Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mieliśmy golden retrievera.
Tak! Znacie mnie, nie patrzę na rasy,
ale wszyscy wiemy, że to biały pies.
Posłuchajcie tego.
Seksting. Jako dorosły z dysleksją mam z tym duży problem.
Spotykałem się kiedyś z feministką.
GRUDZIEŃ 2021, COMEDY CELLAR W NOWYM JORKU
Chciałem ją podniecić, a zarazem pokazać, że ją popieram.
Raz napisała: „Jak będziesz mnie posuwać?”.
„Jakbyś zasługiwała na równą płacę”.
NIE BYŁO WIADOMO, KTO WYSTĄPI
Dziękuję wam bardzo.
Okażcie swoje uznanie dla Phila Hanleya!
O tak!
Mówiłem wam, że Phil będzie ostatnim komikiem,
ale zawsze powtarzam,
idąc do klubu Comedy Cellar,
nigdy nie wiecie, kto może do nas wpaść.
Panie i panowie, proszę o owacje dla Aziza Ansariego!
Dziękuję.
Dzięki.
Niemożliwe!
O rany, dzięki!
Kurczę, nieźle.
Uwielbiam takie występy.
Nie mieliście pojęcia, że przyjdę, i nie wiecie, co zamierzam zrobić.
Mógłbym po prostu być beznadziejny przez 10 minut i wrócić sobie do domu.
Nie czułbym się z tym źle.
Wciąż byłoby całkiem dobrze, prawda?
Tak!
Lubię występować w dobrych teatrach,
ale czasami trzeba też rywalizować o uwagę ze skrzydełkami z kurczaka.
Cieszę się, że wróciłem do Nowego Jorku.
Bo teraz mieszkam w Londynie.
Tak. Podoba mi się tam, ale miło jest wrócić do Nowego Jorku.
Zawsze czeka tu na mnie dużo miłości. Czasami za dużo.
Raz poszedłem do restauracji, była kolejka.
Sprawdzano certyfikaty covidowe.
Facet powiedział do mnie:
„Aziz, jesteś spoko, bracie. Wchodź!”
A ja na to: „O nie!
Proszę sprawdzić mój certyfikat.
Nie przyszedłem na kolację z Kyriem Irvingiem i Nicki Minaj.
Proszę, mam jakieś 10 sekund czasu”.
Siedzimy blisko siebie.
Musieliście pokazać swoje certyfikaty, prawda?
Albo te łatwo dostępne fałszywe certyfikaty…
Kto je w ogóle projektował?
Czy mogliby zająć się tym ludzie od loterii Monopoly w McDonald's?
Mają o wiele więcej zabezpieczeń.
Są tam hologramy i inne gówna. Wchodzisz do McDonald's.
A oni: „To nie jest Pennsylvania Avenue. Zabierz stąd to gówno!”.
A zespół od certyfikatów: „Biały papier, czarne linie.
Chyba skończyliśmy, Jim”.
W teorii wszyscy jesteśmy zaszczepieni, prawda?
Obecnie zaszczepiło się 96% lekarzy.
Ten, kto nie chce się teraz szczepić,
jest jak biały koleś z dredami.
Tak, pewnie parę osób ci powie, że to świetny pomysł,
ale wkrótce ludzie wokół ciebie nie będą w stanie oddychać.
Byłem w Londynie i dostałem jedną dawkę AstryZeneki.
Potem poleciałem do Los Angeles.
Spytałem lekarza, czy mam przyjąć Johnson & Johnson.
Powiedział, że tak, będę w pełni zaszczepiony.
Więc przyjąłem Johnson & Johnson. A ostatnio dawkę uzupełniającą.
Dostałem Pfizera.
No więc sporo się u mnie dzieje.
Jestem jak piosenka DJ Khaleda ze zbyt wieloma ozdobnikami.
„Jeszcze jedna”.
Czepiamy się ludzi, którzy nie chcą szczepionki.
Kim jest ten facet, futbolistą? Aaron Rodgers. Tak.
Co o nim myślicie?
- Jebać go! - Jebać go!
Ale ludzie go nienawidzą: „To pieprzony idiota!”.
No dobra, uspokójcie się.
To przecież futbolista.
Przeczytał parę artykułów, zaczął wątpić, zrobił research.
Dziwi was, że doszedł do błędnych wniosków?
Naprawdę myśleliście, że rozwiąże tę sprawę?
Czy epidemiolog, dr Fauci, powie:
„Właśnie dzwonił do mnie Aaron Rodgers?”
Biedny koleś.
Tak, jakbyśmy byli w liceum,
i nabijali się z rozgrywającego, bo źle wypadł w teście z fizyki.
„Aleś ty głupi, Aaron!
Nie masz o niczym pojęcia, co? Głuptasek”.
Ten facet zarabia na życie, dostając po łbie.
Możemy mu odpuścić?
Ale chyba trochę skłamał?
Ktoś go spytał, czy jest zaszczepiony, a on na to:
„Jestem odporny…
Mój lekarz dał mi trochę proszków z Jamba Juice i ja…”
Wydawał się trochę arogancki w niektórych wywiadach, nie?
Twierdził, że „umie myśleć krytycznie”.
O nie.
Czy stosował jakaś metodę naukową?
„Pytanie: Czy powinienem się zaszczepić? Hipoteza: Nie sądzę.
Zbieranie danych: Podcasty i rozmowa z paroma szemranymi lekarzami.
Wniosek: Nie ma mowy, José”.
Ale nie uważam go za idiotę, okej?
Ani on, ani Nicki Minaj, nie są idiotami.
Nie przyszedłem, by to powiedzieć.
Po prostu myślę, że są zamknięci w innym algorytmie, niż wy.
Rozumiecie?
Gdy nazywacie ich idiotami, wpadliście w inny algorytm.
Wiem, co powiecie na każdy temat.
„Ale matoły. Biorą lekarstwa dla koni”.
Technicznie rzecz biorąc, ludzie mogą zażyć takie lekarstwo, prawda?
Tak, nie ma dowodów, że to pomaga na COVID,
ale gdy ktoś mówi, że biorą leki dla koni,
to woda na ich młyn.
Sam nie wiem.
Musimy coś wymyślić, by mieć więcej empatii.
Jesteśmy zamknięci w swoim małym świecie.
Jeśli nie wymyślimy, jak rozmawiać w prawdziwym życiu,
nie ma znaczenia, jaki jest problem. Nie znam odpowiedzi.
Może kliknijcie w coś, w co oni teraz klikają.
Zobaczcie, o co chodzi.
Tylko nie zagłębiajcie się.
Pod koniec tygodnia powiecie, że Fauci to pedofil!
Mówię tylko, że obecna strategia, zawstydzanie ludzi, nie zadziała.
Widzieliście filmiki zawstydzające antyszczepionkowców?
Wykorzystują ich tweety. Te filmiki zawsze są takie same.
Pokazują wpis: „Ten cały COVID to oszustwo. Nie noszę maski”.
„Pieprzyć mandaty. Otwórzcie wszystko już teraz”.
„O Boże, test wyszedł pozytywnie. Jestem w szpitalu”.
A potem ich kuzyn pisze: „Umarli”.
I wtedy autor filmiku myśli…
Tak, to na pewno pomoże.
Mój wujek się nie zaszczepił i zmarł.
To bardzo smutne.
Mój tata rozmawiał z nim 4 dni wcześniej i błagał go, żeby się zaszczepił,
ale on nie chciał.
To bardzo smutne. Tata ma sporo rodzeństwa.
Moja ciotka powiedziała: „Nie wierzę, że jedno z nas odeszło”.
To złamało mi serce. Słyszałem to w jej głosie.
Czuła, że można było temu zapobiec, to się nie musiało stać.
Nie uważam, że mój wujek był idiotą, okej?
Po prostu myślę, że zawiniła inna rzecz, którą teraz stworzyliśmy,
kultura, w której przepływ informacji został całkowicie wypaczony.
Pomyślcie o największych światowych firmach.
One zarabiają na informacjach.
Więc oczywiście ludzie zarabiają też na dezinformacji.
Dlatego panuje sceptycyzm. Ludzie robią na tym pieniądze.
Ludzie zwykle nie są tak sceptyczni wobec medyków.
Pomyślcie o szalonych rzeczach, które robiliście, bo lekarz wam kazał.
Nie zadawaliście żadnych pytań.
Spójrzcie na Ice Cube'a. On nie chce się zaszczepić.
Miał nakręcić film Oh Hell No,
którego niestety nigdy nie zobaczymy.
Miał się zaszczepić i nie chciał tego zrobić.
Ale wiecie, co jest dziwne?
Na kilka miesięcy przed pandemią Ice Cube miał kolonoskopię.
Wiecie, co to kolonoskopia?
Ice Cube poszedł do lekarza.
Lekarz stwierdził, że ma problem z brzuchem
i muszą mu zrobić kolonoskopię.
Pewnie zapytał, co to.
Kazali mu usiąść i powiedzieli:
„Musisz wypić pół litra płynu
i wysrać wszystko ze swojego ciała.
Oczyścić swój układ pokarmowy.
Przyjdziesz kolejnego dnia, my cię uśpimy
i wsadzimy ci gumowego węża w dupę.
Wąż ma na końcu kamerę,
pogrzebiemy tam parę godzin i nakręcimy film,
zobaczymy, co się dzieje, zrobimy kilka badań
i po wszystkim cię obudzimy”.
A on na to:
„Spoko, róbcie, co trzeba”.
Nie pieprzył głupot, które teraz powtarza.
Nie twierdził, że nie rozumie nauki.
Nie powiedział: „Moja dupa, moja sprawa”.
Był nieprzytomny przy czterech obcych ludziach.
Może mówili: „Chyba mamy problem”.
A on na to: „Dacie radę, zepnijcie poślady!”.
Robili to przez cztery godziny. Cztery godziny!
Co oni tam robili? Kręcili serial limitowany?
Czy drugi sezon Gambitu królowej rozgrywa się w jelicie grubym Ice Cube'a?
Nie wiem, czy Ice Cube miał kolonoskopię,
ale…
on ma…
ma już ponad 45 lat, powinien sobie zrobić.
To kolonoskopia przesiewowa, aby upewnić się, że nie masz raka.
Miejmy więc nadzieję, że mój żart jest prawdziwy.
Co jest fajne,
po lockdownie i w ogóle, wielu ludzi się postawiło.
Dokonali ponownej oceny swojego życia i życia zawodowego,
powiedzieli: „Zacznijcie mi dobrze płacić
i dajcie mi benefity albo odchodzę”.
Firmy na to: „Dobra, no to odejdź.
Zatrudnimy kogoś innego, kto nie jest tak dobry w tej pracy,
i wtedy wszystko na świecie będzie trochę bardziej gówniane”.
I tak właśnie jest, prawda?
Wszędzie wszystko jest trochę bardziej gówniane.
Ciągle brakuje ludzi.
Wszyscy biegają, krzycząc: „To mój pierwszy dzień!”
Nawet tu, dziś wieczorem, wszystko jest bardziej gówniane.
Po prostu brakuje ludzi. Wiecie, o co mi chodzi?
Wszystko jest trochę bardziej gówniane i zasłużyliśmy sobie na to,
bo traktujemy tych ludzi jako coś oczywistego.
Ciężko pracowali, nie zarabiali odpowiednio,
nic się nie zmieniało, a my braliśmy ich za pewnik.
Oni są wykorzystywani.
Wszyscy o tym wiemy, prawda?
Pomyślcie, jak można sprzedawać cheeseburgera za 99 centów?
Jak? Gdybym dał wam 99 centów i powiedział:
„Zróbcie mi cheesbugera”, co byście, kurwa, zrobili?
Wszystkich dymają, od faceta w fabryce mięsa,
po gościa, który sprzedaje burgera.
Musicie przyznać, że nie ma
czegoś takiego jak niewykwalifikowany pracownik.
Jeśli pójdziecie do Wendy's i wszystko idzie zgodnie z planem,
to kiedyś było tam parę wykwalifikowanych ludzi…
A dziś, gdy tam idziecie,
do każdego deseru Frosty jest darmowy nugget, tak?
Popieram wszystkich ludzi, którzy strajkują i całe to gówno.
To znaczy, kurczę,
niech ich przywrócą i dobrze zapłacą,
bo czasem bywa ciężko.
Byliście ostatnio w restauracji Chipotle w Pensylwanii?
Jest tam ciężko. Wchodzisz i zupełnie jakby Chipotle dostało COVID.
W środku jest dwóch kolesi…
„Podaj mi groszek!”
Podchodzisz, pytając, czy możesz dostać więcej guacamole.
A oni krzyczą: „Nie mamy żadnego guacamole!
Jest niedobór awokado, koleś od guacamole odszedł tydzień temu,
a teraz zarabia 50 000 dolarów rocznie, robiąc filmiki o guacamole na TikToku!”.
Czasem zastanawiam się, czy nie nawalam w pracy.
Nie chodzi o stand-up. Mówię ogólnie.
Czytam sobie wiadomości,
widzę artykuł o aktorze-celebrycie sprzedającym jakąś firmę
niemającą nic wspólnego z aktorstwem za setki milionów dolarów.
Nie zamierzam się tym zajmować, nie mam swojego napoju,
linii kosmetyków do twarzy.
Kosmetyki? Mógłbym się tym zająć.
Jestem Hindusem. Będę mieć świetną cerę. Mógłbym łatwo oszukać białych.
„To olej kokosowy z wioski mojej prababki, a ja…
dzięki niemu zachowuję swój młodzieńczy, hinduski blask”.
Wszyscy moi przyjaciele z branży chcą mieć coś swojego.
Nikt nie nagra albumu The Chronic,
ale za to każdy chciałby robić słuchawki Beats by Dre.
Kojarzycie wywiady z Drake'em?
Zawsze pytają: „Jak tam twoja nowa płyta?”.
„Płyta? A co z moim nowym systemem opieki zdrowotnej?
Tak, otwieram w całym kraju szpitale pod marką OVO.
Mamy pielęgniarki w strojach OVO, mamy najlepszych lekarzy”.
Mam bity o lekarzach…
Mam na ciebie oko
Jestem chyba dobrym komikiem, ale okropnym biznesmenem.
Jestem tu teraz za darmo. Kevin Hart nigdy nie byłby tu za darmo, nie?
Gdyby Kevin był tu teraz,
transmitowałby na żywo do swojej nowej kosiarki czy czegoś.
„Tak, nawiązałem współpracę z John Deere.
Gdy będziecie kosić trawę,
wyskoczy mój hologram i zrobię swój nowy stand-up.
Kevin Hart, stary, to szaleństwo,
robię stand-up, podczas gdy ty kosisz trawę!”
Nie osądzam tych ludzi, to po prostu nie dla mnie.
Raz poczułem, że robię za dużo zawodowo.
Czułem się trochę przemęczony. Wpadłem na Franka Oceana na imprezie.
Spytałem go: „Jak ty to robisz, stary?
Nie dajesz wywiadów, rzadko koncertujesz,
wydajesz muzykę tylko wtedy, gdy ci to pasuje.
Gdzie tkwi sekret?”
Powiedział: „Słuchaj,
musisz pogodzić się z tym, że mniej zarobisz. To wszystko”.
Pomyślałem: „O cholera.
Mniej zarabiać, powiadasz?
Nigdy o tym nie pomyślałem”.
Ale w końcu to zrobiłem.
I wciąż to robię. Widzicie, nie robię już wielu rzeczy.
Robię tylko to, na czym naprawdę mi zależy.
No a Frank…
Stworzył kolekcję biżuterii, więc sam nie wiem.
Chyba zmienił zdanie.
„Cholera, poczułem się za wygodnie, zarabiając mniej”.
Ostatnio byłem w Nowym Jorku tuż przed wyborami.
To był interesujący czas. Wszyscy mieli w sobie tę energię.
Każdy myślał, że musimy coś zrobić.
„Musimy powstrzymać Trumpa i uratować planetę!
Zrobimy wszystko, co się da!”
Potem Trump przegrał, myśleliśmy: „Udało się!
Uczyńmy świat lepszym miejscem!”
Wracam dwa lata później. To miejsce jest tak samo gówniane.
Zupełnie, jakbyśmy przestali śledzić go na Twitterze. Tylko tyle.
Po prostu rzadziej go widzimy. Rozumiecie mnie?
I nie mówię, że on i Joe Biden to to samo.
Nie skaczcie mi do gardła. Rozumiem go. Infrastruktura, tak.
Pytam tylko, co się z nami stało? Co się stało z całą tą energią?
Dlaczego nie możemy jej teraz użyć?
Dlaczego nie mówimy: „Pomóżmy ludziom, co przeszli COVID.
Tylu ludzi zostało przesiedlonych”.
Ludzie tego nie robią.
Narzekają tylko, że nie włożyli więcej kasy w kryptowaluty.
„Matthias, idziesz na to wydarzenie?
Pojawiła się nowa współpraca,
Travis Scott pracuje z Citibankiem i Chips Ahoy.
Sprzedają limitowaną edycję Chips Ahoy,
projektu młodych artystów.
Jak pójdziesz, dostaniesz limitowaną torbę
z koszulkami z limitowanej edycji,
stworzonymi przez ekologiczne marki streetwearowe,
a gdy wrócisz do domu, torba zamienia się w NFT,
który zaczyna grać na żywo i to wszystko jest zrównoważone”.
Wiecie, kto jest gorszy od Trumpa?
My wszyscy, tylko zbiorowo, wiecie, jako rasa ludzka.
Patrząc na nas zboku, tworzymy trochę gównianą grupę ludzi, prawda?
Co widzicie, patrząc na nas z dala? Widzicie 30 osób, prawda?
Dwadzieścioro ma się dobrze, a dziesięcioro myśli:
„Nie mamy czystej wody pitnej Jest nam bardzo ciężko”.
Pozostałe 20 osób myśli:
„No nie wiem, mieszkacie dość daleko. Co mam niby zrobić?
Nie należycie do naszej „ekipy”.
Słyszę was,
ale przed chwilą zamówiłem zakupy w aplikacji
i jeszcze nie przyszły, więc…
Ja też jestem głodny.
Mam swoje problemy. Ostatnio wyprałem pościel.
Chciałem ją założyć. Robiliście kiedyś takie gówno?
Nagle zauważacie, że guziki są po drugiej stronie,
musicie ją odwrócić i zaczynać od początku? Kwestia perspektywy”.
Jest całkiem ciemno, cofnijcie się o krok
i pomyślicie, jak wiele cierpienia i biedy,
głodu i śmierci po prostu tolerujemy, bo co z oczu, to z serca.
Nawet w naszym kraju.
Bezdomni, i tak dalej, moglibyśmy to wszystko naprawić.
Wiecie, skąd to wiem?
Bo dwa lata temu
ludzie w bogatych krajach zaczęli umierać na tajemniczą chorobę.
I co zrobiliśmy?
Zamknęliśmy całą planetę na dwa lata!
Każdy z nas siedział w swoim pieprzonym domu każdego dnia.
Nie chodziliśmy do pracy.
„Nie idź do pracy! Wyślemy ci pieniądze co tydzień!”
„Co? A jeśli to potrwa?”
„Dalej będziemy ci wysyłać pieniądze!”
„A jak to potrwa pół roku, rok?”
„Wyślemy ci pieniądze! Tylko zostań w domu!”
„Macie tyle pieniędzy?” „Tak! Tylko zostań w domu!”
Tyle właśnie ich mamy!
Na zewnątrz stoi teraz facet z kubkiem, pyta, czy ktoś ma dolara.
Mamy tak wiele. Po prostu nie chcemy mu tego dać.
Czemu nie rozwiążemy tych problemów?
Bo to nas nie dotyczy, a po drugie,
nie dają nam żadnych treści.
Musimy dostawać jakieś treści.
Dlaczego wszyscy tak się wściekli o Trumpa?
Ziomek dostarczał nam treści.
Mówcie, co chcecie o tym człowieku, te treści były niesamowite.
Pierwszego dnia mówił: „Nienawidzę Meksykanów”. Pomyślałem: „Cholera!
To jest o wiele lepsze niż jakakolwiek przemowa Obamy”.
To znaczy, to jest okropne, ale bardzo porywające.
Dlatego dziwią mnie ludzie, którzy mówią: „Pieprzyć Joe Bidena”.
Ja na to: „Czemu? Nigdy nawet nie widziałem tego kolesia”.
O co się wściekacie? Gdzie jest jakaś treść?
Chodzi o to, gdy się prawie potknął? O tym mówicie?
Nie znosicie Kamali Harris? Nigdy jej nie widziałem.
Cieszyłem się, że jest Hinduską.
Jest więcej nagrań Wielkiej Stopy niż Kamali Harris!
Ta pani jest…
Nigdy jej nie widziałem.
Na samym początku była jakaś treść.
Napisała: „Udało nam się, Joe!” A potem już jej nie było.
Zniknęła, jak ta pierwsza mama z Bajer z Bel-Air.
Trzeba publikować jakieś treści.
Bez tego nie istnieje się w sieci.
Nie ma cię w sieci, nie ma cię w kulturze.
To kultura decyduje o tym, co właściwie robimy.
Niektóre z rzeczy, o których mówiłem, są nudne.
To nie zadziałałoby w naszym systemie, prawda?
„Gdyby tak stworzyć warunki sanitarne w krajach rozwijających…
Wciąż dużo ludzi pracuje w pocie czoła, gdybyśmy tak mogli…
„Timothée Chalamet rzucił w parku herbatą bąbelkową w Azjatę”.
„Zaraz, co?
Dlaczego to zrobił?
Czyżby nie lubił Azjatów?
To dlaczego pije tę herbatę? To azjatycki napój.
Co jest w tych galaretowatych kulkach?
Mam tyle pytań”.
Kolejnego dnia Chalamet wydaje oświadczenie.
„O Boże. Do wszystkich moich fanów i w ogóle, nie chciałem rzucać tą herbatą.
Poślizgnąłem się w parku,
a herbata wyleciała mi z ręki
i trafiła tego biednego pana w twarz.
Nie mam nic przeciwko niemu, ani nikomu ze społeczności azjatyckiej.
Tak mi przykro”.
„Myślałem, że to spoko koleś”.
Jednak dwa dni później wycieka filmik z Chalametem.
Koleś się nie poślizgnął.
Zamachnął się, rzucił w tego faceta.
„Co, do chuja? Widziałeś to?” „Tak, nieźle popieprzone.
Niewiarygodne”.
„Widziałeś dzisiejszy artykuł?”. „Co?”
„Był nowy artykuł”. „Co napisali?”.
„To chyba nie był Chalamet. Tylko jakiś inny hipster,
i użyli deepfake'a żeby wyglądał jak Chalamet”.
„Serio?” „Tak!”
„Czy zagra w Diunie 2?” „Nie wiem”. „Co robimy?”
„Śledźmy to i gadajmy o tym przez dwa tygodnie,
mimo że to nie ma nic wspólnego z naszym życiem”.
Tacy właśnie jesteśmy.
Żyjemy tylko komentarzami.
Czy tak nie wyglądało ostatnie 10 lat?
Wciągamy się w jedną z tych pętli, tkwimy tam kilka tygodni,
wychodzimy i wchodzimy w coś nowego,
tracąc całą umysłową energię na rzeczy, które i tak znikają.
Dlatego dziwi mnie, kiedy ludzie gadają:
„Szczepionka wsadzi mi mikroczip. i zmieni mnie w robota”.
Nie rozumiecie, że to się dawno stało?
Czy możemy być jeszcze bardziej robotyczni?
Czy nie wiesz wszystkiego, co każdy powie o wszystkim?
Dopadli nas już dawno temu.
Te firmy zarabiające pieniądze myślały 40, 50 kroków do przodu.
Są sprytniejsi, niż nam się wydaje.
Jak Chiny. Oni nie mówią:
„Pracujemy nad technologią rozpoznawania twarzy i potrzebujemy twojej”.
Bo każdy powiedziałby: „Nie ma mowy.
Nie dam wam swojej twarzy. Moja twarz, moje prawa”.
Ale Chiny o to nie pytają.
Spytają: „Chcesz zobaczyć, jak będziesz wyglądać, gdy będziesz stary?”.
„Ja? Stary?
Jasne, co mam zrobić?” „Daj nam tylko swoją twarz”.
„O, super. Weźcie sobie”.
Klaszczcie, jeśli za dużo siedzicie na telefonie lub na internecie.
Klaszczcie, jeśli tak jest.
Klaszczę razem z wami. To dotyczy niemal każdego.
Ja też to rozumiem.
Próbowaliście może ograniczyć wasz czas na telefonie i w sieci?
Podnieście rękę, jeśli zrobiliście coś w tej sprawie.
- Co pani zrobiła? - Narzuciłam sobie limit.
Znam tę sztuczkę. Ustalenie sobie czasu ekranowego.
I komunikat: „Osiągnąłeś dzienny limit”.
Wtedy myślisz sobie: „Chrzań się! Siedzę dalej!”
To nie działa. Co jeszcze robicie?
Podnieście ręce, jeśli robicie coś jeszcze. Co pan robi?
Usunąłem Instagram.
Usunął pan Instagram. Ja też to zrobiłem.
Skasowałem to gówno z telefonu i wszystkiego 7 lat temu.
To znaczy, nadal mam te konta, ale to nie ja, tylko jakaś pani.
Ale poczułem to coś. Wiecie, co mam na myśli?
Czuję to od dłuższego czasu.
Robiłem to, o czym mówiliście,
starałem się bardziej i bardziej,
a dopiero teraz czuję się trochę lepiej.
Wiecie, co musiałem zrobić? Musiałem dołączyć do ekipy z klapką.
Ekipa z klapką. To trochę ekstremalne, ale powiem wam coś.
Odzyskujecie swój umysł.
Możecie widzieć przez mgłę. Iść, gdziekolwiek chcecie.
Trzeba tylko spisać szczegółowe wskazówki, zanim wyjdziecie z domu.
Czasem łatwo się pogubić.
Nie da się na tym nic zrobić.
Mogę dzwonić i pisać SMS-y, a kiedy chcę coś napisać,
muszę być konkretny, bo zajmuje to bardzo długo.
Żyję w słowniku T9.
Musiałem odpuścić. To było dla mnie zbyt wiele.
Pewnego razu miałem sytuację… Może wy też mieliście podobnie.
Rozmawiałem raz z mamą,
miałem wtedy jeszcze smartfona, rozmawialiśmy na głośnomówiącym.
W pewnej chwili zacząłem czytać coś na internecie.
Spytała: „Co ty tam robisz?
Słuchasz mnie? Czy coś czytasz?”.
Potwierdziłem.
Spytała, co czytam.
A ja na to:
„10 rzeczy, bez których Sean Paul nie może żyć”.
Ona na to: „Co? Jestem twoją matką.
Dzwonię do ciebie, to niegrzeczne”.
Chcecie usłyszeć, co jeszcze mówiła?
W zeszłym tygodniu przeglądałem w mieszkaniu jakieś pudła,
znalazłem starą kasetę wideo, to było nagranie mnie sprzed 20 lat,
kiedy robiłem stand-upy od zaledwie paru tygodni.
Jeden dzieciak z NYU robił dokument o mnie i to było szalone.
Siedziałem w akademiku, pisząc dowcipy w notatniku.
Pojechałem autobusem do Washington Square Park,
przeszedłem przez park, poszedłem ulicą MacDougal,
zszedłem po tych właśnie schodach i wszedłem na tę scenę.
W to samo miejsce.
Tutaj wykonałem swój pierwszy w życiu stand-up.
Potem pomyślałem sobie, że przecież dziś zrobiłem to samo.
Byłem w mieszkaniu, zapisałem parę żartów.
Przyszedłem tu na piechotę, zszedłem do piwnicy, dałem znać właścicielowi.
„Już jestem”.
Jak stoimy z czasem?
Dobra, facet robi tak, więc chyba muszę…
Oni chcą więcej! Chcą więcej.
Jeśli chcecie więcej,
kończą mi się przyjaciele, a mam sprowadzać 3 osoby co tydzień.
Mam na imię Aziz. Wróćcie… Kiedy? W przyszłym tygodniu?
Powiedzcie za tydzień, że chcecie zobaczyć Aziza.