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AO VIVO EM RED ROCKS
Todos os estudos que fizeram para apurar quem é mais inteligente,
homens ou mulheres, todos os estudos dizem que as mulheres são mais inteligentes.
Todos, porra.
Senhoras, não deviam aplaudir.
Sabem que sou um idiota.
Sabem que isto não vai acabar bem.
"Ele disse que sou bonita? Meu Deus."
Terminem a relação.
Se todos os estudos dizem que são mais inteligentes,
a pergunta que deviam fazer era: "Se somos tão inteligentes,
como é que estamos nesta situação?"
Então?
Vocês estão nessa situação, não por causa de homens como eu.
Por mais que me queiram culpar.
Senhoras, não me digam que nunca passaram num bar num domingo de futebol
e repararam na humanidade no interior.
Aqueles burros com barriga de cerveja a mandar peitadas.
"Ele está na minha equipa de fantasia. Choca aqui, sim.
Queres mais palitos de mozarela?"
Sendo mulher, com um cérebro maior,
nunca olharam lá para dentro e pensaram:
"Estou a perder para aquilo, porra? Estou a perder para aquilo."
O meu sobrinho tem 25 anos e namora com uma arquiteta.
Credo, ela é tão inteligente e interessante,
bem-sucedida e carismática.
E todos nós esperamos que ele case com ela um dia.
Mas ele ligou-me esta semana e disse:
"Sabes, tia Ali, acho que vou acabar com ela.
Como ela é chefe no trabalho,
acha bem chegar a casa e mandar em mim."
E eu disse:
"Bem,
essa cena vai acabar por acontecer."
Quer ela seja chefe, empregada ou desempregada,
quando se casarem e tiverem filhos, a vossa mulher vai mandar em vocês.
E saberiam isso se vissem House Hunters.
House Hunters é um programa na HGTV
onde um casal finge que toma uma decisão em conjunto.
E fazem uma viagem da treta para ver três casas diferentes.
E o público deve ficar na expetativa.
"Que casa irão escolher?"
É a que a Barbara queria inicialmente, está bem?
E a Barbara, que vive em Boise, Idaho,
ou seja lá onde raio estes programas da HGTV são filmados,
onde as casas custam 5 mil dólares por meio hectare…
A Barbara não tem dinheiro, poder ou respeito,
mas a Barbara é uma mulher.
E todas as mulheres são muito boas
a ser extremamente antipáticas…
… e a manter a vossa felicidade e autoestima reféns
até termos o que merecemos, está bem?
Sim.
O BOBO DA CORTE
Estou na idade em que não gosto de ir ao médico.
Porque muitos médicos têm a minha idade.
E são indianos, por isso, posso conhecê-los.
Estamos ali sentados na sala de espera no NYU, certo?
A porta abre-se, aparece uma enfermeira.
Ela diz: "O Dr. Gupta vai atendê-lo."
E eu digo:
"Espero que não seja o Arjun Gupta de Sacramento."
Depois ouço uma voz familiar: "Hasan Minhaj?"
E eu: "É o Arjun Gupta de Sacramento!"
Eu conheço este miúdo. É um idiota do caraças.
Ele chumbou na Faculdade de Medicina das Caraíbas.
Duas vezes!
Eu: "Arjun, como acabaste o curso?"
E ele: "Não sei.
Por isso sou um médico de esperma com um gabinete na cave.
Baixa as calças. Como vai a tia?"
E eu: "Não fales da minha mãe, Arjun."
Ele nem é um médico a sério!
Ele é o raio de um osteopata!
Vaiem, osteopatas. Lá atrás.
Os médicos da medicina osteopata odeiam esta piada.
Os médicos e os osteopatas são basicamente iguais.
Ambos são bons médicos.
A questão é que
o sentido de humor de um osteopata acaba no exame de acesso à faculdade.
Veem aqueles lugares? Lá ao fundo?
São os lugares dos osteopatas.
Estes são os lugares dos médicos. Sabem qual é a diferença?
São cinco valores no exame de acesso, está bem?
O tipo começa a mexer-me no material: "Mano, já sei o que se passa."
E eu: "Para de dizer mano."
E ele: "Filho…
… tens muito sangue aí que diminui a contagem de esperma.
Vamos fazer uma cirurgia perigosa que se chama reparação da varicocele.
Mas não te preocupes. Sou eu quem fará a cirurgia."
E eu: "Arjun, estou muito preocupado."
Estás de bata e ténis Jordan.
Ele saca de um aparador e diz: "Deixa-me rapar-te já.
Vamos fazer isto já." Eu: "Arjun, para trás. Não estou pronto."
Ele diz: "Ouve, meu.
Se não fizeres esta cirurgia,
não podes ter filhos.
Nunca."
Eu: "Estás a falar a sério?
Eu e a Beena não podemos ter filhos?
Estás a dizer-me que não podemos constituir família?"
Isto é a maluquice que não nos contam sobre a vida adulta.
A vida torna-se real quando o "não quero" se torna "não posso ter".
Não é verdade, osteopatas?
OLHA PARA TI
Ninguém se deve sentir mal se for diagnosticado com uma doença mental.
Porque é apenas uma informação sobre vós
que vos ajuda a cuidar melhor de vós.
Sim.
Ser bipolar… Não há nada de errado.
Ser bipolar é como não saber nadar.
Pode ser constrangedor admiti-lo
e pode ser difícil de chegar a certos lugares.
Mas eles têm braçadeiras.
E se agarrarem nas braçadeiras…
… podem ir aonde vos apetecer.
E sei que alguns de vós pensam:
"E se me julgarem por usar braçadeiras?"
Essas pessoas não se importam se vocês vivem ou não,
por isso, o que importa?
Talvez seja melhor lixar essas pessoas um pouco.
Não sei.
Dito isto, têm de usar as braçadeiras.
Porque não é fixe saberem que não sabem nadar,
irem à piscina pública e saltarem para a parte funda,
passando o problema para os outros.
Estão a debater-se e dizem: "Estou bem." E eles: "Estás a afogar-te."
E alguém simpático e bonito salta para vos ajudar
e vocês dizem: "Veem, estou bem. Eu sei nadar."
E eles: "Não, estás a abraçá-lo debaixo de água.
Transformaste o Kevin numa braçadeira
e essa não é uma relação justa para o Kevin."
E alguém passa a flutuar de costas e diz: "O que foi aquilo?"
E eles: "É alguém cujos pais apoiaram a vir à piscina…
… até que pudessem confiar que não morreria.
Aqui tens as braçadeiras."
ESTÁDIO FLUFFY
Após sair de uma banca de tacos uma noite,
percebi que muitas pessoas precisavam de sair da zona de conforto
a fim de encontrar formas alternativas de se sustentar.
Uma noite, cometi o erro de presumir que o tipo da banca era mexicano.
Não era.
Até falei espanhol com ele, o que é inaceitável.
A regra é: quando falamos com um latino, primeiro falamos inglês
e se houver uma barreira linguística, passamos ao plano B,
espanhol da secundária.
Começamos em inglês. "Olá, senhor, posso…"
Espere. Eu trato disto.
Hola.
Aproximei-me do tipo da banca e fiquei…
Ele fez-me lembrar um tío.
Então, disse…
Que quer dizer: "Olá, amigo. Como estás?"
E ele respondeu: "O que me estás a dizer?"
"Desculpe, senhor. Pensei que era mexicano."
"Não. Não sou mexicano.
Sou grego."
Grego?
Fui bem enganado.
"Desculpa, mano. É tarde, estou cansado. Dás-me dois tacos?"
"Como assim, 'Dás-me dois tacos?'
Acabei de dizer que não sou mexicano. Sou grego.
Eu não vendo taco.
Eu vendo gyro."
Gyro?
E depois lembro-me de o ter visto escrito no carrinho,
mas pensei que fosse o nome do homem ou assim.
"Vou soletrar. G-Y-R-O.
É um gyro."
Ele ficou chateado. "Não é um gyro. É um gyro."
"Essa cena diz gyro."
"É gyro!"
"Mano, estou cansado, é tarde. O que é um gyro?"
"É tipo um taco."
UNIÃO ATRAVÉS DO RISO
BOA SORTE
Malta, descobri que não sou macho.
Sim.
Não sou macho, o que é um choque, eu sei,
porque tenho estes ombros largos e a minha cor preferida é o xadrez.
Mas isto é uma antevisão de um filme bem diferente
do que pensam que estão prestes a ver.
Como dizem, a alcatifa não condiz com os cortinados.
Duas coisas que eu não sei montar.
Mas eu pareço muito hábil. A sério. Pareço hábil.
Se me vissem e o vosso carro estivesse avariado,
talvez presumissem que eu o podia reparar.
Eu tenho esse aspeto.
Porque é isso que uma mulher macho consegue fazer.
Ela consegue pôr o vosso carro às costas…
… e levá-lo a uma oficina.
Ela até consegue cuspir para o depósito de combustível…
… e o vosso carro vai pegar.
Mágico, mas eu não sou assim.
E os homens são os mais perplexos com esta informação.
Eles abordam-me constantemente, tipo, num Home Depot
porque pensam que trabalho lá.
Dizem: "Tudo nem, meu?
Onde estão os pregos?"
E eu digo: "Eu vim buscar uma planta num vaso."
"Mas sei que vendem M&M's na caixa."
MIKE DE INDIANA
Ninguém aqui tem COVID, pois não? Merda.
- Não. - O tanas.
Cabrões com certificados falsos.
A COVID é uma treta, meu. Os cabrões dizem: "Leva a vacina."
Eu… Sabem… Não sei o que raio fazer.
Aquela merda é… Tentam assustar-nos com aquela merda.
"Força, leva-a. Agora temos em comprimido."
Eu levei-a e disse: "Que se lixe." Fui e levei aquela merda.
Sim, eu levei-a.
Quando disseram que iam cortar as minhas cenas da Netflix,
disse: "Onde me querem injetar? Enfia isso…"
Disse: "Injetem-me no rabo. Força."
Pensei que tinha COVID-19. A sério.
Fui ao médico e ele disse: "Não foi isso que eu disse."
E eu: "O que disse?"
E ele: "Disse que testou positivo a cocaína no dia 19."
E eu: "Não ouvi. Não percebi o que disse. Só ouvi 19."
Os negros não querem levar a vacina.
A melhor forma de fazer os negros levar a vacina é juntar sabores.
Aquela cena é brutal. A Moderna de ananás, negro?
Merda.
A Pfizer de melancia?
"Olha aqui, meu. É a minha nona vacina, meu.
Vai sair a de manga no próximo mês, meu."
BLOCOS
O meu problema com armas
é que não aceito os argumentos dos dois lados na totalidade.
O argumento dos conservadores é que as armas estão na Constituição
porque os pais fundadores pensaram que se todos tivessem armas,
o governo teria de fazer o que prometia senão as pessoas revoltavam-se
e enfrentavam o governo, certo?
O que é uma ideia legítima no séc. XVIII,
mas o problema é que ainda há pessoas a acumular armas
que pensam que, a dado momento, irão enfrentar o Exército americano
e pensam que têm hipóteses.
E talvez tenham razão,
por isso proponho testarmos a teoria delas
e uma vez por ano fazermos um tiroteio.
Digamos, 100 membros da NRA
contra, não sei, dois militares.
Transmitido no Dia de Natal na Fox.
Tipo: "Feliz Natal e bem-vindos ao confronto entre NRA e Exército de 2022.
Vamos para o campo de batalha conhecer um dos combatentes da NRA.
Senhor, como se chama? Que tipo de arma usa?"
Ele: "Chamo-me Andy Baker
e tenho uma AR15, e visto Kevlar da cabeça aos pés."
"Andy, está muito confiante, de um a dez?"
"Um milhão, porra."
"Vamos conversar rapidamente com os militares."
Depois mostram um tipo sozinho num bunker que diz:
"Sou o primeiro-sargento Jeremiah Walker."
"Jeremiah, que tipo de arma tem?"
Ele: "Não sei se isto é justo, mas uso um drone.
Está equipado com oito mísseis Hellfire e uma câmara sofisticada.
Como pode ver neste monitor,
os tipos da NRA estão todos juntos.
Por isso vou… Já começámos? Está bem.
Então, vou carregar neste botão.
Sim, estão todos mortos."
"E assim acabou o confronto entre NRA e Exército deste ano…
… patrocinado por Whole Foods."
SENSUAL PARA SEMPRE
Quanto maiores são as mamas, mais feio é o sutiã.
Eis uma verdade. Sim.
Se usam algo acima de uma copa C, eu compreendo.
Conheço essa dor. Sei que os nossos sutiãs são horrorosos.
Vocês são cá das minhas. Tudo…
E sei que as pessoas pensam: "Tens mamas grandes. Isso é difícil?"
É, porra! Está bem?
Elas manipulam-nos. É verdade.
As mamas grandes estão ali. Sim.
O mundo quer que tenhamos mamocas grandes,
e depois, quando as temos, não nos dão infraestruturas de apoio.
Só queremos sutiãs giros,
mas, em vez disso, dizem: "Eis uma manga de vento da era soviética.
Veste isso e ajuda a lavrar. Faz isso."
Nunca podemos usar os sutiãs giros.
Lembram-se da adolescência e das vossas amigas…
Já agora, se têm um peito mais pequeno, tipo copa A ou B,
isto é tamanho universal, mas vocês não sabem.
Não sabem o que era ser vossa amiga
e as vossas amigas diziam: "Vamos ao shopping." Lembram-se?
Nós íamos e elas: "Vamos comprar sutiãs giros na Abercrombie."
Lembram-se da Abercrombie?
E nós íamos com elas.
Elas corriam,
e nós carregávamos o peito de mulher adulta divorciada
e dizíamos: "Esperem por mim.
Não posso correr. Não tenho dois sutiãs desportivos. Já vou."
Elas provavam sutiãs giros e brincavam às carícias.
E nós ali sentadas a comer uma fatia de piza: "Eu fico aqui.
A minha mãe vem buscar-me às 14 horas. Fico aqui."
Elas tinham sutiãs tão giros.
Sempre quis ter um. Nenhum para ti.
Elas ficavam giras. "Olhem este. É feito de tecido de alce.
Tão bucólico. Vejam este, tem corações.
Este tem beijinhos.
Sou uma criança. Não é giro?
Este tem penas.
Este é apenas duas lentes de contato e fio dental.
Elástico."
Eu não! Nem as outras miúdas de peito grande.
Nós éramos levadas para uma carrinha de descontos
onde uma mulher da Europa de Leste chamada Loretta tirava medidas à mão,
enfiava cada mama numa cena apertada
e sacudia as vossas mamas à frente da vossa mãe!
Ali estavam vocês. Nem sequer tinham curtido com um rapaz.
Ela agarrava-vos e dizia: "Como te sentes?"
E vocês: "Estou um pouco excitada. Não sei."
DOCE E SUCULENTO
Iniciei um pouco tarde a cena dos cuidados pessoais.
Comecei a usar creme hidratante suficiente.
Percebem? Para hidratar o corpo todo.
É muito creme.
Sempre me enganei. Pensei que não merecia tanto.
Sempre usei uma quantidade modesta,
espalhava de cima para baixo, as minhas pernas é que as pagavam.
Depois aderi à Costco.
Mudou a minha vida. O creme da Costco compensa.
Vem num frasco enorme.
Costuma ter uma bomba conveniente em cima.
O único problema é que após dois terços do frasco,
a tecnologia falha.
Não.
Ainda há muito creme, mas é inacessível com a bomba.
A bomba morreu.
Nessa altura, tiramos a tampa e usamos a bomba como vareta.
Não gosto disso.
Passar de bomba para vareta, que transição humilhante.
Porque quando uso a bomba, sinto-me despreocupado, rico. É tipo…
"Fica com o troco."
Quando uso a vareta, é tipo…
"Sou um animal inteligente.
Sei usar ferramenta."
É preciso rodar e puxar ao mesmo tempo.
É como pôr manteiga numa torrada com um pauzinho.
Tenho creme para o corpo. Tenho creme para a cara.
Esforcei-me mais. Tenho creme para os olhos.
Isso é um patamar acima.
O creme para os olhos é sério porque é mais caro.
Mais do que qualquer creme que compraram na vida.
Mas vem num frasco pequeno.
É preciso justificar esta compra preciosa.
Só aplicamos o creme para os olhos com o dedo anelar.
O dedo mais suave.
Porque é o dedo mais preguiçoso.
O anelar não agarra, não aponta, não diz palavrões.
É apenas…
O dedo anelar só serve para fazer uma promessa
e pôr creme dos olhos.
Que aplicamos num movimento suave e ligeiro
com a boca ligeiramente aberta, tipo…
"É bom que resulte.
Tão caro."
MEIO ELEGANTE
Agora, sendo adulta, falo três línguas.
Falo espanhol, inglês e caucasiano.
O caucasiano é como o inglês,
mas tenho de usar palavras caras que não costumo usar,
tipo "biológico" e "dedutível".
Vou dar-vos um exemplo.
No quotidiano, quando os meus amigos fazem asneira,
digo: "Cabra, fizeste merda."
Mas em caucasiano, digo: "Senhora, isso é inadmissível."
Veem? A diferença?
"Vou dar cabo de ti."
"Deixe-me falar com o gerente."
Veem?
AO VIVO NO LOS ANGELES FORUM
Quando a minha mãe faz chichi, não se limpa.
Ouvi uma mulher ali a dizer: "Nojo."
Vejam, ela tapou a boca, e disse adeus.
Vejam, ali, de calças de ganga.
De casaco de ganga, ela fez… Tipo: "Meu Deus."
E depois disse: "Fui eu. Isso é … Nojo."
Olhem para ela.
Vou dizer-lhe porquê. Como se chama?
- Eileen. - Eileen.
Vou dizer-lhe porque ela não usa papel. Está bem, Eileen?
Porque ela lava-se com água. Tu é que és nojenta, cabra.
Nunca mais desrespeites a rata da minha mãe.
É a rata mais limpa de Los Ang…
Ela chama-lhe tabò.
É um copo.
Há muitas pessoas aqui a questionar: "O que é um tabò?"
Especialmente os não filipinos.
Vou explicar-vos o que é um tabò.
Um tabò pode ser qualquer coisa.
Uma chávena de café com uma pega partida.
Uma caixa vazia de creme vegetal!
Ou o preferido da minha mãe, um copo de um litro.
"Porque leva um litro de água, Joseph.
Fico mesmo limpa, não é?"
E o tabò da minha mãe está no sítio de sempre
desde que veio para este país.
Entre o chuveiro e a sanita.
Aquela pequena zona chama-se faixa do tabò.
E é aí que está o copo especial da minha mãe.
E sei que há aqui pessoas que não são filipinas a dizer:
"Porque nos contas isto, Jo Koy?"
Eu digo-vos porquê.
Imaginem que começam a namorar com uma filipina e as coisas correm bem.
Uma noite fazem sexo e passam a noite na casa dela.
Acordam, vão escovar os dentes e dizem: "Preciso de um copo."
Não usem esse copo, porra.
Esse copo não é para a vossa boca.
SOU EU?
Quando saio com a minha mulher e voltamos para casa,
ela fica sempre chocada por me deitar logo.
Não sei o que fazem depois de uma saída,
mas eu vou para casa, escovo os dentes, dispo-me e pimba.
Deito-me logo.
Não preciso de lavar a cara.
Lavei-a duas horas antes.
O quê? Tenho de tomar banho no lavatório após ter saído uma hora e meia?
A minha mulher chega ao quarto e diz: "Meu Deus. Já estás deitado?"
"Sim. São horas de dormir.
O que achas que ia fazer? Cortar a relva?
Entra."
Não sei o que ela faz na casa de banho.
Os ruídos que saem de lá.
A água…
Ela sai de lá a passar com um rolo de bicos na cara.
Eu: "Isso… Estás a sangrar. Isso ajuda-te?
A minha mãe usa isso para fazer massa.
Porque estás a usar isso na testa?"
Depois, ela põe uma máscara coreana. Já viram a…
Assim que veem a máscara, pensam: "Hoje não há sexo. Pronto."
Vou fazer amor com uma guarda-redes de hóquei?
"Pisca, querida, para eu saber que estás a gostar.
Estás debaixo dessa coisa?"
MNA. PAT QUEREM OUVIR UMA MALUQUEIRA?
As escolas de brancos não comemoram o Mês da História Negra
como as escolas de negros.
As escolas de brancos comemoram o Mês da História Negra
conforme a quantidade de alunos negros da escola.
Se forem quatro negros, são quatro dias.
Digamos que, na escola dos meus filhos,
a Semana do Espírito dura mais que o Mês da História Negra.
E as pessoas brancas que vejo aqui,
não sei se sabem o quão importante é para nós o Mês da História Negra,
mas nós fazíamos tudo por aquela merda, não era, pessoas negras?
Tínhamos de nos vestir como um herói negro
e ser o raio desse herói negro durante 30 dias, porra.
Sei o que estão a pensar: "Mna. Pat, são só 28 dias."
Vão-se lixar, começámos dois dias antes.
Vou dar-vos um exemplo.
Se a vossa filha escolheu ser a Harriet Tubman,
a vossa filha tinha de ser o raio da Harriet Tubman.
A vossa filha tinha de ser esperta, tinha de liderar, ser boa a esconder-se…
… e a dar uma coronhada num negro.
E tinha de ter uma carranca.
Negros, não brinquem comigo.
Sabem que a Harriet não era gira.
Sabem muito bem que a Harriet parecia o tio.
Não me interpretem mal. Não digo que não gosto da Harriet, pois gosto.
Se não fosse a Harriet, estaria a chupar a pila de um branco obrigada.
Até parece que queriam comer a Harriet. Ninguém aqui a queria comer.
Querias comer a Harriet? És gaja. Desculpa.
Talvez comesses a Harriet, mas…
Desculpa, não te vi. Não pus os óculos.
Eras capaz de a lamber toda, mas desculpa.
Tudo para ser livre, não é verdade, cabra?
Lamber tudo até ser libertada pelo mestre dos escravos.
NÃO É NADA PESSOAL
Hoje tentaram abraçar-me.
Quer dizer, eu pareço um cretino,
mas uma velhota foi muito simpática, ela viu-me, os dois parámos,
e ela diz: "Não. Espera lá.
Não. És alguém?"
E eu: "Sim, sou."
E ela diz: "Dá-me um abraço."
Eu: "Não."
Não é por não gostar. É porque fico aterrorizado.
Percebem?
Quem ainda dá abraços?
Eu: "Talvez me safe com um toque de punhos."
Ela diz: "Não. Anda cá. Gosto de abraçar."
Ela abriu as asas e veio para matar.
Eu desisti e disse: "Está bem, venha cá. Morremos os dois. Vá lá."
Não sei o que se passa. Estará doente? Eu não…
Mas eu sou tão paranoico.
E já agora, o velho "Gosto de abraçar", podemos acabar com isso?
Isso já não resulta.
"Gosto de abraçar" e é isso? Sem mais perguntas?
Isso já não devia resultar por razões óbvias,
e não deve funcionar com homens talvez por umas 100 razões.
O meu tio era assim.
"Vá lá. Anda cá. Gosto de apalpar rabos.
Chega aqui. Dá-me esse rabo suculento.
Não, está tudo bem. Só gosto de apalpar rabos.
Não aches estranho. Não, eu apalpo rabos e gosto."
"Percebemos essa parte."
"Sou da velha guarda. Faz parte do meu charme.
Toco em patas de camelo, é isso que eu faço.
Só um pouco com os nós dos dedos.
Nem sequer sinto. Não tenho terminações nervosas.
Não podes ficar zangada.
Pergunta à minha família. Sempre fiz isso.
Gosto de tocar numa rata de vez em quando, e nunca ninguém levou a mal.
Não quero mudar. Não sejas tão retrógrada. Vá lá."
REVOLUÇÃO
Fui a Inglaterra e fui a uma exposição canina.
Estávamos a filmar algo, obviamente,
porque nunca iria mesmo a uma exposição canina.
E vi um Boiadeiro de Berna. Nunca tinha visto um cão daqueles.
Disse: "Meu Deus.
Isto é algo que eu imaginaria no meu melhor sonho."
São perfeitos. São pretos, castanhos e brancos.
E são preguiçosos, sabiam? Não querem fazer nada. E eu…
Vê-se nos olhos deles que não têm iniciativa.
É tipo…
Pensei: "Quero aquele cão."
Cheguei a casa e disse ao meu assistente, Tanner:
"Tens de me comprar um Boiadeiro de Berna."
Mas uma celebridade não pode comprar um cão.
Temos de resgatar os animais todos.
Senão, a PETA pega fogo à nossa casa.
Então, disse ao meu assistente, Tanner:
"Tens de me arranjar um Boiadeiro de Berna usado."
E duas semanas depois, um Boiadeiro de Berna de 3kg e com duas semanas
entrou na minha vida, e eu nem acreditei.
Dei-lhe logo o nome Gary.
Mas não tinha pensado bem porque os cachorros são enérgicos.
Eles querem brincar. Só querem isso.
Têm os dentes afiados e saltam para cima de tudo,
e são irritantes.
E os meus dois outros cães conheceram o Gary.
Duas horas depois, foram para o segundo piso
e só desceram duas semanas depois.
Um deles enviou uma SMS a dizer: "Avisa-nos quando o Gary se for."
Após 48 horas, o Gary tinha comido dois sofás.
Não foram só as almofadas. Foi o sofá todo.
Pensei: "Meu Deus, O que é…"
Tivemos de tirar os móveis todos do rés do chão.
Basicamente, vivia num armazém vazio,
com uma lanterna de mineiro e joelheiras, à espera da próxima confusão.
Ao quarto dia, encontrei uma coruja morta no quintal.
Nem sabia que as corujas existiam.
Pensei que eram de A Guerra dos Tronos.
OXALÁ CONSEGUISSES
Um dos meus sonhos realizou-se. Fui à Suíça pela primeira vez.
Se não conhecem esta história, explico-vos porque era um grande sonho.
A minha mãe é negra, ela é xosa, da África do Sul.
Eu cresci na África do Sul, certo?
O meu pai é suíço, da Suíça. É branco, certo?
Então, nunca tinha ido à Suíça.
E quando pude, não arranjei tempo, depois não pude ir.
Finalmente, agora, fomos à Suíça pela primeira vez.
E foi libertador. Porque eis a questão.
A minha vida toda,
sempre senti que o meu pai não me amava.
E agora, quando o conheci na Suíça,
pensei: "Não.
Ele é apenas suíço."
Eles são todos assim!
Mas foi um pouco estranho.
Tentei surpreendê-lo, aprendendo alemão.
Há um tempo que não nos víamos, e como ele fala alemão,
pensei surpreendê-lo na viagem.
Fui à Duolingo, estudei bastante,
fui à Alemanha, cheguei lá e treinei e tudo,
cheguei à Suíça e pensei: "É agora."
Estava pronto: "Vou surpreender o meu pai."
Pensei ir a casa dele, bater à porta.
Ele ia abri-la e ficar surpreendido: "Trevor!"
Depois, eu dizia: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
E ele ia dizer…
E eu…
Ia ser assim. Tinha tudo planeado.
Não correu conforme planeado.
Cheguei lá. Ele ficou surpreendido e feliz.
Mas assim que disse: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Ele disse: "Não faças isso. Não."
TODOS GRITAMOS
O mundo está diferente.
O mundo está diferente, não está?
Cruzeiros? Nunca mais os vão ver. Digam-lhes adeus.
Os nossos netos não saberão o que é um bufê.
Porra, a COVID mudou tudo.
Primeiro, todos os cruzeiros estão reservados até 2026.
As pessoas estão ansiosas por embarcar na barcaça da peste
e navegar por aí afora.
"Deixem-me morrer perto de um escorrega!"
Os bufês não só vão voltar,
como vão voltar com uma estranha vingança de "controlar os liberais".
Todos terão uma agenda.
"Venha ao Bufê Exclusivo Para Machos Alfa do Capitão COVID.
És o tipo de vegano de esquerda
que precisa de uma proteção de espirros em frente da sopa de amêijoas?
Ou consegues comer a tua mulher?
Então, vai ao Capitão COVID.
Prova-nos que não foste vacinado
e recebes um prato grátis de vieiras à temperatura ambiente.
É verdade."
BAR CLANDESTINO
Boicotem-me.
Digam ao Twitter que vos disse para dizer a palavra P.
Força. Boicotem-me.
Se acham que têm a capacidade para me boicotar,
sentados em casa de roupa interior, no raio do telefone, força.
Boicotem-me.
Deixei três países com saúde gratuita e sem armas.
Mudei-me para os EUA em 2015 já preparado para morrer.
Acham que os idiotas da MAGA, o ódio a asiáticos, a COVID descontrolada
e as pessoas do Twitter me assustam?
Força. Boicotem-me.
O que vão fazer? Vão boicotar-me para eu voltar para a Malásia?
Onde sou um herói nacional?
E onde a vantagem do câmbio está a meu favor?
Não!
Como é que eu vou sobreviver?
Força.
Libertem-me deste inferno.
SUPERNATUREZA
Bem-vindos ao meu espetáculo. Não é. Não há bailarinos nem malabaristas.
Basicamente, é um tipo a falar.
E é isso que é a comédia stand-up, certo? Um tipo a falar.
Machista.
SUPERNATUREZA
E as humoristas engraçadas?
Tipo…
Não. Certo.
Não.
Não vou fazer isso. Está bem, certo.
Isto foi ironia, está bem?
Vai haver alguma durante o espetáculo. Tentem detetá-la.
É quando digo algo que não quero que tenha um efeito cómico,
e vocês, enquanto público,
riem-se da coisa incorreta porque sabem qual é a correta.
É uma forma de satirizar atitudes.
Como a primeira piada.
Usei o argumento velho e machista de que as mulheres não são engraçadas.
Na vida real, sei que há montes de mulheres engraçadas.
Tipo…
Fi-lo outra vez. Bem visto. Boa.
Não, mas há.
A Dame Edna Everage. Ela é…
A Eddie Izzard.
Não é brilhante?
Não só é uma grande humorista, também é uma grande atriz. Não é?
Ela foi brilhante naquela coisa como homem, não foi?
O FILHO DA CHARLEEN
E renovem os vossos brinquedos sexuais, raios.
Os vossos brinquedos são mais velhos que os vossos filhos.
O mesmo coelho e língua…
… varinha, bala.
Já nem é uma bala. É uma fisga e assim.
Renovem as vossas cenas.
Há uma cena nova por aí que se chama "Cão da Tracy".
Aqueles gritos atestam isso.
Shando, deixa-o usar-te, irmã. Força.
Cão da Tracy. Este cabrão é sério, percebem?
Custa apenas 50 dólares, porra.
A mãe do meu filho disse: "Não posso guardar o cabrão em casa
porque não consigo fazer nada com ele lá.
Não consigo fazer nada com aquele cabrão lá."
E o cabrão custa 50 dólares, percebem?
É um aparelho em forma de U.
Esta parte entra e vibra e depois curva para cima.
E em cima, há um mecanismo de sucção que se mete no clitóris.
Aquilo só chupa. Só…
O cabrão tem dez velocidades de sucção.
O sacana vai rebentar-vos todas, acreditem.
A sério.
Vá, força. Escrevam no telefone. Força.
Não, força, antes que se esqueçam. Escrevam…
Não se preocupem com quem está a ver. Escrevam no telefone.
Mulheres velhas, escrevam…
Sabem que a cabeça já não está como antigamente.
Força. Escrevam no telefone antes que se esqueçam.
Aí sentadas, a tentar decorar essa merda.
Ele é tão parvo.
Cão da Tracy.
Conheço uma cabra. Chama-se Tracy, tem um cão.
É a Tracy…
Está bem, Cão da Tracy.
PIADAS
Está a pôr fita-cola na câmara do computador, senhor?
Está? Eu sabia.
Põe fita-cola na câmara do computador e diz:
"A Rússia não vai ver esta pila."
"Não merecem ver esta camisola em V nem esta pila."
Está a apagar os cookies?
Não sabe? Não tem a certeza? Quer dizer: "Sim. A cada 20 segundos."
Os meus colegas de trabalho dizem:
"Precisamos de um programa que apague os cookies."
E eu: "Veem assim tanta pornografia estranha?"
Onde está o bacano? O de 65? Onde está o homem? Morreu?
Está ali.
Ouça-me. Eles… Se me conseguir ouvir, ouça.
Eles veem pornografia na Internet
e depois queixam-se que demora muito tempo a ser apagada.
Têm de apagar os cookies.
Fazem ideia do que ele tinha de fazer quando queria ver umas mamocas?
Ele tinha de ir de carro até à vila…
… procurar um quiosque.
Ele tinha de olhar um adulto nos olhos
e dizer: "Queria uma revista Rata Grande, por favor."
Os seus cookies eram um homem
que podia encontrar no supermercado, na igreja ou assim.
Ele nunca sabia.
Se quisesse apagar os cookies, tinha de matar o amigo.
AMANHÃ À MESMA HORA
No outro dia, vi um artigo que dizia que o filme Branca de Neve é problemático.
E eu: "Está bem."
Se um filme tiver mais de 75 anos,
vamos presumir que tem alguns problemas e seguir em frente.
Nem sempre é preciso um artigo de reflexão.
Mas é claro que li o artigo,
onde dizia: "O filme é problemático
porque ele beija-a quando está a dormir. Não há consentimento."
E eu pensei: "Está bem, mas foi um beijo rápido e salvou-lhe a vida."
Ele não está a curtir com ela e a bater uma,
com os anões a filmar.
Foi feito com muito bom gosto.
Não acho que esse filme tenha inspirado uma violação.
Não acho que há um tipo na prisão a dizer: "A Disney mentiu."
Se desmaiarem e forem beijadas por um príncipe,
não é o pior cenário de todos, sabem?
Não digo que esteja bem, mas isso é…
Se estiverem inconscientes, não será ele que vos vai beijar.
Talvez o príncipe André, mas normalmente, sabem, é…
Certo? Está bem.
O boicote ainda existe? Não sei.
Procurem-me numa cave daqui a dois anos: "Existe. Existe mesmo."
Mas parte parece ridículo.
Tipo o Dr. Seuss no ano passado. Disseram: "Está boicotado."
Pensei: "Acho que está morto. Não sei…
Ele não está a ver o Twitter freneticamente."
Vi um que dizia: "O Dr. Seuss está debaixo de fogo."
Pensei: "Ele está debaixo de terra. Já não se encontra entre nós."
Parece que tinha coisas racistas em livros infantis menos conhecidos.
É claro que o Tucker Carlson apareceu nas notícias a dizer:
"Eles vão atrás do Seuss.
Hoje, é o Seuss. Amanhã, pode ser um de nós.
Têm de escolher um lado nas guerras do Seuss."
Havia pessoas a gastar milhares de dólares
nos livros racistas do Dr. Seuss numa ocasião qualquer.
Não sei quando os mostram.
"Papá, lês-me O Gato do Chapéu?"
O pai diz: "Não, tenho uma cena da boa."
Hoje vou ler O Judeu No Zoo. É…
A EQUIPA DE CHAPPELLE EARTHQUAKE - LENDÁRIO
Aquilo que me desgostou mais do que tudo
foi quando perdemos Aretha Franklin, a Rainha do Soul.
Tentei prestar a minha homenagem e ver o funeral,
mas o funeral foi tão extenso.
Só gritava para a TV: "Deixem-na ir."
Ela devia estar com o Senhor.
Aquele funeral foi tão extenso que me cortaram o sinal.
Eu disse: "Este funeral passou por dois ciclos de faturação."
Ligaram-me: "Porque não paga a televisão?"
Eu disse: "Ainda estou no funeral."
Deixem-na ir.
Nunca vi um pastor a pregar a Bíblia toda.
Este negro não perdeu uma Escritura.
Sabia que ia demorar muito tempo
porque o negro começou por dizer: "No início…"
Eu disse: "No início?"
O que têm o Adão e a Eva que ver com o funeral?
Deixem-na ir. Ela devia estar com o Senhor.
A CNN estava lá. Estavam a desligar as cenas.
"Vá, vamos bazar daqui."
Estamos aqui há três semanas.
O Don Lemon devia estar no ar agora.
E eu gritava à TV: "Deixem-na ir!"
Sabia que ia demorar quando a Aretha se levantou para trocar de vestido.
"Vou usar algo diferente na segunda parte do funeral."
Eu disse: "A segunda parte?
Quem tem um intervalo num funeral?"
Deixem-na ir. Ela devia estar com o Senhor.
Aquele funeral foi tão extenso, negro, ficou tanto tempo em Detroit,
que quando finalmente chegou aos portões celestiais para entrar no céu,
um anjo chegou à porta e disse: "Deus foi-se embora."
Devia ter chegado há três semanas.
Ele tocou-lhe no terceiro. Este é o 21.º.
Eu sei que é a rainha, mas ele é o rei.
Não pode deixar o Senhor à espera, Aretha.
Esse respeito não é bonito.
UM HERÓI REAL
A Florida tem uma lei nova. Chamam-lhe lei Não Digas Gay.
Uma das disposições desta lei que eles retiraram
foi que os professores teriam de revelar os alunos gay
aos pais num espaço de seis meses.
O que é horrível, mas hilariante.
Quando pensamos nas chamadas que os professores teriam de fazer…
"Olá, Sr. Morris. Como está? Sim.
Sou o professor de Inglês do Todd.
Sim, ele está ótimo. Não há nenhum problema. Está ótimo.
Mas ele é muito chegado a outro rapaz.
Eles riem-se muito. Andam juntos de autocarro.
É o irmão dele?
Está bem. Não, nada.
Não é nada. Como está? Tudo bem?
Sim, ando só a falar com os pais."
Eu faria a chamada, sem qualquer contexto.
"Olá, Sra. Miller.
A sua filha é lésbica."
Eles que descubram.
Percebem?
Também faz os professores parecerem horríveis.
"Vi o seu filho a bater uma com um amigo. Acho que são gays.
Sim, filmei. Sabia que não ia acreditar em mim.
Quer ver o vídeo? É o meu trabalho.
Não, é o meu trabalho. Sou professor."
3.ª GUERRA MUNDIAL
Estou tão farto de ouvir cabrões a falar mal do Joe Biden.
"O Joe tem de se organizar."
"Tens de acordar, Joe."
"Vamos Brandon, Joe."
O que se passa com vocês, porra?
Quem vos criou?
O Joe Biden tem 96 anos, cabra.
Vocês deram o emprego ao avô, cabras.
Vocês deram o emprego ao bisavô, cabras.
Agora querem que o avozinho se organize?
O Joe Biden está a fazer o melhor que pode, porra.
O homem tem 97 anos.
As pessoas só dizem merda sobre o Joe Biden.
"Não gosto da forma como ele saiu do Afeganistão."
Cabra, como é que achas que um homem de 98 anos sai de um combate?
Depressa e em silêncio, cabra.
O Joe Biden saiu do Afeganistão assim.
O Joe está a fazer o melhor que pode, porra.
Deem-lhe um desconto, porra. O Joe tem 99 anos…
Se tiverem a sorte de ter um bisavô,
liguem-lhe imediatamente
e perguntem-lhe se está pronto para dar 12 conferências de imprensa amanhã.
Não, não está.
PEQUENO RAPAGÃO
Há alguém aqui que se olhe ao espelho
e se sinta bem com o que vê?
- Não. - Sim.
Sim. Há sempre um tipo e a Lizzo.
Sabem?
E eu percebo a Lizzo.
Ela toca flauta. É muito sensual, é fixe.
Mas quem é aquele tipo? Sabem aqueles tipos que agem assim…
Como se o Sol estivesse sempre nos seus olhos.
Sempre a tocarem no peito.
Como é a manhã desse tipo?
Ele olha-se ao espelho e…
"Arrasei.
Muito bem. Vamos começar o dia, Jake."
A minha manhã não é assim, está bem?
Faço tudo o que posso para ser o mais atraente possível.
E hoje é parecer-me com o Christopher, um dos amigos de Os Sopranos.
"Tudo bem?
Chris, vais falar de mim ao teu tio Tony?"
Faço tudo o que posso e depois olho-me ao espelho.
E a voz que ouço quando me olho ao espelho
é como a de um rufia inglês.
É tipo: "Olha para ti. Sua iguana gorda de merda."
A voz que ouço pode ser a da estrela de filmes de ação Jason Statham.
"Porque estás tão vermelho quando sais do duche?"
E eu: "Porque tenho eczema."
"Sim, tens eczema, não é?
E o que faz deflagrar o eczema?"
"Laticínios."
"Ainda comes muitos gelados, não é?"
"Sim."
"E frutos secos."
"Pois, não devia comer caju…"
"Sim, não devias comer cajus, pois não?
O que vais fazer?"
"É melhor ir andando…"
"Vais ao químico?"
"Nós dizemos farmácia."
"Aposto que sim, porra.
Porque não vais à farmácia e compras cremes sem fragrância
e um pacote grande de melatonina para crianças?"
"Porque a normal…"
"Sim, porque a normal deixa-te zonzo de manhã, não é?
E depois sais da farmácia, e do que te esque…"
"Esqueci-me do creme…"
"Sim, esqueceste-te dos cremes para o eczema!
Então, porque não bazas daqui,
seu zé-ninguém gordo, esquecido, anfíbio, vermelho, alérgico,
patético e semítico do caraças?"
E depois olho-me ao espelho e digo: "Vamos começar o dia."
NÃO É PARA OS FRACOS
Eles queriam um cão. Eu não quero um cão. Percebem?
Primeiro, os cães têm vidas diferentes das de quando eu era novo.
Percebem? Não curto…
Vocês, donos de cães, exageram. Digo-vos já.
Levam-nos ao supermercado,
andam a passear com eles e assim em malas pequenas.
Vim de avião em primeira classe com um caniche ao meu lado,
a olhar para mim, tipo: "O que fazes aqui?"
Não, cabra, o que fazes tu aqui?
Vocês põem a vossa boca na deles.
"Meu Deus, adoro-te tanto."
Mas não se querem vacinar. Mas isto aqui…
Mas isto: "Não quero isso no meu corpo!
Mas o meu cão, que lambeu os tomates o dia todo…"
Não acredito.
Pensei: "Porque quis um cão?"
Percebem? Eu tive um cão em miúdo.
E depois lembrei-me: "Eu tive um cão em miúdo.
E era horrível."
Uma das minhas maiores dores de infância
está ligada a um dos meus cães quando eu era pequeno.
Cresci aqui, em Cleveland, Ohio. Não me esqueço, tinha oito anos.
Eu estava à porta de casa, o cão estava na relva a mijar.
Lá fora, um carro encosta, abre a porta, agarra no cão e vai-se embora.
Eu disse: "O quê?"
Eu disse: "Pai, levaram o cão!"
Isto foi tudo o que o meu pai fez por mim neste momento horrível da minha vida.
Ele fez…
"Pronto, anda para dentro."
Eu disse: "Espera lá!"
Pensei: "Não vais fazer nada?"
Fica zangado comigo. "O que raio queres que faça?
O cão desapareceu."
Eu disse: "Raios partam. Não devíamos gostar dos cães!"
Isto perseguiu-me durante anos.
Nasci num altura em que não desabafávamos com os pais.
Processávamos aquilo na mente de um puto de oito anos.
E durante anos, analisei aquilo.
Eu percebo porque ele saiu e olhou para aquele lado.
Porque foi naquela direção que eles fugiram.
Mas por que raio olhou para trás?
Pensou que iam dar a volta ao quarteirão
e voltar com o cão?
"Toma. Estava a gozar. Eis o teu cão."
HUMORISTA DE BARES
Vejam o Ice Cube. O Ice Cube não quer ser vacinado.
Ia fazer um filme chamado Oh Hell No,
que, infelizmente, nunca iremos ver e…
Ele ia levar a vacina, mas não quis.
Mas sabem o que é estranho?
Uns meses antes da pandemia, o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Sabem o que é uma colonoscopia?
Basicamente, o Ice Cube foi ao médico.
O médico disse: "Tem um problema no estômago
e precisa de uma colonoscopia."
E ele perguntou: "Que é isso?"
E eles responderam: "Bem, sente-se, Ice Cube.
Basicamente, tem de beber muitos líquidos
e defecar tudo o que tem no corpo.
Tem de limpar o sistema.
No dia seguinte, vem cá e nós anestesiamo-lo,
enfiamos-lhe uma mangueira de borracha cu acima
que tem uma câmara na ponta,
enfiamo-la, filmamos durante umas horas e vemos o que se passa.
Fazemos alguns exames e, quando terminarmos, acordamo-lo."
E ele respondeu: "Está bem, façam o que têm a fazer."
Não disse nada do que anda a dizer agora.
Não disse algo do género: "Não compreendo a ciência."
Não disse algo do género: "O meu ânus, os meus direitos." Não.
Ficou inconsciente com quatro estranhos à volta dele.
E eles, tipo: "Estamos com problemas."
E ele: "Vocês conseguem. Esforcem-se!"
Estiveram naquilo durante horas.
Que estiveram a fazer? A filmar uma série limitada?
A segunda temporada de Gambito de Dama passa-se no intestino grosso do Ice Cube?
Não sei se o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Mas… Ele tem…
Ele tem mais de 45 anos. Já devia ter feito uma.
É uma colonoscopia de rastreio.
É para ver se não tem cancro do cólon.
Portanto, esperemos que a minha piada seja verdadeira.
GENES DA MÃE
Estou a quebrar o ciclo do trauma geracional.
E isso dá muito trabalho.
Eis o que fiz até agora.
É uma década de terapia.
Todos os dias, acordo, pratico a minha gratidão,
bebo um café, cago.
Faço exercício porque as endorfinas do exercício ajudam a aliviar a depressão.
E depois inicio uma dieta com pouco carboidratos e muitas proteínas,
medito duas vezes por dia,
sinto sensações parvas…
… e continuo tão lixada.
Tipo, sou tão maluca.
Obrigada.
Mas… Mas estou a tentar, e estou a dar o meu melhor.
E vou conseguir. Sim.
Sim, porque a minha infância foi atribulada, tipo…
Vou explicar melhor. Quando era pequena, não percebia
aquelas pessoas que viviam em casa com os seus 20 anos.
Meu, eu queria sair de casa aos seis.
Pensava: "Onde está a minha carta de Hogwarts?
Tirem-me daqui, porra."
Preferia viver com aquelas cabras de The Facts of Life
e fazer a tesoura com a lésbica, a Jo. Lembram-se da Jo?
Conhecem a Jo como lésbica, certo?
Sim, porque ela tinha um rabo de cavalo…
… e era mecânica.
Uma mecânica de ratas, certo? Sim!
CONFISSÕES NOTURNAS
O meu filho joga bem básquete. Lança bem no ar.
Quer jogar comigo, mas isso deixa a minha filha de fora.
Ela não tem nada para fazer. Então, um dia dei-lhe uma bola.
Disse-lhe: "Querida, joga com esta bola.
Quando acabar de jogar com o teu irmão, jogo contigo."
Começamos a jogar. Ela deixa cair a bola.
Mete-se no nosso jogo, perturba-nos. Temos de parar.
O meu filho já está maldisposto, e passa-se da cabeça.
Ele apanha a bola e diz: "Não."
E eu: "Calma, o que estás a fazer?
Vais mandar a bola à tua irmã?"
Ele diz: "Estou farto disto, pai."
Eu: "Filho, tens 12 anos. Não estás farto de nada, está bem?
Eu é que estou farto.
Eu e a tua mãe podemos divorciar-nos pelo que ocorreu ao pequeno-almoço.
Daqui a seis meses, morará aqui outro tipo chamado Phil.
Devolve-lhe a bola."
E a minha filha diz: "Lucas, dás-me a bola?"
E eu: "Faz o correto e dá-lhe a bola."
E com raiva e desgosto, ele manda-lhe a bola com força.
Acerta-lhe no nariz e na boca, abre-lhe o lábio.
Ela sangra, grita, chora.
E está um caos do caraças.
Agora tenho de consolar a minha filha e ralhar com o meu filho ao mesmo tempo.
Digo: "Querida, desculpa. Vamos já tratar disso.
És maluco? Ela está a sangrar e a chorar por causa da tua atitude.
Espero que estejas feliz.
Desculpa. Dá-me só um segundo.
Queres jogar comigo? Vamos jogar os dois.
Queres jogar assim com a tua irmã? Primeiro. A bola é minha."
Encostei-o até à tabela.
Cesto. Um a zero. Vamos. A bola é minha. Respeito.
Tenho a bola outra vez. Pimba. De três metros. Só se ouve a rede.
Eu: "Podes tentar marcar. Vamos."
Ele começa a ficar animado.
Malta, na terceira jogada,
o meu filho consegue roubar-me a bola.
Tentei escondê-la atrás das costas, ele rouba-a.
Ele começa a correr para o cesto, todo corado.
E faz um cesto a 2,40 m. Só se ouve a rede.
Ele chega-se a mim, faz peito.
Ele olha para mim e diz: "Vamos, porra."
"O quê? O que acabaste de dizer?"
Ele diz: "Vamos?"
Eu: "Encosta-te à parede cinco minutos e pensa no que acabaste de…
Sou teu pai. Nunca mais me fales assim. Estás louco?"
Virei-me e pensei:
"Foi a cena mais fixe que vi na vida!
O meu filho é o maior!"
BONS VELHOS TEMPOS
No primeiro mês da COVID, o telemóvel da minha mãe avariou-se.
Então, comprámos-lhe o seu primeiro iPhone.
E se hoje me perguntassem:
"Jeff, preferias ensinar a tua mãe a enviar SMS
ou ensinar o teu cão a limpar o rabo?"
Provavelmente, diria: "Dá-me o papel higiénico.
Deixa-me tentar."
As mensagens têm sido um desafio.
E as minhas filhas ficaram empolgadas
porque a avó ia finalmente enviar SMS, por isso enviaram-lhe algumas.
Uma noite, a minha mãe liga-me
e diz-me: "O que é 'lo'?"
Eu disse: "De que estás a falar?"
Ela disse: "A Jordan enviou-me uma SMS e no final diz 'lo'."
Eu disse: "Podes soletrar?" Ela disse: "L-O-L."
Eu disse: "Mãe, isso não é 'lo.' É 'rir em voz alta'.
É o que os miúdos fazem agora.
Em vez de escreverem tudo, usam apenas iniciais.
Tipo 'N-S' é 'Não sei'. 'M-D' é 'Meu Deus'.
É isso que eles fazem."
Umas noites depois, recebo uma SMS da minha mãe que diz:
"S-F-A-L-T-K."
Pensei: "Meu Deus. A minha mãe teve um AVC."
Liguei-lhe e disse: "Mãe, que mensagem é esta?"
Ela disse: "Fiz como as minhas netas.
Eu disse: 'Se fores à loja, traz-me ketchup.'"
Claro. Porque não percebi logo?
PSICOSSEXUAL
Os orgasmos são brutais.
As diferenças entre os orgasmos masculino e feminino são uma loucura.
O orgasmo masculino, como sabemos, é muito simples.
É como o Mario Kart.
Dá-se uma voltas à pista e ganhamos.
Enquanto que o orgasmo feminino, segundo dizem,
é como entrar num labirinto, e há uma esfinge,
e ela diz: "Só digo a verdade e o meu irmão só diz mentiras."
E temos de resolver esse enigma,
chegar a meio do labirinto e derrotar o Minotauro,
e talvez encontremos o ponto G. Não sabemos!
A forma como falamos do ponto G nesta cultura
é como se se movesse pelo corpo, todas as noites, para um sítio diferente,
como o raio da Sala das Necessidades.
É impressionante.
Acho que não pode ser assim tão difícil.
Só ouvimos dizer que é difícil fazer uma mulher vir-se
no contexto das relações heterossexuais.
Nunca ouvimos isso de lésbicas,
por isso pergunto-me qual será a peça em falta.
Tipo, sinceramente.
Não, parem.
Não vou permitir que isto rebaixe a "clapter".
Ou riem-se e batem palmas, ou nenhuma delas. Está bem?
Acho que não pode ser assim tão difícil fazer uma mulher vir-se.
Sinceramente, acho que seria capaz.
A sério. Meta-me, treinador.
Tipo… Acho que seria capaz.
Não passei muito tempo lá em baixo, mas adoro puzzles,
por isso acho que o abordaria como qualquer sala de fuga.
Tocar nos cantos todos e sair de lá.
Sabendo isso, senhora, se puder sentar-se neste banco.
Se me puderem enviar a toalha de praia, seria ótimo.
Estou só a brincar, mas e se não estiver?
E se estiverem a ver este especial da Netflix e pensarem:
"Meu Deus. Um asiático gay fez uma mulher vir-se em palco."
Quem disse que o teatro está morto?
A REVIRAVOLTA…? ELA É LINDA
Tenho muitos atributos novos. Recentemente, fui ao Chipotle às 10h45.
Ordens do médico.
E quando entrei, foi tipo…
Porque sou fixe. Quando entro num Chipotle, não sou… Aqui, sou…
No Chipotle, sou tipo… Eu percebo. Sou tipo…
Entrei num Chipotle e o tipo que trabalha lá…
Sim, um homem. É importante para a história.
Ele disse: "O que deseja?"
E eu pensei: "Pronto, ele quer fazer sexo comigo sem proteção."
E eu disse: "Olá. Quero uma taça de burrito de frango.
Sei que o guacamole é à parte e quero o molho mais picante."
Ele diz: "De certeza?"
E eu: "Meu Deus. Tenho a certeza?
Não sei.
Nunca pensei nisso.
Nunca penso em perguntas de rapagões como essa.
Sou apenas uma menina.
Penso em coisas de meninas, tipo brincos e sapatos.
Não sei essas coisas de rapagões.
Sou apenas uma bebé com mamas. Sou apenas…"
Desculpem. Apaguei completamente.
Fiz algo?
Disse algo irritante?
HÁ MO NA VIDA
Quero ser sincero. Vocês seguem-me desde o início.
A minha vida não foi sempre espetáculo.
Houve altura da minha vida em que fui pobre. Mesmo pobre.
Já foram tão pobres ao ponto de rezar? Já fizeram isso?
Nem são religiosos.
Começam a rezar. Nem sabem rezar.
"Sim.
Não sei quem está aí. Buda, um de vocês, ouçam.
Rogo-te, por favor.
Se há alguma forma do Pai Nosso caminhar através da sombra da morte
e encontrar algum sinal de dinheiro para mim…"
Até quando negoceiam com o Senhor, nem sequer faz sentido.
"Se me encontrares um sinal de dinheiro,
prometo que nunca mais digo palavrões."
O quê?
Mesmo pobre.
"EXPEXIAL"
É o fim dos brancos. É certo… Tivemos uma boa fase.
Ouçam, brancos, tivemos uma boa fase, mas acabou-se.
Está bem? Não façam confusão.
Cara no chão. Feito. Acabou-se. Nunca mais vão voltar.
Mas em termos históricos, a sério, muitas coisas boas.
Também houve muitas coisas más. Mas esqueçam isso.
Mas acabou-se. Acabou-se para os brancos. E eu sabia.
Senti isso há sete anos.
Senti a maré a mudar para os brancos.
Olhei-me ao espelho e disse: "Estás tramado.
Chris, tu estás…" Porque eu sou branco como a cal.
Sou extremamente branco.
E… eu sabia. Então, tinha de tomar uma decisão.
Porque deliberadamente, de propósito… As minhas filhas são porto-riquenhas.
Eu tenho… Sim. Filhas latinas. Obrigado.
Eu tenho filhas latinas e… Uma vez mais, por definição.
Fui a um bar há sete anos. Chama-se "Place to Beach".
Ainda existe, aliás. Fica em Coney Island, Brooklyn.
Pesquisem-no. Sim, Place to Beach.
Sim, foi lá que comprei o meu certificado digital falso com um Mai Tai.
E… Ao Vido.
Ele morreu de COVID, mas o que se há de fazer?
NADA DE ESPECIAL
Gosto de médicos. Gosto de especialistas, sabem?
Mas não percebo uma coisa.
Dói-nos o pé, por isso queremos ir ao médico do pé.
Ligamos-lhe e ele diz:
"Não pode vir. Tem de ir a um médico normal."
Então, vamos ao médico normal e ele diz:
"Sim, tem de ir a um médico do pé.
Sim, pague só 80 dólares à Agnes à saída."
Que esquema é este, percebem?
Dizemos: "Está bem."
Ele diz: "Já que está aqui, quer que veja a tensão arterial?"
E eu: "Não é preciso. Já medi a tensão arterial umas 5 mil vezes."
Nem sei o que significa.
Ele diz: "É de 150-60."
Eu: "Isso é bom?" E ele: "É… Não sei.
Não me lembro bem.
Sou médico.
Agora vou bater-lhe no joelho com um martelo."
Essa é a mais estranha de todas.
Ainda não avançámos?
Parece um cartoon dos anos 50.
O homem saca de um martelo, bate-nos no joelho com ele,
e depois dizemos: "O meu joelho! Meu Deus, isso dói."
E depois o homem escreve: "Excelente. Muito bom."
É assim que devemos reagir quando o joelho leva uma martelada.
Às vezes, os médicos sabem palavras caras. Já consultaram algum desses?
Uma vez, estava muito cansado. Tinha algo, não sabia o que era.
Fui à consulta e disse: "Olá, doutor, tenho algo. Estou muito cansado."
Ele diz: "Parece-me síndrome de fadiga crónica."
Eu: "A sério? O que é isso?"
Ele diz: "Bem, 'crónica' significa 'sempre',
e 'fadiga' significa 'cansaço',
e 'síndrome' significa que 'tem algo'.
Enfim, pode pagar 80 dólares à Agnes à saída."
O MELHOR DE A NETFLIX É UMA PIADA: O FESTIVAL
Gosto de um homem ignorante de pescoço grosso. É disso que gosto.
RACHEL FEINSTEIN - AMY SCHUMER APRESENTA: AVISO AOS PAIS
Gosto de um homem que parece dizer "Segue o dinheiro",
quando ele fala da vacina.
Quero que os One Direction cantem vários covers dos BTS no meu funeral.
Porque assim, ficarei grato por estar morto.
BILL BURR APRESENTA: AMIGOS QUE MATAM
Procuro um jeitoso novo. Alguém com cerca de…
… cinquenta anos.
SOBRESSAI: UMA CELEBRAÇÃO LGBTQ+
A melhor coisa em assumir-me como transgénero
é que as pessoas ficam tão admiradas com isto
que se esquecem que são racistas.
É a melhor coisa que me aconteceu.
É excelente.
Todos os meses, acho que estou grávida.
Mesmo que não faça sexo,
penso: "Aconteceu a Maria. Pode acontecer-me a mim."
PETE DAVIDSON APRESENTA: OS MELHORES AMIGOS
Se não tiverem filhos, as pessoas com filhos dizem
que não podemos apontar quando elas estão a ser maus pais.
É A MINHA HORA COM O DAVID LETTERMAN
O mais estranho é que eu não era trans antes da vacina.
AMY SCHUMER APRESENTA: AVISO AOS PAIS
Não odeiam Quando a prostituta afinal tem 17 anos?
SOBRESSAI: UMA CELEBRAÇÃO LGBTQ+
É tipo: "Tenho a certeza que paguei por 16."
Ser humorista não é uma doença psiquiátrica.
O SALÃO
Estarão muitos de nós bem lixados, incluindo eu?
Sim. Mas que se lixe.
DAVID LETTERMAN E NAOMI EKPERIGIN
É A MINHA HORA COM O DAVID LETTERMAN
Periodicamente, se tiveres sorte, podes encontrar lasanha.
- Adoramos-te, negro. A sério. - Obrigado pela canábis.
Sim, é isso. Força, negro. Tenho aqui mais um para ti.
- Esta cena aqui… - Esta broca é para mim?
Esta é uma produção Snoop Dogg e Netflix.
SNOOP DOGG E DERAY DAVIS
ESPECIAL DE COMÉDIA DESBUNDAR DO SNOOP DOGG
Vamos juntar-nos
porque sei que as pessoas comuns na primeira fila
querem uma foto das quatro fantásticas.
- Nem pensar. - Não, porra. Não vou…
Recentemente, a comédia perdeu o Norm Macdonald,
o Louie Anderson,
o Bob Saget,
o Gilbert Gottfried
e o Will Smith.
O SALÃO
Obrigado, balcão. Agradeço.
Obrigado por terem vindo e pagado metade.
Muito obrigado. É…
Obrigado, mas calem-se, porra.
Nada de gritinhos de merda ou… Riam-se apenas. Obrigado…
Não, mas obrigado… Mas caluda. Acalmem-se.
Está bem, calem-se, porra.
Estão a mostrar a uma cabra que teve sucesso.
Onde estão as senhoras sensuais?
Que não têm cuecas?
Cheira-me a bacalhau
A Netflix está a avisar-me…
… de que o meu especial de uma hora acabou
há 37 minutos e 30 segundos.
EM MEMÓRIA DE
Legendas: Edmundo Moreira