Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE OP RED ROCKS
Alle studies over wie slimmer is…
…mannen of vrouwen, alles wijst erop dat vrouwen slimmer zijn.
Elke verdomde vrouw.
Dames, dat moet je niet toejuichen.
Je weet dat ik een klootzak ben.
Je weet dat dit niet goed zal eindigen.
'Zei ie nou dat ik mooi was? O, mijn god.'
Stop met die relatie.
Als elke studie zegt dat je slimmer bent…
…is de vraag die je jezelf zou moeten stellen 'Als ik dan zo slim ben…
…hoe ben ik dan in deze situatie beland?'
Nou?
Je zit in deze situatie, niet door mannen zoals ik.
Hoeveel je mij ook de schuld wilt geven.
Dames, zeg niet dat je nooit zondags langs een sportkroeg bent gereden…
…en al die mensen binnen ziet.
Al die domme gasten met bierbuiken.
'Hij zit in mijn fantasie elftal. Hup.
Wil je wat kaassticks halen?'
Als een vrouw, met meer hersens…
…heb je nooit naar binnen gekeken en gedacht…
'verlies ik daar nu van? Ik verlies van dat daar.'
Mijn neef is 25 en hij gaat uit met een architect.
Mijn god, zij is zo slim en bijzonder…
…succesvol en ze heeft charisma.
En we hopen allemaal dat ie ooit met haar gaat trouwen.
Maar hij belde mij eerder deze week en zei iets van…
'Weet je, tante Ali, ik denk dat ik het uitmaak…
Ja, omdat ze erg bazig is op 't werk…
…dus denkt ze dat dat ook thuis kan doen.'
Ik was echt…
'Nou…
…dat soort shit overkomt jou sowieso.'
Of ze nu de baas is, of werkloos of niet…
…zodra je getrouwd bent en kinderen hebt, zal je vrouw de baas over je spelen.
En dat zou je weten als je naar House Hunters zou hebben gekeken.
House Hunters is een programma op HGTV…
…waar ze doen alsof een stel samen een beslissing neemt.
En ze doen dan net alsof ze drie huizen gaan bekijken.
En de kijker moet dan in spanning afwachten.
'Welk huis gaan ze kiezen?'
Het is natuurlijk het huis dat Barbara al meteen wilde, ok?
En Barbara, uit Boise in Idaho…
…of waar deze klote programma's ook worden opgenomen…
…met huizen van € 10.000,00 per m2…
Barbara heeft geen geld, macht of respect…
…maar Barbara is een vrouw.
En vrouwen zijn erg goed…
…in onaardig zijn…
…en je geluk en eigenwaarde wegnemen…
…tot we krijgen wat we verdienen, oké?
Ja.
HOFNAR VAN DE KONING
Ik heb die leeftijd, ik wil niet naar de dokter…
Want veel dokters zijn even oud als ik.
En ze komen uit India dus misschien ken ik ze wel.
We zitten in de New York UMC-wachtkamer…
Deur gaat open, de zuster komt eraan.
'U kunt naar Dr. Gupta toe.'
Ik denk…
Toch niet Arjan Gupta uit Sacramento?
Vervolgens zegt een bekende stem: 'Hassan Minaj?'
'Het is echt Arjun Gupta uit Sacramento'.
Ik ken hem. Hij is een randdebiel.
Hij is gezakt voor een postorder-artsendiploma.
Twee keer.
'Arjun, hoe kom je aan je bul?'
En hij zegt 'Dat weet ik niet.'
Daarom ben ik een zaaddokter in de kelder.
Broek uit. 'Hoe is het met je tante?'
'Praat niet over mijn moeder, Arjun.'
Hij is niet eens een echte arts.
Hij is een verdomde osteopaat.
Joel maar.
Joel maar, daar achterin.
Osteopaten haten die grap.
Artsen en osteopaten, bijna hetzelfde.
Allebei goede artsen.
Het enige is…
…het gevoel van humor bij een osto is van het nivo van de cijferlijst.
Zie je die stoelen? Daar achterin?
Daar zitten de osteopaten.
Hier zitten de artsen. Weet je het verschil?
Vijf punten op je toelatingstoets.
Dus deze kerel zit helemaal in mijn wijk. En zegt 'Broer, ik weet wat er mis is.'
Ik zeg 'Noem mij geen broer'.
Hij zegt weer 'Vriend…
…je hebt daar beneden te veel bloed. Minder zaadcellen.
We gaan een riskante operatie doen, een varicocèle embolisatie.
Maar maak je niet druk. 'Ik doe de operatie'.
'Arjun, ik maak mij wel druk.'
Je hebt een stofjas aan, met gymschoenen.
Hij pakt een scheerapparaat. 'Laat mij je nu alvast scheren.
Laten we het nu meteen doen, hier en nu.' 'Arjun, hou op, ben er niet klaar voor.
Hij gaat door 'Luister.
Als je dit niet doet…
…kun je geen kinderen krijgen.
Nooit meer.'
Ik zeg 'Serieus?
Beena en ik, geen kinderen?
Je zegt dat we geen gezin kunnen stichten?'
Dat zeggen ze er nooit bij over volwassen worden.
Het leven wordt heel echt "niet willen" wordt "niet kunnen hebben".
Of niet, osteopaten?
Voel je niet meteen slecht als je een mentale stoornis hebt.
Het is informatie over jou…
…dat je helpt beter voor jezelf te zorgen.
Ja, toch.
Er is niks mis met bipolair zijn.
Het is alsof je niet kunt zwemmen.
Misschien gênant om te delen…
…en lastig om ergens naartoe te gaan.
Maar er bestaan zwembandjes.
En als je die gewoon meeneemt…
…kun je gaan en staan waar je wilt.
Sommigen van jullie zullen zeggen…
'Wat als mensen me veroordelen voor zwembandjes?'
Die mensen interesseert het niet…
…dus wat maakt het uit?
Laat ze de klere krijgen.
Ik weet het niet.
Dat gezegd hebbende, neem je zwembandjes mee.
Het is niet stoer als je niet kunt zwemmen…
…en toch in het zwembad in het diepe duikt.
…jouw probleem niet meer.
Je dartelt rond van 'Ik ben oké.' Zij zeggen 'je verdrinkt.'
En dan schiet een knappe vent je te hulp…
…en jij zegt 'Zie je, het gaat goed.'
En zij zeggen dan 'Nee, je houdt hem onder water.
Kevin is nu een zwembandje…
…en dat werkt niet voor Kevin.'
Dan drijft er weer iemand langs en je zegt 'Wat was dat?'
'Dat was iemand die altijd door z'n ouders is geholpen…
…tot zeker was dat hij niet zou sterven.
Hier zijn je zwembandjes.
FLUFFY-STADION
Nadat ik bij een tacokraam was geweest…
…realiseerde ik me dat veel mensen uit hun comfortzone moeten komen…
…om andere manieren te vinden om rond te kunnen komen.
Ik maakte de fout te denken dat de man in de kraam Mexicaans was.
Dat was hij niet.
Ik sprak Spaans tegen hem, wat echt niet kan.
Als je een bruin persoon aanspreekt, begin dan in het Engels…
…en als dat niet werkt, ga je over op plan B…
…school-Spaans.
Eerst in het Engels. 'Hallo, mag ik…'
Wacht even. Dat kan ik.
Hola.
Dus ik liep naar hem toe en ik dacht…
Hij deed mij denken aan een tío.
Dus ik had zoiets van…
'Hallo vriend, hoe gaat het?'
En hij antwoordde: 'Wat zeg je?'
'Het spijt me, ik dacht dat u Mexicaans was.'
"Nee, nee, ik ben niet Mexicaans.
Ik ben Grieks.'
Grieks?
Dat had ik goed mis.
'Sorry vriend, het is al laat. Kan ik twee taco's krijgen?'
'Hoe bedoel je, twee taco's?'
Ik zeg net dat ik geen Mexicaan ben. Ik ben een Griek.
Ik verkoop geen taco's.
Ik verkoop yeero.
Yeero?
Toen herinnerde ik me wat op de kraam stond…
…ik dacht zijn naam of zo…
Daar staat het: G.Y.R.O.
Gyro.
Helemaal kwaad zegt hij 'Het is geen gyro. Het is yeero.
Daar staat 'gyro'.
Het is yeero.
'Gozer, het is al laat. Wat is een yeero?'
'Zoiets als een taco.'
EENHEID DOOR LACHEN
GOED GELUK
Ik heb het ontdekt. Ik ben geen macho.
Ja.
Ik ben geen macho. Schokkend, ik weet het…
…ik heb van die brede schouders en mijn favoriete kleur is een ruit.
Maar dit is een voorproefje van een andere film…
…dan wat je denkt te gaan zien.
Zoals men zegt, het tapijt past niet bij de gordijnen.
Allebei dingen waar ik weinig van weet.
Ik zie er heel handig uit. Echt waar.
Als je mij zou tegenkomen als je met pech stond…
…neem je aan dat ik je auto kan repareren.
Zo zie ik er ook uit.
Want dat is wat een macho vrouw kan.
Ze neemt je auto op haar rug…
…en loopt zo naar het benzinestation.
Ze spuugt in je tank…
…en de auto rijdt weer.
Magisch, maar zo ben ik niet.
En mannen zijn het meest verbaasd als ze dit horen.
Ze komen altijd naar mij toe in de doe-het-zelf-zaken…
…omdat ze denken dat ik daar werk.
Ze doen dan van 'Hé vent, hoe gaat het?'
'Spijkers?'
'Ik ben hier voor potplanten.'
"Ik weet wel dat ze snoepjes verkopen bij de kassa.'
Niemand heeft corona hier, toch?
Nee -Mijn reet.
Met jullie nepbewijzen om binnen te komen.
Ja, corona is toch onzin, man. Klootzakken zeggen 'Neem het vaccin'.
Weet je, ik heb geen idee wat ik moet doen.
Ze maken je bang met die rotzooi.
'Neem hem maar, we hebben nu ook een pil.'
Ik heb het vaccin gehaald. Ik dacht: ik ga die troep nemen.
Dus ja, vaccin gehaald.
Toen ze spraken om mij van Netflix te halen…
…zei ik 'Kom maar op'.
'Steek het maar in m'n reet. Doe het.'
Ik dacht dat ik het had.
Ik ging naar de dokter. Hij zei 'Dat heb ik niet gezegd.'
'Wat zei je dan wel?'
'Ik zei dat je positief getest was op cocaïne op de negentiende.'
'Ik heb je niet gehoord. Ik wist niet wat je zei. Ik hoorde alleen negentien.'
Kijk, wij willen geen vaccin.
De beste manier om ze te verleiden, is door vaccins met een smaakje.
Dat is gaaf. Ananas Moderna, iemand?
Shit.
Is dat Pfizer met watermeloen?
'Kijk aan, gozer. Dit is mijn negende al.'
Volgende maand komt de mangovariant uit, man.'
OBSTAKELS
Mijn probleem met wapens…
…dat ik de argumenten van beide kanten niet helemaal geloof.
De conservatieven zeggen dat het in de grondwet staat…
…omdat de stichters vonden dat als iedereen een wapen heeft…
…de regering moet doen wat ze zeggen, anders komt er een opstand…
…tegen de regering, toch?
Wat heel logisch is in de 18e eeuw…
…het probleem is dat er nog steeds mensen zijn die wapens verzamelen…
…omdat ze denken dat ze het nodig hebben tegen het leger…
…en ze denken dat ze een kans maken, toch?
Misschien hebben ze gelijk…
…en daarom stel ik voor die gedachte te toetsen…
…en een keer per jaar een één-tegen-één test te doen.
Zeg, honderd man van de NRA…
…tegen, weet ik veel, twee militairen.
We zenden het uit met de kerst.
'Prettige Kerstdagen, welkom bij de test tussen de NRA en 't leger.
We gaan naar het veld en ontmoeten een van de strijders.
'Hoe heet u? Wat voor wapen heeft u?'
'Ik heet Andy Baker…
…en ik heb een AR-15 en ben volledig gekleed in Kevlar.'
'Hoe zeker ben je, van één tot tien?'
'Een miljoen verdomme.'
'We kijken snel bij de militairen.'
De camera draait naar een man alleen in een bunker…
'Ik ben sergeant Jeremiah Walker.'
'Jeremiah, welk wapen heb jij?'
'Ik weet niet of het eerlijk is allemaal, maar ik heb een drone.
Ja, hij is uitgerust met acht Hellfire raketten en een krachtige camera.
Zoals je op de monitor ziet…
…zitten de NRA-jongens eigenlijk in één grote groep.
Dus ik… zijn we al begonnen? Oké.
Oké, dus ik druk hier op de knop.
Nu zijn ze allemaal dood.'
'Dat was het weer, de jaarlijkse krachtmeting…
…gesponsord door Whole Foods.'
EEUWIG KNAP
Hoe groter je borsten, hoe lelijker die beha.
Kan zo op een tegeltje.
Als je groter bent dan een C-cup, snap ik je.
Ik ken die pijn. Ik weet hoe lelijk onze beha's zijn.
Jullie zijn mijn volk.
En ik weet het. Ze zeggen: 'Zijn grote borsten zo erg?'
Natuurlijk, verdomme.
Ze belazeren je, precies.
Daar zitten alle grote tieten, ja.
De wereld wil dat je grote jetsers hebt…
…en als je ze hebt, is er niks om ze te ondersteunen.
We willen leuke beha's.
In plaats daarvan krijgen we Sovjet-windzakken.
Gewoon vastbinden en help met ploegen. Doe het gewoon."
Je mocht nooit een leuke beha aan.
Weet je nog als tiener, met je vriendinnen…
Dit geldt ook voor vrouwen met een A- of B-cup…
Maar dit herkennen jullie niet.
Jullie weten niet hoe het voelde…
…als je met vriendinnen ging winkelen.
Dan gingen ze naar Abercrombie voor schattige beha's.
Ken je dat nog?
Je ging mee.
Dan renden ze vooruit…
…en jij liep erachteraan met je volwassen decolleté.
'Wacht op mij.
Ik kan niet rennen zonder twee sportbeha's. Ik kom.'
Terwijl ze allerlei leuke beha's passen…
…zit jij gewoon een pizzapunt te eten.
'Mijn moeder haalt mij om twee uur op.'
Ze hadden de leukste beha's.
Die wilde ik ook altijd. Niet voor jou.
Ze kwamen uit de winkel, 'Kijk deze, van elandenvilt.'
Zo rustiek. Kijk deze, met hartjes.
Deze is met kusjes.
Ik ben een kind. Schattig, toch?
Deze heeft veren.
Dit zijn twee contactlenzen met flosdraad.
Op en neer.
Ik niet. En met mij iedere andere vrouw met grote borsten.
Wij werden naar een onguur winkeltje gebracht…
…waar een Oost-Europese vrouw genaamd Loretta je wel even 'helpt'…
…door elke borst op z'n eigen pijnbankje te leggen…
…en je tieten opschudt voor de ogen van je moeder.
Daar zit je dan, nog nooit een jongen gezoend.
Ze pakt ze vast en zegt: 'Hoe voelt dit?'
'Ik ben een beetje opgewonden, geen idee.'
ZOET & SAPPIG
Ik ben wat laat met het jezelf verzorgen.
Ik ben net begonnen met bodylotion.
Begrijp je? Je hele lichaam insmeren.
Dat is veel lotion.
Ik bedroog mezelf altijd. Dacht niet dat ik zoveel verdiende.
Ik was altijd bescheiden…
…van boven naar beneden dus mijn benen kregen niks.
Toen ontdekte ik Costco.
Veranderde mijn leven. Costco lotion is geweldig.
Het komt in een grote oude fles.
Meestal met zo'n handig pompje.
Het enige punt is, dat na twee derde van de fles…
…het pompje kapot gaat.
O, nee.
Nog veel over, maar je kunt er niet bij.
Het pompje is klaar.
Op dat moment moet de bovenkant eraf en de pomp gebruiken als een peilstok.
Dat vind ik niks.
Van pompen naar dompelen, dat is vernederend.
Bij het pompen voel ik me zorgeloos en rijk.
'Houd de rest maar'…
Als ik dompel…
'Ik ben een intelligent dier.
Ik kan gereedschap gebruiken.'
Je moet draaien en dompelen tegelijk.
Net als het smeren van toast met een eetstokje.
Ik heb bodylotion. Ik heb gezichtscrème.
Ik heb nu zelfs oogcrème.
Dat is echt next level.
Oogcrème is serieus want oogcrème is duurder.
Meer dan iedere andere lotion die je ooit kocht.
Maar het zit in het kleinste potje.
Deze kostbare aankoop is te rechtvaardigen.
Je brengt de oogcrème alleen aan met je ringvinger.
De zachtste vinger, toch?
Want het is de meest luie vinger.
Je ringvinger pulkt niet, wijst niet, vloekt niet.
Hij is alleen…
Je ringvinger is alleen goed voor een belofte…
…en een oogcrème.
Die je aanbrengt met een zachte, deppende beweging…
…met je mond een beetje open, zoals…
'Dit moet het wel doen.
Zo duur.'
MIDDENKLAS-CHIC
Nu als volwassene, spreek ik drie talen.
Ik spreek Spaans, Engels en 'Blank'.
Blank is als het Engels…
…maar dan met deftige woorden…
zoals 'organisch' en 'aftrekbaar'.
Ik geef een voorbeeld.
Als mijn vrienden iets fout doen…
…zeg ik, 'Teef, je hebt het verkloot.'
Maar in het 'blanks' 'Mevrouw, dat is onacceptabel.'
Zie je, dat bedoel ik nou.
"Ik sla je in elkaar.'
'Kan ik de manager spreken?'
Begrijp je?
LIVE VANUIT THE FORUM
Als mijn moeder plast, veegt ze niet af.
Ik hoorde hier een vrouw…
Kijk, ze bedekt haar mond en ze zwaaide.
Daar, in die spijkerbroek.
Spijkerjasvrouw ging van 'O, mijn god.'
En ze deed zo van 'Dat was ik. Dat is… gadver.'
Kijk haar nou.
Ik zal vertellen waarom. Hoe heet je?
Eileen. -Eileen.
Ik vertel waarom ze geen papier gebruikt. Oké, Eileen?
Omdat ze zich met water wast. Dus je bent zelf vies.
Toon respect voor de doos van mijn moeder.
Het is de schoonste in LA.
Ze noemt het een tabò.
Het is een beker.
Veel mensen hier zeggen, Wat is een tabò?'
Vooral die niet Filipijns zijn.
Ik zal vertellen wat een tabò is.
Een tabò kan van alles zijn.
Een koffiebeker met een gebroken handvat.
Een leeg botervlootje.
Of mijn moeders favoriet, een Super Big Gulp beker.
'Omdat er een liter water in kan, Joseph.
Het wordt echt lekker schoon.'
En de tabò van mijn moeder staat altijd op dezelfde plek…
…sinds we hiernaartoe zijn gekomen.
Tussen de douche en de wc.
Dat kleine stukje is het tabò weggetje.
En daar staat m'n moeders speciale beker.
En veel gasten hier, die niet Filipijns zijn, zeggen nu…
'Waarom vertel je ons dit nou, Jo Koy?'
Dat zal ik je vertellen.
Stel, je gaat uit met een Filipijns meisje en alles gaat goed.
Je ontmoet elkaar en je blijft bij haar slapen.
Je wordt wakker, je poetst en denkt: ik heb een beker nodig.
Gebruik niet die beker.
Die beker is niet voor je mond.
Steeds als mijn vrouw en ik uitgaan en we weer thuiskomen…
…is ze altijd verbaasd over hoe snel ik in bed lig.
Ik weet niet wat jullie doen, na een avond stappen…
…maar ik ga naar huis, poets m'n tanden, kleed me uit en klaar.
Zo in bed.
Ik was mijn gezicht niet.
Heb ik twee uur geleden gedaan.
Wat? Moet ik in bad omdat ik even weg ben geweest?
Als mijn vrouw de slaapkamer binnen loopt, 'Lig je al in bed?'
'Ja, het is bedtijd.
Wat dacht je dan? Moet ik het gras maaien?
Kom naar bed.'
Ik weet niet wat ze in de badkamer doet.
Het geluid dat daar vandaan komt.
Het water…
Ze komt naar buiten terwijl ze haar gezicht rolt met 'n prikroller.
Ik zeg, 'Is dat… je bloedt. Werkt dat?
Mijn moeder gebruikt dat voor de pasta.
Waarom doe je dat op je voorhoofd?'
Dan doet ze nog een Koreaans masker. Heb je ooit…
Als je zo'n masker ziet, weet je het, 'Geen seks vanavond. Echt niet.'
Vrijen met een hockeykeepster?
'Knipper maar even, schat, dan weet ik dat je geniet.
Ben jij dat, onder dat ding?'
WILLEN JULLIE IETS GEKS HOREN?
Witte scholen vieren geen Black History Month…
…zoals zwarte scholen dat doen.
Witte scholen meten dat af aan…
…hoeveel zwarte kinderen er zijn op die school.
Dus als er vier zwarten zijn, is het vier dagen.
Op die kutschool van mijn kinderen…
…duurt de Spirit Week langer dan Black History Month.
En die paar witte mensen hier…
Ik weet niet of je weet hoe belangrijk die week voor ons is…
…maar we gingen er helemaal voor, nietwaar, zwarte mensen?
Je verkleedde je als een van je helden…
…en je bleef die zwarte held, 30 dagen lang.
Nu denk je natuurlijk, 'Mevrouw Pat, het is maar 28 dagen.'
We hebben die twee dagen teruggehaald.
Ik geef een voorbeeld.
Als je kind Harriet Tubman kiest…
…moest je kind ook Harriet Tubman zijn.
Je kind moest slim zijn, een leider zijn, goed zijn in verstoppertje spelen…
…en een zwarte neerslaan met een pistool.
En ze moet een strak gezicht houden.
Neem me niet in de maling.
Je weet dat Harriet niet de mooiste was.
Je weet verdomd goed dat ze op haar oom leek.
Begrijp me niet verkeerd, ik waardeer haar echt.
Zonder Harriet, zou ik nu, tegen mijn wil, een of andere blanke goser pijpen.
Alsof jullie Harriet willen neuken. Er is hier geen zwart persoon…
Wil jij Harriet neuken? Je bent een vrouw, sorry.
Misschien wil je haar wel neuken, maar…
Sorry, ik zag je niet. Ik heb m'n bril niet op.
Misschien zou je haar gek neuken.
Alles om vrij te zijn, toch, teef?
Neuk je vrij.
VAT HET NIET PERSOONLIJK OP
Iemand probeerde mij vandaag te omhelzen.
Ik bedoel, misschien klink ik stom…
…maar deze oudere vrouw was erg lief. Ze zag mij en we verstijfden allebei…
…en ze zegt, 'O nee, wacht even.
Nee. Ben jij het?'
Ik antwoord, 'Ja, ik ben het.'
En ze zegt, 'Geef mij een knuffel.'
En ik, 'O, nee.'
Niet omdat ik niet wil. Ik ben gewoon doodsbang.
Snap je?
Wie doet dat nog?
Dus ik zeg, 'Misschien een boks.'
'Nee. Kom hier, ik ben een knuffelaar.'
Met haar armen wijd, stoof ze op mij af.
Ik gaf op. 'Kom maar op, dan gaan we allebei dood.'
Ik weet niet wat er gaande is. Is ze ziek? Ik weet niet…
Maar zo paranoïde ben ik dus.
En dat 'ik ben een knuffelaar.' Kan dat stoppen?
Het werkt niet meer.
'Ik ben een knuffelaar' en dat is het? Zonder iets te vragen?
Dat zou niet meer moeten werken om duidelijke redenen…
…en het werkt zeker niet met jongens om zo'n honderd redenen.
Ik bedoel, mijn oom was zo.
'Kom op, kom hier, ik ben een kontgrijper.
Kom binnen. Geef mij die lekkere reet.
Nee, het is goed. Ik ben een kontgrijper.
Laten we er niet raar over doen. Nee, ik grijp reten en vind het leuk.'
'Nee, we snappen het.'
'Ik ben van de oude stempel. Het is onderdeel van mijn charme.
Ik zoek naar cameltoes, raak ze een beetje aan.
Gewoon 'n beetje met m'n knokkels.
Ik voel het niet eens. Geen zenuwen daar.
Je kunt niet boos worden.
Vraag m'n familie. Ik doe het al jaren.
Ik hou ervan af en toe een muts aan te raken. Niks aan de hand.
Ik wil niet veranderen. Niet zo woke. Kom op.'
REVOLUTIE
Ik ging in Engeland naar een hondenshow.
We hadden duidelijk opnames voor iets…
…omdat ik normaal niet naar een hondenshow ga.
Ik zag een Berner sennenhond Nog nooit zo'n ras gezien.
Ik dacht, 'Mijn god…
Als iets dat ik zou oproepen in mijn mooiste droom.'
Ze zijn perfect. Zwart en bruin en wit.
En ze zijn lui, weet je. Ze willen helemaal niks. Ik dacht…
Je kunt in hun ogen zien dat ze gewoon geen lef hebben.
Je denkt…
Ik wil zo'n hond.
Thuis vertelde ik het mijn assistent, Tanner.
Ik zei: 'Ik wil zo'n Berner sennenhond.'
Maar als je bekend bent, kun je geen hond kopen.
Je moet dieren redden.
Anders wordt je huis in de fik gestoken door activisten.
Dus ik zei tegen Tanner…
'Je moet een tweedehands Berner sennenhond voor me vinden.'
Twee weken later kwam deze twee weken oude, twee kilo zware Berner…
…in mijn leven. Ik kon het niet geloven.
Ik noemde hem meteen Gary.
Ik had niet goed nagedacht, want puppy's zijn druk.
Ze willen alleen maar spelen.
En hun tanden zijn scherp, en ze springen overal op…
…en ze zijn irritant.
Mijn twee andere honden ontmoetten Gary.
Binnen twee uur gingen ze naar boven, naar de tweede verdieping…
…en daar bleven ze twee weken.
Een van hen appte me: 'Laat even weten als Gary weg is.'
Binnen 48 uur was mijn bank naar de knoppen.
Niet alleen de kussens. De hele bank.
Ik stond versteld.
We moesten alle meubels beneden weghalen.
Ik woonde in een leeg pakhuis…
…met een mijnwerkerslamp, kniestukken wachtend op de volgende confrontatie.
Op de vierde dag vond ik een dode uil in de tuin.
Ik wist niet eens dat uilen echt waren.
Ik dacht dat ze alleen in Game of Thrones leefden.
DEED JE HET MAAR
Mijn droom kwam uit. Ik ging voor het eerst naar Zwitserland.
Als je het niet weet, vertel ik je waarom dit 'n droom was.
Mijn moeder is een zwarte vrouw, een Xhosa uit Zuid Afrika.
Ik groeide daar op.
Mijn vader is 'n Zwitser, uit Zwitserland. Een witte man.
Ik kon dus nooit naar Zwitserland toe.
Wanneer het kon, nam ik er nooit de tijd voor, dus ging ik niet.
Dus nu zijn we eindelijk in Zwitserland geweest.
En het was bevrijdend, weet je? Want het zit zo.
Mijn hele leven heb ik gedacht…
…dat mijn vader niet van mij hield.
En nu, toen ik hem in Zwitserland opzocht en sprak…
Ik dacht: nee…
…hij is Zwitsers.
Zo zijn ze allemaal.
Het was wel een beetje raar.
Ik wilde hem verrassen door Duits te leren.
We hadden elkaar een tijd niet gezien en hij spreekt Duits.
Ik dacht hem te verrassen op deze reis.
Nam taallessen en studeerde hard…
…en ging naar Duitsland, oefende veel, alles…
…toen Zwitserland en dacht: dit is 't.
Ik was klaar, en ging mijn vader verrassen.
Ik zou naar zijn huis gaan, aankloppen.
Hij doet open en is verrast: 'Trevor.'
Dan zou ik zeggen: 'Papa, ich spreche Deutsch.'
Hij zou…
…en…
Het zou een heel ding worden, allemaal gepland.
Het ging anders.
Ik was er. Hij was verrast. Hij was blij.
Maar toen ik zei: 'Papa, ich spreche Deutsch.'
Had hij zoiets: 'Doet dat nou niet. Nee.'
WE SCHREEUWEN ALLEMAAL
Het is een andere wereld nu, man.
Een andere wereld, toch?
Een cruiseschip? Dat ga je nooit meer zien.
Onze kleinkinderen weten niet wat een buffet is.
Corona heeft alles veranderd.
Ten eerste is elk cruiseschip tot 2026 volgeboekt.
De mensen kunnen niet wachten om aan boord van het pestschip te gaan…
…en de wereld rond te varen.
'Ik wil sterven bij de glijbaan.'
Niet alleen komen buffetten terug…
…ze komen terug met deze vreemde, 'politicus plagen' wraak op hen.
Iedereen heeft z'n eigen plan.
'Kom naar het buffet voor Alfamannetjes.'
Jij bent het soort linkse soja-jongen…
…die een hoestscherm nodig heeft bij je mosselsoep?
Of neuk je je vrouw?
Kom dan naar ons Coronabuffet.
Laat zien dat je niet bent gevaccineerd…
…dan krijg je gratis St. Jacobsschelpen op kamertemperatuur.
Precies.
KROEG
Cancel mij.
Vertel Twitter dat ik jullie om het N-woord vroeg.
Doe maar. Cancel mij.
Als je echt denkt dat je mij kunt cancellen…
…vanuit je huis, in je onderbroek, met je telefoon, doe maar.
Cancel mij.
Ik vertrok uit drie landen met gratis ziekenzorg zonder wapens.
Ik kwam naar Amerika in 2015, klaar om te sterven.
Denk je dat ik bang ben voor Trump-fans, Aziatenhaat, ongecontroleerde corona…
…en mensen op Twitter?
Doe het dan. Cancel mij.
Wat ga je doen dan? Moet ik terug naar Maleisië?
Waar ik een nationale held ben?
En waar het valuta voordeel voor mij goed is?
O, nee, toch.
Hoe overleef ik dat?
Doe het maar.
Bevrijd mij uit deze hel.
Welkom bij mijn show. Het is geen show. Er zijn geen dansers of goochelaars.
Het is gewoon een gozer die praat.
Dat is wat stand-up is, toch? Een vent die praat.
Seksistisch.
En al die grappige vrouwelijke komieken?
Zoals…
Nee, nee.
Nee.
Dat zeg ik niet. Juist.
Dat was ironie, oké?
Er zit wat ironie door de hele show. Kijk maar of je het merkt.
Dat is wanneer ik iets zeg, puur voor de lach…
…en jullie, als publiek…
…om het verkeerde lachen, want jullie weten wat het juiste is.
Het is een uiting van satire.
Zoals die eerste grap.
De ouderwetse seksistische insteek dat vrouwen niet grappig zijn.
In het echt zijn er veel grappige vrouwen.
Zoals…
Ik deed het weer. Goed gezien.
Nee, maar ze zijn er wel.
Dame Edna. Zij is…
Eddie Izzard.
Zij is briljant, toch?
Zij is niet alleen een komiek, ze is ook een goede actrice, toch?
Ze was erg goed in dat ding, als die man.
CHARLEENS JONGEN
En koop eens wat nieuwe seksspeeltjes.
Sommige speeltjes zijn ouder dan je kinderen.
Nog steeds dezelfde Rabbit en Beffer…
…en andere vibrators, zoals de Kogel.
Zo hard schiet ie trouwens ook niet meer.
Nieuwe spullen kopen dus.
Er is veel nieuws te koop, eentje heet 'Tracy's Dog'.
Zij hebben al recensies geschreven.
Shando, laat hem je gebruiken. Ga je gang.
Tracy's Dog. Deze klootzak is serieus, hoor je?
En het kost maar vijftig dollar.
De moeder van mijn zoon zegt, 'Ik hou dat ding niet in huis…
…want ik kom tot niks met dat ding hier.'
Ik krijg niks gedaan met dat kloteding hier.
En het kost 50 dollar, snap je?
En het ziet eruit als een U.
Dit deel gaat erin en trilt, dan draait ie naar boven.
Bovenop zit dat zuigmechanisme, dat rechtstreeks op de clit gaat.
En dan zuigt het. Alleen dat…
Dat ding heeft tien snelheden.
Je hoofd klapt uit elkaar door dat ding.
Serieus.
Maak maar een notitie. Doe maar.
Doe nu maar, voordat je het vergeet.
Geeft niks als ze je aankijken, schrijf maar op.
De oudere vrouwen ook.
Je hersens doen het niet meer zoals vroeger…
Doe maar. Schrijf het op in je telefoon.
Zit ie daar, probeert het te onthouden.
Hij is zo grappig.
Tracy's Dog.
Ik ken 'n vrouw. Ze heet Tracy en heeft een hond.
Het is Tracy's…
Oké, Tracy's Dog.
GRAPPEN
Plak jij de camera op je computer af, meneer?
Dat doe je? Ik wist het.
Als je dat doet, je camera afplakken… zeg je dan…
'De Russen krijgen mijn lul niet zien.'
'Ze verdienen deze V-hals en die lul niet.'
Verwijder jij de cookies?
Weet je dat niet? Je weet 't niet zeker? Dat betekent, 'Ja, heel vaak.'
Alle jongens op kantoor…
'We hebben een programma nodig voor de cookies.'
Ik heb zoiets van, 'Hoeveel porno kijk je dan?'
Waar is onze vriend? Waar is 65? Waar is onze man? Is hij overleden?
Daar is-ie.
Luister, als je mij kan verstaan, luister dan even.
Zij kijken porno op het internet…
…en dan klagen ze dat het niet snel genoeg wordt verwijderd.
Ze moeten cookies wissen.
Heb je enig wat hij moest doen om een paar tieten te zien?
Hij moest naar de stad…
…naar een kiosk.
Hij moest een volwassen vent in zijn ogen kijken…
…en zeggen, 'Mag ik dat tijdschrift hebben, alsjeblieft.'
Zijn cookies was een gewone man…
…die hij tegen kon komen bij de groenteboer of kerk, waar dan ook.
Hij wist het nooit.
Als hij cookies had willen verwijderen, moest ie zijn vriend doden.
MORGEN ZELFDE TIJD
In een artikel las ik dat de film Sneeuwwitje nu problematisch is.
En ik dacht: oké.
Als een film al 75 jaar oud is…
…kun je ervan uitgaan dat die niet perfect is. Laat het los.
We hebben niet steeds een denkstuk nodig.
Ik heb het artikel gelezen…
…en er stond: 'De film is problematisch…
…omdat hij haar kust terwijl ze slaapt. Er is geen toestemming.'
En ik denk: klopt, maar 't was een snelle kus die haar leven redde.
Het is niet dat ie haar pakt en zichzelf tegelijkertijd aftrekt…
…terwijl de dwergen alles filmen.
Het was heel mooi gedaan, toch?
Ik denk niet dat de film ooit een seksuele misdaad heeft uitgelokt.
Ik denk niet dat er iemand in de gevangenis nu roept, 'Disney loog.'
Als je flauwvalt en een prins kust je…
…dat is niet echt het slechtste scenario, weet je.
Ik zeg niet dat het helemaal oké is…
Als je bewusteloos bent, is het onwaarschijnlijk dat hij je kust.
Misschien Prins Andrew, maar normaal gesproken, nee.
Oké, goed.
Gebeurt dat cancellen nog? Ik weet het niet.
Over twee jaar zie je mij ergens in een kelder: 'Het gebeurt nog.'
Maar soms is het belachelijk.
Zoals Dr. Seuss vorig jaar. 'Hij is gecanceld.'
Ik weet toch zeker dat ie dood is. Ik weet niet…
Hij kijkt niet verwoed op zijn Twitter.
Ik zag ergens: 'Dr. Seuss ligt onder vuur.'
Ik zei: 'Hij ligt onder de grond. Hij is niet meer onder ons.'
In de onbekendere kinderboeken stond wel wat racistische inhoud.
En natuurlijk komt Tucker Carlson op het nieuws…
'Ze komen voor Seuss…
Het is vandaag Seuss. Het kan morgen iedereen zijn.
Je moet een kant kiezen in deze 'Seuss-oorlogen'.'
Sommige mensen geven duizenden dollars uit…
…aan de racistische Dr. Seuss-boeken, voor wat dan ook.
Geen idee wanneer je die openmaakt.
'Papa, lees je voor uit Cat in the Hat?'
'Nee, ik heb het betere werk.'
We lezen vanavond 'Jew in the Zoo'.
CHAPELLES' TEAM AARDBEVING - LEGENDARISCH
Wat mijn hart meer dan wat dan ook brak…
…was de dood van Aretha Franklin, de Queen of Soul.
Ik wilde uit respect de begrafenis kijken…
…maar hij duurde zo lang.
Ik schreeuwde naar de tv: 'Laat haar gaan.'
Ze hoort bij de Heer te zijn.
De begrafenis was zo lang dat ze mij zelfs hebben afgesloten.
'Het duurde langer dan twee betalingstermijnen'.
'Waarom betaal je je rekening niet?'
'Ik ben nog op de begrafenis.'
Laat haar gaan.
Ik heb nog nooit gezien dat de hele Bijbel werd voorgelezen.
Deze man miste geen enkel geschrift.
Ik wist dat het lang ging duren…
…omdat hij praatte over: 'In het begin…'
Dus ik zei: 'Het begin?'
Wat hebben Adam en Eva er nu mee te maken?
Laat haar gaan. Ze zou al bij de Heer moeten zijn.
CNN was er. Ze waren bezig met opruimen.
'Kom op, we gaan weg hier.'
We zijn er drie weken geweest.
Don Lemon zou nu op TV zijn.
Ik bleef schreeuwen naar de tv, 'Laat haar gaan.'
Toen Aretha een andere jurk aan deed, wist ik dat het echt lang duurde.
'Ik draag iets anders in het tweede deel van de begrafenis'.
Dus ik: 'Het tweede deel?'
Wie heeft er een pauze tijdens een begrafenis?
Laat haar gaan. Ze zou al bij de Heer moeten zijn.
Die begrafenis duurde zo lang, ze hielden haar tegen in Detroit…
…toen ze eindelijk bij de hemelpoort was om naar binnen te gaan…
…kwam er een engel die zei: 'God is weg.'
Je zou hier drie weken geleden zijn.
Je stierf op de derde, het is nu de 21ste.
Jij bent de koningin, maar hij is de koning.
De Heer blijft niet op je wachten, Aretha.
Dit is geen respect.
EEN ECHTE HELD
Florida heeft een nieuwe wet. De 'Don't Say Gay' wet.
Een van de bepalingen in deze wet, die ze lieten vallen…
…was dat leraren binnen zes maanden aan de ouders moeten doorgeven…
…als hun kinderen uit de kast zouden komen.
Wat natuurlijk even verschrikkelijk als grappig is.
Als je denkt aan de gesprekken die de leraren zouden moeten voeren…
'Hallo, meneer Morris, hoe is het?
Ik ben Todd's leraar Engels.
Ja, het gaat goed. Niks aan de hand. Het gaat goed.
Hij is wel erg goed bevriend met een andere jongen.
Ze lachen veel. Gaan samen met de bus.
Dat is zijn broer?
Oké, nee niks.
Helemaal niks. Hoe gaat het met u? Alles goed?
Ja, ik loop iedereen even na.'
Ik zou bellen en geen context geven.
'Hallo, mevrouw Miller…
…uw dochter is een lesbo.'
Laten zij het lekker uitzoeken.
Snap je?
Zo lijken leraren ineens vreselijke mensen.
'Ik zag uw zoon zich aftrekken met een vriend. Ik denk dat ze homo zijn.'
Nee, heb ik gedaan. En gefilmd ook. Ik wist dat je mij niet zou geloven.
Wil je het zien? Het is mijn werk.
Nee, het is mijn werk. Ik ben een leraar.'
DERDE WERELDOORLOG
Ik ben die onzin over Joe Biden zo zat.
'Joe moet zijn zaakjes op orde hebben.'
'Wakker worden, Joe.'
'Rot op, Joe.'
Wat is er toch met jullie aan de hand?
Wie heeft jullie opgevoed?
Joe is verdomme 96, teef.
Jullie gaven opa die baan, teef.
Jullie gaven overgrootvader de baan, teef.
En nu moet opaatje zijn zaakjes op orde brengen?
Joe Biden doet verdomme zijn best.
De man is 97 jaar oud.
Iedereen lult over Biden.
'Het was niet goed hoe hij vertrok uit Afghanistan.'
Teef, hoe denk je dat een 98-jarige man bij een gevecht vertrekt?
Snel en stilletjes, teef.
Zo vertrok Joe Biden uit Afghanistan.
Hij doet gewoon zijn uiterste best.
Laat hem met rust. Hij is nota bene 99 jaar oud.
Als je al het geluk hebt een opa te hebben…
…bel hem nu op…
…en vraag of ie zin heeft in twaalf persconferenties morgen.
Nee, niet dus.
Kijkt iemand hier wel eens in de spiegel…
…en voelt hij zich dan goed?
Nee. -Ja…
Het is meestal één man en Lizzo.
Ja, toch?
En Lizzo begrijp ik.
Ze speelt fluit. Het is heel sexy en stoer.
Maar wie is die man? Ken je die mannen waarbij het lijkt…
…alsof de zon altijd in hun ogen schijnt? Snap je wat ik bedoel?
Ze raken altijd hun borst aan.
Ik bedoel, hoe ziet zijn ochtend eruit?
Kijkt hij in de spiegel en dan…
'Dat ziet er goed uit.'
'De dag kan beginnen, Jake.'
Zo ziet mijn ochtend er niet uit, oké?
Ik doe er alles aan om er zo mooi mogelijk uit te zien.
En vanavond lijk ik dus op een van de vrienden van Christopher uit The Sopranos.
'Hoe gaat het?'
Hé, Chris, praat je nog met je oom voor mij?
Ik doe alles wat ik kan en dan kijk ik in de spiegel.
En de stem die ik dan hoor als ik in de spiegel kijk…
…lijkt op zo'n Engelse pestkop.
Zo van, 'Kijk naar jezelf, vieze dikke leguaan.'
De stem kan zijn van de Engelse actiester Jason Statham.
'Waarom ben je zo rood als je uit de douche komt?'
'Ik heb eczeem…'
'Ja, jij hebt eczeem, natuurlijk.
En waarom speelt het dan zo op?'
'Zuivelproducten.'
'En toch eet je nog steeds ijsjes en zo?'
'Ja.'
'En noten.'
Ja, ik mag eigenlijk geen cashew…
'Ja, je mag helemaal geen cashewnoten.'
Wat ga je er aan doen dan?
'Ik denk dat ik ga…'
'Ja, je gaat naar de apotheek?'
'Wij noemen die drogist.'
'Ja, dat zal best.
Waarom ga je niet naar de apotheek voor wat geurloze vochtinbrengers…
…en neem meteen een grootverpakking mee van melatonine voor kinderen.'
'Omdat de gewone…'
'Ja, omdat je van de gewone 's ochtends een beetje suf wordt.
En dan loop je de apotheek uit, en wat ben je dan verg…'
'Mijn eczeem…'
'Ja, je bent de eczeemzalf vergeten.'
'Dus rot nu maar op…
…jij vette, vergeetachtige, rode, met uitslag bedekte…
…zielige Semitische nobody?'
En dan kijk ik in de spiegel en denk: laat de dag beginnen.
NIET VOOR DE ZWAKKEREN
Zij wilden een hond, ik niet. Begrijp je?
Ten eerste hadden honden een heel ander leven toen ik klein was.
Begrijp je?
Jullie, nieuwe hondenbaasjes, doen te veel, echt waar.
Jullie halen hem in de winkel…
Jullie wandelen met ze en stopt de stront in kleine zakjes.
Op weg hiernaartoe vloog ik eerste klas, met een poedel naast mij…
…die naar mij keek, 'Wat doe je hier?'
Nee, teef, wat doe jij hier?
Jullie stoppen je mond in hun mond.
'Ik hou toch zo veel van je.'
Maar een vaccinatie wil je niet. Maar dit…
Maar wel, 'Ik wil dat niet in mijn lichaam.'
Maar mijn hond, die de hele dag zijn ballen likt…
Hou toch op.
Waarom wilde ik een hond?
Ik had een hond toen ik klein was.
En toen wist ik het. 'Ik had vroeger een hond.
En het was vreselijk.'
Een van de grootste jeugdpijnen…
…heeft te maken met een van mijn honden, toen ik klein was.
Ik ben hier opgegroeid. Ik vergeet het nooit, ik was acht.
Ik stond in de deuropening, hond buiten aan het plassen.
Er komt een auto aanrijden, doet de deur open en neemt zo de hond mee.
Ik zei: 'Wat?'
'Pa, ze hebben de hond gestolen.'
En dit is wat mijn vader, op dit vreselijke moment, deed…
Hij zei…
'Kom naar binnen.'
Dus ik zeg: 'Wacht.'
'Je doet er helemaal niks aan?'
Toen werd ie boos. 'Wat wil je dan dat ik doe?'
'De hond is weg.'
Ik zeg: 'We horen toch voor die honden te zorgen?'
Dit heeft mij jaren achtervolgd.
En toen ik opgroeide, sprak je niet met je ouders over je gevoelens.
Je verwerkt alles gewoon met de hersens van een achtjarige.
En jarenlang spookte het door mijn hoofd.
Ik begrijp dat ie naar buiten ging en die kant op keek.
Want ze reden inderdaad in die richting.
Maar waarom zou je deze kant op kijken?
Misschien dacht ie dat ze een blokje om zouden rijden…
…en de hond teruggeven?
'Ik maakte maar een grapje. Hier is je hond.'
NACHTCLUBKOMIEK
Kijk naar Ice Cube. Die wil het vaccin niet.
Hij zou een film gaan doen, Oh Hell No…
…die we helaas nooit gaan zien. En…
Hij zou het vaccin krijgen, maar hij weigerde.
Maar weet je wat vreemd is?
Een paar maanden voor de pandemie had Ice Cube een colonoscopie.
Weet je wat een colonoscopie is?
Ice Cube ging naar de dokter.
De dokter zei: 'Er is een probleem met je maag…
…en we moeten een colonoscopie doen.'
En hij had zoiets, 'Wat is dat?'
'Laten we even gaan zitten, Ice Cube.
Je moet een liter vocht drinken…
…en alles uit je lichaam schijten.
Gewoon je darmkanaal reinigen, oké?
De volgende dag brengen we je in slaap…
…en stoppen we een rubberen slang in je reet…
…met een camera aan het eind.
We gaan erin, filmen een paar uur en kijken even rond.
We doen wat testjes en als we klaar zijn, maken we je wakker.'
En hij had zoiets van, 'Oké, doe wat je niet laten kan.'
Hij lulde helemaal niet zoals nu.
Het ging niet om, 'Ik moet het snappen.'
Het ging niet om, 'Mijn reet, mijn rechten.' Nee.
Hij was bewusteloos met vier vreemden om hem heen.
En die zagen een probleem.
En hij, 'Je kunt het. Doe je best.'
Ze waren uren bezig.
Wat deden ze dan? Een nieuwe serie opnemen?
Speelt seizoen 2 van Queen's Gambit zich af in de dikke darm van Ice Cube?
Ik weet niet of Ice Cube een colonoscopie heeft gehad.
Maar… hij is…
Hij is boven de 45 en zou er al een gehad moeten hebben.
Het is een kijkonderzoek.
Om te onderzoeken of je darmkanker hebt.
Dus laten we hopen dat mijn grap waar is.
MAMA GENEN
Ik doorbreek de cyclus van generaties van trauma.
En het is hard werken.
Dit heb ik tot nu toe gedaan.
Ik zit al tien jaar in therapie.
En elke dag word ik wakker en oefen ik mijn dankbaarheid…
…dan drink ik koffie en dan ga ik poepen.
Ik sport omdat de endorfine door het bewegen tegen depressie helpt.
En dan hou ik me aan een koolhydraatarm, eiwitrijk dieet.
Ik mediteer twee per dag.
Ik voel dan al mijn dwaze gevoelens…
…en ik ben nog steeds zo gestoord.
Ik ben zo gek, verdomme.
Dank je wel.
Maar ik probeer het en ik doe m'n best.
En het gaat me lukken, man. Ja.
Ja, omdat mijn jeugd raar was, als…
Laat ik het zo zeggen. Toen ik opgroeide, begreep ik nooit echt…
…de mensen in de 20, die nog thuis woonden.
Weet je, gozer, ik wilde al weg toen ik zes was.
Ik dacht: waar is mijn brief voor Zweinstein?
Haal mij weg hier.
Weet je, ik had liever bij die teven van The Facts of Life gewoond…
…en geschaard geworden door die lesbo Jo. Ken je Jo nog?
Jullie weten toch dat Jo een lesbo was?
Ja, want ze had een staartje…
…en ze was een monteur.
Een kut-monteur. Ja, toch?
Mijn zoon is goed in basketbal. Met een mooi afstandsschot.
Hij wil altijd één-tegen-één maar zonder dochter.
Zij heeft niks te doen. Dus ik geef een kleine bal.
Ik zeg: 'Schat, speel jij met deze bal.
Als je broer en ik klaar zijn, speel ik met jou.'
Wij beginnen, zij laat haar bal vallen.
Hij rolt zo naar ons, waardoor we niet door kunnen.
Mijn zoon is al in een slechte bui en hij gaat uit zijn bol.
Dus hij pakt haar bal op en roept: 'Nee, nee, nee.'
En ik zeg: 'Hé maatje, wat doe je?
Wat ga je doen? De bal tegen je zusje aan gooien?
Hij zegt: 'Ik ben het zat, pa.'
En ik zeg: 'Maatje, je bent pas 12. Je bent het niet zat.
Ik ben het zat.
Je moeder en ik kunnen scheiden om wat er bij het ontbijt is gebeurd, oké?
Over zes maanden komt hier een andere vent wonen.
Geef haar die bal terug.'
En mijn dochter. 'Lucas, mag ik de bal terug?'
En ik weer: 'Doe het juiste en geef hem gewoon.
En boos en met afschuw, gooit ie hem hard naar haar terug.
Op haar neus en mond, een bloedlip.
Zij bloedt, schreeuwt en huilt.
En het is een ramp.
Dus nu moet ik mijn kleine meid troosten en tegelijk mijn zoon aanpakken.
Dus ik, 'Schatje, sorry. Even schoonmaken.
Ben je gek? Ze bloedt en huilt vanwege jou.
Hoop dat het goed voelt.
Sorry, geef me even.
Nu één-tegen-één? We gaan nu spelen, jij en ik.
Wil je zoals tegen je zusje spelen? Ik begin.
Dus ik dribbel als een gek met die bal.
1-0. Kom op. Doe dan, pak hem. Ik mag weer. Respect.
Ik heb hem weer. Boem. Afstandsschot, in het netje.
Nu jij, kom op.
Nu vindt hij het leuk.
Mensen, bij de derde keer…
…pakt mijn zoon de bal heel goed van mij af.
Ik probeer achter mijn rug om.
Hij rent naar de basket, helemaal rood en er klaar voor.
En een prachtig 3-meter schot, in het netje.
We springen tegen elkaar op.
Hij kijkt mij aan en zegt, 'Kijk dan, verdomme.'
Wat? Wat zeg je nou tegen mij?
Hij zegt: 'Kijk dan?'
Hij moet naar de kant en even bedenken wat er nu net gebeurd is.
Ik ben je vader. Zo praat je niet. Ben je gek geworden?
Ik draaide weg en dacht…
dat was het gaafste dat ik in mijn leven heb gezien.
Mijn zoon is fantastisch.
DE GOEIE OUWE TIJD
Na een maand corona ging m'n moeders telefoon kapot.
Dus we kochten voor haar haar eerste iPhone.
En als je vanavond zou zeggen…
'Jeff, zou je liever je moeder leren appen…
…of je hond leren zijn kont af te vegen?'
Dan zou ik zeggen: 'Geef het wc-papier. Laat mij dat maar proberen.'
Het appen was een kleine uitdaging.
En mijn dochters waren erg enthousiast…
…dat hun oma eindelijk appte, dus stuurden ze haar berichten.
Op een avond belt ma me op…
…en ze zegt: 'Wat is 'lo'?'
Ik reageerde: 'Wat bedoel je?'
Ze zegt: 'Jordan stuurde een bericht en ze eindigde met 'lo'…'
Ik zeg: 'Hoe spel je dat?' Ze reageert: 'L-O-L.'
'Mam, dat is niet 'lo'. Dat is laugh out loud.
Dat doen de kinderen tegenwoordig.
In plaats dat ze alles uitschrijven, gebruiken ze afkortingen.
Dus IDK voor I don't know en OMG voor O, my gosh.
Zo doen ze dat.'
Een paar avonden later krijg ik een bericht van mijn moeder.
'A-J-N-D-S-G-H-I-W-K-N.'
Jemig, mam heeft een beroerte gehad.
Ik belde haar en vroeg: 'Wat heb je nu net geschreven?'
Zegt ze: 'Ik deed wat de meisjes ook doen.'
Ik zei: 'Als je naar de supermarkt gaat, heb ik wat ketchup nodig.'
Natuurlijk, waarom zag ik dat niet?
Orgasmes zijn echt wel te gek.
Het verschil tussen een mannen- en vrouwenorgasme is waanzin.
Het mannenorgasme is, zoals we allemaal weten, heel duidelijk.
Lijkt op Mario Kart.
Gewoon vaak genoeg de baan rond, en je hebt gewonnen.
Terwijl het vrouwelijk orgasme, wat ik hoorde…
…is net alsof je een doolhof binnengaat, en er is een sfinx…
'Ik zeg de waarheid, mijn broer vertelt alleen maar leugens.'
En dat raadsel moet jij oplossen…
…het midden bereiken, de Minotaurus verslaan…
…en dan vind je misschien de G-spot. Je weet het niet.
De manier waarop we hier praten over de G-spot…
…is alsof die steeds op een andere plek op je lichaam zit, elke nacht…
…zoals de Kamer van Hoge Nood.
Het is waanzin.
Het kan toch niet zo ingewikkeld zijn.
Je hoort alleen dat het moeilijk is…
…een vrouw te laten komen bij hetero's.
Nooit bij queer vrouwen…
…dus ik vraag mij af wat er dan mist.
Want, zeg nou eerlijk…
Nee, stop.
Ik wil niet dat jullie zomaar wat klappen.
Of je lacht en klapt of niks, oké?
Ik geloof overigens niet dat het zo moeilijk is een vrouw te laten komen.
Eerlijk, ik denk dat ik dat kan.
Dat denk ik echt. Ik speel mee, coach.
Ik denk echt dat ik dat kan.
Ik heb het niet vaak gedaan, maar ik puzzel graag…
…dus ik doe net zoals bij een escape room.
Alle hoeken zien en dan eruit. Ja, toch?
Dus met dat in gedachten, als u hier op de kruk zou willen zitten.
Als ik mijn strandlaken zou kunnen hebben, dat zou echt geweldig zijn.
Ik maak een grapje, maar wat als dat niet zo was?
Wat als je kijkt naar deze Netflix special, en je dacht…
"O, mijn god. Een Aziatische homo laat op 't podium een vrouw klaarkomen.
Wie zei dat het theater dood was?
DE TWIST…? ZE IS PRACHTIG
Ik heb veel nieuwe trekjes. Ik ging laatst om 10.45 uur naar Chipotle.
Doktersvoorschrift.
Bij binnenkomst liep ik zo…
…omdat ik stoer ben als ik bij Chipotle binnen ga. Hier ben ik…
Bij Chipotle ben ik… ik ben gaaf…
Dus ik loop naar binnen en die gast die daar werkt…
Ja, een man. Belangrijk voor het verhaal.
Die zegt: 'Wat wil je hebben?'
Dus ik denk: hij wil op zijn hondjes met me.
'Hallo, mag ik een kip burrito bowl?'
Ik weet dat guacemole meer kost en ik wil de heetste saus.
Hij reageert: 'Weet je het zeker?'
Dus ik: 'O, mijn god, weet ik het zeker?'
Ik weet het niet.
Ik heb er nooit over nagedacht.
Ik denk niet zo over zulke grote-jongensvragen na.
Ik ben maar een klein meisje.
Ik denk na over meisjesdingen, zoals oorbellen en schoenen.
Ik weet niet veel van grote-jongensdingen.
Ik ben maar een klein meisje met tieten.
Sorry. Ik was even helemaal weg.
Heb ik iets gedaan?
Wacht, heb ik iets irritants gezegd?
Ik wil eerlijk zijn. Jullie zijn bij mij vanaf het begin.
Het leven was niet altijd een feestje.
Ik ben blut geweest, als in echt blut.
Ben je wel eens zo blut geweest, dat je ging bidden? Ooit gedaan?
Je bent niet eens gelovig.
Je begint te bidden. Je weet niet eens hoe.
'Ja.
Ik weet niet wie daar boven is. Boeddha, een van jullie…
Ik smeek u, alstublieft.
Als er een manier is dat Onze Vader door de schaduw van de dood kan lopen…
…en mij een teken van geld kan geven.'
Zelfs als je aan het onderhandelen bent met God, slaat het nergens op.
'Als je een teken van geld kan geven…
…beloof ik nooit meer te vloeken.'
Wat?
Echt blut, man.
SPECIAL WESHIAL
Het is klaar voor witte mensen. 100%. Het was leuk.
Luister, witte mensen, het was leuk, maar het is voorbij.
Oké? Vergis je niet.
Gezicht naar beneden. Klaar. Voorbij. Komt nooit meer terug.
Maar, ik bedoel, historisch gezien. Echt, veel goede dingen.
Ook veel slechte dingen. Zand erover, weet je?
Maar het is voorbij. Voor de witte mensen. En ik wist het.
Ik voelde het zeven jaar geleden.
Ik voelde het komen. Ik voelde het tij keren voor de witten.
Ik keek in de spiegel en dacht: helaas pindakaas.
Chris, jij bent… Want ik ben echt heel wit.
Ik ben echt super wit.
Dus ik wist dat ik een beslissing moest nemen.
Omdat ik, met opzet… Mijn beide dochters zijn Puerto Ricaans.
Ik heb Latino kinderen, ja, dank je.
Ik heb Latino kinderen en… volgens plan.
Ik ging zeven jaar geleden naar een bar, genaamd The Place to Beach.
Die staat er nog steeds. In Coney Island, Brooklyn.
Google het. Ja, Place to Beach.
Ik kreeg in ruil voor een Mai Tai mijn nepvaccinatiebewijs.
En…van Vido.
Hij stierf aan corona, wat kun je doen?
NIET SPECIAAL
Ik hou van dokters. En van specialisten, weet je?
Kijk, dit begrijp ik niet.
Je voet doet pijn, dus je wilt naar de podoloog.
Je belt hem en hij zegt…
'Je moet naar een gewone dokter.'
Dus je gaat naar een gewone dokter.
Hij zegt weer: 'Je moet naar een podoloog.'
En betaal mijn assistent even 80 dollar als je weggaat.
Wat is dat voor oplichting?
Ongelooflijk.
'Als je toch hier bent, meten we meteen je bloeddruk.'
Ik zeg: 'Nee, dat hoeft niet. Dat is al zo vaak gedaan.'
Ik weet niet eens hoe dat werkt.
'Je hebt 150 over 60'.
'Is dat goed?' vraag ik. Zij weer: 'Geen idee.'
Alles is zo vaag.
Ik ben een dokter.
Nu sla ik met een hamer tegen je knie.
Die vind ik wel het bizarst.
Dat doen we nog steeds dus?
Het lijkt wel een strip uit de jaren 50.
Man pakt een hamer, slaat op je knie…
…en dan jij: 'Mijn knie, dat doet pijn.'
En de man schrijft dan op, 'Uitstekend, heel goed.'
Dat is exact hoe je reageert als iemand met een hamer op je knie slaat.
Soms hebben dokters zulke mooie woorden. Ken je die gasten?
Ik was een keer heel erg moe. Ik had iets, weet niet wat.
Dus ik zei: 'Dokter, ik heb iets, ik ben zo moe.
'Klinkt als het chronisch vermoeidheidssyndroom,' zegt ie.
'Wat is dat?'
Hij zegt: 'Chronisch' betekent 'altijd'…
…en 'vermoeidheid' betekent 'moe'…
…en 'syndroom' betekent 'wat jij hebt'.
En betaal mijn assistent even 80 dollar als je weggaat.
HET BESTE VAN NETFLIX IS EEN GRAP: HET FESTIVAL
Ik wil gewoon een domme vent met een dikke nek. Dat is wat ik wil.
AMY SCHUMER: OUDERLIJK TOEZICHT
Ik hou van een man die zou kunnen zeggen 'Volg het geld'…
…als ie het heeft over het vaccin.
Ik wil op mijn begrafenis dat One Direction een BTS medley speelt.
Want dan ben ik blij dat ik dood ben.
BILL BURR; VRIENDEN DIE DODEN
Ik zoek een lekker jong ding. Iemand van…
…vijftig jaar.
STAND OUT: EEN LGBTQ+ VIERING
Het beste van uit de kast komen als trans…
…is dat mensen die dit zo niks vinden…
…vergeten dat ze racistisch zijn.
Het is het beste dat mij is gebeurd.
Elke maand denk ik dat ik zwanger ben.
Ook als ik geen seks heb…
'Het overkwam Maria, dus kan bij mij ook gebeuren.'
PETE DAVIDSON PRESENTEERT: BESTE VRIENDEN
Mensen met kinderen vinden dat jij, omdat je geen kinderen hebt…
…niks mag zeggen als ze er een zootje van maken.
MIJN TIJD MET DAVID LETTERMAN
Het vreemde is dat ik geen trans was voor ik het vaccin kreeg.
Don't you hate it When the hooker turns out to be 17?
STAND OUT: EEN LGBTQ+ VIERING
Ik weet zeker dat 'ik betaald heb voor eentje van 16.'
Een komiek zijn is geen psychiatrische aandoening.
DE GANG
Zijn velen van ons ook erg opgefokt, mezelf inbegrepen?
Ja. Maar wat maakt het uit.
MIJN TIJD MET DAVID LETTERMAN
Af en toe, als je geluk hebt, zit er misschien lasagne in.
Hou van je, man. -Dank voor marihuana.
Ja natuurlijk, man. Ik heb er hier nog een voor je.
Wat hier ligt. -Is deze voor mij?
Een Snoop Dogg Netflix-productie.
LEKKER KLOOIEN
Even opschuiven allemaal…
…want ik weet zeker dat mensen op de eerste rij…
met ons op de foto willen.
Absoluut niet. -Nee, ik hoef niet…
Onlangs ontviel comedy Norm MacDonald…
…Louie Anderson…
…Bob Saget…
…Gilbert Gottfried…
…en Will Smith.
Dank aan het balkon, dat waardeer ik.
Leuk dat je er bent voor de helft van de prijs.
Heel veel dank.
Bedankt en nu je kop dicht.
Niet gieren. Gewoon lachen. Dank.
Nee, maar dank. Nu stil. Iedereen rustig aan.
Oké, koppen dicht.
Je laat me weten dat ze het gehaald heeft.
Waar zijn de sexy dames?
Wie heeft geen slipje aan?
I smell turkey bacon
Netflix vertelt mij…
…dat mijn één uur durende special…
…nu 27 minuten en 30 seconden langer duurt.
Ondertiteld door: Marcel Bertsch