Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Teníamos un golden retriever.
Ustedes me conocen, no me fijo en la raza, pero todos sabemos que es un perro blanco.
De nuevo, no participen.
El sexteo, siendo un adulto disléxico, es un obstáculo.
Salía con una mujer ultrafeminista.
GRABADO EN DICIEMBRE, 2021. COMEDY CELLAR, NY.
Sextearíamos. Quería excitarla y que supiera que era su aliado.
Me envió un sexteo: "¿Cómo me joderás?". "No mereces igualdad de salario".
IGNORABAN EL REPARTO.
Muchas gracias, chicos.
Vamos, denle un aplauso a Phil Hanley.
Claro que sí.
Sé que les dije que Phil era el último comediante,
pero siempre decimos que cuando decides venir a Comedy Cellar,
siempre es buena elección, pues nunca sabes quién vendrá.
Damas y caballeros, un aplauso para Aziz Ansari.
Gracias.
¡Increíble!
Vaya. Gracias.
Vaya, genial.
Me encantan estos escenarios.
No tenían idea de que yo vendría y no saben qué voy a hacer.
Podría hacerlo terrible por diez minutos e irme a casa,
y no me sentiría mal, ¿saben?
Es un buen trato, ¿cierto?
¡Sí!
Me gusta presentarme en teatros lindos,
pero a veces debes venir a competir con alitas de pollo.
Me alegra volver a Nueva York.
Ya no vivo aquí, vivo en Londres.
Sí, me gusta estar allá, pero me alegra volver a Nueva York.
Aquí siempre me quieren mucho. A veces demasiado.
El otro día fui a un restaurante y había fila.
Todos revisaban sus pases de COVID.
Me acerqué y el chico dijo: "Aziz, tú estás bien, amigo, pasa".
Y yo dije: "No.
Por favor, revisa mi pase.
No vine a intentar cenar con Kyrie Irving y Nicki Minaj.
Tengo diez segundos extra. Por favor".
Estamos muy cerca.
Tuvieron que mostrar sus pases de la COVID, ¿no?
O su pase falso de la COVID que se obtiene fácilmente.
¿Quién diseñó esas cosas?
¿Podemos contratar a los diseñadores del Monopoly de McDonald's?
Esas tienen mucha más seguridad.
Tienen holograma y todo eso. Entras a un McDonald's.
"No es la Av. Pennsylvania. Quita esta basura de aquí".
El equipo de los pases de la COVID: "Papel blanco, tinta negra. Listo, Jim".
En teoría, todos estamos vacunados, ¿cierto?
En este momento, 96 % de los doctores están vacunados
y creo que si ahora no quieres la vacuna, eres como un chico blanco con rastas.
Sí, sé que hay quien le dirá que es una buena idea,
pero pronto, las personas a su alrededor no podrán respirar.
Estaba en Londres y me pusieron una dosis de AstraZeneca.
Luego, tuve que ir a Los Ángeles.
Llamé a mi doctor: "¿Me pongo la Johnson & Johnson?".
Dijo: "Sí, estarás totalmente vacunado".
Me puse la Johnson & Johnson y hace poco me pusieron un refuerzo.
Me tocó Pfizer.
Muchas cosas pasan dentro de mí.
Soy como una de esas canciones de DJ Khaled con demasiados rasgos.
"Una más".
Le insisten a la gente que no quiere vacunarse, ¿no?
¿Quién es el chico, el futbolista? Aaron Rodgers. Sí.
¿Qué piensan de él?
- Que se joda. - ¡Que se joda!
Las personas lo odian. "¡Es un maldito idiota!".
Está bien. Cálmense.
Es un jugador de americano.
Leyó algunos artículos, se volvió escéptico, investigó.
¿Les sorprende que llegara a la conclusión errónea?
¿En serio pensaron que iba a llegar a la solución?
¿Creían que Fauci iba a decir: "Acabo de hablar por teléfono con Aaron Rodgers"?
Pobre chico.
Es como si fuéramos al liceo
y nos burláramos del mariscal por salir mal en el examen de ciencias.
"Eres un tonto, Aaron. No sabes nada, ¿cierto? Eres un burro".
Él se gana la vida recibiendo golpes en la cabeza.
¿Podemos ser indulgentes?
Supongo que mintió, ¿no?
Le dijeron: "Amigo, ¿estás vacunado?". Y él dijo: blablablá.
"Me inmunizaron.
Mi médico me dio unos polvos y jugo de frutas y yo…".
Se vio un poco arrogante en esas entrevistas y demás, ¿cierto?
Estaba ahí así: "Soy un pensador crítico".
Ay, no. ¿Estaba aplicando el método científico?
"Pregunta: ¿Me pongo la vacuna? Hipótesis: No lo creo.
Recopilación de datos: Oír pódcasts y hablar con doctores sospechosos.
Conclusión: Ni lo sueñes".
Pero no creo que él sea un idiota.
No creo que él ni Nicki Minaj ni otros sean idiotas.
Solo están atrapados en un algoritmo diferente al tuyo.
¿Saben a qué me refiero?
Si los consideras idiotas, te atrapó otro algoritmo.
Sé todo lo que dirás de lo que sea. "Esos tontos toman medicina para caballo".
Bueno, técnicamente, los humanos pueden tomar esa medicina, ¿cierto?
Sí, nada demuestra que ayude con la COVID,
pero cuando dices que toman medicina para caballo, los impulsas más.
No lo sé, amigo.
Debemos encontrar la forma de tener empatía.
Todos estamos atrapados en nuestro mundo.
A menos que volvamos a hablar en la vida real,
no importa cuál sea el problema, no sé la respuesta.
Haz clic en sus cosas por unos días.
Ve qué está pasando.
Pero no exageres.
Al final de la semana dirás: "Fauci es un pedófilo".
La estrategia actual de avergonzar a la gente no funcionará.
¿Han visto videos donde se burlan de gente antivacunas?
Toman sus publicaciones. El video siempre es igual, ¿cierto?
Muestra tuits así: "La COVID no existe, nunca usaré mascarilla.
Al diablo esos mandatos. Abran todo de una vez.
Rayos, acabo de salir positivo. Estoy en el hospital".
Y luego su primo escribe: "Murió".
Y la persona que hizo el video se ríe.
Sí, eso ayudará.
Mi tío no se vacunó y falleció.
Fue muy triste.
Mi padre habló con él cuatro días antes y le rogó que se vacunara,
pero él no quiso hacerlo.
Fue muy triste. Mi padre tiene muchos hermanos.
Hablé con mi tía y dijo: "Increíble, uno de los nuestros murió".
Me rompió el corazón. Podía oírlo en su voz.
Sintió que era prevenible y que eso no tenía que pasar.
No creo que mi tío fuera un idiota, ¿de acuerdo?
Solo creo que lo afectó esa otra cosa que creamos,
que es una cultura donde el flujo de información se corrompió completamente.
Piensen en las más grandes compañías. Todas ganan dinero con la información.
Y, claro, la gente gana dinero con la desinformación.
Por eso hay escepticismo.
En general, no dudamos de la comunidad médica.
Piensen en todas las locuras que han hecho porque el doctor les dijo.
Nunca preguntaron nada.
Vean a Ice Cube que no quiere vacunarse.
Se supone que haría la película Oh Hell No,
que tristemente nunca veremos.
Se supone que lo iban a vacunar y no quiso.
Pero ¿saben qué es extraño?
Unos meses antes de la pandemia, le hicieron una colonoscopía a Ice Cube.
¿Saben qué es una colonoscopía?
Básicamente, Ice Cube fue al doctor.
El doctor: "Tienes un problema estomacal y necesitas una colonoscopía".
Y él dijo: "¿Qué es eso?".
Le dijeron: "Siéntate, Ice Cube.
Básicamente, debes beber mucha agua y sacar toda la mierda de tu cuerpo.
Limpiar tu sistema, ¿entiendes?
Al día siguiente vienes, te dormimos, luego metemos una manguera por tu trasero,
que tiene una cámara en la punta, filmamos por unas horas
y vemos qué ocurre, luego te examinamos y al terminar te despertamos".
Y él dijo: "Está bien, haz lo que tengas que hacer".
No dijo ninguna tontería como ahora.
No estaba diciendo: "No entiendo la ciencia".
No estaba diciendo: "Mi ano, mis derechos". No.
Estaba desmayado con cuatro extraños alrededor de él.
Ellos: "Tenemos un problemita".
Él: "Puedes hacerlo, presiona con tu espalda".
¡Estuvieron ahí por horas!
¿Qué estaban haciendo? ¿Filmando una miniserie?
¿La temporada dos de Gambito de dama fue en el intestino grueso de Ice Cube?
No sé si Ice Cube se hizo una colonoscopía,
pero…
él tiene más de 45 años y debería hacérsela.
Es una evaluación para revisar que no tengas cáncer de colon.
Esperemos que mi chiste sea verdad.
Algo genial, después del encierro, muchas personas se defendieron.
En el trabajo, se replantearon sus vidas y sus trabajos
y dijeron: "Si no me pagas lo correcto, si no me das esos beneficios, me iré".
Y las compañías dijeron: "Bueno, vete.
Contrataremos a gente que no sea tan buena en su trabajo
y luego todo en el mundo será más mierda".
Y así está ahora, ¿no?
Todo es un poco más mierda en todos lados.
Nunca hay suficientes personas ahí.
Todos andan corriendo así: "¡Es mi primer día!".
Incluso aquí, esta noche, las cosas son más mierda.
No hay suficientes personas. ¿Entienden lo que digo?
Todo es más mierda y lo merecemos, porque dimos por hecho a todos ellos.
Todos trabajaron mucho, no les pagaban bien,
aún no les pagan bien y no los apreciamos.
Claro que los explotan. Todos sabemos que los explotan, ¿verdad?
Piénsenlo. ¿Cómo pueden vender una hamburguesa por .99 dólares?
¿Cómo podrías? Si tengo .99 dólares y digo:
"Hazme una hamburguesa", ¿qué carajos harías?
Están jodiendo a todos, desde el carnicero hasta el que te vende la hamburguesa.
Y debes admitir que no existe un trabajador no calificado.
Si vas a Wendy's y todo funciona según el plan,
había personas calificadas en ese Wendy's,
porque ahora entras ahí y todos los Frosty traen un nugget de regalo, ¿no?
Supongo que es por toda la gente que está en huelga.
Ay, por Dios.
Ojalá los recontraten y les paguen bien, porque las cosas están difíciles.
¿Han ido a un Chipotle en Pensilvania últimamente?
Es intenso. Entras y parece que a Chipotle le dio COVID.
Entras y hay dos chicos que dicen: "¡Ah!
¡Dame las arvejas!".
Luego vas y dices: "¿Me puedes dar guacamole extra?".
Y te dicen: "¡No tenemos guacamole!
¡Hay escasez de aguacates y quien lo prepara renunció
y ahora gana 50 000 dólares al año haciendo videos de guacamole en Tik Tok!".
A veces me pregunto si me equivoqué de trabajo.
No hablo de hacer comedia, sino en general.
Diario veo las noticias,
veo algún artículo sobre una celebridad que vende una compañía
por cientos de millones de dólares y es algo ajeno a su carrera.
No me estoy involucrando en eso. No tengo una bebida.
No tengo una línea de cuidado de la piel. Me iría bien.
Soy indio. Mi piel es buena. Fácilmente puedo engañar a los blancos.
"Es un aceite de coco de la aldea de mi tatarabuela.
Es como mantengo mi brillo indio juvenil.
Todos mis amigos en la industria quieren un poco de esto.
Nadie quiere producir The Chronic.
Todos quieren fabricar los audífonos Beats de Dre.
¿Han visto una entrevista con Drake? "Drake, ¿qué pasa con tu nuevo álbum?".
"¿Mi álbum? ¿Qué tal mi nuevo sistema de asistencia médica?
Sí, abriré hospitales OVO en todo el país.
Las enfermeras usarán ropa OVO, tenemos a los mejores doctores".
Tiene una canción sobre ellos.
Tengo mis ojos sobre ti
Soy un comediante bueno, pero soy un terrible empresario.
Estoy aquí gratis. Kevin Hart nunca estaría aquí gratis.
Si él viniera, estaría transmitiendo en vivo a su nueva podadora.
"Soy socio de mis amigos de John Deere y cada vez que podes tu pasto
verás mi holograma haciendo mi nuevo especial de comedia.
Llamado: Kevin Hart, qué locura, comedia en vivo mientras podas tu pasto".
No juzgo a esas personas. Solo no es para mí.
Un tiempo en mi carrera sentí que hacía demasiado.
Me sentía muy presionado. Me encontré con Frank Ocean en una fiesta.
Dije: "Frank, ¿cómo lo haces?
Nunca sales en la prensa, casi no haces giras
y solo sacas tu música cuando quieres.
¿Cuál es tu secreto?".
Y él dijo: "Amigo, debes sentirte cómodo ganando menos dinero, eso es todo".
Y yo dije: "Maldición.
¿Dijiste 'ganar menos dinero'?
Nunca había pensado en eso".
Pero lo hice.
Y aún lo hago. Si me ven, no hago muchas cosas.
Solo hago cosas que en verdad me importan.
Y Frank… lanzó una línea de joyería, ahora ya no sé.
Creo que cambió de opinión.
"Carajo, me sentí demasiado cómodo ganando menos".
Estuve en Nueva York por última vez antes de las elecciones.
Fue un tiempo interesante. Todos tenían mucha energía.
Todos decían: "¡Debemos hacer algo!
¡Debemos parar a Trump, salvar al planeta y hacer todo lo posible!".
Luego, Trump perdió. Dijimos: "¡Lo logramos!
¡Hagamos del mundo un mejor lugar!".
Regreso dos años después y es el mismo lugar de mierda.
Solo parece que dejamos de seguirlo en Twitter. Es todo.
Solo lo ven menos. ¿Entienden lo que digo?
Y no dije que él y Joe Biden sean iguales.
No me salgan con eso, entiendo. Infraestructura, lo sé.
Pregunto, ¿qué nos pasó a nosotros? ¿Qué pasó con toda esa energía?
¿Por qué no podemos canalizarla ahora?
¿Por qué no decimos: "Ayudaremos después de la COVID, a muchos los reemplazaron"?
La gente no hace eso.
Solo dicen: "Ojalá hubiera puesto más dinero en criptomonedas".
"Matthias, ¿irás al evento esta noche?
Surgió un negocio por la colaboración de Travis Scott con Citibank y Chips Ahoy
y venden la edición limitada de Chips Ahoy diseñada por artistas emergentes,
te dan una bolsa de mano edición limitada con camisetas de edición limitada
diseñadas por marcas ambientalistas emergentes.
Cuando llegas a casa, esa bolsa se convierte en un token
que se desempeña como DJ y todo es sustentable".
¿Saben quién es peor que Trump?
Todos nosotros, colectivamente, la raza humana.
Si das un paso atrás y nos ves, somos un grupo de gente de mierda, ¿no?
¿Qué ves al dar un paso atrás? Ves a 30 personas, ¿cierto?
A 20 les está yendo bien y 10 dicen:
"No tenemos agua potable ni mucho más. Lo pasamos mal".
Los otros 20 dicen: "Vives muy lejos, no sé qué quieres que haga.
No eres parte de nuestro grupo.
Y te entiendo, pero yo pedí víveres con mi teléfono hace seis minutos
y no han llegado, entonces…
También tengo hambre.
Tengo mis problemas. Lavé mi edredón el otro día.
Intenté ponerlo de nuevo. ¿Has hecho esas cosas?
¿Cuando pones la funda y ves que los botones están al revés
y tienes que quitarla y comenzar de nuevo? Perspectiva".
Es muy oscuro si das un paso atrás
y piensas sobre todo el sufrimiento, la pobreza,
el hambre y la muerte que toleramos, pues ojos que no ven, corazón que no siente.
Incluso en nuestro país.
Indigentes, y cosas así, que podríamos arreglar rápido.
¿Saben cómo lo sé?
Porque hace dos años,
la gente en los países ricos empezó a morir de una enfermedad misteriosa.
¿Y qué hicimos?
¡Cerramos la tierra por dos años!
Cada uno de nosotros se quedó en la maldita casa a diario.
No íbamos a trabajar.
"No vayas a trabajar. Te enviaremos dinero semanal".
"¿Qué? ¿Qué tal si continúa?".
"Te seguiremos enviando dinero". "¿Qué tal si son seis meses, un año?".
"Seguiremos enviándolo, quédate en casa".
"¿Tienen tanto dinero?". "¡Sí, tú quédate en casa!".
Así de mucho tenemos.
Afuera hay un chico con una taza preguntando si te sobra un dólar.
Tenemos demasiado. Solo no queremos darle.
¿Por qué no resolvemos esos problemas?
En primera, no nos afectan, y en seguida, no nos dan contenido.
Debemos tener contenido.
¿Por qué todos se alteraron con Trump?
El tipo nos dio contenido.
Digan lo que quieran del hombre, su contenido era impresionante.
El primer día: "Odio a los mexicanos". Dije: "¡Carajo!
Esto es mucho mejor que los discursos de Obama".
Lo admito, es horrible, pero cautivador.
Por eso me confunden los que dice: "Al diablo, Joe Biden".
Digo: "¿Basado en qué? Nunca he visto al hombre".
¿Por qué están enojados? ¿Dónde está el contenido?
¿Por esa vez que casi se cae? ¿De qué están hablando?
¿Odian a Kamala Harris? Yo nunca la he visto.
Estaba muy emocionado porque es india.
Hay más videos de Pie Grande que de Kamala Harris, ¿de acuerdo?
Esa señora…
Nunca la he visto.
Hubo un contenido al principio donde dijo: "¡Lo logramos, Joe!". Y desapareció.
Desapareció como la mamá original de El príncipe de Bel Air.
Debes tener el contenido. Si no lo tienes, no tienes internet.
Sin internet, no tienes la cultura.
La cultura decide qué terminamos haciendo, ¿no?
Algunas de estas cosas que he dicho son muy aburridas.
No funcionarían en nuestro sistema. Si las pusieras ahí, dirían:
"Si tenemos higienización limpia en el mundo en desarrollo, podremos…
Aún hay mucha explotación laboral, si pudiéramos…
Chalamet le lanzó un boba tea a un asiático en Washington Square Park".
"Espera, ¿qué? ¿Por qué hizo eso?
¿No le agradan los asiáticos?
¿Por qué bebe boba tea? Es una bebida asiática.
¿Qué hay dentro de esas bolas gelatinosas?
Tengo muchas preguntas".
Al día siguiente, Chalamet declara:
"Santo Dios. A todos mis fans y los demás, no quería lanzarle el boba tea.
Caminaba por el parque, resbalé,
el boba tea se zafó de mi mano y golpeó al caballero en la cara.
No tengo mala voluntad hacia él, la comunidad asiática ni ninguna otra.
Lo lamento mucho".
"Sabía que era un buen chico".
Pero dos días después se cuela un video de Chalamet.
El hombre no se resbaló. Se echó hacia atrás y atacó a ese chico.
"¿Qué carajos? ¿Viste ese video?". "Sí, es terrible. No puedo creerlo".
"¿Viste el artículo que salió hoy?". "¿Qué?".
"Salió otro artículo". "¿Qué decía?".
"Parece que no era Chalamet, era otro chico bohemio
y le hicieron un ultrafalso para verse como Chalamet".
"¿Es en serio?". "¡Sí!".
"¿Aún va a salir en Duna 2?". "No sé. ¿Qué debemos hacer?".
"Vamos a darle seguimiento a esto diario por dos semanas,
aunque no tiene nada que ver con nuestras vidas".
Así somos.
Ahora solo vivimos en el hilo del comentario.
¿No ha sido así los últimos diez años?
Nos succiona un bucle, estamos ahí por un par de semanas,
salimos y vamos a lo siguiente,
gastamos toda esa energía mental en cosas que terminan en el olvido.
Por eso me parece raro que digan:
"La vacuna me pondrá un microchip y me volverá un robot".
Pienso: "¿No te das cuenta de que nos atraparon?".
¿Qué tanto más robóticos podríamos ser?
¿No sabes todo lo que todos dirán sobre todo?
Nos atraparon hace mucho tiempo,
las compañías lucrativas pensaron 40, 50 pasos adelante.
Son mucho más listas de lo que creemos. China no dice:
"Trabajamos en el reconocimiento facial y necesitamos tu cara".
No, todos dirían: "Ni sueñes, China.
No te daré mi cara. Mi cara, mis derechos".
Pero China no te lo pide así.
China dice: "Oye, ¿quieres ver cómo te verás de viejo?".
"¿Yo cuando esté viejo?
¡Claro! ¿Qué debo hacer?". "Solo dame tu cara".
"Ah, genial. ¡Toma mi cara!".
Aplaude si usas tu teléfono o el internet demasiado.
Aplaude si te sientes así.
Yo aplaudo con ustedes. Eso nos tocó a todos.
Me llegó, amigo.
¿Alguien ha hecho algo para frenar el uso del teléfono y del internet?
Levanta la mano si has hecho algo para intentar parar.
- ¿Qué hizo, señorita? - Me puse límite de tiempo.
Puso límite de tiempo. Conozco el truco del tiempo de pantalla.
Aparece: "Llegaste a tu límite diario".
Dices: "¡Lárgate de aquí, seguiré usándolo!".
Eso no funciona. ¿Qué más hacen?
Levanten la mano si hacen algo más. ¿Qué hace usted, señor?
Borré Instagram.
Borró Instagram. Sí, hice eso.
Hace siete años borré todo de mi teléfono.
Aún tengo las cuentas, pero no soy yo, es una señora.
Pero sentí esa cosa. ¿Entienden? He sentido esto por largo tiempo.
He hecho esas cosas de las que hablan y avanzo un poco más y más
hasta que, ahora, me siento un poco mejor.
¿Saben qué tuve que hacer? Comprar un teléfono que no es inteligente.
Es un poco extremo, pero les diré algo: recuperas tu mente.
Puedes ver a través de la niebla, ir adonde quieras.
Solo escribe a detalle cómo llegar antes de salir de casa.
A veces es difícil moverse.
No puedo hacer todo en esto.
Solo puedo llamar a personas, y cuando quiero textear,
debo decir solo lo que quiero decir, porque me tardo un minuto.
No tiene predicción de texto.
Tuve que dejarlo, ¿saben? Era demasiado para mí.
Recuerdo una vez que… Tal vez has tenido momentos como este.
Estaba hablando con mi mamá,
y era cuando tenía unteléfono inteligente y hablaba con ella por el altavoz.
Luego, en cierto momento, yo estaba leyendo cosas en internet
y ella dijo: "¿Qué haces?
¿Me estás oyendo? ¿Estás leyendo algo?".
Y yo le dije: "Sí".
Ella dijo: "¿Qué lees?".
Y dije: "Diez cosas sin las que Sean Paul no puede vivir".
Dijo: "¿Qué? Yo soy tu madre. Te llamé por teléfono y eso no es amable".
"¿Quieres saber cuáles son las cosas?".
Estaba en mi apartamento la semana pasada y revisé unas cajas.
Encontré un viejo video donde había una grabación mía de hace 20 años
cuando llevaba solo unas semanas haciendo comedia en vivo.
Otro chico de la NYU hacía un documental sobre mí, fue emocionante.
Estaba en mi dormitorio escribiendo chistes
y tomé el autobús de la NYU hacia Washington Square Park,
crucé el parque, bajé por MacDougal Street,
bajé esas escaleras hasta aquí y subí al escenario.
En este mismo lugar.
Este es el primer lugar donde hice comedia en vivo.
Me di cuenta: "Oh, cielos, es exactamente lo que hice hoy".
Estaba en mi apartamento escribiendo chistes.
Caminé hasta aquí, entre al sótano. Le avisé al gerente.
"Estoy aquí".
¿Cómo voy con el tiempo?
El hombre me está haciendo señas, supongo que tengo…
¡Ellos quieren más!
De hecho, si en verdad quieren más,
se me están acabando los amigos, debo traer a tres cada semana.
Me llamo Aziz. Vuelvan… ¿Cuándo, la próxima semana?
La próxima semana digan que vinieron a ver a Aziz.