Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Godaften, São Paulo!
Det er godt at se jer her.
Jeg er bare så glad! Wow!
Er du okay?
Den pige er helt sikkert jomfru.
Mit liv er så spændende nu.
Vi ved,
at det er svært for en kvinde at skille sig ud.
Hvis jeg skiller mig ud i dag og får udsolgte shows overalt,
er det på grund af jer. Tak.
Seriøst, tak.
Desværre ved vi,
at når en kvinde skiller sig ud,
når en kvinde får en magtposition,
er der altid et fjols,
som spørger:
"Hvem kneppede hun
for at nå til, hvor hun er?"
Og hvis de spørger mig…
…hvem jeg kneppede,
siger jeg: "En masse fyre!"
Det er imponerende, at ingen mand hjalp mig med at nå hertil.
De er kun i vejen!
Jeg kneppede en mand, som stjal mit tv.
For at købe stoffer. Seriøst.
Det værste var, at jeg var logget på Netflix,
og narkohandleren så serier, jeg ikke kan lide.
Han ødelagde forslagene.
Hold op med at tro, at en mand har noget at gøre med kvinders bedrifter.
Kvinden slider røven i laser
for at købe en dyr bil,
og nogen siger: "Ihh…
En gave fra din sugar daddy."
Jeg har ikke engang en daddy.
Hold op med at tro, at kvinder springer stangspring gennem livet.
Ja, jeg vil ikke være en hykler
og fortælle jer,
at jeg aldrig har opnået noget gennem sex.
Det har jeg. Ja.
En masse ting.
"Har du sex, Bruna?" Nej.
Jeg fortæller dig alt om det.
Det går galt.
Jeg siger med ren samvittighed,
at hvert trin, jeg går op til min nye penthouse,
var en pik, som ikke gik op i min seng.
I ved godt, at I klapper af slappe pikke, ikke?
Det gør mig trist, men også rig.
Jeg skriver ikke engang jokes længere.
Jeg så en fyr, og jeg ved ikke, hvad der gik galt,
men jeg kneppede ham ikke på første date.
Kvinder, jeg beder jer,
mød, kys og knep ham.
Knep ham, ellers får du forventninger
og bliver engageret, og så er han frygtelig.
Måske stønner han som en hest.
Eller han slikker dig uden at flytte tungen. Det gør mig vred!
Eller han stemte på Bolsonaro. Jeg mener…
Knep ham og ud med ham.
Forventninger er latterlige.
På vores femte date besluttede jeg at kneppe ham.
Om han vil det eller ej, sidder jeg på hans ansigt. Jeg er ligeglad.
Jeg har mål. Jeg tager hjemmefra med en mission.
Så jeg tog et dejligt bad,
tog en g-streng på…
…som sad helt oppe i røven.
Jeg hader g-strenge.
For Guds skyld,
kvinder, som går med g-streng hver dag,
har mistet viljen til at leve.
Din røv tygger dem. Ved du det?
Dit røvhul fatter intet. Det gør sådan…
Det kan ikke se noget.
Men den aften var jeg vild. G-strengen gemt så dybt,
at kun kong Arthur kunne grave den ud.
Og så
tog jeg hjem til ham.
Det gør jeg aldrig, for jeg er ikke kinesisk mad.
Men den aften var jeg vild.
Jeg ankom, jeg var vild, han var vild.
Jeg var vild, han var vild.
Hans pik…
Alle kvinder
har et hemmeligt våben
mod pikslaphed.
Alle ved det.
Hvis pikken hænger,
så sut, sut, sut.
Ja. Det får blodet til at strømme,
pikken løfter sig, du sidder på den, pris Herren!
Amen, søstre.
Seriøst, jeg var vild.
Min kæbe klikkede.
Jeg var spændt!
Mig: Sut, sut, sut. Hans pik: Intet.
Mig…
Hans pik…
Jeg syntes, det var sjovt.
Det var sjovt, fordi der intet skete.
Hvor længe skal jeg tygge på Satans våde nudel?
Nej! Hvis du har suttet på en slap pik, ved du, hvad jeg mener.
Ens sjæl forlader kroppen!
En skumfidus i munden!
Og så en popcornskal.
Jeg spiser ikke engang popcorn!
Jeg kunne ikke holde den inde. Jeg sagde…
Jeg grinede på hans pik.
Han troede, jeg blev kvalt.
Hans selvværd var skyhøjt.
Det er rigtigt.
"Bruna siger grimme ting." Men det sker for mig.
Jeg gør fyrene slappe.
Det er blevet min hverdag.
Jeg er blevet til Thanos for hårde pikke.
Han tager pikken frem, pikken ser mig og…
Jeg ville gerne se det som respekt. Når pikke ser mig, bukker de.
Men de bliver nede og kommer aldrig op igen.
Jeg begyndte at blive bekymret.
Jeg talte om det i terapi.
"Jeg er træt af slappe stænger."
Min terapeut sagde: "Bruna,
vi skal forstå,
hvorfor du ikke lader mænd komme ind i dit liv."
Jeg sagde: "Hvad?
Ind i mit liv?
Der sidder en nymfe i receptionen her.
Ikke ligefrem i mit liv."
Hun ville høre min historie for at finde ud af, hvornår det startede.
Jeg fortalte den korte version. I får nogle uddrag.
Året er 1984.
Det år, hvor baby Bruna Louise blev født
og vejede fem kilo.
En flodhest.
Jeg var så stor, at lægen sagde til min mor: "Nå!
Hvad skal den fem kilo tunge baby hedde?"
Min mor: "Onkel John".
Ikke på grund af vægten. Jeg havde overskæg.
Det var en naturlig fødsel, hvor moren passer babyen,
og far køber cigaretter og aldrig kommer tilbage.
Min far forlod os den dag.
Han vovede at ringe til min mor
og sige: "Jeg forlader familien. Tilgiv mig. Jeg har fødselsdepression."
1998.
Bruna Louise er i terapi for første gang.
Hun spørger:
"Doktor, hvor meget koster en time?"
Hun svarer: "150 real."
2001.
Bruna har endelig sparet 150 real op.
Det var ikke nemt.
Bruna siger til terapeuten:
"Selvom jeg er ung, stoler jeg ikke på mænd.
Jeg kan ikke være i et fast forhold."
Hun sagde: "Ikke engang med mig. Nu koster timen 210 real."
2002.
Ronaldo vinder verdensmesterskabet for Brasilien
med sin nye baby-samurai-frisure.
2003.
Bruna fortryder at have kopieret Ronaldos baby-samurai-frisure.
2005.
Det var det år, jeg fik mit første job.
Jeg solgte toiletpapir.
Jeg elskede det! Jeg bad folk om at stikke mit produkt op i røven,
og det var okay.
2007.
Det var det år, jeg begyndte at date.
Min første skat.
Det varede i tre måneder.
Vi slog op,
fordi jeg kunne lide noget, som han ikke kunne lide.
Mig.
2009.
Med store anstrengelser
fik jeg købt en bil.
Og jeg var så glad,
fordi jeg opfyldte min største drøm.
Jeg gik efter min første kæreste,
og det gik fint.
Jeg kørte ham ned.
2010.
Året, jeg begyndte at lave standup.
Min terapeut var så begejstret.
"Det er fantastisk, at du laver standup.
Jeg vil så gerne se dit show. Hvad koster det?"
Jeg sagde: "150 real.
Nej, det var for sjov! Det er gratis. Tag nogen med."
Hun kom og var så glad for at se mig på scenen.
Hun sagde: "Bruna, jeg ved, at du vil klare standup godt.
Du vil have masser af timer."
"Udsolgte shows?" Hun sagde: "Terapitimer, dit fjols!"
Heksen fik ret.
2016.
Adélios pik blev slap.
2017.
Robervals pik blev slap.
2018.
Jair slukkede sin rørmand.
Og jeg var kræsen omkring mine dates.
I 2019 fandt jeg endelig en partner,
som aldrig blev slap.
Edmilson, min dildo.
Så kom 2020, og pandemien gjorde alle slappe.
Jeg tilbragte så meget tid derhjemme,
at jeg kortsluttede Edmilson.
Der var en masse dildo-action.
Min fisse blev til Dildoland!
Jeg rørte min rengøringshjælp og gav hende stød.
Jeg tændte julelys uden at sætte dem i kontakten.
Jeg blev så god ven med Ed det år,
at jeg kom til at tage den med til terapi.
Jeg troede ikke, han ville. Han rystede.
Da jeg fortalte min terapeut om det,
sagde hun: "Jeg forstår.
Du lukker ikke mænd ind i dit liv,
fordi du er bange for, at de forlader dig,
som din far gjorde."
Jeg sagde: "God historie. Stik den op i røven."
Ja, noget i den retning.
Hun sagde: "Hold op med at flygte.
Du skal finde din far for at få et sundt forhold."
"Jeg vil ikke lede efter min far."
"Led efter din far." Jeg sagde: "Det vil jeg ikke.
Edmilson, hvad synes du?" Han sagde…
Når jeg taler om dildoer,
elsker jeg at se publikums reaktioner.
Jeg vil se jeres ansigter.
Der er kvinder, som har en derhjemme
og elsker den.
Og der er de nysgerrige. Kvinder, køb en.
Den er levende.
Der er fyre,
hvis kærester bruger dem. De ved, at de hjælper.
Og der er fyre
med skrøbelige mandeegoer,
som er jaloux på dildoen.
Jeg gentager. De er jaloux på dildoen!
Er du jaloux? Køb selv en, for fanden!
Det giver ikke mening. Vi bytter ikke en mand for en dildo.
Vi ved, at dildoen er meget bedre,
men nogen skal jo irritere os.
Der er fyren, som siger til sin pige: "Nej, skat,
vi har ikke brug for de moderne ting.
Jeg kan vibrere for dig.
Dildoer er for ludere."
Kvinder, når en mand føler sig truet af en kvindes opførsel,
bruger han altid de samme navne.
Luder. Det er altid luder.
Det er uretfærdigt, at nogle af ordene
er en kompliment for mænd, men utroligt stødende for kvinder.
Hanhund. Mænds bedste ven.
En tæve. Luder.
Tyr. Stærk mand.
Ko. Luder.
Mandlig guldgraver. Skattejæger. Kvindelig guldgraver. Luder.
Gabriel Medina. Surfer.
Bruna Surfistinha…
Luder.
Og når en mand vil fornærme en anden mand,
siger han: "Søn af en luder".
Det er altid vores skyld!
Fodbold er stadig en mandsdomineret sport.
En af de mest brugte fornærmelser er: "Søn af en luder."
Vi er ikke engang på banen, mand!
Når deres hold taber,
hvem bebrejder de? Dommerens mor.
Fru Juraci, 80 år, strikker derhjemme.
Hun er uden tvivl en luder.
Hun steger ikke kylling til middag.
Hun rister store, fede, behårede pikke.
Og hvorfor er det så stødende
at være en luders afkom?
Ludere leverer tjenester,
og de gør det til tiden
i modsætning til entreprenører.
En scene, ingen vil se,
er en luder, der afbryder et blowjob og siger: "Nå, Etevaldo,
jeg kan ikke gøre det færdigt, for der kommer regn i morgen."
Hun leverer altid.
Og det er lige meget, om forholdet har varet
ti år, et år, en måned.
Der er altid en frygt,
som hjemsøger en kvindes sjæl.
Det er
spørgsmålet: "Hvornår beder han om
at kneppe mig i røven?"
Frygten bliver mere intens til fejringer.
Idiotens fødselsdag, årsdage,
jul, De Dødes Dag.
Ni ud af ti kvinder oplever denne frygt.
Og dem, som ikke gør det, som kan lide det i røven?
Hvis du er en af dem,
så send flyers ud om det!
Men prøv ikke at få mig til at gøre det.
Bliv ikke røvens Jehovas vidne.
Jeg vil ikke vågne og prise den hellige røv.
Jeg kan ikke lide det. Ingen fordomme. Jeg kan ikke lide det.
"Bruna, hvis du ikke kan lide det,
gør du det ikke ordentligt.
Gnid mere olie på den."
Er det en røv eller en dumbling?
Jeg vil ikke lugte til friture, mens jeg knepper.
Min røv er en airfryer. Ingen olie.
Og der er en trussel, næsten alle kvinder har hørt.
"Vil du ikke kneppes i røven? Jeg finder en, som vil."
Og hvor giver folk
deres røv væk?
I numsebilen.
Numsebilen kommer!
Fedtet røv, hårløs røv, frisk røv!
Tag din egen skål med!"
Og fyrene:
"Skat,
åbn dit sind.
Lad os prøve noget nyt."
"Gerne.
Hvad med
at give mig en orgasme?"
Klap, sir! Din kone klapper.
Ja…
Piger,
ræk hånden op, hvis I kan lide det i røven.
"Og fortælle det til hele verden?"
Jeg dømmer ikke.
Kan du ikke lide det, bedstemor?
Det er okay. Jeg kan heller ikke.
Piger,
vi kan bare sige nej, selvfølgelig,
men vi kan også drille dem.
Jeg elsker at finde på undskyldninger.
"Bruna, lad mig kneppe dig i røven."
"Jeg kan ikke. Min røv er offline."
"Rør den ikke, jeg har en virus."
Men min favorit er
at se ham i øjnene og sige:
"Jeg kan ikke lade dig gøre det.
Din pik er desværre
enorm.
De 7,5 centimeter vil rive mig i stykker."
Hold op med at tigge om vores røv, og bestil kinesisk mad!
I er blevet til røvtiggere!
"Giv mig røv. Jeg har otte børn." Rend mig!
For fanden!
Noget andet, som jeg sværger ikke giver mening, er bryster.
Hvorfor skal kvinder skjule deres bryster,
mens mænd viser deres grimme brystvorter?
Lige nu tænker en dum fyr: "Bruna,
hvis du vil,
så vis bare dine bryster.
Vis dem lige nu."
Jeg må ikke vise bryster. Ingen kvinder må. Vil I vide hvorfor?
Fordi I ikke kan holde jeres små pikke i bukserne.
Jeres grimme, små pikke.
Cauã Reymond hiver ikke sin anaconda frem
for mine bryster, vel?
Ved I, hvad problemet er?
Mænds bryster er fri.
Kvinders bryster er prøveløsladt.
Vi bærer den ankelmonitor, I kalder en bh.
Og derfor, hver gang en mand ikke kan åbne en bh,
tænker jeg:
"Vagten har glemt nøglen."
Kvinder lever hele livet
og skjuler deres brystvorter.
Vi gemmer vores brystvorter i toppe,
i bh'er, i eks-kærestens mund.
Og alle kvinder ved, at det værste skjulested
er bikinitoppen.
Når man er færdig med at binde strengene,
går ens brystvorter amok.
Skiderikkerne vil flygte
som en indsat i Prison Break. De vil bryde ud.
Og hvis I ser en brystvorte på flugt,
så fortæl det til ejeren, for guds skyld!
Vi kan ikke mærke det.
Der er ingen alarm, når vorten flygter.
"Jeg sagde intet. Jeg troede, hun ville være sexet."
Sådan er det aldrig. Aldrig!
Det ved vi. Brystvorter på flugt ser aldrig godt ud.
Det er rigtigt. De smiler aldrig og siger: "Hej!"
Nej!
De ligner…
…folk, som er presset mod skydedøre
i Tokyos metro.
"Bruna, sådan har det altid været. Det er ikke vores skyld."
Nej. Sådan har det ikke altid været.
Der var en tid i historien, hvor kvinder kunne vise bryster.
Flere malerier beviser det.
Hvis man ser på et Adam og Eva-maleri, er det helt tydeligt.
Adam og Eva bar kun et blad hver.
Eva har ikke salat på sine bryster.
Som om de åbnede en grøntsagsbod efter flugten fra Paradis.
Jeg elsker historien om Adam og Eva.
Jeg vil se den som sæbeopera på kristent tv
bare for at se rollerne. Calypso Joelma som Eva.
Eri Johnson som Adam
med sin accent fra Rio.
Leo Dias som slangen.
Et æble og lidt sladder.
Jeg elsker historien.
Men jeg ville ændre én ting.
Jeg synes, det er uretfærdigt
at give Eva skylden for arvesynden. Nej.
Det er uretfærdigt.
Jeg tror, at Eva fik skylden,
fordi der kun var tre, der stemte: Adam, Gud og Cid Moreira.
Tænk på, hvordan vi fik historien fortalt.
Gud skabte verden, alle dyrene
og Adam.
Kun Adam.
Kun den søde.
Gud ser på Adam og siger: "Simba,
du må kneppe alt, hvad du kan se her."
Jeg ændrede lidt.
Jeg forestiller mig Paradisets have
som en strand med machomænd.
Sådan én, som aldrig har set en fattigmand i sit liv.
Forestil jer, at Adam kommer helt alene,
single, klar til at feste.
Se ham for jer med en kasket omvendt på
som en realityshow-vinder, helt afslappet.
Han havde Paradisets have for sig selv.
Han kunne gøre, hvad han ville.
Alt det, mænd gør, når de er alene,
som at lugte til deres egne prutter.
Men Adam ville have en m-Adam.
Adam og hans Adamsæble.
Jeg har flere.
Seriøst.
Tak.
Adam kedede sig: "Så kedeligt!
Jeg har ingen at lege med."
Slap.
Adam er irriterende. Han er en forkælet møgunge.
Jeg tror, Adam var den første Enzo i historien.
Så, Madam uden M…
Jeg sagde det.
…gentager: "Så kedeligt! Jeg har ingen at lege med.
Jeg klager til Gud."
Han åbner WhatsApp.
"Godt, far er online."
Han sender en lydbesked til Gud.
"Far, jeg har ingen til at lege med!"
Gud smider alt, hvad han har i hænderne, og siger: "Min søn,
Far laver et stykke legetøj til dig."
Og han skaber Eva.
Vi har lært,
at vi er skabt til at underholde idioterne.
Og som om det ikke var nok,
bruger Gud en knogle fra Adams krop til at lave Eva.
Jeg mener, vi er født i gæld og skylder ludersønnerne en tjeneste.
Det er derfor, når jeg møder en ny fyr,
at jeg køber grillede ribben
for at betale min gæld.
Og jeg giver et blowjob for at dække afgifter og renter.
Jeg synes, Gud ramte plet, da han skabte Eva.
Forestil jer Eva, verdens lækreste pige,
der ankommer til Paradisets have fra havbunden.
Ex On The Beach-stil.
Jeg tror ikke,
at Gud ramte lige så meget plet som Adam.
Det tog Gud lidt tid at skabe en ordentlig mand.
Han ramte kun plet, da han skabte Rodrigo Hilbert.
Jeg forestiller mig
Adam
som en grim fyr med et godt hjerte.
Kender I typen?
Fyren, man ikke vil kneppe,
indtil man bliver distraheret og knepper ham, og han har en lang pik.
I kender det, ikke, piger?
Alle kvinder har kneppet en grim fyr med en kæmpe pik.
"Nej, han er fantastisk. Han er sjov og sød.
Han leverer bare pizza."
Forestil jer Adam se
den smukke pige og sige…
…"Kommer du her ofte?"
Stakkels Eva. Adam er hendes eneste mulighed.
Hun åbner Tinder. Adam.
Instagram. Adam.
WhatsApp-gruppen. Adam, Gud, Cid Moreira.
Lang lyd.
Piger,
lad jer ikke narre.
Sammen med Eva bærer vi skylden for arvesynden,
for ifølge historien
kunne Eva ikke modstå…
…et æble.
Et æble.
Det er ikke Nutella, bacon eller øl og samba. Et æble.
Hvornår er sidste gang, I gik amok midt om natten
og stod op og åbnede køleskabet og proppede jer med æbler?
Aldrig.
Vi kan ikke lide æbler. Vi stoler ikke på æbler.
Vi har læst Snehvide!
Det eneste med et æble, vi vil have, er en iPhone. Fuck resten!
Og ifølge historien, hvem overbeviste Eva om at bide i æblet?
En slange. Nej.
Nej!
Jeg kan ikke forestille mig, at en nøgen kvinde
taler med en slange.
Jeg har prøvet mange stoffer.
Jeg har talt med bregner, pandaer, rumvæsner, men jeg hader slanger.
Slanger er giftige.
De er snottede.
De har ikke engang hænder at vinke med.
Og hvordan tog den æblet med til Paradis uden hænder?
Driblede den det?
Adam havde en finger med i spillet.
Husk, da Eva ankom dertil,
var hun nøgen.
I ved, hvordan mænd er, når de ser en nøgen kvinde.
Adam sagde…
Bryster!
"Butyster"! Ord var ikke blevet opfundet endnu.
Måske var det sådan. Arvesynden var en bom, som gik op.
Og noget andet…
Adam gav Eva et ribben.
På malerier bør Adam se sådan ud…
Alt gik galt i den historie,
og jeg vover at sige, at det gik galt,
fordi Gud
er en far.
Hvis Gud havde været en mor,
ville ingen spise et forbandet æble før frokost.
Mødre holder børn i kort snor.
Det ved folk med temperamentsfulde mødre. Hun er djævlen.
Min er her.
Jeg elsker min mor. Mor, det ved du.
Jeg er stor fan. Hun opfostrede to børn alene. Hun er stærk, men er djævlen.
Kvinden er temperamentsfuld. Hun hundser stadig med mig.
Mig og min søster.
For nogle år siden besluttede min storesøster Carolina
at blive gift.
Det er trist at se en, man elsker,
følge ondskabens vej
og gå ind i skyggedalen.
Søstre, jeg forsøgte at få hende ud i lyset.
Jeg viste hende stoffer og swingerklubber.
Jeg tabte til ægteskabets mørke.
Det værste var, at hun ville have mig som første brudepige.
Mor er så temperamentsfuld,
at hun tvang mig til at være min søsters brudepige.
Jeg indrømmer, at jeg var utilfreds, og jeg drak lidt for meget.
Jeg kastede op.
På min søster.
Smuk historie.
To år efter Carolina blev gift,
ringede hun og sagde:
"Hej. Jeg har en god nyhed.
Jeg er gravid!"
Jeg sagde: "Jeg er fuld!"
Hun sagde: "Igen?", "Stadig."
Hun sagde: "Jeg er gravid, og du skal være min datters gudmor."
Jeg sagde "Skat,
har du intet lært?"
Jeg kan ikke være gudmor.
Jeg har intet godt at byde på.
Jeg er pæn udenpå, men rådden indeni.
I stedet for blod flyder en blanding af alkohol og krydderier i mine årer.
Jeg er umoden.
Jeg dukker op med tømmermænd og drikker det hellige vand.
Jeg klapper præsten bagi og siger: "Se, en kordreng!"
Jeg fortalte jer om min mors temperament, ikke?
Jeg er gudmor!
Dinda Bru.
Så blev min niece født. Hun hedder Clara.
Hun er så sød.
Til min søsters forfærdelse ligner hendes datter mig.
Hun skånede mig for det hårde arbejde.
På min nieces treårs fødselsdag ringede mor til mig,
og siden det opkald har jeg kærligt kaldt min mor
"Dommedagens callcenter."
Hun ringer for at rase ud.
"Hej, mor", "Hej, skat!"
Hvad?
Hun behandler mig aldrig sådan.
Hvor er helvedesilden?
"Mor, hvad vil du?"
"Hør her, det er din nieces, jeg mener
din guddatters fødselsdag,
og hun har brug for en seng.
Måske kan hendes gudmor…
Gudmor!
…give hende en?"
Forstået. Det var ikke kærlighed, men en regning.
Hør her,
jeg er ikke børneekspert.
Jeg kan ikke finde tænd/sluk-knappen.
Og min niece gik igennem en vildt irriterende fase.
Seriøst. Hun sov, græd, kastede op og sked i bukserne.
Som mig, når jeg er fuld.
Så jeg gav hende en pille.
Min søster kunne ikke lide det!
"Det kan du ikke give hende. Hun er en baby."
"Jeg er også en baby. Jeg sutter stadig på ting."
Vores diskussioner derhjemme.
Så da min mor sagde det, tænkte jeg:
"Min niece er tre år.
Hun er på størrelse med en sandwich.
En seng til et barn på den størrelse bør ikke være så dyr."
Jeg sagde: "Mor, jeg har travlt med arbejde.
Vælg en seng og betal med mit kreditkort."
Der er intet galt med
at lade min mor
låne mit kreditkort.
Mødre er hellige.
Min mor gav mig liv, ammede mig og sutter ikke pik længere.
Jeg har en aftale med min bank.
Når jeg bruger mit kort,
sender banken en sms, så jeg ved, hvad jeg har rodet mig ud i.
"Vil du virkelig bruge 300 real på en dværg klædt som Teletubbies?"
Jeg sad i et arbejdsmøde,
mor har mit kort,
og jeg får følgende besked:
"Du har lige brugt
1.200 real i Tok & Stok."
Jeg tænkte: "Mor er blevet røvet.
Hun blev kidnappet. Utroligt!"
Jeg ringer for at tjekke. "Er du okay?"
"Jeg har det fint."
"Jeg fik en spændende sms fra Tok & Stok.
Har vi lige købt en af deres butikker?"
"Nej. Jeg købte en seng til din niece, som jeg sagde."
"Mor,
er du skør?
1.200 real på en barneseng?
Hvad skete der?"
"Det er Elsas seng. Fra Frost."
"Så giv hende den tilbage!
Er du skør?
1.200 real på en barneseng!
Min dobbeltseng kostede ikke så meget.
Og min har svingdøre!
Det giver ikke mening. Returner lortet!"
Det kunne hun ikke.
"Så jeg har intet valg? Har jeg lige købt Elsas seng? Fra Frost?"
Hun sagde: "Tillykke!"
"Okay, mor.
Hvis du ikke kan returnere den, betaler jeg for den, men hør her.
Jeg vil sidde på sengen
med et glas whisky i hånden,
og Elsa, den lille luder, har bare at prutte isterninger i den.
Og barnet beholder sengen, indtil hun er 80. Jeg er ligeglad!
Hun mister sin mødom i den.
Jeg kræver videoer og billeder som bevis.
På et tidspunkt installerer jeg et spejl over den,
og Elsa slikker mig med sin iskolde tunge."
Jeg sagde alt det
til min mor.
Jeg spyttede raseri.
Hør her.
Jeg er kvindelig komiker.
Ingen tager mig seriøst.
Jeg råbte alt det til hende,
og hun svarede: "Du er sjov!"
Et år efter senge-episoden
betalte jeg stadig afdrag hver måned
og stak pinde i min Elsa-voodoodukke.
Carolina ringer. "Hej,
jeg har en god nyhed!"
"Hvis du er gravid igen, så saml benene.
Når du får et barn, eksploderer min kreditkortregning."
"Det er ikke det.
Jeg har fået et job."
"Betaler du mig så for sengen?"
Hun sagde: "Du er sjov!
Jeg har fået et job,
men det er ikke i Brasilien.
Jobbet er i Vietnam."
Jeg sagde: "Skat,
er du ikke engelsklærer?
Er skolerne her brændt ned?"
Hun lagde på.
Ja…
Carolina, min søster,
flyttede til Vietnam.
Clara, min niece,
flyttede til Vietnam.
Mit eneste spørgsmål var: "Hvad med sengen?"
"Mor, og sengen?"
"Den kunne ikke være i flyet." Jeg sagde: "De har ikke brug for et fly.
De kan springe op i sengen og padle hele vejen.
Over havet!
Moana gjorde det!"
Elsas seng fra Frost
står hos min mor nu.
En 65-årig dame,
som ikke ved, hvor Disney-kanalen er.
Lad det ske.
Min søster havde boet i Vietnam i et halvt år.
Hvem ringer?
Dommedagens callcenter.
"Hej, mor."
"Hej, skat!"
"Jeg kender den tone.
Det er tonen i Djævlens indsamling.
Hvad vil du, Didi? Spyt ud!"
"Din niece,
jeg mener din guddatter,
har brug for
en cykel."
Jeg sagde: "Først og fremmest,
har intet barn brug for en cykel.
Børn har brug for ilt, sollys og drikkevand.
Ungen kan komme tilbage til Brasilien og sove i sin seng.
Hvad skal hun med en cykel?
Arbejder hun for Uber Eats?
Hun er fire år.
Har hun en avisrute?"
Min mor: "Hvor ufølsomt!
Hun har brug for en cykel, fordi hun ikke kan få venner i Vietnam."
Jeg sagde: "Hun kan lege med granatsplinter.
Ingen rører mit kreditkort. Forbandede svindlerfamilie."
Det sagde jeg til min mor.
Fem sekunder senere fortrød jeg det.
Min mor skreg af mig i telefonen.
Hun lagde på og ringede op for at lægge på igen.
Jeg sagde: "Okay, hvad koster den lille cykel?
Husk, at jeg lige har bedt om et tilbud.
Jeg stoler ikke på dig mere, min såkaldte mor."
"Hvor uhøfligt!
Jeg har prisen.
Men først vil jeg fortælle noget."
"Okay, kvindemenneske, hvad er det nu?"
"Din niece
kørte på en lejecykel i Vietnam,
og hendes lille fod kom til skade i cykelkæden."
"Hvad? Skal fødderne ikke blive på pedalerne?
Hvilket idiotisk lille barn kan ikke engang cykle?"
Mor: "Hold mund! Det var et uheld!
Din niece kørte på cyklen
og faldt i søvn."
"Hey…
Vent et øjeblik.
Det giver ikke mening.
Siger du, at en fireårig faldt i søvn på en cykel i bevægelse?
Siger du, at jeg brugte 1.200 real på Elsas seng,
når ungen kan sove hvor som helst?"
Så gav mor mig prisen
for en cykel med en kædebeskytter
til dumme sovetryner.
1.500 real
for en cykel på den størrelse. Jeg sagde: "Mor,
hvorfor forkæler vi barnet sådan?"
Da Carolina og jeg var børn,
havde vi intet.
Jeg havde kun ét mærke tøj, som hed Carla.
Carla er min ældste kusine.
Jeg er den yngste af seks kusiner.
Tøjet sprang fra kusine til kusine.
Da det nåede til mig, havde det 1 % batteri tilbage.
Hvide T-shirts med armhuler så gule,
at de så anæmiske ud. Seriøst.
Vi vaskede dem i folsyre.
Som min niece fik jeg også noget fra et eventyr som barn.
Kejserens nye klæder.
Jeg sagde: "Mor.
Hvorfor, mor?
Hvorfor forkæler vi barnet sådan?"
Mor: "Fordi hun er speciel. Hun er polyglot."
Jeg sagde: "Nej." Hun sagde: "Jo, hun er."
Jeg sagde: "Jeg ved ikke, hvad det er!"
Så forklarede hun det.
"Din fireårige niece taler portugisisk, engelsk og vietnamesisk."
Jeg sagde: "Nej.
Det ville hun ikke turde.
Tror hun, at hun kan være klog i en familie med dumme mennesker?
Derfor har hun ingen venner.
Forpulede møgunge!
Hun sidder sikkert forrest i klassen.
Sig, at hun skal sidde bagest, dumpe tre år i træk,
sælge narko og se, hvor mange venner hun får.
Polyglot, min røv!
Jeg er polyglot. Jeg taler portugisisk og en masse lort.
Jeg taler slang. Jeg taler med Ventura og forstår, hvad han siger."
Jeg var vred. Jeg ringede til min søster i Vietnam.
Hun tog den. Jeg sagde: "Lad mig tale med det snotnæsede,
selvglade, uhøflige, dovne,
skide polyglotte,
forbandet specielle barn.
Hun taler vietnamesisk, men kan ikke cykle?"
Hun kaldte på min niece. Så sød.
Den snotnæsede møgunge holdt mors iPhone
og lukkede alle apps.
Jeg hader de hi-tech børn. Deres mors fisse havde trådløst wi-fi.
Hun sagde:
"Hej, Dinda Bru."
Jeg sagde: "Så du er den seje,
forbandede polyglot, hva'?"
Snotnæsede, selvglade, uhøflige, forbandet specielle,
skide polyglot-barn.
"Tal vietnamesisk nu, hvis du er så sej.
Tal vietnamesisk nu."
Det gjorde hun.
Hun satte telefonen på stativet, så mig lige i øjnene…
Hun leger med mig!
Som i tegnefilmen, hvor Pingu siger…
Polyglot, min røv!
Jeg sagde, at min mor har temperament, ikke?
Jeg købte den!
1.500 real for en cykel.
Jeg har en video af min niece på cykel i Vietnam.
Jeg siger: "1.500!"
Jeg ringede til min mor: "Mor, med sengen og cyklen
har jeg brugt 2.700 real
på et barn, jeg ikke har lavet.
Alle de penge giver mig ret til
at gå på scenen hvor som helst og fortælle historien
og kalde min søster en skide fisse
foran hele landet!"
Og nu er det på Netflix!
Tak.
Problemet…
Problemet med at sige det på Netflix er, at hele min familie ser det.
De har det i Vietnam!
Og jeg er bange for deres reaktion. Jeg mister nok min familie.
Jeg ringede til min terapeut.
"Doktor,
det, du sagde om at lede efter min far?
Fatter du, at jeg ledte efter svinet?"
Jeg havde ingen kontakt med ham,
men jeg huskede, at hans datter følger mig på Instagram.
Min halvsøster.
Halvsøster lyder sjovt.
Som en pizza med halvt søster, halvt ost.
Det er det, jeg tænker på, når jeg løser familieproblemer.
Jeg sms'ede. Vi har aldrig talt sammen.
Jeg skrev: "Hej!
Har du
din fars, min fars, vores fars nummer?"
Din røv!
Selvfølgelig.
Hun blev opdraget af sin far.
Hendes far var der
hele hendes liv.
Forkælede møgunge! Det er let, når far er hjemme, ikke, din skid?
Prøv mit liv med en forsømmende far, din lille skid!
Jeg er okay. Hun svarede hurtigt.
Hun skrev: "Hej, søs!
Her er fars nummer.
Held og lykke."
Folk, som voksede op med kærlighed, gør mig vred.
Så jeg havde min fars nummer.
Hvordan skulle jeg gemme det?
Som far, farmand, Nemo?
Jeg gemte det som far.
Så læste jeg på hans WhatsApp:
"Sidst aktiv, 1984."
Jeg sagde: "Skide bums."
Jeg laver sjov med det,
men det var et svært øjeblik for mig,
for det var de første ord, jeg skulle sige til min far,
og jeg kunne ikke finde de rigtige.
Så jeg lod mit hjerte tale,
og jeg kunne kun finde på at skrive:
"Hejsa, fremmede!"
Jeg skrev: "Hej, far.
Jeg hedder Bruna. Jeg er din datter.
Emoji."
Emojis hjælper med at bryde isen.
Han svarede.
Han skrev:
"Hej, datter."
Jeg tænkte: "Ej,
nu har jeg en far!
Nu er jeg fars lille prinsesse!
Jeg kan ikke date narkohandlere mere."
For sjov. Det kan jeg.
Så sagde jeg det lige ud.
"Far, jeg vil møde dig,
fordi siden du forlod os, har ingen pik rejst sig.
Lang historie. Mere senere.
Og min terapeut siger,
at jeg skal møde dig, fordi jeg er lidt vild
og lidt skør.
Hun sagde, det var forkert at køre min eks ned
og knivstikke en anden.
Forbrydelser.
Så sexistisk.
Så jeg har traumer, fordi du forlod os.
Kort sagt er det din skyld, at jeg er skør. Emoji."
Han sagde: "Hvis du vil møde mig,
bor jeg stadig i den samme by,
du blev født i."
Jeg sagde: "Hold kæft, vi er dårlige til at lede."
Det er en lille by. Alle kender alle.
Man ved, hvor Candyman bor.
Fætre og kusiner knepper, for der er ingen andre.
Min familie er sådan.
Mit stamtræ er en vinranke.
Min moster bor der stadig. Den lesbiske. Ja.
Vi kalder hende moster Butch.
Jeg ringede til moster Butch og sagde…
Kan du lide moster Butch?
Moster Butch.
Jeg sagde: "Jeg vil møde min far."
Hun tilbød at hjælpe. Vi tog derhen.
Jeg var nervøs. Moster Butch var nervøs.
Vi ankom før min far.
Jeg var så nervøs, at jeg overvejede at give op.
Jeg sagde: "Moster Butch, jeg skal købe cigaretter."
Så huskede jeg, at jeg ikke ryger. Pis.
En bil stoppede.
Det var min far.
Først tjekkede jeg modellen.
For at se, hvad jeg var gået glip af.
Et skrammel. Han havde ikke taget mig til Disney World.
Han steg ud
med tårer i øjnene.
Jeg sagde: "Far,
græder du?"
"Nej, jeg er fuld."
Sådan skal det være!
Han beviste, at han er min far!
Det er vildt at se sin far efter lang tid.
Det er svært at tilgive en,
som har forladt en.
Men det var også sjovt at se en person
med mine træk, for jeg vidste ikke, hvor de kom fra.
Hos min far så jeg hensynsløsheden,
alkoholismen, sexafhængigheden.
Jeg kom fra det skridt!
Jeg følte mig hjemme og godt tilpas.
Jeg var så glad,
at jeg ville takke dem,
som havde hjulpet mig.
Så jeg ringede til min halvsøster for at sige tak.
"Gæt, hvem der har en far nu, kælling!
Jeg satte min far i min bil og kørte forbi et børnehjem.
Jeg har en far, og du har ikke!"
Så startede jeg i terapi igen.
Da jeg ankom,
sagde min terapeut: "Bruna, seriøst,
uden at gemme dig bag vitser,
hvordan føltes det at møde din far?"
Jeg sagde: "Jeg ved ikke hvorfor, men det fik mig til at genoverveje
og reevaluere
alle mine tidligere forhold,
og jeg konkluderede,
at jeg har ondt af
alle mine ekser."
Jeg kørte én ned
og knivstak en anden,
men jeg har ondt af dem alle, fordi jeg er sikker på,
at jeg aldrig går ud med nogen af dem igen.
Og I tænker måske: "Pigen har selvtillid."
Ja, jeg har arbejdet hårdt på det,
fordi alle mænd, som har været igennem mit liv,
har såret mig.
Én slog op, fordi jeg ikke var smuk nok.
Jeg var ikke seksuelt tiltrækkende.
Jeg kunne lide en fyr, som ikke engang ville møde mig,
bare fordi han datede Grazi Massafera.
Og fordi jeg aldrig har brugt meget tid på et forhold,
dedikerede jeg al min tid, opmærksomhed
og kærlighed og mit engagement
på én, som jeg ved, aldrig vil forlade mig.
Mig selv.
Og den forpligtelse gør mig i stand til at stå på denne scene
og se på jer og sige:
"Jeg har opfyldt de fleste af mine drømme."
Jeg har udsolgte shows og tusindvis af følgere,
og jeg er beskidt rig.
Og jeg er den første brasilianske kvinde,
der har en comedy-special på Netflix.
Det ville jeg gerne fortælle jer, især jer kvinder.
Jeg vil videreføre budskabet især til jer.
Ikke for at sige, at I skal være single. Det handler ikke om det.
Men I må aldrig glemme,
at samfundet stadig presser os meget
til at være i et forhold,
som om det er vores vigtigste mål i livet.
Som om, hvis man ikke er i et forhold,
så er man en fiasko.
Og det får os til at underkaste os ting, vi ikke bør acceptere.
Vi får lyst til at passe ind, hvor vi ikke passer ind,
så vi skal gøre os selv mindre.
Kvinder, vi kan så meget andet.
Vi kan have meget mere end et job.
Vi kan have en karriere.
Så,
når I forelsker jer,
så overgiv jer og vær engagerede,
men glem aldrig
at elske jer selv først og fremmest.
Venner.
Jeg fortalte
alt det
til min terapeut.
Hun så mig i øjnene og sagde:
"Du er sjov!"
Mange tak, mine damer og herrer.
Tak!
Mange tak.
Sådan, Netflix. Vi gjorde det!
En særlig tak til mor, som opfostrede mig alene
og skal høre mig tale om min far i min første Netflix-special.
Tekster af: Mila Tempels