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[aplausos e gritos da plateia]
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[música animada]
[plateia vibra]
[estrondo]
[Bruna ri]
Boa noite, São Paulo!
[plateia aplaude, vibra]
Que bom, gente! Que bom que vocês vieram!
Tô feliz pra cacete! Nossa, gente!
Tudo bom, moça?
[plateia ri]
Ai, ai! Essa menina, com certeza, é virgem.
[plateia ri]
Ai gente, olha, é emocionante o que tá acontecendo na minha vida.
A gente sabe
que é muito difícil pra uma mulher se destacar em qualquer área.
Se hoje eu tô me destacando e lotando por onde passo,
é por causa de vocês. Muito obrigada.
Muito obrigada, de verdade.
[plateia aplaude, vibra]
Porque a gente sabe, gente, infelizmente,
que toda vez que uma mulher se destaca em alguma área,
que toda vez que uma mulher consegue chegar numa posição de poder,
sempre tem um Zé
pra perguntar…
[grunhe]
"Pra quem ela deu
pra chegar aonde ela chegou?"
E se perguntar pra mim…
[plateia ri]
Pra quem eu dei? Pra um pessoal!
[plateia ri]
Mas é impressionante como homem nenhum me ajudou a chegar aqui!
Ô gentinha pra me atrapalhar!
Gente, eu dei pra um homem esses tempos que roubou minha TV.
[plateia ri]
Pra trocar por droga. Tô te falando!
Pior, levou minha TV logada na minha conta da Netflix.
E o traficante vê umas séries de que não gosto.
Isso que me chateia. Zerou meu Sintonia. É isso que fico mal.
[plateia ri]
Parem de achar que tudo que a mulher conquista
tem que ter macho no meio.
Sabe, a mulher, às vezes, vai lá, faz um esforço,
compra um carro caro.
Aí alguém já fala: "Ih!
Presentinho do sugar daddy."
Eu não tenho nem o daddy.
[plateia ri]
Parem de achar que a vida da mulher é um salto com vara.
[plateia ri e aplaude]
Ai, claro, não vou ser hipócrita com vocês e dizer que eu nunca
conquistei nada por causa de sexo.
[debocha]
[plateia ri]
Conquistei. [ri]
Coisa pra cacete.
"Fazendo sexo, Bruna?" Não.
- Contando pra vocês. - [plateia ri]
Dá errado, eu venho e conto, gente.
Hoje, eu digo com tranquilidade:
cada degrau que eu subo da minha cobertura nova
foi uma rola que não subiu na minha cama.
[plateia ri e aplaude]
Vocês estão aplaudindo a brochada dos outros. Você sabe, né?
- Eu fico triste, mas fico rica. - [plateia ri]
Sério, eu nem escrevo mais essas piadas.
Ó, esses tempos, eu tava ficando com um menino
e eu não sei por que, o que deu errado, que eu não dei de primeira.
Mulheres, pelo amor de Deus…
- Conheceu, lambeu, já deu. - [plateia ri]
Libera, porque vai que você vai criando uma expectativa,
vai se envolvendo com a pessoa, e quando chega, é ruim.
- Vai que geme relinchando. - [plateia ri]
Vai que é um cara que chupa e fica com a língua parada,
que a gente tem uma raiva, que ele fica…
[plateia ri]
Vai que votou no Bolsonaro. Quer dizer…
[plateia ri e aplaude]
Dá e se livra.
[plateia aplaude]
É uma merda que você vai criando uma expectativa.
Aí, acho que era a quinta vez que eu estava ficando com ele,
falei: "Hoje eu vou dar."
Ele querendo ou não, vai ser "xoxotada" na cara dele. Não tô nem aí.
Sou assim. Não, tenho objetivo na vida. Saio de casa com missão.
Aí tomei aquele banho bom, coloquei aquela calcinha…
[plateia ri]
…enfiada no rabo.
Odeio! Odeio calcinha fio-dental!
Gente, pelo amor de Deus,
a mulher que usa calcinha fio-dental todo dia…
- Ela perdeu o amor à vida. - [plateia ri]
É verdade, o cu masca. Vocês sabem que o cu masca?
Não, o olho do cu fica no negócio, aqui na cara dele assim, que ele fica…
Não enxerga nada. Pelo amor de Deus!
Mas esse dia, eu tava empolgada. Calcinha enfiada, mas tão enfiada,
que o homem que conseguisse tirar era o próximo Rei Artur. De verdade.
[plateia ri]
Bom, aí,
fui pra casa dele.
Nunca vou pra casa de macho porque não sou iFood dos outros.
- [plateia ri] - Esse dia, eu tava empolgada.
Cheguei lá, eu empolgada, ele empolgado,
eu empolgada, ele empolgado. A rola… [imita ronco]
[plateia ri]
[plateia aplaude, vibra]
[plateia ri]
Toda mulher
tem um trunfo
pra "paulemolência" alheia.
Toda mulher sabe:
rola desanimada,
chupe-lhe, chupe-lhe, chupe-lhe.
[plateia ri]
É verdade. O sangue volta a girar,
a rola levanta, você senta, hosana nas alturas.
[plateia ri e aplaude]
Amém, irmãs.
[plateia ri]
Gente, de verdade, eu empolgada.
- Olha, o maxilar estalando. - [plateia ri]
Eu empolgada, eu empolgada!
Eu, chupe-lhe, chupe-lhe, chupe-lhe. A rola, nada.
[plateia ri]
Eu, chupe-lhe, chupe-lhe, chupe-lhe. A rola, nada.
Eu…
A rola…
[plateia ri]
Eu comecei a achar engraçado.
[plateia ri]
Comecei a achar engraçado. Pensei: "Meu Deus do Céu, tô muito fodida.
Até que horas vou ter que mascar esse chicletão de Satanás?"
- [plateia ri] - Não!
Só quem já chupou rola mole sabe.
A tua vida sai do teu corpo, moça do Céu!
- Aquela maria-mole dançando! - [plateia aplaude]
De repente, casquinha de pipoca. Meu Deus, nem comi pipoca. Credo!
[plateia ri]
E não segurei.
[plateia ri]
Eu… [debocha]
[plateia ri]
[debocha] Eu ri na rola.
[plateia ri]
Ele achou que eu estava me afogando.
[plateia ri]
A autoestima dava metro.
[plateia ri]
[suspira] Ai, gente, é verdade, sabe?
No que: "Ai, a Bruna só fala de putaria." Mas é uma coisa que tá me acontecendo.
O pessoal realmente tá broxando comigo.
Virou meu cotidiano, sabe?
Eu virei o Thanos da "paudurecência".
O cara tira a rola pra fora, a rola me vê e faz…
[debocha] Sabe?
Eu prefiro achar que a rola me respeita. Ela olha pra mim e me reverencia.
[plateia ri]
O problema é que aqui ela fica. Ela não levanta.
[plateia ri e aplaude]
Não, comecei a me preocupar de verdade, gente.
Eu levei pra terapia.
Levei. Falei: "Gente, não aguento mais as barracas desarmando."
[plateia ri]
Aí minha terapeuta falou: "Bruna,
precisamos entender
por que você não está permitindo que os homens entrem na sua vida."
Falei: "Ô, ô, ôu!
Vida, o cacete!
É uma Larissa Manoela que lhe aguarda na recepção."
[plateia ri]
"Não é coisa de vida, não."
Ela falou: "Bruna, preciso entender um pouco da sua história
pra saber quando é que isso começou."
Contei bem resumidinho pra ela. Vou contar um pedacinho pra vocês.
O ano é 1984.
O ano do nascimento da bebê Bruna Louise,
que nasceu com cinco quilos.
[plateia ri]
- Uma capivarinha. [ri] - [plateia ri]
Gente, eu era tão grandona quando nasci,
que o médico olhou pra minha mãe e falou: "Nossa, mãe,
como é que vai se chamar esse bebezão de cinco quilos?"
Minha mãe falou: "Tio João."
[plateia ri]
E não era nem por causa do peso. Eu tinha bigode.
[plateia ri]
Eu nasci de parto normal, que é quando a mãe cuida da criança,
e o pai vai comprar cigarro e não volta mais.
[plateia ri]
Meu pai foi embora no dia que eu nasci, gente.
Ele teve a cara de pau de ligar pra minha mãe e falar:
"Tô abandonando a família, me perdoe. Tô sofrendo de depressão pós-parto."
[plateia ri]
1998.
Pela primeira vez, Bruna Louise vai pra uma sessão de terapia.
Bruna chega à terapia e pergunta:
"Doutora, quanto custa a sessão?"
Ela responde: "R$ 150."
[plateia ri]
2001.
Finalmente, Bruna junta os R$ 150.
[plateia ri]
Não era fácil, sabia?
[plateia aplaude]
Bruna volta na mesma terapeuta e reclama:
"Doutora, apesar de muito nova, percebo que não confio em homem nenhum.
Acho que nunca vou conseguir ficar sério com ninguém."
Ela responde: "Não mesmo! Nem comigo. A consulta agora é R$ 210."
[plateia ri]
2002.
Ronaldo conquista a Copa do Mundo pelo Brasil e lança o penteado Cascão.
[plateia ri]
2003.
Bruna se arrepende de ter copiado o penteado Cascão.
[plateia ri e aplaude]
2005.
Gente, 2005 foi o ano em que arranjei meu primeiro emprego.
Eu era vendedora de papel higiênico.
- [plateia ri] - É, eu amava, gente.
É o único emprego em que você pode mandar o cliente enfiar o produto no cu.
- E está tudo bem. - [plateia ri]
2007.
Foi o ano em que comecei a namorar.
Meu primeiro namoradinho.
Durou três meses.
É, a gente terminou porque tinha uma coisa que eu gostava muito,
e ele não gostava nada:
que era de mim.
[plateia ri]
[pigarreia baixinho]
[plateia ri]
2009.
Depois de muito esforço, eu consegui comprar um carro
e fiquei muito feliz porque, de carro,
consegui realizar o meu maior desejo da época:
fui atrás do meu primeiro namorado.
[plateia ri]
E deu tudo certo, gente.
Eu atropelei ele.
[plateia ri e aplaude]
2010.
Foi o ano que comecei a fazer stand-up.
Nossa, lembro que minha terapeuta ficou muito animada.
Ela falou: "Bruna, que bom que você tá fazendo stand-up!
Quero muito ir ao seu show. Quanto custa?"
Eu falei: "R$ 150."
[plateia ri e aplaude]
Falei: "Brincadeira, doutora. É de graça. Pelo amor de Deus, vai e leva alguém."
[plateia ri]
E ela foi, gente. Ela ficou muito feliz quando ela me viu no palco.
Ela falou: "Bruna, tenho certeza
que você vai fazer muito sucesso no stand-up.
Tenho certeza que você vai fazer muitas sessões."
Falei: "Lotadas?" Ela falou: "De terapia, burra."
[plateia ri]
Acertou, a miserável.
2016.
Adélio brochou.
[plateia ri e aplaude]
2017.
Roberval brochou.
[plateia ri e aplaude]
2018.
Jair
desligou o boneco do posto.
[plateia ri]
E olha que eu estava indo nos homens bons, hein?
2019, gente.
Foi o ano em que, finalmente, encontrei um companheiro que nunca
brochou comigo:
o Edmilson, o meu vibrador.
[plateia ri e aplaude]
2020 veio, gente, e sinceramente a pandemia brochou todo mundo.
Olha, na pandemia, fiquei tanto tempo em casa
que dei curto-circuito no Edmilson.
[plateia ri]
Era muito vibrador, gente! Uma combinação, uma congregação
de vibrador nesse "priquitinho".
Menina, eu dei choque na minha empregada sem querer.
Acendi o pisca-pisca de Natal sem ligar na tomada.
[plateia ri]
Esse ano, eu tava tão apegada no Ed
que levei ele pra terapia sem querer.
[plateia ri]
Acho que ele não queria ir porque ele foi se tremendo todo.
[plateia ri]
Depois que contei essa história pra minha terapeuta,
ela falou: "Bruna, eu entendi.
Você não deixa os homens entrarem na sua vida
porque você tem medo de ser abandonada como seu pai te abandonou."
Falei: "Linda história. Introduza no seu rabo."
[plateia ri]
Devo ter falado uma coisa parecida.
Ela falou: "Bruna, não adianta fugir.
Você, pra ter um relacionamento saudável, precisa ir atrás do seu pai."
Falei: "Não vou atrás do meu pai."
Ela falou: "Você vai atrás do seu pai." Falei: "Não vou atrás do meu pai.
Edmilson, o que você acha?" E ele…
[imita som de vibrador]
[plateia ri e aplaude]
Toda vez que falo de vibrador,
eu gosto de reparar a reação das pessoas da plateia.
Quero ficar vendo a cara, sabe?
Porque, assim, já tem a mulher que já tem vibrador em casa,
e que adora. É isso.
Tem a mulher que ainda não tem e tá curiosa. Mulheres, comprem.
É vibrante.
[plateia ri]
Tem o cara que a mulher já usou, e ele sabe o quanto ajuda,
o quanto é incrível.
E tem o cara,
o masculinidade frágil,
que tem ciúmes do vibrador.
Vou repetir: ciúmes do vibrador.
Tá com ciúme, compra um pra você, caralho.
[plateia ri e aplaude]
Não faz sentido! A gente não vai trocar homem nenhum por vibrador.
A gente já sabe que o vibrador é bem melhor,
mas a gente precisa de alguém pra irritar a gente.
[plateia ri]
É aquele cara que fala pra mulher:
"Não, amor,
não precisamos dessas modernidades.
Eu vibro pra você." [ri irônica]
[plateia ri]
"Vibrador é coisa de puta."
Mulheres, reparem, toda vez que um homem se sente intimidado
com o comportamento de uma mulher, a ofensa é sempre a mesma.
"Puta". É sempre a mesma coisa.
E acho injusto, porque tem alguns termos que eles usam
que, pro homem, é muito tranquilo,
e, pra mulher, é muito ofensivo.
Cachorro: o melhor amigo do homem.
Cachorra: puta.
Touro: homem forte.
Vaca: puta.
Pistoleiro: bandido.
Pistoleira: puta.
Gabriel Medina: surfista.
Bruna Surfistinha…
[Plateia] Puta!
[plateia aplaude]
E repare que quando um homem quer xingar outro homem,
ele chama de filho da… puta!
- A culpa é sempre nossa, caralho! - [plateia ri]
Gente, no futebol, um esporte que ainda é dominado por homens,
um dos xingamentos mais usados é filho da puta.
A gente não está nem lá, desgraça.
[plateia ri]
E é óbvio: o seu time perdeu,
a culpa é da mãe do juiz.
Dona Juraci, 80 anos, em casa fazendo crochê.
Essa senhora, com certeza, é puta.
O frango assado que ela faz não vai farofa.
Vai rola veiúda cabeça de sonho.
[plateia ri e aplaude]
E por que é tão ofensivo ser filho de uma puta, gente?
A puta é uma prestadora de serviço
que entrega o serviço dela na hora. Não é que nem pedreiro.
[plateia ri e aplaude]
Uma cena que ninguém nunca vai ver
é a puta parar o boquete no meio e falar: "Então, Etevaldo…"
[plateia ri]
"Infelizmente, não vou poder finalizar porque amanhã vai chover."
[plateia ri]
Ela entrega até o final.
E, gente, não importa
quanto tempo de relacionamento você tem.
Pode ser dez anos, um ano, um mês.
Sempre existe um medo
que assombra a alma da mulher,
que é:
quando
esse homem
vai me pedir o cu.
[plateia ri]
O medo se intensifica com a chegada de datas comemorativas:
aniversário do desgraçado, aniversário de namoro,
Natal, Finados.
[plateia ri]
Nove em cada dez mulheres sofrem desse medo.
E a mulher que não sofre, a mulher que gosta de dar o cu?
Pra você, mulher, que gosta de dar,
dê, doe, panflete!
[plateia ri]
Só não venha me convencer a fazer o mesmo.
Não vire você a testemunha de Jeová do cu.
[plateia ri]
Não quero acordar domingo de manhã pra ouvir a palavra do toba.
[plateia ri e aplaude]
Eu não gosto! Não é preconceito. Eu não gosto.
"Ai, Bruna, você não gosta?
Não tá fazendo direito,
põe mais óleo."
[plateia ri]
É cu ou é bolinho de chuva?
[plateia ri]
Não quero tá transando e, do nada, subir um cheirão de acarajé frito.
[plateia ri]
Meu cu pelo jeito é air fryer, não vai óleo.
[plateia ri]
E uma ameaça, que quase toda mulher já ouviu, que é:
"Você não quer me dar?
Vou procurar alguém na rua que dê."
[plateia ri]
Que rua é essa…
[plateia ri]
…que tão dando o cu?
[plateia ri]
É "cud truck".
[plateia ri e aplaude]
[imita carro de som] "É o carro do cu que está passando.
Cu arrombado, cu depilado, cu fresquinho."
[plateia aplaude]
"Traga a vasilha, minha senhora."
[plateia ri e aplaude]
Ó vocês:
[debocha] "Amor…
abra sua cabeça."
[plateia ri]
"Vamos tentar um negócio diferente."
[plateia ri]
"Vamos.
Que tal você
me dar um orgasmo?"
[plateia vibra, aplaude]
Aplaude, moço! Tua mulher tá aplaudindo, lindo.
[plateia ri e aplaude]
Ai, ai…
Mulheres,
quem aqui gosta de dar o cu levanta a mão.
[plateia ri]
"Ah, vai levantar pro mundo inteiro saber."
- [risadinha] - [plateia ri]
Não tô julgando, não, senhora.
[plateia ri]
Não quer, Palmirinha?
[plateia ri]
Tudo bem. Vocês não gostam, e também não gosto.
Gente,
a gente pode simplesmente dizer não, claro.
A gente pode se divertir um pouco com a cara deles também.
Eu adoro inventar umas desculpas, sabe?
Tipo: "Ai, Bruna, me dá o cu."
Falo: "Ih, não vai dar. Meu cu tá sem sinal."
[plateia ri]
"Ai, melhor não cutucar. Nossa, tô com uma virose."
[plateia ri]
Mas minha desculpa favorita sempre vai ser
olhar bem no olho dele e falar:
"Não posso dar meu cu pra você.
Infelizmente a sua rola…
[suspira] …é imensa."
[plateia ri e aplaude]
"Esses sete centímetros vão acabar comigo."
[plateia ri e aplaude]
Parem de pedir cu e comecem a pedir iFood pra gente.
Que saco! Viraram uns pedintes de cu!
"Me dá o cu, por Deus. Meus filhos estão doentes."
Ah, vai pra porra!
[plateia ri]
Saco!
Outra coisa que eu juro que não faz sentido é o negócio do peito.
Por que a gente, mulher, tem que esconder peito,
e os bonitos andam com esses mamilos horrorosos de fora?
[plateia comemora]
E, nesse momento, algum macho idiota tá pensando: "Mas, Bruna,
se você quiser,
você pode mostrar uma teta."
[plateia ri]
"Inclusive, mostre agora."
- [risadinha] - [plateia ri]
[plateia aplaude]
Eu não posso. Nenhuma mulher aqui pode mostrar um peito. Sabe por quê?
Porque vocês não seguram as rolinhas nas cuecas de vocês. Esse é o motivo.
Você acha que vou colocar… Não, e umas piroquinhas ruins. Repare.
Não vou colocar a teta pra fora pra aparecer Cauã Reymond
chacoalhando aquele pirocão, não é?
[plateia ri]
Gente, sabe qual é o problema?
É que o peito do homem é livre, e o peito da mulher é regime semiaberto.
A gente usa tornozeleira que vocês chamam de sutiã.
[plateia ri]
É por isso que toda vez que um homem não consegue abrir o sutiã de uma mulher,
eu penso: "Ih, ó… [debocha]
…o carcereiro esqueceu a chave."
[plateia ri]
A vida da mulher
é esconder mamilo.
A gente esconde mamilo dentro de top, dentro de sutiã, dentro de boca de ex.
[plateia ri e aplaude]
E toda mulher sabe
que o pior esconderijo do mamilo
é o biquíni.
Você colocou o biquíni,
você terminou de amarrar, o teu mamilo enlouquece, ele fica…
[plateia ri]
O desgraçado quer aparecer, quer fugir.
Parece que ele tá na série Prison Break, ele quer escapulir, caralho.
E se você vir o mamilo que fugiu, pelo amor de Deus, avisa a dona.
A gente não tem essa sensibilidade,
não toca um alarme na nossa cabeça quando foge um salaminho.
[plateia ri]
"Ai, Bruna, não aviso porque não sei se a mulher não tá sensualizando."
Nunca tá. Nunca tá!
A gente sabe que um mamilo que foge nunca tá com a cara boa.
[plateia ri]
É. O mamilo que foge, ele não foge…
"Cheguei!" Não.
Ele foge…
[plateia ri]
Parece os atrasados do ENEM quando o portão… Sabe?
- [plateia ri] - Fecha o portão na cara.
[debocha] "Ai, Bruna, sempre foi assim. Não é culpa nossa."
Gente, não! Não foi sempre assim.
Teve um período, sim, da história que as mulheres andavam com seio à mostra.
Tem várias pinturas que mostram isso.
Inclusive, se a gente for ver pintura de Adão e Eva, fica muito claro.
Gente, Adão: folhinha. Eva: folhinha.
Não tinha uma alface na teta da Eva.
[plateia ri]
Porque se tivesse, seria maravilhoso.
Ia parecer que foram expulsos do Paraíso e abriram um hortifrúti.
Amo essa história de Adão e Eva, gente.
Não vejo a hora de virar novela da Record.
[plateia ri]
Só pra gente ver o elenco. Imagina, Eva:
Joelma, do Calypso.
[plateia ri]
- Adão: Eri Johnson. - [plateia ri]
Sotaque carioca no Paraíso, que se foda!
Cobra: Leo Dias.
[plateia ri e aplaude]
Uma maçã, uma fofoca.
[plateia ri e aplaude]
Eu adoro essa história.
Eu só mudaria uma coisa:
acho muito injusto
a Eva ser a culpada do pecado original. Não. Pesaram pra gente.
Acho que a Eva só saiu culpada
porque, no dia, só estavam votando Adão, Deus e Cid Moreira.
[plateia ri]
Gente, olha como a gente aprendeu essa história, olha como a gente ouviu:
Deus criou o mundo, criou os bichinhos todos
e criou o Adão.
Só o Adão.
Só o bonito.
[plateia ri]
Deus olha pra Adão e fala: "Simba!"
[plateia ri]
"Onde teu olho tocar, a putaria come solta."
Fiz umas adaptações.
[plateia ri]
Gente, eu imagino, sabe, o Paraíso como uma praia bem hétero top.
Sabe aquela praia que nunca viu um pobre, que não sabe o que é Havaiana?
Imagina o Adão chegando soltinho, sabe, menino solto, moleque piranha.
Imagina ele chegando: bonezinho pra trás, de Juliet, sabe? Tranquilo no pagode.
Ele tinha o paraíso inteiro só pra ele.
Ele podia fazer o que ele quisesse.
Ele podia fazer essas coisas que homem faz quando está sozinho,
sabe, essas coisas: peida e cheira. Não sei o que vocês fazem.
[plateia ri]
Só que rapidinho Adão ficou entedi-Adão.
- [ri pra dentro] - [plateia ri]
Não, rapidinho Adão ficou chate-Adão.
[plateia ri]
Tenho mais umas dez.
[plateia ri]
É verdade, gente.
- [plateia aplaude] - Obrigada.
Adão já ficou chateado. Ele ficou: "Ai, que saco! Ai, que saco!
Não tem ninguém pra brincar comigo."
Mole, mole, mole, mole…
Adão chatinho, gente. Adão parece uma criança mimada.
Às vezes, acho que Adão foi o primeiro Enzo da história.
[plateia ri e aplaude]
Aí, o mima-Adão…
[plateia ri]
Falei que eu tinha mais.
[plateia ri]
O mima-Adão falou: "Que saco! Não tem ninguém pra brincar comigo.
Vou reclamar pra Deus."
Pegou o WhatsApp.
"Aí ó, o pai está on."
[plateia ri]
Mandou um áudio…
[imita criança] "Ai, pai, não tem ninguém pra brincar comigo!"
Deus para o que está fazendo e fala: "Então, filhão, o pai
vai fazer um brinquedão bem top pra você."
[estala a língua]
Cria Eva.
Aprendemos
que viemos pra entreter os Zé-ruela.
[plateia ri]
E não suficiente, Deus tira uma parte do Adão
pra fazer a Eva. Quer dizer, a gente já nasce devendo um favor
pros filhos da puta.
[plateia ri]
E é por isso que toda vez que conheço um boyzinho novo,
eu já pago uma porção de costela…
[plateia ri]
…que é pra ver se quita essa dívida.
[plateia ri e aplaude]
E já pago um boquete também porque não gosto dever pra pobre.
[plateia ri]
Imagino que Deus, quando criou a Eva, acertou de primeira.
Imagina a Eva, assim, uma grande de uma gostosa,
ela chegando no Paraíso, saindo do fundo do mar, sabe?
Bem De Férias com o Ex.
[plateia ri e aplaude]
Eu não acho
que Deus acertou tanto no Adão assim de primeira, gente.
Ah, Deus demorou um pouquinho mais pra acertar no homem.
É, foi acertar, acertar mesmo lá pra Rodrigo Hilbert.
[plateia ri]
Eu imagino
o Adão…
aquele feinho de coração bom.
[plateia ri]
Sabe aquele feinho de coração bom?
Sabe aquele pra quem você não quer dar
aí, um dia, distraída: "Ih, dei! Pirocão."
- [plateia ri] - Sabe? Vocês sabem, né?
[plateia ri]
Toda mulher já deu pra um feinho pirocudo.
"Não, o feinho é demais. Ele é engraçado, é legal.
Feinho é motoboy. Só traz a pizza."
[plateia ri]
Imagina o Adão.
Chega aquela gostosa. Adão sozinhão ficou…
[imita risada]
[plateia ri]
[debocha] "Vem sempre aqui?"
[plateia ri]
Coitada da Eva.
Ter só o Adão de opção, gente.
- Imagina, você abre o Tinder: Adão. - [plateia ri]
Instagram: Adão.
Grupo do WhatsApp: Adão, Deus, Cid Moreira.
[plateia ri]
Áudios longos. [ri]
[plateia ri]
Veja, mulherada,
não se enganem.
A gente leva junto com a Eva essa culpa do pecado original,
porque, segundo essa história,
a Eva não teria resistido…
[plateia ri]
…a uma maçã.
[plateia ri]
Maçã.
[plateia ri]
Não é uma Nutella, um bacon cortadinho, um chope com pagode. Maçã.
[plateia ri]
Qual foi a última vez que você teve um surto psicótico no meio da madrugada,
levantou pra assaltar a geladeira e encheu seu toba de maçã?
Nunca!
A gente não gosta de maçã, a gente não confia em maçã.
A gente leu Branca de Neve!
[plateia ri e aplaude]
A única coisa que tem maçã acho que é o iPhone da Apple. O resto, foda-se!
[plateia ri]
E segundo essa história, quem convenceu a Eva a comer uma maçã?
Uma cobra. Não.
Não.
Não dá pra imaginar uma mulher pelada conversando com uma cobra.
Gente, já tomei tudo quanto foi droga.
[plateia ri]
Conversei com samambaia, urso-panda, ET, o caralho.
Cobra não dá.
[plateia ri]
A cobra é peçonhenta, é…
Gente, a cobra é antipática.
[plateia ri]
Ela não tem uma mãozinha pra te dar um oi.
[plateia ri]
E se ela não tem mão, como é que ela trouxe a maçã?
Na embaixadinha?
[plateia ri e aplaude]
Tem que ter mão do Adão.
Tem que ter mão do Adão, gente.
Vamos lembrar que, quando a Eva chegou,
a Eva chegou pelada.
E vocês sabem como o homem fica quando vê uma mulher pelada.
Adão ficou… [debocha, imita risada]
Teta.
"Buteta". Não tinham inventado as palavras ainda.
[plateia ri]
Talvez tenha sido isso. O pecado original foi a cancela do pedágio que já subiu.
A gente não… Ah, e outra:
segundo essa história, o Adão deu uma costela dele pra Eva.
Nas pinturas, Adão tinha que estar assim.
[plateia ri e aplaude]
Gente, essa história deu tudo errado.
E ouso dizer que só deu errado
porque Deus
é pai.
Se Deus fosse mãe…
[plateia ri]
…não tinha essa de comer maçã fora de hora, caralho.
[plateia ri]
Mãe é rédea curta.
Quem tem mãe brava sabe.
As bichas são o Demônio.
A minha tá aí.
[plateia ri]
Falando sério, amo a minha mãe. Mãe, você sabe.
Muito fã, criou duas filhas sozinha, uma mulher forte e tal.
Mas, ô Satanás na Terra!
Meu Deus! Que velha brava desgraçada. Até hoje ela manda na minha vida.
Não, na minha e na da minha irmã, gente.
Carolina, minha irmã mais velha, alguns anos atrás,
ela decidiu casar.
[plateia ri]
É triste você ver a pessoa que você ama
trilhando o caminho do mal,
indo pro caminho das sombras.
Irmãs, tentei trazer ela pra luz:
mostrei drogas e casa de suingue.
[plateia ri]
- Perdi pras trevas do casamento. - [plateia ri]
Não, e pior, Carolina me chamou pra ser madrinha do casamento. [debocha]
[plateia ri]
A minha mãe é tão brava
que eu fui obrigada. Fui madrinha do casamento da minha irmã.
Confesso que fui um pouco revoltada
e bebi um pouco a mais.
Vomitei.
Na minha irmã.
[plateia ri]
Linda história.
Dois anos depois do casamento da Carolina,
ela me ligou e falou:
"Oi. Tenho uma novidade.
Tô grávida!"
Eu falei: "Tô bêbada!"
[plateia ri]
Ela falou: "De novo?" Eu falei: "Ainda!"
[plateia ri]
Falou: "Estou grávida e quero te convidar pra ser madrinha da minha filha."
Falei: "Amada,
você não aprendeu nada?"
[plateia ri]
Não posso ser madrinha da criança. Não tenho nada de bom pra passar.
Sabe, não, sou bonitinha por fora e podre por dentro.
No lugar do sangue, é álcool misturado com tempero de miojo. Tô falando sério.
- [plateia ri] - Eu não tenho maturidade.
Sou capaz de, no batizado da criança, tomar água benta porque estou de ressaca,
de dar um tapão na bunda do padre, de levantar a batina e falar: "Coroinha!"
[plateia ri e aplaude]
Ai, ai, falei pra vocês, né?
Que minha mãe era brava?
Sou madrinha!
[plateia ri]
Dinda Bru.
Nasceu minha sobrinha, gente. Clara é o nome dela.
Uma fofura!
Pra ódio da minha irmã, a filha dela é a minha cara.
[plateia ri]
Nossa, me poupou um trabalhão.
Quando minha sobrinha fez três aninhos, a minha mãe me ligou.
E depois dessa ligação,
eu, carinhosamente, apelidei minha mãe de telemarketing da desgraça.
- [plateia ri] - Só me liga pra fazer inferno.
- "Oi mãe." - "Oi, filha!"
[plateia ri]
Ué?
Essa senhora nunca me tratou assim.
Cadê as labaredas do Inferno?
[plateia ri]
"Oi, mãe. O que você quer?"
"Deixa eu te falar: a tua sobrinha, a tua afilhada,
tá de aniversário e tá precisando de uma cama.
Será que a dinda…
[debocha] …a dinda,
não quer dar?"
Falei: "Ah! Não era amor, era boleto."
[plateia ri]
Gente… [ri]
…não entendo muito de criança, sabe? É.
Sei lá, não sei onde liga e desliga.
[plateia ri]
Não, e minha sobrinha teve uma fase da vida que estava superchatinha.
De verdade, só dormia, chorava, vomitava e se cagava.
Parecia eu bêbada.
[plateia ri]
Tanto que dei um Engov pra ela.
[plateia ri]
A minha irmã não gostou!
Falou: "Não pode dar Engov. Ela é um bebê."
Falei: "Também sou um bebê, ainda mamo!"
[plateia ri e aplaude]
As brigas que tenho lá em casa.
[plateia ri e aplaude]
Quando minha mãe falou isso, eu pensei: "Bom, minha sobrinha
tá com três anos.
Deve ter o tamanho do quê? De um sanduíche do Subway.
[plateia ri]
Mas uma cama de uma criança desse tamanho não deve ser uma coisa cara."
Falei: "Mãe, tô trabalhando muito, faz o seguinte:
escolhe a cama, pega meu cartão, paga e depois você me devolve."
[plateia ri]
E pensei:
"Não tem problema nenhum emprestar meu cartão
pra minha mãe.
Mãe é sagrada.
Mãe te deu a vida, mãe amamentou, mãe não chupa."
Mas, enfim…
[plateia ri]
Veja, gente, tenho um combinado com o Itaú:
toda vez que passo meu cartão de crédito,
o Itaú me manda uma mensagem pra eu ter certeza
da bosta que eu tô fazendo.
Tipo: "Bruna, quer mesmo gastar R$ 300 com esse anão vestido de Teletubbies?"
[plateia ri]
Aí, estou numa reunião de trabalho,
minha mãe tá com meu cartão, e recebo a seguinte mensagem do Itaú:
"Você acaba de gastar
R$ 1.200 na Tok&Stok."
[plateia ri]
Falei: "Gente, minha mãe foi assaltada. Pera aí."
Sequestraram essa senhora. Não é possível!
Vou ligar pra saber se ela está bem.
- "Mãe, está tudo bem?" - "Está tudo ótimo."
"Ué? Recebi uma mensagem intrigante da Tok&Stok.
Por acaso a gente comprou uma filial?"
[plateia ri]
"Não, trouxona. Comprei a cama da sua sobrinha como tinha te falado."
- "Mãe, você pirou?" - [plateia ri]
"Mil e duzentos reais a cama de uma criança?
O que aconteceu?"
"É que a cama é da Elsa, do Frozen."
- [plateia ri] - "Devolve pra ela, caralho!"
[plateia ri]
"Tá maluca?"
[plateia ri e aplaude]
Mil e duzentos na cama de uma criança!
A minha cama de casal não foi R$ 1.200!
E olha que passa um pessoal!
[plateia ri]
Falei: "Mãe, não faz sentido. Devolve essa porra!"
Ela falou: "Não tem como devolver." Falei: "Tá dizendo que não tenho escolha.
Acabei de gastar R$ 1.200, porque a cama é da Elsa do Frozen."
Ela falou: "Parabéns."
[plateia ri]
Falei: "Mãe, tudo bem.
Não tem como devolver, eu vou pagar. Mas vou te falar uma coisa:
quero chegar ao lado dessa cama
com a minha dose de uísque na mão,
e a prostitutinha da Elsa vai ter que brotar gelo no meu copo."
[plateia ri]
"Essa criança vai usar essa cama até ela completar 80 anos. Foda-se.
Ela vai perder a virgindade na cama.
Quero vídeos e fotos de comprovação.
Em algum momento, eu vou colocar um espelho no teto da cama,
e a Elsa vai me chupar geladinho."
[plateia ri e aplaude]
Falei tudo isso
pra minha mãe.
Cuspindo ódio.
Gente,
só que eu sou humorista.
Ninguém me leva a sério.
Falei tudo isso aos berros.
Ela respondeu: [ri] "Você é engraçada."
[plateia ri e aplaude]
Um ano depois do episódio da cama,
eu ainda pagava parcelas
e cutucava o vodu da Elsa.
[plateia ri]
Carolina me liga: "Oi.
Tenho uma novidade!"
Falei: "Se estiver grávida, fecha essas pernas,
que, toda vez que uma criança passa, eu passo raiva ou passo no crédito."
[plateia ri]
Ela falou: "Não é isso, não.
Arranjei um emprego!"
Falei: "Vai me pagar a cama?"
[plateia ri]
Ela falou: "Você é engraçada!" Eu…
[plateia ri]
"Arranjei um emprego, mas não foi um emprego aqui no Brasil.
Arranjei um emprego no Vietnã."
Falei: "Amada,
você não era professora de inglês? Que aconteceu, pegou fogo no Fisk?"
Ela desligou na minha cara.
[plateia ri e aplaude]
Ai, gente!
[plateia aplaude]
Carolina, minha irmã,
foi pro Vietnã.
Clara, a minha sobrinha,
foi pro Vietnã. A minha única questão,
a minha única dúvida, era: e a cama?
- [plateia ri] - "Mãe, e a cama?"
"Tentei colocar no avião, não coube." Falei: "Elas não precisam ir de avião.
Vai na cama, vai remando, atravessa o oceano!
A Moana conseguiu!"
[plateia ri]
A cama da Elsa do Frozen
tá na casa da minha mãe.
- [plateia ri] - Uma senhora de 65 anos.
Nem sabe em que canal fica a Disney.
[plateia ri]
Let It Go.
[plateia ri]
Seis meses depois, minha irmã já tava morando no Vietnã,
quem me liga?
♪ Telemarketing da desgraça ♪
[plateia ri]
"Oi, mãe."
"Oi, filha!"
Falei: "Já conheço essa voz.
É a voz do Criança Esperança de Satanás.
- [plateia ri] - O que você quer, Didi? Fala."
"A sua sobrinha,
a sua afilhada,
está precisando
de uma bicicleta."
[estala a língua]
[plateia aplaude]
Falei: "Pra começar,
criança nenhuma precisa de uma bicicleta.
A criança precisa de oxigênio, luz solar, água potável.
Essa criança precisa voltar pro Brasil, dormir na cama."
[plateia ri]
"Por que ela precisa de uma bicicleta?
- Tá trabalhando com Uber Eats?" - [plateia ri]
"Essa criança não tem quatro anos?
Tá entregando jornal na madrugada, caralho?"
[plateia ri]
Minha mãe: "Insensível.
Ela precisa de uma bicicleta
porque não está conseguindo fazer amizades no Vietnã."
Falei: "Que brinque com os destrocinhos da guerra."
[plateia ri]
"No cartão ninguém mexe, família golpista do caralho."
[plateia ri]
Falei isso pra minha mãe.
Cinco segundos depois, estava arrependida.
Nossa, minha mãe fez uma gritaria comigo no telefone.
Nossa, desligou na minha cara. Ligou pra desligar de novo.
[plateia ri]
Falei: "Tá bom, senhora, vai. Quanto custa a bicicletinha?
Lembrando que só trabalho com orçamentos.
Não confio mais na senhora, que chamo de mãe."
[plateia ri]
Falou: "Malcriada!
Tô com o valor aqui,
mas antes de te passar o valor, preciso te contar um negócio."
[plateia ri]
[pigarreia]
"Vai, senhora, solta esse golpe."
[plateia ri]
"Sua sobrinha
estava andando de bicicleta alugada no Vietnã
e machucou o pezinho na correia da bicicleta."
Falei: "Ué? O pé não era pra estar no pedal?
[plateia ri]
Que criança burra é essa que não sabe andar de bicicleta?"
Minha mãe: "Cala a boca! Aconteceu um acidente.
A sua sobrinha estava andando de bicicleta
e dormiu."
[plateia ri]
[debocha]
Ê… Ei!
Ei, espera aí.
[plateia ri]
[imita ronco]
[plateia ri e aplaude]
"Essa porra não faz sentido.
Tá dizendo que uma criança de quatro anos dormiu numa bicicleta em movimento?
Você tá me dizendo que gastei 1.200 na cama da Elsa
pra essa criança dormir em qualquer lugar, caralho?"
[plateia ri]
Aí minha mãe me passou o orçamento
da bicicletinha com proteção na correia
pra criança burra e sonolenta.
[plateia ri]
Mil e quinhentos reais.
Uma bicicleta deste tamanho. Falei: "Mãe,
por que a gente está mimando tanto essa criança?"
Porque eu e a Carolina, quando a gente era criança,
a gente não tinha porra nenhuma.
Gente, eu usava uma marca de roupa chamada Carla.
[plateia ri]
Carla é minha prima mais velha.
[plateia ri]
Sou a mais nova de seis primas.
A roupa vinha quicando de prima em prima.
Quando ela chegava em mim, ela tinha um por cento de bateria.
[plateia ri]
As camisetas brancas vinham com o sovaco tão amarelo
que parecia que a roupa estava com anemia. De verdade.
A gente lavava no Biotônico Fontoura.
[plateia ri]
Minha sobrinha gosta da Elsa do Frozen. Eu também era uma princesa quando criança:
eu era a Pocaroupas.
[plateia ri]
Falei: "Mãe…"
[plateia aplaude]
"Por quê, mãe?
Por que a gente está mimando tanto essa criança?"
Minha mãe falou: "Porque ela é especial. Ela é poliglota."
Falei: "Não é."
Ela falou: "É."
Falei: "Não sei o que é isso!"
[plateia ri]
Ela me explicou. Falou:
"Sua sobrinha tem quatro anos e fala português, inglês e vietnamita."
Falei: "Não fala."
Não fala. Ela não é nem doida.
[plateia ri]
Quem ela pensa que é
pra ser inteligente numa família em que todo mundo é meio burra?
- [plateia ri] - Por isso não faz amizade.
Metidinha do caralho!
Na escola, deve sentar lá na frente e não olhar na cara de ninguém.
Manda sentar no fundão,
reprovar três anos, vender maconha pro pessoal
pra ver o tanto de amizade que não faz.
- [plateia ri] - Poliglota, meu cu!
Poliglota sou eu que falo português e várias bostas.
Eu entendo gíria. Converso com o Ventura e entendo o que ele fala.
[plateia ri e aplaude]
Aí me irritei. Liguei de vídeo pra minha irmã lá no Vietnã.
Ela atendeu. Falei: "Vai,
me deixa falar com a metidinha, chatinha do caralho,
saindo caro pra caralho, chatinha do caralho,
poliglotinha do caralho, chatinha, especialzinha do caralho."
[plateia ri]
"Vietnamita ela fala, andar de bicicleta não sabe."
[plateia ri]
Ela chamou minha sobrinha. Tão bonitinha. Vem toda metidinha. Pega o iPhone da mãe,
mexe nos aplicativos todos.
Tenho uma raiva dessas crianças que têm essa facilidade com tecnologia.
Parece que tinha wi-fi na buceta da mãe.
[plateia ri]
Arrumou.
"Oi, dinda Bru."
Falei: "Não é você a fodona,
a poliglotona e os caralhos?
Metidinha, chatinha, especialzinha do caralho,
saindo caro pra caralho, chatinha, poliglotinha do caralho.
Vai, fala vietnamita agora. Você não é a fodona?
Fala vietnamita agora."
Ela falou.
[plateia ri]
Arrumou o telefoninho,
olhou bem na minha cara…
[imitando vietnamita]
Falei… [desdenha]
Essa criança está me dando um peixe, caralho.
[plateia ri]
Parece aquele desenho da Cultura, o Pingu, que o pinguim fica…
[imita pinguim]
[plateia aplaude]
Poliglota, o meu cu!
[plateia ri]
[ri]
[plateia ri]
Falei pra vocês, né,
que minha mãe era brava?
[plateia ri]
Comprei!
[plateia ri]
Mil e quinhentos na bicicletinha.
Recebi um vídeo dela andando de bicicleta no Vietnã.
[imita buzina]
Eu: "Mil e quinhentos!"
[plateia ri]
Liguei pra minha mãe e falei: "Mãe, juntando a cama com a bicicleta,
eu gastei um total de R$ 2.700
com uma criança que não fui eu que fiz."
[plateia ri]
"Com esse dinheiro, eu compro o direito
de subir em qualquer palco, e contar essa história,
e chamar minha irmã de arrombada
pro Brasil inteiro!"
[plateia aplaude]
E agora está na Netflix.
[plateia aplaude]
O problema…
[plateia aplaude]
O problema disso estar na Netflix é que a minha família inteira vai ver.
- [plateia ri] - É, gente, passa até no Vietnã!
E eu tô com medo da minha família ver porque acho que vou ficar sem família.
[plateia ri]
Pensando nisso,
liguei pra minha terapeuta
e falei: "Doutora,
e aquela ideia de eu ir atrás do meu pai?"
[plateia ri]
Vocês acreditam que fui atrás do desgraçado?
[plateia ri e aplaude]
[ri]
Eu não tinha contato nenhum com meu pai, gente, nenhum.
Aí lembrei que ele tem uma filha que me segue no Instagram,
uma meia-irmã.
Acho engraçado meia-irmã.
Parece que ela é meia-irmã, meia quatro queijos, né?
[plateia ri]
As coisas que passam na minha cabeça quando resolvo problemas de família.
[plateia ri]
Aí mandei uma DM pra ela no Instagram. Nunca tinha falado com ela.
Falei: "Oi!
Viu,
você tem o telefone do seu pai, meu pai, nosso pai?
Seu cu!"
- [ri debochadamente] - [plateia ri]
É claro que ela tinha, ela…
Ela foi criada pelo pai,
ela teve pai presente
a vida toda.
- Mimadinha do caralho! - [plateia ri]
Com o pai em casa é fácil, né, filha da puta?
Vem viver minha vida aqui de abandono paterno, arrombada do cacete!
Tô bem, moça. Aí, ela me respondeu bem rápido.
Ela falou: "Oi, mana.
Tá aqui o contato do pai.
Boa sorte!"
[plateia ri]
Tenho uma raiva de gente bem-amada.
[plateia ri]
Aí estou eu com o telefone do meu pai na mão.
Eu não sabia nem como salvar na agenda, sabe?
Pai? Papai? Nemo?
[plateia ri]
[plateia aplaude]
Aí salvei como pai.
Abri o WhatsApp, e tava lá:
"Visto por último em 1984."
[plateia ri]
Falei: "É um Zé-ruela mesmo."
Gente, eu faço piada,
mas esse momento foi muito difícil pra mim,
porque eram as primeiras palavras que eu ia falar pro meu pai,
e eu não sabia o que dizer, sabe?
Então deixei meu coração falar mais alto,
a as únicas coisas que eu consegui digitar foram:
"Oi, sumido!"
[plateia ri e aplaude]
Mandei pra ele: "Oi, pai.
Meu nome é Bruna. Sou sua filha."
- Figurinha. - [plateia ri]
Uma figurinha sempre quebra o gelo, né?
Aí ele respondeu.
Ele falou:
"Oi, filha."
[plateia ri]
Eu fiquei, gente…
Agora eu tenho pai!
Agora eu sou a princesinha do papai!
Não posso mais ficar com traficantes!
[plateia ri]
Mentira. Posso, sim.
[plateia ri]
Aí mandei a real pra ele, sabe? Falei: "Pai,
eu tô precisando te conhecer
porque, depois que você foi embora, nenhuma rola mais subiu."
[plateia ri]
"Longa história. Depois te conto.
E, segundo minha terapeuta,
eu tô precisando te conhecer porque sou um pouco surtada
e um pouquinho maluca.
E, segundo ela, foi errado eu ter atropelado um ex."
[plateia ri]
"E ter esfaqueado outro.
Crime.
Machismo."
[plateia ri]
"Então trago traumas psicológicos por conta do seu abandono.
Resumindo: sou maluca, e a culpa é sua." [ri] Figurinha.
[plateia ri]
Ele falou: "Filha, se você quer me conhecer,
eu ainda moro na mesma cidade
que você nasceu."
Falei: "Caralho, procuramos bem mal."
- É uma cidade muito pequena. - [plateia ri]
Sabe aquela cidade que todo mundo se conhece?
Aquela cidade que você sabe onde a loira do banheiro mora?
Que primo pega primo porque não tem opção?
Não, a minha família é assim.
Minha árvore genealógica é uma trepadeira.
[plateia ri]
Tenho uma tia que ainda mora nessa cidade. Ah, a que é sapatão. É.
- [plateia ri] - A gente chama ela de "sapatia". É.
[plateia ri]
Ai liguei pra "sapatia" e falei: "Ó…"
Ah, gostaram da "sapatia"!
[plateia aplaude]
Sapatona.
[plateia ri]
Liguei pra "sapatia" e falei: "Tô indo conhecer meu pai."
Ela falou: "Venha, te ajudo." Aí fui pra cidade.
Gente, eu nervosa, "sapatia" nervosa.
A gente chegou no ponto de encontro antes do meu pai,
e eu tava tão ansiosa que pensei em desistir, sabe?
Tanto que falei: "'Sapatia', quer saber, vou comprar cigarro."
- [plateia ri] - E lembrei: "Não fumo. Caralho."
Aí barulho de carro.
Era o carro do meu pai.
Confesso que a primeira coisa que olhei foi pra ver que carro era.
Pra saber, sabe, o que eu tinha perdido na infância.
Carro ruim.
Foda-se, eu não ia pra Disney.
[plateia ri]
Ele desceu do carro,
os olhos cheios de lágrimas.
Falei: "Pai,
você está emocionado?"
Ele falou: "Não, estou bêbado."
[plateia ri]
Falei: "É nós, caralho!"
Provou que é meu pai no bafômetro, porra!
[plateia ri]
É muito doido conhecer teu pai depois de tanto tempo.
Sabe, é muito difícil você
perdoar alguém que te abandonou.
Mas, ao mesmo tempo, foi muito legal conhecer meu pai
e ver nele características que tenho que não sabia de onde eu tinha tirado.
Olhar pro meu pai e ver a irresponsabilidade
o alcoolismo, a piranhagem.
Falei: "Gente, eu vim desse saco mesmo!"
[plateia ri]
Me senti acolhida, em casa, sabe, confortável.
[plateia ri]
Fiquei tão feliz que fiquei com vontade
de agradecer às pessoas que tinham me ajudado
a chegar até aquele momento.
Então liguei pra minha meia-irmã
pra agradecer e falei:
"Adivinha quem tem pai agora, filha da puta?"
Coloquei meu pai dentro do carro e passei na frente do orfanato.
"Eu tenho, vocês não têm!"
[plateia ri]
Depois disso, voltei pra terapia.
[plateia ri]
Quando cheguei na terapia,
a terapeuta falou: "Bruna, sério,
sem se esconder atrás de piada,
como foi
conhecer seu pai?"
Falei: "Doutora, não sei por quê, mas conhecer meu pai me fez repensar
e rever
todos os meus relacionamentos."
Gente, a conclusão que eu cheguei
é que tenho pena
de todos os meus ex.
[plateia ri]
Um porque atropelei,
outro porque esfaqueei,
mas tenho pena de todos eles porque eu sei, tenho certeza,
que eu nunca mais fico com nenhum deles.
E se você está pensando: "Nossa, que autoestima da porra!"
Sim. Eu tive que construir,
porque, infelizmente, todos os homens que passaram pela minha vida
me jogaram muito pra baixo.
Teve homem que terminou comigo porque eu não era bonita o suficiente,
porque não tinha tesão em mim.
Teve um cara de quem gostei que não quis nem me conhecer
só porque ele namorava a Grazi Massafera.
[plateia ri]
E como nunca dediquei muito tempo a nenhum relacionamento,
acabei dedicando todo meu tempo, minha atenção,
meu amor, meu empenho
a uma pessoa que sei que não vai me abandonar:
eu mesma.
E esse empenho fez com que eu estivesse nesse palco
e pudesse olhar pra vocês e falar:
"Eu realizei grande parte dos meus sonhos."
Hoje eu loto por onde passo, tenho milhares de seguidores.
- E tô rica pra caralho. - [plateia aplaude]
E sou a primeira mulher
a ter um especial de comédia na Netflix do Brasil inteiro.
[plateia aplaude]
[estrondo]
[plateia aplaude]
Eu quis falar isso pra vocês, principalmente, pra vocês, mulheres.
Eu quis dar esse recado, principalmente, pra vocês.
Não é pra incentivar vocês a ficarem solteiras. Não é isso, gente.
Só quero que vocês nunca esqueçam
que a sociedade ainda pressiona muito a gente
pra gente ter um relacionamento como principal objetivo da nossa vida.
Como se a gente não ter um relacionamento, não manter um relacionamento,
fosse um fracasso.
E isso faz com que a gente se submeta a coisas que não tinha que se submeter.
Isso faz com que a gente queira caber em espaços que a gente não cabe,
e a gente tem que se diminuir por conta disso.
Mulheres, têm tantas outras coisas pra gente correr atrás.
A gente pode ter muito mais do que um emprego.
A gente pode ter uma carreira.
Então,
quando vocês se apaixonarem,
se apaixonem, se entreguem e se envolvam,
mas não se esqueçam nunca
de se amarem em primeiro lugar.
[plateia aplaude]
Gente…
[plateia aplaude]
Eu falei
tudo isso
pra minha terapeuta.
[plateia ri]
Ela olhou bem pra mim e falou:
[ri] "Você é engraçada."
[plateia ri]
Muito obrigada, senhoras e senhores!
[plateia aplaude, vibra]
Obrigada!
[música animada]
Muito obrigada.
É isso Netflix, temos!