Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NAJBOLJE OD STAND-UPA 2022.
UŽIVO U RED SOCKSU
U svakom istraživanju koje su dosad proveli
da utvrde tko je pametniji, muškarci ili žene, zaključili su da su to žene.
U svakom jebenom istraživanju.
Dame, ne biste trebale pljeskati.
Znate da sam šupak.
Znate da neće dobro završiti.
„Je li rekao da sam lijepa? Ajme meni.”
Prekinite s njim.
Ako svako istraživanje kaže da ste pametnije,
trebale biste se upitati: „Ako smo tako pametne,
kako smo u ovoj situaciji?”
I?
U toj ste situaciji ne zbog tipova poput mene.
Iako me jako želite okriviti.
Ne možete mi reći da nikad niste prošle kraj sportskog kafića
i vidjele tamošnje čovječanstvo.
Svi ti glupani sa svojim pivskim trbušinama.
„On je u mojoj virtualnoj ekipi. Daj petaka.
Može još krumpirića?”
Zar ih kao žene s većim mozgom
nikad niste pogledale i pomislile:
„Od takvih gubim, jebote?”
Nećak mi ima 25 godina i izlazi s arhitekticom.
Bože dragi, prepametna je i zanimljiva,
uspješna i karizmatična.
I svi se nadamo da će se jednog dana oženiti njome.
Ali nazvao me ovaj tjedan i rekao:
„Znaš, teta Ali, mislim da ću prekinuti s njom.
Jer je šefica na poslu,
pa misli da je u redu da dođe kući i meni šefuje.”
A ja ću…
„Pa,
to će ti se dogoditi bez obzira na sve.”
Bilo da je šefica, zaposlena ili nezaposlena,
kad se oženiš i dobiješ djecu, žena će ti šefovati.
A to bi i znao da si gledao Lovce na domove.
Lovci na domove serija je na HGTV-u
u kojoj se parovi pretvaraju da trebaju donijeti zajedničku odluku.
I idu na lažna razgledavanja triju kuća.
A gledateljima bi trebalo biti napeto.
„Koju će kuću odabrati?”
Onu koja se Barbari sviđa, dobro?
A Barbara, koja živi u Boiseju, Idahu,
ili gdje god se te HGTV-jeve serije snimaju
gdje kuće koštaju 5000 dolara po hektaru…
Barbara nema novac, moć ni poštovanje,
ali Barbara je žena.
I sve su žene jako dobre
u tome da budu jako neugodne…
i da ti narušavaju sreću i samopouzdanje
dok ne dobiju ono što jebeno zaslužuju.
Da.
DVORSKA LUDA
U dobi sam kad ne volim ići doktoru.
Jer su mnogi doktori mojih godina.
I Indijci su, što znači da ih možda znam.
I tako sjedimo u čekaonici.
Otvaraju se vrata i izlazi sestra.
Kaže mi: „Dr. Gupta spreman je za vas.”
A ja si mislim:
„Nadam se da to nije Arjun Gupta iz Sacramenta.”
A onda začujem poznat glas. Kaže mi: „Hasan Minhaj?”
„To je Arjun Gupta iz Sacramenta!”
Znam tog klinca. On je jebeni idiot.
Pao je godinu na medicini.
Dvaput!
Kažem: „Kako si uspio postati doktor?”
A on će: „Ne znam.
Zato sam doktor za spermu s ordinacijom u podrumu.
Spusti hlače. Kako ti je mama?”
A ja ću njemu: „Ne spominji mi mamu.”
Čak nije ni doktor medicine!
On je doktor osteopatije!
Samo vi negodujte, osteopati. Vi straga.
Doktori osteopatije mrze tu šalu.
Doktori medicine i doktori osteopatije gotovo su isti.
Oboje su dobri doktori. Samo što je smisao za humor osteopata
jednak njihovu rezultatu na prijemnom za medicinu.
Vidite ona mjesta? Skroz iza? To su mjesta za osteopate.
A ova su za doktore medicine. U čemu je razlika?
U pet bodova na prijemnom.
Lik mi se unio u međunožje. Kaže mi: „Znam što nije u redu.”
„Prestani govoriti ‚stari’.” On će: „Sinko…
Imaš previše krvi dolje. To ti smanjuje broj spermija.
Obavit ćemo opasan zahvat naziva popravak varikokele.
Ali ne brini se. Ja ću obaviti zahvat.”
A ja ću: „Jako se brinem.
U kuti si i tenisicama.”
Izvukao je trimer i rekao: „Odmah ću te obrijati.
Obavimo to odmah.” Kažem mu: „Arjune, polako, nisam spreman.”
On mi kaže: „Slušaj.
Ako ne obavimo zahvat,
nećeš imati djecu.
Nikad.”
Pitam ga: „Ozbiljan si?
Beena i ja ne možemo imati djecu?
Govoriš mi da ne možemo zasnovati obitelj?”
To je ono što vam ne govore o odraslom životu.
Život postane jako stvaran kad „ne želim” postane „ne mogu”.
Zar ne, osteopati?
GLE TI NJU
Ne trebate se osjećati loše ako vam dijagnosticiraju mentalnu bolest.
Jer to su informacije o vama
koje vam pomažu da se bolje brinete o sebi.
Da.
Nema veze ako ste bipolarni.
To je kao da ne znate plivati.
Možda vas je sram reći drugima i možda je teško ići s vama nekamo.
Ali postoje narukvice za plivanje.
I ako uzmete svoje narukvice za plivanje,
možete ići kamo god poželite.
I znam da neki od vas misle:
„Ali što ako me drugi osuđuju zbog narukvica?”
Te ljude nije briga za vas.
Neka i vas boli briga.
Tko ih jebe.
Ne znam.
Ali morate uzeti narukvice za plivanje.
Nije fora znati da ne znate plivati,
otići na bazen i skočiti u vodu
i postati tuđi problem.
Lamatate rukama i govorite: „Dobro sam.” „Doslovce se utapaš.”
A onda dođe netko dobar i zgodan da vam pomogne,
a vi ćete: „Vidite, znam plivati.”
A oni kažu: „Ne, držiš ga pod vodom.
Kevin ti je narukvica za plivanje,
a to nije pošteno prema Kevinu.”
Onda netko prođe kraj vas na leđima i mislite si: „Što je to?”
A oni će: „To je netko kome su roditelji pomagali u bazenu…
dok nije bio spreman ne umrijeti.
Evo ti narukvice za plivanje.”
FLUFFY U STADIONU
Nakon što sam odlazio sa štanda s tacosima jedne večeri,
shvatio sam da mnogo ljudi treba izići iz zone komfora
kako bi našli drukčije načine za zaradu.
Jedne sam večeri pogriješio jer sam mislio da je tip na štandu Meksikanac.
Nije to bio.
Čak sam mu govorio nešto na španjolskom.
Kad razgovaraš s osobom smeđe puti, prvo joj se moraš obratiti na engleskom,
a ako postoji jezična barijera, ideš na plan B,
srednjoškolski španjolski.
Prvo na engleskom: „Bok, može…”
Čekaj. Mogu ja to.
Hola.
Prišao sam tom tipu na štandu i rekao…
Znate, izgledao mi je kao Latino. Pa sam rekao…
„Bok, prijatelju. Kako si?”
A on će: „Što to govoriš?”
„Oprostite. Mislio sam da ste Meksikanac.”
„Ne, nisam Meksikanac.
Grk sam.”
Grk?
Skroz sam fulao.
„Oprostite. Kasno je, umoran sam. Može dva tacosa?”
„Kako to misliš: ‚Može dva tacosa?’
Upravo sam ti rekao da nisam Meksikanac, nego Grk.
Ne prodajem tacose.
Prodajem gyro.”
Gyro?
Pa sam se sjetio da to piše na štandu, ali sam mislio da se tip tako zove.
„Piše G-Y-R-O.
To je gyro.”
Naljutio se. „Ne izgovara se tako.”
„Ali tako piše.”
„Ali ne izgovara se tako!”
„Stari, umoran sam. Kasno je. Što je gyro?”
„Nešto kao taco.”
UJEDINJENI I NASMIJANI
IMAM SREĆE
Saznala sam. Nisam muškobanjasta.
Da.
Nisam muškobanjasta. Šokantno, znam.
Jer imam široka ramena i najdraža mi je boja karirano.
Ali ovo je početak skroz drukčijeg filma od onog koji mislite da ćete gledati.
Kao što kažu, ne sudi knjigu po koricama.
Nije da ih čitam.
Ali izgledam kao da znam popravljati stvari.
Da vam se pokvari auto i ugledate mene,
pomislili biste da ga znam popraviti.
Tako izgledam.
Jer to muškobanjaste curke znaju raditi.
Mogu staviti auto na leđa
i odnijeti ga do automehaničara.
Mogu vam pljunuti u spremnik za gorivo
i auto će vam krenuti.
Prava čarolija, ali to nisam ja.
A muškarce ta informacija najviše začuđuje.
Uvijek mi prilaze u trgovini s alatima ili vrtnom centru
jer misle da radim ondje.
Kažu mi: „Što ima, stari?
Gdje su čavli?”
A ja ću: „Ja tražim neku biljku.
Ali znam da prodaju čokoladice na blagajni.”
MIKE IZ INDIANE
Ovdje nitko nema koronu, zar ne?
-Ne. -Kako da ne.
Šupci s lažnim COVID potvrdama.
Korona je baš sranje. Kažu ti: „Cijepi se.”
Ne znam koji kurac da radim.
Pokušavaju vas zastrašiti time.
„Cijepite se. Sad imamo lijek.”
Cijepio sam se. Poslao sam sve kvragu i cijepio se.
Da, cijepio sam se.
Kad su počeli govoriti da će me maknuti s Netflixa,
rekao sam: „Gdje želite zabiti iglu?”
Rekao sam: „Možete u guzu. Ajmo.”
Mislio sam da sam se zarazio.
Otišao sam doktoru. On će: „Nisam to rekao.”
„Što si onda rekao?”
On mi kaže: „Da si 19. bio pozitivan na kokain.”
„Nisam te čuo. Nisam znao što si rekao. Čuo sam samo 19.”
Crnci se ne žele cijepiti.
Najbolji način da crnce nagovoriš na to je da uvedeš okuse.
Može Moderna okusa ananasa?
Dovraga.
Pfizer od lubenice?
„Gle me. Na devetoj sam dozi, stari.
Idući mjesec izbacuju okus manga.”
KOCKE
Moj je problem s vatrenim oružjem da mi nijedna strana nije uvjerljiva.
Konzervativci kažu da je oružje uključeno u Ustav
jer su očevi osnivači mislili da ako ga građani imaju,
država ih mora slušati, inače će se narod pobuniti
i usprotiviti državi.
To je odlična ideja za 18. stoljeće,
ali problem je u tome što ljudi i sad skupljaju oružje
jer misle da će se jednom morati boriti protiv američke vojske
i misle da čak imaju šansu.
Gle, možda imaju pravo,
zato predlažem da testiramo tu teoriju
i jednom godišnje imamo izravan obračun.
Sto članova Udruge za vatreno oružje
protiv dva člana vojske.
Emitirat će se na Foxu na Božić.
„Sretan Božić i dobro došli na obračun Udruge za vatreno oružje i vojske.
Idemo na bojišnicu razgovarati s borcem iz Udruge.
Kako se zovete? Kakvo oružje imate?”
„Ja sam Andy Baker,
imam AR15 i od glave do pete sam obučen u Kevlar.”
„Andy, koliko ste samouvjereni?” „Najviše na svijetu, jebote.”
„Ubrzo idemo do vojske.”
Prikažu jednog tipa samog u bunkeru.
„Ja sam nadnarednik Jeremiah Walker.”
„Kakvo oružje imate?”
„Ne znam je li to pošteno, ali imam dron.
Ima osam projektila Hellfire i kameru visokih performansi.
Kao što vidite na ekranu,
društvo iz Udruge okupilo se na jednom mjestu.
Pa ću… Jesmo li počeli? Dobro.
Da, pritisnut ću ovaj gumb.
Da, sad su svi mrtvi.”
„To je to od ovogodišnjeg obračuna vojske i Udruge…
koji vam donosi supermarket Whole Foods.”
ZAUVIJEK ZGODNA
Što su sise veće, to je grudnjak ružniji.
To je jedna velika istina.
Ako imate išta veće od košarice C, razumijem vas.
Znam tu muku. Znam kako su nam odvratni grudnjaci.
Vi ste moji ljudi. Sve…
Ljudi kažu: „Imaš velike sise. Je li to teško?”
Jest, jebote. Dobro?
Manipuliraju vama. Da.
Tu sjede sve velike sise.
Svijet želi da imate goleme lopte,
a kad ih imate, ne daju vam infrastrukturu za njih.
Samo želimo lijepe grudnjake.
Umjesto toga ti daju vjetrulju iz doba SSSR-a
i kažu da se zamotaš njome i pomogneš s oranjem.
Niste nikad nosile lijepe grudnjake.
Znate kad ste bile tinejdžerke…
Usput, ako imate manje sise, košaricu A ili B,
ne diskriminiram, ali niste svjesne.
Niste svjesne kako je biti vam prijateljica
i ići u šoping-centar s vama.
„Idemo po lijepe grudnjake u Abercrombie.” Sjećate se Abercrombieja?
Odete s njima.
One jure pred vama, a vi nosite prsa dorasla odrasloj razvedenici.
„Čekajte me.
Ne mogu trčati. Ne nosim dva sportska grudnjaka.”
Sve isprobavaju lijepe grudnjake.
A ti samo sjediš s komadom pizze i govoriš: „Ja ću tu sjediti.
Mama dolazi po mene u dva. Tu ću sjediti.”
Imali su lijepe grudnjake. Uvijek sam ih htjela. Ali šipak.
Obukle bi ih i izišle. „Gle ovog. Od finog je filca.
Baš je rustikalan. Gle ovog, na srca je.
A ovaj ima otiske usana.
Ja sam dijete. Nije li presladak?
Ovaj ima perje.
Ovaj je napravljen od kontaktnih leća i konca.
Skakuću.”
Ništa za mene! Ni za mene ni za druge obdarene.
Nas vode u neku mračnu ulicu
gdje ti neka žena iz Istočne Europe imena Loretta rukama određuje veličinu,
svaku dojku uzme i stavi u premalen kalup
i trese ti sise pred mamom!
A ti samo sjediš. Nisi se još ni drpala s dečkom.
A ona te samo pipa. „Kakav je osjećaj?”
„Malo sam napaljena. Ne znam.”
SLATKO I SOČNO
Malo sam zakasnio s trendom brige o sebi.
Tek sam počeo upotrebljavati dovoljno losiona za tijelo.
Znate? Da stvarno hidratiziram tijelo.
To je mnogo losiona.
Uvijek sam se zakidao. Nisam mislio da zaslužujem toliko.
Uvijek sam uzimao malu količinu. Počeo bih od gore, pa bi noge nastradale.
Onda sam krenuo u Costco.
Život mi se promijenio. Njihov je losion povoljan. U velikom je spremniku.
Obično ima zgodnu pumpicu.
Samo je problem što kad ti ostane još trećina, tehnologija podbaci.
O, ne.
Ima još mnogo losiona, ali ne možeš do njega pumpicom.
Pumpica je gotova.
Tad morate odvrnuti pumpicu i upotrijebiti je za umakanje.
To ne volim.
S pumpanja na umakanje. To te prizemlji.
Znate? Kad pumpam, osjećam se bezbrižno, bogato.
„Zadržite ostatak.”
Kad umačem…
„Inteligentna sam životinja.
Znam upotrebljavati alat.”
Morate okretati i povući u isto vrijeme.
Kao da čačkalicom mažete maslac na kruh.
Imam losion za tijelo. Losion za lice.
Napredovao sam. Imam okoloočnu kremu.
To je napredno, zar ne?
Okoloočna je krema ozbiljna jer više košta.
Više nego bilo koji losion koji ste ikad kupili.
Ali u sićušnom je spremniku.
Morate opravdati tu skupu kupovinu.
Okoloočnu kremu nanosite samo prstenjakom.
On je najmekši prst.
Jer je najljeniji.
Prstenjakom ne kopate, ne pokazujete, ne psujete.
Samo…
Dobar je samo za davanje jednog obećanja i okoloočnu kremu.
Koju nanosite nježnim tapkanjem
s blago otvorenim ustima…
„Bolje da bude dobra.
Tako je skupa.”
DAMA IZ SREDNJE KLASE
Sad kao odrasla osoba govorim tri jezika. Španjolski, engleski i bjelački.
Bjelački je kao engleski,
ali moram upotrebljavati profinjene riječi.
„Organsko” ili „olakšica”.
Imam primjer.
Kad mi prijatelji nešto zeznu,
kažem: „Ajme, sjebao si.”
Ali na bjelačkom kažem: „Gospođo, to je neprihvatljivo.”
Shvaćate? Tako nekako.
„Razjebat ću te.”
„Želim razgovarati s voditeljem.”
Razumijete?
UŽIVO IZ FORUMA U LOS ANGELESU
Kad moja mama piški, ne briše se.
Čuo sam ženu kako govori: „Fuj!” Gle, pokriva usta. I mahnula je.
Ona u traperu.
U traper jakni. „O, moj Bože!”
A onda: „To sam bila ja. Fuj.”
Gledajte je.
Reći ću ti zašto. Kako se zoveš?
-Eileen. -Eileen.
Reći ću ti zašto ne upotrebljava papir.
Jer se pere vodom. Ti si fuj.
Da se nisi rugala pici moje mame.
To je najčišća pica u Los Ang…
Ona to zove tabò.
To je čaša.
Mnogi se pitaju što je tabò. Osobito oni koji nisu Filipinci.
Reći ću vam što je tabò.
Tabò može biti bilo što.
Šalica s razbijenom drškom.
Prazna kutija od margarina.
Ili mamina najdraža, čaša od litru i pol.
„Jer u nju stane litra i pol vode, Josephe.
Mogu dobro počistiti.”
Mamin tabò stoji na istom mjestu
otkad se doselila u ovu zemlju.
Između tuša i WC školjke.
To se područje zove tabò zona.
I ondje stoji mamina posebna čaša.
Znam da se mnogi koji nisu Filipinci pitaju:
„Zašto nam to govoriš, Jo Koy?”
Reći ću vam.
Recimo da počnete izlaziti s Filipinkom i sve dobro ide.
Jednu večer završite u krevetu i prespavate kod nje.
Probudite se, perete zube i zatreba vam čaša.
Nemoj uzeti tu jebenu čašu.
Ta ti čaša nije za usta.
JE L' DO MENE?
Kad god žena i ja iziđemo i vratimo se kući,
uvijek se šokira koliko sam brzo u krevetu.
Ne znam što vi radite nakon izlaska,
ali ja idem kući, operem zube, skinem se i bum.
Već sam u krevetu.
Nema pranja lica.
Oprao sam ga prije dva sata.
Što? Oprat ću se u umivaoniku nakon što sam bio vani sat i pol?
Moja žena uvijek uđe u sobu i kaže: „Ajme, zar si već u krevetu?”
„Da. Noć je.
Što si mislila da ću raditi? Kositi travu?
Ulazi.”
Ne znam što radi u toj kupaonici.
Svi ti zvukovi koji dopiru odande.
Voda…
Iziđe i prolazi po licu nekim nazubljenim valjkom.
„Krvariš. Pomaže li ti to?
Moja mama time radi tjesteninu.
Zašto to upotrebljavaš na čelu?”
Onda si stavi neku korejsku masku. Jeste kad vidjeli…
Čim vidite masku, pomislite: „Večeras nema seksa. To je to.”
Vodit ću ljubav s vratarom u hokeju?
„Dušo, samo trepni da znam je li ti dobro.
Jesi tu ispod?”
ŽELITE LI ČUTI NEŠTO LUDO?
Bjelačke škole ne slave Mjesec crnačke povijesti
kao što to rade crnačke škole.
Bjelačke škole slave Mjesec crnačke povijesti
u skladu s brojem crnaca u školi.
Ako imaju četvero crnaca, to su četiri dana.
U školi moje djece Tjedan škole traje dulje od Mjeseca crnačke povijesti.
Vas par bijelaca koje vidim,
ne znam znate li koliko je nama važan taj mjesec,
ali nekoć smo se jako trudili oko toga.
Trebali ste se prerušiti u crnačkog junaka i biti on 30 jebenih dana.
Znam što mislite. „Samo je 28 dana.” Jebite se, uzeli smo si još ta dva dana.
Dat ću vam primjer.
Ako vam dijete odluči biti Harriet Tubman,
mora biti jebena Harriet Tubman.
Mora biti pametno, znati voditi druge i skrivati se…
i drmnuti nekog drškom pištolja.
I imati opako lice.
Ne zafrkavajte se sa mnom.
Znate da Harriet nije bila slatka.
Dobro znate da je izgledala kao svoj stric.
Nemojte me krivo shvatiti. Ne želim reći da ne cijenim Harriet.
Bez nje bih protiv svoje volje pušila nekom bijelcu.
Vi se ponašate kao da biste je jebali.
Bi li je ti jebao? Ti si cura. Oprosti.
Ti je vjerojatno bi jebala, ali…
Oprosti, nisam te vidjela. Nemam naočale.
Ti bi je vjerojatno cijelu izlizala. Ali oprosti.
Sve za slobodu, zar ne?
Izlizala bi si put van iz ropstva.
NIŠTA OSOBNO
Netko me danas pokušao zagrliti.
Zvučim kao kreten,
ali ta me slatka starica vidjela i oboje smo se smrznuli.
A ona će: „Čekaj malo.
Jesi li ti netko?”
A ja ću: „Da, jesam.”
A ona će meni: „Zagrli me.”
A ja ću: „O, ne.”
Ne zato što mi se to ne sviđa, nego sam prestravljen.
Znate?
Tko se još grli?
Rekao sam: „Možda da se kucnemo šakama.”
A ona će: „Ne. Dođi. Ja se volim grliti.”
Raširila je ruke i krenula u napad.
Predao sam se. Rekao sam: „Dobro, samo dajte. Umrimo oboje.”
Jer ne znam što se događa. Je li bolesna? Ne…
Ali toliko sam paranoičan.
I možemo li prestati s tim „ja se volim grliti”?
To više ne prolazi.
„Volim se grliti” i to je to? Moramo to prihvatiti?
To više ne prolazi zbog očitih razloga,
a sigurno ne prolazi s muškima zbog stotinu razloga.
Moj je stric bio takav.
„Dođi. Ja volim stiskati guzice.
Dođi. Daj mi tu sočnu guzicu.
Ne, u redu je. Samo volim stiskati guzice.
Ne budi čudan. Ne, ja stišćem guzice i volim to.”
„To smo shvatili.”
„Ja sam stara škola. To je dio mojeg šarma.
Volim maziti pice, to mi se sviđa.
Samo malo, po člancima.
Ni ne osjetim to. Nemam tu živce.
Ne možete se ljutiti. Pitajte moju obitelj. Oduvijek to radim.
Tu i tamo volim okrznuti muf i svima je to u redu.
Ne želim se promijeniti. Nemojte biti tako politički korektni.”
REVOLUCIJA
Bila sam u Engleskoj na natjecanju pasa. Nešto smo snimali, očito,
jer nikad ne bih zaozbiljno išla na to.
I vidjela sam bernskog planinskog psa. Nikad nisam vidjela tu pasminu.
„Ajme meni,
takvo što zamišljam u snovima.”
Savršeni su. Crni i smeđi i bijeli.
I lijeni su. Ne žele ništa raditi.
U očima im vidite da nisu nizašto.
Samo su…
Htjela sam tog psa.
Došla sam kući i rekla asistentu:
„Moraš mi nabaviti bernskog planinskog psa.”
Ali kad ste poznati, ne možete kupiti psa.
Morate ga uzeti iz skloništa.
Inače će vam PETA zapaliti kuću.
Pa sam svojem asistentu rekla:
„Moraš mi naći već korištenog bernskog planinskog psa.”
I dva tjedna poslije u moj se život ušetao bernski planinski pas od dva tjedna
i tri kile. Nevjerojatno.
Odmah sam mu dala ime Gary.
Ali nisam dobro promislila, jer štenci su energični.
Stalno se žele igrati.
I zubi su im oštri, skaču po svemu
i naporni su.
Moja druga dva psa upoznala su Garyja. U roku od dva sata otišli su na kat
i nisu se spustili dva tjedna.
Jedan mi je poslao poruku. „Javi nam kad Gary ode.”
Gary je u roku od 48 sati pojeo dva kauča.
Čak ne jastuke, nego cijele kauče.
Nisam mogla vjerovati.
Morali smo maknuti sav namještaj iz prizemlja.
Živjela sam u praznom skladištu,
nosila sam čeonu svjetiljku i štitnike za koljena i čekala okršaj.
Četvrtog sam dana našla mrtvu sovu u dvorištu.
Nisam ni znala da sove postoje.
Mislila sam da su nešto iz Igre prijestolja.
DA BAR HOĆEŠ
Ispunio mi se jedan san. Prvi sam put bio u Švicarskoj.
Ako ne znate, reći ću vam zašto mi je to bio veliki san.
Moja je mama crnkinja, iz naroda Xhosa iz JAR-a.
Odrastao sam u JAR-u.
Tata je Švicarac iz Švicarske. Bijelac.
Nisam nikad bio u Švicarskoj.
Kad sam dobio priliku, nisam imao vremena.
I sad smo napokon bili u Švicarskoj.
Bilo je oslobađajuće. U ovome je stvar.
Cijeli sam život mislio
da me tata ne voli.
A sad kad sam bio s njim u Švicarskoj,
znam da nije tako, nego je on samo Švicarac.
Svi su takvi!
Ali bilo je malo čudno.
Pokušao sam ga iznenaditi. Učio sam njemački.
Nismo se dugo vidjeli. On govori njemački,
pa sam ga htio iznenaditi na putovanju.
Otišao sam na Duolingo i mnogo učio,
došao sam u Njemačku i vježbao.
Došao u Švicarsku i mislio: „Spreman sam ga iznenaditi.”
Planirao sam otići kod njega. Otvorio bi vrata i iznenadio se.
A ja bih rekao: „Papa! Ich sprechen Deutsch!”
A on bi bio sav…
A ja…
Tako je trebalo biti. To je bio plan.
Nije išlo po planu.
Došao sam. Bio je iznenađen i sretan.
Ali čim sam rekao: „Papa! Ich sprechen Deutsch”,
on je rekao: „Nemoj.”
SVI VRIŠTIMO
Svijet je sad drukčiji.
Drukčiji je, zar ne?
Kruzeri? Više ih nećete vidjeti. Zbogom.
Naši unuci neće znati što je švedski stol.
Korona je sve promijenila.
Kao prvo, svi su kruzeri zauzeti do 2026.
Ljudi jedva čekaju ukrcati se na splav pošasti
i ploviti širokim prostranstvima.
„Daj da umrem blizu tobogana!”
Ne samo da će se švedski stolovi vratiti, već će se njima htjeti naljutiti liberale.
Za svaki će postojati plan.
„Dođite na švedski stol kapetana COVID-a za alfa mužjake.
Jesi ti mali ljevičar
kojemu treba maska dok jede juhu?
Ili možeš jebati svoju ženu?
Onda dođi na švedski stol kapetana COVID-a.
Ako imaš potvrdu da nisi cijepljen,
dobiješ besplatne Jakobove kapice sobne temperature.
Tako je.”
U BARU
Ukinite me.
Recite da sam vam rekao da kažete riječ na N.
Hajde. Ukinite me.
Ako ti stvarno misliš da me možeš ukinuti
dok kod kuće sjediš u donjem rublju i dangubiš na mobitelu, učini to.
Ukinite me.
Otišao sam iz triju zemalja s besplatnim zdravstvom i nenaoružanim ljudima.
Doselio sam se u Ameriku 2015., već spreman umrijeti.
Mislite da me uz konzervativne idiote, mržnju prema Azijcima i COVID
plaše ljudi s Twittera?
Hajde. Ukinite me.
Što ćete napraviti? Ukinuti me, pa da moram natrag u Maleziju
gdje sam nacionalni heroj?
I gdje mi tečajna razlika ide u prilog?
O, ne!
Kako ću preživjeti?
Hajde.
Oslobodite me ovog pakla.
NATPRIRODA
Dobro došli na moj šou. Nije to šou. Nema plesača ni žonglera.
Samo neki tip priča.
A to stand-up i je. Tip koji priča.
To je seksizam.
NATPRIRODA
Što je sa svim smiješnim komičarkama?
Primjerice…
Ne.
Neću to raditi.
To je bila ironija.
Bit će toga malo tijekom nastupa. Možda ćete primijetiti.
To je ono kad kažem nešto što ne mislim da vas nasmijem,
a vi kao publika
nasmijete se pogrešnoj stvari jer znate što je ispravno.
To je satiriziranje stavova.
Kao ona prva šala.
Upotrijebio sam staru, seksističku ideju da žene nisu smiješne.
Znam da u stvarnosti ima mnogo smiješnih žena.
Primjerice…
Opet. Primijetili ste.
Ali ima ih.
Dame Edna Everage. Ona je…
Eddie Izzard.
Ona je sjajna, zar ne?
Nije samo odlična komičarka, nego i glumica. Zar ne?
Bila je sjajna u onome gdje glumi muškarca, zar ne?
CHARLEENIN MALI
Kupite nove igračke za seks, kvragu.
Igračke nekih od vas starije su vam od djece.
Imate istog zeku i jezik,
štap, metak.
Više nije ni metak, sad je praćka.
Kupite nove.
Sad postoji nešto novo što se zove Tracy's Dog.
Ove su isprobale.
Neka te iskoristi, sestro. Hajde.
Tracy's Dog. Taj je kujin sin ozbiljan.
Samo 50 jebenih dolara.
Majka mojeg sina rekla je: „Ne mogu ga držati u kući
jer zbog njega ništa ne obavim.
Zbog njega ništa ne obavim.”
A taj kujin sin košta 50 dolara.
Oblika je slova U.
Jedan kraj ide unutra i vibrira, a drugi ide gore.
A gore je mehanizam za sisanje koji ide na klitoris.
Samo siše. Samo…
Kujin sin ima deset brzina sisanja.
Zbog njega ćeš jaucima uznemiriti susjede.
Ozbiljan je.
Hajde. Zapišite si to na mobitelu.
Prije nego što zaboravite.
Ne brinite se ako vas netko gleda. Zapišite si to.
Vi stare žene, zapišite…
Znate da vam pamćenje nije kao nekoć.
Zapišite si to prije nego što zaboravite. Da se poslije ne pokušavate sjetiti.
Baš je blesav.
Tracy's Dog, Tracy's Dog, kao Tracyn pas.
Znam jednu žensku. Zove se Tracy. Ima psa.
To je Tracyn…
Tracy's Dog.
ŠALE
Stavljate ljepljivu traku preko kamere na računalu?
Da? Znala sam.
Stavljate tu traku preko kamere i mislite si:
„Rusija neće vidjeti ovaj pimpek.
Ne zaslužuju vidjeti ovaj duboki izrez i pimpek.”
Brišete kolačiće?
Ne znate? Niste sigurni? To znači: „Da. Svakih 20 sekundi.”
Svi tipovi u mojem uredu govore:
„Treba nam program koji briše kolačiće.”
A ja si mislim: „Koliko pornjave gledate?”
Gdje je naš kompa? Gdje je šezdeset petica? Je li preminuo?
Tu je.
Slušajte me. Ako me možete čuti.
Oni gledaju svu moguću pornjavu,
a onda se žale što se to dovoljno brzo ne briše.
Moraju brisati kolačiće.
Znate li što je on morao napraviti kad je htio vidjeti sise?
Morao se odvesti do grada,
potražiti kiosk.
Morao je gledati odraslom čovjeku u oči
i reći: „Molim vas, dajte mi časopis Moćne mačke.”
Njegovi su kolačići bili ljudsko biće
koje je bilo kad mogao sresti u trgovini ili crkvi.
Bilo je nepredvidivo.
Ako je htio izbrisati kolačiće, morao je ubiti prijatelja.
SUTRA U ISTO VRIJEME
Vidio sam članak u kojem piše da je film Snjeguljica problematičan.
Mislim, dajte.
Ako je film star više od 75 godina,
možemo pretpostaviti da sadržava pokoji problem i nastaviti sa životom.
Ne treba nam uvijek neka analiza.
Pročitao sam članak.
Pisalo je: „Film je problematičan
jer je on poljubi dok ona spava. Ona nije pristala na to.”
„Dobro, ali poljubac je bio brz i spasio joj je život.”
Nije da se ljubaka s njom dok drka,
a patuljci snimaju.
Profinjeno je to učinio.
Mislim da taj film nije nikad potaknuo nekog na silovanje.
Mislim da nema nikog u zatvoru tko si sad misli: „Disney je lagao.”
Ako se onesvijestite i poljubi vas princ, nije to najgora moguća situacija.
Ne kažem da je to u redu, ali…
Ako ste onesviješteni, vjerojatno vas neće princ poljubiti.
Možda princ Andrew, ali obično…
Dobro.
I dalje postoji ukidanje ljudi? Ne znam.
Evo mene u podrumu za dvije godine. „Postoji, itekako postoji.”
Ali nekad mi se to čini smiješno.
Primjerice, Dr. Seuss prošle godine. „Njega ukidamo.”
„Prilično sam siguran da je on mrtav.
Ne pregledava sad mahnito Twitter.”
Netko je napisao: „Dr. Seuss pod paljbom.”
Nije pod paljbom, pod zemljom je. Nije više s nama.
Valjda je imao neke rasističke motive u manje poznatim knjigama.
Konzervativni voditelj na vijestima
rekao je: „Napadaju Seussa.
Danas Seussa, a sutra to može biti bilo tko od nas.
Morate odabrati stranu u Seussovu ratu.”
Neki su ljudi trošili tisuće dolara
na rasističke knjige Dr. Seussa. Ne znam kad bi ih točno čitao.
„Tata, pročitaš mi Mačka sa šeširom?”
„Ne, imam ja nešto bolje.”
Večeras čitamo Sa Židovima među zidovima.
CHAPPELLEOVA EKIPA LEGENDARNO
Srce mi se najviše slomilo
kada smo izgubili Arethu Franklin, Kraljicu soula.
Htio sam odati počast i pogledati sprovod, ali tako je dugo trajao.
Stalno sam vikao na TV: „Pustite je.
Treba biti s Gospodinom.”
Tako je dugo trajao da su mi isključili kabelsku.
„Ovaj sprovod trajao je dva obračunska razdoblja.”
Pitali su zašto nisam platio račun. „Još sam na sprovodu!”
Pustite je.
Nikad nisam vidio svećenika da propovijeda cijelu Bibliju.
Nije propustio nijedno poglavlje.
Znao sam da će potrajati
jer je krenuo s: „Na početku.”
Rekoh: „Na početku?”
Što Adam i Eva imaju sa sprovodom?
Pustite je! Treba biti s Gospodinom.
Ondje je bio CNN. Iskopčavali su sve. „Hajde. Odjebimo odavde.
Ovdje smo već tri tjedna.
Sad bi na TV-u trebala biti emisija Dona Lemona.”
Vikao sam na TV: „Pustite je!”
Znao sam da će potrajati kad je Aretha ustala da se presvuče.
„Za drugu polovicu sprovoda nosit ću nešto drugo.”
Rekoh: „Druga polovica?
Tko ima poluvrijeme na sprovodu?”
Pustite je! Treba biti s Gospodinom.
Sprovod je bio tako dug. Toliko su je dugo držali u Detroitu
da kad je konačno došla do vrata raja,
anđeo je došao i rekao: „Bog je otišao.
Trebala si doći prije tri tjedna.
Pozvao te k sebi trećeg, a danas je 21.
Znam da si kraljica, ali on je kralj.
Ne možeš pustiti Gospodina da te tako čeka, Aretha.
To nije nikakvo poštovanje.”
PRAVI JUNAK
Florida ima novi zakon. Zovu ga zakon „ne reci gej”.
Jedna od odredbi zakona od koje su odustali
bila je da nastavnici moraju roditeljima unutar 6 mjeseci reći da im je dijete gej.
Što je užasno, ali i urnebesno.
Kad si zamislite pozive koje nastavnici moraju obaviti…
„Bok, gđo Morris. Kako ste? Da.
Ja sam Toddova nastavnica.
Da, super je. Sve je u redu. Odlično mu ide.
Ali jako je blizak s drugim dečkom.
Mnogo se smiju. Sjede skupa u busu.
To mu je brat?
Dobro. Ništa onda.
Kako ste vi? Jeste li dobro?
Samo zovem sve da vidim kako su.”
Ja bih ih zvao bez ikakvog konteksta.
„Bok, gđo Miller.
Kći vam je lezba.”
Neka se snalaze.
Znate?
To narušava i ugled nastavnika.
„Vidio sam kako vam sin drka s prijateljem. Mislim da su gej.
Ne, jesam. Snimio sam. Znao sam da nećete vjerovati.
Hoćete vidjeti? To mi je posao.
Ne, to mi je posao. Nastavnik sam.”
TREĆI SVJETSKI RAT
Dosta mi je šupčina koje vrijeđaju Joea Bidena.
„Joe se mora srediti.”
„Probudi se, Joe.”
„Idi kjarcu, Joe.”
Koji je vrag ljudima?
Tko vas je odgojio?
Joe Biden ima 96 godina, jebote.
Vi ste djedici dali taj posao.
Vi ste dali pradjedici posao, jebote.
A sad želite da se dida sredi?
Joe Biden čini sve što može.
Lik ima 97 godina.
Ljudi seru po Joeu Bidenu.
„Ne sviđa mi se kako je napustio Afganistan.”
Jebote, kako bi 98-godišnjak trebao pobjeći?
Brzo i tiho, jebote.
Ovako je napustio Afganistan…
Joe čini sve što može.
Ohladite malo. Ima 99 godina…
Ako imate pradjeda,
nazovite ga sad
i pitajte je li spreman sutra ići na 12 presica.
Ne, nije.
MALI VELIKI DEČKO
Pogleda li se itko od vas u ogledalo,
a da mu se svidi što vidi?
-Ne. -Da.
Da. To su obično jedan tip i Lizzo.
Znate?
I Lizzo kužim.
Svira flautu. To je jako seksi i kul.
Ali tko je taj tip? Znate one tipove koji…
Kao da im sunce uvijek ide u oči.
Uvijek si diraju prsa.
Pitam se kako on provodi jutro.
Pogleda li se u ogledalo i samo…
„Zakon sam.
Započnimo s danom, Jake.”
Moje jutro nije takvo.
Činim sve što mogu da budem što zgodniji.
A večeras želim izgledati kao Christopher iz Obitelji Soprano.
„Kako si?
Chris, razgovarat ćeš sa stricem Tonyjem za mene?”
Činim sve što mogu, a onda se pogledam u ogledalo.
A glas koji ja čujem kad se pogledam
zvuči kao engleski nasilnik.
„Gle ga. Debela si iguana, jebote.”
Glas koji čujem možda pripada britanskoj zvijezdi Jasonu Stathamu.
„Zašto si tako crven nakon tuširanja?”
„Jer imam ekcem.”
„Da, imaš ekcem, zar ne?
A od čega se ekcem pogorša?”
„Od mlijeka.”
„A i dalje jedeš mnogo sladoleda, zar ne?”
„Da.” „I orašaste plodove.”
„Da, ne bih smio indijske…”
„Da, ne smiješ jesti indijske oraščiće, zar ne?
Što ćeš učiniti?”
„Trebao bih…”
„Da, ideš u apoteku?”
„Ja kažem ‚ljekarna’.”
„Da, vjerujem.
Zašto ne odeš do ljekarne i uzmeš kremu bez mirisa
i veliko pakiranje melatonina za djecu?”
„Jer obični…”
„Da, jer od običnog budeš ošamućen ujutro, zar ne?
A onda iziđeš iz ljekarne i što si zabo…”
„Zaboravio sam kremu…” „Da, zaboravio si kremu za ekcem!
Zato odjebi odavde,
debeli, zaboravni, vodozemni, crveni, osuti,
jadni, semitski, nebitni čovječe.”
Onda se pogledam u ogledalo i kažem: „Započnimo s danom.”
NIJE ZA SLABIĆE
Htjeli su psa. Ja ne želim psa.
Kao prvo, psi sad žive drukčije nego kad sam ja bio dijete.
Znate? Ja ne…
Novi vlasnici pasa, pretjerujete. Kažem vam.
Vodite ih u trgovinu,
hodate s njima i govnima u vrećicama.
Ovamo sam došao letom u prvom razredu s pudlicom kraj sebe.
Gledala me kao da mi nije ondje mjesto. Ne, kujo, što ćeš ti tu?
Ljubakate se s njima.
„Ajme, toliko te volim.”
Ali se nećete cijepiti. Ali ovo…
„Ne želim to u svojem tijelu!
Ali moj pas koji cijeli dan liže svoja jaja…”
Daj me nemoj.
Pomislio sam: „Zašto bih htio psa?”
Znate? Imao sam psa kao dijete.
Tad mi je sinulo. „Imao sam psa kao dijete.
I bilo je užasno.”
Jedna od najgorih boli iz djetinjstva povezana je s jednim od mojih pasa.
Odrastao sam u Clevelandu. Imao sam osam godina.
Stajao sam na pragu, pas je vani piškio.
Došao je auto, otvorili su vrata i uzeli psa.
Bio sam u šoku.
„Tata, uzeli su psa!”
Ovo je sve što je tata napravio u tom teškom trenutku za mene.
Ovo…
„Dobro, uđi u kuću.”
Rekao sam: „Čekaj malo!
Nećeš ništa napraviti?”
Naljutio se na mene. „Što da napravim?
Psa više nema.”
Rekao sam: „Kvragu, ne smije nam biti stalo do tih pasa!”
To me godinama proganjalo.
Odrastao sam u vremenu kad nisi s roditeljima razgovarao o osjećajima.
Sam si to obrađivao svojim osmogodišnjim mozgom.
Godinama mi se to vrtjelo po glavi.
Razumijem zašto je izišao i pogledao u tom smjeru.
Jer su se u tom smjeru odvezli.
Ali zašto gledaš ovamo?
Mislio si da će napraviti krug i vratiti se sa psom?
„Zajebavao sam se. Evo ti pas.”
KOMIČAR U NOĆNOM KLUBU
Pogledajte Ice Cubea. Ne želi se cijepiti.
Trebao je biti u filmu Oh Hell No,
što, nažalost, nećemo vidjeti. I…
Trebao se cijepiti, ali nije htio.
Ali znate što je čudno?
Par mjeseci prije pandemije Ice Cube je bio na kolonoskopiji.
Znate li što je kolonoskopija?
Ice Cube je otišao doktoru.
Doktor je rekao: „Imate problem sa želucem.
Moramo obaviti kolonoskopiju.”
On je rekao: „Što je to?”
A oni će: „Pa, sjednite, Ice Cube.
Morate popiti četiri litre tekućine
i israti sve iz tijela.
Pročistiti probavni sustav.
Idući ćete dan doći, dat ćemo vam anesteziju i staviti vam crijevo u šupak
na kojem je kamera.
Snimat ćemo nekoliko sati i vidjeti što se događa.
Napravit ćemo pretrage i probuditi vas kad završimo.”
A on je rekao: „Dobro, što se mora, mora se.”
Nije govorio sranja koja sad govori.
Nije govorio: „Moram razumjeti znanost iza toga.
Moj šupak, moja prava.” Ne.
Bio je bez svijesti, a oko njega je bilo četvero neznanaca.
„Malo se mučimo.” A on će: „Možete vi to. Samo jako.”
Satima su bili u njemu.
Što su radili? Snimali seriju?
Odvija li se druga sezona Damina gambita u Ice Cubeovu debelom crijevu?
Ne znam je li radio kolonoskopiju.
Ali on…
Ima više od 45 godina. Trebao bi je napraviti.
To je prevencija.
Da se utvrdi da nemate rak debelog crijeva.
Stoga se nadajmo da je moja šala istinita.
MAJČINSKI GENI
Prekidam niz generacijske traume.
To iziskuje mnogo truda.
Ovo sam dosad napravila.
Cijelo desetljeće terapije.
Svaki se dan probudim, vježbam biti zahvalna,
popijem kavu, pokenjam se.
Vježbam jer endorfini pomažu u borbi protiv depresije.
I držim se prehrane siromašne ugljikohidratima i bogate proteinima,
meditiram dvaput dnevno,
osjećam sve svoje glupe osjećaje…
i svejedno sam skroz sjebana.
Jebeno sam luda.
Hvala.
Ali trudim se i dajem sve od sebe.
I uspjet ću. Da.
Da, jer mi je djetinjstvo bilo ludo…
Recimo to ovako. Kao dijete nisam shvaćala
ljude koji u dvadesetima žive kod kuće.
Stari, ja sam se htjela odseliti sa šest godina.
„Gdje mi je pismo iz Hogwartsa?
Želim pobjeći odavde.”
Radije bih živjela s onim kujama iz serije The Facts of Life
i pustila da me ona lezba Jo ševi. Sjećate se Jo?
Znate da je Jo bila lezba, zar ne?
Da, zbog repa…
i jer je bila automehaničarka.
Picomehaničarka. Da!
NOĆNA PRIZNANJA
Moj je sin jako dobar u košarci.
Uvijek želi igrati sa mnom,
ali neću zapostaviti kćer. Jednom sam joj dao loptu i rekao da se igra
i da ću se igrati s njom poslije.
Sin i ja igramo. Njoj ispadne lopta. Dođe do nas i omete nas. Moramo stati.
Sin je već neraspoložen i poludi.
Uzme loptu i govori: „Ne, ne, ne.”
A ja ću: „Kompa, što radiš?
Što ćeš? Lupiti sestru loptom?”
„Dosta mi je ovog, tata.”
„Kompa, imaš 12 godina. Ničeg tebi nije dosta.
Meni je dosta.
Tvoja mama i ja možda se razvedemo zbog onog što je bilo za doručkom.
Tu će za šest mjeseci živjeti neki Phil. Vrati joj loptu.”
A moja će kćer: „Lucas, daš mi loptu?”
Ja mu kažem: „Budi dobar, daj joj je.”
U cijeloj toj ljutnji dobacio joj ju je.
Udarila ju je u nos i usnicu.
Krvarila je, vrištala, plakala.
Cirkus samo takav.
Sad istovremeno moram utješiti kćer i ukoriti sina.
„Dušo, žao mi je. Obrisat ćemo te.
Jesi lud? Krvari i plaće zbog tebe. Nadam se da si sretan.
Žao mi je. Samo tren.
Hoćemo igrati? Hajde da igramo.
Tako ćeš se igrati sa sestrom? Moja je prva lopta.”
Žestoko driblam prema košu.
Udarac jednom rukom. Jedan naprema nula. Moja lopta.
Opet zabijam. Bum. S tri metra.
„Pokušaj mi zabiti. Hajde.”
Sad se nabrijao.
Kod te treće lopte
moj mi ju je sin oteo.
Imao sam je iza leđa. Oteo ju je. Trči prema košu. Sav se zacrvenio.
Puca s dva metra. Lopta glatko ulazi.
Dođe do mene. Sav se napuhao. Pogledao me i rekao: „Idemo, jebote.”
„Što? Što si to upravo rekao?”
On će: „Idemo?”
A ja ću: „Sjedi onamo i razmisli o tome…
Ja sam ti otac. Tako mi se ne smiješ obraćati. Jesi lud?”
Okrenuo sam se i pomislio: „Ovo je najbolje što sam ikad vidio!
Moj je sin faca!”
DOBRA STARA VREMENA
Mamin se mobitel na preklapanje pokvario.
Pa smo joj kupili njezin prvi iPhone.
Da me sad pitate:
„Bi li radije naučio mamu kako slati poruke
ili psa kako da si briše guzicu”,
vjerojatno bih rekao: „Daj mi papir.
Daj da probam.”
Slanje poruka pomalo je izazovno.
A moje su kćeri bile tako uzbuđene
što baka napokon šalje poruke. Pa su joj one slale poruke.
Jedne me noći mama nazvala
i rekla: „Što je ‚lo’?”
A ja ću: „O čemu ti to?”
„Jordan mi je poslala poruku, a na kraju piše ‚lo’.”
Pitao sam: „Kako se to piše?” Rekla je: „L-O-L.”
„Mama, to nije ‚lo’, nego ‚lol’.
To klinci danas rade.
Umjesto da sve pišu, imaju skraćenice.
‚Nznm’ je ‚ne znam’, recimo.
Tako to rade.”
Nekoliko večeri poslije dobio sam poruku od mame u kojoj je pisalo:
„A-I-U-T-U-M-K.”
Pomislio sam da je imala moždani.
Nazvao sam je i pitao: „Mama, što si mi to poslala?”
Rekla je: „Pisala sam kao i cure.
Rekla sam: ‚Ako ideš u trgovinu, uzmi mi kečap.’”
Naravno. Kako to nisam skužio?
PSIHOSEKSUALAC
Orgazmi su ludi.
Razlike između muškog i ženskog orgazma nevjerojatne su.
Muški je orgazam vrlo jednostavan.
Kao Mario Kart.
Napravi dovoljno krugova i pobijedio si.
A ženski orgazam, prema onom što kažu, nalik je labirintu, a u njemu je sfinga
koja kaže: „Ja uvijek govorim istinu, a moj brat uvijek laže.”
Morate riješiti zagonetku, doći do sredine labirinta i pobijediti Minotaura
i možda ćete onda naći G točku.
U našoj kulturi govorimo o G točki
kao da se kreće tijelom. Svake je noći na drugom mjestu.
Kao jebena soba potrebe.
Suludo je.
Mislim da ne može biti tako teško.
Samo u kontekstu heteroseksualnih veza
čujete da je ženi teško svršiti.
To nikad ne čujete od queer žena. Pitam se što nedostaje u toj slagalici.
Stvarno.
Prestanite.
Ne želim da se ovo svede na pljeskanje.
Ili ćete se i smijati i pljeskati ili ništa. Dobro?
Ali mislim da ne može biti tako teško dovesti ženu do vrhunca.
Stvarno, mislim da bih ja to mogao.
Da. Ubaci mene, treneru.
Mislim da bih mogao.
Nisam proveo mnogo vremena ondje dolje,
ali volim zagonetke, pa bi mi to bilo kao soba za bijeg.
Provjeri svaki kut sobe i bježi.
Kad smo kod toga, gospođo, možete li doći i sjesti tu.
Ako mi možete donijeti ručnik, to bi bilo sjajno.
Šalim se. Ali što da se ne šalim?
Zamislite da gledate ovaj Netflixov specijal
u kojem je gej Azijac doveo ženu do vrhunca.
Tko je rekao da je kazalište mrtvo?
(NE)ZGODNA
Nedavno sam bila u Chipotleu u 10.45 ujutro. Doktor mi je to propisao.
Kad sam ušla, bila sam…
Jer sam kul. Kad idem u Chipotle, ne… Ovdje sam sva…
U Chipotleu sam sva…
Ulazim u Chipotle i tip koji radi…
Da, muškarac. Bitno je za priču.
Kaže mi: „Što želite?”
Ja si mislim: „Dobro, želi se seksati sa mnom bez omota.”
Ja ću mu: „Bok, može burrito zdjelica s piletinom.
Znam da se guacamole dodatno naplaćuje, i može najljući umak.”
On će: „Sigurni ste?”
„Ajme. Jesam li sigurna?
Ne znam.
Nisam nikad razmišljala o tome.
Ne razmišljam o tako bitnim pitanjima.
Samo sam malena djevojčica.
Razmišljam o stvarima kao što su naušnice i cipele.
Ne znam ja ništa o tim bitnim stvarima. Samo sam bebica sa sisama…”
Oprostite. Skroz sam se isključila.
Nešto sam napravila?
Jesam li rekla nešto glupo?
MOOV ŽIVOT
Bit ću iskren. Pratite moju karijeru od početka.
Život mi nije oduvijek šou-biznis. Nekoć sam bio jako siromašan.
Jeste li ikad bili toliko siromašni da ste se molili?
Niste ni religiozni.
Počnete se moliti. Ne znate ni kako se moliti.
„Da.
Ne znam tko je gore. Buda, ili netko, slušaj.
Preklinjem te.
Ako naš Otac ikako može proći dolinom smrti
i naći mi neki novac…”
Čak i dok pregovarate s Gospodom, nema smisla.
„Ako mi možeš naći neki novac,
nikad više neću psovati.”
Što?
Jako siromašan.
SPECIJALAN SPECIJAL
Bijelcima je odzvonilo. Bilo nam je lijepo.
Bijelci, bilo nam je dobro, ali gotovo je.
Dobro? Budite sigurni.
Pali smo i nema više dizanja.
Mislim, kroz povijest smo mnogo dobrog postigli.
A i mnogo lošeg. Ali to ćemo zanemariti.
Ali gotovo je. Odzvonilo nam je. Znao sam to.
Predvidio sam to prije sedam godina.
Predvidio sam da to dolazi. Osjetio sam da dolazi do promjene.
Pogledao sam u ogledalo i rekao: „Ajoj.
Chris, ti si…” Jer sam bolesno bijel.
Nevjerojatno sam bijel.
Znao sam. Pa sam morao donijeti odluku.
Namjerno sam… Obje su mi kćeri Portorikanke.
Imam… Da. Latinoameričku djecu. Hvala.
Imam latinoameričku djecu… Opet, to je bilo namjerno.
Otišao sam u bar prije sedam godina. Zove se Place to Beach.
I dalje je ondje. U Coney Islandu. Guglajte ga. Place to Beach.
Ondje sam kupio lažnu potvrdu o cijepljenju zajedno s mai taijem.
Od Vida.
Umro je od korone, ali što se može?
NIŠTA POSEBNO
Volim doktore. Ali specijaliste.
Ovo ne razumijem.
Boli te stopalo, pa želiš ići doktoru za stopala.
Nazoveš ga, a on će:
„Ne. Moraš običnom doktoru.”
Onda odeš običnom doktoru, a on kaže:
„Da, moraš ići doktoru za stopala.
Plati Agnes 80 dolara na odlasku.”
Kakva je to prevara?
Kažeš: „Pa, dobro.”
On ti kaže: „Želiš li da ti izmjerim tlak?”
„Ne, u redu je, mjerili su mi ga nekih 5000 puta.”
Ne znam ni što to znači.
Kažu ti: „Tlak je 150 sa 60.”
„Je li to dobro?” Oni će: „Pa… ne znam.
Pomiješalo mi se.
Doktor sam.
Sad ću ti udarati koljeno čekićem.”
To mi je najčudnije.
Nismo to još nadišli?
To je kao crtić iz 1950-ih.
Tip uzme čekić, lupi te njime u koljeno,
a onda ti kažeš: „Moje koljeno! Ajme, to boli.”
A onda tip zapiše: „Odlično. Jako dobro.”
Baš tako i trebaš reagirati kad te netko čekićem lupi u koljeno.
Doktori ponekad samo znaju pametne riječi. Znate takve?
Bio sam jako umoran. Nešto nije bilo u redu, nisam znao što.
Otišao sam doktoru. „Doktore, jako sam umoran.”
A on će: „Zvuči mi kao SKU.”
„Stvarno? Što je to?”
„Pa, S je ‚sindrom’,
K je ‚kroničnog’,
a U je ‚umora’.
Uglavnom, možeš Agnes platiti 80 dolara na odlasku.”
NETFLIX JE VIC: NAJBOLJE OD FESTIVALA
Volim muškarce debelog vrata koji izgledaju glupo.
UPOZORENJE ZA RODITELJE
Volim tipa koji izgleda kao da bi govorio o „onima”
dok govori o cjepivu.
Želim da One Direction pjeva pjesme BTS-a na mojem sprovodu.
Jer tad bi mi bilo drago što sam mrtav.
PRIJATELJI KOJI UBIJAJU
Tražim nekog mladog komada. Nekog tko ima
oko 50 godina.
ISTAKNI SE: LGBTQ+ PROSLAVA
Najbolje u tome što sam obznanila da sam trans
jest da ljudima to odvuče pozornost,
pa zaborave biti rasisti. To je najbolje što se moglo dogoditi.
Svakog mjeseca mislim da sam trudna.
Čak i ako se ne seksam,
mislim si: „Dogodilo se Mariji. Može i meni.”
NAJBOLJI PRIJATELJI
Ljudi s djecom misle da ako nemate djecu,
ne smijete reći da su oni loši roditelji.
TO BI BILO TO S D. LETTERMANOM
Čudno je što nisam bila trans prije cijepljenja.
AMY SCHUMER PREDSTAVLJA: UPOZORENJE RODITELJIMA
Zar ne mrzite Kad ispadne da prostitutka ima 17 godina?
ISTAKNI SE: LGBTQ+ PROSLAVA
Prilično sam sigurna da sam platila za nekog od 16.
To što ste komičar ne znači da imate psihičku bolest.
KUĆA SLAVNIH
Jesu li mnogi od nas sjebani, uključujući mene?
Da. Ali što sad?
TO BI BILO TO S DAVIDOM LETTERMANOM
Tu i tamo, ako imaš sreće, možda nađeš lazanje tu.
-Volimo te. -Hvala na marihuani.
Hajde. Imam još za tebe.
-Ovo ovdje… -Ova zarolana?
Ovo je Snoop za Netflix.
SNOOPOVA KOMIČARSKA Z*JEBANCIJA
Stisnimo se jer obični ljudi u prvom redu sigurno žele sliku famozne četvorke.
-Nema šanse. -Ne, jebote. Ja ne…
Komičarski je svijet nedavno izgubio Norma Macdonalda,
Louieja Andersona,
Boba Sageta,
Gilberta Gottfrieda
i Willa Smitha.
KUĆA SLAVNIH
Hvala vama na balkonu.
Hvala što ste došli i platili pola cijene.
Velika vam hvala.
Hvala, ali začepite.
Nema vike, samo smijanja. Hvala…
Ne, ali hvala… Ali šutite. Smirite se.
Dobro, začepite.
Želite kuji reći da je uspjela.
Gdje su seksi cure?
Tko ne nosi gaćice?
Miriše na šunku
Netflix mi želi reći
da je moj jednosatni specijal premašio ograničenje
za 37 minuta i 30 sekundi.
U SJEĆANJE NA:
Prijevod titlova: Rozalia Grgić