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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Buenas noches, São Paulo!
Qué alegría me da veros.
¡Estoy supercontenta!
¿Qué tal, tía?
Está claro que esa tía es virgen.
Os tengo que decir que me están pasando cosas muy emocionantes.
Todos sabemos
que es difícil para una mujer destacar en cualquier campo.
Si estoy aquí y las entradas de mis espectáculos se agotan
es gracias a vosotros, gracias.
En serio, muchas gracias.
Por desgracia, todos sabemos
que, cuando una mujer destaca,
cuando una mujer llega a una posición de poder,
siempre está el típico payaso que dice:
"¿A quién se ha tirado
para llegar hasta ahí?".
Si me preguntan a mí…
a quién me he tirado, diría: "A un montón de tíos".
A mí no me ha ayudado ningún hombre a llegar aquí.
Solo me lo ponen difícil.
Hace tiempo me follé a uno que me robó la TV.
Para pillar droga. ¿En serio?
Lo peor es que ahí tenía mi cuenta de Netflix
y el camello ve series que a mí no me molan.
Me quedé sin sugerencias.
Dejad de pensar que un hombre está detrás de los logros de una mujer.
La mujer se parte el lomo
para comprar un coche caro
y ya salta alguien: "Un regalito de su sugar daddy".
Si yo no tengo ni padre.
Una mujer no alcanza el éxito por ir por la vida a empujones.
A ver, tampoco voy a ser hipócrita
y os voy a decir que nunca he conseguido nada con el sexo.
Sí que lo he hecho.
Un montón de cosas.
"¿Estás teniendo sexo?". "No, contándooslo".
Es que están fatal.
Os puedo decir sin remordimientos
que cada escalón que subo para llegar a mi nuevo ático
es una polla que no se subió a mi cama.
Estáis aplaudiendo a pollas flácidas, ¿lo sabéis?
Me pone triste, pero me da pasta.
Ni siquiera tengo que escribir los chistes.
Salía con un tío, pero algo salió mal, porque no me lo tiré en la primera cita.
Mujeres, os lo pido en serio,
conocedlo, besadlo y folláoslo.
Folláoslo para no crear expectativas.
Si no, os implicáis y luego puede ser horrible.
Imaginaos que gime como un caballo.
O que os lo come sin mover la lengua. ¡Qué rabia me da eso!
O que vote a Bolsonaro. A ver…
Folláoslo y hasta luego.
Las expectativas son una mierda.
Total, que en la quinta cita decidí follármelo.
Tanto si quiere como si no, me voy a sentar en su cara, ya está.
Tengo un objetivo y salí de casa con una misión.
Total, que me doy un baño,
me pongo un tanga…
se me mete por el culo.
Odio los tangas.
Es que, madre mía,
las mujeres que usan tanga cada día
ya no tienen ganas de vivir.
Es que el culo se lo traga, ¿lo sabéis?
Tu ojete no sabe lo que hacer y se pone en plan…
No puede ver nada.
Pero esa noche estaba cachonda, así que el tanga bien dentro.
Iba tan metido que sacarlo era cosa del rey Arturo.
Total,
que me fui a su casa.
Yo no suelo repartir comida a domicilio, pero esa noche estaba cachonda.
Llego, yo estaba cachonda y él estaba cachondo.
Cachonda y cachondo.
Y su polla…
Las mujeres
tenemos un arma secreta
contra los gatillazos.
Todas lo sabemos.
Si la polla no se anima,
chupa, chupa y chupa.
En serio, así la sangre empieza a circular.
El rabo se levanta, te sientas y alabado sea Dios.
Amén, hermanas.
En serio, estaba muy cachonda.
Tenía la mandíbula desencajada.
Estaba cachondísima.
Yo chupaba y su polla estaba muerta.
Yo…
Y su polla…
Y empezó a hacerme gracia.
Me hacía gracia porque yo estaba jodidísima.
¿Cuánto tiempo tenía que masticar esa zanahoria rancia?
¡No! Si habéis chupado pollas flácidas, lo sabréis.
Es como si el alma se te saliera del cuerpo,
con esa gominola en la boca.
De repente, estalla el maíz, pero yo ni siquiera como palomitas.
No pude contenerme.
Y yo…
Me reí sobre su rabo.
Y él creía que me estaba ahogando.
¡Menuda autoestima tiene la peña!
Os lo digo en serio.
Me decís: "Qué cosas tan raras te pasan", pero es que me pasan.
Los chicos solo vienen a mí con gatillazos.
Ya forma parte de mi día a día.
Soy el Thanos de las pollas duras.
El tío se saca a polla, la polla me mira y…
Yo prefiero pensar que me respetan. Cuando me ven, me hacen la reverencia.
El problema es que se quedan siempre abajo.
Es algo que me preocupa.
He ido a terapia.
Decía: "No puedo más con las pollas flácidas".
Y mi terapeuta: "Bruna,
tenemos que entender
por qué no permites que los hombres entren en tu vida".
Y yo: "¡Eh!
Y una mierda en mi vida.
Estamos hablando del señor Papo,
no exactamente de mi vida".
Y me dice: "Hay que ahondar en tu historia para saber cómo empezó todo".
Le hice un resumen. Os contaré algunas partes.
Año 1984.
El año de nacimiento de la pequeña Bruna Louise,
que nació con un peso de cinco kilos.
Un minihipopótamo.
Era tan grande que el médico dijo: "Madre mía.
¿Cómo vais a llamar a este bebé de cinco kilos?".
Y mi madre: "Es el tío Juan".
Y no es por el peso, sino por el bigote.
Fue un parto natural.
Eso es cuando la madre se preocupa y el padre va a por tabaco y no vuelve.
Mi padre nos dejó el día que nací.
Tuvo los huevos de llamar a mi madre
y decirle: "Os abandono. Perdonadme, tengo depresión posparto".
Año 1998.
Bruna Louise va por primera vez a una sesión de terapia.
Bruna llega y pregunta:
"Doctora, ¿cuánto cuesta la sesión?".
Y ella responde: "150 reales".
Año 2001.
Bruna consigue ahorrar los 150 reales.
No fue fácil, ¿vale?
Bruna vuelve con la misma terapeuta y dice:
"Doctora, aunque sea muy joven, no confío en los hombres".
Creo que no podré llegar lejos con nadie.
Y ella dice: "Así es, ni conmigo. La sesión ahora cuesta 210 reales".
Año 2002.
Ronaldo le da a Brasil la Copa del Mundo y se hizo su famoso corte de pelo.
Año 2003.
Bruna se arrepiente de copiarle el corte de pelo de Ronaldo.
Año 2005.
Ese año encontré mi primer trabajo:
vendedora de papel higiénico.
Me encantaba. Podía decirle a la gente que se lo metiera por el culo.
Y todo bien.
Año 2007.
Mi iniciación en el amor.
Mi primer novio.
Me duró tres meses.
Lo dejamos
porque a mí me gustaba mucho una cosa que a él no le gustaba nada: yo.
Año 2009.
Tras mucho esfuerzo,
conseguí comprarme un coche.
Fui muy feliz
porque pude cumplir mi mayor deseo en esa época:
perseguir a mi primer novio.
Todo salió muy bien.
Lo atropellé.
Año 2010.
El año que empecé como monologuista.
Recuerdo que mi terapeuta estaba emocionada.
Decía: "Bruna, eso es genial.
Me encantaría ir al espectáculo. ¿Cuánto cuesta?".
Y yo le dije: "150 reales".
Y seguidamente: "¡Que es broma! Es gratis, traiga a gente, por favor".
Se puso contentísima por verme sobre el escenario.
Me dijo: "Bruna, estoy segura de que tendrás mucho éxito en esto.
Estoy segura de que harás muchísimas sesiones.
Y yo: "¿Con lleno absoluto?". Y ella: "De terapia, payasa".
Qué razón tenía la cabrona.
Año 2016.
El gatillazo de Adélio.
Año 2017.
El gatillazo de Roberval.
Año 2018.
A Jair se le desinfló su muñequito.
Y yo era la especialita con mis citas.
Año 2019.
Por fin encuentro una pareja que nunca tiene gatillazos.
Edmilson, mi consolador.
Llegamos al año 2020 y el gran gatillazo fue la pandemia.
Me pasé tanto tiempo en casa en la pandemia
que Edmilson sufrió un cortocircuito.
Fue mucha presión para el consolador.
Mi chichi parecía un congreso de consoladores.
Toqué a la chica de la limpieza y nos dimos una descarga.
Encendía las luces de Navidad sin enchufar el cable.
Ese año, Ed y yo estábamos tan unidos
que me lo llevé a terapia por error.
Creo que no quería ir. No dejaba de temblar.
Cuando se lo dije a mi terapeuta,
me dijo: "Vale, lo tengo.
Tú no dejas que ningún hombre entre en tu vida
porque te da miedo que te abandonen,
como hizo tu padre".
Le dije: "Bonita historia. Métetela por el culo".
Fue más o menos así.
Y ella me dijo: "Deja de huir.
Para tener una relación sana, tienes que buscar a tu padre".
Y yo: "No voy a buscar a mi padre".
Y ella: "Busca a tu padre". Y yo: "No.
Edmilson, ¿tú qué dices?". Y él…
Cuando hablo de consoladores, me gusta ver la reacción de la gente.
Me gusta veros la cara.
Hay chicas que tienen uno en casa
y les encanta.
Las hay que sienten curiosidad. Chicas, comprad uno.
Te mueve todo.
Luego hay chicos
con novias que lo usan, ellos saben que ayuda y es genial.
Y luego están los tíos
que tienen una masculinidad frágil.
Se ponen celosos del consolador.
Lo voy a repetir. Se ponen celosos del consolador.
¿Te pone celoso? Pues cómprate uno para ti, joder.
No tiene sentido. No vamos a cambiar a un hombre por un consolador.
Ya sabemos que un consolador es mejor.
Lo necesitamos para no perder los papeles.
Esos tíos le dicen a sus novias: "No, cariño,
no necesitamos esas modernidades.
Yo puedo vibrar para ti".
"Los vibradores son para las putas".
Mujeres, cuando un hombre se siente intimidado por una mujer,
el insulto siempre será el mismo.
'Puta'. Siempre igual.
Es injusto, porque algunos de esos términos
funcionan como cumplido para ellos y como insulto para ellas.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Perra: puta.
Zorro: listo.
Zorra: puta.
Pistolero: un bandido.
Pistolera: puta.
Gabriel Medina: surfero.
Bruna Surfistinha…
Puta.
Y si un hombre quiere insultar a otro hombre,
lo que le llama es 'hijo de puta'.
Siempre es nuestra culpa, joder.
Los hombres siguen dominando en el fútbol
y uno de los insultos más usados es 'hijo de puta'.
¡Si ni siquiera salimos al campo!
Pero cuando pierde su equipo,
¿de quién es la culpa?
De la madre del árbitro.
La señora Juraci tiene 80 años y está haciendo punto en casa.
Está claro que esa señora es una puta.
No se pone a asar un pollo para cenar.
Asa pollas gordas, grandes y peludas.
Además, ¿por qué es tan ofensivo
ser hijo de una puta?
Una puta presta sus servicios,
y, además, lo hace sin retrasarse,
no como un albañil.
Una situación jamás vista:
una puta interrumpe una mamada y dice: "Oye, Etevaldo,
me temo que no acabaré a tiempo porque mañana lloverá".
Ella siempre cumple.
Y no importa el tiempo que llevéis juntos,
sean diez años, un año o un mes,
que siempre hay un miedo
que asola a toda mujer en forma de pregunta:
"¿Cuándo me pedirá que le deje darme por el culo?".
Un miedo que aumenta en las fechas importantes.
El cumpleaños de ese cabrón, el aniversario de la pareja,
Navidad, el Día de Todos los Santos…
Nueve de cada diez mujeres padecen este miedo.
Y la que no lo tiene es porque disfruta con el sexo anal.
Si eres una de ellas,
me parece muy bien, manda panfletos si quieres,
pero a mí no intentes convencerme.
No voy a ser una testigo de Jehová del culo.
No voy a rezarle un domingo al ano todopoderoso.
No me gusta. No es un prejuicio, es que no me gusta.
"Bruna, si no te gusta
es porque no lo haces bien".
"Échale más aceite".
¿Eso es un culo o una freidora?
No quiero oler a fritanga mientras follo.
Además, yo soy como una freidora de aire.
Y la amenaza que casi todas escuchamos:
"¿No te puedo follar el culo?
Pues tendré que salir a buscar a otra que quiera".
¿Adónde vas a ir
a buscar culos?
Al camión de culos.
¡Llega el camión de culos!
"Culo engrasado, sin vello y fresquito.
¡Traigan su propio recipiente!".
Y los tíos:
"Amor.
Hay que ser más abierta.
Vamos a probar algo diferente".
"Vale.
¿Qué te parece
si me provocas un orgasmo?".
¡Aplauda, señor! Mire cómo aplaude su mujer.
Madre mía.
Mujeres, que levante la mano a la que le guste por detrás.
¿No queréis que se sepa o qué?
Que yo no os juzgo.
¿No le gusta, abuela?
No pasa nada. A mí tampoco.
Chicas,
podemos decir simplemente que no,
pero también podemos reírnos de ellos.
A mí me encanta inventarme excusas.
"Bruna, déjame darte por el culo".
"Ay, no puedo. Mi culo no tiene cobertura".
"No me lo toques, que tengo un virus".
Pero mi excusa favorita de siempre
consiste en mirarle y decir:
"No puedo dejarte que me hagas eso.
Es una pena, pero tienes una polla
demasiado grande.
Esos siete centímetros me destrozarían".
¡Dejad de pedirnos el culo y pedidnos algo de comida a domicilio!
¡Qué pereza! Todo el rato pidiendo.
"Un culo, por favor. Que somos ocho en casa". Pírate.
Joder.
Otra cosa que os juro que no entiendo es el tema de los pechos.
¿Por qué las mujeres deben tapárselos
mientras ellos van enseñando esos pezones tan feos?
En estos momentos, un payaso está pensando: "Bruna,
si tú quieres,
puedes enseñarme las tetas.
Ahora mismo, si quieres".
Ninguna mujer puede mostrar los pechos, ¿y sabéis por qué?
Porque vosotros no sois capaces de controlar vuestros minipenes.
Y menudo asco dan algunos de ellos.
Ni que fuera a darme en las tetas Cauã Reymond con su pedazo de pollón.
¿Sabéis cuál es el problema?
El pecho del hombre es libre
y el de la mujer está en libertad condicional.
Nuestra tobillera de acosador se llama sujetador.
Por eso, cada vez que un hombre no puede quitar un sujetador, pienso:
"El carcelero olvidó las llaves".
Las mujeres se pasan la vida
escondiendo los pezones.
Los escondemos en tops,
en sujetadores y en la boca de un ex.
Toda mujer sabe que el peor lugar para esconderlos
es el bikini.
Cuando terminas de atártelo, los pezones se vuelven locos, en plan…
Los cabrones son escapistas.
Son peores que los de Prison Break. Quieren ser libres.
Y si llegarais a ver un pezón fuera,
¡avisad a su dueña, por favor!
No podemos sentirlo.
No tenemos una alarma para avisar de la fuga.
"No te había avisado porque pensé que querías ser sexi".
Ese nunca es el caso. Nunca.
Todos sabemos que un pezón fuera no es bonito.
Así es. No salen con una sonrisa en plan: "Hola".
Qué va.
Hacen…
Como si una puerta corredera los hubiera atrapado en el metro de Tokio.
"Bruna, pero eso siempre ha sido así. No es culpa nuestra".
A ver, no. No ha sido siempre así.
Hubo un tiempo donde las mujeres podíamos enseñar el pecho.
Hay varios cuadros que lo demuestran.
Se ve hasta en cuadros de Adán y Eva. Lo dejan muy claro.
Adán y Eva solo llevaban una hojita. Eva no se tapaba las tetas con lechuga.
Si no, podrían haber montado un puesto en el mercado al salir del Edén.
Me encanta la historia de Adán y Eva.
Qué ganas tengo de que sea una telenovela en un canal cristiano.
Imaginaos el elenco. Joelma, la de Calypso, como Eva.
Eri Johnson como Adán.
Y con su acento de Río. Toma ya.
Leo Dias como la serpiente.
Una manzana y un cotilleo.
Me encanta esa historia,
pero cambiaría una cosa.
Me parece muy poco justo
que Eva sea la culpable del pecado original.
No.
Eso no es justo.
Yo creo que Eva fue la culpable
porque solo votaban tres personas: Adán, Dios y Cid Moreira.
Pensad cómo nos han enseñado la historia.
Dios creó el mundo, creó a los animales
y creó a Adán.
Solo a Adán.
Solo al niño mono.
Dios mira a Adán y le dice: "Simba,
puedes tirarte a todo lo que veas".
Lo he adaptado un poco.
Yo me imagino el paraíso
como una playa donde van los machitos.
Una donde un pobre no podría ni poner un pie.
Me imagino a Adán llegando, solo,
soltero, dispuesto a provocar al personal.
Imagináoslo con una gorra para atrás,
como si fuera el ganador de un reality, tranquilo.
Tenía el paraíso entero para él.
Podía hacer lo que le diera la gana,
las cosas que hacen los hombres cuando están solos,
como olerse sus pedos o esas cosas.
Pero es que Adán quería ser un adalid.
Adán quería ser un "com-adán-te".
Tengo diez más así.
Os lo digo en serio.
Gracias.
Adán estaba aburrido y estaba en plan: "¡Me aburro!
No hay nadie para jugar.
Blando.
Adán es un plasta. Es como un niño consentido.
Adán fue el primer Enzo de la historia.
Total, que Adancito…
Os dije que tenía más.
Va por ahí en plan: "Me aburro. No puedo jugar con nadie.
Voy a quejarme a Dios".
Coge el WhatsApp.
"Genial, papá está en línea".
Y le manda un audio: "Papá".
Papá, no puedo jugar con nadie".
Dios deja de hacer sus cosas y le dice:
"A ver, hijo,
papá te va a hacer un juguete buenísimo".
Y crea a Eva.
Hemos aprendido
que hemos sido creadas para entretener a unos mequetrefes.
Y como si no fuera poco,
Dios le quita una parte de Adán para crear a Eva.
Es que nacemos con una deuda. Les debemos un favor a esos hijos de puta.
Por eso, cada vez que conozco a un tío,
le compro una ración de costillas
para saldar la deuda.
Además de hacerle una mamada, para pagar tasas e intereses.
Me imagino que, cuando Dios creó a Eva, acertó de lleno.
Imagináosla, la tía más sexi del mundo,
llegando al paraíso desde el fondo del mar.
En plan La venganza de los ex.
Yo no creo
que Dios acertara tanto con Adán.
Le llevó un tiempo perfeccionar al hombre.
No consiguió hacerlo bien hasta que creó a Rodrigo Hilbert.
Me imagino
a Adán
como al típico feo de gran corazón.
¿Sabéis a lo que me refiero?
El típico que no quiere follar,
hasta que un día te distraes y descubres un pollón.
Las chicas me entendéis.
Todas nos hemos tirado a un feo con pollón.
"No, es un encanto. Es monísimo.
Solo viene a traerme una pizza".
Imaginaos a Adán cuando ve a ese pibón. Seguro que haría…
"¿Sueles venir por aquí?".
Pobrecita Eva.
Adán era su única opción.
Se baja Tinder y ahí está Adán.
Instagram. Adán.
Grupo de WhatsApp: Adán, Dios y Cid Moreira.
Con audios larguísimos.
A ver, chicas,
no nos engañemos.
Nosotras cargamos con Eva la culpa del pecado original
porque, según la historia,
Eva no podía resistirse…
a una manzana.
Manzana.
Ni Nutella, ni un trozo de bacon, ni cerveza, ni samba. Una manzana.
¿Cuándo fue la última vez que os volvisteis locas una noche,
saltasteis de la cama, abristeis la nevera y os atiborrasteis a manzanas?
¡Nunca!
No nos gustan las manzanas ni nos fiamos de ellas.
¡Hemos leído Blancanieves!
La única manzana que queremos es la del iPhone. ¡A la mierda el resto!
Según la historia, ¿quién convenció a Eva de que la mordiera?
Una serpiente. No.
No.
No me imagino a una mujer en bolas
hablando con una serpiente.
Yo he tomado todo tipo de drogas.
He hablado con la basura y alienígenas, pero no soporto las serpientes.
Las serpientes son venenosas.
Las serpientes son unas engreídas.
Ni siquiera pueden saludarte.
Y, si no tiene manos, ¿cómo iba a ofrecer la manzana?
¿Haciendo malabares?
Adán tuvo que meter la mano ahí.
Adán tuvo que meter la mano.
Recordad que, cuando Eva llegó,
ella estaba desnuda.
Ya conocéis a los tíos cuando ven a una mujer desnuda.
Se ponen en plan…
Tetitas.
"Putetitas". Todavía no había palabras.
A lo mejor fue eso. El pecado original se debió a un momento morcillón.
Ah, y otra cosa.
Si Adán perdió una costilla por Eva,
no veo que en los cuadros esté así…
Es que toda la historia está mal.
Me atrevo a decir que está mal
porque Dios
es padre.
Si Dios fuera madre,
nadie se comería una puta manzana entre horas.
Las madres atan en corto a sus hijos.
Quien tenga una madre con carácter sabe que son el diablo.
La mía está aquí.
Yo quiero a mi madre. Mamá, tú lo sabes.
Me encanta, crio a dos hijas sola y es fuerte, pero la tía es Satanás.
Qué carácter tiene esa bruja. Todavía mangonea.
A mí y a mi hermana.
Hace unos años, Carolina, mi hermana mayor,
decidió casarse.
Es triste ver a alguien al que quieres
seguir el camino del diablo
y adentrarse en el camino de las sombras.
Hermanas, yo intenté llevarla a la luz,
le di drogas y locales de swing.
Y la perdí en la oscuridad del matrimonio.
Peor aún. Me pidió que fuera dama de honor.
Mi madre tiene tanto carácter que me obligo a ser su dama de honor.
Reconozco que iba algo disgustada
y bebí un poquito de más.
Vomité.
Encima de mi hermana.
Una historia preciosa.
Dos años después de la boda,
me llama y me dice:
"Hola. Te tengo que contar algo.
Estoy embarazada".
Y yo: "¡Y yo borracha!".
Me dice: "¿Otra vez?". Y yo: "Todavía".
Me dice: "Estoy embarazada y quiero
que tú seas la madrina de mi hija".
Y yo: "Cariño,
¿no has aprendido nada o qué?".
No puedo ser madrina.
No puedo ofrecerle nada bueno.
Yo soy bonita por fuera, pero estoy podrida por dentro.
En vez de sangre, tengo alcohol y noodles en las venas.
No soy madura.
Podría llegar de resaca y beberme el agua bendita.
Tocarle el culo al cura, levantarle la sotana y decir: "Mira, un niño".
Os dije que mi madre tenía mucho carácter, ¿no?
¡Pues soy madrina!
Madrina Bru.
Y nació mi sobrina. Se llama Clara.
Es una monada.
Para desgracia de mi hermana, la niña es igualita a mí.
Me ha ahorrado la parte difícil.
Cuando cumplió tres años, mi madre me llamó
y, después de colgar, decidí empezar a llamarla con cariño
"el telemarketing de la desgracia".
Solo me llama para vivir un infierno.
"Hola, mamá". "Hola, hija".
¿Qué?
Nunca me ha tratado así.
¿Dónde están las llamas?
"Mamá, ¿qué necesitas?".
"Oye, es tu sobrina, tu ahijada.
Es su cumpleaños
y necesita una cama.
A lo mejor su madrina…
¡Su madrina!
…podría comprarle una".
Vale, lo pillo. No era amor, sino una factura.
A ver,
yo no soy experta en niños.
No sé dónde tienen el botón de apagado.
Mi sobrina pasó por una fase pesadísima.
En serio, solo dormía, lloraba vomitaba y se cagaba.
Como yo cuando voy pedo.
Y le di algo para la resaca.
¡A mi hermana no le gustó!
"No puedes darle eso. Es un bebé".
Y yo: "Yo también soy un bebé. Todavía mamo".
Discusiones familiares.
Cuando mi madre me dijo eso, pensé:
"Mi sobrina tiene tres años.
Debe medir como un bocadillo del Subway.
Una cama para una niña así no debe ser cara".
Y dije: "Mamá, voy liada con el curro.
Escoge una cama, coge mi tarjeta de crédito y págala".
No hay nada de malo
en dejar que mi madre
coja mi tarjeta.
Una madre es sagrada.
Ella me dio la vida, me dio el pecho y ya no chupa pollas.
En fin…
Tengo un trato con mi banco.
Cada vez que paso la tarjeta,
el banco me manda un SMS para saber la que estoy liando.
En plan: "¿Vas a dejarte 300 reales para ir como un Teletubby?
Estaba en una reunión de trabajo. Mi madre tenía mi tarjeta.
Recibo el siguiente mensaje:
"Acabas de gastarte
1200 reales en Tok&Stok".
Y yo: "La han timado".
La han secuestrado. Es imposible".
La llamo: "Mamá, ¿estás bien?".
"Genial".
"Me acaba de llegar un mensaje raro por algo de Tok&Stok".
¿Hemos comprado una de las tiendas?".
"No, payasa. He comprado la cama de tu nieta, como te dije".
"Mamá,
¿estás loca?
¿Una cama de niño por 1200 reales?
Pero ¿qué ha pasado?".
"Es que es una cama de Elsa, la de Frozen".
"Pues devuélvesela, joder.
¿Estás loca?
Una cama de niño por 1200 reales.
Mi cama de matrimonio no me costó tanto.
Y eso que la usa mucha gente.
"Mamá, no tiene sentido. Devuelve esa mierda".
Y me dijo que no podía.
"¿No tengo alternativa? ¿Acabo de comprar la cama de Elsa?".
Y me dice: "Enhorabuena".
"Vale, mamá.
Si no puedes devolverla, la pagaré, pero te diré una cosa.
Quiero sentarme en esa cama
con un vaso de whiskey en la mano.
Y Elsa, esa zorra, ya puede ir cagando hielos encima".
Esa niña va a utilizar esa cama hasta que tenga 80 años. No me jodas.
Perderá la virginidad en ella.
Quiero vídeos y fotos que lo demuestren.
En algún momento, le pondré un espejo encima.
Elsa me lo va a comer con esa lengua de hielo que tiene.
Le dije todo eso
a mi madre.
Estaba hecha una furia.
A ver,
que soy humorista.
Nadie me toma en serio.
Le grité todo eso a ella,
y ella me dijo: "Qué graciosa eres".
Un año después del episodio de la cama,
yo todavía pagaba la cama a plazos
y le clavaba agujas a la muñeca de vudú de Elsa.
Me llama Carolina: "Hola. Tengo que contarte algo".
"Si es un embarazo, cierra las piernas.
Cada vez que pares, la tensión y mi crédito se desploman".
Y me dice: "No es eso.
Tengo trabajo".
Y yo: "¿Me devolverás la cama?".
Y ella: "Qué graciosa eres". Y yo…
"Tengo trabajo,
pero no en Brasil.
El trabajo es en Vietnam".
Y yo: "Cariño.
¿Tú no eras profe de inglés? ¿Qué pasó? ¿Alguien pegó fuego al centro?
Y me colgó.
Madre mía…
Carolina, mi hermana,
se mudó a Vietnam.
Clara, mi sobrina,
se mudó a Vietnam.
Pero yo solo me preguntaba: "¿Qué pasa con la cama?
Mamá, ¿y la cama"?
"Lo intenté, pero no cabía en el avión". Y yo: "No hace falta un avión.
Que se suban a la cama y empiecen a remar".
Que atraviesen el océano.
Moana lo consiguió.
La cama de Elsa, la de Frozen,
está en casa de mi madre.
Una señora de 65 años
que no sabe ni en qué canal está Disney Channel.
Suéltalo.
Seis meses después de que se mudara mi hermana,
¿quién me llama?
Telemarketing de la desgracia.
"Hola, mamá".
"Hola, cariño".
Y yo: "Ya conozco ese tono.
Es la voz del teletón de Satanás".
"¿Qué quieres? Venga, dispara".
"Tu sobrina,
perdón, tu ahijada,
necesita
una bicicleta".
Y yo: "Para empezar,
un niño no necesita una bicicleta.
Necesita oxígeno, luz del sol y agua potable.
Esa niña necesita volver a Brasil para dormir en su cama.
¿Por qué necesita una bici?
¿Trabaja en Uber Eats?
Tiene cuatro años.
¿Reparte periódicos de madrugada?".
Y mi madre: "Qué insensible, necesita una bici
porque no tiene amigos en Vietnam".
Y yo: "Por mí, como si juega con metralla.
Nadie toca mi tarjeta de crédito, puta familia de estafadores".
Le dije eso a mi madre.
Cinco segundos después, me arrepentí.
Me gritaba con todas sus fuerzas al teléfono
Me colgó, me volvió a llamar y me volvió a colgar.
Y yo: "Vale, ¿cuánto cuesta la bici?.
Recuerda que solo estoy pidiendo presupuesto".
Ya no me fio de ti, y eso que eres mi madre".
Y ella: "Qué borde.
Aquí lo tengo,
pero tengo que contarte algo antes".
"Vale, señora, cuénteme el timo".
"Tu sobrina
iba en una bicicleta alquilada en Vietnam
y se hizo daño en el pie con la cadena de la bici".
"¿Cómo? ¿Los pies no se ponen sobre los pedales?".
¿La niña es tonta? ¿No sabe ni montar en bici?".
Y mi madre: "Cállate. Fue un accidente.
Tu sobrina estaba montando en bici
y se quedó dormida".
Eh.
"Un momento".
"Esa mierda no tiene sentido.
¿Una niña de cuatro años se quedó dormida en una bici?
¿Me he dejado 1200 pavos en la cama de Elsa
para que esa niña se quede dormida donde sea, joder?".
Y entonces es cuando me da el precio
de una bicicleta con una protección para la cadena,
para niños tontos y dormilones".
Costaba 1500 reales.
Una bicicleta de este tamaño.
Y yo: "Mamá, ¿por qué la estamos mimando tanto?".
Cuando Carolina y yo éramos niñas,
no teníamos nada, joder.
Yo usaba solo una marca de ropa: Carla.
Carla es mi prima mayor.
Soy la más joven de seis primas.
La ropa iba pasando de una a otra.
Cuando me llegaba a mí, le quedaba un 1 % de batería.
Las camisetas blancas estaban tan amarillas
que parecía que tenían anemia.
Las lavábamos en ácido fólico.
A mi sobrina le gusta Frozen, pero yo también tenía una princesa.
Era Pocarropas.
Y le digo: "Mamá.
¿Por qué, mamá?
¿Por qué la estamos mimando tanto?".
Y mi madre: "Porque es especial. Es políglota".
Y yo: "No lo es". Y ella: "Sí que lo es".
Y yo: "No sé ni qué significa".
Y me lo explicó.
"Tu sobrina tiene cuatro años y habla portugués, inglés y vietnamita".
Y yo: "Ni hablar.
No tiene narices.
¿Quién se cree que es para ser la lista en una familia de tontos?
Por eso no tiene amigos.
Niñata de las narices.
Seguro que se sienta en primera fila.
Que se ponga atrás, que repita tres años seguidos,
que venda hierba y ya verás cuántos amigos hace".
Y una mierda es políglota.
Yo soy políglota. Hablo portugués y digo chorradas.
Hablo el idioma de la calle. Hablo con Ventura y entiendo lo que dice.
Ahí me enfadé y le hice una videollamada a mi hermana.
Me responde y le digo:
"Quiero hablar con esa mocosa pija, consentida y dormilona.
La niñita especial, políglota de mierda.
¿Habla vietnamita y no sabe montar en bici?"
Y llama a mi sobrina. Qué monada.
La mocosa coge el iPhone de su madre,
y cierra las aplicaciones.
Odio a los niños tecnológicos. Ni que el coño de su madre tuviera wifi.
Y me dice:
"Hola, madrina".
Y yo: "Mira, la sabelotodo.
Ahora también eres políglota, ¿no?".
"Maldita mocosa pija, consentida, dormilona, especialita
y políglota de mierda".
"Venga, habla en vietnamita, tú que lo sabes todo.
Habla vietnamita ahora.
Y lo hizo.
Posó el móvil, me miró a los ojos…
Y yo…
Esta quiere tomarme el pelo.
Se parecía a Pingu cuando se pone en plan…
Y una mierda es políglota.
Os dije que mi madre tenía carácter, ¿no?
¡Pues la compré!
Una bicicleta de 1500 reales.
Tengo un vídeo de mi sobrina en bici en Vietnam.
Y yo: "1500".
Llamé a mi madre y le dije: "Si sumamos la cama y la bicicleta,
me he dejado 2700 reales
en una niña que ni siquiera es mía.
Después de toda esa pasta, tengo derecho
a subirme a un escenario, contar la historia
y llamar a mi hermana 'puta cabrona'
delante de todo el país".
¡Y ahora lo ponen en Netflix!
Gracias.
El problema…
El problema de decirlo en Netflix es que lo verá toda mi familia.
¡Lo ponen hasta en Vietnam!
Temo por su reacción.
Me da miedo quedarme sin familia.
Y hablando de eso, he llamado a mi terapeuta.
"Doctora, ¿y aquella idea de buscar a mi padre?".
¿Os creéis que fui a buscar a ese desgraciado?
No tengo trato con él,
pero recordé que su hija me sigue en Instagram.
Mi media hermana.
Me hace gracia la palabra.
Es mitad hermana y mitad cuatro quesos.
Las cosas en las que piensa una cuando hablo de la familia.
Le mandé un mensaje. Nunca había hablado con ella.
Y le digo: "Hola.
Escucha,
¿tienes el teléfono de tu padre, de mi padre, de nuestro padre?".
Ese cabrón.
Y claro que lo tenía.
Ella se crio con su padre.
Su padre estuvo presente a lo largo de su vida.
¡Mocosa maleducada! Qué fácil es cuando tienes un padre, ¿verdad, zorra?
Te invito a mi vida de ausencia paternal, cabrona.
Estoy bien. Y me respondió rápido.
Me dice: "Hola, hermana.
Toma el teléfono de papá.
Buena suerte".
La gente educada con amor me desquicia.
Y ahí estaba con el teléfono de mi padre.
No sabía ni cómo guardarlo en la agenda.
¿Papá? ¿Papi? ¿Nemo?
Lo guardé como 'Papá'.
Abro conversación en WhatsApp:
"Visto por última vez en 1984".
Y yo: "¿Qué me vas a contar?".
Suena a chiste,
pero fue un momento duro para mí.
Eran las primeras palabras que le iba a decir a mi padre.
No tenía ni idea de qué decirle.
Así que me dejé llevar.
Lo único que podía escribir era:
"¿Qué pasa, desaparecido?".
Le puse: "Hola, papá.
Me llamo Bruna. Soy tu hija".
Emoticono.
Son buenísimos para romper el hielo.
Y me responde.
Me dice:
"Hola, hija".
Y yo: "Qué fuerte
¡Ahora tengo padre!
¡Soy la princesita de papá!
Ya no puedo salir con camellos".
Mentira, sí que puedo.
Me puse seria con él y le dije:
"Papá, necesito conocerte.
Después de que te fueras, no se ha empalmado ninguna polla.
Una larga historia. Ya te contaré.
Mi terapeuta dice
que tengo que conocerte porque soy un poco rara
y estoy un poco loca.
Dice que no está bien que atropellara a mi ex
y que apuñalara a otro.
Crímenes.
Qué machista.
Tengo un trauma psicológico por tu abandono.
Es decir, estoy loca por tu culpa. Emoticono".
Y me dice: "Si quieres conocerme,
sigo viviendo en la misma ciudad
donde tú naciste".
Y yo: "Joder, qué mal se me da buscar.
Es una ciudad superpequeña Todos nos conocemos.
Sabemos hasta dónde vive el ratoncito Pérez.
Los primos solo pueden follar con primos. Mi familia es así.
Mi árbol genealógico es una enredadera.
Mi tía sigue viviendo allí. La lesbiana, sí.
La llamamos "la tía lesbiana".
Llamo a mi tía lesbiana y le digo…
Os ha gustado el nombre.
La tía lesbiana.
Le digo: "Voy a conocer a mi padre".
Me dijo que me ayudaba y allá que fui.
Yo estaba nerviosa. Mi tía lesbiana también.
Llegamos al lugar antes que mi padre.
Estaba tan nerviosa que casi me voy.
Y yo: "Tía lesbiana, voy a por tabaco".
Luego recordé que no fumaba, joder.
Se para un coche.
Era el de mi padre.
Lo primero que hice fue ver qué coche tenía.
Para saber qué me había perdido.
Era viejo. No me podría haber llevado a Disney.
Sale del coche
con los ojos llenos de lágrimas.
Le digo: "Papá, ¿estás emocionado?".
Y me dice: "No, estoy borracho".
¡Ahí quería llegar yo!
¡Una prueba de que era mi padre!
Qué fuerte es conocerlo después de tanto.
Es muy difícil perdonar a alguien que te ha abandonado.
Pero, a la vez, estuvo muy bien conocerle
y ver en él detalles propios que yo no sabía de dónde salían.
Reconocía en mi padre la falta de responsabilidad,
el alcoholismo y la adicción al sexo.
Es que yo salgo justo de ahí.
Me sentía cómoda, como en casa.
Fui tan feliz
que quise darle las gracias a las personas que me ayudaron a llegar ahí.
Llamé a mi media hermana para agradecérselo y le dije:
"Adivina quién tiene un padre ahora, zorra".
Pasé con mi padre en coche frente a un orfanato:
"Yo tengo padre y tú no".
Y luego volví a terapia.
Cuando llegué,
mi terapeuta me dijo: "Bruna, en serio,
no necesitas esconderte en tus chistes.
¿Cómo fue conocer a tu padre?".
Y le dije: "Doctora, no sé por qué, pero conocerlo me ha hecho reconsiderar
y repasar
todas mis relaciones.
He llegado a la conclusión
de que me dan pena
todos mis ex".
De uno, por atropellarlo,
y, de otro, por apuñalarlo,
pero me dan pena todos, porque estoy segura
de que nunca volveré a salir con ninguno de ellos.
Y si pensáis: "Qué buena autoestima tiene la tía",
pues sí, he tenido que trabajármelo,
porque todos los hombres que han pasado por mi vida
me trataron como una mierda.
Uno me dejó porque no era suficientemente guapa.
No era atractiva sexualmente.
Me gustaba uno que no quiso conocerme
solo porque él estaba saliendo con Grazi Massafera.
Y como nunca he tenido una relación que durara mucho,
terminé dedicando todo mi tiempo, mi atención,
mi amor y mi compromiso
a una persona que sé que nunca me dejará:
yo misma.
Ese compromiso es lo que me permite estar en este escenario,
me permite miraros y decir:
"He cumplido una gran parte de mis sueños".
Hoy, lleno espectáculos, me siguen miles de personas
y soy superrica.
Soy la primera mujer brasileña
en hacer un especial de comedia para Netflix.
Quería deciros esto, especialmente a las mujeres.
Quería lanzaros este mensaje especialmente a vosotras.
No voy a deciros que sigáis solteras. No va de eso.
Lo que quiero es que no olvidéis
que la sociedad sigue presionándonos mucho
para tener una relación
como si fuera nuestro objetivo principal.
Como si no tener una relación
fuese un fracaso.
Eso hace que cedamos a cosas que no deberíamos aceptar.
Nos hace querer encajar en sitios donde no encajamos.
Por eso terminamos cediendo.
Mujeres, hay muchísimas cosas que podemos perseguir.
Podemos tener mucho más que un trabajo.
Podemos tener una carrera.
Entonces,
cuando os enamoréis,
podéis apasionaros y entregaros,
pero no olvidéis nunca
quereros a vosotras por encima de todo.
A ver…
Yo le dije
todo esto
a mi terapeuta.
Ella me miró a los ojos y me dijo:
"¡Qué graciosa eres!".
Muchísimas gracias, señoras y señores.
¡Gracias!
Muchísimas gracias.
Eso es, Netflix. ¡Lo tenemos!
Agradecimientos A mi madre, que me crio sola
y tiene que verme hablar de mi padre en mi primer especial de Netflix.
Subtítulos: Náder Barakat