Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NA ŻYWO W RED ROCKS
We wszystkich badaniach, jakie robiono w tej dziedzinie,
wychodziło, że kobiety są mądrzejsze od mężczyzn.
Dziewczyny, nie wiem, czemu tak was to cieszy.
Wiecie, że jestem dupkiem.
Wiecie, że to się źle skończy.
„Powiedział, że jestem ładna? O Boże!”
Trzeba się ogarnąć.
Wszystkie badania pokazują, że jesteście mądrzejsze,
więc zadajcie sobie pytanie: „Skoro jesteśmy takie mądre,
jak znalazłyśmy się w tej sytuacji?”.
Więc?
Jesteście w tej sytuacji nie przez facetów takich jak ja.
Choć bardzo chcecie nas obwiniać.
Widziałyście, co się wyprawia w barach sportowych w dzień meczu?
Te wszystkie debile z brzuchami piwnymi.
„Mam go w mojej drużynie fantasy!
Zamówimy więcej paluszków z mozzarellą?”
Kiedy patrzycie na to jako kobiety, nie myślicie sobie wtedy:
„Kurwa, to z nimi przegrywamy? No, z nimi”.
Mój bratanek ma 25 lat i spotyka się z architektką.
Boże, to taka inteligentna, interesująca,
odnosząca sukcesy, charyzmatyczna kobieta.
Wszyscy mamy nadzieję, że się pobiorą.
Ale bratanek zadzwonił do mnie ostatnio
i powiedział: „Ciociu, chyba z nią zerwę.
Jest szefową w swojej robocie
i kiedy wraca do domu, mnie też próbuje rozkazywać”.
Na co ja mówię:
„To będzie się działo bez względu na okoliczności”.
Czy jest szefową czy nie, czy jest pracująca czy bezrobotna,
po ślubie i dzieciach każda żona będzie ci rozkazywać.
Wiedziałbyś to, gdybyś oglądał Poszukiwaczy domów.
Poszukiwacze domów to program telewizyjny,
w którym para udaje, że podejmują wspólną decyzję.
Wyruszają w udawaną podróż i oglądają trzy różne domy,
próbując utrzymać widzów w napięciu.
„Który dom wybiorą?”
Ten, który na początku wybrała Barbara.
Barbara mieszka w Boise, Idaho,
czy tam gdzieś, gdzie kręci się takie programy,
gdzie pół hektara kosztuje pięć tysięcy dolarów.
Barbara nie ma kasy, władzy ani renomy,
ale Barbara jest kobietą.
A jako kobiety jesteśmy bardzo dobre
w byciu wrednymi babami,
które biorą na zakładnika wasze szczęście i poczucie wartości,
aż dostaniemy to, co nam się kurwa należy.
Tak.
NADWORNY BŁAZEN
Nie lubię już chodzić do lekarza,
bo wielu lekarzy jest w moim wieku.
I są Indusami, więc mogę ich znać.
Siedzę więc w przychodzi w poczekalni.
Wychodzi pielęgniarka i mówi:
„Doktor Gupta zaprasza do siebie”.
Myślę:
„Oby to nie był Arjun Gupta z Sacramento”.
Nagle słyszę znajomy głos: „Hasan Minhaj?”.
O nie, to Arjun Gupta z Sacramento!
Znam tego dzieciaka, to debil!
Wyleciał ze szkoły medycznej na Karaibach.
Dwukrotnie!
Pytam: „Arjun, skąd ty masz licencję?”.
A on: „Nie wiem.
Dlatego badam spermę w piwnicy szpitala.
Zdejmij spodnie. Co u cioci?”.
Nie no, nie gadaj o mojej mamie.
On nawet nie jest prawdziwym lekarzem, tylko osteopatą!
Osteopaci z tyłu już na mnie buczą.
Doktorzy osteopatii nienawidzą tego żartu.
Osteopaci i doktorzy medycyny są niemal tacy sami.
To dobrzy lekarze.
Ale poczucie humoru osteopatów kończy się po egzaminach na studia medyczne.
Miejsca z tyłu sali zajmują właśnie osteopaci.
A tutaj doktorzy medycyny. Widzicie różnicę?
Pięć punktów różnicy na egzaminach.
Grzebie mi przy klejnotach i mówi: „Bracie, wiem, co ci jest”.
„Tylko nie »bracie«”.
A on: „Synu.
Za dużo krwi. Spadają ci przez to plemniki.
Trzeba wykonać niebezpieczną operację powrózka nasiennego.
Nie martw się, ja zajmę się operacją”.
„Arjun, pewnie, że się martwię. Nosisz płaszcz laboratoryjny i jordany”.
A on i tak wyciąga maszynkę. „Ogolę cię od razu.
Nie ma co czekać z operacją”. Mówię mu, że nie jestem gotowy.
A on: „Posłuchaj,
bez tej operacji nie będziesz mógł mieć dzieci.
Nigdy”.
„Poważnie?
Ja i Beena nie możemy mieć dzieci?
Nie możemy założyć rodziny?”
Tej rzeczy nie mówią wam o dorosłości.
Z czasem „nie chcę” zmienia się w „nie mogę”.
No nie, osteopaci?
SPÓJRZ NA SIEBIE
Zdiagnozowana choroba psychiczna to nie powód do wstydu.
Diagnoza daje ci informacje,
dzięki którym możesz o siebie zadbać.
Zaburzenia dwubiegunowe, są trochę tak, jakbyś nie umiała pływać.
Wstydzisz się o tym mówić
i nie można cię wszędzie zabrać.
Ale są rękawki do pływania.
Jeśli bierzesz rękawki do pływania,
możesz chodzić, gdzie tylko chcesz.
Spytacie: „A jeśli ktoś będzie mnie osądzał przez moje rękawki?”.
Tych ludzi nie obchodzi, czy przeżyjesz, czy nie,
więc może chuj im w dupę?
Jak myślicie?
Ale musisz brać te rękawki.
Jak wiesz, że nie umiesz pływać,
nie rzucaj się do wody na basenie,
żeby inni mieli z tobą problem.
Krzyczysz: „Nie, nic mi nie jest”, choć faktycznie toniesz.
Wtedy jakiś przystojniak wskakuje ci pomóc,
a ty mówisz: „Widzicie? Pływam”.
Nie, trzymasz go pod wodą.
Traktujesz Kevina jak koło ratunkowe,
a Kevin nie zasługuje na taki związek.
Wtedy widzisz, jak ktoś obok płynie spokojnie na plecach.
A to dlatego że rodzice pomagali mu w basenie,
aż byli pewni, że nie umrze.
Ale ty masz te rękawki.
FLUFFY NA STADIONIE
Raz przy stoisku z tacosami
zrozumiałem, że wiele osób musiało wyjść ze swojej strefy komfortu,
szukając nowych sposobów na zarobek, żeby się utrzymać.
Popełniłem błąd, zakładając, że facet ze stoiska jest Meksykaninem.
Nie był.
Nawet odezwałem się do niego po hiszpańsku.
Choć kiedy rozmawiasz z kimś ciemnoskórym, najpierw odezwij się po angielsku.
Jeśli tak się nie dogadasz, przypomnij sobie hiszpański z liceum.
Zacznij od angielskiego.
Okej, damy radę.
Hola.
Facet przy stoisku wyglądał mi na takiego tío.
Więc powiedziałem…
Czyli: „Cześć, co słychać?”.
Odpowiedział: „Co ty mi gadasz?”.
„Myślałem, że jest pan Meksykaninem”.
„Nie jestem Meksykaninem.
Jestem Grekiem”.
Grekiem?
Kurde, to się pomyliłem.
„Przepraszam, stary. To poproszę dwa tacosy”.
„Tacosy? Przecież właśnie ci powiedziałem, że jestem Grekiem.
Nie sprzedaję taco”.
Sprzedaję gyro”.
Gyro?
Przypomniałem sobie napis na stoisku.
Myślałem, że może tak ma na imię.
Było napisane: „G-Y-R-O”.
Czyli gyros.
Wkurzył się. „Nie gyros, tylko gyro”.
„Ja mówię »gyros«”.
„To gyro!”
„Stary, dobra, co to jest to gyro?”
„To takie taco”.
SOLIDARNI W ŚMIECHU
CAŁE SZCZĘŚCIE
Przekonałam się, że nie jestem męska.
No nie.
Nie jestem męska. Wiem, że to szokujące,
bo mam szerokie bary, a mój ulubiony kolor to „w kratę”.
Ale po zapoznaniu okazuję się być zupełnie inną osobą.
Jak to mówią, dywan nie pasuje do zasłon.
Zresztą i tak nie potrafię ich zamontować.
A wyglądam jak jakaś złota rączka.
Można by pomyśleć, że mogłabym komuś naprawić auto.
Wyglądam na taką.
Męskie kobiety potrafią takie rzeczy.
Potrafią wziąć auto na plecy
i zanieść je do warsztatu.
Jak jedna taka splunie ci do baku,
to odpali ci się auto.
Coś magicznego. Ale ja taka nie jestem.
Mężczyźni są zdumieni na tę wieść.
Jak jestem w budowlanym, to ciągle do mnie podchodzą,
bo myślą, że tam pracuję.
I mówią: „Hej, stary, gdzie macie gwoździe?”.
A ja przyszłam tam tylko po roślinkę.
Ale wiem, że przy kasie sprzedają M&M’sy”.
Mam nadzieję, że nikt nie ma tu COVID-u.
- Nie mamy! - Dobre sobie.
Macie podrabiane zaświadczenia.
COVID to niezły syf. Każą nam robić sobie szczepionki.
Sam nie wiem co robić.
Próbują nas tym straszyć.
„No, zrób se ten zastrzyk”.
No to se zrobiłem. Chuj tam. Zaszczepiłem się.
Zrobiłem sobie szczepionkę.
Jak zaczęli mówić, że usuną mnie z Netflixa,
powiedziałem: „Kłujcie, gdzie chcecie.
Choćby w tyłek. Dalej”.
Już myślałem, że się zaraziłem.
Ale lekarz powiedział, że źle go zrozumiałem.
„Powiedziałem, że 19-ego w pana organizmie wykryto kokainę”.
Ja tam usłyszałem tylko „dziewiętnaście”.
Czarni nie chcą się szczepić.
Żeby ich przekonać, powinni zacząć robić smakowe szczepionki.
Od razu by się zgodzili. Ananasowa Moderna!
No kurde!
Pfizer o smaku arbuza!
„Szczepiłem się już dziewięć razy.
W przyszłym miesiącu będą mieli mango”.
BLOKI
Kiedy dyskutują o broni palnej,
nie zgadzam się do końca z żadną ze stron.
Prawica mówi, że w konstytucji jest zapis o broni,
bo ojcowie założyciele uznali,
że jeśli rząd zawiedzie obywateli, ci będą się mogli postawić.
W XVIII wieku był to znakomity pomysł.
Problem w tym, że ludzie wciąż składują broń,
myśląc, że być może będą musieli walczyć z amerykańskim wojskiem.
Myślą, że mieliby szansę.
Ale może mają rację.
Powinniśmy się przekonać,
urządzając widowiskowe starcie raz do roku.
Stu członków stowarzyszenia strzeleckiego kontra dwóch wojskowych.
Można puścić to na Gwiazdkę w telewizji.
„Wesołych świąt, witamy na corocznym starciu Plebs kontra Wojsko.
Poznajmy jednego z naszych kombatantów.
Proszę opowiedzieć o swoim uzbrojeniu”.
„Jestem Andy Baker.
Mam tu karabinek AR15 i pancerz kevlarowy”.
„Oceń swoje szanse od 1 do 10”.
„Kurwa, milion”.
„A teraz zajrzyjmy do wojska”.
Pokazują jednego faceta w bunkrze.
„Starszy sierżant Jeremiah Walker”.
„Jeremiah, co masz tu za broń?”
„Nie wiem, czy to uczciwe, ale mam drona.
Jest wyposażony w pociski Hellfire i potężną kamerę.
Jak widzicie na monitorze,
moi przeciwnicy stoją blisko siebie.
Muszę tylko… Zaczynamy? Dobra.
Wystarczy wcisnąć ten przycisk.
I wszyscy nie żyją”.
„I na tym kończymy tegoroczny program
sponsorowany przez supermarkety Whole Foods”.
WIECZNIE GORĄCA
Im większe cycki, tym brzydszy stanik.
Taka prawda.
Mówię o miseczkach większych od C.
Znam ten ból. Wiem, jakie to ohydne staniki.
Jestem z wami.
Ktoś powie: „Serio, duże cycki to taki problem?”.
Kurwa, tak, okej?
Lekceważą nas.
Słychać, kto ma duże cycki.
Społeczeństwo chce dużych piersi,
ale nie potrafi zapewnić im stosownej infrastruktury.
Chcemy nosić słodkie staniczki, a nie radzieckie spadochrony.
Załóż to chomąto i pomóż orać pole.
Nie dla nas te staniczki.
Pamiętacie młodzieńcze lata?
Jeśli macie mniejsze piersi, to także występ dla was,
ale nie znacie tego bólu.
Nie wiecie, jak to było,
jak chodziło się do galerii. Pamiętacie to?
„Chodźmy po staniczki z Abercrombie”.
Pamiętacie to?
Idziesz z nimi. One biegną do sklepu,
a ty musisz wlec się z tymi swoimi obwisami.
„Czekajcie na mnie.
Nie mogę biegać bez sportowego biustonosza”.
Koleżanki przymierzają słodkie staniczki,
a ty siedzisz pod sklepem z kawałkiem pizzy.
„Poczekam tu na mamę. Będzie o 14”.
Zawsze chciałam mieć taki stanik, ale nic z tego.
„Patrzcie na ten, jest zrobiony z filcu z łosia.
A ten jest cały w serduszka.
A ten w buziaczki.
Jestem dzieckiem. Ale są słodkie.
Ten jest z piórkami.
A ten to dwa szkła kontaktowe i nić dentystyczna”.
Takie dziewczyny jak ja miały inne doświadczenia.
Nas brano za budynek do brudnej furgonetki,
gdzie jakaś kobieta z Europy Wschodniej macała nas po piersiach
i wciskała je w jakiś biustonosz z piekła rodem,
a potem trzęsła nam cyckami na oczach matki!
Nawet nie całowałaś się jeszcze z chłopcem,
a ona pyta: „Jak się czujesz?”.
„Trochę podniecona. Sama nie wiem”.
SŁODKI I SOCZYSTY
Długo o siebie nie dbałem.
Dopiero co zacząłem stosować krem do ciała.
Teraz nawilżam całe ciało.
Schodzi na to dużo kremu.
Wcześniej mówiłem sobie, że nie należy mi się aż tyle kremu.
Używałem niewielkiej ilości
i zaczynałem od głowy, przez co cierpiały moje nogi.
Aż poszedłem do Costco.
Można się tam dobrze zaopatrzyć. Sprzedają krem w wielkich butlach.
Zwykle z pompką na górze.
Niestety po zużyciu dwóch trzecich butelki
technologia zawodzi.
O nie.
Zostało dużo kremu, ale pompka nie daje już rady.
Wtedy trzeba ją odkręcić i używać jej jak patyczka.
Nie lubię tego.
Patyczek z pompki napełnia człowieka pokorą.
Gdy pompuję, czuję się jak bogacz.
„Reszty nie trzeba”.
Ale z patyczkiem…
„Jestem inteligentnym zwierzęciem.
Posługuję się narzędziami”.
Trzeba na raz kręcić i wysuwać.
Jakbym smarował chleb pałeczkami do ryżu.
Mam krem do ciała. Mam krem do twarzy.
A teraz już nawet krem pod oczy.
To wyższy poziom.
Krem pod oczy to poważna sprawa, bo jest kosztowniejszy.
Kosztuje więcej niż jakikolwiek inny krem.
A pojemniczek jest malutki.
Taki zakup trzeba uzasadnić.
Ten krem nakłada się tylko palcem serdecznym.
Czyli najmiększym palcem.
Najleniwszym palcem.
Palec serdeczny nie dłubie, nie wskazuje, nie przeklina.
Ten palec…
poza nakładaniem kremu przydaje się tylko przed ołtarzem.
Krem należy nakładać delikatnie
z rozchylonymi ustami.
„Oby zadziałał.
Jest taki drogi”.
KOBIETA Z KLASĄ… ŚREDNIĄ
Posługuję się trzema językami.
Mówię po hiszpańsku, angielsku i kaukasku.
Kaukaski jest jak angielski,
ale trzeba używać wyszukanych słów,
jak „organiczny” czy „kapitałowy”.
Podam przykład.
Na co dzień, kiedy koleżanka nawali,
powiem: „Kurwa, ale zjebałaś”.
Po kaukasku powiedziałabym: „Ta sytuacja jest niedopuszczalna”.
Widzicie? Taka różnica.
„Spuszczę ci wpierdol!”
„Chcę rozmawiać z kierownikiem”.
Widzicie?
NA ŻYWO W LA FORUM
Moja mama nie podciera się po sikaniu.
Jakaś kobieta się obruszyła.
Patrzcie. Zasłania usta. A teraz macha.
Ta w dżinsowej kurtce. Obruszyła się. „O Boże!”
A potem nam pomachała. „To ja, ale fu!”
Patrzcie na nią.
Wytłumaczę ci to. Jak masz na imię?
- Eileen. - Eileen.
Powiem ci, dlaczego moja mama nie używa papieru.
Podmywa się wodą. Więc wal się z tym „fu”!
Trochę szacunku dla cipki mojej mamusi.
To najczystsza cipka w Los Angeles.
Używa do tego tabò.
To taki kubek.
Ludzie nie wiedzą, czym jest tabò.
Zwłaszcza ci spoza Filipin.
Powiem wam, co to jest tabò.
To może być cokolwiek.
Kubek do kawy bez ucha.
Pusty pojemnik po margarynie.
Albo faworyt mojej mamy, kubek po napoju XXL.
„Utrzymuje 44 uncje wody, Josephie.
Mogę się porządnie umyć”.
Tabò mojej mamy stoi zawsze w tym samym miejscu,
odkąd przyjechała do tego kraju.
Między prysznicem a toaletą.
Ten obszar nazywamy torem tabò.
To tam mama trzyma swój kubeczek.
Faceci spoza Filipin mogą spytać,
po co wam o tym opowiadam.
Już mówię.
Powiedzmy, że poznałeś jakąś Filipinkę.
Idziecie do łóżka i spędzasz u niej noc.
Rano chcesz umyć zęby i szukasz kubka.
To kurwa nie używaj tego.
Służy do czegoś innego.
TO JA?
Kiedy wychodzę gdzieś z żoną,
ona zawsze się dziwi, jak szybko idę do łóżka po powrocie do domu.
Nie wiem, co wy robicie po wieczorze na mieście,
ale ja myję zęby, rozbieram się i tyle.
Prosto do łóżka.
Żadnego mycia twarzy.
Myłem ją dwie godziny temu.
Co, wychodzę na chwilę z domu i od razu mam się kąpać w umywalce?
A żona zawsze: „Boże, ty już w łóżku?”.
„No tak, bo jest noc.
Myślałaś, że co, pójdę kosić trawnik?
Właź do łóżka”.
Nie wiem, co ona robi w tej łazience.
Słyszę tam przedziwne odgłosy.
Tyle wody…
Jeździ sobie po twarzy jakimś wałkiem z kolcami.
Mówię: „Ty krwawisz. To ci jakoś pomaga?
Moja matka robi czymś takim makaron,
a ty jeździsz tym sobie po czole?”.
A potem nakłada jakąś koreańską maseczkę.
Kiedy to widzę, wiem, że nici z seksu.
Nie będę się kochać z bramkarzem hokejowym.
„Mrugnij, żebym wiedział, że ci dobrze, kotku.
Jesteś tam pod tą maską?”
CHCECIE USŁYSZEĆ COŚ SZALONEGO?
Białe szkoły nie świętują Miesiąca Czarnej Historii
w ten sam sposób co czarne szkoły.
Białe szkoły obchodzą to święto
w zależności od tego, ilu mają czarnych uczniów.
Jak czterech, to przez cztery dni.
U moich dzieci Tydzień Szkolnej Dumy trwa dłużej niż Miesiąc Czarnej Historii.
Biali mogą nie wiedzieć, jaki ten miesiąc jest dla nas ważny.
Świętujemy go na całego, prawda?
Trzeba przebrać się za czarnego bohatera i być nim przez 30 dni.
Wiem, powiecie, że luty ma tylko 28 dni, ale zagarnęliśmy sobie jeszcze dwa dni.
Dam wam przykład.
Jeśli twoje dziecko wybrało sobie Harriet Tubman, to musiało być jak ona.
Musiało być mądre, potrafić przewodzić, być dobre w chowanego
i potrafić spuścić komuś wpierdol.
I mieć wredny ryj.
Nie oszukujmy się.
Harriet nie była za piękna.
Sami wiecie, że wyglądała jak jej wujek.
Żeby nie było, naprawdę doceniam Harriet.
Gdyby nie ona, ssałabym białe kutasy wbrew mej woli.
Ale żaden z was nie chciałby jej przelecieć.
Przeleciałbyś ją? A, sorry, jesteś laską.
To ty pewnie byś ją przeleciała.
Przepraszam, nie mam okularów.
Ale pewnie zrobiłabyś jej minetę.
Wszystko w imię wolności, co?
Wszystko, by uciec z domu pana.
NIC OSOBISTEGO
Ktoś próbował mnie dziś uściskać.
Wiem, wyjdę na dupka.
To była starsza kobieta. Zauważyła mnie i zatrzymała się.
Powiedziała: „O nie. Momencik.
Czy ty kimś jesteś?”.
A ja: „No, jestem”.
A ona: „Niechże cię uściskam”.
A ja: „O nie”.
Nie, żebym tego nie lubił, ale byłem przerażony.
Rozumiecie? Kto się wciąż przytula?
Mówię jej: „Przybijmy sobie żółwika”.
A ona: „Nie, ja jestem przytulaśna”.
Rozpostarła te swoje łapska i dorwała się do mnie.
Poddałem się. „Dobra, najwyżej oboje umrzemy”.
No bo nie wiedziałem, czy jest chora czy coś.
Jestem przewrażliwiony.
Możemy przestać mówić, że ktoś jest „przytulaśny”?
Nie lubię tego.
„Jestem przytulaśny”. I co, to wszystko?
Takie wytłumaczenie nie wystarczy,
zwłaszcza jeśli mówi to mężczyzna.
Mój wujek był taki.
„Chodź tu, jestem tyłkołapny.
Chodź, muszę złapać ten pulchny tyłeczek.
Nie, wszystko gra, jestem tyłkołapny.
No co? Ja po prostu lubię łapać za tyłek”.
Tak, to rozumiemy.
„Jestem facetem starej daty. To część mojego uroku osobistego.
Jestem cipkochwytny. Tak już mam.
Wystarczy małe potarcie.
Nawet tego nie czuję.
No nie złość się. Spytaj mojej rodziny. Zawsze tak miałem.
Czasem lubię sobie trącić brochę i nikt nie miał z tym problemu.
Nie chcę się zmieniać. Nie bądź taka cnotka”.
REWOLUCJA
Byłam w Anglii na pokazie psów.
Kręciliśmy program,
w innym wypadku nie poszłabym na pokaz psów.
Zobaczyłam tam pierwszy raz w życiu berneńskiego psa pasterskiego.
Wyglądał jak moje wymarzone zwierzę.
One są idealne. Czarno-brązowo-białe.
I są leniwe, nie chcą nic robić.
Ich oczy wyrażają całkowity brak ambicji.
Coś jak…
Zapragnęłam takiego psa.
Powiedziałam mojemu asystentowi,
żeby załatwił mi berneńskiego psa pasterskiego.
Ale celebryci nie mogą kupować psów.
Musimy ratować nasze wszystkie zwierzęta.
Inaczej PETA spali nam dom.
Więc powiedziałam asystentowi:
„Znajdź mi używanego berneńskiego psa pasterskiego”.
Po dwóch tygodniach pojawił się u mnie dwutygodniowy berneńczyk.
Nie mogłam w to uwierzyć.
Od razu nazwałam go Gary.
Nie przemyślałam tego. Szczeniaki mają tony energii.
Ciągle chcą się bawić.
Mają ostrze ząbki, ciągle po wszystkim skaczą
i są wkurzające.
Kiedy moje dwa pozostałe psy poznały Gary’ego, weszły na piętro
i nie zeszły przez dwa tygodnie.
Jeden napisał mi SMS-a: „Daj znać, jak Gary sobie pójdzie”.
W ciągu 48 godzin Gary zjadł mi dwie kanapy.
Nie same poduszki, caluśkie kanapy.
Musieliśmy pozbyć się wszystkich mebli na parterze.
Jakbym żyła w pustym magazynie
z lampą górniczą i ochraniaczami, czekając na kolejne starcie.
Czwartego dnia znalazłam w ogródku martwą sowę.
Nie wiedziałam, że są prawdziwe.
Myślałam, że to stworzenia z Gry o tron.
TYLKO SPRÓBUJ
Spełniło się moje marzenie. Pojechałem do Szwajcarii.
Powiem wam, dlaczego tak tego pragnąłem.
Moja matka jest czarną kobietą z ludu Khosa z RPA.
Dorastałem w Południowej Afryce.
A mój tata jest biały i pochodzi ze Szwajcarii.
Nigdy tam nie byłem.
Nigdy nie było czasu, coś zawsze mi wypadało.
Dopiero niedawno pojechaliśmy tam po raz pierwszy.
To było wyzwalające doświadczenie.
Bo przez całe życie
czułem, jakby mój tata tak naprawdę mnie nie kochał.
Dopiero teraz, gdy odwiedziłem go w Szwajcarii,
zrozumiałem, że on po prostu jest Szwajcarem.
Oni wszyscy tacy są.
To było trochę dziwne.
Chciałem zrobić mu niespodziankę i nauczyć się niemieckiego.
Długo się nie widzieliśmy i chciałem nauczyć się jego języka.
Zacząłem kuć na Duolingo.
Wyuczyłem się niemieckiego, robiłem wszystkie ćwiczenia.
W Szwajcarii byłem gotowy, by zrobić tacie niespodziankę.
Pomyślałem, że zapukam do niego i kiedy mnie zobaczy,
powiem mu: Papa! Ich sprechen Deutsch!
Na co on…
A ja…
Wszystko sobie zaplanowałem.
Ale się przeliczyłem.
Był zaskoczony i ucieszył się,
ale gdy tylko powiedziałem coś po niemiecku,
odparł: „Nie, nie rób tego”.
WSZYSCY KRZYCZYMY
To już inny świat.
Inny świat, prawda?
Rejsy na statkach wycieczkowych to już przeszłość.
Nasze wnuki nie będą wiedziały, co to bufet.
COVID zmienił wszystko.
Po pierwsze wszystkie rejsy są wykupione aż do 2026 roku.
Ludzie nie mogą się doczekać, aż popłyną tymi barkami zarazy.
„Chcę umrzeć przy zjeżdżalni wodnej!”
Bufety, które się pojawią,
będą robione na złość lewakom.
Będą mieć wydźwięk polityczny.
„Zapraszamy do Bufetu Samców Alfa Kapitana Covida!
Jesteś stulejarskim lewakiem, który je zupę w masce,
czy facetem, który rżnie swoją żonę?
Wpadnij do Kapitana Covida.
Udowodnij, że się nie zaszczepiłeś,
a dorzucimy porcję ciepławych przegrzebków.
Właśnie tak”.
Anulujcie mnie.
Napiszcie, że zachęcam do rasistowskich obelg.
Anulujcie mnie.
Jeśli myślicie, że jesteście w stanie mnie anulować,
siedząc z telefonem w domu w samej bieliźnie.
Śmiało.
Przyjechałem tu z krajów z darmowym ubezpieczeniem i bez broni.
Przyjechałem do Ameryki w 2015 roku gotowy na śmierć.
Myślicie, że straszni mi idioci od MAGA, nienawiść do Azjatów, COVID
albo ludzie z Twittera?
Śmiało. Anulujcie mnie.
Co zrobicie? Każecie mi wracać do Malezji,
gdzie jestem bohaterem narodowym?
I gdzie bardzo sprzyjałby mi kurs walut?
O nie!
Jak ja sobie z tym poradzę?
Śmiało.
Wybawcie mnie z tego piekła.
Witajcie na moim występie.
Choć co to za występ bez tańców czy żonglerów?
Zobaczycie tylko gadającego faceta.
Ale to właśnie jest stand-up. Facet i mikrofon.
Seksizm.
SUPERNATURA
A co z tymi wszystkimi przezabawnymi kobietami?
Takimi jak…
Nie. Dobra.
Nie.
Nic takiego. Okej.
To była ironia, okej?
Będzie jej tu dziś trochę. Postarajcie się wyłapać.
Czasem w celach komediowych mówię coś, choć wcale tak nie uważam.
A wy śmiejecie się z niestosownych rzeczy, wiedząc, co jest stosowne.
To rodzaj satyry światopoglądów.
Na przykład teraz
posłużyłem się mitem o tym, że kobiety nie są zabawne.
A przecież wiem, że jest mnóstwo zabawnych kobiet.
Na przykład…
I znowu. Wyłapaliście to.
Ale serio, są.
Na przykład Dame Edna Everage.
Eddie Izzard.
Jest genialna, prawda?
Jest nie tylko wspaniałą komiczką, ale i świetną aktorką, prawda?
Była świetna w tej roli tamtego faceta, nie?
SYN CHARLEEN
Kupcie sobie nowe seks-zabawki.
Niektóre z was mają zabawki starsze od dzieci.
Ten sam zajączek i języczek,
różdżka, nabój.
Choć teraz to już bardziej proca niż nabój.
Kupcie coś nowego.
Mają teraz coś nowego. Nazywa się Tracy’s Dog.
Widzę, że mamy fanki.
Zaszalejcie, dziewczyny.
Ten Tracy’s Dog to naprawdę gruba opcja.
Kosztuje tylko 50 dolarów.
Matka mojego syna mówi, że nie może trzymać go w domu,
bo nie da rady wtedy nic załatwić.
„No nie daję z nim rady”.
A kosztuje 50 kurwa dolarów.
Ma kształt litery U.
Jeden koniec wchodzi do środka, a drugi wibruje.
A na łechtaczkę wchodzi jeszcze mechanizm ssący.
Nic tylko ssie.
Pierdolony ma dziesięć mocy ssania.
Aż wam czoło wklęśnie.
Poważnie.
Zapiszcie sobie w telefonie.
Serio, zanim zapomnicie.
Nie martwcie się, kto patrzy. Zapiszcie.
U starszych kobiet pamięć już nie ta.
Zapiszcie, zanim zapomnicie.
Nie próbujcie zapamiętać.
„Ale śmieszne.
Tracy’s Dog. Pies Tracy.
Moja koleżanka Tracy ma psa.
Tracy’s…
Okej, Tracy’s Dog”.
ŻARTY
Zakleja pan sobie kamerę w komputerze?
Tak? Wiedziałam!
Zakleja sobie kamerkę, mówiąc:
„Ruski nie zobaczą tego chuja!
Nie zasługują na ten V-neck i tego chuja!”.
Usuwasz ciasteczka?
Nie wiesz? Czyli tak, co 20 sekund.
Faceci z biura wciąż gadają
o programie do usuwania ciasteczek.
Ile wy oglądacie tych porąbanych pornosów?
Gdzie nasz 65-letni kumpel? Co, zmarł już?
Okej, jest.
Posłuchaj. O ile mnie słyszysz.
Oni oglądają wszystkie pornole z Internetu,
a potem narzekają, że za wolno się usuwają.
Usuwają ciasteczka.
Wiecie, co on musiał zrobić, żeby zobaczyć parę cycków?
Musiał pojechać do miasta,
poszukać stoiska z gazetami.
Musiał spojrzeć komuś w oczy
i powiedzieć: „Poproszę egzemplarz Bujnych Bobrów”.
Jego ciasteczkami był żywy człowiek,
na którego mógł wpaść w sklepie albo w kościele.
Nie wiadomo.
Żeby usunąć ciasteczka, musiał zabić swoich przyjaciół.
JUTRO O TEJ SAMEJ PORZE
Czytałem ostatnio, że film Królewna Śnieżka jest problematyczny.
No dobra.
Jeśli film ma 75 lat,
to możemy od razu założyć, że jest z nim parę problemów.
Nie trzeba pisać felietonu.
Ale przeczytałem ten artykuł. Twierdzą, że problem polega na tym,
że książę całuje ją bez jej zgody, kiedy ona śpi.
Dobra, ale to był szybki pocałunek i uratował jej życie.
Przecież nie lizał się z nią, waląc konia
przed kamerą obsługiwaną przez krasnoludki.
Zrobił to ze smakiem.
Ten film nie skłonił nikogo do napaści seksualnej.
Nie ma gościa, który siedzi teraz w kiciu, i mówi: „Disney kłamie”.
Jeśli tracisz przytomność i całuje cię książę, to nie jest tak źle.
Nie mówię, że to w porządku,
ale kiedy jesteś nieprzytomna, to raczej nie książę cię całuje.
Ewentualnie książę Andrzej.
No nie?
Dalej anuluje się ludzi? Sam nie wiem.
A za dwa lata siedzę sam w piwnicy i płaczę: „Jednak się anuluje!”.
Ale czasem z tym przesadzają.
Na przykład w zeszłym roku chcieli anulować Dr. Seussa.
Przecież on już nie żyje.
Nie siedzi teraz zrozpaczony na Twitterze.
Piszą: „Dr. Seuss pod ostrzałem”.
On jest pod ziemią, nie pod ostrzałem.
Podobno jego książki dla dzieci miały rasistowskie elementy.
Tucker Carlson musiał się wypowiedzieć: „Chcą dorwać Seussa.
Dzisiaj Seuss, jutro ty.
Musisz wybrać stronę w tej wojnie o Seussa”.
Teraz ludzie płacą za te rasistowskie książki tysiące dolarów.
Nie wiem po co.
„Tato, poczytaj mi Kota Prota”.
„Nie, mam coś lepszego.
Dzisiaj poczytam ci Żyda Chasyda”.
LEGENDA
Miałem złamane serce po śmierci Arethy Franklin.
Próbowałem obejrzeć pogrzeb, ale był za długi.
Aż krzyczałem do telewizora: „Dajcie jej odejść, powinna być z Panem”.
Pogrzeb był tak długi, że odłączyli mi kablówkę.
Ciągnął się przez dwa cykle fakturowania.
Pytają: „Czemu nie płacisz?”. „Wciąż jestem na pogrzebie”.
„Dajcie jej odejść”.
Pastor odczytał całą Biblię.
Nie pominął ani jednej księgi.
Wiedziałem, że będzie się ciągnąć, jak facet zaczął od: „Na początku…”.
Na początku?
Co Adam i Ewa mają wspólnego z tym pogrzebem?
Dajcie jej odejść. Powinna być z Panem.
Telewizja CNN zaczęła zwijać kable. „Musimy stąd spierdalać.
Sterczymy tu od trzech tygodni. Don Lemon powinien być już na antenie”.
A ja wciąż krzyczę, by dali jej odejść.
W końcu Aretha wstała, żeby przebrać suknię.
„Włożę coś innego na drugą połowę tego pogrzebu”.
Drugą połowę?
Kto robi przerwę na reklamy w trakcie pogrzebu?
Dajcie jej odejść. Powinna być z Panem.
Ten pogrzeb w Detroit był tak długi,
że, kiedy w końcu trafiła przed bramy nieba,
anioł powiedział jej: „Boga nie ma.
Miałaś być tutaj trzy tygodnie temu.
Odeszłaś trzeciego, dotarłaś 21-ego.
Jesteś królową, ale on jest królem.
Pan nie będzie czekał na ciebie bez końca.
Nieco szacunku.
PRAWDZIWY BOHATER
Floryda ma nowy projekt homofobicznej ustawy.
Między innymi miałaby ona nakazywać nauczycielom
outować homoseksualne dzieci przed ich rodzicami.
To straszne. Ale i przezabawne.
Pomyślcie sobie o tych telefonach od nauczycieli.
„Dobry wieczór, panie Morris.
Jestem nauczycielem Todda.
Tak, świetnie sobie radzi. Żadnych problemów.
Ale trzyma się dość blisko z jednym chłopcem.
Dużo się śmieją. Jeżdżą razem autobusem.
To jego brat?
Okej, to nic.
Wszystko gra. A u pana wszystko dobrze?
Tak, dzwonię tak po wszystkich”.
Ja bym tak dzwonił bez kontekstu.
„Hej, pani Miller.
Pani córka to lesba”.
Niech się głowią.
Nie?
Nauczyciele słabo na tym wyjdą.
„Pana syn jest gejem. Widziałem, jak wali konia z kumplem.
Nagrałem to, bo wiedziałem, że mi pan nie uwierzy.
Chce pan zobaczyć? Prawo każe mi pokazać.
Taka praca. Jestem nauczycielem”.
III WOJNA ŚWIATOWA
Przestańcie w końcu czepiać się Joe Bidena.
„Joe musi się ogarnąć”.
„Obudź się, Joe”.
„Wal się, Joe”.
Kurwa, ludzie, co z wami?
Kto was wychował?
Joe Biden ma 96 pierdolonych lat.
To wy daliście mu tę robotę.
Wy daliście dziadziusiowi robotę.
A teraz chcecie, żeby się ogarnął?
Joe Biden robi, co kurwa może.
Facet ma 97 lat.
A ludzie go obgadują.
„Nie podoba mi się, jak wycofał się z Afganistanu”.
A myślisz, że kurwa jak 98-latek wycofuje się z konfliktu?
Szybko i cichutko.
Joe Biden zrobił to tak.
Joe robi, co kurwa może.
Odpuście mu. Joe ma 99 pierdolonych lat.
Jak macie pradziadka, zadzwońcie do niego
i spytajcie, czy jest jutro gotowy na 12 konferencji.
Nie, nie jest.
DUŻY MALUCH
Czy ktoś tu patrzy w lustro i jest zadowolony z tego, co widzi?
- Nie. - Tak!
Zawsze znajdzie się jeden facet i Lizzo.
No nie?
Lizzo to rozumiem.
Gra na flecie, to jest sexy.
Ale kojarzycie tych facetów, którzy…
Jakby zawsze słońce waliło mu po oczach.
I ciągle maca się po klacie.
Jak wygląda jego poranek?
Patrzy w lustro i mówi:
„I zajebiście.
Czas zacząć dzień, Jake”.
Mój poranek tak nie wygląda.
Robię, co tylko mogę, żeby wyglądać atrakcyjnie.
Dziś oznacza to, że wyglądam jak kumpel Christophera z Rodziny Soprano.
„Chris, pogadaj dla mnie ze swoim wujkiem Tonym”.
Robię, co tylko mogę, ale gdy patrzę w lustro,
słyszę w głowie głos angielskiego mięśniaka.
Mówi mi: „Spójrz na siebie, ty tłusta iguano”.
Być może jest to głos Jasona Stathama.
„Wychodzisz spod prysznica cały czerwony”.
„Bo mam egzemę”.
„No tak, masz egzemę.
A po czym zaostrza się egzema?”
„Po nabiale”.
„A i tak obżerasz się lodami, nie?”
„Tak”.
„I orzechami”. „Nie powinienem jeść nerkowców”.
„No, nie powinieneś jeść nerkowców.
I co teraz zrobisz?”
„Powinienem iść…”
„Tak, pójdziesz do chemika”.
„My mówimy »do apteki«”. „No, kurwa, nie wątpię”
To leć do tej apteki po bezzapachowy krem nawilżający
i zapas melatoniny dla dzieci”.
„Bo po zwykłej…”
„No, po zwykłej nie chce wstawać ci się z łóżka, co?
A jak wyjdziesz z apteki, to okaże się, że…”
„Że zapomniałem…”
„Że zapomniałeś kremu na egzemę!
Więc spierdalaj stąd,
ty gruby, nędzny, obślizgły, siny, krościaty,
brzydki, semicki kmiocie!”
I wtedy patrzę w lustro i zaczynam swój dzień.
NIE DLA SŁABEUSZY
Chciały psa, ale ja nie.
Psy żyją dziś inaczej niż za mojego dzieciństwa.
Rozumiecie?
Współcześni właściciele psów za bardzo się starają.
Łazicie z nimi po sklepach,
nosicie je w torebkach.
Przyleciałem tu pierwszą klasą, siedząc obok pudla.
Obaj myśleliśmy sobie: „Co ty tu kurwa robisz?”.
Całujecie je w usta.
„Boże, jak ja cię kocham”.
Ale szczepionki to nie chcecie.
„Nie chcę tego w swoim ciele.
Ale kiedy mój pies liże się cały dzień po jajach…”
Spierdalajcie mi z tym.
Po co mi pies?
Miałem psa w dzieciństwie.
Przypomniałem sobie, że to było straszne doświadczenie.
Jedno z najprzykrzejszych wspomnień jest związane z jednym z moich psów.
Dorastałem w Cleveland w Ohio. Miałem osiem lat.
Stałem w drzwiach, a pies sikał na trawniku.
Nagle zatrzymuje się auto, ktoś bierze psa i odjeżdża.
Że co?
„Tato, porwali psa!”
Oto, co zrobił mój ojciec w tej strasznej chwili.
Zrobił tak…
„Dobra, chodź do domu”.
„Momencik!
To ty nic nie zrobisz?”
„A co mam kurwa zrobić?
Nie ma psa”.
Cholera, najwyraźniej nie powinniśmy się nimi przejmować.
Latami ciążyło mi to na sercu.
W tamtych latach nie gadało się z rodzicami o swoich uczuciach.
Sam musiałeś to sobie poukładać w tej ośmioletniej główce.
Rozpamiętywałem to latami.
Rozumiem już, dlaczego wyszedł i spojrzał w tamtą stronę.
Bo w tamtą stronę pojechali.
Ale po chuja patrzył tutaj?
Myślał, że objadą osiedle i wrócą z naszym psem?
„Jaja se robiłem. Macie tu psa”.
KOMIK W KLUBIE NOCNYM
Ice Cube nie chce się zaszczepić.
Miał zagrać w filmie pod tytułem Oh Hell No,
którego niestety nigdy nie zobaczymy.
Kazali mu się zaszczepić, ale się nie zgodził.
Wiecie, co jest dziwne?
Parę miesięcy przed pandemią Ice Cube zrobił sobie kolonoskopię.
Wiecie, co to jest kolonoskopia?
Ice Cube poszedł do lekarza
i usłyszał: „Masz problem z żołądkiem,
trzeba zrobić kolonoskopię”.
Odparł: „A co to?”.
Na co lekarz: „Lepiej usiądź, Ice Cubie.
Musisz wypić galon płynu
i wysrać wszystko z ciała,
żeby oczyścić organizm.
Nazajutrz poddamy cię narkozie
i wsadzimy ci w dupę gumową rurkę
z kamerą na końcu.
Zobaczymy, co się tam dzieje.
Przeprowadzimy badania i w końcu cię obudzimy”.
Na co on: „Dobra, róbcie, co trzeba”.
Nie mówił tego, co teraz.
Nie mówił: „Muszę zrozumieć, jak to działa”.
Nie mówił: „Mój odbyt, moje prawo”.
Był nieprzytomny w obecności czterech obcych osób,
które mówiły: „Mamy problem”.
Na co on: „Dacie radę, chłopaki”.
Byli tam parę godzin.
Co tam robili? Kręcili serial?
Czy drugi sezon Gambitu królowej rozgrywa się w jelicie Ice Cube’a?
Nie wiem, czy Ice Cube miał kolonoskopię.
Ale…
ma ponad 45 lat. Powinien sobie zrobić.
Powinien zrobić kontrolną kolonoskopię,
żeby upewnić się, że nie ma raka.
Więc mam nadzieję, że żart się spełni.
DŻINS W BUTELCE
Przerywam cykl traumy pokoleniowej.
To sporo pracy. Oto, co zrobiłam do tej pory.
Mam za sobą dekadę terapii.
Każdego dnia po obudzeniu praktykuję wdzięczność,
piję kawę, sram…
Gimnastykuję się, żeby uwolnić endorfiny, które zapobiegają depresji.
Trzymam się nisko węglowodanowej, wysokobiałkowej diety.
Medytuję dwa razy dziennie.
Skupiam się na moich uczuciach.
I wciąż jestem popierdolona.
Serio, pojebana.
Dziękuję.
Ale staram się. Trzymam rękę na pulsie.
Uda mi się.
Miałam porąbane dzieciństwo.
Ujmijmy to tak. Nigdy nie potrafiłam zrozumieć ludzi,
którzy mieszkają z rodzicami po dwudziestce.
Ja chciałam stamtąd uciec już jako sześciolatka.
Pytałam: „Gdzie mój list do Hogwartu?
Zabierzcie mnie stąd”.
Już bym wolała mieszkać z tymi sukami z The Facts of Life
I rżnąć się na nożyce z tą lesbą Jo. Pamiętacie ją?
Wiecie, że była lesbą, nie?
No, bo nosiła kucyk
i była mechanikiem.
Mechanikiem od cipek, nie?
NOCNE WYZNANIA
Mój syn jest dobry w kosza. Ale gdy gramy, córka czuje się pominięta.
Więc dałem jej małą piłkę, mówiąc:
„Pobaw się nią chwilę.
Przyjdę do ciebie, gdy skończymy grać”.
Zaczynamy grać. Ona upuszcza piłkę, przeszkadzając nam w grze.
Mój syn jest w złym nastroju, zaczyna się wkurzać.
Podnosi jej piłkę, mówiąc: „O nie!”.
Na co ja: „Co ty wyprawiasz?
Chyba nie chcesz rzucić nią w siostrę?”.
„Jestem zmęczony, tato”.
„Masz 12 lat. Nie masz być czym zmęczony.
Ja jestem zmęczony.
Mogę rozwieść się z twoją mamą po tym, co było na śniadaniu,
i zaraz będzie tu jakiś nowy facet.
Oddaj jej piłkę”.
Córka prosi: „Lucas, oddaj mi piłkę”.
Mówię mu, by oddał jej grzecznie piłkę.
A on w złości, odbił mocno piłkę w jej stronę,
rozcinając jej wargę.
Córka krwawi i płacze.
Istna katastrofa.
Muszę pocieszyć córeczkę i ochrzanić syna w tym samym czasie.
„Skarbie, tak mi przykro.
Powaliło cię? Patrz, ona przez ciebie krwawi i płacze.
Jesteś dumny?
Tak mi przykro.
Chcesz zagrać jeden na jednego? To chodź.
Traktujesz tak siostrę, to teraz chodź. Moja piłka”.
Popycham go pod kosz.
Rzucam. Jeden-zero. Dalej moja piłka.
Kolejny punkt. Rzucam z trzech metrów.
Prowokuję go: „No, spróbuj”.
Zaczyna się nakręcać.
Za trzecim razem
syn odbiera mi piłkę, gdy odbijam ją za plecami.
Zaczyna nacierać na kosz.
Rzuca z dwóch metrów. Czysta.
Podchodzi z wypiętą klatą,
patrzy na mnie i mówi: „No kurwa chodź!”.
„Coś ty mi powiedział?”
A on: „No chodź?”.
„Idź pod ścianę i zastanów się nad tym, co zrobiłeś.
Nie będziesz się tak odzywał do ojca”.
A w głowie myślę:
„To była najzajebistsza akcja, jaką w życiu widziałem!
Mój syn wymiata!”.
STARE DOBRE CZASY
W trakcie pandemii mojej mamie zepsuł się telefon z klapką.
Kupiliśmy jej pierwszego iphone’a.
Gdyby ktoś dziś spytał:
„Wolisz nauczyć swoją matkę pisać SMS-y
czy nauczyć psa podcierać tyłek?”,
odparłbym: „Podaj mi papier toaletowy”.
Nie było łatwo z tymi SMS-ami.
Moje córki ucieszyły się,
że wreszcie mogą pisać sobie z babcią.
Pewnej nocy mama dzwoni do mnie
i pyta: „Co to jest »loł«?”.
Nie rozumiem jej.
„Bo Jordan wysłała mi wiadomość i napisała na końcu »loł«”.
„Jak to się pisze?” „L-O-L”.
„Mamo, to znaczy laugh out loud, czyli »kupa śmiechu«.
Dzieci używają takich skrótów zamiast pełnych słów.
Piszą N-W zamiast »nie wiem« albo O-M-G zamiast oh, my gosh.
Tak to robią”.
Parę dni później dostaję od matki wiadomość o treści:
„J-I-N-Z-T-K-M-K”.
Myślę: „Boże, mama miała zawał”.
Dzwonię i pytam: „Mamo, co ty mi napisałaś?”.
„Robiłam to, co dziewczynki.
Napisałam: »jeśli idziesz na zakupy, to kup mi keczup«”.
Oczywiście. Jak mogłem nie zrozumieć?
PSYCHOSEKSUALNY
Męskie i kobiece orgazmy bardzo się od siebie różnią.
Męski orgazm jest bardzo bezpośredni.
Jak Mario Kart.
Objedziesz tor parę razy i wygrywasz.
Za to podobno kobiecy orgazm
jest jak wejście do labiryntu ze sfinksem,
który mówi: „Ja mówię prawdę, a mój brat kłamie”.
Trzeba rozwiązać zagadkę,
a potem pokonać Minetaura,
żeby odnaleźć punkt G. Ale pewności nie ma.
Punkt G jest opisywany tak,
jak gdyby każdej nocy zmieniał swoje położenie,
jak Pokój Życzeń z Harry’ego Pottera. To porąbane.
Nie wierzę, że to jest aż takie trudne.
Na kobiecy orgazm narzeka się tylko w kontekście związków heteroseksualnych.
Lesbijki nie narzekają.
Ciekawe, na czym polega różnica.
Poważnie.
Nie, przestańcie.
Żadnych klakierskich oklasków.
Oklaski mają być ze śmiechem albo wcale.
Myślę, że usatysfakcjonowanie kobiety nie jest takie trudne.
Myślę, że dałbym radę.
Wpuść mnie na boisko, trenerze.
Serio, dałbym radę.
Nie mam doświadczenia, ale lubię zagadki.
Podszedłbym do tego tak jak do escape roomu.
Sprawdzasz wszystkie zakamarki i wychodzisz.
Także zapraszam panią na taboret.
Poproszę ręcznik plażowy na scenę.
Tylko żartuję. A gdybym mówił serio?
Oglądacie sobie występ na Netfliksie,
a tu nagle gej Azjata doprowadza na scenie kobietę do orgazmu.
Kto mówi, że teatr umarł?
…A DO TEGO PIĘKNA
Ostatnio poszłam do restauracji Chipotle o 10.45.
Zalecenia lekarza.
Weszłam o tak…
W Chipotle czuję się pewnie. Teraz wyglądam tak.
Ale w Chipotle wszystko ma sens.
Facet, który pracuje w tym Chipotle…
Mężczyzna. To ważne dla historii.
Pyta, na co mam ochotę.
Najwyraźniej ma ochotę mnie zerżnąć.
Mówię: „Poproszę miskę burrito z kurczakiem.
Z guacamole i najostrzejszym sosem”.
A on: „Jesteś pewna?”.
A ja: „O Boże, czy jestem pewna?
Sama nie wiem.
Nigdy o tym nie myślałam.
To pytania dla dużych chłopców.
Ja jestem tylko małą dziewczynką.
Myślę tylko o babskich rzeczach, takich jak kolczyki i buty.
Takie sprawy mnie przerastają.
Jestem tylko dziewczynką z cyckami”.
Przepraszam, film mi się urwał.
Zrobiłam coś?
Powiedziałam coś irytującego?
NIECH MO BĘDZIE Z TOBĄ
Będę z wami szczery. Jesteście ze mną od początku.
Nie zawsze robiłem w szołbiznesie. Kiedyś byłem naprawdę spłukany.
Byliście kiedyś tak spłukani, że zaczęliście się modlić?
A nie jesteście religijni.
Modlicie się, nie wiedząc jak.
„Dobra.
Nie wiem, kto tam jest. Budda czy ktoś.
Ale błagam.
Czy nasz Ojciec może przejść przez dolinę śmierci
i zesłać mi jakiś znak mamony?”
Te negocjacje z Panem nie mają żadnego sensu.
„Jeśli ześlesz mi nieco pieniędzy,
obiecuję już nigdy nie przeklinać”.
Co?
To jest nędza.
WYSTĘPIK
Biali mieli dobrze, ale koniec z tym.
Biali, słuchajcie. Było fajnie, ale nasz czas dobiegł końca.
Możecie być pewni.
Koniec, kropka. Ten czas już nie wróci.
Zrobiliśmy przez te lata wiele dobrego.
Złego też, ale pomińmy to.
Ale to koniec. Wiedziałem o tym.
Poczułem to jakieś siedem lat temu.
Poczułem, że to przełomowa chwila dla białych.
Spojrzałem w lustro i się przestraszyłem.
Bo ja jestem tak biały, jakby coś mi dolegało.
Jestem przebielutki.
Wiedziałem, że muszę podjąć decyzję.
Moje obie córki to Portorykanki. To było celowe.
Tak, mam latynoskie dzieci. Dziękuję.
Mam latynoskie dzieci. Nie z przypadku.
Siedem lat temu poszedłem do baru o nazwie Place to Beach.
Wciąż tam stoi. Jest na Coney Island w Brooklynie.
Możecie sprawdzić.
Kupiłem tam podrabiane zaświadczenie o szczepionce.
Od niejakiego Vito.
Umarł na COVID, no ale co zrobić?
NIC SPECJALNEGO
Lubię lekarzy specjalistów.
Ale jak boli cię stopa, chcesz iść do lekarza od stóp,
ale przez telefon mówią ci, żebyś poszedł do zwykłego.
Idziesz do zwykłego, a on mówi:
„Proszę iść do lekarza od stóp
i zapłacić Agnes 80 dolarów przy wyjściu”.
Co za przekręt.
No dobra.
Lekarz pyta jeszcze, czy zmierzyć ciśnienie.
Mówię: „Nie, mierzyli mi już pięć tysięcy razy.
I tak tego nie rozumiem.
Lekarz mówi mi: „150 na 60”.
Pytam: „To dobrze?”. A on: „Sam nie wiem.
Wszystko się plącze. Jestem doktorem.
A teraz walnę cię młotkiem w kolano”.
To dopiero dziwactwo.
Wciąż trzeba to robić?
To jak jakiś numer ze starej kreskówki.
Facet wyciąga młotek, wali cię w kolano,
a ty mówisz: „Moje kolano! Ale boli!”.
A on zapisuje: „Doskonale. Bardzo dobrze”.
Właśnie tak należy reagować, kiedy ktoś wali cię młotkiem w kolano.
Czasem lekarze zasłaniają się skomplikowanym słownictwem.
Raz poszedłem do lekarza, bo byłem ciągle zmęczony.
Więc mówię mu: „Doktorze, cały czas jestem zmęczony”.
A on: „To zespół przewlekłego zmęczenia”.
Pytam, co to.
A on: „»Zespół« to znaczy choroba,
»przewlekły« znaczy, że długa,
no a »zmęczenie« to zmęczenie.
Proszę zapłacić Agnes 80 dolarów przy wyjściu.
NAJLEPSZE MOMENTY FESTIWALU NETFLIX IS A JOKE
Kręcą mnie mało bystrzy faceci z grubym karkiem.
AMY SCHUMER PREZENTUJE: KONTROLA RODZICIELSKA
Tacy, którzy doszukują się konspiracji w szczepionkach na COVID.
Chcę, żeby One Direction grało piosenki BTS na moim pogrzebie.
Wtedy będę się cieszył, że nie żyję.
BILL BURR PREZENTUJE: ZABÓJCZO ZABAWNI
Szukam kogoś młodego, powiedzmy tak koło…
pięćdziesiątki.
POKAŻ SIĘ: GWIAZDY LGBTQ+
Jako osoba transpłciowa
tak bardzo szokuję tym ludzi,
że zapominają o rasizmie.
To najlepsze, co mogło się stać.
Co miesiąc myślę, że jestem w ciąży.
Nawet jeśli nie uprawiałam seksu. Maryja też tak miała.
PETE DAVIDSON PREZENTUJE: NAJLEPSI PRZYJACIELE
Ludzie z dziećmi myślą, że jeśli ty ich nie masz,
to nie możesz mówić, kiedy oni są chujowymi rodzicami.
KONIEC CZASU Z DAVIDEM LETTERMANEM
Nie byłam trans, zanim zrobiłam sobie szczepionkę.
AMY SCHUMER PREZENTUJE: KONTROLA RODZICIELSKA
Nienawidzę, kiedy słyszę Że prostytutka ma 17 lat
POKAŻ SIĘ: GWIAZDY LGBTQ+
„Zapłaciłam za szesnaście.”
Bycie komikiem to nie choroba psychiczna.
Tak, często jesteśmy pojebani, w tym ja.
Ale co tam.
KONIEC CZASU Z DAVIDEM LETTERMANEM
Czasem można znaleźć tam lazanię.
- Trzymaj. - Dzięki za marihuanę.
No dalej. Mam tu dla ciebie więcej.
- To jest to. - To dla mnie?
Tak wygląda netflixowy wieczór u Snoop Dogga.
OPIER****NIE SIĘ ZE SNOOP DOGGIEM
Ściśnijmy się.
Plebs z pierwszego rzędu na pewno chce nas zobaczyć.
- Wykluczone. - Ni chuja.
Świat komedii stracił niedawno Norma Macdonalda,
Louiego Andersona,
Boba Sageta,
Gilberta Gottfrieda
i Willa Smitha.
Dziękuję ludziom na balkonie,
co zapłacili tylko pół ceny.
Dziękuję bardzo.
Dziękuję, ale zamknijcie już mordy.
Żadnych wiwatów, po prostu się śmiejcie.
Dziękuję, ale już spokój.
Dobra, zamknijcie się.
Jeszcze pomyślę, że mi się powiodło.
Gdzie moje seksowne panienki?
Kto przyszedł bez majteczek?
Czuję tu bekon z indyka
Netflix daje mi znać,
że mój godzinny występ przeciąga się już
o 37 minut i 30 sekund.
KU PAMIĘCI
Napisy: Filip Bernard Karbowiak