Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Selamat malam, São Paulo!
Saya berbesar hati anda datang.
Saya sangat gembira!
Awak okey, sayang?
Mesti dia masih dara.
Kehidupan saya amat menyeronokkan sekarang.
Kita tahu memang sukar bagi wanita untuk menyerlah dalam apa-apa bidang.
Jika saya menyerlah dan tiket sentiasa habis dijual,
semuanya kerana anda. Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Malang sekali, kita tahu,
apabila seorang wanita menyerlah
atau mempunyai kuasa,
pasti ada si bebal
yang akan tanya,
"Siapa yang dia tiduri
untuk sampai sejauh itu?"
Jika mereka tanya…
saya tiduri siapa,
"Beberapa lelaki."
Tiada lelaki bantu saya untuk sampai sejauh ini.
Mereka hanya mengganggu!
Saya pernah tiduri seseorang. Dia curi televisyen saya.
Untuk beli dadah.
Paling teruk, Netflix saya dalam televisyen itu.
Pengedar dadah itu tonton siri lain. Saya tak suka.
Habislah cadangan saya.
Jangan anggap lelaki ada kaitan dengan pencapaian wanita.
Wanita itu bertungkus lumus
untuk beli kereta mahal,
tapi ada orang kata, "Wah! Hadiah sugar daddy."
Saya tiada daddy.
Jangan anggap wanita berjaya dalam hidup dengan bantuan lelaki.
Saya tak nak jadi hipokrit
dan beritahu anda
yang seks tak pernah berikan saya apa-apa.
Ya, pernah juga.
Banyak perkara.
"Nak berasmara, Bruna?" Tak.
Percayalah.
Teruk betul ketika itu.
Percayalah cakap saya,
setelah berpenat menaiki tangga ke megapuri baharu saya,
zakar dia tak tegang pun.
Anda tahu anda bersorak untuk zakar lembik, bukan?
Itu buat saya sedih, tapi kaya juga.
Saya tak tulis jenaka lagi.
Saya bercinta dengan seseorang. Entah apa masalahnya,
kami tak berasmara pada janji temu pertama.
Para wanita, saya merayu,
jumpa, cium dan tidurilah dia.
Tidurilah dia, takut nanti anda mula mengharap
dan menjalinkan hubungan, tapi orangnya teruk.
Mungkin dia mengerang macam kuda.
Atau jilat anda tanpa menggerakkan lidah. Geram betul saya!
Mungkin dia undi Bolsonaro. Maksud saya…
Tiduri dan tinggalkan dia.
Harapan pasti akan punah.
Apa pun, pada janji temu kelima, saya nak tiduri dia.
Sama ada dia nak atau tak, saya akan puaskan dia. Saya tak peduli.
Saya ada matlamat. Saya keluar rumah dengan misi.
Jadi, saya mandi,
pakai G-string…
selitkan ke dalam dubur.
Saya bencikan G-string.
Demi Tuhan,
wanita yang pakai G-String setiap hari
pasti dah jemu hidup.
Rimas betul dubur kerananya.
Lurah dubur anda buntu. Ibarat…
Tak nampak apa-apa.
Namun, saya ghairah malam itu. G-string saya terselit ketat,
sesiapa yang boleh tarik keluar patut dijadikan raja.
Kemudian,
saya pergi ke rumah dia.
Saya tak pernah buat. Saya tak suka makanan Cina.
Namun, saya ghairah malam itu.
Saya sampai. Saya ghairah, dia pun ghairah.
Zakar dia…
Setiap wanita
ada senjata rahsia
untuk mengeraskan zakar lembik.
Semua wanita tahu.
Jika zakar lembik,
hisap saja.
Betul. Darah mula mengalir,
zakar itu menegang, duduk di atasnya dan bersyukur!
Amin, semua.
Saya ghairah.
Rahang saya bergerak tanpa henti.
Saya sangat teruja!
Saya: hisap. Zakar dia: mati.
Saya…
Zakar dia…
Saya mula rasa itu lucu.
Lucu betul kerana saya dah buntu.
Berapa lama lagi saya perlu hisap zakar lembik itu?
Jika anda pernah laluinya, pasti anda faham.
Ibarat roh meninggalkan jasad!
Macam marshmallow dalam mulut!
Macam sekam bertih jagung juga. Saya tak makan bertih jagung!
Saya tak boleh tahan.
Saya terus…
Saya ketawakan zakar dia.
Dia sangka saya tercekik.
Yakin betul dia.
Ini betul-betul berlaku.
"Bruna cakap perkara kotor." Namun, saya betul-betul melaluinya.
Zakar semua lelaki yang bersama saya lembik.
Setiap hari begitu.
Saya terdesak untuk cari zakar keras.
Dia keluarkan zakarnya. Zakarnya nampak saya…
Rasanya zakar itu hormati saya. Nampak saja saya, terus tertunduk.
Masalahnya, tak bangun-bangun.
Saya mula risau.
Saya luahkan ketika terapi.
"Saya dah tak tahan dengan zakar lembik."
Pakar terapi saya kata, "Bruna, kita perlu fahami
sebab awak menghalang lelaki daripada memasuki hidup awak."
Saya pun terkejut.
"Jangan harap boleh masuk!
Ada gadis seksi di depan.
Dilarang memasuki hidup saya."
Dia perlu dengar cerita saya untuk tahu waktu semuanya bermula.
Saya ceritakan secara ringkas. Mari saya beritahu sikit.
Pada tahun 1984.
Tahun Bruna Louise dilahirkan,
dengan berat lima kilogram.
Macam anak badak.
Besar betul. Sampaikan doktor kata kepada mak saya, "Wah!
Siapa nama bayi lima kilogram ini?"
Mak kata, "Pak Cik John."
Bukan kerana berat, tapi kerana ada misai.
Saya lahir macam biasa. Mak yang menjaga saya,
ayah pula keluar merokok dan tak kembali.
Ayah tinggalkan kami pada hari saya lahir.
Dia berani telefon mak saya
dan kata, "Saya nak tinggalkan keluarga. Maaf. Saya tertekan dapat anak."
1998.
Buat pertama kalinya, Bruna Louise pergi ke sesi terapi.
Dia pergi ke sana dan tanya,
"Doktor, berapa harganya untuk satu sesi?"
Jawabnya, "150 real."
2001.
Bruna berjaya simpan 150 real.
Tak mudah, anda tahu?
Bruna kembali kepada pakar terapi itu,
"Doktor, walaupun masih muda, saya tak percayakan lelaki.
Rasanya saya tak boleh berhubungan dengan sesiapa."
Katanya, "Betul. Dengan saya juga. Sesi ini 210 real sekarang."
2002.
Ronaldo memenangi Piala Dunia untuk Brazil
dengan gaya rambut Samurai baharu.
2003.
Bruna menyesal kerana ikut gaya rambut Samurai Ronaldo.
2005.
Tahun saya dapat kerja pertama.
Saya jual tisu tandas.
Saya suka! Boleh suruh orang lap dubur dengan produk saya.
Boleh tahan juga.
2007.
Tahun saya mula bercinta.
Cinta hati pertama saya.
Kami bersama tiga bulan.
Kami berpisah
kerana saya amat sukakan sesuatu, tapi dia tak suka langsung.
Diri saya.
2009.
Setelah berjerih perih,
saya berjaya beli sebuah kereta.
Saya sangat gembira
kerana impian terbesar saya akhirnya tercapai.
Saya kejar teman lelaki pertama saya
dan semuanya berjalan dengan lancar.
Saya langgar dia.
2010.
Tahun saya mula buat komediri.
Pakar terapi saya sungguh teruja.
Dia kata, "Baguslah awak buat komediri.
Saya nak tonton rancangan awak. Berapa harga tiket?"
Saya kata, "150 real."
Kemudian, "Saya bergurau, doktor. Percuma saja. Bawalah sesiapa."
Dia datang dan amat gembira melihat saya di atas pentas.
Dia kata, "Bruna, saya pasti
awak akan berjaya sebagai pelawak komediri.
Pasti awak akan kerap menjalani sesi."
Saya tanya, "Sesi komediri?" Jawabnya, "Sesi terapi, bodoh!"
Betul cakap nenek tua itu.
2016.
Zakar Adélio lembik.
2017.
Zakar Roberval lembik.
2018.
Jair pula tak bermaya.
Saya cerewet dalam memilih teman.
Pada tahun 2019,
saya akhirnya temukan pasangan
yang tak pernah lembik.
Edmilson, zakar palsu saya.
Kemudian, tibalah 2020, pandemik menyebabkan semua orang lembik.
Saya habiskan banyak masa di rumah ketika pandemik,
sampaikan Edmilson terkena litar pintas.
Saya gunakan zakar palsu tanpa henti.
Faraj ini asyik diteroka zakar palsu!
Saya sentuh pembantu rumah, dia pun kena renjatan.
Saya nyalakan lampu Krismas tanpa pasang plag pun.
Tahun itu, saya sangat akrab dengan Ed,
sampaikan terbawa ketika terapi.
Rasanya dia tak nak pergi kerana asyik bergetar.
Apabila beritahu pakar terapi saya,
katanya, "Saya faham.
Awak tak benarkan lelaki memasuki hidup awak
kerana awak takut mereka akan tinggalkan awak
macam ayah awak."
"Menarik cerita awak. Pergi mati."
Lebih kurang begitulah.
Dia kata, "Usah lari daripadanya.
Jika awak nak bahagia, carilah ayah awak."
Saya kata, "Saya takkan cari ayah saya."
Dia kata, "Cari ayah awak." Saya kata, "Tak nak.
Edmilson, apa pendapat awak?" Dia…
Jika cakap tentang zakar palsu,
saya suka tengok reaksi penonton. Saya suka tengok muka anda.
Ada wanita yang dah memiliki
dan sukakannya.
Ada juga yang masih curiga. Beli saja.
Amat bertenaga.
Ada lelaki
yang kekasih mereka gunakannya. Mereka tahu ia membantu.
Ada juga lelaki
yang terlalu tinggi egonya
dan iri hati dengan zakar palsu itu.
Saya ulang. Mereka iri hati dengan zakar palsu!
Anda iri hati? Belilah juga, tak guna!
Tak masuk akal. Kita takkan tukar lelaki dengan zakar palsu.
Kita tahu zakar palsu lebih baik,
tapi kita perlukan seseorang untuk buat kita marah.
Itulah jenis lelaki yang kata, "Tidak, sayang,
kita tak perlukan alat moden.
Saya boleh bergetar.
Zakar palsu untuk pelacur."
Para wanita, jika lelaki rasa terancam dengan kelakuan wanita,
satu saja mereka akan sebut.
Pelacur.
Tak adil betul beberapa perkataan ini
dijadikan pujian untuk lelaki, tapi menyakitkan hati wanita.
Anjing jantan. Kawan baik lelaki.
Anjing betina. Pelacur.
Lembu jantan. Lelaki gagah. Lembu betina. Pelacur.
Lelaki pisau cukur. Pemburu khazanah. Wanita pisau cukur. Pelacur.
Gabriel Medina. Peluncur.
Bruna Surfishtinha…
Pelacur.
Jika ada lelaki nak mencaci lelaki lain,
dia akan sebut "anak pelacur".
Semuanya salah kita!
Kaum lelaki masih menguasai bola sepak.
Hinaan yang kerap digunakan ialah "anak pelacur".
Kita tiada di dalam padang pun!
Apabila pasukan mereka kalah,
mereka salahkan siapa? Mak pengadil.
Pn. Juraci, 80 tahun, yang sedang mengait di rumah.
Dia memang pelacur.
Dia tak panggang ayam untuk makan malam.
Dia puaskan diri dengan zakar besar yang berbulu.
Apa yang teruk sangat
menjadi anak pelacur?
Pelacur ialah pembekal perkhidmatan
yang menepati masa,
tak macam kontraktor.
Tiada sesiapa akan lihat
pelacur hentikan seks oral dan kata, "Etevaldo,
saya tak dapat selesaikan kerana esok akan hujan."
Dia pasti selesaikan.
Tak kiralah berapa lama pun anda berhubungan,
Sepuluh tahun, setahun atau sebulan sekalipun,
pasti ada ketakutan
yang menghantui jiwa wanita.
Satu persoalan, "Bila dia akan minta
untuk meliwat saya?"
Ketakutan ini semakin terasa jika menghampiri tarikh penting,
hari jadi dia, ulang tahun percintaan,
Krismas atau Hari Kematian.
Sembilan daripada sepuluh wanita mengalami ketakutan ini.
Bagi yang tak takut dan suka diliwat?
Jika anda salah seorang,
suka hatilah jika nak hasut orang lain!
Cuma jangan yakinkan saya untuk sukakannya.
Jangan jadi pejuang dubur.
Saya tak nak bangun pagi Ahad untuk memuji dubur!
Bukan prasangka, cuma saya memang tak suka.
"Bruna, jika awak tak suka,
mesti awak tersalah cara.
Sapukan minyak lagi."
Ini dubur atau ladu?
Saya tak nak terhidu bau minyak busuk ketika berasmara.
Dubur saya tak perlukan minyak.
Hampir semua wanita pernah diugut.
"Tak boleh meliwat awak?
Saya akan cari wanita yang rela."
Di mana orang berikan dubur mereka?
Di trak punggung.
Trak punggung datang!
"Punggung berminyak dan segar tanpa bulu!
Bawa mangkuk sendiri!"
Para lelaki pula, "Sayang,
bukalah fikiran.
Mari cuba sesuatu yang berbeza."
"Baiklah.
Awak boleh puaskan saya sehingga ke puncak syahwat?"
Tepuk tangan, encik! Isteri awak tepuk tangan.
Baiklah.
Para wanita,
angkat tangan jika anda suka diliwat.
"Agar seluruh dunia akan tahu?"
Saya takkan menilai.
Awak tak suka, nenek?
Tak mengapa. Saya pun tak suka.
Para wanita,
kita boleh tolak begitu saja,
tapi kita boleh main-main juga.
Saya suka reka alasan.
"Bruna, saya nak meliwat awak."
"Tak boleh. Dubur saya tertutup."
"Jangan, saya ada virus."
Namun, alasan kegemaran saya,
saya pandang mata dia dan kata,
"Saya tak boleh benarkan.
Malangnya, zakar awak
terlalu besar.
Batang lapan sentimeter itu akan merobek saya."
Cukup-cukuplah meminta dubur kami. Pergi pesan makanan Cina!
Aduhai! Dah macam pengemis dubur.
"Berikan saya dubur. Saya menyara lapan orang." Pergi mati!
Tak guna!
Satu hal yang tak masuk akal adalah berkaitan payudara.
Kenapa wanita harus sembunyikan payudara
sedangkan lelaki dedahkan puting mereka?
Ada lelaki bebal fikir, "Bruna,
jika awak nak, awak boleh tunjukkan puting awak.
Tunjukkan sekarang."
Wanita tak boleh tunjukkan payudara. Anda nak tahu sebabnya?
Lelaki terlalu bernafsu.
Walaupun zakar mereka kecil.
Bukannya Cauã Reymond yang akan melibas anakondanya
pada payudara saya, betul?
Anda nak tahu masalahnya?
Dada lelaki bebas.
Dada wanita dalam pemerhatian.
Kami pakai gelang pengawasan yang dipanggil coli.
Ini sebabnya jika lelaki tak boleh buka coli wanita,
saya rasa,
"Warden terlupa bawa kunci."
Sepanjang hayat, wanita harus sembunyikan puting.
Dengan baju dalam,
coli dan mulut bekas kekasih.
Semua wanita tahu, pakaian paling teruk untuk sorokkannya
ialah bikini.
Setelah ikat talinya,
puting kita terjojol. Macam…
Puting itu nak bebas
macam banduan Prison Break. Puting itu nak keluar.
Jika ternampak puting terdedah,
beri amaran kepada pemiliknya!
Kita tak dapat rasakannya.
Bukannya ada penggera jika payudara kita terkeluar.
"Saya tak beri amaran kerana saya sangka dia nak nampak seksi."
Bukan begitu. Sekali-kali tidak!
Puting terkeluar pasti hodoh.
Betul. Mana ada tersenyum dan kata, "Helo!"
Tidak!
Rupanya macam…
Orang yang dihimpit pintu kereta api bawah tanah Tokyo.
"Bruna, memang begitu dari azali. Bukan salah kami."
Tidak. Bukan dari azali.
Suatu masa dulu, wanita boleh tunjukkan payudara.
Beberapa lukisan membuktikannya.
Jika lihat lukisan Adam dan Eve, hal itu jelas sekali.
Adam dan Eve hanya pakai sehelai daun. Eve tak tutup puting dengan salad pun.
Seolah-olah mereka buka pasar sayur selepas dihalau dari Eden.
Saya suka kisah Adam dan Eve.
Tak sabar tunggu ia dijadikan lipur lara dalam rangkaian Kristian
untuk lihat pelakonnya. Joelma Calypso sebagai Eve.
Eri Johnson sebagai Adam,
dengan loghat Rio. Tak guna!
Leo Dias sebagai Iblis.
Sebiji epal dan gosip.
Saya suka kisah ini.
Cuma nak ubah satu perkara.
Saya rasa sungguh tak adil
untuk salahkan Eve atas dosa asal.
Itu tak adil.
Rasanya Eve dipersalahkan
kerana hanya ada tiga pengundi: Adam, Tuhan dan Cid Moreira.
Cuba fikir cara kita pelajari kisah ini.
Tuhan menciptakan dunia, semua haiwan
dan Adam.
Hanya Adam.
Hanya si comel itu.
Tuhan melihat Adam dan kata, "Simba,
awak boleh mengawan dengan semua yang ada di sini."
Saya ubah sikit.
Saya bayangkan Taman Eden
sebagai pantai lelaki maco.
Yang tak pernah dipijak oleh orang miskin.
Bayangkan Adam pergi ke sana sendirian,
bujang dan sedia untuk beraksi.
Bayangkan dia pakai topi terbalik
dan bersantai macam pemenang rancangan realiti.
Taman Syurga miliknya seorang.
Dia bolah buat apa-apa saja.
Buat perkara yang lelaki buat apabila bersendirian
seperti menghidu kentut sendiri.
Namun, Adam nak seorang isteri.
Adam berkeras.
Ada banyak lagi.
Saya serius.
Terima kasih.
Adam bosan, "Aduhai!
Saya tiada teman."
Lembik.
Adam menjengkelkan. Macam budak manja.
Rasanya Adam ialah Enzo pertama dalam sejarah.
Langsung tak peduli…
Dah kata ada lagi.
…dia ulang, "Aduhai! Saya tiada teman.
Saya nak mengadu kepada Tuhan."
Dia buka WhatsApp.
"Bagus, ayah dalam talian."
Dia hantarkan mesej suara kepada Tuhan.
"Ayah! Saya tiada teman."
Tuhan berhenti sejenak
dan kata, "Hei, budak.
Ayah akan buatkan kamu mainan yang hebat."
Lalu Eve diciptakan.
Kita dapat tahu
yang kita diciptakan untuk menghiburkan kaum lelaki.
Bukan setakat itu saja,
Tuhan gunakan rusuk Adam untuk mencipta Eve.
Sebaik saja lahir, kita dah berhutang dengan mereka.
Jadi, setiap kali berjumpa lelaki baharu,
saya akan belanja rusuk panggang
untuk lunaskan hutang itu.
Saya juga berikan seks oral sebagai yuran dan faedah.
Tuhan menciptakan Eve dengan sempurna.
Bayangkan Eve, gadis tercantik dunia,
tiba di Eden dari dasar laut,
macam dalam Ex On The Beach.
Saya tak rasa
Tuhan jadikan Adam sempurna begitu sekali.
Tuhan mengambil masa untuk mencipta lelaki.
Hasilnya sempurna apabila Dia mencipta Rodrigo Hilbert.
Saya bayangkan
Adam
sebagai lelaki hodoh berhati mulia.
Anda tahu lelaki begitu?
Lelaki yang anda enggan tiduri,
tapi apabila tergoda, anda tidurinya dan zakarnya sungguh panjang?
Yang perempuan mesti tahu, bukan?
Semua wanita pernah tiduri lelaki berzakar panjang.
"Dia hebat. Orangnya baik dan lucu.
Dia datang untuk hantar piza."
Bayangkan Adam melihat
si cantik itu dan kata,
"Awak selalu datang ke sini?"
Kasihan Eve. Hanya Adam pilihan yang ada.
Buka Tinder, muka Adam. Buka Instagram, muka Adam.
WhatsApp, muka Adam. Cid Moreira.
Mesej suara panjang.
Para gadis,
jangan jadi dungu.
Macam Eve juga, kita menanggung dosa asal
kerana menurut kisah itu,
Eve tak dapat menepis…
godaan sebiji epal.
Sebiji epal.
Bukan Nutella, bakon, bir atau samba. Sebiji epal.
Bila kali terakhir anda tak tentu arah di tengah-tengah malam,
tinggalkan katil, buka peti sejuk dan terus melahap epal?
Tak pernah!
Kita tak suka epal, apatah lagi percayakannya.
Kita dah baca Snow White!
Kita hanya nak iPhone keluaran Apple. Yang lain boleh pergi mati!
Menurut kisah itu, siapa hasut Eve untuk makan epal itu?
Ular. Bukan.
Bukan!
Saya tak boleh bayangkan wanita tanpa baju
bercakap dengan ular.
Semua dadah saya pernah rasa.
Saya pernah cakap dengan paku-pakis, panda, makhluk asing, tapi bukan ular.
Ular berbisa.
Ular sangat angkuh.
Makhluk itu tiada tangan pun untuk melambai.
Jika tiada tangan, macam mana boleh bawa epal ke Eden?
Gulingkannya?
Pasti Adam pun terbabit.
Ingat, sewaktu Eve tiba,
dia bertelanjang.
Anda tahu keadaan lelaki jika lihat wanita telanjang.
Adam terus…
Tetek!
"Fatek!" Perkataan masih belum dicipta.
Mungkin dosa asal ialah zakar yang terangsang.
Satu perkara lagi,
Eve dicipta dengan rusuk Adam.
Dalam lukisan, Adam sepatutnya begini…
Semuanya tak kena dalam cerita ini.
Saya berani cakap semuanya bermasalah
kerana Tuhan
ialah ayah.
Jika Tuhan ialah mak,
tiada sesiapa makan epal sebelum makan tengah hari.
Mak membesarkan anak dengan tegas.
Sesiapa yang maknya panas baran pasti tahu. Merekalah syaitan.
Mak saya ada di sini.
Saya sayang mak saya.
Dia besarkan dua anak seorang diri. Dia kuat, tapi dia Iblis.
Wanita tua itu panas baran. Dia masih suka mengarah.
Saya dan kakak saya.
Beberapa tahun lalu, kakak saya, Carolina,
memutuskan untuk berkahwin.
Sedih melihat orang yang kita sayang
mengikuti jalan kejahatan
ke arah lembah kegelapan.
Saya cuba bawa dia kembali ke pangkal jalan,
tunjukkan dadah dan pergi ke kelab.
Saya tewas dengan kegelapan perkahwinan.
Yang teruknya, dia nak saya jadi pengapit dia.
Mak sangat panas baran.
Dia paksa saya untuk jadi pengapit kakak.
Memang saya tak gembira
dan saya minum banyak.
Saya termuntah.
Ke atas kakak saya.
Kisah yang indah.
Dua tahun selepas Carolina berkahwin,
dia telefon saya dan kata,
"Hai. Saya ada berita baik.
Saya hamil."
Saya kata, "Saya mabuk!"
Katanya, "Sekali lagi?" Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Saya hamil. Saya nak awak
jadi ibu baptis anak saya."
"Kakak, awak tak serik?"
Saya tak boleh jadi ibu baptis. Tiada kebaikan pada saya.
Saya cantik luaran, tapi buruk dalaman.
Bukan darah, tapi alkohol dan rempah Miojo mengalir dalam badan.
Saya tak matang.
Saya mungkin mabuk dan minum air suci daripada singki.
Tepuk punggung paderi, angkat kasoknya dan kata, "Budak koir!"
Saya dah beritahu yang mak saya panas baran, bukan?
Saya ibu baptis!
Bonda Bru.
Kemudian, anak saudara saya lahir. Clara namanya.
Comel betul dia.
Kasihan kakak saya, muka anak dia mirip saya.
Tak usahlah saya bersusah payah.
Pada hari jadi ketiga anak saudara, mak telefon saya
dan selepas itu, saya gelar mak saya
Pemanggil Malapetaka.
Dia telefon saya untuk beri masalah.
- "Hai, mak." - "Hai, sayang!"
Apa?
Dia tak pernah layan saya begitu.
Apa masalahnya?
"Mak nak apa?"
"Anak saudara kamu, maksud mak,
ini hari jadi anak baptis kamu.
Dia perlukan katil.
Mungkin ibu baptis dia…
Ibu baptis!
…boleh belikan?"
Saya dah faham. Itu bukan cinta, tapi invois.
Hadirin,
saya bukan pakar budak.
Saya tak tahu mengawal mereka.
Anak saudara saya melalui fasa yang menjengkelkan.
Dia hanya tidur, melalak, muntah dan berak.
Macam saya ketika mabuk.
Saya beri dia ubat mabuk.
Kakak saya tak suka!
"Mana boleh berikan itu, dia masih bayi."
"Saya bayi juga. Saya masih menghisap!"
Begitulah perbalahan kami.
Apabila mak saya kata, saya terfikir,
"Anak saudara saya tiga tahun.
Saiz badannya macam sandwic Subway.
Katil budak sekecil ini pasti tak mahal."
Saya kata, "Mak, saya sibuk bekerja.
Carilah katil. Bayar guna kad kredit saya.
Tiada salahnya
beri mak saya
pinjam kad kredit.
Kaum ibu suci.
Mak saya lahirkan saya, beri susu dan korbankan kepuasan diri.
Apa pun…
Saya dah tetapkan dengan bank.
Setiap kali guna kad kredit,
bank akan hantar mesej agar saya tahu jumlahnya.
"Anda nak belanjakan 300 real untuk orang kerdil berbaju Teletubbies?"
Saya dalam mesyuarat,
kad saya ada pada mak
dan saya terima mesej ini:
"Anda telah belanjakan
sebanyak 1,200 real di Tok&Stok."
Saya sangka, "Mak kena samun.
Dia diculik. Tak sangka betul!"
Saya nak telefon dia, "Mak tak apa-apa?"
"Mak baik-baik saja."
"Saya terima mesej luar biasa berkenaan Tok&Stok.
Kita beli sebuah kedai mereka?"
"Bukan, bebal. Mak beli katil anak saudara kamu."
"Mak dah gila?
Sampai 1,200 real untuk katil budak?
Apa halnya?"
"Ini katil Elsa. Daripada Frozen."
"Jadi, pulangkan balik kepada dia!
Mak dah gila?"
Sampai 1,200 real untuk katil budak!
Katil kelamin saya pun tak semahal itu.
Ramai orang pernah baring di katil saya.
"Mak, mahal sangat. Pulangkan balik!"
Dia kata tak boleh.
"Jadi, tiada pilihan?
Saya beli katil Elsa? Daripada Frozen?"
Dia kata, "Tahniah!"
"Okey, mak.
Jika mak tak boleh pulangkan, saya akan bayar, tapi dengar.
Saya nak duduk di atasnya
dengan segelas wiski Scotch.
Harapnya Elsa si jalang itu boleh berikan ais."
Budak itu akan gunakan katil itu sampai 80 tahun. Saya tak peduli!
Dia akan hilang dara di atasnya.
Saya nak video dan gambar sebagai bukti.
Saya akan pasangkan cermin di atasnya
dan Elsa akan jilat saya dengan lidah ais dia.
Saya cakap begitu kepada mak saya.
Saya mengamuk.
Hadirin, saya pelawak wanita. Tiada sesiapa anggap saya serius.
Saya jeritkan semua itu kepada dia,
tapi dia balas, "Kelakar betul!"
Setahun selepas itu,
saya masih bayar setiap bulan
dan cucuk jarum pada patung voodoo Elsa.
Carolina telefon, "Hai, saya ada berita baik!"
"Jika awak hamil lagi, cukup-cukuplah.
Tekanan darah atau bil kad kredit saya akan melambung."
Dia kata, "Bukan.
Saya dapat kerja."
"Awak nak bayar balik katil itu?"
Dia kata, "Kelakar betul!" Saya terus…
"Saya dapat kerja,
tapi bukan di Brazil.
Kerja itu di Vietnam."
"Bukankah awak cikgu bahasa Inggeris? Apa yang terjadi?
Ada orang bakar sekolah?"
Dia terus letakkan telefon.
Hadirin,
Carolina, kakak saya,
berpindah ke Vietnam.
Clara, anak saudara saya,
berpindah ke Vietnam.
Satu-satunya soalan saya, "Macam mana dengan katil itu?"
"Mak, katil itu?
"Tak muat masuk kapal terbang." "Tak perlu kapal terbang.
Mereka boleh mendayung di atas katil ini.
Merentasi lautan!
Moana dah pernah buat!"
Katil Elsa daripada Frozen
kini di rumah mak.
Wanita 65 tahun
yang tak tahu Disney Channel pun.
Bebaskan.
Enam bulan selepas kakak saya berpindah ke Vietnam,
siapa telefon?
Pemanggil Malapetaka
"Hai, mak."
"Hai, sayang!"
"Saya tahu nada itu.
Nada Iblis peminta derma.
Apa mak nak? Cakap saja!"
"Anak saudara kamu,
anak baptis kamu,
dia perlukan basikal."
Saya jawab, "Pertamanya,
budak-budak tak perlukan basikal.
Mereka perlukan oksigen, cahaya matahari dan air.
Dia harus pulang ke Brazil dan tidur di atas katilnya.
Kenapa dia perlukan basikal?
Dia jadi penghantar makanan?"
Dia baru empat tahun.
"Dia penghantar surat khabar?"
Mak saya, "Kejam betul!
Dia perlukan basikal kerana tiada kawan di Vietnam."
"Dia boleh main dengan serpihan bom.
Jangan sentuh kad kredit saya. Keluarga penipu."
Saya cakap begitu kepada mak.
Lima saat kemudian, saya menyesal.
Mak saya tak berhenti membebel di telefon.
Dia matikan, kemudian telefon lagi untuk matikan balik.
Saya kata, "Okey. Berapa harga basikal itu?
Saya cuma tanya harganya.
Saya tak percayakan mak lagi."
Dia kata, "Biadab! Mak tahu harganya.
Namun, mak perlu beritahu sesuatu."
"Okey, mak nak tipu apa lagi?"
"Anak saudara kamu menaiki basikal sewa di Vietnam.
Kaki dia cedera kerana tersepit pada rantai."
"Bukankah kaki sepatutnya diletakkan di atas pengayuh?
Dia terlalu bebal sampai tak tahu menunggang basikal?"
Mak kata, "Diamlah! Itu kemalangan.
Anak saudara kamu menunggang basikal
dan dia terlelap."
Hei!
"Tunggu sekejap."
"Langsung tak masuk akal.
Budak empat tahun terlelap ketika menunggang basikal?
Saya habiskan 1,200 real untuk katil Elsa
sedangkan dia boleh tidur di mana-mana?"
Kemudian, mak beritahu harga
basikal dengan pelindung rantai
untuk si kaki tidur yang bebal.
Harganya 1,500 real
untuk basikal sekecil ini. Saya kata, "Mak,
kenapa kita terlalu manjakan budak itu?"
Ketika saya dan Carolina kecil,
kami tiada apa-apa.
Saya pakai satu jenama pakaian bernama Carla.
Carla sepupu sulung saya.
Saya sepupu bongsu daripada enam sepupu.
Pakaian itu diwarisi turun-temurun.
Apabila sampai kepada saya, keadaannya sungguh teruk.
Ketiak baju putih dah kekuningan.
Serius, macam anemia.
Kami cuci dengan asid folik.
Dulu, saya juga ada barang cerita dongeng macam anak saudara saya.
Pakaian Baharu Maharaja.
Saya kata, "Mak.
Kenapa, mak?
Kenapa kita terlalu manjakan budak itu?"
Mak jawab, "Dia istimewa. Dia pandai banyak bahasa."
Saya kata, "Mana ada." Mak jawab, "Betul."
"Saya tak faham!"
Lalu dia jelaskan.
"Anak saudara kamu boleh bercakap bahasa Portugal, Inggeris dan Vietnam."
"Tak mungkin.
Dia takkan berani."
Dia fikir dia siapa? Nak jadi bijak dalam keluarga dungu?
Itu sebabnya tiada kawan.
Budak sombong!
Mesti dia duduk di depan dalam kelas.
Suruh dia duduk di belakang, gagal tiga tahun
dan jual dadah. Tengok berapa ramai kawan dia nanti.
Pandai banyak bahasa konon!
Saya pun pandai. Bahasa Portugal dan lain-lain.
Saya mahir loghat. Saya faham kata-kata Ventura.
Geram betul. Saya telefon kakak saya di Vietnam.
Dia jawab. Saya kata,
"Saya nak cakap dengan budak sombong,
angkuh, nakal, kaki tidur,
pandai banyak bahasa
dan kononnya istimewa itu.
Dia tahu bahasa Vietnam, tapi tak pandai tunggang basikal?"
Dia panggil anak saudara saya. Comel.
Budak itu pegang iPhone mak dia
dan tutup semua aplikasi.
Benci betul budak mahir teknologi. Bukannya ada Wi-Fi dalam rahim ibu.
Katanya,
"Hai, Bonda Bru."
"Kamulah budak hebat
yang pandai banyak bahasa itu?"
Budak sombong, angkuh,
nakal, istimewa dan pandai banyak bahasa.
"Cuba cakap bahasa Vietnam. Kamu hebat, bukan?
Cuba cakap bahasa Vietnam."
Dia lakukannya.
Dia sandarkan telefon, pandang mata saya…
Saya rasa…
Budak ini nak perdayakan saya!
Macam dalam kartun apabila Pingu…
Pandai banyak bahasa konon!
Saya dah kata mak saya panas baran, bukan?
Saya beli juga!
Basikal berharga 1,500 real.
Ada video anak saudara saya menaiki basikal.
Saya merungut, "1,500!"
Saya telefon mak saya, "Jika campurkan katil dan basikal itu,
saya habiskan 2,700 real
untuk budak yang bukan anak saya pun.
Semua wang itu memberikan saya hak
untuk ceritakannya di mana-mana pentas
dan panggil kakak saya tak guna.
Di depan seluruh negara!"
Kini, ada di Netflix juga!
Terima kasih.
Masalahnya…
Oleh sebab ada dalam Netflix, seluruh keluarga saya akan tonton.
Di Vietnam pun ada juga!
Risau betul akan reaksi mereka. Saya mungkin kehilangan keluarga.
Apabila memikirkannya, saya telefon pakar terapi saya.
"Doktor,
ingat cadangan awak agar saya cari ayah saya?
Awak percaya saya cari juga bedebah itu?
Saya tak pernah berhubung dengan dia,
tapi anak dia mengikuti saya di Instagram.
Adik sebapa saya.
Kelakar betul adik sebapa.
Ayah sama, mak lain.
Saya asyik fikirkannya apabila selesaikan hal keluarga.
Saya mesej dia. Kami tak pernah bercakap.
Saya kata, "Hai!
Saya nak tanya,
awak ada nombor ayah awak, ayah saya atau ayah kita?"
Mengarut betul!
Mestilah dia ada.
Dia dibesarkan oleh ayahnya.
Ayah dia ada sepanjang hayatnya.
Budak manja! Senanglah hidup awak ada ayah di rumah, betul?
Cubalah hidup macam saya, tanpa ayah!
Saya okey. Dia terus jawab.
Dia kata, "Hai, kakak.
Ini nombor ayah.
Semoga berjaya."
Saya benci orang yang cukup kasih sayang.
Saya dapat nombor telefon ayah.
Saya tak tahu nak letak nama apa.
Ayah? Abah? Nemo?
Saya letakkan "Ayah".
Saya baca WhatsApp dia,
"Terakhir dilihat, 1984."
"Tak guna betul."
Saya berjenaka tentangnya,
tapi detik itu sukar bagi saya
kerana itu kali pertama saya berkomunikasi dengan ayah.
Saya tak tahu nak cakap apa.
Saya biarkan hati berbicara
dan saya cuma boleh taip:
"Helo, encik!"
Saya mesej: "Hai, ayah.
Nama saya Bruna. Saya anak ayah."
Emoji bergerak.
Bagus untuk mulakan perbualan.
Dia jawab.
Dia kata,
"Hai, anak."
"Wah!
Saya dah ada ayah!
Saya puteri ayah sekarang! Tak boleh bersama pengedar dadah lagi."
Taklah. Boleh lagi.
Saya teruskan. Saya kata,
"Ayah, kita perlu berjumpa
kerana selepas ayah pergi, tiada zakar yang tegang.
Panjang ceritanya, nanti saya beritahu.
Pakar terapi kata
saya perlu berjumpa ayah kerana saya takut
dan agak tak waras.
Katanya saya tak boleh langgar dan tikam bekas-bekas kekasih saya."
Jenayah.
Seksis betul.
"Saya mengalami trauma kerana ditinggalkan ayah.
Pendek kata, saya gila dan ayah puncanya. Emoji."
Dia kata, "Jika kamu nak jumpa ayah,
ayah masih tinggal di bandar kelahiran kamu."
Saya kata, "Tak guna! Kami tak pandai mencari."
Bandar itu kecil saja. Semua orang saling mengenali.
Kami tahu tempat tinggal Candyman.
Sepupu saling berasmara kerana kurang pilihan.
Keluarga saya begitu.
Salasilah keluarga saya cacamarba.
Mak cik saya masih tinggal di sana. Ya, wanita lesbian itu.
Kami panggil dia Mak Cik Butch.
Saya telefon Mak Cik Butch dan kata…
Anda suka Mak Cik Butch?
Mak Cik Butch.
Saya kata, "Saya akan jumpa ayah saya."
Dia kata nak tolong. Jadi, saya pergi ke sana.
Saya gementar. Mak Cik Butch gementar.
Kami sampai sebelum ayah saya.
Saya sangat cemas sampaikan rasa nak mengalah.
"Mak Cik Butch, saya nak pergi beli rokok."
Saya tak merokok. Tak guna.
Ada kereta berhenti.
Itu kereta ayah saya.
Saya tengok dulu jenama kereta dia.
Agar saya tahu perkara yang saya tak dapat.
Kereta buruk. Pasti tak mampu bawa ke Disney World.
Dia keluar daripada kereta dengan mata berair.
Saya tanya, "Ayah menangis?"
Jawabnya, "Tak, ayah mabuk."
Itulah maksud saya!
Dia buktikan yang dia ayah saya!
Aneh rasanya baru kenal ayah setelah sekian lama.
Susah betul nak maafkan seseorang
yang tinggalkan kita.
Namun, seronok juga melihat sifat saya
pada dirinya. Sebelum ini, saya tak tahu saya warisi daripada siapa.
Saya nampak perangai tak peduli,
kaki botol dan ketagih dadah.
Memang betul saya hasil benih dia!
Saya rasa selesa dan dialu-alukan.
Saya sangat gembira.
Saya nak berterima kasih kepada orang yang membantu saya.
Saya telefon adik sebapa saya untuk berterima kasih.
"Cuba teka siapa dah ada ayah, tak guna?"
Saya bawa ayah naik kereta dan lalu di rumah anak yatim.
"Saya ada ayah, kamu tiada!"
Saya kembali ke terapi.
Apabila saya tiba,
pakar terapi saya kata, "Bruna,
jangan berselindung di sebalik jenaka awak.
Macam mana rasanya berjumpa ayah awak?"
"Doktor, entah kenapa, berjumpa ayah buat saya pertimbangkan dan menilai semula
semua hubungan silam saya.
Akhirnya,
saya rasa kasihan
kepada bekas kekasih saya."
Seorang kerana melanggar dia, seorang lagi kerana menikam dia,
tapi saya kasihankan semuanya kerana saya pasti
saya takkan keluar dengan mereka lagi.
Jika anda rasa, "Gadis ini berkeyakinan tinggi."
Betul, saya gigih berusaha untuknya,
kerana semua lelaki dalam hidup saya
menyakiti perasaan saya.
Seorang tinggalkan saya kerana tak cukup cantik
dan tak mengghairahkan.
Saya sukakan lelaki yang tak nak jumpa saya pun
hanya kerana dia bercinta dengan Grazi Massafera.
Oleh sebab saya tak habiskan banyak masa dalam hubungan,
saya memberikan masa dan perhatian,
cinta dan komitmen
kepada seseorang yang takkan pergi.
Diri saya.
Komitmen itulah yang membawa saya ke pentas ini
dan dapat katakan kepada anda,
"Hampir semua impian saya telah tercapai."
Tiket pertunjukan habis dijual, ada ribuan pengikut
dan kaya raya.
Saya juga wanita Brazil pertama
yang mempunyai komedi istimewa di Netflix.
Saya nak katakan khusus kepada para wanita sekalian.
Saya ada pesanan untuk anda.
Bukan agar anda kekal bujang.
Saya cuma nak anda sentiasa ingat
bahawa masyarakat masih mendesak kita
untuk memiliki pasangan.
Seolah-olah itu matlamat utama dalam hidup kita.
Seolah-olah tiada pasangan
ialah satu kegagalan.
Itu yang menundukkan kita kepada perkara yang tak patut diterima.
Sehingga buat perkara yang tak serasi dengan jiwa kita
dan akhirnya memaksa diri.
Wanita sekalian, ada banyak perkara yang boleh diusahakan.
Bukan setakat kerja.
Kita boleh memiliki kerjaya.
Jadi, apabila anda jatuh hati,
cintailah dia sepenuh hati dan jalinkan hubungan,
tapi jangan sekali-kali lupa
untuk mencintai diri anda dulu.
Hadirin…
Saya katakan
semua itu kepada pakar terapi saya.
Dia pandang mata saya dan kata,
"Kelakar betul!"
Terima kasih banyak, hadirin sekalian!
Terima kasih!
Terima kasih banyak.
Selesai, Netflix. Kita berjaya!
Sekalung Penghargaan Kepada mak, yang membesarkan saya
dan mendengar cerita saya tentang ayah dalam acara istimewa Netflix pertama saya.
Terjemahan sari kata oleh M Arrazi Azmi