Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kadın ve erkek zekâsının kıyaslandığı her çalışmada
yapılan her çalışmada, kadınlar daha zeki çıkıyor.
Her birinde.
Hanımlar, bunu alkışlamayın.
Dallamayım, biliyorsunuz.
Kötü sonuçlanacağını biliyorsunuz.
"Bana şirin mi dedi? Aman tanrım."
Bitir o ilişkiyi.
Her araştırmaya göre erkeklerden daha zekisiniz.
kendinize şunu sormalısınız, "Madem bu kadar zekiyiz,
niye bu hâldeyiz?"
Peki.
Bu durumda olmanızın sebebi benim gibi tipler değil.
İstediğiniz kadar suçu bana atın.
Hanımlar, pazar günü bir spor barının önünden geçerken
içerideki tipleri görmüşsünüzdür.
Koca bira göbeklerini çarpıştıran aptal adamlar.
"Onu fantezi takıma aldım. Çok iyi herif. Evet.
Biraz daha mozzarella çubuğu ister misin?"
Erkeklerden akıllı varlıklar olarak oralara bakıp "Ben bunlara mı
kaybediyorum? Buna mı?" diye hiç düşündünüz mü?
Yeğenim 25 yaşında ve bir mimarla görüşüyor.
Tanrım. O kadar zeki, ilginç,
başarılı ve karizmatik biri ki…
Hepimiz yeğenimle evlenmesini istiyoruz.
Ama hafta başında beni arayıp
"Ali hala, sanırım ondan ayrılacağım."
"Evet. Çünkü kendi işinin patronu
ve eve gelip bana da patronluk taslıyor" dedi.
Ben de…
Patron olmasa da bu iş böyle yürüyor" dedim.
"İster patron ister çalışan ister işsiz olsun,
evlenip çocuk yapınca eşin sana patronluk taslayacak.
House Hunters izleseydin bilirdin."
House Hunters, HGTV kanalında bir program.
Çiftler birlikte karar veriyormuş gibi yapıyor.
Yalandan seyahata çıkıp üç tane eve bakıyorlar.
Seyircinin merak etmesi isteniyor.
"Acaba hangi evi seçecekler?"
Barbara'nın istediği evi seçecekler, anlaşıldı mı?
Barbara, Boise, Idaho'da yaşıyor
veya HGTV o programları nerede çekiyorsa
evlerin fiyatı acayip pahalı.
Barbara'nın parası, gücü, veya saygınlığı yok
ama o bir kadın.
Ve tüm kadınlar sevimsiz olma konusunda
oldukça yeteneklidir.
Ve hak ettiğimizi elde edene kadar
mutluluğunuzu ve özgüveninizi esir alırız, tamam mı?
Evet.
Doktora gitmeyi sevmediğim bir yaştayım.
Çünkü çoğu doktorla aynı yaştayım.
Ve çoğu Hintli, yani onları tanıyabilirim.
New York Üniversitesi'nde bekleme odasındaydık.
Kapı açıldı, hemşire geldi.
"Dr. Gupta sizi şimdi görecek" dedi.
Şöyle düşündüm,
"Umarım Sacramento'lu Arjun Gupta değildir."
Sonra tanıdık bir ses duydum. "Hasan Minjah" diye seslendi.
"Sacremonto'dan Arjun Gupta bu!" dedim.
Çocuğu tanıyorum. Aptalın teki.
Caribbean Tıp Fakültesini bitirememişti.
İki kez!
"Arjun, lisansını nasıl aldın?" dedim.
"Bilmiyorum.
O yüzden bodrum katta sperm sayıyorum.
Pantolonu indir. Annen nasıl?"
"Annemi boş ver Arjun" dedim.
Tıp doktoru bile değil!
Lanet bir osteopati doktoru!
Yuh!
Yuhalayın bakalım osteopati doktorları.
Osteopatik tıp doktorları bu şakadan nefret eder.
Tıp doktoru ile osteopati doktoru temelde aynıdır.
İkisi de iyi doktordur.
Mesele şu ki
osteopati doktorlarının mizah anlayışı sınav puanları kadar.
Arkadaki koltukları görüyor musunuz? Onlara tahsis ettik.
Öndekiler tıp doktoru. Farkı ne biliyor musunuz?
Tıp sınavı puanınızdaki eksik beş puan.
Eleman takımlarımı inceledi. "Sıkıntıyı gördüm birader" dedi.
"Birader deme" dedim.
"Evlat…" dedi.
"Oraya çok kan gittiğinden sperm sayın düşmüş.
Varikosel onarım denilen tehlikeli bir ameliyat yapacağız
ama merak etme, ameliyatı ben yapacağım."
"Çok endişeliyim Arjun" dedim.
"Önlükle basket ayakkabısı giyiyorsun."
Makineyi çıkarıp "Seni tıraş edeyim" dedi.
"Şimdi, burada yapalım bu işi." "Arjun, dur, hazır değilim" dedim.
"Dinle dostum.
Bu ameliyata girmezsen
çocuk sahibi olamazsın.
Asla."
"Ciddi misin?" dedim.
"Beena'le çocuğumuz olmayacak mı?
Bir ailemizin olmayacağını mı söylüyorsun?"
Yetişkin olmakla ilgili söylemedikleri şey budur.
"İstememek"ten "Yapamıyorum"a geçiş yapınca hayat ciddileşiyor.
Değil mi osteopaticiler?
Akıl hastalığı teşhisi kondu diye kimse kötü hissetmemeli.
Çünkü kendinize iyi bakmanız için
size yardımcı olan bir bilgidir.
Evet.
Bipolar olmakta sıkıntı yok.
Bipolarlık yüzme bilmemeye benzer.
Lafını etmek utandırabilir ve bazı yerlere gitmeniz zor olabilir.
Ama deniz kolluğu diye bir şey var.
Ve kolluk takarsanız…
İstediğiniz yere gidebilirsiniz.
Biliyorum ki bazılarınız
"Ya kolluk taktığım için yadırganırsam?" diyor.
Onlar yaşamanı veya ölmeni önemsemez,
yani ciddiye almasan mı?
Defolup gidebilirler.
Bilmiyorum.
Yani kolluk takmanız gerekiyor.
Çünkü yüzme bilmediğin hâlde
havuza gidip suya dalmak ve millete dert olmak
hoş bir şey değil.
"İyiyim" falan dersin, onlar da "Resmen boğuluyorsun" derler.
Sonra bir yakışıklı seni kurtarmaya gelir
ve "Bakın, yüzebiliyorum" dersin.
Onlar da "Hayır, adamı batırıyorsun.
Kevin'ı kolluk olarak kullanıyorsun
ve bu Kevin için adil bir ilişki değil" der.
Sonra biri sırtüstü yüzerek geçer. "O neydi öyle?" dersin.
Onlar da "Ölmeyeceğinden emin olana dek
ailesi tarafından desteklenen biri" der.
"Al bakalım kolluklarını."
Bir gece taco standından ayrıldıktan sonra
ay sonunu getirebilmek için birçok insanın
konfor alanından çıkması gerektiğini fark ettim.
Bir gece taco satan adamı Meksikalı sanmak gibi bir hata yaptım.
Meksikalı değildi.
Onunla İspanyolca da konuştum, yani çifte hata.
Kural şudur, esmer biriyle konuşacaksanız önce İngilizce konuşmalısınız,
dil bariyeri varsa B planına geçersiniz,
Lise İspanyolcası.
İngilizce başlarsınız. "Selam…"
Bir dakika. Hallediyorum.
Hola.
Ben de taco satan adama gittim,
tipik bir İspanyol amcaya benziyordu. Ona da
"Selam dostum. Nasılsın?" dedim.
"Ne diyorsun sen?" diye cevap verdi.
"Üzgünüm efendim. Sizi Meksikalı sandım."
"Hayır. Meksikalı değilim.
Yunan'ım."
Yunan mı?
Hiç tutturamamışım.
"Üzgünüm. Geç oldu, yorgunum. İki taco alabilir miyim?"
"İki taco alabilir miyim de ne demek?
Az önce sana Meksikalı değilim, Yunan'ım dedim.
Taco satmıyorum.
Gyro satıyorum."
Gyro mu?
Sonra arabadaki yazıyı hatırladım,
adamın adı diye düşünmüştüm.
Şöyle dedim, "Heceliyorum. G-y-r-o.
Gyro oluyor."
Sinirlendi. "'Gyro' değil, 'gyro'" dedi.
"Orada 'gyro' yazıyor."
"Gyro be!"
"Dostum, yorgunum. Geç oldu. Gyro nedir?"
"Taco gibi bir şey."
KAHKAHALARLA BİRLİK
Sonunda öğrendim dostlar. Ben erkek Fatma değilim.
Evet.
Şok edici ama erkek Fatma değilim,
geniş omuzlu olduğum ve ekoseli kumaş sevdiğim hâlde.
Ama aslında sandığınızdan
çok daha farklı biriyim.
Ne derler bilirsiniz, üst tarafla altı taraf aynı renk değil.
Kullanmayı bilmediğim iki yer.
Eli işe yatkın birine benziyorum. Evet, öyle.
Arabanız bozulursa ve beni görürseniz
tamir edebileceğim aklınıza gelebilir.
Öyle bir tipim var.
Çünkü erkek Fatma'lar böyledir.
Arabanızı resmen sırtına yükleyip
tamirciye götürebilir.
Benzin deposuna tükürür
ve araba çalışır.
Acayip bir şey ama ben öyle değilim.
Ve bu bilgiye en çok erkekler şaşırıyor.
Yapı marketlerinde sürekli yanıma gelirler
çünkü orada çalıştığımı sanarlar.
"Ne haber kanka?" derler.
"Çiviler nerede?"
"Saksı bitkileri için geldim ben de" derim.
"Ama ödeme noktasında şekerleme sattıklarını biliyorum."
Burada kimse COVID olmadı, değil mi?
-Hayır. -Hadi oradan.
Sizi küçük sahte aşı oldumcular.
Evet, COVID bir saçmalık. Birileri "Aşı olun" falan diyor.
Ne halt yiyeceğimi bilmiyorum.
Bizi virüsle korkutmaya çalışıyorlar.
"Aşı olun. Artık hapı da çıktı."
Gidip aşı oldum. "Boş ver" dedim. Lanet olası aşıyı oldum.
Gittim ve aşı oldum.
Netflix'le anlaşman bozulur, dendiğinde
"Buyurun, nereye yapacaksınız?" dedim.
"Kıçımdan yapın aşıyı."
Virüse yakalandığımı sanıyordum.
Doktora gittim. "Ben öyle demedim" dedi. "Ne dedin?" diye sordum.
"Ayın 19'undaki testinde kokain pozitif çıktı dedim" dedi.
"Duymamıştım. Dediğini anlamadım. Tek duyduğum 19'du." dedim.
Siyahiler aşıyı pek sevmez.
Onları aşılamanın en iyi yolu içine aroma koymaktır.
Bu ananaslı aşı harikaymış dostum.
Vay anasını.
Karpuzlu aşı mı o?
"Baksana, dokuzuncu aşımı oluyorum adamım.
Önümüzdeki ay mangolusu çıkacak."
Silahlarla ilgili sıkıntım,
iki tarafın argümanlarına da tam katılmıyorum.
Muhafazakârlar, silahların anayasada geçtiğini
çünkü kuruculara göre herkesin silahı olursa
hükûmet halkın dediğini yapmak zorunda kalır
yoksa ayaklanma olur, değil mi?
Ki 1700'ler için harika bir fikir bu. Ama…
Problem şu, bazı insanlar hâlâ silah biriktiriyor.
Bir noktada ABD ordusuna başkaldırmaları gerekebilir sanıyorlar,
bir şansları olduğunu düşünüyorlar.
Bakın, belki haklılardır.
O yüzden bu teorilerini test etmeyi
ve yılda bir silahlı düello yapmalarını öneriyorum.
Ulusal Tüfek Birliği'nden 100 kişiye karşı,
iki tane asker diyelim.
Noel günü Fox kanalında yayınlansın.
"Mutlu Noeller, 2022 UTB-Ordu karşılaşmasına hoş geldiniz.
Sahaya inip UTB savaşçılarından birini tanıyalım.
İsminiz nedir? Silahınız ne tür acaba?"
"İsmim Andy Baker,
bir adet AR15'im var. Koruyucu kıyafet giyiyorum."
"Andy, öz güvenine kaç puan verirsin?"
"Tam bir milyon."
"Hemen orduya soruyoruz."
Sığınaktan bir adam ekranda belirir,
"Ben Başçavuş Jeremiah Walker."
"Jeremiah, silah tercihin ne?"
"Bu adil mi bilmiyorum ama bir drone kullanacağım.
Evet. Sekiz Hellfire füzesi ve yüksek görüşlü kamera ile donatılmış.
Ekrandan gördüğünüz üzere
UTB'ci arkadaşlar küme hâlinde toplanmış.
Başlıyor muyuz? Pekâlâ.
Evet, şuradaki düğmeye basıyorum.
Evet, şimdi hepsi öldü."
"Bu seneki UTB-Ordu karşılaşmasının sonuna geldik…
Whole Foods'un katkılarıyla."
ILIZA SHLESINGER HEP ATEŞLİ
Memeler büyüdükçe sütyenler çirkinleşiyor.
Bu bir gerçek. Evet.
Meme ölçünüz C'den büyükse sizi iyi anlıyorum.
O acıyı bilirim. Sütyenlerimizin iğrenç olduğunu biliyorum.
Bizler kader yoldaşıyız.
İnsanlar "Göğüslerin büyük, o kadar zor mu?" diyor.
Çok zor. Tamam mı?
Üzerinize geliyorlar. Bu gerçek.
İşte koca göğüslüler burada. Evet.
Dünya koca memeli olmanızı ister
ve öyle olunca da hiçbir şekilde destek çıkmazlar.
Tek isteğimiz güzel sütyen ama onlar
"Şu Sovyet dönemi rüzgâr tulumunu al,
göğsünü bağla ve saban sür, hadi" diyor.
Hiç güzel sütyen giyemediniz.
Gençliğinizdeki kızları hatırlayın.
Bu arada göğüsleriniz küçükse, A veya B ise ölçüsü
tüm ölçüleri kapsıyor ama anlayamazsınız.
Sizin gibilerle arkadaş olmanın,
AVM'ye gitmenin nasıl olduğunu bilmezsin.
"Hadi şirin Abercrombie sütyenleri alalım" derdiniz.
Hatırladınız mı? Onlarla giderdiniz.
Onlar koştururdu,
siz de o koca karı memelerini taşıyarak,
"Beni bekleyin!
Koşamıyorum. Spor sütyenim yok. Geliyorum."
Hoş sütyenler deneyip göğüsleriyle oynarlar.
Siz orada oturup pizza yersiniz. "Ben bekleyeceğim.
Annem saat ikide gelecek. Ben buradayım."
Çok hoş sütyenler olurdu. Ben de hep istedim ama bizim için yok.
Kabinden güzelce çıkıp "Bak. Geyik keçesinden yapılmış.
Çok pastoral. Üzerinde kalpler var.
Bunda ufak öpücükler var.
Çocuğum bu arada. Çok hoş, değil mi?
Bu da tüylüymüş.
Göz lensi kadar bu, diş ipiyle bağlanmış gibi.
Enerjik" derler.
Ben değildim! Ne ben ne memesi büyük başka bir kız.
Bizi arka sokakta indirimli minibüse götürürlerdi.
Loretta isimli Doğu Avrupalı bir kadın eliyle memelerimizi ölçerdi.
Memelerimizi o can yakan sütyene yerleştirirdi
ve annemizin önünde memelerimizi sallardı!
Daha bir çocukla bile öpüşmemişken öylece otururduk.
Memeni kavrayıp "Nasıl hissediyorsun?" derdi.
"Biraz yükseldim. Bilmiyorum."
SHENG WANG TATLI VE SULU
Kişisel bakım furyasına biraz geç kaldım.
Yeterli vücut losyonu kullanmaya yeni başladım.
Tüm vücudu gerçekten nemlendirmekten bahsediyorum.
Çok losyon gerekiyor.
Kendimi kandırdım. Bu kadarını hak etmediğimi düşünüyordum.
Hep azıcık kullandım.
Yukarıdan başlıyordum o yüzden bacaklarım gün yüzü görmedi.
Sonra Costco'ya üye oldum.
Hayatım değişti. Costco losyonları harika.
Kocaman bir kutuda geliyor.
Üstünde kullanışlı bir pompa var.
Tek sıkıntı, şişenin üçte ikisine gelince
teknolojisi çöküyor.
Olamaz.
Çok losyon var ama pompayla ulaşamıyorsunuz.
Pompa öldü.
O noktada pompayı söküp yağ ölçüm çubuğu gibi kullanmalısınız.
Bu hoşuma gitmiyor.
Pompalamaktan daldırmaya geçmek kırıcı bir geçiş.
Pompalarken kendimi kaygısız, zengin hissediyorum.
"Üstü kalsın."
Ama daldırırken…
"Ben zeki bir hayvanım.
Alet kullanabilirim."
Aynı anda çevirip çekmeniz gerekiyor.
Yemek çubuğuyla tost yağlamak gibi.
Vücut losyonum var. Yüz losyonum var.
Daha da ileri gittim. Göz kremi aldım.
Bu artık başka bir seviye.
Göz kremi önemli bir şey çünkü daha pahalı.
Gördüğünüz tüm losyonlardan daha pahalı.
Ama küçücük bir kutuda geliyor.
Bu kıymetli eşyaya hakkını vermelisiniz.
Bu göz kremini sadece yüzük parmağınızla sürersiniz.
En yumuşak parmaktır.
Çünkü en tembelidir.
Yüzük parmağınız seçmez, işaret etmez, küfretmez.
Sadece…
Yüzük parmağı sadece evlilikte işe yarar
ve göz kreminde.
Nazik, hassas bir hareketle uygularsınız,
ağzınız hafif açıktır…
"Umarım işe yarar.
Çok pahalı bir şey."
Bir yetişkin olarak üç dil konuşuyorum.
İspanyolca, İngilizce ve Beyazca.
Beyazca, İngilizceye benzer
ama normalde kullanmadığım süslü laflar var.
"Organik" ve "vergiden düşebilir" gibi.
Bir örnek vereyim.
Normalde arkadaşlarım bir halt yerse
"Sıçtın işte salak" diyorum.
Ama Beyazca konuşurken "Hanımefendi, bu kabul edilemez" derim.
Anladınız mı?
"Seni gebertirim."
"Müdürünüzle konuşmak istiyorum."
Gördünüz mü?
JO KOY THE LA FORUM'DAN CANLI
Annem işedikten sonra tuvalet kağıdı kullanmıyor.
Orada bir kadın iğrendi.
Bakın ağzını kapattı, el sallıyor.
Bakın, kot giyen kadın.
Kot ceketli olan. "Tanrım!" dedi.
"Ben söyledim, iğrenç!" diyor.
Ona bakın.
Sebebini açıklayayım. İsminiz nedir?
-Eileen. -Eileen.
Neden tuvalet kağıdı kullanmadığını açıklayayım Eileen.
Çünkü suyla yıkıyor, seni iğrenç karı.
Annemin apış arasına saygısızlık edemezsin.
Los Angeles'ın en temiz vajinası onda.
Ona tabò der.
Bir çeşit kap.
Bir sürü insan, "Tabò da ne?" diyor.
Özellikle Filipinli olmayanlar.
Size açıklayayım tabò'yu.
Tabò, her şey olabilir.
Sapı kırılmış bir kahve fincanı.
İçi boş bir margarin kabı olabilir.
Ya da büyük bir gazoz bardağı.
"Çünkü yaklaşık bir buçuk litre su alabiliyor Joseph.
Tam olarak temizleyebilirim, ha?"
Ve annem bu ülkeye geldiğinden beri
tabò'su hep aynı yerde durur.
Banyoyla tuvaletin arasında.
O küçük bölgeye tabò hattı deriz.
Annemin özel kabı orada durur.
Ve Filipinli olmayanlar ise
"Bunu niye anlatıyorsun Jo Koy?" diye sorabilir.
Sebebini söyleyeyim.
Diyelim ki Filipinli bir kızla çıkıyorsun ve işler yolunda.
Bir gece seviştiniz ve gece orada kalacaksın.
Uyandın, dişlerini fırçalayacaksın, bir kap lazım.
O kabı kullanma.
O kap ağzın için değil.
Eşimle ne zaman dışarı çıksak eve dönünce
yatağa giriş hızıma şaşırıyor.
Dışarıda geçen bir geceden sonra ne yapıyorsunuz bilmiyorum
ama ben eve gidip dişlerimi fırçalıyorum, kıyafetlerimi değişip hop…
Yatağa atlıyorum.
Yüz yıkamak yok.
İki saat önce yıkamıştım.
Ne? Bir buçuk saat dışarıda durdum diye lavabo banyosu mu yapacağım?
Eşim yatak odasına gelip hep "Tanrım. Hemen yatağa mı girdin?" der.
"Evet. Gece oldu.
Ne yapacaktım? Çimleri mi biçecektim?
Hadi gel."
O banyoda ne yapıyor bilmiyorum.
Oradan gelen sesler…
Su sesi…
Bir kirpi ruloyla yüzünü ovalayarak çıkıyor.
"Kanıyorsun. Bu işe yarıyor mu?" diye soruyorum.
"Annem onu makarna yaparken kullanıyor.
O şeyi niye alnına sürüyorsun?"
Kore yapımı bir maske kullanıyor. Hiç gördünüz mü?
Maskeyi görür görmez "Bu gece kesinlikle seks yok" diyorsunuz.
Bir hokey kalecisiyle mi sevişeceğim?
"Zevk alıyorsan gözünü kırp bebeğim.
Oradasın, değil mi?"
MS. PAT ÇILGINCA BİR ŞEY DUYMAK İSTER MİSİNİZ?
Beyazların gittiği okullarda Siyahi Tarihi Ayı
siyahi okullardaki gibi kutlanmıyor.
O okullar Siyahi Tarihi Ayı'nı
okuldaki siyahi sayısına göre kutluyor.
Dört siyahi varsa dört gün.
Misal benim çocukların okulunda
Tema Haftası, Siyahi Tarihi Ayı'ndan uzun sürer.
Burada birkaç beyaz var.
O ayın öneminin farkında mısınız bilmiyorum
ama biz bunun için her şeyimizle hazırlanırdık.
Siyahi bir kahraman olarak giyinirdik
ve 30 gün boyunca öyle kalırdık.
Şimdi "Şubat ayı 28 çekiyor" diyorsunuz.
Biz o iki günü geri aldık be.
Size bir örnek vereyim.
Çocuğunuz Harriet Tubman olmak isterse
Harriet Tubman olmak zorunda.
Çocuğunuz zeki biri, lider ve saklambaçta iyi olmalı…
Ve tabancayla adam dövebilmeli.
Sert bir yüz ifadesi olmalı.
Benimle dalga geçmeyin.
Harriet şirin biri değildi.
Harriet'in amcasına benzediğini herkes iyi bilir.
Yani Harriet'i sevmiyorum sanmayın. Çünkü severim.
Harriet olmasaydı istemeyerek bir beyazın penisini yalıyordum.
Harriet'le yatarmış gibi konuşuyorsunuz. Yatmazdınız.
Harriet'le yatar mıydın? Pardon, kadınmış.
Sen muhtemelen yatardın da…
Pardon, seni görmedim. Gözlüklerim yok.
Muhtemelen yalarken kafanı sokardın ama üzgünüm.
Özgürlük için her yol mübah, değil mi?
Yiye yiye efendinin evinden kaçardın.
DAVID SPADE KİŞİSEL BİR ŞEY DEĞİL
Bugün biri bana sarılmaya çalıştı.
Kulağa denyoluk yapmışım gibi geliyor
ama bu yaşlı, tatlı kadın beni gördü, ikimiz öylece kaldık
ve bana "Olamaz, dur.
Hayır. Sen ünlü biri misin?" dedi.
"Evet, öyleyim" dedim.
"Sarıl bana" dedi.
"Hayır" dedim.
Sevmediğim için değil, sadece korktum.
Anladınız mı?
Hem sarılan kaldı mı? "Yumruk tokuştursak nasıl olur?" dedim.
"Olmaz, gel buraya. Sarılmayı severim" dedi.
Kollarını iki buçuk metre açtı, avına yaklaştı.
Pes ettim. "Peki, ikimiz de ölelim" dedim.
Çünkü ne oluyor bilmiyorum. Hasta mıdır?
Bu kadar paranoyak biriyim.
Bu arada şu kucaklaşma işini bırakabilir miyiz?
Artık işe yaramıyor.
"Sarılmayı severim" demesi yetiyor mu?
Bariz sebeplerden dolayı artık bu olmamalı
ve yüzlerce sebepten dolayı erkeklerde hiç işe yaramıyor.
Amcam da böyle biriydi.
"Hadi ama gel. Popo avuçlamayı severim.
Gel buraya. O sulu poponu avuçlayayım.
Sıkıntı yok. Sadece popo avuçlamayı seviyorum.
Tuhaflaşma. Ben popo avuçlarım ve bunu seviyorum."
"O kısmı anladık."
"Eski kafalıyım. Ben de bunu seviyorum.
Apış arası yoklayıcısıyım, olayım bu.
Birazcık, parmak boğumlarıyla.
Hissetmiyorum bile. Orada sinir yok.
Bana kızamazsın.
Aileme sor. Bunu hep yaparım.
Kendimi bildim bileli vajina avuçlarım, hiç kimse sıkıntı yaratmadı.
Değişmek istemiyorum. Bu kadar duyarlı olmana gerek yok."
İngiltere'de bir köpek yarışmasına gittim.
Kayıt almak için gitmiştik
çünkü köpek yarışması izlemeye gidecek hâlim yok.
Bir Bernese Dağ Köpeği gördüm. Daha önce hiç görmemiştim.
Çok şaşırdım.
"Bu ancak rüyamda görebileceğim bir köpek."
Müthişler. Siyah, kahverengi, beyaz renkteler.
Ve tembeller. Hiçbir şey yapmak istemiyorlar.
Hiç girişken olmadıkları gözlerinden belli oluyor.
"Bu köpekten istiyorum" dedim. Eve gelip asistanım Tanner'a söyledim.
"Bana bir Bernese Dağ Köpeği bul" dedim.
Ama ünlüyseniz köpek satın alamazsınız.
Tüm hayvanlarınızı sahiplenmeniz gerekir.
Yoksa PETA evinizi yakar.
Asistanım Tanner'a
"Bana ikinci el Bernese Dağ Köpeği bulmalısın" dedim.
İki hafta sonra üç kiloluk, iki haftalık bir Bernese Dağ Köpeği
hayatıma girdi. İnanılmazdı.
Adını hemen Gary koydum.
Ama çok düşünmedim çünkü yavru köpekler çok enerjik.
Sürekli oynamak istiyorlar.
Dişleri keskin ve her şeyin üstüne atlıyorlar.
Ve rahatsız ediyorlar.
Diğer iki köpeğim Gary'le tanıştı.
İki saat sonra üst kata çıkıp
iki hafta boyunca aşağı inmediler.
Bir tanesi, "Gary gidince haber ver" diye mesaj attı.
Kırk sekiz saat içinde Gary iki tane kanepemi yedi.
Yastıkları değil. Bütün kanepeyi.
Gözlerime inanamadım,
alt kattaki tüm mobilyaları kaldırmamız gerekti.
Boş bir depoda yaşıyor gibiydim,
kafa lambası ve dizlik takıp sıradaki kavgayı bekliyordum.
Dördüncü gün arka bahçede ölü bir baykuş buldum.
Baykuşlar meğer gerçekmiş.
Game of Thrones dünyasından sanıyordum.
Bir hayalim gerçek oldu. İlk kez İsviçre'ye gittim.
Bilmeyenler için neden hayalim olduğunu anlatayım.
Annem Güney Afrikalı siyahi bir Xhosa kadını.
Ben Güney Afrika'da büyüdüm.
Babam İsviçreli. Beyaz biri. Tamam mı?
İsviçre'ye hiç gidememiştim.
Şansım varken zamanım olmadı. Gidemedim.
Ve nihayet ilk defa İsviçre'ye gidebildik.
Ufuk açıcıydı. Çünkü mesele şu,
hayatım boyunca
babamın gerçekte beni sevmediğini düşündüm.
Tamam mı?
Ama şimdi İsviçre'ye gidip onunla buluşunca
"Hayır" dedim.
"O sadece İsviçreli."
Hepsi böyleymiş!
Biraz garipti doğrusu.
Almanca öğrenip ona sürpriz yapayım dedim.
Bir süredir görüşmüyorduk, Almanca konuştuğu için
bu gezimde onu şaşırtırım dedim.
Duolingo indirdim, biraz çalıştım.
ve Almanya'ya gittim, alıştırma yaptım.
İsviçre'deyim. "İşte" dedim.
Hazırdım. Ona sürpriz olacaktı.
Evine gidip kapıyı çalacaktım.
Açınca şaşıracaktı. "Trevor!"
"Papa! Ich sprechen Deutsch!" diyecektim.
O da…
Böyle olacaktık.
Her şeyi planlamıştım. Tamamdı.
İşler öyle yürümedi.
Gittim. Şaşırdı. Mutluydu.
Ama "Papa! Ich sprechen Deutsch!" dediğimde
"Böyle yapma, hayır, yapma" dedi.
PATTON OSWALT HEPİMİZ BAĞIRIYORUZ
Dünya artık değişti dostum.
Eski dünya değil, değil mi?
Turist gemileri… Bir daha onlardan görmeyeceğiz. Kabul edin.
Torunlarımız açık büfeyi hiç bilmeyecek.
COVID her şeyi değiştirdi.
İlk olarak, tüm turist gemileri 2026 yılına kadar tutuldu.
İnsanlar o salgın gemisine binip
yelken açmak için sabırsızlanıyor.
"Bırakın da su kayağına yakın öleyim!"
Açık büfeler geri gelmekle kalmayacak,
bazıları tuhaf, liberalleri alt etme intikamıyla gelecek.
Hepsinin bir gündemi olacak.
"Kaptan COVID'in Alfa Erkeklere Özel Büfesi'ne gelin.
İstiridye çorbasının başında
hapşırık muhafızına ihtiyaç duyan soya çocuğu solcusu musun?
Eşinle ilişkiye girebiliyor musun?
Öyleyse Kaptan COVID'e gel.
Aşı olmadığını kanıtlarsan
bir tabak, oda sıcaklığında deniz tarağı hediye.
Bu doğru."
Beni linçleyin.
O kelimeyi söylettiğimi yazın Twitter'a.
Bunu yapın. Beni linçleyin.
Evde telefon elinizde donla otururken
gerçekten beni linçleyebileceğinizi düşünüyorsanız, yapın.
Beni linçleyin.
Silahlanma karşıtı, ücretsiz sağlık sistemi olan üç ülkeden ayrıldım.
Amerika'ya 2015'te taşındım ve zaten ölmeye hazırım.
MAGA aptallarından, Asyalı nefretinden, kontrolsüz COVID'den,
Twitter'daki tiplerden korkar mıyım sanıyorsunuz?
Hadi yapın. Linçleyin beni.
Ne yapacaksınız? Malezya'ya geri mi göndereceksiniz?
Ulusal kahraman olduğum ülkeye mi?
Döviz kurunun epey lehime olduğu yere mi?
Olamaz!
Nasıl yaşayacağım?
Linçleyin hadi.
Beni bu azaptan kurtarın.
Gösterime hoş geldiniz. Gösteri sayılmaz. Dansçılar, jonglörler yok.
Bir adamın konuşması diyelim.
Stand up komedisi bir herifin konuşması değil mi?
Cinsiyetçi.
Peki ya o komik kadın komedyenler?
Mesela…
Hayır. Pekâlâ.
Hayır.
Yapmayacağım. Tamam.
İroniydi, tamam mı?
Gösteride biraz ironi yapacağım. Bakalım fark edecek misiniz?
Yani komik olmak için aslında kastetmediğim bir şey söyleyince
siz seyirciler
yanlış şeye güleceksiniz çünkü doğrusunu biliyorsunuz.
Davranışları hicvetmenin bir yolu.
İlk şakam gibi.
Kadınların komik olmadığına dair cinsiyetçi bir kinaye.
Gerçek hayatta birçok komik kadın tanıyorum.
Mesela…
Yine yaptım. Fark ettiniz.
Hayır. Cidden varlar.
Dame Edna Everage. O…
Eddie Izzard.
Muhteşem biri, değil mi?
Sadece büyük bir komedyen değil, aynı zamanda büyük bir oyuncu.
Filmde erkek olarak çok iyi değil miydi?
Seks oyuncaklarınızı güncelleyin artık.
Bazılarınızınki çocuklarınızdan daha eski.
Hâlâ aynı kulaklı, dilli,
topuzlu ya da kurşun vibratörler.
Onlar artık kurşun bile değil. Sapan oldular.
Malınızı güncelleyin.
"Tracy'nin Köpeği" diye bir şey çıktı.
Orada birkaç seveni mevcut.
Kendini yakışıklının kollarına bırak kardeşim.
Tracy'nin Köpeği. Ciddi bir icat, beni duyuyor musunuz?
Üstelik sadece 50 dolar.
Oğlumun annesi "O şeyi evde tutamıyorum
çünkü evdeyken hiçbir işi yapamıyorum.
O şey evdeyken hiçbir işi yapamıyorum" dedi.
Ve bu lanet şey sadece 50 dolar.
U şeklinde bir alet.
Bu kısım içeride titriyor, diğer kısım yukarı doğru.
Üstünde, klitorise denk gelen bir emme mekanizması var.
Sadece emiyor. Sadece…
On ayrı seviyede emebiliyor.
Bu şey insana kafayı yedirtir. Yemin ederim.
Büyük bir olay.
Durmayın. Telefona kaydedin.
Unutmadan yazın bir yere.
Kimin baktığını boş verin. Telefona kaydedin.
Yaşlı kadınlar, kaydedin. Hafızanız eskisi kadar güçlü değil.
Durmayın. Unutmadan telefona kaydedin.
Ezberlemeye çalışıyorlar.
"Çok şapşal bir adam.
Tracy'nin Köpeği, Tracy'nin Köpeği…"
Tracy diye birini tanıyorum. Köpeği var.
Tracy'nin…
Tamam, Tracy'nin Köpeği.
WHITNEY CUMMINGS: ŞAKALAR
Bilgisayar kameranızı bantla kapatır mısınız efendim?
Öyle mi? Biliyordum.
Bilgisayar kamerasını bantlamak
"Rusya aletimi göremeyecek" demek.
V yaka tişörtümü ve penisimi görmeyi hak etmiyorlar."
Çerezleri siler misiniz?
Bilmiyor musunuz? Emin değilsiniz. Yani 20 saniyede bir siliyorsunuz.
Ofisimdeki tüm erkekler
"Tüm çerezleri silecek program lazım" diyor.
"Ne biçim pornolar izliyorsunuz?" diye soruyorum.
Nerede bizim 65'lik ihtiyar? Nereye gitti? Öldü mü?
İşte orada.
Duyabiliyorsan beni dinle.
Bu herifler internetteki tüm pornoları izleyip
yeterince hızlı silinmediği için şikayet ediyor.
Çerezler silinmeli.
Bu adam bir çift meme için neler yapıyordu biliyor musunuz?
Kasabaya gidiyordu,
bir gazete standı buluyordu.
Yetişkin bir adamın gözlerinin içine bakıp şöyle diyordu,
"Bir adet Big Beaver dergisi alabilir miyim?"
Onun çerezleri gerçek insandı,
markette, kilisede her an karşısına çıkabilirdi.
Asla bilemezdi.
Çerezleri silmek isteseydi arkadaşını öldürmek zorunda kalırdı.
SAM MORRIL YARIN AYNI SAATTE
Geçenlerde, Pamuk Prenses filmine sıkıntılı diyen bir yazı okudum.
Olabilir.
Bir film 75 yıldan eskiyse
birkaç sıkıntı olabileceğini kabul edip işimize devam etmeliyiz.
Her şeyden ders çıkarmaya gerek yok.
Elbette makaleyi okudum,
ve "Bu film sıkıntılı,
çünkü prenses uyurken öpüyor ve rızası yok" diyor.
"Ufak bir öpücüktü ve hayatını kurtardı" diye düşündüm.
Cüceler kayda alırken mastürbasyon yapıp
dilli dilli öpmedi.
Gayet uygun bir şekilde yaptı.
Bu filmin bir cinsel saldırıya ilham verdiğini sanmıyorum.
Hapishanede, "Disney yalan söyledi." diyen bir adam yoktur.
Bayıldıysanız ve bir prens sizi öpüyorsa
başınıza gelecek en kötü şey bu değildir.
Normal bir şeydir demiyorum.
Bilinciniz kapalıysa sizi öpecek kişi muhtemelen prens değildir.
Prens Andrew olabilir ama normalde olmaz.
Öyle değil mi? Pekâlâ.
Linç kültürü nasıl bir hâl aldı? Bilmiyorum.
İki yıl sonra bir bodrumda "Ciddi bir hâl aldı" diyordum.
Ama bazıları çok saçma geliyor.
Geçen sene Dr. Seuss linçlendi. Adamı dışladılar.
Adamın öldüğünü biliyorum.
Şu an telaşla Twitter'ını kontrol etmediğine eminim.
"Dr. Seuss ateş altında" demişler.
Adam yeraltında. Artık bizimle değil.
Galiba bazı az bilinen çocuk kitaplarında ırkçı söylemde bulunmuş.
Elbette Tucker Carlson haberlerde
"Seuss'u bitirecekler" dedi.
"Bugün sıra Seuss'ta. Yarın bizde olabilir.
Seuss savaşında tarafınızı seçin."
Seuss'ın ırkçı kitaplarına niyeyse
binlerce dolar harcayan insanlar vardı.
Nereden çıktılar bilmem.
"Babacığım, Şapkalı Kedi'yi okur musun?"
"Hayır, daha iyisi var.
Bu gece Hayvanat Bahçesindeki Küçük Yahudi'yi okuyacağız.
CHAPPELLE'İN EKİBİ DEPREM - EFSANEVİ
Beni her şeyden çok üzen şey,
Soul müziğin kraliçesi Aretha Franklin'in ölümü oldu.
Saygılarımı sunup cenazeyi izlemek istedim
ama cenaze çok uzun sürdü.
"Onu salın artık!" diye TV'ye bağırıyordum.
Tanrı'ya kavuşması gerekiyordu.
Cenaze o kadar uzun sürdü ki yayınımı kestiler.
Bu cenaze iki fatura dönemi sürdü diye düşündüm.
Faturayı ödemem için aradılar.
"Hâlâ cenazedeyim" dedim.
Kadını bırakın ya!
İncil'in tümünü okuyan papaz görmemiştim.
Herif en ufak cümleyi kaçırmadı.
Uzun süreceğini biliyordum
çünkü lafa "Her şeyin başlangıcı" diyerek başladı.
"Her şeyin başangıcı" mı?
Adem'le Havva'nın cenazeyle alakası ne?
Kadını bırakın. Tanrı'ya kavuşması gerek.
CNN de oradaydı. Ekipmanlarını söküyorlardı.
"Hadi buradan defolup gidelim."
"Üç haftadır buradayız."
Don Lemon'un çıkması gerekiyordu şu anda.
TV'ye bağırıp durdum. "Kadını bırakın!"
Aretha kıyafet değiştirmeye kalkınca uzun sürdüğünü anladım.
"Cenazenin ikinci yarısında farklı bir kıyafet giyeceğim."
İkinci yarısı mı?
Kimin cenazesinde devre arası olur ki?
Bırakın kadını. Tanrı'ya kavuşsun.
Cenazesini Detroit'te o kadar uzun tuttular ki
kadın nihayet cennetin kapılarına vardığında
bir melek kapıya gelip "Tanrı gitti" dedi.
Üç hafta önce gelmen gerekiyordu.
Ayın üçünde çağırdı, 21'inde geldin.
Sen kraliçesin ama o da kral.
Tanrı'yı böyle bekletemezsin Aretha.
Böyle "saygı" gösterilmez.
TIM DILLON GERÇEK BİR KAHRAMAN
Florida'da yeni bir yasa çıktı. Halk "Gay Deme" yasası diyor.
Bu yasanın tasarısının hükümlerinden biri şuydu,
öğretmenler, çocukların gay olup olmadığını
altı ay içinde aileye bildirecekti.
Korkunç ama çok komik.
Öğretmenlerin yapması gereken aramaları düşününce…
"Selam Bay Morris. Nasılsınız? Evet.
Todd'un İngilizce öğretmeniyim.
Evet, dersleri iyi. Problem yok. Gayet iyi iş çıkarıyor.
Ama başka bir çocukla çok yakınlar.
Çok gülüyorlar. Birlikte otobüse biniyorlar.
Erkek kardeşi mi o?
Tamam. Bir şey yok.
Hiçbir şey yok. Nasılsınız, iyi misiniz?
Evet, sadece herkesi kontrol ediyorum."
Ben arardım. Hiç detay vermezdim.
"Selam Bayan Miller.
Kızınız bir lezbiyen."
İşi onlar çözsün.
Değil mi?
Bu iş ayrıca öğretmenleri kötü gösteriyor.
"Oğlunuzu arkadaşıyla mastürbasyon yaparken gördüm. Gay olabilir.
Hayır, gördüm. Videoya çektim. İnanmayacağınızı biliyordum.
Görmek ister misiniz? Benim işim bu.
Hayır, işim bu. Öğretmenim ben.
KAT WILLIAMS ÜÇÜNCÜ DÜNYA SAVAŞI
Joe Biden ile ilgili ileri geri konuşanlardan bıktım.
"Joe artık kendini toparlamalı."
"Uyan artık Joe."
"Falan filan Joe."
Sizin derdiniz ne yahu?
Sizi kim yetiştirdi?
Joe Biden 96 yaşında be!
Dedeye bu işi siz verdiniz yahu!
Büyük büyükbabaya bu işi siz verdiniz!
Şimdi de düzelmesini mi istiyorsunuz?
Joe Biden elinden geleni yapıyor.
Adam 97 yaşında be.
Hakkında ileri geri konuşuyorlar.
"Afganistan'dan ayrılma şeklini beğenmedim."
Sence 98 yaşında biri kavgayı nasıl bırakır salak herif?
Hızlı ve sessizce!
Joe Biden, Afganistan'dan böyle uzadı.
Joe elinden geleni yapıyor.
Adamın yakasını bırakın. Joe 98 yaşında be!
Büyük büyükbabanız olacak kadar şanslıysanız onu şimdi arayın
ve yarın 12 tane basın toplantısı düzenlemesini isteyin.
Beceremeyecek.
Burada, aynaya bakınca gördüğünü beğenen biri var mı?
-Hayır. -Evet.
Evet. Biri hep çıkar, bir de rapçi Lizzo.
Tanır mısınız?
Lizzo'yu anlıyorum.
Flüt çalıyor. Çok seksi, havalı.
Ama bu herif kim? Böylelerini tanırsınız…
Sanki gözlerine güneş vuruyor gibiler.
Hep göğüslerine dokunurlar.
Sabah nasıl uyanıyorlar merak ediyorum.
Aynaya bakıp şöyle mi diyor?
"Yine çok iyiyim.
Peki güne başla bakalım Jake."
Ben güne öyle başlamıyorum, tamam mı?
Elimden geldiğince çekici olmaya çalışırım.
Ve bu gece The Sopranos'un arkadaşlarından Christopher oldum.
"Nasıl gidiyor?
Chris, benim için amcan Tony ile konuşur musun?"
Elimden geleni yapıyorum ve aynaya bakıyorum.
Aynaya bakınca duyduğum ses
İngiliz bir zorbaya benziyor.
Şöyle düşünün. "Hâline bak. Seni şişko, aptal iguana."
Duyduğum ses, İngiliz aktör Jason Statham'ın olabilir.
"Duştan çıkınca niye bu kadar kızarıyorsun?"
"Çünkü egzamam var."
"Evet, egzaman var, değil mi?
Peki egzamayı ne azdırır?"
"Süt ürünleri."
"Ve hâlâ bir sürü dondurma yiyorsun, değil mi?"
"Evet."
"Ve kuruyemiş."
"Evet, kaju yememem gerek."
"Evet, kaju yememen gerek, değil mi?
Peki ne yapacaksın?"
"Sanırım eczaneye…"
"İlaç dükkânına mı gideceksin?
"Biz 'eczane' diyoruz."
"Evet, eminim öyledir.
Neden eczaneye gidip kokusuz nemlendiricilerini
ve büyük boy çocuk melatonini almıyorsun?"
"Normal olanlar…"
"Çünkü normal türü sabahları hâlsizlik yapıyor, değil mi?
Sonra eczaneye gittin ve unuttuğun bir şey…"
"Egzama kremlerimi…"
"Evet, egzama kremlerini unuttun!
Öyleyse neden defolup çıkmıyorsun
seni şişko, unutkan, karı kılıklı, domates suratlı,
zavallı, semitik, kişiliksiz herif?"
Sonra aynaya bakıp "Hadi güne başlayalım" diyorum.
Köpek istediler. Ben köpek istemiyorum. Anladınız mı?
Ben çocukken köpeklerin hayatları bambaşkaydı.
Anladınız mı?
Yeni köpek sahipleri işi çok abartıyor. Bu bir gerçek.
Onları markete götürüyorsunuz,
onlarla dolaşıp, küçük poşetlerde bok taşıyorsunuz.
Birinci sınıfta uçarken yanımda bir kaniş vardı.
"Burada ne işin var?" der gibiydi.
Asıl senin ne işin var yahu?
Köpeğin ağzının içine giriyorsunuz.
"Aman. Seni çok seviyorum."
Aşı karşıtısın ama köpekle böylesiniz.
"O sıvıyı vücuduma sokmam" diyorlar.
"Ama tüm gün taşaklarını yalayan köpeğim…"
Bırakın yahu bu işleri!
"Niye köpek istedim?" diye düşündüm.
Anladınız mı? Küçükken köpeğim vardı.
Sonra hatırladım. "Küçükken köpeğim vardı
ve berbat bir tecrübeydi."
Çocukluğumun en büyük acılarından biri
çocukluk köpeklerimden biriyle ilgili.
Ohio'da büyüdüm. Hiç unutmam. Sekiz yaşındaydım.
Kapı eşiğinde duruyordum. Köpek de ağaç dibine işiyordu.
Bir araba durdu, kapıyı açtı, köpeği aldı ve gaza bastı.
"Ne?
Baba, köpeği çaldılar!" diye bağırdım.
Sonra babam sağ olsun, bu korkunç anı bana yaşattı.
Şöyle yaptı.
"Pekâlâ, eve gel."
"Dur bir dakika!" dedim.
"Bir şey yapmayacak mısın?"
Bana kızdı. "Ne yapmamı istiyorsun lan?
Köpek gitti."
"Lanet olsun, bu köpekleri çok takmamak lazım" dedim.
Bunu yıllarca atlatamadım.
Ve ailemize hislerimizden bahsetmediğimiz bir zamanda büyüdüm.
Sekiz yıllık aklınla böyle şeyleri atlatman gerekiyordu.
Bu yıllarca aklımdan çıkmadı.
Niye gelip öylece baktığını anlıyorum.
Çünkü araba da o yöne gitti.
Ama sonra bu tarafa niye baktın?
Ne sandın? Adamlar bir tur atıp köpeği geri mi getirecekti?
"Al bakalım köpeğini. Şaka yaptım."
AZIZ ANSARI GECE KULÜBÜ KOMEDYENİ
Ice Cube'e bakın. Ice Cube aşı olmak istemiyor.
Oh Hell No adlı bir film çıkaracaktı,
maalesef asla izleyemeceğiz ve…
Aşı olması gerekiyordu ama olmadı.
Garip olan ne biliyor musunuz?
Salgından birkaç ay önce Ice Cube kolonoskopi yaptırdı.
Kolonoskopi nedir bilir misiniz?
Yani Ice Cube doktora gitti.
Doktor ona "Midende bir problem var,
kolonoskopi yapmalıyız" dedi.
"O nedir?" diye sordu.
Doktor şöyle cevapladı, "Önce otur Ice Cube.
Önce bir galon sıvı içeceksin ve vücudundaki her şeyi sıçacaksın.
Vücut sistemin temizlenecek.
Yarın geleceksin, seni uyutacağız
ve kıçına ucunda kamera olan plastik bir hortum sokacağız.
İçeride birkaç saat kayıt alıp neyin var bakacağız.
Birkaç test yapacağız, bitince de seni uyandıracağız."
O da "Peki gereken neyse yapın" dedi.
Şimdi dediklerinin hiçbirini demedi.
"Bilimi anlamam gerekiyor" falan demedi.
"Benim kıçım, benim hakkım" demedi.
Etrafında dört yabancı varken bayıldı.
"Küçük bir sıkıntı var" dediler.
"Yapabilirsiniz, ittirin" dedi.
Saatlerce oradaydılar. Saatlerce yahu.
Ne yapıyorlardı? Mini dizi mi çekiyorlardı?
Queen's Gambit'in ikinci sezonu Ice Cube'ün kalın bağırsağında mı geçiyor?
Ice Cube kolonoskopi yaptırdı mı bilmiyorum.
Ama o…
Kırk beş yaşını geçti. Yaptırmalıydı.
Tarama kolonoskopisi.
Kolon kanseri olmadığına bakmak için.
Yani umarım şakam doğru çıkar.
Kuşaklar arası travma döngüsünü bozuyorum.
Ve çok uğraşmak gerekiyor.
Şu ana dek yaptıklarımı sayayım.
Terapide bir on yıl gibi.
Her gün uyanıyorum, minnettarlığımı sunuyorum
ve kahve içip kakamı yapıyorum.
Egzersiz yapıyorum çünkü endorfin, depresyonuma iyi geliyor.
Düşük karbonatlı, yüksek proteinli bir diyet uyguluyorum.
Günde iki kez meditasyon yapıyorum, tüm aptal düşüncelerimi hissediyorum.
Ve yine de berbat bir hâldeyim.
Tam bir zırdeliyim.
Teşekkürler.
Elimden gelenin en iyisini yapıyorum.
Ve başarılı olacağım. Evet.
Çünkü çocukluğum çok saçma geçti.
Şöyle anlatayım. Ben büyürken
ev halkı yirmili yaşlarındaydı.
Altı yaşında evden kaçmak istiyordum yahu.
"Hogwarts'a yazdığım mektup nerede?
Beni buradan çıkarın" diyordum.
The Facts of Life'taki karılarla yaşayıp…
Lezbiyen Jo tarafından makaslanmayı yeğlerim. Hatırladınız mı?
Jo'nun lezbiyen olduğunu biliyor muydunuz?
Evet. Çünkü saçı atkuyruğuydu…
Ve tamirciydi.
Vajina tamircisi. Haksız mıyım? Evet.
Oğlum iyi bir basketçi. Zıplayarak şutları güzel.
Benimle maç yapmak istiyor ama kızımı istemiyor.
Boş durmasın diye ona küçük bir top verdim.
"Tatlım, sen bu topla oyna" dedim.
"Abinle işimiz bitince seninle oynarız."
Oynamaya başladık. Topu kaçtı.
Bizim maçı durdurmak zorunda kaldık.
Oğlumun zaten keyfi yoktu ve kafayı yedi.
Topu alıp uzaklaştı.
"Hayır, hayır…" dedi.
"Ne yapıyorsun?" diye sordum.
"Ne yapacaksın? Topu kardeşine at."
"Bundan sıkıldım baba" dedi.
12 yaşındasın. Bir şeyden sıkılamazsın.
"Ben sıkıldım.
Kahvaltıda olanlardan dolayı annenle boşanabiliriz, tamam mı?
Altı aya Phil diye biri buraya yerleşebilir.
Topu ona verirsin."
Kızım da "Lucas, topu alabilir miyim?" dedi.
"Doğru olanı yap ve topu ona ver" dedim.
Öfke ve tiksintiyle topu ona attı.
Ağzına çarptı ve dudağı yarıldı.
Kanamaya başladı, çığlık çığlığa ağlıyordu.
Ortalık birbirine girdi.
Hem küçük kızımı teselli edip hem oğluma kızmam gerekiyordu.
"Tatlım, dudağını temizleyeceğiz.
Delirdin mi sen? Senin yüzünden dudağı kanıyor ve ağlıyor.
Umarım daha iyisindir.
Üzgünüm. Bir saniye.
Maç mı istiyorsun? Şimdi oynayacağız ikimiz.
Kardeşine öyle yaptın. Ev benim, ben başlıyorum."
Sonra hızlıca potaya yaklaştım.
Topu attım. 1-0. Sayı atan başlar. Ev benim. Saygı duy.
Tekrar bende. Sayı! Üç metreden. Deliksiz. Kılçıksız.
"Al bakalım topu, şansını dene."
Şimdi heyecanlandı.
Millet, üçüncü pozisyonda
oğlum temiz bir şekilde topu benden çaldı.
Topu arkamdan çevirecektim, çaldı.
Potaya doğru koştu, çok istekliydi.
Ve iki buçuk metreden sayı yaptı. Deliksiz.
Göğsünü kabartıp dayılandı.
Bana bakıp "Hadi gel lan!" dedi.
"Ne? Bana ne dedin sen?"
"Hadi gel" dedim.
"Duvar dibinde beş dakika otur ve dediğini düşün.
Babanla böyle konuşamazsın. Aklını mı yitirdin?"
Sonra durup düşündüm.
"Bu hayatımda yaşadığım en harika andı!
Oğlum tam bir kral!"
JEFF FOXWORTHY ESKİ GÜZEL GÜNLER
COVID'in ilk ayında annemin kapaklı telefonu kırıldı.
Böylece ona ilk iPhone'unu aldık.
Ve bana bu gece
"Jeff, annene mesaj atmayı mı öğretmek istersin
yoksa köpeğine kıç silmeyi mi?" diye sorarsanız
"Tuvalet kağıdını getirin" derdim.
"Bir deneyeyim."
Mesaj atmayı öğrenmek zorlu bir süreçti.
Kızlarım bu konuda çok heyecanlıydı.
Büyükanne nihayet mesaj atabiliyordu, ona sürekli yazdılar.
Bir gece annem aradı
ve bana "'lo' ne demek?" diye sordu.
"Ne diyorsun?" dedim.
"Jordan mesaj attı, sonunda 'lo' yazıyor" dedi.
Hecelemesini söyledim. "L-O-L" dedi.
"Anne, 'lo' değil. 'lol'. Yüksek sesle gülmek demek."
"Gençler artık böyleler.
Her şeyi yazmak yerine ilk harfleri kullanıyorlar.
Misal 'BFY', 'bir fikrim yok', 'AT', 'Aman tanrım' demek.
Böyle yapıyorlar" dedim.
Birkaç gece sonra annem mesaj attı,
"B.G.B.K.İ.V"
Annemin kalp krizi geçirdiğini düşündüm.
Onu arayıp sordum. "Anne, mesajda ne demek istedin?"
"Kızlar gibi yazdım" dedi.
"Bakkala gidersen biraz ketçaba ihtiyacım var."
Tabi ya. Nasıl anlamadım?
JOEL KIM BOOSTER PSİKOSEKSÜEL
Orgazm, fena bir şey.
Erkek orgazmı ile kadın orgazmı arasındaki fark inanılmaz.
Erkek orgazmı bildiğimiz gibi dümdüz bir şey.
Mario Kart gibi.
Pisti yeterli sayıda turlarsan kazanırsın.
Ama güya kadın orgazmı
labirente giriyorsun, esrarengiz bir şeyle karşılaşıyorsun.
"Ben doğru, kardeşim yalnızca yalan konuşur" diyor.
Bu bilmeceyi çözdükten sonra
labirentte minotor'la savaşıyorsun
ve belki G noktasını bulabilirsin. Bilemezsin!
Kültürümüzde G noktası söylentilerine göre
sanki vücutta her gece yer değiştiriyor.
Sanki ihtiyaç odası!
Resmen delilik.
O kadar zor olduğunu sanmıyorum.
Heteroseksüel ilişkide
kadınların zor orgazm olduğu söylenir.
Kuir bir kadından bunu duymazsınız.
Bu denklemdeki kayıp parçayı merak ediyorum.
Gerçekten.
Hayır, durun.
Ciddi alkış istemiyorum.
Ya gülerek alkışlayın ya bir şey yapmayın. Tamam mı?
Bir kadının boşalmasını sağlamak bence zor olmamalı.
Bence ben yapabilirim.
İstesem yaparım. Gerçekten.
Bence yapabilirim.
Vajina tecrübem olmasa da bulmacaları severim.
O yüzden kaçış odası oyunu oynar gibi yaklaşırım.
Tüm köşelere dokun ve odadan çık.
Durum böyleyken, şöyle gelir misiniz hanımefendi?
Plaj havlumu buraya alabilirsem çok iyi olur, lütfen.
Şaka yahu, ya değilse?
Bunu Netflix programında izlediğinizi düşünsenize,
"Tanrım! Asyalı bir adam sahnede bir kadına oral seks yaptı."
Kim demiş tiyatro öldü diye?
Artık yeni alışkanlıklarım var. Geçen sabah 10.45'te Chipotle'ye gittim.
Doktorum öyle istiyor.
İçeri şöyle girdim…
Çünkü havalıyım. Chipot'leye girerken şöyle olmam,
Chipotle'de böyleyimdir.
Chipotle'ye girdim, bir erkek çalışıyordu.
Evet, erkek. Hikâye için önemli.
"Ne istersin?" diye sordu.
"Benimle korunmasız seks yapmak istiyor" diye düşündüm.
"Bir kase tavuk burito istiyorum" dedim.
"Guac ücretli biliyorum ve en acı sostan istiyorum."
"Emin misin?" diye sordu.
"Tanrım. Emin miyim?
Bilmiyorum.
Daha önce hiç düşünmemiştim.
Böyle koca çocuk sorularını pek düşünmem.
Ben küçücük bir kızım.
Takı, ayakkabı gibi kız şeyleri düşünürüm.
Koca oğlan şeylerini bilmem ki.
Memeleri olan küçük bir kızım. Ben…"
Çok üzgünüm. Kendimden geçmişim.
Bir şey mi yaptım?
Rahatsız edici bir şey mi söyledim?
Dürüst olacağım. Beni başından beri tanıyorsunuz.
Hayatım hep ekranlarda geçmedi.
Beş parasız olduğum zamanlar vardı.
Hiç dua edecek kadar parasız kaldınız mı? Yaşadınız mı?
Dindar biri bile değilken.
Dua etmeyi bilmediği hâlde dua ediyor insan.
"Evet.
Orada kim var? Buda, biriniz, dinleyin.
Yalvarıyorum. Lütfen.
Babamız ölümün gölgesinden geçip
bana para için bir işaret gönderebilirse…"
Tanrı'yla pazarlık yaparken bile
hiç mantıklı gelmiyor.
"Bana para için bir işaret gönderirsen
söz veriyorum, bir daha küfretmeyeceğim."
Ne?
Çulsuzdum dostum.
Beyazların işi bitti. İyi iş çıkarmıştık.
Dinleyin beyazlar, iyi iş çıkardık ama artık işimiz bitti.
Tamam mı? Hata yok.
Havlu attık. Bitti. Geri dönüş yok.
Ama geçmişimiz tam bir onur tablosu. Çok iyi şeyler var.
Kötü şeyler de var ama şu an görmezden gelelim.
Ama beyazların işi bitti. Bunu biliyordum.
Yedi yıl önce anlamıştım.
Olacakları biliyordum. Beyazlar için su ters akıyordu.
Aynaya bakıp "Tık tık, şimdi sıçtık" dedim.
Sen de beyazsın demeyin, benimki cilt hastalığı.
Ben fevkalade bir beyazım.
Biliyordum böyle olacağını. Bir karar vermeliydim.
İki kızım da Porto Rikolu. Bunu bilerek yaptım.
Evet. Çocuklarım Latin. Teşekkürler.
Çocuklarım Latin. Bilerek yaptım.
Yedi yıl önce bir bara gitmiştim. "Place to Beach" diye bir yer.
Hâlâ var. Brooklyn, Coney Adası'nda. Araştırın. "Place to Beach."
Evet, orada kokteylle beraber sahte aşı kartı almıştım.
Vido diye birinden.
COVID'den öldü ama yapacak bir şey yok.
Doktorları severim. Yani uzman olanları.
Anlamadığım olay bu.
Ayağın ağrıyor, ayak doktoruna gideceksin.
Arıyorsun, "Olmaz, normal doktora gitmelisiniz" diyor.
Normal doktora gidiyorsun, o da
"Evet, ayak doktoruna gitmelisiniz" diyor.
"Evet, çıkmadan kasada Agnes'e 80 papel ödeyin."
Bu nasıl bir dolandırıcılık?
"Pekâlâ" diyorsun.
"Hazır buradayken tansiyonunu ölçelim" diyorlar.
"Hayır, tansiyonumu 5.000 kere ölçtürdüm" diyorsun.
Anlamını bile bilmiyorum.
"150-60" diyorlar.
"İyi mi?" diye soruyorum. "Bilmem…
Belli olmuyor.
Ben doktorum.
Şimdi dizine çekiçle vuracağım."
Bence en tuhafı bu.
Hâlâ bu olayı geçemedik mi?
1950'lerden kalma bir çizgi film gibi.
Adam çekiçle dizine vuruyor,
sen de "Tanrım! Dizim acıdı" diyorsun.
Sonra adam kağıda şöyle yazıyor, "Harika. Çok iyi."
Oysa dizine çekiçle vurulunca verilmesi gereken tepki tam olarak bu.
Bazı doktorlar entel laflar ediyorlar. Hiç denk geldiniz mi?
Bir ara çok yoruluyordum. Sebebini bilmiyordum.
"Selam doktor, ben çok yoruluyorum" dedim.
"Kronik tükenmişlik sendromu olabilir" dedi.
"Sahi mi, o ne?" dedim.
"Kroniğin anlamı 'hep' demek,
tükenmişlik de 'yorgun' demek.
Sendrom da, sen de olan hastalık işte.
Her neyse, çıkışta Agnes'e 80 dolar ödemeyi unutma."
NETFLIX ŞAKA GİBİ FESTİVALİ EN İYİLER
Boynu kalın, cahil tipli adamları seviyorum.
Aşı konusu açıldığında
"Parayı takip et" diyen adamları severim.
One Direction cenazemde BTS şarkılarından karışık çalsın isterim.
Çünkü o zaman öldüğüme sevinirim.
Genç, çekici birini arıyorum. Yaşı…
Elli olsun.
Transeksüel olmanın en iyi yanı,
bu insanları o kadar kışkırtıyor ki
ırkçı olmayı tamamen unutuyorlar.
O yüzden başıma gelen en iyi şey bu.
Her ay hamile olduğumu sanıyorum.
Seks yapmasam bile
"Meryem'in başına geldi, bende de olabilir" diyorum.
Çocuklu insanlara göre, çocuğu olmayanlar
onlara kötü ebeveyn olduklarını söyleyemez.
Garip olan şu, aşı olmadan önce trans değildim.
AMY SCHUMER SUNAR: AİLE DANIŞMANLIĞI
Fahişe 17 yaşında çıkınca çok sinir olmuyor musunuz?
TRIXIE MATTEL BİR LGBTQ+ KUTLAMASI
"Ben 16 yaş için para ödemiştim."
Komedyen olmak psikiyatrik bir hastalık değil.
JOHN MULANEY SALON
Ve ben de dâhil, birçoğumuz boku yedi mi?
Evet. Ama her neyse.
Belirli zamanlarda şanslıysan orada lazanya bulabilirsin.
-Seni seviyoruz. -Ot için sağ ol.
Git başımdan. Sana bir tane daha sardım.
-Şuradaki senin. -Bu bana mı?
Bu bir Snoop Dogg Netflix yapımı.
Safları sıklaştıralım.
Çünkü öndeki normal insanlar fotoğrafımızı çekmek isterler.
-Kesinlikle olmaz. -Hayır. Olmaz.
Komedi dünyası Norm Macdonald'ı,
Louie Anderson'u,
Bob Saget'ı,
Gilbert Gottfried'i
ve Will Smith'i kaybetti.
JEFF ROSS SALON
Balkondakiler, sağ olun.
Yarı fiyat ödediğiniz için çok sağ olun. Çok makbule geçti.
Çok teşekkürler ama çenenizi kapayın.
Bağrışmayın, sadece gülün. Sağ olun.
Teşekkürler ama susun. Herkes sakin olsun.
Peki. Kesin sesinizi.
Bana başarılı olduğunu gösteriyorsunuz.
Çekici hanımlar nerede?
Kimler iç çamaşırı giymedi?
Hindi pastırması kokuyor
Netflix bana söylüyor ki…
Bir saatlik özel gösterimi
37 dakika 30 saniye aşmışım.
DAVID A. ARNOLD, NORM MACDONALD ANISINA
Alt yazı çevirisi: Evrenyanki