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LIVE À RED ROCKS
Chaque étude pour déterminer qui est plus intelligent,
les hommes ou les femmes, dit que ce sont les femmes.
Chacune d'entre elles.
Les filles, n'applaudissez pas.
Je suis un trouduc.
Vous savez que ça va mal se terminer.
"Il a dit que j'étais jolie ? Oh la la."
Sortez de cette relation.
Si chaque étude dit que vous êtes plus intelligentes…
Posez-vous cette question : "Si on est si intelligentes,
"pourquoi on est dans cette situation ?"
Alors ?
Vous n'en êtes pas là à cause de types comme moi.
Même si vous voulez me le reprocher.
Vous êtes toutes passées devant un bar un dimanche soir,
vous avez vu ces hommes à l'intérieur.
Ces idiots avec leurs bides pleins de bière qui se tapent la poitrine.
"Il est dans mon équipe fantasy. Tope-la.
Tu commandes d'autres mozzarella sticks ?"
Vous, femmes au cerveau supérieur,
vous n'avez jamais observé ça et pensé :
"Je me laisse battre par ça ? Par ça."
Mon neveu à 25 ans, il sort avec une architecte.
Elle est vraiment super intelligente et intéressante,
elle a du succès, elle est charismatique.
On espère tous qu'il l'épousera un jour.
Il m'appelle cette semaine et me dit :
"Tu sais, Tatie Ali, je crois que je vais rompre avec elle.
"C'est la patronne au boulot,
"et elle pense qu'elle peut être la boss quand elle rentre à la maison."
J'ai fait genre…
"Écoute…
"ça va t'arriver de toute façon."
Qu'elle soit patronne, employée ou qu'elle soit au chômage,
quand tu seras marié avec des gosses, ce sera elle le boss.
Vous le sauriez si vous regardiez l'émission House Hunters.
House Hunters est une émission de la chaîne HGTV
où un couple prétend qu'il va prendre une décision ensemble.
Et ils font semblant de visiter trois maisons différentes.
Les téléspectateurs sont censés être pris dans le suspense.
"Quelle maison vont-ils choisir ?"
Ce sera celle que Barbara voulait dès le début, OK ?
Et Barbara, qui vit à Boise, dans l'Idaho,
ou où HGTV filme ces putains d'émissions,
et où une maison de 4 000 mètres carrés vaut 5 000 $…
Barbara n'a ni argent, ni pouvoir, ni respect,
mais Barbara est une femme.
Et les femmes sont très bonnes
à devenir très désagréables…
et à tenir en otage votre bonheur et votre amour propre
tant qu'elles n'ont pas ce qu'elles méritent, d'accord ?
Oui.
LE BOUFFON DU ROI
À mon âge, je n'aime pas aller chez le docteur.
Car de nombreux médecins ont mon âge.
Et ils sont indiens, donc je risque de les connaître.
Je suis dans la salle d'attente, OK ?
La porte s'ouvre, l'infirmière sort.
Elle dit : "Le docteur Gupta va vous recevoir."
Et je me dis :
"Pas Arjun Gupta de Sacramento, j'espère."
Et je reconnais une voix qui dit : "Hasan Minhaj" ?
Et moi : "C'est Arjun Gupta de Sacramento !"
Je connais ce mec. C'est un imbécile.
Recalé par l'Académie de médecine des Caraïbes.
Deux fois !
Je fais : "Comment t'as eu ton diplôme ?"
Et lui : "Je sais pas.
"Je suis un docteur du sperme, mon cabinet est au sous-sol.
"Tombe le pantalon. Comment va Tatie ?"
Moi : "Parle pas de ma mère, Arjun."
Même pas docteur en médecine !
C'est un putain d'ostéo.
Huez-moi, les MO. Au fond de la salle.
Les médecins ostéopathes détestent cette vanne.
Les DM et les MO, c'est pratiquement la même chose.
C'est des bons médecins.
Mais l'humour des MO s'arrête à leur score à l'examen d'entrée à la fac.
Les places au fond de la salle
sont celles des MO.
Là, c'est celles des DM. Et la différence ?
Cinq points à l'examen d'entrée.
Donc il examine mon matos et fait : "Frérot, je vois le problème."
Moi : "M'appelle pas frérot."
Il fait : "Fils…
"Trop de sang, ça réduit le nombre de spermatozoïdes.
"On va faire une opération dangereuse, une embolisation de varicocèle.
"T'inquiète, c'est moi qui ferai l'opération."
Moi : "Je suis super inquiet."
T'es en blouse blanche avec des Air Jordan.
Il sort une tondeuse et fait : "Laisse-moi te raser."
"Faisons ça là." Moi : "Arjun, arrête. Je suis pas prêt."
Lui : "Écoute, mec.
"Si on t'opère pas,
"t'auras pas de gosses.
"Jamais."
Moi : "T'es sérieux ?
"Beena et moi, on aura pas d'enfants ?
"On pourra pas avoir de famille ?"
C'est un truc qu'on nous dit jamais sur l'âge adulte.
Tout devient très réel quand "je ne veux pas" devient "je ne peux pas".
Pas vrai, les MO ?
REGARDE-TOI
On devrait pas être mal si on nous découvre une maladie mentale.
C'est juste une information
pour te permettre de prendre mieux soin de toi.
Ouais.
Être bipolaire… Il n'y a pas de mal.
C'est comme ne pas savoir nager.
C'est gênant à dire aux gens,
et c'est difficile pour aller dans certains endroits.
Mais ils ont des brassards gonflables.
Et si tu as tes brassards gonflables…
tu peux aller où tu veux.
Je sais que certains d'entre vous pensent :
"Mais si on me juge à cause de mes bouées ?"
Eh bien, ils se moquent que vous viviez ou pas,
donc, on s'en fout.
Qu'ils aillent se faire foutre, un peu.
Je sais pas.
Ceci dit, vous devez porter vos brassards.
C'est pas cool de savoir qu'on sait pas nager
et de plonger dans le grand bassin de la piscine
pour que ça devienne le problème des autres.
Genre, t'es là : "Tout va bien." Et eux : "Tu te noies, là."
Et quelqu'un de beau et gentil plonge pour te sauver,
et toi : "Vous voyez, je nage."
Et eux : "Non, tu le maintiens sous l'eau.
"Tu as fait de Kevin ta bouée de sauvetage,
"et ce n'est pas une relation juste pour Kevin."
Et quelqu'un arrive en flottant sur le dos, et toi : "C'est quoi ?"
"Quelqu'un que les parents ont accompagné à la piscine…
"jusqu'à ce qu'ils sachent qu'il ne mourra pas.
"Tiens, prends tes bouées."
STADE FLUFFY
En repartant d'un stand de taco un soir,
j'ai compris que parfois, il fallait sortir de sa zone de confort
pour trouver un moyen alternatif de joindre les deux bouts.
Mon erreur avait été de supposer que le type du stand était mexicain.
Il ne l'était pas.
Je lui ai parlé en espagnol, grave erreur.
La règle, quand tu parles à un type à la peau brune, c'est de parler anglais,
et s'il y a une barrière linguistique, tu passes au plan B,
l'espagnol du lycée.
D'abord l'anglais. "Bonjour, je…"
Attendez. Je sais quoi faire.
Hola.
Je m'approche du type au comptoir et je fais…
Il ressemblait à mon oncle.
Et donc, je lui fais…
Ça veut dire : "Salut, ça va ?"
Il répond : "Vous avez dit quoi ?"
"Désolé, je vous ai pris pour un Mexicain.
"Non. Je suis pas mexicain.
"Je suis grec."
Grec ?
Merde, j'étais loin.
"Désolé, mec. Il est tard, je suis crevé J’aimerais deux tacos."
"Comment ça, deux tacos ?
"J'ai dit, je suis pas mexicain, je suis grec.
"Je vends pas de tacos.
"Je vends des gyros."
Des gyros ?
En fait, c'était écrit sur le stand,
mais je pensais que c'était le nom du type.
Je fais : "C'est écrit. G-Y-R-O.
"C'est un gyro."
Il s'est fâché. "Non, on dit gyro, pas djaïro."
"C'est écrit 'gyro'."
"C'est gyro !"
"Je suis crevé. Il est tard. C'est quoi un gyro ?"
"C'est comme un taco."
L'UNITÉ PAR LE RIRE
BONNE FORTUNE
J'ai découvert que je n'étais pas une butch.
Ouais.
Je suis pas une butch, c'est choquant, je sais,
car j'ai les épaules larges et j'aime les tons kaki.
Mais c'est un film complètement différent
que celui que vous allez regarder.
Comme ils disent, la moquette ne correspond pas aux rideaux.
Deux choses que je ne sais pas installer.
J'ai l'air de savoir bricoler. J'ai vraiment l'air d'une bricoleuse.
Si vous me voyez et que votre voiture est en panne,
vous croyez que je peux la réparer.
C'est une question de look.
Parce qu'une femme butch sait faire ça.
Elle peut mettre votre voiture sur son dos
et la porter jusqu'au garage.
Elle peut cracher dans votre réservoir…
et votre caisse redémarre.
C'est magique, mais ce n'est pas moi.
Les hommes sont sidérés par cette information.
Ils m'accostent toujours chez Castorama,
ils pensent que je bosse là.
Ils font : "Quoi de neuf, mec ?
Où sont les clous ?"
Et moi : "Je viens acheter une plante en pot."
"Mais je sais qu'ils vendent des M&M's à la caisse."
Personne a le COVID ici, hein ? Merde.
- Non. - Mon cul.
Avec vos faux certificats COVID.
Quelle connerie, le COVID. Ils disent : "Fais-toi vacciner."
Et moi… Je ne sais pas quoi faire.
C'est vraiment… Ils essayent de te faire peur.
"Vas-y, fais-le. Il y a une pilule maintenant."
Alors je l'ai fait. J'ai dit : "Merde." Et j'ai pris cette saloperie.
Oui, je l'ai fait.
Quand ils ont voulu me dégager de Netflix.
J'ai dit : "Où vous voulez le faire ?"
"Piquez-moi le cul. Piquez-moi."
J'ai cru l'avoir. Vraiment.
J'ai vu le médecin. Il a dit : "C'est pas ça."
J'ai dit : "Quoi ?"
Il a dit : "Vous étiez positif à la cocaïne le 19."
Et moi : "J'ai mal entendu ce que vous avez dit. Je n'ai entendu que 19."
Les renois veulent pas du vaccin.
Pour qu'ils se fassent vacciner, il faut donner des parfums aux vaccins.
Ces enfoirés ont sorti le Moderna à l'ananas, frérot !
Merde.
Le Pfizer à la pastèque ?
"J'en suis à ma neuvième piqûre, mec.
"Ils sortent celui à la mangue le mois prochain, mec."
NEAL BRENNAN : BLOCS
Mon problème avec les armes,
je suis pas convaincu par les arguments des deux camps.
Pour les conservateurs, les armes sont dans la constitution,
les pères fondateurs pensaient que si les citoyens en avaient,
le gouvernement devrait faire ce qu'ils voulaient sinon
ils se révolteraient contre lui.
C'était vraiment une super idée au dix-huitième siècle,
mais le problème, c'est qu'ils accumulent des armes,
en pensant qu'ils peuvent combattre l'armée américaine,
et qu'ils ont une chance de gagner.
Ils ont peut-être raison,
c'est pour ça que je propose de tester leur théorie
et d'organiser une confrontation armée tous les ans.
Disons, cent membres de la NRA
contre deux membres des forces armées.
Diffusé sur Fox le jour de Noël.
"Joyeux Noël et bienvenue à la confrontation NRA-Armée 2022.
"On est avec des combattants de la NRA sur le champ de bataille.
"Votre nom ? Quel type d'armes avez-vous ?"
"Je suis Andy Baker,
"j'ai un AR-15 et une armure en Kevlar."
"Andy, de 1 à 10, quelles sont vos chances ?"
"Un million, putain."
"Allons voir les forces armées."
On coupe sur un type dans un bunker.
"Je suis le sergent Jeremiah Walker."
"Jeremiah, quelles armes utilisez-vous ?"
"Je ne sais pas si c'est juste, mais j'utilise un drone.
"Équipé de huit missiles Hellfire et d'une caméra haute définition.
"Comme vous voyez sur cet écran,
"les types de la NRA sont tous regroupés.
"Je vais donc… On a commencé ? Très bien.
"Bon, je vais donc appuyer sur ce bouton-là.
"Et ils sont tous morts."
"C'est la fin de notre confrontation annuelle NRA-Armée…
"sponsorisée par Whole Foods."
CHAUDE TOUJOURS
Les soutifs pour gros seins sont moches.
Ça, c'est une vérité.
Si vous faites plus que 95C, je suis avec vous.
Je compatis. Je sais à quel point les soutifs sont hideux.
On est pareilles. Si vous…
Les gens font : "T'as de gros seins. C'est pas dur ?"
Si, putain. OK ?
Ils vous enfument. Exactement.
Tous les gros seins le savent. Ouais.
Le monde veut que vous ayez de gros nichons,
mais on ne vous donne pas d'infrastructures pour les soutenir.
On veut de jolis soutifs.
Ils nous filent que des vieilles manches à air soviétiques.
"Enfile ça, et va donc labourer les champs. Vas-y."
J'ai jamais eu de jolis soutifs.
Adolescente, avec vos copines…
Si vous avez de petits seins, genre 75 A ou B…
On a de tout ici, mais vous savez pas.
Ce que c'est d'avoir des copines comme vous.
Elles font genre : "Allons au centre commercial."
Vous y allez, et elles : "Achetons des soutifs chez Abercombie."
Abercombie, pas vrai ?
Vous les suivez.
Elles courent devant,
et vous suivez avec votre poitrine de divorcée.
Genre : "Attendez-moi.
"Je peux pas courir sans deux brassières de sport. J'arrive."
Elles essayent des soutifs tout mimis.
Vous bouffez une pizza de chez Sbarro, genre : "J'arrive.
"Ma mère vient me chercher à 14 h. J'arrive."
Des soutifs tout mimis.
J'en ai toujours voulu. Y en a pas.
Elle sont là : "Regarde celui-ci, en velours d'élan.
"Trop bucolique. Celui-ci a des cœurs.
"Et celui-là des petits bisous.
"Je suis une gamine. C'est pas mignon ?
"Celui-là a des plumes.
"Et celui-ci, deux lentilles de contact et du fil dentaire.
"Trop chou."
Pas pour moi, ni pour aucune fille aux gros seins.
Pour nous, c'était une camionnette discount sur un parking
où une femme d'Europe de l'Est nommée Loretta s'occupe de toi à la main,
mettant chacun de tes seins dans une boîte à douleur
pendant qu'elle te pelote devant ta mère !
J'étais assise là. Je n'avais jamais embrassé de garçon.
Elle te les prend et fait : "Ça fait comment ?"
Et toi : "Ça m'excite un peu. Je sais pas."
DOUX ET JUTEUX
Les soins corporels, c'est nouveau pour moi.
Je viens de commencer à utiliser de la lotion pour le corps.
Vous savez ? Pour hydrater tout le corps.
Il faut beaucoup de lotion.
Je me négligeais. Je ne pensais pas mériter tout ça.
J'en mettais pas beaucoup,
de haut en bas, et donc mes jambes étaient lésées.
Et je suis allé chez Costco.
Ma vie a changé. Leur lotion est bon marché.
Et dans une grande bouteille.
Avec une pompe très pratique.
Mais aux deux tiers de la bouteille,
la technologie s'effondre.
Oh, non.
Encore plein de lotion, mais plus de pompe.
La pompe est morte.
Tu dois dévisser le bouchon et utiliser le tuyau comme une touillette.
Je n'aime pas ça.
Passer de pomper à touiller, ça rend vraiment humble.
Quand je pompe, je suis insouciant. Je me sens riche. Genre…
"Gardez la monnaie."
Quand je touille, c'est genre…
"Je suis un animal intelligent.
"Je sais utiliser des outils."
Il faut tourner et étaler en même temps.
Comme beurrer une tartine avec une baguette.
J'ai une lotion pour le corps. Une crème pour le visage.
J'ai franchi un cap. De la crème pour les yeux.
C'est le niveau supérieur.
La crème pour les yeux, c'est sérieux. C'est plus cher.
Plus cher que toutes les lotions que tu as jamais achetées.
Mais le récipient est minuscule.
Il faut justifier cet achat si précieux.
Tu l'appliques uniquement avec l'annulaire.
Le doigt le plus doux,
car c'est le doigt le plus paresseux.
L'annulaire ne cure pas, ne pointe pas, n'insulte pas.
C'est juste…
L'annulaire ne sert qu'à faire une promesse
et pour cette crème que l'on applique tout doucement en tapotant,
avec la bouche entrouverte.
"Pourvu que ça marche.
"C'est si cher."
MOYENNEMENT CLASSE
Étant adulte, je parle trois langues.
Espagnol, anglais et blanc.
Le blanc, c'est comme l'anglais,
mais avec des mots précieux que j'utilise rarement,
comme "éco-responsable" et "déductible".
Voici un exemple.
Normalement quand une copine déconne,
je dis : "Meuf, t'as déconné, là."
Mais en blanc, je dis : "Madame, c'est inacceptable."
Vous voyez ? Vous pigez un peu ?
"Je vais te défoncer."
"J'aimerais parler au manager."
Vous voyez ?
LIVE AU FORUM DE LOS ANGELES
Quand ma mère fait pipi, elle s'essuie pas.
Une femme a fait "beurk".
Elle s'est couvert la bouche en s'éventant.
Celle-là, en blue-jean.
Le blouson en jean… Elle a fait genre : "Oh, mon Dieu."
Et puis, elle fait : "C'était moi. C'est… Beurk."
Regardez-la.
Je vais vous dire pourquoi. Votre nom ?
- Eileen. - Eileen.
Pourquoi elle n'utilise pas de papier. D'accord, Eileen ?
Elle utilise de l'eau. Beurk à toi, meuf.
Ne manque jamais de respect à la chatte de ma mère.
C'est la chatte la plus propre de Los Angeles…
Elle appelle ça un tabò.
C'est une coupe.
Plein de gens ici se disent : "C'est quoi un tabò ?"
Surtout les non Philippins.
Je vais vous dire ce que c'est.
Ça peut être plein de choses.
Une mug à café sans son anse.
Un récipient de margarine vide.
Et celui que ma mère préfère, un verre de Super Big Gulp.
"Parce qu'il contient un litre et demi, Joseph.
"Je peux bien la laver, d'accord ?"
Le tabò de ma mère est toujours rangé au même endroit
depuis qu'elle est arrivée dans ce pays.
Entre la douche et les toilettes.
Cette petite zone s'appelle l'allée du tabò.
C'est là que la coupe spéciale de ma mère est rangée.
Je sais qu'il y a plein de non Philippins qui se disent :
"Pourquoi tu nous racontes ça, Jo Koy ?"
Je vais vous dire pourquoi.
Imagine, tu sors avec une Philippine et ça se passe bien…
Vous passez une soirée ensemble et tu dors chez elle.
Le matin tu te brosses les dents et tu cherches un verre.
N'utilise pas celui-là.
C'est pas pour la bouche.
C'EST MOI ?
Dès qu'on sort avec ma femme, quand on rentre à la maison,
elle est toujours étonnée de la rapidité avec laquelle je me mets au lit.
Je ne sais pas ce que vous faites après une soirée,
mais moi je rentre chez moi, je me brosse les dents, je me déshabille… Et boum.
Dans le lit direct.
Je me nettoie pas la figure.
Je l'ai lavée il y a deux heures.
Pas besoin d'un bain dans le lavabo après être sorti pendant une heure et demie.
Ma femme entre toujours dans la chambre en disant : "T'es déjà au lit ?"
"Ouais. C'est la nuit.
"Tu croyais que j'allais faire quoi ? Tondre la pelouse ?
"Viens dans le lit."
Je sais pas ce qu'elle fabrique dans cette salle de bain.
Les bruits qui sortent de là…
L'eau…
Elle sort en se passant un rouleau à pointes sur le visage.
Je lui dis : "Euh… Tu saignes. Ça t'aide vraiment ?
"Ma mère se sert de ce truc pour faire des pâtes.
"Pourquoi tu te mets ça sur le front ?"
Ensuite, elle met un masque coréen. Vous en avez déjà vu ?
Dès que tu vois le masque, tu te dis : "Pas de sexe ce soir. C'est mort."
Je vais faire l'amour avec un gardien de hockey ?
"Cligne des yeux, chérie, que je sache que ça te plaît.
"T'es sous ce truc ?"
VOUS VOULEZ ENTENDRE UN TRUC DINGUE ?
Les écoles de Blancs ne célèbrent pas le Mois de l'histoire des Noirs
comme les écoles de Noirs.
Les écoles de Blancs célèbrent ça
proportionnellement au nombre de Noirs qu'elles ont.
Donc quatre Noirs, ça dure quatre jours.
À la putain d'école de mes enfants,
la Semaine de l'esprit d'école dure plus longtemps que ça.
Je vois quelques têtes blanches,
vous ignorez peut-être l'importance de ce mois pour nous,
mais on le faisait à fond. Pas vrai, les Noirs ?
On devait s'habiller comme un héros noir
et incarner ce putain de héros noir pendant 30 putains de jours.
Là, vous pensez : "Ms. Pat, ça dure que 28 jours."
Vos gueules. On a repris ces deux jours.
Je vous donne un exemple.
Si votre gosse choisissait Harriet Tubman,
votre gosse devait être Harriet Tubman.
Votre gosse devait être intelligente, capable de diriger, bonne à cache-cache…
et savoir tirer.
Et avoir une tête d'homme.
Ne me cherchez pas.
Vous savez qu'Harriet n'était pas jolie.
Vous savez très bien qu'elle ressemblait à son oncle.
Mais attention, je ne dis pas que j'aime pas Harriet, non.
Sans Harriet, je serais en train de sucer un Blanc de force.
Genre vous la baiseriez, personne ici la baiserait.
Tu baiserais Harriet ? T'es une fille. Pardon.
Tu baiserais probablement Harriet, mais…
Désolée, j'avais pas vu. J'ai pas mes lunettes.
Tu la brouterais probablement à fond, mais pardon.
Tout pour être libre, pas vrai, meuf ?
Broutage de minou contre liberté.
RIEN DE PERSONNEL
On a essayé de me faire un câlin aujourd'hui.
J'ai l'air d'un connard, mais…
mais cette vieille dame était adorable, elle me voit, on se fige,
et elle fait : "Oh, non. Attendez une seconde.
"Non. Vous êtes… quelqu'un ?"
Et moi : "Oui, en effet."
Et elle me dit : "Faites-moi un câlin."
Je dis : "Oh, non."
Pas parce que j'aime pas ça. Mais ça me terrifie.
Vous comprenez ?
Qui fait encore des câlins ?
Je lui dis : "Et si je vous faisais juste un check ?"
Elle fait : "Non. Venez ici. Je suis très câlins."
Elle m'ouvre deux mètres de bras et s'approche.
Et j'ai cédé. J'ai dit : "OK, venez là. Mourons ensemble."
Je sais pas ce qui se passe. Est-elle malade ? Je sais pas…
Mais je suis vraiment parano.
Et au passage, "je suis très câlins", on peut arrêter ?
Ça ne le fait plus.
"Je suis très câlins" et c'est tout ? Ça se discute pas ?
Ça devrait plus marcher pour des raisons évidentes,
et ça marche pas avec les mecs pour au moins 100 raisons.
Mon oncle était comme ça.
"Allez, viens. Je suis très main au cul.
"Viens là. Donne-moi ce cul juteux.
"Non, c'est rien. Je suis juste très main au cul.
"Faut pas y voir du mal. Non, je touche les culs et j'aime ça."
"Ça, on a compris."
"Je suis de la vieille école. Ça fait partie de mon charme.
"Je suis un effleureur de minou, c'est mon truc.
"Juste un peu du bout des doigts.
"Je sens rien. J'ai pas de terminaisons nerveuses.
"Y a pas de mal.
"Demandez à ma famille. J'ai toujours fait ça.
"J'aime toucher un abricot à l'occase, et ça n'a jamais dérangé personne.
"J'ai pas envie de changer. Faites pas vos wokes. Franchement."
Je suis allée à un concours canin.
On filmait un truc, évidemment,
car je n'irais jamais à un concours canin sinon.
Et j'ai vu un Bouvier Bernois. J'en avais jamais vu avant.
Je me suis dit : "Purée.
"On dirait un truc sorti de mon plus beau rêve."
Ils sont parfaits. Ils sont noir, marron et blanc.
Et ils sont paresseux. Ils ne veulent rien faire.
On peut lire dans leurs yeux qu'ils n'ont aucun cran.
Genre…
Je voulais ce chien.
En rentrant, j'ai dit à mon assistant, Tanner :
"Il faut que tu me trouves un bouvier bernois."
Mais quand on est une célébrité, on ne peut pas acheter un chien.
On doit adopter tous nos animaux.
Sinon, on se fait laminer par la SPA.
Alors j'ai dit à mon assistant, Tanner :
"Tu dois me trouver un bouvier bernois d'occasion."
Et deux semaines plus tard, un bouvier bernois de deux semaines et de trois kilos
est entré dans ma vie, et j'en revenais pas.
Je l'ai tout de suite appelé Gary.
Mais j'avais pas bien réfléchi, car les chiots sont énergiques.
Ils veulent jouer. C'est tout.
Et leurs dents sont pointues, ils sautent sur tout,
et ils sont agaçants.
Mes deux autres chiens ont rencontré Gary.
En moins de deux heures, ils sont montés à l'étage
et sont pas redescendus pendant deux semaines.
L'un d'eux m'a envoyé un texto disant : "Préviens-nous quand Gary sera parti."
Dans les 48 heures, Gary avait mangé deux de mes canapés.
Pas mes coussins. Le canapé entier.
Je me disais : "Mais qu'est-ce que…"
On a dû enlever tous les meubles du rez-de-chaussée.
Je vivais en gros dans un entrepôt vide,
avec torche frontale et genouillères, attendant la prochaine altercation.
Le quatrième jour, j'ai trouvé un hibou mort dans mon jardin.
Je savais même pas que les hiboux existaient.
Je pensais qu'ils venaient de Game of Thrones.
J'AIMERAIS QUE VOUS LE FASSIEZ
Un de mes rêves s'est réalisé. J'ai été en Suisse pour la première fois.
Je vais vous dire pourquoi c'était un si grand rêve pour moi.
Ma mère est Noire, une Xhosa d'Afrique du Sud.
J'ai grandi en Afrique du Sud.
Mon père est un Suisse de Suisse. Un Blanc.
Et donc, je n'ai jamais pu aller en Suisse.
Quand j'en ai eu l'occase, j'ai pas pris le temps, puis je pouvais plus.
Et là, enfin, on est allés en Suisse pour la première fois.
Et c'était libérateur. Parce que voilà le truc.
Toute ma vie,
j'ai toujours eu l'impression que mon père ne m'aimait pas vraiment, OK ?
Et puis là, quand je suis allé le voir en Suisse,
je me suis dit : "Non.
"Il est juste suisse."
Ils sont tous comme ça !
Mais c'était un peu bizarre.
J'ai essayé de le surprendre en apprenant l'allemand.
On s'était pas vus depuis un bail, et comme il parle allemand,
j'ai pensé lui faire la surprise pendant le voyage.
J'ai pris une appli pour étudier la langue,
je suis allé en Allemagne pour pratiquer, la totale,
et arrivé en Suisse, je me suis dit : "Ça y est."
J'étais prêt à surprendre mon père.
J'avais prévu de frapper à sa porte.
Il ouvrirait, serait surpris : "Trevor !"
Et là, je dirais : "Papa ! Ich sprechen Deutsch !"
Il allait dire…
Et faire…
Ça allait être tout un truc. J'avais tout prévu.
Ça s'est pas passé comme prévu.
J'y suis allé. Il était surpris et heureux.
Mais dès que j'ai dit : "Papa ! Ich sprechen Deutsch !"
Il a dit : "Ne fais pas ça. Non."
ON HURLE TOUS
Le monde a changé.
C'est différent maintenant, pas vrai ?
Les bateaux de croisière ? Vous pouvez leur dire adieu.
Nos petits-enfants ne sauront pas ce qu'est un buffet.
Putain, le COVID a tout changé.
Tout d'abord, tous les bateaux de croisière sont réservés jusqu'en 2026.
Les gens sont impatients de monter à bord de la barge du fléau
et de prendre le large.
"Je veux mourir près d'un toboggan aquatique !"
Non seulement les buffets vont revenir, mais il y aura un esprit de vengeance.
Chacun aura une intention cachée.
"Venez au buffet du capitaine COVID réservé aux mâles dominants.
"Es-tu le genre de garçon de gauche
"qui a besoin d'un écran de protection pour manger sa soupe de clams ?
"Ou es-tu capable de baiser ta femme ?
"Alors viens au buffet du capitaine COVID.
"Prouvez-nous que vous n'avez pas été vacciné
"et vous aurez droit à un plat de pétoncles à température ambiante.
"Promis."
BAR CLANDESTIN
Annulez-moi.
Dites à Twitter que je vous ai forcés.
Faites-le. Annulez-moi.
Si vous croyez vraiment être en mesure de m'annuler,
assis chez vous en slip, sur votre putain de téléphone, faites-le.
Annulez-moi.
J'ai quitté trois pays sans armes à feu et offrant des soins médicaux gratuits.
Je suis arrivé en Amérique en 2015, déjà prêt à mourir.
Vous croyez que les crétins MAGA, la haine des Asiatiques, le COVID incontrôlé
et les gens sur Twitter me font peur ?
Faites-le. Annulez-moi.
Vous allez faire quoi ? M'annuler pour que je reparte en Malaisie ?
Où je suis un héros national ?
Et où le taux de change est très favorable pour moi ?
Oh, non !
Mais comment vais-je survivre ?
Faites-le.
Libérez-moi de cet enfer.
Bienvenue à mon spectacle. Enfin… Il n'y a ni danseurs ni jongleurs.
Juste un gus qui parle.
Mais c'est ça, le stand-up, non ? Un gus qui parle.
Sexiste.
Y a plein de femmes comiques drôles.
Comme…
Non. Hein ?
Non.
Vous ne m'aurez pas.
C'était de l'ironie, OK ?
Il y en aura un peu ce soir. Essayez de la repérer.
C'est quand je dis un truc que je pense pas pour l'effet comique,
et que vous riez
d'un truc "immoral", car vous savez ce qui est "moral".
C'est une façon de caricaturer.
Là, j'ai utilisé le vieux cliché sexiste selon lequel les femmes sont pas drôles.
En vrai, je sais qu'il y a des tas de femmes drôles.
Comme…
Je l'ai refaite. Bien vu.
Non, mais il y en a.
Dame Edna Everage. Elle est…
Eddie Izzard.
Elle est géniale, non ?
C'est une grande humoriste, mais aussi une grande actrice, hein ?
Elle était super dans ce rôle masculin, non ?
LE GARÇON DE CHARLEEN
Et faut changer vos sex toys, bordel.
Y en a qui sont plus vieux que vos gosses.
La même langue vibrante,
la même baguette magique, le même vibro.
C'est même plus un vibro, c'est un lance-pierre, bordel.
Changez vos trucs.
Il y a de la nouveauté, un truc qui s'appelle "Tracy's Dog".
On a notre testeuse de produits, là-bas
Fais-leur la pub, ma sœur. Vas-y.
Tracy's Dog. C'est du sérieux.
Ça ne coûte que 50 putains de dollars.
La mère de mon fils dit : "Je peux pas garder ce truc chez moi
"parce que je fais plus rien sinon.
"Je fais plus rien avec ce truc chez moi."
Et ce truc ne coûte que 50 $, vous imaginez ?
C'est un appareil en forme de U.
Cette partie entre et vibre, et l'autre remonte.
Et en haut, y a un mécanisme de succion qui se place sur le clito.
Ça suce.
Ce truc a dix niveaux d'intensité de succion.
Ce truc va vous faire voir des étoiles, je vous jure.
C'est du sérieux.
Allez-y. Notez-le dans votre téléphone.
Non, faites-le avant d'oublier. Notez-le.
Peu importe qui vous regarde. Notez-le dans votre téléphone.
Surtout les vieilles.
Votre cerveau n'est plus ce qu'il était.
Allez-y. Notez-le avant de l'oublier.
Assises, à essayer de se rappeler.
Il est bête.
Tracy's Dog.
J'ai une copine qui s'appelle Tracy et a un chien.
C'est Tracy's…
OK, Tracy's Dog.
BLAGUES
Vous mettez du scotch sur la caméra de votre ordinateur, monsieur ?
Oui ? Je le savais.
En faisant ça, vous vous dites :
"La Russie ne verra pas cette bite."
"Ils ne méritent pas de voir ce col en V et cette queue."
Vous supprimez vos cookies ?
Vous n'êtes pas sûr ? Ça veut dire : "Oui. Toutes les 20 secondes."
Tous les mecs de mon bureau disent :
"Il faut un programme qui supprime tous nos cookies."
Je me dis : "Combien de pornos bizarres regardez-vous ?"
Où est notre pote ? Où est 65 ? Où est notre gars ? Il est mort ?
OK, il est là.
Écoutez-moi. Ils… Si vous pouvez m'entendre, écoutez.
Ils regardent plein de porno sur Internet,
et se plaignent ensuite que ça ne soit pas effacé assez vite.
Ils doivent supprimer les cookies.
Vous savez ce qu'il devait faire quand il voulait voir une paire de nichons ?
Il devait aller en ville,
chercher un kiosque à journaux.
Il devait regarder un adulte dans les yeux
et dire : "Je voudrais le magazine Grosse Foune, s'il vous plaît."
Ses cookies étaient un homme
qu'il pouvait croiser à l'épicerie ou à l'église, n'importe quand.
Il ne le savait jamais.
S'il voulait supprimer ses cookies, il devait tuer son ami.
DEMAIN, MÊME HEURE
J'ai vu un article qui disait que le film Blanche-Neige est désormais problématique.
Bon, d'accord.
Écoutez, si un film a plus de 75 ans,
admettons qu'il y a quelques problèmes et passons à autre chose.
Pas besoin de nous pondre un article à chaque fois.
Mais bien sûr, j'ai lu l'article,
et ça disait : "Le film est problématique
parce qu'il l'embrasse alors qu'elle dort. Il n'y a pas de consentement."
J'ai pensé : "OK, mais c'était un baiser rapide, et ça lui a sauvé la vie."
C'est pas comme s'il l'embrassait en se branlant
et que les nains filmaient.
C'était plutôt fait avec goût.
Je ne pense pas que ce film ait jamais inspiré une agression sexuelle.
Je pense pas qu'il y ait un mec en prison en ce moment disant : "Disney a menti."
Si tu t'évanouis et qu'un prince t'embrasse,
c'est pas vraiment le pire des scénarios.
Je dis pas que c'est bien, mais c'est…
Si t'es inconsciente, c'est probablement pas lui qui va t'embrasser.
Peut-être le prince Andrew, mais normalement, c'est…
Pas vrai ? OK.
Ça existe encore le boycott ? Je sais pas.
Moi dans une cave dans deux ans : "Ça existe. C'est bien réel."
Mais certains trucs semblent ridicules.
Comme Dr Seuss l'année dernière. Ils disaient : "Il est boycotté."
Et moi : "Je crois qu'il est mort. Je sais pas…
Il ne vérifie pas frénétiquement son Twitter en ce moment."
Un titre disait : "Dr. Seuss est attaqué."
Je me disais : "Il est enterré. Il n'est plus parmi nous."
Y avait des trucs racistes dans certains de ses livres pour enfants moins connus.
Bien sûr, Tucker Carlson sort aux infos :
"Ils s'en prennent à Seuss.
"Aujourd'hui, c'est Seuss. Demain, ça pourrait être nous.
"Choisissez votre camp dans la guerre Seuss."
Des gens ont dépensé des milliers de dollars
pour les livres racistes du Dr. Seuss. J'ignore pour quoi.
Vous les sortez quand ?
"Papa, tu me lis Le chat chapeauté ?"
Et lui : "Nan, j'ai la bonne came.
"On va se lire un petit Juif au Zoo ce soir. C'est…"
L'ÉQUIPE LOCALE DE CHAPPELLE SÉISME - LÉGENDAIRE
Ça m'a brisé le cœur
quand on a perdu Aretha Franklin, la reine de la soul.
J'ai voulu lui rendre hommage, mais les funérailles étaient trop longues.
Je criais à ma télé : "Laissez-la partir."
Elle est censée être auprès du Seigneur.
C'était si long qu'ils m'ont coupé le câble.
J'ai dit : "Ces funérailles me coûtent deux factures."
Ils m'appellent : "Pourquoi vous payez pas ?"
Moi : "Je suis toujours aux funérailles."
Laissez-la partir.
J'ai jamais vu un pasteur prêcher toute la Bible.
Le mec n'a pas raté un seul verset.
Je savais qu'on allait être là longtemps
parce qu'il a commencé par : "Au début…"
J'ai dit : "Au début ?"
Adam et Eve n'ont rien à voir avec des funérailles.
Laissez-la partir. Elle est censée être auprès du Seigneur.
CNN était là. Ils débranchaient tout.
"Allez. On se casse d'ici.
"Ça fait trois semaines qu'on est là.
"Don Lemon est censé être à l'antenne en ce moment."
Je criais à ma télé : "Laissez-la partir !"
J'ai su que c'était long quand Aretha s'est levée pour changer de robe.
"Je vais changer de tenue pour la deuxième partie des funérailles."
J'ai dit : "La deuxième partie ?
"Qui a une mi-temps à des funérailles ?"
Laissez-la partir. Elle est censée être auprès du Seigneur.
Les funérailles ont été si longues, ils l'ont gardée à Detroit si longtemps,
qu'au moment où elle a finalement atteint les portes du paradis,
un ange est venu à la porte et a dit : "Dieu est parti.
"On vous attendait il y a trois semaines.
"Vous êtes morte le 3. On est le 21.
"Vous êtes la reine, mais lui c'est le roi.
"Vous ne pouvez pas faire attendre le Seigneur, Aretha.
"C'est un manque de respect."
UN VRAI HÉROS
La Floride a un nouveau projet de loi. La loi "Ne dites pas gay".
L'une des dispositions abandonnées dans ce projet de loi
obligeait les enseignants à révéler l'homosexualité des enfants
à leurs parents dans les six mois.
Ce qui est horrible, mais désopilant.
Quand on pense aux appels que les enseignants auraient à passer…
"M. Morris. Comment allez-vous ? Oui.
"Je suis le prof d'anglais de Todd.
"Oui, il va bien. Non, pas de problèmes. Tout va bien pour lui.
"Mais il est très proche d'un autre garçon.
"Ils rient beaucoup. Ils prennent le bus ensemble.
"C'est son frère ?
"OK. Non, rien.
"Rien du tout. Comment allez-vous ? Ça va bien ?
"Oui, je prends juste des nouvelles de tout le monde."
Moi, j'appellerais sans donner aucun contexte.
"Bonjour, Mme Miller.
"Votre fille est les."
Qu'ils se débrouillent avec ça.
Vous savez ?
Ça donne aussi aux enseignants une image horrible.
"J'ai vu votre fils se branler avec son ami. Je pense qu'ils sont gays.
"Non, vraiment. J'ai tout filmé. Je savais que vous ne me croiriez pas.
"Vous voulez voir ? C'est mon boulot.
"Non, c'est mon rôle. Je suis enseignant."
TROISIÈME GUERRE MONDIALE
Ras-le-bol des connards qui critiquent Joe Biden.
"Joe doit se ressaisir."
"Faut te réveiller, Joe."
"Va te faire foutre, Joe."
Qu'est-ce qui vous prend ?
Vous sortez d'où ?
Joe Biden a 96 ans, putain.
C'est vous qui lui avez confié le boulot, les gars.
Vous avez donné le boulot à pépé.
Et maintenant, vous voulez qu'il se ressaisisse ?
Joe Biden fait de son mieux, putain.
Il a genre 97 ans.
Les gens critiquent beaucoup Joe Biden.
"J'aime pas comment il a quitté l'Afghanistan."
Comment vous croyez qu'un homme de 98 ans quitte un combat ?
Vite et en silence, putain.
Joe Biden a quitté l'Afghanistan comme ça.
Joe fait de son mieux, putain.
Lâchez-lui la grappe. Ce type a 99 balais…
Si vous avez la chance d'avoir un pépé,
appelez-le et demandez-lui
s'il est prêt à faire 12 conférences de presse demain.
Non, il est pas prêt.
PETIT GARÇON
Quelqu'un ici est content de ce qu'il voit en se regardant dans le miroir ?
- Non. - Ouais.
Ouais. Il y a généralement un mec et Lizzo.
Vous voyez ?
Et je comprends pour Lizzo.
Elle joue de la flûte. C'est très sexy. C'est cool.
Mais qui est ce mec ? Vous savez, ces types qui sont…
Comme s'ils avaient toujours le soleil dans les yeux…
Toujours à se toucher la poitrine…
Je me demande comment il est de bon matin.
Il se regarde dans le miroir et se dit…
"Tu gères grave.
"Commençons cette journée, Jake."
C'est pas comme ça que je commence ma journée, OK ?
Je fais le maximum pour être aussi séduisant que possible.
Pour vaguement ressembler ce soir à un ami de Christopher dans Les Soprano.
"Comment ça va ?
"Chris, tu vas parler à ton oncle Tony pour moi ?"
Je fais tout ce que je peux, et puis je me regarde dans le miroir.
Et la voix que j'entends quand je me regarde dans le miroir
est celle d'une brute anglaise.
Vous voyez, du genre : "Regarde-toi. Espèce de gros iguane."
La voix que j'entends pourrait être celle de Jason Statham.
"Pourquoi tu es si rouge quand tu sors de la douche ?"
"Parce que j'ai de l'eczéma."
"Ouais, tu as de l'eczéma, hein ?
- "Et qu'est-ce qui aggrave l'eczéma ?" - "Les produits laitiers."
"Et tu manges encore des glaces, hein ?"
"Ouais."
"Et des noix."
"Oui, sauf les noix de cajou…"
"T'es pas censé manger des noix de cajou, hein ?
Tu vas faire quoi ?"
"Je devrais aller…"
"Tu vas aller chez l'apothicaire ?"
"On dit pharmacien."
"Ouais, ça m'étonne pas.
"Et si t'allais à la pharmacie acheter tes crèmes hydratantes sans parfum
"et ton paquet géant de mélatonine pour enfants ?"
"'Oui, la classique…"
"La classique rend patraque le matin, pas vrai ?
"Et puis tu sors de la pharmacie, et qu'est-ce que t'as oublié…"
"J'ai oublié mes cr…"
"Ouais, t'as oublié tes crèmes contre l'eczéma !
"Alors pourquoi tu ne fous pas le camp d'ici,
"espèce de gros naze rougeaud, distrait, reptilien,
"pathétique et sémite ?"
Puis je me regarde dans le miroir et je me dis : "Commençons cette journée."
C'EST PAS POUR LES FAIBLES
Elles voulaient un chien. Pas moi.
Déjà, aujourd'hui, les chiens sont traités différemment.
Les nouveaux propriétaires de chiens, vous en faites trop. Je vous le dis.
Vous les amenez à l'épicerie,
vous les promenez dans des petits sacs.
Je suis venu ici en première classe, un caniche assis à côté de moi
me fixait, genre : "Tu fous quoi ici ?"
Non, toi, tu fous quoi ici, bordel ?
Et vous les embrassez sur la bouche.
"Oh, mon Dieu, je t'aime trop."
Mais vous refusez le vaccin. Mais ça, là…
Mais ça… "Je veux pas de ça en moi !
"Mais mon chien, qui s'est léché les couilles toute la journée…"
Quelles conneries.
Pourquoi je veux pas de chien ?
Enfant, j'en avais un.
Et je me suis souvenu. Enfant, j'en avais un.
Et c'était horrible.
L'un de mes plus gros traumatismes d'enfance
est lié à un de mes chiens.
J'ai grandi ici, à Cleveland. J'avais environ huit ans.
J'étais dans l'embrasure de la porte, le chien pissait dehors sur la pelouse.
Une voiture s'arrête, la portière s'ouvre, quelqu'un attrape le chien et s'en va.
J'ai fait : "Quoi ?"
J'ai dit : "Papa, ils ont pris le chien !"
Et voilà tout ce que mon père a fait à ce moment horrible de ma vie.
Il a fait…
"Bon, rentre à la maison."
J'ai dit : "Attends un peu !
"Tu vas rien faire ?"
Et là, il s'énerve. "Tu veux que je fasse quoi ?
"Le chien reviendra pas."
Je me suis dit : "Bon sang. On est pas censés se soucier de ces chiens !"
Ça m'a hanté pendant des années.
J'ai grandi à une époque où on parlait pas de ses sentiments à ses parents.
Il fallait gérer ça avec notre esprit de gamin de huit ans.
Pendant des années, j'ai revu la scène,
et je comprends pourquoi il est sorti et a regardé dans cette direction.
Parce que c'est par là qu'ils sont partis.
Mais tu cherches quoi, là-bas ?
Tu pensais qu'ils allaient faire le tour du quartier et revenir avec le chien ?
"Tiens. Je déconnais. Voilà ton chien."
COMÉDIEN DE CABARET
Prenez Ice Cube. Ice Cube veut pas se faire vacciner.
Il était censé faire un film, Oh Hell No,
qu'on ne verra jamais, hélas. Et…
Il devait se faire vacciner, mais il a refusé.
Mais vous savez ce qui est bizarre ?
Quelques mois avant la pandémie, Ice Cube a passé une coloscopie.
Vous savez ce qu'est une coloscopie ?
En gros, Ice Cube est allé chez le médecin.
Le médecin a dit : "Vous avez un problème à l'estomac,
"il faut faire une coloscopie."
Il a fait : "C'est quoi ça ?"
Et l'équipe a fait : "Euh… Asseyez-vous, Ice Cube.
"En gros, vous allez boire quatre litres d'un liquide
"et vous vous viderez complètement.
"Ça va nettoyer votre système, OK ?
"Le lendemain, vous viendrez, on vous endormira,
"et on vous enfoncera un tuyau en caoutchouc dans le cul
"avec une caméra au bout.
"On filmera quelques heures, voir ce qui se passe.
"On fera des examens, et quand on aura fini, on vous réveillera."
Et il leur a dit : "OK, faites ce que vous avez à faire."
Il a pas dit les conneries qu'il dit maintenant.
Il a pas dit : "Je dois comprendre la science derrière tout ça."
Il a pas dit : "Mon trou de balle, mon choix." Non.
Il était inconscient avec quatre inconnus autour de lui.
Eux : "On a un petit souci."
Lui : "Allez, mettez-y du vôtre."
Ils sont restés là-dedans pendant des heures.
Ils foutaient quoi ? Ils tournaient une mini-série ?
La saison 2 du Jeu de la dame se déroule dans le gros intestin d'Ice Cube ?
Je sais pas si Ice Cube a fait une coloscopie.
Mais… il…
Il a plus de 45 ans. Il doit en avoir fait une.
C'est une coloscopie de dépistage pour s'assurer qu'on a pas le cancer du côlon.
Alors, espérons que ma blague est vraie.
GÈNES DE MAMAN
Je romps le cycle du traumatisme générationnel.
Et c'est du boulot, OK ?
Voilà ce que j'ai fait.
C'est le fruit d'une décennie de thérapie.
Tous les jours, je me réveille, je pratique ma gratitude,
puis je bois mon café, je chie,
je fais du sport, car les endorphines aident à combattre la dépression,
je suis un régime pauvre en glucides et riche en protéines,
je médite deux fois par jour,
je ressens tous mes putain de sentiments…
et je suis toujours aussi détraquée.
Je suis complètement folle.
Merci.
Mais j'essaie, et j'y travaille.
Et je vais y arriver. Ouais.
Oui, mon enfance était dingue.
Je vous explique. En grandissant, je ne comprenais pas
les gens qui vivaient chez leurs parents à 20 ans.
Moi, je voulais déjà partir à six ans.
Genre : "Où est ma lettre pour Poudlard ?
"Sortez-moi de là, putain."
J'aurais préféré vivre avec ces connasses de Drôle de vie
et me faire prendre en ciseau par la lesbienne, Jo.
Vous savez que Jo était lesbienne, non ?
Oui, parce qu'elle avait une queue de cheval…
et elle était mécanicienne.
Une mécano du minou, pas vrai ? Ouais !
AVEUX NOCTURNES
Mon fils joue vraiment bien au basket.
Il aime jouer contre moi, mais ça exclut ma fille.
Elle a rien à faire. Un jour, je lui file une balle.
Je dis : "Ma puce, joue avec cette balle.
"Quand on aura fini avec ton frère, je jouerai avec toi."
On commence à jouer. Elle lâche la balle.
Elle roule sur le terrain, nous perturbe. On doit s'arrêter.
Mon fils est déjà de mauvaise humeur et il pète les plombs.
Il ramasse la balle et il fait : "Non, non, non."
Et je fais : "Fiston, tu fais quoi, là ?
"Tu vas faire quoi ? Lancer la balle sur ta sœur ?"
Il dit : "Ça me fatigue, papa."
Moi : "Fiston, t'as 12 ans. T'es pas fatigué, OK ?
"Moi, je suis fatigué.
"Ta mère et moi risquons de divorcer après ce qui s'est passé au petit-déj.
"Dans six mois, un autre mec nommé Phil vivra ici.
"Rends-lui la balle."
Et ma fille dit : "Lucas, je peux avoir la balle ?"
Et je lui dis : "Sois gentil et donne-la-lui. Donne-lui."
Et sous le coup de la colère, il l'a fait rebondir sur elle.
En plein nez, ça lui fend la lèvre.
Elle saigne, elle crie, elle pleure.
C'est la cata.
Et je dois consoler ma petite fille et gronder mon garçon en même temps.
Moi : "Désolé, ma puce. On va nettoyer ça.
"T'es malade ou quoi ? Elle saigne et pleure à cause de ton attitude.
"T'es content de toi ?
"Désolé. Attends une seconde.
"Tu veux jouer en un contre un ? On va jouer, toi et moi.
"Tu veux jouer comme ça avec ta sœur ? C'est moi qui commence."
Alors, je dribble en défensive jusqu'au panier
"Layup. Un zéro. C'est parti. J'ai marqué, je garde la main."
Je le récupère. Boum. Tir de trois mètres direct. Swish.
Je dis : "Essaye de marquer. Allez."
Il commence à être chaud.
À la troisième possession,
mon fils me prend le ballon.
Je l'avais dans le dos. Il le chope.
Il court vers le panier. Il est tout rouge et concentré.
Il tire à 2,5 mètres. Ça rentre direct.
Il s'approche, la poitrine bombée.
Il me regarde et dit : "On y va, putain."
"Quoi ? Qu'est-ce que tu viens de me dire ?"
Il fait : "On y va ?"
Moi : "Va t'asseoir sur le muret cinq minutes et pense à ce que tu viens de…
"Je suis ton père. Ne me parle jamais comme ça. Ça va pas, non ?"
Je me retourne et me dis :
"C'est le meilleur truc que j'ai vu de ma putain de vie !
"Mon fils est cool !"
LE BON VIEUX TEMPS
En plein COVID, le téléphone à clapet de ma mère a lâché.
Et donc, on lui a acheté son tout premier iPhone.
Si vous me demandiez ce soir :
"Jeff, préfèrerais-tu apprendre à ta mère comment envoyer des SMS
"ou apprendre à ton chien comment s'essuyer le cul ?"
Je répondrais probablement : "Passez-moi le PQ.
"Je vais essayer."
Les SMS, ça a été un vrai défi.
Mais mes filles étaient trop contentes
que leur mamie se mette enfin aux SMS. Du coup, elles lui envoient des SMS.
Un soir, ma mère m'appelle
et me dit : "C'est quoi LO ?"
Je lui dis : "Quoi ?"
Elle dit : "Jordan m'a envoyé un SMS, et à la fin, ça disait LO."
Je lui demande de me l'épeler, et elle me répond : "L-O-L."
J'ai dit : "Maman, LOL, c'est pour 'laugh out loud'.
"Les jeunes font ça maintenant.
"Au lieu de tout écrire, ils utilisent des initiales.
"Comme 'J-S-P' pour 'je sais pas' ou 'O-M-G' pour 'Oh, my god'
"C'est comme ça qu'ils font."
Quelques jours plus tard, je reçois un SMS de ma mère qui dit :
"S-T-V-A-L-E-J-A-B-D-K".
Je me dis : "Mon Dieu. Maman a eu une attaque."
Je l'appelle et lui dis : "Maman, qu'est-ce que tu viens de m'envoyer ?"
Elle me répond : "Je fais comme les filles.
"J'ai dit : 'Si tu vas à l'épicerie, j'ai besoin de ketchup.'"
Évidemment. Comment j'ai pu louper ça ?
PSYCHOSEXUEL
C'est fou, l'orgasme.
Les différences entre l'orgasme masculin et l'orgasme féminin, c'est insensé.
L'orgasme masculin, on le sait, c'est très simple.
À la Mario Kart.
Tu fais le tour du circuit, t'as gagné.
Alors que l'orgasme féminin, il paraît,
c'est comme un labyrinthe gardé par un sphinx,
qui dit : "Je dis la vérité, mon frère ment tout le temps."
Et il faut résoudre cette énigme,
trouver le centre, vaincre le Minotaure,
et là, le point G apparaitra peut-être. Va savoir !
À la façon dont on parle du point G,
on dirait qu'il se déplace toutes les nuits à un endroit différent,
comme la putain de salle sur demande.
C'est hallucinant.
Je ne crois pas que ce soit si difficile.
On entend dire que c'est dur de faire jouir une femme
que chez les couples hétéros.
Les lesbiennes disent jamais ça,
et je me demande ce qui manque à l'équation.
Franchement.
Non, arrêtez.
Je ne laisserai pas la situation dégénérer.
Soit vous riez et applaudissez, soit rien. D'accord ?
Je pense pas que ce soit si dur de faire jouir une femme.
Perso, je pense que j'y arriverais.
Fais-moi entrer sur le terrain, coach.
Je crois que je peux le faire.
Je connais mal le terrain, mais j'adore les énigmes,
et j'aborderais ça comme n'importe quelle escape room.
Fouiller dans tous les coins et sortir de là.
Donc avec ça en tête, madame, si vous pouviez venir ici sur le tabouret.
On peut m'apporter ma serviette de plage, s'il vous plaît ?
Je plaisante. Et si je plaisantais pas ?
Genre, vous regardez le spectacle et vous vous dites :
"Oh, putain. Un Asiatique gay vient de faire jouir une femme sur scène."
Qui a dit que le théâtre était mort ?
LE TWIST… ? ELLE EST SUPERBE
J'ai de nouveaux traits. Je suis récemment allée à Chipotle à 10h45.
Ordre du médecin.
En entrant, j'ai fait…
Car je suis cool. Quand j'entre dans un Chipotle, je suis pas…
Au resto, je pige. Je fais…
Donc, je suis entrée, et le mec qui y travaille…
Oui, un homme. Détail important.
Il me dit : "Que voulez-vous ?"
Et je me dis : "D'accord, il veut me baiser sans capote."
Je réponds : "Bonjour. J'aimerais un bol burrito poulet.
"Un guacamole en supplément et une sauce piquante."
Il me dit : "Vous êtes sûre ?"
Moi, j'hallucine. "Est-ce que je suis sûre ?
"Je sais pas.
"Je n'y avais jamais réfléchi.
"Je réfléchis pas trop à ces questions de grands garçons.
"Je suis qu'une gamine.
"Je pense à des trucs de fille, comme les boucles d'oreilles et les chaussures.
"J'y connais rien aux trucs de grands garçons.
"Je suis qu'un petit bébé avec des nichons."
Désolée. Je me suis évanouie.
J'ai fait quelque chose ?
Attendez, j'ai dit un truc agaçant ?
IL Y A MO DANS LA VIE
Je vais être franc avec vous, vous me suivez depuis mes débuts.
J'ai pas toujours eu cette vie.
Y a eu des moments dans ma vie où j'étais fauché. Genre, "fauché" fauché.
Tellement fauché que je priais. Ça vous est déjà arrivé ?
On n'est même pas croyant,
mais on se met à prier. On sait même pas comment faire.
"Euh… ouais.
"Je sais pas qui est là-haut. Bouddha, quelqu'un, bref.
"Je t'en supplie,
"si par hasard, mon Père, tu pouvais marcher dans l'ombre de la mort
"et me trouver un signe pour avoir de l'argent…"
Même quand on négocie avec le Seigneur, ça n'a aucun sens.
"Si tu peux me trouver un signe pour avoir de l'argent,
"je promets de plus jamais jurer de ma vie."
Quoi ?
Fauché de chez fauché.
PESTACLE PECIAL
C'est fini pour les blancs. À 100 %. On en a bien profité.
Écoutez, les Blancs, on en a bien profité, mais c'est fini.
OK ? Ne vous méprenez pas.
KO. Terminé. Fini. Pas de retour possible.
Mais le panthéon historiquement. Vraiment, beaucoup de bonnes choses.
Et aussi beaucoup de mauvaises choses. Mais oublions ça.
Mais c'est fini pour les Blancs. Et je le savais.
Je l'ai senti il y a environ sept ans.
Je l'ai senti venir. J'ai senti que le vent tournait pour les Blancs.
J'ai regardé dans le miroir, J'ai dit : "Oh-oh, SpaghettiO.
"Chris, tu es…" Parce que je suis, genre, blanc de peau.
Je suis suprêmement blanc.
Et c'est… Je savais. Donc j'ai dû prendre une décision.
Parce que j'ai délibérément, sciemment… Mes deux filles sont portoricaines.
J'ai… Oui. Des enfants latinas. Merci.
J'ai des enfants latinas et… Encore une fois, exprès.
Je suis sorti dans un bar il y a sept ans. Ça s'appelle "Place to Beach".
Il existe toujours. C'est à Coney Island, Brooklyn.
Googlez-le. Oui, Place to Beach.
Ouais, j'ai acheté ma fausse carte de vaccin là-bas avec un mai tai.
Et… à Vido.
Il est mort du COVID, mais on n'y peut rien.
RIEN DE SPÉCIAL
J'aime bien les médecins. Surtout les spécialistes.
Voilà ce que je ne comprends pas…
On a mal au pied, on appelle un podologue.
Il vous dit :
"Allez voir un généraliste."
Vous allez voir le généraliste, et il vous dit :
"Allez voir un podologue.
"Vous donnerez 80 $ à Agnès en sortant."
C'est quoi cette arnaque ?
Vous dites : "D'accord."
Il dit : "Tant que vous êtes là, je prends votre tension ?"
Moi, je dis : "Non, c'est bon. On m'a pris ma tension des milliers de fois."
J'ignore ce que ça veut dire.
Ils disent : "150 au-dessus de 60."
Je dis : "C'est bien ?" Et eux : "Je sais pas.
"C'est flou.
"Je suis médecin.
"Je vais vous frapper le genou avec un marteau maintenant."
Ça me surprendra toujours.
On n'a pas dépassé ça ?
On dirait un dessin animé des années 50.
Le type sort un marteau, vous frappe le genou avec,
et vous faites : "Mon genou ! Putain, ça fait mal."
Et le type écrit : "Excellent. Très bien."
C'est la bonne réaction quand on vous frappe le genou avec un marteau.
Parfois, les médecins emploient des mots savants. Vous en connaissez qui font ça ?
Une fois, j'étais hyper fatigué. J'avais je sais pas quoi.
J'ai dit : "Docteur, j'ai un truc. Je suis hyper fatigué."
Il dit : "On dirait un syndrome de fatigue chronique."
Je dis : "C'est quoi ?"
Il dit : "'Chronique' signifie 'toujours',
"'fatigue' signifie 'fatigué',
"et 'syndrome' signifie 'quelque chose que vous avez.'"
"En tout cas, payez Agnès 80 $ en sortant."
LE MEILLEUR DE NETFLIX EST UNE BLAGUE : LE FESTIVAL
J'adore les hommes musclés qui ont l'air stupides, voilà.
J'aime le mec qui a une tête à dire : "Suivez l'argent"
en parlant du vaccin.
Je veux que One Direction fasse un medley de reprises de BTS à mon enterrement.
Comme ça, je serai heureux d'être mort.
BILL BURR PRÉSENTE : LES AMIS QUI TUENT
Je cherche une minette toute pimpante, genre…
50 ans.
STAND OUT : UNE CÉLÉBRATION LGBTQ
Quand on révèle qu'on est transgenre,
les gens sont tellement décontenancés
qu'ils en oublient d'être racistes.
Donc c'est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Tous les mois, je pense être enceinte.
Même sans sexe, je me dis :
"C'est arrivé à Mary, ça peut m'arriver à moi."
PETE DAVIDSON PRÉSENTE : LES MEILLEURS AMIS
Pour les gens qui ont des enfants, si t'as pas de gamins,
t'as pas le droit de dire qu'ils sont de mauvais parents.
Ce qui est bizarre, c'est que j'étais pas trans avant d'être vaccinée.
AMY SCHUMER PRÉSENTE : AVIS AUX PARENTS
Vous ne détestez pas ça Quand la prostituée s'avère avoir 17 ans ?
STAND OUT : UNE CÉLÉBRATION LGBTQ
"J'étais sûr d'avoir payé pour 16."
Être un humoriste n'est pas une condition psychiatrique.
Est-ce qu'on est tous de grands malades, moi y compris ?
Oui. Mais peu importe.
C'EST MON HEURE AVEC DAVID LETTERMAN
Avec un peu de chance, tu peux y trouver de la lasagne.
- On t'adore. - Merci pour l'herbe.
Allez, file. Je l'ai roulé pour toi, celui-là.
- Celui-là ? - Oui.
C'est une production Netflix à la Snoop Dogg.
Serrons-nous,
je pense que les gens ordinaires au 1er rang veulent une photo de nous quatre.
- Pas du tout. - Plutôt crever.
Récemment, la comédie a perdu Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
et Will Smith.
Merci, au balcon. J'apprécie.
Merci d'être venus et d'avoir payé moitié prix.
Merci beaucoup.
Merci, mais fermez-la.
Pas de cris de joie ou… Juste des rires. Merci…
Non, mais merci… Mais chut. Tout le monde se calme.
OK, fermez vos gueules.
Vous faites savoir à une sœur qu'elle a réussi.
Où sont les femmes sexy ?
Qui n'a pas de culotte ?
Ça sent le bacon de dinde
Netflix me fait savoir…
que mon émission spéciale d'une heure a duré
37 minutes et 30 secondes de trop.
EN MÉMOIRE DE
Sous-titres : Olivia Lewy