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LIVE IM RED ROCKS
Jede Studie, die jemals geprüft hat, wer schlauer ist,
Männer oder Frauen, kommt zu dem Schluss, dass Frauen klüger seien.
Jede einzelne. Ladys, ihr solltet nicht applaudieren.
Ihr wisst, ich bin ein Arsch und dass das nicht gut ausgehen wird.
"Hat er gesagt, ich sei hübsch? Oh mein Gott." Beendet die Beziehung.
Wenn jede Studie sagt, dass ihr schlauer seid, okay,
fragt euch doch mal: "Warum sind wir in dieser Situation,
wenn wir so verdammt schlau sind?"
Und?
Ihr seid nicht wegen Kerlen wie mir in dieser Situation.
So sehr ihr mir auch die Schuld geben wollt.
Ladys, wollt ihr sagen, ihr hättet nie an einem Footballsonntag
Sportbar-Klientel gesehen?
Die Idioten, die sich gegenseitig mit ihren Bierbäuchen rammen?
"Der ist Teil meines Fantasy-Teams. Ganz oben, ja.
Willst du noch ein paar Mozzarella-Sticks?"
Als Frau mit größerem Gehirn
sahst du da nie rein und dachtest dir:
"Ich verliere gegen das da? Ich verliere gegen das."
Mein Neffe ist 25 Jahre alt und datet eine Architektin.
Meine Güte, sie ist so klug und interessant,
erfolgreich und charismatisch.
Und wir hoffen alle, dass er sie eines Tages heiratet.
Aber er rief mich diese Woche an und sagte:
"Weißt du, Tante Ali, ich glaube, ich werde mit ihr Schluss machen.
Weil sie bei der Arbeit der Boss ist,
findet sie es okay, nach Hause zu kommen und mich herumzukommandieren."
Ich so…
"Nun ja,
das wird dir sowieso immer passieren."
Ob sie Chefin ist, ob sie angestellt ist oder arbeitslos,
wenn du verheiratet bist und Kinder hast, wird dich deine Frau herumkommandieren.
Und das würdest du wissen, wenn du House Hunters gesehen hättest.
House Hunters ist eine Serie auf HGTV,
wo ein Paar so tut, als ob eine gemeinsame Entscheidung getroffen werden müsse.
Sie begeben sich auf eine dumme Fake-Reise und inspizieren drei verschiedene Häuser.
Das Publikum soll im Ungewissen gelassen werden.
"Welches Haus werden sie wählen?"
Es ist das Haus, das Barbara von Anfang an wollte, okay?
Und Barbara, die in Boise, Idaho, lebt,
oder wo auch immer zum Teufel diese HGTV-Serien gefilmt werden,
wo Häuser 5.000 Dollar pro Acre kosten…
Barbara hat kein Geld, keine Macht und keinen Respekt,
aber Barbara ist eine Frau.
Und alle Frauen sind sehr gut darin, extrem unangenehm zu werden…
…und dein Glück und dein Selbstwertgefühl als Geisel zu halten,
bis wir kriegen, was wir verdammt noch mal verdienen, okay?
Ja.
DER HOFNARR DES KÖNIGS
In meinem Alter geht man nicht gern zum Arzt.
Weil viele Ärzte in meinem Alter sind.
Sie sind Inder, ich könnte sie also kennen.
Wir sitzen also im Wartezimmer der NYU. Eine Krankenschwester kommt aus der Tür.
Sie sagt: "Doktor Gupta empfängt Sie jetzt."
Ich so: "Ich hoffe, das ist nicht Arjun Gupta aus Sacramento."
Dann höre ich eine bekannte Stimme: "Hasan Minhaj?"
Ich: "Das ist Arjun Gupta aus Sacramento!"
Ich kenne den Kerl. Er ist ein verdammter Idiot.
Er fiel an der karibischen Medizinuni durch.
Zweimal! Ich so: "Arjun, wie kamst du zu deiner Zulassung?"
Und er: "Keine Ahnung.
Deshalb bin ich ein Wichsdoktor mit Kellersprechzimmer.
Hose runter. Wie geht's Tante?" Ich: "Kein Wort über meine Mutter, Arjun."
Er ist nicht einmal ein Arzt!
Er ist ein gottverdammter Osteopath!
Buht ruhig, ihr Osteopathen da hinten im Saal.
Ärzte für osteopathische Medizin hassen diesen Witz.
Ärzte und Osteopathen sind im Grunde das Gleiche.
Beide gute Mediziner.
Aber der Humor von Osteopathen ist ebenso unzureichend wie ihre Abschlussnote.
Seht ihr die Plätze da hinten?
Osteopathen-Plätze.
Das sind Ärzte-Plätze. Seht ihr den Unterschied?
Fünf Punkte bei der Abschlussprüfung, okay?
Der Kerl begutachtet meine Genitalien. Er: "Bruder, ich weiß."
Ich sage: "Sag nicht 'Bruder'." Er so: "Sohn…
Da unten ist zu viel Blut. Das senkt deine Spermienzahl.
Wir regeln das mittels einer gefährlichen Varikozelen-OP.
Aber keine Sorge. Ich führe die Operation durch."
Ich: "Arjun, ich bin sehr besorgt." Du trägst einen Laborkittel und Jordans.
Er holt einen Trimmer und sagt: "Ich rasiere dich.
Wir regeln das hier und jetzt." Und ich: "Arjun, ich bin noch nicht so weit."
Er sagt: "Hör zu, Mann.
Ohne die Operation wirst du keine Kinder haben können.
Niemals."
Ich: "Ist das dein Ernst? Beena und ich können keine Kinder kriegen?
Wir können keine Familie gründen?"
Das ist das Verrückte, was sie einem nie erzählen.
Das Leben wird sehr real, wenn aus "nicht wollen" "nicht haben können" wird.
Oder, Osteopathen?
SIEH DICH AN
Für psychische Krankheiten muss man sich nicht schämen.
Es ist eine Information über dich, mit der du besser für dich sorgen kannst.
Ja.
Bipolar zu sein, ist okay. Es ist, als könne man nicht schwimmen.
Das mag peinlich sein und einem an manchen Orten Probleme bereiten.
Aber es gibt Schwimmflügel.
Nimmst du deine Schwimmflügel mit,
kannst du hin, wo immer du willst.
Einige von euch fragen: "Aber, Taylor, was, wenn man mich dafür verurteilt?"
Das ist vielleicht egal, wenn ihnen dein Tod egal ist.
Scheiß vielleicht ein bisschen auf sie.
Keine Ahnung.
In diesem Sinne: Nehmt eure Schwimmflügel mit.
Es ist blöd, als Nichtschwimmer trotzdem in ein Schwimmbad zu gehen
und andere da mit reinzuziehen.
Du strampelnd: "Mir geht's gut." Sie: "Du bist am Ertrinken."
Dann kommt dir ein Traumtyp zu Hilfe und du: "Seht ihr, ich kann schwimmen."
Und sie sagen: "Nein, du drückst ihn unter Wasser."
Du hast einen Schwimmflügel aus Kevin gemacht.
Das ist keine faire Beziehung für Kevin."
Dann schwebt jemand auf dem Rücken an dir vorbei und du so: "Was war das?"
Sie: "Jemand, dessen Eltern ihn im Schwimmbad unterstützt haben…
…bis man ihm zutraute, nicht zu sterben.
Hier sind deine Schwimmflügel."
STADION-FLUFFY
Nach dem Besuch eines Taco-Stands neulich
wurde mir klar, dass viele Leute aus ihrer Komfortzone heraustreten müssen,
um Alternativen zu finden, um über die Runden zu kommen.
Ich beging den Fehler, anzunehmen, der Typ dort wäre Mexikaner.
War er nicht.
Ich sprach sogar Spanisch mit ihm. Ein No-Go.
Die Regel lautet: Sprichst du eine braune Person an, sprich zuerst Deutsch.
Gibt es eine Sprachbarriere, folgt Plan B: Highschool-Spanisch.
Beginne auf Deutsch: "Hallo, Sir…"
Halt. Alles im Griff.
Hola.
Ich ging zum Typen am Stand, und… Er erinnerte mich an einen tío. Ich so…
Das heißt: "Hi, Kumpel. Wie geht es dir?"
Und er antwortete, "Was sagst du zu mir?"
Ich: "Verzeihung, dachte, Sie wären Mexikaner."
"Nein, ich bin kein Mexikaner. Ich bin Grieche."
Grieche? Scheiße, da lag ich ja echt voll daneben.
"Verzeihung. Es ist spät, ich bin müde. Zwei Tacos, bitte."
"Was meinst du mit 'Zwei Tacos, bitte'?
Ich sagte doch gerade, ich bin Grieche, kein Mexikaner.
Ich verkaufe keine Tacos.
Ich verkaufe Gyros."
Gyros? Dann erinnerte ich mich an die Aufschrift vorn am Wagen.
Ich dachte, das wäre der Name des Mannes oder so.
Ich so: Hier steht es ja: G-Y-R-O-S. Also Gyros."
Er wurde stinksauer. "Nicht Gyros. Gyros."
"Da steht 'Gyros'."
"Es heißt Gyros!"
"Mann, ich bin müde, es ist spät. Was ist ein Gyros?"
"Es ist wie ein Taco."
GLÜCK
Ich weiß jetzt, ich bin kein Mann, Leute.
Ja.
Ich bin kein Mann, was schockierend ist, ich weiß.
Ich habe breite Schultern, und meine Lieblingsfarbe ist kariert.
Es ist alles ganz anders, als ihr denkt.
Wie man so schön sagt: Der Teppich passt nicht zur Gardine.
Zählt beides nicht zu meiner Inneneinrichtung.
Ich sehe aber sehr geschickt aus. Das tue ich wirklich.
Hätte euer Auto eine Panne, und ihr sähet mich,
würdet ihr womöglich denken, ich könne helfen.
Ich sehe so aus. Das ist es, was männliche Damen können.
Sie können buchstäblich euer Auto schultern
und es zur Werkstatt bringen.
Sie können sogar einfach in den Tank spucken,
und euer Auto springt an.
Magisch, aber so etwas kann ich nicht.
Männer sind am meisten verblüfft über diese Information.
Sie kommen ständig zu mir, zum Beispiel im Baumarkt,
weil sie denken, ich arbeite dort.
Sie so: "Was geht, Alter?
Wo sind die Nägel?" Ich: "Ich will eine Topfpflanze kaufen.
Ich weiß aber, dass sie am Ausgang M&M's verkaufen."
Niemand hier hat Corona, oder? Scheiße.
-Nein. -Von wegen.
Ihr habt doch gefälschte Corona-Impfpässe.
Ja, Corona ist Schwachsinn, Mann. Die Wichser sagen: "Lass dich impfen."
Keine Ahnung, was zur Hölle ich tun soll.
Die wollen einem mit dem Scheiß Angst machen.
"Na los, wir haben jetzt eine Pille."
Ich ließ mich impfen. "Scheiß drauf." Ich ließ es mir spritzen.
Ja, ich ließ mich impfen.
Als es hieß, sie canceln meine Netflix-Show,
sagte ich: "Hier, wo rein? Spritzt es…"
Ich sagte, spritzt mich in den Po."
Ich dachte, ich hätte es gehabt. Mein Arzt sagte: "Das sagte ich nicht."
Ich fragte: "Was?"
Er: "Ich sagte, Sie wurden am 19. positiv auf Kokain getestet."
Ich sagte: "Das habe ich nicht gehört. Ich hörte nur 19."
Schwarze wollen sich nicht impfen lassen. Nur mit Geschmacksrichtungen.
Der Scheiß ist der Hammer. Ist das Ananas-Moderna, Bruder?
Scheiße.
Ist das Wassermelonen-Pfizer?
"Sieh mal, das ist meine neunte Impfdosis, Mann.
Weißt du, dass nächsten Monat Mango rauskommt, Mann?"
BLÖCKE
Mein Problem mit Waffen ist, beide Positionen nicht ganz nachzuvollziehen.
Für die Konservativen sind Waffen Teil der Verfassung,
weil die Gründerväter dachten, hätten alle Waffen,
würde sich das Volk auflehnen, wenn nicht nach seinem Willen regiert würde.
Das ist eine wirklich großartige Idee für das 18. Jahrhundert.
Das Problem ist, dass immer noch Leute Waffen horten
und denken, sie müssten irgendwann gegen das Militär kämpfen.
Sie glauben, sie hätten eine Chance.
Vielleicht haben sie recht.
Deshalb schlage ich vor, wir testen ihre Theorie
und veranstalten einmal im Jahr einen Wettkampf.
Sagen wir, hundert Mitglieder der NRA gegen zwei Mitglieder des Militärs.
Ausstrahlung am ersten Weihnachtstag auf Fox.
"Frohe Weihnachten. Willkommen zum Kampf zwischen der NRA und dem Militär, 2022.
Gehen wir aufs Schlachtfeld zu einem der NRA-Kämpfer.
Ihr Name, Sir? Welche Waffe führen Sie?"
"Andy Baker. Ich führe eine AR15 und trage von Kopf bis Fuß Kevlar."
"Von eins bis zehn, wie siegesgewiss sind Sie?"
"Eine Million, verdammt."
"Wir schauen kurz zum Militär."
Schnitt zu einem Typen, der allein in einem Bunker sitzt.
"Ich bin Staff Sergeant Jeremiah Walker."
"Jeremiah, welche Waffe führen Sie?"
Er: "Weiß nicht, ob das fair ist, aber ich arbeite mit einer Drohne.
Sie besitzt acht Hellfire-Raketen und eine Hochleistungskamera.
Dieser Monitor hier zeigt,
die NRA-Mitglieder bilden ein großes Cluster.
Also werde ich… Haben wir schon angefangen? Okay.
Ich werde also diesen Knopf hier drücken.
Jetzt sind sie alle tot."
"Das war es wohl vom diesjährigen Kampf zwischen NRA und Militär…
…präsentiert von Whole Foods."
FÜR IMMER HEISS
Je größer deine Brüste, desto hässlicher der BH. So sieht es aus.
Für alle jenseits vom C-Körbchen: Ich verstehe euch.
Ich kenne diesen Schmerz. Ich weiß, wie hässlich unsere BHs sind.
Wir sind im selben Team. Alles…
Die Leute sagen: "Du hast große Brüste. Ist das schwer?"
Ist es, verdammte Scheiße. Okay? Sie treiben einen in den Wahnsinn.
Da sitzen die mit den großen Brüsten.
Die Welt will, dass man Riesenbrüste hat.
Hat man sie, kriegt man nichts, um sie zu stützen.
Wir wollen nur süße BHs, stattdessen kriegen wir Windsocken aus der Sowjet-Ära.
Schnall sie um und hilf beim Pflügen. Tu es einfach."
Wir durften nie süße BHs tragen. Als deine Teenager-Freundinnen…
Wenn ihr kleinere Brüste habt, A- oder B-Körbchen,
egal, welche Größe, aber das wisst ihr nicht.
Ihr wisst nicht, wie das war.
Deine Freundinnen wollen ins Einkaufszentrum.
Seid ihr dann da, sie so: "Gehen wir zu Abercrombie."
Wisst ihr noch?
Du gehst dann mit. Sie rennen vor.
Und du schleppst deine Erwachsenenbrust rum.
So: "Wartet. Ich kann ohne meine zwei Sport-BHs nicht rennen. Ich komme."
Sie probieren süße BHs an, kitzeln sich ab,
und du sitzt mit einer Minipizza da und denkst: "Ich warte hier.
Meine Mama holt mich um zwei ab. Ich warte."
Sie hatten die tollsten BHs. Ich wollte immer einen. Aber nein.
Sie kamen raus und sagten: "Sieh mal, aus Elchfilz.
So bukolisch. Sieh mal, der hat Herzen drauf.
Auf dem sind Kussmünder. Ich bin ein Kind. Niedlich, oder?
Auf dem sind Federn.
Auf dem sind zwei Kontaktlinsen und Zahnseide.
Sie hüpfen."
Ich und andere großbusige Mädels waren nicht so.
Wir wurden im Hinterhof eines Discounters
von einer Osteuropäerin namens Loretta von Hand vermessen.
Jede Brust erlitt Todesqualen,
und Loretta wackelte vor deiner Mutter mit ihnen rum.
Du sitzt nur da, wurdest noch nicht mal geküsst.
Sie packt dich an und fragt: "Wie ist das?"
Du so: "Törnt mich irgendwie an. Weiß nicht."
SÜSS & PIKANT
Ich sorgte lange nicht gut für mich.
Ich habe gerade erst angefangen, ausreichend Körperlotion zu verwenden.
Um wirklich den ganzen Körper mit Feuchtigkeit zu versorgen.
Das ist viel Bodylotion.
Ich betrog mich selbst und dachte, so viel verdiene ich nicht.
Ich nahm immer nur wenig und fing oben an. Meine Beine zahlten den Preis dafür.
Dann ging ich zu Costco.
Das änderte mein Leben. Deren Lotion ist so günstig und riesig.
Man kauft sie als praktischen Spender.
Das Problem ist, nach etwa zwei Dritteln funktioniert die Technik nicht mehr.
Oh nein. Es ist noch viel Lotion übrig, man kriegt sie aber nicht raus.
Der Spender ist tot.
Dann muss man den Pumpspender aufschrauben und als Peilstab benutzen.
Gefällt mir nicht.
Der Übergang vom Pumpen zum Reintauchen ist demütigend.
Pumpe ich, fühle ich mich sorglos, reich, bin…
"Behalte das Wechselgeld."
Reintauchen ist wie…
"Ich bin ein intelligentes Tier.
Ich kann Werkzeug benutzen."
Man muss zeitgleich drehen und ziehen.
Als streiche man mit Stäbchen Butter auf ein Toast.
Ich habe Körperlotion und eine Gesichtscreme.
Und ich ging noch weiter: Augencreme.
Das ist die nächste Stufe.
Augencreme ist eine ernste Sache, weil sie mehr kostet.
Mehr als jede andere Creme, die ihr jemals gekauft habt.
Kein Tiegel ist kleiner als dieser.
Den Kauf muss man rechtfertigen.
Man trägt die Augencreme nur mit dem Ringfinger auf.
Dem weichsten Finger, nicht wahr? Es ist der faulste Finger.
Mit dem Ringfinger popelt, zeigt und beschimpft man nicht.
Er ist nur…
Der Ringfinger dient nur einem Versprechen und Augencreme.
Die man mit sanften, tupfenden Bewegungen aufträgt,
den Mund leicht geöffnet, so…
"Wehe, das klappt nicht.
So teuer."
MITTELKLASSIG
Ich spreche als Erwachsene drei Sprachen.
Ich spreche Spanisch, Englisch und Kaukasisch.
Kaukasisch ist wie Englisch, aber ich muss ausgefallene Wörter benutzen.
Wie "organisch" und "absetzbar".
Ein Beispiel: Bauen meine Freunde Mist, sage ich normalerweise: "Verkackt, Bitch."
Auf Kaukasisch sage ich, "Ma'am, das ist inakzeptabel."
Seht ihr? Ein kleines bisschen so.
"Ich mache dich fertig!"
"Dürfte ich Ihren Vorgesetzten sprechen?" Seht ihr?
LIVE VOM LA FORUM
Wenn meine Mutter pinkeln geht, wischt sie nicht ab.
Eine Frau so: "Igitt."
Sie hält sich den Mund zu und hat gewunken.
Da, die mit der Jeansjacke.
Die mit der Jeansjacke. Sie so… Nach dem Motto: "Oh mein Gott."
Und dann machte sie so: "Das war ich. Das… Igitt."
Seht sie euch an.
Ich sage dir, wieso. Wie heißt du?
-Eileen. -Eileen.
Ich sage dir, warum sie kein Klopapier benutzt, okay, Eileen?
Sie wäscht sich mit Wasser. Also igitt, Bitch.
Sei nie wieder respektlos gegenüber der Muschi meiner Mutter.
Das ist die sauberste Pussy in Los Ang…
Sie nennt es ein tabò.
Es ist eine Tasse.
Viele hier so: "Was ist ein tabò?" Vor allem die, die keine Philippiner sind.
Ich sage euch, was das ist. Ein tabò kann alles sein.
Ein Kaffeebecher mit abgebrochenem Henkel.
Ein leerer "Unfassbar, keine Butter!"- Behälter.
Oder der Favorit meiner Mutter: ein Super-Big-Gulp-Becher.
"Weil da 1,3 l Flüssigkeit reinpassen, Joseph.
Den kann ich gut saubermachen."
Und der tabò meiner Mutter steht genau da, wo er seit ihrer Immigration immer stand:
zwischen der Dusche und der Toilette.
Diesen kleinen Bereich nennt man tabò-Trasse.
Da steht der besondere Becher meiner Mutter.
Viele, die keine Philippiner sind, so: "Warum erzählst du uns das, Jo Koy?"
Ich sage euch, warum.
Sagen wir mal, du datest eine Philippinerin. Es läuft gut.
Ihr macht rum und du übernachtest bei ihr.
Beim Zähneputzen denkst du: "Ich brauche einen Becher."
Nimm nicht diesen Becher.
Der ist nichts für deinen Mund.
BIN ICH ES?
Kommen meine Frau und ich nach Hause,
ist sie immer schockiert, wie schnell ich im Bett bin.
Keine Ahnung, was ihr so macht,
wenn ihr nach Hause kommt, aber ich putze mir die Zähne, ziehe mich aus…
Und ab ins Bett.
Ich wasche mir nicht das Gesicht. Das tat ich vor zwei Stunden.
Ein Bad im Waschbecken nach eineinhalb Stunden außer Haus?
Meine Frau kommt immer ins Schlafzimmer: "Gott, du bist schon im Bett?"
"Ja. Es ist Schlafenszeit.
Was dachtest du, was ich tun würde? Den Rasen mähen? Komm her."
Keine Ahnung, was sie im Bad macht.
Die Geräusche die da rauskommen.
Das Wasser…
Sie rollt mit einer Stachelrolle über ihr Gesicht.
Ich so: "Ist das… Du blutest! Hilft dir das?
Meine Mutter macht Pasta damit. Wieso benutzt du das auf deiner Stirn?"
Dann trägt sie eine koreanische Maske auf.
Sieht man die Maske, weiß man: "Heute kein Sex. Das war's dann wohl."
Soll ich mit einem Eishockeytorwart schlafen?
"Blinzle mal, Schatz, damit ich weiß, es gefällt dir.
Bist du da drunter?"
WOLLT IHR ETWAS VERRÜCKTES HÖREN?
Weiße Schulen feiern den Black History Month nicht so,
wie Schwarze Schulen es tun.
Weiße Schulen feiern ihn je nachdem, wie viele Schwarze Schüler sie haben.
Bei vier Schwarzen sind es vier Tage.
An der Scheißschule meiner Kids
dauert die Spirit Week länger als der Black History Month.
Keine Ahnung, ob die wenigen Weißen hier wissen, wie wichtig uns dieser Monat ist.
Wir legten uns dafür früher immer ins Zeug, oder, Leute?
Man verkleidete sich als Schwarzer Held
und war 30 Tage lang dieser verdammte Schwarze Held.
Ich weiß, ihr denkt jetzt: "Es sind nur 28 Tage."
Wir nahmen uns zwei Tage mehr.
Ich gebe euch ein Beispiel:
Wollte dein Kind Harriet Tubman sein,
musste dein Kind Harriet Tubman sein, verdammt.
Dein Kind musste klug, ein guter Anführer und gut im Versteckspiel sein…
…und mit der Pistole zuhauen können.
Es brauchte ein energisches Gesicht.
Verarscht mich nicht, Leute.
Ihr wisst, Harriet war nicht süß.
Ihr wisst, sie sah aus wie ihr Onkel.
Nicht, dass ihr denkt, ich würde Harriet nicht schätzen. Nein.
Ohne Harriet würde ich gegen meinen Willen einen weißen Schwanz lutschen.
Ihr tut, als würdet ihr Harriet ficken. Das würde keiner.
Würdest du? Du bist eine Frau, Verzeihung.
Würdest du wahrscheinlich, aber…
Tut mir leid, ich habe keine Brille auf.
Du würdest sie wahrscheinlich lecken, Verzeihung.
Alles für die Freiheit, stimmt's, Bitch?
Leck dich raus aus dem Herrscher-Haus.
NICHT PERSÖNLICH GEMEINT
Heute wollte mich jemand umarmen. Ich klinge, als wäre ich ein Idiot.
Eine ältere, süße Frau sah mich, wir erstarrten beide,
und dann sagte sie: "Oh nein. Warten Sie einen Moment.
Nein. Sind sie jemand Berühmtes?"
Und ich so: Ja, bin ich."
Sie sagte: "Umarmen Sie mich." Und ich antwortete: "Oh nein."
Nicht, weil ich es nicht mag. Ich habe panische Angst davor.
Wer umarmt sich noch? "Vielleicht reicht ja ein Faustschlag."
Sie so: "Nein, kommen Sie. Ich bin eine Umarmerin."
Sie breitete die Arme aus und näherte sich mir.
Ich gab auf: "Okay, los. Lass uns beide sterben. Komm."
Ich weiß ja nicht, was sie hat. Ist sie krank?
So paranoid bin ich.
Können wir das "Ich bin eine Umarmerin" loswerden?
Das geht heute nicht mehr.
"Ich bin eine Umarmerin." Keine weiteren Fragen?
Das geht aus offensichtlichen Gründen nicht mehr.
Und mit Männern geht das aus wohl 100 Gründen nicht.
Mein Onkel war auch so.
"Komm her. Ich bin ein Po-Grabscher. Komm her. Gib mir diesen saftigen Hintern.
Ist schon okay. Ich bin einfach ein Po-Grabscher.
Sei nicht so komisch deswegen. Ich mag es, Pos anzugrabschen."
"Das verstehen wir."
"Ich bin ein Typ der alten Schule. Das ist Teil meines Charmes.
Ich bin Kamelzehen-Streichler. Das ist mein Ding.
Nur ein kleines bisschen.
Ich fühle nichts, habe da keine Nerven. Du kannst nicht sauer sein.
Frag meine Familie. So bin ich.
Ich berühre schon immer gern ab und zu Vaginas, das ist für alle okay.
Ich will mich nicht ändern. Sei nicht so progressiv. Komm schon."
Ich war in England bei einer Hundeschau. Natürlich drehten wir was.
Ich würde nie ernsthaft zu einer Hundeschau gehen.
Ich sah einen Berner Sennenhund. Diese Art Hund hatte ich zuvor noch nie gesehen.
Ich so: "Oh mein Gott. Der würde in meinem besten Traum vorkommen."
Sie sind perfekt. Schwarz, braun und weiß.
Und sie sind faul. Sie wollen nichts tun. Ich war wie…
Man sieht in ihren Augen, sie haben keinen Antrieb.
Man ist so… Ich wollte diesen Hund haben.
Ich sagte meinem Assistenten Tanner:
"Du musst mir einen Berner Sennenhund besorgen."
Ist man berühmt, kann man sich keinen Hund kaufen.
Man muss all seine Tiere retten.
Sonst brennt einem PETA das Haus nieder.
Also sagte ich Tanner:
"Du musst für mich einen gebrauchten Berner Sennenhund finden."
Zwei Wochen später tapste ein drei Kilo schwerer Berner Sennenhund in mein Leben.
Zwei Wochen alt. Unfassbar.
Ich nannte ihn sofort Gary.
Ich hatte das nicht durchdacht. Sie sind energiegeladen und wollen nur spielen.
Ihre Zähne sind scharf, sie springen auf alles drauf,
und sie nerven.
Meine beiden anderen Hunde trafen
auf Gary und waren zwei Stunden später im zweiten Stock.
Dort blieben sie zwei Wochen lang.
Einer von ihnen schrieb: "Sag Bescheid, wenn Gary weg ist."
Innerhalb von 48 Stunden fraß Gary zwei meiner Sofas auf.
Nicht die Kissen. Das ganze Sofa.
Ich so: "Oh Gott, was ist…"
Wir mussten alle Erdgeschossmöbel wegschaffen.
Ich lebte in einem leeren Lagerhaus
und wartete mit Grubenlampe und Knieschonern auf die nächste Rauferei.
Am vierten Tag fand ich eine tote Eule in meinem Garten.
Ich wusste nicht mal, dass es die gab.
Ich dachte, sie wären aus Game of Thrones.
ICH WÜNSCHTE, DU WÜRDEST
Für mich wurde ein Traum wahr. Ich flog zum ersten Mal in die Schweiz.
Falls ihr nicht wisst, warum ich davon träumte:
Meine Mutter ist eine Schwarze, eine Xhosa, aus Südafrika.
Ich wuchs in Südafrika auf.
Mein Vater ist ein Schweizer aus der Schweiz. Ein Weißer.
Ich war noch nie in der Schweiz.
Erst nahm ich mir nie die Zeit, dann ging es nicht.
Jetzt flogen wir endlich zum ersten Mal in die Schweiz.
Es war befreiend. Denn die Sache ist die:
Mein ganzes Leben lang
hatte ich immer das Gefühl, dass mich mein Vater nicht wirklich liebte.
Jetzt flog ich endlich hin und traf ihn in der Schweiz.
Ich so: "Nein. Er ist einfach Schweizer."
Die sind alle so!
Es war etwas seltsam.
Ich wollte ihn überraschen, indem ich Deutsch lernte.
Wir hatten uns länger nicht gesehen. Er spricht Deutsch,
und ich wollte ihn damit überraschen.
Ich meldete mich bei Duolingo an und lernte.
Dann flog ich nach Deutschland und übte da und so.
Dann flog ich in die Schweiz
und dachte: "Ich überrasche meinen Dad." Ich plante zu klingeln.
Er wäre überrascht: "Trevor!"
Dann würde ich sagen…
Und er so…
Und ich so…
Genauso. Ich hatte alles geplant.
Es lief nicht nach Plan.
Ich kam an. Er war überrascht und freute sich. Aber sobald ich sagte…
Sagte er: "Lass das. Nein."
WIR ALLE SCHREIEN
Das ist jetzt eine andere Welt.
Eine andere Welt, oder?
Kreuzfahrtschiffe? Seht ihr nie wieder. Sagt auf Wiedersehen.
Unsere Enkelkinder werden kein Büffet kennen.
Scheiße, Corona veränderte alles.
Erst sind alle Kreuzfahrtschiffe bis zum Jahr 2026 ausgebucht.
Die Leute wollen unbedingt an Bord des Pestkahns
und auf die offene See.
"Lasst mich an einer Wasserrutsche sterben!"
Die Büffets kommen zurück
und werden einen Rache-Beigeschmack an den Liberalen haben.
Jedes Büffet kriegt eine Agenda:
"Komm runter zum Corona-Kapitän-Büffet, nur für Alphamännchen.
Bist du ein linker Soja-Junge,
der einen Niesschutz über seiner Muschelsuppe braucht?
Oder kannst du es deiner Frau besorgen?
Dann komm zum Corona-Kapitän-Büffet.
Weis nach, dass du ungeimpft bist,
und du kriegst eine kostenlose, zimmerwarme Jakobsmuschelplatte.
Ganz recht."
Lösch mich.
Sag Twitter, ich benutzte das N-Wort.
Na los. Lösch mich.
Wenn du wirklich glaubst, du könntest mich löschen lassen,
während du zu Hause in deiner Unterwäsche an deinem Telefon hängst,
dann los, lass mich löschen.
Ich verließ drei Länder mit kostenloser Gesundheitsversorgung und ohne Waffen.
Ich zog 2015 nach Amerika und bin bereits auf den Tod vorbereitet.
Make-America-Great-Again-Idioten, Asienhass, unkontrolliertes Corona
und Twitter-Leute sollen mir Angst machen?
Na los. Lösch mich.
Was willst du tun? Mich löschen, damit ich nach Malaysia zurückmuss?
Wo ich ein Nationalheld bin?
Wo der Währungsvorteil zu meinen Gunsten ist?
Oh nein!
Wie soll ich das nur überleben? Tu es.
Befreie mich aus dieser Hölle.
ÜBERNATUR
Willkommen zu meiner Show. Aber ohne Tänzer oder Jongleure.
Es ist nur ein Kerl, der spricht.
Das ist Stand-up-Comedy doch, oder? Ein Kerl, der redet. Sexist.
SUPERNATUR
Was ist mit all den witzigen weiblichen Comedians?
Wie…
Nein. Richtig.
Nein.
Das mache ich nicht. Okay. Das war Ironie, okay?
Die wird in der ganzen Show vorkommen. Achtet mal darauf.
Wenn ich etwas für den komischen Effekt sage, ohne es wirklich zu meinen,
und ihr über das Falsche lacht, weil ihr wisst, was das Richtige ist.
Um Haltungen zu persiflieren.
Wie beim ersten Witz. Ich nutzte ein altmodisches, sexistisches Vorurteil.
Dabei kenne ich tatsächlich viele witzige Frauen. Wie…
Schon wieder. Gut aufgepasst.
Nein, es gibt sie.
Dame Edna Everage. Sie…
Eddie Izzard.
Sie ist brillant, oder?
Sie ist eine tolle Komödiantin und eine tolle Schauspielerin, nicht wahr?
Sie war brillant in dieser Rolle als Mann, nicht wahr?
CHARLEENS JUNGE
Kauft neues Sexspielzeug, verdammt.
Einige Dinge davon sind älter als eure Kinder.
Ich habe dasselbe Kaninchen, dieselbe Zunge,
denselben Zauberstab, dieselbe Kugel.
Es ist nicht mal mehr eine Kugel, sondern eine Schleuder.
Kauft euch was Neues.
Es gibt da draußen jetzt neuen Scheiß, der "Tracy's Dog" heißt.
Das Geschrei sagt einiges.
Shando, lass ihn dich benutzen, Schwester. Los.
Tracy's Dog. Scheiße, das ist Ernst, hört ihr?
Es sind nur 50 verdammte Dollar.
Die Mutter meines Sohnes sagte: "Ich kann das nicht im Haus haben,
dann komme ich zu nichts mehr.
Mit dem Scheiß komme ich zu nichts mehr." Für 50 verdammte Dollar, hört ihr?
Es ist ein U-förmiges Gerät.
Der Teil geht rein und vibriert, dann biegt er sich hoch.
Oben ist der Saugmechanismus, direkt auf die Klitoris.
Es saugt einfach nur. Einfach…
Das Scheißding hat zehn Saug-Geschwindigkeiten.
Der Orgasmus wird dich ausknocken, versprochen.
Im Ernst. Los. Speichert es euch im Handy ab.
Bevor ihr es vergesst. Schreibt es…
Egal, wer euch das aufschreiben sieht. Schreibt es auf.
Alle alten Frauen… Euer Gehirn ist nicht mehr das jüngste.
Schreibt es auf, bevor ihr es vergesst. Sonst denkt ihr die ganze Zeit daran.
"Er ist so albern.
Tracy's Dog.
Okay, ich kenne eine Tracy. Sie hat einen Dog. Tracy's…
Okay, Tracy's Dog."
WITZE
Kleben Sie Ihre Kamera an Ihrem Computer zu, Sir?
Tun Sie? Ich wusste es.
Die Computerkamera abkleben, nach dem Motto:
"Russland sieht diesen Schwanz nicht."
"Sie verdienen es nicht, diesen V-Ausschnitt und Schwanz zu sehen."
Löschen Sie Ihre Cookies?
Keine Ahnung? Sie sind sich nicht sicher? Also: "Alle 20 Sekunden."
Alle in meinem Büro sagen:
"Wir brauchen ein Programm, das Cookies löscht."
Ich so: "Wie viele seltsame Pornos schaut ihr?"
Wo ist unser Kumpel? Wo ist 65? Wo ist er? Ist er gegangen?
Okay, da ist er.
Hören Sie. Sie… Wenn Sie mich hören können.
Sie sehen sich die ganzen Pornos im Internet an
und beklagen sich, dass sie spät gelöscht werden.
Sie müssen Cookies löschen.
Wisst ihr, was er tun musste, wenn er ein Paar Titten sehen wollte?
Er musste in die Stadt fahren
und sich einen Kiosk suchen.
Er musste einem erwachsenen Mann in die Augen sehen
und sagen: "Ich hätte gern ein Big-Beaver-Magazin, bitte."
Seine Cookies waren ein Mensch, ein Mann,
dem er im Supermarkt oder in der Kirche begegnen konnte.
Das konnte passieren.
Wenn er seine Cookies löschen wollte, musste er seinen Freund töten.
MORGEN ZUR SELBEN ZEIT
Ich las neulich, der Film Schneewittchen wäre jetzt problematisch.
Okay.
Wenn ein Film mehr als 75 Jahre alt ist,
sollten wir einfach davon ausgehen, dass er ein paar Probleme beinhaltet.
Wir brauchen nicht jedes Mal einen Denkanstoß.
In dem Artikel stand: "Der Film ist problematisch,
weil er sie küsst und sie schläft. Sie stimmt dem nicht zu."
Ich: "Aber es war ein kurzer Kuss, der ihr Leben rettete."
Er macht ja nicht an ihr rum, während er sich einen runterholt,
und die Zwerge filmen alles. Es war ziemlich geschmackvoll, oder?
Der Film inspirierte sicher nie jemanden zu einem sexuellen Übergriff.
Sicher gibt es keinen Kerl im Gefängnis, der sagt: "Disney log."
Ohnmächtig von einem Prinzen geküsst zu werden, ist kein Worst-Case-Szenario.
Es mag nicht okay sein, aber…
Ist man ohnmächtig, wird man wohl kaum von einem Prinzen geküsst.
Vielleicht von Prinz Andrew, aber normalerweise… Oder? Okay.
Wird man heutzutage noch abgeschrieben?
Schnitt zu mir. Ein Keller in zwei Jahren: "Ja, sie schreiben einen noch ab."
Aber manches ist echt lächerlich.
Wie mit Dr. Seuss letztes Jahr: "Er wurde abgeschrieben."
Ich so: "Ich glaube, er ist tot. Ich…
Er checkt nicht hektisch sein Twitter."
Ein Tweet sagte: "Dr. Seuss unter Beschuss."
Ich dachte: "Er ist im Untergrund. Er ist nicht mehr bei uns."
Er sagte wohl rassistische Sachen in unbekannten Kinderbüchern.
Tucker Carlson sagt in den Nachrichten: "Sie sind hinter Seuss her.
Heute ist es Seuss, morgen könnten wir es sein.
Entscheide dich für eine Seite im Seuss-Krieg."
Einige gaben Tausende Dollar
für die rassistischen Dr.-Seuss-Bücher aus.
Wann werden die öffentlich?
"Dad, liest du mir Cat in the Hat vor?"
Er: "Nein, ich habe hier was Gutes."
Wir lesen heute ein bisschen Der Jude im Zoo. Das ist…
ERDBEBEN - LEGENDÄR
Was mein Herz am meisten brach,
war der Tod von Aretha Franklin, der Queen des Souls.
Um meine Ehre zu erweisen, sah ich die Beerdigung, aber sie war zu lang.
Ich schrie den Fernseher an: "Lasst sie gehen.
Sie soll beim Herrn sein."
Es ging so lange, dass sie mir den Strom abstellten.
Die Beerdigung durchlief zwei Abrechnungszyklen.
Sie: "Wieso zahlen Sie nicht?" Ich: "Ich bin noch bei der Beerdigung."
Lasst sie gehen.
Ich sah noch nie einen Pastor die ganze Bibel predigen. Der Kerl ließ nichts aus.
Ich wusste, das würde dauern, weil der Kerl anfing mit: "Am Anfang…"
Ich fragte: "Am Anfang?"
Was haben Adam und Eva mit der Beerdigung zu tun?
Lasst sie gehen. Sie soll beim Herrn sein.
CNN war da. Sie packten zusammen. "Kommt, verschwinden wir."
Wir sind jetzt schon drei Wochen hier. Don Lemon soll gerade im Fernsehen sein.
Ich schrie den Fernseher an: "Lasst sie gehen!"
Ich wusste, es war lang, als Aretha aufstand, um sich umzuziehen.
"Ich ziehe was anderes zur zweiten Hälfte der Beerdigung an."
Ich so: "Zur zweiten Hälfte?"
Welche Beerdigung hat eine Halbzeit?
Lasst sie gehen. Sie soll beim Herrn sein.
Die Beerdigung ging so lange, sie hielten sie so lange in Detroit fest,
dass, als sie es endlich zur Himmelspforte geschafft hatte,
ein Engel zum Tor kam und sagte: "Gott ist schon weg."
Du solltest vor drei Wochen herkommen.
Er berührte dich am 3. Heute ist der 21.
Du bist die Königin, aber er ist der König.
Du kannst den Herrn nicht auf dich warten lassen, Aretha.
Das zeugt von keinem Respekt.
EIN WAHRER HELD
In Florida gibt es ein neues Gesetz. Das "Don't Say Gay".
Eine der aufgehobenen Bestimmungen in diesem Gesetzentwurf war,
dass Lehrer Kinder innerhalb von sechs Monaten
als homosexuell vor Eltern outen mussten. Was furchtbar, aber zum Totlachen ist.
Man bedenke, was für Anrufe Lehrer tätigen mussten:
"Hey, Mr. Morris. Wie geht es Ihnen?
Ich bin Todd's Englischlehrer. Ja, er macht sich toll. Keinerlei Probleme.
Aber er steht einem anderen Jungen sehr nahe.
Sie lachen viel und fahren zusammen Bus.
Das ist sein Bruder?
Okay. Nein, nichts.
Nichts. Wie geht es Ihnen? Gut? Ja, ich frage nur alle, wie es ihnen geht.
Ich würde einfach ohne jeglichen Kontext anrufen. "Hey, Mrs. Miller.
Ihre Tochter ist eine Lesbe."
Sollen sie damit klarkommen.
Wisst ihr?
Es lässt auch die Lehrer schrecklich dastehen.
"Ich sah Ihren Sohn beim Wichsen mit seinem Freund. Sie sind wohl schwul.
Ich filmte es. Ich wusste, Sie würden mir nicht glauben.
Wollen Sie es sehen? Das ist mein Job. Nein, dafür bin ich da. Ich bin Lehrer."
DER DRITTE WELTKRIEG
Ich bin es leid, die Wichser über Biden lästern zu hören.
"Joe muss seinen Scheiß hinkriegen."
"Du musst aufwachen, Joe."
"Go Brandon, Joe."
Was zum Teufel ist los mit euch? Wer hat euch erzogen?
Joe Biden ist 96 verdammte Jahre alt, Bitches.
Du hast Opa den Job gegeben, Bitch.
Du hast Urgroßvater den Job gegeben, Bitch.
Jetzt soll Opa seinen Scheiß auf die Reihe bekommen?
Joe Biden gibt sein Bestes, verdammt noch mal.
Der Mann ist 97 Jahre alt.
Die Leute lästern über Joe Biden.
"Mir missfällt, wie er aus Afghanistan abgezogen ist."
Was zum Teufel denkst du, wie ein 98-jähriger Mann einen Kampf verlässt?
Schnell und leise, Bitch.
Biden zog so aus Afghanistan ab…
Joe gibt sein Bestes, verdammt.
Lasst ihn in Ruhe. Joe ist 99 Jahre alt, verdammt…
Hat man das Glück, einen Urgroßvater zu haben, ruf ihn an
und frag ihn, ob er morgen zwölf Pressekonferenzen geben kann, Bitch.
Nein, kann er nicht.
KLEINER GROSSER JUNGE
Sieht hier irgendwer in den Spiegel und mag, was er sieht?
-Nein. -Ja.
Ja. Normalerweise ein Kerl und Lizzo.
Wisst ihr?
Ich verstehe Lizzo.
Sie spielt Flöte. Das ist sehr sexy. Es ist cool.
Aber wer ist der Typ? Kennt ihr Typen, die einfach so…
Als würde sie ständig die Sonne blenden.
Sie fassen sich immer an die Brust.
Ich frage mich, wie sein Morgen aussieht.
Sieht er in den Spiegel und denkt:
"Volltreffer.
Starten wir in den Tag, Jake"?
So sieht mein Morgen nicht aus, okay?
Ich tu alles, was ich kann, um möglichst attraktiv zu sein.
Heute will ich aussehen wie einer von Christophers Freunden bei Die Sopranos.
"Wie geht's?
Hey, Chris, sprichst du für mich mit deinem Onkel Tony?"
Ich tu, was ich kann, und dann sehe ich in den Spiegel.
Die Stimme, die ich dann höre, ist wie die eines englischen Tyrannen.
Nach dem Motto: "Sieh dich an. Du fetter, verdammter Leguan."
Die Stimme, die ich höre, könnte der britische Actionstar Jason Statham sein.
"Warum bist du nach dem Duschen immer so rot?"
Ich: "Ich habe Neurodermitis." "Ja, hast du, oder?
Und was lässt sie aufflammen?"
"Milchprodukte." "Und du isst trotzdem viel Eis, oder?"
"Ja."
"Und Nüsse." "Ja, ich sollte Cashewnüsse meiden…"
"Ja, Cashews solltest du meiden, oder? Was wirst du dagegen tun?"
"Ich sollte wohl…" "Ja, gehst du zum Drogisten?"
"Man sagt Apotheke."
"Sicher tut man das, verdammt.
Warum gehst du nicht in die Apotheke und holst deine parfümfreie Feuchtigkeitscreme
und deine Familienpackung Kinder-Melatonin?"
"Weil die normale…"
"Ja, das normale Zeug macht dich morgens groggy, nicht wahr?
Dann gehst du aus der Apotheke. Was hast du verg…"
"Meine Neuroder…"
"Ja, deine Neurodermitis-Cremes!"
Warum verpisst du dich nicht,
du fetter, vergesslicher, amphibischer, roter,
erbärmlicher, semitischer Niemand mit Ausschlag?"
Dann sehe ich in den Spiegel und denke: "Beginnen wir den Tag."
NICHTS FÜR SCHWACHE NERVEN
Sie wollten einen Hund. Ich nicht.
Hunde leben heute anders als damals, als ich ein Kind war. Versteht ihr? Ich…
Ihr neuen Hundebesitzer macht zu viel. Ich sage es euch.
Ihr habt sie aus dem Supermarkt,
lauft mit ihnen herum und sie scheißen in kleine Tüten.
Ich flog erster Klasse mit einem Pudel neben mir her.
Er sieht mich an: "Was tust du hier?" Nein, was tust du hier?
Ihr habt euren Mund an seinem Maul.
"Gott, ich liebe dich so."
Aber ihr lasst euch nicht impfen. Aber das hier…
Aber: "Ich will das nicht in meinem Körper.
Aber mein Hund, der immerzu seine Eier ableckt…"
Ich bitte euch.
Ich so: "Warum wollte ich einen Hund?" Wir planten, uns einen Hund zu holen.
Dann fiel es mir ein. "Wir hatten früher einen Hund. Es war schrecklich."
Eine meiner schlimmsten Kindheitserinnerungen
hat mit unserem damaligen Hund zu tun.
Ich wuchs in Cleveland, Ohio, auf. Ich war etwa acht.
Ich stand an der Tür, der Hund war draußen auf der Wiese und pinkelte.
Ein Auto fuhr vor, die Tür ging auf, sie schnappten sich den Hund, fuhren weg.
Ich sagte: "Was?"
Ich so: "Dad, sie haben den Hund!"
Das ist alles, was mein Vater in diesem schlimmen Moment tat…
"Okay, komm ins Haus." Ich so: "Moment mal!
Du tust einfach nichts?"
Er wurde sauer: "Was soll ich tun, verdammt? Der Hund ist weg."
Ich so: "Ja, verdammt. Diese Hunde sollten uns egal sein!"
Das hat mich jahrelang verfolgt.
Damals sprach man mit seinen Eltern nicht über Gefühle.
Man machte das allein mit seinem achtjährigen Verstand aus.
Das ging mir jahrelang durch den Kopf.
Ich verstehe, warum er rauskam und in diese Richtung sah.
Weil sie dorthin wegfuhren.
Aber warum guckst du hier entlang?
Dachtest du, sie führen mit dem Auto um den Block
und kämen zurück? "War nur ein Spaß. Hier, dein Hund."
NACHTCLUB-COMEDIAN
Seht euch Ice Cube an. Er will sich nicht impfen lassen.
Er sollte diesen Film Oh Hell No drehen, den wir leider niemals sehen werden. Und…
Er sollte geimpft werden und wollte es nicht tun.
Das Seltsame daran ist,
dass Ice Cube ein paar Monate vor der Pandemie eine Darmspiegelung bekam.
Wisst ihr, was das ist?
Ice Cube ging zum Arzt, und der sagte: "Mit Ihrem Magen stimmt was nicht,
Sie brauchen eine Darmspiegelung." Und er so: "Was ist das?"
Sie sagen: "Setzen Sie sich, Ice Cube.
Sie müssen vier Liter trinken und alles ausscheißen, was in Ihrem Körper ist.
Ihr Darm muss gereinigt werden. Am Tag darauf betäuben wir Sie
und schieben Ihnen einen Gummischlauch mit einer Kamera in den Hintern.
Wir gehen ein paar Stunden rein und filmen, was los ist.
Wir führen einige Tests durch und wecken Sie dann auf."
Und er so: "Okay, tun Sie, was Sie tun müssen."
Kein Wort von dem Mist, den er jetzt sagt. "Ich muss die Wissenschaft verstehen."
Er sagte nicht: "Mein Arschloch, meine Rechte". Nein.
Er war ohnmächtig mit vier Fremden um ihn herum.
Sie so: "Wir haben einige Probleme." Er: "Los. Strengen Sie sich an."
Sie waren stundenlang da drin.
Was haben sie gemacht? Eine limitierte Serie gedreht?
Findet Staffel 2 von Das Damengambit im Dickdarm von Ice Cube statt?
Weiß nicht, ob das Ice Cubes erste Darmspiegelung war.
Aber… Er ist…
Mit über 45 sollte er schon eine gekriegt haben.
Es ist eine Vorsorge-Darmspiegelung.
Damit man keinen unentdeckten Krebs hat. Also hoffen wir mal, mein Witz ist wahr.
MUTTERGENE
Ich durchbreche den Kreislauf transgenerationalen Traumas.
Das ist viel Arbeit, okay?
Bis jetzt tat ich Folgendes: Etwa ein Jahrzehnt Therapie.
Dann mache ich morgens jeden Tag meine Dankbarkeitsübungen,
trinke meinen Kaffee und gehe scheißen.
Ich treibe Sport, weil die Endorphine vom Sport Depressionen bekämpfen.
Ich halte mich an eine kohlenhydratarme, eiweißreiche Ernährung,
meditiere zweimal täglich,
fühle all meine dummen Gefühle…
…und ich bin immer noch total am Arsch.
Ich bin so verdammt verrückt.
Danke.
Aber ich versuche es, und ich gebe mein Bestes.
Und ich werde es schaffen, Leute. Ja.
Ja, weil meine Kindheit verrückt war…
Sagen wir es mal so. Als Jugendliche konnte ich nicht verstehen,
wieso Leute in den Zwanzigern noch zu Hause wohnen.
Mann, ich wollte mit sechs schon da raus.
Ich so: "Wo ist meine Einladung nach Hogwarts?
Holt mich hier raus, Scheiße."
Ich wäre lieber mit diesen Bitches von The Facts of Life zusammengewesen
und von der Lesbe Jo in die Schere genommen worden. Wisst ihr noch?
Ihr wisst, dass Jo eine Lesbe war, oder?
Ja, weil sie einen Pferdeschwanz hatte…
…und sie war Mechanikerin.
Eine Muschi-Mechanikerin, stimmt's? Ja!
NÄCHTLICHE EINWEISUNGEN
Mein Sohn spielt gut Basketball.
Er will immer ohne seine Schwester mit mir spielen.
Irgendwann gab ich ihr mal einen Ball.
Ich so: "Spiel hiermit, Süße. Ich spiele mit deinem Bruder und dann mit dir."
Wir fangen an. Sie lässt den Ball fallen. Er rollt zu uns. Wir müssen aufhören.
Mein Sohn hat eh schon schlechte Laune und rastet aus.
Er hebt den Ball auf und sagt: "Nein."
Ich so: "Was tust du da, Kumpel? Willst du etwa deine Schwester abwerfen?"
Er: "Ich bin es leid, Dad."
Ich: "Kumpel, du bist zwölf. Du bist nichts leid. Ich bin Dinge leid."
Ich und deine Mutter lassen uns vielleicht wegen des Frühstücks scheiden.
In sechs Monaten zieht hier ein Phil ein. Gib ihr den Ball."
Und meine Tochter: "Lucas, gibst du mir den Ball?"
Ich sage: "Tu das Richtige. Gib ihn ihr." Okay?
Wütend und voller Abscheu warf er ihn ihr hart zu.
Ihre Nase und Lippe bluteten.
Sie blutete, schrie, weinte. Es war ein riesiges Chaos.
Ich musste meine Kleine trösten und mit dem Großen schimpfen.
Ich so: "Das machen wir sauber, Süße.
Bist du irre? Deinetwegen blutet und weint sie jetzt.
Hoffe, du fühlst dich gut.
Tut mir so leid. Sekunde. Du willst gegen mich spielen? Na los.
So wie mit deiner Schwester? Ich habe den Ball."
Ich dribbele ihn gnadenlos aus.
Layup. Eins zu null. Los. Ich habe den Ball. Respekt.
Ich kriege ihn wieder. Ein 3-m-Wurf. Netzt. Airball.
Ich so: "Versuch dein Glück." Jetzt legt er los.
Leute, beim dritten Ballbesitz stiehlt mein Sohn mir den Ball.
Ich versuche es hinterrücks. Er stiehlt ihn. Er rennt auf den Korb zu.
Er legt einen 2,4-m-Wurf hin. Airball. Er baut sich vor mir auf.
Er sieht mich an und sagt: "Los, verdammte Scheiße."
"Was? Was hast du gerade gesagt?" Er so: "Na los."
Ich sage: "Fünf Minuten Auszeit. Denk darüber nach, was du…
So redest du nicht mit deinem Vater. Bist du irre?"
Ich drehe mich um
und denke: "Das war das Krasseste, was ich je sah!
Mein Sohn ist der Mann!"
DIE GUTEN ALTEN ZEITEN
Kurz nach Corona-Beginn ging Moms Handy kaputt.
Also kauften wir ihr ihr erstes iPhone. Würde man mich heute fragen:
"Jeff, würdest du lieber deiner Mutter beibringen, wie man SMS schreibt,
oder deinem Hund, sich den Arsch abzuwischen?",
würde ich sagen: "Her mit dem Klopapier. Ich versuche es."
Das Nachrichten-Schreiben war eine kleine Herausforderung.
Meine Töchter freuten sich riesig,
endlich mit ihrer Oma schreiben zu können, und schrieben ihr.
Eines Abends rief mich meine Mom an und fragte mich: "Was heißt 'lo'?"
Ich: "Wovon redest du?"
Sie sagte: "Jordan schickte mir eine SMS mit 'lo' am Ende."
Ich fragte: "Wie schreibt man das?" Sie sagte: "L-O-L."
Ich sagte: "Mom, das heißt 'laughing out loud'.
Das schreiben Kids heute so.
Statt alles auszuschreiben, benutzen sie englische Initialen.
'I-D-K' ist 'I don't know'. 'O-M-G' ist 'Oh, my gosh'.
So macht man das heute."
Ein paar Abende später bekomme ich eine SMS von meiner Mutter mit:
"F-D-E-G-I-B-K."
Ich: "Gott. Mom hatte einen Schlaganfall."
Ich rief sie an und fragte: "Mom, was schriebst du mir da?"
Sie: "Ich machte es wie die Mädels, nur auf Deutsch.
Das heißt: 'Falls du einkaufen gehst, ich brauche Ketchup.'"
Klar. Wie konnte ich das nicht sehen?
PSYCHOSEXUELL
Orgasmen sind wild.
Der Unterschied zwischen männlichen und weiblichen Orgasmen: irre.
Der männliche ist sehr einfach, wie jeder weiß. Wie Mario Kart.
Fährt man die Strecke oft genug, gewinnt man.
Der weibliche Orgasmus soll wohl sein,
als betrete man ein Labyrinth mit einer Sphinx.
Sie so: "Ich sage die Wahrheit, mein Bruder lügt."
Und man muss gewissermaßen das Rätsel lösen,
die Mitte finden und den Minotaurus besiegen,
dann kann man den G-Punkt finden. Vielleicht!
Wir reden in dieser Kultur über den G-Punkt,
als bewege er sich im Körper und wäre immer an anderen Orten.
Wie der verdammte Raum der Wünsche. Es ist total verrückt.
Ich kann nicht glauben, dass es so schwierig sein kann.
Man hört nur bei Hetero-Beziehungen,
es wäre schwer, Frauen zum Kommen zu bringen.
Queer-Frauen sagen das nie. Was ist der fehlende Teil der Gleichung?
Ernsthaft.
Nein, hört auf.
Das hier wird kein Clapter werden.
Entweder ihr lacht und klatscht oder nichts. Okay?
Ich glaube nicht, dass es so schwer ist, eine Frau zum Kommen zu bringen.
Im Ernst, ich würde es sicher schaffen.
Echt. Setzen Sie mich ein, Coach. Ich denke, ich würde es schaffen.
Ich war selten da unten, aber liebe Rätsel.
Ich hätte so viel Freude daran wie an anderen Escape Rooms.
Such einfach in allen Ecken, und dann raus da.
In diesem Sinne, Ma'am: Würden Sie auf den Hocker kommen?
Es wäre toll, wenn ich mein Strandhandtuch bekommen könnte?
Ich scherze nur, aber was, wenn nicht?
Wie wäre es, wenn man das Netflix-Special sieht und denkt:
"Gott. Ein schwuler Asiate hat gerade eine Frau live zum Kommen gebracht."
Wer sagt, dass das Theater tot sei?
DER TWIST…? SIE IST WUNDERSCHÖN
Ich mache Neues. Letztens war ich um 10:45 Uhr beim Mexikaner.
Ärztliche Anordnung.
Beim Betreten des Ladens…
Ich bin cool. Bei Chipotle bin ich nicht kerzen…
Bei Chipotle bin ich… Ich verstehe es…
Der Typ, der bei Chipotle arbeitet… Ja, ein Mann. Wichtig für die Geschichte.
Er so: "Was wollen Sie?"
Verstanden: "Er will wilden Doggy-Sex mit mir haben."
Ich sage: "Hallo. Ich hätte gern eine Chicken Burrito Bowl.
Ja, Guac kostet extra, und ich nehme die schärfste Sauce."
Er so: "Sind Sie sicher?"
Und in mir: "Oh mein Gott. Bin ich sicher?
Keine Ahnung.
Ich habe noch nie darüber nachgedacht.
Ich denke nicht über solche Erwachsenen-Fragen nach.
Ich bin nur ein kleines Mädchen.
Ich denke nur über Kleine-Mädchen-Sachen wie Ohrringe und Schuhe nach.
Von Erwachsenenthemen weiß ich nichts. Ich bin ein kleines Baby mit Brüsten…
Sorry, ich hatte gerade einen Blackout. Machte ich was?
Habe ich was Nerviges gesagt?
DA IST MO IM LEBEN
Ich bin ehrlich. Ihr kennt mein Leben. Es war nicht immer eine Show.
Es gab Zeiten, als ich pleite war. So richtig "pleite" pleite.
Wart ihr schon einmal so pleite, dass ihr gebetet habt?
Ihr seid nicht mal religiös.
Ihr beginnt zu beten und wisst nicht mal, wie: "Ja…
Keine Ahnung, wer da oben ist. Buddha oder so, hört zu.
Ich flehe euch an, bitte.
Wenn unser Vater durch den Schatten des Todes gehen kann,
und mir ein Zeichen geben kann, mit dem ich zu Geld komme…"
Selbst beim Verhandeln mit dem Herrn, ergibt das keinen Sinn.
"Zeigst du mir den Weg zum Geld,
werde ich nie wieder fluchen, versprochen." Was?
Echt pleite, Mann.
Weiße sind am Ende. 100 %… Wir hatten eine gute Zeit.
Hört zu, weiße Leute, wir hatten eine gute Zeit, aber, Baby, es ist vorbei.
Okay? Macht keinen Fehler.
Mit dem Gesicht nach unten. Vorbei. Kommt nie wieder.
Aber in der Ruhmeshalle in der Geschichte passierten viele gute Dinge.
Auch eine Menge schlechter Dinge. Aber ignoriert die.
Es ist vorbei für Weiße. Und ich wusste das.
Ich spürte es vor etwa sieben Jahren.
Ich sah es kommen. Ich spürte, wie sich das Blatt für die Weißen wendete.
Ich sah in den Spiegel und sagte: "Oh-oh, SpaghettiO.
Chris, du bist…" Meine Hautfarbe macht mich zu einem Weißen.
Ich bin extrem weiß.
Das wusste ich. Ich musste eine Entscheidung treffen.
Denn ich habe absichtlich… Meine Töchter sind aus Puerto Rico.
Ich habe… Ja. Latina-Kinder. Danke.
Ich habe Latina-Kinder. Nochmals: absichtlich.
Ich ging also damals vor sieben Jahren in eine Bar. Sie heißt "Place to Beach".
Es gibt sie noch. Auf Coney Island, in Brooklyn.
Google sie. Place to Beach.
Ja, ich kaufte da meinen gefälschten Impfausweis mit einem Mai Tai.
Und… Von Vido.
Er ist an Corona gestorben, aber was soll man machen?
NICHTS BESONDERES
Ich mag Ärzte. Ich mag auch Spezialisten.
Folgendes verstehe ich nicht: Tut dein Fuß weh, willst du zum Fußspezialisten.
Du rufst an und er: "Sie müssen zum Allgemeinarzt."
Also gehst du zum Allgemeinarzt. Der so: "Sie müssen zu einem Fußspezialisten.
Zahlen Sie Agnes beim Rausgehen einfach 80 Dollar."
Was ist das für eine Masche?
Du: "Okay." Er: "Soll ich Ihren Blutdruck messen, wo Sie schon mal da sind?"
Ich so: "Nein, schon okay. Der wurde bereits an die 5.000-mal gemessen."
Ich weiß gar nicht, was das bedeutet. Er so: "150 zu 60."
Ich: "Ist das gut?" Er: "Es… Keine Ahnung.
Es ist alles verschwommen. Ich bin Arzt.
Ich schlage jetzt mit einem Hammer gegen Ihr Knie."
Das ist das Seltsamste für mich. Müssen wir das heute immer noch machen?
Das ist wie ein Zeichentrickfilm aus den 1950ern.
Der Kerl schlägt mit einem Hammer gegen dein Knie,
und dann du so: "Mein Knie! Oh mein Gott, das tut weh."
Und dann schreibt der Mann auf: "Ausgezeichnet. Sehr gut."
So sollte man reagieren, wenn ein Hammer gegen dein Knie geschlagen wird.
Manche Ärzte benutzen einfach kluge Wörter. Kennt ihr solche Typen?
Ich weiß noch, dass ich mal sehr müde war. Keine Ahnung, warum.
Also ging ich zum Arzt und sagte: "Ich bin echt müde."
Er: "Klingt nach chronischem Fatigue-Syndrom."
Ich so: "Echt? Was ist das?" Und er: "'Chronisch' heißt 'immer',
'Fatigue' heißt 'müde'
und 'Syndrom' heißt 'etwas, das man hat'.
Wie auch immer, Sie können Agnes beim Rausgehen 80 Dollar zahlen."
DAS BESTE AUS NETFLIX IST EIN WITZ: DAS FESTIVAL
Ich stehe auf ignorant wirkende Männer mit Stiernacken.
ELTERNBERATUNG
Männer, die "Folge dem Geld" ausstrahlen, wenn sie über das Impfen reden.
One Direction soll auf meiner Beerdigung ein BTS-Cover-Medley spielen.
Damit ich froh bin, dass ich tot bin.
FREUNDE, DIE TÖTEN
Ich will ein heißes, junges Ding. So um die…
50.
WIE DIE QUEERE STAND-UP COMEDY DIE GESELLSCHAFT VERÄNDERTE
Das Beste am Transgender-Coming-out ist, dass es die Leute so verwirrt,
dass sie vergessen, rassistisch zu sein. Das ist das Beste.
Ich denke jeden Monat, ich wäre schwanger. Selbst ohne Sex.
Es passierte Maria, warum dann nicht mir?
DIE BESTEN FREUNDE
Leute mit Kindern tun so, als dürften Kinderlose
ihnen nicht sagen, dass sie schlechte Eltern sind.
DAS IST MEINE ZEIT
Das Seltsame ist, dass ich vor der Impfung nicht trans war.
ELTERNBERATUNG
Hasst du es nicht auch Wenn rauskommt, dass die Nutte 17 ist?
WIE DIE QUEERE STAND-UP COMEDY DIE GESELLSCHAFT VERÄNDERTE
Nach dem Motto: "Bezahlt wurde für 16."
Ein Comedian zu sein, ist kein psychiatrischer Zustand.
DIE HALLE
Sind viele von uns auch sehr verkorkst, mich eingeschlossen? Ja. Aber egal.
DAS IST MEINE ZEIT
Hat man Glück, findet man vielleicht Lasagne.
-Wir lieben dich. -Danke fürs Gras.
Ja, weiter, Mann. Ich habe hier noch einen für dich.
-Diesen Scheiß hier… -Der ist meiner?
Eine Snoop-Dogg-Netflix-Produktion.
F*CK AROUND COMEDY SPEZIAL
Rücken wir alle zusammen.
Die Normalos in Reihe eins wollen sicher ein Foto der Fab Four.
-Auf keinen Fall. -Scheiße, nein. Ich…
LADYS-NACHT LIVE
Die Comedy-Branche verlor vor Kurzem Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried und Will Smith.
DIE HALLE
Einen Dank an die Logenplätze.
Danke, dass ihr zum halben Preis kamt. Vielen Dank. Das…
Danke, aber haltet die Klappe, verdammt. Kein Scheißgebrüll oder… Lacht einfach…
Nein, aber dank… Leise. Beruhigt euch.
Okay, haltet die Klappe.
Ihr sagt einer Bitch, sie hat's geschafft.
Wo sind die heißen Ladys?
Die keine Unterhosen tragen?
Ich rieche Truthahnspeck
Netflix sagt mir gerade,
dass ich mein einstündiges Special um 37 Minuten und 30 Sekunden überzog.
IN GEDENKEN AN
Untertitel von: Maja Chalhoub