Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Alle studier om, hvem der er klogere,
mænd eller kvinder, viser, at kvinder er klogere.
Hvert fucking eneste.
Damer, I bør ikke klappe ad det.
I ved, jeg er et røvhul.
I ved, det her ikke ender godt.
"Sagde han, jeg er pæn? Åh gud."
Kom ud af det forhold.
Hvis hvert studie siger, I er klogere,
så burde I spørge jer selv: "Hvis vi er så kloge,
hvordan er vi så endt her?"
Nå?
I er ikke i denne situation på grund af fyre som mig.
Selvom I vil give mig skylden.
I kan ikke sige, at I aldrig er kørt forbi en sportsbar
og har set menneskerne derinde.
Alle de dumme fyre med deres ølvomme, der slår sig på brystet.
"Han er på mit fantasihold. Highfive, ja.
Skal vi købe flere mozzarellasticks?"
Som kvinde med en større hjerne
så du aldrig derind og tænkte:
"Taber jeg til dem? Jeg taber til dem."
Min nevø er 25 år gammel, og han dater den her arkitekt.
Du godeste, hun er klog og spændende,
succesfuld og karismatisk.
Og vi håber alle, at han en dag gifter sig med hende.
Men han ringede tidligere på ugen og sagde:
"Tante Ali, jeg tror, jeg slår op med hende.
Ja, for hun er chefen på arbejdet,
så hun tror, det er okay at komme hjem og bestemme over mig."
Og jeg sagde:
"Jamen,
det kommer til at ske uanset hvad."
Om hun er chef, ansat eller arbejdsløs,
når du bliver gift og får børn, så vil din kone bestemme over dig.
Og det ville du vide, hvis du så House Hunters.
House Hunters er et program på HGTV,
hvor et par lader, som om de skal beslutte noget sammen.
Og de tager på en falsk rejse for at se på tre forskellige huse.
Og det er meningen, at publikum skal være spændt.
"Hvilket hus vil de vælge?"
Det er det, Barbara ville have til at starte med.
Og Barbara, der bor i Boise, Idaho,
eller hvor pokker de HGTV-programmer bliver optaget,
hvor huse koster fem tusind dollar per halv hektar…
Barbara, hun har ikke penge, magt eller respekt,
men Barbara er en kvinde.
Og alle kvinder er meget gode til
at være virkelig ubehagelige…
…og holde din lykke og dit selvværd som gidsler,
indtil vi får det, vi fucking fortjener, okay?
Ja.
Jeg har nået den alder, hvor jeg ikke vil gå til læge.
Fordi mange af lægerne er på min alder.
Og de er indere, så måske kender jeg dem.
Vi sidder i venteværelset på lægecenteret.
Døren åbner, sygeplejersken kommer.
Hun siger: "Dr. Gupta vil se dig nu."
Jeg tænker:
"Åh nej, ikke Arjun Gupta fra Sacramento."
Så hører jeg en bekendt stemme. Han siger: "Hasan Minhaj?"
"Det er Arjun Gupta fra Sacramento!"
Jeg kender ham. Han er en idiot.
Han dumpede medicinstudiet i Caribien.
To gange!
"Arjun, hvordan er du autoriseret?"
"Det ved jeg ikke.
Derfor er jeg spermlæge med kontor i kælderen.
Smid bukserne. Er tante okay?"
"Lad være at tale om min mor, Arjun."
Han er ikke engang læge!
Han er osteopat!
Buh.
Bare bliv ved, osteopater. Omme bagved.
Osteopater hader den joke.
Læger og osteopater er omtrent det samme.
Begge er gode læger.
Men forskellen er,
at osteopaters humor stopper, når de dumper adgangsprøven.
Ser I de pladser? Deromme?
Osteopat-pladserne.
Dette er lægepladserne. Ved I, hvad forskellen er?
Det er fem point i adgangsprøven.
Han undersøger mig og siger: "Bro, jeg ved, hvad der er galt."
"Sig ikke 'bro'."
Han siger: "Søn…
…der er for meget blod. Det ødelægger sæden.
Så vi laver en farlig operation, der hedder varicocelektomi.
Men bare rolig. Jeg foretager operationen."
"Arjun, jeg er slet ikke rolig."
Du står i kittel og sneakers.
Han finder en trimmer frem: "Lad mig barbere dig."
"Lad os gøre det lige nu." "Arjun, slap af. Jeg er ikke klar."
Han siger: "Hør, mand.
Hvis du ikke får operationen,
kan du ikke få børn.
Nogensinde."
"Mener du det?
Kan Beena og jeg ikke få børn?
Siger du, vi ikke kan stifte familie?"
Det er noget, man aldrig får at vide om at være voksen.
Livet bliver virkeligt, når "vil ikke" bliver "kan ikke".
Ikke, osteopater?
Man skal ikke være ked af at få en psykisk diagnose.
Det er bare information om dig,
så du bedre kan passe på dig selv.
Ja.
At være bipolar er i orden.
Det er som ikke at kunne svømme.
Det kan være flovt at sige,
og der er nogle steder, du ikke kan komme.
Men der er flydevinger.
Og hvis du tager flydevinger på,
så kan du tage hvorhen, du vil.
Og jeg ved, nogle af jer tænker:
"Vil folk ikke dømme mig for at bruge dem?"
De er ligeglade med, om du dør,
så er det ikke lige meget?
Måske kan de rende dig lidt.
Måske.
Når det er sagt, så må du have flydevinger med.
Det er ikke okay, når du ikke kan svømme og springer i den dybe ende,
så det bliver andres problem.
Du plasker rundt: "Jeg har det fint." De siger: "Du drukner."
Så springer en flot person i for at hjælpe,
og du siger: "Se, jeg kan svømme."
De siger: "Nej, du holder ham under vandet.
Du bruger Kevin som flydevinge,
og det er ikke fair overfor Kevin."
Så flyder nogen forbi på ryggen. "Hvad var det?"
De siger: "Det er en, hvis forældre holdt dem oppe i poolen…
…indtil man kunne stole på, de ikke døde.
Her er dine flydevinger."
Efter jeg forlod tacoboden en aften,
så indså jeg, at mange mennesker må ud af deres komfortzone
for at finde måder at tjene til dagen og vejen.
Jeg begik en fejl ved at antage, at ham, der arbejdede i boden, var mexicaner.
Det var han ikke.
Jeg talte spansk til ham, hvilket er fy, fy.
Når man taler til en brun person, skal man tale engelsk først,
og er der en sprogbarriere, så er det plan B:
gymnasie-spansk.
Starter med: "Hej, må jeg…"
Vent. Jeg ordner det.
Hola.
Jeg gik hen til fyren i boden, og jeg sagde…
Han mindede mig om en tio.
Så jeg sagde…
"Hej, min ven. Hvordan går det?"
Han svarede: "Hvad siger du til mig?"
"Undskyld. Jeg troede, du var mexicaner."
"Nej. Jeg er ikke mexicaner.
Jeg er græker."
Græker?
Jeg var sgu langt fra.
"Undskyld. Det er sent, jeg er træt. Må jeg få to tacos?"
"Hvad mener du med: 'Må jeg få to tacos?'
Jeg har sagt, jeg ikke er mexicaner. Jeg er græker.
Jeg sælger ikke tacos.
Jeg sælger gyros."
Gyros?
Der stod noget på vognen,
og jeg troede, det var fyrens navn, ikke?
Jeg sagde: "Det bliver stavet der. G-Y-R-O.
Det er gyro."
Han blev sur. "Det er ikke gyro. Det er gyros."
"'Der står sgu 'gyro'."
"Det er gyros!"
"Makker, jeg er træt. Det er sent. Hvad er gyros?"
"Det er som en taco."
Jeg har fundet ud af, at jeg ikke er maskulin.
Ja.
Jeg er ikke maskulin. Chokerende, ja,
for jeg har brede skuldre, og min yndlingsfarve er skotsktern.
Det er traileren for en helt anden film
end den, I skal til at se.
Som de siger, så passer måtten ikke til gardinerne.
To ting, jeg ikke ved, hvordan man indretter med.
Men jeg ser ud, som om jeg har hænderne skruet godt på.
Hvis du så mig, og din bil var brudt sammen,
så ville du gå ud fra, at jeg kunne ordne den.
Jeg har det look.
Sådan noget kan en maskulin kvinde.
Hun kan tage din bil på ryggen
og bære den til nærmeste benzinstation.
Hun kan spytte i tanken…
…og så starter din bil.
Magisk, men det er ikke mig.
Og mænd er dem, der undrer sig mest over det.
De kommer hen til mig hele tiden i byggemarkedet,
fordi de tror, jeg arbejder der.
De siger: "Hvad så, makker?
Hvor er sømmene?"
"Jeg er her for at købe en potteplante."
Åh nej.
"Jeg ved, de sælger M&Ms ved kassen."
Ingen har COVID herinde, vel? Satans.
-Nej. -Min bare.
I røvhuller med jeres falske coronapas.
COVID er noget pis, mand. De sataner siger: "Få stikket."
Jeg ved ikke, hvad fanden jeg skal gøre.
De prøver at skræmme dig med det lort.
"Tag den. Vi har en pille nu."
Jeg fik den. Jeg sagde: "Fuck det." Jeg gik ned og fik det lort.
Ja, jeg fik den.
Da de ville fjerne mit lort fra Netflix,
sagde jeg: "Hvor vil du stikke mig?
Stik mig i ballen. Stik mig."
Jeg troede, jeg havde det. Det gjorde jeg.
Jeg tog til lægen. "Det sagde jeg ikke."
"Hvad sagde du?"
"Jeg sagde, du testede positiv for kokain den 19."
"Jeg ved ikke, hvad du sagde. Jeg hørte bare '19'."
Sorte vil ikke have vaccinen.
Den bedste måde at få sorte til at tage den, er at give dem en smag.
Det er for vildt. Den ananas-Moderna, makker?
Hold nu kæft.
Den vandmelon-Pfizer?
"Hør her, mand. Jeg har fået min niende vaccine.
Mango kommer ud i næste måned, mand."
Mit problem med våben er,
at jeg ikke køber nogen af argumenterne.
De konservative siger, at våben står i forfatningen,
fordi stifterne mente, at hvis alle har våben,
skal regeringen gøre, som de siger, ellers vil folket
bekæmpe regeringen, ikke?
Hvilket er en virkelig god idé i 1700-tallet,
men problemet er, at folk nu samler på våben
og tror, at de på et tidspunkt måske må kæmpe mod militæret,
og de tror, de har en chance, ikke?
Hør, måske har de ret,
og derfor foreslår jeg, at vi afprøver deres teori
med en direkte ildkamp én gang om året.
Hundrede medlemmer af NRA
mod, måske, to fra militæret.
Send det på Fox juleaften.
"Glædelig jul og velkommen til opgøret mellem NRA og militæret 2022.
Lad os stille om til slagmarken og møde en fra NRA.
Dit navn? Hvilket våben har du med?"
"Jeg hedder Andy Baker,
og jeg har en AR15 og Kevlar fra top til tå."
"Andy, hvor sikker er du på sejr?"
"Tusind procent."
"Vi taler lige med militæret."
De viser en fyr i en bunker, der siger:
"Jeg er stabssergent Jeremiah Walker."
"Jeremiah, hvilket våben har du?"
"Jeg ved ikke, om det er rimeligt, men jeg har en drone.
Den er udstyret med otte Hellfire-missiler og et kraftigt kamera.
Som du ser på skærmen her,
så er NRA-fyrene i en stor klump.
Så jeg… Er vi begyndt? Okay.
Ja, så jeg trykker på knappen her.
Nu er de alle døde."
"Det var dette års opgør mellem NRA og militæret…
…sponsoreret af Whole Foods."
Jo større bryster, jo grimmere er bh'en.
Her er lidt fakta til jer.
Har du større end en C-skål, føler jeg med dig.
Jeg kender den smerte. Jeg ved, hvor grimme vores bh'er er.
I er mit folk.
Folk siger: "Du har store bryster. Er det så svært?"
Det er det fandeme. Okay?
De manipulerer dig. Præcis.
Der er de store patter. Ja.
Verden vil have store meloner,
og når du har dem, får du ingen mulighed for at støtte dem.
Vi vil have lækre bh'er.
Men de siger: "Her er en sovjetisk vindpose.
Tag den på og hjælp med pløjningen. Gør det nu bare."
Der var aldrig lækre bh'er.
Husker du, da du var teenager…
Forresten, hvis du har mindre bryster,
er det okay, men du har ingen anelse.
Du ved ikke, hvordan det var.
Alle veninderne sagde: "Vi tager i centeret."
Man tager med. "Lad os købe lækre bh'er i Abercrombie."
Husker I den?
Og man tog med.
De løber frem,
og du slæber rundt på din voksen-fraskilte barm:
"Vent på mig.
Jeg kan ikke løbe uden to sportsbh'er på."
De prøver de lækre bh'er og leger kildeleg.
Du sidder der med dit pizzaslice: "Jeg er her bare.
Min mor henter mig klokken to."
De lækreste bh'er.
Jeg ville have dem. Ingen til dig.
De kom ud. "Se den her. Den er lavet af elgfilt.
Så landlig. Se den her, der er hjerter på.
Den her har små kys på.
Jeg er et barn. Er den ikke sød?
Den her har fjer.
Den her er bare to kontaktlinser og tandtråd.
Fjedrende."
Ikke mig og de andre storbarmede piger.
Vi bliver trukket med ud til en varebil i en baggyde,
hvor en østeuropæisk kvinde ved navn Loretta tilpasser den,
skubber hvert bryst ind i sin egen skruetvinge
og ryster med dine patter foran din mor!
Du har ikke engang kysset en dreng.
Hun tager på dig: "Hvordan føles det?"
Du tænker: "Jeg er lidt tændt."
Jeg er lidt sent ude med egenomsorg.
Jeg er lige begyndt at bruge nok bodylotion.
Ved I, hvad jeg mener? At fugte hele kroppen.
Det er meget lotion.
Jeg har altid snydt mig selv. Jeg fortjente ikke så meget.
Jeg tog en beskeden mængde,
smurte ovenfra og ned, så mine ben betalte prisen.
Så kom jeg med i Costco.
Costco-lotion er værdi for pengene.
Det er i en stor beholder.
Den har en smart pumpe på toppen, ikke?
Men omkring to tredjedele nede i flasken,
så bryder teknologien sammen.
Åh nej.
Meget tilbage, men pumpen virker ikke.
Pumpen er død.
Så må man skrue toppen af og bruge pumpen til at dyppe med.
Det er ikke i orden.
At gå fra pumpe til dyppe er en tarvelig overgang.
Når jeg pumper, er jeg ubekymret. Jeg er rig.
"Behold byttepengene."
Når jeg dypper, er det som…
"Jeg er et intelligent dyr.
Jeg kan bruge værktøj."
Man må vride og trække på samme tid.
Som at smøre toast med en spisepind.
Jeg har bodylotion. Jeg har ansigtscreme.
Jeg prøver. Jeg har købt øjencreme.
Det er næste niveau, ikke?
Øjencreme er alvorligt, fordi det koster mere.
Mere end nogen anden creme, du har købt i dit liv.
Men det er i den mindste beholder.
Du må retfærdiggøre det køb.
Du tager kun øjencreme på med ringfingeren.
Den blødeste finger, ikke?
Fordi det er den dovneste finger.
Din ringfinger piller ikke, den peger ikke, den bander ikke.
Den er bare…
Din ringfinger dur kun til ét løfte
og øjencreme.
Som du putter på med en blød, duppende bevægelse
med munden lidt åben…
"Det skal virke.
Så dyrt."
Som voksen taler jeg tre sprog.
Jeg taler spansk, engelsk og hvid.
Hvid er som engelsk,
men med smarte ord, jeg ikke plejer at bruge
som "økologisk" og "skattefradrag".
Her er et eksempel. Når mine venner begår fejl,
siger jeg: "Det var sgu for dumt."
Men på hvid siger jeg: "Frue, det er uacceptabelt."
Ikke? Lidt rigtigt?
"Jeg smadrer dig."
"Lad mig tale med lederen."
Ikke?
Når min mor tisser, tørrer hun ikke.
Kvinden der sagde: "Ad."
Se, hun dækker munden, og hun vinkede.
Se, der i jeans.
Denimjakken sagde: "Åh gud."
Og så gjorde hun sådan: "Det var mig. Ad."
Se på hende.
Her er hvorfor. Hvad hedder du?
-Eileen. -Eileen.
Lad mig fortælle, hvorfor hun ikke bruger papir. Okay?
Fordi hun vasker sig. Så ad til dig.
Snak ikke lort om min mors fisse.
Det er den reneste fisse i Los Ang…
Hun kalder den tabo.
Det er en kop.
Mange herinde siger: "Hvad er en tabo?"
Især ikke-filippinere.
Lad mig sige, hvad en tabo er.
En tabo kan være alt.
En kaffekop med knækket hank.
En tom margarinebøtte.
Eller min mors favorit, en Super Big Gulp-kop.
"Fordi der kan være halvanden liter vand i, Joseph.
Jeg kan gøre den godt ren."
Min mors tabo står på det samme sted, den altid har gjort,
siden hun flyttede til landet.
Mellem bruseren og toilettet.
Det lille område kaldes tabo-sporet.
Og der står min mors specielle kop.
Der er mange ikke-filippinere, der tænker:
"Hvorfor fortæller du os det?"
Lad mig fortælle hvorfor.
Hvis du nu dater en filippinsk pige, og det går godt.
I er sammen en aften, og du sover hos hende.
Du vil børste tænder og mangler en kop.
Lad være at bruge den kop.
Den kop er ikke til din mund.
Når min kone og jeg kommer hjem,
er hun altid overrasket over, hvor hurtigt jeg kommer i seng.
Jeg ved ikke, hvad I gør efter en aften i byen,
men jeg tager hjem, børster mine tænder, tager mit tøj… Og bang.
Direkte i seng.
Jeg vasker ikke ansigtet.
Det gjorde jeg for to timer siden.
Hvad? Skal jeg vaske mig, når jeg har været ude i halvanden time?
Min kone kommer altid ind: "Du godeste. Er du allerede gået i seng?"
"Ja. Det er aften.
Hvad troede du, jeg ville gøre? Slå græsplænen?
Hop i."
Jeg ved ikke, hvad hun laver på badeværelset.
De lyde, der kommer derfra.
Vandet…
Hun ruller ansigtet med en rulle med pigge.
"Du bløder. Hjælper det dig?
Min mor bruger den til at lave pasta.
Hvorfor bruger du den på din pande?"
Så tager hun en koreansk maske på. Har I set den…
Når man ser masken, tænker man: "Ingen sex i aften. Det var det."
Skal jeg elske med en hockeymålmand?
"Blink, skat, så jeg ved, at du nyder det.
Er du derinde?"
Hvide skoler fejrer ikke Black History Month
på samme måde som sorte skoler.
De fejrer Black History Month
alt efter hvor mange sorte børn, der er på skolen.
Så hvis der er fire sorte, er det fire dage.
På mine børns fucking skole
er Spirit Week længere end Black History Month.
Til de få hvide her,
ved I, hvor vigtig Black History Month er for os?
Vi plejede at give den hele armen, ikke, sorte?
Man klædte sig ud som en sort helt
og var den sorte helt i 30 dage.
I tænker: "Ms. Pat, der er kun 28 dage." Fuck jer, vi tog de to dage tilbage.
Lad mig give jer et eksempel.
Hvis dit barn valgte at være Harriet Tubman,
så skulle dit barn fandeme være Harriet Tubman.
Dit barn skulle være klogt, en god leder, god til gemmeleg…
…og kunne tæve nogen med en pistol.
Og have et firskårent ansigt.
I skal ikke lave sjov.
I ved, Harriet ikke var lækker.
I ved så udmærket, at Harriet lignede sin onkel.
Jeg siger ikke, at jeg ikke påskønner Harriet.
Uden Harriet skulle jeg sutte en hvid mands pik mod min vilje.
Lad bare, som om I ville knalde Harriet.
Ville du? Du er en pige. Undskyld.
Du ville nok knalde Harriet, men…
Jeg så dig ikke. Jeg har ikke briller på.
Du ville nok slikke hende, men jeg beklager.
Hvad som helst for frihed, ikke, kælling?
Slik dig ud af slaveejerens hus.
Nogen ville kramme mig i dag.
Jeg lyder, som en narrøv,
men denne ældre kvinde, hun så mig, og vi stoppede op,
og hun sagde: "Åh nej. Vent lidt.
Nej. Er du kendt?"
Jeg sagde: "Ja, det er jeg."
Og hun sagde: "Giv mig et kram."
Jeg sagde: "Åh nej."
Jeg kan godt lide det. Men jeg er rædselsslagen.
Kan I følge mig?
Hvem krammer nu?
"Måske kunne vi bare give en highfive."
Hun sagde: "Niks. Kom her. Jeg er en krammer."
Hun slog vingerne ud og gik efter struben.
Jeg gav op. Jeg sagde: "Okay, kom. Lad os dø begge to. Kom så."
Jeg ved ikke, hvad der sker. Er hun syg? Jeg…
Men så paranoid er jeg.
Det med "jeg er en krammer", kan vi droppe det?
Det virker ikke længere.
"Jeg er en krammer." Det accepteres bare?
Det burde det ikke længere af åbenlyse grunde,
og det virker slet ikke for fyre af hundrede grunde.
Min onkel var sådan.
"Kom. Kom her. Jeg er en røv-gramser.
Bare kom. Giv mig den lækre røv.
Nej, det er okay. Jeg er bare en røv-gramser.
Slap af. Nej, jeg gramser på røve og kan lide det."
"Den del ved vi."
"Jeg er en gammeldags fyr. Det er en del af min charme.
Jeg er en kameltå-strejfer, og det er det, jeg gør.
Bare lidt på knoerne.
Jeg mærker det ikke engang.
Bliv ikke sur.
Jeg har altid gjort det.
Jeg kan lide at strejfe en mis i ny og næ, og alle har været okay med det.
Jeg vil ikke ændre mig. Du skal ikke være krænket. Kom nu."
Jeg tog til England til en hundeudstilling.
Vi var ved at optage noget,
for jeg ville aldrig tage til en hundeudstilling.
Jeg så en berner sennen. Jeg havde aldrig set den hunderace før.
"Hold da op.
Den ligner noget, jeg ville finde på i min bedste drøm."
De er perfekte. De er sorte, brune og hvide.
Og de er dovne, ikke? De gider ikke noget. Jeg tænkte…
Man kan se på deres øjne, at de ikke har initiativ.
De er sådan…
Jeg ville have den hund.
Jeg sagde til min assistent, Tanner:
"Du må skaffe mig en berner sennen."
Men når man er kendt, kan man ikke købe en hund.
Du må redde alle dine dyr.
Ellers brænder PETA dit hus ned.
Så jeg sagde til min assistent:
"Du må finde en brugt berner sennen til mig."
Og to uger senere kom denne berner sennen på tre kilo og to uger
traskende ind i mit liv.
Jeg døbte ham Gary.
Jeg havde ikke tænkt mig om, for hvalpe har energi.
De vil lege.
Og deres tænder er skarpe, og de hopper op på alt,
og de er irriterende.
Mine to andre hunde mødte Gary.
Indenfor to timer gik de ovenpå på første sal
og kom ikke ned i to uger.
En af dem skrev til mig: "Giv os besked, når Gary er væk."
Indenfor 48 timer havde Gary spist to af mine sofaer.
Ikke bare puderne. Hele sofaen.
Jeg tænkte: "Åh gud, hvad…"
Vi måtte fjerne alle møbler nedenunder.
Jeg boede så i en tom lagerbygning
med en pandelampe og knæbeskyttere, mens jeg ventede på næste sammenstød.
På fjerdedagen fandt jeg en død ugle i haven.
Jeg vidste ikke, at ugler fandtes.
Jeg troede, de var fra Game of Thrones.
En af mine drømme blev opfyldt. Jeg rejste til Schweiz for første gang.
Lad mig fortælle jer, hvorfor det var en drøm.
Min mor er en sort, xhosa kvinde fra Sydafrika.
Jeg voksede op i Sydafrika.
Min far er schweizer fra Schweiz. En hvid mand, ikke?
Så jeg kom aldrig til Schweiz.
Da jeg fik chancen, havde jeg ikke tid.
Og nu tog vi endelig til Schweiz for første gang.
Det var befriende, ikke? For her er sagen.
I hele mit liv
har jeg altid følt, at min far ikke elskede mig.
Og nu, da jeg mødte ham i Schweiz,
tænkte jeg: "Nej.
Han er bare schweizer."
Sådan er de alle sammen!
Men det var lidt sært.
Jeg prøvede at overraske ham ved at lære tysk.
Jeg havde ikke se ham længe. Han taler tysk,
så ville jeg overraske ham på turen.
Jeg gik på Duolingo, lærte en masse,
og jeg kom til Tyskland og øvede mig og det hele,
så til Schweiz: "Nu er det nu." Jeg var klar. "Jeg overrasker ham."
Planen var at banke på. Han ville åbne og være overrasket.
Jeg ville sige: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Og han ville…
Og sådan…
Jeg havde planlagt det hele.
Planen virkede ikke.
Jeg kom frem. Han var overrasket.
Jeg sagde: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Så sagde han: "Lad være med det. Nej."
Det er en anden verden nu.
Det er en anden verden, ikke?
Krydstogtskibe? Du ser det aldrig igen. Kys det farvel.
Børnebørnene vil ikke vide, hvad en buffet er.
COVID ændrede alt.
Først og fremmest er alle krydstogtskibe booket indtil 2026.
Folk kan ikke vente med at komme ombord på pestbåden
og sejle ud i bølgen blå.
"Lad mig dø ved en vandrutsjebane!"
Buffeter vil komme tilbage,
de vil komme tilbage med en hævn mod venstrefløjen.
De vil have en agenda.
"Kom ned til kaptajn COVIDs buffet for alfahanner.
Er du den venstrefløjs-veganertype,
der har brug for visir, mens du spiser din suppe?
Eller er du i stand til at knalde din kone?
Så kom til kaptajn COVIDs.
Bevis, du ikke er vaccineret,
og få et gratis fad med stuetempererede muslinger.
Nemlig."
Aflys mig.
Sig på Twitter, at I måtte sige N-ordet.
Gør det. Aflys mig.
Hvis I tror, I kan aflyse mig,
ved at sidde hjemme i undertøj med jeres telefoner, så gør det.
Aflys mig.
Jeg forlod tre lande med gratis helsevæsen og ingen våben.
Jeg flyttede til USA i 2015 og var forberedt på at dø.
Tror I, at Trump-idioter, had mod asiater, ukontrolleret COVID
og Twitter-folk skræmmer mig?
Gør det. Aflys mig.
Hvad vil I gøre? Aflyse mig, så jeg må tage tilbage til Malaysia?
Hvor jeg er nationalhelt?
Og valutakursen er til min fordel?
Åh nej!
Hvordan skal jeg dog overleve?
Gør det.
Befri mig fra dette helvede.
Velkommen til mit show. Der er ingen dansere.
Det er en fyr, der snakker.
Det er vel det, standup er? En fyr, der snakker.
Sexistisk.
Hvad med alle de sjove kvindelige komikere?
Som…
Nej. Præcis.
Nej.
Det gør jeg ikke. Okay, godt.
Det var ironi, okay?
Der vil være noget af det i showet. Se, om I spotter det.
Det er, når jeg siger noget, jeg ikke rigtig mener, for sjov,
og I som publikum,
I ler ad det, fordi I ved, hvad det rigtige er.
Det er en satire om holdninger. Som den første joke.
Jeg brugte det gamle tema, at kvinder ikke er sjove.
I virkeligheden kender jeg mange sjove kvinder.
Som…
Jeg gjorde det igen. Godt.
Det er der.
Dame Edna Everage. Hun er…
Eddie Izzard.
Hun er genial, ikke?
Hun er ikke bare en fantastisk komiker, hun er også en stor skuespiller. Ikke?
Hun var så god i den der som mand, ikke?
Og opgrader jeres sexlegetøj.
I har sexlegetøj, der er ældre end jeres børn.
Har den samme dildo,
vibrator, æg.
Det er ikke engang et æg længere. Det er røræg.
Opgrader jeres lort.
Der er noget nyt derude lige nu, der hedder "Tracy's Dog".
Anmeldelserne er vilde.
Flotte fyr, lad ham bruge dig, søster.
Tracy's Dog. Den mener sgu alvor.
Den koster fandeme kun 50 dollar.
Min søns mor sagde: "Jeg kan ikke have den i huset,
for jeg får ikke lavet en skid.
Jeg får ikke lavet en skid med den derinde."
Og 50 fucking dollar, hører I?
Den er U-formet, ikke?
En del vibrerer, og så buer den til toppen.
På toppen er en sugemekanisme, der kommer lige på klitten.
Den suger bare. Bare…
Ti sugehastigheder på den satan.
Den vil få dig til at komme så hårdt, det lover jeg.
Det er alvor.
Værsgo. Skriv det ind i din telefon.
Gør det, før I glemmer det. Skriv…
Det er lige meget, hvem der kigger. Skriv det ind.
Gamle kvinder, skriv…
Jeres hjerner er ikke, hvad de var.
Værsgo. Skriv det, før I glemmer det.
Sidder og prøver at huske det.
Han er så fjollet.
Tracy's Dog.
En, der hedder Tracy, fik en hund.
Det er Tracys…
Okay, Tracy's Dog.
Sætter du tape over kameraet på din computer?
Ja? Jeg vidste det.
Du sætter tape over kameraet og tænker:
"Rusland skal ikke se den her pik."
"De fortjener ikke at se denne V-hals og denne pik."
Sletter du dine cookies?
Det ved du ikke? Det betyder: "Ja. Hvert 20. sekund."
Fyrene på kontoret siger:
"Vi må slette alle vores cookies."
Jeg tænker: "Hvor meget bizar porno ser I?"
Hvor er vores makker? Hvor er 65? Hvor er han? Gik han bort?
Okay, der er han.
Lyt til mig. Hvis du kan høre mig, så lyt.
De ser al porno på internettet,
og så klager de over, at den ikke bliver slettet.
De må slette cookies.
Aner I, hvad han måtte gøre, når han ville se patter?
Han måtte køre ind til byen,
finde en aviskiosk.
Han måtte se en voksen mand i øjnene
og sige: "Jeg vil gerne have et Kæmpebæver-magasin, tak."
Hans cookies var en mand,
som han kunne støde på i supermarkedet eller i kirken.
Han vidste det ikke.
Hvis han ville slette sine cookies, måtte han dræbe sin ven.
Jeg så en artikel om, at filmen Snehvide er problematisk.
Okay.
Hvis en film er over 75 år gammel,
så må vi gå ud fra, der er problemer, og leve videre.
Vi behøver ikke en opinionsartikel hver gang.
Men jeg læste jo artiklen,
og der stod: "Filmen er tvivlsom,
fordi han kysser hende, og hun sover. Det er uden samtykke."
Jeg tænkte: "Okay. Et lille kys, og det reddede hendes liv."
Han snaver hende ikke, mens han tager en spiller,
og dværgene filmer det.
Det var ret smagfuldt, ikke?
Jeg tror ikke, den film har forårsaget seksuelt overgreb.
Jeg tror ikke, der sidder en fyr i fængsel og tænker: "Disney løj."
Hvis du bliver kysset af en prins,
så er det ikke det værste, der kunne ske, vel?
Jeg siger ikke, det er okay, men…
Hvis du er bevidstløs, er det nok ikke en prins, der kysser dig.
Måske prins Andrew, men normalt er det…
Ikke? Okay.
Aflyser man stadig folk? Jeg ved det ikke.
Klip til mig i en kælder om to år: "Det gør man stadig."
Men noget af det virker latterligt.
Som Dr. Seuss sidste år. De sagde: "Han er aflyst".
Jeg tænkte. "Jeg tror, han er død. Jeg…
Han tjekker ikke sin Twitter i panik."
En skrev: "Dr. Seuss under angreb."
Jeg tænkte: "Han er under jorden. Han er ikke hos os længere."
Han havde noget racistisk i nogle af de mindre kendte børnebøger.
Så kommer Tucker Carlson i nyhederne:
"De kommer efter Seuss.
I dag er det Seuss. I morgen kan det være en af os.
Du må vælge side i Seuss-krigen."
Folk brugte tusindvis af dollar
på de racistiske Dr. Seuss-bøger.
Jeg ved ikke, hvad de er til.
"Far, vil du læse Katten med hatten?" "Nej, jeg har det gode.
Vi tager lidt Jøden i zoo i aften. Det…
Det, der knuste mit hjerte mest,
var, da vi mistede Aretha Franklin, dronningen af soul.
Jeg prøvede at se begravelsen,
men den begravelse var lang.
Jeg råbte til tv'et: "Lad hende gå."
Hun skal være hos Herren.
Begravelsen var så lang, at de lukkede mit tv.
"Den begravelse varede i to faktureringsperioder."
"Hvorfor betaler du ikke?" "Jeg er stadig til begravelse."
Lad hende gå.
Jeg så en præst prædike hele Biblen.
Han læste alle tekster.
Jeg vidste, den var lang,
for han kom frem og sagde: "I begyndelsen…"
"Begyndelsen?"
Hvad skal Adam og Eva til en begravelse?
Lad hende gå. Hun skal være hos Herren.
CNN trak ledningerne ud.
"Lad os for fanden komme væk.
Vi har været her i tre uger.
Don Lemon skulle vises på tv nu."
Jeg råbte til tv'et: "Lad hende gå!"
Jeg vidste, den var lang, da Aretha skiftede kjole.
"Jeg vil have noget andet på til anden halvdel af begravelsen."
"Anden halvdel?
Hvem holder pause til en begravelse?"
Lad hende gå. Hun skal være hos Herren.
Den begravelse var så lang, de havde hende i Detroit så længe,
at da hun endelig kom til himlens port,
kom der en engel og sagde: "Gud er gået.
Du skulle komme for tre uger siden.
Han tog dig den tredje. Det er den 21.
Du er dronningen, men han er kongen.
Herren kan ikke bare vente på dig, Aretha.
Det er respektløst."
Florida har en ny lov kaldet "Sig ikke homo-loven".
En af lovbestemmelserne
var, at lærere skulle sladre om homoseksuelle børn
til forældrene indenfor seks måneder.
Hvilket er frygteligt, men morsomt.
Når du tænker på de opkald, lærerne måtte foretage…
"Hej, mr. Morris. Hvordan går det?
Jeg er Todds engelsklærer.
Ja, han klarer sig godt. Ingen problemer. Det går super.
Men han er meget tæt med en anden dreng.
De griner meget. De tager bussen sammen.
Det er hans bror?
Okay. Nej, ingenting.
Ingenting. Hvordan går det?
Ja, jeg hører lige med alle."
Jeg ville ringe helt uden kontekst.
"Hej, mrs. Miller.
Din datter er lebbe."
Lade dem regne det ud.
Ikke?
Det reflekterer også dårligt på lærerne.
"Din søn tog en spiller med en ven. Jeg tror, de er bøsser.
Jeg filmede det. Jeg vidste, du ikke ville tro mig.
Vil du se den? Det er mit job.
Det er mit job. Jeg er lærer."
Jeg er træt af folk, der snakker lort om Joe Biden.
"Joe skal tage sig sammen."
"Du må vågne op, Joe."
"Kom så, Brandon, Joe."
Hvad fanden er der galt med jer?
Hvem opfostrede jer?
Joe Biden er 96 år gammel, for helvede.
Du gav bedstefar jobbet.
Du gav oldefar jobbet.
Nu skal bedste tage sig sammen?
Joe Biden gør sit fucking bedste.
Manden er 97 år gammel.
Folk snakker lort om Joe Biden.
"Jeg kan ikke lide, hvordan han forlod Afghanistan."
Hvordan fanden tror du, en 98-årig forlader en slåskamp?
Hurtigt og stille, kælling.
Biden forlod Afghanistan sådan.
Joe gør sit fucking bedste.
Giv ham en chance, for helvede. Joe er 99 forpulede år…
Hvis du har en oldefar,
så ring til ham lige nu
og spørg, om han er klar til 12 pressekonferencer i morgen.
Nej, det er han ikke.
Er der nogen, der ser i spejlet
og kan lide det, de ser?
-Nej. -Ja.
Ja. Der er typisk én fyr og Lizzo.
Ikke?
Jeg forstår Lizzo.
Hun spiller fløjte. Det er sexet. Det er fedt.
Men hvem er den fyr? I kender de fyre, der bare…
Som om de altid får solen i øjnene, ikke?
Der altid rører deres bryst?
Hvordan er hans morgen?
Ser han sig i spejlet og siger:
"Sådan, for helvede.
Okay. Vi starter dagen, Jake."
Sådan er min morgen ikke.
Jeg gør alt i min magt for at være så attraktiv som muligt.
Og i aften er det at ligne en ven af Christopher fra The Sopranos.
"Hvad så?
Hey, Chris, vil du tale med din onkel Tony for mig?"
Jeg gør alt i min magt, og så ser jeg i spejlet.
Og stemmen, jeg hører, når jeg ser i spejlet,
er en engelsk bølle.
Han siger: "Se dig lige. Din fede øgle."
Stemmen, jeg hører, kunne være engelske actionstjerne Jason Statham.
"Hvorfor er du rød, når du kommer ud af badet?"
"Fordi jeg har eksem."
"Ja, du har eksem, har du ikke?
Og hvad får eksem til at bryde ud?"
"Mælk."
"Og du spiser stadig is, gør du ikke?"
"Jo."
"Og nødder."
"Jeg bør ikke spise cashew…"
"Du burde ikke spise cashews, vel?
Hvad vil du gøre?"
"Jeg burde nok…"
"Vil du gå ned på officinet?"
"Vi kalder det et apotek." "Ja, det gør du sikkert.
Hvorfor går du ikke ned på apoteket og køber din parfumefri lotion
og din store pakke med melatonin til børn?"
"Fordi det andet…"
"Ja, det andet gør dig træt om morgenen, ikke?
Og når du går ud fra apoteket, hvad har du så gl…"
"Jeg glemte eks…"
"Ja, du glemte din eksemlotion!
Hvorfor skrider du ikke bare,
din tykke, glemsomme, amfibiske, røde, kløende,
ynkelige, semitiske taber?"
Så ser jeg i spejlet og tænker: "Lad os starte dagen."
De ville have en hund. Jeg vil ikke have en hund.
For det første har hunde et andet liv, end da jeg voksede op.
Forstår I? Jeg…
I nye hundeejere, I gør for meget. Det siger jeg jer.
I har dem med i supermarkedet,
I går rundt med dem i små tasker.
Jeg fløj på første klasse ved siden af en puddel,
der tænkte: "Hvad laver du her?" Nej, hvad fanden laver du her?
I har jeres munde i deres mund.
"Åh gud, jeg elsker dig."
Men I vil ikke vaccineres. Men det her…
"Jeg vil ikke have det i min krop!
Men min hund, der har slikket sine nosser…"
Hold nu kæft.
Hvorfor vil jeg ikke have en hund?
Jeg havde en hund, da jeg var barn.
Og så slog det mig. "Jeg havde en hund som barn.
Og det var frygteligt."
Et af mine største barndomstraumer
er knyttet til en af mine hunde.
Jeg voksede op i Cleveland, Ohio. Jeg var otte.
Jeg stod i døren, hunden var udenfor og tissede.
En bil kører hen, åbner døren, tager hunden og kører væk.
"Hvad?"
"Far, de tog hunden!"
Det her var alt, min far kunne gøre i dette frygtelige øjeblik.
Han sagde…
"Okay, kom ind."
Jeg sagde: "Vent lidt!
Vil du ikke gøre noget?"
Han blev sur: "Hvad skal jeg gøre?
Hunden er væk."
"For helvede. Det er ikke meningen, vi skal holde af hundene!"
Det hjemsøgte mig i årevis.
Da jeg voksede op, talte man ikke med sine forældre om følelser.
Du bearbejdede det selv i dit otteårige sind.
Og i årevis tænkte jeg på det.
Jeg forstår, hvorfor han kom ud og så den vej.
For det var den vej, de kørte.
Men hvad fanden ser du derhen for?
Tror du, de kører en runde
og kommer tilbage?
"Det var bare pis. Her er din hund."
Se på Ice Cube. Ice Cube vil ikke tage vaccinen.
Han skulle lave en film, der hed Oh Hell No,
som vi desværre aldrig vil se. Og…
Han skulle tage vaccinen, og det ville han ikke.
Men ved I, hvad der er sært?
Få måneder før pandemien fik Ice Cube en koloskopi.
Ved I, hvad en koloskopi er?
Ice Cube tog til lægen.
Lægen sagde: "Du har et problem i maven,
og vi må lave en koloskopi."
Han sagde: "Hvad er det?"
De sagde: "Sæt dig ned, Ice Cube.
Du må drikke fire liter væske
og skide alt ud af din krop.
Rense systemet, ikke?
Næste dag bedøver vi dig,
og så putter vi en gummislange op i dit røvhul,
der har et kamera for enden.
Vi går ind, filmer i et par timer og kigger.
Og så tager vi nogle prøver, og så vækker vi dig."
Han sagde: "Okay. Det gør I bare."
Han sagde ikke det pis, han siger nu.
Han sagde ikke: "Jeg må forstå videnskaben."
Han sagde ikke: "Mit numsehul, mine rettigheder."
Han var besvimet med fire fremmede omkring sig.
De sagde: "Vi har lidt problemer."
"Du kan godt. Bare gå til den."
De var derinde i timevis.
Hvad laver de? Filmede en miniserie?
Foregår sæson to af Queen's Gambit i Ice Cubes tyktarm?
Jeg ved ikke, om han har fået en koloskopi.
Men… Han…
Han er over 45 år. Han burde have fået en.
Det er en screening.
For at tjekke for tarmkræft.
Så lad os håbe, min joke er sand.
Jeg bryder en cyklus med generationstraumer.
Og det er hårdt arbejde.
Det her har jeg gjort.
Jeg har brugt et årti i terapi.
Hver dag vågner jeg og øver mig i taknemmelighed,
og så tager jeg en kop kaffe og skider.
Jeg motionerer, fordi endorfiner fra motion bekæmper depression.
Og så følger jeg en diæt, der er lav i kulhydrater og høj i protein.
Jeg mediterer to gange dagligt, jeg føler mine dumme følelser…
…og jeg er stadig helt på skideren.
Jeg er fuldstændig sindssyg.
Tak.
Men jeg prøver, og jeg er i gang.
Og jeg vil klare det. Ja.
Ja, min barndom var tosset…
Lad mig sige det sådan her. Da jeg var barn, forstod jeg ikke,
at nogen boede hjemme i deres tyvere.
Jeg ville ud som seksårig, makker.
Jeg tænkte: "Hvor er mit brev fra Hogwarts?
Få mig ud herfra."
Jeg ville hellere have boet sammen med de kællinger fra The Facts of Life
og blive sakset af lebben Jo. Kan I huske Jo?
I ved, Jo var lesbisk, ikke?
Ja, fordi hun havde hestehale,
og hun var mekaniker.
En fissemekaniker, ikke? Jo!
Min søn er god til basketball. Han skyder godt.
Han vil spille med mig, men uden min datter.
Så jeg gav hende en bold.
"Søde, leg med denne bold.
Når vi er færdige, spiller jeg med dig."
Vi spiller. Hun taber bolden.
Den ruller ind til os. Vi må stoppe.
Min søn er i dårligt humør og går amok.
Han samler bolden op og siger: "Nej, nej, nej."
"Makker, hvad laver du?
Vil du kaste bolden efter din søster?"
"Jeg er træt af det, far."
"Makker, du er 12. Du er ikke træt af noget.
Jeg er træt.
Måske bliver din mor og jeg skilt efter det med morgenmaden.
En fyr ved navn Phil vil bo her snart.
Giv hende bolden."
Hun siger: "Lucas, må jeg få bolden?"
"Gør det rette og giv hende den."
Og i vrede og afsky studsede han den hårdt til hende.
Rammer hende og flækker læben.
Hun bløder, skriger, græder.
Og det hele er galt.
Så jeg må trøste min datter og skælde min søn ud samtidig.
"Søde, undskyld. Vi ordner det.
Er du tosset? Hun bløder og græder på grund af dig.
Er du glad nu?
Undskyld. Øjeblik.
Skal vi spille? Så spiller vi, mig og dig.
Skal du være sådan? Min bold. Mit hus."
Så jeg dribler hårdt.
Layup. Et-nul. Min bold. Mit hus.
Jeg får den igen. Tre meter fra. Rent i nettet.
"Prøv du bare. Kom så."
Nu bliver han vild.
På den tredje bold
stjæler min søn bolden fra mig.
Jeg prøvede at få den bagom.
Han løber mod nettet. Han er rød i hovedet.
Skyder fra 2,5 meter. Rent i nettet.
Han gik helt tæt på mig.
Han så på mig og sagde: "Kom så, for helvede."
"Hvad sagde du lige til mig?"
"Kom så?"
"Sæt dig på muren i fem minutter og tænk over det, du…
Tal aldrig sådan til mig. Er du tosset?"
Jeg tænkte:
"Det er det vildeste, jeg nogensinde har set!
Min søn er for vild!"
Min mors klaptelefon gik i stykker.
Så vi købte hende en iPhone.
Og hvis I spurgte mig i aften:
"Jeff, vil du hellere lære din mor at skrive sms'er
eller lære din hund at tørre røv?"
Så ville jeg sige: "Ræk mig toiletpapiret.
Det prøver jeg."
Sms'er har været en udfordring.
Og mine døtre var så glade for,
at bedste endelig skrev sms'er, så de skriver til hende.
En aften ringer min mor,
og hun spørger mig: "Hvad er 'lo'?"
"Hvad snakker du om?"
"Jordan sendte mig en besked, og i slutningen stod der 'lo'."
"Hvordan staver du det?" Hun sagde: "L-O-L."
"Det er ikke 'lo'. Det betyder: 'laugh out loud'.
Det gør de unge i dag.
I stedet for at skrive det hele, skriver de forbogstaver.
'I-D-K' betyder 'I don't know'. 'O-M-G' betyder 'Oh, my gosh'.
Sådan gør de."
Nogle dage senere får jeg en besked fra min mor, hvor der står:
"H-D-S-H-S-M-J-K."
"Åh gud. Mor har fået en blodprop."
Jeg ringede og spurgte: "Mor, hvad skrev du lige til mig?"
"Jeg gør det, som pigerne gør.
Jeg skrev: 'Hvis du skal handle, så mangler jeg ketchup.'"
Selvfølgelig. Hvorfor så jeg ikke det?
Orgasmer er vilde.
Forskellen mellem mandlig orgasme og kvindelig orgasme, tosset.
Den mandlige orgasme er meget ligetil.
Som Mario Kart.
Man kører rundt nok gange, og så vinder man.
Den kvindelige orgasme, hører jeg,
er som at gå ind i en labyrint med en sfinks,
der siger: "Jeg taler sandt, men min bror lyver."
Og så må du løse den gåde,
komme til midten af labyrinten,
og så finder du måske g-punktet. Hvem ved?
Vi taler om g-punktet i denne kultur,
som om det bevæger sig i kroppen, et nyt sted hver aften,
som Fornødenhedsrummet.
Det er latterligt.
Jeg tror ikke, det kan være så svært.
Man hører kun, at det er svært
i heteroseksuelle forhold.
Ikke fra queer kvinder,
og gad vide, hvad der mangler.
Helt ærligt.
Nej, stop.
Det skal ikke ende med "klapter".
Enten griner man og klapper, eller ikke, okay?
Det kan ikke være så svært at få en kvinde til at komme.
Jeg tror, jeg kunne gøre det.
Det gør jeg. Sæt mig på holdet.
Jeg tror, jeg kunne gøre det.
Jeg er ikke kendt der, men jeg elsker gåder,
så jeg tror, jeg ville håndtere det som et escaperoom.
Ram alle hjørnerne og så ud derfra. Ikke?
Med det i mente, hvis du vil komme herop på taburetten.
Hvis jeg kan få mit badehåndklæde ind, ville det være super.
Jeg laver sjov, men hvad nu hvis?
Hvad nu, hvis du så dette på Netflix og tænkte:
"En homoseksuel asiatisk mand fik en kvinde til at komme på scenen."
Hvem sagde, teateret var dødt?
Jeg har nye egenskaber nu. Jeg gik på Chipotle klokken 10:45.
Lægens ordre.
Jeg gik ind sådan…
For jeg er cool. Når jeg går ind på en Chipotle…
På Chipotle er jeg… Jeg forstår. Jeg…
Jeg går ind, og ham, der arbejder der…
Ja, en mand. Vigtigt for historien.
Han siger: "Hvad vil du have?" "Okay, han vil have vild sex med mig."
Jeg siger: "Hej. Jeg vil gerne have en kyllingeburritobowl.
Med guacamole, der koster ekstra, og den stærkeste sauce."
Han siger: "Er du sikker?"
Jeg tænkte: "Åh gud. Er jeg sikker?
Jeg ved det ikke.
Jeg har aldrig tænkt over det før.
Jeg tænker aldrig over sådan nogle mandespørgsmål.
Jeg er bare en lille pige.
Jeg tænker på pigeting som øreringe og sko.
Jeg tænker ikke på mandeting.
Jeg er bare en baby med bryster. Jeg…"
Undskyld. Jeg fik blackout.
Gjorde jeg noget?
Sagde jeg noget irriterende?
Lad mig være ærlig. I har fulgt mig fra starten.
Livet er ikke altid en fest.
Nogle gange har jeg været fattig. Altså, virkelig fattig.
Har du været så fattig, du har bedt? Har du det?
Du er ikke engang religiøs.
Du beder. Du ved ikke engang hvordan.
"Ja.
Hvem er deroppe? Buddha, en af jer, hør.
Jeg beder dig.
Hvis der er en måde, Vorherre kan gå igennem dødens skygge
og finde mig et tegn på penge…"
Selv mens du forhandler med Herren, giver det ikke mening.
"Hvis du kan finde mig et tegn på penge,
så lover jeg aldrig at bande i mit liv."
Hvad?
Virkelig fattig.
Det er slut for hvide mennesker. Vi har haft det godt.
Hør, hvide mennesker, vi har haft det godt, men det er slut.
Okay? Tag ikke fejl.
Slået ud. Færdig. Slut. Kommer aldrig tilbage.
Men i den historiske hall of fame er der mange gode ting.
Også mange dårlige ting. Men glem det, ikke?
Det er slut for hvide. Og det vidste jeg.
Jeg følte det for syv år siden.
Jeg så det komme. Jeg følte, at tidevandet vendte for hvide.
Jeg så mig i spejlet og sagde: "Så for søren.
Chris, du er…" For jeg er sygeligt hvid.
Jeg er overdrevet hvid.
Og jeg vidste det. Så jeg måtte tage en beslutning.
For jeg har med vilje… Begge mine døtre er puertoricanske.
Jeg har latina-børn. Tak.
Jeg har latina-børn og… Igen, bevidst.
Jeg tog på en bar for syv år siden. Den hedder Place to Beach.
Den er der stadig. Den er på Coney Island, Brooklyn.
Google den. Place to Beach.
Ja, jeg købte mit falske coronapas der sammen med en mai tai.
Og… Fra Vido.
Han døde af COVID, men sådan er det.
Jeg kan godt lide læger. Men jeg kan lide specialister, ikke?
Her er det, jeg ikke forstår.
Din fod gør ondt, så du vil til fodlæge.
Fodlægen siger:
"Du må til en almindelig læge."
Så går du til en almindelig læge:
"Ja, du skal til fodlæge.
Bare betal Agnes 80 dollar på vej ud."
Hvad er det for noget svindel?
Man siger: "Okay."
"Mens du er her, skal jeg tage dit blodtryk?"
"Nej, det er fint. Det er blevet taget 5.000 gange."
Hvad betyder det?
De siger: "Det er 150 over 60."
"Er det godt?" "Det… Det ved jeg ikke.
Det er uklart.
Jeg er læge.
Jeg slår på dit knæ med en hammer nu."
Det er den særeste nogensinde.
Er vi ikke kommet videre?
Det er en tegnefilm fra 1950'erne.
Han trækker en hammer frem, slår dig på knæet,
og du siger: "Mit knæ! Hold da op, det gør ondt."
Så skriver han: "Fremragende. Meget godt."
Det er præcis sådan, du bør reagere, når dit knæ bliver slået på med en hammer.
Nogle gange kan læger smarte ord. Har I set dem?
Engang var jeg meget træt. Jeg havde noget, jeg ved ikke hvad.
Så jeg sagde: "Hej, doktor. Jeg er meget træt."
"Det lyder som kronisk udmattelsessyndrom."
"Nå? Hvad er det?"
"'Kronisk' betyder 'altid',
'udmattelse' betyder 'træt',
og 'syndrom' betyder 'noget, du har'.
Men du kan betale Agnes 80 dollar på vej ud."
Jeg kan lide en mand, der ser uvidende ud. Det kan jeg lide.
Jeg kan lide fyre, der ligner, at han ville sige: "Følg pengene",
når han taler om vaccinen.
Jeg vil have, at One Direction laver et BTS-cover til min begravelse.
For så er jeg glad for, at jeg er død.
Jeg leder efter en ung sag på omkring…
Halvtreds.
Det bedste ved at være transkønnet er,
at folk er så rystede over det her,
at de glemmer racismen.
Så det er det bedste.
Hver måned tror jeg, jeg er gravid.
Selvom jeg ikke har sex.
"Det skete for Maria, det kunne ske for mig."
Folk med børn mener, hvis du ikke har børn,
må du ikke påpege, når de er dårlige forældre.
Men jeg var ikke trans, før jeg fik vaccinen.
Er det ikke træls Når luderen viser sig at være 17?
"Jeg er sikker på, jeg betalte for 16."
At være komiker er ikke en psykisk sygdom.
Er mange af os meget forstyrrede, inklusive mig selv?
Ja. Men det er lige meget.
Hvis du er heldig, kan du finde lasagne der.
-Vi elsker dig. -Tak for hashen.
Ja, kom bare. Jeg har en mere til dig her.
-Det her… -Er den til mig?
Dette er en Snoop Dogg Netflix-produktion.
Vi klemmer os sammen, for de normale på første række
vil nok have et billede.
-Slet ikke. -Nej. Fuck, nej. Jeg…
Komikerbranchen har mistet Norm MacDonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
og Will Smith.
Tak til balkonen.
Dejligt, at I kommer ind til halv pris. Mange tak. Det…
Tak, men hold kæft.
Ikke noget hujen. Bare grin. Tak…
Nej, men tak… Men stille. Slap nu af.
Okay, hold så kæft.
I bekræfter, at jeg har klaret det.
Hvor er de sexede damer?
Hvem har ikke trusser på?
Jeg kan lugte kalkunbacon
Netflix fortæller mig…
…at min time er gået over
med 37 minutter og 30 sekunder.
TIL MINDE OM
Tekster af: Satine von Gersdorff