Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE RED ROCKSISSA
Kaikissa tutkimuksissa, joissa pyritään selvittämään,
kumpi on fiksumpi todetaan, että naiset ovat miehiä fiksumpia.
Joka helvetin ikisessä.
Leidit, älkää taputtako.
Tiedätte, että olen kusipää. Tiedätte, ettei tämä pääty hyvin.
"Sanoiko hän minua nätiksi? Voi luoja."
Jätä se suhde.
Jos olette joka tutkimuksen mukaan fiksumpia,
teidän pitäisi miettiä, "Jos kerran olemme niin fiksuja,
kuinka olemme tässä tilanteessa?"
No?
Ette ole tässä tilanteessa kaltaisteni miesten takia.
Vaikka kuinka tahdotte minua syyttää.
Olette varmasti joskus ajaneet sporttibaarin ohi sunnuntaina -
ja nähneet ihmiset sisällä.
Kaikki ne tyhmät miehet kaljamahoineen ylpeilemässä.
"Hän on unelmajoukkueessani. Huipulla, niin.
Otetaanko mozzarellatikkuja?"
Ettekö suurempiaivoisina naisina ole ikinä katsoneet sisään ja ajatelleet,
"Häviän vittu tuota vastaan? Häviän tuota vastaan."
Sisarenpoikani on 25-vuotias ja seurustelee arkkitehdin kanssa.
Voi että hän on fiksu ja mielenkiintoinen,
menestynyt ja karismaattinen.
Toivomme kaikki, että he menevät joku päivä naimisiin.
Mutta hän soitti tällä viikolla ja sanoi,
"Tiedätkö, Ali-täti, taidan erota hänestä.
Niin, hän on pomo töissä,
joten hän luulee voivansa pomottaa minua kotona."
Vastasin,
"No,
noin sinulle käy joka tapauksessa."
On hän sitten pomo, töissä tai työtön,
kun menet naimisiin ja hankit lapsia, vaimosi tulee pomottelemaan.
Tietäisit sen, jos olisit katsonut Asunnon metsästäjiä.
Asunnon metsästäjät on HGTV:n ohjelma,
jossa pariskunnat esittävät, että heillä on yhteinen päätös tehtävänä.
He lähtevät tekaistulle matkalle tutustumaan kolmeen eri kotiin.
Ja yleisön kuuluu elää odotuksessa.
"Minkähän kodin he valitsevat?"
Sen, jonka Barbara tahtoi alusta saakka, selvä?
Ja Barbara, joka asuu Boisessa Idahossa,
tai missä ikinä ne HGTV:n ohjelmat kuvataan,
jossa neljän tuhannen neliön talo maksaa 5000 dollaria.
Barbaralla ei ole rahaa, valtaa, eikä kunnioitusta,
mutta Barbara on nainen.
Ja kaikki naiset osaavat erittäin hyvin -
olla erittäin epämukavia…
ja hyödyntää toisen onnellisuuden ja itsetunnon puutetta,
kunnes saamme ansaitsemamme, onko selvä?
Kyllä.
HOVINARRI
Tässä iässä en tykkää käydä lääkärissä. Koska monet lääkärit ovat ikäisiäni.
Ja he ovat intialaisia, eli saatan tuntea heidät.
Eli istumme NYU:n odotushuoneessa.
Ovi aukeaa, hoitaja saapuu.
Hän sanoo: "Tri Gupta on valmis nyt."
Mietin, "Toivottavasti se ei ole Arjun Gupta Sacramentosta."
Sitten kuulen tutun äänen. "Hasan Minhaj?"
Ajattelen, "Tuo on Arjun Gupta Sacramentosta."
Tunnen hänet. Hän on täys-idiootti.
Hän reputti lääkiksen Karibialla.
Kahdesti!
Kysyn, "Arjun, kuinka sait lisenssin?"
Hän vastaa, "En tiedä.
Siksi olenkin mällilääkäri kellaritoimistossa.
Housut alas. Kuinka täti voi?"
Sanon, "Älä puhu äidistäni, Arjun."
Hän ei ole edes oikea lääkäri!
Hän on hiton osteopaatti!
Buuatkaa vain, takarivin osteopaatit.
Osteopaatit vihaavat tuota vitsiä.
Lääkäri ja osteopaatti on se ja sama. Molemmat ovat hyviä ammattilaisia.
Ero on, että osteopaatin huumorintaju päättyy lääkiksen pääsykokeen tuloksiin.
Näettekö nuo takarivin paikat? Osteopaatit istuvat siellä.
Nämä ovat lääkärien paikkoja. Tiedättekö eron?
Viisi pistettä lääkiksen pääsykokeessa.
Tyyppi siis tutkii kaluani. Hän sanoo, "Veli, tiedän ongelman."
Sanon, "Älä sano 'veli.'" Hän sanoo, "Poika…
Veren määrä täällä laskee siittiöiden määrää.
Teemme vaarallisen toimenpiteen nimeltä kiveskohjun korjaus.
Mutta älä huoli. Minä teen leikkauksen."
Sanon, "Arjun, olen todella huolissani." Olet labratakissa ja lenkkareissa.
Hän ottaa partaterän ja sanoo, "Ajan karvasi."
"Hoidetaan tämä heti." Sanon, "Arjun, lopeta. En ole valmis."
Hän vastaa, "Kuuntele.
Ilman leikkausta -
et voi saada lapsia.
Ikinä."
Sanon, "Oletko tosissasi?
Minä ja Beena emme voi saada lapsia? Sanotko, ettemme voi perustaa perhettä?"
Tuo on hullu juttu, jota aikuisuudesta ei kerrota.
On tosi kyseessä, kun "en tahdo" onkin yhtäkkiä "en voi saada."
Eikö vain, osteopaatit?
KATSO ITSEÄSI
Mielenterveysongelman diagnoosissa ei ole mitään pahaa.
Se on vain tieto itsestäsi, jonka avulla voit pitää itsestäsi paremmin huolta.
Niin. Kaksisuuntaisessa mielialahäiriössä ei ole mitään pahaa.
Se on kuin ei osaisi uida. Siitä voi nolottaa kertoa muille,
ja sinua voi olla vaikea viedä tiettyihin paikkoihin.
Mutta onneksi on kellukkeita.
Ja kunhan vain käytät kellukkeita,
voit mennä mihin tahansa.
Tiedän, että jotkut teistä ajattelevat,
"Entä jos minua arvostellaan kellukkeista?"
Ne ihmiset eivät välitä hengestäsi, eli ketä kiinnostaa?
Ne ihmiset voivat ehkä haistaa paskan.
En tiedä.
Mutta sinun pitää käyttää kellukkeita. Ei ole kivaa että tiedät, ettet osaa uida,
menet uimahalliin, hyppäät syvästä päädystä,
ja teet siitä muiden ongelma.
Sätkit ja sanot, "Kaikki hyvin." Sinulle vastataan, "Sinä hukut."
Sitten kiva ja komea tyyppi hyppää auttamaan -
ja sanot, "Katsokaa, kaikki hyvin."
Ja vastaus kuuluu: "Ei, painat häntä pinnan alle.
Teit Kevinistä kellukkeen,
ja se ei ole Kevinille reilu suhde."
Joku kelluu ohi selällään ja kysyt, "Mikä tuo oli?"
"Joku, jonka vanhemmat tukivat häntä altaassa…
Kunnes pystyi luottamaan, ettei hän kuole.
Tässä kellukkeesi."
PEHMOSTADION
Lähdettyäni taco-kojulta yhtenä iltana -
tajusin, että monien ihmisten on poistuttava mukavuusalueeltaan -
löytääkseen tapoja ansaita tarpeeksi.
Tein yhtenä yönä virheen ja oletin, että kojun työntekijä on meksikolainen.
Hän ei ollut. Puhuin hänelle jopa espanjaa, se oli iso virhe.
Sääntö on, että ruskealle ihmiselle on ensin puhuttava englantia.
Jos kielimuuri tulee vastaan siirrytään varasuunnitelmaan,
eli lukio-tason espanjaan. Aloitetaan englanniksi. "Hei, herra, saisinko…"
Hetkonen. Pystyn tähän.
Hola.
Eli kävelin kojulle ja ajattelin,
että hän näyttää tíolta.
Eli sanoin…
Se tarkoittaa, "Hei, ystävä. Mitä kuuluu?" Hän vastasi, "Mitä oikein sanot?"
"Anteeksi. Luulin sinua meksikolaiseksi."
"Ei. En ole meksikolainen.
Olen kreikkalainen."
Kreikkalainen?
Nyt meni päin mäntyä.
"Anteeksi, veli. On myöhä, olen väsynyt. Saisinko kaksi tacoa?"
"Miten niin, 'saisinko kaksi tacoa?'
Sanoin juuri, etten ole meksikolainen vaan kreikkalainen. En myy tacoja.
Myyn gyroja."
Gyroja?
Sitten muistin kyltin kojun edessä,
luulin, että se on tyypin nimi.
Sanoin, "Niin siinä lukee, G-Y-R-O.
Se on gyro."
Hän suuttui vähän. "Ei se ole gyro. Se on gyro."
"Siinä lukee 'gyro.'"
"Se on gyro!"
"Veli, minua väsyttää. On myöhä. Mikä on gyro?"
"Se on kuin taco."
YDESSÄ NAURUN YMPÄRILLÄ
HYVÄ ONNI
Sain tämän selville. En ole miesmäinen lesbo.
Niin.
En ole miesmäinen lesbo, mikä on yllättävää, tiedän.
Vaikka minulla on leveät hartiat ja lempivärini on ruutukuvio.
Mutta tämä on katsaus aivan eri elokuvaan, kuin minkä luulette näkevänne.
Kuten minun on tapa sanoa, matto ei sovi verhoihin.
Kaksi asiaa, joita en osaa asentaa.
Näytän kyllä todella kätevältä.
Jos näkisitte minut autonne ollessa rikki,
saattaisitte olettaa, että osaan korjata sen.
Näytän vain siltä.
Koska miesmäinen lesbo osaisi.
Hän voisi ottaa autonne selkäänsä -
ja kävellä huoltoasemalle.
Hän voi vain sylkäistä tankkiin -
ja auto käynnistyy.
Uskomatonta, mutta minä en pysty siihen.
Ja miehet ihmettelevät tätä tietoa eniten.
He tulevat jatkuvasti luokseni rautakaupassa -
ja luulevat minua työntekijäksi.
He sanovat, "Miten menee, äijä? Missä naulat ovat?"
Vastaan, "Tulin etsimään ruukkukasvia."
"Tiedän tosin, että kassalta saa M&M's:ejä."
Eihän kenelläkään täällä ole koronaa?
Ei. -Paskanmarjat.
Te ja feikit koronapassinne.
Korona on helvetistä. Hoetaan vain, "Ota rokote."
En tiedä, mitä helvettiä tehdä.
Meitä yritetään pelotella niillä jutuilla.
"Ota se vain. Nyt on pillereitäkin."
Minä otin sen. Ajattelin, "Paskat." Otin saakelin piikin.
Menin ja otin sen. Kun Netflix uhkasi poistaa minut ohjelmistosta,
sanoin, "Minne tahdot laittaa sen?
Iske se perseeseeni. Iske vain."
Luulin, että sain sen.
Lääkäri sanoi, "En sanonut niin." Sanoin, "Mitä sitten sanoit?"
"Sanoin, että kokaiininäytteesi oli positiivinen 19. päivä."
Sanoin, etten kuullut. Kuulin vain numeron 19.'
Rokotetta ei tahdota ottaa.
Paras tapa saada ottamaan se olisi tarjota sitä eri mauissa.
Sitten alkavat pillerit maistua. Ananas-Moderna?
Hitto.
Vesimelooni-Pfizer?
"Katso. Minulla on yhdeksäs piikki menossa.
Mango tulee ensi kuussa."
ESTEITÄ
Ongelmani aseiden kanssa on, etten usko täysin kumpaakaan argumenttia.
Konservatiivinen argumentti on, että aseet ovat perustuslaissa,
sillä perustajaisät uskoivat, että jos kansalaisilla on aseet,
hallituksen on toteltava heitä, tai kansa kaataa hallituksen.
Se on oikeasti hyvä ajatus 1700-luvulla.
Ongelma on, että ihmiset hamstraavat edelleen aseita -
ja uskovat, että heidän pitää joskus kaataa Yhdysvaltain armeija,
ja että he voisivat onnistua siinä.
Ehkä he ovat oikeassa,
ja siksi ehdotan heidän teorian testaamista -
vuosittaisen välienselvittelyn kautta.
Sanotaanko vaikka sata NRA:n jäsentä vaikka kahta sotilasta vastaan.
Suoralähetyksessä Foxilla joulupäivänä.
"Hyvää joulua, tervetuloa vuoden 2022 NRA:n ja armeijan välienselvittelyyn.
Mennään taistelukentälle tapaamaan NRA:n taistelijoitamme.
Kuka olet? Millainen ase sinulla on?"
Hän vastaa, "Olen Andy Baker,
minulla on AR15 ja kevlaria päästä varpaisiin."
"Kuinka itsevarma olet yhdestä kymmeneen?" "Vitun miljoona."
"Käydään pikaisesti armeijan luona."
Yhtä miehistä kuvataan yksin bunkkerissa,
"Olen Ylikersantti Jeremiah Walker." "Jeremiah, millainen ase sinulla on?"
Hän sanoo, "En tiedä, onko tämä reilua, mutta minulla on drooni.
Siinä on kahdeksan Hellfire-ohjusta ja huippukamera.
Kuten näette monitorista,
NRA:n tyypit ovat yhdessä rykelmässä.
Eli aion… Olemmeko aloittaneet? Selvä.
Eli painan tätä painiketta.
Nyt he ovat kaikki kuolleita."
"Tämä oli tämän vuoden NRA:n ja armeijan välienselvittely…
Whole Foodsin tarjoamana."
IKUISESTI KUUMA
Mitä suuremmat rinnat, sitä rumemmat rintsikat.
Siinä teille totuus. Niin.
Jos sinulla on mitään C-kuppia suurempaa, tämä on sinulle.
Tunnen tuskan. Tiedän, kuinka hirveitä rintsikkamme ovat.
Olemme samassa veneessä.
Tiedän, että muut ajattelevat, "Ovatko isot rinnat niin pahoja?"
Kyllä ne vittu ovat. Selvä?
Sinua kaasuvalotetaan. Aivan.
Kaikki isorintaiset ovat tuolla.
Maailma vaatii valtavia tissejä,
muttei tarjoa niille tukea. Tahdomme vain söpöjä rintsikoita.
Sen sijan sanotaan, "Tässä neuvosto-ajan tuulipussi.
Kiinnitä se ja ala kolata. Tee se vain."
Et ikinä saanut söpöjä rintsikoita. Muistatko, kun teininä kaverisi…
Muuten, te pienirintaiset eli A- tai B-kuppi,
en syrji, muttette ymmärrä.
Ette tiedä, millaista oli olla ystävänne, kun lähdettiin shoppailemaan. Muistatteko?
Menet mukaan, ja he sanovat: "Ostetaan söpöt rintsikat Abercrombiesta."
Muistatteko Abercrombien? Menet mukana.
He juoksevat edellä, sinä kannat aikuisen eronneen naisen rintojasi -
ja huudat, "Odottakaa, en voi juosta. Minulla ei ole urheiluliivejä."
He kokeilevat söpöjä rintsikoita ja naureskelevat.
Sinä syöt pizzaa ja sanot, "Odotan tässä.
Äiti hakee minut kahdelta. Odotan tässä."
Heillä oli niin söpöjä rintsikoita, enkä ikinä saanut sellaisia.
He esittelevät niitä, "Tämä on tehty hirven huovasta.
Niin rustiikki. Katso tätä, siinä on sydämiä.
Tässä on pieniä suukkoja.
Olen lapsi. Eikö olekin söpö?
Tässä on sulkia.
Tämä on vain kahdet kontaktit ja hammaslankaa.
Kimmoisa."
En minä eikä yksikään suuririntainen tyttö.
Meidät vietiin jollekin sivukadun alennuslaarille,
jossa Loretta -niminen itä-eurooppalainen nainen mittaa sinut,
asettaa molemmat rinnat omaan lokeroonsa,
ja hytkyttää rintojasi isäsi edessä!
Istut siinä, et ole edes ikinä suudellut poikaa.
Hän ottaa kiinni ja kysyy, "Miltä tuntuu?" Sanot, "Olen vähän kiihottunut. En tiedä."
MAKEA & MEHEVÄ
Olen vähän myöhässä itsehoitotrendistä.
Aloin vasta käyttää tarpeeksi vartalovoidetta.
Tiedättekö? Kosteuttamaan koko kropan.
Siihen menee paljon voidetta.
Huijasin aina itseäni. En uskonut ansaitsevani niin paljon.
Otin vaatimattoman määrän,
aloin voidella ylhäältä alas, joten jalat saivat kärsiä.
Sitten liityin Costcoon. Se muutti kaiken. Costcon voide on hyvää vastinetta rahalle.
Sitä saa isossa purkissa.
Yleensä mukana tulee kätevä pumppu.
Ainoa ongelma on, että purkin viimeisen kolmanneksen kohdalla teknologia pettää.
Voi ei. Voidetta on paljon jäljellä, mutta pumppu ei toimi.
Pumppu on mennyttä.
Sitten pitää avata korkki ja käyttää pumppua kuin öljytikkua.
En tykkää siitä. Pumppaamisesta dippaamiseen siirtyminen on nöyryyttävää.
Pumpatessa olo on huoleton. Tunnen oloni rikkaaksi.
"Pidä vaihtorahat."
Dipatessa ajattelen,
"Olen älykäs eläin.
Osaan käyttää työkalua."
Pitää kääntää ja vetää yhtä aikaan.
Se on kuin voitelisi leipää syömäpuikolla.
Minulla on vartalovoide. Minulla on kasvovoide.
Minulla on jopa silmänympärysvoide.
Se on seuraava taso.
Silmänympärysvoiteessa on tosi kyseessä, koska se maksaa enemmän.
Enemmän kuin mikään muu ikinä ostamasi voide.
Mutta se tulee todella pienessä purkissa. Se arvokas ostos pitää olla perusteltu.
Silmänympärysvoidetta laitetaan vain nimettömällä. Se on pehmein sormi.
Koska se on laiskin sormi.
Nimetön ei nosta, ei osoita, ei herjaa.
Se vain…
Nimetöntä käytetään vain yhteen lupaukseen ja silmänympärysvoiteelle,
jota levitetään kevyesti tuputtaen,
suu hiukan auki.
"Tämän on paras toimia. Niin kallista."
KESKILUOKKAINEN
Nyt aikuisena puhun kolmea kieltä.
Puhun espanjaa, englantia ja valkoihoista.
Valkoihoinen on englantia -
hienoilla sanoilla, joita en yleensä käytä,
kuten "luomu", tai "vähennyskelpoinen."
Annan teille esimerkin. Kun ystäväni mokaavat,
sanon, "Ämmä, sinä kusit homman."
Mutta valkoihoisesti sanon, "Rouva, tuo ei ole hyväksyttävää."
Huomaatteko?
"Saat pian turpaasi."
"Tahdon puhua esimiehelle."
Huomaatteko?
LIVE LA FORUMISTA
Äitini ei pyyhi pissatessa. Kuulin, kun nainen tuossa sanoi, "Hyi."
Katsokaa, hän peitti suunsa ja vilkutti.
Tuolla noin, farkuissa.
Farkkutakki sanoi, "Voi luoja."
Ja sitten näin: "Se olin minä. Se… Hyi."
Katsokaa häntä.
Anna, kun selitän. Mikä nimesi on?
Eileen. -Eileen.
Anna, kun kerron miksi hän ei käytä paperia. Oletko valmis?
Koska hän pesee vedellä. Eli hyi sinä, ämmä.
Älä epäkunnioita äitini pillua.
Se on Los Angelesin puhtain pillu.
Hän sanoo sitä tabòksi.
Se on kuppi.
Monet miettivät, mikä tabò on. Etenkin ne, jotka eivät ole filippiiniläisiä.
Kerron, mikä tabò on.
Tabò voi olla mikä vain.
Kahvikuppi rikkinäisellä korvalla.
Tyhjä margariinirasia.
Tai äitini suosikki, valtava limukuppi.
"Koska siihen mahtuu 1,3 litraa vettä, Joseph.
Saan sen todella puhtaaksi."
Äitini tabò on samassa paikassa, missä se on aina ollut -
sitten kun hän muutti tähän maahan.
Suihkun ja vessan välillä.
Se pieni alue on tabòväylä.
Ja siinä äitini erityinen kuppi on.
Tiedän, että monet ei-filippiiniläiset miettivät,
"Miksi kerrot meille tuon, Jo Koy?" Kerron teille, miksi.
Sanotaan, että alat tapailla filippiiniläistä tyttöä.
Panette yhtenä yönä ja jäät hänen luokse yöksi.
Heräät, peset hampaasi ja mietit, "Tarvitsen kupin."
Älä käytä sitä vitun kuppia.
Se kuppi ei ole suullesi.
OLENKO SE MINÄ?
Aina kun käymme ulkona ja palaamme kotiin,
vaimoni yllättyy, kuinka nopeasti olen sängyssä.
En tiedä, mitä te teette, kun olette olleet ulkona,
mutta minä pesen hampaani, otan vaatteet pois, ja boom.
Suoraan sänkyyn.
En pese kasvojani.
Pesin ne kaksi tuntia sitten.
Mitä? Miksi kylpisin kasvoni puolentoista tunnin jälkeen?
Vaimoni saapuu aina makuuhuoneeseen ja sanoo "Oletko jo sängyssä?"
Olen. On yö.
Mitä luulit, että tekisin? Leikkaan nurmen?
"Tule tänne."
En tiedä, mitä hän tekee kylpyhuoneessa.
Ne äänet, joita sieltä tulee.
Vesi…
Hän rullaa kasvojaan jollain piikkirullalla.
Sanon, "Onko tuo… Sinulta vuotaa verta. Auttaako tuo?
Äitini tekee tuolla pastaa.
Miksi käytät sitä otsallesi?"
Sitten hän laittaa korealaisen maskin. Oletteko nähneet…
Heti sen nähtyä ajattelet, "Ei seksiä tänään. Se siitä."
Että rakastelisin lätkäveskaria?
"Räpäytä silmää, kulta, niin tiedän, että nautit tästä.
Oletko sen alla?"
TAHDOTTEKO KUULLA JOTAIN HULLUA?
Valkoiset koulut eivät julista Black history monthia -
samoin kuin mustat koulut.
Valkoiset koulut juhlistavat sitä -
sen mukaan, kuinka monta mustaa koulussa on.
Jos on neljä mustaa lasta, neljä päivää.
Sanotaan, että lasteni koulussa -
teemaviikko kesti Black history monthia pidempään.
Harvoille valkoisille ihmisille täällä, Black history month on meille tärkeä,
ja meidän oli tapana ottaa se todella tosissamme.
Piti pukeutua mustaksi sankariksi,
ja olla se vitun musta sankari 30 vitun päivää.
Ajattelette, "Nti Pat, se on 28 päivää." Otimme ne kaksi päivää takaisin.
Annan teille esimerkin.
Jos lapsesi päätti olla Harriet Tubman,
lapsesi piti olla Harriet vitun Tubman.
Lapsesi piti olla fiksu, osata johtaa, olla hyvä leikkimään piilosta,
ja osata antaa pistoolipiiskaa.
Ja piti olla hiton kova naama.
Älkää pelleilkö kanssani.
Tiedätte, ettei Harriet ollut söpö.
Tiedätte hiton hyvin, että Harriet näytti sedältä.
Älkää ymmärtäkö väärin. Arvostan kyllä Harrietiä.
Ilman häntä imisin jonkun valkoisen miehen munaa vastoin tahtoani.
Esitätte, kuin panisitte Harrietia. Kukaan täällä ei panisi häntä.
Panisitko Harrietiä? Olet tyttö. Anteeksi.
Sinä varmaan panisit Harrietiä, mutta…
Anteeksi, en nähnyt sinua. Minulla ei ole laseja.
Sinä varmaan antaisit hänelle suihin, mutta anteeksi.
Mitä vain vapauden vuoksi, eikö vain?
Syö tiesi suoraan ulos isännän talosta.
EI MITÄÄN HENKILÖKOHTAISTA
Joku yritti halata minua tänään.
Kuulostan kusipäältä,
mutta tämä vanhempi nainen oli mukava, hän näki minut, jähmetyimme molemmat,
ja hän sanoi, "Hetkonen.
Ei. Oletko sinä joku?"
Sanon, "Kyllä."
Ja hän vastaa, "Anna hali."
Sanon, "Voi ei."
Ei siksi, etten pitäisi siitä. Olen vain kauhuissani.
Tiedättekö?
Kuka enää halaa?
Sanon, "Ehkä otetaan yläfemma."
Hän sanoo, "Ei. Tule tänne. Olen halaaja."
Hän levitti kahden ja puolen metrin siipensä ja iski kiinni.
Luovutin. Sanoin, "Selvä, anna tulla. Kuollaan vain molemmat."
Koska en tiedä, mitä tapahtuu. Onko hän sairas?
Olen noin vainoharhainen.
Ja muuten, vanha kunnon "Olen halaaja." Lopetettaisiko se? Se ei toimi enää.
"Olen halaaja", ja siinä kaikki?
Sen ei pitäisi enää toimia sattuneista syistä,
ja se ei todellakaan toimi miehille sadasta eri syystä.
Setäni oli sellainen.
"Tule nyt. Olen perseenkourija.
Tule tänne. Anna herkkupeppusi.
Ei mitään, olen vain perseenkourija.
Älä tee tästä outoa. Tartun vain perseisiin ja nautin siitä."
"Ymmärrän sen osan."
"Olen vanhanaikainen mies. Se on osa viehätysvoimaani.
Olen kamelinvarpaan hiplaaja, se on vain juttuni.
Vähän vain rystysillä. En edes tunne sitä. Siinä ei ole hermopäätteitä.
Et voi suuttua. Kysy perheeltäni. Olen aina tehnyt tätä.
Tykkään moikata mirriä välillä, eikä se ole ollut ongelma.
En tahdo muuttua. Älä ole noin woke. Älä viitsi."
VALLANKUMOUS
Olin Englannissa ja menin koiranäyttelyyn. Olimme tietenkin kuvaamassa,
sillä en ikinä menisi tosissani koiranäyttelyyn.
Näin berninpaimenkoiran. En ole ikinä nähnyt sellaista ennen.
Mietin: "Voi luoja,
tämä on kuin kaunein uneni olisi toteutunut."
Ne ovat täydellisiä. Mustia, ruskeita ja valkoisia.
Ja laiskoja. Ne eivät tahdo tehdä mitään.
Niiden silmistä näkee, ettei niillä ole tahtoa.
Ne ovat vain…
Tahdon tuon koiran. Kotona kerroin avustajalleni Tannerille.
Sanoin, "Hanki minulle berninpaimenkoira."
Mutta julkkiksena ei voi ostaa koiraa.
Kaikki lemmikit pitää pelastaa.
Muuten PETA polttaa kotisi.
Eli sanoin avustajalleni Tannerille, "Etsi minulle käytetty berninpaimenkoira."
Kaksi viikkoa myöhemmin kolmikiloinen, kaksiviikkoinen berninpaimenkoira -
tarpoi elämääni, enkä voinut uskoa sitä. Nimesin sen heti Garyksi.
En ollut ajatellut, kuinka energisiä pennut ovat. Ne tahtovat vain leikkiä.
Niillä on terävät hampaat, ne hyppivät kaikkialle,
ja ne ovat ärsyttäviä. Kaksi muuta koiraani tapasivat Garyn.
Kahden tunnin sisällä ne menivät yläkertaan,
eivätkä tulleet alas kahteen viikkoon.
Yksi niistä tekstasi: "Kerro, kun Gary on lähtenyt."
Kahden vuorokauden sisällä Gary oli syönyt kaksi sohvistani.
Ei edes tyynyjä. Koko sohvat. Ajattelin, "Voi luoja, mitä…"
Meidän piti viedä kaikki alakerran kalusteet pois. Asuin tyhjässä varastossa,
otsalamppu ja polvisuojat päällä, odottaen seuraavaa kehitystä.
Neljäntenä päivänä löysin pihasta kuolleen pöllön.
En tiennyt, että pöllöjä on edes olemassa.
Luulin, että niitä on vain Game of Thronesissa.
KUMPA VOISIT
Yksi haaveistani toteutui. Pääsin käymään Sveitsissä.
Kerron teille, miksi se oli niin suuri haave.
Äitini on musta nainen, Xhosa Etelä-Afrikasta.
Kasvoin Etelä-Afrikassa.
Isäni on sveitsiläinen mies Sveitsistä. Valkoinen mies.
En ikinä käynyt Sveitsissä.
Enkä ottanut sille aikaa, kun oli mahdollisuus.
Ja nyt lopulta kävin Sveitsissä ensi kertaa.
Se oli vapauttavaa.
Koko elämäni -
olen aina tuntenut, ettei isäni rakastanut minua.
Nyt, kun tapasin hänet Sveitsissä,
tajusin, että ei. Hän on vain sveitsiläinen.
He ovat kaikki sellaisia! Se oli kyllä vähän outoa.
Yritin yllättää hänet opettelemalla saksaa.
Emme olleet nähneet hetkeen. Hän puhuu saksaa,
joten ajattelin yllättää hänet.
Avasin Duolingon ja opiskelin,
saavuin Saksaan ja harjoittelin siellä, ja Sveitsiin saapuessa aika koitti.
Olin valmis yllättämään isäni.
Ajattelin koputtavani ovelle.
Hän avaisi oven ja yllättyisi.
Sanoisin, ""Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Hän sanoisi…
Ja sitten…
Olin suunnitellut kaiken.
Se ei mennyt ihan niin. Saavuin paikalle. Hän yllättyi ja ilahtui.
Mutta heti, kun sanoin: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Hän sanoi, "Älä tee tuota. Ei."
ME KAIKKI HUUDAMME
Maailma on muuttunut.
Maailma on muuttunut, eikö vain?
Risteilylaivat? Sanokaa niille hyvästit.
Lapsenlapsemme eivät tule tietämään, mikä buffetti on. Korona muutti kaiken.
Ensiksi, kaikki risteilylaivat on varattu täyteen vuoteen 2026 asti.
Ihmiset eivät malta astua ruttopaatille -
ja seilata aavalle merelle.
"Tahdon kuolla vesiliukumäen lähellä!"
Mutta buffetit palaavat,
ja ne palaavat oudon, "liberaalit helvettiin" -asenteen kera.
Jokaisella on omat tavoitteet.
"Tule Kapteeni Koronan Alfamiesbuffettiin!
Oletko vassarisoijapoika,
joka tarvitsee roiskesuojan kalakeittoa syödessä,
vai osaatko panna vaimoasi?
Tule Kapteeni Koronan buffettiin.
Todista, ettet ole rokotettu,
niin saat ilmaisen lautasen lämmintä kampasimpukkaa.
Aivan."
SALAKAPAKKA
Hiljentäkää minut. Sanokaa Twitterille, että pyysin teitä sanomaan n-sanan.
Tehkää se.
Jos todella uskotte voivanne hiljentämään minut -
alusvaatteissanne kotona vitun puhelimellanne, tehkää se.
Hiljentäkää minut.
Jätin kolme eri maata, joissa on ilmainen terveydenhoito eikä aseita.
Muutin Amerikkaan vuonna 2015 valmiina kuolemaan.
Luuletteko, että MAGA-idiootit, aasialaisviha, hallitsematon COVID,
ja Twitter-väki pelottavat minua?
Tehkää se. Hiljentäkää minut.
Mitä aiotte tehdä? Lähettää minut takaisin Malesiaan?
Missä olen kanssallissankari?
Ja jossa vaihtokurssi on edukseni?
Voi ei!
Kuinka selviäisin?
Tehkää se. Vapauttakaa minut tästä helvetistä.
YLILUONNOLLINEN
Tervetuloa esitykseeni, täällä ei tanssita tai jonglöörata.
Tämä on vain yksi jätkä, joka puhuu.
Sitähän stand-up -komedia on, eikö? Jätkä, joka puhuu. Seksististä.
Entä hauskat naiskoomikot?
Kuten…
Ei. Aivan.
Ei.
En lähde tähän. Selvä.
Tuo oli ironiaa, selvä?
Sitä tulee lisää, yrittäkää tunnistaa se.
Sanon jotain, mitä en tarkoita, koska se on hauskaa.
Te yleisönä nauratte väärille asioille, sillä tiedätte, mikä on oikein.
Se on tapa ivata asenteita. Kuten ensimmäinen vitsi.
Käytin vanhaa, seksististä vitsiä, että naiset eivät ole hauskoja.
Todellisuudessa hauskoja naisia on paljon.
Kuten…
Tein sen taas. Hyvin huomattu. Hyvä. Ei, mutta heitä on.
Dame Edna Everage. Hän on…
Eddie Izzard.
Hän on upea, eikö vain?
Hän ei ainoastaan ole hyvä koomikko, vaan myös hyvä näyttelijä. Eikö vain?
Hän oli upea miehen roolissa, eikö vain?
CHARLEENIN POIKA
Päivittäkää luojan tähden seksilelunne.
Osa seksileluistanne on lapsianne vanhempia.
Sama vibraattori,
sauva, kiihotin.
Se näyttää nykyään enemmän ritsalta.
Päivittäkää kamanne.
Nyt on uusi juttu nimeltä "Tracy's Dog."
Nuo huudot tuolla ovat suosituksia.
Shando, anna heidän käyttää sinua! Siitä vain.
Tracy's Dog. Ihan tosissaan?
Se maksaa vain 50 vitun dollaria.
Poikani äiti sanoi, "En voi pitää sitä kotona,
sillä en saa mitään aikaiseksi.
En saa mitään aikaiseksi, kun se on siellä."
Ja se maksaa 50 dollaria, kuulitteko?
Se on U:n muotoinen laite.
Tämä osa menee sisään ja värisee, sitten kaartuu päälle.
Ja päällä on imumekanismi, joka menee klitorikseen.
Se vain imee.
Se imee kymmenellä eri vaihteella.
Nainen romahtaa päällesi, lupaan sen.
Ihan oikeasti.
Antakaa mennä. Ottakaa nimi ylös.
Kirjoittakaa vain, ettette unohda.
Älkää miettikö, kuka katsoo. Ottakaa se ylös.
Te vanhat naiset. Tiedätte, ettette enää muista kaikkea.
Ottakaa se ylös, ennen kuin unohdatte.
Istutte siinä ja yritätte muistaa. Hän on niin hassu.
Tracy's Dog.
Tunnen yhden Tracyn, jolla on koira.
Se on Tracyn…
Selvä. Tracy's Dog.
VITSEJÄ
Teippaatko tietokoneesi kameran, herra?
Teippaat? Tiesin sen.
Teippaat tietokoneesi kameraa ja mietit,
"Venäjä ei nää tätä munaa."
"He eivät ansaitse tätä V-aukkoa ja tätä munaa."
Poistatko evästeesi?
Etkö? Etkö ole varma? Se tarkoittaa, "Kyllä. Joka 20. sekunti."
Kaikki miehet töissä hokevat,
"Tarvitsemme ohjelman, joka poistaa evästeet."
Kysyn, "Kuinka paljon outoa pornoa katsotte?"
Missä kaverimme on? Missä 65 on? Kuoliko hän?
Siellä hän on.
Kuuntele. Jos kuulet minua, kuuntele.
He katsovat kaiken pornon netissä -
ja valittavat, ettei se poistu tarpeeksi nopeasti. Heidän pitää poistaa evästeet.
Voitteko kuvitella, mitä hänen piti tehdä nähdäkseen tissejä?
Hänen piti ajaa kaupungille,
etsiä lehtikioski.
Hänen piti katsoa aikuista miestä silmiin -
ja sanoa, "Tahtoisin Big Beaverin, kiitos."
Hänen evästeensä oli mies,
johon hän voisi törmätä ruokakaupassa tai kirkossa. Koskaan ei voinut tietää.
Poistaakseen evästeensä hänen piti tappaa ystävänsä.
SAMAAN AIKAAN HUOMENNA
Luin yhdestä artikkelista, että Lumikki -elokuva on ongelmallinen.
Selvä.
Jos elokuva on yli 75 vuotta vanha,
voi ehkä olettaa, että siinä on muutama ongelma nykyään.
Kaikesta ei tarvitse kirjoittaa pohdintaa. Mutta luin tietenkin artikkelin.
Siinä luki: "Elokuva on ongelmallinen,
sillä prinssi suutelee häntä nukkuessa. Hän ei antanut suostumusta."
Ajattelin, "Toki. Mutta se oli suukko, joka pelasti hänen henkensä."
Ei prinssi nuole häntä runkaten -
kääpiöiden kuvatessa.
Se oli aika tyylikkäästi tehty.
En usko, että se elokuva on ikinä johtanut seksuaaliseen väkivaltaan.
En usko, että vankilassa on ketään miettimässä, "Disney valehteli."
Se, että pyörryt ja prinssi suutelee sinua ei ole maailman pahin skenaario.
En sano, että se on oikein, mutta…
Se ei ole todennäköisin ihminen, joka suutelee sinua tajuttomana.
Ehkä prinssi Andrew, mutta yleensä…
Eikö? Niin.
Onko hiljentäminen todellista? En tiedä.
Leikataan parin vuoden päähän, istun jossain kellarissa: "Kyllä se on."
Mutta osa sitä vaikuttaa naurettavalta.
Kuten Dr. Seuss viime vuonna. Hänet hiljennettiin.
Ajattelin, "Hän on aika varmasti kuollut.
Hän ei lue raivokkaasti Twitteriään juuri nyt."
Yhdessä luki "Dr. Seuss koettelussa."
Ajattelin, "Hänet on haudattu. Hän ei ole enää keskuudessamme."
Hänen vähemmän tunnetuissa lastenkirjoissa oli kai jotain rasistista.
Tietenkin Tucker Carlson sanoo uutisissa, "He hyökkäävät Seussiin.
Seuss tänään voi olla kuka tahansa huomenna.
Teidän on valittava puolenne Seuss-sodassa."
Ihmiset laittoivat tuhansia dollareita -
rasistisiin Dr. Seussin kirjoihin ties mistä syystä.
En tiedä, milloin niitä luetaan. "Isä, luetko minulle Kissan hatussa?"
Hän sanoo, "Minulla on parempi ehdotus." Tänään otetaan Juutalainen eläintarhassa.
MAANJÄRISTYS - LEGENDA
Sydäntäni särki eniten -
soulin kuningattaren Aretha Franklinin menetys.
Yritin osoittaa kunnioitusta katsomalla hautajaiset, mutta ne kestivät niin kauan.
Huutelin vain TV:lle, "Päästäkää hänestä irti."
Hänen kuuluu olla Herran seurassa.
Se kesti niin kauan, etten muistanut maksaa laskujani.
Ne hautajaiset kestivät kahden laskutuskauden verran.
Minulta kysyttiin, miksen maksa laskuja.
Sanoin olevani edelleen hautajaisissa. Päästäkää hänestä irti.
En ole ikinä nähnyt pastorin saarnaavan koko raamatun.
Hän ei jättänyt mitään välistä.
Tiesin, että tässä kestäisi,
kun tyyppi sanoi "Alussa…"
"Alussa?" Miten Aatami ja Eeva liittyvät hautajaisiin?
Päästäkää hänestä irti. Hänen kuuluu olla Herran seurassa.
CNN oli paikalla. He keskeyttivät lähetyksen. "Tulkaa. Lähdetään täältä."
Olemme olleet täällä kolme viikkoa. Don Lemonin kuuluu olla TV:ssä nyt.
Huutelin TV:lle, "Päästäkää hänestä irti."
Tiesin, että tässä kestäisi, kun Aretha nousi vaihtamaan asunsa.
"Laitan jotain muuta päälle hautajaisten toiselle puoliskolle."
Toiselle puoliskolle?
Missä hautajaisissa on puoliaika?
Päästäkää hänestä irti. Hänen kuuluu olla Herran seurassa.
Häntä pidäteltiin hautajaisissa Detroitissa niin kauan,
että kun hän vihdoin saapui taivaan porteille,
enkeli tuli vastaan ja sanoi, "Jumala lähti jo."
Sinun piti tulla kolme viikkoa sitten.
Hän kosketti sinua kolmantena. Nyt on 21.
Olet kuningatar, mutta hän on kuningas.
Et voi vain odotuttaa Herraa, Aretha.
Tuo on epäkunnioittavaa.
OIKEA SANKARI
Floridassa on uusi lakiehdotus. "Älä Sano Homo" -laki.
Yksi lain säädöksistä on,
että opettajien on kerrottava lapsen homoudesta -
vanhemmille kuuden kuukauden sisällä.
Mikä on kamalaa, mutta huvittavaa.
Ajatelkaa puheluita, joita opettajat joutuisivat soittamaan.
"Hei, hra Morris. Mitä kuuluu? Niin. Olen Toddin englanninopettaja.
Hänellä menee hyvin. Ei, ei ongelmia. Hänellä menee hyvin.
Hän on tosin todella läheinen toisen pojan kanssa.
He nauravat paljon, menevät bussilla yhdessä.
Se on hänen veljensä? Selvä. Ei, ei mitään.
Ei yhtään mitään. Miten sinä voit?
Kunhan tarkistan kaikkien vointia."
Minä soittaisin enkä pohjustaisi lainkaan.
"Hei, rva Miller.
Tyttäresi on lesbo."
He voivat selvittää asian.
Tiedättekö?
Se saa myös opettajat näyttämään kamalilta.
"Poikasi runkkasi ystävänsä kanssa. He taitavat olla homoja.
Ei, kuvasin sen. Tiesin, ettet uskoisi.
Tahdotko nähdä? Se kuuluu työhöni.
Ei, se kuuluu työhöni. Olen opettaja."
KOLMAS MAAILMANSOTA
Olen kyllästynyt siihen, että Joe Bidenistä puhutaan paskaa.
"Joen pitää kerätä itsensä."
"Herätys, Joe."
"Haista paska, Joe."
Mikä teitä ihmisiä vaivaa?
Kuka teidät kasvatti?
Joe Biden on 96 vitun -vuotias.
Annoitte pestin paapalle.
Annoitte pestin iso-isoisälle.
Nyt tahdotte, että vaari kerää itsensä?
Joe Biden tekee helvetti parhaansa.
Mies on 97-vuotias.
Ihmiset puhuvat paskaa Joe Bidenistä.
"En tykkää, kuinka hän lähti Afganistanista."
Kuinka luulet, että 98-vuotias mies lähtee taistelusta?
Nopeasti ja äänettä. Näin Joe Biden lähti Afganistanista.
Joe tekee vittu parhaansa.
Antakaa hänen olla. Joe on 99 vitun -vuotias.
Jos olet niin onnekas, että iso-isoisäsi on elossa, soita hänelle nyt -
ja kysy, voiko hän pitää 12 lehdistötilaisuutta huomenna.
Ei voi.
PIKKU ISO POIKA
Katsooko kukaan peiliin ja on tyytyväinen näkemäänsä?
Ei. -Kyllä.
Kyllä. Yleensä on yksi jätkä ja Lizzo.
Tiedättekö?
Ymmärrän Lizzon. Hän soittaa huilua. Se on seksikästä. Se on siistiä.
Mutta kuka se jätkä on? Tiedättekö jätkät, jotka vain…
Kuin aurinko paistaisi jatkuvasti heidän silmiinsä.
Koskettelevat jatkuvasti rintaansa.
Mietin, miltä hänen aamunsa näyttää.
Katsooko hän peilistä ja miettii,
"Nappiin meni.
Selvä. Päivä käyntiin, Jake."
Minun aamuni ei näytä tuolta.
Teen kaikkeni ollakseni mahdollisimman viehättävä.
Ja tänään se tarkoittaa, että näytän Sopranojen Christopherin ystävältä.
"Mitä kuuluu?
Hei, Chris, puhutko sedällesi Tonylle puolestani?"
Teen kaiken, minkä voin, ja sitten katson peilistä.
Ja peiliin katsoessani kuulemani ääni -
on kuin englantilainen kiusaaja.
Hän sanoo, "Katso itseäsi. Sinä läski vitun iguaani."
Se saattaa olla brittinäyttelijän Jason Stathamin ääni.
"Miksi punotat noin paljon suihkun jälkeen?"
Sanon, "Koska minulla on ihottumaa." "Sinulla taitaa olla ihottumaa?
Ja mikä ärsyttää ihoasi?" "Maitotuotteet."
"Syöt edelleen paljon jäätelöä, etkö vain?"
"Kyllä."
"Ja pähkinöitä."
"En saisi syödä cashew-pähkinöitä…" "Et saisi syödä cashew-pähkinöitä, eikö?
Mitä aiot tehdä asialle?" "Minun pitäisi kai…"
"Sinun pitäisi käydä farmaseutilla." "Se on apteekki."
"Niin varmaan.
Mikset mene apteekkiin hankkimaan hajuttomia kosteutusvoiteitasi,
sekä jättipakkausta lasten melatoniinia?" "Koska tavallinen…"
"Tavallinen tekee olosi tokkuraiseksi aamuisin, eikö vain?
Ja mitä unohdit apteekista lähtiessäsi?"
"Unohdin ihottuma…" "Niin, unohdit ihottumavoiteesi!"
Mikset painu täältä helvettiin,
senkin läski, huonomuistinen, amfibinen, punainen, ihottumainen,
säälittävä, seemiläinen surkimus?"
Ja sitten katson peiliin ja sanon, "Päivä käyntiin."
EI HEIKOILLE
He tahtoivat koiran. Minä en. Ymmärrättekö?
Ensiksi, koirilla on erilainen elämä, kuin minun lapsuudessani.
Ymmärrättekö?
Te nykyiset koiranomistajat liioittelette. Sanon sen suoraan. Viette ne kauppaan,
kävelette niiden kanssa ja ne kakkaavat pikku pusseihin.
Lensin tänne ykkösluokassa ja vieressä oleva puudeli -
katsoi minua ja mietti, mitä teen siellä. Mitä se itse teki siellä?
Laitatte suunne niiden suuhun. "En kestä, rakastan sinua niin paljon."
Muttette hanki rokotetta. Mutta tämä näin…
"En tahdo sitä kehooni! Mutta koirani, joka on nuollut pallejaan koko päivän…"
Ulos täältä.
Mietin, miksi ikinä tahdoin koiran.
Minulla oli lapsena koira.
Ja sitten tajusin. Minulla oli lapsena koira,
ja se oli kamalaa.
Yksi lapsuuteni suurimpia tuskia liittyy yhteen koiristani.
En ikinä unohda sitä. Olin kahdeksanvuotias.
Seisoin ulko-ovella ja koira oli nurmikolla pissalla.
Auto ajaa ohi, pysähtyy, avaa oven, nappaa koiran, ja ajaa pois.
Sanoin, "Mitä?"
Sanoin, "Isä, he veivät koiran!"
Ja näin isäni sanoi elämäni kamalimpana hetkenä.
Hän sanoi:
"No niin, tule sisään."
Sanoin, "Hetkonen!"
"Etkö aio tehdä mitään?" Nyt hän on vihainen. "Mitä hittoa tekisin?
Koira on mennyttä."
Sanoin, "Voi jestas. Ei meidän kuulu huolehtia koirista!"
Se vaivasi minua vuosia.
Se oli aikaa, kun ei puhuttu vanhemmille tunteistaan.
Niitä vain käsiteltiin itse kahdeksanvuotiaassa päässään.
Pyöritin sitä päässäni vuosia.
Ymmärrän, miksi hän tuli ulos ja katsoi tuonne.
Koska he ajoivat sinne suuntaan.
Mutta miksi katsoit tuonne?
Luulitko, että he ajaisivat korttelin ympäri ja palauttaisivat koiran?
"Kunhan pelleilin. Ota koirasi."
YÖKERHOKOOMIKKO
Miettikää Ice Cubea. Ice Cube ei tahdo rokotetta.
Hänen piti tehdä Oh hell no -niminen elokuva,
jota emme valitettavasti koskaan tule näkemään.
Hänen piti ottaa rokote, eikä hän suostunut siihen.
Mutta tiedättekö, mikä on outoa?
Muutama kuukausi ennen pandemiaa, Ice Cubelle tehtiin kolonoskopia.
Tiedättekö, mikä se on?
Ice Cube meni siis lääkäriin.
Lääkäri sanoi, "Sinulla on vika vatsassa, meidän on tehtävä kolonoskopia."
Hän kysyi, mikä se on.
Lääkäri sanoi, "Istu alas, Ice Cube.
Sinun pitää juoda neljä litraa nestettä -
paskoa kaikki ulos kehostasi.
Puhdistaa koko systeemi.
Seuraavana päivänä nukutamme sinut, tungemme perseeseesi muoviletkun,
jonka päässä on kamera.
Kuvaamme pari tuntia ja katsomme, mitä tapahtuu.
Teemme testejä, ja herätämme sinut, kun on valmista."
Hän vastasi, "Selvä. Jos kerran on pakko."
Hän ei sanonut mitään sellaista, mitä nykyään.
Hän ei sanonut, "Minun pitää ymmärtää tiede taustalla."
Hän ei sanonut, "Minun perseeni, minun oikeuteni." Ei.
Hänellä oli taju kankaalla ja neljä vierasta ihmistä ympärillään.
He sanoivat, "Meillä on ongelma." Hän sanoi, "Jaksakaa nyt."
He olivat sisällä tuntikausia.
Mitä he tekivät? Kuvasivat sarjaa?
Tapahtuuko Mustan kuningattaren toinen kausi Ice Cuben suolistossa?
En tiedä, onko Ice Cubelle tehty kolonoskopiaa.
Mutta hän on…
Hän on yli 45-vuotias. Hänelle pitäisi tehdä sellainen.
Se on seulonta. Sillä tarkistetaan paksusuolen syövän varalta.
Eli toivotaan, että vitsini on totta.
ÄITIGEENIT
Rikon ylisukupolvisen trauman kierron.
Se vaatii paljon työtä.
Tämän olen toistaiseksi tehnyt. Tähän on mennyt kymmenen vuotta terapiaa.
Joka päivä herään ja harjoitan kiitollisuuttani,
juon kahvini ja käyn paskalla.
Treenaan, sillä urheilun tuomat endorfiinit auttavat masennukseen.
Ruokavaliossani on vähän hiilareita ja paljon proteiinia,
meditoin kahdesti päivässä.
Tunnen kaikki tyhmät tunteeni…
ja olen edelleen sekaisin.
Olen aivan kaheli.
Kiitos.
Mutta minä yritän.
Ja onnistun vielä.
Lapsuuteni oli nimittäin kummallinen.
Sanotaan näin. Lapsena en ymmärtänyt ihmisiä,
jotka asuvat parikymppisinä kotona.
Minä tahdoin pois kuusivuotiaana.
Mietin, "Missä Tylypahkan kirjeeni on?
Tahdon helvettiin täältä."
Olisin mielummin asunut The Facts Of Life -sarjan ämmien kanssa,
ja saksitellut sen lesbon, Jon kanssa. Muistatteko hänet?
Tiesittehän, että Jo oli lesbo?
Niin, koska hänellä oli poninhäntä -
ja hän oli mekaanikko.
Nainen mekaanikkona, eikö vain?
YÖTUNNUSTUKSIA
Poikani on hyvä koripallossa.
Hän tahtoo pelata, muttei ota tytärtäni mukaan.
Kerran annoin hänelle pienen pallon.
Sanoin "Kulta, pelaa sinä tällä pallolla. Pelaan kanssasi veljesi jälkeen."
Aloitamme. Tyttäreni pudottaa pallon. Se vierii kentälle ja keskeyttää pelimme.
Poikani on jo huonolla tuulella ja suuttuu.
Hän ottaa pallon ja sanoo, "Ei."
Puutun asiaan: "Kaveri, mitä teet? Mitä aiot? Heittää siskoasi pallolla?"
Hän sanoo, "En jaksa tätä, isä." Sanon, "Olet 12-vuotias etkä jaksa enää?
Minä olen kyllästynyt.
Minä ja äitisi saatamme erota aamupalalla tapahtuneen takia.
Täällä asuu puolen vuoden päästä joku Phil. Anna pallo hänelle."
Ja tyttäreni sanoo, "Lucas, saanko pallon?"
Minä sanon, "Anna hänelle pallo. Anna se."
Vihaisena ja vastenmielisesti hän heittää sen kovaa.
Se osuu hänen nenään ja huuleen.
Hänen huulestaan vuotaa verta ja hän itkee. Kamala paskamyrsky.
Lohdutan pikkutyttöäni ja torun poikaani yhtä aikaa.
Sanon, "Kulta, olen niin pahoillani.
Oletko sekaisin? Häneltä vuotaa verta takiasi. Toivottavasti olet tyytyväinen.
Anteeksi. Odota hetki.
Tahdotko pelata kaksin? Pelataan nyt.
Tahdotko pelata noin siskosi kanssa? Minä aloitan."
Vien palloa kovaa korille.
Suoraan koriin. Yksi-nolla. Otan pallon taas.
Toinen kori. Boom. Korkealta suoraan läpi. Sanon, "Perit tämän minulta. Antaa mennä."
Nyt hän alkaa kiihtyä. Pallo oli minulla taas,
kun hän varastaa sen. Vein sitä selkäni taakse. Hän ottaa sen.
Hän alkaa juosta koria kohti keskittyneenä.
Hän heittää korkealle ja koriin.
Hän kävelee minua kohti,
katsoo minua ja sanoo: "Antaa vittu mennä."
"Mitä juuri sanoit minulle?" Hän sanoo, "Antaa mennä?"
Sanon, "Istu aidalle viideksi minuutiksi ja mieti, mitä juuri…
Olen isäsi, et puhu minulle noin. Oletko sekaisin?"
Sitten käännyin ja ajattelin, "Tuo oli paras juttu ikinä!
Poikani on tosi mies!"
VANHAT HYVÄT AJAT
Äitini puhelin meni rikki koronan alkaessa.
Ostimme hänelle hänen ensimmäisen iPhonensa.
Jos sanoisitte minulle tänään,
"Jeff, opetatko mieluummin äitiäsi tekstaamaan,
vai koiraasi pyyhkimään perseensä?"
Vastaisin varmaan. "Anna vessapaperi.
Kokeillaan tätä."
Tekstaaminen on ollut hiukan haastavaa.
Tyttäreni olivat todella innoissaan,
että he pääsevät vihdoin tekstailemaan mummonsa kanssa.
Eräänä iltana äitini soittaa -
ja kysyy "Mikä on 'lo'?"
Kysyin, mistä on kyse.
Hän sanoi "Jordan lähetti viestin, jonka lopussa lukee 'lo.'"
Kysyin, "Kuinka se kirjoitetaan?" Hän sanoi, "L-O-L."
Sanoin, "Äiti, se on 'laugh out loud.'"
Sanoin, "Nykyään nuoret käyttävät lyhenteitä, eivätkä kirjoita kaikkea.
'I-D-K' on 'I don't know'. 'O-M-G' on 'Oh my gosh.'
Niin he tekstaavat."
Muutama iltaa myöhemmin saan viestin äidiltäni:
'J-S-K-K-T-M-K.'"
Ajattelen, että äiti on saanut halvauksen.
Soitan hänelle ja kysyn, mitä hän kirjoitti.
Hän vastasi, "Tein niin kuin tytöt.
Siinä luki: 'Jos satut käymään kaupassa, toisitko minulle ketsuppia?'"
Tietenkin. Kuinka en tajunnut sitä?
PYSKOSEKSUAALI
Orgasmit ovat jänniä.
Erot miesten ja naisten orgasmien välillä ovat järjettömiä.
Miesten orgasmi on yksinkertainen. Se on kuin Mario Kart.
Voitto tulee, kun kiertää rataa tarpeeksi. Naisten orgasmi taas on ymmärtääkseni -
kuin astuisi labyrinttiin, jossa on sfinksi,
joka sanoo "Kerron vain totuuden, ja veljeni vain valehtelee."
On ratkaistava arvoitus, voitettava minotaurus labyrintin keskellä,
ja sitten g-piste saattaa löytyä. Sitä ei tiedä!
G-pisteestä puhutaan -
aivan kuin se siirtyisi joka yö paikasta toiseen,
niin kuin vitun Tarvehuone.
Se on aivan sekoa.
En voi uskoa, että se on niin hankalaa.
Ainoa tilanne, jossa on vaikea saada nainen tulemaan on heterosuhteissa.
Sitä ei ikinä kuule queer-naiselta. Mikäköhän palapelin puuttuva pala olisi?
Ihan oikeasti.
Ei, lopettakaa.
En anna tämän vajota 'tapunauruun.'
Joko nauratte ja taputatte tai ette kumpaakaan. Selvä?
En voi uskoa, että on niin vaikea saada nainen tulemaan.
Uskon, että pystyisin siihen.
Kyllä. Antakaa testi.
Uskon, että pystyisin siihen.
En ole viettänyt alapäässä paljoa aikaa,
mutta lähestyisin asiaa varmaan vähän kuin pakopeliä.
Tongi vain joka nurkka ja lähde menemään.
Joten rouva, jos voisit tulla tänne istumaan.
Saisinko rantapyyhkeeni, kiitos.
Kunhan pilailen, mutta mitä jos en?
Mitä jos katsotte tätä Netflix-show'ta ja mietitte,
"Voi luoja. Homo aasialaismies sai juuri naisen tulemaan lavalla."
Kuka sanoi, että teatteri on kuollutta?
KÄÄNNE? HÄN ON UPEA
Olen muuttunut paljon. Kävin Chipotlessa kello 10.45.
Lääkärin määräys.
Astuin sisään näin…
Koska olen siis cool. En astu Chipotleen näin…
Vaan näin…
Astun sisään Chipotleen, ja työntekijä,
hän on mies, se on tarinassa tärkeää.
Hän kysyy, mitä tahdon.
Ajattelen, että hän tahtoo eläimellistä seksiä kanssani.
Mutta sanon, "Hei. Tahtoisin kanaburritokulhon.
Tiedän, että guacamole on lisänä ja ottaisin tulisimman kastikkeen."
Hän kysyy, olenko varma.
Mietin, "Voi luoja. Olenko varma?
En tiedä.
En ollut ajatellut asiaa.
En ajattele tuollaisia aikuisten kysymyksiä.
Olen vain pikkutyttö.
Ajattelen vain tyttöjen asioita, kuten korvakoruja ja kenkiä.
En tiedä mitään aikuisten asioista.
Olen vain pikkuvauva, jolla on tissit."
Anteeksi, sammuin hetkeksi.
Teinkö jotain?
Odota, sanoinko jotain ärsyttävää?
ELÄMÄSSÄ ON MOTAKIN
Tahdon olla teille rehellinen.
Elämä ei ole aina ollut showbisnestä. Olen ollut rahaton. Ihan oikeasti peeaa.
Niin peeaa, että alkaa rukoilla. Tiedättekö?
Olematta edes uskovainen.
Sitä alkaa rukoilla, vaikkei edes osaa.
"Niin. En tiedä, kuka siellä ylhäällä on, Buddha, joku teistä, kuuntele.
Minä pyydän.
Jos Isämme voi mitenkään kävellä kuoleman varjon läpi -
ja löytää minulle merkin rahasta…"
Jopa Herran kanssa neuvotellessa se ei käy järkeen.
"Jos löydät minulle merkin rahasta,
lupaan, etten enää ikinä kiroile."
Mitä?
Oikeasti peeaa.
Valkoisten ihmisten aika on ohi. Täysin.
Kuunnelkaa, valkoiset ihmiset, meillä oli hauskaa, mutta se on ohi.
Selvä? Älkää erehtykö.
Täysin ohi. Mennyttä. Lopullisesti.
Mutta todella mieleenpainuvaa. Paljon hyviä asioita.
Myös paljon pahoja asioita. Mutta unohdetaan ne.
Mutta se on ohi. Ja minä tiesin sen.
Tunsin sen noin seitsemän vuotta sitten.
Tunsin sen tulevan. Tunsin suunnan muuttuvan valkoisille.
Katsoin peilistä ja sanoin: "Hupsistakeikkaa.
Chris, sinä olet…" Olen siis patologisen valkoinen.
Olen äärimmäisen valkoinen.
Minä vain tiesin sen. Minun piti siis tehdä päätös.
Minä vartavasten… Molemmat tyttäreni ovat puertoricolaisia.
Minulla on… Kyllä, lapseni ovat latinoja. Kiitos.
Lapseni on suunniteltu latinoiksi.
Menin seitsemän vuotta sitten "Place to Beach" -nimiseen baariin.
Se on vielä olemassa. Coney Islandissa Brooklynissä.
Googlatkaa. Place to Beach.
Ostin sieltä väärennetyn rokotustodistuksen mai tain kera.
Vidolta.
Hän kuoli koronaan, mutta minkäs teet?
EI MITÄÄN ERITYISTÄ
Tykkään erikoislääkäreistä.
Tätä en tosin ymmärrä. Jos jalkaa sattuu, tahdot mennä jalkalääkärille.
Jalkalääkäri sanoo:
"Mene tavalliselle lääkärille."
Menet tavalliselle lääkärille, joka sanoo: "Sinun pitää mennä jalkalääkärille.
Maksa Agnesille 80 dollaria lähtiessäsi."
Mikä kusetus.
Vastaat, "Selvä."
Hän sanoo, "Kerran kun olet tässä, mittaanko verenpaineesi?"
Sanon, "Ei tarvitse. Se on mitattu miljoona kertaa."
En edes tiedä, mitä se tarkoittaa. "Se on 150/60."
Kysyn, onko se hyvä. Hän sanoo, "En tiedä.
Se on epäselvää.
Olen lääkäri.
Nyt lyön polveasi vasaralla."
Se on minusta kaikista oudoin asia.
Eikö se ole mennyttä?
Se on kuin 50-luvun piirretystä.
Tyyppi ottaa vasaran, lyö polveasi sillä,
huudat, "Polveni! Voi luoja kun sattuu."
Sitten tyyppi kirjoittaa, "Hienoa. Todella hyvä."
Juuri noin kuuluukin reagoida, kun polveen lyödään vasaralla.
Joskus lääkärit käyttävät vain viisaita sanoja.
Muistan, kun olin kerran väsynyt. En tiennyt, mikä minulla on.
Menin ja sanoin, "Hei, tohtori. Olen todella väsynyt."
Hän sanoo, "Kuulostaa krooniselta väsymysoireyhtymältä."
Kysyn, mikä se on. Hän sanoo, "'Krooninen' tarkoittaa 'aina.'
väsymys on väsymys,
ja 'oireyhtymä' on 'jotain, mitä sinulla on.'
No mutta, maksa Agnesille 80 dollaria lähtiessäsi."
NETFLIXIN PARHAAT OVAT YKSI VITSI: FESTIVAALI
Tykkään paksukaulaisista, tyhmän näköisistä miehistä.
VANHEMMILLE SUUNNATTU
Tykkään miehestä, joka näyttää sanoneen "Seuraa rahaa," kun hän puhuu rokotteesta.
Tahdon, että One Direction tekee BTS:n cover medleyn hautajaisiini.
Sitten olen iloinen, että olen kuollut.
YSTÄVÄT, JOTKA TAPPAVAT
Haen nuorta kuumaa pakkausta. Sanotaanko noin 50-vuotiasta.
EROTU JOUKOSTA: LGBTQ+ -YLISTYS
Parasta transsukupuolisuudessa on, kun ihmiset ovat niin hämmentyneitä,
että he unohtavat olla rasistisia. Se on paras asia ikinä.
Joka kuukausi luulen olevani raskaana.
Vaikken harrasta seksiä,
ajattelen, "Se tapahtui Marialle, niin voi minullekin."
ESITTÄVÄT: PARHAAT YSTÄVÄT
Lapsellisten ihmisten mukaan jos sinulla ei ole lapsia,
et saa huomauttaa, että he ovat huonoja vanhempia.
AIKANI LOPPUI
Outo juttu on, etten ollut transsukupuolinen ennen rokotetta.
VANHEMILLE SUUNNATTU
Eikö olekin ärsyttävää Kun käy ilmi, että huora onkin 17-vuotias?
EROTU JOUKOSTA: LGBTQ+ -YLISTYS
"Maksoin aika varmasti 16:sta."
Koomikon ammatti ei ole mielenterveyden häiriö.
SALI
Ovatko monet meistä myös sekaisin, minä mukaan lukien?
Kyllä. Mutta ihan sama.
AIKANI LOPPUI DAVID LETTERMANIN KANSSA
Jos käy tuuri, sieltä saattaa löytää lasagnea.
Rakastamme sinua. -Kiitos ruohosta.
Anna mennä vain. Minulla on sinulle vielä yksi.
Tämä tässä. -Onko tämä sätkä minulle?
Snoop Dogg Netflixissä.
SEKOILUSPESIAALI
Poseeratkaa, eturivin tavalliset ihmiset tahtovat varmasti kuvan upeasta neliköstä.
Ei todellakaan. -Ei helvetissä.
Vähän aikaa sitten komedia menetti Norm Macdonaldin,
Louie Andersonin,
Bob Sagetin,
Gilbert Gottfriedin,
sekä Will Smithin.
SALI
Kiitos, parvi. Arvostan. Arvostan, että tulitte ja maksoitte puolet hinnasta.
Kiitän teitä kovasti.
Kiitos, mutta turpa kiinni.
Ei huutamista tai… Pelkkää naurua.
Ei, kiitos, mutta hiljaa. Rauhoittukaa.
No niin, turpa kiinni.
Kerrotte ämmälle, että hän onnistui.
Missä seksikkäät naiset ovat?
Kenellä ei ole alushousuja?
Haistan kalkkunapekonin
Netflix tiedottaa,
että tunnin esitykseni on 37 minuuttia ja 30 sekuntia liian pitkä.
MUISTAEN
Tekstitys: Ellimaija Tanskanen