Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎CELE MAI BUNE ‎MOMENTE DE STAND-UP DIN 2022
‎BILL BURR ‎LIVE LA RED ROCKS
‎Toate studiile care au fost făcute ‎despre inteligența
‎femeilor și bărbaților ‎au arătat că femeile sunt mai deștepte.
‎Toate, la naiba!
‎N-ar trebui să aplaudați, doamnelor.
‎Știți că-s un nemernic.
‎Știți că n-o să se termine bine.
‎„A zis că sunt drăguță? Doamne!”
‎Terminați relația!
‎Dacă toate studiile arată ‎că sunteți mai deștepte,
‎ar trebui să vă întrebați: ‎„Dacă suntem atât de deștepte,
‎cum de am ajuns în situația asta?”
‎Deci?
‎Nu sunteți în situația asta ‎din cauza bărbaților ca mine.
‎Oricât de mult vreți să dați vina pe mine.
‎N-ați trecut niciodată duminica ‎pe lângă un bar sportiv
‎ca să vedeți oamenii dinăuntru?
‎Toți proștii ăia cu burtă de la bere.
‎„El e în echipa mea fantastică! ‎Bate palma!
‎Să mai luăm niște batoane cu mozzarella?”
‎Ca femeie, cu un creier mai mare,
‎nu v-ați uitat acolo și v-ați întrebat:
‎„Ei sunt mai buni ca noi? Ei?”
‎ALI WONG ‎DON WONG
‎Nepotul meu are 25 de ani ‎și e împreună cu o arhitectă.
‎Doamne, e așa deșteaptă și interesantă,
‎are succes și e carismatică!
‎Sperăm ca, într-o bună zi, ‎să se căsătorească cu ea.
‎Dar la începutul săptămânii ‎m-a sunat și mi-a zis:
‎„Mătușă Ali, cred c-o să mă despart de ea.
‎Da, fiindcă e șefă la lucru
‎și crede că e-n regulă ‎să vină acasă și să facă pe șefa cu mine.”
‎Eram ceva de genul…
‎„Păi,
‎ți se va întâmpla asta oricum.”
‎Fie că e șefă, angajată sau șomeră,
‎odată căsătoriți și cu copii, ‎soția ta va face pe șefa cu tine.
‎Ai fi știut asta ‎dacă te uitai la ‎House Hunters‎.
‎House Hunters ‎e o emisiune pe HGTV,
‎în care un cuplu se preface ‎că vor lua o decizie împreună.
‎Și se prefac că se duc într-o călătorie ‎în care vizionează trei case.
‎Iar publicul e lăsat în suspans.
‎„Oare ce casă vor alege?”
‎Pe cea pe care a vrut-o Barbara ‎de la bun început!
‎Iar Barbara, care locuiește ‎în Boise, Idaho,
‎sau oriunde naibii sunt filmate ‎emisiunile de pe HGTV,
‎unde casele costă ‎câte 5.000 de dolari hectarul…
‎Barbara nu are bani, putere ‎și nici nu e respectată,
‎dar Barbara e o femeie.
‎Și toate femeile se pricep
‎să fie extrem de antipatice…
‎și-ți ținem ostatice fericirea ‎și stima de sine,
‎până obținem ce merităm, bine?
‎Da!
‎HASAN MINHAJ ‎BUFONUL REGELUI
‎La vârsta mea, ‎nu-mi place să merg la doctor.
‎Pentru că mulți doctori ‎sunt de vârsta mea.
‎Și sunt indieni, ‎deci s-ar putea să-i cunosc.
‎Eram în sala de așteptare de la NYU.
‎Se deschide ușa și apare o asistentă.
‎Spune: „Vă așteaptă dl doctor Gupta.”
‎Mă gândesc:
‎„Sper că nu e Arjun Gupta din Sacramento.”
‎Apoi aud o voce cunoscută: „Hasan Minhaj?”
‎„Chiar e Arjun Gupta din Sacramento!”
‎Îl știu pe ăsta. E un cretin!
‎L-au dat afară dintr-o ‎Facultate de Medicină din Caraibe.
‎De două ori!
‎Zic: „Cum de ai licență, Arjun?”
‎El zice: „Nu știu.
‎De aia verific spermă ‎într-un birou de la subsol.
‎Jos pantalonii. Ce face mătușica?”
‎Zic: „Nu vorbi despre mama mea, Arjun.”
‎Nici măcar nu-i doctor!
‎E osteopat!
‎N-aveți decât să huiduiți! ‎Cei din spate.
‎Osteopații urăsc gluma aia.
‎Deci doctorii și osteopații ‎sunt practic același lucru.
‎Toți sunt buni.
‎Dar ideea e că
‎osteopații au un simț al umorului ‎mai mic decât nota de la examen.
‎Vedeți locurile alea din spate?
‎Acolo stau osteopații.
‎Aici stau doctorii. ‎Știți care e diferența?
‎Cinci puncte la examen, bine?
‎Deci tipul ăsta mă verifică. ‎Zice: „Știu care e problema, frate.”
‎„Nu îmi mai spune așa!”
‎„Fiule…
‎e prea mult sânge ‎și îți reduce fertilitatea.
‎Vom face o operație periculoasă ‎ca să eliminăm varicocelul.
‎Dar nu-ți face griji, ‎eu voi face operația.”
‎Zic: „Sunt foarte îngrijorat, Arjun.
‎Ai halat alb, dar porți teniși.”
‎Scoate un aparat de ras: ‎„Hai că te rad acum.
‎Nu mai pierdem timpul.” ‎Îi zic: „Mai ușor, Arjun. Nu-s pregătit.”
‎Spune: „Ascultă, omule.
‎Fără operația asta,
‎nu vei putea face copii.
‎Niciodată.”
‎„Serios?
‎Eu și Beena nu putem face copii?
‎Adică nu putem întemeia o familie?”
‎Asta-i partea pe care n-o auzi ‎despre viața de adult.
‎Viața se complică în momentul ‎în care „nu vreau” devine „nu pot”.
‎Nu-i așa, osteopaților?
‎TAYLOR TOMLINSON ‎UITĂ-TE LA TINE
‎Nu cred că ar trebui să ne fie rușine ‎dacă avem o boală mintală.
‎Sunt doar informații despre tine
‎care te ajută să te îngrijești mai bine.
‎Da.
‎Nu e nimic rău în a fi bipolar.
‎E ca atunci când nu știi să înoți.
‎Ți-e rușine să le zici altora
‎și ți-e greu să mergi în anumite locuri.
‎Dar există pernuțe pentru brațe.
‎Și dacă-ți iei pernuțele pentru brațe…
‎poți să te duci unde naiba vrei.
‎Știu că unii vă gândiți
‎că lumea vă judecă pentru acele pernuțe.
‎Dar lor nu le pasă dacă trăiți sau muriți,
‎deci cui îi pasă de părerea lor?
‎Dă-i naibii!
‎Nu știu.
‎Acestea fiind spuse, ‎trebuie să vă luați pernuțele.
‎Fiindcă nu-i în regulă ‎să știi că nu poți înota,
‎să mergi la piscină, ‎să sari în apa adâncă,
‎și să devină problema altora.
‎Te prefaci că ești bine, ‎dar toți văd că literalmente te îneci.
‎Apoi îți sare în ajutor ‎cineva drăguț și chipeș
‎și zici: „Vedeți, sunt bine. Pot înota.”
‎Și ți se răspunde: ‎„Nu, îl ții pe el sub apă.
‎L-ai transformat pe Kevin într-o pernuță,
‎și nu-i corect față de Kevin.”
‎Apoi, cineva face pluta ‎și te întrebi ce-a fost asta.
‎Și ți se spune că e cineva ‎care a avut părinți care i-a ajutat…
‎și s-au asigurat ‎că nu vor muri în piscină.
‎„Poftim pernuțele pentru brațe.”
‎GABRIEL IGLESIAS ‎STADIUM FLUFFY
‎Într-o seară, când plecam ‎de la o tarabă cu tacos,
‎am realizat că mulți oameni ‎trebuie să iasă din zona de confort
‎ca să găsească modalități ‎de a o scoate la capăt.
‎Într-o seară, am făcut greșeala ‎să cred că un vânzător era mexican.
‎Nu era.
‎Ba chiar i-am vorbit în spaniolă, ‎ceea ce nu se face.
‎Când discuți cu un hispanic, ‎regula e să vorbești întâi în engleză
‎și, dacă e o barieră lingvistică, ‎treci la planul B,
‎spaniola de liceu.
‎Începi în engleză: ‎„Bună, pot să…”
‎Stați! Mă descurc.
‎Hola.
‎Așa că m-am dus la tipul de la tarabă,
‎care părea că e mexican.
‎Așa că am zis…
‎Adică: „Bună, prietene! Ce faci?”
‎Mi-a răspuns: „Ce tot spui acolo?”
‎„Scuze, domnule. ‎Credeam că sunteți mexican.”
‎„Nu. Nu sunt mexican.
‎Sunt grec.”
‎Grec?
‎La naiba, am dat-o în bară rău.
‎„Îmi cer scuze. E târziu ‎și sunt obosit. Îmi dai doi tacos?”
‎„Cum adică să-ți dau doi tacos?
‎Tocmai ce ți-am zis că nu-s mexican. ‎Sunt grec.
‎Nu vând tacos.
‎Vând gyro.”
‎Gyro?
‎Mi-am amintit că scria ceva ‎pe capota mașinii,
‎dar crezusem că e numele tipului.
‎Scria clar: „GYRO.
‎Gyro!”
‎S-a supărat. „Nu se zice gyro, ci gyro.”
‎„Acolo scrie «gyro»!”
‎„Se zice gyro!”
‎„Frate, sunt obosit și e târziu. ‎Ce e un gyro?”
‎„E ca un fel de taco.”
‎UNIRE PRIN RÂS
‎FORTUNE FEIMSTER ‎NOROC BUN
‎Am descoperit ceva. Nu sunt bărbătoasă.
‎Da.
‎Nu sunt bărbătoasă, e șocant, știu,
‎fiindcă am umeri mari ‎și culoarea mea preferată e ecosez.
‎Dar asta e o avanpremieră ‎la un cu totul alt film
‎decât vă așteptați.
‎După cum se spune, ‎covorul nu se asortează cu perdelele.
‎Două lucruri pe care nu știu să le montez.
‎Dar par foarte îndemânatică. ‎Par îndemânatică.
‎Dacă vi s-a stricat mașina ‎și m-ați vedea pe mine,
‎ați presupune că știu să vă repar mașina.
‎Dau impresia asta.
‎Pentru că asta poate să facă ‎o duduie bărbătoasă.
‎Poate literalmente să ia mașina în spate
‎și s-o ducă la service-ul auto.
‎Poate să scuipe în rezervor…
‎și mașina va porni.
‎E magic, dar eu nu sunt așa.
‎Iar bărbații sunt cei mai derutați ‎de informația asta.
‎Când sunt la un magazin de bricolaj ‎mă abordează
‎pentru că presupun că lucrez acolo.
‎Îmi spun: „Ce faci, frate?
‎Unde-s cuiele?”
‎Eu zic: ‎„Am venit să iau o floare în ghiveci.
‎Dar știu că vând M&M la casă.”
‎MIKE EPPS ‎MIKE DIN INDIANA
‎N-are nimeni aici COVID, nu? La naiba!
‎-Nu. ‎-Da, pe dracu'!
‎Știu eu că aveți ‎certificate false de vaccinare.
‎Da, COVID e o mare prostie. ‎Cică trebuie să te vaccinezi.
‎Nu știu ce naiba să fac.
‎Prostia aia e… ‎Încearcă să te sperie cu el.
‎„Du-te și fă-l! Avem o pastilă acum.”
‎M-am dus să-l fac. Am zis: ‎„La naiba cu asta!” și l-am făcut.
‎Da, m-am dus să-l fac.
‎Când au zis că mă scot de pe Netflix,
‎am zis: „Unde vrei să mi-l faci? Bagă!”
‎Am zis: „Fă-l în cur! Hai!”
‎Credeam că am avut COVID. Pe bune.
‎Am fost la doctor ‎și cică nu asta a spus.
‎Zic: „Dar ce ai spus?”
‎A zis: „Ți-am zis c-ai ieșit pozitiv ‎la cocaină în data de 19.”
‎Am zis: „N-am înțeles ce ai zis. ‎Am auzit doar 19.”
‎Confrații nu vor să se vaccineze.
‎Cel mai ușor mod de a-i determina ‎să-l facă e să îi pui arome.
‎„Tipul ăla și-a făcut Moderna cu ananas.”
‎La naiba!
‎Pfizer-ul ăla cu pepene verde?
‎„Ascultă aici. Sunt la a noua doză.
‎Vor avea cu mango luna viitoare.”
‎NEAL BRENNAN: BLOCKS
‎Problema mea cu armele
‎e că nu sunt convins ‎de argumentele niciunei tabere.
‎Argumentul conservator e că armele ‎sunt în Constituție
‎pentru că se credea ‎că dacă toți cetățenii au arme,
‎atunci guvernul va trebui să facă ce vor ‎ca să nu se revolte
‎și să lupte împotriva guvernului.
‎Ceea ce era o idee grozavă ‎pentru anii 1700,
‎dar problema e ‎că încă există oameni care strâng arme,
‎gândindu-se că la un moment dat ‎vor trebui să se lupte cu armata
‎și cred că au o șansă împotriva lor.
‎Poate că au dreptate,
‎de aceea propun să testăm teoria lor
‎și să organizăm o confruntare anuală.
‎O sută de membri NRA
‎contra a doi militari.
‎Să fie transmis pe Fox, de Crăciun.
‎„Crăciun fericit și bun-venit ‎la Confruntarea NRA-armată 2022!
‎Să-i cunoaștem pe câțiva ‎dintre combatanții NRA!
‎Cum vă numiți, domnule? Ce armă aveți?”
‎„Mă numesc Andy Baker,
‎am un AR15 și port echipament ‎de protecție.”
‎„De la unu la zece, ‎cât de încrezător ești?”
‎„Un milion.”
‎„O să trecem acum repede la armată.”
‎Și vedem un tip într-un buncăr:
‎„Mă numesc sergent Jeremiah Walker.”
‎„Jeremiah, ce armă ai?”
‎„Nu știu dacă e corect, ‎dar folosesc o dronă.
‎E echipată cu opt rachete Hellfire ‎și o cameră de înaltă rezoluție.
‎După cum vedeți pe monitor,
‎cei de la NRA stau toți grupați.
‎Așa că o să… am început? Bine.
‎Voi apăsa pe butonul ăsta.
‎Acum sunt cu toții morți.”
‎„Cu asta, confruntarea NRA-armată ‎din acest an a luat sfârșit…
‎V-a fost prezentată de Whole Foods.”
‎ILIZA SHLESINGER ‎ÎNTOTDEAUNA FIERBINTE
‎Cu cât ai sânii mai mari, ‎cu atât mai urât e sutienul. E adevărat.
‎Dacă purtați peste cupa C, vă înțeleg.
‎Vă înțeleg durerea. ‎Știu cât de hidoase ne sunt sutienele.
‎Voi sunteți fetele mele. Orice…
‎Știu, unii zic: ‎„Ai țâțe mari. Ți-e greu?”
‎Da, la naiba! Bine?
‎Vă provoacă. Așa e.
‎Ia uite câte fete cu țâțe mari avem!
‎Lumea vrea să ai balcoane uriașe,
‎dar nu-ți oferă infrastructură ‎pentru a le susține.
‎Vrem doar sutiene drăguțe.
‎În schimb, primim conuri de vânt ‎din era sovietică.
‎„Strânge-le bine ‎și treci la sapă! Fuguța!”
‎Nu vei purta sutiene drăguțe.
‎Mai știi când erai adolescentă…
‎Apropo, dacă aveți sâni mai mici, ‎de cupa A sau B,
‎sunteți incluse, ‎dar nu puteți ști cu adevărat.
‎Nu știți cum era să fim prietene
‎și când prietenele voiau la mall.
‎Mergeai și ziceau: „Să ne luăm ‎sutiene drăguțe de la Abercrombie!”
‎Mai știți?
‎Și te duceai cu ele.
‎Ele mergeau în față
‎și tu-ți cărai țâțele de duduie divorțată.
‎„Așteptați-mă!
‎Nu pot fugi. Nu port două bustiere. Vin.”
‎Ele probau sutiene drăguțe și se prosteau.
‎Tu băgai o felie de pizza:
‎„Mama mă ia la două. O aștept aici.”
‎Aveau sutiene drăguțe.
‎Și eu voiam. Nicio șansă!
‎Ieșeau drăgălașe: „Uită-te la ăsta. ‎E din fetru de elan.
‎Ce bucolic! ‎Uită-te la ăsta, are inimioare.
‎Ăsta are pupici pe el!
‎Sunt un copilaș. Nu că-i drăguț?
‎Ăsta are pene.
‎Ăsta are două lentile de contact ‎și ață dentară.
‎Ce frumos sar!”
‎Eu nu! ‎Eu și restul celor cu țâțe mari, nu!
‎Eram băgate într-o dubă dubioasă,
‎unde o est-europeană, ‎pe nume Loretta, ne pipăia,
‎ne băga fiecare sân în propria închisoare
‎și ne scutura țâțele în fața mamei!
‎Și stăteam acolo. ‎Nici nu pupasem un băiat.
‎Ea ne înșfăca și zicea: „Cum e?”
‎„Sunt un pic excitată. Nu știu.”
‎SHENG WANG ‎DULCE ȘI ZEMOS
‎Am început să mă îngrijesc ‎un pic cam târziu.
‎Abia am început să folosesc ‎suficientă cremă de corp.
‎Știți ce zic? ‎Să hidratez tot corpul.
‎E nevoie de multă cremă.
‎Mereu mă păcăleam. ‎Nu credeam că merit atâta cremă.
‎Mereu foloseam puțină cremă,
‎o aplicam de sus în jos, ‎așa că picioarele aveau de suferit.
‎Apoi m-am dus la Costco.
‎Mi-a schimbat viața. ‎Crema de la Costco e bună.
‎Vine în ditamai tubul.
‎Are și o pompiță utilă.
‎Problema e că, pe la o treime din tub,
‎cedează mecanismul.
‎Vai, nu.
‎Mai e multă cremă, ‎dar n-ajungi la ea fără pompiță.
‎Pompița e moartă.
‎Atunci deșurubezi capacul ‎și te dai cu cremă folosind pompița.
‎Nu-mi place asta.
‎E umilitor să treci ‎de la pompat, la înmuiat.
‎Știți? Când pompez, ‎sunt destins. Mă simt bogat. În genul…
‎„Păstrează restul.”
‎Când înmoi…
‎„Sunt un animal inteligent.
‎Pot folosi unealta.”
‎Trebuie să răsucești și să tragi simultan.
‎Parcă întinzi unt pe pâine cu bețișorul.
‎Am cremă de corp. Am cremă de față.
‎Ba chiar am și cremă de ochi.
‎Ăsta e nivelul următor, înțelegeți?
‎E serioasă treaba cu crema de ochi ‎pentru că e mai scumpă.
‎E mai scumpă decât orice cremă ‎pe care ai cumpărat-o.
‎Dar tubul e extrem de mic.
‎Trebuie justificată achiziția asta scumpă.
‎Aplici crema de ochi doar cu inelarul.
‎Cel mai slab deget, da?
‎Pentru că e cel mai leneș.
‎Inelarul nu prinde, nu indică, nu înjură.
‎E doar…
‎Inelarul e bun doar la promisiuni
‎și la crema de ochi,
‎pe care o aplici tamponând ușor,
‎cu gura întredeschisă, așa…
‎„Ar fi bine să meargă.
‎E atât de scumpă.”
‎Acum, ca adult, vorbesc trei limbi.
‎Vorbesc spaniolă, engleză și caucaziană.
‎Caucaziana e ca engleza,
‎dar cu cuvinte sofisticate ‎pe care nu le prea folosesc,
‎cum ar fi „bio” sau „deductibil”.
‎Să vă dau un exemplu.
‎Când prietenele mele o dau în bară,
‎zic: „Fă, ai dat-o în bară!”
‎Dar în caucaziană zic: ‎„Doamnă, așa ceva e inacceptabil.”
‎Vedeți? E o diferență?
‎„Te nenorocesc!”
‎„Vreau să vorbesc cu managerul.”
‎Vedeți?
‎JO KOY ‎LIVE DIN LA FORUM
‎Când mama face pipi, nu se șterge.
‎O doamnă tocmai a zis că e scârbos.
‎Uitați, și-a acoperit gura ‎și a făcut cu mâna.
‎Uitați, chiar acolo.
‎În jacheta de blugi, a spus: „Doamne!”
‎Și apoi a făcut așa: ‎„Eu am fost. E…!”
‎Uitați-vă la ea.
‎Am să vă spun de ce. Cum te numești?
‎- Eileen. ‎- Eileen.
‎Să vă spun de ce nu folosește hârtie. ‎Bine, Eileen?
‎Pentru că se spală cu apă. ‎Te-am ars!
‎Să nu-ți bați niciodată joc ‎de păsărica mamei mele.
‎E cea mai curată păsărică din Los Angeles…
‎Ea îi spune ‎tabò‎.
‎E o cană.
‎Mulți de aici se întreabă ‎ce înseamnă ‎tabò‎.
‎Mai ales cei care nu-s filipinezi.
‎Vă spun eu ce înseamnă ‎tabò‎.
‎Tabò ‎poate fi orice.
‎O cană de cafea cu un mâner spart.
‎O cutie de margarină goală.
‎Sau preferatul mamei mele: ‎un pahar foarte mare.
‎„Pentru că încape aproape ‎un litru jumătate de apă în ea, Joseph.
‎Chiar pot să o curăț, nu?”
‎Și ‎tabò-ul ‎mamei mele stă în același loc
‎de când s-a mutat în țara asta.
‎Între duș și toaletă.
‎Acea zonă de acolo ‎se numește culoarul ‎tabò‎.
‎Și acolo stă cana specială a mamei.
‎Și știu că mulți de aici, ‎care nu sunt filipinezi,
‎se întreabă de ce vă zic asta.
‎Vă zic eu de ce.
‎Să zicem că te întâlnești ‎cu o filipineză și totul merge bine.
‎O faceți într-o seară ‎și rămâi peste noapte la ea.
‎Te trezești, te speli pe dinți ‎și ai nevoie de o cană.
‎Să nu folosești cana aia.
‎Cana aia nu e pentru gura ta.
‎SEBASTIAN MANISCALCO ‎SUNT EU?
‎De câte ori ies cu soția mea ‎și ne întoarcem acasă,
‎mereu e șocată ‎de cât de repede mă bag în pat.
‎Nu știu ce faceți voi ‎după o seară în oraș,
‎dar eu mă duc acasă, ‎mă spăl pe dinți, mă dezbrac și bum!
‎Direct în pat.
‎Nu mă spăl pe față.
‎Tocmai ce-am făcut-o acum două ore.
‎Ce? Să fac o baie la chiuvetă ‎după ce am ieșit o oră și jumătate?
‎Soția mea mereu intră în dormitor: ‎„Doamne! Ești deja în pat?”
‎„Da. E noapte.
‎Ce credeai că o să fac? ‎Să tund iarba?
‎Intră-n pat.”
‎Nu știu ce face în baie.
‎Ce zgomote se aud de acolo!
‎Apa…
‎Iese dându-și pe față ‎cu o rolă plină de țepi.
‎Zic: „Sângerezi! Te ajută chestia aia?
‎Mama o folosește pentru paste.
‎Tu de ce o folosești pe frunte?”
‎Apoi își pune o mască coreeană.
‎Imediat cum vezi masca, te gândești: ‎„Nu facem sex diseară. Adio!”
‎Să fac dragoste cu un portar de hochei?
‎„Clipește, scumpo, ‎ca să știu dacă-ți place!
‎Mai ești sub chestia aia?”
‎MS. PAT ‎VREȚI SĂ AUZIȚI CEVA DEMENT?
‎Școlile albilor nu sărbătoresc ‎Luna Istoriei Negrilor
‎așa cum o fac școlile de negri.
‎Ele sărbătoresc Luna Istoriei Negrilor
‎în funcție de câți copii de culoare ‎au la școală.
‎Dacă sunt patru copii, patru zile.
‎La școala copilului meu,
‎Săptămâna Spiritului e mai lungă ‎decât Luna Istoriei.
‎Puținii albi de aici,
‎nu știu cât de importantă ‎e Luna Istoriei Negrilor,
‎dar noi ne dedicăm acesteia, ‎nu-i așa, negrilor?
‎Te îmbrăcai în erou de culoare
‎și erai acel erou de culoare ‎timp de 30 de zile.
‎Știu la ce vă gândiți: ‎„Dră Pat, sunt doar 28 de zile.”
‎Du-te naibii, am recuperat două zile.
‎Să vă dau un exemplu.
‎Dacă copilul alege să fie Harriet Tubman,
‎copilul trebuie să fie Harriet Tubman ‎cu adevărat.
‎Copilul trebuie să fie deștept, să poată ‎conduce, să știe de-a v-ați ascunselea…
‎și să poată bate cu pistolul un negru.
‎Și să aibă o față de dur.
‎Nu vă puneți cu mine!
‎Știți că Harriet nu era drăguță.
‎Știți bine că Harriet semăna ‎cu unchiul ei.
‎Nu mă înțelegeți greșit. Nu zic ‎că n-o apreciez pe Harriet, o apreciez.
‎Fără Harriet, îi sugeam pula ‎unui alb, împotriva voinței mele.
‎Zici că toți ați fute-o pe Harriet. ‎Niciunul de-aici n-ar fute-o.
‎Tu ai fute-o pe Harriet? ‎Ești o fată. Scuze.
‎Probabil c-ai fute-o pe Harriet, dar…
‎Scuze, nu te-am văzut. ‎N-am ochelarii la mine.
‎Probabil ai fi lins-o rău, dar scuze.
‎Orice ca să fii liber, nu-i așa, fată?
‎O lingi până scapi din casa stăpânului.
‎DAVID SPADE ‎NU O LUA PERSONAL
‎Cineva a încercat să mă îmbrățișeze azi.
‎O să par un nesimțit,
‎dar bătrânica era simpatică, ‎m-a văzut și am încremenit amândoi,
‎iar ea spune: „Nu, stai un pic.
‎Nu. Ești celebru?”
‎Zic: „Da, sunt.”
‎Și ea zice: „Îmbrățișează-mă.”
‎Mă gândeam: „Nu!”
‎Nu pentru că nu-mi place. ‎Dar eram îngrozit.
‎Știți?
‎Cine mai îmbrățișează?
‎„Poate scap și salut cu pumnul.”
‎Ea zice: „Nu. Hai aici. Eu îmbrățișez.”
‎Și-a deschis brațele vreo doi metri ‎și a venit peste mine.
‎M-am dat bătut: „Bine, hai. ‎Hai să murim amândoi.”
‎Nu știu ce se petrece. E bolnavă?
‎Atât de paranoic sunt eu.
‎Apropo, putem abandona ‎asta cu „eu îmbrățișez”?
‎Nu mai merge așa.
‎„Eu îmbrățișez” și gata? Fără comentarii?
‎Nu mai merge așa, din motive evidente.
‎Și cu siguranță nu între bărbați, ‎din o sută de motive.
‎Unchiul meu era așa.
‎„Hai aici. Eu prind de fund.
‎Hai aici. Să văd fundulețul!
‎Nu, e-n regulă. ‎Îmi place să prind de fund.
‎Nu te jena. Nu, prind funduri, ‎și-mi place.”
‎„Înțelegem partea asta.”
‎„Sunt de modă veche. ‎E parte din farmecul meu.
‎Eu mângâi păsărici, asta fac.
‎Așa, un pic cu vârful pumnului.
‎Nici nu se simte. ‎N-am terminații nervoase.
‎Nu te poți supăra.
‎Întreabă-mi familia. O fac de când lumea.
‎Îmi place să le ating uneori ‎și nimeni n-are nicio problemă.
‎Nu vreau să mă schimb. ‎Nu te da mai presus de mine! Haide!”
‎CHELSEA HANDLER ‎REVOLUȚIE
‎Am fost în Anglia la o expoziție canină.
‎Filmam ceva, evident,
‎altfel nu m-aș duce la așa ceva.
‎Și am văzut un ciobănesc de Berna. ‎Nu mai văzusem un astfel de câine.
‎Îmi zic: „Doamne!
‎E ceva ce mi-aș imagina ‎în cel mai frumos vis al meu.”
‎Sunt perfecți. ‎Blana lor e neagră, maro și albă.
‎Și sunt leneși. Nu vor să facă nimic.
‎Se vede în ochii lor că n-au pic de zel.
‎Sunt ceva de genul…
‎Vreau și eu un câine așa.
‎I-am zis asistentului meu, Tanner:
‎„Trebuie să-mi faci rost ‎de un ciobănesc de Berna.”
‎Dar când ești vedetă, ‎nu poți cumpăra un câine.
‎Animalele tale trebuie adoptate.
‎Altfel, PETA îți dă foc la casă.
‎I-am zis asistentului meu, Tanner:
‎„Trebuie să-mi faci rost ‎de un ciobănesc de Berna uzat.”
‎Iar două săptămâni mai târziu, ‎un ciobănesc de trei kg și două săptămâni,
‎a intrat în viața mea, era de necrezut.
‎L-am numit Gary imediat.
‎Dar nu m-am gândit bine, ‎pentru că puii sunt energici.
‎Vor să se joace. Atât.
‎Și au dinții ascuțiți, sar pe tot
‎și sunt enervanți.
‎Ceilalți doi câini ai mei l-au văzut.
‎După două ore, au urcat la etaj
‎și n-au mai coborât două săptămâni.
‎Unul mi-a scris: ‎„Anunță-ne când pleacă Gary.”
‎În 48 de ore, ‎Gary mi-a mâncat două canapele.
‎Nu doar pernele. Toată canapeaua.
‎Zic: „Doamne, ce…”
‎A trebuit să renunțăm ‎la toată mobila de la parter.
‎Parcă locuiam într-un depozit gol,
‎purtam lampă și genunchiere ‎și așteptam următoarea altercație.
‎În a patra zi, am găsit o bufniță moartă, ‎în curtea din spate.
‎Nici nu știam că bufnițele sunt adevărate.
‎Credeam că sunt din ‎Urzeala Tronurilor‎.
‎TREVOR NOAH ‎MI-AȘ DORI SĂ FACI ASTA
‎Mi s-a îndeplinit un vis. ‎Am ajuns în Elveția.
‎Dacă nu știați, vă spun ‎de ce mi-am dorit asta.
‎Mama e de culoare, ‎o femeie Xhosa, din Africa de Sud.
‎Am crescut în Africa de Sud.
‎Tata e un elvețian din Elveția. ‎Un tip alb.
‎Eu n-am ajuns niciodată în Elveția.
‎Când aveam ocazia, n-aveam timp ‎și nu mă puteam duce.
‎Dar acum, am ajuns în Elveția ‎pentru prima dată.
‎Și a fost o eliberare. ‎Uitați cum stă treaba.
‎Toată viața mea,
‎am simțit de parcă ‎tata nu mă iubește cu adevărat.
‎Iar acum, ‎după ce m-am întâlnit cu el în Elveția,
‎mi-am zis: „Nu.
‎El e, de fapt, doar elvețian.”
‎Toți sunt așa!
‎A fost un pic ciudat.
‎Am încercat să-i fac o surpriză ‎învățând germană.
‎Nu ne-am văzut de ceva timp ‎și pentru că știe germană,
‎m-am gândit să-i fac o surpriză, știți?
‎Am instalat Duolingo, am învățat un pic,
‎am fost în Germania, ‎am exersat un pic acolo,
‎în Elveția, zic: „Acum e momentul.”
‎Eram gata să-mi surprind tatăl.
‎Voiam să mă duc la el, să bat la ușă.
‎El va deschide ușa, surprins: „Trevor!”
‎Și eu îi zic: ‎„Papa! Ich sprechen Deutsch!‎”
‎El va face…
‎Și va începe…
‎Plănuisem tot momentul.
‎Nu s-a întâmplat așa.
‎Am ajuns. ‎A fost surprins. Era fericit.
‎Dar imediat ce i-am zis: ‎„Papa! Ich sprechen Deutsch!‎”
‎El a zis: „Nu face asta. Nu.”
‎PATTON OSWALT ‎ZBIERĂM CU TOȚII
‎Lumea e diferită acum, frate.
‎E diferită, nu-i așa?
‎Vase de croazieră? N-o să mai vedeți ‎vreodată unul. Adio!
‎Nepoții noștri n-o să știe ‎ce e un bufet suedez.
‎La naiba, COVID a schimbat totul!
‎În primul rând, fiecare vas de croazieră ‎e rezervat până în anul 2026.
‎Oamenii abia așteaptă ‎să se îmbarce pe vasul ciumei
‎și să navigheze în largul mării.
‎„Lasă-mă să mor lângă un tobogan cu apă!”
‎Bufetul suedez va reveni,
‎dar se va întoarce ‎răzbunându-se pe cei de stânga.
‎Fiecare bufet va avea o temă.
‎„Hai la bufetul exclusiv ‎pentru masculi alfa, al căpitanului COVID!
‎Ești fătălăul de stânga
‎care vrea protecție pentru strănuturi ‎peste supa de scoici?
‎Sau ești în stare să-ți fuți nevasta?
‎Atunci hai la Căpitanul COVID.
‎Ne arăți dovada că n-ai fost vaccinat,
‎primești un platou de scoici ‎la temperatura camerei.
‎Așa e.”
‎RONNY CHIENG ‎ÎNTRE NOI FIE VORBA
‎Discreditați-mă!
‎Să afle Twitter că v-am pus ‎să ziceți cuvântul cu N.
‎Haideți. Discreditați-mă!
‎Dacă chiar credeți că puteți face asta,
‎stând acasă în chiloți, ‎pe telefon, să vedem!
‎Discreditați-mă!
‎Am plecat din trei țări ‎cu asigurare medicală gratis și fără arme.
‎M-am mutat în America în 2015, ‎deja pregătit să mor.
‎Credeți că idioții cu MAGA, ura față de ‎asiatici, COVID-ul scăpat de sub control
‎și cei de pe Twitter mă sperie?
‎Haideți, discreditați-mă!
‎Ce-mi veți face? Mă discreditați ‎ca să mă întorc în Malaysia,
‎unde sunt un erou național?
‎Și cursul valutar e în favoarea mea?
‎Vai, nu!
‎Cum voi supraviețui oare?
‎Să vă văd.
‎Eliberați-mă din iadul ăsta.
‎RICKY GERVAIS ‎SUPERNATURA
‎Bun-venit la spectacol. ‎Nu e spectacol. N-are dansatori, jongleri.
‎E doar un tip care vorbește.
‎Asta înseamnă stand-up, nu? ‎Un tip care vorbește.
‎Ce sexist!
‎SUPER NATURĂ
‎Dar femeile amuzante din comedie?
‎Cum ar fi…
‎Nu. Da.
‎Nu.
‎Nu fac asta. Bine.
‎Eram ironic, bine?
‎O să tot apară prin spectacol. ‎Să vedem dacă o remarcați.
‎Atunci când zic ceva ce nu vreau să spun ‎cu adevărat, pentru un efect comic,
‎iar voi, ca public,
‎râdeți la ceva greșit, ‎pentru că știți ce e corect.
‎E o satirizare a atitudinii.
‎Ca prima glumă.
‎Am folosit gluma veche ‎despre femeile fără simțul umorului.
‎În realitate, știu că există ‎o mulțime de femei amuzante.
‎Cum ar fi…
‎Am făcut-o din nou. V-ați prins!
‎Dar chiar există.
‎Dame Edna Everage. Este…
‎Eddie Izzard.
‎E genială, nu?
‎Nu e doar o comediană grozavă, ‎dar e și o actriță bună, nu?
‎A fost super în rolul tipului ăla, nu?
‎DEON COLE ‎BĂIATUL LUI CHARLEEN
‎Luați-vă noi jucării sexuale.
‎Unele jucării ‎sunt mai vechi decât copiii voștri!
‎Au aceeași limbă de iepure,
‎aceleași vibratoare.
‎Nici nu mai e vibrator, ‎îl folosești pe post de praștie.
‎Luați-vă jucării noi!
‎Acum a apărut ceva nou, „Tracy's Dog”.
‎Ia auziți ce recomandare!
‎Shando, lasă-l să te folosească, soro! ‎Haide!
‎Tracy's Dog. E serioasă treaba, ați auzit?
‎Costă doar 50 de dolari.
‎Mama fiului meu a zis: ‎„Nu pot ține asta în casă
‎pentru că n-ajung să fac nimic.
‎N-ajung să fac nimic cu el acolo.”
‎Rahatul ăsta costă doar 50 de dolari.
‎E în formă de U.
‎Partea asta intră și vibrează ‎și are o curbură spre vârf.
‎La vârf are un mecanism care suge, ‎direct pe clitoris.
‎Doar suge. Doar…
‎Nenorocitul are zece viteze de sugere.
‎Prostia asta vă va face să leșinați, ‎vă promit.
‎E serioasă treaba.
‎Haideți. Notați-vă în telefon. Haideți.
‎Haideți, înainte să uitați. Notați-vă…
‎Ignorați dacă se uită cineva la voi. ‎Notați-vă în telefon.
‎Cele mai bătrâne, notați…
‎Memoria nu mai e ca înainte.
‎Haideți. Notați-vă înainte să uitați.
‎Stați acolo și încercați să vă amintiți.
‎Ce glumeț e.
‎Tracy's Dog.
‎Bine, o știu pe una. ‎O cheamă Tracy. Are un câine.
‎E Tracy's…
‎Bine, Tracy's Dog.
‎WHITNEY CUMMINGS: ‎GLUME
‎Puneți bandă adezivă ‎peste camera laptopului, domnule?
‎Da? Știam.
‎Pui banda adezivă și zici:
‎„Rusia n-o să vadă pula asta”.
‎„Nu trebuie să-mi vadă tricoul și pula.”
‎Vă ștergeți modulele cookie?
‎Nu știți? Nu sunteți sigur? Asta ‎înseamnă: „Da. La fiecare 20 de secunde.”
‎Toți tipii de la mine din birou
‎vor un program ‎care să șteargă cookie-urile.
‎Îmi zic: „La cât porno bizar ‎se uită ăștia?”
‎Unde-i amicul nostru de 65 de ani? ‎A crăpat?
‎Iată-l!
‎Ascultă-mă. Dacă mă poți auzi, ascultă.
‎Ei se uită la porno pe internet
‎și se plâng că nu e șters ‎suficient de repede.
‎Să șteargă cookie-uri.
‎Aveți idee ce trebuia să facă el ‎ca să vadă nișe țâțe?
‎Trebuia să meargă în oraș,
‎să caute un chioșc de ziare.
‎Trebuia să privească-n ochi ‎un bărbat în toată regula
‎și să zică: ‎„Vreau o revistă ‎Big Beaver‎, vă rog.”
‎Cookie-urile sale era un bărbat
‎peste care putea da ‎la magazin, biserică, oriunde.
‎Nu știa niciodată.
‎Dacă voia să șteargă cookie-urile, ‎trebuia să-și ucidă prietenul.
‎SAM MORRIL ‎LA ACEEAȘI ORĂ MÂINE
‎Am văzut un articol ieri care spunea ‎că ‎Albă ca Zăpada ‎e problematic.
‎În regulă.
‎Dacă un film e vechi de 75 de ani,
‎hai să presupunem că are ceva probleme ‎și să ne vedem de viață.
‎Nu ne trebuie un eseu argumentativ ‎pe tema asta.
‎Bineînțeles, am citit articolul,
‎scria: „Filmul e problematic
‎pentru că o sărută în timp ce doarme. ‎Nu și-a dat consimțământul.”
‎Mă gândesc: „Bine. Era un sărut rapid ‎care i-a salvat viața.”
‎Nu-i de parcă o mozolea ‎în timp ce se masturba
‎și piticii filmau.
‎A fost făcut cu gust, nu?
‎Nu cred că acel film a inspirat ‎vreo agresiune sexuală.
‎Nu cred că e vreun tip în închisoare ‎care să zică: „Disney a mințit.”
‎Dacă leșini și ești sărutată de un prinț,
‎nu-i chiar oribil, știți?
‎Nu spun că e-n regulă, dar…
‎Dacă ești inconștientă, cel mai probabil ‎nu un prinț te va săruta.
‎Poate prințul Andrew, ‎dar în mod normal, știți voi…
‎Bine?
‎Lumea mai discreditează? Nu știu.
‎Și mă vedeți doi ani mai târziu ‎într-un beci: „Chiar se întâmplă.”
‎Dar uneori devine de-a dreptul ridicol.
‎L-au discreditat ‎și pe Dr. Seuss anul trecut.
‎Mă gândeam: ‎„Sunt aproape sigur că-i mort.
‎Nu cred că se uită pe Twitter acum.”
‎Am văzut un tweet: „Dr. Seuss e sub atac.”
‎Mă gândeam: „E sub pământ. ‎Nu mai e cu noi.”
‎Aparent a avut ceva chestii rasiste ‎în niște cărți de copii mai necunoscute.
‎Dar desigur, ‎Tucker Carlson apare la știri:
‎„Îl atacă pe Seuss.
‎Astăzi e vorba de Seuss. ‎Mâine poate fi oricare dintre noi.
‎Trebuie să alegeți o parte ‎în războiul Seuss.”
‎Unii au dat mii de dolari
‎pe cărțile rasiste ale lui Dr Seuss, ‎nu știu cu ce ocazie.
‎Nu știu când le arăți cuiva.
‎„Tati, îmi citești ‎Cotoi cu pălărioi‎?”
‎„Nu, am eu ceva mai bun.”
‎Citim ‎Evreu la grădina zoologică ‎în seara asta.
‎ECHIPA LUI CHAPPELLE ‎EARTHQUAKE - LEGENDAR
‎Momentul care mi-a frânt inima
‎a fost când am pierdut-o ‎pe Aretha Frankin, regina muzicii soul.
‎Am încercat să mă uit la înmormântare,
‎dar a fost atât de lungă.
‎Țipam la televizor: „Lăsați-o să se ducă.
‎Ar trebui să fie cu Dumnezeu.”
‎A durat atât de mult ‎încât mi-au tăiat cablul.
‎Am zis: „Înmormântarea asta a ținut ‎cât două luni de facturare.”
‎Au sunat: ‎„De ce nu plătești factura?”
‎„Încă sunt la înmormântare.”
‎Lăsați-o să se ducă.
‎N-am văzut un pastor ‎care să citească toată biblia.
‎Ăla n-a ratat nicio scriptură.
‎Știam că o să dureze mult
‎pentru că a început să vorbească: ‎„La început…”
‎Mi-am zis: „Începutul?”
‎Ce treabă au Adam și Eva ‎cu o înmormântare?
‎Lăsați-o să se ducă. ‎Ar trebui să fie cu Dumnezeu acum.
‎CNN era acolo. ‎Își strângeau lucrurile.
‎„Haideți să ne cărăm naibii de aici.
‎Suntem de trei săptămâni aici.
‎Don Lemon ar trebui să fie ‎la televizor acum.”
‎Tot țipam la televizor: ‎„Lăsați-o să se ducă!”
‎Era clar că durează prea mult când Aretha ‎s-a ridicat să-și schimbe rochia.
‎„O să port altceva ‎în a doua jumătate a înmormântării.”
‎„A doua jumătate?
‎Cine are pauză la o înmormântare?”
‎Lăsați-o să se ducă. ‎Ar trebui să fie cu Dumnezeu acum.
‎A fost atât de lungă înmormântarea, ‎au ținut-o atâta în Detroit,
‎că atunci când, în sfârșit, ‎a ajuns la porțile Raiului,
‎un înger a venit ‎și i-a zis: „Dumnezeu a plecat.”
‎Trebuia să vii acum trei săptămâni.
‎Te-a atins pe data de trei. Suntem pe 21.
‎Știu că tu ești regina, dar el e regele.
‎Dumnezeu nu poate să te aștepte, Aretha.
‎Asta e lipsă de respect.
‎TIM DILLON ‎UN EROU ADEVĂRAT
‎Florida are un nou proiect de lege, ‎legea „nu spune gay”.
‎Una dintre prevederile acestui proiect ‎la care au renunțat,
‎era că profesorii trebuiau să dezvăluie ‎dacă un copil e gay
‎părinților lor în șase luni.
‎Ceea ce e oribil, dar amuzant.
‎Când vă gândiți la ce apeluri ‎trebuie să facă un profesor…
‎„Bună, dle Morris. Cum sunteți? Da.
‎Sunt profesorul lui Todd.
‎Se descurcă grozav. Nu sunt probleme. ‎Totul e bine.
‎Dar e foarte apropiat de un alt băiat.
‎Râd mult. Merg cu autobuzul împreună.
‎E fratele său?
‎Bine. Nu, nimic.
‎Nimic. Cum sunteți? Sunteți bine?
‎Da, doar vreau să văd cum sunt toți.”
‎Eu aș suna și n-aș da context.
‎„Bună, dna Miller.
‎Fiică-ta e lesbiană.”
‎Îi las pe ei să se descurce.
‎Știți ce zic?
‎Îi pune și pe profesori ‎într-o lumină proastă.
‎„M-am uitat la fiul tău cum se masturba ‎cu un prieten. Cred că-s gay.
‎Da. Am filmat. Știam că n-o să mă credeți.
‎Vreți să vedeți? Asta trebuie să fac.
‎Nu, asta trebuie să fac. Sunt profesor.”
‎KAT WILLIAMS ‎AL TREILEA RĂZBOI MONDIAL
‎M-am săturat de nenorociții ‎care comentează de Joe Biden.
‎„Joe trebuie să-și facă ordine în viață.”
‎„Trezește-te, Joe.”
‎„Du-te naibii, Joe.”
‎Ce naiba e în neregulă cu voi?
‎Cine v-a crescut?
‎Joe Biden are 96 de ani, la naiba!
‎Voi i-ați dat postul!
‎Voi i-ați dat postul străbunicului!
‎Acum vreți ca tataie ‎să-și facă ordine în viață?
‎Joe Biden face și el ce poate.
‎Omul are 97 de ani.
‎Oamenii vorbesc rahat despre Joe Biden.
‎„Nu-mi place cum a părăsit Afganistanul.”
‎Cum naiba crezi că părăsește o luptă ‎un bărbat de 98 de ani?
‎Repede și în liniște!
‎Joe Biden a părăsit Afganistanul așa.
‎Joe face și el ce poate.
‎Mai lăsați-l în pace. ‎Joe are 99 de ani, la naiba…
‎Dacă aveți norocul de a avea un străbunic,
‎sunați-l chiar acum
‎și întrebați-l dacă poate participa ‎la 12 conferințe de presă mâine.
‎Nu, nu poate.
‎NICK KROLL ‎MICUL BĂIAT MARE
‎E cineva de-aici care se uită în oglindă
‎și îi place ce vede?
‎- Nu. ‎- Da.
‎Da. De obicei e un tip și Lizzo.
‎Știți?
‎Și o înțeleg pe Lizzo.
‎Cântă la flaut. E foarte sexy. E tare.
‎Dar cine e tipul ăla? ‎Adică, îi știți pe tipii ăia care fac așa…
‎De parcă au soarele mereu în ochi, ‎știți ce zic?
‎Se tot ating pe piept, știți?
‎Mă întreb cum arată diminețile lui?
‎Știți ce zic? Se uită în oglindă și…
‎„Super!
‎Bine. Hai să începem ziua, Jake.”
‎Diminețile mele nu arată așa, bine?
‎Fac tot posibilul ‎să arăt cât mai atrăgător.
‎Astă-seară trebuie să arăt ca un prieten ‎de-al lui Christopher din ‎Clanul Soprano‎.
‎„Ce faci?
‎Chris, vorbești cu unchiul Tony ‎pentru mine?”
‎Fac tot ce pot și apoi mă uit în oglindă.
‎Vocea pe care o aud când mă uit în oglindă
‎e ca a unui bătăuș englez.
‎Ceva de genul: „Uită-te la tine. ‎Ești o iguană proastă și grasă.”
‎Vocea pe care o aud ar putea fi ‎a actorului britanic Jason Statham.
‎„De ce ești atât de roșu ‎când ieși de la duș?”
‎„Pentru că am eczemă.”
‎„Da, ai eczeme, nu?
‎Și ce face eczema să se inflameze?”
‎„Lactatele.”
‎„Și încă mănânci multă înghețată, nu?”
‎„Da.”
‎„Și alune.”
‎„Da, n-am voie să mănânc nuci caju…”
‎„Da, n-ai voie să mănânci nuci caju, nu?
‎Ce ai de gând să faci?”
‎„Cred că ar trebui…”
‎„Da, te duci la apotecă?”
‎„Îi spunem farmacie.”
‎„Da, sunt sigur că așa îi spuneți.
‎Du-te la farmacie și ia-ți ‎cremele hidratante fără parfum,
‎și pachetele uriașe ‎de melatonină pentru copii.”
‎„Cele normale…”
‎„Da, pentru că cele normale ‎te fac să te simți rău dimineața, nu?
‎Și apoi ieși din farmacie și ce ai uitat…”
‎„Am uitat cremele…”
‎„Da, ai uitat cremele pentru eczemă!
‎Hai cară-te de-aici,
‎ești un nimeni gras, uituc, ‎amfibiu, roșu, plin de erupții,
‎patetic și semitic!”
‎Apoi mă uit în oglindă și zic: ‎„Să înceapă ziua!”
‎DAVID A. ARNOLD ‎NU-I PENTRU CEI SLABI
‎Ei voiau un câine, eu nu. Înțelegeți?
‎În primul rând, câinii duc altă viață acum ‎față de când eram eu mic.
‎Nu-mi place…
‎Voi, proprietarii de câini, ‎vă dați peste cap. V-o zic.
‎Îi duceți în băcănie,
‎îi plimbați după voi, ‎împreună cu rahatul lor în saci.
‎Am zburat la clasa întâi ‎cu un pudel lângă mine,
‎parcă zicea: „Ce naiba cauți aici?”
‎Nu, cățea, ce naiba cauți tu aici?
‎Stați bot în bot cu ei.
‎„Doamne, te iubesc atât de mult!”
‎Dar nu vă vaccinați. Dar asta…
‎„Nu vreau așa ceva în corpul meu!
‎Dar câinele meu, ‎care și-a lins boașele toată ziua…”
‎Marș de-aici!
‎Mă întrebam de ce voiam un câine.
‎Știți ce zic? ‎Aveam un câine când eram mic.
‎Și apoi mi-am dat seama: ‎„Am avut un câine când eram mic.
‎Și a fost oribil.”
‎Una din cele mai mari dureri din copilărie
‎e legată de unul dintre câinii mei.
‎Am crescut în Cleveland, Ohio. ‎N-o să uit. Aveam opt ani.
‎Stăteam în pragul ușii, ‎câinele se pișa pe gazon.
‎Afară, o mașină oprește, ‎deschide portiera, ia câinele și pleacă.
‎Am zis: „Ce mama…
‎Tată, ne-au luat câinele!”
‎Atât a putut tata să-mi zică ‎în acest moment oribil din viața mea.
‎Zice:
‎„Bine, hai în casă.”
‎„Stai un pic!
‎N-o să faci nimic?”
‎Acum e supărat pe mine. ‎„Ce naiba vrei să fac?
‎Nu mai avem câine.”
‎„La naiba! N-ar trebui să ne pese ‎de câinii ăștia.”
‎Ani la rând m-a bântuit asta.
‎Și am crescut în perioada când nu vorbeai ‎cu părinții tăi despre ce simți.
‎Procesai lucrurile ‎cu mintea ta de copil de opt ani.
‎Ani de zile m-am tot gândit la asta.
‎Înțeleg de ce a ieșit ‎și s-a uitat în direcția aia.
‎Pentru că în direcția aia a plecat mașina.
‎Dar de ce naibii te uiți la mine?
‎Credeai că vor da o tură cu mașina
‎și vin cu câinele?
‎„Uite aici. ‎Mă jucam cu tine. Uite-ți câinele.”
‎AZIZ ANSARI ‎NIGHTCLUB COMEDIAN
‎Uitați-vă la Ice Cube. ‎Nu vrea să se vaccineze.
‎Trebuia să apară într-un film, ‎Oh Hell No‎,
‎pe care nu-l vom vedea niciodată, ‎din păcate.
‎Trebuia să se vaccineze și n-a vrut.
‎Dar știți ce e ciudat?
‎Cu câteva luni înainte de pandemie, ‎Ice Cube și-a făcut colonoscopie.
‎Știți ce-i aia?
‎Ice Cube s-a dus la medic.
‎Doctorul i-a zis: ‎„Ai o problemă la stomac
‎și trebuie să facem o colonoscopie.”
‎Și el zice: „Ce-i aia?”
‎„Ei bine, stai jos, Ice Cube.
‎Trebuie să bei cinci litri de lichide
‎și să caci tot din tine.
‎Îți cureți tot organismul.
‎A doua zi vii la noi, te anesteziem,
‎și-ți băgăm în cur un furtun de cauciuc
‎cu o cameră video în capăt.
‎Intrăm, filmăm câteva ore ‎și vedem care-i treaba.
‎Apoi facem niște teste ‎și după ce terminăm, te trezim.”
‎Iar el: „Bine! Dacă trebuie, trebuie!”
‎N-a zis nimic din ce spune acum.
‎N-a zis: „Nu înțeleg știința.”
‎N-a zis ceva de genul: ‎„Gaura mea are drepturi.” Nu.
‎Dormea tun, cu patru străini lângă el.
‎„Intră cam greu.”
‎„Poți s-o faci! Mai tare!”
‎Au făcut asta cu orele.
‎Ce făceau? Filmau o miniserie?
‎Al doilea sezon din ‎Gambitul damei ‎are loc în mațul lui Ice Cube?
‎Nu știu dacă Ice Cube ‎și-a făcut colonoscopie.
‎Dar… el…
‎Are peste 45 de ani. ‎Ar trebui să-și facă una.
‎E o colonoscopie de rutină.
‎Ca să te asiguri că n-ai cancer de colon.
‎Să sperăm că gluma mea e pe bune.
‎CHRISTINA P ‎GENE DE MAMĂ
‎Opresc ciclul traumei generaționale.
‎E mult de muncă, bine?
‎Iată ce am făcut până acum.
‎Un deceniu de terapie.
‎În fiecare zi, mă trezesc, repet ‎motivele pentru care-s recunoscătoare,
‎îmi beau cafeaua și mă duc să mă cac.
‎Fac mișcare, pentru că endorfina ‎ajută la combaterea depresiei.
‎Și apoi respect o dietă săracă ‎în carbohidrați, bogată în proteine,
‎meditez de două ori pe zi,
‎îmi trăiesc toate emoțiile tâmpite…
‎și sunt tot o distrusă.
‎Adică, sunt dusă rău cu pluta.
‎Mulțumesc!
‎Dar încerc și nu mă dau bătută.
‎Și voi reuși, frate. Da!
‎Fiindcă copilăria mea a fost dementă…
‎Ca să vă explic mai clar, ‎când eram copil nu-i înțelegeam
‎pe cei care încă locuiau acasă ‎la 20 de ani.
‎Frate, eu voiam să plec de la șase ani.
‎„Unde mi-e scrisoarea de la Hogwarts?
‎Scapă-mă naibii de aici!”
‎Mai bine trăiam cu alea ‎din ‎The Facts of Life
‎și s-o fac cu lesbiana de Jo. ‎O mai știți pe Jo?
‎Știți că era lesbiană, nu?
‎Da, pentru că își purta părul în coadă…
‎și era mecanic auto.
‎Un mecanic de păsărică, nu? Da!
‎PAUL VIRZI ‎ADMITERI NOCTURNE
‎Fiul meu se pricepe la baschet.
‎Vrea să ne jucăm împreună, ‎dar fata mea e exclusă.
‎Ea n-are ce face. I-am dat o minge mică.
‎Îi zic: „Dragă, ‎tu te joci cu mingea asta.
‎Când termin cu fratele tău, ‎mă joc cu tine.”
‎Ne jucăm. Ea scapă mingea.
‎Ajunge la noi, ne întrerupe. ‎Trebuie să ne oprim.
‎Fiul meu era deja supărat ‎și face ca toți dracii.
‎Ridică mingea și zice: „Nu.”
‎Și eu zic: „Hei, amice, ce faci?
‎Ce faci? ‎Îi dai mingea înapoi surorii tale?”
‎„Am obosit, tată.”
‎„Amice, ai 12 ani. N-ai obosit, bine?
‎Eu sunt obosit!
‎Poate divorțez de mama ta ‎după ce s-a întâmplat la micul-dejun!
‎Un tip pe nume Phil ‎va locui aici în șase luni.
‎Dă-i mingea înapoi.”
‎Și fiica mea: „Lucas, îmi dai mingea?”
‎„Fă ce e frumos și dă-i-o. Haide.”
‎Enervat și dezgustat, i-a aruncat-o tare.
‎I-a spart nasul și tăiat buzele.
‎Ea sângerează, țipă și plânge.
‎E un dezastru total.
‎Așa că trebuie să-mi consolez fetița ‎și să-mi cert fiul în același timp.
‎Zic: „Draga mea, îmi pare rău. ‎Dezinfectăm rana.
‎Ești nebun? Sângerează și plânge ‎din cauza atitudinii tale.
‎Sper că ești mulțumit.
‎Îmi pare atât de rău. Stai.
‎Vrei să jucăm unu contra unu? ‎Ne jucăm chiar acum.
‎Vrei să te joci așa cu sora ta? ‎E mingea mea. E casa mea.”
‎Așa că îi arăt eu.
‎Scorul e unu la zero. Haide! ‎E casa mea. Arată respect.
‎Înscriu din nou! ‎De la trei metri depărtare.
‎Îi zic: „Să te văd! Hai!”
‎Acum începe să se agite.
‎În a treia repriză,
‎fiul meu ia mingea.
‎Încerc s-o pun la spate. O ia.
‎Fuge spre coș. E roșu la față și îi place.
‎Înscrie de la doi metri jumătate.
‎Vine spre mine tot mândru.
‎Se uită la mine și zice: ‎„S-o facem, la naiba!”
‎„Ce mi-ai zis?”
‎„S-o facem?”
‎„Treci cu fața la perete cinci minute ‎și gândește-te la…
‎Sunt tatăl tău. Cu mine nu vorbești așa. ‎Ai înnebunit?”
‎Mă gândeam:
‎„E cea mai tare chestie ‎pe care am văzut-o vreodată!
‎Fii-miu e cel mai tare!”
‎JEFF FOXWORTHY ‎VREMURILE BUNE
‎La o lună după COVID, ‎telefonul mamei s-a stricat.
‎I-am cumpărat primul iPhone.
‎Dacă mi-ai zice în seara asta:
‎„Jeff, ai prefera s-o înveți ‎pe mama ta cum să trimită mesaje
‎sau să înveți un câine ‎cum să se șteargă la cur?”
‎Probabil aș zice: „Dă-mi hârtia igienică.
‎Vreau să încerc.”
‎Trimiterea mesajelor ‎a fost cam complicată.
‎Fiicele mele erau foarte încântate
‎de faptul că bunica lor ‎le trimitea mesaje.
‎Într-o seară, m-a sunat mama
‎și îmi zice: „Ce înseamnă «lol»?”
‎„Despre ce vorbești, mamă?”
‎„Jordan mi-a trimis ‎un mesaj și la final a scris «lol».”
‎Am întrebat: „Cum e scris?” ‎Ea zis: „LOL.”
‎I-am zis: „Mamă aia e LOL. ‎Înseamnă că râzi în hohote.
‎Asta fac copiii acum.
‎În loc să scrie tot cuvântul, ‎folosesc doar inițialele.
‎«IDK» înseamnă «Nu știu» ‎«OMG» înseamnă «Doamne!»
‎Așa scriu ei.”
‎Câteva nopți mai târziu, ‎îmi trimite mama un mesaj în care a scris:
‎„DMLMANDK.”
‎M-am gândit: „Doamne, ‎mama a făcut atac cerebral!”
‎Am sunat-o și am întrebat-o: ‎„Mamă, ce mi-ai scris?”
‎Mi-a zis: „M-am luat după fete.
‎Am scris: «Dacă mergi la magazin, ‎am nevoie de ketchup».”
‎Bineînțeles, cum de nu m-am prins?
‎JOEL KIM BOOSTER ‎PSIHOSEXUAL
‎Orgasmele sunt bestiale.
‎Sunt mari diferențe între orgasmul ‎la bărbat și cel la femeie.
‎La bărbați e foarte direct, după cum știm.
‎E ca ‎Mario Kart‎.
‎Faci destule ture de pistă și câștigi.
‎Pe când orgasmul la femei, ‎din câte am auzit,
‎e ca o intrare ‎într-un labirint păzit de un sfinx,
‎care zice: „Eu spun adevărul ‎și fratele meu minte.”
‎Și trebuie să rezolvi ghicitoarea,
‎să ajungi în mijloc, ‎să învingi minotaurul,
‎și poate găsești punctul G. Cine știe?
‎La cum vorbim despre punctul G,
‎pare că-și schimbă locul în corp ‎în fiecare noapte,
‎parcă ar fi Camera Trebuinței!
‎E o nebunie.
‎Nu cred că e chiar așa de greu.
‎Auzi doar că-i greu să satisfaci o femeie
‎în contextul unei relații hetero.
‎Nu auzi asta la femeile queer,
‎mă întreb ce parte lipsește din ecuație.
‎Pe bune acum.
‎Nu, terminați.
‎Nu voi permite să se întâmple asta.
‎Fie râdeți și aplaudați, ‎fie niciuna. Bine?
‎Nu cred că poate fi așa de greu ‎să satisfaci o femeie.
‎Sincer, cred că eu aș putea.
‎Da. Puneți-mă la încercare.
‎Cred că aș putea.
‎N-am multă experiență, ‎dar îmi plac puzzle-urile,
‎aș aborda-o ca orice ‎escape room‎.
‎Mă izbesc de toți pereții ‎și o șterg de acolo. Știți?
‎Acestea fiind spuse, doamnă, ‎vă rog să stați pe scaun.
‎Dacă puteți să-mi trimiteți ‎prosopul de plajă, ar fi perfect.
‎Glumesc. Dar dacă n-aș glumi?
‎Dacă v-ați uita la acest spectacol ‎și ați zice:
‎„Doamne, un asiatic gay a satisfăcut ‎o femeie, în direct, pe scenă!”
‎Cine a zis că teatrul e mort?
‎CATHERINE COHEN ‎SUPRIZA? TIPA E GROZAVĂ
‎Am multe trăsături noi. ‎Recent, m-am dus la Chipotle la 10:45.
‎Mi-a zis doctorul.
‎Când am intrat, am făcut…
‎Pentru că-s tare. ‎Când intru într-un Chipotle…
‎La Chipotle sunt… Știu cum e. Sunt…
‎Așa că intru în Chipotle ‎și tipul care lucrează…
‎Da, un bărbat. E important.
‎Zice: „Ce vrei?”
‎Îmi zic: ‎„E clar, vrea să facem sex sălbatic.”
‎Eu zic: ‎„Bună, vreau un bol de burrito cu pui.
‎Știu, guacamole costă în plus, ‎și vreau sosul cel mai iute.”
‎Zice: „Ești sigură?”
‎Zic: „Doamne! Sunt sigură?
‎Nu știu.
‎Nu m-am mai gândit la asta până acum.
‎Nu mă gândesc ‎la astfel de întrebări de băieți mari.
‎Sunt doar o fetiță.
‎Mă gândesc la lucruri de fetițe, ‎cum ar fi cercei și pantofiori.
‎Nu mă gândesc la lucruri de băieți mari.
‎Sunt doar un bebeluș cu țâțe.”
‎Scuze. Mi-am pierdut cunoștința.
‎Am făcut ceva?
‎Am zis ceva enervant?
‎MO GILLIGAN ‎MO MULT DE LA VIAȚĂ
‎O să fiu sincer. Mi-ați urmărit cariera.
‎Viața n-a fost mereu showbusiness.
‎Au fost perioade când eram lefter. ‎Rău de tot.
‎Știți când ești așa falit că te rogi? ‎Ați făcut asta?
‎Nici măcar nu ești religios.
‎Începi să te rogi. ‎Nici măcar nu știi cum s-o faci.
‎„Da.
‎Nu știu cine-i acolo. ‎Buddha, unul dintre voi, ascultați!
‎Vă implor!
‎Dacă se poate ca Tatăl nostru ‎să treacă prin umbra morții
‎și să-mi găsească un semn pentru bani…”
‎Nici când negociezi cu Domnul ‎n-are logică.
‎„Dacă îmi găsești un semn pentru bani,
‎promit că nu mai înjur în veci.”
‎Ce?
‎Extrem de falit.
‎CHRIS DISTEFANO ‎SPESHY WESHY
‎S-a zis cu albii. Cu siguranță. ‎A fost bine până acum.
‎Ascultați, albilor, ‎ne-a fost bine mult timp, dar gata.
‎Bine? Așa e.
‎A picat. Gata. Nu se mai întoarce.
‎Dar, istoric vorbind, ‎au fost destule lucruri bune.
‎Dar și lucruri urâte. Dar le ignorăm.
‎Dar gata. S-a zis cu albii. ‎Și știam asta.
‎Am simțit asta acum vreo șapte ani.
‎Simțeam că va veni momentul. ‎Simțeam cum se schimbă foaia pentru albi.
‎M-am uitat în oglindă și am zis: ‎„Hopa, gata.
‎Chris, ești…” Pentru că eu sunt ‎atât de alb de zici că-s bolnav.
‎Sunt extrem de alb.
‎Și știam. ‎Așa că a trebuit să iau o decizie.
‎Pentru că dinadins… ‎Fiicele mele sunt portoricane.
‎Am… Da. Copii latini. Mulțumesc.
‎Am copii latini și… din nou, din fabrică.
‎Am fost într-un bar acum șapte ani. ‎Se numea „Place to Beach”.
‎Încă mai există. ‎E în Coney Island, Brooklyn.
‎Căutați, „Place to Beach”.
‎Mi-am cumpărat certificatul de vaccinare ‎cu un mai tai.
‎Și… de la Vido.
‎A murit de COVID, dar ce să-i faci?
‎NORMAL MACDONALD ‎NIMIC DEOSEBIT
‎Îmi plac doctorii. ‎Îmi plac specialiștii, știți?
‎Uitați ce nu înțeleg.
‎Te doare piciorul, ‎vrei să mergi la ortoped.
‎Suni ortopedul:
‎„Du-te la medicul de familie.”
‎Mergi la medicul de familie:
‎„Da, trebuie să mergi la ortoped.
‎Da, plătește-i lui Agnes 80 de dolari ‎când pleci.”
‎Ce e escrocheria asta?
‎Îți spui: „În regulă.”
‎El zice: ‎„Totuși, vrei să-ți măsor tensiunea?”
‎„Nu, e în regulă. ‎Mi s-a măsurat de vreo cinci mii de ori.”
‎Nici măcar nu știu ce înseamnă.
‎Îți zice: „E 150 cu 60.”
‎„E de bine?” ‎El zice: „Nu știu.
‎Nu e clar.
‎Sunt un medic.
‎Îți lovesc acum genunchiul ‎cu un ciocănel.”
‎Asta mi se pare cel mai ciudat.
‎N-am trecut peste asta?
‎Zici că-i un desen animat din anii '50.
‎Tipul scoate un ciocan, ‎îți lovește genunchiul,
‎și tu țipi: „Genunchiul meu! ‎Doamne, cât de tare doare!”
‎Și tipul notează: „Excelent. Foarte bine.
‎Exact așa ar trebui să reacționezi ‎când genunchiul tău e lovit de un ciocan.”
‎Uneori, doctorii nu știu ‎decât cuvinte inteligente. I-ați văzut?
‎Odată, eram foarte obosit. ‎Aveam ceva, nu știu ce era.
‎Îi spun: ‎„Doctore, am ceva, mă simt obosit.”
‎El zice: „Pare a fi ‎sindrom de oboseală cronică.”
‎„Serios, ce e asta?”
‎El spune: „Cronic înseamnă mereu,
‎oboseală înseamnă că ești obosit,
‎iar sindromul înseamnă ceva ce ai.
‎În orice caz, ‎dă-i 80 de dolari lui Agnes când pleci.”
‎CELE MAI BUNE MOMENTE ‎DIN NETFLIX E O GLUMĂ: FESTIVALUL
‎Îmi plac tipii ignoranți cu gâtul gros. ‎Ăștia îmi plac.
‎RACHEL FEINSTEIN - AMY SCHUMER ‎PREZINTĂ: SFATURI PENTRU PĂRINȚI
‎Îmi plac tipii care par că vor spune: ‎„Urmărește banii”,
‎când vorbesc despre vaccin.
‎Vreau ca One Direction să cânte ‎melodii de la BTS la înmormântarea mea.
‎Pentru că așa, ‎voi fi fericit că sunt mort.
‎JIMMY CARR
‎BILL BURR PREZINTĂ: ‎PRIETENI CARE UCID
‎Caut ceva tânăr. Cineva cam de…
‎cincizeci de ani.
‎MARSHA WARFIELD ‎IEȘI ÎN EVIDENȚĂ: O CELEBRARE LGBTQ+
‎Cel mai bun lucru ‎când ești transgender,
‎e că lumea e copleșită de asta
‎încât uită cum să fie rasiști.
‎Ăsta e cel mai bun lucru.
‎ROBIN TRAN
‎În fiecare lună cred că-s însărcinată.
‎Chiar dacă nu fac sex,
‎zic: „I s-a întâmplat Mariei. ‎Mi se poate întâmpla.”
‎Cei cu copii se comportă ‎de parcă dacă tu n-ai copii,
‎nu poți spune nimic ‎despre ce părinți proști sunt ei.
‎BRIAN SIMPSON - CAM ASTA AM AVUT ‎DE ZIS CU DAVID LETTERMAN
‎Cel mai ciudat e ‎că n-am fost trans înainte de vaccin.
‎JAYE MCBRIDE
‎AMY SCHUMER PREZINTĂ: ‎SFATURI PENTRU PĂRINȚI
‎Nu că-i oribil ‎Când prostituata are 17 ani?
‎TRIXIE MATTEL ‎IEȘI ÎN EVIDENȚĂ: O CELEBRARE LGBTQ+
‎Zici: „Sunt sigur ‎că am plătit pentru una de 16.”
‎A fi comedian nu e o condiție psihiatrică.
‎JOHN MULANEY ‎SALA
‎Suntem mulți nebuni, inclusiv eu?
‎Da. Dar în orice caz…
‎DAVID LETTERMAN ‎ȘI NAOMI EKPERIGIN
‎CAM ASTA AM AVUT DE ZIS ‎CU DAVID LETTERMAN
‎Din când în când, dacă ai noroc, ‎poate găsești lasagna.
‎- Te iubim. ‎- Mersi pentru marijuana.
‎Ia uite. Mai am pentru tine aici.
‎- Rahatul ăsta… ‎- Țigara e pentru mine?
‎E show-ul lui Snoop Dogg.
‎SNOOP DOGG PREZINTĂ ‎F*CK AROUND: STAND-UP SPECIAL
‎Să stăm cât mai aproape,
‎fiindcă-s sigură că cei din primul rând ‎vor o poză cu cele patru fabuloase.
‎Cu siguranță nu.
‎Nu, la naiba!
‎Bine.
‎Recent, lumea comediei ‎i-a pierdut pe Norm Macdonald,
‎Louie Anderson,
‎Bob Saget,
‎Gilbert Gottfried
‎și pe Will Smith.
‎JEFF ROSS ‎SALA
‎Vă mulțumesc, celor de la etaj. ‎Apreciez.
‎Apreciez că ați venit ‎și ați plătit jumătate.
‎Vă mulțumesc mult. E…
‎Vă mulțumesc, dar tăceți naibii.
‎Nu țipați, doar râdeți. Mulțumesc…
‎Nu, mulțumesc… ‎Dar liniște. Toată lumea, calmați-vă.
‎Bine, liniște toată lumea.
‎Îmi dați de știre că am reușit.
‎Unde sunt femeile sexy?
‎Cine nu are chiloței?
‎Simt miros de bacon de curcan
‎Netflix îmi zice…
‎că spectacolul meu de comedie e mai lung
‎cu 37 de minute și 30 de secunde.
‎ÎN MEMORIA LUI DAVID A. ARNOLD, ‎NORM MACDONALD
‎Subtitrarea: Casian Ocăi