Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Varje studie som har gjorts för att se vilka som är smartast,
män eller kvinnor, varje gång blir resultatet att kvinnor är smartare.
Varenda jävla gång.
Tjejer, ni borde inte applådera!
Ni vet att jag är ett svin!
Ni vet att det inte kommer att sluta väl.
"Sa han att jag var snygg? Åh! Herregud."
Ta dig ur förhållandet!
Om varje studie kommer fram till att ni är smartare
så borde ni fråga er: "Om vi är så smarta,
varför har vi det så här?"
Nå?
Det är inte på grund av killar som jag som ni har det så här.
även om ni vill skylla på mig.
Har ni aldrig kört förbi en sportbar på en football-söndag
och tittat på mänskligheten där inne?
Alla dumma killar med ölmagar som dunkar sig på bröstet.
"Han är med i mitt fantasi-lag. High five!
Vill ni ha fler mozzarella sticks?"
Som kvinna med större hjärna, har du aldrig tittat in där och undrat:
"Förlorar jag mot det där? Jag förlorar mot det där."
Min systerson är 25 år och han dejtar en arkitekt.
Herregud, hon är så smart och intressant,
framgångsrik och karismatisk,
och vi hoppas att de ska gifta sig.
Men han ringde mig i veckan och sa:
"Du vet, moster Ali, jag tänker göra slut med henne.
Ja, för hon är chef på jobbet,
så hon tror att det är okej att komma hem och köra med mig."
Jag sa…
"Ja…
det kommer att hända dig ändå."
Vare sig hon är chef, anställd eller arbetslös.
När du har gift dig och skaffat barn så kommer din fru att köra med dig,
och du skulle veta det om du tittade på House Hunters.
House Hunters är ett program på HGTV
där ett par låtsas fatta ett beslut tillsammans.
Så åker de på en låtsasresa och tittar på tre olika hus,
och publiken ska sitta och undra:
"Vilket hus kommer de att välja?"
Det blir det som Barbara ville ha från början!
Och Barbara, som bor i Boise, Idaho,
eller var fan de där HGTV-programmen spelas in,
där husen kostar 5 000 dollar per tunnland…
Barbara har varken pengar, makt eller respekt,
men Barbara är en kvinna.
Och alla kvinnor är ganska bra på att vara extremt otrevliga…
…och hålla ditt välmående och självförtroende gisslan
tills vi får vad vi förtjänar.
Ja.
Jag är i den åldern då jag inte vill gå till doktorn.
För många doktorer är i min ålder.
Och de är indier, så jag kanske känner dem.
Så vi sitter i väntrummet på NYU.
Dörren öppnas och sköterskan kommer ut.
Hon säger: "Dr Gupta tar emot dig nu."
Jag bara… "Det får inte vara Arjun Gupta från Sacramento."
Så hör jag en bekant röst. Han säger: "Hasan Minhaj?"
"Det är Arjun Gupta från Sacramento!"
Jag känner honom, han är en jävla idiot!
Han kuggade på karibiska läkarlinjen. Två gånger!
Jag säger: "Hur blev du legitimerad?" Han svarar: "Jag vet inte.
Det är därför jag är fertilitetsläkare. Dra ner brallorna. Hur mår tanten?"
Jag sa: "Prata inte om min mamma."
Han är inte ens medicine doktor!
Han är osteopat!
Bu.
Bua ni, osteopater, ni där bak.
"Doktorer i osteopati. Jag hatar det skämtet."
Så medicine doktorer och osteopater är i stort sett samma sak.
Båda är bra läkare.
Det enda är
att osteopaternas sinne för humor stannar vid deras MCAT-poäng.
Ser ni platserna där borta? Där sitter osteopaterna.
Här sitter läkarna. Vad är skillnaden?
Det är fem poäng på MCAT-provet.
Så han rotar mig i skrevet. "Bro, jag vet vad som är fel."
Jag säger "Sluta kalla mig 'bro'." Han säger "Grabben…
Du har för mycket blod. Det sänker spermieantalet.
Så vi ska göra ett farligt ingrepp mot pungåderbråck,
men oroa dig inte. Jag opererar."
Jag säger: "Jag är jätteorolig. Du har läkarrock och basketskor."
Han tar fram en trimmer. "Jag rakar dig nu.
Vi gör det här och nu." Jag säger: "Arjan, sluta. Jag är inte redo."
Han säger: "Lyssna…
…om du inte opereras…
…så kan du inte få barn.
Någonsin."
Jag sa: "Är du allvarlig?
Kan inte jag och Beena få barn?
Kan vi inte bilda familj?"
Det är det de aldrig säger om vuxenlivet.
Livet blir väldigt allvarligt när "vill inte ha" blir "kan inte få".
Eller hur, osteopater?
Ingen ska bli besviken om de får en psykdiagnos,
för det är bara information
som hjälper en att ta bättre hand om sig. Ja.
Att vara bipolär är inget fel. Det är som att inte kunna simma.
Det kan vara pinsamt att berätta, och svårt att ta sig till vissa ställen.
Men de har armpuffar.
Och om du bara tar dina armpuffar…
…kan du ta dig vart du vill.
Men vissa kanske säger: "Tänk om folk dömer mig för att jag tar armpuffar?"
De struntar i om du lever eller dör, så vem bryr sig?
De kanske kan dra åt helvete, lite grann.
Jag vet inte.
Men man måste ta sina armpuffar.
För det är inte okej att inte kunna simma,
gå till simhallen ändå och dyka i, och göra det till alla andras problem.
Du flaxar omkring: "Det går bra!" Alla andra: "Du drunknar."
Så hoppar en snygging i för att hjälpa dig och du säger: "Ni ser, jag kan simma."
De säger: "Nej, du håller honom under vattnet.
Du gjorde Kevin till en armpuff,
och det är inget rättvist förhållande för Kevin."
Så flyter någon förbi på rygg och du: "Vad var det?"
De säger: "Det är någon vars föräldrar stöttade dem i bassängen…
…tills de visste att de inte skulle dö.
Här är dina armpuffar."
Efter att ha lämnat ett tacostånd en kväll
så insåg jag att många var tvungna att göra något som var ovant
för att hitta nya sätt att försörja sig.
Jag gjorde misstaget att anta att killen i tacoståndet var mexikan.
Det var han inte.
Jag pratade spanska med honom. Det gör man inte.
När man pratar med en brun person så måste man tala engelska först.
Finns det en språkbarriär så tar man plan B, gymnasiespanska.
Man börjar på engelska. "Hej…"
Vänta, jag grejar det här.
Hola.
Så jag gick fram till killen i ståndet. Han påminde mig om en tio. Jag sa…
Det betyder "Hej, hur mår du?"
Han svarade: "Vad säger du till mig?"
"Förlåt, jag trodde att du var mexikansk."
"Nej, nej. Jag är inte mexikansk. Jag är grekisk."
Grekisk?
Jag hade helt fel.
"Förlåt. Det är sent och jag är trött. Kan jag få två tacos?"
"Vadå, 'Kan jag få två tacos?'
Jag sa ju att jag inte är mexikansk. Jag är grekisk.
Jag säljer inte… taco.
Jag säljer gyro."
Gyro?
Då mindes jag att det stod det på vagnen. Jag trodde att det var hans namn.
Jag sa: "Det står ju här. G-Y-R-O.
Det är ett gyro."
Han blev rabiat. "Det är inget gyro. Det är en gyro."
"Det står ju 'gyro'."
"Det är en gyro!"
"Jag är trött, det är sent. Vad är en gyro?"
"Det är som en taco."
ENHET GENOM SKRATT
Nu vet jag det. Jag är inte butch.
Ja.
Jag är inte butch, vilket är chockerande, jag vet,
eftersom jag är bredaxlad och min favoritfärg är skotskrutigt.
Men det här är introduktionen till en helt annan film än ni väntar er.
Som de säger, mattan matchar inte gardinerna.
Två saker jag inte vet hur man installerar.
Men jag ser väldigt händig ut.
Om ni såg mig om ni fick motorstopp kanske ni tror att jag kan fixa bilen.
Jag har det utseendet. Det är sånt som butch-tjejer kan göra.
Hon kan bokstavligen lägga er bil på ryggen…
…och bära den till en bilverkstad.
Hon kan bara spotta i bensintanken…
…så startar bilen.
Magiskt, men det är inte jag.
Och männen är mest konfunderade över detta.
De kommer alltid fram till mig på byggvaruhus
för de tror att jag jobbar där.
De säger: "Hur är läget, grabben?
Var finns spikarna?" "Jag vet inte. Jag ska köpa en krukväxt."
"Men jag vet att de säljer M&M vid kassan."
Det är väl ingen som har covid här?
-Nej. -Ni ljuger.
Ni har falska vaccinationsintyg.
Covid är skit. Folk pratar om att "Ta sprutan".
Jag vet inte vad jag ska göra.
De försöker skrämma en med det. "Ta den. Det finns ett piller nu."
Jag tog den. Jag sa "Vad fan" och så tog jag den.
Ja, jag tog den.
När de hotade med att ta bort mig från Netflix sa jag: "Var vill ni sticka?"
Jag sa: "Stick mig i baken."
Jag trodde att jag hade det.
Doktorn sa: "Det var inte det jag sa." Jag sa: "Vad sa du, då?"
"Jag sa att du testade positivt för kokain den 19:e."
Jag sa: "Jag hörde inte. Det enda jag hörde var '19'."
Svarta vill inte ta sprutan.
Bästa sättet att få svarta att ta sprutan är att smaksätta den.
Moderna med ananassmak är ju jättegod!
Fan…
Vattenmelons-Pfizer!
"Jag är inne på min nionde spruta.
Det kommer en med mangosmak nästa månad."
Mitt problem med vapen är att jag inte köper argumenten på någon sida.
Det konservativa argumentet är att vapen skrevs in i författningen
för att om alla medborgare har vapen
så måste regeringen hålla sitt ord, annars gör folk uppror
och bekämpar regeringen. Det var en jättebra idé på 1700-talet.
Men det finns människor nu som bunkrar vapen
ifall de vid något skede måste angripa USA:s försvar,
och de tror att de har en chans.
De kanske har rätt, så jag föreslår att vi testar deras teori
med en årlig skjuttävling.
Kanske 100 medlemmar från NRA mot två medlemmar ur försvaret.
Som sänds på Fox på juldagen.
"God jul och välkomna till 2022 års duell mellan NRA och försvaret.
Vi ska prata med en NRA-medlem.
Vad heter du och vad har du för vapen?"
"Jag heter Andy Baker, jag har ett AR-15 och är klädd i Kevlar från topp till tå."
"Hur stor chans har du från ett till tio?" "En miljon."
"Vi ska prata med försvaret snabbt."
De visar en kille i en bunker: "Jag är förste sergeant Jeremiah Walker."
"Vilket vapen använder du?"
"Jag vet inte om det är rättvist, men jag använder en drönare.
Den är utrustad med åtta Hellfire-robotar och en högupplösningskamera.
Som ni ser på skärmen här är NRA-medlemmarna samlade på ett ställe.
Så jag ska… Har vi börjat? Okej.
Jaha, så jag ska trycka på knappen här.
Nu är de döda."
"Det var allt från årets duell mellan NRA och försvaret…
…sponsrad av… Whole Foods."
Ju större bröst, desto fulare bh.
Det är sant. Ja.
Om ni har större än C-kupa så fattar jag.
Jag känner till den smärtan. Jag vet hur fula våra bh:ar är.
Så ni är mitt folk. Allt…
Folk säger: "Du har stora bröst. Är det jobbigt?"
Ja, det är det! Okej!
De lurar en. Exakt!
Där har vi alla de stora tuttarna. Ja.
Världen vill att man ska ha stora pattar,
och när man har det får man ingen infrastruktur som stöd.
Vi vill ha söta bh:ar.
I stället säger de: "Här har du en vindstrut från Sovjettiden.
Sätt på dig den och börja ploga. Bara gör det."
Ni fick aldrig ha söta bh:ar.
När ni var tonåringar och era kompisar…
Om man har mindre bröst, om man har A- eller B-kupa,
alla får vara med, men det vet ni inte.
Ni vet inte hur det var att umgås med er och alla sa: "Vi går till köpcentret."
De säger: "Vi går och köper söta bh:ar på Abercrombie."
Minns ni Abercrombie? Man följer med och de rusar i väg,
och man bär omkring på sin vuxna skilsmässo-byst: "Vänta på mig.
Jag kan inte springa. Jag har inte två sport-bh:ar."
De provar söta bh:ar
och man sitter där och äter en pizzabit från Sbarro.
"Mamma hämtar mig klockan två."
Jag ville alltid ha söta bh:ar. "Inget för dig."
"Titta på den här. Den är gjort av älgfilt.
Så mysig. Den här är det hjärtan på. Den här är det pussmunnar på.
Jag är ett barn. Visst är den söt?
Den här har fjädrar. Den här är bara två kontaktlinser och tandtråd.
Guppig."
Inte jag och alla med stora bröst!
Vi blir ivägsläpade till nån rabattvagn i gränden
där nån östeuropeisk kvinna vid namn Loretta ska mäta en
och stoppa in varje bröst i varsitt förvaringsutrymme
och dingla omkring med ens bröst, inför ens mamma!
Man har aldrig ens hånglat med en kille.
Hon grabbar tag: "Hur känns det?" "Jag är lite tänd. Jag vet inte."
Jag är lite sen när det gäller kroppsvård.
Jag har nyss börjat använda tillräckligt mycket body lotion.
Så att man kan smörja in hela kroppen.
Det är mycket lotion.
Jag trodde inte att jag förtjänade så mycket.
Jag var alltid sparsam,
smorde in mig uppifrån och ner så att benen blev lidande.
Sedan gick jag med i Costco.
Det förändrade mitt liv. Costcos lotion har en jättestor flaska.
Med en praktisk pump.
Men när man har använt två tredjedelar så kollapsar tekniken.
Åh, nej. En massa lotion kvar, men pumpen funkar inte. Pumpen är död.
Då måste man skruva av korken och använda pumpen som en oljesticka.
Jag gillar inte det.
Från att pumpa till att doppa är förnedrande.
När jag pumpar känner jag mig rik…
"Behåll växeln."
När jag doppar är det liksom…
"Jag är ett intelligent djur.
Jag kan använda verktyg."
Man måste skruva och dra samtidigt, som att bre en smörgås med en ätpinne.
Jag har body lotion, ansiktskräm. Jag har avancerat. Jag har ögonkräm.
Det är nästa steg.
Ögonkräm är seriöst, för ögonkräm kostar mer.
Mer än någon annan lotion man någonsin köpt.
Men det är en pytteliten burk.
Man måste rättfärdiga detta dyra inköp. Man applicerar den bara med ringfingret.
Det mjukaste fingret. För det är det lataste fingret.
Ringfingret petar inte, pekar inte, svär inte.
Det är…
Ringfingret duger bara till att avlägga ett löfte och ögonkräm.
Som man applicerar med lätta rörelser och munnen halvöppen…
"Bäst att det funkar.
Så dyr."
Nu som vuxen talar jag tre språk. Spanska, engelska och kaukasiska.
Kaukasiska är som engelska,
men jag måste använda fina ord, som "ekologisk" och "avdragsgill".
Normalt sett när mina vänner gör nåt dumt
så säger jag: "Bitch, du fuckade upp."
Men på kaukasiska säger jag: "Ma'am, det där är oacceptabelt."
Ni ser? Lite så där.
"Ta dig i brasan."
"Låt mig tala med chefen." Ni ser?
När mamma kissar, torkar hon sig inte!
Jag hörde en kvinna där säga "Usch". Hon håller för munnen och hon vinkade.
Titta där, i jeans…
I jeansjacka. Hon liksom: "Herregud."
Så gjorde hon så här: "Det var jag. Usch." Titta på henne.
-Jag ska berätta varför. Vad heter du? -Eileen.
Jag ska berätta varför hon inte använder papper.
Hon tvättar sig med vatten. Usch på dig.
Så nedvärdera aldrig min mammas fitta.
Det är den renaste fittan… i Los Ang…
Hon kallar dettabò.
Det är en mugg!
Många här undrar: "Vad är en tabò?" Särskilt de som inte är filippinier.
Jag ska berätta. En tabò kan vara vad som helst.
En kaffemugg med trasigt handtag.
En tom I Can't Believe It's Not Butter!-bytta.
Eller min mammas favorit: En Super Big Gulp-mugg.
"För den rymmer 1,5 liter vatten, Joseph.
Jag kan verkligen tvätta den."
Och min mammas tabò står där den alltid har stått
sedan hon kom till det här landet.
Mellan duschen och toaletten.
Det lilla området där heter "tabògränden".
Det är där mammas speciella mugg står.
Många killar här som inte är filippinier tänker: "Varför berättar du det här?"
Det ska jag tala om.
Säg att ni börjar dejta en filippinsk tjej och allt går bra.
Du sover över. På morgonen borstar du tänderna. "Jag behöver en mugg."
Använd inte den muggen.
Den är inte avsedd för munnen.
ÄR DET JAG?
När min fru och jag har varit ute
blir hon alltid chockad över hur fort jag går och lägger mig.
Jag vet inte vad ni gör efter en utekväll,
men jag går hem, borstar tänderna, klär av mig och bom.
Rätt i säng.
Jag tvättar inte ansiktet. Det gjorde jag för två timmar sedan.
Ska jag bada efter att ha varit ute i en och en halv timme?
Min fru kommer alltid in i sovrummet: "Herregud. Har du redan lagt dig?"
"Ja, det är natt.
Vad trodde du att jag skulle göra? Klippa gräset?
Lägg dig."
Jag vet inte vad hon gör i badrummet.
Ljuden som kommer därifrån.
Vattnet…
Hon kommer ut och rullar sig i ansiktet med en spik-kavel.
Jag säger: "Du blöder! Ska det vara bra?
Min mamma har den när hon gör pasta.
Varför använder du den i pannan?"
Så sätter hon på sig en koreansk mask.
Så fort man ser masken, vet man: "Inget sex i kväll. Glöm det."
Vem vill ligga med en hockeymålvakt?
"Blinka, älskling, så jag vet att du har det bra.
Är det du under masken?"
VILL NI HÖRA NÅT KNÄPPT?
Vita skolor firar inte Svart historia-månaden
på samma sätt som svarta skolor gör.
Vita skolor firar den utifrån hur många svarta elever de har.
Har de fyra svarta, blir det fyra dagar.
I mina ungars skola varar Skolanda-veckan längre än Svart historia-månaden.
De få vita jag ser här kanske inte vet hur viktig den månaden är för oss,
men vi brukade kämpa för sånt där, eller hur?
Man fick klä ut sig till en svart hjälte och vara den svarta hjälten i 30 dagar.
Ni tänker: "Det är bara 28 dagar." Vi höll på i två dagar till.
Till exempel: Om ens barn valde att vara Harriet Tubman
så fick hon minsann vara Harriet Tubman.
Hon måste vara smart, kunna leda, vara bra på kurragömma…
…och kunna slåss med pistoler.
Och ha ett bestämt ansikte.
Larva er inte.
Ni vet att Harriet inte var söt.
Ni vet att hon såg ut som sin farbror.
Jag menar inte att jag inte uppskattar Harriet,
för utan Harriet skulle jag få suga nån vit snubbes kuk mot min vilja.
Ingen här skulle vilja knulla Harriet. Skulle du? Åh, du är en tjej. Förlåt.
Du skulle nog vilja knulla Harriet, men…
Jag såg dig inte. Jag har inga glasögon.
Du skulle nog slicka henne, men förlåt.
Vad som helst för att bli fri.
Allt för att fly från slavägaren.
INGET PERSONLIGT
Någon försökte krama mig i dag. Jag låter som en idiot,
men en äldre kvinna som var snäll, hon såg mig, vi stannade till,
och hon säger: "Åh, nej. Vänta lite.
Nej. Är du… någon?"
Jag svarar: "Ja, det är jag."
Hon säger: "Ge mig en kram." Jag tänker: "Åh, nej."
Inte för att jag inte skulle vilja. Men jag är livrädd. Fattar ni?
Vem kramas fortfarande? "Räcker det med en knytnävshälsning?"
Hon säger: "Nej, kom hit. Jag är en kramare."
Hon sträckte ut vingarna och var beredd att anfalla.
Jag gav upp: "Okej, då dör vi båda. Kom igen."
För jag vet inte om hon är sjuk. Det är så paranoid jag är.
"Jag är en kramare", kan vi avskaffa det? Det funkar inte längre.
"Jag är en kramare", utan att fråga?
Det bör inte funka längre av uppenbara skäl,
och funkar inte med män av säkert hundra skäl.
Min farbror var sådan.
"Kom hit. Jag tar folk i häcken. Kom hit så att jag får klämma.
Nej, det är okej. Jag gillar att ta folk i häcken.
Var inte orolig. Jag tar folk i häcken och jag gillar det."
"Vi förstår det."
"Jag är en gammaldags man. Det är en del av min charm.
Jag tafsar på kameltår.
Bara med knogarna. Jag känner det inte. Jag har inga nervändar.
Bli inte arg.
Fråga min familj. Jag har alltid gjort det.
Jag tar dem mellan benen då och då, och ingen har klagat.
Jag vill inte ändra på det. Var inte så woke. Kom igen."
Jag åkte till England på en hundutställning.
Vi filmade förstås, för jag skulle aldrig gå på hundutställning.
Och jag såg en Berner sennenhund. Jag hade aldrig sett en sådan förut.
Jag tänkte: "Herregud. Det här är min drömhund."
De är perfekta. De är svarta, bruna och vita,
och de är lata. De vill inte göra någonting.
Det syns på blicken att de saknar handlingskraft.
Jag vill ha en sådan hund. Jag sa till min assistent Tanner:
"Du måste skaffa mig en Berner sennenhund."
Men när man är kändis kan man inte köpa en hund.
Man måste rädda alla sina djur.
Annars bränner PETA ner ens hus.
Så jag sa till Tanner:
"Du måste hitta en begagnad Berner sennenhund."
Två veckor senare kom en 3-kilos, två veckor gammal Berner sennenhund
in i mitt liv. Jag döpte honom till Gary direkt.
Men jag hade inte tänkt igenom det, för valpar vill bara leka,
och deras tänder är vassa, de hoppar på allt, och de är jobbiga.
Mina två andra hundar träffade Gary.
Inom två timmar sprang de upp på övervåningen
och kom inte ner på två veckor.
En sms:ade mig: "Säg till när Gary är borta."
Inom två dygn hade Gary ätit upp två av mina soffor.
Inte bara dynorna, utan hela soffan.
Jag tänkte: "Herregud…" Vi fick ta bort alla möblerna.
Jag bodde i en tom lagerlokal
med pannlampa och knäskydd i väntan på nästa sammandrabbning.
Dag fyra hittade jag en död uggla i trädgården.
Jag visste inte att ugglor fanns på riktigt.
Jag trodde att de var från Game of Thrones.
Jag fick åka till Schweiz för första gången. En av mina drömmar.
Jag ska förklara varför det var en så stor dröm.
Min mamma är svart, en Xhosa-kvinna från Sydafrika.
Jag växte upp i Sydafrika.
Min pappa är en schweizare från Schweiz. En vit man.
Jag fick aldrig åka till Schweiz
och när jag fick chansen hade jag inte tid.
Men nu äntligen åkte vi till Schweiz för första gången,
och det var befriande. Så här är det:
I hela mitt liv
har jag alltid känt att min pappa inte älskade mig.
Men nu när jag åkte och träffade honom i Schweiz
så insåg jag: "Nej, han är bara schweizisk!"
Alla är sådana!
Det var lite märkligt. Jag försökte överraska honom genom att lära mig tyska.
Vi hade inte setts på ett tag så jag tänkte överraska honom.
Jag pluggade på Duolingo,
kom till Tyskland och övade.
Kom till Schweiz: "Äntligen. Jag ska överraska min pappa."
Jag skulle knacka på hans dörr. Han skulle säga: "Trevor!"
Jag skulle säga: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Vi skulle…
Jag hade planerat allt.
Det gick inte som planerat.
Jag kom dit, han blev överraskad. Jag sa: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
Han sa: "Gör inte så där. Nej."
ALLA SKRIKER
De är en annan värld nu, en annan värld.
Kryssningsfartyg? Dem får ni aldrig se igen. Glöm det.
Våra barnbarn får aldrig veta vad en buffé är.
Covid förändrade allt.
För det första: Alla kryssningsfartyg är uppbokade fram till 2026!
Folk längtar efter att gå ombord på pest-båten
och segla på böljan den blå.
"Låt mig dö vid en vattenrutschkana!"
Bufféer lär komma tillbaka, bara som en hämnd mot liberalerna.
Alla kommer att ha baktankar.
"Kom ner till Kapten Covids buffé endast för alfahannar.
Är du en sån där vänstervriden sojapojke som behöver nysskydd över musselsoppan?
Eller klarar du att knulla din fru?
Då ska du komma ner till Kapten Covids.
Kan du bevisa att du inte är vaccinerad
så får du en gratis tallrik med ljumna kammusslor.
Just det."
Radera mig.
Hälsa Twitter att jag sa åt er att säga N-ordet.
Gör det. Radera mig.
Om du verkligen tror att du kan radera mig,
du som sitter i underkläderna hemma med din mobil, så gör det.
Radera mig.
Jag lämnade tre länder med fri sjukvård och inga vapen.
Jag flyttade till USA 2015 redan beredd att dö.
Tror ni att MAGA-idioter, Asien-hat, okontrollerad covid
och Twitter-människor skrämmer mig?
Gör det. Radera mig.
Ska ni radera mig så att jag måste återvända till Malaysia?
Där jag är en nationalhjälte?
Och där valutafördelen skulle gynna mig?
Åh, nej!
Hur ska jag överleva?
Gör det.
Befria mig från detta helvete.
Välkomna till min show. Det är ingen show. Vi har inga dansare eller jonglörer.
Det är bara en kille som pratar.
Det är det som ståuppkomik är. En kille som pratar. Sexister.
Tänk på alla roliga kvinnliga komiker, som…
Nej.
Jag vägrar. Okej.
Det var ironi. Det återkommer då och då. Se om ni märker det.
Det är när jag säger något som inte är ämnat för komisk effekt
och ni som publik skrattar åt fel grej för att ni vet vad det rätta är.
Man gör satir av attityder. Som det första skämtet.
Jag använde den gamla sexistiska tropen att kvinnor inte är roliga.
I verkligheten så vet jag att det finns massor av roliga kvinnor, som…
Jag gjorde det ingen. Ni märkte det. Bra.
Nej, men det finns det. Dame Edna Everage. Hon är…
Eddie Izzard.
Hon är jättebra, eller hur?
Hon är inte bara en bra komedienn, hon är även en bra skådespelerska.
Hon var jättebra i den där rollen där hon spelade en man.
CHARLEENS POJKE
Och uppgradera era sexleksaker.
Vissa är äldre än era barn.
De har samma gamla kanin och tunga…
…stav, kula.
Det är inte ens en kula längre, det är en slangbella.
Uppgradera dem.
Det finns något nytt nu som heter "Tracy's Dog".
Ni har några användare där.
Shando, låt honom utnyttja dig.
Tracy's Dog. Det är inga dåliga grejer.
Den kostar bara 50 dollar.
Min sons mamma sa: "Jag kan inte ha den hemma,
för jag får ingenting gjort. Jag får inget gjort när jag har den här."
Den kostar 50 dollar. Det är en U-formad grej.
Man sticker in den och den vibrerar,
och utanpå finns en sugmekanism som sätts på klitoris.
Den bara suger. Bara…
Tio sughastigheter har den jäveln.
Den där jäveln får en att svimma.
Det är allvar.
Lägg in det i mobilen.
Skriv in det innan ni glömmer det.
Strunta i om någon ser. Lägg in det i mobilen.
Ni, gamla kvinnor, minnet är inte som förr.
Lägg in det innan ni glömmer det.
Sitta där och försöka komma ihåg det.
"Han är så fånig.
Tracy's Dog."
Jag känner någon som heter Tracy. Hon har en hund. Tracys… Tracy's Dog."
SKÄMT
Så du tejpar över kameran på datorn, sir? Gör du? Jag visste det.
Tejpar över kameran och tänker: "Ryssland ska inte få se min kuk."
"De förtjänar inte att se min V-ringning och min kuk."
Raderar du dina kakor?
Vet du inte? Det betyder "Ja, var 20:e sekund."
Killarna på kontoret säger: "Vi behöver ett program som raderar alla kakor."
"Hur mycket sjuk porr kollar ni på?"
Var är vår kompis, 65-åringen? Har han dött? Där är han.
Lyssna på mig, om ni hör mig:
De tittar på all porr på Internet,
och sedan gnäller de för att det inte raderas snabbt nog.
Vet ni vad han var tvungen att göra när han ville se ett par tuttar?
Han fick köra in till stan…
…och leta efter en tidningskiosk.
Han var tvungen att se en vuxen man i ögonen
och säga: "Jag vill ha en Big Beaver, tack."
Hans kakor var en människoman…
…som han kunde springa på i mataffären eller i kyrkan när som helst!
Om han ville radera sin kakor så måste han döda sin vän!
SAMMA TID I MORGON
Jag läste att filmen Snövit har blivit problematisk.
Okej. Om en film är äldre än 75 år,
låt oss anta att det finns några problem, och sedan gå vidare.
Det behövs ingen blänkare varje gång. Men jag läste artikeln
och det stod att filmen är problematisk
för att han kysser henne och hon sover. Det finns inget medgivande.
Men det var en snabb puss som räddade livet på henne.
Det är inte som om han hånglar med henne medan han runkar
och dvärgarna filmar.
Det var rätt smakfullt gjort, va?
Jag tror aldrig att den filmen har inspirerat till en våldtäkt.
Det sitter nog ingen snubbe i fängelse nu: "Disney ljög."
Om du svimmar och blir kysst av en prins så är det inte det värsta som kan hända.
Jag säger inte att det är okej, men…
Om du är medvetslös är det nog inte han som kysser dig.
Kanske prins Andrew, men normalt sett…
Eller hur? Okej.
Raderar man fortfarande?
Snabbklipp till mig i källaren om två år. Ja, den pågår fortfarande.
Men vissa saker verkar löjliga.
Som Dr Seuss förra året. De sa: "Han är raderad."
Jag trodde att han var död…
Han kollar inte Twitter frenetiskt just nu.
Det stod: "Dr. Seuss är under attack."
Jag tänkte: "Han under jorden. Han finns inte ibland oss längre."
Han skrev visst något rasistiskt i några mindre kända barnböcker.
Tucker Carlson säger på nyheterna: "De är ute efter Seuss.
Det är Seuss i dag, kan vara en av oss i morgon.
Ni måste välja sida i Seuss-kriget."
Folk spenderade tusentals dollar
på Dr Seuss rasistiska böcker. Jag vet inte när man tar fram dem.
"Pappa, kan du läsa Katten i hatten?" "Nej, jag har de fina grejerna."
Vi ska läsa ur Juden i djurparken i kväll.
Det som gjorde mig ledsnare än något annat
var när vi förlorade Aretha Franklin, soulmusikens drottning.
Jag försökte titta på begravningen, men den var så lång.
Jag skrek åt tv:n: "Släpp henne fri."
Hon ska vara hos Herren.
Begravningen var så lång att de stängde av min kabel-tv.
Jag sa: "Begravningen sträckte sig över två räkningsperioder."
De sa: "Varför betalar du inte räkningen?" "Jag är på begravningen."
Släpp henne fri!
Jag har aldrig sett en präst läsa upp hela Bibeln.
Han missade inte en enda vers!
Jag visste att det skulle ta tid när han kom ut och sa: "I början…"
Jag sa: "Början?"
Vad har Adam och Eva att göra med en begravning?
Släpp henne fri. Hon ska vara hos Herren.
CNN var där och drog ur sina sladdar. "Nu drar vi härifrån.
Vi har varit här i tre veckor. Don Lemon ska vara på tv nu."
Jag skrek åt tv:n: "Släpp henne fri!"
Jag visste att det tog tid när Aretha gick upp och bytte klänning.
"Jag ska ha på mig något annat under andra halvan av begravningen."
Jag sa: "Andra halvan?
Vem har halvtid på en begravning?"
Släpp henne fri! Hon ska vara hos Herren.
Begravningen var så lång, de höll kvar henne i Detroit så länge,
att när hon äntligen kom till Pärleporten för att komma till Himlen,
kom en ängel till dörren och sa: "Gud har gått.
Du skulle ha kommit för tre veckor sedan.
Han rörde vid dig den tredje. Det är den 21:a.
Jag vet att du är drottningen, men han är kungen!
Du kan inte låta Herren vänta, Aretha. Det är ingen respekt."
EN ÄKTA HJÄLTE
Florida har fått en ny lag. "Säg inte 'gay'-lagen."
En av stadgarna som de släppte
var att lärare skulle tvingas avslöja barn som gay
inför deras föräldrar inom sex månader.
Vilket är fruktansvärt, men komiskt.
När man tänker på samtalen som lärarna skulle behöva ringa…
"Hej, mr Morris, hur mår du? Ja. Jag är Todds engelsklärare.
Ja, han är duktig. Inga problem.
Han umgås mycket med en annan pojke.
De skrattar mycket, tar bussen tillsammans.
Jaså, är det hans bror?
Nej, det var inget!
Ingenting alls. Hur mår du? Mår du bra?
Ja, jag kollar bara hur alla mår."
Jag ringde utan förklaring.
"Hej, mrs Miller.
Din dotter är lesbisk."
Låt dem lösa det.
Ni vet?
Det får lärare att verkar hemska.
"Jag såg er son runka med sin vän. Jag tror att de är gay.
Jo, jag filmade det. Jag visste att ni inte skulle tro mig.
Vill ni se? Det är mitt jobb!
Nej, det är mitt jobb! Jag är lärare."
TREDJE VÄRLDSKRIGET
Jag är så trött på alla som snackar skit om Joe Biden.
"Joe måste skärpa sig."
"Du måste vakna, Joe."
"Heja Brandon, Joe."
Vad fan är det för fel på er?
Vem har uppfostrat er?
Joe Biden är 96 år, för sjutton.
Ni gav farfar jobbet.
Ni gav farfars far jobbet.
Nu vill ni att gubben ska skärpa sig?
Joe Biden gör så gott han kan.
Den mannen är 97 år gammal.
Folk pratar skit om Joe Biden.
"Jag gillar inte hur han lämnade Afghanistan."
Hur fan tror ni att en 98-åring borde lämna ett krig?
Snabbt och diskret.
Joe Biden lämnade Afghanistan så här.
Joe gör så gott han kan.
Var lite schyssta. Joe är 99 år…
Om ni har turen att ha en farfars far, ring genast upp honom
och fråga om han är redo att ge 12 presskonferenser i morgon.
Nej, det är han inte.
Är det någon här som är nöjd med sitt utseende?
-Nej. -Ja.
Ja, det brukar vara en kille och Lizzo.
Ni vet? Och jag fattar i Lizzos fall. Hon spelar flöjt, det är sexigt och coolt.
Men vem är killen? Ni vet sådana där killar som…
Som om de alltid har solen i ögonen…
De tar sig alltid på bröstet.
Hur ser hans morgon ut?
Tittar han sig i spegeln och bara…
"Perfekt.
Då börjar vi dagen, Jake."
Så ser inte min morgon ut.
Jag gör allt i min makt för att bli så snygg som möjligt.
Och i kväll är det att se ut som en av Christopher i Sopranos vänner.
"Läget? Du, Chris, kan du prata med din morbror Tony åt mig?"
Jag gör allt i min makt och sedan tittar jag i spegeln,
och den röst jag hör när jag gör det, låter som en engelsk mobbare.
Han säger: "Så du ser ut. Din feta, jävla leguan."
Rösten jag hör kan tillhöra den brittiske actionstjärnan Jason Statham.
"Varför är du så röd när du har duschat?"
-"För att jag har eksem." -"Just det, du har visst eksem.
-"Vad får dem att blossa upp?" -"Mjölkprodukter."
-"Du äter fortfarande mycket glass, va?" -"Ja."
-"Och trädnötter." -"Jag ska inte äta cashew…"
"Ja, du ska inte äta cashewnötter, va?
-Vad tänker du göra åt det?" -"Jag ska nog gå…"
-"Ska du gå till kemisten?" -"Vi kallar det apotek."
"Det tror jag säkert.
Ska du inte gå ner till apoteket och köpa dina oparfymerade fuktkrämer
och ditt jumbopack med barnmelatonin?"
"För de vanliga…"
"De vanliga gör dig dåsig på morgonen, va?
Så går du ut från apoteket och vad glömde du?"
-"Jag glömde min eksem…" -"Ja, du glömde dina eksemkrämer!
Så varför drar du inte härifrån,
din feta, glömska, amfibiska, röda, såriga,
patetiska, semitiska jävla nolla?"
Sedan ser jag mig i spegeln och säger: "Nu börjar vi dagen."
INGET FÖR DE SVAGA
De ville ha en hund. Inte jag.
Hundar har andra liv än när jag var barn. Fattar ni?
Ni nya hundägare, ni gör för mycket. Ni tar med dem till affären,
ni bär omkring på dem i små ryggsäckar.
Jag flög hit i första klass med en pudel bredvid mig.
Den tittade på mig: "Vad gör du här?" "Nej, bitch, vad fan gör du här?"
Ni pussar dem på munnen. "Åh, gud, jag älskar dig så mycket."
Men ni vägrar vaccinera er…
Men det här: "Jag vill inte ha det i min kropp."
Men min hund som har slickat sig på pungen hela dagen…" Skit på er.
Varför ville jag ha en hund? Jag hade en hund när jag var barn.
Så slog det mig: Jag hade en hund när jag var barn. Och det var hemskt.
Ett av mina värsta barndomsminnen är kopplat till en av mina hundar.
Jag växte upp här i Cleveland, Ohio. Jag var runt åtta.
Jag stod i dörröppningen, hunden var ute på gräsmattan och kissade.
En bil kommer körande, öppnar dörren, tar hunden och kör i väg.
Jag bara: "Va?"
Jag sa: "Pappa, de tog hunden!"
Det här var allt min far gjorde i detta hemska ögonblick. Han bara…
"Okej, kom in i huset." Jag sa: "Vänta lite."
Jag sa: "Ska du inte göra något?"
Han blir arg: "Vad fan ska jag göra? Hunden är borta."
Jag tänkte: "Det var som fan. Vi ska inte bry oss om våra hundar!"
Det plågade mig i flera år.
När jag var barn pratade man inte om sina känslor.
Man bearbetade det i sitt eget åttaåriga huvud.
I åratal ältade jag det där.
Jag förstår varför han kom ut och tittade ditåt.
De körde ju ditåt.
Men vad fan tittar du dit för?
Som om de skulle köra runt kvarteret och komma tillbaka med hunden?
"Jag skämtade bara. Här har ni hunden."
NATTKLUBBSKOMIKER
Titta på Ice Cube. Han vill inte vaccinera sig.
Han skulle spela in filmen Oh Hell No, som vi tyvärr aldrig kommer att få se…
Han skulle vaccinera sig, men vägrade. Men vet ni vad som är konstigt?
Några månader före pandemin gjorde Ice Cube en koloskopi.
Vet ni vad det är? Ice Cube gick till doktorn
som sa: "Du har problem med magen, och vi måste göra en koloskopi."
Han sa: "Vad är det?" De sa: "Sätt dig ner, Ice Cube.
Du måste dricka flera liter vatten och skita ut allt ur kroppen.
Rensa tarmarna. Nästa dag kommer du hit, vi söver dig
och kör upp en gummislang i röven som har en kamera i änden.
Vi filmar i några timmar och kollar läget.
Vi tar några prover och när vi är klara, väcker vi dig."
Han sa: "Okej, gör det ni måste göra."
Han snackade inte skit som han gör nu.
Han sa inte: "Jag måste förstå vetenskapen."
Han sa inte: "Mitt rövhål, mina rättigheter." Nej.
Han var medvetslös med fyra främlingar omkring sig.
De sa: "Det är lite besvärligt." Han sa: "Ni klarar det. Ta i lite, bara."
De var där inne i flera timmar.
Vad gjorde de? Filmade en serie?
Utspelas säsong 2 av Queen's Gambit i Ice Cubes tjocktarm?
Jag vet inte om Ice Cube har gjort koloskopi.
Men… Han…
Han är över 45 år, han borde ha gjort en!
Det är en undersökning för att kolla att man inte har tarmcancer.
Så hoppas att mitt skämt är sant.
Jag bryter cirkeln av generationstrauma.
Och det är jobbigt, så det här har jag gjort hittills:
Det är cirka tio år i terapi.
Varje dag när jag vaknar uttrycker jag min tacksamhet,
sedan dricker jag kaffe, jag skiter…
Jag motionerar eftersom endorfinerna hjälper mot depression.
Sedan försöker jag hålla en proteinrik lågkolhydratkost.
Jag mediterar två gånger per dag, jag känner alla mina dumma känslor…
…och jag är fortfarande helt knäpp.
Jag är helt jävla galen.
Tack.
Men… Men jag försöker och jag kämpar på,
och jag ska klara det. Ja.
Ja, för min barndom var konstig.
När jag var liten så förstod jag mig inte på dem
som bodde hemma i 20-årsåldern. Jag ville flytta hemifrån när jag var sex.
"Var är mitt brev till Hogwarts? Ta mig härifrån."
Jag hade hellre bott hos satmarorna i The Facts of Life
och blivit saxad av lesbianen Jo. Minns ni Jo?
Ni vet väl att Jo var lesbisk?
Ja, för hon hade hästsvans…
Och hon var mekaniker.
En fitt-mekaniker, eller hur?
Min son är bra på basket. Han vill bara spela med mig, så min dotter blir utanför.
En dag ger jag henne en boll.
"Lek med den här. När vi är klara, leker jag med dig."
Vi börjar spela. Hon tappar bollen, den rullar över till oss. Vi måste sluta.
Min son är redan på dåligt humör och han får ett utbrott.
Han tar upp bollen och säger: "Nej, nej, nej…"
Jag säger: "Vad gör du? Ska du kasta bollen på din syster?"
Han säger: "Jag är trött på det här." Jag säger: "Du är 12. Du är inte trött.
Jag är trött!
Jag och din mor kanske skiljer oss efter det som hände vid frukosten!
En man som heter Phil kommer att bo här om ett halvår. Ge henne bollen."
Min dotter säger: "Lukas, kan jag få bollen?"
Jag sa: "Gör det rätta och ge henne den."
Med ilska och avsmak studsade han den hårt på henne.
Den träffar henne på näsan och läppen. Spräcker läppen. Hon blöder och gråter.
Det är rena kalabaliken.
Så nu måste jag trösta min dotter och skälla på min son.
"Raring, vi ska tvätta rent såret.
Är du knäpp? Hon blöder och gråter på grund av din attityd. Är du nöjd?
Förlåt. Vänta lite. Vill du spela? Kom igen, då.
Vill du spela så mot din syster? Bollen är min."
Så jag börjar dribbla.
1-0, kom igen. Bollen är min. Respekt.
Jag tar den igen. Bom! Tre meter. Inget annat än nät. Swish.
Försök göra mål.
Nu börjar han bli uppeldad.
Tredje gången jag har bollen, tar min son bollen från mig.
Jag försöker få den bakom ryggen. Han tar den.
Han springer mot korgen, helt röd i ansiktet.
Han skjuter och gör mål.
Han kommer fram till mig. Han tittar på mig: "Nu kör vi, för fan!"
"Va? Vad sa du till mig?"
Han säger: "Nu kör vi."
"Gå och sitt på muren i fem minuter och tänk över vad du…
Jag är din far. Säg inte så. Är du galen?" Jag vände mig om och tänkte:
"Det var det bästa jag har sett i hela mitt liv! Min son är bäst!"
DEN GAMLA GODA TIDEN
En månad in på covid gick mammas vikbara mobil sönder,
så hon fick sin allra första iPhone. Och om ni skulle säga till mig i kväll:
"Jeff, skulle du helst lära din mamma att sms:a
eller lära din hund torka sig i baken?"
Så skulle jag nog säga: "Ge mig toapappret. Jag gör ett försök."
Sms:andet har varit något av en utmaning.
Och mina döttrar var så ivriga
att farmor äntligen sms:ade, så de skrev till henne.
En kväll ringer mamma och säger: "Vad är 'LO'?"
"Vad menar du?"
Hon sa: "Jordan skickade ett sms och längst ner stod det 'LO'."
Jag sa: "Hur stavas det?" Hon sa: "L-O-L."
Jag sa: "Det betyder 'laugh out loud', det är det som ungdomar gör nu.
I stället för att skriva ut allt, använder de förkortningar.
'I-D-K' betyder 'I don't know' och 'O-M-G' betyder 'Oh, my gosh'.
Det är så de gör."
Några kvällar senare får jag ett sms från min mamma:
"O-D-G-T-S-K-S-B-J-L-K."
Jag tänker: "Åh, gud. Mamma har fått stroke."
Jag ringer upp henne: "Vad har du sms:at mig?"
Hon sa: "Jag gjorde som tjejerna gör.
Jag skrev: 'Om du går till snabbköpet så behöver jag lite ketchup.'"
Självklart. Varför såg jag inte det?
PSYKOSEXUELL
Orgasmer är otroliga.
Skillnaden mellan mäns och kvinnors orgasm är otrolig.
Männens orgasm är rätt okomplicerad.
Det är som Mario Kart. Man kör runt banan några varv, så har man vunnit.
Medan kvinnors orgasm, vad jag har hört,
är som en labyrint med en sfinx som säger: "Jag talar sanning och min bror ljuger."
Man måste lösa den gåtan,
nå mitten av labyrinten, besegra Minotauren och kanske hitta G-punkten.
Så som vi pratar om G-punkten i vår kultur
är som om den rör sig runt i kroppen, varje natt, ett nytt ställe,
som Vid behov-rummet. Det är helt knäppt.
Jag tror inte att det kan vara så svårt.
Man hör bara att kvinnor har svårt att komma
i heterosexuella förhållanden. Man hör det aldrig från queera kvinnor
och jag undrar vad det är som fattas i ekvationen. Ärligt.
Nej, sluta.
Det här får inte sluta med "klapter".
Antingen skrattar ni eller så klappar ni.
Det kan inte svara så svårt att få en kvinna att komma.
Jag tror att jag skulle klara det.
Låt mig försöka.
Jag skulle klara det. Jag har inte ägnat mycket tid där nere, men jag gillar gåtor.
Det skulle vara som att spela Escape room.
Testa alla hörnen och dra.
Så med det i åtanke, ma'am, om du kan sätta dig här.
Kan ni skicka in min handduk så vore det bra.
Jag skämtar, men tänk om jag inte gjorde det.
Tänk om ni tittade på det här och ni bara:
"Herregud, en gay asiatisk man fick en kvinna att komma på scen."
Vem säger att teatern är död?
KNORREN…? HON ÄR URSNYGG
Jag var nyligen på en Chipotle kl. 10.45. Läkarens ordination.
Och när jag kom in…
Jag är cool. När jag går in på en Chipotle… Här uppe är jag…
På Chipotle är jag… Jag fattar…
Jag går in, och mannen som jobbar där… Ja, en man, viktigt för historien.
Han säger: "Vad vill du ha?"
Jag tänker: "Han vill ha oskyddat sex med mig."
Jag säger: "Hej. Jag skulle vilja ha en chicken burrito-tallrik.
Jag vet att guac kostar extra och jag tar den starkaste såsen."
Han gör så här… "Är du säker?"
Jag tänkte: "Herregud. Är jag säker?
Jag vet inte.
Jag har aldrig tänkt på det förut.
Jag tänker inte på stora pojke-frågor som den.
Jag är bara en liten tjej.
Jag tänker bara på tjejiga saker som örhängen och skor.
Jag tänker inte på stora pojk-saker. Jag är bara en liten bebis med tuttar.
Förlåt, jag fick en blackout. Gjorde jag något?
Sa jag något irriterande?
Ni har följt min resa från början. Livet har inte alltid varit underhållning.
Det har funnits tillfällen då jag har varit pank. Riktigt pank.
Har ni varit så panka att ni har bett till Gud?
Man är inte ens religiös.
Man börjar be. Man vet inte ens hur man ber. "Ja…
Jag vet inte vem som är där uppe. Buddha, en av er, lyssna. Jag ber er.
Om det finns en chans att vår Herre kan vandra genom dödsskuggans dal
och ge mig något tecken på pengar…"
Även när man förhandlar med Herren så verkar det konstigt.
"Om du kan ge mig ett tecken på pengar
så ska jag aldrig mer svära i hela mitt liv."
Va?
Riktigt pank.
Det är över för vita. Vi har haft det bra.
Lyssna. Vita människor, vi har haft det bra, men nu är det över.
Okej? Det är säkert.
På magen. Nedslagna. Kommer aldrig tillbaka.
Hall of Fame, historiskt. Massor av bra saker.
Och mycket dåliga saker, men släta över det.
Men det är över, för vita. Jag visste det. Jag kände det för cirka sju år sedan.
Jag kände att det var på gång. Det höll på att vända för de vita.
Jag såg mig i spegeln. Jag sa: "SpaghettiO.
Chris, du är…" För jag är sjukligt vit.
Jag är extremt vit. Jag visste det, så jag var tvungen att fatta ett beslut.
Helt medvetet, med vilje. Båda mina döttrar är puertoricanska.
Jag har latinamerikanska barn. Tack.
Jag har latinamerikanska barn. Det var avsiktligt.
Jag gick till en bar för sju år sedan som heter "Place to Beach".
Den ligger på Coney Island, Brooklyn. Googla det. Place to Beach.
Jag tog med mig mitt falska vaccinationsintyg dit, med en mai tai.
Från Vido. Han dog av covid, men vad kan man göra?
INGET SPECIELLT
Jag gillar läkare, särskilt specialister.
Det här fattar jag inte: Man har ont i foten, så man vill gå till fotdoktorn.
Man ringer fotdoktorn: "Du måste gå till en vanlig doktor."
Så går man till den vanliga doktorn. "Du måste gå till en fotdoktor.
Betala Agnes 80 dollar på vägen ut."
Vad är det för lurendrejeri?
"Jaha." Han säger: "När du är här, ska jag kolla blodtrycket?"
Jag sa: "Nej, jag har kollat blodtrycket cirka 5 000 gånger."
Jag vet inte ens vad det betyder. De säger: "Det är 150 över 60."
Jag säger: "Är det bra?" "Vet inte.
Allt är som en dimma. Jag är läkare.
Jag ska slå dig på knäet med en hammare nu."
Det är det konstigaste av allt.
Har vi inte kommit längre? Det är som en tecknad film från 50-talet.
Han tar fram en hammare, slår en på knäet
och man skriker: "Aj, mitt knä! Det gjorde ont."
Och han antecknar: "Utmärkt. Mycket bra."
Det är exakt så man ska reagera när ens knä träffas av en hammare.
Ibland kan läkare en massa smarta ord. Har ni träffat dem?
En gång var jag väldigt trött. Jag hade någonting.
Jag gick till doktorn: "Jag har något. Jag är väldigt trött."
Han sa: "Det låter som kroniskt trötthetssyndrom."
Jag sa: "Vad är det?"
Han sa: "'Kroniskt' betyder 'alltid',
och 'trötthets' betyder att du är trött,
och 'syndrom' betyder 'något man har'.
Hur som helst. Du kan betala Agnes 80 dollar på vägen ut."
NETFLIX ÄR ETT SKÄMT: FESTIVALEN
Jag gillar män med tjocka halsar som ser dumma ut.
Som ser ut att tänka "Följ pengarna" när han pratar om vaccinet.
Jag vill att One Direction ska göra ett BTS-cover-medley på min begravning.
För då kommer jag att vara glad att jag är död.
VÄNNER SOM MÖRDAR
Jag letar efter nån ung och sexig, som är runt…
50.
Det bästa med att komma ut som transgender är
att folk stör sig så mycket på det att de glömmer bort att vara rasister.
Det är det bästa som har hänt.
Varje månad tror jag att jag är gravid. Även om jag inte har sex
så tänker jag: "Det hände Mary, så det kan definitivt hända mig."
Folk som har barn tycker att om man inte har barn
så får man inte påpeka när de är dåliga föräldrar.
Det märkliga är att jag var inte trans innan jag vaccinerade mig.
Visst blir man sur När horan visar sig vara 17 år?
"Jag betalade för en 16-åring."
Att vara komiker är ingen psykisk sjukdom.
Är många av oss störda, inklusive jag själv?
Ja, men vad spelar det för roll?
Om man har tur kan man hitta lasagne där.
-Vi älskar dig. -Tack för marijuanan.
Jag har en till åt dig här.
-Är den till mig? -Ja.
Det här är en Snoop Dogg- Netflixproduktion.
Nu klämmer vi ihop oss,
för de som sitter längst fram vill nog ha en bild på oss.
-Absolut inte. -Nej, för fan, jag vägrar…
Nyligen har komikervärlden förlorat Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried och Will Smith.
Tack, balkongen, jag uppskattar det.
Tack för att ni kom och betalade halva priset. Tack så mycket.
Tack, men håll käften.
Håll inte på och tjoa. Bara skratta. Tack.
Tack, men tyst. Kan ni lugna er?
Okej, håll tyst.
Ni visar att jag har lyckats.
Var är de sexiga tjejerna?
Vem har inga trosor på sig?
Jag känner lukten av kalkon-bacon.
Netflix låter hälsa…
…att mitt entimmesprogram har dragit över tiden
med 37 minuter och 30 sekunder.
TILL MINNE AV DAVID A. ARNOLD NORM MACDONALD
Undertexter: Annie Nilsson