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EN VIVO EN RED ROCKS
Los estudios para determinar quién es más inteligente
siempre concluyen que las mujeres son más inteligentes que los hombres.
Todos los jodidos estudios.
Chicas, no deberían aplaudir eso.
Saben que soy un imbécil.
Saben que esto no terminará bien.
"¿Dijo que soy linda? Ay, Dios mío".
Sal de esa relación.
Si todos los estudios dicen que ustedes son más inteligentes,
deberían preguntarse: "Si somos tan inteligentes,
¿por qué estamos en esta situación?".
¿Y bien?
No están en la situación en la que están por tipos como yo.
Por más que quieran culparme, ¿saben?
Chicas, no me digan que nunca pasaron por un bar un domingo de fútbol
y vieron la humanidad que hay ahí.
Esos tipos con sus grandes panzas flojas y llenas de cerveza.
"Él está en mi equipo de fantasía. Número uno, sí.
¿Quieres más bastoncitos de mozzarella?".
Como mujer, con tu gran cerebro, ¿nunca miraste ahí dentro y pensaste:
"¿Estoy perdiendo contra eso? Estoy perdiendo".
Mi sobrino tiene 25 años y sale con una arquitecta.
Dios mío, ella es muy inteligente, interesante,
exitosa y carismática.
Y todos deseamos que un día se case con ella.
Pero él me llamó esta semana y me dijo:
"Mira, tía Ali, creo que voy a dejarla.
Sí, porque ella es jefa en su trabajo,
así que le parece bien volver a casa y darme órdenes".
Le dije…
"Bueno,
esa mierda va a pasarte de todos modos".
Puede ser jefa, empleada o desempleada,
pero cuando te cases y tengas hijos, tu esposa va a darte órdenes.
Lo sabrías si hubieras visto House Hunters.
House Hunters es un programa de HGTV
donde una pareja finge que tomarán una decisión juntos.
Y salen, de mentiritas, a visitar tres casas.
Y se supone que el público está en vilo.
"¿Qué casa van a elegir?".
La que a Bárbara le gustó desde el principio, ¿de acuerdo?
Y Bárbara, que vive en Boise, Idaho,
o donde carajo se filmen esos programas de HGTV
donde las casas cuestan 5000 dólares por cada acre.
Bárbara no tiene dinero, ni poder ni respeto,
pero Bárbara es una mujer.
Y todas las mujeres saben muy bien
cómo ser tremendamente irritantes
y cómo secuestrar tu felicidad y tu autoestima
hasta que conseguimos lo que nos merecemos, carajo.
Sí.
EL BUFÓN DEL REY
A mi edad, no me gusta ir al médico.
Porque muchos médicos son de mi edad.
Y son indios, o sea que tal vez los conozca.
Estamos sentados en la sala de espera en Nueva York.
La puerta se abre, sale la enfermera.
Dice: "Puede pasar a ver al Dr. Gupta".
Pienso:
"Espero que no sea el Arjun Gupta de Sacramento".
Luego oigo una voz conocida. Dice: "¿Hasan Minhaj?".
Pienso: "¡Es Arjun Gupta de Sacramento!".
Lo conozco. Es un idiota de mierda.
No entró a la escuela de medicina del Caribe.
¡Dos intentos!
Digo: "Arjun, ¿cómo te titulaste?".
Responde: "No sé.
Por eso tengo el despacho en un sótano.
Bájate el pantalón. ¿Y la vieja?". Digo: "No hables de mi mamá, Arjun".
¡No es doctor en medicina!
¡Es un maldito doctor en osteopatía!
Bu.
Bu para los osteópatas. Ahí atrás.
Los doctores en osteopatía odian ese chiste.
Pero doctor en medicina y en osteopatía es básicamente lo mismo.
Los dos son buenos doctores.
El problema:
el sentido del humor del osteópata es bajo como su promedio.
¿Ven esos asientos ahí atrás?
Son para osteópatas.
Estos son para médicos. ¿Ven la diferencia?
Son cinco puntos de promedio, ¿saben?
Y se queda mirándome las bolas. Dice: "Hermano, sé qué pasa".
Digo: "No me digas 'hermano'". Responde: "Hijo.
Tanta sangre ahí, te baja la esperma.
Haremos una operación peligrosa: reparación de varicoceles.
No te preocupes, te operaré yo".
"Arjun, estoy muy preocupado".
Llevas guardapolvo y calzado de básquet.
Pero saca una máquina de afeitar. "Te afeitaré ya".
"Vamos a hacerlo ahora mismo". Digo: "Arjun, detente. No estoy listo".
Dice: "Escucha, hombre.
Si no te haces esta operación,
no podrás tener hijos
nunca".
Digo: "¿Hablas en serio?
¿Beena y yo no tendremos hijos?
¿No podremos formar una familia?".
Es esa locura que no te dicen sobre la adultez.
La vida se torna real cuando "no quiero" se convierte en "no puedo tener".
¿No es cierto, osteópatas?
MÍRATE
No hay que sentirse mal ante un diagnóstico de enfermedad mental.
Es solo información sobre ti
que te ayuda a saber cómo cuidarte mejor.
Sí.
Ser bipolar no es nada malo.
Es como no saber nadar. Quizá te avergüence contarlo.
Y quizá te sea difícil ir a ciertos lugares.
Pero hay flotadores para los brazos.
Y si te pones los flotadores en los brazos,
puedes ir donde rayos quieras.
Y sé que algunos de ustedes dicen:
"¿Si me critican por ponerme flotadores?".
A esa gente no le importa si vives o mueres. ¿Qué remedio?
Que se vayan un poco al carajo.
No sé.
Por otra parte, tienes que llevar los flotadores.
Es malo saber que no puedes nadar,
zambullirte en la piscina municipal
y hacer que otros se hagan cargo.
Dices: "Estoy bien". Y te responden: "Estás ahogándote".
Alguien amable y guapo se lanza a ayudarte,
y tú dices: "Estoy bien. Sé nadar".
Te responden: "No, estás sumergiéndolo a él.
Convertiste a Kevin en un flotador
y no es justo para Kevin tener una relación así".
Alguien pasa flotando de espaldas y preguntas qué es eso.
Te dicen: "Es alguien a quien sus padres ayudaron en la piscina
hasta que confirmaron que no iba a morirse.
Aquí están tus flotadores".
EL PELUCHE DEL ESTADIO
Una noche salí de un puesto de tacos
y entendí que mucha gente necesita salir de su elemento
para encontrar alternativas para llegar a fin de mes.
Una noche, cometí el error de suponer que el tipo del puesto era mexicano.
No lo era.
Hasta le hablé en español, y eso no se hace.
La regla es que a un moreno le hablas primero en inglés.
Si hubiera una barrera idiomática, pasas al plan B: el español escolar.
Empiezas en inglés: "Hola…".
Un momento. Ya sé.
Así que me acerqué al tipo del puesto…
Me recordó a un tío.
Así que le dije…
Es: "Hola, amigo, ¿qué tal?".
Respondió: "¿Qué estás diciéndome?".
"Perdón, señor, creí que era mexicano".
"No, no soy mexicano.
Soy griego".
¿Griego?
Mierda, cómo le erré.
"Perdona. Es tarde, estoy cansado. ¿Me das dos tacos?".
"¿Cómo puedes pedirme tacos?
Te dije que no soy mexicano, soy griego.
No vendo tacos.
Vendo gyro".
¿Gyro?
Recordé que lo vi escrito en el carro
y pensé que era el nombre del tipo, ¿no?
Dije: "Se escribe g-y-r-o.
Se pronuncia jairo".
Se ofendió. "No es jairo. Es gyro".
"Ahí dice jairo".
"¡Es gyro!".
"Hermano, estoy cansado. Es tarde. ¿Qué es un gyro?".
"Es como un taco".
LA RISA NOS UNE
BUENA FORTUNA
Descubrí que no soy marimacho.
Sí.
No soy marimacho, lo cual es raro
porque tengo espaldas anchas y mi color favorito es el arcoíris.
Mi aspecto remite a una película distinta de la que creen que van a ver.
Como dicen, la alfombra no combina con el cortinado.
Dos cosas que no sé instalar.
Pero parezco habilidosa. Sí. Parezco habilidosa.
Si me ven, y su auto se descompone,
tal vez piensen que puedo arreglarlo.
Parezco como si pudiera.
Porque eso haría una marimacho.
Puede cargar tu auto en la espalda
y caminar hasta la gasolinera.
Puede escupir en el tanque de combustible…
y tu auto saldrá andando.
Es magia, pero yo no soy así.
Y esa información desconcierta a los hombres.
Se me acercan, por ejemplo, en el Home Depot
porque suponen que trabajo ahí.
Dicen: "¿Qué tal?
¿Dónde hay clavos?". Respondo: "Vine a comprar una planta".
"Sé que venden M&M en la caja".
MIKE DE INDIANA
Nadie tuvo COVID aquí, ¿no? Mierda.
- No. - Mentira.
Falsificadores de tarjetas de vacunación.
Sí, no existe el COVID. Nos dicen que nos vacunemos.
Yo… no sé qué carajo hacer.
Esa mierda es… Quieren asustarnos con eso.
"Dátela. Ahora tenemos una píldora".
Fui a dármela. Dije: "Qué carajos". Fui y me dieron esa mierda.
Sí, fui y me la dieron.
Hablaron de sacar mi contenido de Netflix.
Dije: "¿Dónde quieres dármela? Vamos".
Dije: "Dámela en el culo. Dámela".
Pensé que lo había tenido. Sí.
Fui al médico. Me dijo: "Yo no dije eso".
"¿Qué dijo?".
"Le dije que dio positivo para cocaína el día 19".
"No lo oí. No sabía qué había dicho. Solo escuché 19".
No queremos vacunarnos.
Para que los negros nos vacunemos tienen que ponerle sabores.
Qué maravilla, la Moderna de piña.
Mierda.
Pfizer de sandía.
"Mira, voy por mi novena vacuna.
El mes próximo será de mango".
BLOQUES
Mi problema con las armas
es que no creo en los argumentos de ningún bando.
El argumento conservador es que las armas son constitucionales
porque para los patriotas si los ciudadanos tienen armas,
el gobierno hará lo que ellos dicen, o se revelarán
y combatirán al gobierno.
Legítimamente, fue una gran idea en el 1700,
pero el problema es que todavía hay personas armadas
que piensan que podrían tener que atacar al ejército estadounidense
y creen que podrían vencerlo.
Miren, tal vez tengan razón.
Por eso propongo poner a prueba su teoría
y que una vez al año se disparen entre ellos.
Cien miembros de la Asociación del Rifle contra, no sé, dos miembros del ejército.
Y transmitirlo en Navidad por Fox.
"Feliz Navidad y bienvenidos al combate armado de 2022.
Hablaremos con la gente de la Asociación del Rifle.
Señor, ¿su nombre? ¿Qué arma tiene?".
"Soy Andy Baker, tengo una AR15 y llevo Kevlar de la cabeza a los pies".
"Del uno al diez, ¿cuán confiado está?". "Un millón, carajo".
"Hablaremos con el ejército".
Dejaron a un tipo solo en un búnker, y dice:
"Soy el sargento Jeremiah Walker".
"Jeremiah, ¿qué arma usará?".
Dice: "No sé si es jugar limpio, pero trabajo con un dron.
Está equipado con ocho misiles Hellfire y una cámara de alta potencia.
Como ven en este monitor,
los de la Asociación del Rifle están amontonados.
Así que voy a… ¿Empezamos? Bueno.
Muy bien, voy a presionar este botón.
Sí. Están todos muertos".
"Así termina el combate de la Asociación del Rifle y el ejército…
con el auspicio de Whole Foods".
SIEMPRE SEXI
Cuanto más grandes los senos, más feo el sostén. Es verídico. Sí.
Si usan una copa C, conozco eso.
Conozco ese sufrimiento, sé lo feos que son nuestros sostenes.
Somos una comunidad. Cualquier…
Y te dicen: "Tienes senos grandes. ¿Es tan duro?".
Claro, carajo. ¿Saben?
Dudan de ti. Así es.
Ahí están las tetas grandes. Sí.
El mundo pide pechugas gigantes,
y cuando las tienes, no te dan infraestructura para sostenerlas.
Queremos sostenes lindos. Pero te dicen: "Ten este cono de viento soviético.
Sujétatelo y ayúdanos a arar. Solo hazlo".
No usas el sostén lindo. ¿Recuerdan cuando eran adolescentes?
Claro, si tienen pechos pequeños, si usan copa A o B,
son tamaños inclusivos, y no saben
cómo era ser amiga de ustedes.
"Vamos al centro comercial". ¿Los recuerdan?
Vas. Dicen: "Compremos un sostén lindo en Abercrombie".
Abercrombie, ¿saben? Vas con ellas.
Ellas corren, y tú cargas con tu pecho de mujer madura y divorciada.
Dices: "Espérenme.
No puedo correr. No uso dos sostenes deportivos".
Se prueban los sostenes lindos, juguetean.
Tú te sientas y comes una porción de Sbarro: "Me quedaré aquí.
Mi mamá vendrá por mí a las 2:00. Estaré aquí".
Ellas tienen los sostenes más lindos. Siempre los quise, pero no hay para mí.
Son muy lindos. "Miren este. Es un alce de fieltro.
Muy bucólico. Miren este, tiene corazones.
Este tiene besitos.
Soy una chica. ¿No es muy lindo?
Este tiene plumas.
Estos son dos lentes de contacto e hilo dental.
Rebota".
Yo no. Ni yo ni las otras chicas de pechos grandes.
Nos llevan a una camioneta con saldos en un callejón
donde una mujer de Europa del Este llamada Loretta nos palpará,
pondrá cada pecho en su propio aparato de tortura
y nos sacudirá las tetas delante de nuestra madre.
Estás ahí sentada. Nunca habías besado a un chico.
Te agarra y dice: "¿Cómo lo sientes?".
Dices: "Estoy como excitada. No sé".
DULCE Y JUGOSO
Llegué tarde a la moda del cuidado personal.
Acabo de empezar a usar una crema corporal.
¿Saben de qué hablo? Para humectar todo el cuerpo.
Es un montón de crema.
Siempre me engañé. Creía que yo no merecía tanto.
Me ponía una cantidad modesta,
me ponía desde arriba y no quedaba para las piernas.
Luego entré en Costco.
Me cambió la vida. Esa crema vale la pena. Viene en un envase grande.
Presionas un dosificador en la parte superior.
El problema es que a los dos tercios
la tecnología colapsa.
Ah, no.
Queda mucha crema, pero no puedes sacarla.
El dosificador murió.
Tienes que desenroscarlo y usar el dosificador como la varilla del aceite.
No me gusta eso.
Ir del chorro al goteo es una transición humillante.
Con el dosificador me despreocupo, me siento rico, hago…
"Quédate con el cambio".
Con el goteo, hago…
"Soy un animal inteligente.
Puedo usar la herramienta".
Hay que escarbar y tirar a la vez.
Es como untar mantequilla con palillos.
Tengo crema corporal. Tengo crema facial.
Más sofisticación: tengo crema de ojos.
Es el nivel más alto, ¿saben?
La crema de ojos es importante porque cuesta más.
Más que ninguna otra crema que hayas comprado en tu vida.
Pero viene en un envase pequeñísimo.
Hay que justificar esa compra valiosa.
Aplicas la crema de ojos con el dedo anular.
El más suave, ¿saben?
Porque es el dedo más holgazán.
El anular no elige, no señala, no insulta.
Es solo…
El dedo anular sirve para las promesas y para la crema de ojos.
La aplicas con golpecitos suaves.
Con la boca entreabierta como…
"Más vale que funcione.
Es muy caro".
CON CLASE MEDIA
Ahora que soy adulta hablo tres idiomas.
Hablo español, inglés y caucásico.
El caucásico es como el inglés,
pero debo usar palabras elegantes que no uso
como "orgánico" y "deducible".
Les daré un ejemplo.
En la vida diaria, si mis amigas meten la pata, digo: "Perra, la cagaste".
Pero en caucásico digo: "Señorita, eso es inaceptable".
¿Ven? Un poco así.
"Te voy a cagar a golpes".
"Déjame hablar con el gerente".
¿Ven?
EN VIVO DESDE LA FORUM
Cuando mi mamá hace pis, no se limpia con papel.
Una mujer dijo: "Puaj".
Miren, se tapa la boca y agitó la mano.
Miren, lleva jean.
Una chaqueta de jean. Dijo… Algo como: "Dios mío".
Y luego hizo así: "Fui yo. Es… Puaj".
Mírenla.
Voy a decirte por qué. ¿Tu nombre?
- Eileen. - Eileen.
Te diré por qué no usa papel. ¿Sabes, Eileen?
Porque se la lava con agua. Puaj, perra.
No le faltes el respeto a la vagina de mi mamá.
La vagina más limpia de Los Áng…
La llama tabò.
Es una taza.
Mucha gente pregunta qué es un tabò. Sobre todo los que no son filipinos.
Les diré qué es un tabò.
Puede ser cualquier cosa.
Una taza de café con el asa rota.
Un envase vacío de rocío vegetal.
O el tazón favorito de mi mamá, el supergrande.
"Puede cargar un litro y medio de agua, Joseph.
Puedo limpiármela bien, ¿eh?".
Y el tabò de mi mamá está en el lugar de siempre
desde el día en que se mudó a este país.
Entre la ducha y el retrete.
Ese pequeño territorio es el carril del tabò.
Y ahí se apoya la taza especial de mi mamá.
Y sé que muchos que no son filipinos, dicen:
"¿Por qué nos dices eso, Jo Koy?". Bueno, voy a explicarlo.
Por si empiezas a salir con una filipina y las cosas van bien.
Una noche tienen sexo, y duermes en su casa.
Te cepillas los dientes: "Necesito una taza".
No uses esa jodida taza.
Esa taza no es para tu boca.
¿SOY YO?
Si mi esposa y yo salimos, al volver a casa
se sorprende por lo rápido que me meto en la cama.
No sé qué hacen ustedes después de una salida,
pero yo voy a casa, me cepillo los dientes, me saco la ropa… y bum.
A la cama.
No me lavo la cara.
Me la lavé hace dos horas.
¿Un baño facial luego de haber salido apenas una hora y media?
Mi esposa entra en el cuarto: "Dios mío, ¿ya estás en la cama?".
"Sí. Es de noche.
¿Qué crees que iba a hacer? ¿Cortar el pasto?
Métete en la cama".
No sé qué hace en ese baño.
Los ruidos que salen de ahí dentro.
El agua…
Sale pasándose un rodillo de púas por la cara.
Digo: "¿Eso es…? Estás sangrando. ¿Eso te ayuda?
Mi madre usa eso para preparar pastas.
¿Por qué te pasas eso en la frente?".
Luego se pone una máscara facial coreana. Cuando ves…
Apenas ves la máscara, dices: "Hoy no habrá sexo. Es así".
¿Voy a hacer el amor con un arquero de hockey?
"Pestañea, cariño, para que sepa que lo disfrutas
debajo de esa cosa".
¿QUIEREN OÍR UNA LOCURA?
Las escuelas blancas no celebran el Mes de la Historia Negra
como lo hacen las escuelas negras.
Las escuelas blancas lo celebran
según cuántos chicos negros haya en la escuela.
Si son cuatro, celebran cuatro días.
En la escuela de mis hijos, dura más
la Semana del Orgullo que el Mes de la Historia Negra.
Los pocos blancos que veo ahí,
no sé si saben que es muy importante para nosotros,
pero dábamos todo de nosotros, ¿no, gente negra?
Había que vestirse como un héroe negro
y ser ese jodido héroe negro durante 30 jodidos días.
Sé qué están pensando. "Srta. Pat, son 28 días".
Recuperamos esos dos días, carajo.
Les daré un ejemplo.
Si tu hija solía ser Harriet Tubman,
tenía que ser la jodida Harriet Tubman.
Tenía que ser lista, poder liderar, jugar al escondite
y dar culatazos con la pistola.
Y tener cara de machote.
Negros, no me jodan.
Saben que Harriet no era nada linda.
Saben muy bien que Harriet se parecía a su tío.
No me malentiendan, sí que valoro a Harriet y mucho.
Sin Harriet, estaría mamando un pito blanco contra mi voluntad.
Fingen que se la cogerían. Ningún negro aquí lo haría.
¿Te cogerías a Harriet? Eres una chica. Perdón.
Tal vez tú sí lo harías, pero…
Perdón, no te vi. No tengo los anteojos puestos.
Tal vez le mamarías el culo, pero lo siento.
Todo por ser libre, ¿no, perra?
Sales a mamadas de la casa del amo.
NADA PERSONAL
Alguien trató de abrazarme hoy.
Parezco un imbécil,
pero era una anciana muy dulce que me vio, nos paralizamos,
y dijo: "Ah, no, un momento.
No. ¿Eres alguien?".
Respondí: "Sí".
Dijo: "Dame un abrazo".
Dije: "Ah, no".
No porque no me guste. Es que estoy aterrado.
¿Me entienden?
¿Quién se abraza? Dije: "Creo que con chocar puños bastará".
Respondió: "No. Ven aquí. Yo doy abrazos".
Extendió los brazos y vino hacia mí.
Y me rendí. Dije: "Bueno, está bien. Moriremos los dos. Vamos".
Porque no sé qué pasa. ¿Está enferma? No…
Pero soy así de paranoico.
Y el "yo doy abrazos", ¿podemos librarnos de eso?
Ya no funciona más.
"Yo doy abrazos". ¿Y no te lo cuestionas?
Esa no es más una excusa por razones obvias
y no sirve para los hombres por cientos de razones.
Mi tío era así.
"Ven aquí. Soy tocador de culos.
Acércate. Dame ese culo apetecible.
No, descuida. Solo soy tocador de culos.
No es nada raro. No, yo toco culos y me gusta".
"Esa parte la entendemos". "Soy anticuado. Es parte de mi encanto.
Soy picoteador de rajas, y eso es lo que hago.
Un poco hasta los nudillos. Y no lo siento. No hay sensibilidad ahí.
No te enojes.
Pregúntale a mi familia. Lo hice siempre.
Me gusta mojar el bizcocho, y nadie se ha quejado hasta ahora.
No quiero cambiar. No seas tan sensible".
REVOLUCIÓN
Fui a Inglaterra a un concurso canino. Para una filmación, claro,
porque yo jamás iría a un concurso canino.
Y vi un boyero de Berna. Nunca había visto a un perro así.
Dije: "Ay, Dios mío. Parece salido de un sueño".
Son perfectos. De color negro, café y blanco.
Y son holgazanes, ¿saben? No quieren hacer nada. Pensé…
Se ve en los ojos que no tienen iniciativa.
Ves que…
Pensé: "Quiero ese perro".
Luego hablé con Tanner, mi asistente. Le dije: "Consígueme un boyero de Berna".
Si eres una celebridad, no puedes comprar un perro.
Tienes que rescatar a tus animales.
O los de PETA te incendiarán la casa.
Le dije a Tanner, mi asistente:
"Tienes que conseguirme un boyero de Berna usado".
Dos semanas después, un boyero de tres kilos y dos semanas de vida
entró en mi vida, fue increíble.
Lo llamé Gary de inmediato.
Pero no tomé en cuenta la energía de los cachorros.
Quieren jugar todo el tiempo.
Tienen los dientes filosos, agarran todo
y son irritantes.
Mis otros dos perros conocieron a Gary. En dos horas, subieron al segundo piso
y no bajaron por dos semanas.
Uno me envió un mensaje: "Avísanos cuando Gary no esté".
En 48 horas, Gary se comió dos de mis sofás.
No solo los almohadones. Todo el sofá.
Dije: "Dios mío, ¿qué…?".
Tuvimos que sacar los muebles de abajo.
Yo vivía en un depósito vacío,
usaba una linterna de minero y rodilleras, y esperaba el siguiente altercado.
El cuarto día, encontré un búho muerto en el jardín.
Yo no sabía que existían los búhos.
Pensaba que eran de Juego de tronos.
OJALÁ PUDIERAS
Cumplí un sueño. Fui a Suiza por primera vez.
Por si no lo saben, les diré por qué soñaba con eso.
Mi madre es negra, de los xhosa de Sudáfrica.
Me crie en Sudáfrica.
Mi papá es suizo de Suiza. Blanco, ¿saben?
Así que yo no conocía Suiza.
Cuando se presentaba la oportunidad, no tenía tiempo de ir.
Finalmente, ahora fuimos a Suiza por primera vez.
Y fue liberador, ¿saben? Les diré por qué.
Durante toda mi vida
sentí que mi papá no me quería, ¿saben?
Y cuando fui y lo vi en Suiza,
pensé: "No.
Es suizo".
¡Son todos así!
Pero fue un poco raro.
Para sorprenderlo, aprendí alemán.
Hacía tiempo que no nos veíamos, y como habla alemán,
pensé en sorprenderlo en el viaje.
Entré en Duolingo, estudié un montón,
fui a Alemania, practiqué y todo eso,
fui a Suiza y dije: "Listo". Estaba preparado: "Sorprenderé a mi papá".
Planeé ir a su casa, tocar el timbre. Abriría y, sorprendido, diría: "Trevor".
Yo respondería: "Papa. Ich sprechen Deutsch".
Él iba a hacer…
Y también…
Iba a salir bien, tenía todo planeado.
No salió según el plan.
Llegué. Se sorprendió. Se alegró.
Pero apenas dije: "Papa. Ich sprechen Deutsch".
Dijo: "No hagas eso. No".
TODOS GRITAMOS
Es un mundo distinto ahora.
Es un mundo distinto, ¿no?
¿Cruceros? No volverán a ver un crucero. Despídanse de eso.
Nuestros nietos no sabrán qué es un bufé.
Carajo, el COVID cambió todo.
Primero, todos los cruceros están llenos hasta 2026.
La gente está ansiosa por subirse al barco de la peste
y navegar entre las olas.
"¡Quiero morir viendo la costa!".
No solo vuelven los bufés,
sino que vuelven para vengarse de los demócratas.
Cada uno tendrá su mensaje.
"Vengan al bufé del Capitán COVID, solo para machos alfa.
¿Eres el típico vegano de izquierda
que pide mampara anticontagio para la sopa de almejas?
¿O sí puedes cogerte a tu esposa?
Entonces ven al bufé del capitán COVID.
Trae una prueba de que no te vacunaste
y tendrás un plato gratis de vieiras a temperatura ambiente.
Así es".
LA TABERNA
Cancélenme.
Pongan en Twitter que los hice decir "negro".
Háganlo. Cancélenme.
Si realmente creen que pueden cancelarme,
sentados en ropa interior en sus casas con sus celulares, háganlo.
Cancélenme.
Dejé tres países con salud pública gratis y sin armas.
Me mudé a EE. UU. en 2015, ya preparado para morir.
¿Creen que los idiotas de MAGA, los antiasiáticos, el COVID descontrolado
y la gente de Twitter me asustan?
Háganlo. Cancélenme.
¿Qué harán? ¿Cancelarme para que vuelva a Malasia?
¿Donde soy un héroe nacional?
¿Y la diferencia cambiaria me favorece mucho?
¡Ah, no!
¿Cómo voy a sobrevivir?
Háganlo.
Libérenme de este infierno.
SOBRENATURAL
Bienvenidos a mi show. No es un show. No hay bailarinas.
Es un tipo hablando.
Eso es la comedia de stand-up, ¿no? Un tipo hablando.
Sexista.
SOBRENATURAL
¿Y todas las comediantes graciosas?
Como…
No. Claro.
No.
No estoy haciendo eso. Bueno.
Fue una ironía.
Habrá un poco de eso en el show. A ver si lo notan.
Es cuando digo algo que no quise decir, para ser gracioso,
y ustedes, los del público, se ríen porque saben de qué estoy hablando.
Es para satirizar actitudes. Como el primer chiste.
Usé el tópico viejo y sexista de que las mujeres no son graciosas.
En la vida real, hay montones de mujeres graciosas. Como…
Lo hice otra vez. Lo notaron. Bien.
No, pero las hay.
Dame Edna Everage. Es…
Eddie Izzard.
Es brillante, ¿no?
No es solo una gran comediante, también es una gran actriz, ¿no?
Estuvo brillante en esa obra cuando hizo a ese hombre, ¿no?
EL HIJO DE CHARLEEN
Y compren juguetes eróticos nuevos.
Sus juguetes eróticos son mayores que sus hijos.
Tienen los mismos vibradores: el conejo, la lengua,
la varita mágica, la bala.
Ya no es una bala, ahora es apenas una honda.
Cómprate nuevos.
Hay unas cosas nuevas que se llaman "Tracy's Dog".
Esos chillidos hablan de buena calidad.
Guapo, úsalo. Tú puedes.
Tracy's Dog. Es cosa seria, carajo, ¿me entienden?
Solo cuesta 50 jodidos dólares.
La madre de mi hijo me dijo: "No puedo tener eso en casa
porque no puedo hacer nada con eso cerca.
No puedo hacer nada si está esa jodida cosa".
Y cuesta 50 jodidos dólares, ¿me entienden?
Y tiene forma de U.
Una parte que vibra y que es curva arriba.
Ahí está el mecanismo de succión sobre el clítoris.
Lo que hace es succionar. Solo…
Tiene diez velocidades de succión ese condenado.
Esa bestia te hace colapsar la frente, créanme.
Es cosa seria.
Vamos. Escríbanlo en el teléfono.
No, antes de que lo olviden. Pongan…
No se preocupen por quién esté viendo. Anótenlo en el teléfono.
Las más viejas pongan…
Sus mentes no son las de antes.
Anótenlo antes de que se lo olviden.
En sus casas tratando de acordarse…
Qué tonto es.
Tracy's Dog: el perro de Tracy.
Conozco a una chica, Tracy, que tiene un perro.
El perro…
Bueno, el perro de Tracy.
CHISTES
¿Tapa con cinta la cámara de su computadora, señor?
¿Sí? Lo sabía.
Tapa con cinta la cámara de la computadora:
"Rusia no verá este pito".
"No merecen ver este cuello en V y este pito".
¿Borra sus cookies?
¿No sabe? ¿No está seguro? Eso significa: "Sí. Cada 20 segundos".
Todos los chicos de mi oficina dicen: "Necesitamos un programa que las borre".
Digo: "¿Cuánto porno raro están viendo?".
¿Dónde está nuestro amigo, el de 65 años? ¿Dónde está? ¿Murió?
Sí, ahí está.
Escúcheme. Ellos… Si puede oírme, escuche.
Ellos ven todo el porno de internet
y dicen que no se borra lo suficientemente rápido.
Deben borrar las cookies.
¿Saben qué tenía que hacer él cuando quería ver un par de tetas?
Tenía que manejar hasta la ciudad
y buscar un quiosco de periódicos.
Tenía que mirar a los ojos a un adulto
y decir: "Quiero llevar la revista Bizcocho Grande, por favor".
Sus cookies eran un humano,
y podía encontrarlo en el almacén o en la iglesia.
Nunca sabía.
Para borrar sus cookies, tenía que matar a su amigo.
MAÑANA A LA MISMA HORA
Un artículo decía que la película Blancanieves es problemática.
Pero oigan.
Si una película tiene más de 75 años,
digamos que hay unos problemas y sigamos con otras cosas.
No necesitamos siempre un artículo de opinión.
Por supuesto, lo leí, y decía: "La película es problemática
porque él la besa y ella está dormida. No hay consentimiento".
Pensé: "Bueno, pero es un beso rápido, y le salva la vida".
No está besándola y masturbándose
mientras los enanos filman.
Fue una escena muy cuidada.
No creo que esa película haya inspirado ningún abuso sexual.
No creo que haya un tipo en la prisión que diga: "Disney mintió".
Si te desmayas y te besa un príncipe, no es lo peor que te puede pasar, ¿saben?
No digo que esté bien, pero…
Si perdiste el conocimiento, seguramente no será él quien te bese.
Tal vez el príncipe Andrés. Pero suele ser…
¿Verdad? Bueno.
¿La cancelación sigue siendo real? No sé.
Muéstrenme en dos años en un sótano diciendo: "Es real. Es muy real".
Pero algo de eso parece ridículo.
Como el Dr. Seuss el año pasado. Dijeron: "Cancelado".
Pensé: "Creo que murió. No sé…
No está desesperado mirando su Twitter ahora".
Un titular decía: "Está bajo fuego".
Pensé: "Está bajo tierra. Ya no está entre nosotros".
Tendría cosas racistas en sus libros infantiles menos conocidos.
Por supuesto, Tucker Carlson dice:
"Vienen por Seuss.
Hoy es Seuss. Mañana, cualquiera de nosotros.
Deben decidir de qué lado están en esta guerra".
Hubo gente que gastó miles de dólares
en libros del racista Dr. Seuss en una ocasión.
No sé cuándo los muestras.
"Papá, ¿me lees El gato en el sombrero?". Responde: "No, tengo algo mejor".
Esta noche leeremos Un judío en el zoológico. Es lo…
TERREMOTO LEGENDARIO
Lo que más me partió el alma
fue cuando perdimos a Aretha Franklin, la reina del soul.
Quise dar el pésame y ver el funeral, pero fue un funeral muy largo.
Le grité a la tele: "Déjenla ir".
Tiene que estar con el Señor.
El funeral fue tan largo que me cortaron el cable.
Dije: "El funeral me costó dos meses de facturación".
Me llaman: "¿Por qué no paga su cuenta?". Digo: "Sigo en el funeral".
Déjenla ir.
Nunca vi a un pastor predicar toda la Biblia.
No omitió ni un capítulo.
Supe que iba a durar mucho
porque el negro empezó: "En el principio…".
Dije: "¿En el principio?".
¿Qué tienen que ver Adán y Eva con un funeral?
Déjenla ir. Tiene que estar con el Señor.
La CNN desenchufaba sus equipos.
"Vamos. Llévensela de ahí".
Pasaron tres semanas ya.
Tendría que estar el programa de Don Lemon.
Le gritaba a la tele: "Déjenla ir".
Supe que iba a ser largo cuando Aretha fue a cambiarse el vestido.
"Voy a ponerme algo distinto en el descanso del funeral".
Dije: "¿El descanso?
¿Quién tiene un descanso en el funeral?".
Déjenla ir. Tiene que estar con el Señor.
El funeral fue tan largo, la detuvieron tanto tiempo en Detroit
que cuando ella llegó a las puertas del cielo,
un ángel se asomó a la puerta y dijo: "Dios salió".
Tenías que venir hace tres semanas.
Él te tocó el día 3. Hoy es 21.
Sé que eres la reina, pero él es el rey.
No puedes hacer esperar al Señor, Aretha.
Es de mala educación.
UN HÉROE REAL
Florida tiene una ley nueva. La llaman "no digas gay".
Una de las disposiciones que suprimieron en esa ley:
los maestros tenían que notificar sobre los niños gais
a sus padres en un plazo de seis meses.
Lo cual es horrible y a la vez graciosísimo.
Cuando piensas en las llamadas que los maestros tendrían que hacer…
"Hola, Sr. Morris, ¿cómo está? Sí.
Soy el maestro de Todd.
Sí, él está muy bien en la clase. Ningún problema. Muy bien.
Pero está siempre con otro niño.
Se ríen mucho juntos. Toman juntos el autobús.
¿Es el hermano?
Bueno. No, nada.
Nada de nada. ¿Cómo está usted? ¿Bien?
Sí, estoy hablando con todos".
Yo llamaría. No daría ningún contexto.
"Hola, Sra. Miller.
Su hija es 'les'".
Que lo resuelvan ellos.
¿Saben?
También hace quedar mal a los maestros.
"Vi a su hijo masturbándose con el amigo. Creo que son gais.
Sí, los filmé. Sabía que usted no me creería.
¿Quiere verlo? Es mi trabajo.
No, es mi trabajo. Soy maestro".
TERCERA GUERRA MUNDIAL
Estoy harto de los desgraciados que critican a Joe Biden.
"Joe tiene que concentrarse".
"Tienes que despertarte, Joe".
"Vete al carajo, Joe".
¿Qué carajo les pasa, gente?
¿Quién los crio?
Joe Biden tiene 96 jodidos años, gente.
Le dieron el trabajo al abuelo, gente.
Le dieron el trabajo al bisabuelo, gente.
¿Y ahora quieren que el abuelo se concentre?
Joe Biden está haciendo lo mejor que puede, carajo.
Ese tipo tiene 97 años.
La gente dice barbaridades de Joe Biden.
"No me gusta cómo dejó Afganistán".
Gente, ¿cómo carajo creen que un hombre de 98 años deja una pelea?
Rápido y sin hacer ruido, gente.
Joe Biden dejó Afganistán así.
Joe está haciendo lo mejor que puede.
Déjenlo en paz, carajo. Joe tiene 99 malditos años…
Si tienen la suerte de tener un bisabuelo, llámenlo por teléfono
y pregúntenle si puede dar 12 conferencias de prensa mañana, gente.
No, no puede.
PEQUEÑO GRAN CHICO
¿Alguno de ustedes se mira al espejo y le gusta lo que ve?
- No. - Sí.
Sí. Suele haber un tipo y Lizzo.
¿Saben?
Y con Lizzo lo entiendo. Toca la flauta. Es muy sexi. Es fabulosa.
Pero ¿quién es ese tipo? ¿Vieron a esos tipos que…?
El sol siempre les pega en los ojos, ¿entienden?
Siempre se tocan el pecho, ¿saben?
Me pregunto cómo es su mañana.
¿Saben? Se mira al espejo y dice:
"Soy fabuloso.
Bueno, empecemos el día, Jake".
Mi mañana no es así, ¿saben?
Hago todo lo que puedo por ser lo más atractivo posible.
Y esta noche, es parecerme a un amigo de Christopher, de Los Soprano.
"¿Cómo estás?
Oye, Chris, ¿le hablarás a Tony de mí?".
Hago todo lo que puedo y luego me miro al espejo.
Y la voz que oigo cuando me miro al espejo
es la de un maltratador inglés.
¿Saben? Dice: "Mírate. Jodida iguana gorda".
La voz que oigo podría ser la del héroe de acción Jason Statham.
"¿Por qué estás rojo cuando sales de la ducha?".
"Porque tengo eccema".
"Sí, tienes eccema, ¿no?
¿Y cómo se te produce el eccema?".
"Los lácteos".
"Y sigues tomando montones de helado, ¿no?".
"Sí".
"Y frutos secos".
"No debería comer nueces".
"Sí, no deberías comer nueces, ¿no?
¿Qué harás con eso?".
"Creo que debo…".
"Sí, debes ir a la botica". "La llamamos farmacia".
"Sí, ya lo creo, carajo.
Ve a la farmacia y cómprate tus cremas humectantes sin perfume
y tu frasco gigante de melatonina infantil".
"La de adultos…".
"Sí, la de adultos te deja atontado a la mañana, ¿no?
Sales de la farmacia y ¿qué te olvidaste?".
"Olvidé mi crema…".
"Sí, olvidaste tu crema para el eccema.
¿Por qué no te vas al carajo,
gordo amnésico, anfibio, rojo, inflamado,
lastimoso, don nadie, semita de mierda?".
Y luego me miro al espejo y digo: "Empecemos el día".
NO APTO PARA DÉBILES
Querían un perro. No quiero un perro.
Primero, los perros tienen vidas distintas de las que tenían.
¿Entienden? No…
Ustedes, los nuevos dueños de perros hacen demasiado.
Los llevan al almacén,
se pasean con ellos y mierda en bolsitas.
Volé aquí en primera clase con un caniche a mi lado.
Me miraba: "¿Qué carajo haces aquí?". No, ¿qué carajo haces tú?
Meten su boca en la boca de ellos.
"Dios mío, te quiero mucho".
Pero no se vacunan. Pero esto…
La vacuna: "¡No quiero eso en mi cuerpo!
Mi perro, que se lamió las bolas todo el día…".
Váyanse al carajo.
Pensé: "¿Por qué quería un perro?".
¿Me entienden? Tuve un perro.
Entonces me di cuenta. Dije: "Tuve un perro.
Y fue horrible".
Uno de los peores momentos de mi infancia se relaciona con uno de mis perros.
Me crie en Cleveland, Ohio. No lo olvidaré. Tenía ocho.
Y estaba parado en la entrada, el perro estaba orinando en el árbol.
Afuera, estaciona un auto, abre la puerta, se llevan al perro y se van.
Dije: "¿Qué?".
Dije: "Papá, se llevaron al perro".
Esto es todo lo que mi padre pudo decirme en ese momento horrible.
Dijo…
"Bueno, entra en la casa". Dije: "Un momento.
¿No vas a hacer nada?".
Se enojó: "¿Qué carajo quieres que haga?
No hay más perro".
Dije: "Vaya, no tenemos que querer a los perros".
Eso me afectó durante años.
En mi época, no hablabas con tus padres de lo que sentías.
Procesabas esa cosa en tu pequeña mente de ocho años.
Por años quise encontrarle un sentido.
Entiendo por qué salió y miró hacia allá.
Porque se fueron por ahí.
¿Por qué miró hacia el otro lado?
Como si creyera que darán la vuelta con el auto y dejarán el perro.
"Era una broma. Ahí está tu perro".
COMEDIANTE DE CLUB NOCTURNO
Miren a Ice Cube, él no quiere vacunarse.
Tenía que hacer la película Oh Hell No,
que lamentablemente no veremos nunca. Y…
Tenía que vacunarse y no lo hizo.
Pero ¿saben qué es raro?
Unos meses antes de la pandemia, Ice Cube se hizo una colonoscopía.
¿Saben qué es una colonoscopía?
Básicamente, Ice Cube fue al médico.
Le dijo: "Tiene un problema en el estómago y haremos una colonoscopía".
Preguntó: "¿Qué es eso?".
Le respondió: "Siéntese, Ice Cube.
Debe beber cuatro litros de líquido y cagar todo lo que haya en su cuerpo.
Limpiar su organismo. Al día siguiente vendrá, lo dormiremos
y le meteremos una manguera de goma en el culo
con una cámara en la punta.
Filmaremos durante unas horas y veremos qué pasa.
Haremos unos exámenes. Al final, lo despertaremos.
Y respondió: "Bueno, hagan lo que tengan que hacer".
No dijo las cosas que dice ahora.
No dijo: "Tengo que entender la parte científica".
No se puso a decir: "Mi culo, mis derechos". No.
Estaba dormido con cuatro desconocidos alrededor.
Dijeron: "Tenemos un problemita".
Dijo: "Hagan lo que quieran".
Estuvieron ahí dentro durante horas.
¿Qué estaban haciendo? ¿Filmaban una serie?
¿La temporada dos de Gambito de dama sucede en el intestino grueso de Ice Cube?
No sé si Ice Cube se hizo una colonoscopía.
Pero… tiene…
Tiene más de 45 años. Debió hacerse una.
Es un examen de exploración.
Es para ver que no tengas cáncer de colon. Y esperemos que mi chiste sea cierto.
LOS GENES DE MAMÁ
Estoy rompiendo el ciclo del trauma generacional.
Y es mucho trabajo, ¿eh?
Esto es lo que he hecho.
Es como una década de terapia.
Y todos los días me despierto, practico mi gratitud
y luego bebo mi café, voy a cagar.
Hago ejercicio porque las endorfinas ayudan a combatir la depresión.
Y luego hago una dieta baja en carbohidratos y alta en proteínas,
medito dos veces al día,
siento todas mis tontas emociones…
y sigo hecha una mierda.
Estoy jodidamente loca.
Gracias.
Pero estoy intentándolo y sigo en el juego.
Y voy a lograrlo. Sí.
Sí, porque mi infancia fue demencial como…
Digámoslo de este modo. De niña no entendía
a la gente que vivía en su casa y tenía 20 años.
¿Saben? Yo quería marcharme a los seis.
Decía: "¿Dónde está mi carta de Hogwarts?
Sáquenme de aquí, carajo".
Prefería vivir con esas perras de The Facts of Life
y que me cogiera la lesbiana Jo. ¿Recuerdan a Jo?
Saben que Jo era lesbiana, ¿no?
Sí, porque tenía una cola de caballo…
y era mecánica.
Mecánica de vaginas, ¿verdad? ¡Sí!
ADMISIÓN NOCTURNA
Mi hijo juega al básquet. Salta bien.
Siempre quiere jugar conmigo, pero sin mi hija.
No tiene qué hacer. Le di una pelota.
Le dije: "Juega con esta pelota.
Cuando termine con tu hermano, jugaré contigo".
Empezamos. Ella tira la pelota.
Cae donde estamos nosotros, nos molesta. Paramos.
Mi hijo está de mal humor y se enfurece.
Toma la pelota y dice: "No".
Yo digo: "Oye, ¿qué haces?
¿Le arrojarás la pelota a tu hermana?".
Dice: "Me cansé, papá".
Digo: "Tienes 12 años, no te cansas de nada.
Yo estoy cansado.
Tu madre y yo pudimos divorciarnos en el desayuno.
Un tal Phil vivirá aquí en seis meses. Devuélvele la pelota".
Y mi hija dice: "Lucas, ¿me das la pelota?".
Digo: "Haz lo correcto y dásela. Con cuidado".
Furioso e indignado, arroja la pelota y la hace rebotar.
Le pega en la nariz y le parte el labio. Ella sangra, grita, llora.
Es un desastre total.
Debo consolar a mi hijita y regañar a mi hijo a la vez.
Digo: "Linda, lo siento. Te lavaré.
¿Estás loco? Ahora sangra y llora por culpa de tu actitud.
Lograste lo que querías. Perdón. Espera.
¿Quieres jugar? Ahora vamos a jugar.
¿Quieres jugar así con tu hermana? Es mi turno".
Así que lo esquivo y hago una anotación.
Bandeja. Uno a cero. Vamos. Mi turno. Respeto.
Otra anotación. Bum. Desde tres metros, directo a la red.
Digo: "Trata de anotar. Vamos". Empieza a enfurecerse.
En la tercera posesión, mi hijo me saca la pelota legítimamente.
Traté de esquivarlo, me la saca.
Corre hacia la canasta. Está muy concentrado.
Tira de dos metros. Directo a la canasta. Se acerca amenazadoramente.
Me mira y dice: "Vamos, carajo".
"¿Qué me dijiste?".
Dice: "¿Vamos?".
Digo: "Siéntate contra la pared y piensa en lo que acabas…
Soy tu padre. No me hables así. ¿Estás loco?".
Me volteé y pensé:
"¡Fue la cosa más fabulosa que vi en mi condenada vida!
¡Mi hijo es genial!".
LOS BUENOS TIEMPOS
Un mes de COVID, se rompe el celular con tapa de mi mamá.
Le compré su primer iPhone.
Y si esta noche me preguntan:
"Jeff, ¿qué prefieres? ¿Enseñarle a tu mamá a enviar mensajes de texto
o enseñarle a tu perro a limpiarse el culo?".
Diría: "Dame el papel higiénico.
Voy a intentarlo".
Los mensajes de texto fueron complicados.
Y mis hijas estaban emocionadas
porque la abuela sabía escribir mensajes, y le escribieron.
Una noche, me llama mi mamá
y me dice: "¿Qué es 'lo'?".
"¿De qué hablas?".
Me dijo: "Jordan me envió un mensaje y al final puso 'lo'".
Dije: "¿Cómo se escribe?". Dijo: "L-O-L".
Dije: "Mamá, no es 'lo'. Es 'ja, ja, ja'".
Dije: "Así hacen los jóvenes.
En vez de escribir todo, usan iniciales en inglés.
'I-D-K' significa 'no sé'. 'O-M-G' significa 'Dios mío'".
Dije: "Así se comunican".
Luego de unas noches, mi mamá me escribió:
"S-V-A-A-N-K".
Dije: "Dios mío. Mamá tuvo un ACV".
La llamé y le pregunté qué me había escrito.
Dijo: "Hice como hacen los jóvenes.
Puse: 'Si van al almacén, necesito kétchup'.
Por supuesto. ¿Cómo no me di cuenta?
PSICOSEXUAL
El orgasmo es genial.
La diferencia entre el masculino y el femenino es tremenda.
El orgasmo masculino como lo conocemos, es fácil.
Como Mario Kart.
Das todas las vueltas a la pista y ganas.
El orgasmo femenino, por lo que me dicen,
es como entrar en un laberinto, hay una esfinge:
"Solo digo la verdad y mi hermano dice mentiras".
Tienes que resolver el enigma, entrar en el laberinto, vencer al Minotauro
y tal vez encuentres el punto G. ¡No sabes!
Hablan del punto G en esta cultura
como si se moviera por el cuerpo y cada noche cambiara de lugar
como la Sala de los Menesteres. Es descabellado.
No creo que sea tan difícil.
Oyes que el orgasmo femenino es difícil solo en las relaciones heterosexuales.
No lo dicen las mujeres queer, y me pregunto cuál es la diferencia.
En serio.
No, paren.
No descenderemos a aplausos.
Se ríen y aplauden, o nada. ¿Eh?
No debería ser tan difícil lograr un orgasmo en una mujer.
En serio, creo que yo podría hacerlo.
Sí. Hágame entrar, entrenador.
Yo… Creo que podría.
No pasé mucho ahí abajo, me gustan los enigmas
y creo que podría usar la estrategia de la sala de escape.
Hay que completar los vértices y luego sales.
Para ponerlo en práctica, señorita, siéntese en este taburete.
Si mi toalla de playa viniera volando, sería genial.
Bromeaba, pero ¿qué tal si no?
Están viendo este especial de Netflix y dicen:
"Dios mío. Un asiático gay logró subir a una mujer al escenario".
¿Quién dijo que el teatro murió?
¿QUÉ CAMBIA? ES PRECIOSA
Tengo atributos nuevos. Fui a Chipotle a las 10:45 a. m.
Orden del médico.
Entré e hice…
Porque soy genial. Entro en Chipotle y estoy toda…
Pero en Chipotle hago… Entiendo. Hago…
Voy a Chipotle y el tipo que trabaja ahí…
Un hombre. Es importante para la historia.
Dice: "¿Qué quiere?".
Pienso: "Quiere tener sexo sin condón conmigo".
Digo: "Hola. Quiero un burrito de pollo.
Sé que el guacamole es extra y quiero la salsa picante".
Dice: "¿Segura?".
Dije: "Dios mío. ¿Estoy segura?
No sé.
Nunca lo había pensado.
No pienso en preguntas de chico grande como esas.
Solo soy una chica.
Pienso en cosas de chica como aretes y zapatos.
No sé nada de las cosas de chicos grandes.
Solo soy una niñita con tetas. Solo…".
Perdón, me desmayé.
¿Hice algo?
¿Hice algo irritante?
LA VIDA ES MÁS
Seré sincero. Conocen mi carrera. Mi vida no fue siempre exitosa.
Hubo momentos en los que estaba quebrado. Quebrado quebrado.
¿Alguna vez estuvieron tan quebrados que rezaron? ¿Sí?
Sin ser religiosos.
Empiezan a rezar. Ni saben rezar.
"Sí.
No sé quién está ahí arriba. Buda, uno de ustedes.
Te lo suplico, por favor.
Si Nuestro Padre pudiera recorrer la sombra de la muerte
y encontrar para mí alguna señal de dinero…".
Sí estás negociando con el Señor, no tiene sentido.
"Si encuentras una señal de dinero para mí,
te prometo que no volveré a insultar en mi vida".
¿Qué?
Quebrado en serio.
ESPECIALÍSIMO
Se terminó todo para los blancos. Nos había ido bien.
Oigan, blancos, nos fue bien, pero se acabó.
¿Saben? No se confundan.
Contra las cuerdas. Acabados. Se terminó. Sin retorno.
Pero, históricamente, el Salón de la Fama. Muchas cosas buenas.
Y muchas malas. Pero ignoremos todo eso.
Se terminó todo para los blancos. Y lo sabía.
Lo sentí hace unos siete años.
Lo vi llegar. Sentí que las cosas cambiaban para los blancos.
Miré al espejo. Dije: "Cuidado, espagueti.
Chris, estás…". Porque soy blanco de piel.
Soy sumamente blanco.
Y es… Lo sabía. Tuve que tomar una decisión.
Porque deliberadamente… Mis dos hijas son portorriqueñas.
Tengo… Sí, hijas latinas. Gracias.
Tengo hijas latinas y… Repito, a propósito.
Fui a un bar hace siete años. Se llama: "Place to Beach".
Sigue estando. Está en Coney Island, Brooklyn.
Búsquenlo en Google.
Sí, ahí compré mi tarjeta de vacunación falsa con un mai tai.
Y… A Vido.
Murió de COVID, pero ¿qué se le va a hacer?
NADA ESPECIAL
Me gustan los médicos. Los especialistas.
Esto es lo que no entiendo.
Te duele el pie, vas al médico de pies.
Te dice: "No puede venir, debe ir al médico clínico".
Vas al médico clínico, y te dice:
"Debe ir a un médico de pies.
Y páguele 80 dólares a Agnes al salir".
¿Qué clase de engaño es ese?
Dices: "Bueno".
Te dice: "Ya que está, ¿le tomo la presión arterial?".
Digo: "No. Me tomaron la presión arterial como 5000 veces".
Ni sé qué significa.
Te dice: "Está en 150 sobre 60".
Digo: "¿Es bueno?". Dice: "Es… No sé.
No recuerdo bien.
Soy médico.
Ahora le golpearé la rodilla con un martillo".
Para mí, es lo más raro del mundo. ¿Por qué no evolucionamos de eso?
Es un dibujo animado de 1950.
El tipo saca un martillo, te golpea en la rodilla,
y dices: "¡Mi rodilla! Dios mío, me duele".
Y el tipo escribe: "Excelente. Muy bien".
Así debes reaccionar cuando te golpean la rodilla con un martillo.
A veces, los médicos usan palabras difíciles. ¿Saben?
Una vez yo estaba muy cansado. Tenía eso y no sabía por qué.
Le dije: "Doctor, tengo algo. Estoy muy cansado".
Dice: "Parece el síndrome de fatiga crónica".
Dije: "¿Qué es?". Dice: "'Crónico' significa 'siempre',
y 'fatiga' significa 'cansado',
y 'síndrome' significa 'algo que usted tiene'".
Bueno, páguele 80 dólares a Agnes al salir".
LO MEJOR DE NETFLIX ES UN CHISTE: EL FESTIVAL
Me gusta el tipo con cara de ignorante y cuello grueso.
ASESORÍA PARA PADRES
El que parece decir: "Alguien se beneficia"
al hablar de la vacuna.
Quiero que One Direction haga versiones de BTS en mi funeral.
Porque me alegraré de estar muerto.
AMIGOS QUE MATAN
Busco alguien joven y sexi. De unos…
Cincuenta.
CELEBRACIÓN DE LGBTQ+
Lo mejor de revelarse como transgénero
es que la gente está tan confundida con esto
que se olvida de ser racista.
Es lo mejor que podía pasar.
Todos los meses pienso que estoy embarazada.
Aunque no tenga sexo, pienso: "Le pasó a María, podría pasarme a mí".
LOS MEJORES AMIGOS
Los que tienen hijos piensan que si no tienes hijos
no puedes criticarlos si son unos padres de mierda.
MI TIEMPO CON DAVID LETTERMAN
Lo raro es que yo no era trans antes de darme la vacuna.
ASESORÍA PARA PADRES
¿No odian cuando la prostituta resulta tener 17 años?
CELEBRACIÓN LGBTQ+
Dices: "Sé que pagué por 16".
Ser comediante no es una enfermedad psiquiátrica.
EL VESTÍBULO
¿Muchos estamos muy desquiciados incluyéndome a mí?
Sí. Pero qué remedio.
MI TIEMPO CON DAVID LETTERMAN
A veces, si tienes suerte, hallarás lasaña ahí.
- Te queremos. - Gracias por la marihuana.
Sí, adelante. Tengo más para ti aquí.
- Esta mierda… - ¿Es para mí?
Es una producción de Snoop Dogg y Netflix.
PERDIENDO EL TIEMPO
Démonos un abrazo
porque la gente de la primera fila quiere una foto de las fabulosas cuatro.
- Claro que no. - No, carajo. Yo no…
Hace poco tiempo, la comedia perdió a Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
y Will Smith.
EL VESTÍBULO
Gracias, galería.
Gracias por venir y pagar la mitad.
Muchísimas gracias, es…
Gracias, pero cállense la boca.
Basta de alaridos o… Solo ríanse. Gracias…
No, pero gracias… Silencio. Cálmense todos.
Bueno, cierren el pico.
Me hacen sentir que lo logré.
¿Dónde están las chicas sexis?
¿Quién no tiene ropa interior?
Huelo a tocino de pavo.
Netflix me avisa…
que mi especial de una hora se excedió
en 37 minutos y 30 segundos.
EN MEMORIA DE
Subtítulos: Marcela Caressa