Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Avevamo un golden retriever.
Sì. Mi conoscete, non sono razzista,
ma sappiamo tutti che è un cane bianco.
Di nuovo, stanne fuori.
Il sexting, per un adulto dislessico, è un bel problema.
Uscivo con una femminista convinta.
SPECIALE GIRATO NEL DICEMBRE 2021 AL COMEDY CELLAR DI NEW YORK
Facevamo sexting. Volevo eccitarla, ma anche che mi considerasse suo alleato.
Una volta mi scrisse: "Come vuoi scoparmi?"
E io: "Con un'equa retribuzione".
IN SALA NON SANNO CHI ARRIVA
Grazie mille, gente.
Forza, gente. Fate capire a Phil Hanley che gli volete bene.
Così, diamine.
So di avervi detto che Phil era l'ultimo comico della serata,
ma proprio per questo,
scegliendo il Comedy Cellar,
fate sempre un'ottima scelta: perché non si sa mai chi capita quaggiù.
Signore e signori, mostrate il vostro affetto ad Aziz Ansari.
Grazie.
Non ci credo!
Caspita, grazie.
Caspita. Che roba.
Mi piacciono questi spettacoli
in cui non sapete del mio arrivo e non avete idea di cosa farò.
Potrei essere tremendo per dieci minuti e poi andarmene via
senza neppure sentirmi in colpa. Mi spiego?
Sarebbe comunque un affare, giusto?
Sì!
Sì, mi piace esibirmi in locali simpatici,
anche se, a volte, si gareggia per l'attenzione con le ali di pollo.
È bello tornare qui a New York.
Non vivo più qui. Vivo a Londra.
Sì. Mi piace stare lì, ma è bello tornare a New York.
Qui c'è sempre molto affetto per me. A volte anche troppo.
L'altro giorno sono andato al ristorante. C'era la fila.
Controllavano a tutti il pass COVID e il resto.
Mi affaccio e il tizio mi fa:
"Aziz, tu sei a posto. Entra pure".
E io: "No!
Per favore, controllami il pass.
Non mi trovo qui per cenare con Kyrie Irving e Nicki Minaj.
Posso aspettare altri dieci secondi. Per favore".
Non siamo poi così distanti. Avete dovuto mostrare il pass, vero? Sì.
O il finto pass, visto che è facile ottenerne uno.
Chi ha ideato quella roba?
Non era meglio ingaggiare chi ha fatto i pezzi del Monopoli per McDonald's?
Sono molto più difficili da contraffare.
Hanno gli ologrammi e il resto. Vai in un McDonald's
e ti dicono: "Non è Largo Augusto. Va' a cagare!"
Il team dei pass COVID ha detto: "Carta bianca, righe nere.
Abbiamo finito, Jim".
Insomma, teoricamente siamo tutti vaccinati, no?
A questo punto, è vaccinato il 96% dei dottori
e per me, se non vuoi vaccinarti,
sei come un bianco con i capelli rasta.
Sì. Ci sarà senz'altro chi ti dice che è una buona idea,
ma ben presto chi ti sta intorno non riuscirà più a respirare.
Ero a Londra e mi hanno vaccinato con l'AstraZeneca.
Poi sono dovuto venire a Los Angeles.
Ho chiesto al medico: "Va bene se prendo il Johnson & Johnson?"
E lui: "Fa' pure, così completi il ciclo vaccinale".
Quindi ho preso il Johnson & Johnson. Di recente, poi, ho fatto un richiamo.
Ho preso il Pfizer.
Perciò ho avuto il mio bel da fare.
Sono diventato come una di quelle canzoni di DJ Khaled ricche di momenti salienti.
"Un altro."
La gente ce l'ha con chi non vuole vaccinarsi, giusto?
Chi è quel tipo? Un giocatore di football? Aaron Rodgers. Sì.
Che ne pensa di lui?
- Che si fotta. - Che si fotta!
La gente lo odia: "È un idiota del cazzo!"
E va bene. Calma.
È un giocatore di football.
Ha letto degli articoli, è diventato scettico, ha fatto ricerche.
Vi stupisce che sia giunto alle conclusioni errate?
Credevate davvero che avrebbe risolto il caso?
Vi aspettavate che Fauci dicesse:
"Ho appena parlato al telefono con Aaron Rodgers"?
Quel poveretto.
È come se fossimo al liceo
e ci prendessimo gioco del quarterback perché è andato male al test di scienze.
"Sei un asino, Aaron.
Non sai nulla, vero? Sei proprio un asino."
Si guadagna da vivere prendendo botte in testa.
Vogliamo lasciarlo in pace?
Avrà sparato qualche bugia.
Gli hanno chiesto: "Sei vaccinato?" E lui: "Io…
Io sono immunizzato.
Il medico mi fatto prendere delle polverine Jamba Juice e io…"
In alcune interviste è stato un po' arrogante, vero?
Ha affermato: "Sono un pensatore critico".
Oh, no.
Ha applicato il metodo scientifico?
"Domanda: devo vaccinarmi? Ipotesi: non credo.
Raccolta dati: ascoltare podcast e parlare con medici dall'aria losca.
Conclusione: neanche per sogno."
Però non penso che sia un idiota, ok?
Non penso che lui, Nicki Minaj e altri come loro lo siano.
Non intendo dire che lo siano.
Penso solo che siano intrappolati in un algoritmo diverso dal vostro.
Capite cosa intendo?
Se li definite "idioti", siete in balìa di un altro algoritmo.
So tutto ciò che direte al riguardo.
"Quanto sono scemi. Prendono un farmaco da cavalli."
Tecnicamente, gli esseri umani possono prendere quel farmaco, ok?
È vero, non risulta che sia utile contro il COVID,
ma, se dite che prendono un farmaco da cavalli,
li esasperate ancora di più.
Non so, cavolo. In qualche modo, bisogna essere più empatici.
Siamo tutti intrappolati nel nostro piccolo mondo.
Bisogna riprendere a dialogare nel mondo reale,
qualunque sia il problema. Io non ho la soluzione.
Forse cliccare sui loro link preferiti per qualche giorno
e vedere che succede.
Senza esagerare, però.
Se no, alla fine della settimana, direte: "Fauci è un pedofilo".
Insomma, la strategia attuale, ossia deprecarli, non funziona.
Avete visto i video in cui deprecano i no-vax?
Prendono tutti i loro tweet e proclami. Ogni video è uguale agli altri, ok?
Mostra dei tweet come: "La pandemia è un imbroglio. Non metterò la maschera.
Fanculo agli obblighi. Riaprite tutto.
Oddio, sono risultato positivo. Ora sono in ospedale".
E poi un cugino scrive: "È morto".
E chi ha creato il video fa…
Sì, è senz'altro utile.
Sapete, mio zio non si è vaccinato ed è morto.
È stato molto triste.
Quattro giorni prima, mio padre l'aveva implorato di vaccinarsi,
ma lui non voleva.
È stato tristissimo. Mio padre ha molti fratelli.
Ne parlavo con mia zia. Mi ha detto: "Non riesco a credere che non ci sia più".
Ho provato una fitta al cuore. Dalla sua voce capivo
che pensava potesse evitarsi e andare diversamente.
Non penso che mio zio fosse un idiota, ok?
Penso che fosse stato investito dall'altro problema da noi creato:
cioè da una cultura in cui fluiscono informazioni tutte sballate.
Le maggiori aziende del pianeta fanno soldi grazie all'informazione.
Perciò è ovvio che ci sia chi fa soldi grazie alla disinformazione.
Ecco il perché di tanto scetticismo: c'è chi ne trae profitto.
La gente, di solito, non è così scettica verso i medici.
Pensate a quante assurdità avete fatto, consigliati dai medici.
Non avete dubitato di loro.
Prendete Ice Cube. Non vuole vaccinarsi.
Avrebbe dovuto girare il film Oh Hell No,
che, purtroppo, non vedremo mai.
Avrebbe dovuto vaccinarsi, però si è rifiutato.
Ma sapete qual è l'assurdo?
Pochi mesi prima della pandemia, Ice Cube si è sottoposto a una colonscopia.
Sapete che cos'è una colonscopia?
In pratica, Ice Cube è andato da un medico.
Il medico gli ha detto: "Hai un problema alla pancia,
serve una colonscopia".
E lui: "Di che si tratta?"
Il medico gli ha risposto: "Beh, siediti, Ice Cube.
In pratica, berrai mezzo litro di un liquido
che ti farà evacuare l'intestino
e ti pulirà il corpo, ok?
Il giorno dopo verrai qui, ti farai sedare,
ti ficcheremo in culo un tubo di gomma con una videocamera in cima,
entreremo, faremo qualche ora di riprese,
vedremo cosa c'è tramite alcuni esami
e, una volta finito, ti risveglieremo".
Lui ha risposto:
"D'accordo, fate ciò che dovete fare".
Mica ha fatto storie come adesso.
Non ha risposto: "Non capisco la scienza".
Non ha detto: "Il culo è mio e me lo gestisco io". No.
Era in stato d'incoscienza con quattro sconosciuti attorno.
Loro dicevano: "Abbiamo dei problemini".
E lui: "Ce la farete, potete scommetterci il sedere".
Sono rimasti lì dentro per delle ore!
Cos'hanno fatto? Hanno girato una miniserie?
La 2a stagione di Queen's Gambit si svolge nell'intestino crasso di Ice Cube?
Non so se Ice Cube abbia fatto una colonscopia,
ma…
ha…
ha più di 45 anni. Avrebbe dovuto farne una.
Serve per accertarsi di non avere un cancro al colon.
Quindi speriamo che la mia battuta sia vera.
È forte come, con il lockdown e il resto, ora tanta gente faccia da sé.
Ha soppesato la propria vita lavorativa
e ha detto: "Se non mi pagate il giusto e non mi date questi benefit, me ne vado".
E le aziende hanno risposto: "Ok, allora, vattene.
Troveremo altra gente che non è altrettanto capace,
così nel mondo andrà tutto quanto un po' più di merda".
E così è stato, infatti.
Ora va tutto quanto un po' più di merda ovunque.
Non c'è mai abbastanza personale.
Ognuno sembra che dica: "È il mio primo giorno!"
Anche qui, stasera, va un po' più di merda.
Non c'è abbastanza gente. Mi spiego?
Va tutto un po' più di merda e sapete cosa? Ce lo meritiamo,
perché davamo per scontato che quelle persone ci fossero.
Lavoravano duramente per delle paghe inadeguate,
non venivano pagate a dovere e noi le davamo per scontate.
Certo che le fregano.
Sappiamo bene che le fregano, vero?
Pensateci. Come si può vendere un cheeseburger a 99 cent?
Come si fa? Se vi dessi 99 cent dicendovi
di prepararmi un cheeseburger, voi che cazzo fareste?
Fregano tutti: dall'addetto alla macellazione
all'impiegato che vi vende l'hamburger.
E adesso ammetterete che non esistono i lavoratori non qualificati.
Se siete andati da Wendy's e tutto è filato liscio,
è perché lì dentro c'era gente qualificata.
Se ci andate ora,
ogni Frosty vi arriva con una porzione gratuita di nugget.
Sto con tutte quelle persone che scioperano e protestano.
Insomma, santo cielo,
spero le facciano tornare e le paghino meglio,
perché a volte è dura là fuori.
Siete stati in un Chipotle in Pennsylvania, ultimamente?
Roba forte. Entrate ed è come se il Chipotle avesse il COVID.
Entrate e ci sono due tizi che fanno…
"Dammi i piselli!"
Gli chiedete: "Si può avere dell'altro guacamole?"
E loro: "Non abbiamo guacamole!
Mancano gli avocado e la settimana scorsa se n'è andato il tizio del guacamole:
ora fa $50.000 all'anno, pubblicando video sul guacamole su TikTok!"
A volte mi chiedo se ho sbagliato nel lavoro.
Non nella stand-up. Parlo in senso più ampio.
Ogni giorno, guardo le notizie
e leggo di qualche attore o celebrità che vende un'azienda
che non c'entra con il suo lavoro per centinaia di milioni di dollari.
Io non ho niente a che fare con tutto ciò. Non ho una bevanda,
né una linea di cura per la pelle.
Cura per la pelle? Per me sarebbe facile.
Sono indiano. Ho una bella pelle. Posso fregare facilmente i bianchi:
"Quest'olio di cocco viene dal villaggio della mia bisnonna. Sono stato…
È così che mantengo il mio giovanile colorito indiano".
I miei amici del ramo ne sono tutti al corrente. Ne vogliono tutti una fetta.
Nessuno vuol pubblicare The Chronic.
Vogliono fare tutti le cuffie Beats by Dre.
Mai vista un'intervista a Drake?
Gli chiedono: "Drake, che ci dici del tuo nuovo album?"
"Il mio nuovo album? E il mio nuovo sistema sanitario, allora?
Sì. Sto aprendo ospedali OVO in tutto il Paese.
Gli infermieri indossano abiti OVO e ci sono i medici migliori."
Cantano addirittura.
Sono capace di fare il comico, ma sono un pessimo businessman.
Ora mi trovo qui a titolo gratuito. Mica come Kevin Hart, ok?
Se ora qui ci fosse Kevin,
sarebbe in collegamento dal vivo con il suo tosaerba o chissà che.
"Sì, collaboro con i miei amici della John Deere.
Ogni volta che tosate l'erba,
vi appaio in forma di ologramma e mi esibisco nel mio special
chiamato: Kevin Hart, cavolo, è pazzesco, faccio cabaret mentre tosate l'erba"!
Non sto giudicando nessuno. Solo che non fa per me.
Mi ricordo di una volta in cui mi pareva di lavorare troppo.
Mi sentivo oberato di lavoro. A un party incontrai Frank Ocean
e gli chiesi: "Frank, ma come fai, cavolo?
Non fai conferenze stampa, a malapena vai in tour
e i tuoi album escono solo quando ti va.
Qual è il tuo segreto?"
Mi rispose: "Diamine,
basta sentirsi a proprio agio facendo meno soldi. Ecco tutto".
E io: "Oh, cazzo.
Dici che bisogna fare meno soldi?
Non ci avevo mai pensato".
Ma ho fatto proprio così.
E continuo tuttora. Lo vedete anche voi. Non mi esibisco troppo.
Faccio solo ciò a cui tengo davvero. Mi spiego?
Quanto a Frank,
ha creato una linea di gioielli, quindi non so.
Immagino abbia cambiato idea.
"Oh, cazzo. Mi sono sentito troppo a mio agio facendo meno soldi!"
L'ultima volta sono stato a New York poco prima delle elezioni.
Che periodo interessante, vero? Erano tutti così carichi.
Andavano in giro dicendo: "Bisogna fare qualcosa!
Fermiamo Trump! Salviamo il pianeta!
Facciamo tutto il possibile!"
Poi Trump ha perso e tutti a dire: "Ce l'abbiamo fatta!
Rendiamo il pianeta un posto migliore!"
Torno due anni dopo. È sempre lo stesso posto del cazzo.
A quanto pare, abbiamo solo smesso di seguirlo su Twitter.
Lo si vede semplicemente di meno. Mi spiego?
Non dico che non ci sia differenza tra lui e Joe Biden.
Niente litanie. Ho capito. Sì, l'infrastruttura. Lo so.
Mi chiedo solo che ci sia successo. Che ne è stato di tutta quell'energia?
Come mai non la canalizziamo?
Perché non diciamo: "Bisogna aiutare chi ha perso il lavoro per il COVID.
Tanti sono stati rimpiazzati".
No, la gente non dice così. La gente dice: "Vorrei aver comprato più criptovaluta".
"Matthias, andrai all'evento di stasera?
È un'attività pop-up, una collaborazione
fra Travis Scott, Citibank e Chips Ahoy:
vendono delle Chips Ahoy in edizione limitata
ideate da artisti emergenti
e, se vai lì, ti danno una tote bag in edizione limitata
con delle T-shirt in edizione limitata
disegnate da brand emergenti di streetwear eco-friendly,
poi torni a casa e la tote bag si trasforma in un NFT
e l'NFT inizia a fare il DJ ed è tutto ecosostenibile."
Sapete chi è peggio di Trump?
Tutti noi. Collettivamente. Il genere umano.
Se uno si allontana un po' e ci osserva, siamo un gruppo di gente di merda.
Cosa si vede, se ci si allontana? Si vedono 30 persone, ok?
Venti stanno bene, mentre dieci dicono:
"Ci manca l'acqua potabile. Abbiamo poco o nulla. Ce la passiamo male".
I primi 20 rispondono:
"Non so. Vivete lontano. Cosa pretendete da me?
Non siete della nostra squadra.
Insomma, capisco,
ma sei minuti fa ho ordinato la spesa al telefono
e non è ancora arrivata, perciò…
Ho fame anch'io.
Ho anch'io i miei problemi. L'altro giorno ho lavato il copripiumino.
Ho cercato di rimettere dentro il piumino. Vi è mai capitato?
Uno mette il piumino, capisce che i bottoni sono dall'altra parte,
così lo estrae e ricomincia da capo. Prospettiva".
La visione è cupa, se ci si allontana
e si pensa davvero a quanta sofferenza, povertà
fame e morte tolleriamo: distante dagli occhi, distante dal cuore.
Anche nel nostro Paese.
I senzatetto e il resto. Potremmo sistemare tutto così.
Sapete perché lo so?
Perché, due anni fa,
la gente nei Paesi ricchi ha iniziato a morire di una malattia misteriosa.
E cos'abbiamo fatto?
Abbiamo cessato le attività sul pianeta per due anni!
Ciascuno di noi è rimasto a casa ogni santo giorno.
Non siamo andati a lavorare:
"Non andate a lavorare! Vi daremo lo stipendio ogni mese!"
"Che? E se continuerà così?"
"Continueremo a darvi lo stipendio ogni mese!"
"E se durerà sei mesi o un anno?"
"Continueremo a darvi lo stipendio! Restate a casa!"
"Avete così tanti soldi?" "Sì! Restate a casa!"
Ecco quanto abbiamo.
Qua fuori c'è un tale con un piattino che chiede se qualcuno gli dà un dollaro.
Noi abbiamo tanto. Solo che non vogliamo darlo a lui.
Perché non risolviamo ogni problema?
Primo, non ci riguarda da vicino. Secondo, non ci dà un contenuto.
Dobbiamo avere il contenuto.
Perché ci si è scaldati tanto per Trump?
Perché ha fatto arrivare il contenuto.
Dite ciò che vi pare su quell'uomo, ma il contenuto era strepitoso.
Il primo giorno fa: "Detesto i messicani". E io: "Oh, cazzo!
È molto meglio di qualunque discorso di Obama".
Insomma, è un orrore, ma molto accattivante.
Perciò sono così perplesso, quando dicono: "Fanculo Joe Biden".
Penso: "In base a cosa? Non lo si vede neanche".
Cosa vi fa arrabbiare? Dov'è il contenuto?
Una volta è quasi caduto? Di cosa stiamo parlando?
Detestate Kamala Harris? Non la si vede neanche.
Ero così contento: è di origini indiane.
Ci sono più riprese di Bigfoot che di Kamala Harris, ok?
Quella donna…
Non l'ho mai vista.
Ci ha dato del contenuto all'inizio,
quando ha detto: "Ce l'abbiamo fatta, Joe!" Poi è sparita.
Scomparsa. Come la mamma originaria di Willy, il principe di Bel Air.
Occorre il contenuto.
Senza contenuto, non c'è Internet.
Senza Internet, non c'è cultura.
La cultura stabilisce cosa finiamo per fare, ok?
Ho parlato di cose noiosissime.
Non farebbero presa, nel sistema attuale. Inizi a dire:
"Migliorando igiene e sanità nei Paesi in via di sviluppo, potremmo…
Ci sono ancora troppi lavoratori sfruttati e, se potessimo…
Timothée Chalamet ha tirato del bubble tea in faccia a un asiatico nel parco."
"Un attimo. Che cosa?
Perché l'ha fatto?
Non gli piacciono gli asiatici?
Perché beve bubble tea, allora? È una bevanda asiatica.
Cosa contengono i globuli gelatinosi del bubble tea?
Ho così tante domande."
Il giorno dopo, dichiarazione di Chalamet:
"Cielo, ai miei fan e a tutti gli altri: non intendevo gettare quel bubble tea.
Camminavo nel parco, sono scivolato
e il bubble tea mi è sfuggito di mano,
finendo in faccia a quel signore.
Non ce l'ho con lui, la comunità asiatica o altre comunità.
Mi dispiace tantissimo".
"Lo sapevo che era un bravo ragazzo."
Due giorni dopo, inizia a circolare un video di Chalamet.
Il ragazzo non è scivolato.
Si è piegato all'indietro. Ha attaccato quel tale.
"Cazzo! Hai visto il video?" "Sì. Brutta storia. Da non credere."
"Hai letto l'articolo uscito oggi?" "Che?"
"C'era un altro articolo." "Cosa diceva?"
"Pare che non fosse Chalamet, ma qualche hipster
che somigliava a Chalamet. Il video era un deepfake."
"Dici sul serio?" "Sì."
"Allora girerà Dune 2?" "Non lo so." "Che facciamo, ora?"
"Seguiamo la vicenda e parliamone tutti i giorni per due settimane,
anche se non ha niente a che vedere con la nostra vita."
Siamo fatti così, cavolo.
Viviamo nei thread dei commenti, ora.
Non vi sembra che sia così da una decina d'anni?
Veniamo risucchiati in un loop, ci restiamo un paio di settimane,
ne usciamo, poi entriamo nel successivo,
consumando tante energie mentali su cose che finiscono comunque per svanire.
Perciò trovo assurdo che qualcuno pensi:
"Il vaccino mi immetterà in corpo un microchip e diventerò un robot".
Voglio dire, non capisci che siamo già fritti così?
Come potremmo diventare più robotici di così?
Non è prevedibile tutto quello che chiunque dirà su tutto?
Ci hanno fregato già da un pezzo.
Le aziende che più fanno soldi erano 40, 50 passi avanti.
Sono più furbe di quanto non gli riconosciamo.
Come la Cina. Mica dice:
"Elaboriamo tecnologie di riconoscimento facciale. Ci serve il tuo volto".
Altrimenti, tutti risponderebbero: "No, Cina.
Non ti darò il mio volto. Il volto è mio. È un mio diritto".
Ma la Cina non te lo chiede così.
La Cina ti chiede: "Vuoi vedere che aspetto avrai da vecchio?"
"Io da vecchio?
Certo! Cosa devo fare?" "Ci basta il tuo volto."
"Forte. Eccovi il mio volto!"
Applaudite, se pensate di passare troppo tempo al telefono o su Internet.
Applaudite, se lo pensate.
Io applaudo con voi. Diamine, avete applaudito quasi tutti.
Lo so, cavolo.
Qualcuno ha cercato di passare meno tempo al telefono o su Internet?
Alzate la mano, se avete cercato di frenarvi un po'.
- Cos'ha fatto? - Ho impostato un limite di tempo.
Ha impostato un limite di tempo. Conosco il trucco del tempo di utilizzo.
Appare il messaggio: "Limite giornaliero raggiunto".
E tu: "Sparisci! Sto ancora navigando!"
Non funziona. Cos'altro fate voi?
Alzate la mano, se fate altro. Nient'altro? Lei che fa?
Ho eliminato Instagram.
Ha eliminato Instagram. Sì, anch'io.
Sette anni fa, ho eliminato ogni cosa dal mio telefono.
Ho ancora gli account, ma al posto mio li gestisce una certa signora.
Però ho pensato a questa storia, sapete?
Ci ho pensato a lungo. Ho fatto tutto ciò di cui parlate,
e ho continuato a farlo ancora e ancora
finché, adesso, mi sento un po' meglio.
Sapete perché? Sono entrato nel club dei telefoni a conchiglia.
Il telefono a conchiglia è una soluzione un po' estrema, ma devo dirvelo:
si ritrova la pace mentale.
Si riesce a vedere attraverso la nebbia. Si va dove si vuole andare.
Basta annotarsi dettagliatamente il tragitto prima di uscire di casa.
A volte è difficile andare in giro.
Insomma, non riesco a far tutto con quell'affare.
Riesco solo a telefonare, scambiare SMS e, se voglio scrivere un SMS,
devo proprio voler dire ciò che dico, perché ci impiego un po' di tempo.
Così è la vita con il T9.
Ho dovuto lasciar perdere, sapete? Era una distrazione eccessiva.
Una volta ho vissuto una situazione… Forse è capitato anche a voi.
Ero al telefono con mia madre.
Avevo uno smartphone. Parlavo mediante il vivavoce.
A un certo punto, stavo leggendo della roba su Internet
e lei mi ha chiesto: "Cosa fai? Mi ascolti? Stai leggendo qualcosa?"
Le ho risposto: "Sì".
E lei: "Cosa leggi?"
Le ho risposto:
"Dieci cose di cui Sean Paul non può fare a meno".
E lei: "Che? Sono tua madre. Ti sto telefonando. Non è affatto carino".
"Vuoi sapere qualcuna di quelle cose?"
La settimana scorsa, nel mio appartamento, rovistando in alcune scatole
ho trovato un vecchio videotape registrato 20 anni fa,
quando mi esibii per alcune settimane.
Un altro studente della NYU girava un documentario su di me. Era esaltante.
Ero nella mia stanza al dormitorio, scrivevo battute su un taccuino,
prendevo l'autobus della NYU, arrivavo a Washington Square Park,
percorrevo il parco a piedi, poi MacDougal Street,
scendevo per le scale, qui, e salivo su questo palco.
Proprio in questo punto.
Questo è il primo posto in assoluto in cui ho fatto stand-up comedy.
E mi sono detto: "Cavolo, è esattamente ciò che ho fatto oggi".
Ero nel mio appartamento. Mi son scritto delle battute.
Ho camminato fin qui. Sono sceso quaggiù. L'ho comunicato all'impresario.
"Sono qui."
Quanto tempo ho ancora?
D'accordo, lui mi fa segno di andare, perciò immagino di dover…
Ne vogliono ancora!
Sentite, se ne volete davvero ancora,
sono a corto di amici e, ogni settimana, devo portare qui tre persone.
Mi chiamo Aziz. Tornate… Quando? La settimana prossima?
La settimana prossima, dite di essere qui per vedere Aziz.