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BILL BURR EN DIRECTO DESDE RED ROCKS
Todos los estudios que se han hecho para ver quién es más inteligente,
los hombres o las mujeres, dicen que las mujeres son más listas.
Cada puto estudio.
Chicas, no deberíais aplaudir por eso.
Sabéis que soy gilipollas.
Sabéis que esto no va a acabar bien.
"¿Ha dicho que soy guapa? Madre mía".
Cortad esa relación.
Si los estudios dicen que sois más inteligentes, vale…
la pregunta que os deberíais hacer es: "Si somos tan jodidamente listas,
¿por qué estamos en esta situación?".
¿Y bien?
Estáis en esta situación, no por tíos como yo.
Por más que me queráis culpar, ¿vale?
Chicas, no me digáis que nunca habéis pasado al lado de un bar un domingo
y visto la humanidad ahí dentro.
Esos gordos idiotas, chocando los pechos.
"Está en mi equipo virtual. Arriba, dale.
¿Quieres más palitos de mozzarella?".
Como tenéis el cerebro más grande,
¿no habéis mirado ahí dentro y pensado:
"¿Pierdo contra eso? ¿Estoy perdiendo contra eso?".
ALI WONG LA HE CAGADO
Mi sobrino tiene 25 años y sale con una arquitecta.
Madre mía, es súperinteligente e interesante,
exitosa y carismática.
Y todos esperamos que algún día se casen.
Pero me llamó esta semana y dijo:
"Sabes, tía Ali, creo que voy a romper con ella.
Sí, porque ella manda en el trabajo
y piensa que puede venir a casa y mandarme a mí".
Yo me quedé…
"Bueno,
esa mierda va a pasarte sí o sí".
Ya sea jefa, si tiene trabajo o si está en el paro,
una vez te casas y tienes hijos, tu mujer te va a mandar.
Y eso lo sabrías si miraras Buscadores de casas.
Buscadores de casas es un programa de la tele
en el que una pareja finge que tienen que tomar una decisión juntos.
Y se pegan un puñetero viaje falso para ver tres casas.
Y se supone que el público está en ascuas.
"¿Qué casa elegirán?".
Será la que Barbara quería desde el principio, ¿vale?
Y Barbara, que vive en Boise, Idaho,
o donde coño se graben estos programas,
donde las casas valen 1000 dólares el metro…
Barbara, ella no tiene ni dinero ni poder ni respeto,
pero Barbara es mujer.
Y a todas las mujeres se nos da muy bien
ser sumamente desagradables…
y secuestrar vuestra felicidad y autoestima
hasta conseguir lo que nos merecemos, joder, ¿vale?
Sí.
HASAN MINHAJ EL BUFÓN DEL REY
A mi edad, no me gusta ir al médico.
Porque muchos médicos tienen mi edad.
Y son indios, así que puede que los conozca.
Entonces, estamos en la sala de espera del hospital.
Se abre la puerta, sale una enfermera.
Dice: "El doctor Gupta te atenderá ahora".
Y dije:
"Más vale que no sea Arjun Gupta, de Sacramento".
Entonces oigo una voz familiar. Dice: "¿Hasan Minhaj?".
Y yo digo: "¡Es Arjun Gupta, de Sacramento!".
Conozco a este chico. Es un puto idiota.
Suspendió en la facultad del Caribe.
¡Dos veces!
Le digo: "Arjun, ¿cómo te licenciaste?".
Y él dice: "No sé.
Por eso me especializo en lefa y mi consulta está en un sótano.
Oye, bájate los pantalones. ¿Cómo está tu mamá?".
Digo: "No menciones a mi madre, Arjun".
¡Ni siquiera es doctor en Medicina!
¡Es un puto osteópata!
Venga, abuchead, osteópatas del fondo.
Los médicos osteópatas odian esa broma.
Los médicos y los osteópatas son casi lo mismo.
Ambos son buenos doctores.
Lo único es que
el sentido de humor de los osteópatas acaba en su puntuación en el MIR.
¿Veis esos asientos? ¿Allí al fondo?
Son los asientos para osteópatas.
Estos son los de los médicos. ¿Sabéis cuál es la diferencia?
Cinco puntos en el MIR, ¿vale?
Entonces, el tipo está ahí, en mi tema. Me dice: "Tío, sé lo que te pasa".
Le digo: "Deja de decir 'tío'".
Dice: "Hijo…
hay demasiada sangre ahí. Baja tu recuento de esperma.
Haremos una operación llamada varicocelectomía.
Pero no te preocupes. Yo haré la cirugía".
Y digo: "Arjun, estoy muy preocupado.
Llevas una bata y zapatillas Air Jordan".
Saca una afeitadora. Dice: "Te voy a rapar ahora mismo.
Lo haremos aquí y ahora". Le digo: "Arjun, para. No estoy listo".
Me dice: "Escucha, tío.
Si no te operas,
no podrás tener hijos.
Jamás".
Digo: "¿Hablas en serio?
¿Beena y yo no podremos tener hijos?
¿No podremos formar una familia?".
Veis, eso es lo que nunca te cuentan sobre ser adulto.
La vida se vuelve muy seria cuando "no quiero" se convierte en "no puedo".
¿A que sí, osteópatas?
TAYLOR TOMLINSON MÍRATE
No te debes sentir mal si te diagnostican una enfermedad mental.
Porque simplemente es información sobre ti
para que te cuides mejor.
Sí.
Ser bipolar… No pasa nada.
Ser bipolar es como no saber nadar.
Quizá dé vergüenza explicarlo
y quizá sea difícil que te lleven a algunos sitios.
Pero existen los manguitos.
Y si simplemente te llevas los manguitos…
puedes ir a donde coño quieras.
Y sé que algunos de vosotros decís:
"¿Y si la gente me juzga por llevar manguitos?".
A esa gente no le importa si vives o mueres,
así que ¿qué más da?
Que les den a esa gente.
No sé.
Dicho esto, tienes que llevar tus manguitos.
No mola nada tirarse al agua sin saber nadar
y causarles problemas a los demás.
Dices: "Estoy bien" y dicen: "Te estás ahogando".
Entonces alguien majo y guapo se mete para ayudarte
y dices: "Veis, estoy bien. Sé nadar".
Y te dicen: "No, lo estás empujando bajo el agua.
Has convertido a Kevin en un manguito
y eso no es justo para Kevin".
Alguien flota de espaldas y preguntas: "¿Qué es eso?".
Y te dicen: "Sus padres lo apoyaron en la piscina…
hasta asegurarse de que no se iba a morir.
Toma tus manguitos".
GABRIEL IGLESIAS ESTADIO FLUFFY
Después de visitar un puesto de tacos una noche,
me di cuenta de que mucha gente tiene que salir de su zona de confort
para encontrar formas alternativas de ganarse la vida.
Cometí el error, una noche, de suponer que el tío del puesto era mexicano.
No lo era.
Hasta le hablé en español, lo que es un gran error.
La norma es empezar en inglés cuando tratas a alguien moreno,
y si hay una barrera lingüística, pasara al español del instituto,
el plan B.
Empiezas en inglés. "Hola, ¿podría…?".
Espera. Lo tengo.
Voy con el tío del puesto y le digo…
Me recordaba a un tío mío.
Entonces, le digo…
Que quiere decir: "¿Qué? ¿Cómo estás?".
Y me respondió: "¿Qué me dices?".
"Lo siento, señor. Pensaba que era mexicano".
"No. No soy mexicano.
Soy griego".
¿Griego?
Joder, qué equivocado estaba.
"Lo siento, tío. Es tarde. ¿Me das dos tacos?".
"¿Cómo que dos tacos?
Acabo de decir que no soy mexicano sino griego.
No vendo tacos.
Vendo gyros".
¿Gyros?
Recordé lo que ponía en el puesto.
Pensé que era solo el nombre del tío o algo, ¿vale?
Yo estaba en plan: "Lo pone ahí. G-Y-R-O.
Es un 'giro'".
Se puso de mala leche. "No es 'giro'. Es un gyro".
"Esa mierda de ahí pone 'giro'".
"¡Se dice 'gyro'!".
"Tío, estoy cansado. Es tarde. ¿Qué es un gyro?".
"Es como un taco".
UNIDAD A TRAVÉS DE LAS RISAS
FORTUNE FEIMSTER BUENA FORTUNA
Gente, he descubierto que no soy una machorra.
Sí.
No soy una machorra, lo cual es asombroso, lo sé,
porque tengo la espalda ancha y mi color preferido son los cuadros.
Pero esto es el tráiler de una peli muy diferente
a la que pensáis que vais a ver.
Como dicen, la moqueta no combina con las cortinas.
Dos cosas que no sé colocar.
Pero parezco manitas. Es verdad. Parezco manitas.
Si me vieras y tuvieras el coche estropeado,
pensarías que sabría arreglarlo.
Tengo ese tipo de aspecto.
Porque una marimacho hace esas cosas.
Puede cargarse el coche a la espalda
y llevarlo a la gasolinera.
De hecho, puede simplemente escupir en el depósito…
y el coche te arrancará.
Es mágico, pero no soy así.
Y, al saberlo, los hombres se quedan pasmados.
Se me acercan en la tienda de bricolaje
porque suponen que trabajo allí.
Me dicen: "¿Qué pasa, tío?
¿Los clavos?".
Yo digo: "He venido a por plantas.
Aunque sí sé que venden M&M's en las cajas".
Nadie aquí tiene COVID, ¿verdad? Joder.
- No. - Y una mierda.
Putos cabrones con sus certificados COVID falsos.
Sí, COVID es una mierda, tío. Los cabrones hablan de la vacuna.
Yo digo… Sabéis… No sé qué coño hacer.
Esa mierda es… Te intentan asustar con esa mierda.
"Venga, póntela. Ahora tenemos una pastilla".
Yo fui y me la puse. Dije: "A la mierda" y me la puse.
Sí, fui y me la puse.
Cuando dijeron que iban a quitar mi contenido de Netflix,
dije: "¿La quieres meter aquí? Clávala…".
Dije: "Clávamela en el culo. Dame".
Pensé que lo había pillado. Sí.
Fui al médico. Me dijo: "Yo no dije eso".
Le dije: "¿Y qué dijiste?".
Dijo: "Te dije que diste positivo en cocaína el día 19".
Dije: "No te oí bien. No sé lo que dijiste. Solamente oí 19".
Los negros no queremos la vacuna.
Para que nos la pongamos, debería venir en varios sabores.
Esa mierda mola. ¿La Moderna de piña, tío?
Joder.
¿La Pfizer de sandía?
"Oye, tío. Ya voy por mi novena vacuna.
Sacarán el sabor a mango el mes que viene, tío".
NEAL BRENNAN: BLOQUES
Mi problema con las armas
es que no me creo los argumentos de ningún bando, ¿vale?
El argumento conservador es que están en la Constitución
porque los padres fundadores pensaron que si las tenían,
el Gobierno tendría que obedecer, o la gente se rebelaría
y lucharía contra el Gobierno.
Era una buena idea para el siglo XVIII.
Pero el problema es que aún hay gente acumulando armas
que cree que un día tendrá que enfrentarse al ejército estadunidense
y cree que tiene alguna posibilidad.
Quizá tengan razón,
y por eso propongo que probemos su teoría
y tengamos una vez al año una batalla cara a cara.
Por ejemplo, cien miembros de la ANR
contra, no sé, dos miembros del ejército.
Se emitiría en el canal Fox el día de Navidad.
En plan: "Feliz Navidad y bienvenidos al enfrentamiento ANR-ejército 2022.
En el campo de batalla, uno de los combatientes de la ANR.
¿Cómo se llama? ¿Con qué arma participará?".
"Me llamo Andy Baker
y tengo un AR15, llevo Kevlar de la cabeza a los pies".
"¿Cómo de seguro se siente, del uno al diez?".
"Un puto millón".
"Hablemos con los militares un momento".
Pasan a un tío solo en un búnker y dice:
"Soy el sargento primero Jeremiah Walker".
"Jeremiah, ¿qué tipo de arma lleva?".
Dice: "No sé si es justo, pero manejo un dron.
Sí, está provisto de ocho misiles Hellfire y una cámara de alta potencia.
Como ven en este monitor,
los tipos de la ANR se han apiñado todos.
Así que voy a… ¿Hemos empezado? Vale.
Vale, bien, le daré a este botón de aquí.
Sip, todos muertos".
"Y aquí acaba el enfrentamiento ANR-ejército de este año…
cortesía de supermercados Whole Foods".
ILIZA SHLESINGER SIEMPRE BUENA
Si tienes tetas grandes, llevas sujetadores feos.
Y esa es la pura verdad. Sí.
Si tu copa es más de una C, te entiendo.
Conozco tu dolor. Sé lo horribles que son nuestros sujetadores, ¿vale?
Sois mi gente.
Y, lo sé, la gente dice: "Tienes las tetas grandes. Qué problema".
Es un puto problema, ¿vale?
Te hacen dudar. Es verdad.
Ahí están todas las tetas grandes. Sí.
El mundo quiere que tengas unas tetazas,
pero cuando las tienes, no te ofrecen la infraestructura para sostenerlas.
Queremos sujetadores monos.
Pero, en cambio, te dicen: "Toma esta manga de viento soviética.
Átatela y ponte a arar. Venga".
Nunca tuvimos sujetadores monos.
Recordáis de adolescentes cuando las amigas…
Por cierto, si las tienes más pequeñas, una copa A o B,
esto es inclusivo, pero no sabes cómo era eso.
No sabes cómo era tenerte de amiga
y todas diciendo: "Vamos al centro comercial". ¿Lo recordáis?
Entonces ibais y ellas… "Vamos a ver sujetadores en Abercrombie".
¿Os acordáis?
Y te ibas con ellas.
Ellas iban corriendo
y tú cargabas con tus tetas de señora divorciada
en plan: "Esperadme.
No puedo correr. No llevo dos sujetadores deportivos. Voy".
Se probaban sujetadores y se hacían cosquillas.
Y tú ahí sentada comiendo pizza, en plan: "Me quedo aquí.
Mi madre me recogerá a las dos. Os espero aquí".
Eran supermonos.
Yo siempre quería sujetadores monos.
Ellas salían muy monas. "Mira este. Está hecho de piel de alce.
Qué bucólico. Mira este, tiene corazones.
Este tiene besitos.
Soy una niña. ¿A que es muy mono?
Este tiene plumas.
Este no es más que dos lentillas e hilo dental.
Cómo botan".
¡Yo no! Ni yo ni cualquier otra chica con las tetas grandes.
Nos llevaban a una furgo aparcada en un callejón
donde una mujer de Europa del Este llamada Loretta te medía la talla a mano,
te apretujaba cada teta en su compartimento individual
y te las magreaba delante de tu madre.
Y tú ahí sentada. Nunca te has enrollado con un chico.
Ella te va magreando en plan: "¿Cómo lo notas?".
Tú dices: "Estoy un poco cachonda. No sé".
SHENG WANG DULCE Y JUGOSO
Llego un poco tarde a todo esto del autocuidado.
Hace poco empecé a usar suficiente crema corporal.
¿Sabéis a lo que me refiero? Para hidratar todo el cuerpo.
Es un montón de crema.
Siempre me he timado. Pensaba que no me merecía tanta.
Me ponía una cantidad pequeña,
de arriba hacia abajo, así que mis piernas pagaban por ello.
Luego me hice miembro de Costco.
Me cambió la vida. La crema de Costco es un chollo.
Viene en un bote enorme.
Suele tener un dispensador arriba, ¿vale?
El problema es que cuando vas por dos tercios,
la tecnología se derrumba.
Ay, no.
Queda mucha crema, pero el dispensador no funciona.
Está muerto.
Entonces tienes que desenroscarlo y usarlo como una varilla de medición.
Eso no me gusta.
Pasar del bombeo al pringue es una transición humillante.
Cuando bombeo, estoy tranquilo. Me siento rico. En plan…
"Quédate con el cambio".
Cuando voy mojando es como…
"Yo animal inteligente.
Poder usar herramienta".
Sabéis, tenéis que girar y tirar a la vez.
Como untar mantequilla con un palillo chino.
Tengo crema corporal. Tengo crema facial.
He subido de nivel. Tengo contorno de ojos.
Eso es otro nivel, ¿sabéis?
El contorno de ojos es serio, porque es más caro.
Más que cualquier otra crema que jamás hayas comprado.
Pero viene en un bote minúsculo.
Tienes que justificar ese precio.
Solo te pones el contorno con el dedo anular.
El dedo más delicado, ¿verdad?
Porque es el dedo más perezoso.
El dedo anular no hurga, no señala, no insulta.
Solo…
El dedo anular solo sirve para hacer una promesa
y aplicar el contorno de ojos.
Lo cual haces con suaves toques,
con la boca un poco abierta, en plan…
"Más vale que funcione.
Qué caro".
Ahora, de adulta, hablo tres idiomas.
Hablo español, inglés y caucásico.
El caucásico es como el inglés,
pero uso palabras sofisticadas que no suelo usar,
como "ecológico" y "desgravable".
Os daré un ejemplo.
En mi vida, cuando una amiga se equivoca,
digo: "Joder, la que has liado".
Pero, en caucásico, digo: "Señora, eso es inaceptable".
¿Lo veis? Va por ahí.
"Te joderé la puta vida".
"Quiero hablar con el encargado".
¿Lo veis?
JO KOY EN DIRECTO DESDE EL L.A. FORUM
Cuando mi madre hace pis, no se seca.
Acabo de escuchar: "puaj".
Mirad, se ha tapado la boca y ha saludado.
Mirad, ahí, con vaqueros.
Chaqueta vaquera, y ella dice… Como si fuera… En plan: "¡Dios!".
Y ha dicho: "He sido yo. Eso es… Qué asco".
Miradla.
Te voy a decir por qué. ¿Cómo te llamas?
- Eileen. - Eileen.
Te diré por qué no usa papel, ¿vale?
Porque se lava con agua. Así que chúpate esa, tía.
No le faltes al respeto al coño de mi madre.
Es el coño más limpio de todo Los Áng…
Ella lo llama tabò.
Es un vaso.
Muchos aquí diréis: "¿Qué es un tabò?".
Si no sois filipinos,
os diré qué es un tabò.
Puede ser cualquier cosa.
Una taza con el asa rota.
Una tarrina vacía de margarina.
O lo que mi madre prefiere, un megavaso de refresco.
"Porque cabe un litro y medio de agua, Joseph.
Me puedo lavar bien, ¿vale?".
Y el tabò de mi madre está en el mismo sitio
desde el día que emigró a este país.
Entre la ducha y el váter.
Ese pequeño espacio es el carril tabò.
Y ahí está el vaso especial de mi madre.
Sé que muchos no filipinos aquí dicen:
"¿Por qué nos cuentas esto, Jo Koy?".
Bien, os diré por qué.
Imaginaos que salís con una chica filipina y las cosas van bien.
Os liais una noche, te quedas a dormir en su casa.
Te levantas, te lavas los dientes y necesitas un vaso.
No uses ese puto vaso.
Ese vaso no es para tus labios.
SEBASTIAN MANISCALCO ¿SOY YO?
Cuando salgo con mi mujer y volvemos a casa,
se sorprende de lo rápido que me meto en la cama, ¿vale?
No sé qué hacéis después de salir,
pero yo vuelvo a casa, me lavo los dientes, me quito la ropa y ¡pam!
Directo a la cama.
Nada de lavarme la cara.
Apenas hace dos horas que me la lavé.
¿Qué? ¿Me voy a remojar porque he salido una hora y media?
Mi mujer siempre entra en el cuarto: "Madre mía. ¿Ya estás en la cama?".
"Sí. Es de noche.
¿Qué pensabas que iba a hacer? ¿Cortar el césped?
Métete".
No sé qué hace en el baño.
Los ruidos que se oyen allí dentro.
El agua…
Sale masajeándose la cara con un rodillo con pinchos.
Le digo: "¿Eso…? Estás sangrando. ¿Eso te va bien?
Mi madre usa uno de esos para hacer pasta.
¿Por qué te lo pasas por la frente?".
Luego se pone una mascarilla coreana. ¿Las habéis visto?
En cuanto ves la mascarilla, ya sabes: "Nada de sexo esta noche. A la mierda".
¿Voy a hacer el amor con un portero de hockey?
"Parpadea, cariño, así sabré si te está gustando.
¿Estás debajo de todo eso?".
MS. PAT ¿QUERÉIS OÍR UNA BURRADA?
Las escuelas de blancos no celebran el Mes de la Historia Afroestadounidense
igual que las escuelas de negros.
Las escuelas de blancos lo celebran
dependiendo de cuántos niños negros van a esa escuela.
Si son cuatro negros, cuatro días.
En la puta escuela de mis hijos,
la semana del orgullo escolar dura más.
Y para los pocos blancos aquí,
no sé si sabéis lo importante que es ese mes para nosotros,
lo dábamos todo por eso, ¿verdad, gente negra?
Te vestías como un héroe negro
y eras ese puto héroe durante 30 putos días.
Sé lo que pensáis: "Ms. Pat, el mes tiene 28 días".
Jodeos, hemos recuperado esos dos días.
Entonces, os daré un ejemplo.
Si tu hija quería ser Harriet Tubman,
tu hija tenía que ser Harriet puta crack Tubman.
Tu hija tenía que ser inteligente, capaz de liderar, buena al escondite…
y saber pegar una hostia con una pistola.
Y llevar un careto horrible.
Tíos, no me jodáis.
Sabéis que Harriet no era una monada.
Sabéis perfectamente que Harriet era igualita a su tío.
No me malinterpretéis. No digo que no la aprecie, porque no es verdad.
Sin Harriet, le estaría chupando la polla a algún blanco contra mi voluntad.
Actuáis como que os la tiraríais. Nadie de aquí se tiraría a Harriet.
¿Te tirarías a Harriet? Eres una chica. Perdón.
Probablemente te tirarías a Harriet, pero…
No te he visto. No llevo las gafas, lo siento.
Probablemente le comerías todo el coño, pero perdón.
Lo que sea para ser libres, ¿verdad?
Cómetelo todo hasta salir de casa de tu amo.
DAVID SPADE NO ES PERSONAL
Alguien me ha intentado abrazar hoy.
O sea, sueno como un gilipollas,
pero una señora mayor muy agradable me vio y nos quedamos duros
y me suelta: "Ay, no. Un momento.
Vaya. ¿Eres famoso?".
Y le digo: "Sí, señora".
Y me suelta: "Dame un abrazo".
Y yo digo: "Ay, no".
No porque no me guste. Simplemente me aterroriza.
¿Me entendéis?
¿Después del COVID?
Pienso: "Quizá se conforme con chocarle un puño".
Ella dice: "No. Ven. Soy de las que abrazan".
Abrió las alas como dos metros y se acercó para rematarme.
Y me rendí. Dije: "Vale, ven. Muramos los dos. Venga".
Porque yo no sé qué tiene. ¿Estará enferma? Yo no…
Pero soy así de paranoico.
Por cierto, ¿podemos eliminar lo de "soy de abrazos"?
O sea, ya no funciona.
"Soy de abrazos" ¿y ya está? ¿Nadie lo cuestiona?
Ya no debería funcionar por motivos obvios,
y sin duda no funciona para los tíos por un montón de razones.
O sea, mi tío era así.
"Venga. Ven. Soy de estrujar culos.
Venga, va. Dame ese culito redondo.
No, no pasa nada. Es que soy de estrujar culos.
No te lo tomes mal. No, estrujo culos y me gusta".
"Eso lo entendemos".
"Soy de la vieja escuela. Es parte de mi encanto.
Yo soy de rozar la raja del coño y eso es lo que hago.
Solo un poco, con los nudillos.
Ni lo noto. No tengo terminaciones nerviosas.
No te puedes enfadar.
Pregúntale a mi familia. Siempre lo hago.
Me gusta tocar un coño de vez en cuando y a todos les parece bien.
No quiero cambiar. No seas tan progre, venga ya".
Visité una exposición canina en Inglaterra.
Estábamos grabando algo, obvio,
porque nunca iría a una exposición de perros.
Y vi un bernés de la montaña. Nunca había visto esa raza de perro.
Pensé: "Ay, Dios.
Es como algo que se me ocurriría en sueños".
Son perfectos. Son negro, marrón y blanco.
Y son vagos, ¿sabéis? No quieren hacer nada. Yo estaba…
Puedes ver en sus ojos que no tienen iniciativa.
En plan…
Y yo quería ese perro.
En casa, le dije a mi ayudante, Tanner:
"Tienes que conseguirme un perro bernés de la montaña".
Pero cuando eres famoso no puedes comprar un perro.
Todos tus animales tienen que ser rescatados.
Si no, PETA te quemará la casa.
Le dije a mi ayudante, Tanner:
"Tienes que encontrarme un perro bernés de la montaña usado".
Dos semanas después, este bernés de tres kilos y dos semanas
entró en mi casa, y no me lo podía creer.
Inmediatamente le puse Gary.
Pero no lo pensé bien, porque los cachorros son energéticos.
Solo quieren jugar.
Y tienen dientes afilados y saltan por todas partes
y son pesados.
Mis otros dos perros conocieron a Gary.
En cuestión de dos horas, se fueron al piso de arriba
y no bajaron en dos semanas.
Uno me mandó un mensaje y dijo: "Avísanos cuando Gary se haya ido".
En cuestión de 48 horas, Gary se había comido dos sofás.
No los cojines. El sofá entero.
Y pensaba: "Dios mío, qué…".
Tuvimos que sacar todos los muebles de abajo.
Vivía en un almacén vacío
con una linterna de minero y rodilleras, anticipando el siguiente altercado.
El cuarto día, encontré un búho muerto en el jardín.
Ni sabía que los búhos eran reales.
Pensaba que eran de Juego de tronos.
Hice realidad uno de mis sueños. Ir a Suiza.
Si no lo sabéis, os diré por qué era mi gran sueño.
Mi madre es negra, una mujer xhosa, de Sudáfrica.
Me crie en Sudáfrica, ¿vale?
Mi padre es Suizo. Un hombre blanco, ¿vale?
Entonces, nunca pude ir a Suiza.
Cuando tenía la oportunidad, no tenía tiempo, no conseguía ir.
Y finalmente, ahora, fuimos a Suiza por primera vez.
Fue liberador, ¿sabéis? Porque pasa esto.
Toda mi vida,
siempre he pensado que mi padre realmente no me quería, ¿vale?
Y, cuando fui a verlo en Suiza,
pensé: "No.
Simplemente es suizo".
¡Son todos así!
Pero fue un poco raro.
Quería sorprenderlo y aprender alemán.
Hacía tiempo que no nos veíamos, y como habla alemán
pensé sorprenderlo durante mi viaje.
Me puse en Duolingo, estudié un montón,
llegué a Alemania, practiqué allí, todo eso.
En Suiza pensé: "Es el momento".
Estaba listo: "Sorprenderé a mi padre".
Pensé que llamaría a su puerta.
Él la abriría y diría: "¡Trevor!".
Yo diría: "Papa! Ich sprechen Deutsch!".
Y él diría…
Y diría…
Iba a ser un show. Lo tenía todo planeado.
No fue según el plan.
Llegué. Él estaba sorprendido y contento.
Pero en cuanto hablé: "Papa! Ich sprechen Deutsch!".
Me dijo: "No hagas eso. No".
PATTON OSWALT TODOS CHILLAMOS
El mundo ha cambiado, tío.
El mundo ha cambiado, ¿verdad?
¿Cruceros? Nunca más veréis un crucero. Olvidaos de eso.
Nuestros nietos no sabrán qué es un bufé.
Joder, el COVID lo ha cambiado todo.
Para empezar, los cruceros están llenos hasta el año 2026.
La gente se muere por subirse a la barcaza de la peste
y navegar en alta mar.
"¡Quiero morir junto a un tobogán de agua!".
Los bufés no solo volverán,
sino que se vengarán de los liberales.
Todos tendrán una intención oculta.
"Venid al Bufé Solo-Machos-Alfa del Capitán COVID.
¿Eres uno de esos comehierbas de izquierdas
que necesita un vidrio antiesputos sobre tu crema de almejas?
¿O eres capaz de follarte a tu esposa?
Entonces, ven al Capitán COVID.
Si nos demuestras que no estás vacunado,
te damos un plato de vieiras a temperatura ambiente.
Eso es".
RONNY CHIENG BAR CLANDESTINO
Canceladme.
Decidle a Twitter que os obligué a decir 'negrata'.
Hacedlo. Canceladme.
Si realmente creéis que me podéis cancelar
sentados en casa en calzoncillos, desde el puto teléfono, hacedlo.
Canceladme.
Dejé atrás tres países con sanidad gratis y sin armas.
Vine a Estados Unidos en 2015, ya listo para morir.
¿Creéis que los idiotas MAGA, el odio a los asiáticos, el COVID descontrolado
o la gente de Twitter me asustan?
Hacedlo. Canceladme.
¿Qué vais a hacer? ¿Cancelarme y mandarme de vuelta a Malasia?
¿Donde soy un héroe nacional?
¿Y el cambio de divisa juega a mi favor?
¡Oh, no!
¿Cómo sobreviviré?
Hacedlo.
Liberadme de este infierno.
RICKY GERVAIS SOBRENATURAL
Bienvenidos a mi show. Bueno, no lo es. No hay bailarines o malabaristas.
Básicamente, es un tío hablando.
Y los monólogos son eso, ¿verdad? Un tío hablando.
Sexista.
SOBRENATURAL
¿Qué hay de todas las humoristas tan graciosas?
Como…
No. Vale.
No.
No iré por ahí. Vale, bien.
Era una ironía, ¿vale?
Habrá un poco de eso. A ver si lo pilláis.
Es cuando digo algo que no va en serio para crear un efecto cómico
y vosotros, el público,
os reís de algo inapropiado porque sabéis lo que es correcto.
Es una forma de satirizar actitudes.
Como esa primera broma.
Es el viejo tópico sexista de que las mujeres no son graciosas.
Pero sé que hay un montón de mujeres graciosas.
Como…
Lo he vuelto a hacer. Bien visto.
No, pero las hay.
La dama Edna Everage. Ella es…
Eddie Izzard.
Ella es genial, ¿verdad?
No solo es una gran humorista, sino también una gran actriz, ¿verdad?
Estuvo genial en ese papel de hombre, ¿verdad?
DEON COLE EL HIJO DE CHARLEEN
Renovad vuestros juguetes sexuales, joder.
Algunos tienen más años que vuestros hijos.
Tenéis ese conejito y lengua,
la varilla, la bala.
Ya ni es una bala. Es un puto tirachinas.
Renovad vuestras mierdas.
Hay una nueva marca que se llama "Tracy's Dog".
Ahí tenemos gritos de clientas satisfechas.
Guapo, deja que te use. Venga.
Tracy's Dog. Esa mierda va en serio, ¿vale?
Solo cuesta 50 putos dólares, tío.
La madre de mi hijo dijo: "No puedo tener esa mierda en casa
porque no hago una mierda con eso aquí.
No hago una mierda con ese cabrón aquí".
Y esa mierda cuesta 50 putos dólares, ¿vale?
El aparato tiene forma de U.
Una parte va dentro y vibra y hace curva hacia arriba.
La parte de arriba tiene un mecanismo de succión directo al clítoris.
Lo único que hace es chupar.
Esa mierda tiene diez velocidades de succión.
Os prometo que el cabrón os hundirá la frente.
Va en serio.
Adelante. Guardadlo en el teléfono.
No, hacedlo antes de que os olvidéis.
No os preocupéis si os miran. Ponedlo en el móvil.
Señoras mayores, ponedlo…
Vuestra memoria no es como antes.
Venga. Antes de que se os olvide.
Intentando recordar esa mierda.
Qué tonto es.
Tracy's Dog.
Vale, conozco una tía, Tracy. Tiene un perro.
Es Tracy…
Vale, Tracy's Dog.
WHITNEY CUMMINGS: BROMAS
¿Tapa su cámara web con celo, señor?
¿Sí? Lo sabía.
Pones un poco de celo en la cámara web y dices:
"Rusia no va a ver esta polla".
"No merecen ver este pecholobo y esta polla".
¿Borras las cookies?
¿No lo sabes? ¿No estás seguro? Eso significa: "Sí. Cada 20 segundos".
Los tíos en mi curro dicen:
"Necesitamos un programa que borre las cookies".
Y yo pienso: "¿Cuánto porno raro estáis mirando?".
¿Dónde está el colega? ¿Dónde está 65? ¿Ha fallecido?
Vale, ahí está.
Escuchadme. Ellos… Si me oyes, escucha bien.
Ellos miran todo el porno en Internet
y se quejan de que no se borra lo bastante rápido.
Deben borrar las cookies.
¿Tenéis idea de lo que él hacía para ver un par de tetas?
Él tenía que conducir hasta el centro,
buscar un quiosco.
Tenía que mirar a otro hombre a los ojos
y decirle: "Dame un número de Melones molones, por favor".
Sus cookies eran otro hombre
al que podría ver en el súper o la iglesia, donde fuera.
Nunca sabía dónde.
Si quería borrar sus cookies, tenía que matar a su amigo.
SAM MORRIL MAÑANA A LA MISMA HORA
Vi un artículo el otro día que decía que Blancanieves es problemática.
Y bueno, vale.
Si una peli tiene más de 75 años,
demos por sentado que tendrá problemas y sigamos con nuestra vida.
No necesitamos toda una reflexión.
Pero me leí el artículo
y decía: "La peli es problemática
porque la besa sin consentimiento".
Y pensé: "Vale. Pero fue un beso rápido y le salvó la vida".
No es que se enrollara con ella mientras se la machacaba
y los enanos lo grababan.
Fue con buen gusto, ¿no?
No creo que haya inspirado ninguna agresión sexual.
Ni que haya un tío en la cárcel en plan: "Disney me mintió".
Desmayarte y besar a un príncipe
no es lo peor que te podría pasar, ¿sabéis?
No digo que esté bien, pero…
Si estás inconsciente, es improbable que un príncipe te bese.
Quizá el príncipe Andrés, pero en general, no es…
¿Vale? Bien.
¿Aún existe la cancelación? No lo sé.
Me veis en un sótano en dos años diciendo: "Existe. Aún existe".
Pero algunas cosas parecen ridículas.
Como Dr. Seuss, el año pasado. Decían: "Está cancelado".
Y pensé: "Creo que está muerto. No sé…
No está mirando su Twitter con ansia ahora mismo".
Un titular: "Dr. Seuss en el punto de mira".
Pensé: "Está bajo tierra. Ya no está entre nosotros".
Habrá cosas racistas en algunos de sus libros menos conocidos.
Claro, Tucker Carlson dice en las noticias:
"Vienen a por Seuss.
Hoy es Seuss. Mañana podría ser cualquiera de nosotros.
Tenéis que elegir un bando en las guerras Seuss".
Algunos gastaban miles de dólares
en libros racistas de Dr. Seuss para no sé qué.
No sé cuándo los podrías enseñar.
"Papi, ¿me lees El gato garabato?".
Él dice: "No, tengo mierda de la buena.
Vamos a leer El judío umbrío esta noche".
EL EQUIPO LOCAL DE CHAPPELLE EARTHQUAKE: LEGENDARIO
Lo que más me partió el alma
fue cuando perdimos a Aretha Franklin, la reina del soul.
Intenté mostrar mi respeto y ver el funeral,
pero era muy largo.
Le gritaba a la tele: "Dejad que se vaya".
Tendría que estar con el Señor.
Duró tanto que me cortaron la tele por cable.
Dije: "El funeral ha pasado por dos ciclos de cobro".
Me llaman: "No pagó la factura".
Digo: "Aún estoy en el funeral".
Dejad que se vaya.
Nunca había visto a un sacerdote recitar la Biblia entera.
Ese tío no se saltó ni una escritura.
Ya sabía que iba para largo
porque el tío salió diciendo: "En el principio…".
Dije: "¿El principio?".
¿Qué tienen que ver Adán y Eva con un funeral?
Dejad que se vaya. Tendría que estar con el Señor.
Estaba la CNN, desenchufando cosas.
"Venga. Larguémonos de aquí.
Llevamos tres semanas aquí.
Don Lemon debería estar en la tele ahora".
Y yo gritándole a la tele: "¡Dejad que se vaya!".
Sabía que era largo cuando Aretha fue a cambiarse de vestido.
"Me pondré algo diferente para la segunda parte del funeral".
Dije: "¿La segunda parte?
¿Qué tipo de funeral tiene una media parte?".
Dejad que se vaya. Tendría que estar con el Señor.
El funeral duró tanto, la tuvieron en Detroit tanto rato,
que, para cuando finalmente llegó a las puertas del cielo,
un ángel vino a la puerta y dijo: "Dios se ha ido".
Debías llegar hace tres semanas.
Te llamó el día 3. Hoy es el 21.
Sé que eres la reina, pero él es el rey.
Al Señor no se le hace esperar, Aretha.
Es una falta de respeto.
TIM DILLON UN VERDADERO HÉROE
Florida tiene un nuevo proyecto de ley: "No digas gay".
Una de las disposiciones que eliminaron
era que los profes tenían que revelar que un niño era gay
llamando a los padres en un plazo de seis meses.
Lo cual es terrible, pero graciosísimo.
Cuando piensas en las llamadas que los profes tendrían que hacer…
"Hola, señor Morris. ¿Cómo está? Sí.
Soy el profesor de Lengua de Todd.
Sí, va genial. No, ningún problema. Va muy bien.
Pero es muy íntimo con otro niño.
Se ríen mucho. Toman el mismo autobús.
¿Es su hermano?
Vale. No, nada.
Nada. ¿Cómo está usted? ¿Todo bien?
Sí, estoy llamando a todo el mundo".
Yo llamaría. Sin ningún contexto.
"Oiga, señora Miller.
Su hija es bollera".
Que se arreglen entre ellos.
¿Sabéis?
También deja fatal a los profes, ¿sabéis?
"He visto a su hijo machacársela con un amigo. Creo que son gays.
No, lo vi. Lo grabé. Sabía que no me iba a creer.
¿Lo quiere ver? Es mi trabajo.
No, es mi trabajo. Soy profesor".
KAT WILLIAMS TERCERA GUERRA MUNDIAL
Estoy harto de estos hijoputas que hablan mal de Joe Biden.
"Joe tiene que ponerse las putas pilas".
"Despierta, Joe".
"Que te jodan, Joe".
¿Qué coño os pasa?
¿Quién os crio?
Joe Biden tiene 96 putos años, cabrones.
Vosotros le disteis el cargo al yayo, cabrones.
Le disteis el cargo al bisabuelo, cabrones.
¿Ahora queréis que el yayo se ponga las pilas?
Joe Biden lo hace tan jodidamente bien como puede.
El hombre tiene 97 años.
La gente habla mal de Joe Biden.
"No me gusta cómo se marchó de Afganistán".
Cabrón, ¿cómo coño crees que un hombre de 98 años se marcha de una pelea?
Rápido y en silencio, cabrón.
Joe Biden se marchó de Afganistán así.
Joe lo hace lo mejor que puede, joder.
Dadle un puto respiro. Joe tiene 99 putos años…
Si tienes la suerte de tener un bisabuelo, llámalo ahora mismo
y pregúntale si está listo para dar 12 ruedas de prensa mañana, cabrón.
No, no lo está.
NICK KROLL PEQUEÑO GRAN CHICO
¿Hay alguien aquí que se mire en el espejo y esté contento con su aspecto?
- No. - Sí.
Sí. Suele haber un tío y Lizzo.
¿Sabéis?
Y entiendo lo de Lizzo.
Toca la flauta. Es muy sexi, muy guay.
Pero ¿y ese tío? O sea, sabéis esos tíos que están como…
Como si siempre les diera el sol en los ojos.
Siempre se tocan el pecho, ¿sabéis?
Me pregunto cómo serán sus mañanas.
¿Sabéis? ¿Se mirará al espejo y dirá:
"Estoy que te cagas.
Venga. A empezar el día, Jake"?
Mis mañanas no son así, ¿vale?
Hago todo lo posible para estar lo más atractivo posible.
Y esta noche significa parecerme a un amigo de Cristopher de Los Soprano.
"¿Cómo estás?
Oye, Chris, ¿hablarás con tu tío Tony de mi parte?".
Hago todo lo que puedo y luego me miro al espejo.
Y la voz que oigo cuando me miro al espejo
es la de un matón inglés.
Sabéis, dice: "Mírate, puta iguana obesa".
La voz que oigo podría ser la del actor británico Jason Statham.
"¿Por qué sales de la ducha todo rojo?".
"Porque tengo eccema".
"Claro, tienes eccema, ¿verdad?
¿Y qué provoca las erupciones?".
"Los lácteos".
"Pero aun así comes un montón de helado, ¿verdad?".
"Sí".
"Y frutos secos".
"Sí, no debería comer marañón…".
"Ya, no deberías comer anacardos, ¿verdad?
¿Qué harás al respecto?".
"Supongo que debería ir…".
"Sí, ¿irás a la botica?".
"Decimos 'farmacia'".
"Ya, seguro que sí, joder.
¿Por qué no vas a la farmacia y te coges tus cremitas sin fragancia
y tu caja extragrande de melatonina infantil?".
"Porque la normal…".
"Sí, la normal te deja atontado por la mañana, ¿verdad?
Y cuando salgas de la farmacia, ¿qué te habrás olvi…?".
"Mi crema…".
"Sí, ¡te habrás olvidado de tu crema para el eccema!
Así que ¿por qué no te largas,
gordo, despistado, anfibio, rojo, escocido,
patético semítico perdedor?".
Y entonces me miro en el espejo y digo: "Vamos a empezar el día".
DAVID A. ARNOLD NO APTO PARA DÉBILES
Querían un perro. Yo no, ¿me entendéis?
Primero, los perros tienen una vida muy diferente a cuando yo era pequeño.
¿Entendéis? No me…
Los que tenéis perro os volcáis demasiado. Ahí os lo dejo.
Los lleváis al súper,
vais por ahí con ellos en el puto bolso.
Vine aquí en primera clase con un caniche sentado a mi lado
con cara de: "¿Qué coño haces aquí?".
No, perra, ¿qué coño haces tú aquí?
Ponéis la boca contra su boca.
"Madre mía, te quiero muchísimo".
Pero no os ponéis la vacuna. Pero esto…
Pero esto: "¡No quiero eso en mi cuerpo!
Pero mi perro, que lleva todo el día lamiéndose las pelotas…".
Venga ya.
Yo digo: "¿Por qué quise un perro?".
¿Me entendéis? De pequeño tenía un perro.
Y luego me di cuenta. Dije: "De pequeño tenía un perro.
Y fue terrible".
Uno de mis mayores traumas infantiles
tiene que ver con uno de mis perros.
Me crie aquí en Cleveland. Me acuerdo. Tendría ocho años.
Estaba en el portal y el perro estaba meando en un árbol.
Fuera, se acercó un coche, abrieron la puerta, cogieron al perro, se largaron.
Yo dije: "¿Qué?".
Dije: "¡Papá, se llevaron al perro!".
Esto es lo único que hizo mi padre en este momento terrible de mi vida.
Hizo…
"Venga, métete para dentro".
Dije: "¡Un momento!".
Le dije: "¿No vas a hacer nada?".
Y se enfadó. "¿Qué cojones quieres que haga?
El perro ya no está".
Dije: "Joder. ¡No deberíamos preocuparnos por estos perros!".
Me ha atormentado durante años.
En mis tiempos, no hablabas de tus sentimientos con tus padres.
Simplemente procesabas esa mierda en tu mente de ocho años.
Durante años, lo repetía en mi mente.
En plan, entiendo por qué salió y miró para allá.
Porque se fueron hacia allá.
Pero ¿por qué cojones miras hacia atrás?
¿Creías que darían la vuelta y volverían con el perro?
"Tomad. Era coña. Aquí está el perro".
AZIZ ANSARI HUMORISTA DE CLUB NOCTURNO
Por ejemplo, Ice Cube. Ice Cube no se quiere vacunar.
Iba a hacer una peli llamada Oh Hell No,
que, lamentablemente, nunca veremos. Y…
Se tenía que vacunar y se negó.
Pero ¿sabéis lo raro de eso?
Unos meses antes de la pandemia, Ice Cube se hizo una colonoscopia.
¿Sabéis lo que es una colonoscopia?
Básicamente, Ice Cube fue al médico.
El médico le dijo: "Tienes un problema intestinal
y necesitas una colonoscopia".
Y él dijo: "¿Eso qué es?".
Y el médico dijo: "Bueno, siéntate, Ice Cube.
Básicamente, bebes cuatro litros de agua
y cagas todo lo que lleves dentro.
Limpias todo el tracto, ¿vale?
Al otro día, te vienes, te dormimos
y te metemos una manguera por el ojete
con una cámara en la punta.
Grabaremos unas horas y veremos qué pasa.
Entonces haremos unas pruebas y te despertaremos cuando acabemos".
Y él dijo: "Vale. Haced lo que tengáis que hacer".
No dijo ninguna de las paridas que dice ahora.
No salía diciendo: "Tengo que entender la ciencia".
No salía diciendo: "Mi ojete, mis derechos". No.
Estaba inconsciente con cuatro desconocidos.
Y ellos: "Nos está costando un poco".
Y él: "Lo lograréis. Ponedle ganas".
Estuvieron horas ahí metidos.
¿Qué hacían? ¿Grabar una serie limitada?
¿La segunda temporada de Gambito de dama ocurre en su intestino grueso?
No sé si a Ice Cube le han hecho una colonoscopia.
Pero…
tiene más de 45 años. Debería hacerse una.
Una colonoscopia de control.
Para ver que no tenga cáncer de colon.
Así que… esperemos que mi broma sea verdad.
CHRISTINA P GENES DE MADRE
Estoy rompiendo el ciclo de trauma generacional.
Y es mucho trabajo, ¿vale?
Esto es lo que he hecho.
He pasado una década en terapia.
Y cada día me levanto, expreso mi gratitud,
me tomó un café, planto un pino.
Hago ejercicio, porque las endorfinas combaten la depresión.
Sigo una dieta baja en carbohidratos y alta en proteína,
medito dos veces al día,
siento todos mis estúpidos sentimientos…
y aun así estoy jodida.
Estoy como una puta chota.
Gracias.
Pero lo intento, lo hago lo mejor que puedo.
Y lo conseguiré, tío. Sí.
Sí, porque mi infancia fue una locura, en plan…
Bueno, digamos que de pequeña no entendía
por qué la gente seguía con sus padres a los 20.
Sabéis, yo me quería largar a los seis.
Estaba en plan: "¿Dónde está mi carta para Hogwarts?
Sacadme de esta puta mierda".
Sabéis, habría preferido vivir con esas perras de la serie Los hechos de la vida
y hacer la tijerita con la lesbi Jo. ¿Os acordáis de Jo?
Sabéis que era lesbi, ¿verdad?
Sí, porque llevaba coleta…
y era mecánica.
Una mecánica de conejitos, ¿verdad? ¡Sí!
PAUL VIRZI CONFESIONES NOCTURNAS
Mi hijo hace buenos tiros en suspensión.
Quiere jugar conmigo, pero mi hija se queda fuera.
Sin hacer nada. Un día le di una pelotita.
Le dije: "Cariño, juega con la pelota.
Después de jugar con tu hermano, jugaré contigo".
Empezamos. Se le cae la pelota.
Rueda hacia nosotros, nos para el juego.
Mi hijo está de mala leche y se le va la olla.
Vale, coge la pelota y dice: "No".
Le digo: "Compi, ¿qué haces?
¿Vas a tirarle la pelota a tu hermana?".
Me dice: "Estoy harto, papá".
Le digo: "Tío, tienes 12 años. No estás harto, ¿vale?
Yo estoy harto.
Tu madre y yo casi nos divorciamos por lo que pasó durante el desayuno.
Un tío llamado Phil vivirá aquí. Devuélvele la pelota".
Y mi hija dice: "Lucas, ¿me das la pelota?". ¿Vale?
Le digo: "Haz lo correcto y dásela. Venga". ¿Vale?
Y, enfadado y asqueado, se la lanzó fuerte.
Le dio en la cara, le partió el labio.
Estaba sangrando, gritando, llorando.
Y es todo un puto desastre.
Tengo que consolar a mi niña y reñir a mi hijo a la vez.
"Cariño, lo siento. Vamos a limpiarte.
¿Estás loco o qué? Está llorando y gritando por tu culpa.
Estarás satisfecho.
Lo siento mucho. Dame un momento.
¿Quieres un uno a uno? Vamos ahora mismo, tú y yo.
¿Quieres jugar así con tu hermana? Saco yo. Es mi casa".
Voy directo a la cesta.
La tiro. Uno a cero. Encestas, tuya. Es mi casa. Respeto.
La vuelvo a pillar. Pum. Desde tres metros. Directo a la red. Fiu.
Le digo: "Intenta marcar. Venga".
Él se va emocionando.
En la tercera posesión mi hijo me roba el balón.
Intento pasar por la espalda. Me lo roba.
Corre hacia el aro. Va como loco.
Y lanza a dos metros. Directo a la red.
Viene hacia mí. Saca pecho.
Me mira y dice: "Venga, cabrón".
"¿Qué? ¿Qué acabas de decir?".
Dice: "¿Venga?".
Le digo: "Cinco minutos en el muro y piensa en lo que acabas…
Soy tu padre. No me hables así. ¿Estás loco?".
Y por dentro pensé:
"¡Es lo mejor que vi en toda mi puta vida!
¡Mi hijo es el puto amo!".
JEFF FOXWORTHY AQUELLOS BUENOS TIEMPOS
En pleno COVID, a mi madre se le rompió su viejo móvil.
Así que le compramos su primer iPhone.
Si me dijerais:
"Jeff, ¿preferirías enseñarle a tu madre a mandar mensajes
o enseñarle a tu perro a limpiarse el culo?".
Seguramente diría: "Pasadme el papel higiénico.
Vamos a probarlo".
Lo de los mensajes ha costado bastante.
Mis hijas estaban muy emocionadas, sabéis,
porque la yaya por fin mandaba mensajes, así que le escribían.
Una noche, mi madre me llama
y me dice: "¿Qué es 'lo'?".
Le dije: "¿Qué dices?".
Dijo: "Jordan me mandó un mensaje y al final pone 'lo'".
Le dije: "¿Cómo se escribe?". Me dijo: "L-O-L".
Le dije: "Mamá, eso significa que se está riendo".
Dije: "Los jóvenes hablan así.
En vez de escribir todo, usan siglas.
Por ejemplo 'T-B' es 'también'. 'T-Q-M' es 'te quiero mucho'".
Le dije: "Hablan así".
Unos días más tarde, recibí un mensaje de mi madre que ponía:
"S-V-A-S-N-Q-M-C-K".
Dije: "Dios. Le ha dado un derrame".
La llamé y pregunté: "Mamá, ¿qué me acabas de mandar?".
Me dijo: "Es lo que hacen los jóvenes.
He puesto: 'Si vas al súper, necesito que me compres kétchup'".
Sí, claro. Como para no entenderlo.
JOEL KIM BOOSTER PSICOSEXUAL
Un orgasmo es la leche.
Las diferencias entre el orgasmo masculino y el femenino, una locura.
El orgasmo masculino es simple.
Es como Mario Kart.
Con dar suficientes vueltas a la pista ya ganas.
El orgasmo femenino, me dicen,
es como que entras en un laberinto, hay una esfinge
y dice: "Solo digo verdades, y mi hermano solo dice mentiras".
Y tienes que resolver el acertijo,
llegar al centro del laberinto, vencer al minotauro
y quizá entonces encuentres el punto G.
En esta cultura, hablamos del punto G
como si se moviera cada noche a una parte diferente del cuerpo,
como la Sala de los Menesteres.
Es una locura.
O sea, no creo que sea tan difícil.
Solo oyes que cuesta que una mujer se corra
en una relación heterosexual.
Nunca oyes a lesbianas decirlo
y me pregunto cuál será la clave de todo eso.
En serio.
No, parad.
No dejaré que esto degenere en "aplaureír".
O aplaudís y os reís o nada, ¿vale?
Pero no creo que sea tan difícil hacer que una mujer se corra.
En serio, creo que yo lo podría hacer.
Que sí. Méteme, entrenador. ¿Sabéis?
Sí, creo que lo conseguiría.
No lo he hecho, pero me gustan los puzles
y creo que lo abordaría como cualquier sala de escape.
Darle a cada rincón y fuera de ahí, ¿no?
Dicho esto, señora, si me hace el favor de sentarse en el taburete.
Si me pudierais traer la toalla de playa, por favor, muchas gracias.
Estoy bromeando. ¿O quizá no?
Imaginaos que estáis viendo un especial de Netflix en plan:
"Madre mía. Un asiático gay acaba de hacer que una mujer se corra en el escenario".
¿Quién dice que el teatro ha muerto?
CATHERINE COHEN ¿EL GIRO…? ES GUAPÍSIMA
Ahora tengo muchas cualidades nuevas. Fui a Chipotle a las 10:45.
Por orden médica.
Entonces, entré en plan…
Porque soy guay. Cuando entro en Chipotle no voy… Voy así…
Voy a por todas. En plan…
Así que entro y hay un tío trabajando…
Sí, un hombre. Es importante saberlo.
Me dice: "¿Qué quieres?".
Y le digo: "Vale, quiere ponerme mirando a Cuenca".
Le digo: "Hola. Quiero un bol de burrito de pollo,
sé que el guacamole cuesta más y ponme la salsa más picante".
Me dice: "¿Estás segura?".
Dije: "Dios. ¿Que si estoy segura?
No lo sé.
Nunca lo había pensado.
No pienso en estas cosas de niños grandes.
Solo soy una niñita.
Pienso en cosas de niñas como pendientes y zapatos.
No sé nada de cosas de machotes.
Solo soy una niñita con tetitas. Solo…".
Ay, lo siento. Me he quedado en blanco.
¿He hecho algo?
¿He dicho algo molesto?
MO GILLIGAN LA VIDA TIENE MO
Seré sincero. Seguís mi carrera desde el inicio.
No siempre he sido artista.
Ha habido momentos en los que estaba sin blanca. Realmente sin blanca.
¿Habéis estado tan pobres que habéis rezado? ¿Lo habéis hecho?
Sin ni siquiera ser creyente.
Empiezas a rezar. Ni sabes cómo rezar.
"Sí…
No sé quién hay ahí arriba. Buda, o alguien, escuchad.
Os lo suplico, por favor.
Si hay forma de que el Señor ande por el valle de sombra de muerte
y me encuentre alguna señal de dinero…".
Incluso cuando negocias con el Señor, no tiene ningún sentido.
"Si me encuentras una señal para dinero,
juro que nunca más diré tacos".
¿Qué?
Muy pobre, tío.
CHRIS DISTEFANO ESPECIAL DEMENCIAL
Se ha acabado todo para los blancos. 100 %… Nos lo pasamos bien.
Escuchad, los blancos nos lo hemos pasado bien, pero ya se acabó, tío.
¿Vale? No lo dudéis.
Cabizbajo. Acabado. Para siempre.
Pero, históricamente, en el salón de la fama. Sí, muchas cosas buenas.
También muchas malas, pero vamos a pasarlas por alto, ¿vale?
Pero se acabó para los blancos. Y yo ya lo sabía.
Ya lo noté hace siete años.
Noté cómo se acercaba. Cómo las cosas cambiaban para los blancos.
Me miré al espejo y dije: "Oh, no, italianino.
Chris, eres…". Lo mío es en plan afección cutánea.
O sea, soy increíblemente blanco.
Y es que… Lo sabía. Y tuve que tomar una decisión.
A propósito… Mis dos hijas son puertorriqueñas.
Tengo hijas latinas. Gracias.
Mis hijas son latinas… A propósito.
Fui a un bar hace siete años. Se llama "Place to Beach".
De hecho, aún está. Está en Coney Island, Brooklyn.
Buscadlo. Place to Beach.
Sí, ahí compré mi certificado de vacunas y un mai tai.
Me lo vendió Vido.
Ha muerto de COVID, pero ¿qué se le va a hacer?
Me gustan los médicos. Me gustan los especialistas.
Pero no entiendo una cosa.
Si te duele el pie, vas al podólogo.
Lo llamas y te dice:
"No. Ve al de cabecera".
Vas al de cabecera y te dice:
"Sí, tienes que ver al podólogo.
Vale, págale 80 dólares a Agnes cuando salgas".
Vaya estafa, ¿verdad?
Dices: "Vale".
Te dice: "Ya que estás aquí, ¿te tomo la tensión?".
Le digo: "No hace falta. Ya me la han tomado 5000 veces".
Ni siquiera sé qué significa.
Te dice: "Es 150 sobre 60".
Digo: "¿Eso es bueno?". Dicen: "Es… No lo sé.
Está todo borroso.
Soy médico.
Ahora te daré un golpe en la rodilla, con un martillo".
Eso siempre me ha parecido raro.
¿Por qué lo seguimos haciendo?
Parece sacado de unos dibujos de los años 50.
El tío saca un martillo, te da en la rodilla
y dices: "¡La rodilla! Joder, cómo duele".
Y el tío apunta: "Excelente. Muy bien".
Esa es la reacción que deberías tener cuando te dan un golpe en la rodilla.
A veces, los médicos presumen de palabras inteligentes, ¿verdad?
Una vez, iba muy cansado. Tenía algo, no sabía el qué.
Fui y dije: "Doctor, me pasa algo. Voy agotado".
Me dice: "Parece ser síndrome de fatiga crónica".
"¿En serio? ¿Qué es?".
Dice: "Bueno, 'crónico' significa 'siempre',
'fatiga' significa 'cansado'
y 'síndrome' significa 'algo que tienes'.
Le puedes pagar a Agnes cuando salgas".
LO MEJOR DE NETFLIX ES UNA BROMA: EL FESTIVAL
Me gustan los hombres de cuello grueso y aspecto inculto.
AMY SCHUMER PRESENTA: CONSEJO PARENTAL
Me gustan los que dirían: "Mirad quién se beneficia"
cuando hablan de la vacuna.
Quiero que One Direction cante un popurrí de BTS en mi funeral.
Porque así, estaré contento de estar muerto.
BILL BURR PRESENTA: AMIGOS QUE MATAN
Busco una yogurina que esté buena, de unos…
cincuenta años.
MARSHA WARFIELD DESTACA: UNA FIESTA LGBTQ+
Lo mejor de declarar que soy transgénero
es que la gente se queda tan pasmada
que se olvida de ser racista.
Es lo mejor que me ha pasado nunca.
Cada mes, creo que estoy embarazada.
Aun sin tener sexo.
Digo: "Le pasó a María. Me podría pasar a mí".
La gente con hijos sostiene que si no tienes hijos
no puedes decir nada cuando son malos padres.
Lo raro es que no era trans antes de vacunarme.
AMY SCHUMER PRESENTA: CONSEJO PARENTAL
¿No es una mierda cuando resulta que la prostituta tiene 17 años?
TRIXIE MATTEL DESTACA: UNA FIESTA LGBTQ+
En plan: "Diría que pagué por una de 16".
Ser humorista no es una enfermedad mental.
JOHN MULANEY EL AUDITORIO
¿Hay mucha gente jodida, yo incluido?
Sí. Pero da igual.
DAVID LETTERMAN Y NAOMI EKPERIGIN
A veces, si tienes suerte, encuentras lasaña ahí.
- Te queremos. - Gracias por la maría.
Sí, venga. Dale, tío. Tengo otro para ti aquí.
- Esta mierda… - ¿Este porro es para mí?
Una producción para Netflix de Snoop Dogg.
Vamos a apretarnos
porque seguro que la gente quiere una foto de las cuatro fabulosas.
Ni hablar.
No. Joder, no.
Hace poco, el mundo del humor perdió a Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
y Will Smith.
JEFF ROSS EL AUDITORIO
Gracias, palco. Os lo agradezco.
Agradezco que hayáis venido a mitad de precio.
Muchas gracias.
Gracias, pero cerrad la puta boca.
Nada de gritos, solo risas. Gracias…
No, pero gracias. Calmaos.
Vale, cerrad el puto pico.
Habéis demostrado que he triunfado.
¿Dónde están las chicas sexis?
¿Quién va sin bragas?
Huele a beicon de pavo.
Netflix me avisa…
de que mi especial de una hora se ha alargado
37 minutos y 30 segundos.
EN MEMORIA DE DAVID A. ARNOLD NORM MACDONALD
Subtítulos: Nadine Ducca