Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Semua kajian yang dibuat untuk tentukan siapa lebih bijak,
lelaki atau wanita, semuanya menunjukkan wanita yang lebih bijak.
Setiap satu kajian tersebut.
Para wanita, anda tak patut beri tepukan.
Anda tahu saya biadab.
Anda tahu ini takkan berakhir dengan baik.
"Dia kata saya cantik? Aduhai."
Putuskan hubungan.
Jika kajian menyatakan bahawa anda lebih bijak, okey.
Persoalannya adalah, "Jika saya sangat bijak,
kenapa kita berada dalam situasi ini?"
Kenapa?
Masalah anda bukan disebabkan lelaki seperti saya.
Walaupun anda nak salahkan saya.
Para wanita, jangan kata anda tak pernah lihat stadium bola
dan melihat ketamadunan di sana.
Semua lelaki perut buncit berlaga dada.
"Dia dalam pasukan fantasi saya. Hebat!
Nak makan keju mozarela cucuk?"
Sebagai wanita yang lebih bijak,
anda pasti lihat itu dan fikir,
"Mereka kalahkan saya? Mereka?"
Anak saudara saya berumur 25 tahun dan teman wanita dia seorang arkitek.
Teman wanitanya sangat bijak dan menarik,
berjaya dan penuh karisma.
Kami berharap hubungan mereka ke jinjang pelamin.
Namun, beberapa hari lalu dia telefon saya dan cakap,
"Mak Cik Ali, saya rasa nak putuskan hubungan dengan dia.
Dia bos di tempat kerja,
dan apabila di rumah, dia fikir dia boleh mengarah saya."
Saya macam…
"Sebenarnya,
perkara itu memang akan berlaku."
Sama ada dia bos, bekerja atau menganggur,
sebaik saja berkahwin dan ada anak, si isteri memang akan jadi bos.
Anda pasti tahu jika anda tonton rancangan House Hunters.
House Hunters ditayangkan di HGTV,
di mana beberapa pasangan berpura-pura membuat keputusan bersama.
Mereka akan berpura-pura meninjau beberapa buah rumah.
Penonton akan dibiarkan tertanya-tanya.
"Rumah yang mana menjadi pilihan mereka?"
Mestilah rumah yang Barbara mahu, okey?
Barbara, tinggal di Boise, Idaho,
atau di mana sahaja rancangan HGTV ini dirakamkan
di mana rumah itu berharga 5,000 dolar seekar…
Barbara tiada wang, kuasa dan pangkat,
tapi Barbara seorang wanita.
Dan semua wanita amat hebat dalam
menyakitkan hati…
serta sekat kebahagiaan dan keyakinan anda
sehingga kami dapat benda yang kami mahukan, okey?
Ya.
Pada umur ini saya tak suka jumpa doktor.
Sebab ramai doktor sebaya dengan saya.
Mereka warga India yang mungkin saya kenal.
Jadi saya duduk di bilik menunggu NYU.
Pintu terbuka, jururawat muncul.
Dia kata, "Dr. Gupta sedia untuk berjumpa."
Saya fikir,
"Jangan-jangan ini Arjun Gupta dari Sacramento."
Kemudian, suara yang dikenali berkata, "Hasan Minhaj?"
Saya pun, "Itu Arjun Gupta dari Sacramento!"
Saya kenal dia. Dia seorang yang dungu.
Dia gagal sekolah perubatan Carribean.
Dua kali!
Saya tanya, "Bagaimana awak lulus?"
Dia jawab, "Entahlah.
Sebab itu saya doktor semen beroperasi di tingkat bawah.
Tanggalkan seluar. Mak cik sihat?"
Saya kata, "Jangan sebut mak saya, Arjun."
Dia bukan doktor perubatan!
Dia hanya DO!
Boo.
Teruskan boo, DO di belakang.
Doktor perubatan osteopati benci jenaka ini.
MD dan DO seakan sama.
Mereka doktor yang bagus.
Cumanya,
kadar berjenaka DO tersekat pada markah MCAT mereka.
Nampak di sana? Paling belakang?
Itu tempat duduk DO.
Ini tempat duduk MD. Nampak perbezaan?
Lima markah dari MCAT, okey?
Jadi doktor tadi periksa saya dan cakap, "Kawan, saya dah tahu masalahnya."
Saya kata, "Henti sebut kawan."
Jadi dia kata, "Anakku…
Terlalu banyak darah. Jadi sperma kurang.
Kami akan buat pembedahan bahaya dipanggil pembaikan varikosele.
Tapi jangan risau, saya yang akan bedah awak."
Saya kata, "Saya sangat risau, Arjun."
Awak pakai kot dengan kasut Jordans.
Dia keluarkan pencukur dan cakap, "Mari saya cukur."
"Kita bedah sekarang." Saya kata, "Jangan. Saya belum bersedia."
Dia kata, "Dengar sini.
Jika awak tak dibedah,
awak akan mandul.
Selamanya."
Saya kata, "Awak serius?
Saya dan Beena tak boleh ada anak?
Maksud awak, kami takkan ada anak?"
Ini hakikat yang perit tentang menjadi dewasa.
Hidup kita berubah apabila "tak nak" menjadi "tak boleh."
Betul tak, DO?
Tiada sesiapa patut malu jika ada penyakit mental.
Ia cuma maklumat diri anda
yang membantu anda untuk menjaga diri.
Ya.
Tak salah jika anda ada bipolar.
Ia cuma seperti tak tahu berenang.
Mungkin segan jika orang tahu,
dan susah untuk bergerak ke mana-mana.
Namun, kita ada pelampung.
Jika anda menggunakan pelampung…
anda boleh pergi ke mana-mana saja.
Saya tahu sebahagian dari anda fikir,
"Bagaimana kalau ada yang mengutuk saya?"
Mereka tak peduli jika anda hidup atau mati,
jadi kenapa anda kisah?
Persetankan mereka.
Entahlah.
Oleh itu, anda mesti guna pelampung.
Sebab jika anda tahu anda tak boleh berenang,
tapi anda pergi ke kolam dan terjun,
dan timbulkan masalah pada orang lain.
Anda sibuk kata, "Saya okey," tapi sebenarnya anda hampir lemas.
Seseorang yang baik dan kacak terjun selamatkan anda,
dan anda kata, "Saya boleh berenang."
Mereka kata, "Awak sedang selamkan dia.
Awak guna Kevin sebagai pelampung,
dan ia tak adil bagi Kevin."
Kemudian ada yang terapung guna belakang, dan anda tanya "Apa itu?"
Mereka kata, "Itu orang yang disokong oleh ibu bapa…
sehingga diyakini mereka takkan mati.
Ini pelampung awak."
Satu malam, saya pergi ke gerai taco,
saya tersedar ramai orang perlu keluar dari zon selesa
sebagai usaha untuk mencari rezeki.
Satu malam, saya sangka seorang pekerja di gerai ialah warga Mexico.
Saya salah.
Saya bercakap Bahasa Sepanyol dengan dia.
Perlu ingat, bagi perbualan, mulakan dengan bahasa Inggeris,
jika tiada persefahaman, mulakan pelan B,
bahasa Sepanyol sekolah.
Mulakan dengan, "Helo, boleh…"
Sebentar. Biarkan saya cuba.
Hola!
Saya hampiri lelaki itu dan kata…
Dia buat saya teringat pak cik saya.
Jadi saya kata…
Maknanya, "Helo, kawan. Apa khabar?"
Dia jawab, "Apa yang awak cakap?"
"Maaf, saya fikir awak warga Mexico."
"Tidak. Saya bukan warga Mexico.
Saya orang Greek."
Greek?
Tekaan saya jauh meleset.
"Maaf. Dah lewat malam, saya penat. Beri saya dua taco?"
"Apa maksud awak, 'Beri saya dua taco?'
Saya dah beritahu saya bukan orang Mexico. Saya Greek.
Saya tak jual taco.
Saya jual gyro."
Gyro?
Saya teringat ada tulisan di depan gerai,
dan saya ingatkan itu nama dia.
Saya kata, "Ia dieja, G-Y-R-O.
Ini gyro."
Dia mula berang. "Bukan gyro tapi gyro."
"Ejaannya 'gyro'."
"Ia gyro!"
"Saya penat, dah lewat malam. Gyro itu apa?"
"Macam taco."
Saya baru tahu, saya tak maskulin.
Ya.
Saya tak maskulin. Saya tahu ia mengejutkan,
sebab bahu saya lebar dan saya suka corak petak.
Tapi kisah ini sangat berlainan
daripada apa yang anda sangkakan.
Seperti kata mereka, karpet tak sepadan dengan langsir.
Saya tak tahu cara pasang kedua-duanya.
Tapi saya nampak amat cekap. Betul. Saya nampak cekap.
Kereta anda rosak dan anda nampak saya,
anda mungkin fikir saya boleh baikinya.
Itu aura yang saya berikan.
Itulah yang wanita maskulin mampu lakukan.
Dia boleh pikul kereta anda di belakangnya
dan bawa ia ke stesen servis.
Apabila dia meludah pada tangki kereta…
kereta anda akan hidup.
Ajaib, tapi saya bukan begitu.
Lelaki terpinga-pinga apabila mereka dapat tahu.
Mereka sering mendekati saya, contohnya di Home Depot
kerana fikir saya pekerja di sana.
Mereka kata, "Apa khabar, kawan?
Paku di mana?"
Saya jawab, "Saya datang untuk beli pokok bunga."
Alamak.
"Tapi saya tahu M&M dijual di kaunter."
Tiada sesiapa yang ada COVID di sini?
- Tiada. - Penipu.
Anda guna kad COVID palsu.
COVID merepek saja. Mereka kata perlu suntik vaksin.
Saya tak tahu nak buat apa.
Mereka cuba takutkan kita.
"Suntiklah. Sekarang dah ada pil."
Jadi saya pergi suntik vaksin. Saya fikir, "Apa-apa sajalah."
Ya, saya telah divaksin.
Apabila mereka gertak untuk sekat saya di Netflix,
Saya kata, "Suntik di mana? Silakan."
Saya kata, "Suntik di punggung. Silakan."
Saya pernah terkena COVID.
Saya jumpa doktor, dia kata, "Bukan itu maksud saya."
Saya tanya, "Jadi apa?"
Dia jawab, "Awak positif ujian dadah kokaina pada 19 hari bulan."
Saya kata, "Saya tak dengar. Tak tahu. Saya cuma dengar nombor 19."
Orang kulit Hitam enggan divaksin.
Cara terbaik untuk tarik minat mereka adalah letakkan perisa.
Jiran kita disuntik dengan Moderna perisa nanas, kawan?
Hebat!
Pfizer berperisa tembikai?
"Tengoklah. Ini suntikan kesembilan saya."
"Tahu tak perisa mangga akan keluar bulan hadapan?"
Masalah saya tentang senjata,
saya tak percaya sepenuhnya hujah mana-mana pihak.
Hujah konservatif, senjata api termaktub dalam perlembagaan
sebab bapa pengasas fikir, jika rakyat ada senjata api
kerajaan akan patuh pada rakyat, atau rakyat akan bangkit
dan lawan kerajaan, bukan?
Ia boleh diterima pakai pada abad ke-1700, tapi…
masalahnya sekarang rakyat masih kumpul senjata
dengan alasan mereka mungkin akan bertempur dengan tentera,
dan mereka fikir mereka boleh menang.
Mungkin mereka betul,
jadi saya cadang untuk uji teori mereka
dan buat pertempuran sekali setahun.
Contohnya, 100 ahli NRA,
bertempur dengan dua orang tentera.
Bersiaran di saluran Fox pada Hari Krismas.
"Selamat Hari Natal. Selamat menonton pertempuran NRA-Tentera 2022."
Mari kita bertemu salah seorang ahli tempur NRA.
Apa nama awak? Senjata jenis apa yang awak ada?"
Dia kata, "Saya Andy Baker,
ini AR15 dan saya memakai Kevlar."
"Berapa skala yakin awak dari satu hingga sepuluh?"
"Satu juta."
"Mari lihat siapa peserta tentera."
Kamera beralih kepada individu di dalam kubu, dan dia,
"Saya Staf Sarjan Jeremiah Walker."
"Jeremiah, awak guna senjata apa?"
Dia kata, "Tak pasti adil atau tak, tapi saya guna dron.
Dilengkapi lapan peluru Hellfire dan kamera berkuasa tinggi.
Seperti yang anda lihat di sini,
ahli NRA hanya nampak setompok.
Dah mula? Baiklah.
Baiklah, saya akan tekan butang ini.
Ya, mereka semua dah mati."
"Sekian saja pertempuran NRA-Tentera tahun ini…
dibawakan oleh Whole Foods."
Semakin besar buah dada, semakin hodoh bra.
Itulah kebenarannya. Ya.
Jika saiz bra anda C ke atas, saya faham.
Saya tahu keperitan itu. Saya tahu betapa hodoh bra kita, okey?
Kita senasib. Apa-apa…
Ada orang kata, "Buah dada besar. Ia menyusahkan?"
Memang menyusahkan! Okey?
Mereka salahkan kita. Ya, betul.
Rakan senasib saya di sini. Ya.
Masyarakat mahukan payudara besar,
namun demikian, tiada infrastruktur untuk menyokongnya.
Kami cuma mahu bra comel.
Akan tetapi, "Ini dia stokin era Soviet.
Sila pakai dan pergi membajak. Jangan banyak soal."
Tiada coli comel untuk kita.
Ingat tak masa remaja dan rakan anda…
Bagi anda yang ada payudara kecil, bersaiz A atau B,
anda tak tahu perkara ini.
Anda tak tahu perasaan apabila
kawan-kawan cakap, "Jom ke pusat beli-belah."
Anda pergi, dan mereka cakap "Jom beli bra comel di Abercrombie."
Ingat Abercrombie?
Anda pun ikut.
Mereka berlari,
dan anda bawa payudara bersaiz janda
sambil kata, "Tunggu.
Saya tak boleh lari. Saya tak pakai dua coli sukan."
Mereka mencuba coli comel dan main geletek.
Anda hanya duduk sambil makan piza Sbarro, "Saya tunggu di sini.
Mak akan datang pukul dua. Saya tunggu di sini."
Coli mereka semua comel.
Saya juga mahu coli comel. Tapi tiada.
Mereka tayangkan. "Tengoklah, ada moose.
Nampak bukolik. Ini pula ada corak hati.
Ini ada corak ciuman.
Saya kanak-kanak. Comel tak?
Yang ini ada bulu.
Yang ini ada kanta lekap dan flos.
Comelnya."
Tiada untuk saya dan juga rakan senasib saya!
Kami diheret pergi ke sebuah van murah lorong belakang
di mana seorang wanita Eropah Timur bernama Loretta ukur guna tangan
mencakup segenap payudara dalam coli yang sendat
dan menggoyangkan payudara anda di depan ibu anda!
Anda hanya berdiam diri. Gadis yang masih dara.
Dia meraba-raba dan tanya, "Ini okey?"
Anda kata, "Saya rasa aneh. Saya tak tahu."
Saya agak ketinggalan dalam bab penjagaan diri.
Saya baru tahu berapa banyak losen yang patut digunakan.
Faham tak? Untuk kelembapan seluruh badan.
Perlukan jumlah losen yang banyak.
Saya selalu nafikan diri. Saya rasa tak layak guna sebanyak itu.
Saya cuma guna sedikit,
sapu losen dari atas ke bawah, jadi kaki saya jadi mangsa.
Kemudian saya jadi ahli Costco.
Hidup saya berubah. Losen Costco berbaloi.
Bekasnya besar.
Lazimnya ia datang dengan alat pengepam, bukan?
Masalahnya, selepas satu pertiga habis,
teknologi pam itu jadi teruk.
Oh tidak.
Masih banyak losen tinggal, tapi pam tak berfungsi.
Pam itu sudah arwah.
Kemudian, anda buka penutupnya dan gunakan pam sebagai batang celup.
Saya tak suka.
Daripada pam bertukar celupan, perubahan yang menginsafkan.
Semasa saya guna pam, tiada kerunsingan. Saya rasa kaya.
"Simpan baki itu."
Apabila terpaksa mencelup, saya…
"Saya orang yang bijak.
Saya pandai guna alatan."
Kita perlu pusing batang sambil mencedok.
Seperti sapu mentega guna penyepit.
Saya ada losen badan dan losen muka.
Yang terbaru, saya ada krim mata.
Ia satu peningkatan.
Krim mata sangat berharga sebab ia mahal.
Lebih mahal dari semua losen yang pernah anda beli,
tapi ia datang dalam tiub yang kecil.
Anda perlu justifikasikan pembelian anda.
Hanya guna jari manis untuk proses sapuan.
Jari yang paling lembut, bukan?
Sebab jari ini pemalas.
Jari manis tak korek hidung, menunjuk dan memaki.
Ia cuma…
Jari manis hanya pandai menabur janji
dan sapu krim mata.
Sapuan yang lembut dalam gerakan menepek-nepek
dan mulut ternganga sedikit…
"Harapnya ini berhasil.
Mahal betul."
Sekarang, saya mahir bertutur tiga bahasa.
Bahasa Sepanyol, Inggeris dan Caucasia.
Caucasia seperti Bahasa Inggeris,
tapi saya perlu guna perkataan hebat yang jarang guna,
seperti "organik" dan "deduktibel."
Biar saya beri contoh.
Kebiasaannya, apabila kawan saya buat hal,
saya kata, "Habislah awak."
Dalam Bahasa Caucasia pula, "Puan, itu tak boleh diterima."
Nampak? Perubahan itu?
"Saya akan belasah awak!"
"Sila panggil pengurus."
Nampak?
Ibu saya takkan lap selepas dia kencing.
Saya dengar ada yang sebut "Ew."
Tengok, dia tutup mulut dan melambai.
Wanita yang pakai jean itu.
Dia pakai jaket jean. Dia cakap, "Oh Tuhan."
Kemudian dia, "Itu saya. Ew."
Tengoklah dia.
Saya akan beritahu sebabnya. Nama?
- Eileen. - Eileen.
Biar saya beritahu sebab dia tak pakai tisu tandas. Okey, Eileen?
Sebab dia cuci dengan air. Ew untuk awak.
Jangan sesekali mengejek kemaluan ibu saya.
Dia miliki kemaluan yang paling bersih di Los Angeles.
Dia panggilnya tabò.
Sejenis cawan.
Tentu anda tertanya, "Apa itu tabò?"
Terutamanya bukan warga Filipina.
Biar saya jelaskan tabò.
Tabò boleh jadi apa saja.
Gelas kopi yang pemegangnya patah.
Bekas I Can't Believe It's Not Butter! yang kosong.
Atau gelas Super Big Gulp kegemaran ibu saya.
"Sebab kapasiti air ia 1.5 liter, Joseph.
Mak boleh bersihkannya."
Tabò mak saya sentiasa berada di tempat yang sama.
semenjak hari dia berhijrah ke negara ini.
Di antara kepala paip dan mangkuk tandas.
Kawasan itu dipanggil kawasan tabò.
Di situlah tempat gelas istimewa ibu saya.
Bukan warga Filipina pasti tertanya-tanya,
"Kenapa ceritakan ini, Jo Koy?"
Mari saya beritahu sebabnya.
Katakan anda bercinta dengan gadis Filipina.
Satu malam, anda berjanji temu dan tidur di rumah dia.
Esoknya anda bangun, mahu gosok gigi dan perlukan cawan.
Jangan guna cawan yang itu.
Cawan itu bukan untuk mulut.
Setiap kali saya dan isteri pulang selepas keluar,
dia selalu terkejut dengan kepantasan saya bersiap untuk tidur.
Saya tak tahu apa anda buat selepas keluar malam,
tapi saya balik, gosok gigi, tanggalkan baju dan siap.
Terus baring di katil.
Tak perlu cuci muka.
Saya dah cuci dua jam lepas.
Perlukah saya cuci muka selepas keluar sejam setengah?
Isteri saya masuk bilik, "Aduhai. Awak dah baring?"
"Ya, hari dah malam.
Apa lagi yang perlu saya lakukan? Potong rumput?
Marilah."
Entah apa dia buat di bilik air.
Bunyi-bunyi yang datang dari situ.
Airnya…
Dia gelek muka dengan benda tajam.
Saya kata, "Ada darah. Adakah ia membantu?"
Mak saya guna itu untuk buat pasta.
Kenapa awak gelek ia di dahi?"
Kemudian, dia pakai pupur muka Korea. Anda pernah nampak…
Sebaik saja itu, anda tahu, "Nampaknya tiada asmara malam ini."
"Adakah saya akan meniduri penjaga gol hoki?"
"Kelip mata jika awak menikmatinya.
Itu awak, bukan?"
Sambutan Bulan Sejarah Kulit Hitam di sekolah kulit Putih takkan
sama seperti sekolah kulit Hitam.
Sekolah warga kulit Putih raikan ia
berdasarkan jumlah pelajar kulit Hitam.
Jika ada empat orang, akan jadi empat hari.
Sekolah anak saya sebagai contoh.
Sambutan Spirit Week lebih lama dari Black History Month.
Ada orang kulit Putih di sini,
kamu mungkin tak tahu kepentingan Black History Month,
tapi kami raikan ia semeriah mungkin, betul tak, orang kulit Hitam?
Melaram sebagai wira kulit Hitam,
dan kekal jadi wira tersebut selama 30 hari.
Saya tahu, awak fikir, "Cik Pat, ia cuma 28 hari."
Kami tak peduli, kami tambah dua hari.
Biar saya beri contoh.
Jika anak anda pilih nak jadi Harriet Tubman,
dia mesti jadi Harriet Tubman.
Anak anda mestilah bijak, pandai memimpin dan mahir main sorok-sorok…
dan boleh belasah orang guna pistol.
Serta berwajah bengis.
Jangan main-main dengan saya.
Anda tahu Harriet tak comel langsung.
Anda tahu Harriet mirip pak cik dia.
Jangan salah faham. Saya hargai Harriet.
Tanpa Harriet saya terpaksa lakukan seks oral pada lelaki kulit Putih.
Anda berpura-pura suka Harriet. Anda semua tak suka.
Awak suka? Maaf, awak perempuan.
Awak mungkin suka, tapi…
Maaf, saya tak nampak. Tak pakai cermin mata.
Awak mungkin suka Harriet, maaf.
Apa sahaja supaya kita bebas, bukan?
Apa-apa sahaja untuk keluar dari rumah tuan.
Tadi ada orang nak peluk saya.
Mungkin saya nampak biadab,
tapi wanita ini nampak baik, apabila dia nampak saya, kami kaku
dan dia kata, "Tunggu sebentar.
Tidak. Awak terkenal?"
Saya jawab, "Ya, saya terkenal."
Dia kata, "Peluk saya."
Saya jawab, "Tidak."
Bukan saya tak suka, tapi saya takut.
Faham maksud saya?
Berpelukan?
Saya kata, "Mungkin laga penumbuk saja."
Dia kata, "Tidak. Mari sini. Saya suka peluk."
Dia mendepakan tangan dan mendekati saya.
Saya mengalah, "Baiklah, mari sini. Kita mati bersama."
Sebab kita tak tahu. Mungkin dia tak sihat?
Betapa paranoidnya saya.
Apa pun, "saya suka peluk", boleh kita hapuskannya?
Ia tak berkesan lagi.
"Saya suka peluk", itu saja? Tiada soalan?
Ia patut disangkal sekeras-kerasnya,
dan ada banyak alasan ia tak patut dibenarkan bagi lelaki.
Pak cik saya juga suka peluk.
"Mari sini. Saya suka pegang punggung.
Mari sini, mari saya pegang.
Tak mengapa. Saya suka pegang punggung.
Janganlah begini. Saya suka pegang punggung.
Tak, kami faham.
Saya orang lama. Itu tarikan saya.
Saya sentuh kemaluan. Ia kegemaran saya.
Sedikit saja dengan buku jari.
Tak rasa apa-apa pun. Tangan saya kebas.
Janganlah marah.
Keluarga saya tahu itu kelebihan saya.
Saya selalu buat begini dan semua orang tak kisah pun.
Saya tak nak berubah. Jangan kolot sangat. Tolonglah."
Saya pergi pertunjukan anjing di England.
Sebenarnya, ada penggambaran,
takkanlah saya saja-saja pergi pertunjukan anjing.
Ada anjing baka Bernese Mountain. Saya tak pernah jumpa jenis anjing ini.
Saya macam, "Aduhai.
Ini seperti sesuatu yang saya cipta dalam mimpi."
Ia sempurna. Berwarna hitam, coklat dan putih.
Dan pemalas. Ia enggan buat apa-apa. Saya pun…
Dari matanya, kita tahu ia tidak berjiwa.
Saya macam…
Saya mahukan anjing itu.
Saya balik dan beritahu pembantu saya, Tanner.
Saya kata, "Carikan saya anjing baka Bernese Mountain."
Sebagai selebriti, anda tak boleh beli anjing.
Anda perlu selamatkan haiwan terbuang.
Jika tidak, PETA akan bakar rumah anda.
Saya beritahu Tanner.
"Carikan saya anjing baka Bernese Mountain yang terpakai."
Dua minggu kemudian, anjing Burnese Mountain berusia dua minggu
hadir dalam hidup saya, dan saya terharu.
Saya namakan ia Gary.
Saya terlupa, anak anjing sangat aktif.
Ia bermain tanpa henti.
Giginya tajam dan ia tak berhenti melompat,
dan ia menjengkelkan.
Dua ekor anjing saya bertemu Gary.
Dalam masa dua jam, mereka lari ke tingkat atas
dan tak turun selama dua minggu.
Salah seekor mesej saya, "Maklumkan jika Gary dah tiada."
Dalam masa 48 jam, Gary makan dua sofa saya.
Bukan hanya kusyen, tapi keseluruhan sofa.
Saya macam, "Aduhai, apa…"
Kami terpaksa alih semua perabot di bawah.
Saya seakan tinggal di gudang kosong,
memakai lampu kepala, pelindung lutut, menanti pertarungan seterusnya.
Hari keempat, ada bangkai burung hantu di laman belakang rumah.
Saya tak tahu pun burung hantu wujud.
Saya fikir ia haiwan rekaan Game of Throne.
Impian saya jadi nyata. Saya berpeluang jejak kaki ke Switzerland.
Saya akan beritahu mengapa ia impian besar saya.
Ibu saya wanita Xhosa kulit Hitam dari Afrika Selatan.
Saya membesar di Afrika, okey?
Ayah saya berasal dari Switzerland. Orang kulit Putih, okey?
Saya tak pernah jejak kaki ke Switzerland.
Saya sentiasa tiada masa untuk ke sana.
Akhirnya, kami pergi ke sana buat pertama kali.
Ia satu pembebasan. Ini sebabnya.
Sepanjang hidup saya,
saya fikir ayah saya tak sayangkan saya, okey?
Sekarang, apabila saya ke Switzerland dan berjumpa ayah saya,
saya fikir, "Tidak.
Dia cuma orang Swiss."
Semua orang Swiss begitu!
Ia agak aneh.
Saya cuba beri kejutan dan belajar Bahasa Jerman.
Sudah lama kami tak bertemu, dia berbahasa Jerman,
saya fikir saya akan beri kejutan.
Saya guna Duolingo, belajar bersungguh-sungguh,
sampai Jerman, saya berlatih dan sebagainya
dan sampai di Switzerland.
Saya bersedia untuk berikan kejutan.
Sampai di rumahnya dan ketuk pintu.
Pintu dibuka, dia terkejut, "Trevor!"
Kemudian saya kata, "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Dia pula akan…
Dan kami akan…
Itu semua dalam perancangan saya.
Tapi ia tak berjalan lancar.
Sampai sana, dia terkejut dan gembira.
Tapi sebaik saja saya kata, "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Dia kata, "Jangan buat begitu."
Sekarang, dunia sudah berubah.
Dunia berubah, bukan?
Kapal persiaran? Ia dah tak wujud, ucapkan selamat tinggal.
Cucu kita takkan tahu tentang bufet.
COVID mengubah segalanya.
Pertama sekali, tempahan kapal persiaran penuh sehingga tahun 2026.
Mereka tak sabar naik kapal yang penuh wabak
dan belayar jauh ke ufuk dunia.
"Biar saya mati di atas kapal!"
Bukan saja bufet kembali,
ia kembali dengan cogan kata yang menyakitkan hati.
Setiap satu ada agenda.
"Selamat datang ke Bufet Lelaki Alpha Kapten COVID.
Anda lelaki lemah
yang perlukan penutup untuk sup cowder kima?
Atau anda mampu puaskan isteri anda?
Jemputlah ke Bufet Kapten COVID.
Tunjukkan bukti anda tidak divaksin,
kekapis bersuhu bilik dihidang percuma untuk anda.
Ya, betul."
Batalkan saya.
Maklumkan pada Twitter saya guna perkataan N.
Silakan. Batalkan saya.
Jika anda fikir mampu batalkan saya dengan hanya
memakai seluar dalam, menatal telefon. Silakan.
Batalkan saya.
Saya tinggalkan tiga negara dengan khidmat kesihatan percuma dan tanpa senapang.
Saya berhijrah ke Amerika pada 2015, bersedia untuk mati.
Anda fikir warga MAGA, pembenci orang Asia, COVID,
warga Twitter buat saya takut?
Silakan. Batalkan saya.
Nak buat apa? Batalkan saya supaya saya pulang ke Malaysia?
Tempat di mana saya jaguh kebangsaan?
Di mana gaji saya dalam mata wang yang tinggi?
Tidak!
Macam mana saya nak hidup?
Buatlah.
Bebaskan saya dari derita ini.
Selamat datang ke rancangan saya. Tiada penari dan penjugel.
Cuma seorang lelaki berceloteh.
Itulah komediri, bukan? Seorang lelaki bercakap.
Seksis.
Bagaimana dengan pelawak wanita?
Seperti…
Tidak. Baiklah.
Tidak.
Tak nak buat begitu. Okey, baiklah.
Itulah ironinya, okey?
Akan ada banyak ironi. Kita tengok jika anda perasan.
Apabila saya bercakap dan saya tak melawak,
dan sebagai penonton,
anda gelak sebab anda tahu benda yang betul.
Itu cara menjadikannya satira.
Macam tadi.
Saya guna lawak seksis lapuk bahawa wanita tak lucu.
Sebenarnya, saya kenal ramai wanita yang lucu.
Seperti…
Itu dia. Anda tahu. Syabas.
Memang ada wanita lucu.
Dame Edna Everage. Dia…
Eddie Izzard.
Dia hebat, bukan?
Bukan saja seorang pelawak tapi juga pelakon terkemuka. Bukan?
Lakonan dia sebagai lelaki hebat, bukan?
Tolong tingkatkan mainan seks anda.
Sebahagian mainan seks anda sudah lapuk.
Arnab dan lidah yang sama,
tongkat, peluru.
Ia tak dipanggil peluru lagi. Itu sudah jadi lastik.
Tukar mainan.
Ada satu mainan baharu di luar sana, dinamakan "Tracy's Dog."
Sorakan testimoni dari sana.
Shando, biar dia guna, saudari! Teruskan.
Tracy's Dog. Mainan yang serius, faham tak?
Berharga 50 dolar sahaja.
Ibu anak lelaki saya kata, "Tak boleh simpan ia di rumah
nanti saya tak boleh buat apa-apa.
Kerja saya tertangguh disebabkan ia."
Ia berharga 50 dolar sahaja, dengar tak?
Ia peranti berbentuk U, bukan?
Bahagian ini masuk dan bergetar, melengkung ke atas.
Atasnya ada alat penyedut berada di kelentit.
Ia menyedut. Ia…
Sedutan kuasa sepuluh.
Saya yakin, ia akan buat kepala anda meletup.
Serius.
Silakan. Tulis dalam nota telefon.
Silakan, sebelum anda lupa. Tulis dalam…
Jangan risau dengan orang sekeliling. Tulis dalam telefon.
Awak dah tua, tulis…
Ingatan anda tidak seperti sebelumnya.
Silakan. Tulis dalam telefon sebelum lupa.
Diam-diam cuba ingat dalam kepala.
Dia buat lawak.
Tracy's Dog.
Saya tahu. Nama dia Tracy. Dia ada anjing.
Iaitu Tracy's…
Okey, Tracy's Dog.
Awak tutup kamera komputer dengan pita perekat?
Ya? Saya dah agak.
Pita perekat di kamera, awak fikir,
"Rusia takkan nampak zakar saya."
"Mereka tak layak tengok leher V dan zakar saya."
Awak padam kuki?
Tak tahu? Tak pasti? Maksudnya, "Ya, setiap 20 saat."
Semua lelaki di pejabat saya,
"Kita perlukan perisian memadam kuki."
Saya fikir, "Filem pelik apa yang kamu tonton?"
Mana kawan awak? Mana yang tadi? Dia dah arwah?
Okey, itu dia.
Awak dengar suara saya?
Mereka tonton filem lucah di internet,
mereka merungut ia tak segera dipadam.
Mereka perlu memadam kuki.
Kamu tahu apa yang dia buat jika dia nak tengok wanita seksi?
Dia memandu ke pekan,
cari kedai surat khabar.
Dia terpaksa pandang mata lelaki dewasa,
dan kata, "Saya nak beli majalah Big Beaver."
Kuki dia ialah seorang manusia
yang dia boleh terserempak dengannya di kedai atau gereja.
Dia takkan tahu.
Jika dia nak padam kuki, dia terpaksa bunuh kawan dia.
Saya terbaca satu artikel, mengatakan filem Snow White bermasalah.
Baiklah.
Jika filem berusia 75 tahun,
kita terima ia bermasalah dan biarkan saja.
Tak perlu kusutkan fikiran.
Namun, saya terus membaca,
dan ia tulis, "Filem ini bermasalah
sebab putera cium dia waktu dia tidur. Tiada kebenaran."
Saya fikir, "Baiklah. Ia ciuman ringkas dan nyawa dia diselamatkan."
Bukannya putera itu memadu asmara
dan orang kerdil merakamnya.
Ia bukannya lama pun.
Saya tak fikir filem itu pernah inspirasikan serangan seksual.
Tiada banduan di penjara kata, "Disney menipu."
Jika anda pengsan dan dicium oleh putera,
ia bukanlah situasi yang teruk, bukan?
Saya tak kata ia okey, tapi…
Jika anda pengsan, selalunya bukan putera yang cium anda.
Mungkin Putera Andrew, tapi selalunya…
Ya? Okey.
Adakah budaya batal masih wujud? Entahlah.
Dua tahun kemudian, di bilik bawah tanah, "Wujud. Ia masih wujud."
Sebahagiannya tak masuk akal.
Tahun lepas, Dr. Seuss. Mereka kata, "Dia dibatalkan."
Saya kata, "Dia sudah mati. Saya tak…
Dia takkan baca ciapan di Twitter."
Ada satu artikel, "Dr. Seuss dikritik teruk."
Saya fikir, "Dia dalam tanah. Dia tiada bersama kita."
Ada sifat perkauman dalam buku kanak-kanak Dr. Seuss.
Tucker Carlson memberi komen di TV,
"Dr. Seuss dikritik.
Hari ini Dr. Seuss, esok lusa kita pula.
Anda perlu memilih pihak untuk sokong."
Sesetengah orang belanja wang berjuta
untuk dapatkan buku Dr. Seuss tersebut.
Entah bila ia dikeluarkan.
"Ayah, boleh bacakan Cat in The Hat?"
Dia jawab, "Ayah ada buku yang lebih bagus."
Ayah bacakan buku Jew in the Zoo malam ini.
Peristiwa paling sedih bagi saya
ialah kematian Aretha Franklin, Ratu Muzik Soul.
Saya nak beri penghormatan terakhir
tapi upacara itu terlalu lama.
Saya asyik menjerit pada TV, "Biar dia pergi."
Biar dia pergi kepada Tuhan.
Upacara terlalu lama sehingga langganan saya dipotong.
Saya kata, "Dua bil sudah tiba, upacara ini belum selesai."
Mereka tanya, "Kenapa tak bayar bil?"
Saya kata, "Masih di pengebumian."
Biar dia pergi.
Tak pernah pastor berkhutbah seluruh kitab Injil.
Dia tak terlepas satu ayat pun.
Saya dah agak upacara ini berlarutan
apabila pastor berkata, "Permulaannya…"
Saya kata, "Permulaan?"
Kenapa Adam dan Hawa diceritakan di sini?
Lepaskan dia. Biar dia bersama Tuhan.
CNN ada di sana. Mereka mula berkemas.
"Ayuh pergi.
Dah tiga minggu kita di sini.
Don Lemon sepatutnya bersiaran sekarang."
Saya asyik kata, "Lepaskan dia."
Ia terlalu lama sampaikan Aretha terpaksa bangun menukar baju.
"Saya nak pakai baju berlainan pada separuh masa kedua ini."
Saya fikir, "Separuh masa kedua?
Upacara pengebumian apakah ini?"
Lepaskan dia. Dia sepatutnya berada di samping Tuhan.
Upacara yang terlalu lama, dia terlalu lama di Detroit,
selepas dikebumikan, dia berjalan menuju Pintu Syurga
malaikat muncul di pintu, dia kata, "Tuhan tiada."
Awak sepatutnya tiba tiga minggu lalu.
Awak meninggal tiga hari bulan, sekarang 21.
Memang awak ratu tapi dia raja.
Jangan biarkan Tuhan menunggu awak, Aretha.
Itu bukan cara tunjuk hormat.
Ada bil baharu di Florida, dinamakan bil pemberitahuan gay.
Antara peruntukkan terkandung dalam bil ini ialah
guru perlu maklumkan anak murid yang gay
kepada ibu bapa dalam tempoh enam bulan.
Sangat teruk tetapi menggelikan hati.
Fikirkan panggilan telefon para guru perlu lakukan…
"Hei, En. Morris. Apa khabar? Ya.
Saya guru Bahasa Inggeris Todd.
Ya, dia okey. Tiada masalah. Dia baik-baik saja.
Dia juga rapat dengan seorang kawan lelaki.
Banyak ketawa dan naik bas yang sama.
Itu abang dia?
Okey. Tiada apa-apa.
Tiada apa-apa. Encik apa khabar? Baik?
Ya, saya cuma bertanya khabar."
Kadangkala telefon sahaja tanpa konteks.
"Hei, Pn. Miller.
Anak perempuan puan lesbian."
Biar mereka urus sendiri.
Faham tak?
Itu akan buat guru nampak jahat, faham tak?
"Anak puan beronani dengan kawan. Saya rasa dia gay.
Ya, betul. Saya rakam. Saya tahu puan takkan percaya.
Nak tengok? Saya menjalankan tugas.
Itu tugas saya. Saya guru."
Saya muak dengar orang kutuk Joe Biden.
"Joe perlu tegas pendirian."
"Sedarlah, Joe."
"Ayuh Brandon, Joe."
Apa masalah kamu semua?
Siapa besarkan kamu?
Joe Biden berumur 96 tahun.
Anda yang memberi mandat pada Joe.
Joe yang tua dapat jawatan ini kerana anda.
Sekarang anda minta dia sedar diri?
Joe Biden sedang cuba sehabis baik.
Lelaki itu berumur 97 tahun.
Orang ramai kutuk Joe Biden.
"Saya tak suka cara dia tinggalkan Afghanistan."
Macam mana lelaki 98 tahun patut berundur dari pertempuran?
Dengan senyap dan pantas.
Begini Joe Biden tinggalkan Afghanistan.
Joe sedang buat yang terbaik.
Jangan ganggu dia. Dia berumur 99 tahun.
Jika moyang anda masih hidup,
hubungi dia sekarang
dan tanya, jika dia sudi hadapi 12 sidang media esok.
Tidak, dia tak mahu.
Ada sesiapa di sini melihat cermin
dan suka apa yang dia lihat?
- Tidak. - Ya.
Ya. Lazimnya ada seorang lelaki dan Lizzo.
Tahu tak?
Kalau Lizzo saya faham.
Dia main seruling. Seksi dan hebat.
Tapi siapa lelaki itu? Lelaki yang…
Matanya sentiasa silau.
Asyik pegang dadanya.
Saya tertanya, apa rutin pagi dia?
Adakah dia melihat cermin dan dia…
"Saya kacak.
Baiklah. Mari mulakan hari, Jake."
Rutin pagi saya bukan begitu, okey?
Saya cuba sedaya upaya untuk nampak segak.
Malam ini, saya cuba jadi seperti Christopher dari The Sopranos's Friend.
"Apa khabar?
Hei, Chris. Boleh kenalkan saya pada Pak Cik Tony awak?"
Saya cuba sedaya upaya dan saya tengok cermin.
Dan suara yang saya dengar semasa melihat cermin
adalah suara pembuli Inggeris.
Dia kata, "Tengoklah awak. Iguana yang gemuk."
Suara itu seakan suara pelakon British, Jason Statham.
"Kenapa rupa awak merah selepas mandi?"
Saya kata, "Sebab ekzema."
"Ya, sebab ekzema, bukan?
Apa penyebab ekzema makin teruk?"
"Tenusu."
"Awak masih makan ais krim, bukan?"
"Ya."
"Dan kekacang."
"Ya, saya tak boleh makan gajus…"
"Ya, awak tak boleh makan gajus, bukan?
Apa awak akan lakukan?"
"Rasanya saya perlu…"
"Ya, jumpa ahli kimia?"
"Kami sebut farmasi."
"Ya, itulah dia.
Apa kata pergi farmasi dan beli pelembap bebas pewangi
dan beli melatonin saiz kanak-kanak?"
"Sebab yang biasa…"
"Sebab yang biasa buat awak pening lalat di awal pagi, bukan?
Awak pergi ke farmasi dan apa yang awak lupa…"
"Saya lupa ubat…"
"Ya, awak lupa ubat ekzema!
Jadi, apa kata awak keluar dari sini,
si gemuk, pelupa, makhluk amfibia, si merah penuh ruam,
si dungu yang tak penting?"
Kemudian saya tengok cermin, saya kata, "Mari mulakan hari."
Semua orang nak bela anjing, tapi bukan saya.
Pertama sekali, anjing tak sama macam anjing semasa saya kecil.
Faham? Saya tak…
Terus terang saya katakan, anjing baharu banyak songeh.
Bawa ia bersama ke kedai runcit,
bawa ia bersiar dan kutip najisnya.
Saya naik kapal terbang, ada anjing poodle sebelah saya,
ia pandang, "Apa awak buat di sini?"
Hei bedebah. Apa awak buat di sini?
Anda cium mulut anjing.
"Aduhai, saya sayang awak."
Anda enggan divaksin, tapi dengan anjing…
"Saya tak mahu vaksin dalam badan saya!
Namun, anjing ini yang menjilat kemaluan…"
Tolonglah.
Saya fikir, "Kenapa dulu saya nak anjing?"
Semasa kecil, saya ada anjing.
Saya baru sedar, "Saya pernah ada anjing
dan ia pengalaman buruk."
Salah satu pengalaman buruk saya
berkaitan dengan anjing yang dibela semasa kecil.
Saya membesar di Ohio. Saya takkan lupa. Waktu lapan tahun.
Saya berdiri di pintu, anjing saya keluar kencing di laman.
Sebuah kereta berhenti, buka pintu, ambil anjing dan beredar.
Saya kata, "Apa?"
Saya kata, "Ayah, anjing kita dicuri!"
Pada masa itu, ayah saya cuma buat begini.
Dia cuma…
"Baiklah. Jom masuk."
Saya kata, "Sekejap!"
Saya kata, "Ayah tak nak buat apa-apa?"
Dia marah, "Kamu nak ayah buat apa?
Anjing dah dicuri."
Saya kata, "Takkanlah kita langsung tak peduli!"
Ia menghantui saya bertahun-tahun.
Saya membesar dan sudah terbiasa memendam perasaan sendirian.
Saya cuba proses kejadian itu dalam fikiran lapan tahun.
Selama bertahun fikiran itu berlegar.
Saya faham sebab dia keluar dan pandang ke sana.
Sebab kereta itu menuju ke sana.
Namun, kenapa dia pandang ke sini?
Dia fikir mereka akan pusing balik ke sini
dan pulangkan anjing?
"Ambillah. Saya bergurau. Ini anjing awak."
Tengoklah Ice Cube. Dia enggan divaksin.
Sepatutnya dia ada penggambaran filem Oh Hell No
malangnya ia takkan ditayang. Dan…
Dia juga patut divaksin, tapi dia menolak.
Anda tahu apa yang pelik?
Beberapa bulan sebelum pandemik, Ice Cube menjalani kolonoskopi.
Anda tahu apa itu kolonoskopi?
Ice cube berjumpa doktor.
Doktor kata, "Perut awak ada masalah,
dan awak perlukan kolonoskopi."
Dia tanya, "Apa itu?"
Doktor kata, "Silakan duduk, Ice Cube.
Awak perlu minum segelen air
dan membuang, kosongkan perut awak.
Bersih dari segala najis, ya?
Esok hari, awak datang dan dibius,
dan kami masukkan hos getah dalam dubur awak,
di hujungnya ada satu kamera.
Kami masukkan untuk beberapa jam dan buat pemerhatian.
Ujian makmal dibuat, kemudian awak dibangunkan."
Dia kata, "Baiklah, saya serahkan pada doktor."
Dia tak merungut seperti sekarang.
Dia tak kata, "Saya perlu fahami sains."
Dia tak kata, "Dubur saya, hak saya." Tidak.
Dia tak sedarkan diri dan empat orang asing mengelilingi dia.
Mereka kata, "Ada sedikit masalah."
Dia kata, "Awak boleh. Tolak kuat lagi."
Berjam-jam mereka di sana.
Buat apa? Penggambaran drama bersiri pendek?
Adakah pembikinan Queen's Gambit musim kedua dalam usus besar Ice Cube?
Saya tak tahu jika Ice Cube jalani kolonoskopi.
Tapi… Dia…
Umur dia lebih 45 tahun. Tentu dia pernah.
Ia kolonoskopi saringan.
Untuk pastikan anda tiada barah usus.
Semoga jenaka ini benar.
Saya mahu hentikan trauma bergenerasi.
Ia bukan mudah, okey?
Ini yang saya lakukan setakat ini.
Bagai terapi berdekad lamanya.
Bangun setiap hari, lafazkan kesyukuran,
kemudian minum kopi, buang air besar.
Saya bersenam sebab endorfin membantu melawan kemurungan.
Kemudian saya makan diet rendah karbohidrat dan tinggi protein,
bermeditasi dua kali sehari,
Saya rasa semua rasa…
dan saya masih tak siuman.
Saya masing hilang kewarasan.
Terima kasih.
Saya mencuba, saya belum mengalah.
Saya akan cuba sedaya upaya.
Zaman kanak-kanak saya pelik.
Begini, semasa membesar, saya tak faham,
ada orang umur 20 ke atas tak pindah keluar dari rumah.
Saya mahu keluar semenjak saya enam tahun.
Saya tertanya, "Mana surat tawaran ke Hogwarts?
Keluarkan saya dari sini."
Saya lebih rela tinggal bersama pembuli dari The Facts of Life
dan digunting oleh Jo si lesbian. Ingat Jo?
Kamu tahu Jo lesbian, bukan?
Ya, sebab rambut diikat ekor kuda…
dan dia mekanik.
Mekanik di ranjang, bukan? Ya!
Anak saya hebat bermain bola keranjang.
Dia ajak saya, tapi ada anak perempuan saya.
Anak perempuan bosan jadi saya hulur bola.
Saya kata, "Main bola ini.
Selepas ini ayah main dengan kamu pula."
Kami bermain. Si adik baling bola.
Ia masuk gelanggang dan mengganggu. Kami terpaksa berhenti.
Angin abangnya tak baik dan mula marah-marah.
Dia kutip bola dan kata, "Tidak."
Saya tanya, "Kamu buat apa?
Nak buat apa? Baling bola pada adik?"
Dia kata, "Saya penat ayah."
Saya kata, "Kamu 12 tahun. Kamu tak penat, okey?
Ayah penat.
Ayah dan ibu mungkin akan bercerai sebab hal sarapan.
Mungkin enam bulan lagi, ada Phil gantikan ayah.
Beri balik bola itu."
Si adik tanya, "Lucas, beri balik bola saya?"
Saya kata, "Beri balik bola itu."
Dalam keadaan marah dan sakit hati, dia baling bola itu.
Ia terkena hidung dan bibir si adik.
Dia berdarah, menjerit, menangis.
Keadaan huru-hara.
Seorang perlu dipujuk dan seorang lagi perlu dimarahi.
Saya macam, "Tak apa, nanti kita letak ubat.
Kenapa buat begitu? Adik berdarah dan menangis sebab kamu.
Kamu gembira?
Maaf, sekejap, ya?
Kamu nak main? Kita main sekarang.
Kamu buat begitu pada adik? Ayah dahulu, ini rumah ayah."
Saya tak beri dia peluang.
Gol. Satu kosong. Ayuh.
Gol lagi. Sepuluh kaki. Masuk tepat dalam gol.
Saya kata, "Cubalah kalau berani. Ayuh."
Sekarang dia teruja.
Dalam pusingan ketiga,
anak saya dapat rampas bola saya.
Saya cuba elak. Dia berjaya merampas.
Berlari ke arah gol. Lompat dan masuk.
Jarak lapan kaki, masuk tepat dalam gol.
Dia dekati saya, mendabik dada.
Dia pandang saya dan dia kata, "Cubalah kalau berani."
"Apa? Kamu cakap apa?"
Dia jawab, "Jom main?"
Saya kata, "Duduk lima minit di sana dan muhasabah diri…
Saya ayah kamu. Jangan biadab. Kamu dah gila?"
Saya berpaling dan fikir,
"Itu gol yang paling hebat pernah saya tengok!
Anak saya hebat!"
Sebulan selepas COVID, telefon lipat mak saya rosak.
Jadi kami belikan dia iPhone pertamanya.
Jika anda beri saya pilihan,
"Jeff, awak lebih suka ajar mak awak bermesej
atau ajar anjing lap punggung?"
Saya mungkin kata, "Beri saya tisu tandas.
Biar saya cuba."
Bermesej menjadi satu cabaran.
Anak perempuan saya teruja,
nenek mereka boleh dimesej, jadi mereka hantar mesej.
Satu malam, mak saya telefon,
dan dia kata, "Apa itu 'lo'?"
Saya tanya, "Apa maksud mak?"
Dia kata, "Jordan hantar mesej, di hujungnya ada 'lo'."
Saya tanya, "Cuba mak eja." Dia jawab, "L-O-L."
Saya kata, "Mak, itu bukan 'lo'. Itu 'gelak berdekah.'"
Saya kata, "Itu cara budak sekarang.
Mereka tak taip penuh, cuma guna huruf sahaja.
Macam, 'I-D-K' ialah 'tak tahu.' 'O-M-G' jadi "Ya Tuhan."
"Itu yang mereka buat."
Beberapa malam kemudian, mak saya mesej, dia tulis,
"I-Y-G-T-T-G-S-I-N-S-K."
Saya kata, "Aduhai, mak terkena strok."
Saya telefon, "Apa yang mak mesej tadi?"
Dia kata, "Saya ikut mesej cucu-cucu.
Mak tulis, "Jika kamu ke kedai, belikan mak sos tomato."
Baiklah. Kenapalah saya tak faham?
Orgasma satu misteri.
Banyak perbezaan antara orgasma lelaki dan perempuan.
Orgasma lelaki sangat ketara.
Macam Mario Kart.
Pusing balapan beberapa kali dan selesai.
Sementara, saya diberitahu, orgasma wanita,
seperti masuk pagar sesat, dan bertemu sphinx,
dan sphinx kata, "Saya cakap benar dia menipu."
Kemudian perlu selesaikan teka-teki,
sampai ke tengah dan kalahkan Minatour,
dan belum tentu kita jumpa G-spot.
Keberadaan G-spot itu seolah-olah
ia berubah merata-rata tempat pada tubuh perempuan,
seperti Room of Requirement.
Merepek.
Saya rasa ia taklah susah sangat.
Khabar angin kata susah untuk puaskan wanita
dalam hubungan berlainan jantina.
Tak terjadi pada hubungan sejenis,
saya terfikir, apakah penyebabnya?
Terus terang.
Jangan, berhenti.
Saya takkan biarkan ini jadi "clapter."
Anda perlu gelak dan tepuk atau diam. Okey?
Saya tak rasa susah nak puaskan wanita.
Sejujurnya, saya boleh lakukannya.
Betul. Bagi saya peluang, faham tak?
Saya rasa saya boleh buat.
Saya kurang pengalaman tapi saya suka teka-taki,
jadi saya boleh anggap ia macam bermain di bilik kurung.
Masuk setiap sudut dan keluar. Faham tak?
Oleh itu, puan, silakan naik ke atas pentas.
Tolong beri saya tuala pantai, terima kasih.
Saya cuma bergurau, ataupun tak?
Apabila rancangan ini disiarkan di Netflix,
"Alamak. Lelaki gay Asia buat aksi panas secara langsung di pentas."
Siapa kata teater sudah lapuk?
Saya ada banyak personaliti. Saya pergi Chipotle, pukul 10.45 pagi.
Arahan doktor.
Saya masuk, saya macam…
Saya tenang masuk Chipotle. Dalam kepala saya macam…
Di Chipotle, saya tenang.
Masuk Chipotle dan pekerja lelaki di sana…
Ya, lelaki. Penting untuk cerita ini.
Dia tanya, "Awak nak apa?"
Saya fikir, "Okey, dia mahu pikat saya."
Saya kata, "Helo, beri saya burrito ayam.
Saya tahu guac percuma dan saya nak sos paling pedas."
Dia kata, "Awak pasti?"
Saya macam, "Aduhai, adakah saya pasti?
Saya tak tahu.
Saya tak pernah fikirkannya.
Soalan begini tak pernah ditanya.
Saya cuma gadis muda.
Saya cuma fikir benda yang gadis suka macam anting dan kasut.
Saya tak tahu hal orang dewasa.
Saya cuma gadis biasa. Saya…"
Maaf, saya tak sedar.
Saya ada buat sesuatu?
Sekejap, saya cakap bukan-bukan?
Sejujurnya, anda tahu perjalanan karier saya.
Hidup saya tak selalu indah.
Ada masa dalam hidup, saya pokai. Sangat pokai.
Pernah tak apabila pokai, anda berdoa? Pernah?
Anda tak alim pun.
Anda berdoa. Padahal anda tak tahu berdoa.
"Ya.
Siapa di atas sana? Buddha, sesiapa saja, dengarlah.
Saya merayu.
Boleh tak sesiapa tolong carikan cara
dan berikan saya jalan untuk cari duit?"
Malah rundingan dengan Tuhan pun tak masuk akal.
"Jika diberikan petanda cara cari wang,
saya janji takkan mencarut lagi."
Apa?
Jatuh miskin.
Kisah orang kulit Putih sudah tamat. Kita pernah berjaya.
Dengar sini, kita pernah berjaya tapi sekarang ia sudah berakhir.
Okey? Jangan terkeliru.
Tersembam. Habis. Tamat. Kalah mati.
Di dewan kemasyhuran ada banyak kenangan indah.
Juga kenangan pahit, tapi abaikan, okey?
Ia sudah berakhir buat kita, Saya tahu.
Saya dapat agak tujuh tahun lalu.
Ia datang perlahan, takdir mula khianat pada orang kulit Putih.
Saya tengok dalam cermin, saya kata, "Alamak."
Sebab kulit saya memang putih pucat.
Saya memang putih asli.
Saya tahu, saya perlu memilih.
Anak-anak perempuan saya, sengaja saya beri warganegara Puerto Rico.
Ya. Anak jati Latin. Terima kasih.
Saya ada anak Latin… Sengaja dirancang.
Tujuh tahun lalu saya ke bar bernama "Place to Beach."
Ia masih ada. Di Pulau Coney, Brooklyn.
Buat carian, Place to Beach.
Ya, saya beli kad vaksin palsu di sana dan juga mai tai.
Dan… Dari Vido.
Dia dah meninggal kerana COVID. Apa boleh buat?
Saya suka doktor. Juga doktor pakar, bukan?
Ada sesuatu yang saya tak faham.
Kaki sakit, jadi kita pergi jumpa doktor kaki.
Telefon doktor kaki,
"Jangan datang. Jumpa doktor biasa."
Pergi ke doktor biasa, dia kata,
"Awak perlu pergi jumpa doktor kaki.
Sila bayar Agnes 80 dolar sebelum balik."
Adakah ini satu komplot?
Awak kata, "Baiklah."
Doktor kata, "Sementara itu, nak ambil tekanan darah?"
Saya kata, "Tak mengapa. Sudah 5,000 kali tekanan darah saya diambil."
Saya main cakap saja.
Doktor kata, "150 per 60."
Saya tanya, "Itu okey?" Mereka jawab, "Entahlah.
Tak berapa jelas.
Saya doktor.
Saya akan ketuk lutut awak dengan penukul."
Itu yang paling pelik setakat ini.
Kita masih buat begitu?
Seperti kartun pada tahun 1950.
Penukul dikeluarkan, pukul lutut,
dan awak menjerit, "Lutut saya! Sakitnya."
Doktor catat, "Cemerlang. Bagus."
Itu reaksi normal apabila lutut awak diketuk dengan penukul.
Kadangkala, doktor pandai main kata. Pernah jumpa?
Pada suatu hari saya terlalu penat. Terkena satu penyakit.
Saya pergi jumpa doktor, "Hei doktor. Saya rasa terlalu penat."
Dia kata, "Awak menghidapi sindrom fatigue kronik."
"Yakah? Apa itu?"
Dia kata, "'Kronik' bermaksud 'berlarutan'
dan 'fatigue' maksud 'lesu'
dan 'sindrom' bermaksud 'kumpulan gejala dan tanda'
Sila bayar Agnes 80 dolar sebelum balik."
Saya suka lelaki yang angkuh dan jahil. Itu pilihan saya.
Saya suka lelaki yang kata, "Siapa yang untung?"
apabila dia berdebat tentang vaksin.
Saya mahu One Direction menyanyi lagu-lagu BTS semasa pengebumian saya.
Jika begitu, saya boleh mati dengan tenang.
Saya cari pasangan yang muda. Seseorang…
berumur 50 tahun.
Selepas terang-terangan jadi transjantina
orang ramai terpinga-pinga
dan mereka lupa komen tentang perkauman.
Perkara yang paling membahagiakan.
Setiap bulan, saya rasa saya mengandung.
Saya tak bersetubuh,
"Terjadi pada Mary, mungkin jadi pada saya."
Jika anda tak ada anak, pasangan yang ada anak rasa
anda tak dibenarkan menegur kesalahan mereka.
Yang peliknya, saya transjantina sebelum dapat vaksin.
Sakit hati bukan apabila pelacur berumur 17 tahun?
Macam, "Saya bayar untuk umur 16 tahun."
Menjadi pelawak tiada kena mengena dengan penyakit psikiatri.
Bukankah kita semua bermasalah, termasuklah saya?
Ya, tapi apa-apa sajalah.
Kadangkala, jika awak bertuah awak jumpa lasagna.
- Sayang awak. - Terima kasih beri ganja.
Ya, silakan. Ambillah. Ada lagi satu di sini.
- Yang ini, yang itu… - Ini untuk saya?
Produksi Netflix Snoop Dog.
Rapat-rapat
mesti penonton di barisan hadapan
mahukan gambar kita.
- Tak boleh. - Tidak.
Baru-baru ini, kita kehilangan Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
dan Will Smith.
Terima kasih balkoni. Saya hargainya.
Terima kasih datang dan bayar separuh harga.
Terima kasih banyak.
Terima kasih tapi tolong diam.
Jangan menjerit. Gelak sahaja.
Terima kasih tapi diamlah. Semua bertenang.
Baiklah, tolong diam.
Saya tahu saya berjaya lakukannya.
Mana gadis seksi?
Yang tak pakai seluar dalam?
Terhidu bau bakon ayam belanda
Netflix maklumkan pada saya…
rancangan istimewa saya sudah melebihi
masa selama 37 minit 30 saat.
Terjemahan sari kata oleh: Mahfuzah Mataha