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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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A gente tinha um golden retriever. Não faço distinção de raça,
mas todos sabem que é um cachorro branco.
Vou pular essa.
Sexting. Para um adulto com dislexia, isso é um desafio.
Eu estava saindo com uma feminista.
FILMADO EM DEZEMBRO DE 2021 EM NOVA YORK
Queria excitá-la, mas também mostrar que eu era um aliado.
Uma vez ela escreveu: "Como vai me foder?" Eu: "Em defesa de salários iguais."
O LINE-UP ERA SURPRESA
Muito obrigado, pessoal!
Pessoal, vamos aplaudir o Phil Hanley!
É isso aí!
Pessoal, eu falei que o Phil era o último humorista,
mas eu sempre falo que decidir vir ao Comedy Cellar
é sempre uma boa, pois nunca sabemos quem vamos ver.
Senhoras e senhores, vamos aplaudir o Aziz Ansari. Vamos lá!
Obrigado.
Valeu!
Não pode ser!
Nossa! Valeu.
Caramba, cara…
Adoro estas apresentações.
Vocês não faziam ideia de que eu viria e nem sabem o que vou fazer.
Eu poderia ser péssimo por dez minutos e depois voltar pra casa,
e não me sentiria muito mal, entendem?
Mas ainda é um bom negócio, né?
É!
Gosto de me apresentar em casas grandes,
mas às vezes temos que voltar e competir com as asas de frango.
É bom estar de volta a Nova York.
Não moro mais aqui. Moro em Londres.
É. Gosto de lá, mas é bom estar de volta a Nova York.
Sempre me tratam bem aqui. Às vezes até demais!
Outro dia fui ao restaurante e havia uma fila.
Estavam verificando o certificado de vacinação, mas o cara me falou:
"Aziz, está tranquilo! Pode entrar!"
E eu falei: "Não!
Verifica o meu certificado.
Não vim jantar com o Kyrie Irving e a Nicki Minaj.
Posso esperar dez segundos. Por favor."
A gente está bem perto.
Vocês mostraram o certificado de vacinação, né?
Ou o certificado de vacinação falso.
Quem criou aquilo, cara?
Podemos chamar o time que criou o Banco Imobiliário do McDonald's?
Era muito mais seguro!
Tinha hologramas e o cacete. A gente entra no McDonald's,
e eles falam: "Isso não é a Av. Vieira Souto. Cai fora daqui!"
Mas o certificado: "Papel branco com linhas pretas. Bom trabalho, Jim."
Teoricamente, todo mundo está vacinado, né?
Hoje em dia, 96% dos médicos estão vacinados.
Uma pessoa que ainda se recusa a se vacinar
é tipo um branco de dreads.
Com certeza tem gente falando que é uma boa ideia,
mas logo as pessoas ao seu redor não vão poder respirar!
Eu estava em Londres e tomei uma dose da vacina da AstraZeneca.
Então vim a Los Angeles,
e perguntei ao médico se devia tomar a da Janssen.
Ele me disse que sim.
Então tomei a vacina e, recentemente, tomei a dose de reforço.
Foi a da Pfizer.
Então tem muita coisa rolando.
Sou tipo uma música do DJ Khaled com participações demais.
"Mais uma."
As pessoas criticam quem não quer se vacinar, né?
Sabem aquele cara do futebol americano? Aaron Rodgers. É.
O que acham dele?
- Que se foda. - Que se foda!
Ele é odiado. "Ele é um imbecil de merda!"
Está bem, se acalmem!
Ele joga futebol americano.
Ele leu uns artigos, ficou com dúvidas, pesquisou um pouco.
Estão impressionados por ele ter entendido errado?
Achavam mesmo que ele ia solucionar o caso?
Acharam que o Fauci ia falar:
"Acabei de falar com o Aaron Rodgers"?
Tadinho dele. É como se estivéssemos na escola
zoando o quarterback que tirou nota baixa na prova de ciências.
"Você é burro, Aaron! É burro!
Você não sabe nada, né? É um imbecil!"
O trabalho dele é levar pancada na cabeça.
Dá pra gente pegar leve?
Mas ele mentiu, né?
Perguntaram se ele tinha tomado a vacina, e ele falou: "Eu…
Estou imunizado. Eu…
Meu médico me deu uns pós da Jamba Juice, e eu…"
Mas ele pareceu meio arrogante numas entrevistas, né?
Tipo falar: "Eu tenho pensamento crítico."
Ah, não!
Ele seguiu o método científico?
"Pergunta: devo tomar a vacina? Hipótese: acho que não!
Coleta de dados: ouvir podcasts e falar com uns médicos charlatães.
Conclusão: Nem a pau!"
Mas não acho que ele seja idiota, tá?
Nem que a Nicki Minaj e os outros sejam.
Não vim falar isso, tá bem?
Só acho que eles estão vendo um algoritmo diferente.
Vocês entendem?
Se vocês os xingam, estão vendo outro algoritmo.
Sei tudo o que vocês vão falar.
"Os idiotas tomam remédio para cavalo."
Teoricamente, humanos podem tomar aquele remédio, tá bem?
Nada indica que funcione contra a covid,
mas, se vocês falam que é remédio para cavalo, isso só os afasta.
Sei lá, cara.
Temos que dar um jeito de ter empatia.
Estamos todos presos no nosso mundinho.
Se não descobrirmos como conversar na vida real,
o problema nem vai importar. Não sei a solução.
Talvez clicar no que eles clicam. Ver o que está rolando.
Mas não exagerem.
No fim da semana, vão falar: "O Fauci é pedófilo!"
Essa estratégia de humilhar as pessoas não vai funcionar.
Já viram aqueles vídeos humilhando os antivacinas?
Divulgando os tuítes deles. É sempre a mesma coisa, né?
"Essa coisa de covid é mentira. Nunca vou usar máscara.
Que se danem essas regras! Abram tudo logo!
Ai, não, meu teste deu positivo. Estou no hospital."
E então o primo escreve: "Ele morreu!"
E a pessoa que fez o vídeo fica rindo.
É, isso vai ajudar, sim.
O meu tio não tomou a vacina. E ele faleceu.
Foi muito triste.
Quatro dias antes, meu pai implorou que ele se vacinasse,
mas ele não queria.
Foi muito triste. Meu pai tem muitos irmãos.
A minha tia me disse: "Não acredito que um de nós morreu."
Fiquei mal. Dava para perceber pelo tom dela.
Ela sentia que aquilo podia ter sido evitado.
Não acho que o meu tio era idiota, tá bem?
Acho que ele foi atingido por outra coisa que nós criamos,
uma cultura em que o fluxo da informação foi completamente corrompido.
Pensem nas maiores empresas do mundo. Elas lucram com informações.
É claro que outros vão lucrar com a desinformação.
Por isso todo esse ceticismo. É muito lucrativo.
A gente não costuma questionar a medicina.
Pensem nas doideiras que já fizemos porque o médico mandou.
A gente nunca questionou.
Olhem o Ice Cube. Ele não quer ser vacinado.
Ele ia fazer um filme chamado Oh Hell No,
que, infelizmente, jamais iremos ver.
Ele teria que tomar a vacina, mas não aceitou.
Sabem o que é estranho?
Uns meses antes da pandemia, o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Sabem o que é colonoscopia?
O Ice Cube foi ao médico,
e o médico disse: "Há algo no seu estômago.
Vamos fazer uma colonoscopia." Ele: "O que é isso?"
Então o médico falou: "Bom, sente-se, Ice Cube.
Você precisa tomar cinco litros de fluidos e cagar tudo o que tem no seu corpo.
Limpar o organismo, certo?
No dia seguinte, você vem aqui, é anestesiado,
e enfiamos uma mangueira com uma câmera na sua bunda
e filmamos por umas horas para dar uma olhada, fazemos uns exames
e depois acordamos você."
E ele falou:
"Beleza, faz o que for necessário."
Ele não falou o que está falando agora!
Não falou: "Não entendo a ciência."
Não falou: "Minha bunda, minhas regras!" Não.
Ele estava desmaiado com quatro desconhecidos ao redor.
"Estamos com dificuldade aqui."
"Você consegue, faz um esforço."
Eles fizeram isso durante horas! Horas!
O que estavam fazendo? Filmando uma série?
A segunda temporada de O Gambito da Rainha é passada no intestino do Ice Cube?
Não sei se o Ice Cube fez uma colonoscopia,
mas…
ele…
ele tem mais de 45 anos. Devia ter feito!
É um exame para verificar se a gente não tem câncer de cólon.
Então vamos torcer para a piada ser verdade.
Uma coisa legal é que, depois do lockdown, muita gente passou a exigir mais direitos.
No aspecto profissional, elas reavaliaram a vida
e passaram a falar: "Se não me pagar direito,
se não me der estes benefícios, vou embora."
E as empresas responderam: "Está bem, pode ir!
Vamos arrumar pessoas que não são tão boas quanto você,
e o mundo vai ficar um pouco mais merda."
É isso, né?
Tudo está um pouco mais merda por todo lado.
Nunca tem gente suficiente.
Os funcionários correm falando: "É meu 1º dia!"
Até aqui as coisas estão um pouco mais merda.
Não tem gente suficiente! Estão entendendo?
Tudo está um pouco mais merda. E querem saber? A gente merece.
A gente não valorizou os trabalhadores.
Eles trabalhavam duro e recebiam pouco.
Ainda recebem pouco, e não os valorizamos.
Eles estão sendo sacaneados.
A gente sabe disso, né?
Como é possível vender um cheeseburger por US$ 0,99?
Se eu desse US$ 0,99 para vocês
e pedisse um cheeseburger, o que vocês fariam?
Estão ferrando desde o produtor de carne
até o cara que vende o sanduíche.
E vocês precisam admitir:
não existe trabalhador não qualificado.
Se vocês forem ao Wendy's e tudo correr bem,
é porque havia pessoas qualificadas lá. Atualmente…
vocês vão até lá
e todo sorvete vem com um nugget grátis, né?
Eu apoio toda essa gente fazendo greve.
Tipo, caramba!
Espero que os paguem direito, porque a situação anda braba por lá.
Já foram a um Chipotle na Pensilvânia atualmente?
Está sinistro. Parece que o Chipotle pegou covid.
A gente entra lá, e tem dois caras…
"Me dá as ervilhas!"
A gente pergunta se podem adicionar mais guacamole.
E eles respondem: "Não temos guacamole!
Os abacates estão em falta, e o cara que fazia guacamole se demitiu
e está ganhando US$ 50 mil por ano fazendo vídeos de guacamole no TikTok!"
Me pergunto se estou fazendo besteira no trabalho.
Não em stand-up. No sentido mais amplo.
Todo dia vejo uma notícia sobre um ator vendendo alguma empresa
não relacionada ao trabalho dele por milhões de dólares.
Eu não faço isso. Não tenho uma bebida.
Nem uma linha de cosméticos. Eu poderia entrar nesse mercado!
Sou indiano! Tenho uma pele boa. Seria fácil enganar os brancos.
"É um óleo de coco do vilarejo da minha bisavó, e eu tenho…
É assim que mantenho este brilho indiano jovial."
Todos os meus colegas estão por dentro. Todos querem um pedaço.
Ninguém quer gravar o The Chronic.
Todos querem fazer fones de ouvido da Beats by Dre.
Já viram uma entrevista do Drake? "Drake, como está o álbum novo?"
"Álbum novo? E o meu novo sistema de saúde?
É, vou inaugurar hospitais da OVO no país inteiro.
Temos enfermeiras com nosso equipamento e os melhores médicos."
Tem uma música com eles…
Estou de olho em você
Eu sou um humorista razoável, mas um péssimo empreendedor.
Estou aqui de graça. O Kevin Hart jamais viria de graça, tá?
Se o Kevin estivesse aqui,
estaria fazendo uma live sobre o novo aparador de grama dele.
"Fiz uma parceria com a John Deere e, quando vocês apararem a grama,
vai aparecer um holograma do meu novo stand-up.
É o Kevin Hart: Que Loucura,
Faço Stand-up Enquanto Você Apara a Grama!"
Não estou julgando ninguém, só não é pra mim.
Teve uma época em que achei que estava trabalhando demais,
me sentia meio sobrecarregado, e encontrei o Frank Ocean numa festa.
Perguntei: "Frank, como você consegue?
Não dá entrevistas, mal faz shows
e só lança músicas quando realmente quer.
Qual é o segredo?"
E ele falou: "Cara,
você tem que se acostumar a ganhar menos dinheiro. Só isso."
Aí eu pensei: "Cacete!
Ganhar menos dinheiro, é?
Nunca pensei nisso."
Mas eu pensei.
E ainda penso. Vocês veem. Não faço muitas coisas.
Só faço as coisas de que realmente gosto.
E o Frank…
Ele lançou uma linha de joias, então não sei.
Acho que ele mudou de ideia.
"Merda, fiquei muito acostumado a ganhar menos!"
Vim a Nova York logo antes da eleição.
Foi uma época interessante, né? Havia toda uma energia.
Todos falavam: "Temos que fazer algo!
Temos que tirar o Trump e salvar o planeta!
Temos que fazer de tudo!"
Então Trump perdeu e falaram: "Conseguimos!
Vamos melhorar o mundo!"
Voltei dois anos depois e continua a mesma merda.
Parece que a gente só parou de segui-lo no Twitter. Só isso.
A gente não o vê tanto. Entendem?
Não estou falando que Trump e Biden são iguais.
Não falem isso. Eu entendo. Infraestrutura, eu sei.
Estou perguntando o que houve com a gente. O que houve com aquela energia?
Por que não podemos usá-la agora?
Não estamos falando: "Vamos ajudar as pessoas após a covid.
Muita gente perdeu a casa!"
Não, não fazemos isso.
Só falamos: "Queria ter investido mais em criptomoedas."
"Matthias, vai ao evento hoje?
Tem um evento da parceria do Travis Scott com o Citibank e Chips Ahoy!
Vão vender edições limitadas do cookie feitas por artistas em ascensão
e, sempre que formos, vamos ganhar sacolas
com camisetas exclusivas
produzidas por marcas sustentáveis em ascensão.
Depois a sacola se transforma em um NFT,
e o NFT toca músicas. E é tudo sustentável."
Sabem quem é pior que o Trump?
Todos nós. De forma coletiva. A espécie humana.
Se realmente pararem para pensar, somos um grupo de merda, né?
O que veem quando olham ao redor? Veem umas 30 pessoas, né?
Umas 20 estão bem, e as outras falam:
"Não temos água potável. A gente está sofrendo."
E as 20 pessoas falam: "Você mora muito longe. O que quer que eu faça?
Você não é da nossa turma.
Digo, eu entendo,
mas fiz compras pelo telefone há 6min
e ainda não chegaram, então…
Também estou com fome.
Eu tenho problemas. Lavei a colcha outro dia.
Depois tentei colocar na cama. Já fez isso?
Já colocou a colcha e viu que os botões estão do outro lado
e teve que virá-la e recomeçar? Imagine isso."
É bem sinistro se a gente realmente para
e pensa em quanto sofrimento, pobreza,
fome e mortes toleramos porque "longe dos olhos, longe do coração".
Até no nosso país.
Pessoas sem-teto. A gente poderia resolver isso.
Sabem como sei disso?
Porque há dois anos,
pessoas em países ricos começaram a morrer de uma doença misteriosa.
E o que a gente fez?
Nós fechamos o planeta por dois anos!
Todos nós ficamos em casa todos os dias!
Nem fomos trabalhar.
"Não trabalhem! Daremos dinheiro toda semana!"
"O quê? E se isso continuar?"
"Vamos continuar enviando dinheiro!" "E se durar seis meses, um ano?"
"Vamos continuar enviando! Fique em casa!"
"Vocês têm tanto dinheiro?" "Temos! Fiquem em casa!"
Temos tanto dinheiro assim!
Tem um cara lá fora agora mesmo com uma caneca na mão pedindo um dólar.
Nós temos muito. Só não queremos dar para ele.
Por que não fazemos nada? Primeiro, porque não nos afeta. Segundo,
eles não nos dão entretenimento.
A gente quer entretenimento.
Por que todos se irritavam tanto com o Trump?
Ele dava entretenimento.
Falem o que quiserem sobre ele, mas o entretenimento era incrível.
No 1º dia, ele falou: "Odeio mexicanos." E pensei: "Cacete!
Isso é muito melhor do que os discursos do Obama."
É terrível, mas é muito cativante.
Por isso fico intrigado com quem fala: "Foda-se o Joe Biden!"
Por quê? Eu nunca nem vi esse cara.
Com o que estão irritados? Cadê o entretenimento?
Aquela vez em que ele quase caiu? Do que estão falando?
Vocês odeiam a Kamala Harris? Ela nem aparece.
Fiquei empolgado por ela ser indiana.
Há mais imagens do Pé-Grande do que da Kamala Harris, tá bem?
Essa mulher…
Eu nunca a vejo!
Teve um momento no início
em que ela falou: "Conseguimos, Joe!" E depois sumiu!
Ela sumiu igual à mãe original de Um Maluco no Pedaço.
A gente tem que ter entretenimento.
Sem entretenimento, não tem internet.
Sem internet, não tem cultura.
E a cultura decide o que vamos fazer, né?
Umas das coisas de que falei são muito chatas.
Elas não funcionariam no sistema atual. Se alguém falar:
"Se resolvermos o saneamento nos países em desenvolvimento, poderíamos…"
"Ainda há muitos trabalhadores explorados. Se a gente pudesse…"
Timothée Chalamet jogou bubble tea num asiático no Washington Square Park."
"Como é que é?
Por que ele fez isso?
Ele não gosta de asiáticos?
E por que bebeu esse chá? É uma bebida asiática.
Aquelas bolas gelatinosas que tem no chá são o quê?
Tenho muitas dúvidas."
Então Chalamet dá uma declaração:
"Meu Deus! A todos os meus fãs, eu não quis jogar o bubble tea.
Eu estava andando, escorreguei, o chá escorregou da minha mão
e acertou o rosto de um homem.
Não tenho nada contra ele nem contra a comunidade asiática.
Eu sinto muito."
"Eu achava que ele era legal."
Dois dias depois, um vídeo do Chalamet vaza.
Ele não escorregou.
Ele estava se preparando. Ele atacou o cara!
"Cacete! Viu o vídeo?" "Vi, aquilo foi muito errado.
Inacreditável!"
"Viu o artigo que saiu hoje?" "O quê?"
"Saiu outro artigo." "Falando o quê?"
"Parece que não era o Chalamet. Era só outro hipster,
e fizeram deepfake pra parecer o Chalamet."
"É sério?" "É!"
"Ele vai fazer Duna 2?" "Não sei." "O que a gente faz?"
"Vamos passar duas semanas falando disso,
mesmo que não tenha relevância pra nossa vida."
A gente é assim.
A gente vive nos comentários agora.
Não parece que os últimos dez anos foram assim?
A gente é atraído por um assunto, fica preso umas semanas,
e depois passamos pro próximo.
Desperdiçamos tanta energia em coisas que vão desaparecer.
Por isso eu acho estranho ouvir:
"A vacina tem um microchip, e vou virar robô."
Não percebem que já aconteceu?
É possível a gente ficar ainda mais robótico?
Vocês não sabem tudo que as pessoas vão falar sobre qualquer assunto?
Eles nos pegaram há muito tempo.
As empresas que lucram com isso estão 50 passos à frente.
Elas são mais espertas do que achamos. A China não fala:
"Nós trabalhamos com reconhecimento facial e precisamos do seu rosto."
Não, pois todos diriam: "Não, China!
Não vou te dar meu rosto. Meu rosto, minhas regras."
Mas a China não pergunta assim.
A China fala: "Ei, quer ver como você vai ficar quando envelhecer?"
"Me ver velho?
Claro! O que preciso fazer?" "Me dá o seu rosto."
"Legal! Pega o meu rosto!"
Batam palmas se acham que passam tempo demais no celular ou na internet.
Batam palmas se acham isso.
Também bato palmas. Foi quase todo mundo aqui.
Eu entendo vocês.
Alguém já fez algo para tentar reduzir o tempo no celular ou na internet?
Levante a mão se já fez algo pra tentar reduzir o uso.
- O que você fez? - Estabeleci um limite de tempo.
Um limite de tempo. Conheço isso. Um contador de tempo.
O negócio aparece. "Acabou o seu tempo."
"Sai daqui! Não vou parar!"
Isso não funciona. O que mais vocês fazem?
Levante a mão se faz outra coisa. O que você faz, senhor?
- Apaguei o Instagram. - Apagou o Instagram. É, já fiz isso.
Sete anos atrás, apaguei tudo do meu celular.
Ainda tenho as contas, mas não sou eu, é uma mulher qualquer.
Mas eu senti uma coisa, entendem?
E já sinto há muito tempo.
Fiz essas coisas que vocês falaram e continuei fazendo cada vez mais,
e agora finalmente me sinto melhor.
Sabem o que tive que fazer? Entrar pro Time Flip.
Time Flip. É um pouco extremo, mas só digo uma coisa:
recuperei a sanidade.
Consigo enxergar na neblina. Posso ir aonde eu quiser.
Só preciso anotar o itinerário antes de sair de casa.
Às vezes é difícil chegar aos lugares.
Não consigo fazer nada neste celular.
Só ligar e enviar mensagens. Para enviar mensagens,
preciso ser bem direto, porque leva um tempinho.
Uso o modo de previsão de texto.
Eu tive que abrir mão. Estava ficando intenso demais.
Me lembro de uma vez… Talvez vocês já tenham passado por isto.
Estava falando com a minha mãe,
e ainda usava um smartphone. Estava falando no viva-voz.
Então, no meio da conversa, eu estava lendo coisas na internet,
e ela perguntou: "Está fazendo o quê? Está me ouvindo? Está lendo algo?"
Respondi: "Estou."
"Está lendo o quê?"
E eu respondi:
"O Sean Paul não vive sem estas dez coisas."
E ela: "O quê? Sou sua mãe!
Estou falando com você. Isso não é legal!"
"Quer saber quais são as coisas?"
Eu estava dando uma olhada numas caixas em casa semana passada
e encontrei uma fita velha com um vídeo de 20 anos atrás.
Eu tinha acabado de começar a fazer stand-up.
Um cara da universidade estava fazendo um documentário sobre mim e foi demais.
Eu estava no alojamento, escrevendo piadas num caderno
e peguei o ônibus até o Washington Square Park.
Atravessei o parque, saí na Rua MacDougal
e desci aqueles degraus ali. E depois subi neste palco.
Neste lugar mesmo.
Foi minha primeira apresentação de stand-up na vida.
E percebi que foi exatamente o que eu fiz hoje.
Eu estava em casa. Escrevi umas piadas.
Andei até aqui. Cheguei ao Cellar. Avisei ao gerente.
"Estou aqui."
Como está o meu tempo?
Está bem. O cara fez um sinal pra mim, então acho que tenho…
Eles querem mais! Querem, sim.
Aliás, se realmente quiserem mais,
estou ficando sem amigos e preciso trazer três pessoas por semana.
Meu nome é Aziz. Voltem… Quando? Semana que vem?
Semana que vem, digam que vieram ver o Aziz.