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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Tínhamos um golden retriever.
Sim, e vocês conhecem-me. Eu não vejo raças,
mas todos sabemos que é um cão branco.
Mais uma vez, é melhor ficar fora.
Mensagens sexuais. Sendo adulto e disléxico, é um problema.
Saí com uma mulher. Era uma grande feminista.
FILMADO EM DEZEMBRO DE 2021, NO COMEDY CELLAR, EM NOVA IORQUE
Trocávamos mensagens sexuais. Queria excitá-la e mostrar que a apoiava.
Uma vez, ela mandou-me: "Como me vais comer?"
"Como se merecesses um salário igual."
O PÚBLICO NÃO SABIA DO ALINHAMENTO
Muito obrigado.
Vá lá! Um aplauso para o Phil Hanley.
Isso mesmo!
Pessoal, sei que disse que o Phil era o último comediante,
mas é por isso que digo sempre
que, quando escolhem vir ao Comedy Cellar,
escolhem sempre bem, porque nunca sabem quem pode aparecer.
Senhoras e senhores, um aplauso para o Aziz Ansari. Um aplauso!
Obrigado.
Não acredito!
Obrigado.
Céus!
Não, eu adoro fazer estas coisas.
Vocês não sabiam que eu aqui vinha e nem sabem o que vou fazer.
Posso ser horrível durante dez minutos e, depois, ir para casa
e não me sentiria muito mal, sabem?
Belo negócio, certo?
Sim!
Sim, gosto de atuar em teatros bonitos,
mas, às vezes, temos de voltar e competir contra as asinhas de frango.
É bom estar de volta a Nova Iorque.
Já não vivo aqui, vivo em Londres.
Sim. Gosto de viver lá, mas é bom regressar a Nova Iorque.
Sinto sempre muito amor aqui. Por vezes, até demasiado.
No outro dia, fui a um restaurante e havia fila.
Estavam todos a ver os certificados da covid.
E eu apareci e o tipo disse:
"Aziz, tudo bem. Pode entrar."
E eu disse: "Não!
Veja o meu certificado.
Não vim aqui jantar com o Kyrie Irving e a Nicki Minaj.
Ainda tenho dez segundos. Por favor."
Estamos muito próximos.
Tiveram de mostrar o vosso certificado, certo? Pois.
Ou o vosso certificado falso fácil de arranjar.
Quem pensou nestas coisas?
Podemos antes ter os responsáveis pelas peças do Monopólio da McDonald's?
Aí, há muito mais segurança.
Há hologramas e tal. Entramos num McDonald's
e dizem: "Não é a Avenida Pensilvânia. Desapareçam daqui!"
A equipa dos certificados da covid era: "Papel branco, linhas pretas.
Tudo em ordem, Jim."
Quero dizer, em teoria, estamos todos vacinados, certo?
Por esta altura, tipo 96 % dos médicos estão vacinados
e sinto que quem não quer a vacina é como um tipo branco com rastas.
Sim, de certeza que há quem diga que é boa ideia, mas…
Daqui a pouco tempo, as pessoas à tua volta não conseguirão respirar.
Eu estava em Londres e levei a vacina da AstraZeneca.
Depois, tive de ir a LA,
liguei ao meu médico e perguntei: "Levo a da Johnson & Johnson?"
E ele disse: "Sim, fica totalmente protegido."
Por isso, levei a da Johnson & Johnson e, há pouco tempo, levei um reforço.
Da Pfizer.
Por isso, tenho aqui muita coisa.
Sou como aquelas músicas do DJ Khaled com demasiados convidados.
"Mais um."
As pessoas reclamam com quem não quer a vacina, não é?
Como o jogador de futebol americano, o Aaron Rodgers. Sim.
Que acham dele?
- Que se lixe. - Que se lixe!
As pessoas odeiam-no. "Ele é um idiota de merda!"
Mas vamos lá a ter calma.
Ele joga futebol americano.
Leu uns artigos, ficou cético e pesquisou umas coisas.
Surpreende-vos que tenha chegado à conclusão errada?
Achavam mesmo que ele ia resolver o problema?
Achavam que o Fauci ia dizer:
"Falei agora ao telefone com o Aaron Rodgers"?
Pobre homem…
Parece que estamos no secundário,
a gozar com o quarterback por ter tido má nota no teste de ciências.
"És burro, Aaron. És burro!
Não sabes nada, pois não? És mesmo burro!"
Ele ganha a vida a levar pancadas na cabeça.
Podemos dar-lhe um desconto?
Mas ele mentiu, não foi?
Perguntaram-lhe se estava vacinado e ele respondeu: "Eu…
Estou imunizado. Eu…
O meu médico deu-me uns pozinhos da Jamba Juice e eu…"
Pareceu um pouco arrogante em algumas entrevistas que deu, não foi?
Ele disse: "Eu penso de forma crítica."
Não!
Ele procedeu ao método científico?
"Pergunta: devo levar a vacina? Hipótese: não me parece.
Recolha de dados: ouvir uns podcasts e falar com médicos duvidosos.
Conclusão: tirem o cavalinho da chuva."
Eu não o acho um idiota, está bem?
Não acho que ele, a Nicki Minaj nem esses todos sejam idiotas.
Não vim cá dizer isso, sim?
Só acho que estão presos num algoritmo diferente do vosso.
Sabem o que quero dizer?
Se vocês lhes chamarem idiotas, estão presos noutro algoritmo.
Eu sei tudo o que vão dizer sobre tudo.
"Estes parvos andam a tomar medicação para cavalos."
Tecnicamente, os seres humanos podem tomar essa medicação, sim?
Sim, nada mostra que ajuda realmente com a covid,
mas dizer que só tomam medicação para cavalos,
isso afasta-os ainda mais.
Não sei.
Temos de arranjar uma forma de sentirmos empatia.
Estamos todos presos no nosso mundinho.
A menos que consigamos todos voltar a falar na vida real,
não importa qual é o problema. Eu não sei a resposta.
Vejam algumas das coisas que eles veem, durante uns dias.
Vejam como isso é.
Mas não exagerem.
No final da semana, andam a dizer: "O Fauci é pedófilo."
Só quero dizer que a estratégia atual de humilhar as pessoas não vai resultar.
Já viram os vídeos que fazem a humilhar quem é contra a vacinação?
Pegam nos tuítes deles e tal. Os vídeos são todos iguais, certo?
Mostram tuítes do género: "A covid é uma farsa. Não usarei máscara.
Que se lixem estas medidas. Abram já tudo.
Meu Deus! Testei positivo. Estou no hospital."
Depois, o primo deles escreve: "Morreu!"
E a pessoa que fez o vídeo fica tipo…
Sim, isso vai mesmo ajudar.
O meu tio não foi vacinado e faleceu.
Foi muito triste.
O meu pai falou com ele quatro dias antes e implorou-lhe que levasse a vacina,
mas ele não quis.
Foi muito triste. O meu pai tem muitos irmãos.
Falei com a minha tia e ela disse: "Nem acredito que um de nós se foi."
Partiu-me o coração. Consegui ouvi-lo na voz dela.
Sentia que era evitável, não precisava de ter acontecido.
Não acho que o meu tio seja um idiota.
Só acho que ele foi atacado por outra coisa que criámos agora,
que é uma cultura em que o fluxo de informação foi totalmente corrompido.
Pensem nas maiores empresas do mundo.
Ganham dinheiro com a informação.
Por isso, claro que as pessoas ganham dinheiro com a desinformação.
Daí haver ceticismo. As pessoas ganham dinheiro com isso.
Não se costuma duvidar tanto da comunidade médica.
Pensem nas loucuras que já fizeram porque o vosso médico mandou.
Nunca fizeram perguntas.
Vejam o Ice Cube. O Ice Cube não quer ser vacinado.
Ia fazer um filme chamado Oh Hell No,
que, infelizmente, nunca iremos ver e…
Ele ia levar a vacina, mas não quis.
Mas sabem o que é estranho?
Uns meses antes da pandemia, o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Sabem o que é uma colonoscopia?
Basicamente, o Ice Cube foi ao médico
e ele disse: "Tem um problema no estômago
e precisa de uma colonoscopia."
E ele perguntou: "Que é isso?"
E eles responderam: "Bem, sente-se, Ice Cube.
Basicamente, tem de beber muitos líquidos
e defecar tudo o que tem no corpo.
Tem de limpar o sistema.
No dia seguinte, vem cá e nós anestesiamo-lo,
enfiamos-lhe uma mangueira de borracha cu acima
que tem uma câmara na ponta,
enfiamo-la, filmamos durante umas horas,
vemos o que se passa, fazemos alguns exames
e, quando terminarmos, acordamo-lo."
E ele respondeu:
"Está bem, façam o que têm a fazer."
Não disse nada do que anda a dizer agora!
Não disse do género: "Não compreendo a ciência."
Não disse do género: "O meu ânus, os meus direitos." Não.
Ficou inconsciente com quatro estranhos à volta dele.
E eles do tipo: "Estamos com problemas."
E ele: "Vocês conseguem. Esforcem-se!"
Estiveram naquilo durante horas. Durante horas!
Que estiveram a fazer? A filmar uma série limitada?
A segunda temporada de Gambito de Dama passa-se no intestino grosso do Ice Cube?
Não sei se o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Mas…
Ele tem…
Ele tem mais de 45 anos. Já devia ter feito uma.
É uma colonoscopia de rastreio, para ver se não tem cancro do cólon.
Portanto, esperemos que a minha piada seja verdadeira.
Algo engraçado
é que, depois do confinamento e tudo isso, muita gente se defendeu.
Em termos do seu emprego, reavaliaram a vida e o trabalho
e disseram: "Ouçam! Se não me pagarem como deve ser
nem me derem subsídios, vou-me embora."
E as empresas disseram: "Está bem, vai-te embora.
Vamos arranjar outras pessoas que não são tão boas
e tudo no mundo ficará um pouco pior."
Hoje em dia, é assim, não é?
Está tudo um pouco pior, em todo o lado.
Nunca há pessoas suficientes.
Estão todos a correr e a gritar: "É o meu primeiro dia!"
Até aqui, esta noite, as coisas estão um pouco piores.
Não há pessoas suficientes. Percebem o que quero dizer?
Está tudo um pouco pior e, na verdade, nós merecemo-lo,
porque tomámos aquelas pessoas como garantidas.
Trabalhavam imenso, não recebiam bons salários,
continuam sem receber bem e tomamo-las como garantidas.
Claro que se aproveitam delas.
Todos sabemos que se aproveitam delas, certo?
Pensem nisso. Como podem vender um hambúrguer com queijo por 99 cêntimos?
Como? Se vos desse 99 cêntimos e dissesse
para me fazerem um hambúrguer com queijo, que raio fariam?
Estão a lixar todos! Do tipo da fábrica de carne
ao tipo que vos vende o hambúrguer.
E, agora, têm de admitir.
Não existem trabalhadores não qualificados.
Se forem a um Wendy's e correr tudo como planeado,
havia pessoas qualificadas naquele Wendy's…
Agora, entramos lá
e todos os gelados vêm com a oferta de um nugget.
Eu apoio todas as pessoas que estão em greve e tudo isso.
Meu Deus!
Espero que as recontratem e lhes paguem bem,
porque, às vezes, é duro.
Já foram a um Chipotle na Pensilvânia, ultimamente?
É intenso! Entramos lá e parece que o Chipotle apanhou covid.
Entramos lá e estão dois tipos…
"Dá-me as ervilhas!"
Pedimos: "Podem dar-me mais guacamole?"
E respondem: "Não temos guacamole!
Há uma escassez de abacates, o tipo do guacamole despediu-se
e, agora, ganha 50 mil dólares por ano a fazer vídeos de guacamole no TikTok!"
Às vezes, pergunto-me se faço bem o meu trabalho.
Não a parte da comédia a solo. Falo num sentido mais geral.
Todos os dias, nas notícias,
leio um artigo sobre um ator famoso que vendeu uma empresa
por centenas de milhões de dólares que não tem nada que ver com o que faz.
Eu não estou envolvido em nada disso. Não tenho uma bebida.
Não tenho produtos para a pele.
Produtos para a pele? Entrava facilmente nisso.
Sou indiano, tenho boa pele. Podia facilmente enganar os brancos.
"É um óleo de coco da aldeia da minha bisavó. E eu…
É assim que mantenho este brilho indiano jovem."
Todos os meus amigos na indústria sabem disso e querem uma parte.
Ninguém quer fazer o The Chronic.
Querem todos fazer fones da Beats by Dre.
Já viram entrevistas com o Drake?
Perguntam: "Drake, que tal o novo álbum?"
"O meu novo álbum? Então, e o meu novo sistema de saúde?
Sim, vou abrir Hospitais OVO por todo o país.
Vamos ter enfermeiras com roupa da OVO e os melhores médicos em ação."
Sei uma música para os médicos.
Estou de olho em ti
Sou um comediante razoável, mas um péssimo homem de negócios.
Estou a fazer isto de borla. O Kevin Hart nunca faria isto de borla.
Se o Kevin estivesse aqui agora,
estaria a ser transmitido ao vivo no seu novo cortador de relva.
"Sim, estou a trabalhar com os meus amigos da John Deere
e, sempre que cortarem a relva,
aparece um holograma meu a fazer o meu especial.
Chama-se Kevin Hart, Que Loucura,
Estou a Fazer Comédia a Solo Enquanto Cortas a Relva"!
Não julgo essas pessoas, mas não é para mim.
Lembro-me que, uma vez, achei que estava a trabalhar demasiado.
Sentia-me sobrecarregado, encontrei o Frank Ocean numa festa
e perguntei: "Frank, como consegues?
Quase não dás entrevistas nem fazes digressões
e só lanças a tua música quando realmente queres.
Qual é o segredo?"
E ele disse: "Ouve.
Tens de te sentir confortável a ganhar menos dinheiro, só isso."
E eu pensei: "Merda!
Ganhar menos dinheiro, dizes tu?
Nunca tinha pensado nisso."
Mas assim fiz.
E continuo a fazê-lo. Vocês veem-me, não faço muita coisa.
Só faço o que realmente gosto.
Quanto ao Frank…
O Frank criou uma linha de joias. Por isso, não sei.
Parece que mudou de ideias.
"Merda! Fiquei demasiado confortável a ganhar menos dinheiro."
A última vez que estive em Nova Iorque foi antes das eleições.
Foi uma altura interessante. Todos tinham muita energia.
Todos se manifestavam, a dizer: "Temos de agir!
Temos de impedir o Trump e temos de salvar o planeta!
Temos de fazer tudo ao nosso alcance!"
Depois, o Trump perdeu e foi do género: "Conseguimos!
Vamos tornar o mundo um sítio melhor!"
E eu volto dois anos depois e continua a ser a mesma merda.
Parece que só o deixámos de seguir no Twitter. Mais nada.
Só o vemos menos vezes. Percebem?
Não estou a dizer que ele e o Joe Biden são a mesma coisa.
Não me ataquem com isso. Eu percebo. Sim, infraestruturas, já sei.
Estou só a perguntar… Que nos aconteceu? Que aconteceu àquela energia?
Porque não a conseguimos canalizar agora?
Porque não vamos para a rua dizer: "Temos de ajudar as pessoas após a covid!
Há tanta gente desalojada"?
Não, ninguém o está a fazer.
As pessoas só dizem: "Quem me dera ter investido mais na criptomoeda."
"Matthias, vais àquele evento, esta noite?
É uma loja temporária para uma nova colaboração
do Travis Scott com o Citibank e a Chips Ahoy
e estão a vender Chips Ahoy de edição limitada,
criadas por artistas emergentes,
e, sempre que lá vais, recebes um saco de edição limitada,
com camisolas de edição limitada,
criadas por marcas de roupa de rua amigas do ambiente
e, quando chegas a casa, o saco transforma-se num NFT
e o NFT começa a passar música e é tudo sustentável."
Sabem quem é pior do que o Trump?
Todos nós, coletivamente, a raça humana.
Se recuarem e olharem para nós, somos bastante horríveis, certo?
Que vemos quando recuamos? Vemos umas 30 pessoas, certo?
Vinte pessoas estão a safar-se bem e dez estão do tipo:
"Não temos água potável nem muito mais. Está a ser difícil."
E as outras 20 pessoas:
"Não sei, vivem muito longe. Não sei o que querem que eu faça.
Não fazem parte do nosso grupo.
Eu percebo-vos,
mas mandei vir comida pelo telemóvel há seis minutos
e ainda não chegou, por isso…
Também estou com fome.
Tenho os meus problemas. No outro dia, lavei a capa do meu edredão.
Tentei voltar a pôr o edredão. Já fizeram isso?
Pôr o edredão, perceber que os botões estão do outro lado
e ter de o virar e recomeçar tudo? Perspetiva!"
É muito sombrio se recuarmos um pouco
e pensarmos realmente na quantidade de sofrimento, pobreza,
fome e morte que toleramos, porque "longe da vista, longe do coração".
Até no nosso próprio país.
Os sem-abrigo e tudo isso, podíamos resolver tudo num instante.
Sabem como sei?
Porque, há dois anos,
pessoas de países desenvolvidos começaram a morrer com uma doença misteriosa.
E que fizemos nós?
Fechámos a Terra durante dois anos!
Cada um de nós passou todos os dias em casa.
Nem saímos para ir trabalhar.
"Não, não vão trabalhar! Nós enviamos dinheiro todas as semanas."
"O quê? E se isto continuar?"
"Continuaremos a enviar dinheiro todas as semanas."
"E se demorar seis meses, um ano?"
"Continuaremos a enviar dinheiro. Não saiam de casa."
"Têm assim tanto dinheiro?" "Sim! Fiquem em casa."
É o quanto temos.
Há um tipo lá fora com um copo a pedir que lhe deem um dólar.
Temos bastante, mas não lho queremos dar.
Porque não queremos resolver estes problemas?
Primeiro, não nos afetam. Segundo, não nos dão conteúdo.
Nós precisamos de conteúdo.
Porque ficaram todos tão irritados com o Trump?
Ele dava-nos conteúdo.
Digam o que quiserem sobre ele, mas o conteúdo era maravilhoso.
No primeiro dia, disse: "Odeio mexicanos." E eu pensei: "Merda!
Isto foi muito melhor do que os discursos do Obama."
Quero dizer, é horrível, mas muito cativante.
É por isso que fico intrigado com quem diz: "Que se lixe o Joe Biden."
Pergunto: "Porque dizem isso? Eu nunca o vi."
Porque estão zangados? Onde está o conteúdo?
Foi por aquela vez que ele quase caiu? De que estão a falar?
Odeiam a Kamala Harris? Eu nunca a vi.
Fiquei muito empolgado por ela ser indiana.
Há mais filmagens do Pé Grande do que da Kamala Harris.
Essa senhora…
Eu nunca a vi.
Houve um pouco de conteúdo, no início,
em que ela disse: "Conseguimos, Joe!" E, depois, desapareceu.
Desapareceu como a mãe original de O Príncipe de Bel-Air.
É preciso ter conteúdo.
Se não tivermos conteúdo, não temos a Internet.
Se não tivermos a Internet, não temos a cultura.
A cultura decide o que acabamos por fazer, certo?
Algumas das coisas de que tenho falado são uma seca.
Não funcionariam no sistema que temos. Se as puséssemos lá, seria:
"Se resolvêssemos o saneamento nos países em desenvolvimento, poderíamos…
Ainda há muita exploração laboral e se pudéssemos…
O Timothée Chalamet atirou chá de bolhas a um asiático no Washington Square Park."
"Espera, o quê?
Porque fez isso?
Ele não gosta de asiáticos?
Então, porque bebe chá de bolhas? É uma bebida asiática.
Que são aquelas bolhas gelatinosas dentro do chá?
Tenho tantas perguntas."
No dia a seguir, o Chalamet faz uma declaração.
"Meu Deus! A todos os meus fãs, não queria atirar o chá de bolhas.
Estava a andar, escorreguei
e o chá de bolhas saltou-me da mão
e acertou na cara de um senhor.
Não tenho nada contra ele nem ninguém da comunidade asiática ou qualquer outra.
Lamento profundamente."
"Eu sabia que ele era boa pessoa."
Porém, dois dias depois, surge um vídeo do Chalamet.
Ele não escorregou.
Ele até deu balanço e atacou o homem.
"Mas que raio? Viste o vídeo?" "Sim, foi de loucos.
Não acredito!"
"Viste o artigo que saiu hoje?" "O quê?"
"Saiu outro artigo." "Que dizia?"
"Pelos vistos, não era o Chalamet. Era outro hipster
e alteraram a imagem para parecer o Chalamet."
"A sério?" "Sim!"
"Ainda vai aparecer no Dune 2?" "Não sei!" "Que vamos fazer?"
"Vamos acompanhar e falar disto todos os dias, durante duas semanas,
embora não tenha nada que ver com as nossas vidas."
Nós somos assim.
Agora, vivemos nos comentários de publicações.
Não parece ser assim há dez anos?
Somos sugados para uma espiral, estamos lá durante duas semanas,
saímos e passamos à próxima coisa,
gastando imensa energia mental em coisas que acabam por desaparecer.
Daí achar estranho quando as pessoas dizem:
"A vacina vai pôr um microchipe em mim e transformar-me num robô."
É do género… Não veem que já fomos apanhados?
Quão mais robóticos podemos ser?
Não sabem tudo o que todos vão dizer acerca de tudo?
Já nos apanharam há muito,
porque as empresas que ganham dinheiro estavam 40 ou 50 passos à nossa frente.
São muito mais astutas do que julgamos.
Como a China. A China não diz:
"Estamos a criar tecnologia para reconhecer caras e queremos a sua."
Não, porque todos diriam: "Não, China.
Não te vou dar a minha cara. A minha cara é um direito meu."
Mas a China não pede assim.
A China diz: "Querem saber como vão ser quando forem velhos?"
"Eu, quando for velho?
Sim! Que tenho de fazer?" "Dê-nos a sua cara."
"Boa! Tomem a minha cara."
Batam palmas se acham que passam muito tempo ao telemóvel ou na Internet.
Batam palmas se acham isso.
Eu também bato palmas. Quase toda a gente bateu.
Eu compreendo.
Alguém já fez alguma coisa para tentar diminuir esse tempo?
Levantem a mão se já fizeram algo para controlar isso.
- Que fez a menina? - Defini um limite de tempo.
Definiu um limite de tempo. Conheço esse truque, tem um contador.
Aparece um aviso: "Atingiu o limite diário."
E vocês dizem: "Sai daí! Ainda quero mais!"
Isso não funciona. Que mais fizeram?
Levantem a mão se fizeram outra coisa. Mais alguma coisa? Que fez o senhor?
Apaguei o Instagram.
Apagou o Instagram. Sim, eu fiz isso.
Há sete anos, apaguei tudo do meu telemóvel e de tudo.
Ainda tenho as contas, mas não sou eu, é uma mulher.
Mas eu senti algo. Sabem o que quero dizer?
Já o sinto há muito tempo.
Fiz tudo isso que disseram
e continuei a ir cada vez mais além
e agora, finalmente, sinto-me um pouco melhor.
E sabem o que tive de fazer? Tive de arranjar um telemóvel que abre.
Um telemóvel que abre. É um pouco extremo, mas ouçam.
Recuperam paz de espírito.
Conseguem ver além do nevoeiro. Conseguem ir aonde querem ir.
Só têm de escrever instruções pormenorizadas antes de saírem de casa.
Às vezes, é difícil deslocar-me.
Não consigo fazer nada com ele.
Ligo às pessoas e mando mensagens e, se quiser mandar mensagem,
tenho mesmo de querer dizer o que digo, porque demora algum tempo.
Tenho de escrever no teclado.
Tive de largar essas coisas. Estava a tornar-se demasiado para mim.
Uma vez, tive um momento… Talvez tenham tido momentos destes.
Estava a falar ao telemóvel com a minha mãe…
Foi quando tinha um smartphone e estava a falar com ela em alta voz.
Depois, a dada altura, estava a ler uma coisa na Internet
e ela disse: "Que estás a fazer?
Estás a ouvir-me? Estás a ler alguma coisa?"
E eu respondi que sim.
Ela perguntou: "Que estás a ler?"
E eu respondi:
"Dez coisas sem as quais o Sean Paul não consegue viver."
Ela disse: "O quê? Eu sou tua mãe.
Estou a telefonar-te. Isso não é muito simpático."
"Queres saber algumas das coisas?"
Estava no meu apartamento, na semana passada, a ver umas caixas
e encontrei uma cassete antiga, uma gravação minha de há 20 anos,
de quando fazia comédia a solo há poucas semanas.
Um miúdo da NYU estava a filmar um documentário sobre mim e foi de loucos.
Estava no meu quarto, a escrever piadas num caderno,
e apanhei o autocarro, saí no Washington Square Park,
passeei pelo parque, desci a rua MacDougal,
desci aqueles degraus e vim para este palco.
Para este exato lugar.
Este foi o primeiro sítio em que fiz comédia a solo.
E pensei: "Bolas! Foi isso mesmo que fiz hoje."
Percebem? Estava no meu apartamento, a escrever piadas.
Vim até aqui, entrei na cave e avisei o gerente.
"Cheguei."
Como estou de tempo?
Certo, ele está a fazer-me o sinal. Por isso, não tenho…
Eles querem mais!
Se querem mesmo mais,
estou a ficar sem amigos e tenho de trazer três pessoas por semana.
O meu nome é Aziz. Voltem… Quando, na próxima semana?
Na próxima semana, digam que vieram ver o Aziz.