Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΤΑ ΚΑΛΎΤΕΡΑ ΣΤΑΝΤ ΑΠ ΤΟΥ 2022
ΜΠΙΛ ΜΠΕΡ
Σε ό,τι μελέτη έχει γίνει για το ποιος είναι ο εξυπνότερος,
οι άντρες ή οι γυναίκες, πάντα οι εξυπνότερες είναι οι γυναίκες.
Σε κάθε γαμημένη μελέτη.
Κυρίες μου, κακώς χειροκροτάτε.
Ξέρετε ότι είμαι κόπανος.
Το ξέρετε ότι δεν θα τελειώσει καλά.
"Είπε ότι είμαι όμορφη; Θεέ μου!"
Βγείτε από τη σχέση.
Αν κάθε μελέτη λέει ότι είστε πιο έξυπνες… Εντάξει;
…θα πρέπει να αναρωτιέστε "Αν είμαστε τόσο έξυπνες,
πώς είμαστε σε αυτήν την κατάσταση;"
Λοιπόν;
Είστε στην κατάσταση που είστε όχι εξαιτίας τύπων σαν εμένα.
Όσο και να θέλετε να με κατηγορήσετε.
Ποτέ δεν περάσατε από ένα μπαρ μια αθλητική Κυριακή
να δείτε την ανθρωπότητα μέσα;
Όλους αυτούς τους χαζούς με τις μπιροκοιλιές να κουτουλάνε;
"Είναι στη φανταστική μου ομάδα. Κόλλα το, ναι.
Θες κι άλλες φλογέρες με μοτσαρέλα;"
Ως γυναίκα, με το μεγαλύτερο μυαλό σου, δεν κοίταξες ποτέ μέσα να αναρωτηθείς
"Χάνω από αυτό, γαμώτο;"
ΑΛΙ ΓΟΥΟΝΓΚ
Ο ανιψιός μου είναι 25 ετών και βγαίνει με μια αρχιτέκτονα.
Θεέ μου, είναι τόσο έξυπνη και ενδιαφέρουσα.
Πετυχημένη, χαρισματική.
Κι όλοι ελπίζουμε να την παντρευτεί μια μέρα.
Με πήρε όμως μες στη βδομάδα και μου είπε
"Ξέρεις, θεία Άλι, νομίζω ότι θα τη χωρίσω.
Είναι αφεντικό στη δουλειά
και πιστεύει ότι μπορεί να έρχεται σπίτι και να με διατάζει".
Εγώ είπα…
"Ναι,
αυτό θα σου συμβεί όπως και να 'χει".
Είτε είναι αφεντικό, είτε έχει δουλειά, είτε είναι άνεργη,
όταν παντρευτείς και κάνεις παιδιά η γυναίκα σου θα σε διατάζει.
Και θα το ήξερες αν έβλεπες House Hunters.
Είναι μια εκπομπή στο HGTV.
Ένα ζευγάρι παριστάνει ότι έχει να πάρει μια απόφαση από κοινού.
Και πάνε ένα δήθεν ταξίδι να δουν τρία διαφορετικά σπίτια.
Και το κοινό υποτίθεται πως μένει με την αγωνία.
"Ποιο σπίτι θα διαλέξουν;"
Αυτό που ήθελε η Μπάρμπαρα εξαρχής. Εντάξει;
Και η Μπάρμπαρα, που μένει στο Μπόιζι του Άινταχο,
ή όπου σκατά γυρίζονται αυτές οι εκπομπές του HGTV,
που τα σπίτια κάνουν 1.250 δολάρια το στρέμμα…
Η Μπάρμπαρα δεν έχει ούτε λεφτά ούτε δύναμη ούτε σεβασμό.
Αλλά είναι γυναίκα.
Και όλες οι γυναίκες είναι πολύ καλές
στο να γίνονται εξαιρετικά δυσάρεστες…
και να κρατάνε ομήρους την ευτυχία και την αυτοεκτίμησή σου,
μέχρι να πάρουμε αυτό που μας αξίζει, εντάξει;
Ναι.
ΧΑΣΑΝ ΜΙΝΑΖ
Είμαι σε ηλικία που δεν θέλω τους γιατρούς.
Γιατί πολλοί γιατροί είναι στην ηλικία μου.
Και είναι Ινδοί, άρα ίσως να τους ξέρω.
Καθόμαστε, λοιπόν, στην αίθουσα αναμονής.
Ανοίγει η πόρτα, βγαίνει η νοσοκόμα.
Μου λέει "Ο δρ Γκούπτα θα σας δει τώρα".
Σκέφτομαι
"Ελπίζω να μην είναι ο Άρτζιν Γκούπτα απ' το Σακραμέντο".
Και μετά ακούω μια οικεία φωνή να λέει "Ο Χασάν Μινάζ;"
Λέω "Ο Άρτζιν Γκούπτα από το Σακραμέντο!"
Το ξέρω το παιδί, είναι βλαμμένος!
Κόπηκε στην ιατρική στην Καραϊβική.
Δύο φορές!
Τον ρωτάω "Πώς πήρες άδεια;"
Μου λέει "Δεν ξέρω.
Γι' αυτό είμαι γιατρός για χύσια με υπόγειο ιατρείο.
Κατέβασε το παντελόνι. Πώς είναι η θεία;"
Σκέφτομαι "Μην πεις για τη μαμά μου!"
Δεν είναι καν γιατρός!
Είναι οστεοπαθητικός, να πάρει!
Γιούχα!
Σας γιουχάρω, οστεοπαθητικοί! Στην πλάτη.
Οι γιατροί οστεοπαθητικής μισούν αυτό το αστείο.
Οπότε γιατροί και οστεοπαθητικοί είναι το ίδιο.
Είναι καλοί γιατροί.
Το θέμα είναι
ότι το χιούμορ των οστεοπαθητικών μένει στους βαθμούς τους.
Βλέπετε τις θέσεις πίσω;
Είναι των οστεοπαθητικών.
Αυτές είναι των γιατρών. Ξέρετε τη διαφορά;
Πέντε βαθμοί στις εξετάσεις.
Είναι πάνω από το εργαλείο μου. "Αδερφέ, ξέρω τι συμβαίνει".
Λέω "Μη με λες αδερφό".
Μου λέει "Παιδί μου…
έχεις πολύ αίμα κάτω και μειώνει το σπέρμα σου.
Θα κάνουμε μια επικίνδυνη επέμβαση. Κιρσοκήλη.
Αλλά μην ανησυχείς. Εγώ θα κάνω την επέμβαση".
Του λέω "Ανησυχώ πολύ.
Φοράς ρόμπα και Jordans".
Βγάζει ένα ξυράφι, μου λέει "Να σε ξυρίσω".
"Ας το κάνουμε εδώ και τώρα". Του λέω "Άρτζιν, δεν είμαι έτοιμος".
Μου λέει "Άκου.
Αν δεν κάνεις την επέμβαση,
δεν θα κάνεις παιδιά.
Ποτέ".
Του λέω "Σοβαρά;
Δεν θα κάνουμε παιδιά με την Μπίνα;
Δεν μπορούμε να κάνουμε οικογένεια;"
Αυτό είναι το τρελό που δεν σου λένε για την ενηλικίωση.
Η ζωή γίνεται αληθινή όταν το "δεν θέλω" γίνεται "δεν γίνεται".
Τι λέτε εσείς πίσω;
ΤΕΪΛΟΡ ΤΟΜΛΙΝΣΟΝ
Μη νιώθουμε άσχημα αν διαγνωστούμε με ψυχική νόσο.
Είναι πληροφορία για σένα που σε βοηθάει να ξέρεις πώς να σε φροντίσεις καλύτερα.
Ναι.
Δεν είναι κακό να είσαι διπολικός.
Είναι σαν να μην ξέρεις κολύμπι.
Ντρέπεσαι να το πεις
κι ίσως δυσκολεύεσαι να πας σε κάποια μέρη.
Αλλά υπάρχουν τα μπρατσάκια.
Κι αν πάρεις τα μπρατσάκια σου,
πας όπου διάολο θέλεις.
Και ξέρω ότι μερικοί θα πείτε "Κι αν με κρίνουν που φοράω μπρατσάκια;"
Δεν τους νοιάζει κι αν πεθάνεις.
Οπότε, τι μας ενδιαφέρει;
Ίσως να πάνε λίγο να γαμηθούν.
Δεν ξέρω.
Πρέπει, λοιπόν, να έχεις τα μπρατσάκια σου.
Δεν είναι ωραίο όταν δεν ξέρεις κολύμπι
να πηγαίνεις στην πισίνα και να βουτάς στα βαθιά
και να το κάνεις πρόβλημα των άλλων.
Εσύ κοπανιέσαι και λες "Εντάξει είμαι", οι άλλοι σου λένε "Πνίγεσαι".
Έρχεται να σε σώσει ένας όμορφος κι εσύ λες "Βλέπετε; Μια χαρά είμαι".
Σου λένε "Όχι, τον κρατάς μέσα στο νερό.
Έκανες τον Κέβιν μπρατσάκι.
Κι αυτό δεν είναι δίκαιη σχέση για τον Κέβιν".
Μετά σε περνάει κάποιος ανάσκελα και λες "Τι ήταν αυτό;"
Σου λένε "Κάποιος που τον στήριζαν οι γονείς του στην πισίνα
μέχρι να τον εμπιστευτούν ότι δεν θα πεθάνει.
Ορίστε τα μπρατσάκια σου".
ΓΚΑΜΠΡΙΕΛ ΙΓΚΛΕΣΙΑΣ
Φεύγοντας από μια τακερία,
συνειδητοποίησα ότι πολλοί χρειάστηκε να βγουν από τις ζώνες ασφαλείας τους
για να βρουν τρόπους να τα βγάλουν πέρα.
Έκανα το λάθος να θεωρήσω ότι ο τύπος που δούλευε εκεί ήταν Μεξικανός.
Δεν ήταν.
Του μίλησα και ισπανικά. Κακώς.
Ο κανόνας είναι να μιλάς πρώτα αγγλικά σε έναν μελαψό
και αν υπάρξει πρόβλημα, πας στην εναλλακτική.
Ισπανικά λυκείου.
Ξεκινάς στα αγγλικά "Γεια σας, μπορώ…"
Σταθείτε, το 'χω.
Hola.
Πήγα, λοιπόν, στον τύπο και του είπα…
Μου θύμισε έναν tio.
Οπότε του λέω…
Σημαίνει "Πώς είσαι, φίλε;"
Και μου απάντησε "Τι μου λες εμένα;"
"Συγγνώμη, νόμιζα ότι ήσασταν Μεξικανός".
"Όχι, δεν είμαι Μεξικανός.
Είμαι Έλληνας".
Έλληνας;
Έπεσα πολύ έξω.
"Συγγνώμη, είμαι κουρασμένος. Μπορώ να έχω δύο τάκος;"
"Τι εννοείς αν μπορείς να έχεις δύο τάκος;
Μόλις σου είπα ότι δεν είμαι Μεξικανός αλλά Έλληνας.
Δεν πουλάω τάκος.
Πουλάω γύρο".
Γύρο;
Μετά θυμήθηκα ότι ήταν γραμμένο μπροστά.
Νόμιζα ότι ήταν το όνομά του.
Αν το συλλαβίσεις, είναι G-Y-R-O.
"Τζάιρο".
Τσαντίστηκε. "Δεν προφέρεται τζάιρο. Είναι γύρος".
"Εδώ λέει gyro".
"Γύρο το λένε!"
"Αδελφέ, είναι αργά. Τι είναι ο γύρος;"
"Είναι σαν τάκος".
ΕΝΟΤΗΤΑ ΜΕΣΩ ΤΟΥ ΓΕΛΙΟΥ
ΦΟΡΤΣΟΥΝ ΦΕΪΜΣΤΕΡ
Έμαθα ότι δεν είμαι αντρογυναίκα.
Ναι.
Δεν είμαι αντρογυναίκα. Σοκαριστικό, το ξέρω.
Έχω φαρδιούς ώμους, αγαπώ το καρό.
Είναι όμως εισαγωγή για μια διαφορετική ταινία από αυτήν που περιμένετε.
Όπως λένε, το χαλί δεν ταιριάζει με τις κουρτίνες.
Δύο πράγματα που δεν ξέρω να βάζω.
Φαίνομαι ότι πιάνει το χέρι μου, πάντως.
Αν με βλέπατε κι είχε χαλάσει το αμάξι σας,
ίσως υποθέτατε ότι μπορώ να το φτιάξω.
Έχω αυτήν την εμφάνιση.
Είναι κάτι που μπορεί μια αντρογυναίκα.
Μπορεί να βάλει το αμάξι σας στην πλάτη της
και να το πάει σε ένα συνεργείο.
Μπορεί να φτύσει μέσα στο ντεπόζιτο βενζίνης
και το αμάξι να πάρει μπρος.
Μαγικό, αλλά δεν είμαι εγώ αυτή.
Περισσότερο μπερδεύονται οι άντρες με αυτήν την πληροφορία.
Έρχονται συνεχώς σε εμένα στο Home Depot,
υποθέτουν ότι δουλεύω εκεί.
Μου λένε "Τι γίνεται, φίλε;
Πού είναι τα καρφιά;"
Τους λέω "Έχω έρθει για μια γλάστρα.
Ξέρω ότι πουλάνε M&M στο ταμείο".
ΜΑΪΚ ΕΠΣ
Δεν πιστεύω να έχει κανείς COVID εδώ.
-Όχι. -Ναι, καλά.
Πλαστά χαρτιά COVID, κουφάλες.
Ναι, μαλακίες είναι ο COVID. Λένε οι μαλάκες "Κάνε το εμβόλιο".
Δεν ξέρω τι σκατά να κάνω.
Προσπαθούν να σε τρομάξουν.
"Κάν' το. Έχουμε χάπι τώρα".
Το έκανα, είπα "Δεν γαμιέται". Το έκανα το ρημάδι.
Ναι, το έκανα.
Άρχισαν να λένε ότι θα με κόψουν απ' το Netflix
και είπα "Ελάτε, πού θέλετε να το βαρέσετε;"
"Κάντε το στον πισινό μου".
Νόμιζα ότι κόλλησα. Αλήθεια.
Πήγα στον γιατρό και είπε "Δεν είπα αυτό".
"Τι είπες;"
"Σου είπα ότι βγήκες θετικός για κοκαΐνη στις 19".
Του λέω "Δεν άκουσα καν τι είπες. Άκουσα μόνο το 19".
Οι μαύροι δεν θέλουν το εμβόλιο.
Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνουν είναι να 'χει γεύσεις.
Αυτό με τον ανανά της Moderna, αδερφέ!
Σκατά.
"Της Pfizer με το καρπούζι;"
"Έχω κάνει εννιά δόσεις, δικέ μου.
Θα βγάλουν και μάνγκο τον άλλο μήνα, φίλε".
ΝΙΛ ΜΠΡΕΝΑΝ
Το θέμα μου με τα όπλα
είναι ότι δεν χάφτω τα επιχειρήματα καμιάς μεριάς.
Οι συντηρητικοί λένε ότι τα όπλα ήταν γραμμένα στο σύνταγμα
γιατί, κατά τους εθνοπατέρες, αν όλοι οι πολίτες είχαν όπλα,
η κυβέρνηση θα πρέπει να κάνει ό,τι λένε μην εξεγερθούν
και τη ρίξουν.
Μια πράγματι εξαιρετική ιδέα τον 18ο αιώνα,
αλλά υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που μαζεύουν όπλα
επειδή ίσως χρειαστεί να πολεμήσουν τον αμερικανικό στρατό.
Και νομίζουν ότι μπορεί να νικήσουν.
Ίσως έχουν δίκιο.
Να τεστάρουμε τη θεωρία τους και μια φορά τον χρόνο να πυροβολούνται μεταξύ τους.
Εκατό μέλη της Ένωσης Όπλων εναντίον δύο μελών του στρατού.
Να μεταδίδεται στο Fox τα Χριστούγεννα.
"Καλά Χριστούγεννα και καλώς ήρθατε στην αναμέτρηση NRA-στρατού.
Πάμε στο πεδίο της μάχης να γνωρίσουμε έναν μαχητή.
Πώς λέγεστε; Τι όπλο έχετε;"
"Άντι Μπέικερ.
Έχω ένα AR15 και φοράω κέβλαρ πατόκορφα".
"Πόσο σίγουρος είσαι, απ' το ένα ως το δέκα;"
"Ένα εκατομμύριο".
"Πάμε γρήγορα στον στρατό".
Είναι ένας, μόνος του, σε καταφύγιο, και λέει
"Αρχιλοχίας Τζερεμάια Γουόκερ".
"Τι όπλο έχετε;"
"Δεν ξέρω αν είναι δίκαιο, αλλά έχω ένα ντρόουν.
Είναι εξοπλισμένο με έξι πυραύλους και κάμερα.
Όπως μπορείτε να δείτε στο μόνιτορ,
τα παιδιά της NRA είναι σε έναν μεγάλο κύκλο.
Οπότε θα… Έχουμε ξεκινήσει;
Θα πατήσω αυτό εδώ το κουμπί.
Ναι, πέθαναν όλοι".
"Αυτή ήταν η φετινή μας αναμέτρηση…
μια χορηγία της Whole Foods".
ΙΛΑΪΖΑ ΣΛΕΣΙΝΓΚΕΡ
Όσο μεγαλύτερο το στήθος, τόσο πιο άσχημο το σουτιέν. Να μια αλήθεια.
Αν έχετε παραπάνω από cup C, σας νιώθω.
Ξέρω πόσο αποκρουστικά είναι τα σουτιέν μας.
Είστε δικές μου. Ό,τι…
Ξέρω, λένε "Έχεις μεγάλο στήθος, δύσκολο είναι;"
Είναι! Εντάξει;
Σε μουρλαίνουν. Ακριβώς.
Να τες οι βυζαρούδες!
Θέλουν να έχεις τεράστια μπαλκόνια
και μετά δεν σου δίνουν τις υποδομές για να τα υποστηρίξεις.
Θέλουμε ωραία σουτιέν.
Μα σου λένε "Πάρε ένα σοβιετικό ανεμούριο.
Φόρεσέ το και άντε να οργώσεις".
Ποτέ δεν είχες ωραίο σουτιέν.
Θυμάσαι στην εφηβεία; Οι φίλες σου…
Παρεμπιπτόντως, αν έχετε μικρότερο στήθος,
είστε ευπρόσδεκτες, αλλά δεν ξέρετε!
Δεν ξέρετε πώς ήταν να είμαστε φίλες.
Να λένε "Πάμε στο εμπορικό". Τα θυμάστε;
Και να λένε "Πάμε για ωραία σουτιέν στο Abercrombie".
Τα θυμάστε;
Και πας μαζί τους, εκείνες τρέχουν μπροστά,
εσύ κουβαλάς το στήθος μεγάλης γυναίκας
και τους λες "Περιμένετε.
Δεν μπορώ να τρέξω. Δεν φοράω αθλητικό σουτιέν".
Φοράνε ωραία σουτιέν, χαϊδεύονται
κι εσύ κάθεσαι και τρως ένα κομμάτι πίτσα.
"Η μαμά θα με πάρει στις δύο".
Έπαιρναν τα πιο ωραία σουτιέν, πάντα τα ήθελα.
"Δες αυτό εδώ, είναι από… άλκη.
Πολύ βουκολικό. Δες αυτό, έχει καρδιές πάνω.
Αυτό έχει φιλάκια πάνω.
Είμαι παιδί. Δεν είναι τέλειο;
Αυτό έχει φτερά.
Αυτό εδώ είναι από φακούς επαφής και νήμα.
Χοροπηδάω!"
Όχι εγώ! Ούτε καμία άλλη κοπέλα με μεγάλο στήθος.
Εμάς μας έσερναν σε ένα βανάκι της κακιάς ώρας
να μας μετρήσει με το χέρι η ανατολικοευρωπαία Λορέτα,
προσπαθώντας να χωρέσει κάθε στήθος στον φωριαμό του
κουνώντας τα βυζιά σου μπροστά στη μάνα σου!
Κάθεσαι εκεί, δεν έχεις φασωθεί καν με αγόρι.
Εκείνη να σε πασπατεύει, "Πώς το νιώθεις;"
Εσύ λες "Έχω ανάψει λίγο, δεν ξέρω".
ΣΕΝΓΚ ΓΟΥΑΝΓΚ
Έχω αργήσει λίγο για αυτοφροντίδα.
Μόλις άρχισα να χρησιμοποιώ αρκετή λοσιόν σώματος.
Για να ενυδατωθεί πραγματικά ολόκληρο το σώμα.
Πολλή λοσιόν.
Πάντα με έριχνα, δεν θεωρούσα ότι αξίζω τόση πολλή.
Έβαζα πάντα λίγη
και ξεκινούσα από πάνω προς τα κάτω, οπότε την πλήρωναν τα πόδια.
Μετά γράφτηκα στην Costco.
Μου άλλαξε τη ζωή. Αξίζει πολύ η λοσιόν.
Βγαίνει σε μεγάλο μπουκάλι.
Συνήθως έχει μια αντλία πάνω.
Το μόνο θέμα είναι ότι στα δύο τρίτα του μπουκαλιού
η τεχνολογία καταρρέει.
Όχι.
Μένει πολλή λοσιόν, αλλά δεν βγαίνει από την αντλία.
Η αντλία έχει χαλάσει.
Ξεβιδώνεις και χρησιμοποιείς την αντλία σαν δείκτη στάθμης.
Δεν μ' αρέσει αυτό.
Είναι ταπεινωτική μετάβαση από την άντληση στο βούτηγμα.
Όταν αντλώ, νιώθω ξέγνοιαστος, πλούσιος.
"Κράτα τα ρέστα".
Όταν βουτάω, είναι…
"Είμαι έξυπνο ζώο.
Μπορώ να χρησιμοποιώ εργαλείο".
Πρέπει να γυρίζεις και να τραβάς ταυτοχρόνως.
Σαν να βουτυρώνεις φρυγανιά με τσόπστικ.
Πήρα κρέμα σώματος, προσώπου.
Ανέβηκα πίστα, πήρα και κρέμα ματιών.
Είναι άλλο επίπεδο.
Είναι σοβαρή η κρέμα ματιών, κοστίζει περισσότερο.
Περισσότερο από κάθε άλλη κρέμα που έχεις αγοράσει ποτέ.
Βγαίνει σε μικρό δοχείο όμως.
Πρέπει να δικαιολογείς αυτήν την ακριβή αγορά.
Απλώνεις μόνο με τον παράμεσο.
Το πιο μαλακό δάχτυλο.
Είναι το πιο τεμπέλικο.
Ο παράμεσος δεν σηκώνει, δεν δείχνει, δεν βρίζει.
Είναι μόνο…
Είναι καλός μόνο για να δίνει μια υπόσχεση.
Και για κρέμα ματιών.
Που την εφαρμόζεις απαλά και ταμποναριστά
με το στόμα ελαφρώς ανοιχτό.
"Ελπίζω να κάνει δουλειά.
Πανάκριβη".
ΚΡΙΣΤΕΛΑ ΑΛΟΝΖΟ
Ως ενήλικη, μιλάω τρεις γλώσσες.
Ισπανικά, αγγλικά και καυκάσια.
Είναι σαν τα αγγλικά
αλλά πρέπει να χρησιμοποιώ ψαγμένες λέξεις,
όπως "βιολογικός", "εκπιπτόμενος".
Να δώσω ένα παράδειγμα. Όταν οι φίλες μου τα κάνουν μαντάρα
λέω "Μωρή, το γάμησες".
Στα καυκάσια όμως λέω "Κυρία μου, απαράδεκτο αυτό".
Βλέπετε; Τη μικρή διαφορά;
"Θα σε γαμήσω".
"Να μιλήσω με τον διευθυντή".
Βλέπετε;
ΤΖΟ ΚΟΪ
Όταν κατουράει η μαμά μου, δεν σκουπίζεται.
Άκουσα κάποια να λέει "ίου".
Δείτε, καλύπτει το στόμα της. Κουνάει το χέρι.
Αυτή με το τζιν.
Με το τζιν μπουφάν. Έκανε… Σαν να έλεγε "Θεέ μου".
Και μετά έκανε "Εγώ ήμουν. Αυτό είναι… ίου".
Δείτε την.
Θα σας πω γιατί. Πώς σε λένε;
-Αϊλίν. -Αϊλίν.
Θα σου πω γιατί δεν χρησιμοποιεί χαρτί. Ναι, Αϊλίν;
Επειδή πλένεται με νερό. Ίου εσύ, μωρή.
Μην ξαναφανείς ασεβής προς το μουνί της μαμάς μου.
Είναι το πιο καθαρό μουνί… στο Λος Αντζ…
Το λέει τάμπο.
Μια κανάτα είναι.
Πολλοί εδώ αναρωτιούνται "Τι είναι το τάμπο;"
Ιδίως οι μη Φιλιππινέζοι.
Θα σας πω τι είναι.
Μπορεί να είναι οτιδήποτε.
Κούπα καφέ με σπασμένο χερούλι.
Ένα άδειο δοχείο υποκατάστατου βουτύρου.
Το αγαπημένο της μαμάς μου είναι ένα XL ποτήρι αναψυκτικού.
"Γιατί χωράει ενάμισι λίτρο νερό, Τζόζεφ.
Μπορώ να το καθαρίσω καλά".
Και το τάμπο της είναι στο ίδιο σημείο που βρισκόταν πάντα
από τη μέρα που ήρθε στη χώρα.
Ανάμεσα στο ντους και τη λεκάνη.
Αυτή η περιοχή εκεί λέγεται ζώνη τάμπο.
Εκεί αφήνει η μαμά μου την ειδική κούπα της.
Ξέρω ότι μη Φιλιππινέζοι εδώ θα σκέφτονται
"Γιατί μας τα λες αυτά;"
Θα σας πω γιατί.
Αρχίζετε να βγαίνετε με μια Φιλιππινέζα, όλα πάνε καλά.
Το κάνετε και το βράδυ μένετε σπίτι της.
Ξυπνάς, πλένεις τα δόντια, λες "Θέλω ένα κύπελλο".
Μη χρησιμοποιήσεις αυτό.
Δεν είναι για το στόμα.
ΣΕΜΠΑΣΤΙΑΝ ΜΑΝΙΣΚΑΛΚΟ
Όταν βγαίνουμε με τη σύζυγο και γυρίζουμε
πάντα σοκάρεται με το πόσο γρήγορα είμαι στο κρεβάτι.
Δεν ξέρω τι κάνετε εσείς μετά από μια έξοδο.
Εγώ βουρτσίζω δόντια, βγάζω ρούχα και μπαμ.
Κατευθείαν στο κρεβάτι.
Δεν πλένω πρόσωπο.
Το είχα πλύνει πριν από δύο ώρες.
Θα πλυθώ στον νιπτήρα μετά από έξοδο μιάμισης ώρας;
Η γυναίκα μου μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και λέει "Ξάπλωσες κιόλας;"
"Ναι. Είναι νύχτα.
Τι νόμιζες ότι θα έκανα; Θα κούρευα το γκαζόν;
Ξάπλωσε".
Δεν ξέρω τι κάνει σε εκείνο το μπάνιο.
Ακούγονται περίεργοι ήχοι από εκεί.
Το νερό…
Βγαίνει κάνοντας το πρόσωπο με έναν ακιδωτό κύλινδρο.
Της λέω "Αιμορραγείς, σε βοηθάει αυτό;
Η μάνα μου κάνει ζυμαρικά με αυτό.
Γιατί το χρησιμοποιείς στο μέτωπό σου;"
Βάζει και κάτι κορεάτικες μάσκες. Έχετε δει…
Βλέπεις τη μάσκα και λες "Δεν έχει σεξ απόψε. Πάει".
Θα κάνω έρωτα σε τερματοφύλακα του χόκεϊ;
"Ανοιγόκλεισε τα μάτια, να ξέρω ότι το απολαμβάνεις.
Εσύ είσαι από κάτω;"
ΚΥΡΙΑ ΠΑΤ
Τα σχολεία των λευκών δεν γιορτάζουν Μήνα Μαύρης Ιστορίας
όπως τα σχολεία των μαύρων.
Τα σχολεία των λευκών τον γιορτάζουν
ανάλογα με πόσα μαύρα παιδιά υπάρχουν στο σχολείο.
Τέσσερις μαύροι, τέσσερις μέρες.
Στο σχολείο των παιδιών μου
η Εβδομάδα Φρονήματος κρατάει περισσότερο.
Για τους λίγους λευκούς εδώ,
είναι πολύ σημαντικός για μας ο Μήνας Μαύρης Ιστορίας.
Παλιότερα τον τιμούσαμε δεόντως. Έτσι;
Έπρεπε να ντυθείς μαύρος ήρωας
και να είσαι αυτός ο μαύρος ήρωας για τριάντα μέρες.
Ξέρω τι σκέφτεστε. "Είναι μόνο 28 μέρες".
Τις πήραμε πίσω τις δύο μέρες.
Να σας δώσω ένα παράδειγμα.
Αν το παιδί διάλεγε να είναι Χάριετ Τάμπμαν,
θα έπρεπε να είναι ίδιο η Τάμπμαν.
Να είναι έξυπνο, να μπορεί να ηγείται, να είναι καλό στο κρυφτό.
Να χτυπάει με τη λαβή του όπλου.
Και να έχει άγριο πρόσωπο.
Μη λέμε ό,τι θέλουμε.
Δεν ήταν νοστιμούλα η Χάριετ.
Ξέρετε πολύ καλά ότι έμοιαζε με θείο της.
Μη με παρεξηγείτε, δεν είναι ότι δεν εκτιμώ τη Χάριετ.
Χωρίς εκείνη θα τσιμπούκωνα κανέναν λευκό ενάντια στη θέλησή μου.
Κάνετε λες και θα την πηδούσατε. Κανείς εδώ δεν θα την πηδούσε.
Εσύ; Είσαι κορίτσι. Συγγνώμη.
Μάλλον θα την πηδούσες, αλλά…
Συγγνώμη, δεν φοράω γυαλιά.
Πιθανότατα θα την έγλειφες με τρέλα, αλλά συγγνώμη.
Τα πάντα για την ελευθερία, έτσι;
Γλείφε, να φύγεις απ' το σπίτι του αφέντη.
ΝΤΕΪΒΙΝΤ ΣΠΕΪΝΤ
Πήγαν να με αγκαλιάσουν σήμερα.
Ναι, ακούγομαι κόπανος.
Ήταν μια μεγάλη κυρία, πολύ γλυκιά. Με είδε, παγώσαμε και οι δύο.
Μου λέει "Όχι, για στάσου.
Όχι. Είσαι κάποιος;"
Και λέω "Ναι, είμαι".
Και μου λέει "Κάνε μου μια αγκαλιά".
Εγώ λέω "Ωχ".
Όχι ότι δεν μ' αρέσει, απλώς τρομοκρατούμαι.
Με αντιλαμβάνεστε;
Ποιος αγκαλιάζει ακόμα; Της λέω "Μήπως να κολλήσουμε γροθιές;"
Λέει "Όχι, έλα εδώ. Είμαι της αγκαλιάς".
Άνοιξε τις φτερούγες της και με πλησίασε.
Παραιτήθηκα. Είπα "Ας πεθάνουμε και οι δύο. Έλα".
Δεν ξέρω τι συμβαίνει. Είναι άρρωστη;
Τόσο παρανοϊκός είμαι.
Παρεμπιπτόντως, να κόψουμε αυτό το "είμαι της αγκαλιάς;"
Δεν πιάνει πια.
"Είμαι της αγκαλιάς" και τέλος; Καμία ερώτηση;
Πρέπει να κοπεί για προφανείς λόγους.
Και σίγουρα δεν πιάνει με τους άντρες για εκατό λόγους.
Ο θείος μου ήταν έτσι.
"Έλα εδώ, μ' αρέσει να πιάνω πισινούς.
Να πιάσω ζουμερό πισινό.
Όχι, όλα καλά. Απλώς πιάνω πισινούς.
Μην κάνετε έτσι. Χουφτώνω πισινούς και μ' αρέσει".
"Το καταλαβαίνουμε αυτό".
"Είμαι της παλιάς σχολής. Είναι μέρος της γοητείας μου.
Μ' αρέσει να πιάνω εκεί που διαγράφεται ο καβάλος.
Λίγο. Με τις αρθρώσεις.
Δεν το νιώθω καν, δεν έχω νευρικές απολήξεις.
Δεν μπορεί να θυμώσεις.
Ρωτήστε τους δικούς μου, το κάνω χρόνια.
Μ' αρέσει να πιάνω αιδοία πού και πού, δεν πειράζει κανέναν.
Δεν θέλω να αλλάξω, μην είστε τόσο αφυπνισμένοι".
ΤΣΕΛΣΙ ΧΑΝΤΛΕΡ
Πήγα σε καλλιστεία σκύλων στην Αγγλία.
Κάτι γυρίζαμε, προφανώς,
δεν θα πήγαινα ποτέ σε καλλιστεία σκύλων.
Και είδα ένα μπερνίζ. Δεν είχα ξαναδεί αυτήν τη ράτσα.
Λέω "Θεέ μου.
Είναι κάτι που θα επικαλούμουν στα καλύτερα όνειρά μου".
Είναι τέλεια. Μαύρα, καφέ, λευκά.
Και τεμπέλικα. Δεν θέλουν να κάνουν τίποτα.
Φαίνεται στα μάτια τους. Κανένα κουράγιο.
Είσαι…
Το ήθελα αυτό το σκυλί.
Γύρισα σπίτι και είπα στον βοηθό μου "Τάνερ, πρέπει να μου βρεις ένα μπερνίζ".
Οι διασημότητες όμως δεν μπορούν να αγοράσουν σκύλο.
Πρέπει να διασώσεις όλα σου τα ζώα.
Αλλιώς η PETA θα σου κάψει το σπίτι.
Οπότε είπα στον βοηθό μου
"Πρέπει να μου βρεις ένα μεταχειρισμένο μπερνίζ".
Και δύο βδομάδες μετά, ένα μπερνίζ τρία κιλά, δύο βδομάδων,
μπήκε στη ζωή μου και δεν το πίστευα.
Τον ονόμασα Γκάρι αμέσως.
Δεν το είχα σκεφτεί καλά όμως. Τα κουτάβια έχουν ενέργεια.
Θέλουν μόνο παιχνίδι.
Έχουν κοφτερά δόντια, πηδάνε πάνω σε οτιδήποτε
και είναι εκνευριστικά.
Τον γνώρισαν τα άλλα δυο σκυλιά μου.
Σε δύο ώρες είχαν πάει πάνω, στον επάνω όροφο.
Δεν κατέβηκαν δύο βδομάδες.
Ένα μου έστειλε μήνυμα "Πες μας όταν φύγει ο Γκάρι".
Σε 48 ώρες, ο Γκάρι είχε φάει δύο καναπέδες μου.
Ούτε καν τα μαξιλάρια. Όλο τον καναπέ.
Σκεφτόμουν "Θεέ μου, τι…"
Απομακρύναμε όλα τα κάτω έπιπλα.
Ζούσα σε μια άδεια αποθήκη,
φορώντας μια λάμπα μεταλλωρύχου και περιμένοντας τον επόμενο καβγά.
Την τέταρτη μέρα, βρήκα μια νεκρή κουκουβάγια στην αυλή.
Δεν ήξερα καν ότι ήταν αληθινές.
Νόμιζα ότι ήταν από το Game of Thrones.
ΤΡΕΒΟΡ ΝΟΑ
Εκπληρώθηκε ένα όνειρό μου. Πήγα στην Ελβετία.
Αν δεν το ξέρετε, να σας πω γιατί ήταν όνειρό μου.
Η μητέρα μου είναι μαύρη, Κόσα, από τη Νότια Αφρική.
Μεγάλωσα στη Νότια Αφρική.
Ο μπαμπάς είναι Ελβετός από την Ελβετία. Λευκός.
Δεν είχα καταφέρει να πάω Ελβετία.
Όταν είχα την ευκαιρία, δεν είχα χρόνο, μετά δεν μπορούσα.
Κι εντέλει πήγαμε τώρα για πρώτη φορά στην Ελβετία.
Και ήταν απελευθερωτικό. Ακούστε πώς έχει το πράγμα.
Όλη μου τη ζωή,
ένιωθα ότι ο μπαμπάς μου δεν με αγαπούσε πραγματικά. Εντάξει;
Και όταν πήγα τώρα και τον συνάντησα στην Ελβετία,
είπα "Όχι,
είναι απλώς Ελβετός".
Είναι όλοι τους έτσι!
Ήταν περίεργο όμως.
Προσπάθησα να τον εκπλήξω μαθαίνοντας γερμανικά.
Είχαμε να ιδωθούμε καιρό κι επειδή μιλά γερμανικά
είπα να του κάνω έκπληξη.
Πήρα Duolingo, μελέτησα.
Μετά πήγα Γερμανία, το εξάσκησα όλο αυτό, μετά πήγα Ελβετία και λέω "Το 'χω".
Ήμουν έτοιμος να τον εκπλήξω.
Είπα να πάω σπίτι του και να χτυπήσω. Θα άνοιγε έκπληκτος. "Τρέβορ!"
Και θα του έλεγα "Papa! Ich sprechen Deutsch".
Και θα μου έλεγε…
Και μετά…
Το είχα σχεδιάσει όλο.
Δεν πήγε κατά το σχέδιο.
Πήγα. Εξεπλάγη, χάρηκε.
Αλλά μόλις είπα "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
μου λέει "Μην το κάνεις αυτό".
ΠΑΤΟΝ ΟΣΓΟΥΑΛΤ
Είναι άλλος κόσμος πια.
Είναι άλλος κόσμος, έτσι;
Δεν θα ξαναδείτε κρουαζιερόπλοια. Αποχαιρετίστε τα.
Τα εγγόνια μας δεν θα ξέρουν τι είναι μπουφές.
Ο COVID άλλαξε τα πάντα.
Πρώτον, όλα τα κρουαζιερόπλοια είναι κλεισμένα ως το 2026.
Ο κόσμος ανυπομονεί να ανέβει στη φορτηγίδα της πανώλης
και να σαλπάρει.
"Ας πεθάνω κοντά σε νεροτσουλήθρα".
Και οι μπουφέδες θα επιστρέψουν,
αλλά με μια περίεργη εκδικητική τάση κατά των προοδευτικών.
Όλοι θα έχουν μια ατζέντα.
"Ελάτε στον μπουφέ του Κάπτεν COVID μόνο για Άλφα Αρσενικά.
Είσαι από τα αριστερά μαλθακά αγοράκια
που θέλει τζάμι προστασίας πάνω από την ψαρόσουπα;
Ή μπορείς να πηδήξεις τη γυναίκα σου;
Τότε, έλα στου Κάπτεν COVID.
Απόδειξε ότι δεν είσαι εμβολιασμένος
και θα πάρεις πιατέλα με χτένια σε θερμοκρασία δωματίου.
Ακριβώς".
ΡΟΝΙ ΤΣΕΝΓΚ
Ακυρώστε με.
Πείτε στο Twitter ότι σας είπα να βρίσετε.
Ακυρώστε με.
Αν πιστεύετε ότι έχετε την ικανότητα να ακυρώσετε εμένα,
που κάθεστε με το τηλέφωνο και τα εσώρουχα στο σπίτι, κάντε το.
Ακυρώστε με.
Έφυγα από τρεις χώρες με δωρεάν περίθαλψη και χωρίς όπλα.
Μετακόμισα στην Αμερική το 2015 προετοιμασμένος να πεθάνω.
Πιστεύετε ότι οι βλάκες του Τραμπ, το μίσος για τους Ασιάτες, ο COVID,
το Twitter με τρομάζουν;
Ακυρώστε με.
Και; Θα με ακυρώσετε και θα πρέπει να γυρίσω στη Μαλαισία;
Όπου είμαι εθνικός ήρωας;
Και το νόμισμα είναι υπέρ μου κατά πολύ;
Όχι!
Πώς θα επιβιώσω;
Κάντε το!
Ελευθερώστε με από την κόλαση.
ΡΙΚΙ ΖΕΡΒΕ
Δεν κάνω σόου. Δεν υπάρχουν χορευτές, ζογκλέρ.
Απλώς μιλάει ένας τύπος.
Αυτό δεν είναι το σταντ απ; Ένας τύπος που μιλάει.
Σεξιστή.
ΥΠΕΡΦΥΣΗ
Και οι αστείες γυναίκες κωμικοί;
Όπως…
Όχι. Σωστά.
Όχι.
Δεν το κάνω αυτό. Λοιπόν.
Ήταν ειρωνεία αυτό.
Θα υπάρχει στο σόου. Προσπαθήστε να την εντοπίσετε.
Είναι όταν λέω κάτι που δεν εννοώ, για το κωμικό εφέ,
κι εσείς, ως κοινό,
γελάτε με το λάθος γιατί ξέρετε το σωστό.
Ένας τρόπος σάτιρας.
Στο πρώτο αστείο,
χρησιμοποίησα τη σεξιστική φράση ότι οι γυναίκες δεν είναι αστείες.
Ενώ γνωρίζω άπειρες αστείες γυναίκες.
Όπως…
Το ξανάκανα. Μπράβο.
Όχι, υπάρχουν.
Η Ντέιμ Έντνα Έβερεϊτζ. Είναι…
Η Έντι Ίζαρντ.
Δεν είναι εξαιρετική;
Δεν είναι μόνο εξαιρετική κωμικός, αλλά και εξαιρετική ηθοποιός.
Ήταν εξαιρετική σε εκείνο ως άντρας, δεν ήταν;
ΝΤΙΟΝ ΚΟΟΥΛ
Αναβαθμίστε τα σεξουαλικά βοηθήματα.
Μερικά είναι μεγαλύτερα κι απ' τα παιδιά σας.
Ίδια το κουνελάκι, η γλώσσα,
το Magic Wand, η σφαίρα.
Δεν υπάρχει καν σφαίρα πια. Είναι μόνο μια σφεντόνα.
Αναβαθμίστε τα.
Έχει κυκλοφορήσει κάτι καινούριο που λέγεται Tracy's Dog.
Το έχουν δοκιμάσει όσοι φώναξαν.
Άφησέ τον να σε χρησιμοποιήσει, κοπελιά.
Η συσκευή της Tracy's Dog. Δεν αστειεύεται το μαραφέτι, με ακούτε;
Κάνει μόνο 50 δολάρια.
Η μάνα του γιου μου είπε "Δεν μπορώ να το έχω σπίτι.
Δεν μπορώ να κάνω τίποτα με αυτό μέσα.
Δεν μπορώ να κάνω τίποτα".
Και κάνει 50 δολάρια.
Είναι μια συσκευή σε σχήμα U.
Αυτό μπαίνει μέσα και δονείται και κάνει μια καμπύλη.
Στην κορυφή είναι ο μηχανισμός ρουφήγματος για την κλειτορίδα.
Και απλώς ρουφάει.
Έχει δέκα ταχύτητες ρουφήγματος το γαμημένο.
Μπορεί να σου διαλύσει το κρανίο, αλήθεια.
Δεν αστειεύεται.
Άντε, γράψτε το στο τηλέφωνο.
Όχι, πριν το ξεχάσετε.
Μη σκάτε ποιος σας κοιτάζει. Γράψτε το στο τηλέφωνο.
Οι μεγαλύτερες…
Δεν είναι όπως παλιά το μυαλό. Γράψτε το πριν το ξεχάσετε.
Μην προσπαθείτε να το θυμηθείτε.
Τι βλάκας.
Tracy's Dog.
Ξέρω μια Τρέισι με σκύλο.
Τρέισι…
Ο Σκύλος της Τρέισι.
ΓΟΥΙΤΝΕΪ ΚΑΜΙΝΓΚΣ
Βάζετε ταινία πάνω στην κάμερα του υπολογιστή, κύριε;
Ναι; Το ήξερα.
Βάζετε ταινία πάνω στην κάμερα του υπολογιστή.
"Η Ρωσία δεν θα δει αυτόν τον πούτσο".
"Δεν τους αξίζει να δουν αυτό το στέρνο και πούτσο".
Σβήνετε τα κούκις σας;
Δεν είστε σίγουρος; Αυτό σημαίνει "Ναι, κάθε 20 δεύτερα".
Όλοι στο γραφείο μου λένε
"Θέλουμε ένα πρόγραμμα να σβήνει όλα τα κούκις".
Λέω "Πόσο περίεργο πορνό βλέπετε;"
Πού είναι ο 65χρονος; Πού είναι ο δικός μας; Πέθανε;
Να τος.
Άκουσέ με. Αν μπορείς να με ακούσεις.
Βλέπουν ό,τι πορνό υπάρχει στο ίντερνετ
και μετά παραπονιούνται ότι δεν σβήνεται αρκετά γρήγορα.
Πρέπει να σβήνουν κούκις.
Έχετε ιδέα τι έπρεπε να κάνει αυτός όταν ήθελε να δει βυζιά;
Έπρεπε να οδηγήσει ως την πόλη,
να ψάξει για περίπτερο.
Να κοιτάξει στα μάτια έναν μεγάλο άνθρωπο
και να πει "Θα ήθελα, παρακαλώ, ένα περιοδικό Αφράτο Μύδι".
Τα κούκις του ήταν άνθρωπος
που μπορούσε να συναντήσει στο μανάβικο, στην εκκλησία, παντού.
Δεν ήξερε!
Αν ήθελε να σβήσει κούκις, έπρεπε να σκοτώσει τον φίλο του.
ΣΑΜ ΜΟΡΙΛ
Είδα ένα άρθρο που έλεγε ότι η ταινία Χιονάτη είναι προβληματική.
Λέω "Καλά".
Αν μια ταινία είναι 75 ετών,
ας υποθέτουμε ότι θα έχει κάποια προβλήματα και ας προχωράμε.
Δεν χρειαζόμαστε άρθρο κάθε φορά.
Ασφαλώς το διάβασα.
Έλεγε "Η ταινία είναι προβληματική
γιατί εκείνος τη φιλάει ενώ κοιμάται. Δεν υπάρχει συναίνεση".
Λέω "Μα ήταν γρήγορο φιλί και της έσωσε τη ζωή".
Δεν ήταν ότι την πασπάτευε ενώ αυνανιζόταν
και τραβούσαν βίντεο οι νάνοι.
Έγινε πολύ καλόγουστα.
Δεν νομίζω ότι η ταινία έχει εμπνεύσει σεξουαλική επίθεση.
Δεν υπάρχει κάποιος τύπος σε φυλακή να λέει "Η Disney είπε ψέματα".
Αν λιποθυμήσεις και σε φιλήσει πρίγκιπας, δεν είναι και ό,τι χειρότερο.
Δεν λέω ότι είναι καλό.
Αν είσαι αναίσθητη, πιθανότατα δεν θα σε φιλήσει πρίγκιπας.
Ίσως ο πρίγκιπας Ανδρέας, αλλά κανονικά…
Έτσι;
Υπάρχει ακόμα η "ακύρωση"; Δεν ξέρω.
Εγώ, σε κάποιο υπόγειο σε δύο χρόνια, να λέω "Υπάρχει και παραϋπάρχει".
Ένα κομμάτι της όμως είναι γελοίο.
Όπως με τον Δρ Σους πέρσι. Έλεγαν ότι έφαγε άκυρο.
Εγώ ήμουν σίγουρος ότι πέθανε.
Δεν θα τσεκάρει μανιωδώς το Twitter του τώρα.
Ένας είπε "Ο Δρ Σους έγινε θέμα".
Λέω "Κηδεία έγινε, δεν είναι κοντά μας πια".
Είχε ρατσιστικές αναφορές σε κάποια λιγότερο γνωστά βιβλία του.
Ο Τάκερ Κάρλσον βγήκε στις ειδήσεις κι είπε
"Έπεσαν να φάνε τον Σους.
Θα μπορούσε να είναι ο καθένας μας αύριο.
Πρέπει να διαλέξετε μεριά στον πόλεμο αυτό".
Άνθρωποι ξόδευαν χιλιάδες δολάρια
στα ρατσιστικά βιβλία του, δεν ξέρω για ποια περίσταση.
Δεν ξέρω πότε τα δείχνεις.
"Μπαμπά, μου διαβάζεις το Cat in the Hat;"
Λέει "Όχι, έχω το καλό.
Απόψε έχει Εβραίο στον Ζωολογικό. Είναι…"
Η ΠΑΡΕΑ ΤΟΥ ΣΑΠΕΛ
Κάτι που με συνέτριψε
ήταν όταν χάσαμε την Αρίθα Φράνκλιν, τη βασίλισσα της σόουλ.
Προσπάθησα να δω την κηδεία, αλλά κρατούσε πολλή ώρα.
Φώναζα στην τηλεόραση "Αφήστε την".
Έπρεπε να πάει στον Κύριο.
Ήταν τόσο μεγάλη κηδεία, μου έκοψαν την καλωδιακή.
Αυτή η κηδεία κράτησε όσο δύο κύκλοι χρέωσης.
Με πήραν "Γιατί δεν πληρώνετε;"
Λέω "Είμαι ακόμα στην κηδεία".
Αφήστε την.
Δεν είχα δει πάστορα να κηρύσσει όλη τη Βίβλο.
Δεν άφησε γραφή για γραφή.
Κατάλαβα ότι θα καθυστερούσαμε
γιατί ο τύπος βγήκε λέγοντας "Εν αρχή…"
"Εν αρχή";
Τι σχέση έχουν ο Αδάμ και η Εύα;
Αφήστε τη να πάει στον Κύριο.
Ήταν εκεί το CNN. Μάζευε τον εξοπλισμό. "Πάμε να φύγουμε.
Είμαστε τρεις βδομάδες εδώ".
Έπρεπε να έχει βγει ο Ντον Λέμον.
Φώναζα στην τηλεόραση "Αφήστε την".
Κατάλαβα ότι έπαιρνε πολύ όταν η Αρίθα άλλαξε φόρεμα.
"Θα φορέσω κάτι άλλο στο δεύτερο μισό της κηδείας".
Λέω "Το δεύτερο μισό;
Ποιος έχει ημίχρονο σε κηδεία;"
Αφήστε τη να πάει στον Κύριο.
Ήταν τόσο μεγάλη κηδεία, την κράτησαν τόσο στο Ντιτρόιτ,
που όταν εντέλει κατάφερε να φτάσει στις πύλες του Παραδείσου,
ήρθε ένας άγγελος και είπε "Ο Θεός έχει φύγει.
Σε περιμέναμε πριν από τρεις βδομάδες.
Σε άγγιξε στις τρεις του μηνός. Είναι 21".
Είσαι η βασίλισσα, αλλά είναι ο βασιλιάς.
Δεν μπορεί να σε περιμένει ο Κύριος, Αρίθα.
Δεν είναι σεβασμός αυτό.
ΤΙΜ ΝΤΙΛΟΝ
Νέο νομοσχέδιο στη Φλόριντα. Ο κόσμος το λέει Μην Πεις Γκέι.
Μια διάταξη του νομοσχεδίου
είναι ότι οι δάσκαλοι θα πρέπει να λένε ποια παιδιά είναι γκέι
μέσα στο εξάμηνο στους γονείς.
Πράγμα φρικτό, αλλά ξεκαρδιστικό.
Σκεφτείτε τα τηλεφωνήματα που θα πρέπει να κάνουν.
"Πώς είστε, κύριε Μόρις;
Είμαι ο δάσκαλος του Τοντ.
Όχι τα πηγαίνει περίφημα, κανένα θέμα.
Είναι πολύ κοντά με ένα άλλο αγόρι όμως.
Γελάνε πολύ, παίρνουν μαζί το λεωφορείο.
Είναι ο αδερφός του;
Εντάξει. Όχι, τίποτα.
Τίποτα. Πώς είστε εσείς;
Ναι, όλους τους παίρνω".
Εγώ δεν θα έδινα γενικό πλαίσιο.
"Γεια σας, κυρία Μίλερ.
Η κόρη σας είναι λεσβία".
Να το βρουν εκείνοι.
Έτσι;
Δημιουργεί και κακή εικόνα για τους δασκάλους.
"Είδα τον γιο σας να αυνανίζεται με τον φίλο του. Είναι γκέι.
Όχι, το κατέγραψα, ήξερα ότι δεν θα με πιστεύετε.
Θέλετε να το δείτε; Είναι η δουλειά μου.
Όχι, είναι η δουλειά μου. Είμαι δάσκαλος".
ΚΑΤ ΓΟΥΙΛΙΑΜΣ
Έχω βαρεθεί να θάβουν τον Τζο Μπάιντεν.
"Πρέπει να συνέλθει".
"Πρέπει να ξυπνήσεις, Τζο".
"Γίνε Μπράντον, Τζο".
Είστε με τα καλά σας;
Ποιος σας μεγάλωσε;
Ο Τζο Μπάιντεν είναι 96 ετών, διάολε.
Εσείς δώσατε τη δουλειά στον παππού, ρε.
Εσείς δώσατε στον προπάππου τη δουλειά, ρε!
Και τώρα θέλετε να συνέλθει;
Ο Τζο Μπάιντεν κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί.
Είναι 97 ετών.
Θάβουν τον Τζο Μπάιντεν.
"Δεν μου αρέσει πώς έφυγε απ' το Αφγανιστάν".
Πώς νομίζετε ότι φεύγει από μάχη ένας 98χρονος;
Γρήγορα και αθόρυβα.
Έτσι έφυγε από το Αφγανιστάν.
Ο Τζο κάνει ό,τι μπορεί.
Αφήστε τον ήσυχο. Διάολε, είναι 99 ετών…
Αν είστε τυχεροί κι έχετε προπάππου,
πάρτε τον τηλέφωνο τώρα
και ρωτήστε τον αν μπορεί να κάνει αύριο 12 συνεντεύξεις Τύπου.
Όχι, δεν μπορεί.
ΝΙΚ ΚΡΟΛ
Κοιτάζεται κανείς εδώ στον καθρέφτη και του αρέσει αυτό που βλέπει;
-Όχι. -Ναι.
Συνήθως είναι ένας τύπος και η Λίζο.
Έτσι;
Το καταλαβαίνω για τη Λίζο. Παίζει φλάουτο, είναι πολύ σέξι.
Ποιος είναι όμως ο τύπος; Δεν είναι μερικοί…
Σαν να μπαίνει μονίμως ο ήλιος στα μάτια τους.
Πάντα πιάνουν το στήθος τους.
Πώς είναι το πρωινό του;
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και λέει…
"Έσκισα, γαμώτο.
Ας αρχίσουμε τη μέρα, Τζέικ".
Δεν είναι έτσι το δικό μου πρωί.
Κάνω ό,τι μπορώ για να είμαι όσο πιο ελκυστικός μπορώ.
Απόψε, ας πούμε, μοιάζω με φίλο του Κρίστοφερ από το Sopranos.
"Τι γίνεται;
Κρις, θα μιλήσεις για μένα στον θείο σου τον Τόνι;"
Κάνω ό,τι μπορώ και μετά κοιτάζομαι στον καθρέπτη.
Η φωνή που ακούω όταν κοιτάζομαι θυμίζει Άγγλο τραμπούκο.
Σαν να λέει "Κοίτα πώς είσαι, χοντρό ιγκουάνα".
Η φωνή που ακούω ίσως είναι του Βρετανού Τζέισον Στέιθαμ.
"Γιατί είσαι τόσο κόκκινος μετά το ντους";
"Επειδή έχω έκζεμα".
"Ναι, έχεις έκζεμα, ε;
Και τι κάνει το έκζεμα να φουντώνει;"
"Τα γαλακτοκομικά". "Κι ακόμα τρως παγωτά, έτσι;"
"Ναι".
"Και καρπούς".
"Ναι, δεν κάνει να τρώω κάσιους".
"Ναι, δεν πρέπει να τρως, έτσι δεν είναι;
Τι θα κάνεις γι' αυτό;"
"Μάλλον…"
"Ναι, να πας στο χημείο".
"Το λέμε φαρμακείο".
"Ναι, είμαι σίγουρος, διάολε.
Γιατί δεν πας στο φαρμακείο για ενυδατικές χωρίς άρωμα
και μεγάλη συσκευασία παιδικής μελατονίνης;"
"Επειδή η κανονική…"
"Ναι, η κανονική σε ζαβλακώνει το πρωί.
Και μετά φεύγεις από το φαρμακείο και τι έχεις ξε…"
"Ξέχασα τις κρέ…"
"Ναι, ξέχασες τις κρέμες για το έκζεμα.
Γιατί δεν εξαφανίζεσαι, λοιπόν,
χοντρέ, ξεχασιάρη, αμφίβιε, κόκκινε, σπυριάρη,
αξιολύπητε, σημιτικέ τιποτένιε;"
Μετά κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Ας αρχίσουμε τη μέρα".
ΝΤΕΪΒΙΝΤ ΑΡΝΟΛΝΤ
Ήθελαν σκύλο. Δεν θέλω σκύλο.
Οι σκύλοι έχουν άλλες ζωές απ' αυτές που είχαν όταν ήμουν μικρός.
Δεν…
Οι νέοι ιδιοκτήτες κάνετε πολλά. Σας το λέω.
Τα πάτε στο μανάβικο.
Τα πάτε βόλτες μέσα σε μικρές τσάντες.
Ήρθα εδώ πρώτη θέση με ένα πουντλ δίπλα μου.
Με κοίταζε "Τι θες εσύ εδώ;"
Όχι, ρε, εσύ τι θες εδώ;
Βάζετε το στόμα σας στο στόμα του.
"Πόσο σ' αγαπάω".
Αλλά δεν κάνετε εμβόλιο. Αλλά αυτό…
Αλλά "Δεν το θέλω αυτό στο σώμα μου".
Αλλά ο σκύλος μου που γλείφει τα αχαμνά του όλη μέρα…
Φύγετε από δω.
Γιατί να θέλω σκύλο;
Έτσι δεν είναι; Είχα σκύλο μικρός.
Και μετά θυμήθηκα "Είχα σκύλο μικρός.
Και ήταν φρικτά".
Ένα από τα μεγαλύτερα τραύματά μου συνδέεται με έναν από τους σκύλους μου.
Μεγάλωσα εδώ, στο Κλίβελαντ. Ήμουν οκτώ ετών.
Στεκόμουν στην πόρτα, ο σκύλος κατουρούσε έξω.
Σταματάει ένα αμάξι, ανοίγει την πόρτα, αρπάζει τον σκύλο και φεύγει.
Λέω "Τι;"
Λέω "Μπαμπά, πήραν τον σκύλο".
Κι αυτό είχε όλο κι όλο να μου δώσει ο πατέρας μου αυτήν τη φρικτή στιγμή.
Έκανε…
"Έλα, μπες μέσα".
Είπα "Για στάσου.
Δεν θα κάνεις τίποτα;"
Νευρίασε μαζί μου. "Τι σκατά θες να κάνω;
Πάει ο σκύλος".
Είπα "Να πάρει. Δεν πρέπει να νοιαζόμαστε για τα σκυλιά;"
Με στοίχειωνε για χρόνια.
Μεγάλωνα μια εποχή που δεν έλεγες στους γονείς τα συναισθήματά σου.
Απλώς τα επεξεργαζόσουν με το μυαλό οκτάχρονου.
Το σκεφτόμουν συνεχώς για χρόνια.
Καταλάβαινα γιατί βγήκε και κοίταξε προς τα εκεί.
Γιατί από εκεί έφυγαν.
Αλλά γιατί κοίταξε από εδώ;
Ότι θα έκαναν το τετράγωνο με το αμάξι και θα γύριζαν με τον σκύλο;
"Σε πείραζα. Πάρε τον σκύλο σου".
ΑΖΙΖ ΑΝΣΑΡΙ
Δείτε τον Ice Cube. Δεν θέλει να κάνει το εμβόλιο.
Θα έκανε μια ταινία, το Oh Hell No,
που δυστυχώς δεν θα δούμε ποτέ.
Έπρεπε να κάνει το εμβόλιο και δεν το έκανε.
Ξέρετε το πιο περίεργο όμως;
Λίγους μήνες πριν από την πανδημία έκανε κολονοσκόπηση.
Ξέρετε τι είναι η κολονοσκόπηση;
Βασικά, πήγε στον γιατρό.
Εκείνος του είπε "Έχεις ένα πρόβλημα στο στομάχι.
Πρέπει να κάνουμε κολονοσκόπηση".
Ρωτάει "Τι είναι αυτό;"
Του λένε "Κάθισε, Ice Cube.
Βασικά, πρέπει να πιεις τέσσερα λίτρα από ένα υγρό
και να χέσεις τα πάντα.
Να καθαρίσει το σύστημα.
Την άλλη μέρα θα σε ναρκώσουμε
και θα χώσουμε ένα λάστιχο στον κώλο σου
που έχει μια κάμερα στην άκρη.
Θα καταγράψουμε μερικές ώρες να δούμε τι συμβαίνει.
Θα κάνουμε μερικές εξετάσεις κι όταν τελειώσουμε θα σε ξυπνήσουμε".
Κι εκείνος είπε "Κάντε ό,τι πρέπει να γίνει".
Δεν είπε όσα λέει τώρα.
Δεν βγήκε να πει "Δεν καταλαβαίνω την επιστήμη".
Δεν είπε "Δική μου η κωλοτρυπίδα, δικά μου τα δικαιώματα".
Ήταν ναρκωμένος με τέσσερις ξένους γύρω του.
Να λένε "Έχουμε θεματάκι".
Κι εκείνος να λέει "Μπορείτε, εμπρός".
Ήταν εκεί μέσα επί ώρες.
Τι έκαναν; Γύριζαν σειρά;
Τη δεύτερη σεζόν από το Γκαμπί της Βασίλισσας;
Δεν ξέρω αν έκανε κολονοσκόπηση ο Ice Cube.
Αλλά… Είναι…
Είναι άνω των 45. Πρέπει να κάνει.
Είναι διαγνωστική.
Για να βεβαιωθείς ότι δεν έχεις καρκίνο.
Ας ελπίσουμε να αληθεύει το αστείο μου.
ΚΡΙΣΤΙΝΑ ΠΙ
Σπάω τον κύκλο του διαγενεακού τραύματος.
Θέλει πολλή δουλειά.
Τι έχω καταφέρει ως τώρα.
Είναι καμιά δεκαετία ψυχοθεραπείας.
Κάθε μέρα ξυπνάω, εξασκώ την ευγνωμοσύνη μου,
μετά πίνω τον καφέ μου, χέζω.
Ασκούμαι γιατί οι ενδορφίνες βοηθάνε στην καταπολέμηση της κατάθλιψης.
Μετά κάνω μια διατροφή χαμηλή σε υδατάνθρακες, υψηλή σε πρωτεΐνη,
διαλογίζομαι δυο φορές τη μέρα,
νιώθω όλα μου τα χαζά συναισθήματα…
και παραμένω γάμησέ τα.
Είμαι τόσο τρελή.
Ευχαριστώ.
Αλλά προσπαθώ και κάνω ό,τι μπορώ.
Και θα τα καταφέρω, φίλε. Ναι.
Είχα αλλόκοτη παιδική ηλικία.
Θα το θέσω ως εξής. Μεγαλώνοντας, δεν μπορούσα να καταλάβω
όσους έμεναν στο πατρικό τους μετά τα 20.
Εγώ ήθελα να φύγω από τα έξι.
Σκεφτόμουν "Πού είναι το γράμμα για το Χόγκουορτς;
Πάρτε με από εδώ".
Θα προτιμούσα να ζω με τις σκρόφες από το The Facts of Life.
Και να με ψαλιδώνει η λεσβία Τζο. Τη θυμάστε;
Το ξέρετε ότι είναι λεσβία, έτσι;
Ναι. Γιατί είχε αλογοουρά…
και ήταν μηχανικός.
Μηχανικός γυναικών, έτσι;
ΠΟΛ ΒΙΡΖΙ
Ο γιος μου είναι καλός στο μπάσκετ.
Θέλει να παίζουμε, αλλά μένει στην απέξω η κόρη.
Δεν έχει τι να κάνει. Της έδωσα μια μπάλα και της είπα "Παίξε μαζί της.
Τελειώνω με τον αδερφό σου και θα παίξουμε".
Ξεκινάμε, της πέφτει η μπάλα.
Μπαίνει στο παιχνίδι μας, μας διακόπτει.
Ο γιος μου ήδη δεν έχει κέφια και το χάνει εντελώς.
Σηκώνει την μπάλα και κάνει "Όχι, όχι".
Του λέω "Τι κάνεις;
Θα πετάξεις την μπάλα στην αδερφή σου;"
Μου λέει "Έχω κουραστεί".
Του λέω "Είσαι 12. Δεν έχεις κουραστεί.
Εγώ έχω κουραστεί.
Ίσως χωρίσουμε με τη μαμά με ό,τι έγινε στο πρωινό.
Θα μένει κάποιος Φιλ εδώ σε έξι μήνες. Δώσ' της την μπάλα".
Η κόρη μου λέει "Λούκας, μου δίνεις την μπάλα;"
Του λέω "Κάνε το σωστό και δώσ' της την". Έτσι;
Εκείνος της την πετάει με θυμό και αηδία.
Της χτυπάει τη μύτη και το χείλος.
Αιμορραγεί, ουρλιάζει, κλαίει. Είναι η απόλυτη καταστροφή.
Πρέπει να παρηγορήσω τη μικρή μου και να μαλώσω τον γιο μου ταυτόχρονα.
"Γλυκιά μου, λυπάμαι, θα το καθαρίσουμε.
Είσαι τρελός; Αιμορραγεί και κλαίει εξαιτίας σου.
Ικανοποιήθηκες;
Λυπάμαι πολύ. Δώσε μου ένα λεπτό. Θες να παίξουμε; Έλα να παίξουμε.
Θες να παίζεις έτσι με την αδερφή σου; Δική μου η μπάλα".
Τον μαρκάρω άγρια.
Λέι άπ. Σκορ 1-0. Πάμε, δική μου η μπάλα.
Παίρνω την μπάλα. Από τα τρία μέτρα. Κατευθείαν στο καλάθι.
Του λέω "Προσπάθησε να σκοράρεις".
Αρχίζει να ενθουσιάζεται.
Στην τρίτη κατοχή
ο γιος μου μου κλέβει την μπάλα.
Την έφερα πίσω μου και την έκλεψε.
Αρχίζει να τρέχει προς το καλάθι.
Βαράει από τα δυόμισι μέτρα. Μέσα.
Με πλησιάζει κορδωμένος.
Με κοιτάζει και λέει "Πάμε, γαμώτο!"
"Τι; Τι μου είπες μόλις τώρα;"
Λέει "Πάμε".
Του λέω "Πήγαινε στον τοίχο πέντε λεπτά και σκέψου τι…
Είμαι πατέρας σου. Δεν θα μου μιλάς έτσι. Πας καλά;"
Λέω στον εαυτό μου
"Ήταν ό,τι καλύτερο έχω δει στη ζωή μου!
Ο γιος μου τα σπάει!"
ΤΖΕΦ ΦΟΞΓΟΥΟΡΘΙ
Πρώτος μήνας COVID και χαλάει το τηλέφωνο της μαμάς.
Της αγοράσαμε το πρώτο της iPhone.
Αν μου λέγατε απόψε
"Τζεφ, προτιμάς να μάθεις στη μαμά σου να στέλνει μηνύματα
ή στον σκύλο σου να σκουπίζεται;",
θα έλεγα "Δώστε μου το χαρτί υγείας.
Θα το δοκιμάσω".
Ήταν λίγο πρόκληση τα μηνύματα.
Οι κόρες μου είχαν ενθουσιαστεί.
Η γιαγιά τους επιτέλους έστελνε μηνύματα και της στέλνουν.
Ένα βράδυ με παίρνει η μαμά μου.
Μου λέει "Τι είναι το LO;"
Της λέω "Τι;"
Μου λέει "Μου έστειλε ένα μήνυμα η Τζόρνταν, στο τέλος έλεγε LO".
Της λέω "Πώς γράφεται;" Μου λέει "L-O-L".
Της λέω πως σημαίνει ότι γελάς δυνατά.
Αυτό κάνουν τα παιδιά τώρα.
Αντί να τα γράφουν όλα, χρησιμοποιούν αρχικά.
Όπως το "OMG". Σημαίνει "Θεέ μου".
Έτσι κάνουν.
Μερικά βράδια αργότερα, έρχεται μήνυμα από τη μητέρα μου.
"Α-Π-Σ-Μ-Θ-Κ".
Λέω "Θεέ μου, έπαθε εγκεφαλικό".
Την παίρνω και τη ρωτάω "Τι μου έστειλες τώρα;"
Μου λέει "Έκανα ό,τι τα κορίτσια.
Έλεγα 'Αν πας στο μπακάλικο, θέλω κέτσαπ'".
"Ασφαλώς, πώς δεν το κατάλαβα;"
ΤΖΟΕΛ ΚΙΜ ΜΠΟΥΣΤΕΡ
Είναι τρελοί οι οργασμοί.
Τεράστια η διαφορά μεταξύ αντρικού και γυναικείου οργασμού.
Ο αντρικός είναι πολύ ξεκάθαρος.
Σαν το Mario Kart.
Γυρίζεις την πίστα μερικές φορές και κερδίζεις.
Ο γυναικείος, απ' ό,τι ξέρω,
είναι ένας λαβύρινθος, στο κέντρο υπάρχει μια σφίγγα
που λέει "Λέω μόνο την αλήθεια, ο αδερφός μου μόνο ψέματα".
Πρέπει να λύσεις τον γρίφο,
να φτάσεις στο κέντρο, να νικήσεις τον Μινώταυρο κι ίσως βρεις το σημείο G.
Ο τρόπος που μιλάμε για το σημείο G,
είναι λες και κάθε βράδυ μετακινείται μέσα στο σώμα
όπως το Δωμάτιο των Ευχών.
Είναι εντελώς τρελό.
Δεν πιστεύω ότι μπορεί να είναι τόσο δύσκολο.
Ακούς ότι μια γυναίκα τελειώνει δύσκολα
στις ετεροφυλικές σχέσεις.
Οι κουίρ γυναίκες δεν το λένε αυτό. Αναρωτιέμαι τι λείπει από την εξίσωση.
Αλήθεια.
Όχι, σταματήστε.
Δεν θα το ρίξουμε σε "γελιοκρότημα".
Ή θα γελάτε και θα χειροκροτάτε ή τίποτα.
Δεν πιστεύω ότι είναι τόσο δύσκολο να τελειώσει μια γυναίκα.
Πιστεύω ότι θα μπορούσα να το κάνω.
Μπορώ. Βάλε με μέσα, κόουτς.
Πιστεύω ότι μπορώ.
Δεν έχω περάσει πολύ χρόνο εκεί, αλλά αγαπώ τα παζλ.
Θα το προσέγγιζα όπως τα δωμάτια διαφυγής.
Θα έπεφτα σε όλες τις γωνίες και θα έφευγα.
Μπορείτε να έρθετε στο σκαμπό, κυρία μου;
Θα μπορούσε να έρθει μέσα η πετσέτα μου, παρακαλώ;
Αστειεύομαι. Αν δεν αστειευόμουν όμως;
Αν παρακολουθούσατε αυτό στο Netflix
και ένας γκέι Ασιάτης έκανε μια γυναίκα να έχει οργασμό στη σκηνή;
Ποιος είπε ότι το θέατρο έχει πεθάνει;
ΚΑΘΡΙΝ ΚΟΕΝ
Πήγα πρόσφατα σε μεξικάνικο στις 10:45 το πρωί.
Εντολή ιατρού.
Κι όταν μπήκα…
Είμαι χαλαρή. Στο μεξικάνικο δεν είμαι… Εδώ είμαι…
Στο μεξικάνικο είμαι… Ότι ξέρω. Τύπου…
Μπαίνω και ο υπάλληλος…
Άντρας. Σημαντικό για την ιστορία.
Μου λέει "Τι θέλετε;"
Σκέφτομαι "Θέλει σεξ χωρίς προφυλάξεις".
Λέω "Γεια. Θα ήθελα ένα μπολ με μπουρίτο κοτόπουλο.
Και θέλω την πιο καυτερή σος".
Λέει "Είσαι σίγουρη;"
Λέω "Θεέ μου, είμαι σίγουρη;
Δεν ξέρω.
Δεν το είχα ξανασκεφτεί.
Δεν σκέφτομαι τέτοιες ερωτήσεις για μεγάλα αγόρια.
Μικρό κορίτσι είμαι.
Σκέφτομαι κοριτσίστικα πράγματα. Σκουλαρίκια, παπούτσια.
Δεν ξέρω από πράγματα αγοριών.
Είμαι ένα μωρό με βυζιά…"
Συγγνώμη. Μπλόκαρα εντελώς.
Έκανα κάτι;
Είπα κάτι εκνευριστικό;
ΜΟ ΓΚΙΛΙΓΚΑΝ
Ακολουθείτε το ταξίδι μου από την αρχή.
Δεν ήμουν πάντα στη σόουμπιζ.
Έχω υπάρξει άφραγκος. Πραγματικά άφραγκος.
Έχετε υπάρξει ποτέ τόσο άφραγκοι που να προσεύχεστε;
Δεν είστε καν θρήσκοι.
Δεν ξέρετε καν να προσεύχεστε.
"Ναι.
Δεν ξέρω ποιος είναι εκεί πάνω. Βούδα, κάποιος.
Σε ικετεύω.
Αν μπορεί ο Πατέρας μας να περπατήσει μέσα στη σκιά του θανάτου
και να μου βρει κάποιο σημάδι για λεφτά…"
Κι όταν διαπραγματευόμαστε με τον Κύριο, δεν βγάζει νόημα.
"Αν μου βρεις κάποιο σημάδι για λεφτά,
υπόσχομαι να μην ξαναβρίσω ποτέ".
Τι;
Πολύ άφραγκος.
ΚΡΙΣ ΝΤΙΣΤΕΦΑΝΟ
Τελείωσε, λευκοί. Καλά ήταν όσο κράτησε.
Ακούστε, λευκοί. Τα πηγαίναμε καλά, αλλά τελείωσε.
Εντάξει. Μην απατάστε.
Τελειώσαμε, πάει, δεν έχει επιστροφή.
Μιλάμε για πάνθεον. Ιστορικά, έχουν συμβεί πολλά καλά πράγματα.
Και πολλά άσχημα πράγματα. Αλλά αγνοήστε τα.
Τελείωσε όμως για τους λευκούς. Το ήξερα.
Το ένιωσα πριν από επτά χρόνια.
Το ένιωσα να έρχεται. Ένιωσα την παλίρροια να γυρίζει.
Κοίταξα στον καθρέφτη και είπα "Την πατήσαμε.
Κρις, είσαι…" Γιατί είμαι υπερβολικά λευκός.
Σε υπερθετικό βαθμό.
Οπότε έπρεπε να πάρω μια απόφαση.
Γιατί επίτηδες… Και οι δύο κόρες μου είναι Πορτορικανές.
Ναι. Λατινοαμερικάνες. Ευχαριστώ.
Έχω κόρες Λατινοαμερικάνες. Βάσει σχεδίου.
Βγήκα σε ένα μπαρ προ επταετίας. Λέγεται "Place to Beach".
Υπάρχει ακόμα. Είναι στο Κόνι Άιλαντ, στο Μπρούκλιν.
Γκουγκλάρετέ το.
Πήρα από εκεί την πλαστή κάρτα εμβολιασμού μαζί με ένα μάι τάι.
Από τον Βίντο.
Πέθανε από COVID, αλλά τι να κάνεις;
ΝΟΡΜ ΜΑΚΝΤΟΝΑΛΝΤ
Συμπαθώ τους γιατρούς, τους ειδικούς.
Κάτι που δεν καταλαβαίνω.
Πονάει το πόδι σου. Θες να πας στον ορθοπεδικό.
Τον παίρνεις, λέει "Δεν μπορείς να έρθεις, να πας στον γιατρό σου".
Μετά πας στον γιατρό σου και σου λέει
"Πρέπει να πας στον ορθοπεδικό.
Ναι, άφησε στην Άγκνες 80 δολάρια φεύγοντας".
Τι είναι αυτή η κοροϊδία;
Λες "Εντάξει".
Μου λέει "Να σου πάρω την πίεση μια και ήρθες;"
Του λέω "Δεν χρειάζεται. Μου την έχουν πάρει 5.000 φορές".
Δεν ξέρω τι σημαίνει.
Σου λένε "Μεγάλη 15, μικρή 6".
Ρωτάω αν είναι καλή. Λένε "Δεν ξέρω.
Είναι όλο θολό.
Γιατρός είμαι.
Θα σου χτυπήσω το γόνατο με σφυρί".
Αυτό είναι το πιο περίεργο για μένα.
Δεν το έχουμε ξεπεράσει;
Είναι σαν καρτούν από τη δεκαετία του '50.
Βγάζουν ένα σφυρί, σου χτυπάνε το γόνατο,
εσύ φωνάζεις "Το γόνατό μου, πόνεσε".
Κι ο άλλος γράφει "Εξαιρετικά, πολύ καλά".
Έτσι πρέπει να αντιδράς όταν σου χτυπήσει σφυρί το γόνατο.
Μερικές φορές οι γιατροί απλώς ξέρουν έξυπνες λέξεις.
Μια φορά ήμουν πολύ κουρασμένος. Δεν ήξερα τι είχα.
Μπαίνω και λέω "Γιατρέ, έχω μια έντονη κούραση".
Λέει "Μου κάνει για σύνδρομο χρόνιας κόπωσης".
Λέω "Αλήθεια; Τι είναι;"
Μου λέει "'Χρόνια' σημαίνει 'συνεχής'.
Και 'κόπωση' ίσον 'κούραση'.
Και 'σύνδρομο' είναι κάτι που έχεις.
Τέλος πάντων. Άσε 80 ευρώ στην Άγκνες φεύγοντας".
TΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟΥ ΦΕΣΤΙΒΑΛ NETFIX IS A JOKE
Μου αρέσουν οι αδαείς άντρες με χοντρό λαιμό.
ΡΕΪΤΣΕΛ ΦΑΪΝΣΤΑΪΝ
Θέλω να φαίνεται σαν να έλεγε "Ακολούθησε τα λεφτά"
όταν θα μιλούσε για το εμβόλιο.
Θέλω οι One Direction να κάνουν ένα μέντλεϊ των BTS στην κηδεία μου.
Έτσι θα χαρώ που πέθανα.
ΤΖΙΜΙ ΚΑΡ
Ψάχνω έναν καυτό νεαρό. Γύρω…
στα 50.
ΜΑΡΣΑ ΓΟΥΟΡΦΙΛΝΤ
Το καλύτερο του να λες ότι είσαι τρανς είναι ότι οι άλλοι σοκάρονται τόσο
που ξεχνάνε να φανούν ρατσιστές.
Είναι ό,τι καλύτερο έχει συμβεί.
ΡΟΜΠΙΝ ΤΡΑΝ
Κάθε μήνα νομίζω ότι είμαι έγκυος. Και χωρίς σεξ.
Λέω "Συνέβη στην Παναγία, μπορεί και σ' εμένα".
ΚΑΡΛΙ ΑΚΟΥΙΛΙΝΟ
Οι άνθρωποι με παιδιά λένε, αν εσύ δεν έχεις παιδιά
απαγορεύεται να κρίνεις πότε είναι άθλιοι γονείς.
ΜΠΡΑΪΑΝ ΣΙΜΣΟΝ
Περιέργως δεν ήμουν τρανς πριν κάνω το εμβόλιο.
ΤΖΕΪ ΜΑΚΜΠΡΑΪΝΤ ΕΪΜΙ ΣΟΥΜΕΡ: ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ
Δεν το μισείς Όταν η πόρνη είναι εντέλει 17;
ΤΡΙΞΙ ΜΑΤΕΛ
Λες "Σίγουρα πλήρωσα για 16".
Ο κωμικός δεν είναι ένα ψυχιατρικό περιστατικό.
ΤΖΟΝ ΜΑΛΕΪΝΙ
Είμαστε τελειωμένοι πολλοί από μας, κι εγώ μέσα;
Ναι, αλλά… Τέλος πάντων.
ΝΤΕΪΒΙΝΤ ΛΕΤΕΡΜΑΝ & ΝΑΟΜΙ ΕΚΠΕΡΙΓΚΙΝ
Αν είσαι τυχερή, ίσως βρεις μέσα λαζάνια κατά καιρούς.
-Σ' αγαπάμε. -Ευχαριστώ για τη μαριχουάνα.
Ναι, σου έχω κάτι ακόμα εδώ.
-Αυτό εδώ… -Για μένα;
Σνουπ Ντογκ με Netflix.
ΣΝΟΥΠ ΝΤΟΓΚ & ΝΤΙΡΕΪ ΝΤΕΪΒΙΣ
Ελάτε να στριμωχτούμε.
Σίγουρα οι άνθρωποι στην πρώτη σειρά θέλουν φωτογραφία της τετράδας.
-Με τίποτα. -Όχι, διάολε.
ΛΙΛΙ ΤΟΜΛΙΝ, ΤΖΕΪΝ ΦΟΝΤΑ
Πρόσφατα η κωμωδία έχασε τον Νορμ ΜακΝτόναλντ,
τον Λούι Άντερσον,
τον Μπομπ Σάγκετ,
τον Γκίλμπερτ Γκόντφριντ,
τον Γουίλ Σμιθ.
ΤΖΕΦ ΡΟΣ
Ευχαριστώ τον εξώστη.
Ευχαριστώ που πληρώσατε μισή τιμή.
Ευχαριστώ πάρα πολύ.
Ευχαριστώ, αλλά σκάστε.
Μην κραυγάζετε. Απλώς γελάτε. Ευχαριστ…
Ευχαριστώ. Αλλά ηρεμήστε.
Σκάστε.
Θα το πάρω πάνω μου.
Πού είναι οι σέξι κυρίες;
Που δεν φοράνε εσώρουχο;
Μυρίζω μπέικον γαλοπούλας
Το Netflix με ενημερώνει
ότι η μία ώρα μου έχει ξεπεραστεί
κατά 37 λεπτά και 30 δεύτερα.
ΣΤΗ ΜΝΗΜΗ ΤΩΝ Ν. ΑΡΝΟΛΝΤ ΚΑΙ Ν. ΜΑΚΝΤΟΝΑΛΝΤ
Υποτιτλισμός: Μαριάννα Αγάλου