Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI ĐỘC THOẠI 2022: ‎NHỮNG KHOẢNH KHẮC HAY NHẤT
‎TRỰC TIẾP TẠI RED ROCKS
‎Mọi nghiên cứu từng thực hiện ‎để xác định ai thông minh hơn,
‎phụ nữ hay đàn ông, mọi nghiên cứu ‎đều cho kết quả là phụ nữ thông minh hơn.
‎Cái nào cũng vậy.
‎Các cô, các cô không nên vỗ tay đâu.
‎Các cô biết tôi là đồ khốn.
‎Biết sẽ chẳng có kết thúc tốt đẹp mà.
‎"Anh ấy vừa khen mình xinh à? Chúa ơi."
‎Bỏ hắn đi.
‎Nếu mọi nghiên cứu đều nói là ‎cô thông minh hơn… Được rồi…
‎Câu hỏi các cô nên tự hỏi là, ‎"Nếu mình thông minh đến vậy,
‎sao mình lại ở trong tình huống này?"
‎Thế nào?
‎Các cô ở trong tình huống đó ‎không phải vì người như tôi.
‎Dù các cô muốn đổ lỗi cho tôi đến thế nào.
‎Các cô không thể nói là chưa từng lái xe ‎qua bar thể thao vào Chủ Nhật có trận đấu
‎rồi nhìn vào đám người ở đó.
‎Cả đám ngu ngốc bụng bia ‎đang đụng ngực với nhau.
‎"Anh ta ở đội hình trong mơ của tôi đấy. ‎Đụng ngực nào.
‎Muốn gọi thêm mozzarella que không?"
‎Là phụ nữ, có não lớn hơn,
‎các cô chưa từng nhìn vào đó và tự nghĩ,
‎"Mình không bằng vụ này sao? ‎Mình còn không bằng vụ này."
‎Cháu trai tôi 25 tuổi, ‎nó đang hẹn hò với một kiến trúc sư.
‎Ôi trời ơi, cô bé đó thông minh và thú vị,
‎còn thành đạt và có sức hút.
‎Và chúng tôi đều mong ngày nào đó ‎nó sẽ cưới cô bé.
‎Nhưng tuần vừa rồi nó gọi cho tôi bảo,
‎"Cô Ali, chắc cháu sẽ chia tay cô ấy.
‎Vì cô ấy là sếp ở chỗ làm,
‎nên cô ấy nghĩ về nhà ‎sai bảo cháu cũng được."
‎Tôi đã bảo…
‎"À,
‎chuyện đó thì kiểu gì cháu cũng gặp thôi."
‎Dù cô ấy là sếp hay không, ‎dù có việc hay thất nghiệp,
‎một khi đã kết hôn và có con ‎thì vợ bạn sẽ sai bảo bạn.
‎Và nếu xem ‎House Hunter‎ thì sẽ biết.
‎House Hunter‎ là một chương trình ‎trên kênh HGTV
‎mà một cặp đôi giả vờ rằng ‎họ phải cùng đưa ra một quyết định.
‎Và họ thực hiện cả cuộc hành trình giả dối ‎để xem ba ngôi nhà khác nhau.
‎Và lẽ ra khán giả phải hồi hộp.
‎"Họ sẽ chọn căn nhà nào đây?"
‎Là bất kỳ căn nhà nào Barbara muốn ‎ngay từ đầu, được chưa?
‎Và Barbara, sống ở Boise, Idaho,
‎hay là chỗ mẹ nào mà mấy chương trình ‎kênh HGTV này tới ghi hình,
‎nơi giá nhà đến ‎hơn 1.200 đô một mét vuông…
‎Barbara, cô ta không có tiền, ‎có quyền hay được tôn trọng,
‎nhưng Barbara là phụ nữ.
‎Và mọi phụ nữ đều rất giỏi
‎trong việc thật sự khó ở…
‎và dùng sự hạnh phúc ‎cùng lòng tự trọng của bạn làm tin
‎cho đến khi có được những gì ‎mình xứng đáng, được chứ?
‎Rồi.
‎GÃ HỀ CỦA NHÀ VUA
‎Tôi đã đến tuổi ‎không thích đi khám bác sĩ.
‎Vì rất nhiều bác sĩ ở độ tuổi của tôi.
‎Và họ là người Ấn, ‎nghĩa là có thể tôi quen họ.
‎Tôi ngồi đó, trong phòng chờ ở NYU.
‎Cửa mở ra, y tá bước ra.
‎Cô ấy nói, ‎"Bác sĩ Gupta sẽ gặp anh bây giờ."
‎Tôi kiểu,
‎"Tốt nhất là không phải Arjun Gupta ‎đến từ Sacramento."
‎Rồi tôi nghe giọng quen quen, ‎"Hasan Minhaj?"
‎Tôi kiểu, ‎"Đúng là Arjun Gupta từ Sacramento!"
‎Tôi biết nhóc này. Nó là thằng ngu.
‎Nó bị đuổi khỏi trường y Caribe.
‎Hai lần!
‎Tôi bảo, ‎"Arjun, sao cậu được phép hành nghề thế?"
‎Nó bảo, "Không biết nữa.
‎Vậy nên tôi mới làm bác sĩ thụ tinh ‎khám bệnh ở tầng hầm.
‎Cởi quần đi. Cô nhà sao rồi?"
‎Tôi kiểu, "Đừng nói về mẹ tôi, Arjun."
‎Nó còn không phải bác sĩ y khoa!
‎Nó hành nghề nắn xương!
‎La ó.
‎Cứ la ó đi, bác sĩ nắn xương. ‎Ở phía sau ấy.
‎Bác sĩ nắn xương ghét chuyện đùa đó lắm.
‎Bác sĩ y khoa và bác sĩ nắn xương ‎cơ bản là như nhau.
‎Cùng là bác sĩ giỏi.
‎Chỉ có là
‎khiếu hài hước của bác sĩ nắn xương ‎thấp như điểm thi đầu vào MCAT của họ.
‎Thấy mấy chỗ kia không? Ở tít phía sau ấy?
‎Là chỗ cho bác sĩ nắn xương đấy.
‎Đây là chỗ của bác sĩ y khoa. ‎Có biết khác nhau gì không?
‎Là năm điểm MCAT đấy.
‎Gã này chúi mũi vào hàng của tôi ‎rồi bảo, "Bạn ạ, tôi biết sao rồi."
‎Tôi bảo, "Đừng nói 'bạn ạ' nữa."
‎Nó bảo, "Con trai à…
‎dưới đó nhiều máu chảy xuống quá. ‎Làm giảm lượng tinh trùng.
‎Nên sẽ phải thực hiện phẫu thuật ‎nguy hiểm gọi là chỉnh tĩnh mạch tinh.
‎Nhưng đừng lo, ‎tôi sẽ thực hiện phẫu thuật."
‎Tôi bảo, "Arjun, tôi rất lo đấy."
‎Nó mặc áo bác sĩ và đi giày Jordan.
‎Nó lôi máy xén ra, bảo, ‎"Để tôi cạo lông cho cậu luôn."
‎"Làm ngay đây, ngay giờ đi." Tôi bảo, ‎"Arjun, lùi lại. Tôi chưa sẵn sàng."
‎Nó bảo, "Nghe này.
‎Nếu cậu không làm phẫu thuật
‎thì không có con được.
‎Không bao giờ."
‎Tôi bảo, "Cậu nói thật à?
‎Tôi và Beena không thể có con?
‎Cậu đang bảo bọn tôi ‎không thể gây dựng gia đình?"
‎Đó là điều điên rồ về việc làm người lớn ‎mà người ta không nói với ta.
‎Đời trở nên rất thật khi "không muốn" ‎trở thành "không thể có".
‎Phải không, bác sĩ nắn xương?
‎NHÌN BẠN XEM
‎Tôi nghĩ mọi người không nên thấy tệ ‎nếu bị chẩn đoán mắc bệnh về thần kinh.
‎Vì đó chỉ là thông tin
‎giúp bạn biết cách ‎chăm sóc bản thân tốt hơn.
‎Vâng.
‎Mắc chứng rối loạn lưỡng cực ‎chẳng có vấn đề gì.
‎Mắc chứng lưỡng cực như kiểu ‎không biết bơi.
‎Có thể nói ra thì xấu hổ,
‎và có thể khó đưa bạn đến một vài nơi.
‎Nhưng họ có phao tay mà.
‎Và nếu mang theo phao tay…
‎bạn có thể đi bất cứ nơi nào bạn muốn.
‎Và tôi biết một vài người sẽ nói,
‎"Nhưng nếu tôi bị đánh giá ‎vì mang phao tay thì sao?"
‎Mấy người đó không quan tâm ‎bạn chết hay sống,
‎vậy thì kệ họ thôi chứ?
‎Có lẽ là kệ mẹ họ luôn đi.
‎Tôi không biết nữa.
‎Nói vậy chứ bạn phải mang phao tay đi.
‎Vì bạn không biết bơi mà vẫn tới
‎bể bơi công cộng, nhảy xuống chỗ sâu,
‎tạo thêm việc cho người khác là không ổn.
‎Bạn quẫy đạp đủ kiểu rồi nói, "Tôi ổn." ‎Họ bảo, "Đang chết đuối kìa."
‎Rồi ai đó tốt bụng, đẹp trai ‎nhảy xuống cứu bạn,
‎bạn kiểu, "Thấy chưa, tôi bơi được mà."
‎Và họ bảo, "Không, cô đang ‎dìm anh ta xuống nước cùng.
‎Cô biến Kevin thành phao tay,
‎và mối quan hệ như vậy ‎không công bằng cho Kevin."
‎Rồi có người nằm phao trôi qua chỗ bạn ‎và bạn hỏi, "Cái gì thế?"
‎Và họ bảo, "Đó là người có bố mẹ ‎hỗ trợ ở bể bơi…
‎cho đến khi tin tưởng được là ‎họ sẽ không chết.
‎Phao tay của cô này."
‎FLUFFY Ở SÂN VẬN ĐỘNG
‎Một hôm, sau khi rời quầy bán taco,
‎tôi nhận ra rất nhiều người cần ‎ra khỏi vùng thoải mái của họ
‎để tìm được cách kiếm sống khác nhau.
‎Có một tối, tôi đã phạm sai lầm, ‎cho rằng người làm ở quầy là người Mexico.
‎Mà không phải.
‎Tôi còn nói tiếng Tây Ban Nha với anh ta, ‎không ổn chút nào.
‎Luật là, khi nói chuyện với người da ngăm, ‎phải nói tiếng Anh trước,
‎rồi nếu có rào cản ngôn ngữ ‎thì chuyển sang kế hoạch B,
‎tiếng Tây Ban Nha trình độ trung học.
‎Bắt đầu bằng tiếng Anh. ‎"Xin chào, cho tôi…"
‎Chờ chút. Để tôi.
‎Hola.
‎Vậy là tôi tới chỗ ‎quầy của anh ta và kiểu…
‎Anh ta làm tôi nhớ đến ‎tío‎, ‎hay một ông chú.
‎Nên tôi đã kiểu…
‎Tức là, "Xin chào. Ông thế nào?"
‎Và ông ta trả lời, ‎"Anh nói gì với tôi thế?"
‎"Xin lỗi, tôi tưởng ông là người Mexico."
‎"Không, tôi không phải người Mexico.
‎Tôi là người Hy Lạp."
‎Hy Lạp à?
‎Khốn chưa, lệch xa luôn.
‎"Xin lỗi nhé. Muộn rồi, tôi mệt quá rồi. ‎Cho tôi hai chiếc taco."
‎"Anh nói 'Cho hai chiếc taco' là sao?
‎Tôi vừa bảo tôi không phải người Mexico. ‎Tôi là người Hy Lạp.
‎Tôi không bán taco.
‎Tôi bán bánh gyro."
‎Gyro à?
‎Rồi tôi nhớ đã nhìn thấy chữ ‎ở phía trước xe,
‎và tôi tưởng đó là tên ông ta hay gì đó.
‎Tôi bảo, "Đánh vần là G-Y-R-O mà.
‎Là gyro."
‎Ông ta cáu nhặng lên. ‎"Không phải gyro. Là gyro."
‎"Trên đó ghi 'gyro' kìa."
‎"Là gyro!"
‎"Tôi mệt quá rồi. Muộn rồi. ‎Gyro là cái gì?"
‎"Giống bánh taco ấy."
‎ĐOÀN KẾT QUA TIẾNG CƯỜI
‎VẬN MAY
‎Tôi đã nhận ra ‎tôi không được nam tính lắm.
‎Vâng.
‎Tôi không nam tính lắm, ‎sốc thật, tôi biết,
‎vì tôi có vai rộng ‎và màu tôi thích nhất là màu vải kẻ ô.
‎Nhưng đây là màn giới thiệu ‎cho một bộ phim hoàn toàn khác
‎so với những gì bạn nghĩ mình sắp xem.
‎Như người ta vẫn nói, ‎thảm không cùng màu với rèm.
‎Có hai thứ tôi không biết lắp đặt.
‎Nhưng trông tôi có vẻ tháo vát. ‎Đúng, trông tôi rất tháo vát.
‎Nếu bạn thấy tôi và xe bạn đang hỏng,
‎bạn có thể nghĩ tôi có thể sửa xe của bạn.
‎Trông tôi giống kiểu vậy.
‎Vì mấy cô trông nam tính có thể làm vậy.
‎Họ thật sự có thể cõng xe bạn trên lưng
‎và đi bộ tới trạm sửa xe.
‎Họ thật sự có thể ‎nhổ vào bình xăng của bạn…
‎và xe bạn sẽ khởi động được.
‎Kỳ diệu thật, nhưng không phải là tôi.
‎Và đàn ông là người ‎thấy hoang mang nhất với thông tin này.
‎Họ thường xuyên đến chỗ tôi ‎ở hàng Home Depot
‎vì họ nghĩ tôi làm việc ở đó.
‎Họ kiểu, "Sao rồi, anh bạn?
‎Đinh ở đâu nhỉ?"
‎Tôi bảo, "Tôi tới đây mua chậu cây."
‎Ồ.
‎"Tôi biết họ bán kẹo M&M ‎ở quầy thanh toán đấy."
‎Ở đây không có ai mắc COVID chứ? ‎Khốn thật.
‎- Không. ‎- Không cái đầu tôi ấy.
‎Mấy gã có thẻ tiêm COVID dởm.
‎COVID đúng là khốn thật. ‎Mấy gã dở cứ nói chuyện, "Tiêm đi."
‎Tôi… Tôi chẳng biết ‎phải làm cái mẹ gì nữa.
‎Vụ đó… Họ dùng vụ đó để dọa bạn đấy.
‎"Cứ tiêm đi. Giờ có thuốc rồi."
‎Tôi đã đi tiêm. Tôi bảo, "Thôi kệ mẹ." ‎Tôi đã đi tiêm cái thứ chết tiệt đó.
‎Ừ, tôi đã đi tiêm.
‎Khi họ bàn chuyện ‎cắt chương trình của tôi khỏi Netflix,
‎tôi đã bảo, "Đây, muốn đâm ‎vào đâu nào? Đâm đi…"
‎Tôi bảo, "Đâm vào mông tôi đi. Đâm đi."
‎Tôi cứ tưởng tôi đã mắc. Thật đấy.
‎Tôi đi gặp bác sĩ. Anh ta nói, ‎"Tôi đâu có bảo thế."
‎Tôi bảo, "Anh đã nói gì?"
‎Anh ta bảo, "Tôi nói anh dương tính ‎với cocain vào ngày 19."
‎Tôi bảo, "Tôi không nghe thấy. Không biết ‎anh nói gì. Tôi chỉ nghe thấy số 19."
‎Người da đen không muốn tiêm.
‎Cách tốt nhất để khiến người da đen ‎chịu tiêm là thêm hương vị vào.
‎Vậy mới hay. Moderna vị dứa không?
‎Khốn thật.
‎Hay Pfizer vị dưa hấu?
‎"Nhìn này. Tôi tiêm mũi thứ chín rồi.
‎Tháng sau họ cho ra vị xoài đấy."
‎CÁC HÌNH KHỐI
‎Vấn đề của tôi với súng là
‎tôi không đồng tình hoàn toàn ‎với bên nào cả.
‎Lý lẽ của đảng Bảo thủ là ‎quyền sở hữu súng có trong hiến pháp
‎vì ông cha ta ngày xưa nghĩ rằng ‎nếu mọi công dân đều có súng
‎thì chính phủ sẽ phải giữ lời, ‎nếu không người dân sẽ nổi dậy
‎và chiến đấu với chính quyền, nhỉ?
‎Đó là ý tưởng rất tuyệt ‎vào những năm 1700,
‎nhưng vấn đề là giờ vẫn có người ‎ôm cả đống vũ khí
‎và nghĩ là đến lúc nào đó họ có thể ‎sẽ phải đối đầu với quân đội Mỹ,
‎và họ nghĩ họ có cơ hội, phải không?
‎Và có thể họ đúng,
‎vậy nên tôi đề xuất ‎ta nên thử lý thuyết của họ
‎và tổ chức đối đầu trực diện ‎mỗi năm một lần.
‎Khoảng 100 thành viên ‎Hiệp hội Súng trường Quốc gia NRA
‎đấu với, không biết nữa, ‎hai người của quân đội.
‎Chiếu trên kênh Fox ngày Giáng sinh.
‎Kiểu, "Chúc Giáng sinh vui vẻ, chào mừng ‎tới cuộc đối đầu của quân đội và NRA 2022.
‎Ta cùng tới mặt trận và gặp ‎một thành viên NRA tham chiến nhé.
‎Thưa anh, tên anh là gì? ‎Anh sử dụng loại vũ khí nào?"
‎Anh ta nói, "Tôi là Andy Baker,
‎và tôi có khẩu AR15, ‎mặc đồ chống đạn từ đầu đến chân."
‎"Andy, anh tự tin đến đâu, ‎trên thang điểm từ một đến mười?"
‎"Một triệu mẹ nó luôn."
‎"Ta sẽ phỏng vấn nhanh với quân đội."
‎Cắt tới cảnh một anh chàng đứng một mình ‎trong boong-ke,
‎"Tên tôi là Hạ Sĩ quan Jeremiah Walker."
‎"Jeremiah, anh sử dụng loại vũ khí nào?"
‎Anh ta kiểu, "Không biết công bằng không, ‎nhưng tôi sử dụng máy bay không người lái.
‎Nó được trang bị tám tên lửa Hellfire ‎và camera công suất lớn.
‎Như anh có thể thấy trên màn hình,
‎mấy người bên NRA thật ra ‎đang đứng túm tụm một chỗ.
‎Vậy nên tôi sẽ… Ta bắt đầu chưa? Được rồi.
‎Được rồi, tôi sẽ ấn nút này.
‎Giờ thì họ chết hết rồi."
‎"Trận đối đầu giữa quân đội ‎và NRA năm nay đến đây thôi…
‎và được đem đến cho bạn bởi Whole Foods."
‎MÃI NÓNG BỎNG
‎Ngực bạn càng lớn thì áo lót càng xấu.
‎Sự thật cho bạn đấy. Đúng thế.
‎Nếu cỡ của bạn lớn hơn C thì tôi hiểu.
‎Tôi hiểu nỗi đau đó. ‎Tôi biết áo lót của bạn xấu thế nào, nhé?
‎Bạn là đồng bào với tôi rồi. Bất cứ gì…
‎Và tôi biết, mọi người cứ kiểu, ‎"Ngực cô lớn. Khó khăn vậy à?"
‎Khó bỏ mẹ ra, được chứ?
‎Họ thao túng tâm lý bạn. Đúng vậy đấy.
‎Dân ngực bự ở đó hết.
‎Thế giới muốn bạn có ngực bự,
‎rồi khi ngực bạn bự thật thì ‎chẳng có cơ sở hạ tầng gì để hỗ trợ bạn.
‎Chúng ta chỉ muốn áo lót dễ thương.
‎Thay vào đó thì là kiểu, ‎"Ống gió thời Xô Viết đây.
‎Quàng nó vào rồi giúp cày ruộng đi. ‎Cứ làm đi."
‎Ta chẳng bao giờ ‎được mặc áo lót dễ thương.
‎Còn nhớ hồi còn thiếu niên ‎và các bạn gái của bạn…
‎Mà nếu ngực bạn bé, nếu là cỡ A hoặc B,
‎tôi đang nói với mọi loại kích cỡ, ‎nhưng bạn không biết đâu.
‎Bạn không biết cảm giác ‎là bạn của bạn sẽ thế nào,
‎lúc các bạn bảo, "Tới trung tâm ‎thương mại đi." Nhớ chỗ đó không?
‎Và bạn đi cùng, rồi họ… ‎"Đi mua áo lót xinh ở Abercrombie đi."
‎Nhớ Abercrombie không?
‎Và bạn đi với họ.
‎Họ chạy phía trước,
‎và bạn ôm theo bộ ngực ‎như phụ nữ đã ly hôn của mình
‎rồi kiểu, "Chờ tớ.
‎Tớ không chạy được. Tớ đang không mặc ‎hai áo lót thể thao. Đến đây."
‎Họ đều thử áo lót dễ thương, ‎chơi trò bóp hàng nhau.
‎Bạn ngồi đó ăn miếng bánh Sbarro kiểu, ‎"Tớ sẽ ở đây.
‎Mẹ tớ sẽ đón lúc hai giờ. ‎Tớ sẽ ở đây thôi."
‎Họ có áo lót siêu xinh.
‎Tôi luôn muốn áo lót xinh. ‎Nhưng chẳng có.
‎Họ ra khỏi phòng thay đồ trông rất xinh. ‎"Nhìn này, làm từ vải nỉ nai sừng tấm.
‎Phong cách thôn dã. ‎Nhìn cái này này, có in hình trái tim.
‎Cái này có hình nụ hôn.
‎Tớ trẻ con thật. Trông xinh nhỉ?
‎Cái này in hình lông vũ.
‎Cái này chỉ là hai cái kính áp tròng ‎nối bằng chỉ nha khoa.
‎Nảy ghê."
‎Không phải tôi! Không phải tôi ‎và mọi cô ngực bự khác.
‎Chúng tôi bị lùa ra xe hàng giảm giá ‎ở ngõ hẻm nào đó,
‎nơi một bà người Đông Âu tên Loretta ‎sẽ đo cỡ của bạn bằng tay,
‎bốc từng bên ngực vào bể khổ riêng
‎và xóc ngực bạn ngay trước mặt mẹ bạn!
‎Bạn cứ ngồi đó. Bạn còn chưa bao giờ ‎nấu cháo lưỡi với cậu chàng nào.
‎Bà ta nắn bóp bạn kiểu, ‎"Cảm giác thế nào?"
‎Bạn kiểu, "Thấy hơi nứng. Không biết nữa."
‎NGỌT NGÀO MỌNG NƯỚC
‎Tôi bắt đầu chăm sóc bản thân hơi muộn.
‎Tôi chỉ mới bắt đầu dùng đủ sữa dưỡng thể.
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Để dưỡng ẩm cho cả cơ thể ấy.
‎Tốn nhiều sữa dưỡng lắm.
‎Tôi luôn lừa dối bản thân. Tôi không nghĩ ‎mình xứng đáng dùng nhiều vậy.
‎Tôi luôn chỉ cho mình một lượng khiêm tốn,
‎bắt đầu thoa từ trên xuống, ‎nên chân tôi phải trả giá.
‎Rồi tôi đăng ký làm thành viên Costco.
‎Đổi đời luôn. ‎Sữa dưỡng thể Costco giá siêu tốt.
‎Họ bán chai to đùng.
‎Thường là có vòi bơm tiện lợi ở trên, nhỉ?
‎Vấn đề duy nhất là, ‎sau khi dùng hết hai phần ba lọ
‎thì bị lỗi kỹ thuật.
‎Ôi không.
‎Còn cả đống sữa dưỡng ‎mà không xịt ra được.
‎Vòi bơm đơ rồi.
‎Lúc đó thì phải vặn nắp chai ra ‎rồi dùng vòi bơm để nhúng.
‎Tôi không thích vậy.
‎Từ bơm sang nhúng, cảm giác thật hèn mọn.
‎Hiểu chứ? Vì khi bơm ra, tôi rất ‎thảnh thơi. Tôi thấy giàu có, kiểu như…
‎"Cứ giữ tiền thừa đi."
‎Khi nhúng thì là kiểu…
‎"Mình là con vật thông minh.
‎Mình có thể dùng công cụ."
‎Phải vặn rồi kéo ra cùng lúc.
‎Như là phết bơ lên bánh mì bằng đũa ấy.
‎Tôi có sữa dưỡng thể, sữa dưỡng mặt.
‎Tôi đã tăng độ khó lên. ‎Tôi mua kem dưỡng mắt.
‎Đó là cấp tiếp theo đấy.
‎Đến kem mắt là nghiêm túc rồi, ‎vì kem mắt đắt hơn.
‎Hơn bất cứ loại sữa dưỡng nào ‎bạn từng mua trong đời.
‎Nhưng nó đựng trong cái lọ bé tí.
‎Bạn phải biện minh cho món của quý này.
‎Bạn phải thoa kem mắt bằng ngón áp út.
‎Ngón tay mềm mại nhất.
‎Vì đó là ngón lười biếng nhất.
‎Ngón áp út, không dùng để móc, ‎chỉ trỏ, chửi bới gì.
‎Nó chỉ…
‎Ngón áp út của bạn chỉ dùng ‎để thực hiện một lời hứa
‎và để bôi kem mắt.
‎Mà bạn phải vỗ thật nhẹ nhàng
‎trong khi miệng mở he hé kiểu như…
‎"Cái này nên có tác dụng.
‎Đắt dã man."
‎TẦNG LỚP GIỮA
‎Giờ, khi đã là người lớn, ‎tôi nói được ba ngôn ngữ.
‎Tôi nói tiếng Tây Ban Nha, ‎tiếng Anh và tiếng Da Trắng.
‎Tiếng Da Trắng cũng như tiếng Anh,
‎nhưng phải dùng những từ văn vẻ ‎bình thường chẳng hề dùng,
‎như là "hữu cơ" và "có thể khấu trừ."
‎Tôi nói ví dụ nhé.
‎Như trong cuộc sống hàng ngày, ‎khi bạn tôi làm hỏng việc gì,
‎tôi sẽ kiểu, "Hãm, hỏng bét rồi."
‎Nhưng trong tiếng Da Trắng, ‎"Thưa bà, như vậy là không thể chấp nhận."
‎Thấy chưa? Khác chút ít nhỉ?
‎"Tao cho một trận bây giờ."
‎"Cho tôi nói chuyện với quản lý."
‎Thấy không?
‎TRỰC TIẾP TỪ LA FORUM
‎Khi mẹ tôi đi tiểu, bà không lau.
‎Tôi nghe thấy một cô ở kia, "Eo."
‎Nhìn kìa, cô ấy che miệng và vẫy tay kìa.
‎Nhìn kìa, cô mặc quần bò ở kia.
‎Áo khoác bò, như là… Kiểu, "Chúa ơi."
‎Rồi cô ấy làm thế này, ‎"Giống mình. Đúng là… Eo."
‎Nhìn cô ấy kìa.
‎Tôi sẽ cho mọi người biết tại sao. ‎Tên cô là gì?
‎- Eileen. ‎- Eileen.
‎Tôi sẽ cho cô biết vì sao bà ấy ‎không dùng giấy vệ sinh nhé, Eileen?
‎Vì bà rửa bằng nước. ‎Nên eo ơi cái đầu cô ấy.
‎Đừng thiếu tôn trọng chỗ đó của mẹ tôi.
‎Chỗ đó của bà sạch nhất Los Ang…
‎Bà gọi nó là tabò.
‎Đó là một loại cốc.
‎Nhiều người ở đây đang hỏi, ‎"Tabò là cái gì?"
‎Đặc biệt là những ai ‎không phải gốc Phi-líp-pin.
‎Tôi sẽ cho bạn biết tabò là gì.
‎Tabò có thể là bất cứ thứ gì.
‎Một ly cà phê bị vỡ tay cầm.
‎Một hộp ‎I Can't Believe It's Not Butter! rỗng.
‎Hay cốc Super Big Gulp mẹ tôi thích nhất.
‎"Vì nó đựng được 1,3 lít nước, Joseph.
‎Rửa được sạch luôn."
‎Và tabò của mẹ tôi tọa lạc ở chỗ ‎nó vẫn luôn tọa lạc
‎từ ngày bà chuyển đến đất nước này.
‎Ở giữa buồng tắm đứng và bồn cầu.
‎Khu vực be bé đó được gọi là vùng tabò.
‎Và đó là nơi cái cốc đặc biệt ‎của mẹ tôi tọa lạc.
‎Và tôi biết có rất nhiều người không phải ‎người Phi-líp-pin ở đây đang hỏi,
‎"Sao anh lại kể chuyện này, Jo Koy?"
‎Tôi nói cho bà biết.
‎Tưởng tượng bạn đang hẹn hò ‎một cô người Phi-líp-pin khá ổn.
‎Một đêm mặn nồng, bạn ngủ lại nhà cô ấy.
‎Bạn thức dậy, đánh răng, và nghĩ, ‎"Mình cần một cái cốc."
‎Đừng dùng cái cốc chết tiệt đó.
‎Cốc đó không phải để bạn đưa lên mồm.
‎LÀ TÔI À?
‎Mỗi lần tôi và vợ ra ngoài, ‎khi trở về nhà,
‎cô ấy luôn sốc khi thấy ‎tôi lên giường nhanh thế nào.
‎Tôi không biết các bạn làm gì ‎sau một buổi tối đi chơi,
‎nhưng tôi về nhà, đánh răng, ‎thay quần áo… Và bùm.
‎Thẳng lên giường.
‎Không có rửa mặt gì.
‎Tôi vừa rửa hai tiếng trước rồi.
‎Sao nào? Chứ chẳng nhẽ lại rửa ráy ‎sau khi ra ngoài một tiếng rưỡi?
‎Vợ tôi luôn bước vào phòng ngủ, ‎"Chúa ơi. Anh đã lên giường rồi à?"
‎"Ừ. Đêm rồi mà.
‎Em tưởng anh sẽ làm gì? ‎Cắt cỏ ngoài sân à?
‎Lên giường đi."
‎Tôi không biết cô ấy làm gì ‎trong buồng tắm nữa.
‎Từng ấy âm thanh phát ra từ đó.
‎Nước…
‎Cô ấy còn dùng cây lăn kim ‎lăn lên mặt mình.
‎Tôi hỏi, "Cái đó… Em đang chảy máu đấy. ‎Nó giúp gì cho em được à?
‎Mẹ anh dùng cái đó để làm mì Ý.
‎Sao em lại lăn cái đó lên trán?"
‎Rồi cô ấy dùng mặt nạ Hàn Quốc gì đó. ‎Các bạn đã bao giờ thấy…
‎Ngay khi nhìn thấy mặt nạ đó, bạn kiểu, ‎"Tối nay chẳng chịch choạc gì rồi."
‎Tôi phải làm tình ‎với thủ môn khúc côn cầu à?
‎"Em nháy mắt đi, để anh biết ‎em cũng đang thích.
‎Em có ở dưới đó không?"
‎QUÝ CÔ PAT - MỌI NGƯỜI MUỐN ‎NGHE GÌ ĐÓ ĐIÊN RỒ KHÔNG?
‎Trường của dân da trắng không ăn mừng ‎Tháng Lịch sử Da màu
‎như các trường của dân da đen.
‎Các trường da trắng ‎kỷ niệm Tháng Lịch sử Da màu
‎tùy thuộc vào việc ‎trường có bao nhiêu học sinh da đen.
‎Vậy nên nếu chỉ có bốn đứa ‎thì chỉ kỷ niệm bốn ngày.
‎Tôi sẽ chỉ nói là ở trường con tôi,
‎Tuần lễ Tinh thần còn kéo dài hơn ‎Tháng Lịch sử Da màu.
‎Và số ít người da trắng ‎tôi nhìn thấy ở đây,
‎không biết các bạn biết tháng lễ đó ‎quan trọng thế nào với chúng tôi không,
‎nhưng chúng tôi chơi tới bến trong ‎dịp đó luôn, phải không người da đen?
‎Phải hóa trang thành ‎người hùng da đen của mình
‎rồi là người đó trong suốt 30 ngày.
‎Tôi biết các bạn đang nghĩ gì. ‎"Qúy cô Pat, chỉ có 28 ngày thôi mà."
‎Quên đi, chúng tôi bắt đầu ‎từ hai ngày trước nhé.
‎Tôi nói ví dụ nhé.
‎Nếu con bạn chọn làm Harriet Tubman,
‎con bạn sẽ phải là ‎Harriet Tubman chuẩn luôn.
‎Con bạn sẽ phải thông minh, ‎có thể lãnh đạo, chơi trốn tìm giỏi…
‎và có thể dùng báng súng ‎đánh một người da đen.
‎Và mặt phải thật cứng.
‎Dân da đen, đừng điêu với tôi.
‎Harriet không hề xinh xắn gì đâu.
‎Mọi người đều biết rõ Harriet ‎trông giống bác bà ta mà.
‎Đừng hiểu nhầm ý tôi. Tôi không nói ‎tôi không biết ơn Harriet Tubman, có chứ.
‎Vì không có Harriet thì giờ tôi đã bị ép ‎thổi kèn cho một gã da trắng rồi.
‎Mấy người cứ ra vẻ muốn chịch Harriet lắm. ‎Chẳng có gã nào ở đây là như vậy cả.
‎Anh có chịch Harriet được không? ‎Cô là gái. Xin lỗi.
‎Chắc cô sẽ chịch Harriet, nhưng…
‎Xin lỗi, tôi không thấy cô. ‎Tôi không đeo kính.
‎Chắc cô sẽ liếm bà ấy luôn, ‎nhưng tôi xin lỗi nhé.
‎Bất cứ thứ gì để được tự do, phải không?
‎Ăn thẳng từ nhà của chủ.
‎KHÔNG CÔNG KÍCH CÁ NHÂN
‎Hôm nay có người cố ôm tôi.
‎Ý tôi là, nghe tôi nói như thằng khốn,
‎nhưng bà cụ này rất ngọt ngào, ‎bà ấy thấy tôi,chúng tôi cùng khựng lại,
‎và bà ấy bảo, "Ôi, không. Đợi chút.
‎Không. Anh là ai đó hả?"
‎Và tôi bảo, "Vâng."
‎Và bà ấy bảo, "Ôm tôi nào."
‎Tôi bảo, "Ồ, không."
‎Không phải vì tôi không thích. ‎Chỉ là tôi sợ phát khiếp.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Tầm này ai còn ôm nữa?
‎Tôi bảo, "Có lẽ chạm nắm đấm ‎là được rồi nhỉ."
‎Bà ấy bảo, "Không. Đến đây nào. ‎Tôi thích ôm."
‎Bà ấy như kiểu xòe cánh, ‎sà xuống tấn công con mồi.
‎Và tôi bỏ cuộc. Tôi bảo, ‎"Được rồi, đến đây. Cùng chết nào."
‎Vì tôi đâu biết thế nào. ‎Bà ấy có đang ốm không? Tôi không…
‎Tôi lo xa quá như thế đấy.
‎Mà vụ "Tôi thích ôm," ‎ta thôi vụ đó đi được không?
‎Chẳng có ý nghĩa gì nữa cả.
‎"Tôi thích ôm" là được à? ‎Không cần thắc mắc gì nữa à?
‎Cách đó không ổn nữa vì lý do hiển nhiên,
‎và chắc chắn đàn ông không dùng được ‎câu đó vì có lẽ là cả trăm lý do.
‎Chú tôi từng như vậy.
‎"Đến đây nào. Tôi thích bóp mông.
‎Đến đây. Đưa cặp mông mọng nước đó đây.
‎Không sao đâu mà. Tôi thích bóp mông thôi.
‎Đừng kỳ lạ thế. Không, tôi bóp mông, ‎và tôi thích thế."
‎"Không, chúng tôi hiểu phần đó rồi."
‎"Tôi là kiểu người truyền thống. ‎Một phần sức hút của tôi đấy.
‎Tôi thích chạm nhẹ vùng kín ‎và tôi vẫn làm thế.
‎Lướt qua bằng khớp ngón tay.
‎Tôi còn không cảm nhận được gì. ‎Tôi không có mút thần kinh.
‎Không thể giận tôi được.
‎Hỏi gia đình tôi xem. ‎Tôi làm vậy từ lâu rồi.
‎Thỉnh thoảng tôi thích cọ xát chút, ‎mọi người đều thấy ổn thôi.
‎Tôi không muốn thay đổi. ‎Đừng tỉnh quá thế. Thôi nào."
‎CÁCH MẠNG
‎Tôi đã tới Anh và đi xem biểu diễn chó.
‎Hiển nhiên là chúng tôi ‎đi quay chương trình,
‎vì nghiêm túc là tôi sẽ chẳng bao giờ ‎đi xem biểu diễn chó.
‎Tôi đã thấy một chú chó Bernese Mountain. ‎Tôi chưa từng thấy loài này.
‎Tôi đã kiểu, "Chúa ơi.
‎Đây là thứ mình sẽ thấy trong ‎giấc mơ tuyệt vời nhất."
‎Chúng thật hoàn hảo. ‎Chúng có màu đen, nâu và trắng.
‎Và chúng lười biếng. ‎Chúng chẳng muốn làm gì. Tôi đã kiểu…
‎Nhìn vào mắt chúng thì có thể thấy ‎chúng chẳng làm được gì.
‎Kiểu như là…
‎Tôi đã nghĩ, tôi muốn chú chó đó.
‎Tôi về nhà. Tôi bảo với trợ lý, Tanner.
‎Tôi bảo, "Phải kiếm cho tôi ‎một chú chó Bernese Mountain."
‎Nhưng khi là người nổi tiếng, ‎bạn không thể cứ đi mua một chú chó.
‎Thú nuôi của bạn phải được cứu ‎từ trạm cứu hộ ra hết.
‎Nếu không, PETA sẽ đốt nhà bạn.
‎Vậy nên tôi bảo trợ lý của tôi, Tanner,
‎"Phải tìm cho tôi chú chó Bernese Mountain ‎mà là đồ cũ rồi."
‎Và hai tuần sau, chú cún Bernese Mountain ‎hai tuần tuổi, nặng hơn ba cân này
‎thơ thẩn bước vào đời tôi, ‎và tôi không thể tin nổi.
‎Tôi đặt tên cho nó là Gary ngay.
‎Nhưng tôi đã nghĩ hơi nông ‎vì bọn cún lắm năng lượng lắm.
‎Chúng muốn chơi. Chúng chỉ muốn vậy.
‎Và răng chúng rất sắc, ‎và chúng nhảy lên mọi thứ,
‎và chúng rất phiền phức.
‎Rồi hai chú chó khác của tôi gặp Gary.
‎Trong vòng hai giờ, ‎chúng lên được tầng hai
‎và suốt hai tuần sau không chịu xuống.
‎Một đứa nhắn tin cho tôi bảo, ‎"Lúc nào Gary biến rồi thì bảo tôi."
‎Trong vòng 48 giờ, Gary đã gặm mất ‎hai chiếc ghế sofa của tôi.
‎Không phải gối dựa nhé. Cả cái sofa luôn.
‎Tôi đã kiểu, "Ôi Chúa ơi, sao…"
‎Chúng tôi đã phải bỏ ‎toàn bộ đồ đạc ở dưới tầng đi.
‎Cơ bản là tôi đã sống trong ‎một nhà kho rỗng,
‎đeo đèn của thợ mỏ trên đầu cùng miếng ‎bảo vệ đầu gối, chờ trận chiến tiếp theo.
‎Đến ngày thứ tư, ‎tôi tìm được xác một con cú ở sân sau.
‎Tôi còn không biết là cú có thật.
‎Tôi tưởng chỉ có trong ‎Trò chơi vương quyền‎.
‎GIÁ NHƯ BẠN
‎Một giấc mơ của tôi đã thành hiện thực. ‎Tôi được tới Thụy Sĩ lần đầu tiên.
‎Nếu các bạn không biết, tôi sẽ cho biết ‎sao đó lại là mơ ước của tôi.
‎Mẹ tôi là người da màu, ‎người Bantu ở Nam Phi.
‎Tôi lớn lên ở Nam Phi.
‎Bố tôi là người Thụy Sĩ, đến từ Thụy Sĩ. ‎Người da trắng.
‎Vậy nên tôi chưa từng được tới Thụy Sĩ.
‎Khi có cơ hội thì tôi không có thời gian, ‎nên tôi chưa đi được.
‎Rồi cuối cùng, giờ chúng tôi đã được ‎lần đầu tới Thụy Sĩ.
‎Và cảm giác thật tự do. ‎Vì vấn đề là thế này.
‎Cả đời tôi,
‎tôi đã luôn cảm thấy ‎bố tôi không thật sự yêu tôi.
‎Và rồi bây giờ, khi tôi tới ‎gặp ông ở Thụy Sĩ,
‎tôi đã nghĩ, "Không.
‎Vì ông là người Thụy Sĩ thôi."
‎Họ đều như vậy!
‎Nhưng cũng hơi kỳ lạ.
‎Tôi đã cố khiến ông bất ngờ ‎bằng cách học tiếng Đức.
‎Lâu lâu rồi chúng tôi chưa gặp nhau ‎và vì ông nói tiếng Đức,
‎tôi đã nghĩ tôi sẽ khiến ông bất ngờ ‎trong chuyến đi này.
‎Tôi lên Duolingo, học cũng kha khá,
‎và tôi tới Đức để luyện tập, làm đủ thứ,
‎rồi tới Thụy Sĩ, tôi đã nghĩ, "Đây rồi."
‎Tôi đã sẵn sàng, "Mình sẽ làm bố bất ngờ."
‎Tôi định tới nhà ông, gõ cửa.
‎Ông sẽ mở cửa và bất ngờ, "Trevor!"
‎Rồi tôi sẽ kiểu, ‎"‎Papa! Ich sprechen Deutsch!‎"
‎Ông sẽ kiểu…
‎Và kiểu…
‎Chuyện sẽ là như thế. ‎Tôi đã lên kế hoạch hết.
‎Chuyện không theo kế hoạch.
‎Tôi tới đó. Ông rất bất ngờ và rất vui.
‎Nhưng ngay khi tôi mở mồm ra, ‎"‎Papa! Ich sprechen Deutsch!‎"
‎Ông đã kiểu, "Đừng làm vậy. Không."
‎TA ĐỀU LA HÉT
‎Giờ là một thế giới khác hẳn rồi.
‎Là một thế giới khác hẳn, nhỉ?
‎Tàu du lịch? Bạn sẽ không bao giờ ‎thấy nó nữa. Hôn tạm biệt đi.
‎Con cháu chúng ta sẽ không biết ‎tiệc đứng là cái gì.
‎Mẹ kiếp, COVID đã thay đổi mọi thứ.
‎Trước hết là mọi chuyến tàu du lịch ‎được đặt trước cho đến năm 2026.
‎Mọi người đang rất háo hức ‎lên con tàu dịch bệnh
‎và căng buồm tới đường chân trời đấy.
‎"Để tôi chết cạnh cầu trượt nước!"
‎Tiệc đứng không chỉ sẽ trở lại,
‎mà còn trở lại với âm mưu ‎trả thù đảng Tự do đầy kỳ quái.
‎Mỗi buổi tiệc đứng sẽ có một chủ đề.
‎"Hãy tới buổi tiệc đứng Chỉ Dành Cho ‎Đàn ông Alpha của Đội trưởng COVID.
‎Bạn là kiểu trai hơi cong cánh tả
‎cần tấm che chống giọt bắn cho món súp sò?
‎Hay bạn có thể chịch vợ mình?
‎Hãy tới quán Đội trưởng COVID.
‎Chứng minh cho chúng tôi là ‎bạn chưa tiêm vắc-xin,
‎bạn sẽ được tặng một đĩa sò điệp ‎ở nhiệt độ phòng.
‎Đúng vậy đấy."
‎Tẩy chay tôi đi.
‎Bảo Twitter rằng ‎tôi bảo bạn nói ra từ cấm kị ấy.
‎Cứ làm thế đi. Tẩy chay tôi đi.
‎Nếu bạn thật sự nghĩ ‎bạn có khả năng tẩy chay tôi,
‎trong khi chỉ mặc quần lót ‎ngồi ở nhà bấm điện thoại thì cứ làm đi.
‎Tẩy chay tôi đi.
‎Tôi đã rời bỏ ba đất nước có chương trình ‎chăm sóc y tế miễn phí và không có súng.
‎Tôi chuyển đến Mỹ năm 2015 ‎trong tâm thế đã sẵn sàng chết.
‎Tưởng lũ ngu muốn khôi phục nước Mỹ, ‎ghét dân Châu Á, COVID không kiểm soát
‎trên Twitter làm tôi sợ sao?
‎Làm đi. Tẩy chay tôi đi.
‎Định làm gì nào? Tẩy chay để tôi ‎phải chạy về Malaysia à?
‎Nơi tôi là anh hùng dân tộc?
‎Nơi tôi được lợi ‎từ chênh lệch tỉ giá ấy à?
‎Ôi không!
‎Tôi sẽ sống sót thế nào đây?
‎Cứ làm đi.
‎Giúp tôi thoát khỏi địa ngục này.
‎SIÊU NHIÊN
‎Chào mừng đến buổi diễn. Không hẳn. ‎Làm gì có vũ công hay người tung hứng.
‎Cơ bản là chỉ có một gã đứng nói.
‎Hài độc thoại cơ bản là thế mà. ‎Một gã đứng lảm nhảm.
‎Thành kiến giới tính nữa.
‎SIÊU NHIÊN
‎Còn các nghệ sĩ hài nữ ‎rất hài hước thì sao?
‎Kiểu như…
‎Không. Đúng rồi.
‎Không.
‎Tôi không làm vậy đâu. Được rồi.
‎Đó là sự châm biếm.
‎Sẽ có một ít trong suốt chương trình đấy. ‎Xem bạn có nhận ra không nhé.
‎Đó là khi tôi nói điều gì đó ‎không thật lòng chỉ để cho vui,
‎và các bạn, là khán giả,
‎sẽ cười vào những điều sai trái đó ‎vì bạn biết đúng đắn là thế nào.
‎Đó là thái độ châm biếm.
‎Như là câu đùa lúc đầu ấy.
‎Tôi dùng quan niệm cổ lỗ, thành kiến ‎giới tính là phụ nữ không hài hước.
‎Trong thực tế thì ‎có rất nhiều phụ nữ hài hước.
‎Như là…
‎Tôi lại làm vậy. Tinh ý lắm. Tốt.
‎Không, nhưng có mà.
‎Phu nhân Edna Everage. Bà ấy…
‎Eddie Izzard.
‎Cô ấy rất hay, phải không?
‎Không chỉ là nghệ sĩ hài rất tuyệt, ‎mà còn là diễn viên giỏi. Phải không?
‎Cô ấy đóng vai đàn ông rất hay luôn, nhỉ?
‎CẬU TRAI CỦA CHARLEEN
‎Và lên đời ‎đồ chơi người lớn đi, khốn thật.
‎Có những người ‎mà đồ chơi còn lớn tuổi hơn con mình.
‎Vẫn là dạng con thỏ và cái lưỡi,
‎rồi dạng gậy, dạng viên đạn.
‎Giờ chẳng còn dạng viên đạn đâu. ‎Có dạng súng cao su luôn rồi.
‎Lên đời đi.
‎Giờ có một loại mới tên là ‎"Chú chó của Tracy."
‎Mấy người hú hét đó là chứng thực đấy.
‎Anh đẹp trai, để họ dùng anh đi. Xin mời.
‎Chú chó của Tracy. ‎Loại đó không đùa được đâu, rõ chứ?
‎Chỉ có 50 đô thôi.
‎Mẹ của con trai tôi, cô ấy bảo, ‎"Không thể giữ cái đó trong nhà
‎vì có nó thì chẳng làm nổi cái gì hết.
‎Có cái đó ở đây ‎thì chẳng làm nổi việc gì."
‎Và thứ chết tiệt đó tận 50 đô đấy, ‎bạn nghe thấy chứ?
‎Nó là thiết bị hình chữ U.
‎Phần này cho vào trong và nó rung lên, ‎rồi phía trên này thì cong cong.
‎Ở đầu có cơ chế hút, đặt vào ngay hột le.
‎Nó chỉ hút thôi. Chỉ…
‎Thứ chết tiệt đó có mười mức độ hút.
‎Nó sẽ làm bạn nhũn cả não luôn, ‎tôi đảm bảo đấy.
‎Không đùa được đâu.
‎Cứ tự nhiên. Dùng điện thoại ghi lại đi.
‎Không, cứ ghi đi, trước khi bạn quên mất. ‎Cứ ghi vào…
‎Đừng lo chuyện có ai nhìn không. ‎Ghi vào điện thoại đi.
‎Mấy bà già già, ghi vào…
‎Các bà biết đầu óc không được như xưa mà.
‎Cứ tự nhiên. Ghi vào điện thoại ‎trước khi quên mất đi.
‎Còn ngồi đó mà cố nhớ nữa.
‎Ngốc thật.
‎Chú chó của Tracy.
‎Tôi biết một cô này. ‎Tên Tracy. Có một chú chó.
‎Là Tracy…
‎Chú chó của Tracy.
‎TRÒ ĐÙA
‎Anh có dán băng dính che camera ‎ở máy tính của mình không?
‎Có à? Tôi biết mà.
‎Dán băng dính ‎che camera trên máy tính, kiểu như,
‎"Nga sẽ không thấy được của quý này."
‎"Họ không xứng đáng được thấy ‎chiếc áo cổ sâu và của quý này."
‎Anh có xóa cookie không?
‎Không biết à? Không chắc? ‎Vậy nghĩa là "Có, cứ 20 giây lại xóa."
‎Cả đám đàn ông ở văn phòng tôi đều kiểu,
‎"Ta cần một chương trình xóa hết cookie."
‎Tôi nghĩ, "Mấy người xem bao nhiêu ‎phim con heo quái gở thế?"
‎Ông ấy đâu rồi nhỉ? Ông cụ 65 ấy? ‎Đâu rồi? Mất rồi à?
‎Rồi, ông ấy đây rồi.
‎Nghe tôi này. Họ… ‎Nếu nghe được tôi thì nghe này.
‎Họ đều xem phim con heo trên mạng,
‎rồi họ phàn nàn là không xóa kịp.
‎Họ phải xóa cookie.
‎Có biết ông ấy đã phải làm những gì ‎khi muốn ngắm một bộ ngực không?
‎Ông ấy phải lái xe vào thị trấn,
‎tìm một sạp báo.
‎Phải nhìn thẳng vào mắt ‎một người đàn ông trưởng thành
‎và bảo, "Cho tôi một cuốn ‎tạp chí nóng bỏng ‎Big Beaver‎."
‎Cookie của ông ấy là một người sống
‎mà lúc nào đó ông ấy có thể gặp ‎ở cửa hàng tạp hóa hoặc nhà thờ.
‎Ông ấy không biết chắc được.
‎Nếu ông ấy muốn xóa cookie ‎thì sẽ phải giết bạn mình.
‎CÙNG GIỜ NGÀY MAI
‎Hôm trước tôi thấy một bài báo nói là ‎phim ‎Nàng Bạch Tuyết‎ giờ hơi có vấn đề.
‎Và kiểu như, được rồi.
‎Nếu một bộ phim đã hơn 75 tuổi
‎thì cứ cho là nó sẽ có vài vấn đề ‎rồi sống tiếp đi.
‎Đâu cần cái gì cũng đưa lên báo.
‎Nhưng tất nhiên là tôi đã đọc bài báo,
‎và nó nói, "Bộ phim này có vấn đề
‎vì hoàng tử đã hôn Bạch Tuyết lúc nàng ‎đang ngủ. Vậy là chưa được đồng thuận."
‎Và tôi nghĩ, "Rồi, nhưng hôn nhanh, ‎và nụ hôn cứu mạng nàng mà."
‎Đâu phải hoàng tử nấu cháo lưỡi ‎trong khi xóc lọ,
‎và bảy chú lùn đứng quay phim.
‎Câu đùa trang nhã ghê nhỉ?
‎Tôi không nghĩ bộ phim đó từng ‎truyền cảm hứng cho kẻ xâm hại tình dục.
‎Tôi không nghĩ có gã nào ở trong tù ‎ngay lúc này đang nghĩ, "Disney nói dối."
‎Nếu bạn ngất đi ‎và được một chàng hoàng tử hôn
‎thì cũng đâu phải ‎tình huống tệ nhất, phải không?
‎Tôi không bảo như vậy là ổn, nhưng…
‎Nếu bạn bất tỉnh ‎thì chắc đó không phải người sẽ hôn bạn.
‎Có lẽ là Hoàng tử Andrew, ‎nhưng thường thì…
‎Phải không? Được rồi.
‎Văn hóa tẩy chay còn không thế? ‎Không biết nữa.
‎Cắt sang cảnh tôi ngồi ở tầng hầm ‎hai năm sau, "Còn. Còn rất thật."
‎Nhưng có mấy vụ đúng là ngớ ngẩn.
‎Như vụ Dr. Seuss năm ngoái. ‎Người ta cứ bảo, "Ông ấy bị tẩy chay rồi."
‎Tôi đã nghĩ, "Tôi khá chắc ‎ông ấy chết rồi. Không biết…
‎Giờ ông ấy không đang điên cuồng ‎kiểm tra Twitter đâu."
‎Tôi thấy một bài báo là, ‎"Dr. Seuss đang chịu chỉ trích."
‎Tôi đã nghĩ, "Ông ấy ở dưới đất ấy. ‎Đâu còn ở đây nữa đâu."
‎Có vẻ ông ấy phân biệt chủng tộc ‎ở một cuốn sách thiếu nhi ít ai biết đến.
‎Tất nhiên, ‎Tucker Carlson lên thời sự kiểu,
‎"Họ đang tấn công Seuss.
‎Hôm nay là Seuss. Ngày mai ‎có thể là bất cứ ai trong chúng ta.
‎Bạn cần chọn một phe ‎trong cuộc chiến Seuss."
‎Có những người bỏ ra đến hàng nghìn đô
‎để mua cuốn sách phân biệt chủng tộc đó ‎mà tôi không hiểu để đọc lúc nào.
‎Không hiểu họ sẽ ‎lôi cuốn sách đó ra khi nào.
‎"Bố đọc cho con cuốn ‎Chàng Mèo Mang Mũ‎ nhé?"
‎Ông bố kiểu, "Không, có cuốn hay hơn đây."
‎Tối nay ta sẽ đọc cuốn ‎Dân Do Thái trong sở thú‎. Nó…
‎ĐỘI NHÀ CỦA CHAPPELLE ‎ĐỘNG ĐẤT - HUYỀN THOẠI
‎Tôi thấy đau lòng hơn bao giờ hết
‎khi ta mất Aretha Franklin, ‎Nữ hoàng nhạc Soul.
‎Tôi đã cố bày tỏ sự tôn trọng ‎và theo dõi đám tang,
‎nhưng đám tang đó dài dòng quá.
‎Tôi cứ hét vào TV, "Tiễn bà ấy đi đi."
‎Lẽ ra bà ấy phải về với Chúa rồi.
‎Đám tang đó dài đến mức ‎họ cắt luôn cả cáp nhà tôi.
‎Tôi đã bảo, "Đám tang này ‎kéo dài qua hai lần trả hóa đơn."
‎Họ gọi cho tôi, "Sao không trả hóa đơn?"
‎Tôi bảo, "Vẫn đang xem đám tang."
‎Tiễn bà ấy đi đi.
‎Tôi chưa từng thấy một linh mục nào ‎giảng giải cả cuốn Kinh thánh.
‎Ông này thì không bỏ sót một đoạn nào.
‎Tôi biết ngay là sẽ phải ở đó lâu
‎vì ông ta bước ra và nói, "Thuở sơ khai…"
‎Tôi bảo, "Thuở sơ khai" à?
‎Adam và Eve thì liên quan gì tới đám tang?
‎Để bà ấy đi đi. Lẽ ra bà ấy ‎phải về với Chúa rồi.
‎CNN cũng ở đó. ‎Họ đã rút điện hết các thiết bị.
‎"Đi nào. Biến khỏi đây thôi."
‎Ta ở đó ba tuần rồi.
‎Lẽ ra giờ Don Lemon ‎phải xuất hiện trên TV.
‎Tôi cứ hét vào TV, "Để bà ấy đi đi!"
‎Tôi biết là sẽ lâu la ‎khi Aretha đứng dậy để thay đồ.
‎"Tôi sẽ mặc bộ khác ‎ở nửa sau của đám tang."
‎Tôi bảo, "Nửa sau à?
‎Ai lại nghỉ giữa giờ trong đám tang chứ?"
‎Để bà ấy đi đi. ‎Lẽ ra bà ấy phải về với Chúa rồi.
‎Đám tang đó dài đến mức, ‎họ giữ bà ấy ở Detroit lâu đến mức
‎đến khi bà ấy cuối cùng cũng đến được ‎Cổng Thiên đường,
‎một thiên thần đã chạy ra cửa ‎và bảo, "Chúa đi mất rồi."
‎Lẽ ra phải đến đó từ ba tuần trước.
‎Chúa gọi bà vào ngày thứ ba. ‎Giờ là ngày thứ 21 rồi.
‎Tôi biết bà là nữ hoàng, ‎nhưng Ngài là vua.
‎Không thể để Chúa chờ đợi vậy, Aretha.
‎Vậy là thiếu tôn trọng.
‎NGƯỜI HÙNG THẬT SỰ
‎Florida có một đạo luật mới. ‎Gọi là đạo luật Đừng Bảo Là Đồng Tính.
‎Một điều trong đạo luật mới đó là
‎giáo viên phải thông báo cho bố mẹ
‎việc con họ đồng tính ‎trong vòng sáu tháng.
‎Thật kinh khủng, nhưng cũng hài.
‎Nghĩ về mấy cuộc gọi ‎mà giáo viên phải thực hiện xem…
‎"Chào anh Morris. Anh khỏe chứ? Vâng.
‎Tôi là giáo viên môn tiếng Anh của Todd.
‎Vâng, cậu bé học tốt. Không vấn đề gì. ‎Học rất tốt.
‎Nhưng rất thân thiết với một cậu bé khác.
‎Chúng cười với nhau nhiều lắm. ‎Ngồi cạnh nhau trên xe buýt.
‎Đó là anh trai cậu bé à?
‎Được rồi. Không, không có gì.
‎Không có gì cả. Anh sao rồi? Ổn chứ?
‎Vâng, tôi gọi xem mọi người thế nào thôi."
‎Tôi sẽ gọi ‎và không cung cấp thêm ngữ cảnh gì.
‎"Chào, cô Miller.
‎Con gái cô đồng tính nhé."
‎Để họ tự tìm hiểu thôi.
‎Hiểu chứ?
‎Nó cũng khiến giáo viên ‎có vẻ thật kinh khủng.
‎"Tôi đã xem con trai anh chị tự sướng ‎với đám bạn. Tôi nghĩ chúng đồng tính.
‎Không, thật mà. Tôi quay lại rồi. ‎Tôi biết ngay anh chị không tin mà.
‎Muốn xem không? Đó là việc của tôi.
‎Không, là việc của tôi mà. ‎Tôi là giáo viên."
‎THẾ CHIẾN THỨ BA
‎Tôi quá chán việc mọi người ‎chửi Joe Biden rồi.
‎"Joe phải chỉnh đốn lại thôi."
‎"Tỉnh táo lại đi, Joe."
‎"Cố lên, Brandon đi, Joe."
‎Mấy người làm sao thế?
‎Ai dạy mấy người thế?
‎Joe Biden 96 tuổi rồi đấy, đồ khốn ạ.
‎Mấy người giao việc đó cho ông nội này mà.
‎Trao việc cho cụ nội này rồi.
‎Giờ lại muốn cụ ấy chỉnh đốn lại à?
‎Joe Biden đang làm hết mẹ nó sức rồi.
‎Ông ấy 97 tuổi rồi.
‎Mọi người còn đang chửi Joe Biden.
‎"Tôi không thích cách ông ta ‎rút quân khỏi Afghanistan."
‎Chứ một ông cụ 98 tuổi thì còn ‎rời khỏi cuộc chiến kiểu gì được nữa?
‎Nhanh chóng và âm thầm thôi.
‎Joe Biden rời khỏi Afghanistan ‎như thế này.
‎Joe đang làm hết sức có thể rồi.
‎Để ông ấy yên đi. Joe 99 tuổi mẹ nó rồi…
‎Nếu mấy người may mắn còn cụ nội
‎thì thử gọi điện ngay cho ông ấy
‎hỏi xem ông ấy sẵn sàng tham dự 12 ‎cuộc họp báo ngày mai chưa xem.
‎Không hề đâu.
‎CẬU CHÀNG TO XÁC
‎Có ai ở đây nhìn vào gương
‎rồi hài lòng với những gì mình thấy không?
‎- Không. ‎- Phải rồi.
‎Phải. Thường chỉ có một gã này và Lizzo.
‎Hiểu chứ?
‎Và tôi hiểu Lizzo.
‎Cô ấy chịu thổi kèn. ‎Rất gợi cảm. Rất ngầu.
‎Nhưng còn gã kia là ai? ‎Mọi người biết mấy gã cứ kiểu…
‎Ánh mắt lúc nào cũng lấp lánh ấy, ‎hiểu ý tôi không?
‎Lúc nào cũng chạm vào ngực mình ấy?
‎Tôi cứ thắc mắc ‎buổi sáng của anh ta sẽ thế nào?
‎Anh ta có nhìn vào gương và kiểu…
‎"Chuẩn luôn rồi.
‎Được rồi, bắt đầu ngày mới thôi, Jake."
‎Buổi sáng của tôi không như thế.
‎Tôi làm mọi thứ trong khả năng ‎để hấp dẫn nhất có thể.
‎Và tối nay thì là để trông như bạn của ‎Christopher trong phim ‎Gia đình Soprano‎.
‎"Sao rồi?
‎Chris, cậu sẽ nói chuyện ‎với chú Tony giúp tôi chứ?"
‎Tôi làm mọi thứ trong khả năng, ‎rồi tôi nhìn vào gương.
‎Và giọng nói tôi nghe thấy ‎khi nhìn vào gương
‎như của gã chuyên bắt nạt, người Anh.
‎Kiểu như là, "Nhìn ông bạn này, ‎con thằn lằn béo mầm."
‎Giọng tôi nghe thấy có thể là của ngôi sao ‎phim hành động người Anh, Jason Statham.
‎"Sao vừa tắm xong mà đỏ quạch thế?"
‎Tôi kiểu, "Vì tôi mắc bệnh eczema."
‎"Ừ, mắc bệnh eczema hả?
‎Và thứ gì khiến ‎người bệnh eczema bị nổi mẩn?"
‎"Sản phẩm từ sữa."
‎"Và ông vẫn ăn rất nhiều kem phải không?"
‎"Phải."
‎"Và các loại hạt."
‎"Ừ, tôi không được ăn hạt điều…"
‎"Ừ, không được ăn hạt điều hả?
‎Ông định tính thế nào dây?"
‎"Chắc là tôi nên đi…"
‎"Ừ, nên đến hàng dược phẩm hả?"
‎"Ở đây chúng tôi gọi là hiệu thuốc."
‎"Ừ, chắc chắn rồi.
‎Sao ông không tới hiệu thuốc ‎mua loại sữa dưỡng ẩm không mùi
‎và melatonin cho trẻ em, loại gói lớn đi?"
‎"Vì loại thường…"
‎"Ừ, vì loại thường làm ông chuếnh choáng ‎vào buổi sáng nhỉ?
‎Rồi ông ra khỏi hiệu thuốc ‎và quên mất cái gì…"
‎"Tôi quên thuốc eczema…"
‎"Ừ, quên thuốc eczema!
‎Sao ông không biến khỏi đây đi,
‎đồ vô danh béo phì, hay quên, ‎thứ lưỡng cư đỏ quạch,
‎nổi mẩn, hãm tài, gốc Semit này?"
‎Rồi tôi nhìn vào gương và kiểu, ‎"Bắt đầu một ngày nào."
‎KHÔNG DÀNH CHO KẺ YẾU
‎Chúng muốn một chú chó, tôi không muốn. ‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Trước hết thì chó ngày nay có cuộc sống ‎khác hồi tôi còn bé.
‎Hiểu chứ? Tôi không thích…
‎Mấy người nuôi chó ngày nay làm quá lắm. ‎Tôi nói luôn thế.
‎Mấy người còn đưa chó vào ‎cửa hàng tạp hóa,
‎cho chúng vào mấy cái túi bé tí ‎rồi mang đi cùng.
‎Tôi đã bay khoang hạng nhất tới đây, ‎với một chú poodle ở cạnh,
‎nhìn tôi kiểu, ‎"Ông làm cái mẹ gì ở đây thế?"
‎Không, mày mới làm cái mẹ gì ở đây?
‎Mấy người còn hôn vào miệng chúng nữa.
‎"Ôi trời ơi, tao yêu mày lắm."
‎Nhưng lại không chịu tiêm vắc-xin. ‎Nhưng cái này thì…
‎Nhưng cái này thì, ‎"Tôi không muốn tiêm cái đó vào người!
‎Nhưng chó của tôi tự liếm bi cả ngày…"
‎Biến mẹ đi.
‎Tôi đã nghĩ, ‎"Sao mình lại từng muốn nuôi chó nhỉ?"
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Hồi nhỏ, tôi cũng có một chú chó.
‎Rồi tôi nhận ra, ‎"Hồi nhỏ mình từng có một chú chó.
‎Và nó thật kinh khủng."
‎Một trong những nỗi khổ ‎lớn nhất hồi bé của tôi
‎có liên quan tới ‎một chú chó tôi nuôi hồi ấy.
‎Tôi lớn lên ở Cleveland, Ohio. Tôi sẽ ‎không bao giờ quên. Hồi đó tôi tám tuổi.
‎Tôi đang đứng ở cửa nhà, ‎chú chó ở ngoài, đang tè ở gốc cây.
‎Bên ngoài đó, một chiếc xe đỗ lại, mở cửa, ‎tóm con chó rồi lái vụt đi.
‎Tôi đã bảo, "Gì thế?"
‎Tôi bảo, "Bố ơi, họ bắt mất chó rồi!"
‎Đây là tất cả những gì bố tôi có thể nói ‎ở thời điểm kinh khủng đó trong đời tôi.
‎Ông ra…
‎"Được rồi, vào nhà đi."
‎Tôi bảo, "Chờ chút đã!"
‎Tôi hỏi, "Bố không định làm gì à?"
‎Giờ thì ông cáu tôi. ‎"Muốn tao làm cái mẹ gì nữa?
‎Con chó mất rồi còn gì."
‎Tôi bảo, "Khốn thật. ‎Thế ra là không nên quan tâm tới bọn chó!"
‎Vụ này ám ảnh tôi nhiều năm.
‎Và tôi lớn lên ở thời ta không tâm sự ‎với bố mẹ về cảm xúc của mình.
‎Ta chỉ tự xử lý trong tâm trí ‎của một đứa trẻ tám tuổi.
‎Và trong nhiều năm, tôi cứ tua lại ‎tình huống đó trong đầu.
‎Kiểu như, tôi hiểu sao ông lại bước ra ‎và nhìn theo hướng đó.
‎Vì đó là hướng họ lái xe đi.
‎Nhưng rồi nhìn lại đây làm cái mẹ gì?
‎Tưởng họ sẽ lái quanh dãy nhà rồi quay lại
‎trả lại con chó à?
‎"Đây. Tao đùa thôi. Chó của mày này."
‎NGHỆ SĨ HÀI CÂU LẠC BỘ ĐÊM
‎Nhìn Ice Cube xem. ‎Ice Cube không muốn tiêm vắc-xin.
‎Lẽ ra anh ây đã đóng một bộ phim ‎tên ‎Oh Hell No,
‎mà thật đáng buồn là ta sẽ ‎không bao giờ được xem. Và…
‎Lẽ ra anh ta phải tiêm vắc-xin ‎mà anh ta không chịu.
‎Nhưng bạn biết điều kỳ lạ là gì không?
‎Vài tháng trước đại dịch, ‎Ice Cube đi kiểm tra ruột kết.
‎Biết kiểm tra ruột kết là gì chứ?
‎Cơ bản là Ice Cube đã đi khám bác sĩ.
‎Bác sĩ bảo, "Anh có vấn đề trong dạ dày,
‎chúng tôi cần kiểm tra ruột kết."
‎Và anh ta bảo, "Đó là cái gì?"
‎Và họ bảo, "Ngồi xuống đi, Ice Cube.
‎Cơ bản là anh cần uống gần bốn lít nước
‎và thải ra mọi thứ trong cơ thể.
‎Xả sạch hết đi, được chứ?
‎Ngày hôm sau, anh tới đây, ‎chúng tôi gây mê,
‎rồi sẽ đâm một cái ống vào lỗ hậu,
‎nó có gắn camera ở đầu.
‎Chúng tôi sẽ vào đó, quay phim vài tiếng, ‎xem có vấn đề gì.
‎Chúng tôi sẽ làm vài xét nghiệm, ‎rồi lúc nào xong thì sẽ gọi anh dậy."
‎Và anh ta kiểu, ‎"Được rồi. Cứ làm việc phải làm đi."
‎Lúc đó anh ta chẳng nói như bây giờ.
‎Anh ta không nói, ‎"Tôi phải hiểu được cơ chế."
‎Anh ta không nói, ‎"Lỗ hậu của tôi, quyền của tôi." Không.
‎Anh ta ngất đi, ‎xung quanh có bốn người lạ.
‎Họ kiểu, "Ta có chút vấn đề."
‎Anh ta bảo, "Các anh làm được mà. ‎Cố thật lực vào."
‎Họ ở trong đó vài tiếng.
‎Họ làm gì thế? ‎Quay loạt phim bản giới hạn à?
‎Phần hai của bộ ‎Gambit Hậu ‎quay trong ruột già của Ice Cube à?
‎Tôi không biết Ice Cube có đi ‎kiểm tra ruột kết không.
‎Nhưng… Anh ta…
‎Anh ta hơn 45 tuổi rồi. ‎Anh ta nên đi kiểm tra.
‎Là kiểm tra ruột kết thôi.
‎Để đảm bảo không bị ung thư ruột kết.
‎Nên mong chuyện đùa của tôi là thật.
‎GIEN CỦA MẸ
‎Tôi đang phá bỏ một vòng luẩn quẩn ‎sang chấn tâm lý nhiều thế hệ.
‎Mất công lắm đấy.
‎Đến giờ tôi đã làm được ngần này.
‎Tôi đã gặp chuyên gia tâm lý ‎đến cả thập kỷ rồi.
‎Rồi mỗi ngày, tôi tỉnh dậy, ‎tôi biết ơn mọi điều,
‎rồi tôi uống cà phê, tôi đi vệ sinh.
‎Tôi tập thể dục vì endorphin từ việc ‎tập thể dục giúp chống chọi bệnh trầm cảm.
‎Rồi tôi tuân theo chế độ ăn giàu protein, ‎ít carbohydrate,
‎tôi thiền hai lần một ngày,
‎tôi cảm nhận được ‎mọi cảm xúc ngu ngốc của mình…
‎và tôi vẫn rất be bét.
‎Tôi điên lắm luôn.
‎Cảm ơn.
‎Nhưng tôi vẫn đang cố, ‎và tôi đang làm đây.
‎Và tôi sẽ làm được.
‎Vâng, vì thời thơ ấu của tôi quái gở lắm.
‎Nói thế này nhé. ‎Khi lớn lên, tôi không hiểu nổi
‎những người hơn 20 tuổi vẫn ở nhà bố mẹ.
‎Tôi là tôi muốn chuyển đi từ hồi sáu tuổi.
‎Tôi đã kiểu, ‎"Thư mời học Hogwarts của tôi đâu rồi?
‎Cho tôi biến khỏi đây đi."
‎Tôi thà sống cùng mấy ả ‎trong ‎The Facts of Life
‎và quan hệ tư thế cắt kéo ‎với Jo còn hơn. Nhớ Jo không?
‎Mọi người biết Jo đồng tính chứ?
‎Vì cô ta buộc tóc đuôi ngựa…
‎và là thợ máy.
‎Thợ máy sửa "cô bé" ấy, phải không? Phải!
‎GIA NHẬP BAN ĐÊM
‎Con trai tôi chơi bóng rổ rất giỏi. ‎Cú nhảy rồi ném của nó rất tốt.
‎Nó luôn muốn đấu đầu trực tiếp với tôi, ‎nhưng con gái tôi sẽ ra rìa.
‎Con bé sẽ chẳng có gì để làm. ‎Nên một hôm tôi đưa cho nó quả bóng.
‎Tôi bảo, "Con yêu, con chơi với ‎quả bóng này nhé.
‎Khi nào bố với anh chơi xong ‎thì sẽ chơi với con."
‎Chúng tôi bắt đầu chơi. ‎Con bé thả quả bóng xuống.
‎Nó lăn vào giữa sân, làm hỏng trận ‎nên chúng tôi phải dừng lại.
‎Con trai tôi đang khó ở sẵn rồi, ‎giờ nó phát rồ lên.
‎Nó nhặt quả bóng lên và nói, "Không."
‎Tôi bảo, "Này, anh bạn, con làm gì thế?
‎Con định làm gì? Ném bóng vào em à?"
‎Nó bảo, "Con mệt mỏi quá rồi, bố."
‎Tôi bảo, "Con mới 12 tuổi, ‎con chẳng mệt mỏi gì đâu.
‎Bố mới mệt này.
‎Bố và mẹ con có thể sẽ ly hôn ‎vì chuyện ở bữa sáng hôm nay đấy.
‎Sáu tháng nữa sẽ có một gã tên Phil ‎tới sống ở đây.
‎Trả bóng cho em đi."
‎Và con gái tôi bảo, "Anh Lucas, ‎đưa em quả bóng được không?"
‎Và tôi bảo, "Làm điều đúng đắn, ‎đưa bóng cho em đi."
‎Và trong lúc tức giận điên cuồng, ‎nó làm bóng nảy mạnh vào em.
‎Bóng đập vào môi và mũi, ‎làm con bé sứt môi.
‎Con bé chảy máu, la hét, khóc lóc.
‎Cảnh tượng nhìn muốn rồ lên luôn.
‎Giờ tôi vừa phải dỗ con gái, ‎vừa phải mắng con trai.
‎Tôi bảo, "Con yêu, bố rất xin lỗi. ‎Bố lau cho con nhé.
‎Con điên à? Em chảy máu và khóc lóc ‎vì con tỏ thái độ đấy.
‎Chắc giờ con thấy vui lắm rồi nhỉ.
‎Bố rất xin lỗi. Chờ bố một chút.
‎Con muốn đấu trực tiếp hả? ‎Ta sẽ chơi ngay bây giờ.
‎Con muốn chơi như vậy với em hả? ‎Bố chơi trước. Sân nhà của bố."
‎Vậy rồi tôi dồn thằng cu tới bến.
‎Lên rổ. 1-0. Đi nào. ‎Giành bóng. Sân nhà. Ăn điểm chưa.
‎Tôi lại giành bóng. Bùm. ‎Ném từ vạch ba mét vào lưới luôn.
‎Tôi bảo, "Giành bóng của bố đi nào."
‎Giờ thì thằng bé bắt đầu hăng lên.
‎Lần tranh bóng thứ ba,
‎con trai tôi đã giành được bóng của tôi.
‎Tôi cố chuyền bóng sau lưng. ‎Thằng bé giành được.
‎Nó bắt đầu chạy về phía rổ. ‎Mặt nó đỏ hồng, đang rất hăng.
‎Nó ném từ vạch hai mét rưỡi. Vào rổ luôn.
‎Nó bước đến chỗ tôi, ưỡn ngực lên.
‎Nó nhìn tôi và bảo, "Đấu mẹ luôn nào."
‎"Sao? Con vừa nói gì với bố?"
‎Nó bảo, "Đấu nào ạ?"
‎Tôi bảo, "Ra úp mặt vào tường năm phút ‎và nghĩ xem con vừa mới…
‎Bố là bố con. Không bao giờ được nói vậy. ‎Con điên rồi à?"
‎Tôi quay người lại và nghĩ thầm,
‎"Đó là điều tuyệt vời nhất ‎mình từng thấy trong đời!
‎Con trai mình kinh thật!"
‎NGÀY XƯA TUYỆT VỜI
‎Một tháng sau khi COVID bùng lên, ‎điện thoại gập của mẹ tôi bị hỏng.
‎Nên chúng tôi mua cho bà ‎chiếc iPhone đầu tiên.
‎Và nếu tối nay bạn hỏi tôi,
‎"Jeff, anh thà dạy mẹ anh nhắn tin hơn
‎hay dạy chú cún của anh chùi mông hơn?"
‎thì chắc tôi sẽ bảo, ‎"Đưa giấy vệ sinh cho tôi.
‎Để tôi thử xem nào."
‎Vụ nhắn tin có chút thử thách.
‎Và các con gái tôi đã rất háo hức,
‎vì bà nội cuối cùng cũng biết nhắn tin, ‎nên chúng nhắn tin cho bà.
‎Một hôm mẹ gọi cho tôi,
‎bà hỏi, "'lo' nghĩa là gì?"
‎Tôi bảo, "Mẹ nói gì vậy?"
‎Bà bảo, "Jordan gửi tin nhắn cho mẹ, ‎ở cuối có chữ 'lo'."
‎Tôi bảo, "Đánh vần thế nào cơ?" ‎Bà bảo, "L-O-L."
‎Tôi bảo, "Mẹ, không phải là 'lo'. ‎Đó là viết tắt của 'cười lớn'."
‎Tôi bảo, "Bọn trẻ ngày nay hay thế.
‎Thay vì viết đầy đủ ra ‎thì chúng thích viết tắt.
‎Kiểu như 'I-D-K' là 'không biết.' ‎'O-M-G' là 'Ôi trời ơi'."
‎Tôi bảo, "Viết như thế đấy."
‎Vài hôm sau, tôi nhận được ‎tin nhắn của mẹ,
‎"I-Y-G-T-T-G-S-I-N-S-K."
‎Tôi đã nghĩ, "Chúa ơi, mẹ bị đột quỵ rồi."
‎Tôi gọi cho mẹ hỏi, ‎"Mẹ, mẹ vừa nhắn tin gì cho con thế?"
‎Và bảo, "Mẹ làm như mấy đứa thôi.
‎Mẹ bảo, 'Nếu con đến hàng tạp hóa ‎thì mẹ cần thêm tương cà'."
‎Tất nhiên rồi. ‎Sao tôi không đoán được nhỉ?
‎TÂM LÝ TÌNH DỤC
‎Khoái cảm lạ lắm.
‎Nam giới lên đỉnh và nữ giới lên đỉnh ‎khác nhau điên rồ luôn.
‎Khi nam giới lên đỉnh, như ta đều biết, ‎thì rất thẳng thắn.
‎Như trò ‎Mario Kart‎ ấy.
‎Chạy đủ vòng quanh đường đua là thắng.
‎Còn khi phụ nữ lên đỉnh, ‎như tôi nghe nói,
‎giống như khi bạn vào mê cung, ‎rồi có một con nhân sư,
‎và nó kiểu, "Tôi chỉ nói sự thật, ‎và anh trai tôi chỉ nói dối."
‎Và bạn phải giải được câu đố đó,
‎vào được giữa mê cung, ‎đánh bại quái vật đầu bò,
‎rồi thì có thể bạn sẽ tìm được ‎điểm G. Không biết được đâu!
‎Cách ta nói về điểm G ‎trong nền văn hóa này,
‎cứ như là hàng đêm nó lại di chuyển ‎khắp cơ thể, đến một điểm khác,
‎như là Phòng Yêu Cầu ấy.
‎Điên hết mức luôn.
‎Tôi chỉ nghĩ là nó không thể khó đến thế.
‎Bạn chỉ nghe chuyện thật khó ‎để khiến một người phụ nữ lên đỉnh
‎trong một mối quan hệ dị tính.
‎Bạn không bao giờ nghe điều đó ‎từ một cô đồng tính,
‎và tôi tự hỏi vế còn thiếu ‎của phương trình này là gì nhỉ?
‎Thật sự đấy.
‎Không, thôi nào.
‎Tôi sẽ không để chuyện đùa này ‎thành chuyện chỉ để vỗ tay.
‎Hoặc vừa cười vừa vỗ tay, ‎hoặc không gì cả, được chứ?
‎Nhưng tôi nghĩ chắc không khó đến vậy ‎để khiến một người phụ nữ lên đỉnh.
‎Thật sự, tôi nghĩ tôi làm được.
‎Thật. Huấn luyện viên, cho tôi vào sân.
‎Tôi chỉ… Tôi nghĩ là tôi làm được.
‎Tôi không được ở dưới đó nhiều lắm, ‎nhưng tôi rất thích câu đố,
‎nên tôi cảm thấy tôi sẽ tiếp cận nó ‎như chơi trò thoát khỏi căn phòng ấy.
‎Đâm vào mọi góc phòng rồi lao ra khỏi đó.
‎Vậy, từ đó, thưa cô, ‎nếu cô có thể lên đây ngồi.
‎Nếu có thể ném cho tôi ‎khăn tắm của tôi thì thật tuyệt.
‎Tôi đùa thôi, ‎nhưng nếu tôi không đùa thì sao?
‎Nếu bạn đang xem chương trình đặc biệt ‎trên Netflix, rồi bạn kiểu,
‎"Chúa ơi. Một gã đồng tính châu Á vừa làm ‎một cô lên đỉnh ngay trên sân khấu."
‎Ai bảo sân khấu kịch chết rồi?
‎LẮT LÉO CHỖ NÀO…? CÔ ẤY ĐẸP TUYỆT
‎Giờ tôi có rất nhiều đặc điểm mới. ‎Gần đây tôi tới Chipotle lúc 10:45 sáng.
‎Bác sĩ bảo phải thế.
‎Rồi khi tôi bước vào, tôi đã kiểu…
‎Vì tôi rất ngầu. Khi bước vào Chipotle, ‎tôi không… Trên này tôi kiểu…
‎Ở Chipotle, tôi kiểu… ‎Tôi chảnh hơn. Tôi kiểu…
‎Vậy là tôi bước vào Chipotle, ‎và người làm việc ở đó…
‎Phải, một người đàn ông. ‎Chi tiết quan trọng đấy.
‎Anh ta hỏi, "Cô muốn gì?"
‎Tôi nghĩ, "Được rồi, anh ta muốn làm tình ‎kiểu chó mà không đeo bao với mình."
‎Tôi nói, "Xin chào. ‎Tôi muốn một tô burrito gà.
‎Tôi biết guacamole là gọi thêm, ‎và tôi sẽ dùng xốt cay nhất."
‎Anh ta bảo, "Cô chắc chứ?"
‎Tôi bảo, "Chúa ơi. Tôi chắc không à?
‎Tôi không biết.
‎Tôi chưa từng nghĩ về chuyện đó.
‎Tôi không nghĩ về mấy câu hỏi ‎lớn lao như vậy.
‎Tôi chỉ là một cô gái nhỏ.
‎Tôi nghĩ về mấy chuyện con gái ‎như khuyên tai và giày.
‎Tôi không biết gì về ‎mấy chuyện to tát thế đâu.
‎Tôi chỉ là một đứa trẻ có ngực. Tôi chỉ…"
‎Ồ, xin lỗi nhé. ‎Tôi vừa bất tỉnh hoàn toàn.
‎Tôi đã làm gì à?
‎Chờ đã, tôi nói gì gây khó chịu à?
‎CUỘC ĐỜI CÓ MO
‎Tôi nói thật nhé. ‎Bạn đã theo dõi tôi ngay từ đầu.
‎Không phải tôi luôn sống đời nghệ sĩ.
‎Có những lúc trong đời, ‎tôi không một xu dính túi luôn.
‎Bạn đã bao giờ nghèo khổ đến mức ‎phải cầu nguyện chưa? Có chưa?
‎Mà bạn còn không theo đạo.
‎Bạn bắt đầu cầu nguyện. ‎Bạn còn không biết cầu nguyện.
‎"Vâng.
‎Con không biết ai ở trên đó. ‎Đức Phật, một người các vị, nghe nhé.
‎Con cầu xin các vị.
‎Nếu Đức Cha có thể nào bước qua ‎bóng đen của sự chết chóc
‎và tìm một dấu hiệu tiền tài cho con…"
‎Đến cả lúc bạn mặc cả với Chúa ‎cũng chẳng có lý chút nào.
‎"Nếu Người tìm cho con dấu hiệu tiền tài,
‎con hứa cả đời này sẽ không bao giờ ‎chửi bậy nữa."
‎Sao nào?
‎Không một xu dính túi luôn.
‎Người da trắng đến đường ‎cùng rồi. 100% đấy… Ta đã sống tốt.
‎Nghe này, người da trắng, ‎ta đã sống tốt, nhưng thôi, hết rồi.
‎Được chứ? Đừng nhầm lẫn.
‎Xấp cả mặt. Xong rồi. Hết rồi. ‎Không thể trở lại được.
‎Nhưng cũng đáng lưu danh trong lịch sử, ‎thật sự ta có nhiều việc tốt.
‎Song cũng có rất nhiều điều xấu. ‎Nhưng bỏ qua đi, bạn biết đó?
‎Nhưng kết thúc rồi. ‎Dân da trắng kết thúc rồi. Tôi biết mà.
‎Tôi đã cảm nhận được từ bảy năm trước.
‎Tôi đã cảm thấy thế. ‎Tôi cảm thấy tình thế sắp đảo ngược.
‎Tôi đã nhìn vào gương và bảo, "U là trời.
‎Chris, mày thật là…" ‎Vì da tôi trắng như bạch tạng.
‎Siêu trắng luôn.
‎Và chỉ là… Tôi đã biết rồi. ‎Vậy nên tôi phải đưa ra quyết định.
‎Vì tôi đã cố ý, cố tình… Cả hai ‎con gái tôi đều là người Puerto Rica.
‎Tôi có… Vâng, con tôi là gốc Mỹ La-tinh. ‎Cảm ơn.
‎Các con tôi gốc Mỹ La-tinh và… ‎Một lần nữa, là cố ý đấy.
‎Bảy năm trước, tôi tới một quán rượu. ‎Tên nó là "Place to Beach."
‎Thật ra nó vẫn còn đó. ‎Nó ở Đảo Coney, Brooklyn.
‎Google thử xem. Vâng, Place to Beach.
‎Tôi đã mua chứng nhận tiêm vắc-xin dởm ‎bằng một ly mai tai ở đó.
‎Và… Mua của Vido.
‎Anh ta mắc COVID chết rồi, ‎nhưng làm sao được đây?
‎CHẲNG CÓ GÌ ĐẶC BIỆT
‎Tôi thích bác sĩ. ‎Bác sĩ chuyên ngành ấy, bạn biết chứ?
‎Đây là điều tôi không hiểu.
‎Bạn đau chân nên tới khám bác sĩ chân.
‎Bạn gọi cho bác sĩ chân, ông ta bảo,
‎"Anh không tới đây được, ‎phải tới bác sĩ bình thường."
‎Rồi khi tôi đi khám bác sĩ bình thường, ‎ông ta bảo,
‎"Phải khám bác sĩ chân rồi.
‎Nhớ trả Agnes 80 đô trên đường ra về nhé."
‎Lừa đảo kiểu gì thế chứ?
‎Bạn bảo, "Được rồi."
‎Ông ta bảo, "Nhân tiện đến đây rồi, ‎muốn tôi đo huyết áp luôn không?"
‎Tôi bảo, "Thôi, không cần. ‎Tôi đo huyết áp đến 5.000 lần rồi."
‎Tôi còn không hiểu thế nghĩa là gì.
‎Họ bảo, "150 trên 60."
‎Tôi hỏi, "Thế có tốt không?" ‎Họ bảo, "Thế là… Tôi không biết.
‎Mờ ảo lắm.
‎Tôi là bác sĩ.
‎Giờ tôi sẽ dùng búa đập vào đầu gối anh."
‎Đó là điều tôi thấy lạ nhất trần đời.
‎Ta vẫn chưa qua được giai đoạn đó à?
‎Cứ như phim hoạt hình những năm 1950 vậy.
‎Gã này lôi búa ra, đánh vào đầu gối bạn,
‎rồi bạn kêu, "Đầu gối tôi! ‎Chúa ơi, đau quá."
‎Rồi gã đó ghi lại, "Tuyệt vời. Rất tốt."
‎Đó chính xác là cách bạn nên phản ứng ‎khi bị búa đập vào đầu gối.
‎Đôi khi, bác sĩ chỉ biết mấy từ nghe ‎có vẻ thông minh. Bạn gặp gã này chưa?
‎Có một lần, tôi nhớ tôi đã rất mệt. ‎Chả hiểu tôi mắc bệnh gì nữa.
‎Nên tôi đi khám, và tôi bảo, "Bác sĩ này, ‎tôi có chuyện này. Tôi thấy mệt lắm."
‎Ông ta bảo, "Nghe có vẻ là ‎hội chứng mệt mỏi mãn tính."
‎Tôi bảo, "Thật sao? Đó là gì vậy?"
‎Ông ta bảo, "À, 'mãn tính' ‎nghĩa là 'luôn luôn,'
‎và 'mệt mỏi' nghĩa là 'bị mệt',
‎và 'hội chứng' nghĩa là ‎'bệnh anh mắc phải.'
‎Dù sao thì, anh có thể trả Agnes 80 đô ‎trên đường ra về."
‎HỘI DIỄN NETFLIX LÀ TRÒ HỀ: ‎NHỮNG KHOẢNH KHẮC NỔI BẬT
‎Tôi thích một anh chàng cổ dày, ‎trông ngu ngu. Tôi thích vậy.
‎GIỚI THIỆU: CẦN BỐ MẸ GIÁM SÁT
‎Tôi thích anh chàng trông như là sẽ nói, ‎"Chạy theo đồng tiền,"
‎khi nói về vắc-xin.
‎Tôi muốn One Direction hát liên khúc ‎các bài của BTS trong đám tang của tôi.
‎Vì như vậy, tôi sẽ thật mừng ‎vì mình đã chết.
‎BILL BURR GIỚI THIỆU: ‎BẠN BÈ GIẾT NGƯỜI
‎Tôi đang tìm một nàng trẻ đẹp. ‎Mội người khoảng…
‎năm mươi tuổi.
‎NỔI BẬT: ĂN MỪNG LGBTQ+
‎Điều tuyệt nhất khi thú nhận ‎mình là người chuyển giới
‎là mọi người đã rất ghét chuyện này
‎đến mức quên cả phân biệt chủng tộc.
‎Nên đó là điều tuyệt nhất từng xảy ra.
‎Tháng nào tôi cũng nghĩ ‎mình đang mang thai.
‎Kể cả khi không quan hệ tình dục,
‎tôi cứ kiểu, "Mary dính rồi. ‎Chắc chắn mình cũng có thể."
‎GIỚI THIỆU: BẠN THÂN
‎Người có con sẽ ra vẻ như họ không có con,
‎bạn không được phép chỉ ra ‎khi họ là bố mẹ tồi.
‎ĐÓ LÀ THỜI GIAN ‎TÔI LÀM CÙNG DAVID LETTERMAN
‎Điều kỳ lạ là, tôi không phải ‎người chuyển giới trước khi tiêm vắc-xin.
‎AMY SCHUMER GIỚI THIỆU: ‎CẦN BỐ MẸ GIÁM SÁT
‎Các bạn không thấy ghét ‎Khi gái gọi hóa ra mới 17 tuổi à?
‎NỔI BẬT: ĂN MỪNG LGBTQ+
‎Kiểu như, ‎"Tôi khá chắc tôi trả tiền cho em 16."
‎Là nghệ sĩ hài không phải là ‎bệnh tâm thần.
‎SẢNH
‎Có phải rất nhiều người chúng ta ‎đều rất không ổn, kể cả tôi?
‎Phải, nhưng sao cũng được.
‎DAVID LETTERMAN ‎VÀ NAOMI EKPERIGIN
‎ĐÓ LÀ THỜI GIAN ‎TÔI LÀM CÙNG DAVID LETTERMAN
‎Nếu may mắn thì bạn sẽ ‎tìm được mì Ý bỏ lò trong đó.
‎- Chúng tôi yêu anh. Thật đấy. ‎- Cảm ơn vì chỗ cần sa.
‎Ừ, đi đi. Nào, ‎tôi còn một điếu nữa cho anh đây.
‎- Cái này, ngay đây… ‎- Điếu này cho tôi à?
‎Đây là chương trình Netflix ‎của Snoop Dogg.
‎SNOOP DOGG VÀ DERAY DAVIS
‎BUỔI DIỄN HÀI VỚ VẨN ĐẶC BIỆT ‎CỦA SNOOP DOGG
‎Đứng sát vào nào
‎vì tôi chắc người bình thường ‎ở hàng ghế đầu
‎muốn chụp ảnh bộ tứ tuyệt đỉnh đấy.
‎- Chắc chắn không được. ‎- Không đâu. Tôi không…
‎Gần đây giới hài kịch ‎đã mất Norm Macdonald,
‎Louie Anderson,
‎Bob Saget,
‎Gilbert Gottfried
‎và Will Smith.
‎SẢNH
‎Cảm ơn mọi người trên kia. Rất cảm ơn.
‎Cảm ơn mọi người đã tới ‎và trả nửa giá tiền.
‎Cảm ơn rất nhiều. Thật…
‎Cảm ơn, nhưng im mẹ đi.
‎Đừng có hú hét hay… ‎Cứ cười thôi. Cảm ơn…
‎Không, nhưng cảm ơn… ‎Nhưng trật tự nào. Mọi người bình tĩnh.
‎Được rồi, im mẹ đi.
‎Các bạn cho tôi thấy ‎mình thành công thế nào rồi đấy.
‎Các cô gợi cảm đâu rồi?
‎Ai không mặc quần lót nào?
‎Tôi ngửi thấy mùi thịt gà tây hun khói
‎Netflix đang bảo tôi là…
‎chương trình đặc biệt ‎dài một giờ của tôi đã quá giờ
‎mất 37 phút và 30 giây.
‎ĐỂ TƯỞNG NHỚ DAVID A. ARNOLD ‎NORM MACDONALD
‎Biên dịch: Phan Phương Thảo