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BILL BURR LIVE AL RED ROCKS
Ogni studio fatto finora per determinare chi è più intelligente,
tra l'uomo e la donna, afferma che le donne sono più intelligenti.
Ogni singolo fottuto studio.
Donne, non dovreste applaudire.
Sapete che sono uno stronzo.
Sapete che non finirà bene.
"Ha detto che sono carina? Oddio."
Smettetela con questo meccanismo.
Tutti gli studi affermano che siete più intelligenti, ok,
ma dovreste chiedervi: "Se siamo così intelligenti,
come mai siamo in questa situazione?"
Beh?
Se siete in questa situazione, non è per colpa di tipi come me,
per quanto vogliate incolparmi.
Non ditemi che non siete mai state in un bar sportivo una domenica di calcio
e non avete visto l'umanità là dentro.
È pieno di idioti con i pancioni pieni di birra che fanno stronzate.
"Lui è nella mia squadra di fantacalcio. Batti cinque.
Vuoi altri bastoncini di mozzarella?"
Voi donne, che avete un cervello più grande,
non avete mai guardato lì dentro e pensato:
"Stiamo davvero perdendo contro di loro?"
Mio nipote ha 25 anni e sta uscendo con un'architetta.
Santo cielo, è una ragazza davvero intelligente, interessante,
di successo e carismatica.
Speriamo tutti che un giorno la sposi.
Ma qualche giorno fa mi chiama e mi dice:
"Sai, zia Ali, credo che la lascerò.
Sì, perché è il capo al lavoro
e pensa di poter arrivare a casa e comandarmi a bacchetta."
E io:
"Beh,
questa merda ti succederà in ogni caso."
Che sia il capo, impiegata o disoccupata,
una volta che vi sposate e avete figli, tua moglie ti comanderà a bacchetta.
E lo sapresti se guardassi House Hunters.
House Hunters è un programma della HGTV
in cui una coppia finge che ci sia una decisione da prendere insieme.
Fanno questo assurdo viaggio in cui visitano tre case diverse.
E il pubblico dovrebbe restare col fiato sospeso:
"Quale casa sceglieranno?"
È quella che Barbara voleva fin dall'inizio, ok?
E Barbara, che vive a Boise, nell'Idaho,
o dove cavolo vengono girati questi programmi della HGTV,
in cui le case costano 5000 dollari ad acro…
Barbara non ha soldi, potere o rispetto,
ma Barbara è una donna.
E noi donne siamo bravissime
ad essere estremamente sgradevoli…
e a tenere in ostaggio la vostra felicità e autostima
finché non abbiamo quello che cazzo ci meritiamo, ok?
Già.
HASAN MINHAJ IL GIULLARE DEL RE
Sono in quell'età in cui non piace andare dal medico.
Perché un sacco di medici hanno la mia età.
E sono indiani, il che significa che potrei conoscerli.
Siamo seduti nella sala d'attesa del centro medico.
La porta si apre, esce l'infermiera
e fa: "Il dott. Gupta la riceve subito".
E io:
"Spero non sia Arjun Gupta da Sacramento."
Poi sento una voce familiare: "Hasan Minhaj?"
E io: "È Arjun Gupta da Sacramento".
Conosco questo tizio. È un coglione.
Non è entrato alla facoltà di medicina dei Caraibi.
Per due volte!
Gli chiedo: "Arjun, come fai ad avere l'abilitazione?"
E lui: "Non lo so.
Per questo faccio l'andrologo in un seminterrato.
Abbassa le mutande. Come sta zia?"
E io: "Non parlare di mia madre, Arjun".
Non è neanche un medico!
È un osteopata del cazzo!
Buu.
Fottetevi, osteopati. Mettetevela in quel posto.
Gli osteopati odiano questa battuta.
I medici e gli osteopati, in pratica, sono la stessa cosa.
Sono entrambi bravi dottori.
L'unica cosa
è che l'umorismo degli osteopati è minimo come il loro voto di ammissione.
Vedete quei posti laggiù?
Quelli sono i posti degli osteopati.
Questi sono dei medici. Sapete qual è la differenza?
Cinque punti al test d'ammissione, ok?
Il tizio sta concentrato sulla mia merce. "Fratello, so cosa c'è che non va".
E io: "Non chiamarmi 'fratello'".
Mi risponde: "Figliolo…
hai troppo sangue lì giù. Questo riduce il numero di spermatozoi.
Faremo un intervento pericoloso di riparazione del varicocele.
Ma non preoccuparti, ti opererò io."
E io: "Arjun, sono preoccupato".
Indossi un camice e le Jordan.
Prende un rasoio e mi dice: "Ora ti rado".
"Facciamolo qui, subito". E io: "Arjun, fermati, non sono pronto".
Mi dice: "Ascolta, amico,
se non ti sottoponi a questa operazione,
non potrai avere figli.
Mai."
E io: "Sei serio?
Io e Beena non potremo avere figli?
Mi stai dicendo che non potremo mettere su famiglia?"
La cosa assurda che non ti dicono mai sull'età adulta
è che la vita si fa dura quando "non voglio" diventa "non posso".
Non è vero, osteopati?
TAYLOR TOMLINSON GUARDATI
Non bisognerebbe sentirsi male per la diagnosi di una malattia mentale,
perché è solo un'informazione
che aiuta a prendersi più cura di sé stessi.
Sì.
Non c'è niente di male nell'essere bipolare.
Essere bipolari è come non saper nuotare.
Può essere imbarazzante da raccontare
e può essere difficile portarti in certi posti.
Ma ci sono i braccioli.
E se usi i braccioli…
puoi andare dove diavolo vuoi.
E so che molti di voi diranno:
"E se la gente mi giudica per portare i braccioli?"
A quella gente non importa che tu sia vivo o morto,
quindi chi se ne frega?
Che vadano a fanculo.
Non lo so.
Detto questo, dovete mettervi i braccioli.
Perché non va bene sapere di non saper nuotare
andare nella piscina pubblica e tuffarti sul fondo
facendone un problema per gli altri.
Ti agiti e dici: "Sto bene". E loro: "Stai annegando".
Poi qualcuno di bello e gentile si tuffa per aiutarti
e tu: "Vedi, sto bene. So nuotare".
E gli altri: "No, stai tenendo lui sott'acqua.
Hai reso Kevin in un bracciolo
e questa non è una relazione equa per Kevin."
Poi passa vicino qualcuno a dorso e tu: "Cos'è stato?"
Ti dice: "Qualcuno che è stato sostenuto in piscina dai genitori…
finché questi non si sono fidati che il figlio non morisse.
Ecco i tuoi braccioli."
GABRIEL IGLESIAS SOFFICE DA STADIO
Una sera, dopo aver lasciato un chiosco di tacos,
ho capito che tanta gente è dovuta uscire dalla propria comfort zone
per trovare modi alternativi per far quadrare i conti.
Una sera ho pensato per errore che il tizio del chiosco fosse messicano.
Non lo era.
Gli ho anche parlato in spagnolo, che è inaccettabile.
Quando parli con uno dai tratti ispanici, di regola prima gli parli in inglese,
poi se ci sono problemi di comunicazione passi al piano B,
lo spagnolo scolastico.
Inizi in inglese: "Salve, posso…"
Aspettate. Posso farcela.
Hola.
Mi avvicino a questo tizio dello stand.
Mi ricorda uno dei nostri.
Quindi gli dico, sai…
Che significa "Ehi, amico. Come va?"
E lui risponde: "Cosa mi stai dicendo?".
"Mi scusi, pensavo fosse messicano."
"No, non sono messicano.
Sono greco."
Greco?
Merda, mi sono sbagliato di grosso.
"Scusa. È tardi, sono stanco. Posso avere due tacos?"
"Cosa vuoi dire con 'posso avere due tacos'?
Ti ho appena detto che non sono messicano. Sono greco.
Non vendo tacos.
Vendo gyro."
Gyro?
Poi mi ricordo di aver visto la scritta sul furgone,
pensavo fosse il nome del tizio.
Penso: "Si scrive G-Y-R-O.
Gyro."
Si incazza e dice: "Non è un gyro, è un gyro'".
"Lì c'è scritto 'gyro'."
"Si dice gyro'!"
"Amico, sono stanco, è tardi. Cos'è un gyro?"
"È come un taco."
COESIONE ATTRAVERSO LA RISATA
FORTUNE FEIMSTER BUONA FORTUNA
Ho scoperto di non essere un maschiaccio.
Già.
Non sono un maschiaccio. E so che è scioccante,
perché ho le spalle larghe e il mio colore preferito è lo scozzese.
Ma questa è solo l'anteprima di un film diverso
da quello che vi aspettate di vedere.
Come si dice, il tappeto non si abbina alle tende.
Due cose che non so MONTARE.
Sembro molto abile, però. Lo sembro per davvero.
Se mi incontraste con la vostra macchina in panne,
pensereste che io riesca a sistemarla.
Do quell'impressione.
Perché è quello che un maschiaccio sa fare.
Riesce letteralmente a caricarsi la macchina sulle spalle
e portarla a una stazione di servizio.
Può sputare nel serbatoio della benzina…
e la macchina ripartirebbe.
Magico, ma non è il mio caso.
E questo confonde soprattutto gli uomini.
Si avvicinano sempre a me al Bricocenter
perché pensano che lavori lì.
Mi chiedono: "Mi scusi, fra',
dove trovo i chiodi?"
E io: "Sono qui per comprare una pianta da vaso".
Oh-oh.
"Quello che so è che hanno gli M&M's alle casse."
MIKE EPPS INDIANA MIKE
Nessuno ha il COVID qui dentro, vero? Merda.
- No. - Col cavolo.
Stronzi con il Green Pass falso.
Sì, il COVID è una merda. Ci dicevano di vaccinarci.
Io non sapevo che cavolo fare.
Cercavano di spaventarti con quella merda.
"Vaccinatevi. Adesso c'è una pillola."
Alla fine l'ho fatto. Ho detto: "Fanculo". Ho fatto questa cagata.
Sì, mi sono vaccinato.
Quando mi hanno detto che non mi sarei esibito per Netflix,
ho detto: "Ecco, dove volete iniettarmi?"
Dissi: "Pungetemi sulle chiappe. Avanti."
Pensavo di aver preso il virus.
Vado dal medico e lui mi fa: "Hai capito male".
E io: "Cosa voleva dire?"
Lui: "Ho detto che sei risultato positivo alla cocaina il giorno 19".
Rispondo: "Non avevo capito. Avevo sentito solo 19".
Vedete, i neri non vogliono vaccinarsi.
Il miglior modo per convincerli è mettere qualche aroma nel vaccino.
Quella merda è buona. Il Moderna all'ananas.
Cazzo.
Il Pfizer all'anguria.
"Guardate. Sono alla nona iniezione.
Il mese prossimo esce quello al mango."
NEAL BRENNAN: BLOCCHI
Il problema con le armi
è che non appoggio le argomentazioni di nessuna parte.
I conservatori sostengono che le armi siano costituzionali,
perché i Padri Fondatori pensavano che se i cittadini fossero armati
il governo avrebbe fatto ciò che dicevano, altrimenti si sarebbero ribellati
contro il governo, giusto?
Un'idea legittimamente ottima nel 1700,
ma il problema è che c'è ancora gente che si accaparra armi
pensando di dover affrontare, a un certo punto, l'esercito americano
e crede di avere una chance.
Magari hanno ragione,
ed è per questo che propongo di testare la loro teoria
e fare un testa a testa una volta all'anno.
Diciamo 100 membri dell'NRA
contro, non so, due membri dell'esercito.
Trasmettiamolo su Fox a Natale.
Tipo: "Buon Natale e benvenuti allo scontro NRA-esercito del 2022.
Scendiamo in campo per conoscere un combattente dell'NRA.
Signore, come si chiama? Che arma possiede?"
E lui: "Mi chiamo Andy Baker,
ho un AR15 e indosso un'armatura di kevlar."
"Andy, quanto sei fiducioso da uno a dieci?"
"Un milione, cazzo."
"Andiamo a sentire l'esercito."
Riprendono un tizio da solo in un bunker che dice:
"Sono il sergente Jeremiah Walker."
"Jeremiah, che arma possiede?"
E lui: "Non so se è leale, ma ho un drone.
È dotato di otto missili Hellfire e una telecamera ad alta potenza.
Come può vedere nel monitor,
i membri dell'NRA sono tutti ammassati.
Quindi… abbiamo iniziato? Bene.
Premo questo pulsante qui.
Sono tutti morti."
"È tutto per lo scontro NRA-esercito di quest'anno.
Servizio offerto da NaturaSì."
ILIZA SHLESINGER PER SEMPRE SEXY
Più le tette sono grandi, più è brutto il reggiseno.
È la verità, sì.
Se avete più di una coppa C, vi capisco.
Capisco il dolore. So quanto sono odiosi i reggiseni.
Ci capiamo. Qualsiasi…
Lo so, la gente dice: "Hai le tette grandi, è difficile?"
Sì, cazzo. Ok?
Ti manipolano. Proprio così.
Ecco cosa fanno le tette grandi.
Al mondo piace che tu abbia le tette giganti,
però quando ce le hai non ti aiuta a supportarle.
Vogliamo solo reggiseni carini.
Invece ti dicono: "Ecco una manica a vento dell'era sovietica.
Infilatela e vai ad arare."
Mai reggiseni carini.
Vi ricordate da adolescenti, le amiche…
Comunque, se avete delle tette più piccole, coppa A o B,
hai una taglia inclusiva senza saperlo.
Non sai cosa vuol dire essere tue amiche
e dire: "Andiamo al centro commerciale". Te li ricordi?
Ci vai e loro: "Andiamo ad Abercrombie a prendere dei reggiseni carini".
Vi ricordate Abercrombie?
Tu vai con loro.
Loro corrono
e tu dietro di loro con il seno da donna divorziata
che dici: "Aspettatemi.
Non posso correre. Non indosso due reggiseni sportivi."
Tutte provano reggiseni carini, si accarezzano.
Tu lì seduta a mangiare un trancio di pizza e dici: "Io sto qui.
Mia mamma mi viene a prendere alle 14. Aspetto qui"
Loro avevano i reggiseni più belli.
Io li ho sempre voluti, ma niente.
A loro stavano bene: "Guarda questo. È in pelle di alce.
Bucolico. Guarda questo con i cuoricini.
Questo ha i bacetti.
Sono una bambina. Non è carino?
Questo ha le piume.
Questo ha solo due lenti a contatto e un filo interdentale.
Rimbalzano."
Per me e per chi ha le tette grandi niente!
Ci portavano in un furgone che stava in uno squallido vicolo
dove una dell'Europa dell'Est di nome Loretta ti misurava a mano,
ti sistemava i seni in un reggiseno strettissimo
e ti scuoteva le tette davanti a tua madre!
Te ne stavi seduta lì. Non avevi mai amoreggiato con un ragazzo.
Ti toccava e chiedeva: "Come lo senti?"
E tu: "Sono mezza eccitata, non lo so".
SHENG WANG DOLCE & SUCCOSO
Sono in ritardo nel mondo della cura personale.
Ho appena iniziato a usare abbastanza crema per il corpo.
Sapete cosa intendo? Per idratare tutto il corpo.
Ne serve tanta.
Mi sono sempre ingannato. Non pensavo di meritarne così tanta.
Ne ho sempre usata poca.
Iniziavo dall'alto, quindi le gambe ci rimettevano sempre.
Poi sono diventato membro Costco.
Mi ha cambiato la vita. La loro crema è di qualità.
Il flacone è enorme.
Di solito ha un comodo dispenser in alto.
L'unico problema è che a due terzi del flacone
la tecnologia va a farsi benedire.
Oh, no.
C'è ancora tanta crema, ma non puoi usare il dispenser,
perché è morto.
A quel punto sviti il dispenser e lo usi come un'asta di livello.
Non mi piace.
Passare dal pompare all'immergere, è umiliante.
Capite? Perché quando pompo mi sento spensierato, ricco. Tipo…
"Tenga il resto."
Quando immergo, penso:
"Sono un animale intelligente.
So usare gli utensili."
Devi ruotare e tirare su allo stesso tempo.
È come imburrare un toast con una bacchetta.
Ho preso la crema per il corpo. La crema per il viso.
Ho fatto progressi. Ho preso una crema occhi.
È il livello successivo.
La crema occhi è seria, perché è più cara.
Più di qualunque altra crema compriate nella vostra vita.
Ma il flacone è minuscolo.
Devi giustificare un acquisto così prezioso.
Applichi la crema solo con l'anulare,
il dito più delicato,
perché è il dito più pigro.
L'anulare non scaccola, non indica, non fa il gestaccio.
Serve solo…
L'anulare serve solo per indossare la fede
e per la crema occhi,
che applichi tamponando delicatamente,
con la bocca leggermente aperta tipo…
"Sarà meglio che funzioni.
È carissima."
Ora, da adulta, parlo tre lingue.
Parlo spagnolo, inglese e la lingua caucasica.
La lingua caucasica è come l'inglese,
ma ha parole ricercate che normalmente non uso,
tipo "organico" o "deducibile".
Vi faccio un esempio.
Quando i miei amici fanno casini,
dico: "Coglione, hai fatto una cazzata".
Ma nella lingua caucasica dico: "Accidenti, è inaccettabile".
Visto? È così?
"Ti faccio il culo."
"Fammi parlare col direttore."
Visto?
JO KOY LIVE DA IL LA FORUM
Quando mia madre fa la pipì non si pulisce.
Qualcuna ha detto: "Che schifo".
Si copre la bocca e ha fatto cenno con la mano.
Eccola, è quella in jeans.
Quella con la giacca di jeans, ha fatto… "Oh mio Dio".
E poi ha fatto così. "Sono stata io. Che schifo".
Guardatela.
Ti spiego perché. Come ti chiami?
- Eileen. - Eileen.
Ti spiego perché non usa la carta igienica. Ok?
Perché se la lava con l'acqua. Che schifo te, stronza.
Porta rispetto alla patata di mia madre.
È la patata più pulita di tutta Los Ang…
Lei lo chiama tabò.
È una tazza.
Vi starete chiedendo: "Cos'è un tabò?"
Soprattutto chi non è filippino.
Vi dico cos'è un tabò.
Un tabò può essere qualsiasi cosa.
Una tazza da caffè con il manico rotto.
Un contenitore vuoto di burro vegetale.
Oppure, la preferita di mia mamma, una tazza di Super Big Gulp.
"Perché contiene un litro e mezzo, Joseph.
Riesco a lavarla bene."
E il tabò di mia madre sta nello stesso posto
sin dal suo arrivo in questo Paese,
tra la doccia e il water.
Quel piccolo spazio si chiama "area tabò".
Quello è il posto della tazza speciale di mia madre.
Tanta gente non filippina si starà chiedendo:
"Perché ce lo racconti, Jo Koy?"
Vi spiego perché.
Se uscite con una filippina e le cose vanno bene,
una sera andrete a letto e passerete la notte a casa sua.
La mattina dopo vi servirà una tazza per lavare i denti.
Non usate quella tazza.
Quella non è per la bocca.
SEBASTIAN MANISCALCO SONO IO?
Ogni volta che io e mia moglie torniamo a casa
lei si stupisce della velocità con cui mi metto a letto.
Non so cosa facciate voi dopo una serata fuori,
ma io arrivo a casa, mi lavo i denti, mi spoglio e boom.
Dritto a letto.
Non mi lavo la faccia.
L'ho già lavata due ore prima.
Cosa? Devo fare un bagno nel lavandino dopo essere uscito per un'ora e mezza?
Mia moglie arriva in camera e mi dice: "Mamma mia, sei già a letto?"
"Sì. È notte.
Cosa pensavi che avrei fatto? Tagliare l'erba?
Vieni."
Non so cosa faccia lei in bagno.
I rumori che si sentono.
L'acqua…
Esce massaggiandosi il viso con un rullo chiodato.
Le dico: "Stai sanguinando. Ti fa bene?
Mia madre lo usa per fare la pasta.
Perché tu lo usi sulla fronte?"
Poi si mette qualche maschera coreana. Avete mai visto…
Non appena vedi la maschera dici: "Niente sesso stasera. Ecco fatto".
Farò l'amore con un portiere di hockey?
"Sbatti le ciglia, tesoro, così so che ti sta piacendo.
Ci sei lì sotto?"
MS. PAT - VOLETE SENTIRE QUALCOSA DI PAZZESCO?
Le scuole bianche non festeggiano il Mese della storia dei Neri
come fanno le scuole Nere.
Le scuole bianche lo festeggiano
a seconda di quanti bambini Neri ci sono in quella scuola.
Se ci sono quattro Neri, quattro giorni.
Diciamo che nella scuola dei miei figli
la Settimana dello Spirito dura di più.
Per i pochi bianchi che vedo qui,
non so se sapete quanto sia importante per noi quel mese,
era molto sentito, non è vero, Neri?
Dovevi vestirti da eroe nero
e incarnarlo per 30 cazzo di giorni.
So cosa state pensando. "Febbraio ha solo 28 giorni".
Ce li prendevamo quei due giorni.
Vi faccio un esempio.
Se vostra figlia decideva di essere Harriet Tubman,
doveva essere uguale a Harriet Tubman.
Doveva essere intelligente, una leader, brava a nascondino
e a picchiare con la pistola.
E avere una faccia da culo.
Non prendiamoci in giro.
Sapete che Harriet non era per niente carina.
Sapete bene che assomigliava a suo zio.
Non fraintendetemi. Non sto dicendo che non apprezzo Harriet, anzi.
Senza Harriet starei succhiando il cazzo a un bianco contro la mia volontà.
Sembra che ve la sareste scopata. Nessuno l'avrebbe fatto.
Tu te la saresti scopata? Sei una donna, scusa.
Magari te la saresti scopata, ma…
Scusa, non ti ho vista. Non ho gli occhiali.
Magari gliel'avresti leccata, ma chiedo scusa.
Qualsiasi cosa pur di essere liberi, non è vero?
Emanciparsi dal padrone a leccate.
DAVID SPADE NIENTE DI PERSONALE
Oggi hanno cercato di abbracciarmi.
Sembrerò uno stronzo.
Era una donna anziana dolcissima. Mi vede, ci fermiamo
e mi dice: "No. Aspetta un secondo.
No. Tu sei qualcuno?"
E io: "Sì".
Mi fa: "Abbracciami".
E io: "Oh, no".
Non perché non mi piace, ma la cosa mi terrorizza.
Capite?
Chi si abbraccia più?
Le dico: "Magari potremmo salutarci col pugno".
E lei: "No, vieni qui. Io sono da abbracci".
Con un'apertura alare di due metri e mezzo si avvicina minacciosa.
Mi arrendo e dico: "Va bene, venga, moriamo entrambi".
Perché non so come stia. Sarà malata? Non lo so…
Per dire quanto sono paranoico.
E comunque, possiamo liberarci dal vecchio "io sono da abbracci"?
Non funziona più.
"Sono da abbracci" e basta? Non si discute?
Non dovrebbe più funzionare per ovvi motivi.
E sicuramente non funziona con gli uomini per 100 ragioni.
Mio zio era così.
"Forza, vieni. Io palpo culi.
Vieni qui. Fammi toccare questo culo succulento.
Tranquillo. Mi piace palpare i culi.
Non ti infastidire. Io palpo i culi e mi piace."
"Questo l'abbiamo capito."
"Sono un tipo all'antica. Sono fatto così.
Accarezzo le passere, ecco cosa faccio.
Solo un po' con le nocche.
Senza sentire. Non ho terminazioni nervose.
Non prendertela.
Chiedi alla mia famiglia. L'ho sempre fatto.
Ogni tanto mi piace toccare e nessuno ha mai detto niente.
Non voglio cambiare. Non siate così, dai."
Sono andata in Inghilterra a una mostra canina.
Era per un film, ovviamente,
perché non andrei mai a una mostra canina.
Vedo un bovaro del bernese. Mai visto un case simile prima di allora.
Penso: "Oh mio Dio.
Sembra uscito dai miei sogni."
Sono stupendi. Sono neri, marroni e bianchi.
E sono pigri. Non vogliono fare niente.
Glielo si legge negli occhi che non sono intraprendenti.
Fanno così…
Voglio quel cane.
Torno a casa. Dico al mio assistente Tanner:
"Devi procurarmi un bovaro del bernese."
Ma se sei una celebrità non puoi comprarti un cane.
Devi adottarlo al canile.
Altrimenti gli animalisti ti bruciano la casa.
Dico al mio assistente Tanner:
"Devi procurarmi un bovaro del bernese usato."
Due settimane dopo, un bovaro del bernese di 3 kg e due settimane
entra nella mia vita. Non ci posso credere.
Lo chiamo subito Gary.
Non ci penso, perché i cuccioli sono energici.
Vogliono solo giocare.
Hanno denti affilati e saltano ovunque,
sono fastidiosi.
Gli altri miei due cani incontrano Gary.
Nel giro di due ore salgono al secondo piano
e non scendono per due settimane.
Uno di loro mi manda un SMS: "Facci sapere quando Gary se ne va".
Nel giro di 48 ore Gary ha mangiato due dei miei divani.
E non solo i cuscini. Tutto il divano.
E io: "Oh mio Dio, che cosa…"
Abbiamo dovuto togliere tutti i mobili del piano di sotto.
In pratica vivevo in un magazzino vuoto
indossando una lampada da minatore e le ginocchiere, pronta a un'altra lite.
Il quarto giorno trovo un gufo morto in giardino.
Non sapevo neanche che i gufi esistessero davvero.
Pensavo fossero tratti da Il Trono di Spade.
Uno dei miei sogni si è avverato. Sono andato in Svizzera.
Se non lo sapete, vi spiego perché era un mio grande sogno.
Mia madre è nera, Xhosa, viene dal Sudafrica.
Io sono cresciuto in Sudafrica.
Mio padre è svizzero. Uomo bianco.
Non sono mai riuscito ad andare in Svizzera.
Quando mi si presentava un'opportunità, non trovavo il tempo.
Finalmente ci siamo andati per la prima volta.
È stato liberatorio. Il fatto è questo.
In tutta la mia vita
ho sempre pensato che mio padre non mi amasse davvero.
Ora che l'ho incontrato in Svizzera
ho detto: "No.
È semplicemente svizzero."
Sono tutti così!
È stato un po' strano, però.
Ho provato a sorprenderlo imparando il tedesco.
Non ci vedevamo da tanto e, visto che lui parla il tedesco,
pensavo di sorprenderlo nel viaggio.
Vado su Duolingo e studio un sacco.
Vado in Germania e faccio pratica e tutto.
Vado in Svizzera e penso: "Ci siamo".
Sono pronto. Penso: "Sorprenderò mio padre".
Vado a casa sua. Busso alla porta.
Mi aspettavo che aprisse sorpreso: "Trevor!"
E io: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
E lui…
E…
Mi aspettavo chissà che cosa. Avevo programmato tutto.
Non è andata secondo i piani.
Arrivo lì. È sorpreso. È contento.
Ma non appena dico: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
mi fa: "Lascia stare".
PATTON OSWALT URLIAMO TUTTI
Ora è tutto diverso.
È tutto diverso.
Navi da crociera? Non le vedrete mai più. Addio.
I nostri nipoti non sapranno cos'è un buffet.
Cazzo, il COVID ha cambiato tutto.
Prima di tutto, le crociere sono al completo fino al 2026.
La gente non vede l'ora di salire sui barconi del contagio
e salpare in mare aperto.
"Fatemi morire vicino a un acquascivolo!"
I buffet non solo torneranno,
ma diventeranno un simbolo contro i democratici.
Avranno dei secondi fini.
"Venite al buffet per soli maschi alfa di Capitan Covid!
Sei la classica fighetta di sinistra
che ha bisogno di uno schermo per la sua zuppa di vongole?
O riesci a scoparti tua moglie?
Se è così, vieni al buffet di Capitan Covid.
Dimostra che non sei vaccinato
e ti daremo un piatto di capesante a temperatura ambiente.
Puoi starne certo."
Boicottatemi.
Dite a Twitter che vi ho fatto dire la parola con la N.
Fatelo. Boicottatemi.
Se pensate davvero di riuscire a distruggermi,
seduti a casa in mutande col vostro cazzo di telefono, fatelo pure.
Distruggetemi.
Ho lasciato tre paesi con sanità gratuita e senza armi.
Nel 2015 mi sono trasferito in America già pronto a morire.
Pensate che i fanatici trumpiani, l'odio per gli asiatici, il COVID
e gli utenti di Twitter mi spaventino?
Fatelo. Distruggetemi.
Cosa pensate di fare? Distruggermi per farmi tornare in Malesia,
dove sono un eroe nazionale?
E dove il cambio col dollaro mi conviene?
Oh, no!
Come farò a sopravvivere?
Fatelo.
Liberatemi da questo inferno.
RICKY GERVAIS SUPERNATURA
Benvenuti al mio show. Non è uno show. Non ci sono ballerini o giocolieri.
Solo un tizio che parla.
L'essenza della stand-up comedy. Un tizio che parla.
Sessista.
E le comiche donne che fanno ridere?
Tipo…
No. Giusto.
No.
Non lo farò. Ok, va bene.
Ero ironico, ok?
Ce ne sarà tanta durante lo spettacolo. Vedete se la notate.
Se io dico qualcosa non tanto per far ridere
e voi, come pubblico,
ridete della cosa sbagliata, perché sapete cosa è giusto,
è un modo per far satira sugli atteggiamenti.
Come la prima battuta.
Ho usato un cliché sessista per dire che le donne non fanno ridere.
So che in realtà ci sono tante donne divertenti.
Tipo…
L'ho rifatto. L'avete notata. Bravi.
No, ma ce ne sono.
Dame Edna Everage. Lei è…
Eddie Izzard.
Lei è geniale, vero?
Non è solo una grande comica, ma anche una brava attrice, vero?
Fu brillante la sua interpretazione di quell'uomo, vero?
DEON COLE IL RAGAZZO DI CHARLEEN
E aggiornate i vostri sex toy, diamine.
Alcune di voi hanno sex toy più vecchi dei vostri figli.
Avete lo stesso vibratore a coniglio, la lingua,
la bacchetta magica, il proiettile.
Non è neanche più un proiettile, ormai è una fionda.
Cambiateli.
Adesso ce n'è uno che si chiama "Il cane di Tracy".
Ci sono delle testimonial laggiù.
Bello, fai il tuo dovere. Prego.
Il cane di Tracy. Cazzo, è roba seria.
Costa solo 50 dollari, gente.
La madre di mio figlio mi dice: "Non riesco a tenerlo in casa
perché non faccio più niente.
Non riesco a fare niente con quel coso."
E costa solo 50 fottuti dollari?
È un aggeggio a forma di U.
Questa parte va dentro, vibra e si curva verso l'alto.
E in cima c'è un meccanismo di risucchio che va sopra il clitoride.
Tutto quello che fa è succhiare.
Ha dieci velocità di risucchio, questo stronzo.
La fa collassare, ve lo giuro.
Sul serio.
Scrivetevi il nome sul telefono. Prego.
No, prima che vi dimentichiate. Scrivete…
Non preoccupatevi di chi guarda. Scrivetelo sul telefono.
Signore, cercate…
Lo sapete, il vostro cervello non è più come una volta.
Cercatelo, prima che ve ne dimentichiate.
O cercherete di ricordarlo tutto il tempo.
Fa troppo ridere.
Il cane di Tracy.
Ok, conosco una che si chiama Tracy. Ha un cane.
Il cane di…
Ok, il cane di Tracy.
WHITNEY CUMMINGS: SCHERZI
Sta mettendo del nastro adesivo sulla telecamera del computer, signore?
Vero? Lo sapevo.
Metti del nastro adesivo sulla telecamera e dici:
"La Russia non vedrà questo cazzo."
"Non merita di vedere questo scollo a V e questo cazzo."
Voi cancellate i cookie?
Non lo sapete? Vuol dire "Sì, ogni 20 secondi".
Tutti nel mio ufficio dicono:
"Ci vuole un'applicazione per cancellare i cookie."
E io: "Quanto porno guardate?"
Dov'è il nostro amico di 65 anni? È venuto a mancare?
Ok, eccolo.
Mi ascolti. Loro… Mi ascolti, se ci sente.
Loro guardano cose porno su Internet
e poi si lamentano che rimangono tracce.
Devono cancellare i cookie.
Avete idea di cosa doveva fare lui per vedere due tette?
Doveva andare in paese
a cercare un'edicola.
Doveva guardare un adulto in faccia
e dire: "Vorrei una rivista di Playboy, per favore".
I suoi cookie sono una persona in carne e ossa
che poteva incontrare in qualsiasi momento al supermercato o in chiesa.
Non poteva saperlo.
Se volesse cancellare i cookie, doveva uccidere quel tizio.
SAM MORRIL DOMANI, STESSA ORA
Ho letto un articolo che diceva che Biancaneve ha sollevato polemiche.
Va bene.
Se un film ha più di 75 anni,
qualche problema ci può essere. Ma andiamo avanti.
Non serve un articolo di riflessione ogni volta.
L'ho letto, e diceva:
"Il film è oggetto di polemiche
perché lui la bacia mentre lei dorme. Non è un bacio consensuale."
Ho pensato: "Ok, ma è un bacio veloce e le salva la vita".
Non la limona mica mentre si masturba,
con i sette nani che riprendono.
È fatto elegantemente, no?
Non credo che il film abbia mai ispirato violenze sessuali.
E non penso che nessuno sia in carcere dicendo: "La Disney ha mentito".
Svenire ed essere baciata da un principe
non è proprio lo scenario peggiore.
Non sto dicendo che sia giusto, ma è…
Se sei priva di sensi, è improbabile che ti baci un principe.
Forse il principe Andrea sì, ma di solito, sai…
Giusto? Ok.
Si può davvero boicottare qualcuno? Non lo so.
Tra due anni mi ritrovo in uno scantinato: "Si può. È reale."
Ma alcuni casi sono ridicoli.
Come quello del Dr. Seuss l'anno scorso. Dicevano: "È stato boicottato".
Pensavo: "Che io sappia è morto. Non so…
Non sta entrando tanto su Twitter ultimamente."
Ho visto un titolo che diceva: "Dr. Seuss è sotto accusa".
"È passato a miglior vita, non è più tra noi."
Credo che abbia scritto cose razziste in alcuni libri per bambini.
Ovviamente, al telegiornale dicono:
"Si stanno avventando su Seuss.
Oggi tocca a Seuss. Domani potrebbe toccare a chiunque.
Dovete scegliere da che parte stare nella guerra a Seuss."
C'è gente che ha speso migliaia di dollari
per i libri razzisti del Dr. Seuss per non so quale motivo.
Non so quando li tirerete fuori.
"Papà, mi leggi Il gatto col cappello?"
E lui: "No, io ho roba migliore".
Stasera leggiamo Un ebreo allo zoo.
LA SQUADRA DI CHAPPELLE TERREMOTO - LEGGENDARIO
Ciò che mi ha spezzato il cuore più di tutto
è stata la perdita di Aretha Franklin, la regina del soul.
Ho cercato di renderle omaggio e guardare il funerale,
ma quel funerale non finiva più.
Continuavo a gridare alla TV: "Lasciatela andare".
Dovrebbe raggiungere il Signore.
Un funerale così lungo che mi hanno disdetto l'abbonamento.
Ho detto: "È durato così tanto che mi ha coperto due fatture".
Mi chiamano: "Come mai non paga?"
E io: "Sono ancora al funerale".
Lasciatela andare.
Non ho mai visto un pastore predicare l'intera Bibbia.
Questo non ha saltato neanche un verso.
Sapevo che sarebbe durato un po',
perché inizia dicendo: "In principio…"
E io: "In principio?"
Cosa c'entrano Adamo ed Eva con un funerale?
Lasciatela andare. Deve raggiungere il Signore.
C'era la CNN. Stavano smontando tutto.
"Forza, leviamoci dalle palle."
Siamo qui da tre settimane.
Adesso c'è il programma di Don Lemon.
Continuo a urlare alla TV: "Lasciatela andare!"
Ho capito che sarebbe durato tanto quando Aretha ha cambiato vestito.
"Mi metto qualcos'altro nella seconda parte del funerale."
E io: "Nella seconda parte?
Chi fa l'intervallo a un funerale?"
Lasciatela andare. Deve raggiungere il Signore.
Quel funerale a Detroit è durato così tanto
che quando finalmente è arrivata ai cancelli dorati del paradiso
un angelo si avvicina all'ingresso e dice: "Dio se n'è andato."
Dovevi essere qui tre settimane fa.
Ti ha chiamata a sé il tre. Oggi è il 21.
So che tu sei la regina, ma lui è il re.
Non puoi far aspettare il Signore, Aretha.
Questo non è rispetto.
TIM DILLON UN VERO EROE
In Florida c'è una nuova legge. La chiamano 'Non dire gay'.
Una delle disposizioni di questo disegno di legge
stabilisce che gli insegnanti devono rivelare ai genitori
che i figli sono gay entro sei mesi.
Il che è orribile, ma esilarante.
Pensate alle telefonate che gli insegnanti dovrebbero fare…
"Salve, sig. Morris. Tutto bene?
Sono l'insegnante di inglese di Todd.
Sì, sta andando bene, non ci sono problemi.
È molto amico di un altro ragazzo.
Ridono un sacco. Prendono l'autobus insieme.
È suo fratello?
D'accordo. No, niente.
Niente. Come sta? Tutto bene?
Sì, voglio sapere come stanno tutti."
Io chiamerei senza mettere in contesto.
"Salve, sig.ra Miller.
Sua figlia è lesbica."
Lascerei che siano loro a capirlo.
Sapete?
E poi fa sembrare gli insegnanti delle cattive persone.
"Ho visto suo figlio masturbarsi con il suo amico. Penso che siano gay.
No, li ho filmati. Sapevo che non mi avrebbe creduto.
Vuole vedere il video? È il mio lavoro.
No, è il mio lavoro. Sono un insegnante."
KAT WILLIAMS TERZA GUERRA MONDIALE
Sono stufo degli idioti che dicono cazzate su Joe Biden.
"Joe deve darsi una calmata."
"Devi svegliarti, Joe."
"Forza Brandon, Joe."
Ma che cazzo vi prende?
Chi vi ha cresciuti?
Joe Biden ha 96 anni, cazzo.
Avete dato il lavoro al nonno.
Lo avete dato al bisnonno.
E ora volete che si dia una calmata?
Joe Biden sta facendo il meglio che può.
Quell'uomo ha 97 anni.
La gente dice cavolate su Joe Biden.
"Non mi piace il modo in cui se n'è andato dall'Afghanistan."
Come pensate che esca da una guerra un uomo di 98 anni?
Di fretta e in silenzio.
Joe Biden se n'è andato dall'Afghanistan così.
Joe sta facendo il meglio che può, cavolo.
Dategli tregua, diamine. Joe ha 99 anni suonati.
Se avete la fortuna di avere un bisnonno,
chiamatelo ora
e chiedetegli se è pronto per le 12 conferenze di domani.
No, non lo è.
NICK KROLL PICCOLO GRANDE RAGAZZO
C'è qualcuno che quando si guarda allo specchio
ed è contento di ciò che vede?
- No. - Sì.
Sì. Di solito rispondono così un uomo e Lizzo.
Vero?
Lizzo la capisco.
Suona il flauto. È una cosa molto sexy, è fica.
Ma chi è quell'uomo? Sapete quei tipi che fanno così…
Come se avessero sempre il sole negli occhi, capite cosa intendo?
Si toccano sempre il petto.
Ma cosa fanno quando si alzano al mattino?
Si guardano allo specchio e dicono…
"Sei perfetto, cazzo.
Bene. Iniziamo la giornata, Jake."
Io non inizio così la giornata.
Faccio del mio meglio per essere il più attraente possibile.
Stasera volevo assomigliare a Christopher de I Soprano.
"Come va?
Chris, glielo dirai tu allo zio Tony?"
Faccio tutto il possibile, poi mi guardo allo specchio.
E la voce che sento quando mi guardo allo specchio
è quella di un bullo inglese
che mi dice: "Guardati. Sei un'iguana cicciona".
Potrebbe essere la voce dell'attore di film d'azione Jason Statham.
"Perché sei così rosso quando esci dalla doccia?"
E io: "Perché ho un eczema".
"Certo, hai un eczema, eh?
E a cosa è dovuto?"
"Ai latticini."
"Mangi comunque tanto gelato, vero?"
"Sì."
"E la frutta secca."
"Sì. Dovrei evitare gli anacardi."
"Dovresti evitare gli anacardi, eh?
Cos'hai intenzione di fare?"
"Dovrei andare…"
"Sì, dovresti andare dal droghiere?"
"Noi la chiamiamo farmacia."
"Ci scommettevo, cazzo.
Perché non vai in farmacia a prendere una crema idratante senza profumo
e una confezione gigante di melatonina per bambini?"
"Perché quella normale…"
"Perché la roba normale ti rimbambisce al mattino, vero?
Poi esci dalla farmacia e cos'hai…"
"Ho dimenticato il mio eczema."
"Certo, hai dimenticato la pomata per l'eczema!
Quindi perché non alzi il culo
grassa, smemorata, anfibia, arrossata, con sfogo cutaneo
patetica, semitica cazzo di nullità?"
Poi mi guardo allo specchio e dico: "Cominciamo la giornata".
DAVID A. ARNOLD NON FA PER I DEBOLI
Volevano un cane. Io non voglio cani.
Prima di tutto, oggi i cani non vivono come ai miei tempi.
Capito? Non mi piace…
Nuovi proprietari di cani, state facendo troppo. Ve lo dico subito.
Li portate al supermercato,
li portate nelle borsette.
Ho volato qui in prima classe con un barboncino accanto a me
che mi guardava: "Cazzo ci fai qui?"
No, stronzo, che ci fai tu qui?
Vi fate leccare la bocca.
"Oddio, ti amo tanto."
E non vi vaccinate. Ma questo…
"Non voglio questa roba nel corpo!
Ma il cane, che si lecca le palle tutto il giorno…"
Ma levatevi di torno.
Pensavo: "Perché dovrei volere un cane?"
Da piccolo avevo un cane.
Mi è venuto in mente e ho pensato: "Avevo un cane
ed è stato orribile."
Uno dei miei dolori più grandi dell'infanzia
è legato a uno dei miei cani.
Sono cresciuto a Cleveland, nell'Ohio. Avevo circa otto anni.
Ero sulla porta, il cane era fuori sul prato a fare pipì.
Un'auto si ferma, apre la portiera, prende il cane e se ne va.
Ho detto: "Cosa?"
"Papà, hanno preso il cane!"
Ecco cosa dice mio padre in quell'orribile momento della mia vita.
Mi dice…
"Ok, entra in casa."
E io: "Aspetta un attimo!"
Chiedo: "Non fai un cazzo?"
Lui si arrabbia. "Che cazzo vuoi che faccia?
Il cane non c'è più."
E io: "Maledizione, non dobbiamo affezionarci ai cani!"
Mi è rimasto impresso per anni.
E all'epoca non si parlava coi genitori dei propri sentimenti.
Te li elaboravi con la tua piccola mente di otto anni.
E ci ho pensato per anni.
Ho capito perché uscì e guardò da quella parte.
Erano andati in quella direzione.
Ma perché cazzo guardi di là?
Pensavi che avrebbero fatto il giro dell'isolato in macchina
per tornare col cane?
"Ecco qui. Era uno scherzo Tieni il tuo cane."
AZIZ ANSARI COMICO DA LOCALE NOTTURNO
Pensate ad Ice Cube. Lui non vuole vaccinarsi.
Avrebbe dovuto girare il film Oh Hell No,
che, purtroppo, non vedremo mai. E…
Avrebbe dovuto vaccinarsi, ma non ha voluto.
Ma sapete qual è la cosa assurda?
Qualche mese prima della pandemia, Ice Cube ha fatto una colonscopia.
Sapete cos'è una colonscopia?
In pratica, Ice Cube è andato dal medico.
Il medico gli dice: "Hai un problema allo stomaco,
dobbiamo fare una colonscopia."
E lui: "Cos'è?"
Il medico risponde: "Beh, si sieda, Ice Cube.
In pratica, deve bere quattro litri di un liquido
ed evacuare.
Deve pulire il corpo, ok?
Il giorno dopo verrà qui, la sederemo
e le infileremo un tubo di gomma nel culo
con una telecamera all'estremità.
Entreremo, riprenderemo per due ore e vedremo cosa c'è.
Faremo degli esami e, una volta finito, la sveglieremo."
E lui: "D'accordo. Fate quello che dovete fare".
Non ha fatto storie come adesso.
Non ha detto: "Non capisco la scienza".
Mica ha detto: "Decido io per il mio culo". No.
Era lì sedato con quattro estranei intorno a lui.
Dicevano: "Abbiamo qualche problemino".
E lui: "Ce la farete. Dateci dentro".
Sono stati dentro per delle ore.
Cos'hanno fatto? Una miniserie?
La seconda stagione de la Regina degli Scacchi si svolge nel colon di Cube?
Non so se Ice Cube abbia fatto una colonscopia.
Ma… lui ha…
Ha più di 45 anni. Avrebbe dovuto già farne una.
È una colonscopia di screening
con cui ci si accerta di non avere il cancro al colon.
Quindi speriamo che la mia battuta sia vera.
CHRISTINA P GENI DA MAMMA
Sto spezzando il ciclo del trauma generazionale.
Ed è un lungo lavoro.
Ecco cosa ho fatto finora.
È tipo un decennio di terapia.
E poi ogni giorno mi sveglio, esprimo la mia gratitudine,
bevo il mio caffè, cago,
faccio esercizio, perché le endorfine aiutano a combattere la depressione,
e seguo una dieta povera di carboidrati e ricca di proteine.
Medito due volte al giorno,
Ascolto i miei sentimenti repressi…
e sono ancora tanto incasinata.
Sono proprio una pazza.
Grazie.
Ma ci sto provando, ce la sto mettendo tutta.
E ce la farò, gente.
Già. Perché la mia infanzia è stata strana, tipo…
Mettiamola così, da piccola non capivo
quelle persone che a vent'anni vivevano con i genitori.
Cioè, io volevo andarmene a sei anni.
Pensavo: "Dov'è la mia lettera per Hogwarts?
Tiratemi fuori da qui."
Avrei preferito vivere con le stronze de L'albero delle mele
e farmi sforbiciare da quella lesbica, Jo. Ve la ricordate?
Sapevate che era lesbica, vero?
Già, perché aveva la coda di cavallo…
ed era un meccanico.
Un meccanico di fighe, vero? Sì!
PAUL VIRZI CONFESSIONI NOTTURNE
Mio figlio è bravissimo a far canestro a basket.
Vuole sempre giocare con me e lascia da parte la sorella.
Lei non ha niente da fare. Un giorno le do una pallina
e le dico: "Tesoro, gioca con questa palla.
Quando io e tuo fratello finiamo, gioco con te."
Iniziamo a giocare. Lei fa cadere la palla.
Finisce dove stiamo giocando. Dobbiamo fermarci.
Mio figlio si incazza.
Prende la palla e dice: "No, no".
E io: "Tesoro, cosa fai?
Cosa fai? Lanci la palla a tua sorella?"
Mi fa: "Sono stanco, papà".
E io: "Tesoro, hai 12 anni. Non sei stanco di niente, ok?
Io sono stanco.
Io e tua madre potremmo divorziare per quella cosa a colazione, ok?
Tra sei mesi qui vivrà anche un altro ragazzo, Phil.
Ridalle la palla."
E mia figlia: "Lucas, mi dai la palla?" Ok?
E io: "Comportati bene e dagliela".
E con rabbia e disgusto fa rimbalzare la palla verso di lei.
Le colpisce naso e labbro e le rompe il labbro.
Lei sanguina, grida, piange.
Un completo disastro.
Devo consolare mia figlia e allo stesso tempo sgridare mio figlio.
Le dico: "Tesoro, mi dispiace. Adesso ci puliamo.
Sei matto? Sta sanguinando e piangendo per colpa tua.
Spero che ti renda conto.
Scusami. Un attimino.
Vuoi giocare con me? Adesso giochiamo, io e te.
Vuoi giocare così con tua sorella? Palla mia a casa mia."
Inizio a palleggiare.
Tiro in sottomano. Uno a zero. Palla mia. Rispetto.
La prendo di nuovo. Bum. Tiro da tre metri. Rete.
Gli dico: "Prova a segnare, vai".
Inizia ad andare su di giri.
Gente, al terzo possesso
mio figlio mi ruba la palla.
Cerco di tenerla dietro. Me la ruba.
Corre verso il canestro. È arrossito e tutto preso.
Tira da due metri e mezzo. Rete.
Si avvicina a me col petto gonfio.
Mi guarda e mi dice: "Andiamo, cazzo".
"Cosa? Cosa mi hai detto?"
Mi fa: "Andiamo?"
E io: "Siediti in un angolo per cinque minuti e pensa a quello…
Sono tuo padre. Non parlarmi così. Sei fuori di testa?"
Mi giro e mi dico:
"La cosa più grandiosa che abbia mai visto nella mia cazzo di vita!
Mio figlio è un figo!"
JEFF FOXWORTHY I BEI VECCHI TEMPI
A un mese dall'inizio del COVID si rompe il cellulare di mia madre.
Le compriamo il suo primo iPhone.
E se stasera mi chiedeste
se preferisco insegnare a mia madre a mandare messaggi
o insegnare a un cane a pulirsi il sedere,
probabilmente risponderei: "Datemi la carta igienica.
Fatemi provare."
Insegnarle a mandare messaggi è stata un po' una sfida.
Le mie figlie erano così contente
che la nonna potesse mandare messaggi, così hanno iniziato a scriverle.
Una notte mia madre mi chiama
e mi chiede: "Cosa significa 'LOL'?"
Le chiedo: "Di cosa stai parlando?"
E lei: "Jordan mi ha mandato un messaggio e alla fine ha scritto 'LOL'".
Le chiedo: "Come si scrive?" E lei: "L-O-L".
Dico: "Mamma, non è 'LOL'. Significa ridere a crepapelle.
I giovani lo scrivono così oggi.
Invece di scriverlo per intero, scrivono le iniziali.
Per esempio, 'IDK' sta per 'non lo so'. 'OMG' sta per 'oh mio Dio'".
Le dico: "È così che fanno".
Qualche notte dopo, ricevo un messaggio da mia madre che dice:
"I-Y-G-T-T-G-S-I-N-S-K."
Penso: "Oddio, mamma ha avuto un ictus".
La chiamo e dico: "Mamma, cosa mi hai scritto?"
Mi risponde: "Ho fatto come fanno le ragazze.
Volevo dire 'se vai al negozio di alimentari, mi serve il ketchup'."
Certo, come ho fatto a non capirlo.
JOEL KIM BOOSTER PSICOSESSUALE
Gli orgasmi sono selvaggi.
E ci sono delle belle differenze tra l'orgasmo maschile e quello femminile.
L'orgasmo maschile è molto diretto.
È come Mario Kart.
Fai qualche giro di pista e hai vinto.
Invece l'orgasmo femminile, da quello che mi dicono,
è come entrare in un labirinto con una sfinge all'interno
che dice: "Io dico solo la verità e mio fratello solo bugie".
E tu devi risolvere l'enigma,
raggiungere il centro, sconfiggere il Minotauro
e poi magari trovi il punto G. Non lo sai!
Da come se ne parla in questa cultura,
sembra che il punto G si muova nel corpo, ogni notte in un punto diverso,
come la Stanza delle Necessità.
Pazzesco.
È da non credere che sia così difficile.
Si sente dire che è difficile far venire una donna
solo nei rapporti eterosessuali.
Non lo dicono mai le donne gay,
e mi chiedo quale sia l'elemento mancante dell'equazione.
Onestamente.
No, fermi.
Non permetto che ne ridiate e applaudiate.
O ridete, o applaudite, o niente. Ok?
Non credo che sia così difficile far venire una donna, però.
Onestamente, credo che io riuscirei.
Già. Mister, mi faccia entrare in campo.
Penso di farcela.
Ho poca esperienza laggiù, ma mi piacciono i puzzle.
Farei come in una escape room.
Raggiungerei tutti gli angoli e me ne uscirei.
Detto ciò, signora, le dispiacerebbe salire sullo sgabello?
Potreste darmi il mio telo da spiaggia? Sarebbe fantastico.
Sto scherzando. Ma se fossi serio?
E se guardaste questo speciale di Netflix e diceste:
"Oh mio Dio. Un asiatico gay ha fatto venire una donna sul palco."
Chi ha detto che il teatro è morto?
CATHERINE COHEN CHE GIRO…? È FANTASTICA
Ora ho nuovi tratti. Di recente sono andata al messicano alle 10:45.
Ordine del medico.
Sono entrata così…
Perché sono così figa. Qui invece sono così…
Quando vado al messicano sono così… Lo capisco…
Entro e il ragazzo che lavora lì…
Sì, un uomo. È importante per la storia.
Mi chiede: "Cosa vuoi?"
Penso: "Vuole del sesso selvaggio con me".
Dico: "Salve. Vorrei un burrito di pollo
con guacamole e la salsa più piccante che avete."
Mi risponde: "Sicura?"
E io: "Oh mio Dio. Sono sicura?
Non lo so.
Non ci ho mai pensato.
Non penso a domande da ragazzoni come questa.
Io sono una ragazzina.
Penso a cose da ragazzine, come orecchini e scarpe.
Non so niente delle cose da ragazzoni.
Sono una bimba con le tettine."
Scusate. Sono svenuta.
Ho fatto qualcosa?
Ho detto qualcosa di fastidioso?
MO GILLIGAN C'È DI PIÙ NELLA VITA
Sarò sincero con voi. Mi seguite dagli inizi.
Non ho sempre fatto spettacolo.
In certi periodi sono stato al verde. Ma proprio al verde.
Siete mai stati così al verde da pregare? Vi è mai successo?
Non sei neanche credente.
Inizi a pregare. Non sai neanche come si fa.
"Ok.
Non so chi ci sia lassù. Buddha o chi tu sia, ascolta.
Ti prego.
Se tu, Padre Nostro, potessi attraversare il buio della morte
e mandarmi un segno di ricchezza…"
Stai negoziando col Signore, non ha senso.
"Se mi mandassi un segno di ricchezza,
ti prometto che non dirò mai più una parolaccia."
Cosa?
Ero proprio al verde.
È finita per i bianchi. Abbiamo avuto il nostro momento.
Ascoltate, noi bianchi abbiamo avuto il nostro momento, ma ora è finita.
Ok? Credetemi.
Siamo stati sconfitti. Non torneremo più.
Storicamente siamo entrati nell'olimpo. Davvero, tante belle cose.
Anche tante brutte cose. Ma passiamo oltre.
È finita per i bianchi. E io lo sapevo.
L'avevo percepito sette anni fa.
Me lo sentivo. Sentivo che la sorte stava girando.
Mi sono guardato allo specchio e ho detto: "Oh oh.
Chris, sei…" Io sono bianco come una mozzarella.
Sono bianchissimo.
Lo sapevo. E dovevo prendere una decisione.
Perché, per scelta, entrambe le mie figlie sono portoricane.
Già. Le mie figlie sono latine. Grazie.
Ho figlie latine. Di nuovo, per scelta.
Sette anni fa sono andato in un bar. Si chiama "Place to Beach".
Esiste ancora, si trova nella Coney Island a Brooklyn.
Googlate 'Place to Beach'.
Sì, lì ho preso il Green Pass fasullo e un Mai Tai.
Da Vido.
È morto di COVID, che ci volete fare.
NORM MACDONALD NIENTE DI SPECIALE
Mi piacciono i medici. Gli specialisti, però.
Non capisco una cosa.
Se ti fa male il piede, vai dal podologo.
Lo chiami e lui:
"Deve andare da un medico di base."
Vai dal medico di base e lui:
"Deve andare da un podologo.
All'uscita deve pagare 80 dollari ad Agnes."
Ma questa è una truffa, vero?
Rispondi: "D'accordo".
Ti dice: "Già che ci sono, vuole che le misuri la pressione?"
E tu: "No, va bene così. L'ho misurata mille volte".
Non sai neanche come si fa.
Ti dicono: "Ha 150 di massima e 60 di minima".
E tu: "Va bene?" E fanno: "Non saprei.
Non ricordo.
Sono un medico.
Ora le picchio il ginocchio con un martelletto."
Questa è la cosa più strana per me.
La tecnologia non è andata avanti?
Sembra un cartone degli anni '50.
Un tizio tira fuori un martello, ti picchia il ginocchio
e tu: "Ahia! Oddio, fa male".
E poi lui annota: "Ottimo".
Ecco come bisogna reagire quando picchiano il ginocchio.
A volte i medici sanno dei paroloni. Li avete mai visti?
Ricordo che una volta ero stanchissimo. Non sapevo cosa avessi.
Andai dal dottore e dissi: "Dottore, mi sento stanchissimo".
E lui: "Sembrerebbe sindrome da fatica cronica".
Rispondo: "Davvero? Cos'è?"
E lui: "Beh, 'cronico' significa 'sempre',
'fatica' significa 'stanchezza'
e 'sindrome' significa 'qualcosa che si ha'.
Ad ogni modo, può pagare gli 80 dollari ad Agnes all'uscita."
IL MEGLIO DI NETFLIX IS A JOKE: IL FESTIVAL
A me piace l'uomo dal collo grosso e ignorante. Proprio così.
RACHEL FEINSTEIN - AMY SCHUMER PRESENTA: PARENTAL ADVISORY
Mi piace l'uomo che direbbe "segui i soldi"
parlando del vaccino.
Voglio che gli One Direction facciano un mix di cover dei BTS al mio funerale.
In quel modo sarei felice di essere morto.
BILL BURR PRESENTA: AMICI CHE UCCIDONO
Sto cercando una donna giovane e sexy. Una sui…
cinquant'anni.
MARSHA WARFIELD STAND OUT: UNA CELEBRAZIONE DI LGBTQ+
La cosa migliore del coming out come transgender
è che la gente si sconvolge così tanto
da dimenticarsi di essere razzista.
È la miglior cosa che sia mai accaduta.
Ogni santo mese penso di essere incinta.
Anche se non faccio sesso,
dico: "È successo a Mary, potrebbe succedere anche a me".
Le persone con figli pensano che se tu non ne hai
non puoi far notare loro quando si comportano da genitori di merda.
La cosa strana è che non ero trans prima di fare il vaccino.
AMY SCHUMER PRESENTA: PARENTAL ADVISORY
Non odi Scoprire che la prostituta ha 17 anni?
TRIXIE MATTEL STAND OUT: UNA CELEBRAZIONE DI LGBTQ+
Tipo: "Eppure ho pagato per i 16 anni".
Essere un comico non significa avere un disturbo psichiatrico.
JOHN MULANEY IL SALONE
C'è tanta gente rincoglionita, me compreso?
Sì, ma chi se ne frega.
DAVID LETTERMAN E NAOMI EKPERIGIN
Ogni tanto, se sei fortunato, puoi trovarci le lasagne.
- Ti vogliamo bene, davvero. - Grazie per la marijuana.
Mettila qui. Ne ho anche per te.
- Questa merda qui… - Questa cartina è mia?
Produzione Netflix di Snoop Dogg.
Stringiamoci insieme,
perché credo in prima fila vogliano
una foto delle mitiche quattro.
- Assolutamente no. - No. Fanculo. Non sono…
Recentemente, la commedia ha perso Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
e Will Smith.
JEFF ROSS IL SALONE
Grazie, galleria. Vi ringrazio.
Vi ringrazio per essere entrati a metà prezzo.
Grazie mille.
Grazie, ma chiudete quella cazzo di bocca.
Non c'è da gridare o… Ridete e basta. Grazie…
Grazie, ma zitti. Calmatevi.
D'accordo, chiudete la bocca.
Mi state facendo capire che sono andata bene.
Dove sono le donne sexy?
Chi è senza mutande?
L'ho annusata
Netflix mi sta facendo sapere…
che il mio speciale di un'ora ha sforato
di 37 minuti e 30 secondi.
IN MEMORIA DI DAVID A. ARNOLD NORM MACDONALD
Sottotitoli: Federica Chirchio