Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
LANGSUNG DARI RED ROCKS
Setiap riset yang dilakukan untuk menentukan yang terpintar,
pria atau wanita, akhirnya selalu menyatakan wanita lebih pintar.
Semuanya.
Nona, jangan bertepuk tangan karenanya.
Kalian tahu aku bajingan.
Kalian tahu ini akan berakhir buruk.
"Dia bilang aku cantik? Ya, ampun."
Kaburlah dari hubungan itu.
Bila setiap riset menyatakan kau pintar…
yang harus kau tanyakan pada dirimu adalah, "Jika aku begitu pintar,
kenapa aku ada di situasi seperti ini?"
Lantas?
Kau ada di situasi seperti itu bukan karena pria sepertiku.
Dua-duanya sama-sama salah.
Nona, jangan bilang kau tak pernah melewati bar di hari pertandingan football
lalu melihat adanya kemanusiaan di sana.
Para pria buncit dan tolol di sana saling membenturkan dada dan berkata,
"Dia ada di Fantasy Team punyaku. Tos dulu.
Kau mau tambah stik mozzarellanya?"
Sebagai wanita dengan otak superiormu,
jangan pernah masuk ke bar itu lalu berpikir,
"Aku kalah dengan orang macam itu? Orang macam itu."
Keponakanku berusia 25 tahun dan mengencani seorang arsitek.
Arsitek wanita ini sangat cerdas dan menarik,
sukses juga karismatik.
Kami sekeluarga berharap dia menikahi wanita itu.
Lalu awal pekan ini dia meneleponku dan berkata,
"Bibi Ali, aku mau putus dengan pacarku.
Ya, karena dia bos di kantornya,
dan dia mengira bisa memerintahku seenaknya di rumah."
Aku terkejut…
"Begini,
hal itu akan tetap terjadi siapa pun wanitanya."
Baik dia seorang bos, karyawan atau pengangguran,
ketika kau sudah menikah dan punya anak, istrimu akan tetap memerintahmu.
Dan kau akan tahu itu bila menonton acara House Hunters.
House Hunters adalah acara di saluran HGTV
saat pasangan berpura-pura untuk memutuskan sesuatu bersama.
Mereka melakukan perjalanan palsu dengan melihat berbagai macam rumah.
Dan para penontonnya dibiarkan dalam ketegangan.
"Rumah manakah yang akan mereka pilih?"
Jawabannya jelas yang diinginkan Barbara sejak awal, paham?
Barbara yang tinggal di Boise, Idaho,
atau di mana pun lokasi acara HGTV ini difilmkan
dengan rumah seharga 5.000 dolar per 4.050 meter persegi…
Barbara ini tidak punya uang, kekuasaan atau kehormatan,
tapi dia seorang wanita.
Dan semua wanita sangat hebat dalam hal
membuat sesuatu menjadi tidak nyaman…
dengan menunda kebahagiaan dan menekan harga diri
demi mendapatkan apa yang pantas didapatkannya, paham?
Ya.
PELAWAK KERAJAAN
Aku sedang di umur saat aku benci ke dokter.
Karena banyak dokter seusiaku.
Mereka pun orang India, jadi kemungkinan aku kenal.
Saat itu kami sedang duduk di ruang tunggu NYU.
Sebuah pintu terbuka dan perawat pun keluar.
Dia bilang, "dr. Gupta akan memeriksamu sekarang."
Aku berpikir,
"Semoga ini bukan Arjun Gupta dari Sacramento."
Lalu kudengar suara yang kukenal. Katanya, "Hasan Minhaj?"
Aku terkejut, "Ini Arjun Gupta dari Sacramento."
Aku mengenalnya. Dia tolol.
Dia gagal masuk sekolah kedokteran Karibia.
Dua kali!
Aku bilang, "Arjun, dari mana izin praktikmu?"
Dia jawab, "Entahlah.
Karena itu aku dokter fertilitas yang berkantor di basemen.
Buka celanamu. Apa kabar Bibi?"
Aku jawab, "Jangan bicara soal ibuku, Arjun."
Dia bahkan bukan dokter medis!
Dia dokter osteopati!
Payah.
SIlakan ejek aku, para dokter osteopati di belakang.
Para dokter osteopati benci lelucon ini.
Sebenarnya dokter medis dan dokter osteopati sama saja.
Keduanya sama-sama dokter.
Perbedaannya hanyalah
selera humor dokter osteopati setinggi skor MCAT-nya.
Kalian lihat kursi di belakang sana?
Itu adalah kursi para osteopati.
Di depan sini para dokter medis. Tahu apa bedanya?
Lima poin skor di MCAT.
Jadi dia memeriksa alat vitalku dan bilang, "Aku tahu masalahnya, Kawan."
Kubilang, "Jangan sok akrab."
Dia bilang, "Nak…
Darahmu tidak lancar dan jumlah spermamu berkurang.
Jadi aku perlu melakukan operasi perbaikan varikokel.
Jangan cemas, aku yang akan mengoperasi."
Aku bilang, "Arjun, aku sangat cemas."
Dia pakai jas lab dan bersepatu Jordan.
Dia mengeluarkan cukuran dan berkata, "Aku akan mencukurmu."
"Kita lakukan sekarang juga." Kubilang, "Arjun, tunggu, aku belum siap."
Dia jawab, "Dengarkan aku.
Jika kau tidak dioperasi,
kau tak bisa punya anak.
Sama sekali."
Aku bilang, "Kau serius?
Aku dan Beena tak bisa punya anak?
Kami tak bisa punya keluarga?"
Itulah hal yang tidak pernah orang bilang tentang menjadi dewasa.
Hidup menjadi begitu nyata saat "tidak mau" menjadi "tidak bisa".
Ya, 'kan, Dokter Osteopati?
LIHAT DIRIMU
Menurutku kita tak perlu sedih bila didiagnosis gangguan mental.
Karena itu adalah informasi
yang bisa membantu bagaimana kita merawat diri.
Ya.
Menjadi bipolar… Tidak ada salahnya.
Menjadi bipolar ibarat tak tahu cara berenang.
Mungkin kau malu mengakuinya
dan kau juga jadi sulit ke banyak tempat.
Tapi ada yang bisa membantu.
Bila kau memakai pelampung…
kau bisa berenang ke mana saja.
Aku tahu sebagian dari kalian berpikir,
"Bagaimana jika orang melihatku memakai pelampung?"
Hei, mereka tak peduli kau hidup atau mati.
Siapa yang peduli?
Persetan dengan mereka.
Entahlah.
Karena itu, pakai saja pelampungnya.
Karena menyebalkan saat kau tak bisa berenang,
tapi kau masuk ke kolam umum yang dalam,
dan semua orang repot karenamu.
Kau berlagak, "Aku tak apa-apa." Mereka bilang, "Kau tenggelam."
Lalu ketika ada orang baik dan tampan menolongmu,
kau bilang, "Lihat, aku bisa berenang."
Mereka jawab, "Tidak, orang itu menopangmu dari dalam air.
Kau menjadikan Kevin sebagai pelampungmu,
dan hubungan semacam itu tidak adil untuk Kevin."
Lalu orang mengambang melewatimu dan kau bertanya, "Apa itu?"
Orang bilang, "Itu adalah orang-orang yang ditopang keluarganya…
sampai keluarganya yakin dia tak akan mati.
Ini pelampungmu."
KULIAH UMUM FLUFFY
Suatu malam setelah pergi dari kedai taco,
aku menyadari kalau orang perlu keluar dari zona nyamannya
untuk menemukan cara lain dalam mencari nafkah.
Suatu malam aku keliru karena mengira penjual di kedai taco itu orang Meksiko.
Ternyata bukan.
Bahkan kuajak bicara bahasa Spanyol dan itu salah.
Ingat, bila bertemu orang kulit cokelat, bicara bahasa Inggris dulu,
lalu jika tidak mengerti, pakai rencana B,
bahasa Spanyol anak SMA.
Pakai Inggris dulu. "Halo. Bolehkah…"
Baiklah, tunggu. Biar aku saja.
Hola.
Jadi, kudekati si penjual dan aku berpikir…
Dia mirip paman kerabatku.
Lalu aku berkata…
Yang artinya, "Halo, apa kabar?"
Dia pun menjawab, "Kau bilang apa tadi?"
"Maaf, Pak. Kukira kau orang Meksiko."
"Tidak. Aku bukan orang Meksiko.
Aku dari Yunani."
Yunani?
Sial, aku salah besar.
"Maaf, ini sudah larut dan aku lelah. Aku pesan dua taco, ya?"
"Apa maksudnya, 'Aku pesan dua taco'?
Aku ini orang Yunani bukan Meksiko.
Aku tidak menjual taco.
Aku menjual gyro."
Gyro?
Aku ingat melihat tulisan di depan gerobaknya
yang kupikir adalah nama penjualnya.
Aku bilang, "Ejaannya G-Y-R-O.
Itu gyro."
Dia kesal. "Itu bukan gyro, tapi gyro."
"Tulisannya 'gyro'."
"Ini gyro!"
"Pak, ini sudah malam. Aku lelah. Apa itu gyro?"
"Ini semacam taco."
PERSATUAN DALAM TAWA
NASIB BAIK
Akhirnya aku tahu, aku tidak tomboi.
Ya.
Aku bukan tomboi. Ini memang mengejutkan,
karena bahuku yang lebar dan warna kesukaanku kotak-kotak.
Tapi ini akan jadi sangat berbeda
dari apa yang kalian pikirkan.
Orang bilang, karpet tidak sewarna dengan gorden.
Dua hal yang tidak kutahu cara memasangnya.
Memang aku terlihat terampil. Kelihatannya seperti itu.
Bila kau melihatku saat mobilmu mogok,
kau pasti mengira aku bisa memperbaikinya.
Begitulah penampilanku.
Karena seorang tomboi biasanya begitu.
Dia bisa mengangkut mobilmu
dan membawanya ke bengkel.
Dia bisa meludahi tangki bensinmu…
lalu mobilmu bisa menyala.
Ajaib memang, tapi aku tidak begitu.
Dan para pria seringkali salah paham karena informasi ini.
Mereka sering menghampiriku di toko perkakas
karena mengira aku karyawannya.
Mereka berkata, "Hei, Kawan.
Bagian paku di mana?"
Kujawab, "Aku di sini mencari tanaman berpot."
Ya.
"Tapi aku tahu mereka menjual M&M di kasir."
MIKE INDIANA
Semua orang di sini pernah terkena COVID, 'kan?
- Tidak. - Bohong.
Dasar penipu kartu vaksin.
COVID itu kebohongan besar. Orang bilang, "Ayo vaksin."
Dan aku… Aku tak tahu harus bagaimana.
Mereka menakut-nakuti dengan penyakit itu.
"Ayo, sakit saja. Kita punya obatnya."
Akhirnya aku disuntik. "Persetan," kataku. Akhirnya aku divaksin.
Ya, aku sudah divaksin.
Jika tidak, acaraku di Netflix akan dibatalkan.
Aku bilang, "Kau mau suntik di mana?"
Aku bilang lagi, "Di bokong saja. Cepat."
Kupikir aku terkena COVID, sungguh.
Aku temui dokter. Dia bilang, "Aku tak bilang begitu."
Aku balas, "Apa katamu?"
Dia bilang, "Aku bilang kau positif memakai kokain di tanggal 19."
Kubilang, "Aku tidak dengar jelas. Yang kudengar hanya 19."
Orang kulit hitam tak mau disuntik.
Agar mereka mau, berikan perisa pada vaksinnya.
Vaksinnya enak. Moderna rasa nanas itu?
Astaga.
Pfizer rasa semangka?
"Hei, lihat ini. Ini suntikan kesembilanku.
Pekan depan akan rilis rasa mangga, Kawan."
BLOK
Tentang kepemilikan senjata,
aku tidak percaya argumen kedua belah pihak.
Argumen para konservatif adalah kepemilikan senjata ada di konstitusi
karena para bapak negara berpikir jika rakyat punya pistol
pemerintah harus menuruti rakyat jika tak mau rakyat memberontak
dan melawan pemerintah.
Itu adalah ide bagus di tahun 1700-an,
tapi masalahnya sekarang banyak orang menimbun senjata
dan mengira suatu saat mereka perlu menggulingkan militer,
dan mereka mengira akan berhasil.
Ya, mungkin mereka benar,
karenanya aku mengusulkan untuk menguji teori mereka
dan adakan adu tembak satu lawan satu setahun sekali.
Anggaplah ada seratus anggota NRA
melawan dua orang tentara, misalnya.
Lalu ditayangkan di Fox saat Hari Natal.
"Selamat Hari Natal dan selamat datang di acara adu tembak NRA 2022.
Mari kita ke lapangan menemui salah satu penembak dari NRA.
Siapa namamu? Senjata apa yang kau gunakan?"
Dia jawab, "Namaku Andy Baker,
senjataku AR15 dengan Kevlar sebagai pelindung tubuh."
"Andy, dari skala sepuluh, berapa keyakinanmu?"
"Sejuta."
"Kami akan melihat di sisi tentara."
Ditayangkan seorang tentara dalam sebuah bunker,
"Namaku Sersan Jeremiah Walker." katanya.
"Jeremiah, senjata apa yang kau pakai?"
"Entah adil atau tidak, tapi aku memakai drone.
Drone ini dipersenjatai misil Hellfire dan kamera bertenaga tinggi.
Bisa dilihat di monitor,
para NRA menumpuk di satu tempat.
Jadi aku akan… Kita sudah mulai, 'kan?
Baik, aku akan menekan tombol ini.
Ya, mereka semua mati."
"Sekian acara adu tembak antara NRA dan tentara tahun ini,
disponsori oleh Whole Foods."
SELAMANYA SEKSI
Makin besar payudara kalian, makin jelek branya.
Itu kenyataannya. Sungguh.
Bila punyamu ukurannya lebih dari C, aku mengerti.
Aku tahu pedihnya. Betapa buruknya bra kita.
Kalian senasib denganku. Apa pun…
Aku tahu orang bilang, "Payudaramu besar. Bukannya bagus?"
Tidak!
Mereka memanipulasi psikologismu.
Itulah nasib wanita berpayudara besar.
Orang-orang ingin wanita berpayudara besar,
sayangnya mereka tak membuat infrastruktur yang mendukungnya.
Kami hanya ingin bra yang lucu.
Tapi yang ada justru mirip sarung angin era Soviet.
Seakan kita para wanita diminta kembali untuk membajak ladang.
Kita tak punya bra yang lucu.
Ingat saat remaja dan teman-temanmu…
Bila payudaramu lebih kecil, berukuran A atau B,
itu tidak masalah, tapi siapa yang tahu.
Kau tak tahu rasanya berteman
lalu mereka bilang, "Ayo kita ke mal." Kalian ingat mal?
Kalian pergi lalu, "Ayo cari bra manis di Abercrombie."
Ingat Abercrombie?
Kalian pergi bersama.
Mereka berlarian
dan kau membawa payudara seukuran wanita janda
lalu bilang, "Tunggu.
Aku tak bisa berlari karena tidak memakai bra olahraga."
Mereka mencoba berbagai bra dan main-main.
Sementara kau duduk sambil makan piza dan bilang, "Aku di sini saja.
Ibuku akan menjemput pukul dua. Aku di sini saja."
Mereka pakai bra yang lucu.
Aku juga ingin punya tapi tidak ada ukurannya.
Mereka tampak lucu dan berkata, "Lihat, bahannya dari bulu kempa rusa.
Ala pedesaan. Yang ini ada motif hatinya.
Yang ini motif bibir.
Aku masih anak-anak. Ini lucu, 'kan?
Yang ini ada bulunya.
Yang ini hanya dua lensa kontak dan benang.
Memantul."
Tidak denganku! Aku dan wanita berpayudara besar lainnya.
Kau dipaksa mencari ke mobil diskon di gang
saat seorang wanita Eropa Timur mengukurmu dengan tangannya,
memasukkan payudaramu ke bra yang ketat,
membuat payudaramu bergoyang di hadapan ibumu!
Sementara kau diam saja, kau yang belum bercumbu dengan lelaki.
Dia lalu bertanya, "Bagaimana rasanya?"
Kau menjawab, "Entahlah, aku sedikit birahi."
MANIS DAN BERAIR
Aku sedikit terlambat dalam hal merawat diri.
Aku baru mulai memakai losion badan.
Kau tahu itu, untuk melembabkan seluruh tubuh.
Butuh banyak losion.
Aku sering curang, menganggap diriku tak pantas pakai sebanyak itu.
Jadi kuoles secukupnya saja,
dimulai dari atas, hingga kakiku paling sedikit.
Lalu aku jadi anggota Costco.
Hidupku berubah. Losion Costco sangat sepadan.
Kemasannya besar sekali.
Biasanya ada pompa di atasnya juga, 'kan?
Masalahnya, setelah dua per tiga kupakai,
teknologi pompanya rusak.
Gawat.
Sisa losion masih banyak tapi tak bisa dipompa.
Pompanya rusak.
Saat itu kau harus melepas tutupnya dan memakai pompa untuk mengoles.
Aku benci melakukannya.
Perubahan yang tidak nyaman dari memompa ke mengoles.
Karena saat memompa, aku merasa bebas, kaya raya seperti…
"Ambil kembaliannya."
Saat aku mengoles, rasanya…
"Aku hewan yang cerdas.
Aku bisa menggunakan alat."
Karena kau memutar dan menarik alatnya sekaligus.
Seperti mengoles mentega pada roti menggunakan sumpit.
Ada losion badan, ada losion untuk wajah.
Aku tingkatkan lagi dengan krim mata.
Itu lebih lagi, ya, 'kan?
Krim mata ini luar biasa karena lebih mahal.
Lebih mahal dari losion tubuh mana pun,
tapi kemasannya paling kecil.
Kau harus yakin saat membelinya.
Oleskan krimnya di jari manismu.
Itu jari paling lembut, 'kan?
Karena itu jari paling malas.
Jari manismu tidak kau pakai mengupil, menunjuk, dan mengumpat.
Hanya kau pakai…
Jarinya hanya kau pakai untuk janji nikah
dan krim mata.
Yang kau oles dengan lembut
dan mulutmu menganga seolah berkata,
"Ini harus mujarab.
Harganya mahal."
KELAS MENENGAH BERKELAS
Setelah dewasa aku bicara tiga bahasa.
Bahasa Spanyol, Inggris, dan Kaukasia.
Bahasa Kaukasia seperti Inggris,
tapi dengan kata-kata berkelas yang jarang kugunakan,
seperti "organik" dan "dapat dikurangi."
Ini contohnya.
Di keseharianku ketika temanku bermasalah,
aku bilang, "Hei, Jalang, kau mengacau."
Dalam bahasa Kaukasia, "Nona, itu tidak sopan."
Kalian lihat? Perbedaan kecilnya?
"Akan kuhajar kau."
"Aku mau bicara dengan manajermu."
Kalian lihat?
LANGSUNG DARI THE LA FORUM
Ibuku tidak mengelap setelah buang air kecil.
Ada wanita berteriak jijik.
Lihat, dia menutup mulutnya lalu melambaikan tangan.
Di sana, yang pakai baju jin.
Pakai jaket jin, dia seakan berkata, "Astaga."
Lalu dia seperti ini, "Ya, itu aku. Astaga."
Lihat dia.
Akan kuberi tahu alasannya. Siapa namamu?
- Eileen. - Eileen.
Alasannya karena ibuku tidak pakai tisu. Paham, Eileen?
Dia membasuh dengan air. Sialan kau.
Jangan pernah merendahkan vagina ibuku.
Vagina ibuku adalah yang terbersih di Los Ang…
Ibuku menyebutnya tabò.
Itu gayung.
Orang-orang di sini bertanya-tanya, "Apa itu tabò?"
Terutama yang bukan dari Filipina.
Akan kuberi tahu apa itu tabò.
Tabò bisa apa saja.
Bisa cangkir kopi dengan gagang yang patah.
Bisa juga wadah kosong margarin.
Atau favorit ibuku, gelas minuman ukuran besar.
"Karena kapasitasnya satu liter, Joseph.
Bisa sangat bersih, 'kan?"
Tabò ibuku selalu ada di tempat yang sama
sejak dia pindah ke negara ini.
Ada di antara toilet dan pancuran.
Area kecil yang disebut area tabò.
Di situlah cangkir istimewa ibuku.
Kalian yang bukan orang Filipina akan berpikir,
"Kenapa kau bahas ini, Jo Koy?"
Akan kuberi tahu alasannya.
Anggaplah kau mengencani wanita Filipina dan semua berjalan lancar.
Suatu hari kau bercumbu dan menginap di rumahnya.
Kau bangun, gosok gigi, dan berpikir, "Aku perlu cangkir."
Jangan pakai cangkir itu.
Cangkir itu bukan untuk mulutmu.
ITU AKU?
Setiap kali aku dan istriku pergi, saat kami pulang,
dia terkejut betapa cepatnya aku tertidur.
Entah apa yang kalian lakukan sepulang bepergian malam,
tapi aku menggosok gigi, berganti pakaian lalu… Selesai.
Tidur.
Tanpa mencuci muka.
Aku baru cuci muka dua jam yang lalu.
Kenapa? Aku perlu mandi setelah keluar satu atau dua jam saja?
Istriku masuk ke kamar dari berkata, "Astaga, kau sudah siap tidur?"
"Ya. Ini sudah malam.
Memangnya aku mau apa lagi? Memotong rumput?
Masuk."
Entah apa yang dilakukannya di kamar mandi.
Selalu ada suara berisik di sana.
Suara air…
Istriku keluar dengan alat untuk memijat wajahnya.
Aku bilang, "Itu… Kau berdarah. Apa itu bagus untukmu?
Ibuku memakai alat itu untuk membuat pasta.
Kenapa kau pakai itu di dahimu?"
Kemudian dia pakai masker Korea. Kalian pernah lihat…
Kalau sudah pakai masker itu, kalian tahu, "Tidak ada seks malam ini."
Apa aku akan bercinta dengan kiper hoki?
"Berkediplah agar aku tahu kau juga menikmatinya.
Kau di situ, 'kan?"
KALIAN MAU DENGAR HAL YANG GILA?
Sekolah dengan mayoritas kulit putih tidak merayakan Black History Month
seperti sekolah dengan mayoritas kulit hitam.
Sekolah putih merayakan Black History Month
sesuai dengan banyaknya siswa kulit hitam di sana.
Bila ada empat orang, maka empat hari.
Anggaplah di sekolah anakku
Spirit Week berlangsung lebih lama dari Black History Month.
Untuk kalian yang berkulit putih,
yang tidak tahu pentingnya Black History Month bagi kami,
kita, orang kulit hitam, selalu merayakannya dengan meriah, 'kan?
Kalian pakai kostum pahlawan berkulit hitam
dan menjadi sosok tersebut selama 30 hari.
Aku tahu kalian berpikir, "Nona Pat, acaranya 28 hari."
Persetan, kami tambah dua hari lagi.
Biar kuberikan contohnya.
Bila anakmu menjadi Harriet Tubman,
anakmu harus menjadi Harriet Tubman sungguhan.
Anakmu harus cerdas, mampu memimpin, dan ahli bermain petak umpet…
dan bisa menembak orang.
Wajahnya juga harus maskulin.
Jangan main-main denganku.
Kalian tahu Harriet tak menggemaskan.
Kalian juga tahu Harriet mirip dengan pamannya.
Jangan salah paham, aku tidak menghina Harriet.
Karena tanpa Harriet aku pasti terpaksa melakukan oral seks pada pria kulit putih.
Kalian pura-pura mau tidur dengan Harriet, tapi nyatanya tidak.
Apa kau mau bercinta dengan Harriet? Kau wanita. Maaf.
Kau mungkin mau, tapi…
Maaf, aku tidak melihatmu tanpa kacamataku.
Kalian mungkin mau menjilati vaginanya, tapi tidak denganku.
Apa pun demi kebebasan, bukan begitu?
Bebaskan dirimu dengan memuaskan tuanmu.
BUKAN URUSAN PRIBADI
Hari ini ada yang berusaha memelukku.
Ya, aku terdengar seperti bajingan,
tapi wanita paruh baya ini sangat manis, ketika dia melihatku, kami terpaku,
lalu dia berkata, "Astaga. Tunggu sebentar.
Apa kau orang terkenal?"
Aku menjawab, "Ya."
Lalu dia berkata, "Peluk aku."
Aku jawab, "Tidak."
Bukan karena aku tidak suka, tapi aku ketakutan.
Paham maksudku?
Kau masih berpelukan?
Aku bilang, "Mari kita tos saja."
Dia menjawab, "Tidak. Aku suka berpelukan."
Dia merentangkan tangannya kemudian mendekatiku.
Aku menyerah dan berkata, "Baiklah. Mari kita mati sama-sama."
Aku bingung ada apa. Apa dia sakit? Aku tidak…
Separanoid itu diriku.
Istilah "Aku tukang peluk" itu kita hilangkan saja, ya?
Sudah tidak berguna lagi.
Istilah itu bisa dipakai sebagai alasan. Semudah itu?
Hal itu sudah tidak berguna karena banyak hal,
dan terutama untuk pria, karena mungkin ada ratusan alasan.
Pamanku seperti itu.
"Kemarilah, aku suka memegang bokong.
Kemari dan berikan bokongmu padaku.
Tidak apa-apa. Aku suka memegang bokong.
Jangan canggung. Aku suka memegang bokong."
"Ya, kami mengerti."
"Aku pria kuno. Itu daya tarikku.
Aku suka menyentuh kemaluan wanita.
Elus sedikit saja dengan buku jari.
Aku tidak merasakan apa-apa. Sarafku sudah mati.
Kau jangan marah.
Tanya saja keluargaku. Aku selalu begini.
Aku suka menyentuh vagina, tidak ada yang mempermasalahkan.
Aku tak mau berubah. Kau jangan terlalu ekstrem."
REVOLUSI
Aku ke Inggris dan melihat kompetisi anjing.
Tentu tujuannya untuk rekaman,
karena aku tak akan pernah menonton kompetisi anjing.
Aku melihat anjing Bernese Mountain, yang tak pernah kulihat sebelumnya.
Aku terkejut, "Astaga.
Ini seperti sesuatu yang ada dalam mimpiku terindahku."
Anjingnya sempurna. Warna hitam, cokelat, dan putih.
Mereka juga pemalas. Tidak mau bergerak. Aku jadi…
Dari matanya kalian bisa lihat mereka tak berkemauan.
Mereka…
Aku jadi ingin anjing itu.
Aku pulang dan bilang pada asistenku, Tanner.
"Carikan aku anjing Bernese Mountain."
Tapi kau tak bisa beli anjing karena kau selebritas.
Selebritas harus mengadopsi peliharaan.
Jika tidak, PETA akan menghancurkanmu.
Lalu aku bilang pada Tanner,
"Carikan aku anjing Bernese Mountain bekas."
Dua pekan kemudian, datang anjing berusia dua pekan seberat tiga kilogram
ke dalam hidupku, dan aku tak percaya ini.
Kuberi nama Gary.
Aku tak terpikir kalau anak anjing penuh energi.
Mereka hanya ingin bermain.
Gigi mereka tajam, suka melompat ke sana kemari,
dan mereka menyebalkan.
Dua anjingku yang lain bertemu Gary.
Dalam dua jam dua anjing itu ke lantai dua,
dan tidak kembali selama dua pekan.
Salah satunya mengirimiku SMS, "Kabari saat Gary sudah pergi."
Dalam 48 jam, Gary memakan dua sofaku.
Bukan bantalnya, tapi sofanya.
Dalam hatiku, "Astaga, apa yang…"
Kami terpaksa buang furnitur di lantai satu.
Rumah kami seperti gudang kosong,
kupakai lampu sorot dan pelindung lutut, menantikan kekacauan.
Di hari keempat, ada burung hantu mati di halaman.
Aku baru tahu kalau burung hantu itu nyata.
Kukira hanya dari Game of Thrones.
SEANDAINYA KAU MAU
Salah satu mimpiku terwujud. Untuk pertama kalinya aku pergi ke Swiss.
Bila kalian belum tahu, kuberi tahu kenapa itu mimpiku.
Ibuku berkulit hitam, wanita Xhosa dari Afrika Selatan.
Aku tumbuh di Afrika Selatan.
Ayahku berasal dari Swiss, orang kulit putih.
Dan aku belum pernah ke Swiss.
Saat ada kesempatan, aku tak pernah bisa pergi.
Sekarang, untuk pertama kali, akhirnya aku pergi ke Swiss.
Itu sangat melegakan, kenapa? Karena begini.
Sepanjang hidupku,
aku merasa ayah kurang menyayangiku.
Lalu sekarang, setelah aku bertemu dengannya di Swiss,
aku merasa, "Bukan.
Itu karena dia orang Swiss."
Semua orang Swiss seperti dia!
Memang agak aneh.
Aku ingin memberinya kejutan dengan belajar bahasa Jerman.
Kami sudah lama tak bertemu dan karena dia berbahasa Jerman
aku ingin memberinya kejutan.
Aku mengunduh Duoliongo, mulai belajar.
Aku pun sampai ke Jerman dan berlatih di sana,
lalu saat di Swiss, "Inilah saatnya."
Aku sudah siap, "Aku akan kejutkan Ayah."
Aku berencana ke rumahnya.
Saat dia membuka pintu dan terkejut,
aku akan bilang, "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Ayahku akan…
Dia akan…
Semuanya sudah kurencanakan.
Ternyata gagal.
Aku ke rumahnya. Dia terkejut bahagia.
Setelah aku berkata, "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Dia bilang, "Tidak. Jangan lakukan itu."
SEMUANYA BERTERIAK
Dunia ini tak lagi sama.
Dunia ini sudah berbeda, ya, 'kan?
Wisata pesiar? Tidak ada lagi. Lupakan itu.
Cucu kita tak akan mengenal prasmanan.
Sial, COVID mengubah segalanya.
Pertama, semua wisata pesiar sudah dipesan sampai tahun 2026.
Orang sudah tak sabar menaiki kapal berwabah
kemudian berlayar hingga akhir hayat.
"Aku ingin mati dekat perosotan air!"
Tidak hanya prasmanan menghilang,
golongan konservatif pun akan kembali mengejek golongan liberal.
Tiap orang punya tujuan sendiri.
"Datanglah ke prasmanan Kapten COVID khusus pria alfa.
Apa kau tipe pria lemah golongan kiri
yang memakai pelindung akrilik pada sup kerangmu?
Atau kau bisa bercinta dengan istrimu?
Datanglah ke kapal Kapten COVID.
Tunjukkan bukti kau belum divaksin
dan dapatkan hidangan kerang bersuhu kamar gratis.
Benar sekali."
BAR
Boikot aku.
Katakan di Twitter kalau aku menyebut "huruf N".
Ayo, boikot aku.
Jika kau pikir kau mampu memboikotku,
dengan berada di rumah, menggunakan ponselmu, lakukan saja.
Boikot aku.
Kutinggalkan tiga negara yang punya BPJS, tanpa kepemilikan senjata.
Aku pindah ke Amerika tahun 2015 dengan mental siap mati.
Kalian pikir para MAGA tolol, pembenci orang Asia, COVID tak terkendali,
dan warga Twitter akan membuatku takut?
Ya, coba saja. Boikot aku.
Kau mau apa? Memboikotku agar aku kembali ke Malaysia?
Di tempat aku dianggap pahlawan?
Dan perbedaan mata uangnya menguntungkanku?
Tidak!
Apa aku bisa bertahan hidup?
Lakukan saja.
Bebaskan aku dari neraka ini.
ALAM YANG SUPER
Selamat datang di acaraku. Ini bukan pertunjukan. Tak ada penari.
Hanya seorang pria mengoceh.
Itulah yang namanya komedi tunggal, 'kan? Seorang pria mengoceh.
Seksis.
ALAM YANG SUPER
Bagaimana dengan komedian wanita?
Contohnya…
Tidak. Ya, benar.
Tidak.
Aku tak mau lanjutkan. Baiklah.
Itu ironis.
Sepanjang acara pasti ada yang membahas. Lihat saja.
Sekarang, apa yang kukatakan tidak dimaksudkan sebagai candaan,
dan kalian, penonton,
menertawakan hal yang salah karena tahu apa yang benar.
Itulah yang namanya menyindir.
Seperti lelucon tadi.
Aku pakai kiasan seksis kuno bahwa wanita tidak lucu.
Kenyataannya, aku tahu ada banyak wanita lucu.
Misalnya…
Aku mengulangnya. Bagus.
Tapi itu memang ada.
Dame Edna Everage. Dia…
Eddie Izzard.
Dia cerdas, 'kan?
Bukan hanya komedian hebat, dia juga aktris yang hebat, 'kan?
Dia hebat sekali ketika menjadi pria, 'kan?
MAINAN CHARLEEN
Ganti alat seksmu, astaga.
Alat seksmu sudah lebih tua dari anakmu.
Ada bentuk kelinci, lidah,
tongkat, peluru.
Bukan hanya peluru, kini juga ada model katapel.
Ganti alat seksmu.
Kini ada alat baru yang disebut "Tracy's Dog."
Dengar teriakan para penggunanya itu.
Biarkan dia menguasaimu. Silakan.
Tracy's Dog. Alat ini tidak main-main, percayalah.
Harganya hanya 50 dolar.
Ibu dari anakku bilang, "Alat itu tak boleh ada di rumah.
Karenanya, aku tak bisa melakukan pekerjaan rumah.
Aku tak bisa melakukannya jika alat itu di sini."
Dan harganya hanya 50 dolar.
Bentuknya seperti huruf U, ya, 'kan?
Bagian ini bergetar dan yang melengkung untuk bagian atas.
Bagian atasnya dapat menghisap tepat di klitoris.
Alatnya menghisap dan…
Ada sepuluh tingkat kecepatan.
Alat ini bisa membuatmu puas sampai lemas, aku yakin.
Ini sungguhan.
Ya, silakan catat di ponselmu.
Silakan catat sebelum kau lupa. Ayo…
Jangan pedulikan yang melihat, catat saja.
Kalian yang sudah tua, catat…
Ingatan kalian sudah lemah.
Ayo catat sekarang sebelum lupa.
Kalian duduk di sana dan coba mengingatnya.
Pria ini konyol.
Tracy's Dog.
Aku kenal orang bernama Tracy yang punya anjing.
Itu… Milik Tracy.
Ya, anjing milik Tracy.
LELUCON
Kau menutup kamera komputermu dengan selotip, Pak?
Benarkah? Sudah kuduga.
Menutup kamera dengan selotip ibaratnya,
"Rusia tidak akan melihat penisku."
"Mereka tak pantas melihat kaos berleher V dan penis ini."
Kau menghapus kukismu?
Kau sungguh tak tahu? Itu artinya, "Ya, setiap 20 detik."
Semua orang di kantorku berpikir,
"Kita perlu program penghapus kukis."
Aku berpikir, "Berapa banyak film porno aneh yang kau tonton?"
Mana kawanku? Yang usianya 65 tahun? Apa dia sudah wafat?
Baiklah, itu dia.
Dengar, mereka… Jika kau bisa dengar, dengarkan.
Sekarang orang menonton semua film porno di internet
dan mengeluh kukisnya tak dihapus dengan cepat.
Mereka harus hapus sendiri.
Apa kalian tahu sebesar apa usaha pria tua itu untuk melihat payudara?
Dia harus berkendara ke kota,
lalu mencari kios majalah.
Lalu menatap mata seorang pria dewasa
dan berkata, "Aku ingin majalah Big Beaver."
Kukisnya adalah seorang manusia pria
yang bisa dia temui di toko atau di gereja kapan saja.
Dia tak pernah tahu.
Dan bila dia ingin menghapus kukisnya, orang itu harus dibunuh.
WAKTU YANG SAMA BESOK
Kemarin kulihat artikel yang menulis bahwa film Snow White bermasalah.
Yang benar saja.
Bila film berusia 75 tahun lebih,
dan anggaplah sedikit bermasalah, biarkan saja.
Tidak perlu mempermasalahkan.
Tentu aku baca artikelnya,
dan tertulis, "Film ini bermasalah
karena Pangeran menciumnya saat dia tertidur tanpa izin."
Kupikir, "Ya, tapi itu hanya kecupan dan itu menyelamatkan nyawanya."
Pangeran tidak mencumbunya sambil onani
dan para kurcaci merekamnya.
Adegannya direkam dengan baik.
Menurutku film itu tidak memotivasi kekerasan seksual.
Kurasa tidak ada narapidana yang berkata, "Disney berbohong."
Jika kau pingsan lalu dicium pangeran,
itu bukan skenario buruk, 'kan?
Bukannya aku setuju, tapi itu…
Jika kau tak sadarkan diri, bukan masalah siapa yang menciummu.
Mungkin Pangeran Andrew, tapi biasanya…
Ya, 'kan? Baiklah.
Apa gerakan boikot masih ada? Aku tak tahu.
Sorot adeganku di basemen dua tahun lagi. "Gerakan itu masih ada," kataku.
Beberapa gerakan ini terkesan konyol.
Seperti Dr. Seuss tahun lalu. Orang bilang, "Boikot dia."
Kupikir, "Aku yakin dia sudah mati…
Dia tidak sedang memeriksa Twitternya."
Ada cuitan berbunyi, "Dr. Seuss diserang."
Kubilang, "Dia sudah dikubur. Tak lagi bersama kita."
Nampaknya dia mengatakan hal rasis di beberapa buku anak yang tak terkenal.
Tentu Tucker Carlson memberitakan,
"Seuss akan diserang.
Hari ini dia. Besok bisa jadi kita.
Tentukan kalian ada di kubu siapa."
Ada orang-orang yang menghabiskan ribuan dolar
untuk buku rasis Dr. Seuss, entah kenapa.
Kapan kau bisa menunjukkan isinya?
"Ayah, bisa bacakan Cat in the Hat?"
Ayahnya jawab, "Tidak. Ayah punya yang bagus."
Kita akan membaca Jew in the Zoo malam ini.
LEGENDARIS
Hal yang membuatku begitu patah hati
adalah ketika Aretha Franklin, Ratu Musik Soul wafat.
Aku memberi penghormatan dan menonton pemakaman,
tapi pemakamannya sangat lama.
Aku teriak pada TV, "Makamkan dia."
Dia seharusnya bersama Yang Kuasa.
Begitu lama acaranya hingga layanan TV-ku dicabut.
Aku bilang, "Acara pemakaman ini sampai dua periode pembayaran."
Aku ditelepon, "Kapan bayar tagihanmu?"
Kujawab, "Aku masih di pemakaman."
Makamkan dia.
Baru kali itu kulihat pastor menyampaikan semua isi Alkitab.
Dia tidak melewatkan satu ayat pun.
Aku tahu pasti akan selama itu
karena si pastor berkata, "Pada awalnya…"
Kubilang, "Pada awalnya?"
Apa urusannya Adam dan Hawa dengan pemakaman?
Makamkan dia. Dia seharusnya bersama Yang Kuasa.
Ada CNN di sana dan mereka berhenti siaran.
"Ayo, kita pergi dari sini."
"Sudah tiga pekan kita di sini."
Don Lemon harusnya siaran sekarang.
Aku terus berteriak pada TV, "Makamkan dia!"
Aku tahu butuh waktu untuk mengganti pakaian Aretha.
"Aku ingin pakaian yang berbeda di bagian kedua pemakaman."
"Bagian kedua?" kataku.
"Siapa yang pemakamannya punya dua bagian?"
Makamkan dia. Dia seharusnya bersama Yang Kuasa.
Pemakamannya begitu lama, tertahan lama di Detroit,
hingga saat dia sampai di Gerbang Surga,
malaikat datang dan berkata, "Akhirnya."
"Harusnya kau kemari tiga pekan lalu."
"Kau dipanggil tanggal tiga. Sekarang tanggal 21."
"Aku tahu kau ratu, tapi Tuhan itu Raja."
"Kau tak bisa membuat Tuhan menunggumu, Aretha."
"Itu tidak sopan."
PAHLAWAN SESUNGGUHNYA
Florida punya UU baru. Sebutannya UU Jangan Bilang Gay.
Salah satu ayat dalam UU ini yang dibatalkan
adalah guru harus memberitahukan siswanya seorang gay
kepada orang tuanya dalam waktu enam bulan.
Ini mengerikan sekaligus lucu.
Ketika kau memikirkan si guru yang harus menelepon orang tua…
"Hai, Pak Morris. Apa kabar? Ya.
Aku guru bahasa Inggris Todd.
Ya, dia baik. Tak ada masalah. Proses belajarnya bagus.
Namun dia dekat dengan siswa lelaki.
Mereka tertawa bersama, baik bus bersama.
Itu kakaknya?
Baiklah. Tidak ada apa-apa.
Tidak ada. Bagaimana kabarmu? Baik?
Ya. Aku hanya ingin tahu kabarnya."
Aku akan menelepon dan tak memberi konteks.
"Halo, Ibu Miller.
Putrimu seorang lesbian."
Biar mereka yang urus.
Begitu.
UU ini membuat jelek citra guru.
"Aku melihat anakmu onani bersama temannya. Kurasa dia gay.
Ya. Aku merekamnya karena aku tahu kau tak akan percaya.
Kau mau lihat? Itu tugasku.
Tidak, itu tugasku sebagai guru."
PERANG DUNIA KE-3
Aku jengah dengan mereka yang menjelekkan Joe Biden.
"Joe harus bekerja lebih baik."
"Sadarlah, Joe."
"Go Brandon, Joe."
Kalian ini kenapa?
Kalian dididik OLEH siapa?
Joe Biden sudah berusia 96 tahun.
Kau yang memberi kakek itu pekerjaan.
Kau yang memberi pekerjaan pada kakek buyutmu.
Kini kau ingin dia bekerja lebih baik?
Joe Biden sudah bekerja semampunya.
Usianya sudah 97 tahun.
Orang-orang menjelekkan Joe Biden.
"Aku tak suka caranya meninggalkan Afghanistan."
Memang bagaimana cara pria usia 98 tahun pergi dari perang?
Tentu saja diam-diam.
Joe Biden pergi dari Afghanistan begini.
Joe sudah berusaha semampunya.
Jangan terus menekannya. Usianya 99 tahun…
Jika kau masih punya kakek buyut,
telepon dia sekarang
dan tanyakan apakah dia sanggup melakukan 12 konferensi pers besok.
Tentu saja tidak.
BOCAH TUA
Apakah kalian di sini berkaca
dan senang dengan yang dilihat?
- Tidak. - Ya.
Baik. Biasanya ada satu pria dan Lizzo.
Kau tahu?
Aku paham dengan Lizzo.
Dia bermain seruling, sangat seksi dan keren.
Tapi siapa pria itu? Kau tahu pria yang…
Seakan matanya disorot matahari, kalian paham, 'kan?
Kemudian menyentuh dadanya sendiri.
Aku jadi mengira-ngira seperti apa pagi harinya.
Apakah dia berkaca lalu dia…
"Aku keren sekali.
Baik. Ayo kita mulai hari ini, Jake."
Pagiku tidak seperti itu.
Setiap pagi aku berusaha menjadi semenarik mungkin.
Malam ini aku ingin jadi seperti Christopher dari The Sopranos.
"Apa kabar?
Hei, Chris, maukah kau merekomendasikanku kepada Tony, pamanmu?"
Aku berusaha keras kemudian aku berkaca.
Lalu suara yang kudengar saat aku berkaca
terdengar seperti seorang perundung.
Dia bilang, "Lihat dirimu, dasar iguana gendut."
Mungkin suaranya dari aktor Inggris, Jason Statham.
"Kenapa kulitmu merah selepas mandi?"
Kujawab, "Aku punya eksem."
"Kau punya penyakit eksem, ya?
Apa yang membuatnya kambuh?"
"Olahan susu."
"Kau masih sering makan es krim, 'kan?"
"Ya."
"Dan kacang-kacangan."
"Ya, aku tak boleh makan kacang mete…"
"Ya, seharusnya tidak boleh, 'kan?
Lantas bagaimana?"
"Kurasa aku harus…"
"Ya kau akan ke ahli kimia?"
"Kami menyebutnya apotek."
"Ya, tentu saja.
Pergilah ke apotek dan belilah pelembab tanpa pewangi
dan melatonin anak-anak kemasan besar, ya?"
"Karena dosis biasa…"
"Dosis biasa membuatmu pening di pagi hari, 'kan?
Lalu selepas dari apotek, apa yang kau lupa…"
"Aku lupa soal eksem…"
"Ya. Kau lupa belum krim untuk eksem!
Cepat kembali ke sana,
dasar katak gendut pelupa berkoreng,
yang juga menyedihkan dan rendahan."
Kemudian aku kembali berkaca dan berkata, "Ayo kita mulai hari ini."
BUKAN UNTUK YANG LEMAH
Mereka ingin anjing, aku tidak. Paham?
Pertama, anjing sekarang tak seperti saat aku kecil dulu.
Paham? Aku tak suka…
Kalian pemilik anjing zaman sekarang, kalian berlebihan.
Kalian membawanya ke toko,
berjalan-jalan bersama dengan kantong kotorannya.
Aku terbang kemari di kelas utama bersebelahan dengan pudel.
Dia menatapku, "Sedang apa di sini?"
Tidak. Kau yang sedang apa di sini?
Kalian menciumnya dan berkata,
"Ya, ampun. Aku sangat mencintaimu."
Kalian tidak mau divaksin, tapi mulut kalian…
Sedangkan vaksin, kalian menolaknya.
Tapi anjingmu yang menjilat kemaluannya seharian…
Kalian keterlaluan.
Aku berpikir, "Untuk apa punya anjing?"
Waktu kecil aku punya anjing.
Lalu aku sadar. Aku bilang, "Aku punya anjing
dan itu pengalaman buruk."
Salah satu trauma masa kecilku
adalah berkaitan dengan anjing.
Aku tumbuh di Cleveland, Ohio. Usiaku delapan tahun saat itu.
Aku berdiri di pintu, ada anjing sedang pipis di jalur pohon.
Lalu ada mobil mendekat, orang mengambil anjingnya, lalu pergi.
Aku jadi bingung.
Kubilang, "Ayah, anjingnya dicuri!"
Ini yang dilakukan ayahku di saat traumatis dalam hidupku.
Dia bilang…
"Ya, masuklah ke rumah."
Aku bilang, "Tunggu!"
"Kenapa Ayah diam saja?"
Ayahku marah. "Kau ingin Ayah bagaimana?
Anjingnya tidak ada."
Aku bilang, "Astaga, kita tak perlu pedulikan anjing-anjing itu!"
Itu menghantuiku bertahun-tahun.
Di zamanku, anak tak biasa menceritakan perasaannya pada orang tua.
Kau telan sendiri dalam pikiranmu yang masih delapan tahun.
Bertahun-tahun, aku mengingat lagi ingatan itu.
Aku pun paham kenapa tatapan si pencuri seperti itu.
Karena itu caranya dia kabur.
Tapi untuk apa aku mengingatnya?
Memangnya orang itu akan kembali dengan mobilnya,
memulangkan anjingnya?
"Ini anjingmu. Aku hanya bercanda."
KOMEDIAN KLUB MALAM
Lihatlah Ice Cube. Ice Cube tak mau divaksin.
Dia harusnya membintangi film Oh Hell No,
yang sayangnya tak akan pernah kita tonton.
Dia seharusnya divaksin, tapi tidak mau.
Kalian tahu apa yang aneh?
Beberapa bulan sebelum pandemi, dia melakukan kolonoskopi.
Kalian tahu apa itu kolonoskopi?
Intinya, Ice Cube pergi ke dokter.
Dokternya bilang, "Perutmu bermasalah
dan perlu dilakukan kolonoskopi."
Dia tanya, "Apa itu?"
Dokter menjawab, "Duduklah, Ice Cube.
Singkatnya, kau harus minum segalon cairan
lalu mengeluarkan isi perutmu.
Membersihkan sistem pencernaanmu.
Besok kau kemari untuk kami bius,
kemudian kami masukkan selang melalui anusmu
dengan kamera di dalamnya.
Kami akan merekamnya dan melihat ada apa di sana.
Kami akan lakukan beberapa tes. Saat selesai, kau akan dibangunkan."
Dia bilang, "Lakukan saja bila memang harus."
Dia tidak menolak seperti sekarang.
Dia tidak berkata, "Aku harus paham ilmunya."
Dia tidak berkata, "Ini anusku. Ini hakku." Tidak begitu.
Dia pingsan dengan empat orang di sampingnya.
Orang itu berkata, "Ada masalah."
Dia bilang, "Kau pasti bisa. Lakukan saja."
Mereka bersama selama empat jam.
Sedang apa? Merekam serial terbatas?
Merekam musim kedua Queen's Gambit di pencernaan Ice Cube?
Aku tak tahu dia melakukan kolonoskopi.
Tapi… Dia…
Usianya 45 tahun, pasti sudah pernah.
Pemeriksaan kolonoskopi.
Untuk memastikan tidak ada kanker kolon.
Semoga leluconku benar adanya.
GEN IBU
Aku memutus siklus trauma turun-temurun.
Dan itu tidak mudah.
Ini yang kulakukan sejauh ini.
Ada terapi bertahun-tahun.
Dan setiap hari saat aku bangun, aku mengucap syukur,
meminum kopiku, lalu buang air besar.
Aku berolahraga karena endorfin membantu melawan depresi.
Aku pun diet rendah karbohidrat, tinggi protein,
bermeditasi dua kali sehari,
mendalami semua perasaanku…
dan aku masih saja gila.
Ya, aku masih gila.
Terima kasih.
Tapi aku berusaha melakukan yang terbaik.
Aku akan melakukannya. Sungguh.
Karena masa kecilku sangat kacau…
Sederhananya begini. Saat tumbuh besar aku tidak memahami
mereka yang tinggal bersama orang tua di usia 20-an.
Sejak usia enam tahun aku ingin pergi dari rumah.
Aku berpikir, "Mana surat dari Hogwarts untukku?
Bawa aku pergi dari sini."
Lebih baik aku hidup bersama mereka dari film The Facts of Life
dan dicukur oleh Jo si lesbian. Kalian ingat Jo?
Kalian tahu kalau Jo lesbian, 'kan?
Ya, karena rambutnya diikat buntut kuda…
dan dia seorang mekanik.
Mekanik vagina, ya, 'kan? Ya!
RAHASIA MALAM
Anakku pandai main basket dan jump shot.
Kami mau bertanding, tapi putriku sendirian.
Dia tidak bermain. Jadi kuberi bola pada putriku.
Aku bilang, "Nak, mainlah dengan bola ini.
Setelah kakakmu selesai, aku akan main denganmu."
Kami mulai bermain dan bola putriku jatuh.
Bolanya menganggu permainan. Kami pun berhenti.
Anak lelakiku sudah kesal dan mulai mengamuk.
Dia mengambil bola itu lalu berkata, "Tidak."
Aku bilang, "Apa yang kau lakukan, Nak?
Melempar adikmu dengan bola?"
Dia bilang, "Ayah, aku lelah."
Aku bilang, "Kau baru 12 tahun, kau tidak lelah.
Ayah yang lelah.
Aku dan ibumu bisa bercerai karena kejadian saat sarapan.
Enam bulan lagi Phil akan tinggal di sini.
Kembalikan bola adikmu."
Putriku berkata, "Lucas, boleh kuminta bolanya?"
Aku bilang, "Lakukan yang benar, berikan bolanya."
Dengan penuh amarah bolanya dilempar pada putriku.
Mengenai hidungnya, merobek bibirnya.
Putriku berdarah, menangis.
Pokoknya kacau balau.
Aku harus menenangkan putriku dan memarahi putraku bersamaan.
Kubilang, "Nak, maafkan aku. Ayo kita bersihkan.
Kau gila? Adikmu berdarah dan menangis karena sikapmu.
Semoga kau puas.
Maaf, Nak. Tunggu sebentar.
Kau mau main satu lawan satu? Main sekarang.
Ingin bermain kasar pada adikmu? Ikuti aturan Ayah."
Jadi aku bermain bertahan.
Melakukan layup. Skor satu-kosong. Bolanya milikku.
Skor lagi untukku dan lagi.
Kubilang, "Coba curi skor dariku."
Putraku mulai bersemangat.
Di babak ketiga
dia berhasil mencuri bola dariku.
Aku membelakanginya, berhasil dia curi.
Dia berlari ke jaring, menerobos.
Dia melempar dari jarak 2,4 meter. Masuk.
Dia mendekatiku dengan sombong.
Lalu dia berkata, "Ayo mulai, Berengsek."
"Apa? Kau bilang apa tadi?"
Dia bilang, "Ayo?"
Aku bilang, "Duduk di sana selama lima menit dan renungkan…
Aku ini ayahmu, jangan bicara begitu padaku. Kau gila?"
Aku berbalik dan berpikir,
"Itu adalah hal terkeren yang kulihat dalam hidupku!
Putraku hebat!"
MASA LALU YANG INDAH
Sebulan sejak pandemi COVID, ponsel lipat ibuku rusak.
Kami pun membelikannya iPhone pertamanya.
Bila malam ini kalian bertanya,
"Jeff, kau pilih mengajari ibumu mengirimkan pesan singkat
atau mengajari anjingmu mengelap bokong?"
Aku akan menjawab, "Berikan tisu toiletnya.
Biar kucoba."
Berkirim pesan bukan perkara mudah.
Putriku juga bersemangat
karena neneknya bisa berkirim pesan, dia pun menghubungi ibuku.
Suatu malam ibuku meneleponku,
dia bilang, "Apa artinya 'LO'?"
Kutanya, "Maksudnya apa, Bu?"
Dia bilang, "Jordan mengirim pesan, di akhirnya ada kata 'LO'."
Aku bilang, "Coba Ibu eja." Dia menjawab, "L-O-L."
Aku menjawab, "Bu, itu bukan 'LO'. Artinya tertawa keras."
Kubilang, "Begitulah anak sekarang.
Mereka suka menyingkat dan menggunakan inisial.
contohnya 'I-D-K' adalah 'aku tak tahu'. 'O-M-G' adalah 'Ya, Tuhan'.
Begitulah mereka," kataku.
Beberapa malam kemudian ibuku mengirim pesan yang berisi,
"J-K-K-T-B-A-S-T."
Aku berpikir, "Astaga, Ibu terkena stroke."
Aku meneleponnya, "Ibu kirim pesan apa tadi?"
Dia menjawab, "Aku menyingkat seperti cucu-cucuku.
Aku bilang, 'Jika kau ke toko belikan aku saus tomat.'"
Kenapa bisa tidak terpikir olehku?
PSIKOSEKSUAL
Orgasme itu gila.
Perbedaan orgasme pria dan wanita itu luar biasa.
Kita tahu orgasme pria dengan jelas.
Seperti Mario Kart.
Bila mengelilingi sirkuit beberapa kali, kau menang.
Sementara wanita, mereka memberitahuku,
itu seperti memasuki labirin berisi sfinks yang berkata,
"Aku mengatakan kebenaran dan saudaraku berbohong."
Dan aku harus menyelesaikan teka-teki itu,
masuk ke labirin dan mengalahkan Minotaur,
dan mungkin kau temukan G-spot-nya. Mungkin!
Lantas cara budaya kita membahas G-spot,
seolah berpindah-pindah setiap malam,
seperti Ruang Kebutuhan.
Sangat gila.
Menurutku tidak sesulit itu.
Kau dengar bahwa tidak mudah membuat wanita orgasme
dalam hubungan heteroseksual.
Wanita queer tak bilang begitu
dan aku penasaran apa yang kulewatkan.
Sejujurnya…
Tidak, hentikan.
Aku tak akan meminta tepuk tangan.
Kau harus tertawa dan bertepuk tangan atau tak keduanya.
Menurutku tak sesulit itu untuk membuat wanita orgasme.
Menurutku, aku bisa melakukannya.
Sungguh. Uji saja. Ya, 'kan?
Pokoknya… Aku bisa.
Aku jarang menjamahnya, tapi aku suka puzzle.
Aku akan menganggapnya seperti bermain puzzle.
Susuri tiap sudutnya lalu keluar dari sana. Ya, 'kan?
Dengan begitu, Nyonya, silakan duduk di kursi ini.
Tolong bawakan kain pantaiku juga.
Aku bercanda, atau mungkin tidak?
Bagaimana jika kau menonton acara spesial Netflix, lalu kaget,
"Astaga, seorang pria gay Asia membuat wanita orgasme di panggung."
Siapa yang bilang teater sudah mati?
KEJUTANNYA…? DIA MENAWAN
Aku punya kebiasaan baru sekarang. Aku pergi ke Chipotle pukul 10.45.
Perintah dokter.
Saat aku masuk, aku…
Karena aku keren, aku masuk ke sana dan tidak… Di sini, aku…
Di Chipotle aku… Aku mengerti. Aku…
Ya, aku ke Chipotle dan ada karyawan prianya…
Ya, pria. Itu penting di cerita ini.
Dia tanya, "Mau apa?"
Aku berpikir, "Dia ingin bercinta denganku."
Kujawab, "Halo, aku mau mangkuk burrito ayam.
Aku mau tambahan guakamole dan saus terpedas."
Dia bilang, "Yakin?"
Aku bilang, "Astaga, apa aku yakin?
Entahlah.
Belum aku pikirkan sebelumnya.
Aku belum terpikir pertanyaan seperti itu.
Aku hanya gadis polos
yang berpikir soal anting dan sepatu.
Aku tak berpikir hal dewasa begitu.
Aku hanya gadis berdada besar. Aku…"
Maaf. Aku tak sadarkan diri.
Apa yang kulakukan?
Tunggu, aku mengatakan yang buruk?
HIDUP ITU LUAS
Terus terang. Kalian mengikuti perjalananku sejak awal.
Hidupku bukan soal pertunjukan saja.
Adakalanya aku hidup miskin. Sangat miskin.
Pernah sangat miskin sampai kau berdoa? Pernah begitu?
Kau bahkan tidak religius.
Kau pun mulai berdoa meski tak tahu caranya.
"Ya.
Siapa pun di atas sana. Buddha, siapa pun, dengarkan aku.
Aku memohon padamu.
Jika ada cara agar Bapa kami bisa melalui lembah kekelaman
dan memberiku pertanda terkait uang…"
Kau pun bernegosiasi dengan Tuhan dan itu aneh.
"Tolong beri aku petunjuk perihal uang,
aku janji tak akan bersumpah serapah lagi seumur hidup."
Apa itu?
Sangat miskin, Kawan.
MENIRU BAHASA BAYI
Tamatlah orang kulit putih. Waktu berjaya kita berakhir.
Dengar, orang kulit putih, kita sudah berjaya, tapi ini akhirnya.
Jangan buat kesalahan.
Tiarap. Tamat. Tak bisa bangkit lagi.
Secara historis banyak pencapaian. Banyak hal bagus.
Tapi juga banyak buruknya. Mohon abaikan saja itu.
Ya, tamat riwayat orang kulit putih. Aku tahu itu.
Sudah kurasakan sejak tujuh tahun lalu.
Aku bisa merasakan perubahan situasi untuk orang kulit putih.
Aku berkaca dan berkata, "Astaga.
Chris, kau ini…" Kulit putihku seperti penyakitan.
Aku ini sangat putih.
Pokoknya aku tahu. Karena itu aku pun memutuskan.
Karena dengan sengaja… Kedua putriku orang Puerto Riko.
Ya, anak-anakku berdarah Latin. Terima kasih.
Anakku berdarah Latin atas kesengajaanku.
Tujuh tahun lalu aku pergi ke bar bernama "Place to Beach."
Masih ada tempatnya. Lokasinya di Coney Island, Brooklyn.
Cari di Google, Place to Beach.
Aku juga beli kartu vaksin palsuku di sana sambil minum mai tai.
Juga dari Vido.
Dia sudah mati karena COVID, mau bagaimana lagi?
TIDAK ADA YANG ISTIMEWA
Aku suka dokter, terlebih yang spesialis.
Ini yang tidak kumengerti.
Kakimu sakit, kau ke dokter ahli kaki.
Kau ke dokter, dia bilang,
"Jangan kemari. Hubungi dokter umum."
Kau pun ke dokter umum, dia bilang,
"Kau harus ke dokter ahli kaki.
Jangan lupa bayar 80 dolar ke Agnes saat pulang."
Penipuan macam apa ini?
Kau pun menurut.
Dia bilang, "Karena kau di sini, mari cek tekanan darahmu."
Aku bilang, "Tidak perlu. Aku sudah cek ribuan kali."
Meski tak tahu apa artinya.
Dia bilang, "Tekanannya 150 per 60."
Aku tanya, "Bagus?" Dia menjawab, "Entahlah.
Ini meragukan.
Aku seorang dokter.
Aku akan pukul lututmu dengan palu sekarang."
Itu yang paling aneh buatku.
Apa tidak ada teknologi terbaru?
Itu seperti di tayangan kartun tahun 1950-an.
Seseorang mengeluarkan palu dan memukul lututmu,
lalu kau berteriak, "Aduh, lututku! Astaga, sakit."
Lalu orang itu menuliskan, "Bagus sekali."
Memang itu reaksi yang tepat bila lututmu dipukul palu.
Beberapa dokter memakai istilah canggih. Kau pernah menemukannya?
Suatu saat aku teringat sedang kelelahan. Entah sakit apa.
Aku pun ke dokter dan bilang, "Dok, entah apa sakitku, lelah rasanya."
Dia bilang, "Kurasa ini adalah sindrom kelelahan kronis."
Tanyaku, "Penyakit apa itu?"
Dia bilang, "Kronis artinya selalu.
kelelahan berarti lelah,
lalu sindrom artinya kau memiliki gangguan itu.
Jangan lupa bayar 80 dolar pada Agnes saat keluar."
YANG TERBAIK DARI NETFLIX ADALAH LELUCON : FESTIVAL
Aku suka pria yang nampak tak tahu malu dan tak acuh.
MEMPERSEMBAHKAN: DALAM PENGAWASAN ORTU
Aku suka pria yang akan bilang, "Ikuti jalur uangnya",
saat bicara tentang vaksin.
Aku ingin One Direction menyanyikan lagu BTS secara medley di pemakamanku.
Dengan begitu, aku senang sudah mati.
BILL BURR MEMPERSEMBAHKAN: TEMAN YANG MEMBUNUH
Aku mencari yang muda. Seseorang berusia…
Lima puluhan.
MENCOLOK: SEBUAH PERAYAAN LGBTQ+
Yang terbaik dari menjadi seorang transgender
adalah orang selalu terkejut karena ini
sampai mereka lupa menjadi orang rasis.
Itu hal terbaik yang pernah terjadi.
Setiap bulan aku mengira aku hamil.
Meski aku tak bercinta,
kupikir, "Bunda Maria mengalaminya. Aku juga bisa."
MEMPERSEMBAHKAN: TEMAN BAIK
Orang yang punya anak akan bersikap seperti tidak punya anak.
Kau dilarang bicara saat mereka jadi orang tua yang payah.
WAKTUKU BERSAMA DAVID LETTERMAN
Yang anehnya, aku bukan transgender sebelum divaksin.
DALAM PENGAWASAN ORANG TUA
Tidakkah kau kesal Saat pelacurnya ternyata berusia 17?
MENCOLOK: SEBUAH PERAYAAN LGBTQ+
Padahal kau yakin sudah bayar untuk yang 16 tahun.
Menjadi seorang komedian bukanlah kondisi kejiwaan.
AULA
Apa begitu banyak di antara kita yang gila, termasuk aku?
Ya, tapi masa bodoh.
DAVID LETTERMAN DAN NAOMI EKPERIGIN
WAKTU BERSAMA DAVID LETTERMAN
Secara berkala, jika beruntung ada lasagna di situ.
- Kami menyayangimu. - Terima kasih ganjanya.
Ya, teruskan saja. Aku masih punya satu lagi di sini.
- Ini, yang satu ini… - Itu buatku?
Produksi Netflix dan Snoop Dogg.
SNOOP DOGG DAN DERAY DAVIS
KOMEDI SPESIAL SNOOP DOGG MENGACAU
Mari merapat
karena aku yakin mereka di barisan terdepan
ingin memotret Empat Tercantik.
- Tentu saja tidak. - Tidak. Aku bukan…
Baru-baru ini dunia komedi kehilangan Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
dan Will Smith.
AULA
Terima kasih yang di balkon.
Terima kasih sudah datang dan bayar setengahnya.
Terima kasih banyak. Ini…
Terima kasih, tapi diamlah.
Jangan bersuara atau… Tertawa saja. Terima…
Sungguh, terima… Diamlah. Tenang semuanya.
Baiklah, diam kalian semua.
Beri tahu wanita ini kalau sudah berhasil.
Sebelah mana wanita seksinya?
Siapa yang tak pakai celana dalam?
Aku mencium aroma bakon kalkun
Netflix memberitahuku…
bahwa waktu satu jamku sudah selesai
pada 37 menit dan 30 detik yang lalu.
DALAM KENANGAN DAVID A. ARNOLD NORM MACDONALD
Terjemahan subtitle oleh Zeny Rochmawati