Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΚΟΜΕΝΤΙ ΣΕΛΑΡ
Είχαμε ένα Γκόλντεν Ριτρίβερ.
Με ξέρετε, δεν κάνω φυλετικές διακρίσεις, αλλά όλοι ξέρουμε πως είναι λευκός σκύλος.
Πάλι, δεν συμμετέχεις σ' αυτό.
Σέξτινγκ. Ως δυσλεκτικός ενήλικας, το σέξτινγκ είναι πολύ δύσκολο.
'Έβγαινα με κάποια, δυναμική φεμινίστρια.
ΓΥΡΙΣΤΗΚΕ ΤΟΝ ΔΕΚΕΜΒΡΙΟ 2021 ΣΤΟ ΚΟΜΕΝΤΙ ΣΕΛΑΡ
Κάναμε σέξτινγκ. Ήθελα να την ερεθίσω αλλά να δείχνω κι υποστηρικτικός.
Κάποια στιγμή μου στέλνει "Πώς θα με πηδήξεις;"
"Σαν να σου αξίζει ίσος μισθός".
ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ
Σας ευχαριστώ πάρα πολύ.
Ελάτε, παιδιά. Χειροκροτήστε τον Φιλ Χάνλεϊ.
Ναι.
Παιδιά, σας είπα πως ο Φιλ ήταν ο τελευταίος κωμικός,
αλλά γι' αυτό λέω πάντα
πως όταν αποφασίζετε να έρθετε στο Κόμεντι Σέλαρ,
είναι πολύ καλή επιλογή επειδή ποτέ δεν ξέρεις ποιος θα περάσει.
Κυρίες και κύριοι, χειροκροτείστε τον Αζίζ Ανσάρι.
Σας ευχαριστώ.
Ευχαριστώ.
Δεν το πιστεύω!
Ευχαριστώ.
Λατρεύω να κάνω αυτές τις εμφανίσεις.
Δεν είχατε ιδέα πως θα εμφανιζόμουν ούτε ξέρετε τι θα κάνω.
Μπορεί να είμαι χάλια για δέκα λεπτά και μετά να πάω σπίτι,
και δεν θα ένιωθα άσχημα, αλήθεια.
Και πάλι καλή φάση όμως, σωστά;
Ναι!
Μου αρέσει να παίζω σε θέατρα και τέτοια,
αλλά εδώ φαίνεται αν είσαι πιο ενδιαφέρων από το φαγητό που σας σερβίρουν.
Ωραία που είμαι εδώ, πάλι στη Νέα Υόρκη.
Δεν ζω εδώ πια, αλλά στο Λονδίνο.
Μου αρέσει εκεί, αλλά είναι ωραία που είμαι πάλι στη Νέα Υόρκη.
Με αγαπούν πολύ εδώ. Υπερβολικά πολύ μερικές φορές.
Τις προάλλες πήγα σ' εστιατόριο κι είχε ουρά.
Όλοι έλεγχαν τα πιστοποιητικά εμβολιασμού.
Μόλις με είδε ο τύπος λέει
"Αζίζ, είσαι εντάξει, αδελφέ. Πέρνα κατευθείαν".
Κι εγώ λέω "Όχι.
Σε παρακαλώ, δες το πιστοποιητικό.
Δεν προσπαθώ να δειπνήσω με τον Κάιρι Ίρβινγκ και τη Νίκι Μινάζ.
Μπορώ να περιμένω δέκα δεύτερα. Σε παρακαλώ".
Όλοι καθόμαστε πολύ κοντά.
Δείξατε σήμερα το πιστοποιητικό σας, έτσι δεν είναι;
Ή το πλαστό πιστοποιητικό που είναι εύκολο να αποκτήσετε.
Ποιος τα σχεδίασε ήθελα να 'ξερα.
Δεν μπορούσε να τα κάνει η ομάδα που έκανε τη Monopoly των McDonald's;
Εκείνα έχουν περισσότερη ασφάλεια.
Έχει ολογράμματα και μαλακίες. Μπαίνεις στα McDonald's.
Λένε "Λεωφόρος Πενσιλβάνιας; Πάρε τη μαλακία από εδώ".
Η ομάδα των πιστοποιητικών; "Λευκό χαρτί, μαύρες γραμμές.
Όλα καλά μού φαίνονται, Τζιμ".
Θεωρητικά, όλοι εμβολιασμένοι δεν είμαστε;
Τώρα, το 96% των γιατρών είναι εμβολιασμένοι,
και μου φαίνεται πως αν αυτή τη στιγμή δεν θες το εμβόλιο
είναι σαν να είσαι λευκός τύπος με ράστα μαλλιά.
Σίγουρα κάποιοι θα σου πουν ότι είναι καλή ιδέα,
αλλά σύντομα όσοι είναι γύρω σου δεν θα μπορούν να αναπνεύσουν.
Ήμουν στο Λονδίνο κι έκανα μια δόση AstraZeneca.
Μετά έπρεπε να έρθω στο Λος Άντζελες.
Πήρα τον γιατρό μου. Του λέω "Να κάνω το Johnson & Johnson;"
Είπε "Κάν΄το για να είσαι πλήρως εμβολιασμένος".
Οπότε έκανα το Johnson & Johnson και πρόσφατα έκανα την ενισχυτική.
Έκανα το Pfizer.
Μου 'χουν συμβεί πολλά.
Είμαι σαν ένα τραγούδι του DJ Khaled με υπερβολικά πολλά στοιχεία.
"Κι άλλο ένα".
Ο κόσμος τη λέει σε όσους δεν θέλουν να εμβολιαστούν, σωστά;
Εκείνος ο αθλητής, που παίζει φούτμπολ; Ο Άαρον Ρότζερς. Ναι.
Τι γνώμη έχετε για τον τύπο;
-Χέσ' τον. -Χέσ' τον.
Μιλάμε τον μισούν τον τύπο. "Είναι εντελώς ηλίθιος!"
Εντάξει, ηρεμήστε.
Φούτμπολ παίζει.
Διάβασε κάποια άρθρα, είχε αμφιβολίες, το έψαξε λίγο.
Σας εκπλήσσει που κατέληξε σε λάθος συμπέρασμα;
Αλήθεια πιστεύατε πως θα έλυνε το πρόβλημα;
Πιστεύατε πως θα έβγαινε ο Φάουτσι να πει,
"Μόλις έκλεισα το τηλέφωνο με τον Άαρον Ρότζερς".
Τον κακομοίρη.
Είναι σαν να είμαστε στο λύκειο
και να γελάμε όλοι με τον αθλητή που πήγε άσχημα στο διαγώνισμα φυσικής.
"Είσαι βλάκας, Άαρον. Εντελώς βλάκας.
Δεν έχεις ιδέα τι σου γίνεται. Είσαι στόκος".
Τον χτυπάνε στο κεφάλι για να βγάζει τα προς το ζην.
Να μην είμαστε επιεικείς;
Αλλά είπε ψέματα, σωστά;
Τον ρωτούν "Φίλε, εμβολιάστηκες;" Κι εκείνος…
"Έχω ανοσία.
Ο γιατρός μού έδωσε σκόνες από την Jamba Juice κι εγώ…"
Φάνηκε λιγάκι αλαζονικός σε μερικές συνεντεύξεις, δεν θα λέγατε;
Εμφανιζόταν κι έλεγε "Έχω κριτική σκέψη".
Όχι.
Εφάρμοζε την επιστημονική μέθοδο;
"Ερώτηση: Να κάνω το εμβόλιο; Υπόθεση: Δεν νομίζω.
Δεδομένα: Ακούω διάφορα πόντκαστ και μιλάω σε κακόφημους γιατρούς.
Συμπέρασμα: Δεν υπάρχει περίπτωση".
Δεν νομίζω πως είναι ηλίθιος, εντάξει;
Ούτε αυτός ούτε η Νίκι Μινάζ, ούτε άλλος είναι ηλίθιος.
Δεν λέω αυτό, εντάξει;
Απλώς είναι παγιδευμένοι σε διαφορετικό αλγόριθμο από εσάς.
Ξέρετε τι εννοώ με αυτό;
Αν τους λέτε ηλίθιους, είστε παγιδευμένοι σε άλλον αλγόριθμο.
Ξέρω ό,τι πρόκειται να πεις για τα πάντα.
"Αυτοί οι βλάκες. Παίρνουν φάρμακα γι' άλογα".
Οι άνθρωποι μπορούν να πάρουν αυτά τα φάρμακα, εντάξει;
Δεν υπάρχουν αποδείξεις ότι βοηθάνε με τον κορονοϊό,
αλλά όταν λες ότι παίρνουν φάρμακα για άλογα,
τους αποξενώνεις περισσότερο.
Δεν ξέρω, ειλικρινά.
Πρέπει να μπορούμε να έχουμε λίγη ενσυναίσθηση.
Είμαστε όλοι παγιδευμένοι στον μικρόκοσμό μας.
Μέχρι να βρούμε πώς θα συζητάμε πάλι στον πραγματικό κόσμο,
δεν έχει σημασία ποιο είναι το πρόβλημα. Δεν έχω απάντηση.
Ίσως να κλικάρεις ό,τι κλικάρουν για μερικές μέρες.
Να δεις τι θα γίνει.
Μην το παρακάνεις όμως.
Στο τέλος της βδομάδας, θα φωνάζεις "Ο Φάουτσι είναι παιδόφιλος".
Απλώς λέω, η τωρινή στρατηγική, να κράζουμε κόσμο, δεν λειτουργεί.
Έχετε δει τα βίντεο που κράζουν τους αντιεμβολιαστές;
Παίρνουν τα τουίτ τους. Τα βίντεο είναι όλα ίδια.
Δείχνουν τουίτ όπως "Ο κορονοϊός είναι απάτη. Δεν φοράω μάσκα.
Χέσ' τα μέτρα. Ανοίξτε τα όλα από τώρα.
Θεέ μου, βγήκα θετικός. Είμαι στο νοσοκομείο".
Και μετά ένας ξάδελφός τους γράφει "Πέθαναν".
Μετά το άτομο που έφτιαξε το βίντεο κάνει…
Σίγουρα θα βοηθήσει αυτό.
Ο θείος μου δεν έκανε το εμβόλιο και πέθανε.
Στεναχωρήθηκα πολύ.
Τέσσερις μέρες νωρίτερα ο πατέρας μου τον παρακαλούσε να εμβολιαστεί,
αλλά εκείνος δεν ήθελε.
Ήταν πολύ λυπηρό. Ο μπαμπάς μου έχει πολλά αδέλφια.
Μιλούσα στη θεία μου και μου λέει "Δεν το πιστεύω πως έφυγε ένας από εμάς".
Σπάραξε η καρδιά μου. Το άκουγα στη φωνή της.
Ένιωθε πως μπορούσε να είχε αποφευχθεί, πως δεν ήταν ανάγκη να συμβεί.
Δεν πιστεύω πως ο θείος μου είναι ηλίθιος, εντάξει;
Νομίζω τον παρέσυρε κάτι άλλο που έχουμε δημιουργήσει τώρα,
δηλαδή μια κουλτούρα που η ροή των πληροφοριών έχει τελείως διαφθαρεί.
Δείτε τις μεγαλύτερες εταιρείες του κόσμου.
Βγάζουν λεφτά από τις πληροφορίες.
Φυσικά κάποιοι βγάζουν λεφτά από την παραπληροφόρηση.
Γι' αυτό υπάρχει σκεπτικισμός. Πολλοί βγάζουν λεφτά.
Συνήθως δεν δυσπιστούν τόσο στην ιατρική κοινότητα.
Σκεφτείτε όλα τα παλαβά που έχετε κάνει επειδή σας το είπε ο γιατρός.
Δεν φέρατε ποτέ αντιρρήσεις.
Δείτε τον Ice Cube. Δεν θέλει να εμβολιαστεί.
Υποτίθεται πως θα γυρνούσε την ταινία Oh Hell No,
την οποία, δυστυχώς, δεν θα δούμε ποτέ.
Υποτίθεται πως θα εμβολιαζόταν, αλλά αρνήθηκε.
Ξέρετε τι είναι παράξενο;
Λίγους μήνες πριν την πανδημία, ο Ice Cube έκανε κολονοσκόπηση.
Ξέρετε τι είναι κολονοσκόπηση;
Βασικά, ο Ice Cube πήγε στον γιατρό.
Ο γιατρός του είπε "Έχεις πρόβλημα στο στομάχι
και θα κάνουμε κολονοσκόπηση".
Κι αυτός ρώτησε "Τι είναι αυτό;"
Του είπαν, "Κάθισε, Ice Cube.
Πρέπει να πιεις τεσσερισήμισι λίτρα υγρό
για να χέσεις ό,τι έχεις στο σώμα σου.
Να καθαρίσει το σύστημά σου.
Την επόμενη μέρα, θα έρθεις, θα σε ναρκώσουμε,
θα βάλουμε έναν ελαστικό σωλήνα στον κώλο σου,
με μια κάμερα στην άκρη του
και θα κινηματογραφήσουμε μερικές ώρες
για να δούμε τι γίνεται, θα κάνουμε εξετάσεις,
κι όταν τελειώσουμε, θα σε ξυπνήσουμε".
Κι εκείνος είπε,
"Εντάξει, κάντε ό,τι πρέπει".
Δεν είπε τις μαλακίες που λέει τώρα.
Δεν βγήκε να πει "Δεν καταλαβαίνω την επιστήμη".
Δεν φώναζε "Δική μου η κωλοτρυπίδα, την κάνω ό,τι θέλω". Όχι.
Ήταν αναίσθητος με τέσσερις ξένους γύρω του.
Κι εκείνοι είπαν "Έχουμε ένα προβληματάκι".
Κι εκείνος, "Θα τα καταφέρετε. Βάλτε τα δυνατά σας".
Ήταν εκεί μέσα ώρες. Ώρες!
Τι έκαναν; Μίνι σειρά γύριζαν;
Η δεύτερη σεζόν στο Γκαμπί της Βασίλισσας εκτυλίσσεται στο παχύ έντερο του Ice Cube;
Δεν ξέρω αν ο Ice Cube έκανε κολονοσκόπηση,
αλλά…
έχει…
περάσει τα 45. Θα έπρεπε να έχει κάνει.
Είναι προληπτική κολονοσκόπηση για να δουν αν έχεις καρκίνο του παχέος εντέρου.
Οπότε, ελπίζω το αστείο μου να είναι αληθινό.
Κάτι πολύ ωραίο
μετά το λοκντάουν, ήταν πως πολλοί άρχισαν να αγωνίζονται για τον εαυτό τους.
Επανεξέτασαν τη ζωή τους, την εργασία τους
και είπαν "Κοίτα, αν δεν με πληρώνεις όπως πρέπει,
δεν μου δίνεις ό,τι δικαιούμαι, θα φύγω".
Κι οι εταιρείες είπαν "Εντάξει, φύγε".
Θα πάρουμε άλλους που δεν θα είναι τόσο καλοί στη δουλειά τους,
κι όλα στον κόσμο θα γίνουν λίγο πιο χάλια".
Αυτό δεν έχει γίνει τώρα;
Όλα έχουν γίνει λίγο πιο χάλια παντού.
Ποτέ δεν έχεις αρκετούς ανθρώπους γύρω σου.
Όλοι τρέχουν και φωνάζουν "Είναι η πρώτη μου μέρα!"
Ακόμα κι εδώ απόψε, τα πράγματα είναι λίγο πιο χάλια.
Δεν υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι. Με καταλαβαίνετε;
Όλα είναι λίγο πιο χάλια και μας άξιζε εντελώς,
επειδή όλους αυτούς τους θεωρούσαμε δεδομένους.
Δούλευαν σκληρά, δεν πληρώνονταν καλά,
ακόμη δεν πληρώνονται καλά και τους θεωρούμε δεδομένους.
Φυσικά και τους εκμεταλλεύονται.
Δεν ξέρουμε όλοι πως τους εκμεταλλεύονται;
Σκεφτείτε το. Πώς γίνεται να πουλάς ένα τσίζμπεργκερ για 99 σεντ;
Πώς είναι δυνατόν; Αν σου έδινα 99 σεντ κι έλεγα,
"Φτιάξε μου ένα τσίζμπεργκερ", τι διάολο θα έκανες;
Πλήρης εκμετάλλευση, από τον τύπο στο εργοστάσιο κρέατος,
μέχρι εκείνον που σου πουλάει το μπέργκερ.
Τώρα, πρέπει να παραδεχθείτε,
πως δεν υπάρχει αυτό που λέμε "ανειδίκευτος εργάτης".
Αν πάτε σ' ένα Wendy's κι όλα εξελιχθούν όπως πρέπει,
υπάρχουν κάποιοι ικανοί άνθρωποι εκεί μέσα,
επειδή τώρα, μπαίνεις μέσα,
και με κάθε παγωμένο επιδόρπιο έχεις δώρο μια κοτοκροκέτα.
Υποστηρίζω εκείνους που κάνουν απεργίες.
Θεέ μου.
Ελπίζω να τους ξαναπάρουν με καλό μισθό επειδή συχνά είναι δύσκολα εκεί έξω.
Πήγατε αυτήν την περίοδο σ' ένα Chipotle στην Πενσιλβάνια;
Πολλή ένταση. Μπαίνεις κι είναι λες και το κατάστημα κόλλησε κορονοϊό.
Μπαίνεις κι είναι μόνο δυο τύποι που κάνουν…
"Δώσε μου τον αρακά!"
Τους πλησιάζεις και λες "Μπορώ να έχω λίγο έξτρα γκουακαμόλε;"
Σου λένε "Δεν έχουμε καθόλου γκουακαμόλε!
Έχουμε έλλειψη αβοκάντο κι ο τύπος με τα γκουακαμόλε παραιτήθηκε
και τώρα βγάζει 50.000 δολάρια τον χρόνο με βίντεο για γκουακαμόλε στο TikTok"!
Καμιά φορά, σκέφτομαι μήπως κάνω χάλια τη δουλειά μου.
Όχι το σταντ απ. Μιλάω με πιο ευρεία έννοια.
Κάθε μέρα, στις ειδήσεις
υπάρχει άρθρο για κάποιον διάσημο ηθοποιό που πουλάει μια εταιρεία
για εκατομμύρια δολάρια, που δεν έχει καμία σχέση με το επάγγελμά τους.
Δεν έχω ανακατευτεί σε αυτά. Δεν έχω "δικό μου" ποτό.
Ούτε σειρά καλλυντικών.
Φροντίδα επιδερμίδας; Θα μπορούσα.
Είμαι Ινδός. Έχω καλή επιδερμίδα. Θα κορόιδευα εύκολα τους λευκούς.
"Είναι λάδι καρύδας από το χωριό της γιαγιάς μου κι εγώ…
Έτσι διατηρώ τη νεανική ινδική λάμψη".
Όλοι οι φίλοι μου το κάνουν, το ξέρουν. Θέλουν κι εκείνοι μερίδιο.
Κανείς δεν θέλει να κάνει το The Chronic.
Όλοι προτιμούν να κάνουν τα ακουστικά Beats by Dre.
Έχετε δει συνέντευξη του Drake;
Τον ρωτούν "Drake, τι γίνεται ο νέος σου δίσκος;"
"Ο νέος μου δίσκος; Να δείτε το νέο μου σύστημα υγείας.
Με τη δισκογραφική μου εταιρεία ανοίγω νοσοκομεία σε όλη τη χώρα.
Έχουμε νοσοκόμες με ρούχα της εταιρείας, τους καλύτερους γιατρούς".
Ένα τραγούδι για τους γιατρούς…
Σας έχω βάλει στο μάτι
Είμαι καλός κωμικός. Είμαι απαίσιος στις μπίζνες.
Σήμερα εμφανίζομαι δωρεάν. Ο Κέβιν Χαρτ δεν θα το έκανε ποτέ.
Αν ήταν εδώ ο Κέβιν τώρα,
θα έκανε λάιβ στρίμινγκ στη νέα μηχανή κουρέματος γκαζόν.
"Συνεργάζομαι με τους φίλους στην εταιρεία John Deere.
Όποτε κουρεύεις το γκαζόν
θα εμφανίζεται το ολόγραμμά μου με το νέο μου νούμερο.
Ονομάζεται Κέβιν Χαρτ, Είναι Τρελό,
Κάνω Σταντ Απ Ενώ Κουρεύεις Το Γκαζόν"!
Δεν είμαι επικριτικός. Απλώς δεν είναι για μένα.
Θυμάμαι κάποια στιγμή στην καριέρα μου ένιωθα πως έκανα πολλά.
Πώς είχα πολλές υποχρεώσεις. Συνάντησα τον Φρανκ Όσιαν σ' ένα πάρτι,
και τον ρώτησα "Φρανκ, πώς τα καταφέρνεις;
Δεν εμφανίζεσαι στα μέσα, όχι περιοδείες, βγάζεις δίσκο μόνο όταν το θες πραγματικά.
Ποιο είναι το μυστικό;"
Και μου λέει
"Πρέπει να συμβιβαστείς με το να βγάζεις λιγότερα λεφτά, αυτό είναι όλο".
Κι εγώ λέω "Γαμώτο.
Να βγάζω λιγότερα λεφτά;
Ούτε που το σκέφτηκα ποτέ".
Αλλά το έκανα.
Ακόμα το κάνω. Με βλέπετε. Δεν κάνω πολλά πράγματα.
Κάνω πράγματα που μου αρέσουν πολύ.
Και ο Φρανκ…
Ο Φρανκ ξεκίνησε μια σειρά με κοσμήματα, οπότε δεν ξέρω.
Μάλλον άλλαξε γνώμη.
"Γαμώτο, δεν είμαι τόσο άνετος να βγάζω λιγότερα λεφτά".
Τελευταία φορά ήρθα στη Νέα Υόρκη ακριβώς πριν τις εκλογές.
Ενδιαφέρουσα περίοδος, δεν ήταν; Όλοι είχαν φοβερή ενέργεια.
Όλοι ήταν έξω κι έλεγαν "Κάτι πρέπει να κάνουμε!
Να σταματήσουμε τον Τραμπ, να σώσουμε τον πλανήτη!
Πρέπει να κάνουμε ό,τι μπορούμε!"
Ο Τραμπ έχασε και είπαμε "Τα καταφέραμε!
Ας κάνουμε τον κόσμο ένα καλύτερο μέρος!"
Επιστρέφω δύο χρόνια μετά. Παραμένει το ίδιο σκατομέρος.
Είναι λες και απλώς σταματήσαμε να τον ακολουθούμε στο Twitter.
Απλώς τον βλέπουμε λιγότερο. Με καταλαβαίνετε;
Δεν λέω ότι εκείνος κι ο Τζο Μπάιντεν είναι το ίδιο.
Μη μου την πείτε. Τον καταλαβαίνω. Υποδομές κι όλα αυτά.
Απλώς λέω; Τι μας συνέβη; Τι συνέβη σε εκείνη την ενέργεια;
Γιατί δεν τη διοχετεύουμε τώρα;
Γιατί δεν είμαστε έξω να λέμε "Ας βοηθήσουμε όλους αυτούς που νόσησαν.
Υπάρχουν τόσο πολλοί εκτοπισμένοι".
Όχι, ο κόσμος δεν κάνει αυτό.
Απλώς λένε "Μακάρι να είχα επενδύσει περισσότερα σε κρυπτονόμισμα".
"Ματίας, θα πας στην εκδήλωση απόψε;
Άνοιξε κατάστημα για τη νέα συνεργασία
του Τράβις Σκοτ με τη Citibank και την Chips Ahoy
και πουλάνε κούκις περιορισμένης έκδοσης σχέδια ανερχόμενων καλλιτεχνών,
κι όπου πας, παίρνεις μια τσάντα περιορισμένης έκδοσης,
με περιορισμένης έκδοσης μπλουζάκια,
σχεδιασμένα από νέες μάρκες φιλικές προς το περιβάλλον,
στο σπίτι η τσάντα γίνεται μη ανταλλάξιμο διακριτικό
το οποίο αρχίζει να παίζει μουσική κι όλα είναι βιώσιμα".
Ξέρετε τι είναι χειρότερο από τον Τραμπ;
Όλοι εμείς, συλλογικά, το ανθρώπινο γένος.
Αν μας παρατηρήσεις από αρκετή απόσταση, δεν είμαστε ένα μάτσο σκατιάδες;
Τι βλέπετε όταν αποκτάτε απόσταση; Βλέπετε τριάντα άτομα, σωστά;
Οι είκοσι τα πάνε καλά κι οι δέκα λένε
"Δεν έχουμε τρεχούμενο νερό ή κάτι άλλο. Περνάμε πολύ δύσκολα".
Οι άλλοι είκοσι λένε
"Τι να σου πω, ζεις πολύ μακριά από μένα. Δεν ξέρω τι θες να κάνω για σένα.
Δεν είσαι μέρος της ομάδας μας.
Ακούω τι λες,
αλλά παράγγειλα από το σουπερμάρκετ εδώ κι έξι λεπτά και δεν έχουν έρθει, άρα…
πεινάω κι εγώ.
Έχω κι εγώ προβλήματα. Έπλυνα την παπλωματοθήκη μου τις προάλλες.
Μετά προσπάθησα να την ξαναβάλω. Το προσπαθήσατε ποτέ;
Βάζεις την παπλωματοθήκη και βλέπεις πως τα κουμπιά είναι ανάποδα
και πρέπει να τη γυρίσεις ανάποδα και να αρχίσεις ξανά; Θέμα αντίληψης".
Είναι δυσοίωνα αν κάνεις ένα βήμα πίσω,
κι αρχίσεις να σκέφτεσαι πόσο πόνο και φτώχεια
και πείνα και θάνατο ανεχόμαστε επειδή δεν τα βλέπουμε, δεν τα σκεφτόμαστε.
Ακόμη και στη χώρα μας.
Το θέμα των αστέγων θα μπορούσαμε να το λύσουμε αμέσως.
Ξέρετε πώς το ξέρω; Επειδή πριν από δύο χρόνια,
ο κόσμος στις πλούσιες χώρες άρχισε να πεθαίνει από μια μυστηριώδη ασθένεια.
Τι κάναμε;
Κλείσαμε τη Γη για δύο χρόνια!
Ο καθένας από μας έμενε σπίτι του κάθε μέρα.
Ούτε στη δουλειά πηγαίναμε.
"Δεν θα πας στη δουλειά! Θα σε πληρώνουμε κάθε βδομάδα!"
"Τι; Αλλά αν συνεχιστεί αυτό;"
"Θα συνεχίσουμε να σας πληρώνουμε κάθε βδομάδα!"
"Αν είναι έξι μήνες, έναν χρόνο;"
"Θα συνεχίσουμε να στέλνουμε λεφτά! "Μείνετε στο σπίτι!"
"Έχετε τόσα λεφτά;" "Ναι, μείνετε στο σπίτι".
Τόσα λεφτά έχουμε.
Τώρα έξω είναι ένας τύπος και ρωτάει αν έχει κανείς ένα δολάριο να του δώσει.
Έχουμε τόσο πολλά χρήματα. Δεν θέλουμε να τα δώσουμε σε εκείνον.
Γιατί δεν λύνουμε αυτά τα προβλήματα;
Πρώτον, δεν μας επηρεάζουν και δεύτερον,
δεν μας δίνουν υλικό.
Θέλουμε να έχουμε υλικό.
Γιατί εκνευρίστηκαν όλοι με τον Τραμπ;
Ο τύπος προσέφερε υλικό.
Ό,τι και να λες για εκείνον, το υλικό ήταν εκπληκτικό.
Την πρώτη μέρα "Μισώ τους Μεξικανούς". Λέω "Γαμώτο.
Είναι πολύ καλύτερο από τους λόγους του Ομπάμα".
Είναι απαίσιο, αλλά πολύ συναρπαστικό.
Γι' αυτό απορώ με εκείνους που λένε "Γαμιέται ο Τζο Μπάιντεν".
Λέω "Για ποιο λόγο; Ούτε τον έχω δει τον τύπο".
Τι σας θυμώνει; Πού είναι το υλικό;
Τι, εκείνη τη φορά που σχεδόν έπεσε; Για τι πράγμα μιλάτε;
Μισείτε την Καμάλα Χάρις; Δεν την έχω δει ποτέ.
Ενθουσιάστηκα επειδή είναι Ινδή.
Πιο πολλές εμφανίσεις έχει κάνει ο Μεγαλοπόδαρος παρά η Καμάλα Χάρις.
Η κυρία είναι…
Δεν την έχω δει ποτέ.
Υπήρξε λίγο υλικό στη αρχή,
όταν είπε "Τα καταφέραμε, Τζο!" Μετά εξαφανίστηκε.
Εξαφανίστηκε σαν την αυθεντική μαμά στον Πρίγκιπα του Μπελ Ερ.
Πρέπει να έχεις υλικό.
Αν δεν έχεις υλικό, δεν έχεις το ίντερνετ.
Χωρίς ίντερνετ, δεν έχεις την κουλτούρα.
Η κουλτούρα αποφασίζει τι θα κάνουμε τελικά, σωστά;
Μερικά απ' όσα είπα, είναι πολύ βαρετά.
Δεν θα λειτουργούσαν με το σύστημά μας. Λες διάφορα, όπως
"Αν προσφέραμε καθαρό νερό στον αναπτυσσόμενο κόσμο θα μπορούσαμε…
Υπάρχουν πολλά εργασιακά κάτεργα κι αν μπορούσαμε να…
Ο Τιμοτέ Σαλαμέ πέταξε τσάι boba σε Ασιάτη στο πάρκο της πλατείας Ουάσιγκτον".
"Για κάτσε, τι έγινε;
Γιατί το έκανε;
Δεν συμπαθεί τους Ασιάτες;
Τότε γιατί πίνει τσάι boba που είναι ασιατικής προέλευσης;
Γιατί το τσάι boba περιέχει ζελατινώδεις σταγόνες;
Έχω τόσο πολλές ερωτήσεις".
Την επόμενη μέρα, ο Σαλαμέ βγάζει ανακοίνωση.
"Θεέ. Προς τους φαν μου κι όλο τον κόσμο. Δεν ήθελα να πετάξω το τσάι boba.
Περπατούσα στο πάρκο, γλίστρησα,
το τσάι έφυγε από το χέρι μου και χτύπησε τον κακομοίρη κύριο στο πρόσωπο.
Δεν νιώθω εχθρότητα προς εκείνον ή άλλον Ασιάτη ή άλλη εθνικότητα.
Λυπάμαι πάρα πολύ".
"Το ήξερα πως ήταν καλός τύπος".
Δύο μέρες μετά, όμως, διέρρευσαν βίντεο του Σαλαμέ.
Ο τύπος δεν γλίστρησε.
Τράβηξε το χέρι του πίσω κι επιτέθηκε στον άλλον.
"Τι διάολο; Είδες το βίντεο;" "Ναι, ήταν απαίσιο. Δεν το πιστεύω".
"Είδες το άρθρο που βγήκε σήμερα;" "Τι;"
"Υπήρξε κι άλλο άρθρο". "Τι έλεγε;"
"Απ' ό,τι φαίνεται δεν ήταν ο Σαλαμέ. Ήταν ένας χίπστερ
κι έκαναν ένα ψεύτικο βίντεο για να του μοιάζει".
"Σοβαρολογείς;" "Ναι!"
"Θα παίξει δηλαδή στο Dune 2;" "Δεν ξέρω". "Τι θα κάνουμε;"
"Ας το παρακολουθήσουμε κι ας το συζητάμε κάθε μέρα για δύο βδομάδες,
ακόμη κι αν δεν έχει καμία σχέση με τη ζωή μας".
Αυτοί ακριβώς είμαστε.
Τώρα πια ζούμε σε κατεβατά με σχόλια.
Δεν νιώθετε πως έτσι ήταν τα τελευταία δέκα χρόνια;
Μπαίνουμε σε μια τέτοια λούπα, παραμένουμε εκεί κάνα δυο βδομάδες,
βγαίνουμε και μπαίνουμε στην επόμενη
ξοδεύοντας τόση φαιά ουσία σε όλα αυτά τα πράγματα που τελικά χάνονται.
Γι' αυτό παραξενεύομαι όταν μου λένε
"Το εμβόλιο περιέχει μικροτσίπ και θα με μετατρέψει σε ρομπότ".
Δηλαδή, δεν καταλαβαίνεις πως ήδη σε έχουν κάνει;
Πόσο πιο ρομπότ μπορούμε να γίνουμε;
Δεν ξέρεις τα πάντα που θα πουν όλοι για τα πάντα;
Μας κατάφεραν πριν από πολύ καιρό,
επειδή οι εταιρείες που βγάζουν λεφτά σκέφτονται 40-50 βήματα στο μέλλον.
Έχουν πολύ μεγάλη αντίληψη. Η Κίνα, ας πούμε. Δεν λέει
"Εργαζόμαστε σε τεχνολογία αναγνώρισης προσώπου και θέλουμε το πρόσωπό σας".
Επειδή όλοι θα έλεγαν "Με τίποτα, Κίνα.
Δεν σου δίνω το πρόσωπό μου. Είναι δικαίωμά μου".
Αλλά η Κίνα δεν το ζητάει έτσι.
Αλλά λέει "Θέλετε να δείτε πώς θα είστε όταν γεράσετε;"
"Εγώ όταν γεράσω;
Αμέ! Τι πρέπει να κάνω;" "Απλώς θέλουμε το πρόσωπό σας".
"Πολύ ωραία. Πάρτε το!"
Χειροκροτήστε αν νιώθετε πως περνάτε πολλή ώρα στο τηλέφωνο ή στο ίντερνετ.
Χειροκροτήστε αν το νιώθετε.
Χειροκροτώ κι εγώ μαζί σας. Χειροκρότησαν σχεδόν όλοι.
Αλήθεια το νιώθω.
Έκανε κανείς κάτι για να μειώσει τον χρόνο που περνάει στο κινητό και το ίντερνετ;
Σηκώστε το χέρι αν κάνατε κάτι για να τον μειώσετε έστω και λίγο.
-Τι κάνατε, δεσποινίς; -Έβαλα όριο στον χρόνο.
Όριο στον χρόνο. Το ξέρω το κόλπο. Κάτι να δείχνει τον χρόνο οθόνης.
Πετάγεται κάτι. "Φτάσατε το ημερήσιο όριό σας".
Κι εσύ λες "Παράτα με! Συνεχίζω ακάθεκτος!"
Δεν λειτουργεί αυτό. Τι άλλο κάνετε;
Σηκώστε το χέρι αν κάνετε κάτι άλλο. Κάτι άλλο; Τι κάνετε, κύριε;
Διέγραψα το Instagram.
Διαγραφή του Instagram. Ναι, το έκανα κι εγώ.
Πριν από επτά χρόνια διέγραψα τα πάντα από το τηλέφωνο και όλα.
Έχω ακόμα τους λογαριασμούς, αλλά δεν είμαι εγώ, είναι μια κυρία.
Αλλά ένιωθα κάτι μέσα μου. Καταλαβαίνετε;
Ένιωθα έτσι για πολύ καιρό.
Έχω κάνει όλα όσα λέτε, και συνέχισα κάνοντας κι άλλα, κι άλλα,
μέχρι που τώρα επιτέλους νιώθω λίγο καλύτερα.
Ξέρετε τι χρειάστηκε να κάνω; Κινητό με πορτάκι.
Είναι λίγο ακραίο, αλλά σας βεβαιώνω.
Αποκτάς ψυχική ηρεμία.
Μπορείς να δεις μέσα από την ομίχλη. Πηγαίνεις όπου θες να πας.
Απλώς γράφεις λεπτομερείς οδηγίες πριν φύγεις από το σπίτι σου.
Μερικές φορές είναι δύσκολο να κυκλοφορήσεις.
Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σε αυτό το πράγμα.
Κάνω κλήσεις και στέλνω μηνύματα και τα μηνύματα,
πρέπει να θέλω πάρα πολύ να τα γράψω γιατί παίρνει λίγη ώρα.
Τεχνολογία πρόβλεψης κειμένου Τ9.
Έπρεπε να τη σταματήσω. Παραήταν πολύ για μένα.
Θυμάμαι μια φορά είχα μια στιγμή… Ίσως είχατε κι εσείς τέτοιες στιγμές.
Μιλούσα στη μητέρα μου στο τηλέφωνο,
ήταν όταν είχα το έξυπνο κινητό και την είχα στην ανοιχτή ακρόαση.
Κάποια στιγμή, διάβαζα διάφορα στο ίντερνετ
κι εκείνη με ρώτησε "Τι κάνεις;
Με ακούς; Διαβάζεις κάτι;"
Της απάντησα "Ναι".
Μου είπε "Τι διαβάζεις;"
Κι εγώ απαντώ,
"Δέκα πράγματα που χωρίς αυτά δεν ζει ο Σον Πολ".
Μου λέει "Τι; Είμαι η μητέρα σου.
Σε παίρνω τηλέφωνο. Δεν είναι ωραίο".
"Θες να σου πω μερικά από αυτά;"
Ήμουν στο διαμέρισμά μου την περασμένη βδομάδα και μέσα σε κουτιά
βρήκα αυτήν την παλιά βιντεοκασέτα με υλικό δικό μου από πριν από 20 χρόνια
όταν είχα ξεκινήσει να κάνω σταντ απ λίγες βδομάδες.
Ένα παιδί από το πανεπιστήμιο έκανε ντοκιμαντέρ για μένα κι ήταν συναρπαστικό.
Ήμουν στην εστία κι έγραφα αστεία σ' ένα σημειωματάριο,
πήρα το λεωφορείο, ήρθα στο πάρκο της πλατείας Ουάσιγκτον,
διέσχισα το πάρκο, κατέβηκα την οδό Μακ Ντούγκαλ
και κατέβηκα αυτά τα σκαλοπάτια εδώ κι ανέβηκα στη σκηνή.
Σε αυτό ακριβώς το σημείο.
Είναι το πρώτο μέρος που έκανα σταντ απ στη ζωή μου.
Και συνειδητοποίησα "Ακριβώς αυτό έκανα και σήμερα".
Ήμουν στο διαμέρισμά μου. Έγραφα μερικά αστεία.
Περπάτησα όλα το δρόμο και κατέβηκα εδώ. Ενημέρωσα τον διευθυντή.
"Έφτασα".
Πώς τα πάω με τον χρόνο;
Εκείνος ο τύπος μου έκανε νόημα, οπότε μάλλον…
Θέλουν κι άλλο!
Βασικά αν θέλετε κι άλλο,
μου τελειώνουν οι φίλοι και πρέπει να φέρνω τρία άτομα τη βδομάδα.
Με λένε Αζίζ. Να ξανάρθετε… Πότε, την άλλη βδομάδα;
Την επόμενη βδομάδα πείτε ότι ήρθατε για να δείτε τον Αζίζ.