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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Buonasera, San Paolo!
È bellissimo vedervi.
Sono felicissima.
Stai bene, bella?
Quella ragazza è sicuramente vergine.
Al momento, ho una vita davvero emozionante.
Sappiamo
che è difficile per una donna distinguersi in qualsiasi campo.
Se oggi sono famosa e faccio sempre il tutto esaurito,
è merito vostro. Grazie.
Sul serio, grazie.
Purtroppo, sappiamo
che ogni volta che una donna si distingue,
ogni volta che una donna raggiunge una posizione di potere,
c'è sempre un cretino
pronto a chiedere:
"Chi si è scopata
per arrivare lì?"
Beh, se chiedete a me
chi mi sono scopata…
"Un sacco di gente."
Gli uomini non mi hanno aiutato ad arrivare qui.
Mi hanno intralciato!
Mi sono scopata uno che mi ha rubato la TV.
Per comprarsi la droga. Sul serio.
Peggio ancora, la mia TV era connessa a Netflix
e lo spacciatore guarda serie che odio.
Addio suggerimenti.
Smettetela di pensare che i successi delle donne dipendano dagli uomini.
Un donna si fa il culo per comprare un'auto costosa
e qualcuno dice: "Ecco!
Un regalo del suo sugar daddy".
Io non ho nemmeno un papà.
Basta, le donne non hanno successo facendo salto sull'asta.
Certo, non voglio essere ipocrita e dirvi
che non ho mai guadagnato niente grazie al sesso.
Ci ho guadagnato.
Un bel po' di cose.
"Facendo sesso, Bruna?" No.
Parlandone con voi.
Se qualcosa va storto, ve lo racconto.
E lo faccio con tranquillità,
sapendo che ogni scalino del mio nuovo attico
rappresenta un pene che non si è rizzato nel mio letto.
Sapete che state applaudendo dei cazzi mosci?
Mi rende triste, ma anche ricca.
Non devo più nemmeno scrivere le battute.
Uscivo con uno. Non so cosa sia andato storto,
ma non abbiamo scopato al primo appuntamento.
Donne, vi prego,
uscite, baciatelo e scopatelo subito.
O inizierete a farvi delle aspettative,
e poi magari scoprite che lui è terribile.
Magari geme come un cavallo.
O lecca senza muovere la lingua. Quanto mi fa incazzare!
Potrebbe aver votato per Bolsonaro.
Scopatelo e sbarazzatevene.
Le aspettative sono un casino.
Comunque, al quinto appuntamento, ho deciso di scoparmelo.
Che lui lo volesse o meno, mi sarei seduta sulla sua faccia.
Avevo degli obiettivi, una missione.
Mi sono fatta un bel bagno,
mi sono infilata il perizoma…
tra le chiappe.
Detesto i perizomi.
Per l'amor di Dio,
le donne che lo mettono tutti i giorni
hanno perso la voglia di vivere.
Il culo li mastica. Avete presente?
L'ano non sa come reagire e inizia a fare…
Insomma, non vede niente.
Ma quella sera, ero pronta. Il perizoma era così in profondità
che a estrarlo si veniva nominati Re Artù.
E poi,
sono andata da lui.
Non lo faccio mai, non sono del cibo d'asporto.
Ma quella sera ero pronta.
Io ero pronto, lui era pronto.
Io ci stavo, lui ci stava.
E il suo cazzo…
Ogni donna
ha un'arma segreta
contro i cazzi molli.
Lo sanno tutte.
Se un cazzo si affloscia,
succhia, succhia, succhia.
Sì. Il sangue inizia a circolare,
il cazzo sale, ti ci siedi sopra, che Dio sia lodato.
Amen, sorelle.
Sul serio, ero pronta.
Avevo la mascella pronta a scattare.
Ero emozionata.
Io: succhia, succhia, succhia. Il suo cazzo: morto.
Io…
Il suo cazzo…
Iniziava a venirmi da ridere.
Mi veniva da ridere perché ero fottuta.
Per quanto avrei dovuto masticare la pasta scotta di Satana?
No! Se avete succhiato un cazzo molle, potete capirmi.
L''anima lascia il tuo corpo!
Quel marshmallow in bocca…
Trovi un pezzo di popcorn.
E non l'hai nemmeno mangiato!
Non ce l'ho fatta.
E sono…
scoppiata a ridere.
Pensava che stessi soffocando.
La sua autostima è schizzata alle stelle.
È tutto vero.
Magari pensate che siano malignità, ma mi succede davvero.
Non sapete quanta gente faccio ammosciare.
È la mia vita quotidiana.
Sono come una Thanos in cerca di cazzi duri.
Lui tira fuori l'uccello, l'uccello mi vede e…
Mi piace pensare che sia questione di rispetto.
Mi vede e fa l'inchino.
Il problema è che poi sta giù, non si alza.
Ho iniziato a preoccuparmi. Ne ho parlato con la psicologa.
"Non ne posso più dei peni afflosciati."
E la mia psicologa: "Bruna,
dobbiamo capire
perché non permette agli uomini di entrare nella sua vita".
E io: "Ehi!
Il problema non è la vita.
Alla reception c'è una bella signorina.
Non la mia vita".
Ha voluto conoscere la mia storia per capire le origini del problema.
Le ho fatto un riassunto. Vi racconto qualche estratto.
Anno 1984.
L'anno in cui nacque la piccola Bruna Louise.
Peso, 4,9 chili.
Un piccolo ippopotamo.
Ero così grossa che il dottore disse a mia madre: "Però.
Come si chiama questa bambina che pesa 4,9 kg?"
E lei: "Zio John".
Non per il peso. Avevo i baffi.
Fu un parto naturale, cioè quando la mamma bada al bambino
e il papà va a comprare le sigarette.
Mio padre ci lasciò quel giorno.
Ebbe il fegato di chiamare mamma:
"Lascio la nostra famiglia. Perdonami, ho la depressione post parto".
Passiamo al 1998.
Bruna Louise va dallo psicologo per la prima volta.
Arriva e chiede:
"Dottoressa, quanto costa una seduta?"
E lei risponde: "150 reais".
2001.
Bruna riesce finalmente a mettere da parte 150 reais.
Non era facile.
Bruna torna dalla psicologa e dice:
"Dottoressa, sono molto giovane, ma non mi fido degli uomini.
Non riuscirò mai a stare con qualcuno".
"Sì, e nemmeno con me. Ora una seduta costa 210 reais."
2002.
Ronaldo vince la Coppa del Mondo per il Brasile,
con il suo codino da samurai.
2003.
Bruna si pente di aver copiato il taglio di Ronaldo.
2005.
L'anno in cui trovo il mio primo lavoro.
Vendevo carta igienica.
Fantastico, potevo dire a tutti di infilarsi il mio prodotto nel culo.
E andava bene.
2007.
L'anno in cui mi innamorai.
Il mio primo fidanzatino.
Durò tre mesi.
Ci lasciammo
perché a me piaceva una cosa che a lui non piaceva per nulla.
Me.
2009.
Dopo molti sforzi,
ero riuscita a comprarmi un'auto.
Ed ero molto felice
perché potevo realizzare il mio sogno più grande dell'epoca.
Cercai il mio primo ragazzo
e andò tutto come speravo.
Lo investii.
2010.
L'anno in cui iniziai a esibirmi.
La mia psicologa era molto emozionata.
"È fantastico, farà uno spettacolo!
Mi piacerebbe venire a vederlo. Quanto costa?"
Le risposi: "150 reais".
E poi: "Sto scherzando, è gratis. Porti qualcuno, la prego".
Venne davvero. Era felicissima di vedermi sul palco.
Mi disse: "Bruna, sono certa che avrà successo.
Mi immagino già il tutto esaurito".
"Nel locale?" "Nelle sedute di psicoterapia!"
E aveva ragione.
2016.
Il cazzo di Adélio si è afflosciato.
2017.
Il cazzo di Roberval si è afflosciato.
2018.
Il pupazzo gonfiabile di Jair si è afflosciato.
E dire che sceglievo bene con chi uscire.
Nel 2019,
ho finalmente incontrato un partner
che non si è mai afflosciato.
Edmilson, il mio vibratore.
Poi è arrivato il 2020 e la pandemia ha afflosciato tutti.
Ho passato così tanto tempo a casa che ho mandato Edmilson in corto circuito.
Mi sono data molto da fare col vibratore.
La mia vagina era diventata Vibrolandia.
Ho toccato la cameriera e le ho dato la scossa.
Ho acceso le luci di Natale senza attaccarle alla corrente.
Quell'anno, mi sono avvicinata così tanto a Ed
che l'ho portato dalla psicologa.
Non voleva entrare, tremava.
Quando ne ho parlato con lei, mi ha detto: "Ora capisco.
Non permette agli uomini di entrare nella sua vita
perché ha paura che la abbandonino
come ha fatto suo padre".
Io: "Bella storia. Se la ficchi su per il culo".
O qualcosa del genere.
Mi ha detto: "La smetta di scappare.
Se vuole avere una relazione sana, deve cercare suo padre".
E io: "Non cercherò mio padre".
Lei: "Lo cerchi". E io: "No".
"Edmilson, che ne pensi?" E lui…
Quando parlo di vibratori,
mi piace osservare la reazione del pubblico.
Vedere le vostre facce.
Ci sono donne che ne hanno uno a casa
e lo adorano.
Ci sono quelle curiose. Donne, compratene uno.
È vibrante.
Alcuni uomini
hanno una ragazza che lo usa e sanno che è fantastico.
Mentre altri uomini
hanno un ego talmente fragile
che sono gelosi del vibratore.
Ripeto. Sono gelosi del vibratore!
Siete gelosi? Compratene uno, accidenti!
Non ha senso. Non sostituiremmo mai un uomo con un vibratore.
Sappiamo già che il vibratore è meglio,
ma ci serve qualcuno che ci dia sui nervi.
Quel tipo di uomo dice alla sua ragazza: "No, amore.
Non ci servono queste cose moderne.
Vibro io per te.
I dildo sono da troia".
Quando il comportamento di una donna intimorisce un uomo,
l'insulto è sempre lo stesso.
Troia. Ti danno della troia.
È ingiusto che alcuni termini
siano normali per gli uomini, ma molto offensivi per le donne.
Cane? Il miglior amico dell'uomo.
Cagna? Troia.
Toro? Uomo forte.
Vacca? Troia.
Avventuriero? Cacciatore di tesori. Avventuriera? Troia.
Gabriel Medina. Surfista.
Bruna Surfistinha…
Troia.
E ogni volta che un uomo vuole insultare un altro uomo,
gli dà del figlio di puttana.
È sempre colpa nostra!
Il calcio è ancora dominato dagli uomini.
E uno degli insulti più usati è figlio di puttana.
Ma se non siamo neanche in campo!
Quando la loro squadra perde,
di chi è la colpa?
Della mamma dell'arbitro.
Della signora Juraci, 80 anni, che lavora a maglia a casa.
La signora è senza dubbio una troia.
Per cena, non prepara il pollo arrosto.
Si mangia cazzi belli grossi.
E poi, perché sarebbe così offensivo
essere figlio di una puttana?
Le puttane forniscono un servizio
senza mai essere in ritardo,
a differenza degli appaltatori.
Nessuno vedrà mai
una puttana che smette di fare un pompino per dire: "Etevaldo,
purtroppo non posso finire perché domani piove".
Risultati assicurati.
Gente, non importa da quanto tempo stai con qualcuno.
Da dieci anni, un anno, un mese.
Nell'animo di una donna
c'è una paura incessante.
Ossia:
"Quando mi chiederà
di dargli il culo?"
Questa paura si intensifica vicino alle ricorrenze.
Il compleanno dello stronzo, l'anniversario,
Natale, il giorno dei morti.
Nove donne su dieci soffrono di questa paura.
E chi non ne soffre, me lo dica: a chi piace nel culo?
Se a voi piace,
fatelo sapere, distribuite dei volantini!
Ma non provate a convincermi.
Non fate i testimoni di Geova del culo.
Non voglio dover lodare il culo di domenica.
Non mi piace. Non è un pregiudizio, non mi piace e basta.
"Bruna, se non ti piace,
vuol dire che sbagli qualcosa.
Usa più olio."
È un culo o un raviolo?
Non voglio sentire puzza di fritto mentre scopo.
Il mio culo è una friggitrice ad aria.
C'è una minaccia che abbiamo sentito quasi tutte.
"Non vuoi fare sesso anale?
Cercherò qualcuno a cui va."
E dove va la gente
a dare via il culo?
Al camion dello street culo.
Sta arrivando lo street culo!
"Culi unti, glabri, freschi di giornata!
Porta le posate da casa!"
E gli uomini:
"Amore,
sii di mentalità aperta.
Proviamo qualcosa di diverso".
"Va bene.
Che ne diresti
di farmi avere un orgasmo?"
Applauda, signore! Sua moglie sta applaudendo.
Donne,
alzate la mano se vi piace nel culo.
"E farlo sapere al mondo intero?"
Non vi giudico.
Non le piace, nonnina?
Tranquilla, nemmeno a me.
Signore,
possiamo semplicemente dire di no, certo,
ma possiamo anche prenderli un po' in giro.
Adoro inventarmi delle scuse.
"Bruna, dammi il culo."
"Non posso, è offline."
"Non toccarlo, ho un virus."
Ma la mia risposta preferita di sempre
è guardarlo negli occhi e dire:
"Non posso.
Purtroppo, il tuo cazzo
è immenso.
Quei sette centimetri mi farebbero a pezzi".
Smettetela di implorarci di darvi il culo e ordinate cinese d'asporto.
Che palle, siete dei mendicanti del culo.
"Dammi il culo, ho otto figli da sfamare." Ma vaffanculo!
Accidenti.
Un'altra cosa che non ha senso, giuro, è questa storia delle tette.
Perché le donne devono nascondere le tette
e gli uomini possono mostrare i loro brutti capezzoli?
In questo momento, qualche stupido starà pensando: "Bruna,
se vuoi,
puoi mostrarci le tette.
Faccele vedere".
Non posso farvele vedere. Nessuna donna può. Sapete perché?
Perché non riuscite a tenere i vostri cazzetti nei pantaloni.
Sì, i vostri cazzetti minuscoli.
Non siete certo Cauã Reymond che tira fuori la sua anaconda.
Volete sapere qual è il problema?
Le tette degli uomini sono libere.
Quelle delle donne sono in libertà vigilata.
Il reggiseno è una cavigliera elettronica.
Ogni volta che un uomo non riesce ad aprire un reggiseno, penso:
"Il carceriere ha dimenticato le chiavi".
Le donne vivono una vita intera nascondendo i capezzoli.
Nascondiamo i capezzoli nelle canottiere,
nei reggiseni, nella bocca di un ex.
E ogni donna sa che il peggior nascondiglio
è il bikini.
Quando finisci di legare i laccetti,
i capezzoli impazziscono. Fanno…
Gli stronzetti vogliono scappare
peggio che in Prison Break. Vogliono essere liberi.
Se vedete un capezzolo in fuga,
per l'amor di Dio, avvertite la proprietaria!
Non ce ne accorgiamo.
Non scatta un allarme a ogni fetta di salame in fuga.
"Non l'ho avvisata, pensavo che volesse fare la sexy."
Non è mai così. Mai!
I capezzoli in fuga non sono mai al loro meglio.
Proprio così. Non ti sorridono con un bel: "Ciao!"
No.
Sono tipo…
Sembrano persone schiacciate dalle porte della metropolitana di Tokyo.
"Bruna, è sempre stato così. Non è colpa nostra."
No, non è sempre stato così.
C'è stato un periodo in cui le donne potevano mostrare il seno.
Molti dipinti lo dimostrano.
Basta guardare un dipinto di Adamo ed Eva.
Adamo ed Eva indossavano solo una foglia.
Niente lattuga sulle tette.
Non hanno aperto un locale vegetariano dopo essere stati cacciati dall'Eden.
Adoro la storia di Adamo ed Eva.
Non vedo l'ora che facciano una soap su un canale cristiano
solo per vedere il cast.
Come Eva, Joelma dei Calypso.
Adamo, Eri Johnson.
Col suo accento carioca. Che si fotta.
Il serpente, Leo Dias.
Mela e gossip.
Adoro quella storia.
Cambierei solo una cosa.
Credo che sia ingiusto
dare la colpa a Eva per il peccato originale. No.
Non è giusto.
Credo che abbiano dato la colpa a Eva
perché hanno votato solo in tre: Adamo, Dio e Cid Moreira.
Pensate a com'è la storia che ci hanno insegnato.
Dio creò il mondo, creò tutti gli animali
e creò Adamo.
Solo Adamo.
Il preferito.
Dio guarda Adamo e dice: "Simba,
un giorno potrai scoparti tutto questo".
L'ho adattata un po'.
Immagino il giardino dell'Eden
come una spiaggia piena di macho.
Gente che non ha mai visto un povero in vita sua.
Immaginate Adamo che arriva da solo,
single e pronto a combinare guai.
Con un cappellino messo al contrario,
tipo il vincitore di un reality che si rilassa.
Aveva il giardino dell'Eden tutto per sé.
Poteva fare tutto quello che voleva.
Anche le cose che fanno gli uomini quando sono soli,
tipo annusare le proprie scoregge.
Ma Adamo voleva una m-adama.
Era adam-antino.
Ne ho un bel po'.
Sul serio.
Grazie.
Adamo si annoiava. Si diceva: "Che palle,
Non ho nessuno con cui giocare".
Floscio.
Adamo è irritante. È un bimbetto viziato.
Il primo figlio di papà della storia.
Non avendo nessuno ad-am-arlo…
Vi avevo avvisato.
Ripeteva: "Che palle! Non ho nessuno con cui giocare.
Mi lamenterò con Dio".
Apre WhatsApp.
"Bene, papà è online."
Manda a Dio un vocale.
"Papà, non ho nessuno con cui giocare!"
Dio smette di fare quello che sta facendo e dice: "Ehi, figliolo.
Papà ti darà un giocattolo fantastico".
E crea Eva.
Da questo, impariamo
che siamo state create per intrattenere quegli idioti.
E come se non bastasse,
per creare Eva Dio usa un osso del corpo di Adamo.
Siamo nate in debito. Dobbiamo un favore ai figli di puttana.
Perciò quando incontro un nuovo ragazzo
gli offro delle costine.
Cerco di saldare quel debito.
E gli faccio anche un pompino, per coprire spese e interessi.
Quando Dio crea Eva, fa un ottimo lavoro.
Immaginate Eva, la donna più sexy del mondo,
che arriva nell'Eden dal fondo del mare,
in stile Ex On The Beach.
Non credo
che con Adamo Dio sia stato altrettanto all'altezza.
Dio ci ha messo un po' di tempo per far venire bene un uomo.
Ha fatto centro solo quando ha creato Rodrigo Hilbert.
Io mi immagino
Adamo
come un uomo brutto con un cuore grande.
Avete presente?
Quel tizio che non ti vuoi scopare,
ma poi ti distrai, lo scopi e ha un cazzo di 30 cm?
Avete presente, no?
Ci siamo scopate tutte un brutto dal cazzo enorme.
"No, è fantastico. È divertente, gentile.
Fa il fattorino, consegna la pizza."
Immaginate Adamo
che vede quella ragazza stupenda e attacca bottone:
"Vieni qui spesso?"
Povera Eva, Adamo è la sua unica opzione.
Apri Tinder? C'è Adamo.
Instagram? Adamo.
Gruppo WhatsApp? Adamo, Dio e Cid Moreira.
Vocali lunghi.
Ragazze,
non fatevi ingannare.
Proprio come Eva, ci portiamo addosso la colpa del peccato originale,
perché, secondo la storia,
Eva non ha saputo resistere…
a una mela.
Una mela.
Non alla Nutella, al bacon, alla birra, alla samba. A una mela.
Quand'è stata l'ultima volta che, nel bel mezzo della notte,
vi siete alzate e avete aperto il frigo per sfondarvi di mele?
Mai.
Non ci piacciono le mele. Non ci fidiamo delle mele.
Abbiamo letto Biancaneve.
L'unica cosa con una mela che vogliamo è un iPhone. Fanculo il resto.
Secondo la storia, chi ha convinto Eva a mordere la mela?
Un serpente. No.
No.
Non riesco a immaginare una donna nuda
che parla con un serpente.
Ho preso ogni tipo di droga.
Ho parlato con felci, panda, alieni.
Con un serpente no.
I serpenti sono velenosi.
I serpenti se la tirano.
Non hanno nemmeno le mani per salutare.
Senza le mani, come ha portato la mela nell'Eden?
Facendola rotolare?
Dev'esserci lo zampino di Adamo.
Quando Eva è arrivata,
era nuda.
Sapete come sono gli uomini davanti a una donna nuda.
Adamo era tipo…
Tette!
"Vaginatetta!" Le parole non erano state inventate.
Forse il peccato originale era
la sbarra del casello di Adamo che si alza.
E un'altra cosa.
Adamo dona una sua costola per Eva.
Nei dipinti, dovrebbe essere così.
È tutto sbagliato in questa storia,
e oserei dire che è così
perché Dio
è un padre.
Se Dio fosse una mamma,
nessuno mangerebbe una mela prima di pranzo.
Le mamme ti tengono al guinzaglio.
Chiunque abbia una mamma lo sa. Sono il diavolo.
La mia è qui.
Voglio bene a mia madre. Mamma, lo sai.
Sono una sua fan, ha cresciuto due figlie da sola,
ma è Satana.
Ha un caratteraccio. Mi dà ancora ordini.
A me e a mia sorella.
Qualche anno fa, mia sorella maggiore, Carolina,
ha deciso di sposarsi.
È triste vedere qualcuno a cui vuoi bene
incamminarsi lungo la via del male
e addentrarsi nella valle delle ombre.
Ho cercato di riportarla sulla retta via.
Le ho mostrato droghe e locali.
Ha vinto l'oscurità del matrimonio.
Peggio, voleva che fossi la sua damigella d'onore.
Mamma è così cocciuta
che mi ha costretto a farle da damigella.
Lo ammetto, non ero molto contenta
e ho bevuto un po' troppo.
Ho vomitato.
Su mia sorella.
Bella storia.
Due anni dopo il matrimonio,
Carolina mi ha telefonato:
"Ciao, ho una novità.
Sono incinta!"
E io: "Sono ubriaca!"
E lei: "Di nuovo?" E io: "Ancora".
Mi ha detto: "Sono incinta e voglio che tu faccia da madrina a mia figlia".
"Tesoro,
non hai imparato niente?"
Non posso farlo. Non ho niente di buono da offrirle.
Sono carina fuori, ma marcia dentro.
Nelle mie vene non scorre sangue, ma un mix di alcol e spezie.
Sono immatura.
Potrei arrivare coi postumi della sbornia e bere l'acqua santa.
Alzare la tonaca del prete e dire: "Guarda, un chierichetto!"
Vi ho parlato del caratteraccio di mia madre, vero?
Ho fatto la madrina!
Dinda Bru.
Poi è nata mia nipote. Si chiama Clara.
È adorabile.
Per lo sgomento di mia sorella, sua figlia mi somiglia.
Mi ha risparmiato il lavoro.
Al terzo compleanno di Clara, mamma mi ha telefonato.
In seguito, l'ho rinominata affettuosamente
"call center della disgrazia".
Mi chiama per scatenare l'inferno.
- "Ciao, mamma." - "Ciao, tesoro!"
Ma che?
Non mi ha mai trattato così.
Dove sono le fiamme dell'inferno?
"Mamma, cosa vuoi?"
"Ascolta, è per tua nipote.
È il compleanno della tua figlioccia e le serve un letto."
"Dici che la sua madrina…
Madrina!
…può regalargliene uno?"
Ho capito. Non era affetto, era una fattura.
Gente, non sono esperta di bambini.
Non so dove si trova l'interruttore.
E mia nipote ha attraversato una fase molto irritante.
Sul serio. Dormiva, piangeva vomitava e si cagava addosso.
Come me da ubriaca.
Le ho dato del bicarbonato.
Mia sorella non era contenta.
"Non puoi darglielo, è una bambina."
E io: "Anch'io, succhio ancora cose!"
Litigi in famiglia.
Al telefono con mamma, ho pensato:
"Mia nipote ha tre anni.
Sarà grande quanto un panino di Subway.
Un letto di quelle dimensioni non dovrebbe essere costoso".
Le ho detto: "Mamma, sono piena di lavoro.
Scegli un letto, prendi la mia carta di credito e paga".
Non c'è niente di male
nel prestare a mia mamma
la carta di credito.
Le mamme sono sacre.
Mamma mi ha dato la vita, allattato, non succhia più cazzi.
Comunque…
ho un accordo con la banca.
Quando uso la carta di credito,
mi mandano un messaggio così so cosa sto combinando.
"Vuoi spendere 300 reais per un nano vestito da Teletubby?"
Ero a una riunione di lavoro,
mamma aveva la carta
e ricevo il seguente messaggio:
"Hai appena speso
1.200 reais da Tok&Stok".
"Aspettate, mamma è stata rapinata. È stata rapita. Non è possibile!"
La chiamo per controllare. "Mamma, stai bene?"
"Benissimo."
"Beh, ho ricevuto un messaggio interessante su Tok&Stok.
Abbiamo comprato un loro negozio?"
"No, stupida. Ho comprato il letto per tua nipote, come ti ho detto."
"Mamma,
sei impazzita?"
Mille e duecento reais per un letto da bambina?
Cos'è successo?"
"È il letto di Elsa. Di Frozen."
"E allora restituisciglielo!
Sei impazzita?"
Il letto di un bambino a 1.200 reais!"
Il mio matrimoniale non costava così tanto.
E ha persino una porta girevole.
"Mamma, non ha senso. Fai il reso."
Ha risposto che non poteva.
"Non ho scelta?
Ho comprato il letto di Elsa? Di Frozen?"
E lei: "Congratulazioni".
"Va bene, mamma.
Se non puoi fare il reso, lo teniamo. Ma ascoltami bene.
Voglio sedermi sul letto
con un bicchiere di scotch in mano,
e quella troia di Elsa ci deve cagare dentro dei cubetti di ghiaccio.
Clara userà quel letto fino a 80 anni, non me ne frega un cazzo!
Ci perderà la verginità.
Voglio video e foto come prova.
A un certo punto, ci metterò sopra uno specchio
ed Elsa me la leccherà con la sua lingua di ghiaccio."
Ho detto tutto questo
a mia mamma.
Fumavo per la rabbia.
Gente,
sono un comico. Non mi prendono mai sul serio.
Dopo tutte le mie urla,
mi ha risposto: "Che ridere!"
Un anno dopo questa storia,
stavo ancora pagando le rate del letto
e infilando spilli nella bambola vudù di Elsa.
Carolina mi chiama. "Ciao, ho una novità!"
"Se sei incinta, chiudi le gambe.
Quando fai un figlio, la mia banca ha un ictus."
E lei: "Non è questo.
Ho trovato un lavoro".
E io: "Mi ripaghi per il letto?"
E lei: "Che ridere!"
"Ho trovato un lavoro,
ma non è in Brasile.
È in Vietnam."
E io: "Tesoro,
non insegnavi inglese? Hanno bruciato tutte le scuole?"
Ha riattaccato.
Gente,
Carolina, mia sorella,
si è trasferita in Vietnam.
Clara, mia nipote,
si è trasferita in Vietnam.
Avevo solo una domanda: "Che fine ha fatto il letto?"
"Mamma, il letto?"
"Ci ho provato, ma non ci stava sull'aereo."
E io: "Non serve. Possono usarlo come barca e remare.
Attraverso l'oceano!
Se ce l'ha fatta Vaiana…"
Il letto di Elsa di Frozen
ora è da mia madre.
Una signora di 65 anni,
che non sa nemmeno quale sia Disney Channel.
Let it go.
Sei mesi dopo che mia sorella si è trasferita in Vietnam,
chi mi chiama?
Il call center della distruzione
"Ciao, mamma."
"Ciao, tesoro!"
"Riconosco quella voce.
È la voce del Telethon di Satana.
Cosa vuoi, Didi? Sputa il rospo."
"Tua nipote,
la tua figlioccia,
ha bisogno
di una bicicletta."
Le ho risposto: "Innanzitutto,
nessun bambino ha davvero bisogno di una bicicletta.
Hanno bisogno di ossigeno, sole e acqua potabile.
Quella bambina dovrebbe tornare in Brasile e dormire nel suo letto.
A cosa le serve una bici?
Lavora per Uber Eats?
Ha quattro anni.
Consegna i giornali?"
E lei: "Sei insensibile.
Le serve una bici perché non riesce a farsi amici in Vietnam".
E io: "Può giocare con le schegge di proiettile.
Nessuno tocca la mia carta di credito, famiglia di truffatori del cazzo".
L'ho detto a mia madre.
Me ne sono pentita dopo cinque secondi.
Mia madre si è messa a urlarmi di tutto.
Ha riattaccato, mi ha richiamato e ha appeso di nuovo.
Ho detto: "Ok, vediamo. Quanto costa questa bici?
Ma ricorda che è solo un preventivo.
Non mi fido più di te, mia cosiddetta madre".
"Che scortese.
So il prezzo.
Ma prima, devo dirti una cosa."
"Ok, signora, sentiamo la truffa."
"Tua nipote
usava una bici a noleggio in Vietnam
e si è fatta male al piedino con la catena della bici."
"Cosa? I piedi non dovrebbero stare sui pedali?
Quanto è scema che non sa neanche andare in bicicletta?"
E mamma: "Zitta, è stato un incidente.
Tua nipote era in bicicletta
e si è addormentata".
Ehi.
"Aspetta un attimo.
Non ha senso, cazzo.
Una bambina si è addormentata su una bici in movimento?
Mi stai dicendo che ho speso 1.200 reais per il letto di Elsa
per una che riesce ad addormentarsi ovunque?"
Poi mamma mi ha comunicato il costo
di una bicicletta con un copricatena
per stupidi bambini dormiglioni.
Mille e cinquecento reais
per una bicicletta grande così.
"Mamma, perché la viziamo così tanto?
Quando io e Carolina eravamo piccole,
non avevamo niente."
Io avevo solo vestiti di marca Carla.
Carla è la mia cugina più grande.
Sono l'ultima di sei cugini.
Ci passavamo i vestiti tra cugini.
Arrivati a me, avevano l'un percento di batteria.
Le magliette bianche erano così ingiallite
da sembrare anemiche. Sul serio.
Le lavavamo nell'acido folico.
Come mia nipote, anch'io ho imparato qualcosa da una fiaba.
I vestiti nuovi dell'imperatore.
"Mamma.
Perché, mamma?
Perché viziamo così quella bambina?"
E mamma: "Perché è speciale, è poliglotta".
E io: "Non è vero". E lei: "Invece sì".
E io: "Non so cosa vuol dire".
Me l'ha spiegato.
"Tua nipote, a quattro anni, parla portoghese, inglese e vietnamita."
"Impossibile.
Non oserebbe mai.
Si crede di essere intelligente in una famiglia di stupidi?
Per questo non ha amici.
Stupida mocciosa del cazzo.
In classe si siederà al primo banco.
Dille di sedersi in fondo, farsi bocciare tre volte
e vendere droga, vedrà quanti amici si fa.
Poliglotta un cazzo.
Lo sono anch'io. Parlo portoghese e dico stronzate.
Parlo in gergo. Parlo con Ventura e capisco cosa dice."
Ero incazzata. Ho chiamato mia sorella in Vietnam.
Mi ha risposto.
"Fammi parlare con la mocciosa arrogante, maleducata, assonnata,
la poliglotta del cazzo, la bambina speciale.
Parla vietnamita, ma non sa andare in bici?"
Mi ha passato mia nipote. Che carina.
La mocciosa ha preso l'iPhone di sua madre
e ha chiuso tutte le app.
Odio i ragazzini tecnologici. Sembra che nell'utero avesse il Wi-Fi.
Mi ha detto:
"Ciao, dinda".
"Quindi sei un pezzo grosso, eh?
Una cazzo di poliglotta."
Cazzo di mocciosa arrogante,
viziata, bambina speciale e poliglotta del cazzo.
"Parlami in vietnamita, visto che sei tanto brava.
Dimmi qualcosa in vietnamita."
L'ha fatto.
Ha appoggiato il telefono, mi ha guardato negli occhi e…
E io pensavo:
"Mi vuole fregare".
Sembrava il cartone in cui Pingu fa…
Poliglotta un cazzo.
Vi ho parlato del caratteraccio di mia mamma?
L'ho comprata.
Una bici a 1.500 reais.
Ho un video di mia nipote in bici in Vietnam.
E io: "1.500!"
Ho chiamato mia madre. "Mamma, sommando letto e bicicletta,
ho speso 2.700 reais
per una bambina che non ho neanche fatto io.
Tutti quei soldi mi danno il diritto
di salire sul palco, raccontare questa storia
e dare della stronza a mia sorella.
Davanti a tutto il Brasile."
E ora persino su Netflix!
Grazie.
Il problema…
Il problema di dirlo su Netflix è che lo vedrà tutta la mia famiglia.
C'è persino in Vietnam!
Ho paura della loro reazione. Perderò la mia famiglia.
Ripensando a questa storia, ho chiamato la psicologa.
"Dottoressa,
mi suggeriva di cercare mio papà?"
Ci credete che ho cercato davvero il bastardo?
Non avevo contatti con lui,
ma mi sono ricordata che sua figlia mi segue su Instagram.
La mia sorellastra.
È una parola strana.
Sei mezza sorella, metà quattro formaggi.
Ecco a cosa penso quando risolvo problemi di famiglia.
Le ho scritto. Non le avevo mai parlato.
Le ho detto: "Ciao!
Senti,
hai il numero di tuo padre, mio padre, nostro padre?"
Vaffanculo.
Certo che ce l'aveva.
L'ha cresciuta lui.
Suo padre era presente
nella sua vita.
Mocciosa viziata, è facile quando papà è a casa, vero, stronza?
Prova a essere abbandonata, pezzo di merda!
Va tutto bene.
Mi ha risposto subito.
"Ciao, sorellina.
Ecco il numero di papà.
In bocca al lupo."
Odio chi è cresciuto in una bella famiglia.
Avevo il numero di mio padre.
Non sapevo come salvarlo.
Pa? Papà? Nemo?
L'ho salvato come papà.
Poi, su WhatsApp ho letto:
"Ultimo accesso, 1984".
"Sempre il solito."
Ci scherzo su,
ma è stato un momento difficile per me,
perché sarebbero state le mie prime parole a mio padre
e non sapevo cosa dire.
Ho lasciato che fosse il cuore a parlare.
E tutto ciò che sono riuscita a digitare è:
"Ehi, estraneo!"
Gli ho scritto: "Ciao, papà.
Mi chiamo Bruna. Sono tua figlia".
Faccina.
Ottime per rompere il ghiaccio.
Mi ha risposto.
Mi ha scritto:
"Ciao, figlia mia".
E io: "Accidenti.
Finalmente ho un papà!
Sono la principessa di papà, non posso più uscire con gli spacciatori".
Scherzo, posso eccome.
Poi ho iniziato a fare sul serio.
"Papà, devo conoscerti perché,
dopo che te ne sei andato, faccio sempre ammosciare tutti i cazzi.
Ti spiego dopo, è una storia lunga.
La mia psicologa dice
che devo conoscerti perché sono un po' strana
e anche un po' pazza.
Mi ha spiegato che è sbagliato investire gli ex
o accoltellarli".
Sono "crimini".
Quanto sessismo.
"Insomma, ho dei traumi perché te ne sei andato.
In pratica, sono pazza ed è colpa tua. Emoji."
Mi ha risposto: "Se mi vuoi conoscere,
vivo ancora nella stessa città
dove sei nata".
"Cazzo, facciamo proprio schifo a cercare."
È una città piccola. Si conoscono tutti.
Sai persino dove vive Candyman.
I cugini scopano per mancanza di opzioni.
La mia famiglia è così.
Il suo albero genealogico è una vite.
Mia zia vive ancora lì. Quella lesbica.
La chiamiamo zia Butch.
Ho chiamato zia Butch e le ho detto…
Vi piace zia Butch, eh?
Zia Butch.
Le ho detto: "Incontrerò mio padre".
Si è offerta di aiutarmi. E sono andata.
Ero in ansia. Anche Zia Butch era in ansia.
Arriviamo all'appuntamento prima di mio padre.
Ero così tesa che pensavo di arrendermi.
"Zia Butch, vado a comprare le sigarette."
Poi mi sono ricordata che non fumo.
È arrivata un'auto.
Era di mio padre.
La prima cosa che ho controllato è il modello.
Giusto per capire cosa mi ero persa.
Un rottame. Non mi avrebbe portato a Disney World.
È sceso dall'auto
con gli occhi pieni di lacrime.
E io: "Papà,
sei emozionato?"
"No, sono ubriaco."
Così si fa!
Ha dimostrato di essere mio padre.
È strano conoscere tuo padre dopo tanto tempo.
È molto difficile perdonare una persona che ti ha abbandonato.
Ma allo stesso tempo è stato bello vedere in lui
alcune mie caratteristiche che non sapevo da chi avevo preso.
Ho visto in lui la mia incoscienza,
l'alcolismo e la dipendenza dal sesso.
Sono proprio frutto del suo sperma.
Mi sono sentita accolta, a casa, a mio agio.
Ero così felice
che volevo ringraziare le persone
che mi avevano aiutato.
Ho chiamato la mia sorellastra per ringraziarla. Le ho detto:
"Non sei l'unica ad avere un papà, stronza!"
Sono andata all'orfanotrofio con lui in auto.
"Io ho un papà e voi no!"
Poi sono tornata dalla psicologa.
Quando sono arrivata,
la psicologa mi ha detto: "Bruna,
non deve nascondersi dietro le battute.
Com'è stato incontrare suo padre?"
"Non so perché, ma incontrare mio padre mi ha fatto rivalutare
e riconsiderare
le mie relazioni passate,
e sono arrivata alla conclusione
che mi dispiace
per tutti i miei ex.
Per averne investito uno
e accoltellato un altro,
ma mi dispiace davvero per tutti, perché sono sicura
che non uscirò mai più con nessuno di loro."
Starete pensando: "Però, quanta autostima".
Sì, ci ho lavorato parecchio,
perché ogni uomo della mia vita mi ha fatto sentire una merda.
Uno mi ha lasciato perché non ero abbastanza carina,
non lo attraevo sessualmente.
Mi piaceva uno che non voleva neanche conoscermi
solo perché usciva con Grazi Massafera.
Non avendo mai dedicato molto tempo a una relazione,
ho dedicato tutto il mio tempo, le mie attenzioni,
il mio amore, il mio impegno,
a qualcuno che so che non mi lascerà mai.
Me stessa.
E quell'impegno mi ha permesso di trovarmi su questo palco,
guardarvi e dire:
"Ho fatto avverare la maggior parte dei miei sogni".
Oggi faccio il tutto esaurito, ho migliaia di follower
e sono ricca sfondata.
Sono la prima donna brasiliana
ad avere uno speciale comico su Netflix.
Ci tenevo a dirvelo, soprattutto a voi donne.
Volevo dirlo soprattutto a voi.
Non per dirvi di restare single, non è questo il punto.
Voglio che non dimentichiate mai
che la società ci mette ancora molto sotto pressione
per farci stare con qualcuno,
come se fosse l'obiettivo della nostra vita.
Come se non avere una relazione equivalesse a un fallimento.
E questo ci fa accettare cose che non dovremmo.
Ci fa sperare di entrare in spazi troppo piccoli per noi,
costringendoci a sminuirci.
Donne, ci sono tante altre cose che possiamo fare.
Possiamo avere molto più di un lavoro.
Possiamo fare carriera.
Quindi,
quando vi innamorate,
innamoratevi, cedete al sentimento, fatevi coinvolgere,
ma non dimenticate mai
che prima dovete amare voi stesse.
Gente…
Ho detto
tutto questo
alla mia psicologa.
Mi ha guardato negli occhi e ha detto:
"Che ridere!"
Grazie mille, signore e signori!
Grazie!
Grazie mille.
Eccoci, Netflix. Ce l'abbiamo fatta!
Un grazie speciale a mamma, che mi ha cresciuto da sola
e deve sentirmi parlare di mio padre nel mio primo speciale Netflix.
Sottotitoli: Irene Bassini