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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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BRUNA LOUISE IN
BRUNA LOUISE: ABRISS
Guten Abend, São Paulo!
Toll, dass ihr gekommen seid.
Ich bin total glücklich! Wow!
Alles klar, Mädel?
Das ist definitiv eine Jungfrau.
Leute, mein Leben ist derzeit voll aufregend.
Wir wissen, für Frauen ist es schwer,
sich hervorzutun, egal in welchem Bereich.
Wenn ich heute herausrage und meine Shows ausverkauft sind,
dann verdanke ich das euch. Danke.
Echt jetzt, danke.
Leider wissen wir,
dass, wenn eine Frau auffällt,
wenn eine Frau Macht erlangt, gibt es immer irgendeinen Penner,
der fragt:
"Wen hat sie gefickt,
um dahin zu gelangen?"
Wenn ich gefragt werde…
…wen ich gefickt habe, sage ich: "Einen Haufen Typen."
Es beeindruckt, dass mir kein Mann hierher half.
Im Weg standen sie mir!
Neulich nach dem Ficken klaute mir einer den Fernseher,
um Drogen zu kaufen. Echt jetzt.
Das Schlimmste ist, mein Netflixkonto war darauf,
und der Dealer schaut Schrottserien. Er hat mir die Empfehlungen verhunzt.
Hört auf zu denken, dass Errungenschaften von Frauen an Männern liegen.
Frauen reißen sich den Arsch auf,
kaufen sich ein teures Auto,
und man sagt: "Oh!
Ein Geschenk vom Sugar Daddy."
Ich hab nicht mal einen Daddy.
Hört auf zu denken, dass Frauen im Leben mit Matratzensport Erfolg erlangen.
Klar, ich will keine Heuchlerin sein
und behaupten,
dass ich durch Sex nie etwas erreicht hätte.
Das habe ich nämlich.
Einiges sogar.
"Durch Sex, Bruna?" Nein. Aber dadurch, dass ich darüber rede.
Es geht schief, glaubt mir.
Ich sage mit reinem Gewissen,
dass jede Stufe zu meinem neuen Penthouse
ein Schwanz war, der nicht in meinem Bett gelandet ist.
Jetzt applaudiert ihr schlaffen Schwänzen, ja?
Das macht mich traurig, aber auch reich.
Ich schreibe schon gar keine Witze mehr.
Ich war mit jemandem zusammen, da lief was schief,
denn beim ersten Date haben wir nicht gevögelt.
Frauen, ich flehe euch an,
trefft ihn, küsst ihn und fickt ihn.
Fickt ihn, sonst wachsen eure Erwartungen.
Ihr empfindet etwas, dann ist er schlecht im Bett.
Vielleicht stöhnt er wie ein Pferd.
Oder er leckt euch ohne Zungeneinsatz. So was macht mich sauer!
Oder er hat Bolsonaro gewählt. Also…
Ficken und weg mit ihm.
Erwartungen sind scheiße.
Jedenfalls, beim fünften Date beschloss ich, ihn zu ficken.
Ob er will oder nicht, ich setze mich auf sein Gesicht. Ist mir wurst.
Ich setze mir Ziele, wenn aus dem Haus gehe.
Also nahm ich ein schönes Bad, zog einen Tanga an…
…tief in den Arsch.
Ich hasse Tangas.
Um Gottes willen,
Frauen, die täglich Tangas tragen, haben ihren Lebenswillen verloren.
Der Arsch zerfrisst sie. Das wisst ihr, oder?
Euer Arschloch weiß nicht, was es tun soll. Es macht:
Es kann nichts sehen.
Aber an dem Abend war ich in Stimmung. Der Tanga steckte tief drin.
Wer ihn herausziehen kann, wird zu König Arthur gekrönt.
Und dann
ging ich zu ihm.
So was mache ich nie. Ich bin doch nicht Lieferando.
Aber da war ich in Stimmung. Ich kam an, ich in Stimmung, er in Stimmung.
Ich in Stimmung, er in Stimmung.
Sein Schwanz:
Jede Frau
hat eine Geheimwaffe
gegen "Schwanzschlaffheit".
Das wissen alle.
Bei schlaffem Schwanz:
lutsch, lutsch, lutsch.
Tatsache. Das Blut zirkuliert,
der Schwanz wird steif, du setzt dich darauf und Hosanna!
Amen, Schwestern.
Im Ernst, ich war in Stimmung.
Mein Kiefer klapperte.
Ich war erregt!
Ich: lutsch, lutsch, lutsch. Sein Schwanz: tot.
Ich:
Sein Schwanz:
Ich fand das langsam witzig.
Es war witzig, weil ich total im Arsch war.
Wie lange musste ich auf Satans Kaugummi rumkauen?
Wer mal einen schlaffen Schwanz gelutscht hat, versteht mich.
Deine Seele verlässt deinen Körper!
Du hast Marshmallow im Mund!
Dann eine Popcorn-Schale.
Dabei habe ich kein Popcorn gegessen!
Ich bin geplatzt.
Ich machte:
Ich lachte auf seinen Schwanz.
Er hielt es für Würgen.
Sein Selbstwertgefühl war himmelhoch.
Das war wirklich so, wisst ihr?
Ihr sagt: "Bruna erzählt schlimme Sachen." Aber sie sind wahr.
Männer erschlaffen in meiner Nähe.
Das wurde schon zu meinem Alltag.
Ich bin zum Thanos der Latten geworden.
Der Schwanz kommt raus, sieht mich und:
Ich denk lieber, dass Schwänze mich respektieren.
Sie verneigen sich vor mir.
Nur bleiben sie liegen, kommen nie wieder hoch.
Ich fing an, mir Sorgen zu machen und besprach es in Therapie.
Ich sagte: "Ich ertrage keine schlaffen Kolben mehr."
Meine Therapeutin sagte: "Bruna, wir müssen verstehen,
warum du keine Männer in dein Leben hineinlässt."
Ich sagte: "Wow! In mein Leben hinein? So ein Quatsch!
An meiner Rezeption sitzt ein Topmodel.
Abstoßend ist was anderes."
Sie wollte meine Lebensgeschichte hören, um die Ursprünge zu verstehen.
Ich gab ihr die Kurzfassung. Hier sind ein paar Auszüge.
Es ist das Jahr 1984,
das Jahr, in dem Baby Bruna Louise auf die Welt kam.
Sie wog fünf Kilogramm.
Ein Wasserschweinchen.
Ich war so groß, dass der Arzt zu meiner Mutter sagte: "Wow!
Wie nennen Sie Ihr fünf-Kilo-Baby?"
Mama sagte: "Onkel Walross."
Sie meinte meinen Schnauzer, nicht mein Gewicht.
Es war eine natürliche Geburt. Also, Mama versorgt das Baby,
und Papa entkommt beim Zigarettenkauf.
Mein Vater ging an meinem Geburtstag. Er rief meine Mutter an und sagte:
"Ich verlasse euch. Vergib mir. Ich habe postnatale Depressionen."
1998.
Bruna Louise geht zum ersten Mal zu einer Therapiesitzung.
Als sie ankommt, sagt sie:
"Doktor, was kostet eine Sitzung?"
Sie antwortet: "150 Reais".
2001.
Bruna hat endlich 150 Reais zusammengespart.
Einfach war's nicht.
Bruna geht wieder zur Therapeutin und sagt:
"Frau Doktor, Ich bin zwar jung, aber ich traue Männern nicht.
Ich werde wohl nie eine Beziehung haben."
Sie sagte: "Stimmt. Zu mir auch nicht. Die Sitzung kostet jetzt 210 Reais."
2002.
Ronaldo gewinnt die Weltmeisterschaft für Brasilien
mit seinem neuen Baby-Samurai-Haarschnitt.
2003.
Bruna bedauert, dass sie Ronaldos Baby-Samurai-Haarschnitt kopiert hat.
2005.
Es war das Jahr, in dem ich meinen ersten Job bekam.
Als Toilettenpapierverkäuferin.
Toll war's! Ich konnte sagen: "Schiebt euch mein Produkt in den Arsch",
und es war ok.
2007.
In dem Jahr fing ich an, zu daten.
Mein erster Liebster.
Es dauerte drei Monate.
Wir trennten uns,
weil es etwas gab, dass ich mochte und er überhaupt nicht.
Und zwar mich.
2009.
Dank großer Anstrengungen
konnte ich mir ein Auto leisten.
Ich war überglücklich, weil ich meinen größten Traum erfüllen konnte.
Ich suchte meinen ersten Freund auf,
was sehr gut gelang.
Ich habe ihn überfahren.
2010.
Ich fing mit Stand-up an.
Meine Therapeutin hat sich sehr gefreut. Sie sagte: "Toll, dass du Stand-up machst.
Deine Show würde ich gern sehen. Was kostet das?"
Ich sagte: "150 Reais."
Und dann: "War nur Spaß. Es ist umsonst. Bring jemanden mit!"
Sie kam und war sehr froh, mich auf der Bühne zu sehen.
Sie sagte: "Bruna, du wirst bestimmt sehr erfolgreich mit Stand-up.
Ich bin sicher, dass du viele Sitzungen haben wirst."
Ich: "Ausverkaufte Sitzplätze?" Sie: "Therapiesitzungen, Idiot!"
Die Hexe hatte recht.
2016.
Adélio's Schwanz wurde schlaff.
2017.
Robervals Schwanz wurde schlaff.
2018.
Jair hat seinen Schlauchmann abgeschaltet.
Und ich war bei meinen Dates wählerisch.
Im Jahr 2019 lernte ich endlich einen Partner kennen,
der nie schlaff wurde.
Edmilson, mein Dildo.
Dann kam 2020, und die Pandemie ließ alle schlaff werden.
Ich war während der Pandemie so viel zu Hause,
dass Edmilson einen Kurzschluss hatte.
Es gab viel Dildo-Aktivität.
Diese Muschi wurde zum Dildo-Land!
Die Zugehfrau hat von mir einen gewischt bekommen.
Die Weihnachtslichter waren nicht eingesteckt, aber an.
In dem Jahr stand ich Ed so nahe,
er kam versehentlich zur Therapie.
Er wollte da wohl nicht hin, denn er zitterte.
Meine Therapeutin sagte dazu: "Ich verstehe schon.
Du lässt Männer nicht in dein Leben hinein,
weil du Angst hast, dass sie dich verlassen,
wie dein Vater es tat."
Ich: "Netter Bericht. Steck ihn dir in den Arsch."
Oder so ähnlich.
Sie sagte: "Verdränge das nicht.
Finde deinen Vater, dann kannst du eine gesunde Beziehung haben."
Ich sagte: "Meinen Vater werde ich nicht suchen."
Sie: "Suche deinen Vater." Und ich: "Werde ich nicht."
"Edmilson, was meinst du?" Und er:
Wenn ich über Dildos rede, schaue ich mir gern die Reaktion vom Publikum an.
Ich will eure Gesichter sehen. Manche Frauen haben einen zu Hause
und lieben ihn. Manche Frauen sind neugierig.
Frauen, kauft euch einen.
Sie sind vibrierend.
Manche Männer wissen,
dass sie ihren Freundinnen helfen. Das ist toll.
Und es gibt auch andere Männer
mit zerbrechlichen männlichen Egos,
die eifersüchtig auf die Dildos sind.
Ich wiederhole. Sie sind eifersüchtig auf die Dildos!
Eifersüchtig seid ihr? Dann kauft euch einen, verdammt!
Das ergibt keinen Sinn. Dildos sollen nicht Männer ersetzen.
Wir wissen, dass Dildos viel besser sind,
aber wir brauchen jemanden, der uns nervt.
Ein Mann sagt zu seiner Freundin: "Nein, Schatz,
wir brauchen diesen modernen Kram nicht.
Ich kann für dich vibrieren.
Dildos sind für Nutten."
Meine Damen, wenn Männer sich von Frauen eingeschüchtert fühlen,
benutzen sie immer die gleichen Beleidigungen.
Nutte. Immer heißt es Nutte.
Es ist nicht fair, dass manche Ausdrücke
bei Männern lobend und bei Frauen beleidigend eingesetzt werden.
Ein Hund, der beste Freund des Menschen.
Eine Hündin. Nutte.
Stier. Starker Mann.
Kuh. Idiotin.
Männlicher Goldgräber. Ein Schatzsucher. Golddigger. Nutte.
Gabriel Medina. Surfer.
Bruna Surfistinha…
…Nutte.
Und wenn ein Mann einen anderen beleidigen will,
sagt er: "Du Hurensohn".
Alles unsere Schuld, verdammt!
Fußball ist noch immer ein Männersport.
Eine der häufigsten Beleidigungen ist: "du Hurensohn".
Wir sind nicht mal auf dem Sportplatz.
Und wenn ihr Team verliert,
wer hat die Schuld? Die Mutter vom Schiedsrichter.
Frau Juraci, 80 Jahre alt, sitzt zu Hause und häkelt.
Sie ist zweifellos eine Nutte.
Sie brät kein Hähnchen zum Abendessen.
Sie brät große, fette, behaarte Schwänze.
Und was ist denn daran so schlimm,
der Nachwuchs einer Nutte zu sein?
Nutten sind Dienstleister,
die ihre Verpflichtungen pünktlich erfüllen.
Nicht wie Bauunternehmer.
Es wird nie dazu kommen,
dass eine Nutte einen Blowjob unterbricht und sagt: "Tja, Etevaldo,
leider werde ich nicht fertig, denn morgen soll es regnen."
Sie liefert volle Arbeit.
Und es ist egal, wie lange du schon in einer Beziehung bist,
zehn Jahre, ein Jahr, einen Monat,
die Seele einer Frau wird immer
von einer Angst heimgesucht.
Es geht
um die Frage: "Wann will er mich
in den Arsch ficken?"
Diese Angst verschärft sich um die Feiertage,
zum Geburtstag des Wichsers, zum Jahrestag einer Beziehung,
zu Weihnachten, zu Allerheiligen.
Neun von zehn Frauen leiden unter dieser Angst.
Was ist mit den anderen, die Arschficken gernhaben?
Wenn du eine von ihnen bist,
dann verschenke es, teile Flyer darüber aus!
Aber versuch nicht, mich dazu zu überreden.
Werde nicht zur Zeugin Jehovas des Arsches.
Ich preise Sonntagmorgen keinen Arsch-Allmächtigen!
Ich mag es nicht. Das ist kein Vorurteil, ich mag's einfach nicht.
"Bruna, wenn du es nicht magst,
machst du es nicht richtig. Du musst mehr Öl nehmen."
Geht's um Ärsche oder Klöße?
Ich will beim Vögeln keinen Frittiergeruch.
Mein Po ist eine Heißluftfritteuse ohne Öl.
Fast jede Frau hat diese Drohung schon gehört:
"Was? Kein Arschficken?
Dann suche ich mir eine, bei der ich das darf."
Wo die Leute
ihre Ärsche anbieten?
Also im Arsch-Truck.
Der Arsch-Truck kommt!
"Eingeölter Arsch, enthaarter Arsch, frischer Arsch!
Geschirr selber mitbringen!"
Und die Männer: "Schatz,
sei aufgeschlossen.
Probieren wir mal was anderes."
"Na gut.
Wie wäre es, wenn du
mir einen Orgasmus gibst?"
Klatschen Sie! Ihre Frau klatscht auch.
Na ja.
Frauen, hebt die Hand, wenn ihr's in den Arsch mögt.
"Und die ganze Welt soll's erfahren?"
Ich urteile nicht.
Magst du's nicht, Oma?
Macht nichts. Ich mag's auch nicht.
Ladys,
wir können natürlich einfach nein sagen,
oder wir können sie erst verarschen.
Ich erfinde liebend gern Ausreden, wisst ihr?
"Bruna, kann ich deinen Arsch ficken?"
"Geht nicht. Mein Arsch ist offline."
"NIcht anfassen. Ich habe einen Virus."
Aber am allerliebsten schaue ich ihm in die Augen und sage:
"Das kann ich nicht zulassen.
Denn dein Schwanz ist
leider riesig.
Diese sieben Zentimeter würden mich zerreißen."
Bettelt nicht um unsere Ärsche. Bestellt lieber was von Lieferando!
Wie lästig! Ihr seid jetzt Arsch-Bettler.
"Gib mir Arsch. Ich habe kranke Kinder." Fick dich ins Knie!
Verdammt!
Etwas anderes, was keinen Sinn ergibt, ist die Sache mit den Busen.
Warum müssen Frauen ihre Busen verstecken,
während Männer ihre hässlichen Brustwarzen zeigen dürfen?
Jetzt denkt gerade irgendein dummer Typ: "Bruna,
wenn du willst,
darfst du deine Titten zeigen.
Zeig sie jetzt sofort."
Ich kann meinen Busen nicht zeigen, keine Frau kann das. Warum?
Weil ihr eure kleinen Schwänze nicht in der Hose lassen könnt.
Und wie hässlich eure kleinen Schwänze sind.
Anders wär's, wenn Cauã Reymond seine Anakonda
für meine Brüste zeigen würde!
Wisst ihr, was das Problem ist?
Die Brüste der Männer sind frei.
Die Brüste der Frauen sind auf Bewährung.
Unsere elektronischen Fußfesseln nennt ihr BH.
Wenn ein Mann einen BH nicht aufkriegt,
denke ich: "Der Aufseher hat seine Schlüssel vergessen."
Frauen verstecken ihre Brustwarzen ihr ganzes Leben.
Wir verstecken sie in Tanktops,
in BHs, in den Mündern von Exfreunden.
Wie jede Frau weiß,
ist das schlechteste Versteck für Brustwarzen
der Bikini.
Wenn man die Fäden zubindet, spielen Brustwarzen verrückt. So etwa:
Das ist schlimmer als bei Prison Break. Diese Miststücke wollen nur ausbrechen.
Wenn ihr einen flüchtigen Nippel seht,
warnt um Himmels willen den Besitzer!
Wir merken das nicht.
Bei Busenblitzern wird ja kein Alarm ausgelöst.
"Ich hab nichts gesagt, weil ich dachte, sie will sexy sein."
Das ist nie der Fall. Niemals!
Wir wissen ja, flüchtige Nippel sehen nie tipptopp aus.
Genau. Sie strahlen nicht und sagen: "Hallo!"
Nein!
Sie machen:
Wie Leute, die in der U-Bahn von Schiebetüren eingequetscht werden.
"Bruna, das war schon immer so. Das ist nicht unsere Schuld."
Nein. Es war nicht immer so.
Es gab eine Zeit, in der Frauen ihre Brüste zeigen durften.
Es gibt Gemälde, die das beweisen.
Wenn man sich Adam und Eva ansieht, wird das ganz offensichtlich.
Adam und Eva trugen je nur ein Blatt. Eva hatte keinen Salat auf ihren Titten.
Als hätten sie nach ihrer Vertreibung aus Eden einen Gemüseladen eröffnet.
Ich liebe die Geschichte von Adam und Eva.
Auf einem religiösen Kanal gäbe das eine tolle Serie,
besonders die Darsteller. Joelma von Calypso als Eva.
Eri Johnson als Adam
mit seinem Rio-Akzent, verdammt!
Leo Dias als die Schlange.
Ein Apfel und Klatsch.
Ich liebe die Geschichte. Ich würde nur eins ändern.
Ich finde es sehr unfair,
dass Eva für die Erbsünde verantwortlich gemacht wird. Nein.
Das ist unfair.
Eva wurde wohl schuldig gesprochen,
weil nur drei Leute abgestimmt haben: Adam, Gott und Cid Moreira.
Erinnert euch daran, wie uns diese Geschichte erzählt wurde.
Gott schuf die Welt, alle Tiere
und Adam.
Nur Adam.
Nur den kleinen Süßen.
Gott betrachtet Adam an und sagt: "Simba,
du darfst hier alles vögeln, was du siehst."
Ich habe sie leicht verändert.
Ich stelle mir den Garten Eden
wie einen Strand für Machos vor.
Dort hat es noch nie Bettler gegeben.
Stellt euch vor, Adam kommt allein dort an,
Single, zu allen Schandtaten bereit.
Stellt ihn euch mit Cap rückwärts vor,
wie den Gewinner einer Realityshow, der gerade chillt.
Er hatte den Garten Eden für sich allein.
Er konnte tun und lassen, was er wollte.
Er tat das, was Männer machen, wenn sie allein sind,
roch seine eigenen Fürze und so.
Aber Adam wollte eine M-adame.
Echt jetzt, Adam verspürte tiefen Gram.
Ich habe noch Dutzende.
Ehrlich jetzt, Leute,
danke.
Adam hat sich gelangweilt, so auf: "So ein Mist!
Ich habe keinen zum Spielen."
Schlaff.
Adam ist nervig. Er ist ein verwöhnter Bengel.
Adam war wohl der erste Enzo der Geschichte.
Adam, Edam, Kudamm…
Wie gesagt, Dutzende.
…er wiederholt: "So ein Mist. Ich habe keinen zum Spielen.
Ich beschwere mich bei Gott."
Er öffnet WhatsApp.
"Toll, Papa ist online."
Er schickt Gott eine Sprachnachricht.
"Papa, ich habe keinen zum Spielen!"
Gott unterbricht seine Arbeit
und sagt: "Hallo, Kleiner.
Papa baut dir ein tolles Spielzeug."
Und er schuf Eva.
Wir lernten also,
dass wir erschaffen wurden, um diese Idioten zu unterhalten.
Und als ob das nicht reichte,
schafft Gott Eva aus einem Knochen von Adams Körper.
Wir haben von Geburt an Schulden an diese Hurensöhne.
Wenn ich einen neuen Mann kennenlerne,
kaufe ich ihm deshalb immer gegrillte Rippchen,
um diese Schulden abzuarbeiten.
Und ich blase ihm einen, um Gebühren und Zinsen zu decken.
Als Gott Eva erschuf, hat er wohl alles richtig gemacht.
Stellt euch vor, Eva, die heißeste Frau der Welt,
kommt vom Meeresgrund in Eden an.
Wie bei Ex On The Beach.
Ich glaube nicht,
dass Gott bei Adam alles richtig gemacht hat.
Gott brauchte Zeit, um den Mann hinzukriegen.
Er schaffte es erst, als er Rodrigo Hilbert erschuf.
Ich stelle mir Adam
als hässlichen Kerl mit großen Herzen vor.
Kennt ihr solche Typen?
Ficken will man sie nicht.
Man tut's abgelenkt doch, und schwups, Riesengurke!
Ihr Mädels wisst Bescheid, oder?
Jede hat mal "hässlich mit Riesending" gefickt.
"Aber er ist doch toll. Er ist lustig und nett.
Er liefert nun mal Pizza."
Stellt euch Adam vor.
Er sieht die heiße Frau und sagt:
"Bist du oft hier?"
Für die arme Eva ist Adam die einzige Option.
Ihr öffnet Tinder: Adam.
Instagram: Adam.
WhatsApp-Gruppe: Adam, Gott, Cid Moreira.
Lange Sprachnachrichten.
Mädels, macht euch nichts vor.
Wir tragen zusammen mit Eva die Schuld an der Erbsünde,
denn laut der Geschichte
konnte Eva nicht widerstehen…
Einem Apfel.
Es war nicht Nutella, Bacon oder Bier und Samba. Es war ein Apfel.
Wann seid ihr zuletzt nachts mit Heißhunger aus dem Bett gestiegen,
Kühlschrank auf, und habt euch mit Äpfeln vollgestopft?
Noch nie!
Wir mögen keine Äpfel. Wir trauen Äpfeln nicht.
Wir kennen Schneewittchen!
Außer iPhones haben wir nichts mit Äpfeln am Hut. Scheiß auf den Rest!
Wer überzeugte Eva in der Geschichte, in den Apfel zu beißen?
Eine Schlange. Nein.
Nein!
Ich kann mir keine nackte Frau vorstellen,
die mit einer Schlange redet.
Ich habe viele Drogen genommen.
Ich sprach mit Farnen, Pandas, Aliens. Bei Schlangen ziehe ich die Grenze.
Schlangen sind giftig.
Schlangen sind schleimig.
Sie haben keine Hände zum Winken.
Und ohne Hände, wie brachte sie den Apfel nach Eden?
Mit Dribbeln?
Adams Hand hat sicher mitgemischt.
Adams Hand hat sicher mitgemischt, Leute.
Vergesst nicht, als Eva ankam,
war sie nackt.
Ihr wisst, wie Männer beim Anblick nackter Frauen sind.
Adam sagte:
Titten!
"Mu-Titten"! Worte waren noch nicht fertig erfunden.
Vielleicht war's das. Die Erbsünde war die steigende Mautschranke.
Und noch etwas.
Adam gab eine Rippe, um Eva zu machen.
Auf den Bildern sollte Adam so stehen:
In dieser Geschichte lief alles schief.
Ich vermute mal, es ist schiefgelaufen,
weil Gott
ein Vater ist.
Wäre Gott eine Mutter gewesen,
hätte niemand vorm Mittagessen einen Apfel gegessen, verdammt!
Mütter sind strenge Erzieher.
Kinder temperamentvoller Mütter wissen das. Sie sind teuflisch.
Meine ist hier.
Ich liebe sie. Mama, das weißt du.
Sie ist toll. Sie zog zwei Kinder auf. Sie ist stark, aber sie ist Satan.
Gott, ist die Alte feurig! Sie schikaniert mich noch heute, mich und meine Schwester.
Carolina, meine große Schwester, entschied sich
vor ein paar Jahren, zu heiraten.
Es ist traurig mitanzusehen, wie ein geliebter Mensch
dem Pfad des Bösen
ins Tal der Schatten nachgeht.
Schwestern, ich wollte sie zum Licht bringen.
Mit Drogen und Swingerclubs.
Ich unterlag der Finsternis der Ehe.
Das schlimmste war, ich sollte ihre Trauzeugin werden.
Mama ist so feurig, dass sie mich zwang, Trauzeugin meiner Schwester zu werden.
Ich gebe zu, ich war darüber unglücklich und habe zu viel getrunken.
Ich übergab mich.
Auf meine Schwester.
Schöne Geschichte.
Zwei Jahre nach Carolinas Hochzeit rief sie mich an und sagte:
"Hallo. Ich habe gute Neuigkeiten.
Ich bin schwanger!"
Ich sagte: "Ich bin betrunken!"
Und sie: "Schon wieder?" Ich: "Immer noch".
Sie sagte: "Ich bin schwanger und will, dass du Patin meiner Tochter wirst."
Ich sagte: "Schatz,
hast du nichts gelernt?"
Ich und Patin? Ich habe doch nichts zu bieten.
Ich bin äußerlich hübsch, aber innerlich vergammelt.
In meinen Adern fließen Alkohol und Fertignudel-Gewürze.
Ich bin unreif.
Vielleicht komme ich verkatert und trinke das Weihwasser.
Ich hau dem Pfarrer auf den Arsch, hebt die Soutane und sag: "Ein Chorknabe!"
Ich habe euch vom Temperament meiner Mutter erzählt, oder?
Ich bin Patentante!
Patentante Bru.
Dann wurde meine Nichte geboren. Clara heißt sie.
Sie ist voll süß.
Zum Schrecken meiner Schwester sieht ihre Tochter so aus wie ich.
Sie ersparte mir das schlimmste.
Am dritten Geburtstag meiner Nichte rief Mama mich an,
und nach diesem Anruf nannte ich meine Mutter liebevoll:
"das Callcenter des Unheils".
Wenn sie anruft, gibt es Stress.
-"Hi, Mama." -"Hi, Schatz!"
Was?
So war sie noch nie zu mir.
Wo bleiben die Flammen der Hölle?
"Mama, was willst du?"
"Hör mal, deine Nichte, ich meine, dein Patenkind,
hat bald Geburtstag,
und sie braucht ein Bett.
Vielleicht könnte ihre Patentante…"
Patentante!
"…ihr eins schenken?"
Verstehe. Es geht nicht um Liebe. Es geht ums Zahlen.
Leute, bei Kindern kenne ich mich nicht aus.
Keine Ahnung, wie man sie abschaltet.
Und meine Nichte hatte eine sehr nervende Phase.
Echt jetzt. Sie schlief, weinte, kotzte und schiss, nicht anderes.
So wie ich, betrunken.
Ich gab ihr Kater-Tabletten.
Meine Schwester war sauer!
"Das geht doch nicht. Sie ist doch ein Baby."
Ich: "Ich auch. Ich lutsche noch an Sachen!"
Unsere Streite zu Hause.
Als meine Mutter das sagte, dachte ich: "Meine Nichte ist drei.
Sie ist wohl so groß wie ein Subway-Sandwich.
Ein Bett für ein Kind dieser Größe dürfte nicht teuer sein."
Ich sagte: "Mama, ich habe viel um die Ohren.
Such ein Bett aus, nimm meine Kreditkarte und kaufe es."
Es ist völlig ok,
meine Kreditkarte meiner Mutter
anzuvertrauen.
Mütter sind heilig.
Meine Mutter schenkte mir Leben, stillte mich, lutscht keine Schwänze mehr.
Also…
…mit meiner Bank läuft das so: Wenn ich meine Kreditkarte benutze,
kriege ich eine SMS, damit ich weiß, wo ich da reingerate.
"Willst du echt 300 R$ für einen Teletubby-Zwerg ausgeben?"
Ich war in einer Besprechung,
Mama hat meine Karte,
und ich erhalte die folgende Mitteilung:
"Sie haben gerade
1.200 R$ bei Ikea ausgegeben."
Ich dachte: "Mama wurde überfallen. Moment. Sie wurde entführt. Oh nein!"
Ich rufe zur Kontrolle an. "Mama, geht's dir gut?"
"Mir geht's super."
"Ich habe eine merkwürdige SMS über Ikea erhalten.
Haben wir gerade einen ihrer Standorte gekauft?"
"Ach was. Ich habe das Bett für deine Nichte gekauft, wie abgemacht."
"Mama,
bist du verrückt, 1.200 R$ für ein Kinderbett auszugeben?
Wie ist das möglich?"
"Es ist Elsas Bett. Von Frozen."
"Dann gib es ihr zurück, verdammt!
Du spinnst wohl!"
Eintausendzweihundert Reais für ein Kinderbett!
Mein Doppelbett hat nicht so viel gekostet.
Und das hat eine eingebaute Drehtür.
"Das ergibt keinen Sinn. Bring den Mist zurück!"
Sie sagte, das ginge nicht.
"Ich habe also keine Wahl? Ich habe Elsas Bett gekauft? Von Frozen?"
Sie sagte: "Glückwunsch!"
"Ok, Mama. Alles ok.
Wenn du es nicht zurückgeben kannst, zahle ich es, aber hör zu.
Ich will auf diesem Bett mit einem Glas Whisky in der Hand sitzen,
und die kleine Nutte Elsa muss mir Eiswürfel reinfurzen."
Die Kleine schläft in dem Bett, bis sie 80 ist, verdammt noch mal!
Sie verliert darin ihre Jungfräulichkeit.
Ich will Videos und Bilder als Beweis.
Irgendwann hänge ich einen Spiegel darüber,
und Elsa leckt mich mit ihrer eiskalten Zunge.
All das habe ich zu meiner Mutter gesagt.
Ich kochte vor Wut.
Leute,
ich bin Komikerin. Niemand nimmt mich ernst.
Ich schrie ihr all das ins Gesicht,
und sie antwortete: "Du bist lustig!"
Ein Jahr nach dieser Bettgeschichte
machte ich weiter monatliche Abzahlungen
und steckte Nadeln in Elsas Voodoo-Puppe.
Carolina ruft an. "Hi, ich habe gute Neuigkeiten!"
"Beine zu, wenn du wieder schwanger bist.
Wenn du trächtig bist, steigt mein RR oder ich werd arm."
Sie sagte: "Das meine ich nicht. Ich habe Arbeit."
Ich: "Zahlst du mir das Bett?"
Sie sagte: "Du bist lustig!" Und ich:
"Ich habe Arbeit,
aber nicht in Brasilien.
Die Stelle ist in Vietnam."
Ich sagte: "Schatz, du bist doch Englischlehrerin. Was ist passiert?
Ist die Schule abgebrannt?"
Da hat sie aufgelegt.
Leute,
Carolina, meine Schwester,
ist nach Vietnam gezogen.
Clara, meine Nichte,
ist nach Vietnam gezogen.
Meine einzige Frage war:
"Und was ist mit dem Bett, Mama?"
"Es hat nicht ins Flugzeug gepasst." Ich: "Sie brauchen kein Flugzeug.
Sie können aufs Bett hüpfen, den ganzen Weg rudern
und den Ozean überqueren!
Moana hat das auch gemacht!"
Elsas Bett aus Frozen steht jetzt
bei meiner Mutter.
Eine 65-jährige Dame,
die nicht mal weiß, was der Disney Channel ist.
Let it go.
Sechs Monate nach dem Umzug meiner Schwester nach Vietnam,
wer ruft an?
Das Callcenter des Unheils
"Hi, Mama."
"Hallo, Schätzchen."
Ich sagte: "Den Ton kenne ich. Das klingt wie eine satanische Spendenaktion.
Was willst du? Spuck's aus!"
"Deine Nichte,
also, dein Patenkind,
sie braucht
ein Fahrrad."
Ich sagte: "Also, erstmal
braucht kein Kind wirklich ein Fahrrad.
Kinder brauchen Sauerstoff, Sonne und Trinkwasser.
Die Kleine muss zurück nach Brasilien und in ihrem Bett schlafen.
Warum braucht sie ein Fahrrad?
Arbeitet sie für Uber Eats?
Sie ist vier Jahre alt.
Teilt sie etwa Zeitungen aus?"
Meine Mutter: "Du bist grob!
Sie braucht ein Fahrrad, weil sie in Vietnam keine Freunde findet."
Ich sagte: "Soll sie doch mit Bombensplittern spielen.
Finger weg von meiner Kreditkarte, verdammte Betrügerfamilie."
So ich zu meiner Mutter.
Fünf Sekunden später bereute ich es.
Meine Mutter brüllte mich am Telefon an.
Sie hat aufgelegt, zurückgerufen, um wieder aufzulegen.
Ich sagte: "Na gut. Was kostet so ein Fahrrädchen?
Und bitte, ich meine einen Kostenvoranschlag."
Ich traue dir nicht mehr, sogenannte Mutter."
Sie sagte: "Unverschämt! Ich weiß ja den Preis.
Aber zuerst muss ich dir etwas sagen."
"Na gut, welcher Trick ist es diesmal?"
"Deine Nichte fuhr in Vietnam auf einem Leihrad
und verletzte ihr Füßchen an der Fahrradkette."
"Was? Sollten ihre Füße nicht auf den Pedalen bleiben?
Wie blöd ist sie denn, wenn sie nicht mal Fahrrad fahren kann?"
Mama sagte: "Halt die Klappe! Es war ein Unfall.
Deine Nichte fuhr Fahrrad
und schlief dabei ein."
Hey!
"Moment mal.
Das ergibt gar keinen Sinn, verdammt.
Eine vierjährige ist beim Fahrradfahren eingeschlafen?
Du sagst, ich habe 1.200 R$ für Elsas Bett ausgegeben,
wenn die Kleine überall schlafen kann?"
Dann nannte Mama mir den Preis
für ein Fahrrad mit Kettenschutz
für dumme Schlafmützen.
Eintausendfünfhundert Reais
für ein Fahrrad dieser Größe. Ich sagte: "Mama,
warum verwöhnen wir das Kind so sehr?"
Als Carolina und ich Kinder waren, hatten wir einen Scheißdreck.
Alle meine Kleidung war von der Marke Carla.
Carla ist meine älteste Cousine.
Ich musste die abgetragenen Klamotten meiner fünf älteren Cousinen auftragen.
Bei mir landeten sie immer mit 1 % Akkulaufzeit.
Weiße T-Shirts mit so gelben Achselhöhlen,
dass sie blutarm wirkten. Echt jetzt. Wir haben sie in Folsäure gewaschen.
Wie meine Nichte hatte ich als Kind auch was von Märchen.
Des Kaisers neue Kleider.
Ich sagte: "Mama.
Warum, Mama?
Warum verwöhnen wir die Kleine so sehr?"
Mama sagte: "Weil sie was Besonderes ist. Sie ist eine Polyglotte."
Ich: "Ist sie nicht."
Und sie: "Doch." Ich: "Keine Ahnung, was das ist."
Da hat sie's erklärt. "Deine 4-jährige Nichte spricht
Portugiesisch, Englisch und Vietnamesisch."
ich sagte: "Nein!
Das würde sie nie wagen."
Für wen hält sie sich?
In einer dummen Familie darf man nicht klug sein!
Darum hat sie keine Freunde. Verdammte, eingebildete Göre!
Sie sitzt sicher ganz vorne in der Schule.
Sag ihr, sie soll nach hinten, dreimal sitzenbleiben,
Drogen verkaufen und sehen, wie viele Freunde sie dann hat.
Scheiß auf Polyglotte! Ich kann auch: Portugiesisch und Scheiße labern.
Slang kann ich auch. Ich rede mit Ventura und verstehe, was er sagt.
Ich war sauer. Ich rief meine Schwester in Vietnam an. Sie ging dran.
Ich: "Gib mir das unverschämte, eingebildete, freche, verschlafene,
verdammt polyglottische, Gott verdammte Wunderkind.
Vietnamesisch ja, aber Fahrradfahren nein?"
Sie rief meine Nichte. Süß.
Die freche Göre nahm Mamas iPhone
und schloss alle Apps.
Ich hasse Hightech-Kids. Ihre Mütter hatten WLAN in der Muschi.
Sie sagte: "Hi, Patentante."
Ich sagte: "Du bist das Großmaul,
die scheiß Polyglotte und so, oder?"
Unverschämtes, eingebildetes,
freches, Gott verdammtes polyglottes Wunderkind,
"Vietnamesisch sprichst du auch. Bist du aber toll!
Dann sprich doch mal Vietnamesisch."
Hat sie getan.
Sie setzte das Handy auf einen Halter, sah mir in die Augen…
Und ich: Die Kleine nimmt mich auf den Arm!
Es klang, wie wenn Pingu redet:
Polyglotte, so ein Scheiß!
Ich sagte ja, meine Mutter hat Temperament, oder?
Ich hab's gekauft!
Ein 1.500-R$-Fahrrad.
Ich habe ein Video von ihr auf dem Fahrrad in Vietnam.
Ich sage: "1.500!"
Ich rief meine Mutter an. "Mama, für das Bett und Fahrrad
habe ich 2.700 Reais ausgegeben,
für ein Kind, das ich nicht gemacht habe.
All das Geld gibt mir das Recht,
diese Geschichte überall auf der Bühne zu erzählen
und meine Schwester eine dumme Fotze zu nennen.
Vor dem ganzen Land!"
Und jetzt ist es auf Netflix!
Danke.
Das Problem dabei…
Das Problem, das auf Netflix zu sagen, ist, dass es meine ganze Familie sieht.
Sogar in Vietnam!
Ich habe Angst vor ihrer Reaktion. Ich verliere wohl meine Familie.
Deshalb rief ich meine Therapeutin an.
"Frau Doktor, wie sieht's aus mit der Idee, meinen Vater zu suchen?"
Ich habe die Sau gesucht. Kaum zu fassen, oder?
Ich hatte keinen Kontakt zu ihm,
aber seine Tochter folgt mir auf Instagram.
Meine Halbschwester.
Halbschwester ist lustig. So wie: halb Schwester, halb Vier-Käse-Pizza.
Bei Familienkram gehen mir solche Sachen durch den Kopf.
Ich schickte eine SMS. Wir hatten noch nie geredet.
Ich sagte: "Hi!
Du, hättest du die Telefonnummer
von deinem Vater, meinem Vater, unserem Vater?"
Von deinem Arsch?
Sie hatte sie natürlich.
Sie ist mit ihrem Vater aufgewachsen.
Ihr Vater war
ihr ganzes Leben da.
Verwöhnte Scheißgöre! Man hat's leicht, wenn Papa zu Hause ist, Hurentochter.
Vom Vater vernachlässigt ist das Leben ganz anders, du Sau!
Alles gut. Sie antwortete schnell.
Sie sagte: "Hallo, Schwester.
Hier ist Papas Telefonnummer.
Viel Glück."
Liebevoll erzogenen Leute hasse ich.
Nun hatte ich die Nummer meines Vaters.
Ich wusste nicht, wie ich sie abspeichere. Vater? Papa? Nemo?
Ich nahm: "Papa".
Dann sah ich auf seinem WhatsApp: "Zuletzt online: 1984".
Ich sagte: "Mistkerl".
Ich mache Witze, aber das war ein schwieriger Moment für mich,
denn es ging um die ersten Worte, die ich zu ihm sagen würde.
Wie sollte ich anfangen?
Also ließ ich mein Herz sprechen.
Das einzige, was ich schreiben konnte, war:
"Wie steht's, Fremder?"
Ich schrieb: "Hallo, Papa.
Mein Name ist Bruna. Ich bin deine Tochter."
Emote.
Emotes sind gute Eisbrecher.
Er hat geantwortet. Er hat gesagt:
"Hallo Tochter."
Und ich: "Wow.
Jetzt habe ich einen Vater!
Jetzt bin ich Papas kleine Prinzessin! Ich mache Schluss mit Drogendealern."
Nein. Kleiner Witz.
Dann wurde ich ernst. Ich sagte: "Papa, ich muss dich treffen,
denn seit du weg bist, kriegt keiner einen hoch.
Ich erklär's dir später.
Meine Therapeutin meint,
ich soll dich kennenlernen, weil ich etwas ausgeflippt
und verrückt bin.
Sie sagte, es sei falsch, einen meiner Ex zu überfahren
und einen anderen zu erstechen."
Verbrechen.
Wie sexistisch.
"Ich bin traumatisiert, weil du uns verlassen hast.
Also, ich bin verrückt und du bist schuld. Emote."
Er sagte: "Wenn du mich treffen willst,
ich wohne noch immer in der Stadt, in der du geboren wurdest."
Ich sagte: "Scheiße! Wir schlecht wir gesucht haben."
Die Stadt ist so klein, jeder kennt jeden.
Da sagen sich Fuchs und Hase gute Nacht.
Aus Mangel an Optionen vögeln Cousins.
Meine Familie ist so.
Mein Stammbaum ist eine Weinrebe.
Meine Tante lebt noch dort. Ja, die Lesbe.
Wir nennen sie Tante Isabel Espe.
Ich rief Tante Isabel Espe an und sagte…
Isabel Espe gefällt euch, oder?
Isabel Espe.
Ich sagte: "Ich treffe meinen Vater."
Sie wollte mir helfen. Ich fuhr also hin.
Ich war nervös. Tante Isabel Espe war nervös.
Wir waren vor meinem Vater am Treffpunkt.
Vor Nervosität wollte ich fast absagen.
Ich sagte: "Tante Isabel Espe, ich gehe Zigaretten kaufen."
Aber ich rauche ja nicht. Scheiße.
Ein Auto hielt an.
Mein Vater.
Ich gebe zu, erst habe ich aufs Modell geschaut.
Nur um zu wissen, was ich verpasst hatte.
Schrottkiste. Disney World wäre nicht drin gewesen.
Er stieg aus dem Auto,
seine Augen voller Tränen.
Ich sagte: "Papa,
weinst du?"
Er sagte: "Nein, ich bin betrunken."
Genau das meine ich!
Er hat bewiesen, dass er mein Vater ist!
Irre, seinen Vater so spät kennenzulernen.
Es ist schwer, jemandem zu vergeben,
der dich verlassen hat.
Aber es war auch toll, gemeinsame Eigenschaften zu entdecken,
die ich bei mir vorher nie einordnen konnte.
Ich sah in meinem Vater meine Leichtsinnigkeit,
meinen Alkoholismus, meine Sexsucht.
Ich entsprang wirklich aus diesem Ei!
Ich fühlte mich willkommen, zu Hause, wohl.
Ich war so glücklich, dass ich den Leuten danken wollte,
die mich dorthin gebracht hatten.
Ich rief meine Halbschwester an, um ihr zu danken. Ich sagte:
"Rate mal, wer jetzt einen Vater hat, du Hure!"
Ich fuhr mit meinem Vater zu einem Waisenhaus.
"Ich habe einen Vater und ihr nicht!"
Dann ging's wieder zur Therapie.
Als ich ankam, sagte meine Therapeutin: "Im Ernst, Bruna,
verschanz dich nicht hinter deinen Witzen. Wie war es, deinen Vater zu treffen?"
Ich sagte: "Ich weiß nicht warum, Frau Doktor, aber seit dem Treffen
überdenke und bewerte ich meine vergangenen Beziehungen neu.
Ich kam zu dem Schluss,
dass ich mir alle meine Ex leidtun."
Einen fürs Überfahren,
einen fürs Erstechen.
Aber sie tun mir all leid, weil ich sicher bin,
dass ich nie wieder mit ihnen ausgehe werde.
Und wenn ihr denkt: "Mann, ist die aber selbstbewusst",
ja, aber ich musste hart daran arbeiten, denn bei jedem Mann,
der mein Leben durchquerte, fühlte ich mich wie Scheiße.
Einer machte Schluss, weil ich nicht hübsch genug,
nicht sexy genug war.
Mir gefiel einer, der mich nicht mal treffen wollte,
weil er mit Grazi Massafera zusammen war.
Und weil ich mich nie lange mit einer Beziehung abgebe,
widme ich meine ganze Zeit und Zuwendung,
meine Liebe, mein Treue, einer Person, die mich nie verlassen wird.
Mir selbst.
Und dank dieser Treue kann ich auf dieser Bühne stehen,
euch betrachten und sagen:
"Ich habe fast alle meine Träume erfüllt."
Meine Shows sind ausverkauft, ich habe tausende Followers
und ich bin stinkreich.
Und ich bin die erste Brasilianerin,
die ein Comedy-Special auf Netflix hat.
Das wollte ich euch sagen, vor allem euch Frauen.
Diese Botschaft ist besonders für euch.
Ich sage nicht, ihr sollt Single bleiben.
Darum geht es nicht.
Ihr sollt nur nie vergessen,
dass es immer noch gesellschaftlichen Druck gibt,
eine Beziehung zu haben.
Als ob es das Hauptziel unseres Lebens wäre!
Als ob die Abwesenheit einer Beziehung ein Zeichen des Scheiterns wäre.
Darum unterwerfen wir uns Dingen, die wir nicht akzeptieren sollten.
Ihretwegen zwängen wir uns rein, wo wir nicht hinpassen,
und deshalb machen wir uns klein.
Frauen, es gibt so viel anderes, was wir anstreben können.
Wir können viel mehr als einen Job haben.
Wir können Karriere machen.
Und deshalb,
wenn ihr euch verliebt,
verliebt euch richtig, gebt euch hin, lasst euch ein.
Aber vergesst nie,
euch zuerst selbst zu lieben.
Leute,
Ich sagte
all das
meiner Therapeutin.
Sie sah mir in die Augen und sagte:
"Du bist lustig!"
Vielen Dank, meine Damen und Herren!
Danke!
Vielen Dank.
Das war's, Netflix. Geschafft!
BESONDEREN DANK AN MAMA, DIE MICH ALLEINE ERGEZOGEN HAT
UND ANHÖREN MUSS, WIE ICH IN MEINEM ERSTEN NETFLIX-SPECIAL
ÜBER MEINEN VATER REDE.
Untertitel von: Magnus Stanke