Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
КЛУБ COMEDY CELLAR
У нас был золотистый ретривер.
Да, и вы меня знаете, я не расист,
но мы все в курсе, что это белая собака.
Ладно, не торопитесь.
Секстинг. Для взрослого дислексика это препятствие.
Я встречался с женщиной. Ярая феминистка.
СНЯТО В ДЕКАБРЕ 2021 Г. В COMEDY CELLAR В НЬЮ-ЙОРКЕ.
Мы секстились. Я хотел ее возбудить и дать знать, что поддерживаю ее.
Как-то раз она написала: «Как ты меня трахнешь?»
Я: «Как человека с равной зарплатой».
ЗРИТЕЛИ НЕ ЗНАЛИ ПРОГРАММУ.
Большое вам спасибо.
Ну же, ребята. Поприветствуйте Фила Хэнли.
О да, чёрт возьми.
Народ, знаю, я сказал, что Фил выступит последним,
но поэтому я всегда говорю:
«Выбирая Comedy Cellar,
вы делаете правильный выбор – никогда не знаешь, кто сюда заглянет».
Дамы и господа, встречайте Азиза Ансари. Поаплодируйте.
Благодарю.
Спасибо.
Быть того не может!
Ух ты. Спасибо.
Ого. Блин.
Нет, я обожаю эти номера.
Вы понятия не имели, что я приду, вы даже не знаете, что я буду делать.
Я мог бы десять минут повалять дурака и уйти домой
вполне довольным.
Сделка-то всё равно неплохая, да?
Да!
Я люблю выступать в классных театрах и всё такое,
но иногда приходится возвращаться и соперничать с куриными крылышками.
Я рад быть здесь. Рад вернуться в Нью-Йорк.
Я здесь больше не живу. Я живу в Лондоне.
Да. Мне там нравится, но я рад вернуться в Нью-Йорк.
Я всегда тут встречаю теплый прием. Иногда слишком теплый.
На днях я пошел в ресторан, там была очередь.
У всех проверяли COVID-сертификаты.
Я подошел, и парень такой:
«Азиз, у тебя всё путем. Просто проходи».
А я такой: «Нет.
Проверьте мой сертификат.
Я сюда пришел не с Кайри Ирвингом и Ники Минаж обедать.
У меня есть лишние десять секунд. Прошу».
Мы тут сидим довольно близко.
Вы показывали свои COVID-сертификаты, да? Да.
Или легкодоступные фейковые COVID-сертификаты.
Кто придумал эти штуки?
Можно нам команду, организовавшую «Монополию» McDonald's?
Там охрана куда лучше работает.
Голограммы и прочее дерьмо. Зайдите в McDonald's.
Они такие: «Это не Пенсильвания-авеню. Проваливай отсюда».
А с COVID-сертификатом так: «Белая бумага, черные строчки.
Порядок, Джим».
В теории мы все привиты, да?
В данный момент 96% врачей привиты,
и мне кажется, что если сейчас не хочешь вакцинироваться,
то ты как белый парень с дредами.
Да, уверен, некоторые говорят, что это хорошая идея,
но очень скоро люди вокруг тебя не смогут дышать.
Я был в Лондоне и привился одним компонентом AstraZeneca.
Потом полетел по делам в Лос-Анджелес.
Я позвонил своему врачу и спросил: «Привиться Johnson & Johnson?»
Он такой: «Сделай полную вакцинацию».
Так что я поставил Johnson & Johnson, а недавно ревакцинировался.
Вколол Pfizer.
Так что у меня жизнь кипит.
Я как песня DJ Khaled, где слишком много исполнителей.
«Еще одна».
Народ наседает на тех, кто не хочет вакцинироваться, да?
Кто этот парень? Футболист? Аарон Роджерс. Да.
Что вы про него думаете?
- Да пошел он. - Да пошел он!
Люди его ненавидят: «Он чертов идиот!»
Да ладно вам. Успокойтесь.
Он же футболист.
Он прочел пару статей, засомневался, покопался в материалах.
Вы удивлены, что он принял неверное решение?
Вы серьезно думали, что он прошарит эту тему?
Думали, Фаучи такой:
«Я только что созванивался с Аароном Роджерсом»?
Бедняга.
Мы все словно в старшей школе
и прикалываемся над квотербеком, завалившим контрольную по физике.
«Ты тупица, Аарон. Ты тупица.
Ты ничего не знаешь. Ты тупоголовый».
Этот парень зарабатывает на жизнь, получая по башке.
Давайте с ним помягче?
Мне кажется, он соврал, да?
Они такие: «Чувак, ты вакцинирован?» А он: «Я…
У меня иммунитет. Я…
Мой врач дал мне какие-то порошки со смузи, и я…»
Он казался немного высокомерным в этих интервью, да?
Он там такой: «Я критически мыслящий интеллектуал».
О нет.
Он воспользовался научным методом?
«Вопрос: "Мне вакцинироваться?" Гипотеза: "Вряд ли".
Сбор данных: «Послушай подкасты и поговори с парой спорных врачей».
Вывод: "Ни за что на свете"».
Хотя я не думаю, что он идиот.
Я не думаю, что он, Ники Минаж или кто-то из них идиоты.
Я здесь не за тем, чтобы говорить это.
Я просто думаю, что они в ловушке другого алгоритма.
Понимаете, о чём я?
Если вы называете их идиотами, вы застряли в другом алгоритме.
Я знаю всё, что вы скажете обо всём.
«Все эти тупицы. Пьют лекарства для лошадей».
Технически люди могут принимать такие лекарства, да?
Да, ничего не говорит о том, что оно помогает от COVID,
но говоря, что они пьют лекарство для лошадей,
мы отталкиваем их еще больше.
Блин, я не знаю.
Надо как-то научиться сопереживать.
Мы все пленники своего мирка.
Если не научимся общаться друг с другом в реальной жизни,
неважно, какова проблема. Я не знаю ответа.
Может, пару дней кликайте, что они кликают.
Гляньте, что и как.
Но не увлекайтесь.
К концу недели начнете думать: «Фаучи – педофил».
Я просто говорю, что нынешняя стратегия высмеивания людей не сработает.
Видели видео, высмеивающие антипрививочников?
Берут их твиты и всё такое. Сюжет видео всегда один и тот же.
Мелькают твиты типа: «COVID – ложь. Я не буду носить маску.
К чёрту эти распоряжения. Открывайте уже всё.
О боже, у меня положительный тест. Я в больнице».
А потом их кузен пишет: «Они умерли».
И потом человек, создавший видео, такой…
Да, это поможет.
Мой дядя не вакцинировался и умер.
Это очень печально.
Мой отец говорил с ним за четыре дня до этого, умолял привиться,
а тот не хотел.
Очень грустно. У отца много братьев и сестер.
Я говорил с тетей, и она такая: «Поверить не могу, один из нас умер».
Это разбило мне сердце. Я слышал по ее голосу.
Она понимала, что это можно было предотвратить, этого могло не быть.
Не думаю, что мой дядя – идиот.
Я считаю, он стал жертвой другого созданного нами явления –
культуры, где поток информации абсолютно искажен.
Взять хоть крупнейшие мировые компании.
Они все зарабатывают на информации.
Поэтому, конечно, люди зарабатывают на дезинформации.
Поэтому есть скепсис. Люди на этом делают деньги.
Обычно люди не так скептичны по отношению к медицине.
Вспомните все безумные процедуры, которые вы делали по предписанию врача.
Вопросов вы не задавали.
Взгляните на Ice Cube. Он не хочет вакцинироваться.
Он должен был сняться в этом фильме – Oh Hell No,
который, к сожалению, мы никогда не увидим.
Он должен был привиться и не захотел этого делать.
Но знаете, что странно?
За несколько месяцев до пандемии Ice Cube сделали колоноскопию.
Знаете, что такое колоноскопия?
В общем, Ice Cube пошел ко врачу.
Врач такой: «У вас проблемы с животом,
нужно сделать колоноскопию».
Ice Cube такой: «Что это?»
А они: «Присядь-ка, Ice Cube.
Короче, надо выпить четыре литра жидкости
и как следует просраться.
Опорожнить кишечник, так?
Назавтра ты приходишь, мы тебя усыпляем
и суем тебе в зад резиновый шланг
с камерой на конце.
Пару часов мы снимаем всё внутри,
смотрим, что там и как, делаем тесты,
а когда закончим, мы тебя разбудим».
И он такой:
«Ладно, делайте что надо».
Он не сказал ничего из того, что говорит теперь.
Он не выдал: «Я не понимаю науку».
Не кричал: «Мой зад – мои права!» Нет.
Его вырубили, а вокруг было четверо незнакомцев.
Они такие: «У нас проблемка».
А он: «Вы справитесь, старайтесь».
Они торчали там часами. Часами!
Что они делали? Сериал снимали?
Второй сезон «Хода королевы» в толстом кишечнике Ice Cube?
Не знаю, делал ли Ice Cube колоноскопию,
но…
…он…
Ему за 45. Он должен был сделать.
Это диагностическая колоноскопия, чтоб убедиться, что нет рака кишечника.
Так что будем надеяться, что моя шутка правдива.
Один плюс –
после локдауна и прочего многие начали себя защищать.
В плане работы они переосмыслили личную и трудовую жизнь
и сказали: «Если не будете нормально платить,
не будете давать бонусы, я уйду».
И компании ответили: «Ладно, тогда уходи.
Мы найдем других людей, которые не так профессиональны,
и тогда всё в мире станет чуть паршивее».
Так ведь всё и вышло, да?
Везде всё стало чуть паршивее.
Людей не хватает.
Все бегают и кричат: «Я первый день на работе!»
Даже здесь сегодня всё немного паршивее.
Людей не хватает. Понимаете, о чём я?
Всё стало чуть гаже, и знаете что? Мы, блин, это заслужили,
ведь мы воспринимали этих людей как должное.
Они с ног сбивались, не получали должной оплаты,
всё еще не получают. А мы принимаем их как должное.
Конечно, их обманывают.
Мы все это знаем, верно?
Сами подумайте. Как можно продать чизбургер за 99 центов?
Как это сделать? Если бы я дал вам 99 центов и сказал:
«Сделайте мне чизбургер», – что бы вы, блин, делали?
Они имеют всех: начиная с парня на мясокомбинате
и заканчивая продавцом бургеров.
И сейчас, надо признать,
нет такого понятия, как «неопытный работник».
Если вы идете в Wendy's и всё идет по плану,
раньше там были опытные люди…
Ведь зайдите туда сейчас –
к фирменному десерту идет бесплатный наггетс.
Я поддерживаю всех людей, которые бастуют и всё такое.
Боже.
Надеюсь, их вернут и будут платить достойно,
потому что иногда там творится жесть.
Вам доводилось недавно заходить в Chipotle в Пенсильвании?
Атмосфера напряженная. Сходите. Такое чувство, что у Chipotle COVID.
Заходишь, а два чувака такие…
«Дайте горошка!»
Проходишь вперед и спрашиваешь: «Можно мне еще гуакамоле?»
А они такие: «Нет у нас гуакамоле!
У нас нехватка авокадо, а спец по гуакамоле уволился на той неделе
и теперь зарабатывает 50 000 $ в год на гуакамоле-видео для TikTok!»
Иногда я спрашиваю себя, не лоханулся ли я с работой.
Я не про стендап. Я в более широком смысле.
Каждый день я читаю новости,
вижу статьи о том, как знаменитые актеры продают компании
за сотни миллионов долларов, что никак не связано с их профессией.
Я в это не лезу. У меня нет своего напитка.
Нет линии уходовой косметики.
Уходовые средства? Я бы легко вписался.
Я индиец. У меня хорошая кожа. Я мог бы легко обмануть белых.
«Это кокосовое масло из деревни моей прабабушки, и я им…
Вот так я сохраняю это моложавое индийское сияние».
Все мои друзья по цеху – они в курсе. Все хотят участвовать.
Никто не хочет выпускать The Chronic.
Все хотят производить наушники Beats by Dre.
Видели интервью с Drake?
Они такие: «Drake, как дела с твоим новым альбомом?»
«Новый альбом? А как вам моя новая система здравоохранения?
Да, я открываю OVO-больницы по всей стране.
У нас медсестры с OVO-оборудованием, лучшие в индустрии врачи».
Вот песня от всех этих докторов…
Я вижу тебя
Я нормальный комик. Но никудышный бизнесмен.
Я сейчас тут сижу бесплатно. Кевин Харт ни за что б не стал.
Будь Кевин сейчас здесь,
это транслировалось бы на его газонокосилку или типа того.
«Да, я сотрудничаю с моими друзьями из John Deere,
и когда вы стрижете газон,
выскакивает моя голограмма и я показываю новый номер стендапа.
Называется "Кевин Харт, с ума сойти,
я выступаю со стендапом, пока ты стрижешь газон!"»
Я не осуждаю этих людей. Просто это не для меня.
Помню, был момент в моей карьере, когда я перестарался.
Я чувствовал себя загруженным. На вечеринке я встретил Фрэнка Оушена
и спросил: «Фрэнк, как ты это делаешь?»
В прессе не появляешься, почти не гастролируешь
и выпускаешь музыку, когда тебе правда хочется.
В чём секрет?»
Он ответил: «Старик,
надо просто довольствоваться меньшими деньгами, вот и всё».
И я такой: «Вот блин.
Зарабатывать меньше денег, говоришь?
Никогда об этом не думал».
Но я подумал.
И я всё еще так думаю. Вы видите меня. Я не особо напрягаюсь.
Я делаю только то, что меня действительно волнует.
А Фрэнк…
Фрэнк открыл линию ювелирных украшений, так что не знаю.
Кажется, он передумал.
«Чёрт, я слишком привык зарабатывать меньше денег».
В прошлый раз я был в Нью-Йорке перед выборами.
Интересное было время, да? Все были полны энергии.
На улицах все орали: «Надо что-то делать!
Мы должны остановить Трампа и спасти планету!
Надо сделать всё возможное!»
А потом Трамп проиграл, и всё: «Мы справились!
Давайте сделаем мир лучше!»
Два года спустя я возвращаюсь, а здесь всё так же дерьмово.
Такое ощущение, что мы просто отписались от него в Twitter. И всё.
Вы просто меньше его видите. Понимаете?
Я не говорю, что они с Джо Байденом одинаковые.
Этого не надо. Я его понимаю. Да, инфраструктура, я знаю.
Я просто к тому, а что с нами случилось? Где вся та энергия?
Куда она сейчас подевалась?
Почему мы не кричим на улицах: «Поможем людям после COVID!
Столько людей потеряли работу».
Нет, люди этого не делают.
Они такие: «Надо было вложиться в криптовалюту».
«Маттиас, идешь сегодня на вечер?
Открылся временный магазин в честь альянса
Трэвиса Скотта с Citibank и Chips Ahoy,
они продают ограниченную серию Chips Ahoy,
разработанную начинающими артистами.
И там раздают большие сумки из ограниченной серии
с футболками из той же серии
от новых экологически чистых брендов уличной одежды.
А когда ты приходишь домой, сумка превращается в NFT,
NFT начинает диджеить, и всё это без вреда для экологии».
Знаете, кто хуже Трампа?
Мы все в совокупности, вся человеческая раса.
Если взглянуть на нас издалека, мы дерьмовая кучка людей, да?
Что вы видите, если сделать шаг назад? Тридцать человек, так?
У двадцати всё путем, а десять такие:
«У нас нет чистой питьевой воды и много чего еще. Нам тяжело».
Остальные 20:
«Не знаю, вы живете далеко. Не понимаю, чего вы от меня хотите.
Вы не в нашей команде.
Я вас слышу,
но я заказал продукты по телефону шесть минут назад,
а их так и не привезли, так что…
Я тоже голоден.
У меня свои проблемы. Я на днях постирал пододеяльник.
Я попытался вдеть в него одеяло. Делали такое?
Заправляешь одеяло в пододеяльник, понимаешь, что пуговицы с той стороны,
и приходится вытряхивать одеяло и начинать заново. Перспектива».
Если взглянуть на картину в целом, всё очень мрачно.
Подумайте, сколько страданий, бедности,
голода и смертей мы допускаем, так как они теряются из вида и мыслей.
Даже в нашей стране.
Бездомные и так далее – всё это решается по щелчку.
Знаете, откуда я знаю?
Два года назад
люди в богатых странах начали умирать от загадочной болезни.
И что мы сделали?
Мы закрыли всю планету на два года!
Мы все до одного сидели, блин, дома каждый день.
Даже на работу не ходили.
«Не ходите на работу! Мы будем слать деньги еженедельно!»
«Что? А если это продолжится?»
«Продолжим слать вам деньги каждую неделю!»
«А если полгода, год?»
«Мы продолжим слать деньги! Просто оставайтесь дома!»
«У вас есть столько денег?» «Да! Просто сидите дома!»
Вот сколько у нас есть.
Прямо сейчас на улице парень с кружкой просит у прохожих мелочь.
У нас столько денег. Мы просто не хотим их ему давать.
Почему мы не хотим решить все эти проблемы?
Первое: нас это не касается.
Второе: они не дают нам контент.
Нам нужен контент.
Почему все так всполошились из-за Трампа?
Чувак давал контент.
Говорите про него что хотите, но контент был потрясный.
В первый же день он выдает: «Ненавижу мексиканцев!» Я такой: «Чёрт!
Это куда лучше, чем любая из речей Обамы».
То есть она ужасна, но так увлекательна.
Поэтому меня поражают люди, говорящие: «К чёрту Джо Байдена».
Я такой: «В связи с чем? Я его вообще не вижу».
Чего вы злитесь? Где контент?
Что, тот раз, когда он чуть не упал? О чём вы вообще?
Вы ненавидите Камалу Харрис? Я ее вообще не видел.
Я так радовался, что она индианка.
С йети больше кадров, чем с Камалой Харрис.
Эта дамочка…
Никогда ее не видел.
Был один фрагмент контента в начале,
где она такая: «Мы сделали это, Джо!» А потом она пропала.
Она пропала, как мама из «Принца из Беверли-Хиллз».
Должен быть контент.
Без контента ты не влияешь на Интернет.
Без влияния на Интернет нет влияния на культуру.
А уж культура решает, что мы в итоге делаем, так?
Кое-что из того, о чём я говорю, очень скучно.
В нашей системе это не сработает. Если говорить об этом:
«Если бы мы решили вопрос санитарии в развивающихся странах, мы бы…
Там многие всё еще работают за гроши, и если бы мы могли…
Тимоти Шаламе бросился чаем с шариками в азиата в Вашингтон-Сквер-парк».
«Погоди, что?
Почему он это сделал?
Он не любит азиатов?
Тогда почему он пьет чай с шариками? Это азиатский напиток.
Что в этих желатиновых шариках в чае?
У меня столько вопросов».
На следующий день Шаламе делает заявление.
«Боже мой. Все мои фанаты и вообще все, я не хотел кидаться чаем с шариками.
Я гулял по парку, поскользнулся,
выронил чай с шариками
и попал в лицо этому бедному господину.
Я не желаю зла ни ему, ни кому-либо из азиатского или любого сообщества.
Мне очень жаль».
«Я думал, он хороший чел».
Но двумя днями позже в сеть просочилось видео с Шаламе.
Чувак не поскользнулся.
Он замахивался. Он набросился на этого парня.
«Какого хрена? Ты видел тот клип?» «Да, вот это жесть.
Поверить не могу».
«Видел статью, что вышла сегодня?» «Что?»
«Была еще одна статья». «Что там?»
«По всей видимости, это был не Шаламе. Это был другой хипстер,
а всё оформили так, чтобы было похоже на Шаламе».
«Серьезно?» «Да!»
«А он будет в "Дюне 2"?» «Не знаю». «Что же нам делать?»
«Давай следить за событиями и обсуждать это каждый день две недели,
хотя это никак не связано с нашей жизнью».
И это мы.
Мы теперь живем в ветках комментариев.
Такое ощущение, что уже лет десять.
Нас засасывает в петлю, мы крутимся там пару недель,
выскакиваем и ныряем в следующую,
растрачивая всю ментальную энергию на вещи, которые в итоге уходят.
Поэтому мне странно слышать от людей:
«С вакциной мне вживят микрочип и превратят в робота».
Вы что, не понимаете, что мы уже попали?
Мы и так роботы, куда уж больше?
Разве вы не знаете всё, что скажут все обо всём?
Нас давно обвели вокруг пальца.
Ведь компании, которые гребут деньги, всё просчитали.
Они оказались хитрее, чем мы думали.
Вот Китай. Они не говорят:
«Мы разрабатываем технологию распознавания лиц, нужно ваше лицо».
Нет, ведь все скажут: «Фиг тебе, Китай.
Я не дам тебе свое лицо. Мое лицо – мои права».
Но Китай просит не так.
Китай говорит: «Хотите увидеть, какими вы будете в старости?»
«Я в старости?
Ну да! Что надо делать?» «Дайте нам ваше лицо».
«Круто. Берите мое лицо!»
Похлопайте, если вам кажется, что вы слишком долго сидите в телефоне.
Похлопайте, если вам так кажется.
Я хлопаю с вами. Практически все похлопали.
Я вас понимаю.
Кто-нибудь пытался как-то ограничить время в телефоне и Интернете?
Поднимите руку, если вы пытались себя как-то сдерживать.
- Что вы сделали, мисс? - Установила временной лимит.
Установили лимит. Знакомый трюк. Штучка на экране.
Выскакивает напоминание. «Вы превысили лимит на день».
А ты такой: «К чёрту! Я всё равно продолжаю!»
Это не помогает. Что вы еще делаете?
Если делаете что-то еще, поднимите руки. Что вы делаете, сэр?
Я удалил Instagram.
Удалили Instagram. Да, я это делал.
Семь лет назад я удалил с телефона всю эту байду.
У меня всё еще есть аккаунты, но это не я, там какая-то дама.
Но я это ощутил. Понимаете, о чём я?
Я уже давно это чувствовал.
Я делал то, о чём вы говорите,
и я продолжал идти дальше и дальше,
и наконец теперь я чувствую себя лучше.
Знаете, что мне пришлось сделать? Я вступил в «Клуб раскладушек».
«Клуб раскладушек». Немного радикально, но знаете что?
Я снова обрел спокойствие.
Пелена спадает. Можно идти куда хочешь.
Только, прежде чем выйти из дома, надо подробно записать маршрут.
Иногда бывает трудно.
На этой штуке мало что можно сделать.
Я могу только звонить и писать, и, если я хочу написать,
я должен действительно хотеть это сказать, ведь процесс небыстрый.
Я живу в ритме Т9.
Мне пришлось отпустить ситуацию. Для меня это было слишком.
Помню, у меня был момент. Может, и у вас такие были.
Я говорил по телефону с мамой,
у меня тогда был смартфон, и я говорил с ней по громкой связи.
Я читал что-то в Интернете,
а она такая: «Что ты делаешь?
Ты меня слушаешь? Ты что-то читаешь?»
И я ответил: «Да».
Она: «Что ты читаешь?»
А я:
«Десять вещей, без которых не может жить Шон Пол».
Она такая: «Что? Я твоя мать.
Я звоню тебе по телефону. Это невежливо».
«Хочешь узнать, что это за вещи?»
На прошлой неделе я был в своей квартире, рылся в коробках
и нашел старую видеозапись, на ней я 20 лет назад,
когда я занимался стендапом всего пару недель.
Один парень из NYU снимал про меня документалку, и это было так весело.
Я был в комнате общежития, писал шутки в блокнотик,
потом сел в автобус, доехал до Вашингтон-Сквер-парк,
прошел через парк, по Макдугал-стрит,
спустился по этим ступенькам сюда и вышел на эту сцену.
На это самое место.
Здесь я впервые в жизни выступал со стендапом.
И я понял: «Блин, именно это я сделал сегодня».
Понимаете? Я был в своей квартире, записывал шутки.
Я пришел сюда, спустился в подвал. Написал менеджеру.
«Я здесь».
Что у меня со временем?
Ладно, парень показывает, что мне пора закругляться, так что я…
Они хотят еще!
Серьезно, если вы хотите еще,
у меня заканчиваются друзья, а я должен приводить трех человек каждую неделю.
Меня зовут Азиз. Возвращайтесь… Когда, на той неделе?
До следующей недели. Скажете, что пришли увидеть Азиза.