Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hver gang de har forsket på hvem som er smartere
av menn eller kvinner, er resultatet at kvinner er smartere.
Hver eneste gang.
Damer, dere burde ikke applaudere det.
Dere vet at jeg er en drittsekk. At dette ikke vil ende godt.
"Sa han at jeg er pen? Herregud." Kom deg ut av forholdet.
Hvis all forskning viser at dere er smartere,
bør dere spørre dere selv: "Hvis vi er så smarte,
hvorfor er vi i denne situasjonen?"
Vel?
Dere er ikke i den situasjonen på grunn av menn som meg.
Selv om dere vil legge skylden på meg.
Har dere aldri kjørt forbi en sportsbar på en søndag
og sett medmenneskeligheten?
Alle de dumme karene med ølmager som dulter i hverandre.
"Han er på fantasi-laget mitt. Gi meg fem. Vil du ha noen mozzarella-sticks til?"
Med deres større hjerner,
har dere aldri sett inn og tenkt: "Taper jeg mot det? Jeg taper mot det."
Nevøen min er 25 år og er sammen med en arkitekt.
Herregud, så smart og interessant hun er.
Hun er vellykket og karismatisk.
Vi håper at de gifter seg en dag.
Men tidligere denne uka ringte han og sa:
"Vet du hva, tante Ali? Jeg tror jeg skal slå opp med henne.
Hun er sjef på jobben,
så hun tror det er greit å sjefe meg rundt hjemme."
Jeg sa…
"Tja,
det kommer til å skje uansett."
Uansett om hun har en lederjobb eller er arbeidsløs.
Når du gifter deg og får barn, kommer kona til å sjefe deg rundt.
Det hadde du visst om du så på House Hunters.
House Hunters er et program på HGTV.
Der later et par som om de skal ta en avgjørelse sammen.
De drar på en meningsløs reise og ser på tre forskjellige hus.
Seerne skal liksom sitte i helspenn. "Hvilket hus velger de?"
Det som Barbara ville ha i utgangspunktet.
Og Barbara, som bor i Boise i Idaho
eller hvor enn disse HGTV-programmene spilles inn,
der husene koster 5000 dollar per mål…
Barbara har verken penger, makt eller respekt.
Men Barbara er en kvinne.
Og alle kvinner er veldig flinke til å bli ekstremt ubehagelige…
…og å ta livsgleden og selvfølelsen din som fange
til vi får det vi faen meg fortjener.
Ja.
Jeg liker ikke å dra til legen.
Fordi mange leger er på min alder.
Og de er indiske. Kanskje jeg kjenner dem.
Så vi sitter på venterommet på NYU, ikke sant?
Dørene åpnes, og sykepleieren kommer ut. Hun sier: "Dr. Gupta kan treffe dere nå."
Jeg sier: "Jeg håper det ikke er Arjun Gupta fra Sacramento."
Så hører jeg en kjent stemme si: "Hasan Minhaj?"
"Det er Arjun Gupta fra Sacramento!"
Jeg kjenner ham! Han er en jævla idiot.
Han strøk medisinstudiene i Karibia.
To ganger! Jeg sier: "Arjun, hvordan har du autorisasjon?"
Han sier: "Jeg vet ikke.
Derfor er jeg spermlege med kjellerkontor. Ned med buksene. Alt bra med tante?"
"Ikke snakk om moren min, Arjun."
Han er ikke engang allmennlege!
Han er en pokkers osteopat!
Bu.
Bu i vei, osteopater. Bak ryggen. Leger i osteopati hater den vitsen.
Allmennleger og osteopater er de samme. De er begge dyktige leger.
Men osteopaters humoristiske sans stopper ved opptaksprøven deres.
Ser dere plassene bakerst? Det er osteopatene sine.
Her sitter allmennlegene. Hva er forskjellen?
Fem poeng på opptaksprøven.
Fyren er oppi utstyret mitt. Han sier: "Jeg vet feilen, bror."
Jeg sier: "Slutt å si bror." Han sier: "Sønn…
For mye blod der nede senker spermantallet.
Du trenger en farlig årebrokkoperasjon. Men ikke vær redd. Jeg skal operere deg."
Jeg sier: "Arjun, jeg er veldig redd. Du har på legefrakk og Jordans."
Han drar frem hårtrimmeren. "Jeg barberer deg nå.
Vi gjør det her og nå." Jeg sier: "Vent litt. Jeg er ikke klar."
Han sier: "Hør her.
Uten operasjonen vil du ikke kunne få barn.
Noensinne."
Jeg sier: "Mener du det? Kan ikke jeg og Beena få barn?
Sier du at vi ikke kan stifte familie?"
Det er noe de aldri forteller om voksenlivet.
Livet blir veldig ekte når "vil ikke ha" blir til "kan ikke ha".
Ikke sant, osteopater?
Ingen bør føle skam over å få en psykiatrisk diagnose.
Det er bare informasjon som hjelper deg med å ta bedre vare på deg selv.
Ja.
Å være bipolar er som å ikke kunne svømme.
Det kan være flaut å si det og vanskelig å ta deg med til visse steder.
Men det finnes armringer.
Om du tar med deg armringene dine,
kan du dra hvor faen du vil.
Noen av dere tenker: "Hva om folk dømmer meg for å bruke armringer?"
De bryr seg ikke om du lever eller dør, så hvem bryr seg?
Kanskje de kan dra til helvete.
Jeg vet ikke.
Når det er sagt, så må du ta med armringene.
Det er ikke greit å ikke kunne svømme og likevel hoppe ut på dypt vann.
Da blir det alle andres problem.
Du plasker rundt. "Det går bra." De sier: "Du drukner jo."
Så hopper en kjekkas uti for å hjelpe deg.
Du sier: "Ser dere? Jeg kan svømme." De sier: "Nei, du holder ham under vann.
Du har gjort Kevin til en armring,
og det er ikke et rettferdig forhold for Kevin.
Så flyter noen forbi på ryggen. Du sier: "Hvem var det?"
De sier: "Det er en som fikk støtte av foreldrene i bassenget…
til de visste at de ville klare seg.
Her er armringene dine."
Etter å ha vært på en taco-vogn en kveld,
innså jeg at mange måtte gå utenfor komfortsonen
for å finne nye måter å klare seg på økonomisk.
Jeg gjorde en tabbe ved å anta at fyren som jobbet i vogna, var meksikansk.
Det var han ikke.
Jeg snakket spansk, noe man ikke skal gjøre.
Når man snakker til en brun person, må man alltid snakke på engelsk først.
Om det ikke funker, går du til plan B.
Grunnleggende spansk. Du begynner med engelsk. "Hei. Kan jeg…"
Vent, dette tar jeg meg av.
"Hola."
Jeg gikk bort til vogna, og han lignet på en tío.
Så jeg bare…
Det betyr: "Hei, kompis. Står til?" Han svarte: "Hva er det du sier?"
"Unnskyld. Jeg trodde du var meksikansk."
"Nei, jeg er ikke meksikansk. Jeg er gresk."
Gresk?
Jeg var helt på jordet.
"Jeg beklager. Det er sent. Kan jeg få to tacoer?"
"Hva mener du? Jeg sa nettopp at jeg ikke er meksikansk. Jeg er gresk.
Jeg selger ikke tacoer.
Jeg selger jiro."
"Jiro?"
Så husket jeg at det sto noe på vogna. Jeg trodde det bare var navnet hans.
Jeg sa: "Det staves G-Y-R-O.
Det er gyro."
Han ble dritsur. "Det er ikke gyro. Det er jiro."
"Der står det 'gyro'."
"Det er jiro!"
"Jeg er trøtt. Det er sent. Hva er en jiro?"
"Det er som en taco."
Jeg har funnet ut at jeg ikke er maskulin.
Ja.
Jeg er ikke maskulin, som er sjokkerende nyheter
siden jeg har brede skuldre og favorittfargen min er skotskrutet.
Men dette er en forhåndsvisning av en helt annen film enn den dere tror dere skal se.
Teppet matcher ikke gardinene, som de sier.
To ting jeg ikke vet hvordan man får på plass.
Men jeg vet at jeg ser veldig hendig ut.
Om du så meg og bilen din havarerte,
hadde du kanskje trodd at jeg kunne fikse den.
Jeg ser sånn ut. Det er sånt en maskulin dame kan.
Hun kan ta bilen på ryggen
og bære den til en mekaniker.
Hun kan spytte i bensintanken,
og så starter bilen din.
Det er magisk, men sånn er ikke jeg.
Menn blir mest overrasket over denne informasjonen.
De kommer bort til meg på Home Depot, for de tror jeg jobber der.
De sier: "Hva skjer, kompis? Hvor er spikrene?"
Jeg sier: "Jeg skal kjøpe en potteplante.
Jeg vet at de selger M&M ved kassa."
Ingen har vel korona her?
-Nei. -Særlig.
Jævler med falske koronasertifikater.
Korona er noe sludder. Alle sier: "Ta sprøyta."
Jeg vet ikke hva pokker jeg skal gjøre. De prøver å skremme deg med den dritten.
"Bare ta den. Vi har en pille nå."
Jeg dro og tok den. Jeg sa: "Pokker heller." Jeg tok den dritten.
Ja, jeg dro og tok den.
De skulle fjerne greiene mine fra Netflix, så jeg sa: "Hvor vil dere sette den?
Sett den i ræva mi. Kom igjen."
Jeg trodde jeg hadde det.
Legen sa: "Det var ikke det jeg sa." Jeg sa: "Hva sa du?"
Han sa: "Du testet positivt for kokain den nittende."
Jeg sa: "Jeg hørte deg ikke. Alt jeg hørte, var 19."
Niggere vil ikke ta sprøyta.
Den beste måten å få dem til å ta sprøyta på er å smaksette den.
"Den jævelen stappa i seg Moderna med ananassmak."
Faen.
"Pfizer med vannmelonsmak?"
"Hør her, dette er min niende sprøyte. Neste måned kommer mango ut."
Problemet med våpen er at jeg ikke kjøper argumentene til noen av sidene.
De konservative sier at våpen ble skrevet i grunnloven.
Grunnlovsfedrene mente at om alle hadde våpen,
så måtte staten høre på dem, ellers ville folket reise seg mot dem.
Det var en kjempegod idé på 1700-tallet,
men problemet er at folk fortsatt hamstrer våpen
som de tror at de kanskje må bruke mot det amerikanske militæret.
De tror at de har en sjanse, ikke sant?
Og kanskje de har rett. Derfor foreslår jeg å teste teorien deres
med et årlig oppgjør.
La oss si hundre medlemmer av NRA mot to fra militæret.
Send det på FOX første juledag.
"God jul og velkommen til oppgjøret mellom NRA og militæret i 2022.
Vi går ned til slagmarken og hilser på en fra NRA.
Hva heter du? Hva slags våpen har du?"
Han sier: "Jeg er Andy Baker. Jeg har en AR15 og er kledd i kevlar."
"Hvor selvsikker er du på en skala fra én til ti?" "En million."
"Vi tar en prat med militæret."
En fyr sitter alene i en bunker og sier: "Jeg er oversersjant Jeremiah Walker."
"Hva slags våpen har du?"
"Jeg vet ikke hvor rettferdig det er, men jeg har en drone.
Den er utstyrt med åtte Hellfire-missiler og et høyeffektskamera.
Som du ser på denne skjermen, står NRA-karene i én stor klynge.
Så jeg skal bare… Har vi begynt? Greit.
Jeg trykker bare på denne knappen.
Nå er de alle døde."
"Det var alt for dette årets oppgjør mellom NRA og militæret,
sponset av Whole Foods."
Jo større puppene dine er, desto styggere er BH-en. Sånn er det.
Om du er over en C-cup, er jeg her for deg.
Jeg kjenner smerten. Jeg vet hvor stygge BH-ene våre er.
Dere er folket mitt.
Folk sier: "Er det vanskelig å ha store pupper?"
Det er faen meg det.
De manipulerer deg. Det stemmer. Der er alle de med store pupper.
Verden vil at du skal ha digre pupper. Men når du har det, får du ingen støtte.
Vi vil bare ha søte BH-er. Istedenfor får vi vindpølser fra Sovjetunionen.
"Bare få den på og hjelp til å pløye. Bare gjør det."
Vi fikk aldri søte BH-er. Husker dere tenårene?
Om du har mindre pupper, A-cup eller B-cup,
så vet du ikke hvordan det er. Du vet ikke hvordan det var å være venn med deg.
Alle sa: "La oss dra og kjøpe søte BH-er på Abercrombie."
Husker dere? Du dro med dem.
De løp av gårde, men du bar på brystene til en voksen, skilt dame.
"Vent på meg. Jeg kan ikke løpe. Jeg har ikke på to sports-BH-er."
De prøver søte BH-er og erter hverandre. Du sitter og spiser et pizzastykke.
"Mamma henter meg klokka to. Jeg blir her."
De hadde søte BH-er. Jeg ville ha dem. Men nei.
De kom ut og sa: "Se. Denne er laget av elgskinn.
Så landlig. Se! Denne har hjerter på seg. Denne har små kyss på seg.
Jeg er et barn. Er den ikke søt?
Denne har fjær.
Denne består bare av kontaktlinser og tanntråd.
Sprettende."
Ikke meg! Ikke oss med store pupper.
Vi ble dratt med til en varebil i et smug.
Der blir du målt av en østeuropeisk dame ved navn Loretta.
Hun plasserer hvert bryst i sitt eget torturkammer
og rister på puppene dine foran moren din!
Du sitter der. Du har ikke engang kysset en gutt.
Hun tar tak og sier: "Hvordan føles det?" Du bare: "Jeg er litt kåt. Jeg vet ikke."
Jeg er litt sen til selvpleie-trenden.
Jeg begynte nettopp å bruke nok bodylotion.
Skjønner dere? Å virkelig smøre inn hele kroppen.
Det er mye lotion.
Jeg har snytt meg selv. Jeg trodde ikke jeg fortjente så mye.
Jeg ga meg selv bare litt.
Jeg begynte fra toppen, så bena måtte tåle konsekvensene.
Så ble jeg med i Costco.
Det endret livet mitt. Costco-lotion kommer i en svær flaske.
Den har en praktisk pumpe på toppen.
Men to tredjedeler ned i flasken, kollapser teknologien.
Å nei.
Det er mye lotion igjen, men pumpa virker ikke.
Da må du skru av toppen og bruke pumpa som peilepinne.
Det liker jeg ikke.
Å gå fra pumping til dypping er ydmykende.
Når jeg pumper, føler jeg meg sorgløs og rik.
"Behold vekslepengene."
Når jeg dypper, er det som…
"Jeg er et intelligent dyr.
Jeg kan bruke verktøy."
Du må vri og dra samtidig.
Det er som å smøre på brød med spisepinne.
Jeg kjøpte bodylotion. Jeg kjøpte ansiktskrem.
Jeg gikk enda lenger. Jeg kjøpte øyekrem.
Det er neste nivå. Øyekrem er seriøst, for det er koster mer.
Mer enn noen andre kremer du har kjøpt i hele ditt liv.
Men den kommer i en bitteliten tube.
Du må rettferdiggjøre et slikt dyrt kjøp. Du smører øyekremen kun med ringfingeren.
Den mykeste fingeren, ikke sant? For det er den lateste fingeren.
Ringfingeren verken piller, peker eller banner.
Den er bare…
Ringfingeren duger kun til å avgi ett løfte, og øyekrem.
Som du smører på med forsiktige bevegelser og med munnen litt åpen, som…
"Dette bør funke.
Den var så dyr."
Nå som jeg er voksen, kan jeg tre språk.
Jeg kan spansk, engelsk og kaukasisk.
Kaukasisk er som engelsk,
men med fancy ord jeg ellers ikke bruker, som "organisk" og "fradragsberettiget".
Her er et eksempel. Når vennene mine gjør en feil,
sier jeg: "Du kødda det til."
Men på kaukasisk sier jeg: "Det er uakseptabelt."
Skjønner dere? Litt som det.
"Jeg skal gi deg juling."
"La meg snakke med daglig leder."
Skjønner?
Når mamma tisser, tørker hun ikke.
Jeg hørte en dame si: "Æsj." Hun holder seg for munnen. Hun vinket.
Hun der i dongeri.
Dongerijakke. Hun sa: "Æsj. Herregud."
Så gjorde hun dette: "Det var meg. Det er… Æsj." Se på henne.
-Jeg skal fortelle hvorfor. Hva heter du? -Eileen.
La meg fortelle hvorfor hun ikke bruker dopapir. Er det greit?
Hun vasker seg med vann. Æsj på deg.
Ikke vær respektløs mot min mors fitte.
Det er den reneste fitta i Los Angeles.
Hun kaller den tabò.
Det er en kopp.
Mange her tenker: "Hva er en tabò?" Spesielt de som ikke er filippinske.
Jeg skal si dere hva det er. En tabò kan være hva som helst.
En kaffekopp med ødelagt hank.
En tom margarinboks.
Eller min mors favoritt: en stor bruskopp.
"Fordi den holder 1,3 liter vann, Joseph. Jeg kan virkelig vaske."
Min mors tabò står på samme sted den har stått
siden hun flyttet til dette landet. Mellom dusjen og toalettet.
Det lille området kalles tabò-feltet.
Der står min mors spesielle kopp.
Mange menn som ikke er filippinske, tenker:
"Hvorfor forteller du oss dette?" Jeg skal si dere hvorfor.
Du begynner å date en filippinsk dame, og ting går bra.
Dere ligger sammen en kveld hos henne.
Du børster tenner og tenker: "Jeg trenger en kopp." Ikke bruk den koppen.
Den er ikke til munnen din.
Kona blir alltid overrasket over hvor fort jeg legger meg etter en kveld på byen.
Jeg vet ikke hva dere gjør etter en kveld på byen,
men jeg drar hjem, børster tennene, tar av klærne og…
Rett til sengs.
Jeg vasker ikke ansiktet. Jeg vasket det for to timer siden.
Skal jeg vaske meg i vasken etter å ha vært ute i halvannen time?
Kona kommer inn på soverommet og sier: "Jøss. Er du i senga allerede?"
"Ja. Det er natta.
Hva trodde du jeg skulle gjøre? Klippe gresset?
Kom til sengs."
Jeg vet ikke hva hun gjør på badet.
Det kommer masse lyder derfra.
Vannet…
Hun ruller ansiktet med en piggete ruller.
Jeg sier: "Du blør. Hjelper det deg?
Moren min bruker den til å lage pasta. Hvorfor bruker du den i panna?"
Så tar hun på en koreansk maske.
Så snart du ser maska, vet du at det ikke blir noe sex i kveld.
Skal jeg elske med en hockey-målvakt?
"Bare blunk så jeg vet at du nyter dette, kjære. Er du under der?"
Hvite skoler feirer ikke Black History Month
på samme måte som svarte skoler.
Hvite skoler feirer måneden
i henhold til hvor mange svarte barn som går der.
Om det er fire, er det fire dager.
På skolen til barna mine varer Spirit Week lenger enn Black History Month.
Jeg ser noen hvite folk her. Dere vet ikke hvor viktig Black History Month er.
Vi pleide å ta oss helt ut, eller hva?
Du måtte kle deg ut som en svart helt og være den svarte helten i 30 dager.
Jeg vet hva dere tenker. "Det er bare 28 dager."
Vi tok de to dagene tilbake.
Her er et eksempel.
Om barnet ditt valgte å være Harriet Tubman,
måtte barnet ditt være Harriet pokkers Tubman.
Barnet ditt måtte være smart, kunne lese, være flink til å leke gjemsel…
…og være i stand til å slå med en pistol. Og ha et kraftig ansikt.
Ikke kødd med meg.
Dere vet at Harriet ikke var søt.
Dere vet godt at Harriet lignet på onkelen sin.
Ikke misforstå. Jeg sier ikke at jeg ikke liker Harriet.
Uten Harriet måtte jeg sugd en hvit manns kuk mot min vilje.
Ingen her ville ha ligget med Harriet. Ville du? Du er jente. Unnskyld.
Du ville nok ligget med Harriet, men…
Jeg så deg ikke. Jeg har ikke på briller.
Du ville nok slikket henne nedentil, men beklager.
Man gjør hva som helst for å bli fri.
Slikk deg rett ut av herrens hus.
Noen prøvde å gi meg en klem i dag.
Jeg høres ut som en drittsekk.
En søt, eldre dame så meg, og vi stivnet begge to.
Hun sa: "Å nei. Vent nå litt.
Nei. Er du en kjent person?"
Jeg sa: "Ja, det er jeg."
Hun sa: "Gi meg en klem."
Jeg sa: "Å nei."
Ikke fordi jeg ikke liker det. Jeg var bare livredd.
Skjønner dere? Hvem klemmer fortsatt?
Jeg håpet det var nok med neve mot neve.
Hun sa: "Nei, kom hit. Jeg er en klemmer."
Hun spredde armene og gikk inn for nådestøtet.
Jeg ga opp. Jeg sa: "Ja vel, kom med det. Vi får begge dø."
Jeg vet ikke hva som foregår. Er hun syk?
Men så paranoid er jeg.
Er det ikke på tide å droppe "jeg er en klemmer"? Det funker ikke mer.
"Jeg er en klemmer". Er det alt? Ingen spørsmål?
Det burde ikke funke mer av åpenbare grunner.
Det funker definitivt ikke for menn av hundre grunner.
Onkelen min var slik.
"Kom hit. Jeg er en rumpeklåer. Kom bort hit. Gi meg den deilige rumpa.
Det går bra. Jeg er bare en rumpeklåer.
Ikke ta deg nær av det. Jeg klår på rumper, og jeg liker det."
"Vi skjønner det."
"Jeg er en gammeldags fyr. Det er en del av sjarmen min.
Jeg er en kameltå-stryker. Det er sånt jeg gjør.
Bare bittelitt på knokene.
Jeg føler det ikke engang. Jeg mangler nerveender. Ikke bli sint.
Spør familien. Jeg har alltid gjort det.
Jeg kommer borti kjønnsdeler, og det er greit for alle.
Jeg vil ikke forandre meg. Ikke vær så woke. Kom igjen."
Jeg dro på en hundeutstilling i England. Vi filmet noe, så klart,
for jeg ville aldri dratt på hundeutstilling.
Jeg så en berner sennenhund. Jeg hadde aldri sett en sånn hund før.
Jeg tenkte: "Herregud. Det er som noe jeg kunne manet frem i min beste drøm."
De er perfekte. De er svarte, brune og hvite.
Og de er late. De vil ikke gjøre noe.
Du kan se på øynene deres at de ikke har noe tæl.
Jeg ville ha den hunden.
Jeg kom hjem og sa til assistenten min: "Skaff meg en berner sennenhund."
Men som kjendis er det ikke bare å kjøpe en hund.
Du må redde alle dyrene dine.
Ellers vil PETA brenne ned huset ditt.
Jeg sa til assistenten min: "Finn en brukt berner sennenhund."
To uker senere labbet en to uker gammel berner sennenhund
inn i livet mitt. Jeg kunne ikke tro det. Jeg kalte ham Gary.
Men jeg tenkte ikke over at valper er energiske.
Alt de vil gjøre, er å leke.
Tennene deres er skarpe, og de hopper på alt. De er irriterende.
Mine to andre hunder møtte Gary.
I løpet av to timer gikk de opp i andreetasje og kom ikke ned på to uker.
En av dem sendte melding og sa: "Si fra når Gary er borte."
I løpet av 48 timer hadde Gary spist to av sofaene mine.
Ikke sofaputene. Hele sofaen.
Jeg tenkte: "Herregud."
Vi måtte fjerne alle møblene nede. Det var som å bo i en tom lagerbygning.
Jeg hadde på meg hjelm og knebeskyttere og ventet på neste slåsskamp.
På dag fire fant jeg en død ugle i hagen.
Jeg visste ikke at ugler var ekte.
Jeg trodde de var fra Game of Thrones.
En av mine drømmer ble oppfylt. Jeg fikk dra til Sveits.
Jeg kan fortelle hvorfor det var en stor drøm.
Moren min er en svart kvinne fra Sør-Afrika.
Jeg vokste opp i Sør-Afrika.
Faren min er en sveitser fra Sveits. Han er hvit.
Jeg fikk aldri dra til Sveits.
Og da jeg fikk sjansen, tok jeg meg ikke tid.
Men endelig dro vi til Sveits for første gang.
Det var befriende. For her er greia. Hele livet
har jeg alltid følt at faren min egentlig ikke var glad i meg.
Men da jeg var i Sveits og traff ham,
tenkte jeg: "Nei. Han er bare sveitsisk."
De er alle sånn!
Men det var litt rart.
Jeg prøvde å overraske ham ved å lære meg tysk.
Det var lenge siden sist, så jeg ville overraske ham på turen.
Jeg pugga mye på Duolingo. Jeg øvde da jeg var i Tyskland.
Jeg kom til Sveits og tenkte: "Nå skal jeg overraske faren min."
Jeg skulle banke på hos ham. Han skulle åpne og si: "Trevor!"
Jeg skulle si: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Så skulle han si…
Være helt…
Jeg hadde planlagt alt sammen. Det gikk ikke i henhold til planen.
Han ble overrasket og glad.
Men da jeg sa: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Sa han: "Ikke gjør det. Nei."
Det er en annen verden nå.
En annen verden. Ikke sant?
Cruiseskip? Dere vil aldri få se et cruiseskip igjen.
Barnebarna våre vil ikke vite hva en buffé er.
Korona forandret alt.
For det første er alle cruiseskip booket helt til 2026.
Folk kan ikke vente med å gå om bord på pestbåten og seile vekk.
"La meg dø nær en vannsklie!"
Buffeer kommer tilbake,
og det vil de gjøre som en slags hevn mot liberale.
Hver buffé vil ha en agenda.
"Kom til kaptein Koronas buffé, kun for alfahanner.
Er du en venstrevridd svekling
som trenger beskyttelsesglass over suppa di?
Eller klarer du å knulle kona di? Så kom til kaptein Korona.
Bevis at du ikke er vaksinert og få et gratis fat romtempererte kamskjell.
Det stemmer."
Kanseller meg.
Si til Twitter at jeg ba dere si N-ordet.
Gjør det. Kanseller meg.
Om dere virkelig tror at dere vil klare å kansellere meg
mens dere sitter i undertøyet hjemme på telefonen, så gjør det.
Kanseller meg.
Jeg dro fra tre land med gratis helsevern og ingen våpen.
Jeg flyttet til USA i 2015 og var forberedt på å dø.
Tror dere at MAGA-idioter, asiatisk hat, ukontrollert korona
og folk på Twitter skremmer meg?
Gjør det. Kanseller meg.
Skal dere kansellere meg så jeg må dra tilbake til Malaysia?
Hvor jeg er en nasjonal helt?
Og valutaen er i min favør?
Å nei! Hvordan skal jeg overleve?
Gjør det.
Befri meg fra dette helvetet.
Velkommen til showet. Det er ikke et show. Ingen danser eller sjonglerer.
Det er bare en fyr som prater.
Det er vel egentlig det standup er. En fyr som prater. Kjønnsdiskriminerende.
Hva med alle de morsomme kvinnelige komikerne?
Som…
Nei. Akkurat.
Nei.
Jeg gjør ikke det. Greit.
Det var ironi, ok?
Det blir litt av det i kveld. Prøv å legge merke til det.
Det er når jeg sier noe jeg egentlig ikke mener for komisk effekt.
Dere, som publikum, ler av feil ting fordi dere vet hva det rette er.
Det er å satirisere holdninger. Som første vits.
Den gamle tropen om at kvinner ikke er morsomme.
På ekte er det mange morsomme kvinner. Som…
Jeg gjorde det igjen, ja.
Nei, men det er det.
Dame Edna Everage. Hun er…
Eddie Izzard.
Hun er flott, er hun ikke?
Ikke bare er hun en flink komiker, men også en flott skuespillerinne.
Hun var fantastisk i den filmen som den mannen, eller hva?
Og oppgrader sexleketøyene deres.
Noen av sexleketøyene er eldre enn barna deres.
Dere har den samme kaninen og tunga,
staven, kulevibratoren…
Det er ikke engang en kule lenger. Det er en sprettert.
Oppgrader sakene deres.
Det er en ny greie ute nå som heter "Tracys Dog".
Der har dere oppfatningene.
Shando, la dem bruke deg, søster.
Tracy's Dog. Den dingsen er alvorlig.
Den koster bare 50 dollar.
Min sønns mor sa: "Jeg kan ikke ha den dingsen i huset,
for jeg får ikke noe gjort.
Jeg får ikke noe gjort med den dingsen der."
Og denne dingsen koster 50 dollar. Det er et U-formet apparat, ikke sant?
Denne delen går inn og vibrerer.
På toppen er det en sugemekanisme som går rett på klitoris.
Alt den gjør, er å suge.
Det er ti hastigheter med suging.
Denne dingsen vil få hodet ditt til å klappe sammen.
Jeg mener det.
Kom igjen og legg det i telefonen. Gjør det før dere glemmer det.
Ikke tenk på hvem som ser på deg. Legg det i telefonen.
Dere gamle damer, legg det… Hodene deres er ikke som de var.
Legg det i telefonen før dere glemmer det. Ikke sitt der og prøv å huske det.
Han er så teit.
"Tracys Dog. Tracy's Dog. Tracys Dog.
Jeg kjenner ei kjerring ved navn Tracy. Hun har hund.
Ok, Tracy's Dog."
Teiper du over kameraet på PC-en din, sir? Gjør du det? Jeg visste det.
Du teiper over kameraet på PC-en og tenker:
"Russland får ikke se denne pikken.
De fortjener ikke å se V-halsen og pikken."
Sletter du cookiene?
Er du ikke sikker? Det betyr: "Ja, hvert 20. sekund."
Alle mennene på jobb sier: "Vi må ha et program som sletter cookiene."
Jeg tenker: "Hvor mye rar porno ser dere på?"
Hvor er 65-åringen vår? Hvor er kompisen vår? Gikk han bort?
Der er han.
Hør på meg. Om du kan høre, så hør her.
De ser på all pornoen på nettet,
og så sier de at det ikke blir slettet fort nok. De må slette cookiene.
Aner dere hva han måtte gjøre da han ville se noen pupper?
Han måtte kjøre til byen
og finne en aviskiosk.
Han måtte se en voksen mann i øynene
og si: "Jeg vil ha et Big Beaver magasin, takk."
Cookiene hans var en ekte mann
som han kunne treffe på i butikken eller i kirka når som helst.
Om han ville slette cookiene sine, måtte han drepe vennen sin.
Jeg leste en artikkel her om dagen som sa at Snøhvit nå er problematisk. Ja vel.
Om en film er over 75 år gammel,
la oss bare anta at den inneholder noen problemer og gå over til noe annet.
Vi trenger ikke en artikkel hver gang.
Men jeg leste jo artikkelen, og den sa: "Filmen er problematisk
fordi han kysser henne mens hun sover. Hun kan ikke samtykke."
Jeg tenkte: "Det var et lite kyss som reddet livet hennes."
Han klinte ikke med henne mens han runket
og dvergene filmet. Det var ganske smakelig gjort.
Jeg tror ikke den filmen har inspirert voldtekt.
Jeg tror ikke det sitter noen i fengsel som tenker: "Disney løy."
Om du besvimer og blir kysset av en prins, er det ikke det verste som kan skje.
Det er ikke greit, men…
Om du er bevisstløs, er det nok ikke en prins som kysser deg.
Kanskje prins Andrew, men vanligvis er det…
Ikke sant?
Går det an å bli kansellert? Jeg vet ikke.
Om to år sitter jeg i en kjeller og sier: "Det går an. Det går helt klart an."
Men noe av det virker som tøv.
Som Dr. Seuss i fjor. De sa at han er kansellert.
Jeg tenkte: "Jeg tror han er død. Han sjekker ikke desperat Twitter."
Det sto: "Dr. Seuss under massiv kritikk."
Han er under bakken. Han er ikke med oss mer.
Han skrev vel noe rasistisk i en av de mindre kjente barnebøkene.
Tucker Carlson dukker opp på nyhetene og sier: "De går etter Seuss.
Seuss i dag. Enhver annen i morgen.
Du må velge side i Seuss-krigene."
Folk brukte tusenvis av dollar på de rasistiske bøkene av en eller annen grunn.
Jeg vet ikke når du viser de fram. "Pappa, kan du lese Katten med hatten?"
Han sier: "Nei, jeg har bedre greier. Vi skal lese Jøde i dyrehagen i kveld."
Jeg ble sønderknust da vi mistet Aretha Franklin, dronningen av soul.
Jeg ville vise aktelse ved å se på begravelsen, men den var så lang.
Jeg ropte til TV-en: "La henne gå."
Hun skal være med Gud.
Begravelsen var så lang at de slo av kabel-TV-en.
Den gikk gjennom to fakturaperioder.
De sa: "Hvorfor betaler du ikke?" "Jeg er jo i begravelsen."
La henne gå. Jeg har aldri sett en prest forkynne hele bibelen.
Han hoppet ikke over noe.
Jeg visste det ville ta lang tid da han kom ut og sa: "I begynnelsen…"
Jeg sa: "I begynnelsen? Hva har Adam og Eva med en begravelse å gjøre?"
La henne gå. Hun skal være med Gud.
CNN var der. De koblet fra alt utstyret. "La oss dra.
Vi har vært her i tre uker. Don Lemon skulle vært på TV nå."
Jeg ropte til TV-en: "La henne gå!"
Jeg visste det ville ta lang tid da Aretha reiste seg for å skifte.
"Jeg skal ha på meg noe annet i den andre halvdelen."
Jeg sa: "Den andre halvdelen? Hvem har halvtid i en begravelse?"
La henne gå. Hun skal være med Gud.
Begravelsen var så lang, og de holdt henne i Detroit så lenge,
at da hun endelig kom seg til perleporten i Himmelen,
kom en engel bort og sa: "Gud er borte.
Du skulle vært her for tre uker siden. Han berørte deg den 3. Nå er det den 21.
Du er dronningen, men han er kongen.
Du kan ikke bare få Gud til å vente på deg, Aretha.
Sånn viser man ikke respekt."
Floridas nye lovforslag kalles "Don't say gay".
En av bestemmelsene i dette lovforslaget
er at lærere må fortelle foreldre at barna er homofile innen seks måneder.
Det er grusomt, men lattervekkende.
Bare tenk på samtalene lærerne må ha…
"Hei, Mr. Morris. Står til? Jeg er Todds engelsklærer.
Han er flink, ja. Ingen problemer. Men han virker veldig nær en annen gutt.
De ler mye. De tar bussen sammen. Er det broren hans?
Ok. Nei, det var ingenting.
Ingen verdens ting. Hvordan går det? Jeg bare hører om hvordan alle har det."
Jeg ville ringt og ikke gitt noe kontekst.
"Hei, Mrs. Miller. Datteren din er lesbisk."
La dem ta seg av det.
Ikke sant?
Det får også lærere til å virke grusomme.
"Jeg så din sønn runke med vennen sin. De er nok homofile.
Nei, jeg filmet det. Jeg visste du ikke ville tro på meg.
Vil du se det? Det er jobben min.
Nei, det er jobben min. Jeg er lærer."
Jeg er så lei av at folk snakker stygt om Joe Biden.
"Joe må ta seg sammen."
"Du må våkne, Joe."
"Kom igjen, Brandon, Joe."
Hva faen er galt med dere?
Hvem oppdro dere?
Joe Biden er 96 jævla år gammel.
Dere ga bestefar jobben, for pokker.
Dere ga oldefar jobben, for pokker.
Nå vil dere at bestefar skal ta seg sammen?
Joe Biden gjør det så bra han bare kan.
Den mannen er 97 år gammel.
Folk snakker stygt om Joe Biden.
"Jeg liker ikke måten han gikk ut av Afghanistan på."
Hvordan tror dere en 98 år gammel mann trekker seg ut av en kamp?
Raskt og stille, for pokker.
Joe gikk ut av Afghanistan slik.
Joe gjør det beste han kan.
Gi ham en jævla sjanse. Joe er 99 forbaska år…
Om du er heldig nok til å ha en oldefar, ring ham nå
og spør om han er klar for 12 pressekonferanser i morgen.
Nei, det er han ikke.
Er det noen her som ser seg i speilet og liker det de ser?
-Nei. -Ja.
Vanligvis er det én fyr og Lizzo.
Ikke sant? Jeg forstår Lizzo. Hun spiller fløyte. Det er sexy og kult.
Men hvem er den fyren? Dere vet de som bare…
Som om de alltid har sola i øynene.
De tar seg alltid på brystet.
Hvordan ser hans morgen ut?
Ser han seg i speilet og bare…
"Det ble dritbra.
La oss starte dagen, Jake."
Sånn er ikke min morgen.
Jeg gjør alt jeg kan for å se så bra ut som mulig.
I kveld betyr det å se ut som en venn av Christopher fra The Sopranos.
"Står til? Hei, Chris. Kan du prate med din onkel Tony for meg?"
Jeg gjør alt jeg kan, og så ser jeg meg i speilet.
Stemmen jeg hører når jeg ser meg i speilet,
er som en engelsk bølle.
Den sier: "Se på deg. Din feite, jævla øgle."
Stemmen kan tilhøre den britiske actionhelten Jason Statham.
"Hvorfor er du så rød når du går ut av dusjen?"
"Fordi jeg har eksem." "Ja, du har eksem, du?
Hva får eksemet til å blusse opp?"
"Meieriprodukter." "Men du spiser masse iskrem, ikke sant?"
"Ja." "Og nøtter fra trær." "Jeg kan ikke spise cashew…"
"Nei, du skal ikke det, ikke sant? Hva skal du gjøre med det?"
"Jeg burde vel…" "Ja, skal du gå til apoteket?"
"Vi kaller det farmasi." "Dere gjør vel det.
Bare gå til farmasiet og kjøp parfymefri fuktighetskrem
og en stor pakke med melatonin for barn."
"Den vanlige…"
"Ja, den vanlige gjør deg sløv om morgenen, ikke sant?
Så går du ut av farmasiet, og hva…" "Jeg glemte eksem…"
"Ja, du glemte eksemsalvene!
Så pell deg vekk herfra,
ditt feite, glemske, amfibiske, røde, utslettfylte,
patetiske, semittiske jævla null!"
Så ser jeg meg i speilet og sier: "La oss starte dagen."
De ville ha hund. Jeg ville ikke ha hund. Skjønner?
Hunder har helt andre liv nå enn da jeg vokste opp.
Nye hundeeiere, dere gjør for mye. Jeg bare sier det.
Dere tar dem med på butikken og går rundt med dem i små vesker.
Jeg fløy på førsteklasse med en puddel ved siden av meg.
Det var som om den sa: "Hva gjør du her?" Nei. Hva gjør du her?
Dere lar dem slikke dere i munnen.
"Å, jeg er så glad i deg."
Dere nekter å bli vaksinert, men det her…
"Jeg vil ikke ha det i kroppen min!
Men hunden min, som har slikket ballene sine i hele dag…" Gi dere.
Jeg tenkte: "Hvorfor vil jeg ikke ha hund?" Jeg hadde hund i oppveksten.
Så slo det meg. Jeg hadde en hund i oppveksten, og det var grusomt.
Et av mine verste minner i barndommen er knyttet til en av hundene mine.
Jeg vokste opp her i Cleveland. Jeg var åtte år.
Jeg sto i døråpningen. Hunden var ute og tisset.
Plutselig kommer det noen i en bil, åpner døra, tar hunden og kjører vekk.
Jeg sa: "Hva?
Pappa, de tok hunden!"
Dette er alt faren min kunne gjøre for meg i dette øyeblikket.
Han bare…
"Ja vel, kom inn igjen." Jeg sa: "Vent nå litt!"
"Skal du ikke gjøre noe?"
Han ble sint. "Hva pokker skal jeg gjøre? Bikkja er borte."
Jeg sa: "Fy faen. Skal vi ikke bry oss om disse hundene?"
Det plaget meg i årevis.
Da jeg vokste opp, snakket du ikke om følelser med foreldrene dine.
Du bearbeidet de greiene i ditt eget åtteårige hode.
Jeg funderte over det i årevis.
Jeg forstår hvorfor han kom ut og så den veien.
Det var den veien de kjørte.
Men hvorfor den andre veien?
Trodde han at de skulle kjøre rundt og komme tilbake med hunden?
"Kødda med deg. Her er bikkja."
Se på Ice Cube. Ice Cube vil ikke ta vaksinen.
Han skulle lage filmen Oh Hell No, men den får vi dessverre aldri se.
Han skulle ta vaksinen, men han nektet.
Men vet dere hva det rare er?
Noen måneder før pandemien tok Ice Cube koloskopi.
Vet dere hva koloskopi er?
Ice Cube dro til legen.
Legen sa: "Du har et problem i magen, og vi må ta koloskopi."
Han sa: "Hva er det?"
De sa: "Sett deg, Ice Cube.
Du må drikke fire liter vann og drite ut alt i kroppen din.
Du må rense systemet, ok?
Dagen etter kommer du inn. Vi slår deg ut og dytter en gummislange opp hølet ditt
som har et kamera på enden. Vi filmer i noen timer og ser hva som skjer.
Vi tar noen prøver. Når vi er ferdige, vekker vi deg."
Han sa: "Ja vel. Gjør det dere må."
Han sa ikke noe av det han sier nå.
Han sa ikke: "Jeg må forstå vitenskapen."
Han sa ikke: "Mitt rumpehull, mine rettigheter."
Han var slått ut med fire fremmede rundt seg.
De sa: "Vi har problemer." Han sa: "Dere klarer det. Ta et krafttak."
Det tok flere timer.
Hva drev de med? Filmet de en miniserie?
Finner sesong to av Queens Gambit sted i Ice Cubes tykktarm?
Jeg vet ikke om Ice Cube har tatt koloskopi.
Men han…
Han er over 45 år gammel. Han burde ha tatt en.
Det er en undersøkelse for å sørge for at du ikke har tykktarmkreft.
La oss håpe vitsen min er sann.
Jeg bryter syklusen av generasjonstraumer.
Det er en stor jobb, ok? Dette har jeg gjort så langt.
Det er ti år med terapi.
Hver dag står jeg opp og utøver takknemlighet.
Så tar jeg meg en kaffe og går på do.
Jeg trener fordi endorfiner fra trening hjelper med å bekjempe depresjon.
Så følger jeg et lavkarbo kosthold med høyt proteinnivå.
Jeg mediterer to ganger om dagen. Jeg føler alle de dumme følelsene mine.
Likevel er jeg helt føkka.
Jeg er fullstendig sprø.
Takk.
Men jeg prøver. Jeg gjør mitt beste.
Jeg skal gjøre det.
Fordi barndommen min var forskrudd.
La meg si det slik. I oppveksten forsto jeg meg ikke på
de som bor hjemme i tjueårene. Jeg ville flytte ut som seksåring.
Jeg tenkte: "Hvor er Galtvort-brevet mitt? Få meg vekk herfra."
Jeg ville heller bo med jentene fra The Facts of Life
og bli sakset av lesba Jo.
Dere visste at Jo var lesbisk, ikke sant?
Ja, for hun hadde hestehale…
…og var mekaniker.
En fitte-mekaniker, eller hva?
Sønnen min er flink i basket, spesielt hoppskudd.
Han vil spille med meg, men ikke søsteren.
Hun kjeder seg, så jeg gir henne en ball. Jeg sier: "Lek med den,
så spiller jeg med deg etterpå."
Vi begynner å spille. Hun mister ballen. Den ruller inn og forstyrrer kampen vår.
Sønnen min er allerede i dårlig humør og mister besinnelsen.
Han plukker opp ballen og sier: "Nei, nei, nei."
Jeg sier: "Hva gjør du, kompis? Skal du kaste ballen på søsteren din?"
Han sier: "Jeg er lei av dette, pappa." Jeg sier: "Du er 12. Du er ikke lei.
Jeg er lei.
Jeg og moren din skiller oss kanskje på grunn av frokosten.
En fyr ved navn Phil flytter snart inn. Gi henne ballen."
Datteren min sier: "Lucas, kan jeg få ballen?"
Jeg sier: "Gjør det rette og gi den til henne."
I sinne kaster han ballen i bakken så den spretter mot henne.
Den treffer nesa og leppa hennes. Hun blør, skriker og gråter.
Det er en fullstendig katastrofe.
Nå må jeg trøste jenta mi og kjefte på gutten min samtidig.
"Beklager, vennen. Vi fikser det.
Er du gal? Hun blør og gråter på grunn av deg.
Er du fornøyd nå? Jeg er lei for det. Vil du spille? La oss spille her og nå.
Vil du spille som det med søsteren din? Jeg starter."
Jeg dribler ballen hardt.
Score. Én-null. Kom igjen. Min ball. Vis respekt.
Jeg scorer igjen fra tre meter avstand. Rett i nettet.
Jeg sier: "Prøv å ta ballen fra meg." Nå blir han gira.
Folkens, på tredje forsøk klarer sønnen min faktisk å ta ballen.
Jeg prøvde å få den bak ryggen. Han tar den og løper mot ringen.
Han scorer 2,5 meter unna. Rett i nettet. Han går opp til meg.
Han ser på meg og sier: "La oss faen meg gå."
"Hva? Hva var det du sa til meg?" Han sier: "La oss gå?"
Jeg sier: "Gå og tenk over hva du nettopp…
Jeg er din far. Du snakker ikke sånn til meg."
Jeg snur meg og tenker: "Det var det kuleste jeg har sett i livet mitt!
Sønnen min er best!"
Min mors klapptelefon ble ødelagt, så vi kjøpte hennes første iPhone.
Om du sa til meg i kveld:
"Jeff, vil du heller lære moren din å tekste
eller lære bikkja di å tørke ræva si?"
Jeg ville nok sagt: "Gi meg toalettpapiret. La meg prøve det."
Tekstingen har vært litt utfordrende.
Døtrene mine var så begeistret
over at besta endelig tekstet, så de tekstet henne.
En kveld ringte moren min og sa: "Hva er 'lo'?"
Jeg sa: "Hva mener du?"
Hun sa: "Jordan sendte en tekst, og på slutten sto det 'lo'."
Jeg sa: "Hvordan staver du det?" Hun sa: "L-O-L."
Jeg sa: "Det er ikke 'lo'. Det er 'ler og ler'.
Det er det ungdommen gjør nå.
I stedet for å skrive alt ut, bruker de initialer.
I-D-K betyr 'jeg vet ikke'. O-M-G betyr 'herregud'.
Det er sånt de gjør."
Noen dager senere får jeg en tekst fra moren min der det står:
"O-D-S-P-B-T-J-K."
Jeg tenkte: "Å nei. Mamma har fått slag."
Jeg ringte henne og sa: "Mamma, hva tekstet du meg?"
Hun sa: "Jeg gjorde som jentene.
Jeg sa: 'Om du skal på butikken, trenger jeg ketchup'."
Så klart. Hvorfor så jeg ikke det?
Orgasmer er ville.
Forskjellen mellom den mannlige og kvinnelige orgasmen er stor.
Den mannlige orgasmen er ganske ukomplisert.
Den er som Mario Kart. Du kjører rundt banen til du har vunnet.
Jeg har hørt at den kvinnelige orgasmen
er som å gå inn i en labyrint. En sfinks står der
og sier: "Jeg snakker sant, og broren min lyver."
Så må du løse gåten og bekjempe minotauren i midten av labyrinten,
og så finner du kanskje G-punktet. Kanskje!
Måten vi snakker om G-punktet på,
er som om det flytter seg rundt i kroppen, som Nødvendeligrommet.
Det er helt vilt.
Jeg tror bare ikke på at det er så vanskelig.
Du hører bare om hvor vanskelig det er når det gjelder heteroseksuelle forhold.
Du hører det aldri fra skeive kvinner. Jeg lurer på hva som mangler.
Ærlig talt.
Nei, slutt.
Jeg lar ikke dette bli til "klapp-ter"
Enten klapp eller le eller ikke gjør noe.
Det kan ikke være så vanskelig å få en kvinne til å komme.
Jeg tror at jeg hadde fått det til.
Det er sant. Send meg ut, trener. Jeg tror jeg hadde klart det.
Jeg har ikke vært der, men jeg elsker gåter.
Jeg hadde behandlet det som et escape room.
Sjekk alle hjørnene og kom deg ut.
Når det er sagt, ma'am, kan du komme opp og sette deg her?
Om noen kan hente et badehåndkle, så hadde det vært flott.
Jeg bare tuller, men tenk om.
Tenk om dere så på denne spesialen og tenkte:
"En homofil, asiatisk mann fikk en kvinne til å komme på scenen."
Hvem sa at teater var uaktuelt?
Jeg har mange nye karaktertrekk.
Jeg dro nylig til en Chipotle kl. 10.45. Etter legens ordre.
Jeg gikk som dette…
Jeg er kul. Jeg går inn til Chipotle slik… På Chipotle forstår jeg det.
Jeg går inn, og han som jobber der… Ja, en mann. Det er viktig.
Han sier: "Hva vil du ha?"
Jeg tenker: "Ok, han vil åpenbart ha sex med meg."
Nei, jeg sier: "Hallo. Jeg vil ha en burritobowl med kylling.
Jeg vil ha guacamole og den sterkeste sausen."
Han sier: "Er du sikker?"
Jeg sier: "Herregud. Er jeg sikker?
Jeg vet ikke.
Jeg har aldri tenkt over det.
Jeg tenker ikke på storkar-spørsmål som det.
Jeg er bare en liten pike.
Jeg tenker på småpike-ting som øredobber og sko.
Jeg vet ikke noe om slike storkar-greier. Jeg er bare en baby med pupper."
Beklager. Det svartnet helt for meg.
Gjorde jeg noe?
Sa jeg noe irriterende?
La meg være ærlig. Dere har fulgt reisen min fra starten.
Livet har ikke bare vært showbusiness. Jeg har opplevd ekte fattigdom.
Har du vært så fattige at du ber?
Du er ikke engang religiøs. Du begynner å be, men vet ikke hvordan.
"Så ja. Jeg vet ikke hvem som er der. Buddha eller noen. Hør her.
Jeg ber deg. Vær så snill.
Er det mulig at Vår Far kan gå gjennom dødens skygge
og gi meg et tegn på penger…"
Selv når du forhandler med Gud, gir det ikke mening.
"Om du kan gi meg et tegn på penger, lover jeg å aldri banne igjen."
Hva?
Skikkelig fattig.
Det er over for hvite folk. Vi hadde en fin tid.
Hør her, hvite folk. Vi hadde en fin tid, men det er over.
Ok? Ikke tro noe annet.
Helt klart. Ferdig. Over. Kommer aldri tilbake.
Historisk så har vi gjort mye bra.
Også mye vondt. Men ikke tenk på det.
Det er over for hvite folk. Det visste jeg.
Jeg følte det for sju år siden.
Jeg følte det komme. Jeg følte tidevannet snu for hvite folk.
Jeg så meg i speilet og sa: "Jøye meg.
Chris, du er…" For jeg er så hvit at jeg ser syk ut.
Jeg er hvit i høyeste grad.
Og jeg visste det bare. Jeg måtte ta en avgjørelse.
Begge døtrene mine er med vilje puertoricanere.
Ja, jeg har latinamerikanske barn. Takk.
Jeg har latinamerikanske barn med vilje.
Jeg dro til en bar for sju år siden. Den heter "Place to Beach".
Den er der ennå. Den er på Coney Island i Brooklyn.
Google det. Place to Beach.
Jeg kjøpte mitt falske vaksinekort der med en mai tai.
Fra Vido. Han døde av korona, men hva kan man gjøre?
Jeg liker leger. Jeg liker spesialister. Her er det jeg ikke forstår.
Du har vondt i foten og vil til fotlegen.
Fotlegen sier: "Ikke kom. Gå til vanlig lege."
Så du går til vanlig lege, som sier: "Du må til en fotlege.
Gi Agnes 80 dollar på vei ut." Hva slags svindel er det?
Du sier: "Ja vel." Han sier: "Skal jeg ta blodtrykket ditt?"
"Nei takk. Jeg har sjekket blodtrykket fem tusen ganger."
Jeg vet ikke hva det betyr. De sier: "Det er 150 over 60."
Jeg sier: "Er det bra?" De sier: "Jeg vet ikke. Alt går i ett.
Jeg er lege.
Nå skal jeg slå kneet ditt med en hammer."
Det er den rareste for meg. Har vi ikke kommet lenger?
Det er som en tegnefilm fra 1950-tallet.
En fyr slår kneet ditt med en hammer. Så sier du: "Kneet mitt! Det gjør vondt."
Fyren skriver det ned og sier: "Utmerket. Veldig bra."
Det er sånn du skal reagere når kneet blir slått av en hammer.
Noen ganger bruker leger smarte ord. Har dere sett dem?
En gang var jeg veldig trøtt. Jeg husker ikke hva jeg feilte.
Jeg kom inn og sa: "Hei. Jeg feiler noe. Jeg er trøtt."
"Høres ut som kronisk utmattelsessyndrom." Jeg sa: "Jaså? Hva er det?"
Han sa: "Kronisk betyr 'alltid', utmattelse betyr 'trøtt',
og syndrom betyr 'noe du feiler'.
Du kan gi Agnes 80 dollar på vei ut."
Jeg liker menn som ser hardnakket og uvitende ut.
Jeg liker en som ville snakket om å følge pengene når det gjelder vaksinen.
Jeg vil at One Direction skal synge sanger av BTS i begravelsen min.
Da vil jeg være glad for at jeg er død.
Jeg ser etter en sexy, ung greie. Noen rundt femti.
Det beste med å komme ut som trans, er at de har glemt å være rasistiske.
Det er det beste som har skjedd.
Hver måned tror jeg at jeg er gravid.
Selv om jeg ikke har sex. Det skjedde med Mary, så det kan skje med meg.
Folk med barn tenker at hvis du ikke har barn,
så har du ikke lov til å anklage dem for å være dårlig forelder.
Det merkelige er at jeg ikke var trans før jeg fikk vaksinen.
Er det ikke dumt Når den prostituerte viser seg å være 17?
"Jeg betalte jo for 16."
Å være komiker er ikke en psykisk lidelse.
Er mange av oss også forskrudd, inkludert meg selv?
Ja. Men samma det.
Om du er heldig, kan du finne lasagne der inne.
-Vi er glade i deg. -Takk for marihuanaen.
-Ja, kom igjen. Jeg har mer. -Er den til meg?
Dette er en Snoop Dogg Netflix-produksjon.
La oss trykke oss sammen.
De vanlige folkene på første rad vil nok ta et bilde av oss.
-Absolutt ikke. -Nei, for faen.
Nylig har komedien mistet Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget, Gilbert Gottfried
og Will Smith.
Takk, dere i galleriet. Jeg setter pris på at dere betalte halv pris for å komme.
Tusen takk.
Takk, men hold kjeft.
Ingen hoiing. Latter er greit. Takk, men nei. Hysj. Ro dere ned.
Hold kjeft, alle sammen. Dere forteller en dame at hun har lyktes.
Hvor er alle de sexy damene?
Hvem har ikke truse på?
Jeg lukter kalkunbacon
Netflix forteller meg
at min én times spesial har gått over med 37 minutter og 30 sekunder.
TIL MINNE OM
Tekst: Kristine Myrene