Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDIESPESIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
God kveld, São Paulo!
Så flott å se dere her.
Jeg er kjempeglad! Jøss. Går det bra?
Denne jenta er definitivt jomfru.
Livet mitt er så spennende nå.
Vi vet at det er vanskelig for kvinner å skille seg ut.
Hvis jeg gjør det og har utsolgte show, er det på grunn av dere. Takk.
Seriøst, takk.
Dessverre vet vi at når en kvinne skiller seg ut,
når en kvinne får en maktposisjon, er det alltid en jævel
som spør:
"Hvem har hun knullet for å komme seg dit?"
Og hvis de spør meg…
…hvem jeg knullet, sier jeg: "En hel haug med menn."
Ingen mann har hjulpet meg hit. De står bare i veien for meg!
Jeg lå med en fyr som stjal TV-en min.
For å kjøpe dop. Seriøst.
Det verste var at TV-en var logget på Netflix,
og doplangeren ser på serier jeg ikke liker. Han ødela forslagene mine.
Slutt å tro at menn har æren for kvinners bragder.
En kvinne jobber livet av seg for å kjøpe en dyr bil,
og noen sier: "Gave fra en sugardaddy."
Jeg har ikke en pappa engang.
Slutt å tro at kvinner alltid ligger seg til suksess.
Jeg skal ikke være hyklersk og si
at jeg aldri har oppnådd noe med sex.
Jeg har det. Ja.
Masse greier.
"Har du sex, Bruna?" Nei.
Jeg forteller om alt.
Går det galt, sier jeg det.
Jeg kan fortelle dere uten skyldfølelse
at hvert trappetrinn jeg går opp til min nye penthouseleilighet
var en pikk som ikke reiste seg i senga mi.
Dere vet at dere heier for slappe pikker?
Det gjør meg trist, men også rik.
Nå skriver jeg ikke vitsene engang.
Jeg var sammen med en fyr, og jeg vet ikke hva det var,
men jeg lå ikke med ham på første date.
Kvinner, jeg ber dere,
møt ham, kyss ham og knull ham.
Knull ham, ellers får dere forventninger,
dere får følelser, og så er han elendig.
Kanskje han stønner som en hest.
Eller slikker deg uten å røre på tunga. Det hater jeg!
Kanskje han stemte på Bolsonaro.
Knull og bli kvitt ham.
Forventninger er ikke bra.
På femte date bestemte jeg meg for å ligge med ham.
Jeg setter meg på ansiktet hans, enten han vil det eller ikke.
Jeg har mål. Jeg drar hjemmefra med et formål.
Jeg tok et bad,
tok på meg en stringtruse…
…dratt langt inne i rumpa. Jeg hater stringtruser.
For Guds skyld, damer som bruker stringtruse hver dag
har mistet livsgnisten.
Rumpa di svelger den.
Rumpehullet vet ikke hva det skal gjøre. Det bare…
Det ser ingenting.
Men den kvelden var jeg med. Stringtrusa satt så dypt
at den som kunne få den ut, burde blitt kronet kong Arthur.
Og så dro jeg hjem til ham.
Det gjør jeg aldri, for jeg er ikke takewaymat.
Men den kvelden var jeg med.
Jeg kom dit, jeg var med, han var med.
Pikken hans…
Alle kvinner har et hemmelig våpen mot slappe pikker.
Alle vet det. Hvis pikken er slapp,
så sug, sug, sug.
Det er sant. Blodet begynner å sirkulere,
pikken reiser seg, du setter deg på den, Gud være lovet!
Amen, søstre.
Seriøst, jeg var på. Kjeven min smalt.
Jeg var opphisset!
Jeg: sug, sug, sug. Pikken hans: død.
Jeg…
Pikken hans…
Jeg syntes det var morsomt.
Det var morsomt fordi det var så ille.
Hvor lenge måtte jeg tygge på Satans våte nudel?
Nei! Har du sugd en slapp pikk, vet du hva jeg mener.
Sjelen din forlater kroppen din! En marshmallow i munnen!
Så, et popcornskall. Jeg hadde ikke spist popcorn!
Jeg greide ikke å la være. Jeg gjorde sånn.
Jeg lo på pikken hans.
Han trodde jeg ble kvalt.
Selvtilliten hans var skyhøy.
Det er sant.
Dere sier: "Bruna sier ekle ting." Men det skjer faktisk.
Menn blir helt slappe rundt meg.
Det har blitt hverdagen min.
Jeg har blitt Thanos for harde pikker.
Han tar frem pikken, pikken ser meg og…
Jeg tror at pikker respekterer meg. De bukker når de ser meg.
Problemet er at de holder seg nede.
Jeg begynte å bli bekymret. Jeg snakket om det med psykologen min.
Jeg sa: "Jeg takler ikke flere slappe pikker."
Psykologen sa: "Bruna,
vi må forstå
hvorfor du ikke lar menn slippe inn i livet ditt."
Jeg sa: "Jøss! Inn i livet mitt, sikkert!
Det sitter en ungnymfe i resepsjonen.
Ikke akkurat i livet mitt."
Hun ville vite når det hadde startet.
Jeg fortalte den korte versjonen. Dere skal få noen utdrag.
Året er 1984.
Året baby Bruna Louise ble født,
og hun veide fem kilo. En babyflodhest.
Jeg var så stor at legen sa til mamma:
"Hva skal denne babyen på fem kilo hete?
Mamma sa: "Onkel John."
Ikke på grunn av vekten. Jeg hadde bart.
Det var en naturlig fødsel, hvor mor tar seg av babyen,
og far drar for å kjøpe røyk, og kommer ikke tilbake.
Pappa forlot oss dagen jeg ble født. Han ringte mamma,
og sa: "Jeg drar. Tilgi meg. Jeg har fødselsdepresjon."
1998. Bruna Louise har sin første time hos psykolog.
Hun kommer dit og spør: "Hvor mye koter en time?"
Hun svarer: "150 reais."
2001. Bruna har endelig spart 150 reais.
Det var ikke lett.
Bruna drar til psykologen og sier:
"Selv om jeg er ung, så stoler jeg ikke på menn.
Jeg tror ikke jeg kan ha et fast forhold."
Hun sier: "Nei, ikke med meg engang. Nå koster timen 210 reais."
2002. Ronaldo vinner verdenscupen for Brasil
med en ny babysamurai-frisyre.
2003. Bruna angrer seg for at hun kopierte Ronaldos frisyre.
2005. Det var året jeg fikk min første jobb.
Jeg solgte toalettpapir.
Jeg elsket det! Jeg kunne be folk om å dytte produktet opp i ræva,
og det var greit.
2007. Det var året jeg startet å date.
Min første kjæreste. Det varte i tre måneder.
Vi slo opp
fordi det var én ting jeg elsket, men som han ikke likte. Meg.
2009. Etter hard jobbing,
greide jeg å kjøpe en bil.
Jeg var veldig glad,
fordi jeg kunne oppfylle min største drøm på den tiden.
Jeg gikk etter min første kjæreste,
og det gikk kjempebra.
Jeg kjørte på ham.
2010. Året jeg startet med standup.
Psykologen min var kjempeglad.
Hun sa: "Så bra at du driver med standup. Jeg vil se showet ditt. Hva koster det?"
Jeg sa: "150 reais."
Så sa jeg: "Jeg bare tuller, det er gratis. Ta med deg noen!"
Hun var så glad for å se meg på scenen.
Hun sa: "Bruna, jeg vet at du vil lykkes med stand-up.
Det blir sikkert mange timer til sammen."
"Timer med utsolgte forestillinger?" Hun sa: "Terapitimer!"
Heksa fikk rett.
2016. Adélios pikk ble slapp.
2017. Robervals pikk ble slapp.
2018. Jair slo av den oppblåsbare figuren sin.
Og jeg var kresen på menn.
I 2019 møtte jeg endelig en partner som aldri ble slapp.
Edmilson, dildoen min.
Så kom 2020, og pandemien gjorde alle slappe.
Jeg var så mye hjemme under pandemien at jeg kortsluttet Edmilson.
Det var mye dildo-action.
Denne fitta ble til Dildoland!
Jeg rørte hushjelpen og ga henne støt.
Jeg slo på julelysene uten å koble dem til.
Det året sto jeg og Ed hverandre så nær
at jeg tok den med til psykologen ved et uhell.
Han ville ikke dra dit. Han skalv skikkelig.
Da jeg fortalte det til psykologen, sa hun: "Jeg skjønner det.
Du slipper ikke menn inn i livet ditt,
fordi du er redd for at de skal forlate deg, som faren din.
Jeg sa: "Fin historie. Dra til helvete."
Det var noe sånt.
Hun sa: "Slutt å flykte fra det.
For å kunne ha et sunt forhold, må du finne faren din."
Jeg sa: "Jeg vil ikke finne faren min."
Hun sa: Finn faren din." Jeg sa: "Nei.
Edmilson, hva tror du?" Han bare…
Når jeg snakker om dildoer, liker jeg å se publikums reaksjoner.
Jeg liker å se uttrykkene.
Noen kvinner har en hjemme og elsker den.
Noen er nysgjerrige. Damer, kjøp dere en. Den er vibrerende.
Det er noen menn
med kjærester som bruker en. De vet at den hjelper.
Det er noen menn
med skjøre mannlige egoer
som er sjalu på dildoen.
Jeg gjentar. De er sjalu på dildoen!
Er du sjalu? Kjøp deg en selv!
Det gir ingen mening. Vi bytter ingen mann mot en dildo.
Vi vet allerede at dildoen er mye bedre, men vi trenger noen som irriterer oss.
Det er menn som sier til dama si: "Nei, kjære,
vi trenger ikke sånne moderne ting. Jeg kan vibrere for deg."
"Dildoer er for horer."
Når en mann føler seg truet av en kvinnes atferd,
bruker de alltid samme skjellsord.
Hore. Det er alltid hore.
Det er urettferdig at noen av disse ordene
er et kompliment for menn, men krenkende for kvinner.
Hannhund. Menneskets beste venn.
Tispe. Hore.
Okse. Sterk mann.
Ku. Hore.
Mannlig golddigger. En skattejeger. Kvinnelig golddigger. Hore.
Gabriel Medina. Surfer.
Bruna Surfistinha…
Hore.
Når en mann vil fornærme en annen mann, sier han "horesønn".
Det er alltid vår feil!
Fotball er fortsatt en mannsdominert sport.
Horesønn er en av de mest brukte fornærmelsene.
Vi er ikke på banen engang!
Og når laget taper,
hvem skylder de på? Mora til dommeren.
Fru Juraci, 80 år gammel, som sitter hjemme og strikker.
Hun er utvilsomt en hore.
Hun griller ikke kylling til middag.
Hun griller store, feite, hårete pikker.
Og hvorfor er det så støtende å være avkommet til en hore?
Horer er tjenestetilbydere
som leverer varene i tide, i motsetning til entreprenører.
En scene ingen vil se
er ei hore som slutter å suge og sier: "Så, Etevaldo,
jeg blir dessverre ikke ferdig, fordi de melder regn i morgen."
Hun leverer alltid.
Det spiller ingen rolle hvor lenge du har vært i et forhold,
ti år, ett år, en måned,
det er alltid en frykt som hjemsøker alle kvinner.
Det er spørsmålet: "Når vil han spørre meg
om å ta meg i rumpa?"
Frykten øker før feiringer.
jævelens bursdag, årsdager, jula, de dødes dag.
Ni av ti kvinner lider av denne frykten.
Og de som ikke gjør det, hvem liker det i rumpa?
Er du en av dem,
så bare gjør det, og gi ut flygeblader om det!
Men ikke prøv å overbevise meg om å gjøre det.
Ikke bli rumpas Jehovas vitne.
Jeg våkner ikke søndag morgen for å prise den allmektige rumpa!
Jeg er ikke fordomsfull. Jeg liker det bare ikke.
"Bruna, hvis du ikke liker det, gjør du det ikke riktig.
Ta på mer olje."
Er det ei rumpe eller en smultring?
Jeg vil ikke kjenne frityrlukt mens jeg knuller.
Rumpa mi er en airfryer. Olje trengs ikke.
Det er en trussel nesten alle kvinner har hørt.
"Får jeg ikke knulle deg i rumpa? Da finner jeg en som tillater det."
Og hvor gir folk bort rumpa si?
I rumpebilen.
Rumpebilen kommer!
"Feit rumpe, hårløs rumpe, fersk rumpe!
Ta med din egen skål!"
Menn sier: Kjære,
vær litt mer åpen."
Vi prøver noe nytt."
"Greit. Kanskje du kan gi meg en orgasme?"
Klapp! Kona di klapper.
Damer, rekk opp hånda om du liker å bli tatt i rumpa.
"Og la hele verden vite det?"
Jeg dømmer ikke.
Liker du det ikke, bestemor?
Det er greit. Jeg liker det heller ikke.
Damer, vi kan jo selvsagt si nei,
men vi kan også tulle litt med dem.
Jeg elsker å finne på unnskyldninger.
"Bruna, få knulle deg i ræva."
"Jeg kan ikke. Rumpa mi er offline."
"Ikke rør den, jeg har et virus."
Men favoritten min er
å se ham i øynene å si:
"Det kan jeg ikke tillate.
Dessverre så er pikken din enorm.
Jeg revner av de åtte centimeterne dine."
Slutt å trygle om rumpa vår og bestill kinamat til oss!
Så kjipt! Dere har blitt rumpetryglere.
"Gi meg rumpe, jeg har åtte munner å mette." Faen ta deg!
Pokker!
En annen ting som ikke gir mening, er puppegreiene.
Hvorfor må damer gjemme puppene sine,
mens menn kan vise frem de stygge brystvortene?
Nå er det en dum fyr som tenker: "Bruna,
du kan vise frem puppene om du vil.
Vis dem frem nå."
Ingen kvinner kan vise frem puppene. Vet dere hvorfor?
Fordi dere ikke greier å holde de små pikkene i buksa.
Og de små pikkene er ekle.
Det er ikke som om Cauão Reymond tar frem anakondaen sin for puppene mine.
Vil dere vite hva problemet er?
Menns bryster er frie. Kvinners bryster er ute på prøve.
Vi må bruke fotlenken man kaller BH.
Hver gang en mann ikke greier å åpne en BH, tenker jeg:
"Fengselsdirektøren glemte nøklene."
Kvinner gjemmer brystvortene hele livet.
Vi gjemmer brystvortene i singletter, i BH-er, i ekskjærestens munn.
Og alle kvinner vet at det verste gjemmestedet
er bikinitopper.
Når man har knyttet snorene, går brystvortene av vettet. De gjør sånn.
De jævlene vil rømme,
og er verre enn en Prison Break-innsatt. De vil ut.
Hvis du ser en brystvorte som har rømt, for Guds skyld, varsle eieren!
Jeg kjenner det ikke.
Vi har ingen alarm som går av om en salamiskive rømmer.
"Jeg trodde at hun prøvde å være sexy."
Det er aldri tilfelle. Aldri!
Rømte brystvorter ser aldri bra ut.
Det stemmer. De smiler ikke og sier: "Hallo!"
Nei! De gjør sånn.
Som folk som kommer i klem i døra på t-banen i Tokyo.
"Bruna, sånn har det alltid vært. Det er ikke vår feil."
Nei. Det har ikke alltid vært sånn.
Det var en tid da kvinner kunne vise frem brystene.
Vi har malerier som beviser det.
Det er åpenbart om man ser på et maleri av Adam og Eva.
Adam og Eva hadde bare ett blad hver.
Eva hadde ikke salat på puppene.
Da hadde de kunnet åpne en grønnsaksbutikk etter de ble jaget fra Eden.
Jeg elsker historien om Adam og Eva.
Jeg gleder meg til det blir en såpeopera på en kristen kanal,
bare for å se rollebesetningen. Calypsos Joelma som Eva.
Eri Johnson som Adam, med aksenten fra Rio. Faen!
Leo Dias som slangen.
Et eple og sladder.
Jeg elsker historien, men jeg ville endret på én ting.
Det er urettferdig å legge skylden på Eva for den opprinnelige synden.
Det er urettferdig.
Jeg tror Eva fikk skylden
fordi kun tre stemte: Adam, Gud og Cid Moreira.
Tenk på hvordan vi har lært historien.
Gud skapte verden, alle dyrene og Adam.
Bare Adam. Bare søtnosen.
Gud ser på Adam og sier: "Simba,
du kan ligge med alt du ser."
Jeg endret litt på det.
Jeg ser for meg Edens hage
som en strand for muskelmenn. Typen som aldri har sett en fattig person.
Se for dere at Adam kommer dit, helt alene, singel og klar for sprell.
Se for dere at han har capsen bakfrem, som en reality-vinner, og bare kuler'n.
Han hadde Edens hage for seg selv.
Han kunne gjøre det han ville.
Han kunne gjøre det menn gjør når de er helt alene,
som å lukte på prompene sine.
Men Adam ville ha en m-Adam.
Adam var en Adam-efut. Jeg har et dusin til.
Seriøst, folkens. Takk.
Adam kjedet seg. Han sa: "Så sykt kjedelig det er.
Jeg har ingen å leke med."
Slapp.
Adam er irriterende. Han er som en bortskjemt drittunge.
Jeg tror Adam var den første Enzo-en i historien.
Så, han hadde ingen A-dame…
Jeg sa jo at jeg hadde flere.
Han gjentar: "Det er så kjedelig! Jeg har ingen å leke med.
Jeg skal klage til Gud." Han åpner WhatsApp. "Pappa er online."
Han sender en lydmelding til Gud. "Pappa, jeg har ingen å leke med!"
Gud legger bort det han driver med og sier: "Hei, gutt.
Pappa skal lage en fin leke til deg."
Og han lager Eva.
Vi lærte at vi er skapt for å underholde de jævlene.
Og som om det ikke var nok,
så bruker Gud et bein fra Adam til å lage Eva.
Vi skyldte de jævlene en tjeneste da vi ble født.
Derfor, når jeg treffer en ny mann,
kjøper jeg spareribs til ham
for å prøve å betale ned gjelden.
I tillegg suger jeg ham for å betale for renter og gebyrer.
Gud traff blink da han skapte Eva.
Se for dere at Eva, verdens peneste jente,
kommer til Eden fra havets bunn
i Ex On The Beach-stil.
Gud traff ikke helt blink med Adam.
Det tok tid før Gud lyktes med mannen.
Det skjedde da han laget Rodrigo Hilbert.
Jeg ser for meg Adam
som en stygg, godhjertet fyr.
Kjenner dere typen?
Han du ikke vil ligge med,
til du blir distrahert, gjør det og han har en enorm pikk?
Dere vet vel hva jeg mener?
Alle damer har ligget med en stygg fyr med stor pikk.
"Nei, han er flott. Han er morsom, snill. Han leverer bare pizzaen."
Se for dere at Adam ser den nydelige dama og sier:
"Kommer du hit ofte?"
Stakkars Eva hadde kun Adam.
Se for dere at dere åpner Tinder. Adam. Instagram. Adam.
WhatsApp-gruppen. Adam, Gud, Cid Moreira.
Lange lydmeldinger.
Jenter, ikke lur dere selv.
Vi bærer, sammen med Eva, skylden for den originale synden,
fordi, ifølge historien,
kunne ikke Eva motstå…
…et eple.
Et eple.
Ikke Nutella, bacon, øl eller samba. Et eple.
Når tok du helt av midt på natta,
sto opp, åpnet kjøleskapet og fråtset i epler?
Aldri!
Vi liker ikke epler. Vi stoler ikke på epler.
Vi har lest Snøhvit!
Den eneste eple-greia vi vil ha, er en iPhone. Drit i resten!
Og, ifølge historien, hvem fikk Eva til å spise eplet?
En slange. Nei.
Nei!
Jeg kan ikke se for meg at en naken kvinne snakker med en slange.
Jeg har tatt all slags dop.
Jeg har snakket med bregner, pandaer, romvesener, men ikke en slange.
Slanger er giftige.
Slanger er tarvelige.
De har ikke engang hender å vinke med.
Og hvis den ikke har hender, hvordan tok den med eplet? Driblet det?
Adam må ha vært involvert i det.
Adam må ha vært involvert.
Husk, da Eva kom dit,
var hun naken.
Dere vet hvordan menn blir når de ser en naken dame.
Sånn gjorde Adam.
Pupper!
"Fittepupper"! Ord var ikke oppfunnet ennå.
Kanskje den originale synden var en bom som gikk opp.
Og én ting til, i denne historien ga Adam et ribbein for å lage Eva.
På maleriene burde Adam være sånn…
Alt gikk galt i denne historien,
og jeg tør å påstå at det gikk galt fordi Gud er en far.
Hadde Gud vært en mor,
ville ingen spist et eple før lunsj.
Mødre er strenge mot barna.
Dere som har mødre med temperament, vet det. De er djevelen. Min er her.
Jeg elsker mora mi. Det vet du, mamma.
Hun oppdro to barn alene. Hun er sterk, men hun er satan.
Den heksa er hissig. Hun sjefer over meg ennå.
Meg og søsteren min.
For noen år siden giftet min storesøster, Carolina, seg.
Det er trist å se at en du er glad i
følger ondskapens vei
og går inn i skyggedalen.
Jeg prøvde å føre henne til lyset. Jeg viste henne dop og svingklubber.
Jeg tapte mot ekteskapets mørke.
Det verste var at hun ville ha meg som forlover.
Mamma er så streng at hun tvang meg til å være forlover.
Jeg innrømmer at jeg var misfornøyd, og jeg drakk litt for mye.
Jeg kastet opp. På søsteren min.
Vakker historie.
To år etter at Carolina giftet seg, ringte hun meg og sa:
"Hei. Jeg har gode nyheter. Jeg er gravid!"
Jeg sa: "Jeg er full!"
Hun sa: "Igjen?" Jeg sa: "Ennå."
Hun sa: "Jeg er gravid, og jeg vil at du skal være gudmoren hennes."
Jeg sa: "Har du ikke lært?"
Jeg kan ikke være gudmor. Jeg har ikke noe bra å tilby.
Jeg er pen på utsiden, men råtten på innsiden.
I stedet for blod har jeg en blanding av alkohol og Miojo-krydder.
Jeg er umoden.
Jeg kan dukke opp bakrus og drikke vievann fra døpefonten.
Smekke presten på rumpa, løfte prestekjolen og si: "En korgutt!"
Jeg fortalte vel om mammas temperament?
Jeg er gudmor!
Dinda Bru. Så ble niesen min født. Hun heter Clara.
Hun er så søt.
Til min søsters forferdelse ligner datteren hennes på meg.
Hun sparte meg for arbeidet.
På treårsdagen til niesen min ringte mamma meg,
og etter samtalen begynte jeg å kalle mamma
for Undergangens kundesenter.
Det er et helvete når hun ringer.
-"Hei, mamma." -"Hei, kjære!"
Hva?
Hun behandlet meg aldri sånn.
Hvor er helvetesilden?
"Mamma, hva vil du?"
"Det er din nieses, jeg mener,
din guddatters bursdag, og hun trenger ei seng.
Kanskje gudmoren hennes…"
Gudmor!
"…kan gi henne en?"
Det var ikke kjærlighet. Det var en faktura.
Dere, jeg er ingen ekspert på barn.
Jeg vet ikke hvor av/på-knappen er.
Og niesen min hadde en veldig irriterende periode.
Hun bare sov, gråt, gulpet og dreit på seg.
Som meg når jeg er full.
Så jeg ga henne en Engov.
Søsteren min likte det ikke!
"Du kan ikke gi henne det, hun er en baby."
"Jeg er også en baby. Jeg suger fortsatt på ting! "
Kranglene våre hjemme.
Da mamma sa det, tenkte jeg: "Niesen min er tre år gammel.
Hun er på størrelse med en Subway-sandwich.
En seng til et så lite barn er sikkert ikke så dyr."
Jeg sa: "Mamma, jeg er opptatt med jobb.
Velg en seng og betal med kredittkortet mitt."
Det er ikke noe galt med å la mora mi
låne kredittkortet.
Mødre er hellige.
Moren min ga meg liv, ammet meg, suger ikke kuk lenger. Uansett.
Jeg har en avtale med banken.
Når jeg drar kredittkortet,
sender banken ei melding så jeg vet hva jeg driver med.
"Ville du bruke 300 reais på en dverg kledd som Teletubbies?"
Jeg sitter i et møte, mora mi har kortet mitt,
og jeg får følgende melding:
"Du har brukt 1200 reais på Tok&Stok."
"Mamma har blitt ranet. Vent. Hun er kidnappet. Utrolig!"
Jeg ringte henne: "Mamma, går det bra?"
"Det går supert."
"Jeg fikk en melding om Tok&Stok.
Har vi kjøpt en av butikkene deres?"
"Nei, jeg kjøpte sengen til nesen din, som jeg sa."
"Mamma, er du gal? En barneseng til 1200 reais?
Hva skjedde?"
"Det er Elsas seng. Fra Frost."
"Så gi den tilbake, for faen!
Er du gal?"
En barneseng til 1200 reais!
Dobbeltsengen min kostet ikke så mye. Og min har en svingdør.
"Mamma, det gir ingen mening. Returner den!"
Det kunne hun ikke.
"Så jeg har ikke noe valg? Har jeg kjøpt Elsas seng? Fra Frost?"
Hun sa "Gratulerer!"
"Greit, mamma.
Hvis den ikke kan returneres, betaler jeg, men hør her.
Jeg vil sitte på den senga med et glass whisky i hånden,
og Elsa, den lille hora, bør fise isbiter i det."
Ungen skal bruke den senga til hun er 80, jeg gir faen!
Hun skal miste jomfrudommen i den.
Jeg vil ha videoer og bilder som bevis.
Etter hvert skal jeg montere et speil over den,
og Elsa skal slikke meg med den iskalde tunga si.
Jeg sa alt det til mora mi. Jeg var forbannet.
Folkens, jeg er en kvinnelig komiker. Ingen tar meg på alvor.
Jeg ropte alt det til henne,
og hun svarte: "Du er morsom!"
Ett år etter sengeepsioden
betalte jeg fortsatt månedlige avdrag
og stakk nåler i Elsas voodoodukke.
Carolina ringte meg. "Hei, jeg har gode nyheter!"
"Hvis du er gravid igjen, knip igjen beina.
Når du får et barn, blir blodtrykket og kredittkortregninga skyhøy".
Hun sa: "Det er ikke det. Jeg har fått meg ny jobb."
"Skal du betale meg tilbake for senga?"
Hun sa: "Du er morsom!" Jeg gjorde sånn.
"Jeg har fått meg jobb, men den er ikke i Brasil.
Jobben er i Vietnam."
Jeg sa: "Er du ikke engelsklærer? Hva skjedde?
Har Fisk brent ned?"
Hun la på.
Folkens,
Carolina, søsteren min, flyttet til Vietnam.
Clara, niesen min, flyttet til Vietnam.
Mitt eneste spørsmål var: "Hva med senga?"
"Hva med senga?"
"Den fikk ikke plass på flyet." Jeg sa: "De trenger ikke et fly.
De kan hoppe på senga og padle dit.
Krysse havet! Vaiana gjorde det!
Nå står Elsas seng fra Frost hos mamma.
En 65 år gammel dame
som ikke vet hva Disney Channel er.
La den gå.
Seks måneder etter at søsteren min flyttet til Vietnam,
hvem ringte?
Avgrunnens kundesenter
"Hei, mamma."
-"Hei, kjære!" -Jeg sa: "Den tonen kjenner jeg.
Det er tonen til Satans TV-innsamling.
"Hva vil du, Didi? Ut med det!"
"Niesen din, jeg mener guddatteren din,
hun trenger en sykkel."
Jeg sa: "For det første, ingen barn trenger en sykkel.
Barn trenger oksygen, sollys og drikkevann.
Den ungen må komme tilbake til Brasil og sove i senga si.
Hva skal hun med en sykkel? Jobber hun for Uber Eats?"
Hun er fire år gammel.
"Er hun avisbud?"
Mora mi: "Så ufølsomt.
Hun trenger en sykkel fordi hun har ingen venner i Vietnam."
Jeg sa: "Hun kan leke med granatsplinter for min del.
Ingen rører kredittkortet mitt. Helvetes bedragere."
Jeg sa det til mamma.
Fem sekunder senere angret jeg.
Mamma kjeftet på meg over telefonen.
Hun la på og ringte tilbake for å legge på igjen.
Jeg sa: "Greit. Hva koster denne lille sykkelen?
Husk at jeg ba om et prisoverslag.
Jeg stoler ikke på deg lenger, min såkalte mor."
Hun sa: "Så frekt! Jeg har prisen,
men først må jeg fortelle deg noe."
"Greit, hva slags svindel er dette?"
"Niesen din syklet med en leiesykkel i Vietnam,
og så skadet hun foten i kjedet."
"Hva? Skal ikke føttene være på pedalene?
Er hun så dum at hun ikke kan sykle engang?"
Mamma sa: "Hold kjeft! Det var et uhell.
Niesen din syklet, og så sovnet hun."
"Hei! Vent litt.
Det gir ingen mening.
Sier du at en fireåring sovnet på en sykkel i fart?
Sier du at jeg brukte 1200 reais på Elsas seng
når den ungen sovner hvor som helst?"
Så ga mamma meg prisen
på en sykkel med kjedebeskytter
for dumme trøttinger.
Femten hundre reais for en sykkel som er så stor. Jeg sa: "Mamma,
hvorfor skjemmer vi bort det barnet?"
Da Carolina og jeg var barn,
hadde vi ingenting.
Jeg brukte kun klær fra klesmerket Carla.
Carla er min eldste kusine.
Jeg er den yngste av seks kusiner. Klærne gikk i arv fra kusine til kusine.
Da jeg fikk dem, hadde de 1 % batteritid igjen.
Hvite T-skjorter med så gule armhuler at de så blodfattige ut. Seriøst.
Vi vasket dem i folsyre.
Som niesen min, fikk jeg også noe fra et eventyr som barn.
Keiserens nye klær.
Jeg sa: "Mamma".
"Hvorfor, mamma? Hvorfor skjemmer vi bort den ungen?"
Mamma sa: "Fordi hun er spesiell. Hun er flerspråklig."
Jeg sa: "Hun er ikke det." Hun sa: "Jo."
Jeg sa: "Jeg vet ikke hva det betyr!"
Hun forklarte det.
"Din fire år gamle niese snakker portugisisk, engelsk og vietnamesisk."
Jeg sa: "Du tuller.
Det ville hun ikke våget."
Hvem tror hun at hun er, en smarting familie med idioter?
Derfor får hun ikke venner.
Jævla hovne drittunge! Hun sitter sikkert fremst i klasserommet.
Be henne om å sette seg bak, stryke tre år på rad
og selge dop, så får hun seg venner.
Flerspråklig, du liksom! Jeg også. Jeg snakker portugisisk og mye dritt.
Jeg snakker slang. Jeg snakker med Ventura og forstår hva han sier.
Jeg var sint. Jeg ringte søsteren min i Vietnam.
Hun svarte. Jeg sa:
"Få snakke med den snørrete,
hovne, bortskjemte, trøtte,
helvetes flerspråklige, spesielle ungen.
Hun snakker vietnamesisk, men kan ikke sykle?"
Hun ropte på niesen min. Så søt.
Den drittungen holdt opp moras iPhone og lukket alle appene.
Jeg hater de høyteknologiske ungene. Det er som om moras fitte hadde Wi-Fi.
Hun sa: "Hei, dinda Bru."
Jeg sa: "Så du er den store stjerna, den flerspråklige?"
En jævla snørrete, hoven,
bortskjemt, spesiell, helvetes flerspråklig unge.
"Snakk vietnamesisk. Er ikke du stjerna? Snakk vietnamesisk."
Hun gjorde det.
Hun satte telefonen i stativet, så meg i øynene…
Jeg gjorde sånn. Den ungen lurer meg!
Det var som den tegneserien, hvor Pingu gjør sånn.
Flerspråklig, du liksom!
Jeg sa vel at mamma er hissig?
Jeg kjøpte den!
En sykkel til 1500 reais.
Jeg fikk en video av niesen min som sykler i Vietnam.
Jeg sa: "1500!"
Jeg ringte mamma. "Med senga og sykkelen
har jeg brukt 2700 reais på et barn jeg ikke laget selv.
Alle de pengene gir meg retten til
å gå på scenen hvor som helst, fortelle historien
og kalle søsteren min ei fitte foran hele landet!"
Og nå er det på Netflix!
Takk.
Problemet…
Problemet med å si det på Netflix, er at hele familien får se det.
De kan se det i Vietnam!
Jeg er redd for reaksjonen deres. Jeg tror jeg mister familien.
Jeg tenkte på det, så jeg ringte psykologen.
"Hva med den ideen om å finne faren min?"
Kan dere tro jeg lette etter jævelen?
Jeg hadde ingen kontakt med ham,
men jeg husket at datteren hans følger meg på Instagram. Halvsøsteren min.
Halvsøster er morsomt. Som om hun er halvt søster, halvt ost.
Sånt tenker jeg på når det gjelder familieproblemer.
Jeg tekstet henne. Jeg hadde aldri snakket med henne.
Jeg sa: "Hei!
Hør her,
Har du nummeret til faren din, faren min, faren vår?"
Rumpa di!
Selvsagt hadde hun det.
Hun ble oppdratt av faren sin.
Faren hennes var der hele livet hennes.
Drittunge! Det er enkelt når pappa er hjemme, ikke sant?
Prøv mitt liv med en fars forsømmelse, din dritt!
Det går bra. Hun svarte raskt.
Hun sa: "Hei, søster. Her er nummeret til pappa.
Lykke til."
Folk med en kjærlig oppvekst gjør meg forbannet.
Jeg hadde nummeret til faren min.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle lagre det.
Far? Pappa? Nemo?
Jeg lagret det som far.
Så leste jeg på WhatsApp-en hans. "Sist sett, 1984."
Jeg sa: "Faen."
Jeg tuller med det, men det var et vanskelig øyeblikk.
Det var de første ordene jeg skulle si til faren min,
og jeg visste ikke hva jeg skulle si. Jeg lot hjertet snakke,
og det eneste jeg greide å skrive var:
"Hallais, fremmede!"
Jeg skrev: "Hei, pappa.
Jeg heter Bruna. Jeg er datteren din." Uttrykksikon.
Uttrykksikoner er supre for å bryte isen. Han svarte.
Han sa: "Hei, datteren min."
Jeg tenkte: "Jøss!
Nå har jeg en pappa! Jeg er pappas lille prinsesse!
Jeg kan ikke date doplangere lenger."
Tuller. Det kan jeg.
Så ble jeg seriøs. Jeg sa:
"Pappa, vi må treffes,
for siden du dro, er alle pikker slappe. Lang historie, jeg forteller alt senere.
Psykologien min sier
at vi må treffes, fordi jeg er litt vill og gal."
Hun sa at jeg ikke burde ha kjørt på eksen og knivstukket en annen.
Forbrytelser.
Det er så mannssjåvinistisk.
"Jeg har traumer fordi du dro.
Jeg er gal, og det er din feil. Uttrykksikon."
Han sa: "Hvis du vil treffes,
bor jeg fortsatt i byen du ble født."
Jeg sa "Faen! Vi er elendige på å lete."
Det er en liten by. Alle kjenner alle.
Du vet hvor Candyman bor.
Søskenbarn ligger med hverandre. Sånn er familien min.
Familietreet mitt er en vinranke.
Tanten min bor der ennå. Den lesbiske. Ja.
Vi kaller henne tante Traktor.
Jeg ringte tante Traktor og sa… Så dere liker tante Traktor.
Tante Traktor.
Jeg sa: "Jeg skal treffe faren min."
Hun skulle hjelpe meg, så jeg dro dit.
Jeg var nervøs. Tante Traktor var nervøs.
Vi kom til møtestedet før faren min.
Jeg var så nervøs at jeg vurderte å dra.
Jeg sa: "Tante Traktor, jeg går og kjøper røyk."
Så husket jeg at jeg ikke røyker.
En bil stoppet. Det var pappas bil.
Det første jeg sjekket var modellen.
For å vite hva jeg hadde gått glipp av.
Den var et vrak. Vi hadde ikke dratt til Disney World.
Han kom ut av bilen
med øynene fulle av tårer.
Jeg sa: "Pappa, gråter du?"
Han sa: "Nei, jeg er full."
Nå snakker vi! Han beviste at han er faren min!
Det er sprøtt å treffe faren sin etter så lenge.
Det er vanskelig å tilgi en som har forlatt deg.
Samtidig var det fint å se hos ham
enkelte trekk jeg har som jeg ikke visste hvor kom fra.
I faren min så jeg hensysnsløsheten,
alkoholismen, sexavhengigheten.
Jeg er min fars datter!
Jeg følte meg velkommen, hjemme, komfortabel.
Jeg var så glad at jeg ville takke alle som hadde hjulpet meg dit.
Så jeg ringte halvsøsteren min for å takke. Jeg sa:
"Gjett hvem som har en pappa, kjerring!"
Jeg tok med meg pappa og kjørte forbi et barnehjem.
"Jeg har en pappa, det har ikke dere!"
Så dro jeg til psykologen.
Da jeg kom dit, sa psykologen: "Bruna, seriøst,
ikke gjem deg bak vitsene dine.
Hvordan føltes det å treffe faren din?"
Jeg sa: "Møtet med pappa fikk meg til å revurdere
alle mine tidligere forhold,
og jeg konkluderte med at jeg synes synd
på alle eksene mine."
En fordi jeg kjørte på ham, den andre fordi jeg knivstakk ham,
men også på alle sammen, fordi jeg vet
at jeg aldri blir sammen med noen av dem igjen.
Hvis du tenker: "Den jenta har god selvtillit."
Ja, jeg har jobbet med det,
fordi alle menn jeg har hatt i livet mitt, har dratt meg ned i søla.
En slo opp fordi jeg ikke var pen nok, jeg var ikke seksuelt tiltrekkende.
Jeg likte en fyr som ikke ville treffe meg fordi han var sammen med Grazi Massafera.
Og siden jeg aldri brukte mye tid på forholdene mine,
endte jeg med å vie all tid og oppmerksomhet,
min kjærlighet og forpliktelse til en jeg vet aldri forlater meg.
Meg selv.
På grunn av den forpliktelsen kan jeg stå på denne scenen,
se på dere og si:
"Jeg har oppfylt de fleste drømmene mine."
Forestillingene er utsolgte, jeg har tusenvis av følgere
og jeg er styrtrik.
Jeg er første brasilianske kvinne
med en komediespesial på Netflix.
Jeg ville si det til dere, spesielt til dere kvinner.
Jeg ville gi dere det budskapet.
Ikke at dere skal være single. Det handler ikke om det.
Dere må aldri glemme
at samfunnet presser oss
til å være i et forhold,
som om det er hovedmålet i livet.
Som om at du er mislykket om du ikke er i et forhold.
Det gjør at vi godtar ting vi ikke bør akseptere.
Vi prøver å passe inn på steder vi ikke hører hjemme,
slik at vi må moderere oss selv.
Det er så mange andre ting vi kan strebe etter.
Vi kan ha mer enn en jobb. Vi kan ha en karriere.
Så, når dere forelsker dere,
bli forelsket, gi dere hen og involver dere,
men dere må aldri glemme
å elske dere selv først.
Folkens…
Alt det sa jeg
til psykologen min.
Hun så på meg og sa: "Du er morsom!"
Tusen takk, mine damer og herrer!
Takk!
Tusen takk.
Der satt den, Netflix!
TAKK TIL MAMMA SOM OPPDRO MEG ALENE
OG MÅ HØRE MEG SNAKKE OM FAREN MIN I MIN FØRSTE NETFLIX-SPESIAL.
Tekst: Mari Hegstad Rowland