Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Selamat malam, São Paulo!
Aku senang kalian ada di sini.
Aku sangat senang! Wah!
Kau tak apa, Nona?
Gadis ini jelas perawan.
Teman-teman, hidupku sangat menyenangkan sekarang.
Kita tahu
sulit bagi wanita untuk menonjol di bidang apa pun.
Jika kini aku menonjol dan tiket acaranya terjual habis,
itu karena kalian. Terima kasih.
Sungguh, terima kasih.
Sayangnya, kita tahu
bahwa setiap kali seorang wanita menonjol,
setiap kali seorang wanita mencapai posisi berkuasa,
Selalu ada orang berengsek
siap bertanya,
"Dia bercinta dengan siapa
untuk mencapainya?"
Dan jika mereka tanya padaku…
siapa yang aku tiduri, aku akan bilang, "Banyak pria."
Mengesankan bagaimana tak ada pria yang membantuku.
Hanya menghalangiku!
Aku pernah tiduri pria, dan dia curi TV-ku.
Untuk membeli narkoba. Astaga.
Buruknya, akun Netflix-ku terdaftar di TV itu,
dan pengedarnya tonton serial yang kubenci. Sial.
Dia rusak daftar saran.
Berhenti berpikir bahwa pria berkaitan dengan pencapaian wanita.
Wanita itu berusaha keras
untuk membeli mobil mahal,
dan seseorang berkata, "Oh!"
"Hadiah dari Gadun."
Aku bahkan tak punya itu.
Berhenti berpikir wanita sukses dengan meniduri pria dalam hidupnya.
Tentu, aku tak akan munafik
dan bilang
aku tak pernah mencapai apa pun melalui seks.
Benar. Ya.
Beberapa kali.
"Berhubungan seks, Bruna?" Tidak. Menceritakan semuanya.
Itu salah.
Aku memberitahumu dengan jujur
bahwa setiap langkahku naik ke griya tawang baruku
tak ada sangkut pautnya dengan penis yang ereksi di ranjangku.
Kau bersorak untuk penis lemas, ya?
Itu membuatku sedih, tapi juga kaya.
Aku bahkan tak menulis lelucon lagi.
Aku mengencani pria, dan aku tak tahu apa yang salah,
tapi aku tak menidurinya di kencan pertama.
Para wanita, kumohon,
bertemu, cium, dan bercinta dengannya.
Tidur dengannya, atau kau akan mulai berharap,
kau mulai suka, lalu, dia buruk.
Mungkin, dia mengerang seperti kuda.
Atau dia menjilatmu tanpa gerakkan lidahnya. Itu buatku kesal!
Mungkin, dia memilih Bolsonaro. Maksudku…
Tiduri dan singkirkan.
Harapan itu kacau.
Jadi, di kencan kelima kami, aku memutuskan untuk menidurinya.
Entah dia mau atau tidak, aku duduk di wajahnya. Aku tak peduli.
Aku punya tujuan. Aku pergi dengan misi.
Jadi, aku mandi,
pakai G-string…
kuselipkan di bokongku.
Aku benci G-string.
Sungguh,
wanita yang memakai G-string setiap hari
kehilangan semangat untuk hidup.
Bokongmu mengunyahnya. Kau tahu, 'kan?
Lubang anusmu bingung. Seperti…
Itu tak bisa melihat apa pun.
Tapi malam itu, aku mau. G-string terselip begitu dalam,
yang menariknya harus dinobatkan sebagai Raja Arthur.
Lalu,
aku ke rumahnya.
Aku tak pernah begitu, aku bukan makanan Tiongkok.
Tapi malam itu, aku mau.
Aku sampai di sana, aku mau, dia mau.
Aku mau, dia mau.
Penisnya…
Setiap wanita
punya senjata rahasia
melawan "kelumpuhan penis."
Mereka tahu.
Jika penisnya lemas,
isap terus.
Benar. Darah mulai bersirkulasi,
penisnya naik, kau duduk di atasnya, syukurlah!
Amin, Saudariku.
Aku serius. Aku mau.
Rahangku berbunyi.
Aku bersemangat!
Aku: isap terus. Penisnya: mati.
Aku…
Penisnya…
Aku mulai merasa itu lucu.
Itu lucu karena aku tamat.
Berapa lama aku harus mengunyah mi basah setan?
Tidak! Jika kau mengisap penis lemas, kau tahu maksudku.
Jiwamu meninggalkan tubuhmu!
Marshmallow di mulutmu itu!
Lalu, kulit berondong jagung.
Aku bahkan tak makan itu!
Aku tak bisa menahannya.
Lalu aku…
Aku menertawakan penisnya.
Dia pikir aku tersedak.
Harga dirinya sangat tinggi.
Itu benar, kau tahu?
Kau bilang, "Bruna katakan hal buruk." Tapi itu terjadi padaku.
Penis para pria lemas di hadapanku.
Itu sudah menjadi keseharianku.
Aku menjadi Thanos untuk penis yang keras.
Pria mengeluarkan penisnya, penisnya melihatku dan…
Aku lebih suka berpikir bahwa penis itu menghormatiku, tunduk padaku.
Masalahnya, itu terus menunduk. Tak bangun lagi.
Aku mulai khawatir.
Aku bahas di terapi.
Kubilang, "Aku tak tahan lagi dengan penis kendor."
Terapisku bilang, "Bruna,
kita harus mengerti
kenapa kau tak mengizinkan pria memasuki hidupmu."
Kubilang, "Apa?"
"Masuk hidupku, astaga!"
"Ada bidadari di meja depan."
"Jangan hidupku."
Dia bilang dia perlu tahu kisahku untuk mengetahui kapan itu dimulai.
Aku beri tahu versi singkatnya. Akan kuberi tahu beberapa kutipan.
Saat itu tahun 1984.
Tahun kelahiran bayi Bruna Louise,
beratnya 4.9 kg.
Bayi kuda nil.
Aku sangat besar, sampai dokter bilang ke ibuku, "Wah!"
"Siapa nama bayi seberat 4.9 kg ini?"
Ibu bilang, "Paman John."
Bukan karena beratnya. Aku punya kumis.
Itu kelahiran alami. Saat itulah Ibu merawat bayinya,
dan Ayah keluar merokok dan tak pernah kembali.
Ayahku pergi di hari aku lahir.
Dia berani telepon ibuku
bilang, "Aku tinggalkan keluarga. Maaf. Aku depresi pascakelahiran."
Tahun 1998.
Untuk pertama kalinya, Bruna Louise pergi ke sesi terapi.
Dia tiba di sana dan bertanya,
"Dokter, berapa biaya per sesi?"
Dia menjawab, "150 real."
Tahun 2001.
Bruna akhirnya berhasil menabung 150 real.
Itu tak mudah, kau tahu?
Bruna kembali ke terapis itu dan berkata,
"Dokter, meski aku sangat muda, aku sadar aku tak memercayai pria."
"Kurasa aku tak bisa dekat dengan siapa pun."
Dia bilang, "Benar. Bahkan denganku. Sesinya sekarang 210 real."
Tahun 2002.
Ronaldo memenangkan Piala Dunia untuk Brasil,
dengan gaya rambut Bayi Samurai barunya.
Tahun 2003.
Bruna menyesal telah meniru gaya rambut Bayi Samurai Ronaldo.
Tahun 2005.
Itu tahun aku dapat pekerjaan pertamaku.
Aku menjual tisu toilet.
Aku menyukainya! Aku bisa suruh orang masukkan produkku ke bokong mereka,
dan itu tak masalah.
Tahun 2007.
Itu tahun aku mulai berkencan.
Kekasih pertamaku.
Itu berlangsung tiga bulan.
Kami putus
karena aku sangat menyukai satu hal, dan dia tak suka sama sekali.
Aku.
Tahun 2009.
Melalui banyak usaha,
aku berhasil membeli mobil.
Dan aku sangat senang
karena aku bisa memenuhi impian terbesarku saat itu.
Aku mengejar pacar pertamaku
dan itu berhasil.
Aku menabraknya.
Tahun 2010.
Aku mulai melakukan komedi tunggal.
Aku ingat terapisku sangat bersemangat.
Dia bilang, "Bagus kau melakukan itu."
"Aku mau lihat pertunjukanmu. Berapa harganya?"
Kubilang, "150 real."
Lalu kubilang, "Bercanda, Dok, ini gratis. Tolong bawa seseorang!"
Dia datang, dan dia sangat senang melihatku di panggung.
Dia bilang, "Bruna, aku yakin
kau akan sukses di komedi tunggal."
"Aku yakin kau akan dapat banyak sesi."
Kubilang, "Sesi yang laku?" Dia jawab, "Sesi terapi, Bodoh!"
Penyihir itu benar.
Tahun 2016.
Penis Adélio menjadi lemas.
Tahun 2017.
Penis Roberval menjadi lemas.
Tahun 2018.
Jair mematikan balon menarinya.
Dan aku pilih-pilih soal kencanku.
Pada tahun 2019,
aku akhirnya bertemu pasanganku
yang tak pernah lemas di hadapanku.
Edmilson, dildo milikku.
Lalu, tahun 2020 tiba, dan pandemi membuat semua orang lemas.
Aku kerap di rumah selama pandemi,
hingga Edmilson korsleting.
Dildo itu sering terpakai.
Vagina ini menjadi Dunia Dildo!
Aku sentuh pembantu rumah tanggaku dan menyetrumnya.
Aku menyalakan lampu Natal tanpa perlu listrik.
Tahun itu, aku menjadi sangat dekat dengan Ed,
hingga itu terbawa ke terapiku.
Kurasa dia tak mau pergi, dia terus bergetar.
Saat kuberi tahu terapisku,
katanya, "Aku paham."
"Jangan biarkan pria masuk hidupmu
karena kau takut mereka akan meninggalkanmu
seperti ayahmu."
Kubilang, "Kisah bagus. Jangan mengarang."
Ya, semacam itu.
Katanya, "Berhenti lari dari itu."
"Untuk memiliki hubungan yang sehat, kau harus mencari ayahmu."
Aku bilang, "Aku tak akan mencari ayahku."
Dia bilang, "Cari ayahmu." Kubilang, "Tidak."
"Edmilson, bagaimana?" Lalu dia…
Saat aku bicara soal dildo,
aku suka melihat reaksi penonton.
Aku suka melihat wajahmu.
Ada wanita yang memilikinya di rumah
dan menyukainya.
Dan ada yang penasaran. Nona, beli satu.
Itu bergetar.
Ada pria
yang pacarnya pakai. Mereka tahu itu membantu, itu bagus.
Dan ada pria
yang egonya rapuh
yang iri dengan dildo.
Akan kuulangi. Mereka iri dengan dildo!
Kau cemburu? Beli sendiri, astaga!
Itu tak masuk akal. Kami tak akan menukar pria dengan dildo.
Kami sudah tahu dildo jauh lebih baik,
tapi kami butuh seseorang untuk buat kami kesal.
Itu pria yang bilang ke pacarnya, "Tidak, Sayang,
kita butuh hal-hal modern ini."
"Aku bisa bergetar untukmu."
"Dildo itu untuk pelacur."
Para wanita, saat pria merasa terintimidasi oleh perilaku wanita,
panggilannya padamu selalu sama.
Pelacur. Selalu pelacur.
Tidak adil bahwa beberapa istilah ini
pujian untuk pria, tapi sangat menyinggung bagi wanita.
Anjing jantan. Sahabat pria.
Anjing betina. Pelacur.
Banteng. Pria kuat. Sapi. Pelacur.
Pria matre. Pemburu harta karun. Wanita matre. Pelacur.
Gabriel Medina. Peselancar.
Bruna Surfistinha…
Pelacur.
Setiap kali pria ingin menghina pria lain,
dia bilang "anak pelacur."
Selalu salah kita, astaga!
Sepak bola masih olahraga yang didominasi pria.
Salah satu hinaan yang sering diucapkan, anak pelacur.
Kamu bahkan tak di lapangan, Bung!
Saat tim mereka kalah,
mereka salahkan siapa? Ibu sang wasit.
Nona Juraci, 80 tahun, merajut di rumah.
Dia pasti pelacur.
Dia tak memanggang ayam untuk makan malam.
Dia panggang penis besar, gemuk, berbulu.
Kenapa sangat menyinggung
untuk jadi anak pelacur?
Pelacur adalah penyedia jasa
yang mengantarkan barang tepat waktu,
tak seperti kontraktor.
Adegan yang tak akan dilihat siapa pun
adalah pelacur yang mengganggu seks oral dan berkata, "Jadi, Etevaldo,
sayangnya, aku tak akan bisa menyelesaikannya karena akan hujan besok."
Dia selalu berhasil.
Tak peduli berapa lama kau menjalin hubungan,
sepuluh tahun, satu tahun, satu bulan,
selalu ada rasa takut
menghantui jiwa wanita.
Itu adalah
pertanyaan, "Kapan dia akan minta
bercinta melalui bokong?"
Ketakutan meningkat mendekati hari perayaan,
ulang tahun keparat itu, hari jadi pacaran,
Natal, Hari Raya Kematian.
Sembilan dari sepuluh wanita menderita ketakutan ini.
Dan yang tidak, siapa yang suka penetrasi bokong?
Jika kau salah satunya,
maka ceritakan, sebarkan selebaran!
Tapi jangan coba meyakinkanku untuk melakukannya.
Jangan jadi Saksi Yehuwa untuk bokong.
Aku tak mau bangun hari Minggu pagi untuk memuji bokong!
Aku tak suka. Itu bukan prasangka, aku hanya tak suka.
"Bruna, jika kau tak suka,
kau tak melakukannya dengan benar."
"Tambah minyaknya."
itu bokong atau pangsit?
Aku tak mau mencium bau gorengan saat bercinta.
Bokongku air fryer. Tak perlu minyak.
Ada ancaman yang didengar hampir semua wanita.
"Tak mau bercinta melalui bokong? Aku akan mencari seseorang yang mau."
Dan di mana
yang memberikan itu?
Ada di truk bokong.
Truk bokong datang!
"Bokong berminyak, bokong tak berbulu, bokong segar!"
"Bawa mangkukmu sendiri!"
Dan para pria,
"Sayang,
buka pikiranmu."
"Ayo coba sesuatu yang berbeda."
"Tentu."
"Bagaimana kalau
kau membuatku orgasme?"
Tepuk tangan, Pak! Istrimu bertepuk tangan.
Baiklah.
Nona-nona,
angkat tangan jika suka bercinta dari bokong.
"Dan biarkan seluruh dunia tahu?"
Aku tak menghakimi.
Kau tak suka, Nenek?
Tidak apa-apa. Aku juga tak suka.
Nona-nona,
tentu, kita bisa menolak,
tapi kita juga bisa mengejek mereka.
Aku suka mengarang alasan.
"Bruna, ayo bercinta dari bokong."
"Aku tak bisa. Bokongku sedang luring."
"Jangan sentuh, aku kena virus."
Tapi favoritku adalah
menatap matanya dan berkata,
"Aku tak bisa membiarkanmu melakukan itu."
"Sayangnya, penismu
besar."
"Tujuh centimeter akan menghancurkanku."
Berhentilah mengemis bokong kami dan pesanlah makanan Tiongkok!
Menyebalkan! Kau jadi pengemis bokong.
"Minta bokong, ada delapan mulut untuk diberi makan." Enyahlah!
Sial!
Hal lain yang sungguh tak masuk akal adalah soal payudara.
Kenapa wanita harus menyembunyikan payudara mereka
sementara pria memamerkan puting jelek mereka?
Saat ini, seorang pria bodoh berpikir, "Bruna,
jika kau mau,
kau bisa menunjukkan payudaramu."
"Tunjukkan sekarang."
Tak bisa kutunjukkan, tak ada wanita yang bisa. Mau tahu kenapa?
Karena kau tak bisa simpan penis kecilmu tetap di celana.
Dan beberapa penis itu memang kecil.
Cauã Reymond tak akan keluarkan anaconda-nya
untuk payudaraku, 'kan?
Mau tahu apa masalahnya?
Payudara pria itu gratis.
Payudara wanita bebas bersyarat.
Kami pakai monitor pergelangan kaki yang kau sebut bra.
Ini sebabnya setiap kali pria tak bisa membuka bra wanita,
kupikir,
"Sipir lupa kuncinya."
Seumur hidup wanita
sembunyikan puting mereka.
Kami sembunyikan puting dalam tank top,
dalam bra, dalam mulut mantan pacar.
Dan setiap wanita tahu bahwa tempat persembunyian puting terburuk
adalah atasan bikini.
Saat kau selesai mengikat talinya,
putingmu menggila. Seperti…
Mereka lebih ingin lepas
daripada tahanan Prison Break. Mereka ingin bebas.
Dan jika kau melihat puting yang kabur,
peringatkan pemiliknya!
Kami tak merasakannya.
Tak ada alarm yang bunyi saat mereka terselip.
"Aku tak beri tahu dia karena kupikir dia ingin jadi seksi."
Tak pernah seperti itu. Tak pernah!
Kami tahu itu. Puting terselip tak pernah terlihat bagus.
Ya. Mereka tak pernah tersenyum dan beri salam.
Tidak!
Mereka seperti…
Seperti orang terjepit pintu geser
di kereta bawah tanah Tokyo.
"Bruna, selalu seperti itu. Itu bukan salah kami."
Tidak. Tak selalu seperti itu.
Ada masa dalam sejarah saat wanita bisa menunjukkan payudaranya.
Beberapa lukisan membuktikan itu.
Jika kau melihat lukisan Adam dan Hawa, itu sangat jelas.
Adam dan Hawa hanya memakai satu daun.
Hawa tak pakai selada di payudara.
Seolah-olah mereka membuka kedai sayuran setelah diusir dari Surga.
Aku suka kisah Adam dan Hawa ini.
Aku tak sabar tunggu itu jadi sinetron di jaringan Kristen
hanya untuk melihat para pemerannya. Joelma dari Calypso sebagai Hawa.
Eri Johnson sebagai Adam,
dengan aksen Rio-nya. Astaga!
Leo Dias sebagai si Ular.
Sebuah apel dan gosip.
Aku suka kisah itu.
Aku hanya mau ubah satu hal.
Kurasa sangat tak adil
menyalahkan Hawa atas dosa asal. Tidak.
Itu tak adil.
Kurasa Hawa yang disalahkan
karena dahulu hanya ada tiga pemilih: Adam, Tuhan, Cid Moreira.
Pikirkan bagaimana kita mempelajari kisah ini.
Tuhan menciptakan dunia, semua hewan,
dan Adam.
Hanya Adam.
Hanya si manis.
Tuhan melihat Adam dan berkata, "Simba,
kau bisa bercinta dengan semua yang kau lihat di sini."
Aku adaptasi itu sedikit.
Aku membayangkan Taman Firdaus
sebagai pantai pria jantan.
Yang belum pernah melihat orang miskin.
Bayangkan Adam ke sana sendirian,
lajang, siap menggoda.
Bayangkan dia memakai topi terbalik,
seperti pemenang acara realitas, bersantai saja.
Dia menguasai Taman Firdaus sendiri.
Dia bisa melakukan apa pun yang dia mau.
Bisa melakukan hal yang dilakukan pria saat sendiri,
seperti cium bau kentut sendiri, apa pun itu.
Tapi Adam menginginkan wanita.
Sungguh, Adam sangat bersikeras.
Aku punya banyak.
Sungguh, Kawan-kawan.
Terima kasih.
Adam bosan, dia bilang, "Sungguh membosankan!"
"Aku tak punya teman bermain."
Lemas.
Adam menjengkelkan. Dia seperti anak manja.
Kurasa Adam adalah Enzo pertama dalam sejarah.
Jadi, aku tak peduli…
Sudah kubilang masih ada.
…dia mengulangi, "Sungguh membosankan! Tak ada teman bermain."
"Aku akan mengeluh kepada Tuhan."
Dia membuka WhatsApp.
"Bagus, Ayah daring."
Dia mengirim pesan audio kepada Tuhan.
"Ayah, aku tak punya teman bermain!"
Tuhan menghentikan aktivitas-Nya
dan bilang "Hei, Nak."
"Ayah akan membuatkanmu mainan yang bagus."
Maka tercipta Hawa.
Kita jadi tahu
bahwa kita diciptakan untuk menghibur mereka.
Seolah itu belum cukup,
Tuhan pakai tulang dari tubuh Adam untuk ciptakan Hawa.
Maksudku, kita terlahir dalam utang, berutang budi kepada para bajingan.
Ini sebabnya setiap kali aku bertemu pria baru,
aku membelikannya iga bakar
untuk melunasi utang itu.
Dan aku juga memberinya seks oral, untuk menutupi biaya dan bunga.
Kurasa saat Tuhan menciptakan Hawa, Dia berhasil.
Bayangkan Hawa, gadis terseksi di dunia,
tiba di Surga dari dasar laut,
bergaya Ex On The Beach.
Kurasa
Tuhan tak begitu sukses dengan Adam.
Tuhan butuh waktu untuk memperbaiki pria.
Dia hanya sukses saat Dia menciptakan Rodrigo Hilbert.
Aku membayangkan
Adam
sebagai pria jelek dengan hati yang baik.
Tahu tipe itu?
Pria yang tak ingin kau tiduri,
sampai kau bingung, tiduri dia, dan penisnya panjang?
Kalian para wanita tahu, 'kan?
Tiap wanita meniduri pria jelek berpenis besar.
"Tidak, dia hebat. Dia lucu, baik."
"Dia hanya mengantar piza."
Bayangkan Adam melihat
gadis cantik itu dan berkata,
"Apa kau sering kemari?"
Hawa yang malang, memiliki Adam sebagai satu-satunya pilihan.
Bayangkan buka Tinder dan Adam.
Instagram. Adam.
Grup WhatsApp. Adam, Tuhan, Cid Moreira.
Suara panjang.
Nona-nona,
jangan bodohi diri.
Kita bersama Hawa, memikul rasa bersalah atas dosa asal ini,
karena menurut kisahnya,
Hawa tak bisa menahan diri…
memakan apel.
Sebuah apel.
Bukan Nutella, irisan daging asap, atau bir dan samba. Tapi sebuah apel.
Kapan terakhir kali kau menggila saat tengah malam,
bangun dari tempat tidur, buka kulkas dan memakan lahap apel?
Tak pernah!
Kita tak suka apel. Kita tak percaya apel.
Kita sudah baca Putri Salju!
Satu-satunya apel yang kita mau adalah iPhone. Persetan dengan lainnya!
Menurut cerita, siapa yang meyakinkan Hawa untuk menggigit apel?
Seekor ular. Bukan.
Bukan!
Aku tak bisa membayangkan wanita telanjang
bicara pada ular.
Aku sudah pakai banyak narkoba.
Aku sudah bicara dengan pakis, panda, alien, tapi aku tak tahan dengan ular.
Ular itu berbisa.
Ular itu keji.
Bahkan tak punya tangan untuk melambai.
Jika tak punya tangan, bagaimana bawa apel ke Surga?
Mendribel?
Pasti ada campur tangan Adam.
Ingat, saat Hawa tiba di sana,
dia telanjang.
Kau tahu bagaimana pria saat lihat wanita telanjang.
Adam seperti…
Payudara!
"Vagidara!" Kata-kata belum ditemukan.
Mungkin itu. Dosa asal adalah gerbang tol yang terangkat.
Dan hal lain, dalam kisah ini, Adam beri tulang rusuk untuk buat Hawa.
Di lukisan, Adam seharusnya seperti ini…
Semuanya salah dalam kisah ini,
dan aku yakin itu salah
karena Tuhan
seorang ayah.
Jika Tuhan seorang ibu,
tak ada yang akan makan apel sebelum makan siang.
Ibu besarkan anak-anak dengan tegas.
Siapa pun yang punya ibu pemarah tahu itu. Mereka iblis.
Ibuku ada di sini.
Aku sayang ibuku. Ibu, kau tahu itu.
Aku penggemar berat, dia besarkan dua anak sendiri. Kuat, tapi dia Setan.
Wanita itu mudah marah. Dia masih memerintahku.
Aku dan kakakku.
Beberapa tahun lalu, kakakku, Carolina,
memutuskan untuk menikah.
Menyedihkan melihat orang yang kau sayang
berjalan di jalan kejahatan,
pergi ke lembah bayang-bayang.
Saudariku, aku coba bawa dia ke jalan yang benar.
dengan narkoba dan kelab tukar pasangan.
Aku kalah pada gelapnya pernikahan.
Yang terburuk, dia ingin aku jadi pendampingnya.
Ibu sangat pemarah
hingga memaksaku menjadi pendamping kakakku.
Aku akui aku tak senang,
dan minum terlalu banyak.
Aku muntah.
Pada kakakku.
Cerita yang indah.
Dua tahun setelah Carolina menikah, dia meneleponku dan berkata,
"Hai. Aku punya kabar baik."
"Aku hamil!"
Aku bilang, "Aku mabuk!"
Dia bilang, "Lagi?" Kubilang, "Masih."
Dia bilang: "Aku hamil, dan aku mau kau jadi ibu baptis putriku."
Kubilang, "Sayang,
tak belajar apa pun?"
Aku tak bisa jadi ibu baptis. Aku tak bisa apa-apa.
Aku cantik di luar, tapi busuk di dalam.
Alih-alih darah, campuran alkohol dan bumbu Miojo mengalir di nadiku.
Aku belum dewasa.
Aku mungkin akan mabuk dan minum air suci dari wastafel.
Tampar bokong pendeta, angkat jubahnya, katakan, "Paduan suara!"
Aku sudah cerita tentang sifat pemarah ibuku, 'kan?
Aku seorang ibu baptis!
Dinda Bru.
Lalu keponakanku lahir. Namanya Clara.
Dia sangat menggemaskan.
Yang membuat saudariku cemas, putrinya sangat mirip denganku.
Maka aku tak perlu kerja keras.
Pada ulang tahun ketiga keponakanku Ibu meneleponku,
dan setelah telepon itu, aku menjuluki ibuku
Pusat Panggilan Kematian.
Dia meneleponku hanya untuk marah.
- "Hai, Ibu." - "Hai, Sayang!"
Apa?
Dia tak pernah begitu padaku.
Di mana api nerakanya?
"Ibu, apa maumu?"
"Dengar, ini keponakanmu, maksud Ibu,
ulang tahun putri baptismu,
dan dia butuh ranjang."
"Mungkin ibu baptisnya…"
Ibu baptis!
"…bisa membelikannya?"
Aku paham. Itu bukan cinta. Itu tagihan.
Kawan-kawan,
aku tak ahli soal anak-anak.
Aku tak tahu di mana tombol alihannya.
Keponakanku mengalami fase yang sangat menjengkelkan.
Ya. Dia hanya tidur, menangis, muntah, dan buang air di celana.
Seperti aku saat mabuk.
Jadi, kuberi obat pengar.
Kakakku tak menyukainya!
"Kau tak bisa berikan itu, dia masih bayi."
Kujawab, "Aku juga. Aku masih suka mengisap!""
Perdebatan kami di rumah.
Jadi saat ibuku bilang itu, kupikir,
"Keponakanku berusia tiga tahun."
"Dia mungkin seukuran roti lapis Subway."
"Ranjang untuk anak seukuran ini seharusnya tak mahal."
Aku bilang, "Bu, aku sibuk bekerja."
"Pilih tempat tidur, bawa kartu kreditku dan bayar."
Tak ada salahnya
membiarkan ibuku
pinjam kartu kreditku.
Ibu itu suci.
Ibuku memberiku kehidupan, menyusuiku, tak mengisap penis lagi.
Omong-omong,…
aku punya kesepakatan dengan bank.
Setiap aku gesek kartu kredit,
bank mengirimiku pesan, jadi aku tahu ada kekacauan apa.
Seperti, "Kau mau bayar 300 real untuk kurcaci berkostum Teletubbies?"
Jadi, aku sedang rapat kerja,
Ibu bawa kartuku,
dan aku dapat pesan berikut ini:
"Kau baru membayar
sejumlah 1.200 real di Tok&Stok."
Kupikir, "Ibu dirampok. Tunggu."
"Dia diculik. Astaga!"
Aku akan telepon untuk periksa. "Ibu tak apa?"
"Ibu baik."
"Aku dapat pesan menarik tentang Tok&Stok."
"Apa kita baru beli salah satu toko mereka?"
"Tidak, Bodoh. Baru beli ranjang keponakanmu, seperti kata Ibu."
"Ibu,
apa kau gila?"
"Ranjang anak-anak seharga 1.200 real?"
"Ada apa?"
"Ini ranjang Elsa. Dari Frozen."
"Kalau begitu kembalikan padanya!"
"Apa Ibu gila?"
Ranjang anak seharga 1.200 real!
Ranjang gandaku tak semahal itu.
Dan ranjangku punya pintu putar.
"Bu, itu tak masuk akal. Kembalikan itu!"
Dia bilang tak bisa.
"Jadi, aku tak punya pilihan? Aku baru beli ranjang Elsa dari Frozen?"
Dia bilang, "Selamat!"
"Baik, Bu."
"Jika kau tak bisa mengembalikannya, aku akan membayarnya, tapi dengar,
aku ingin duduk di ranjang ini
dengan segelas scotch di tanganku,
dan Elsa, pelacur kecil itu, harus kentut es batu di dalamnya."
Anak itu akan memakai ranjangnya sampai usianya 80 tahun, sungguh!
Dia akan kehilangan keperawanan di sana.
Aku ingin video dan foto sebagai bukti.
Pada titik tertentu, aku akan memasang cermin di atasnya
dan Elsa akan menjilatku dengan lidah dinginnya.
Aku mengatakan semua itu
kepada ibuku.
Aku sangat marah.
Kawan-kawan,
aku komedian wanita.
Tak dianggap serius.
Aku meneriakkan itu padanya,
dan dia menjawab, "Kau lucu!"
Setahun setelah episode ranjang itu,
aku masih membayar cicilan bulanan
dan tancapkan pin ke boneka voodoo Elsa.
Carolina meneleponku. "Hai,
ada kabar baik!"
"Jika kau hamil lagi, tutup kakimu."
"Tiap kau punya anak, tekanan darah atau tagihan kartu kreditku meroket."
Dia bilang, "Bukan itu."
"Aku dapat pekerjaan."
Kutanya, "Mau bayar ranjang itu?"
Dia bilang, "Kau lucu!" Lalu aku…
"Aku dapat pekerjaan,
tapi bukan di Brasil."
"Pekerjaannya di Vietnam."
Kubilang, "Sayang,
kau guru bahasa Inggris. Ada apa?"
"Ada yang bakar sekolah?"
Dia menutup teleponku.
Kawan-kawan,
Carolina, kakakku,
pindah ke Vietnam.
Clara, keponakanku,
pindah ke Vietnam.
Satu-satunya pertanyaanku, "Bagaimana dengan ranjangnya?"
"Ibu, ranjangnya?"
"Ibu sudah coba, tak muat di pesawat." Kubilang, "Mereka tak butuh pesawat."
"Mereka bisa naik ke ranjang dan mendayung."
"Seberangi lautan!"
"Moana berhasil!"
Tempat tidur Elsa dari Frozen
kini di rumah ibuku.
Wanita berusia 65 tahun,
yang bahkan tak tahu Saluran Disney yang mana.
Lepaskan.
Enam bulan setelah kakakku pindah ke Vietnam, siapa yang meneleponku?
Pusat Panggilan Kematian
"Hai, Bu."
"Hai, Sayang!"
Kubilang, "Aku tahu nada itu."
"Itu nada Telethon Setan."
"Apa maumu, Didi? Katakan!"
"Keponakanmu,
maksud Ibu, putri baptismu,
dia butuh
sepeda."
Aku bilang, "Pertama,
tak ada anak yang butuh sepeda."
"Anak-anak butuh oksigen, sinar matahari, air minum."
"Anak itu harus kembali ke Brasil dan tidur di ranjangnya."
"Kenapa dia butuh sepeda?"
"Dia bekerja untuk Uber Eats?"
Usianya empat tahun.
"Apa dia mau mengantar koran?"
Ibuku, "Kau tak peka!"
"Dia butuh sepeda karena tak bisa berteman di Vietnam."
Aku bilang, "Dia bisa bermain dengan pecahan peluru."
"Tak ada yang sentuh kartu kreditku. Keluarga penipu."
Kukatakan itu pada ibuku.
Lima detik kemudian, aku menyesal.
Ibuku membentakku di telepon.
Dia tutup telepon, telepon kembali untuk menutup lagi.
Aku bilang, "Baiklah. Berapa harga sepeda ini?"
"Tolong, ingat aku hanya tanya harga saja."
"Aku tak percaya kau lagi, orang yang disebut ibuku."
Katanya, "Tak sopan!"
"Ini harganya."
"Tapi pertama-tama, Ibu harus memberitahumu sesuatu."
"Baik, Nona, apa tipuannya sekarang?"
"Keponakanmu
mengendarai sepeda sewaan di Vietnam,
dan kakinya terluka di rantai sepeda."
"Apa? Bukankah kaki seharusnya tetap di pedal?"
"Anak bodoh macam apa dia yang tak bisa naik sepeda?"
Ibu bilang, "Diam! Itu kecelakaan."
"Keponakanmu naik sepeda,
dan dia tertidur."
Hei!
"Tunggu sebentar."
"Itu tak masuk akal."
"Anak usia empat tahun tertidur di sepeda yang bergerak?"
"Jadi aku menghabiskan uang 1.200 real beli ranjang Elsa
dan anak itu bisa tidur di mana saja?"
Lalu Ibu memberiku harga
untuk sepeda dengan pelindung rantai
untuk si tukang tidur bodoh.
Harganya 1.500 real
untuk sepeda sebesar ini. Aku bilang, "Bu,
kenapa kita memanjakan anak itu?"
Saat Carolina dan aku masih kecil,
kami tak punya apa-apa.
Aku hanya memakai satu merek pakaian bernama Carla.
Carla adalah sepupu tertuaku.
Aku anak bungsu dari enam sepupu. Pakaiannya turun dari sepupu ke sepupu.
Pada saat sampai padaku, kondisinya sudah buruk.
bagian ketiak kaus putih itu kuning,
tampak kurang darah. Sungguh.
Kami mencucinya dengan asam folik.
Seperti keponakanku, aku juga dapat sesuatu dari dongeng saat kecil.
Dongeng Pakaian baru Kaisar.
Aku bilang, "Ibu."
"Kenapa, Bu?"
"Kenapa kita memanjakan anak itu?"
Ibu bilang, "Karena dia istimewa. Dia seorang poliglot."
Kubilang, "Tidak." Dia bilang, "Sungguh."
Kubilang, "Aku tak tahu itu apa!"
Lalu dia jelaskan.
"Keponakanmu yang berusia empat tahun bisa bahasa Portugis, Inggris, Vietnam."
Kubilang, "Mustahil."
"Dia tak akan berani."
Dia pikir dia siapa, menjadi pintar di keluarga orang bodoh?
Itu sebabnya dia tak bisa berteman. Dasar anak sombong!
Aku yakin dia duduk di depan kelas.
Suruh ke belakang, gagal tiga tahun berturut-turut,
jual ganja dan lihat berapa banyak teman yang akan dia dapat.
Poliglot, bokongku!
Aku poliglot. Aku bisa bahasa Portugis dan lainnya.
Aku bicara bahasa gaul. Aku bicara dengan Ventura dan aku paham ucapannya.
Aku kesal. Aku telepon video kakakku di Vietnam. Dia menjawab. kubilang,
"Biar aku bicara dengan anak ingusan,
sombong, nakal, mengantuk,
poliglot,
dan spesial itu."
"Bisa bahasa Vietnam, tapi tak bisa naik sepeda?"
Dia panggil keponakanku. Manis sekali. Anak nakal itu pegang iPhone ibunya,
menutup semua aplikasi.
Aku benci anak-anak canggih. Seakan vagina ibu mereka punya Wi-Fi.
Dia bilang,
"Hai, Dinda Bru."
Kubilang, "Jadi, kau jagoan,
si poliglot hebat, ya?"
Anak ingusan, sombong,
nakal, dan poliglot spesial itu.
"Bicaralah bahasa Vietnam sekarang. Bukankah kau hebat?"
"Bicaralah bahasa Vietnam sekarang."
Dia melakukannya.
Dia menaruh ponselnya di stan, menatap mataku…
Lalu aku…
Anak ini menipuku!
Seperti kartun di mana Pingu jadi…
Poliglot, bokongku!
Sudah kubilang ibuku pemarah, 'kan?
Aku membelinya!
Sepeda seharga 1.500 real.
Aku punya video keponakanku naik sepeda di Vietnam.
Aku bilang, "1.500 real!"
Aku menelepon ibuku. "Bu, dengan ranjang dan sepedanya,
aku sudah keluarkan uang 2.700 real
pada anak yang bahkan tak aku buat."
"Semua uang itu memberiku hak
untuk naik ke panggung di mana saja, bercerita,
dan menyebut kakakku jalang."
"Di depan penjuru negeri!"
Kini ada di Netflix!
Terima kasih.
Masalahnya…
Masalah dengan mengatakan itu di Netflix, keluargaku akan melihatnya.
Bahkan di Vietnam!
Aku takut reaksi mereka. Kurasa aku akan kehilangan keluargaku.
Memikirkan itu, aku menelepon terapisku.
"Dok,
bagaimana dengan ide mencari ayahku?"
Kau percaya aku mencari bajingan itu?
Aku tak berhubungan dengannya,
tapi aku ingat putrinya mengikutiku di Instagram.
Saudari tiriku.
Saudari tiri itu lucu.
Dia saudari tiri, juga rasa empat keju.
Hal-hal yang kupikirkan saat menghadapi masalah keluarga.
Kukirim pesan padanya. Aku tak pernah bicara dengannya.
Aku bilang, "Hai!"
"Dengar,
kau punya nomor ayahmu, ayahku, ayah kita?"
Bokongmu!
Tentu dia punya.
Dia dibesarkan oleh ayahnya.
Ayahnya ada
seumur hidupnya.
Anak manja! Mudah saat Ayah ada di rumah, 'kan?
Coba jalani hidupku yang tanpa ayah, dasar berengsek!
Aku baik-baik saja. ia jawab dengan cepat.
Dia bilang, "Hai, Kak."
"Ini nomor Ayah."
"Semoga berhasil."
Orang yang tumbuh dengan cinta membuatku kesal.
Jadi, aku punya nomor telepon ayahku.
Aku bahkan tak tahu cara menyimpannya.
Ayah? Ayahku? Nama?
Kusimpan sebagai Ayah.
Lalu kubaca WhatsApp-nya
"terakhir terlihat, 1984."
Kubilang, "Sialan."
Aku bercanda soal itu,
tapi itu saat yang sulit bagiku,
karena itu kata-kata pertama yang kuucapkan kepada ayahku,
dan aku tak tahu harus bilang apa.
Jadi, kubiarkan hatiku bicara,
dan kata yang bisa aku ketik hanya:
"Halo, orang asing!"
Aku kirim pesan, "Hai, Ayah."
"Namaku Bruna. Aku putrimu."
Emoji.
Emoji hebat untuk cairkan suasana.
Dia menjawab.
Dia bilang,
"Hai, Putriku."
Aku bilang, "Astaga!"
"Sekarang aku punya ayah!"
"Sekarang aku putri kecil Ayah!"
"Aku tak bisa kencani pengedar narkoba lagi."
Bercanda. Aku bisa.
Lalu aku serius dengannya. Aku bilang,
"Ayah, aku harus menemuimu
karena setelah Ayah pergi, tak ada penis bisa ereksi."
"Cerita panjang, kuceritakan nanti."
"Dan terapisku bilang
bilang aku harus bertemu denganmu karena aku agak aneh
dan gila."
"Dia bilang menabrak mantanku
dan menikam yang lain itu salah."
Kejahatan.
Itu sangat seksis.
"Jadi, aku trauma karena kau pergi."
"Singkatnya, aku gila, dan itu salahmu. Emoji."
Dia bilang, "Jika kau ingin bertemu,
aku masih tinggal di kota yang sama dengan kota kelahiranmu."
Kubilang, "Astaga! Kami payah dalam mencari."
Ini kota kecil. Semua saling kenal.
Kau tahu di mana Candyman tinggal.
Sepupu saling bercinta, tak ada pilihan.
Keluargaku seperti itu.
Pohon keluargaku seperti cabang anggur.
Bibiku masih tinggal di sana. Lesbian. Ya.
Kami memanggilnya Bibi Maskulin.
Aku menelepon Bibi Maskulin dan bilang…
Kau suka Bibi Maskulin, ya?
Bibi Maskulin.
Kubilang, "Aku akan bertemu ayahku."
Dia bilang akan membantu. Jadi, aku pergi.
Aku gugup. Bibi Maskulin gugup.
Kami tiba di tempat pertemuan sebelum ayahku.
Aku sangat cemas, aku berpikir untuk menyerah.
Kubilang, "Bibi Maskulin, aku mau beli rokok."
Lalu aku ingat tak merokok. Sial.
Ada mobil berhenti.
Itu mobil ayahku.
Kuakui hal pertama yang kulihat adalah modelnya.
Hanya untuk tahu apa yang kulewatkan.
Rongsokan. Dia tak akan ajak aku ke Disney World.
Dia keluar dari mobil
dengan mata penuh air mata.
Kubilang, "Ayah,
kau menangis?"
Dia bilang, "Tidak, aku mabuk."
Itu maksudku!
Dia membuktikan dia ayahku!
Aneh bisa kenal ayahmu setelah sekian lama
Sulit memaafkan seseorang
yang menelantarkanmu.
Tapi di saat yang sama, senang melihat sifatnya
sama denganku, dan aku tak tahu dari mana asalnya, kau tahu?
Aku melihat kecerobohan ayahku,
kecanduan alkohol, kecanduan seks.
Aku datang dari selangkangan itu!
Aku merasa diterima, di rumah, nyaman.
Aku sangat senang
aku ingin berterima kasih pada mereka yang membantuku sampai di sana.
Kutelepon saudari tiriku untuk berterima kasih. Kubilang,
"Tebak siapa yang kini punya ayah, Jalang!"
Kuajak ayahku di mobilku, lewati panti asuhan.
"Aku punya ayah, dan kau tidak!"
Lalu, aku kembali ke terapi.
Saat aku tiba di sana,
terapisku berkata, "Bruna, sungguh,
tak perlu sembunyi di balik leluconmu."
"Bagaimana rasanya bertemu ayahmu?"
Aku bilang, "Dok, aku tak tahu kenapa, tapi jumpa ayahku buat aku berpikir ulang
dan evaluasi ulang semua hubungan masa laluku,
dan aku menyimpulkan
bahwa aku merasa kasihan
pada semua mantanku."
Satu untuk menabraknya,
yang lain karena aku tikam,
tapi aku kasihan pada mereka semua, karena aku yakin
bahwa aku tak akan berkencan dengan mereka lagi.
Dan jika kau berpikir, "Gadis itu punya harga diri yang tinggi."
Ya, aku harus bekerja keras soal itu,
karena setiap pria yang melewati hidupku, membuatku merasa seperti sampah.
Satu putus denganku karena aku tak cukup cantik,
tak menarik secara seksual.
Aku suka pria yang tak mau bertemu denganku
hanya karena dia mengencani Grazi Massafera.
Karena aku tak pernah habiskan banyak waktu dalam hubungan.
Aku mendedikasikan seluruh waktu dan perhatianku,
cintaku, komitmenku,
pada orang yang aku tahu tak akan pergi.
Diriku sendiri.
Dan komitmen itu membuatku berada di panggung ini,
melihatmu dan berkata,
"Aku telah memenuhi sebagian besar impianku."
Kini tiket acaraku habis terjual, punya ribuan pengikut.
dan aku sangat kaya.
Dan aku wanita Brasil pertama
yang punya komedi spesial di Netflix.
Aku ingin memberitahumu itu, terutama kepadamu, para wanita.
Aku ingin menyampaikan pesan itu terutama kepadamu.
Bukan menyuruh kalian tetap melajang. Bukan soal itu.
Aku hanya ingin kau tak pernah lupa
bahwa masyarakat masih banyak menekan kita
untuk menjalin hubungan,
seolah itu tujuan utama dalam hidup kita.
Seolah tak punya hubungan
adalah kegagalan.
Itu membuat kita tunduk terima hal yang tak seharusnya kita terima.
Membuat kita masuk ke ruang yang tak cocok untuk kita,
jadi kita harus mengecilkan diri.
Nona-nona, ada banyak hal lain yang bisa kita kejar.
Kita bisa punya lebih dari sekadar pekerjaan.
Kita bisa berkarier.
Jadi,
saat kau jatuh cinta,
jatuh cintalah, menyerah pada itu, terlibat,
tapi jangan pernah lupa
untuk mencintai dirimu sendiri.
Kawan-kawan,
Sudah kubilang
aku katakan itu semua
kepada terapisku.
Dia menatap mataku dan berkata,
"Kau lucu!"
Para hadirin, terima kasih banyak!
Terima kasih!
Terima kasih banyak.
Itu dia, Netflix. Kita berhasil!
Terima kasih untuk Ibu, yang besarkan aku sendiri
dan harus dengar aku bicara tentang ayah di Netflix spesial pertamaku.
Terjemahan subtitle oleh Putra Archibald