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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Wir hatten einen Golden Retriever.
Ihr wisst ja, für mich gibt es keine Rassen,
aber wir wissen doch alle: Das ist ein weißer Hund.
Ignoriert das einfach wieder.
Sexting. Das ist ein echtes Hindernis für einen Legastheniker.
Ich habe mal eine strenge Feministin gedatet.
GEFILMT IM COMEDY CELLAR IN NEW YORK, DEZEMBER 2021
Ich wollte sie beim Schreiben anmachen, aber auf möglichst freundliche Art.
Sie hat mir geschrieben: "Wie wirst du mich ficken?" Und ich:
"Wie die Gleichberechtigung beim Lohn."
DAS PUBLIKUM WUSSTE NICHT, WER AUFTRETEN WIRD
Ich danke euch allen.
Los, Leute, einen Applaus für Phil Hanley.
Oh, ja.
Ich weiß, ich habe gesagt, dass Phil als letztes auftreten würde,
aber darum sage ich immer,
dass der Comedy Cellar immer eine gute Idee ist,
weil man niemals weiß, wer alles so vorbeikommt.
Meine Damen und Herren, einen Applaus für Aziz Ansari. Applaus.
Ich danke euch.
Danke.
Das gibt's doch nicht!
Wow. Danke.
Wow. Mann.
Ehrlich, ich liebe diese Auftritte.
Ihr wusstet nicht, dass ich komme und ihr wisst nicht mal, was ich vorhabe.
Ich könnte die nächsten zehn Minuten lang total schrecklich sein und dann zuhause
gar kein schlechtes Gewissen haben.
Wäre doch trotzdem ganz cool, oder?
Ja!
Ich trete gerne in schicken Theatern auf,
aber ab und zu muss man wieder mal mit Chicken Wings konkurrieren.
Schön, wieder hier in New York zu sein.
Ich lebe nicht mehr hier, sondern in London.
Ja. Es gefällt mir dort, aber es ist schön, wieder in New York zu sein.
Die Leute lieben mich hier sehr. Manchmal zu sehr.
Neulich war ich in einem Restaurant. Da war eine Schlange.
Die Leute haben ihre 2G-Nachweise vorgezeigt.
Ich kam an und der Typ so:
"Aziz, alles gut, Bruder. Komm einfach rein."
Und ich so: "Nein.
Prüf bitte meinen Nachweis.
Ich bin nicht zum Essen mit Kyrie Irving und Nicki Minaj verabredet.
Die zehn Sekunden habe ich. Bitte."
Wir sitzen im selben Boot. Ihr musstet auch eure Nachweise zeigen, oder?
Oder eure leicht zugänglichen gefälschten Nachweise.
Wer hat die Dinger entworfen, Mann?
Können wir vielleicht die Macher vom McDonald's Monopoly bekommen?
Die Sammelkarten da sind so viel sicherer.
Die haben Wasserzeichen und so. Wenn man zu McDonald's kommt,
sagen die: "Das ist nicht die Bahnhofstraße. Weg mit dem Scheiß."
Beim 2G-Nachweis so: "Weißes Blatt, schwarze Striche.
Das sollte reichen, Jim."
Theoretisch sind wir doch alle geimpft, oder?
Mittlerweile sind 96 % aller Ärzte geimpft und ich finde,
wenn man sich da immer noch nicht impfen lassen will,
ist man ein bisschen wie ein Weißer mit Dreadlocks.
Es gibt bestimmt Leute, die einem sagen, das wäre eine gute Idee…
…aber schon kurz darauf können die Leute um einen herum nicht mehr atmen.
Ich war in London und habe eine Dosis AstraZeneca bekommen.
Dann hatte ich einen Termin in LA.
Ich fragte meinen Arzt: "Soll ich mir Johnson & Johnson holen?"
Und er so: "Ja, dann sind Sie vollständig geimpft."
Das habe ich dann bekommen und jetzt wurde ich noch geboostert.
Und zwar mit Pfizer.
Bei mir geht's also echt ab.
Ich bin wie ein Song von DJ Khaled, wo viel zu viele Features dabei sind.
"Another one."
Die, die keine Impfung wollen, werden echt fertig gemacht, was?
So wie dieser Footballspieler da. Aaron Rodgers. Ja.
Was haltet ihr von dem Typen?
-Arschloch. -Arschloch!
Alle hassen diesen Typen. "Ein verdammter Idiot!"
Ja, ja, beruhigt euch doch mal.
Er ist ein Footballspieler.
Er hat ein paar Artikel gelesen, hat recherchiert und ist jetzt skeptisch.
Wundert es euch, dass er jetzt unrecht hat?
Dachtet ihr wirklich, dass er den Fall lösen würde?
Dachtet ihr, Fauci würde sagen:
"Ich habe gerade mit Aaron Rodgers telefoniert."
Der arme Kerl.
Es ist wie in der Highschool.
Wir lachen den Quarterback aus, weil er den Wissenschaftstest vergeigt hat.
"Du bist 'ne Pfeife, Aaron.
Du weißt gar nichts, oder? Du bist ein Dummerchen."
Der Typ verdient sein Geld mit Schlägen auf seinen Kopf.
Könnten wir ihn in Ruhe lassen?
Er hat echt gelogen, oder?
Sie fragten ihn: "Bist du geimpft?" Und er so: "Ich…
Ich bin immun. Ich…
Mein Arzt hat mir Actimel verschrieben und ich…"
In einigen seiner Interviews kam er schon ein wenig arrogant rüber, oder?
Er meinte die ganze Zeit so: "Ich denke immer kritisch."
Oh, nein. Hat er etwa die wissenschaftliche Methode angewandt?
"Frage: Soll ich mich impfen lassen? Hypothese: Ich glaube nicht.
Recherche: Ein paar Podcasts hören und mit fragwürdigen Ärzten sprechen.
Ergebnis: Kommt nicht in die Tüte."
Ich finde aber nicht, dass er ein Idiot ist.
Er nicht und Nicki Minaj und all die anderen auch nicht.
Das will ich nicht sagen, okay?
Sie sind einfach nur in einem anderen Algorithmus gefangen als ihr.
Wisst ihr, was ich meine?
Nennt ihr sie Idioten, seid ihr in einem anderen Algorithmus.
Ich kenne eure Meinung zu all diesen Sachen.
"Diese Pfeifen nehmen Pferdemedizin."
Technisch gesehen können Menschen Pferdemedizin nehmen, klar?
Ja, sie hilft offenbar nicht gegen Corona, aber
wenn wir nur sagen, sie nehmen Pferdemedizin,
schließen wir sie noch weiter aus.
Ich weiß nicht, Mann.
Wir müssen irgendwie mehr Mitgefühl zeigen können.
Wir sind alle in unseren kleinen Welten gefangen.
Solange wir nicht lernen, miteinander zu kommunizieren,
ist es egal, was das Problem ist. Ich kenne die Antwort nicht.
Was, wenn wir einfach mal deren Webseiten anklicken?
Mal schauen, was da abgeht. Aber nicht übertreiben.
Nach einer Woche denken wir sonst: "Fauci ist ein Pädophiler."
Dieses Bloßstellen von Leuten momentan, das hilft einfach nicht.
Kennt ihr diese Videos gegen Impfgegner?
Sie handeln immer von deren Tweets. Es ist immer das Gleiche.
Jemand tweetet: "Corona ist Betrug. Ich trage nie eine Maske.
Scheiß auf die Maßnahmen. Macht endlich alles auf.
Oh Gott, mein Test war positiv. Ich bin im Krankenhaus."
Dann schreibt deren Cousin: "Gestorben."
Und der Macher des Videos dann so…
Ja, das hilft gewaltig.
Mein Onkel hat sich nicht impfen lassen und ist dann gestorben.
Das war sehr traurig.
Mein Vater hat ihn vier Tage davor noch gebeten, sich impfen zu lassen.
Er wollte aber nicht.
Es war sehr traurig. Mein Vater hat viele Geschwister.
Meine Tante sagte mir: "Ich kann nicht glauben, dass einer von uns fort ist."
Es war herzzerreißend. Ich hörte an ihrer Stimme,
dass sie wusste, man hätte es vermeiden können.
Ich finde nicht, dass mein Onkel ein Idiot war.
Er wurde von der anderen Sache erwischt, die wir selbst erschaffen haben,
und zwar von der Kultur, in der der Informationsfluss gestört ist.
Überlegt mal. Die größten Firmen der Welt machen alle Geld mit Information.
Natürlich kann man dann auch mit Desinformation Geld machen.
Darum gibt es diese Skepsis. Leute machen Geld damit.
Normalerweise ist man medizinisch nicht so skeptisch.
All die verrückten Sachen, die eure Ärzte euch geraten haben.
Die habt ihr nie hinterfragt.
Schaut euch Ice Cube an. Er will auch keine Impfung.
Er wollte eigentlich diesen Film
namens Oh Hell No machen. Leider werden wir den niemals sehen.
Er hätte sich impfen lassen müssen, aber wollte es nicht.
Aber wisst ihr, was komisch ist?
Ein paar Monate vor der Pandemie hatte Ice Cube eine Darmspiegelung.
Wisst ihr, was eine Darmspiegelung ist?
Ice Cube ist zum Arzt gegangen
und der sagte: "Es gibt ein Problem in Ihrem Magen.
Sie brauchen eine Darmspiegelung." Und Ice Cube so: "Was ist das?"
Und die Ärzte so: "Nun. Setzen Sie sich, Ice Cube.
Sie müssen vier Liter Flüssigkeit trinken und alles aus Ihrem Körper rausscheißen.
Den gesamten Kreislauf reinigen.
Am nächsten Tag betäuben wir Sie und rammen Ihnen
einen Gummischlauch in Ihren Arsch, an dem eine Kamera befestigt ist.
Wir filmen dann ein paar Stunden darin, schauen, was los ist, machen Tests,
und dann wecken wir Sie wieder auf."
Und er dann so:
"Na gut, tut, was ihr tun müsst."
Da war nichts von dem Scheiß, den er jetzt erzählt.
Er sagte nicht: "Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht."
Und auch nicht: "Mein Arschloch, meine Rechte." Nein.
Er war bewusstlos. Vier Fremde standen um ihn herum.
Und die so: "Wir haben Schwierigkeiten."
Und er so: "You can do it, put your back into it."
Die waren stundenlang da drin. Stundenlang!
Was haben die da gemacht? Bonusmaterial gefilmt?
Hat die zweite Staffel von Das Damengambit in Ice Cubes riesigem Dickdarm gespielt?
Keine Ahnung, ob Ice Cube eine Darmspiegelung hatte.
Aber…
Er ist…
Er ist über 45. Wär schon gut, wenn er eine gemacht hätte.
Eine Darmspiegelung zur Darmkrebsvorsorge.
Hoffen wir mal, dass mein Witz die Wahrheit sagt.
Eine Sache ist ganz gut.
Nach dem Lockdown und all dem Kram haben sich sehr viele Leute erhoben
was ihren Job, ihr Leben und ihr Arbeitsleben angeht.
Viele sagten: "Wenn ihr mich nicht gut bezahlt
und mir keine Prämien gebt, dann gehe ich."
Und die Firmen so: "Na gut, dann geh doch.
Wir stellen einfach Leute ein, die schlechter in dem Job sind,
und dann wird die ganze Welt ein bisschen beschissener."
So ist das doch jetzt, oder?
Alles ist jetzt ein bisschen beschissener.
Überall gibt es zu wenig Leute.
Alle schreien herum: "Heute ist mein erster Tag!"
Sogar hier, heute Abend, ist alles etwas beschissener.
Hier sind einfach zu wenig Leute. Wisst ihr, was ich meine?
Alles ist etwas beschissener und wir haben es so was von verdient.
Für uns war das alles selbstverständlich.
Alle haben hart gearbeitet, für wenig Geld,
und es geht einfach so weiter. Selbstverständlich.
Sie werden total ausgenutzt.
Das wissen wir doch ganz genau, oder?
Überlegt mal. Wie kann ein Cheeseburger 99 Cent wert sein?
Wie geht das? Ich gebe euch 99 Cent und sage:
"Macht mir einen Cheeseburger." Was zum Teufel würdet ihr machen?
Alle werden ausgenutzt. Von denen in der Fleischfabrik
bis hin zum Burgerverkäufer.
Man muss schon zugeben:
Es gibt keine ungelernten Arbeitskräfte.
Wenn ihr zu Wendy's geht und alles nach Plan läuft,
haben die Leute dort ihren Job gut gelernt.
Wenn man da jetzt hingeht,
steckt in jeder Eiscreme ein gratis Chicken Nugget drin.
Ich unterstütze alle Leute, die streiken und so.
Ich hoffe, diese Leute
werden für gutes Geld wiedereingestellt. Manchmal ist das alles echt hart.
Wart ihr in letzter Zeit mal in einem Chipotle in Pennsylvania?
Das ist echt krass. Als hätte der ganze Laden Corona.
Da stehen dann nur zwei Typen rum.
"Gib mir die Erbsen!"
Dann fragt man die so: "Kriege ich etwas mehr Guacamole?"
Und die so: "Wir haben keine Guacamole!
Es herrscht Avocadomangel, der Guacamole-Typ hat gekündigt
und jetzt verdient er 50.000 $ im Jahr mit Guacamole-Videos auf TikTok!"
Manchmal frag ich mich, ob ich meinen Job richtig mache.
Nicht die Comedian-Sache. Eher allgemein.
Ich lese jeden Tag,
wie irgendein berühmter Schauspieler irgendeine Firma für Millionen verkauft,
die nichts mit seinem eigentlichen Job zu tun hat.
Da mische ich überhaupt nicht mit. Ich besitze keine Getränkemarke,
keine für Hautpflegeprodukte…
Hautpflege? Das wäre einfach für mich.
Ich bin Inder. Ich habe immer gute Haut und kann die Weißen austricksen.
"Das ist ein Kokosnussöl aus dem Dorf meiner Urgroßmutter.
So behalte ich meinen jugendlichen, indischen Glanz."
Für meine Freunde in der Branche ist das echt hipp. Alle wollen mitmachen.
Niemand will The Chronic machen.
Alle wollen Beats by Dre-Kopfhörer machen.
Kennt ihr Drakes Interviews?
Sie fragen ihn so: "Wie läuft das neue Album?"
"Mein neues Album? Wohl eher mein neues Gesundheitssystem.
Ja, ich eröffne im ganzen Land OVO-Krankenhäuser.
Die Pfleger tragen OVO-Ausrüstung. Wir haben die besten Ärzte von allen."
Die singen dann alle:
I got my eyes on you
Als Comedian bin ich in Ordnung, aber als Geschäftsmann grauenhaft.
Ich mache das hier gerade umsonst. Kevin Hart würde das niemals machen.
Wäre Kevin jetzt hier,
wäre das ein Livestream über seinen neuen Rasenmäher oder so.
"Ich arbeite jetzt mit John Deere zusammen.
Wenn ihr euren Rasen mäht,
erscheint ein Hologramm von mir und meiner neuen Comedyshow
namens Kevin Hart, Total Verrückt,
Comedyshow und Rasenmähen in Einem"!
Ich verurteile niemanden. Das ist nur nichts für mich.
Ich weiß noch, einmal dachte ich, ich mache zu viel.
Ich fühlte mich etwas überlastet. Da traf ich Frank Ocean auf einer Party.
Ich fragte ihn: "Frank, wie machst du das?
Keine Presseauftritte, kaum Touren,
und du bringst nur Musik heraus, wenn du Lust hast.
Wie lautet dein Geheimnis?" Er sagte: "Na ja.
Du musst einfach damit klarkommen, weniger Geld zu verdienen.
Und ich so: "Ach du Scheiße.
Weniger Geld verdienen, sagst du?
Noch nie dran gedacht."
Hab ich aber.
Mach ich immer noch. Ihr seht ja, wie wenig ich mache.
Ich mache nur das, was mir wirklich wichtig ist.
Und Frank…
Frank hat jetzt eine Schmuckkollektion. Keine Ahnung.
Hat's sich wohl anders überlegt.
"Scheiße, ich bin zu gut mit wenig Geld klargekommen."
Das letzte Mal war ich kurz vor der Wahl in New York.
Eine interessante Zeit, oder? Alle waren total energiegeladen.
Alle sagten: "Wir müssen etwas unternehmen!
Wir müssen Trump aufhalten und den Planeten retten.
Wir müssen unser Bestes geben!"
Dann hat Trump verloren und alle so: "Geschafft!
Machen wir die Welt zu einem besseren Ort!"
Und als ich zwei Jahre später zurückkam, war's immer noch genauso scheiße.
Es ist, als hätten wir ihn einfach bei Twitter entfolgt. Das war's.
Man sieht ihn nur seltener. Wisst ihr, was ich meine?
Ich sage hier nicht, dass er genau wie Joe Biden ist.
Erspart mir das. Ich verstehe ihn ja. Infrastruktur, ja, ja.
Ich meine ja nur: Was ist mit uns und mit all der Energie passiert?
Warum können wir sie nicht mehr nutzen?
Warum sagen wir nicht: "Jetzt nach Corona brauchen alle Hilfe.
So viele Leute wurden verdrängt."
Nein. Das macht niemand.
Die Leute sagen nur: "Ich wünschte, ich hätte mehr Kryptogeld gekauft."
"Matthias, gehst du zu der Veranstaltung?
Da wird es einen Pop-up-Store geben von Travis Scott, Citibank und Chips Ahoy.
Sie verkaufen limitierte Chips Ahoy-Packungen,
designt von diesen neuen Künstlern.
Jeder kriegt noch eine limitierte Tragetasche
mit limitierten T-Shirts drin
von diesen neuen umweltfreundlichen Streetwear-Marken.
Und zuhause wird die Tragetasche dann zu einem NFT
und das legt dann Musik auf. Und das alles ist super nachhaltig."
Wisst ihr, was schlimmer ist, als Trump?
Wir alle zusammen. Die gesamte Menschheit.
Schauen wir uns mal an. Wir sind ein ganz schön beschissener Haufen.
Was sehen wir, wenn wir uns anschauen? Wir sehen so 30 Leute.
Zwanzig davon geht es gut und die zehn anderen so:
"Wir haben kein sauberes Trinkwasser. Wir haben es echt schwer."
Und die zwanzig Leute so:
"Ich weiß nicht. Ihr wohnt echt weit weg. Was soll ich machen?
Ihr gehört halt nicht zu uns.
Ich verstehe euch ja,
aber ich hab vor sechs Minuten Einkäufe bestellt
und warte immer noch, von daher…
Ich habe auch Hunger.
Ich hab auch Probleme. Letztens habe ich meine Bettwäsche gewaschen.
Kennt ihr das, wenn man sie wieder draufziehen will?
Wenn man sie draufzieht und dann merkt, die Knöpfe sind falsch rum
und man wieder von vorne anfangen muss? Reine Ansichtssache."
Echt düster, wenn man sich mal anschaut,
wie viel Leid, Armut und Tod geduldet wird,
nur weil wir denken: "Aus den Augen, aus dem Sinn."
Sogar in unserem Land.
Obdachlose und so. Wir könnten uns sofort drum kümmern.
Und woher weiß ich das?
Seit zwei Jahren
sterben Menschen reicher Länder an einer mysteriösen Krankheit.
Was haben wir unternommen?
Wir haben die Erde für zwei Jahre lahmgelegt!
Jeder einzelne von uns hat jeden Tag in seinem beschissenen Zuhause gehockt.
Wir waren nicht arbeiten.
"Geh nicht zur Arbeit! Wir schicken dir wöchentlich Geld!"
"Und wenn das so weitergeht?"
"Wir schicken dir weiter wöchentlich Geld!"
"Sechs Monate lang? Ein Jahr?"
"Wir schicken dir Geld! Bleib einfach zu Hause!"
"So viel Geld habt ihr?" "Ja! Bleib einfach zu Hause!"
So viel Geld haben wir.
In diesem Moment bettelt jemand da draußen mit einem Becher nach etwas Kleingeld.
Wir haben so viel, aber wollen ihm nichts davon abgeben.
Warum lösen wir die Probleme nicht?
Erstens betrifft es uns nicht. Zweitens liefern sie uns keinen Content.
Wir brauchen einfach Content.
Warum waren alle so verrückt nach Trump? Der Kerl hat Content geliefert.
Sagt über ihn, was ihr wollt. Sein Content war sagenhaft.
Er am ersten Tag: "Ich hasse Mexikaner." Und ich so: "Ach du Scheiße!
Das ist ja viel besser als diese ganzen Obama-Reden."
Das war zwar schrecklich, aber auch sehr spannend.
Darum wundern mich auch die ganzen Leute, die sagen: "Scheiß Joe Biden."
Ich so: "Warum sagt ihr das? Ich sehe den Typen doch kaum."
Was nervt euch denn so? Wo ist da der Content?
Das eine Mal, wo er fast umgefallen ist? Wovon redet ihr bitte?
Ihr hasst Kamala Harris? Ich hab sie noch nie gesehen.
Ich fand's so aufregend, dass sie Inderin ist.
Es gibt aber mehr Aufnahmen von Bigfoot als von Kamala Harris.
Diese Frau ist… Ich hab sie noch nie gesehen.
Ganz am Anfang hat man sie einmal gesehen,
wie sie sagte: "Geschafft, Joe!" Und dann war sie weg.
Sie ist verschwunden wie die erste Mutter aus Der Prinz von Bel-Air.
Man muss halt einfach Content liefern.
Ohne Content beherrscht man nicht das Internet.
Ohne Internet beherrscht man nicht die Kultur.
Die Kultur entscheidet über unser Handeln, richtig?
Manche meiner Themen sind einfach zu langweilig.
Das klappt nicht in unserem System. Man sagt denen so:
"Saubere Abwasserentsorgung in Entwicklungsländern. Wenn wir nur…
Viele Arbeiter werden noch ausgebeutet. Wenn wir einfach…
Timothée Chalamet hat einen Asiaten mit einem Bubble Tea abgeworfen."
"Warte, was?
Warum hat er das gemacht?
Mag er etwa keine Asiaten?
Warum trinkt er Bubble Tea? Das ist doch asiatisch.
Was ist in diesen gelartigen Kügelchen im Bubble Tea drin?
Ich habe so viele Fragen."
Am nächsten Tag kommentiert Chalamet:
"Oh mein Gott. An all meine Fans, an alle. Ich wollte den Bubble Tea nicht werfen.
Ich bin im Park ausgerutscht und habe den Bubble Tea verloren,
und dann flog er in sein Gesicht.
Ich habe nichts gegen ihn oder Asiaten oder irgendeine andere Gruppe.
Es tut mir aufrichtig leid."
"Ich dachte, er wäre ein guter Kerl."
Zwei Tage später taucht ein Video von Chalamet auf.
Er ist nicht ausgerutscht.
Er hat ausgeholt und ihn regelrecht attackiert.
"Alter, hast du das Video gesehen?" "Ja, total verrückt.
Ich fass es nicht."
"Kennst du schon den Artikel von heute?" "Was?"
"Da war noch ein Artikel." "Was stand drin?"
"Das war wohl nicht Chalamet, sondern irgendein Hipster.
Das war ein Deepfake. Er sieht nur aus wie Chalamet."
"Echt jetzt?" "Ja!"
"Wird er immer noch in Dune 2 sein?" "Keine Ahnung." "Und jetzt?"
"Behalten wir das im Auge und reden zwei Wochen lang täglich darüber,
auch wenn es nichts mit unserem Leben zu tun hat."
Das sind wir, Mann.
Wir leben jetzt im Kommentarbereich.
Fühlt sich an als wär das schon seit zehn Jahren so, was?
Wir werden irgendwo reingezogen, sind ein paar Wochen drin,
und dann, ab zum nächsten Thema.
All die geistige Energie verschwendet für etwas, das eh verschwindet.
Darum finde ich Leute komisch, die sagen:
"Die Impfung enthält einen Mikrochip, der mich zum Roboter macht."
Habt ihr nicht gemerkt, dass wir längst ausgetrickst wurden?
Wie sehr sollen wir uns noch in Roboter verwandeln?
Wisst ihr nicht eh schon, was alle über alles sagen werden?
Wir wurden vor langer Zeit ausgetrickst.
Die Firmen, die reich werden, haben 40, 50 Schritte vorausgedacht.
Sie sind viel klüger, als wir dachten.
China würde nie sagen:
"Wir arbeiten an Gesichtserkennung und brauchen dein Gesicht dafür."
Alle würden sagen: "Niemals, China.
Ihr kriegt mein Gesicht nicht. Mein Gesicht, meine Rechte."
China fragt aber nicht auf diese Weise.
China fragt: "Wollt ihr mal sehen, wie ihr in alt aussehen würdet?"
"Ich in alt?
Na klar! Was muss ich machen?" "Gib uns dein Gesicht."
"Oh, cool. Hier, nehmt euch mein Gesicht!"
Klatscht mal, wenn ihr findet, ihr seid zu viel im Internet
oder am Handy.
Ich habe auch mitgeklatscht. Hier hat jetzt fast jeder geklatscht.
Ich verstehe euch.
Hat hier wer schon mal versucht, Handy- und Internetnutzung einzugrenzen?
Hebt mal eure Hand, wenn ihr so was mal probiert habt.
-Was haben Sie gemacht? -Mir ein Zeitlimit gesetzt.
Ein Zeitlimit. Den Trick kenne ich. Den mit der Bildschirmzeit.
Da steht dann: "Sie haben ihr Tageslimit erreicht."
Und man selbst so: "Weg da! Ich mache noch weiter!"
Das klappt nicht. Was macht ihr noch so?
Hand hoch, wer noch was anderes probiert. Noch was? Was machen Sie?
Instagram gelöscht.
Instagram gelöscht. Ja, das hab ich auch.
Vor sieben Jahren habe ich all den Scheiß von meinem Handy gelöscht.
Ich habe zwar immer noch die Kontos, aber die macht jetzt irgendeine Frau.
Dieses eine Gefühl. Wisst ihr, was ich meine?
Das habe ich schon sehr lange.
Ich hab all die Dinge ausprobiert,
bin immer weiter und weiter gegangen,
und jetzt fühle ich mich endlich etwas besser.
Wisst ihr, warum? Ich bin wieder im Team der Klapphandys.
Team der Klapphandys. Etwas extrem, aber ich sag's euch.
Man kriegt den Verstand zurück.
Man sieht durch den Nebel. Man kann überall hingehen.
Man muss sich nur genau den Weg notieren, bevor man das Haus verlässt.
Manchmal ist es schwer, sich zurechtzufinden.
Ich kann nichts machen mit dem Ding.
Ich kann anrufen und schreiben. Und wenn ich schreiben will,
muss ich es wirklich ernst meinen. Es dauert nämlich einen Moment.
Mein Leben besteht aus T9.
Ich musste loslassen, wisst ihr? Es wurde mir einfach zu viel.
Ich weiß noch, einmal… Vielleicht hattet ihr so was auch mal.
Ich habe mit meiner Mutter telefoniert.
Da hatte ich noch das Smartphone und sie war auf Lautsprecher geschaltet.
Dann habe währenddessen etwas im Internet gelesen
und sie so: "Was machst du da?
Hörst du mir zu? Liest du grad etwas?"
Und ich so: "Ja."
Und sie: "Was liest du denn?"
Und ich so:
"Zehn Dinge, ohne die Sean Paul nicht leben kann."
Und sie so: "Ich bin deine Mutter.
Ich rufe dich gerade an. Das ist nicht sehr nett."
"Willst du ein paar von den Sachen wissen?"
Letzte Woche habe ich in meiner Wohnung in Kisten gestöbert.
Da habe ich eine alte Kassette gefunden mit mir drauf, vor zwanzig Jahren,
wo ich gerade erst seit ein paar Wochen Comedian war.
Ein NYU-Student hat eine Doku über mich gemacht. Das war echt wild.
Ich habe in meinem Wohnheimzimmer Witze in ein Notizbuch geschrieben,
bin dann mit dem NYU-Bus zum Washington Square Park gefahren,
bin durch den Park gegangen, bis zur MacDougal Street,
und bin dann über diese Treppe auf diese Bühne gestiegen.
Genau hierhin.
Hier war der erste Comedy-Auftritt meines Lebens.
Und dann habe ich bemerkt: "Oh, das war ja genau wie heute."
Ich war in meiner Wohnung Witze schreiben,
bin wieder zu Fuß hierhergekommen und hab dem Manager Bescheid gegeben.
"Bin da."
Wie viel Zeit hab ich noch?
Er wedelt mit der Hand. Ich glaube, ich habe…
Sie wollen mehr! Sie wollen mehr.
Wenn ihr wirklich mehr wollt:
Mir gehen langsam die Freunde aus. Ich muss jede Woche drei Leute herbringen.
Mein Name ist Aziz. Kommt wieder… Wann? Nächste Woche?
Sagt nächste Woche, ihr seid hier, um Aziz zu sehen.