Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Добрый вечер, Сан-Паулу!
Я очень рада, что вы здесь.
Я чертовски счастлива! Ух ты!
Ты как, девочка?
Эта девушка явно девственница.
Народ, моя жизнь сейчас просто потрясающая.
Мы знаем,
что женщине трудно выделиться в любой сфере.
Раз я сегодня выделяюсь и устраиваю аншлаговые шоу,
то это благодаря вам. Спасибо.
Серьезно, спасибо вам.
К сожалению, мы знаем,
что когда женщина выделяется,
когда женщина пробивается во власть,
обязательно будет козел,
готовый спросить:
«С кем она трахалась,
чтобы туда попасть?»
А если меня спросят,
с кем трахалась я,
я отвечу: «Да их до хрена было».
Удивительно, но ни один мужик не помог попасть сюда.
Мешают только!
Я с одним трахалась, а он мой телик спёр.
Чтоб наркоту купить. Правда.
Хуже всего, что телик был подключен к Netflix,
а дилер смотрит сериалы, которые мне пофиг. Блин.
Пересрал все предложения.
Не надо думать, что мужики хоть как-то влияют на достижения женщин.
Женщина вкалывает как проклятая,
чтоб купить дорогую машину,
а ей говорят: «О!
Папик подарил».
У меня вообще нет папы.
Перестаньте думать, что женщины всего достигают
только через прыжки с шестом.
Нет, я не буду лицемерить
и говорить вам,
что ни разу ничего не добивалась через секс.
Да, добивалась.
Многого.
«Через секс, Бруна?» Нет.
Через рассказы о нём.
Все идёт не так, вот что я скажу.
С чистой совестью говорю,
что каждый шаг к моему новому пентхаусу —
это член, который не встал в моей постели.
Понимаете, что это аплодисменты вялым членам?
Мне грустно, но я богатею.
Я уже даже не пишу шутки.
Я встречалась с парнем, не знаю, что пошло не так,
но я не переспала с ним на первом свидании.
Женщины, умоляю вас:
знакомьтесь, целуйтесь и сразу трахайтесь.
Переспите с ним, иначе появятся ожидания,
вовлеченность, а потом он окажется отстойным.
Может, он стонет, как лошадь.
Или лижет тебя, не шевеля языком. Меня это бесит!
Или он голосовал за Болсонару. В смысле…
Переспите и избавьтесь.
Ожидания — полная туфта.
В общем, на пятом свидании я решила с ним переспать.
Хочет он того или нет, я буду сидеть на его лице. Мне плевать.
У меня есть цель. Я выхожу из дома с миссией.
Я приняла ванну,
надела стринги…
Они глубоко в заднице.
Ненавижу стринги.
Ради бога, женщины,
которые носят стринги каждый день,
потеряли волю к жизни.
Ваша задница их жует. Знаете, да?
Ваша жопа уже не знает, что делать. Она…
Ей ничего не видно.
Но в ту ночь я была в ударе. Стринги сидели так глубоко,
что того, кто их достанет можно назначать королем Артуром.
Ну а потом
я пошла к нему домой.
Я обычно так не делаю, я не лапша на вынос.
Но в ту ночь я был в ударе.
Я к нему пришла, я в ударе, он в ударе.
Я в ударе, он в ударе.
Его член…
У каждой женщины
есть секретное оружие
против «мякгочленов».
Все в курсе.
Если член висит,
соси, соси, соси.
И верно. Кровь начинает циркулировать,
член встаёт, ты его седлаешь, хвала Господу!
Аминь, сёстры.
Серьезно, я была в запале.
Челюсть щелкала.
Я была возбуждена!
Я: сосу, сосу, сосу. Его член: трупак.
Я…
Его член…
И мне уже стало смешно.
Было смешно, насколько я в жопе.
Долго мне еще жевать эту мокрую лапшу Сатаны?
Нет! Кто когда-нибудь сосал вялый член, понимает, о чём я.
Твоя душа покидает тело!
Этот зефир у тебя во рту!
Потом кукурузный початок.
Мне даже кукурузы не досталось!
Я не сдержалась.
И стала…
Я смеялась над его членом.
А он подумал, что я задыхаюсь.
У него была заоблачная самооценка.
Ну правда, знаете?
Вот скажете: «Бруна говорит гадости». Но это со мной происходит.
Парни при мне совсем обмякают.
Это стало моей повседневной жизнью.
Я для твердых членов словно Танос.
Парень достает свой член, член видит меня и…
Предпочитаю думать, что члены меня уважают. Что это мне они кланяются.
Проблема: они там и остаются. Обратно не встают.
Меня это начало беспокоить.
Я рассказала психотерапевту.
Типа: «Я больше не могу терпеть висячие палки».
Терапевт ответила: «Бруна,
нам необходимо понять,
почему не позволяешь мужчинам войти в твою жизнь».
Я такая: «Опа!
В мою жизнь им, ага, до жопы!
Тут на ресепшене есть нимфеточка.
А в мою жизнь — это не то».
Она сказала, что хочет узнать мою историю, и понять, когда это началось.
Я рассказала ей сокращенную версию. Поделюсь выдержками.
Шел 1984 год.
В этот год на свет родилась Бруна Луиз,
весом пять кило.
Детеныш бегемота.
Я была такой большой, что доктор сказал маме «Ух ты!
Как назовёте эту пятикилограммовую малышку?»
А мама: «Дядя Джон».
Но не из-за веса. У меня были усы.
А что, естественные роды. Это когда мама заботится о ребенке,
а папа уходит за сигаретами и не возвращается.
Отец бросил нас в день моего рождения. Ему хватило наглости позвонить маме
и сказать: «Я ухожу из семьи. Прости. У меня послеродовая депрессия».
Год 1998.
Впервые Бруна Луиз идет на сеанс терапии.
Пришла она туда и спрашивает:
«Доктор, сколько стоит сеанс?»
Доктор ответила: «150 реалов».
Год 2001.
Бруне удается накопить 150 реалов.
Это было нелегко, ага.
Бруна возвращается к психотерапевту и говорит:
«Доктор, хотя я очень молода я заметила, что не доверяю мужчинам.
Не думаю, что смогу с кем-то ужиться».
«Конечно. Даже со мной. Сейчас сеанс стоит 210 реалов».
Год 2002.
Роналду выиграл чемпионат мира в Бразилии
со своей новой стрижкой «Малыш самурай».
Год 2003.
Бруна сожалеет о том, что скопировала стрижку Роналду.
Год 2005.
В тот год я получила свою первую работу.
Я продавала туалетную бумагу.
И мне нравилось! Я могла сказать людям засунуть товар себе в задницу,
и было нормально.
Год 2007.
В тот год я начала встречаться.
Мой первый возлюбленный.
Это длилось три месяца.
Мы расстались,
потому что мне кое-что очень нравилось, а ему совсем нет.
Я.
Год 2009.
Благодаря огромным усилиям
мне удалось купить машину.
И я была счастлива,
поскольку смогла осуществить свою самую большую мечту.
Я поехала за своим первым парнем,
и всё отлично получилось.
Я его переехала.
Год 2010.
Я начала выступать со стендапом.
Я помню, что психотерапевт была в восторге.
Она сказала: «Здорово, что ты выступаешь».
«Я бы сходила тебя послушать. Почём билеты?»
Я говорю: «150 реалов».
Шучу, док, они бесплатные. Пожалуйста, приведите кого-нибудь!»
Она пошла и была так рада видеть меня на сцене.
Сказала мне: «Бруна, я уверена,
тебя ждет успех в стендапе.
У тебя обязательно будет множество сеансов».
Я так: «В смысле, аншлагов»? «Сеансов терапии, балда!»
И ведьма была права.
Год 2016.
Член Аделио обмяк.
Год 2017.
Член Роберваля обмяк.
Год 2018.
У Жаира выключился насос.
А я ведь перебирала парнями.
В 2019 году
я наконец-то встретила партнера,
который при виде меня не обмякал.
Эдмилсон, мой вибратор.
Наступил 2020 год, и из-за пандемии обмякли все.
Я провела столько времени дома во время пандемии,
что устроила Эдмилсону замыкание.
Сколько же он вибрировал.
Эта киска стала Вибролендом!
Я коснулась горничной и ударила ее током.
А рождественские гирлянды могла включать без розетки.
В тот год я так сблизилась с Эдом,
что по ошибке взяла его на терапию.
Думаю, он не хотел туда идти, его прям трясло.
Я сказала это своему психотерапевту,
она ответила: «Всё ясно.
Ты не впускаешь мужчин в свою жизнь,
потому что боишься, что они бросят тебя,
как это сделал твой отец».
Я сказал: «Классная сказочка. До жопы».
Ну, что-то вроде того.
Она сказала: «Хватит убегать.
Чтобы иметь здоровые отношения, ты должна отыскать отца».
Я сказала: «Не буду я папу искать».
А она: «Ищи своего отца». А я: «Не буду.
Эдмилсон, что скажешь?» А он так…
Когда я говорю о вибраторе,
интересно наблюдать за реакцией зрителей.
Мне нравится видеть лица.
Есть женщины, у которых он есть дома,
и они его обожают.
И есть любопытные. Женщины, купите себе такой.
Это потрясно.
Есть парни,
чьи подруги им пользуются. Им ясно, что это полезно и круто.
А есть парни
с хрупким мужским эго,
которые ревнуют к вибратору.
Повторяю. Они ревнуют к вибратору!
Ревнуешь? Купи и себе один, ёлки!
Смысла же ноль. Мы не променяем мужиков на вибраторы.
Мы и так знаем, что вибратор куда лучше,
но должен же кто-то действовать нам на нервы,
Парень, который говорит своей девушке: «Нет, дорогая,
нам не нужны эти современные штучки.
Я тебе и так повибрирую.
А вибраторы — для шлюх».
Дамы, когда мужчину пугает поведение женщины,
он всегда одинаково начинает обзывается.
Шлюха. Всегда у них шлюхи.
Несправедливо, что некоторые слова
для мужчин как похвала, а для женщин обидны.
Пёс. Лучший друг человека.
Самка собаки. Шлюха.
Бык. Мощный мужик.
Тёлка. Шлюха.
Золотоискатель. Ищет сокровища. Золотоискательница. Шлюха.
Габриэль Медина. Сёрфингист.
Бруна Сёрфингистка…
Шлюха
А когда один мужик хочет оскорбить другого,
он говорит «сукин сын».
Всегда мы виноваты, чёрт возьми!
В футболе пока всё так же доминируют мужчины.
Одно из самых распространенных оскорблений — сукин сын.
Мы даже не на поле, чувак!
Ну а когда их команда проигрывает,
кого они обвиняют? Маму судьи.
Донна Жураси, 80 лет, сидит дома и вяжет.
Она, вне всех сомнений, шлюха.
Она не жарит курицу на ужин.
А жарит большие, толстые, волосатые члены.
И почему так оскорбительно
быть отпрыском шлюхи?
Шлюхи — это поставщики услуг,
которые соблюдают сроки выполнения работ,
в отличие от строителей.
Никто никогда не увидит,
как шлюха прерывает минет и говорит: «Слушай, Этевальдо,
я не смогу закончить, потому что завтра будет дождь».
Она доводит дело до конца.
И неважно, как долго вы были в отношениях,
десять лет, год или месяц,
всегда есть страх,
преследующий женскую душу.
И это
вопрос: «Когда он попросит меня
о сексе в попу?»
Этот страх усиливается ближе к праздничным датам:
дню рождения этого гада, годовщине первого свидания,
Рождеству, Дню всех мертвых.
Девять из десяти женщин страдают от этого страха.
А тем, кто не страдает, это нравится?
Если вы одна из таких,
так давайте всем и побольше, разошлите флаеры!
Но не пытайтесь убедить меня сделать то же самое.
Не уподобляйтесь свидетелем Иеговы.
Я не хочу утром в воскресенье славить попу всемогущую!
Мне это не нравится. Без предубеждений, просто не нравится.
«Бруна, если тебе не нравится,
ты делаешь это неправильно.
Добавь побольше масла».
Это задница или клецка?
Я не хочу чувствовать запах жареного во время секса.
Моя попа — не фритюрница. Не надо масла.
И есть угроза, которую слышала почти каждая женщина.
«Что, не дашь в попу?
Я поищу ту, кто даст».
И где это люди
раздают свои попы?
Фургон-ресторан с попами.
Едет фургон-ресторан с попами!
«Попы с маслом, попы без волос, свежие попы!
Приходите со своей миской!»
А парни:
«Дорогая,
открой свой разум.
Попробуем что-то новое».
«А как же.
Например, попробуй
довести меня до оргазма».
Хлопайте, сеньор! Ваша жена хлопает.
Ну что ж.
Женщины,
поднимите руку, если вам нравится в попу.
«И пусть об этом узнает весь мир?»
Я никого не осуждаю.
Вам не нравится, бабушка?
Это ничего. Мне тоже не нравится.
Дамы,
мы можем просто сказать «нет», это понятно,
но мы можем и посмеяться над ними.
Я люблю придумывать отмазки.
«Бруна, дай я трахну тебя в задницу».
«Ой, я не могу. Моя задница в офлайне».
«Не трогай, у меня вирус».
Но мне больше всего нравится
смотреть ему в глаза и говорить:
«Я не могу тебе этого позволить.
К сожалению, твой член
просто огромный.
Эти три сантиметра меня разорвут».
Хватит умолять о наших попах, лучше закажите нам китайскую еду!
Что за позор! Вы превратились в попрошаек.
«Подайте попу, мне восемь ртов кормить». Да идите вы!
К чёрту!
Есть еще кое-что, клянусь, лишенное смысла — это вопрос с грудью.
Почему женщины обязаны прятать грудь,
а мужикам можно демонстрировать их гадкие соски?
Сейчас какой-нибудь тупица думает: «Бруна,
если хочешь,
можешь показать свои сиськи.
Покажи их прямо сейчас».
Я не могу показать грудь, как и все женщины. Хотите знать почему?
Потому что вы не в состоянии держать свои микро-члены в штанах.
Причем именно мерзкие крошечные члены.
Это же не Кауа Реймонд, достающий свою анаконду
при виде моих сисек, правда?
Хотите знать, в чём проблема?
Мужская грудь свободна.
А женская грудь — на условном сроке.
На ней электронный браслет под названием лифчик.
Поэтому, когда мужчина не может расстегнуть женский бюстгальтер,
я думаю:
«О, надзиратель забыл ключи».
Женщины всю жизнь
прячут соски.
Мы прячем соски в майках,
в лифчиках, во рту бывшего парня.
И каждая женщина знает, что худшее место для сосков —
это верх купальника.
Пока завязываешь на нём лямки,
соски просто сходят с ума. Типа…
Эти гады хотят сбежать,
как заключенные в сериале «Побег». Хотят вырваться на свободу.
И если вы увидите сбежавший сосок,
умоляю, сообщите его владелице!
Мы же не чувствуем.
Сигнализация не срабатывает при побеге кружка салями.
«Я промолчу, вдруг это ее желание казаться сексуальной».
Такого не бывает. Никогда!
Мы это знаем. Соски-беглецы выглядят не лучшим образом.
Вот-вот. Это вам не широкая улыбка и: «Привет!»
Нет!
Они похожи…
…на людей, зажатых дверью
в токийском метро.
«Бруна, так было всегда. Мы не виноваты».
Нет. Так было не всегда.
В истории было время, когда женщины могли показывать грудь.
Есть картины, которые это доказывают.
Если посмотреть на картину с Адамом и Евой, это предельно ясно.
Адам и Ева носили по одному листу.
У Евы не было салата на груди.
Типа, чтоб открыть овощной магазин после изгнания из Эдема.
Мне нравится история Адама и Евы.
Вот бы сняли сериал о них для христианского ТВ,
просто интересен актерский состав. Джоэлма Калипсо в роли Евы.
Эри Джонсон в роли Адама.
С акцентом из Рио. Во блин!
Лео Диас в роли Змея.
Яблоко и сплетни.
Обожаю эту историю.
Я бы кое-что изменила.
Думаю, несправедливо
обвинять Еву в первородном грехе. Нет.
Справедливо.
Думаю, Еву обвинили,
поскольку жюри состояло из трёх голосовавших: Адам, Бог и Сид Морейра.
Подумайте о том, как мы узнали эту историю.
Бог создал мир, всех животных
и Адама.
Только Адама.
Одного милашку.
Бог смотрит на Адама и говорит: «Симба,
можешь трахать всё, что видишь».
Я немного адаптировала.
Я представляю райский сад
как такой себе пляж мачо.
Куда ни разу не ступала нога нищеброда.
Представьте, что Адам попал туда один,
без пары, готовый покутить.
Представьте его в кепке задом наперед,
как у победителя реалити-шоу, он оттягивается.
Весь Эдемский сад в его распоряжении.
Может делать всё что угодно.
Делать всё то, что делают мужики, когда они одни.
Ну там, пукать и нюхать. Или что вы делаете.
Но Адам хотел м-Адам.
Правда, Адам был непокобелим.
Я долго еще могу шутить.
Серьезно, народ.
Спасибо.
Адаму было скучно, он сказал: «Ну что за фигня!
Мне не с кем поиграть».
Мягкий.
Адам бесит. Он как избалованный пацан.
Думаю, Адам был первым Энцо в истории.
Ну вот, не дали ему А-даму…
Да, еще есть шутки.
И он всё повторяет: «Скукотища! Мне не с кем поиграть.
Я буду жаловаться Богу».
Он открывает WhatsApp.
«Отлично, папа в сети».
И посылает Богу голосовое сообщение.
«Папа, мне не с кем поиграть!»
Бог бросает все дела
и говорит: «Привет, малыш.
Папа сделает тебе отличную игрушку».
И Он создает Еву.
И мы понимаем,
что мы созданы, чтобы развлекать этих придурков.
И как будто этого мало,
Бог ещё и взял кость из тела Адама, чтобы создать Еву.
То есть мы родились в долгу. Типа, мы обязаны этим гадам.
Поэтому, когда я встречаю нового парня,
я покупаю ему жареные ребрышки,
чтобы как-то погасить долг.
И делаю ему минет, чтобы покрыть комиссию и проценты.
Думаю, когда Бог создал Еву, Он всё сделал идеально.
Представьте Еву — самую горячую девушку в мире,
и она прибывает в Эдем со дна морского,
в стиле «Экс на пляже».
Не думаю,
что Бог так же хорошо выполнил работу над Адамом.
Богу нужно было время, чтобы человек вышел как надо.
Идеально Он выполнил свою работу, когда сделал Родриго Хилберта.
В моём воображении
Адам —
уродливый парень с добрым сердцем.
Знаете таких, да?
Парень, с которым не хочется секса,
если не отвлечься, а потом оп — у него член 30 см.
Девочки, вы таких знаете, да?
Любая женщина спала с уродцем с огромным членом.
«Нет, он классный. Он забавный, милый.
Просто развозит пиццу».
Представьте, Адам увидел эту красотку и спрашивает:
«Ты часто сюда приходишь?»
Бедная Ева, у которой Адам — единственный вариант.
Открываешь «Тиндер» — там Адам.
Instagram. Адам.
Группа в WhatsApp. Адам, Бог, Сид Морейра.
Длинные аудиофайлы.
Девочки,
не обманывайтесь.
Мы несем вину за первородный грех Вместе с Евой,
как гласит история,
поскольку Ева не смогла устоять соблазну…
…яблока.
Яблоко.
Не нутелла, не бекон, не пиво и самба. Яблоко.
Когда вас в последний раз накрывало посреди ночи,
чтобы встать с постели, открыть холодильник и жрать яблоки?
Никогда!
Мы не любим яблоки. Мы не доверяем яблокам.
Мы читали «Белоснежку»!
Единственное, чего мы хотим от яблок, — это айфон. К чёрту остальное!
И, согласно истории, кто убедил Еву откусить яблоко?
Змей. Нет.
Нет!
Я не могу представить, чтобы голая женщина
стала разговаривать со змеем.
Я пробовала разные наркотики.
Я говорила с папоротниками, пандами, инопланетянами, но змей я ненавижу.
Змеи ядовиты.
Змеи мерзкие.
У них даже нет рук, чтобы помахать тебе.
А если рук не было, как он притащил яблоко в Эдем?
Дриблинг?
Адам точно приложил к этому руку.
Он должен был приложить к этому руку.
Помните, когда Ева появилась,
она была голой.
А вы знаете, как реагируют мужики на голую женщину.
Адам такой…
Сиськи!
«Писиськи»! Слова еще тоже не придумали.
Может, так и было. Первородным грехом стало как раз поднятие башенного крана.
И еще кое-что,
в этой истории Ева сделана из ребра Адама.
На картинах Адам должен быть таким…
В этой истории всё пошло не так,
и я осмелюсь сказать, что всё пошло не так,
потому что Бог —
Отец.
А вот если бы Бог был мамой,
никто бы не съел это чёртово яблоко до обеда.
Мамы растят детей на коротком поводке.
У кого мамы с характером, те в курсе. Сущие дьяволицы.
Моя здесь.
Я люблю свою маму. Мама, ты это знаешь.
Преклоняюсь перед ней, она вырастила двоих детей, она сильная, но Сатана.
Боже! Ну и характер у ведьмы. Так и командует мной.
Мной и моей сестрой.
Несколько лет назад моя старшая сестра Каролина
решила выйти замуж.
Печально видеть, как человек, которого ты любишь,
идет тропой зла
прямо в долину теней.
Сёстры, я пыталась вывести ее к свету,
показав ей наркоту и свинг-клубы.
Я проиграла бой тьме брака.
Хуже того, она звала меня быть подружкой невесты.
А у мамы такой характер,
что она заставила меня быть подружкой невесты у сестры.
Признаюсь, я была недовольна
и слишком много выпила.
Меня вырвало.
Прямо на сестру.
Чудесная история.
Через два года после замужества Каролина позвонила мне и сказала:
«Привет. У меня прекрасная новость.
Я беременна!»
А я ответила: «А я пьяна!»
Она: «Снова?» Я говорю: «До сих пор».
Она мне: «Я беременна и хочу, чтоб ты
стала крестной моей дочери».
Я говорю: «Милая,
ты так чего и не поняла?»
Я не могу быть крестной.
Мне нечего ей дать.
Я красивая снаружи, но гнилая внутри.
Вместо крови в моих жилах течет смесь алкоголя и специй Миоджо.
Я незрелая.
Я могу прийти с похмелья и выпить всю святую воду в церкви.
Шлепнуть священника по заднице, поднять сутану и сказать: «О, хорист!»
Я уже вам говорила о характере моей мамы, да?
Я крестная!
Динда Бру.
Потом родилась моя племянница. Назвали Клара.
Она такая милая.
К ужасу моей сестры, ее дочь похожа на меня.
Зато не пришлось надрываться.
На третий день рождения племянницы мне позвонила мама.
После этого звонка я ее, любя, называю
«колл-центром зла».
Она звонит мне, чтобы повергнуть в ад.
- «Привет, мама». - «Привет, дорогая!»
Что?
В жизни так со мной не говорила.
Где же адский огонь?
«Мама, чего ты хочешь?»
«Слушай, у твоей племянницы, ну,
у крестницы, день рождения,
и ей нужна кроватка.
Может, ее крестная…
Крестная!
…ей бы ее подарила?»
Я поняла. Это была не любовь. Это был счет к оплате.
Народ,
я не эксперт по детям.
Я не знаю, где у них выключатель.
А моя племянница пережила очень неприятный период.
Серьезно. Она спала, плакала, рыгала и гадила.
Как я, когда пьяная.
Я полечила ей похмелье.
Моей сестре не понравилось!
«Ей нельзя эти таблетки, она младенец».
Я говорю: «Я тоже младенец. Всё сосу!»
Эти наши ссоры дома.
Когда мама сказала это, я подумала:
«Моей племяннице три года.
Она, поди, размером с сэндвич.
Кровать для ребенка такого размера не может дорого стоить».
Я сказала: «Мама, я на работе».
«Выбери кровать, возьми мою кредитку и заплати за нее».
Ну ничего же плохого
в том, чтобы позволить маме
взять мою кредитку.
Мамы священны.
Мама дала мне жизнь, выкормила, сама больше не сосала.
В общем…
У меня с банком такой порядок.
При каждой оплате картой
банк присылает сообщение, чтоб я знала, во что вляпалась.
«Вы точно хотите потратить 300 реалов на гнома-телепузика?»
Ну вот, я на рабочем совещании,
У мамы моя кредитка,
и я получаю такое сообщение:
«Вы только что потратили
тысячу двести реалов в "Ток-и-Сток"».
Я подумала: «Маму ограбили. Стоп.
Ее похитили. Не может быть!»
Позвоню спросить, как она. «Мам, ты в порядке?»
«Всё отлично».
«Я получила странное сообщение про "Ток-и-Сток".
Мы только что купили один из их магазинов?»
«Нет, дурочка. Я только что купила кровать для твоей племянницы».
«Мама,
ты рехнулась?
Тысяча двести реалов за детскую кроватку?
Что случилось?»
«Это кровать Эльзы. Из "Холодного сердца"».
«Так, блин, верни ее ей!
Ты с ума сошла?»
Тысяча двести реалов за детскую кровать!
Моя двухспальная кровать столько не стоила.
А она отрабатывает по полной.
«Мама, это неразумно. Верни эту хрень обратно!»
Она сказала, что не может.
«У меня нет выбора?»
«Я купила кровать Эльзы? Из "Холодного сердца"?»
Она сказала: «Поздравляю!»
«Ладно, мама.
Раз ты не можешь ее вернуть, я заплачу за нее, но послушай,
Я хочу сесть на эту кровать
со стаканом виски в руке,
а Эльза, эта шлюха, пускай напердит в него кубики льда.
Пусть девчонка спит в этой кровати, пока ей не стукнет 80, мне плевать!
И девственность в ней же потеряет.
А мне видео и фото доказательства.
А еще я повешу над ней зеркало,
и пусть Эльза лижет меня своим ледяным языком.
Я высказала всё это
своей маме.
Я плевалась в ярости.
Народ,
но я же комик.
Типа, я шучу.
Я ей всё это прокричала,
а она ответила: «Ты смешная!»
Спустя год после эпизода с кроватью
я всё еще платила ежемесячные взносы
и втыкала булавки в куклу Эльзы.
Звонит Каролина. «Привет,
отличная новость!»
«Если ты снова беременна, сомкни ноги.
Каждый твой ребенок — это рост моих трат и давления».
Она: «Дело не в этом.
Я нашла работу».
Я: «Отплатишь мне за кровать?»
Она мне: «Ты смешная!» И я такая…
«Я нашла работу,
но она не в Бразилии.
Эта работа во Вьетнаме».
Я ей: «Дорогая,
ты учитель английского. Что случилось?
Местные школы спалили?»
Она повесила трубку.
Народ,
Каролина, моя сестра,
переехала во Вьетнам.
Клара, моя племянница,
переехала во Вьетнам.
Мой единственный вопрос был: «А как же кровать?»
«Мама, а кровать?»
«Я пыталась, но она не влезает в самолет». Я говорю: «Зачем самолет?
Пускай запрыгнут на кровать и гребут.
Через весь океан!
Как Моана, она смогла!»
Кровать Эльзы из «Холодного сердца»
теперь стоит у мамы.
Женщина 65 лет,
которая даже не знает, что такое канал «Дисней».
Отпусти.
Через полгода после переезда сестры во Вьетнам,
кто мне звонит?
Колл-центр зла.
«Привет, мам».
«Привет, дорогая!»
Я так: «А я знаю этот тон.
Это тон телемарафона Сатаны».
«Чего тебе, Диди? Выкладывай!»
«Твоей племяннице,
ну, твоей крестнице,
нужен
велосипед».
Я говорю: «Для начала,
детям в принципе велосипеды не очень нужны.
Детям нужен кислород, солнечный свет, чистая вода.
А этому ребенку нужно вернуться в Бразилию и спать на ее кровати.
Зачем ей велосипед?
Подрабатывать в Uber Eats?
Ей четыре года.
Она газеты развозит?»
Мама: «Как бестактно!
Ей нужен велосипед, чтобы найти друзей во Вьетнаме».
Я говорю: «Пусть играет с осколками снарядов, мне пофиг.
Мою кредитку не трогать. Чёртова семья мошенников».
Я сказала всё это маме.
Через пять секунд я пожалела об этом.
Мама орала мне в трубку, на чём свет стоит.
Она сбросила, потом перезвонила, чтобы снова сбросить.
Я говорю: «Ну ладно. Сколько стоит этот велосипед?
И помни, что я всего лишь попросила узнать цену.
Я больше не доверяю тебе, моя так называемая мама».
Она: «Как грубо!
Но я знаю цену.
Хотя сперва я должна кое-что тебе рассказать».
«Ладно, дамочка, в чём опять подвох?»
«Твоя племянница
каталась на арендованном велосипеде во Вьетнаме,
и она поранила ногу о цепь велосипеда».
«Что? Разве ноги не должны стоять на педалях?
Что это за тупой ребенок, который не умеет ездить на велосипеде?»
Мама: «Заткнись! Это был несчастный случай.
Твоя племянница ехала на велосипеде
и заснула».
Эй!
«Секундочку.
Тут вообще логики ноль.
Хочешь сказать, что четырехлетка заснула на велосипеде?
То есть я потратила 1200 баксов на кровать Эльзы,
а этот ребенок, по ходу, может уснуть где угодно?»
Потом мама назвала цену
за велосипед с закрытой цепью
для тупых сонь.
Полторы тысячи реалов
за велосипед такого размера. Я говорю: «Мама,
почему мы так балуем этого ребенка?»
Когда мы с Каролиной были детьми,
у нас ни хрена не было.
Я носила одежду только одной марки — «Карла».
Карла — моя старшая кузина.
Я самая младшая из шести кузин.
Вся одежда передавалась кузинам.
И когда она доходила ко мне, заряд батареи был 1%.
Белые футболки с такими желтыми подмышками,
словно у них желтуха. Честно.
Мы стирали их фолиевой кислотой.
Как и племяннице, мне в детстве тоже досталось кое-что из сказки.
«Новое платье короля».
Говорю: «Мама.
Почему, мама?
Почему мы так балуем этого ребенка?»
Мама говорит: «Потому что она особенная. Она полиглот».
Я говорю: «Да нет». А она: «Да-да».
Говорю: «Я не знаю, что это значит!»
И она объяснила.
«Твоя четырехлетняя племяшка знает португальский, английский
и вьетнамский».
А я говорю: «Ну нет.
Что она себе позволяет?»
Кем она себя возомнила, что умничает в семье дураков?
Вот почему у нее нет друзей.
Заучка хренова!
Спорим, она сидит за первой партой?
Пересадите ее назад, три раза оставьте на второй год,
продайте ей дурь, тогда посмотрим, сколько у нее будет друзей.
Полиглот, ага, в жопу!
И я полиглот. Знаю португальский и еще кучу дерьма.
Жаргон, сленг. Говоря с Вентурой, я могу разобрать, что он говорит.
Я была в ярости. Я позвонила сестре во Вьетнам.
Ответила. Я говорю:
«Дай мне поговорить с этой соплячкой,
с этой заносчивой мелкой соней,
полиглоткой чёртовой,
хренов особенный ребенок.
Она знает вьетнамский, но не ездит на велике?»
Она позвала племянницу. Так мило.
Эта соплячка взяла мамин айфон,
закрыла все приложения.
Ненавижу этих техно-детей. Как будто в киске их мамы был вай-фай.
Она говорит: «Привет, Динда Бру».
Я ей: «Значит, ты большая шишка,
чёртов полиглот?»
Чертов сопливый, заносчивый,
хренов особенный
мелкий полиглот.
А ну, говори по-вьетнамски. Или ты не большая шишка?
Говори по-вьетнамски, давай».
Заговорила.
Она поставила телефон, посмотрела мне прямо в глаза…
А я так…
Эта девчонка меня дурит!
Это как в мультике про Пингу, где он…
Полиглот, ага. До жопы!
Я же говорила, что у меня мама с характером?
Я его купила!
Велосипед за 1500 реалов.
Есть видео с племяшкой на велосипеде во Вьетнаме.
А я так: «1500!»
Я позвонила маме. «Мама, за кровать и велосипед
я итого заплатила 2700 реалов,
а я этого ребенка даже не делала.
За такие деньги я имею право
выходить на сцену где угодно, рассказывать эту историю
и называть мою сестру подлой сучкой.
Чтоб вся страна слышала!»
А теперь это и на Netflix!
Спасибо.
Проблема…
Проблема в том, что на Netflix это увидит вся моя семья.
Даже во Вьетнаме!
И я боюсь их реакции. Думаю, я потеряю семью.
Подумав об этом, я позвонила своему психотерапевту.
«Доктор,
а как же идея поискать моего отца?»
Можете поверить, что я стала искать этого гада?
Я не общалась с ним,
но вспомнила, что его дочь подписана на меня в Инстаграме.
Сводная сестра.
Сводная сестра — это смешно.
Наполовину сестра, наполовину четыре сыра.
Что только не приходит в голову, когда я решаю семейные дела.
Я написал ей. Я никогда с ней не общалась.
Написала ей: «Привет!
Слушай,
у тебя есть номера твоего отца, моего отца, нашего отца?»
Вот жопа!
Ну конечно, номер был.
Ее-то воспитывал отец.
Папа был с ней рядом
всю ее жизнь.
Избалованная дрянь! Легко, когда папа дома, да, зараза?
Испытай мою безотцовщину, кусок ты дерьма!
Всё нормально. Она быстро ответила.
Она мне: «Привет, сестричка.
Вот папин номер.
Удачи».
Люди, росшие в любви, меня бесят.
У меня появился номер отца.
Я даже не знала, как его записать.
Отец? Папа? Немо?
Я сохранила его как папу.
Потом прочла в его WhatsApp:
«Не было в сети с 1984-го».
Я сказала: «Хренов бомж».
Я-то об этом шучу,
но для меня это был трудный момент,
поскольку надо было сказать какие-то первые слова отцу,
а я не знала, что сказать.
И я позволила говорить своему сердцу.
И смогла написать только лишь:
«Приветули, незнакомец!»
Я написала: «Привет, папа.
Меня зовут Бруна. Я твоя дочь».
Эмотикон.
Эмотиконы — отличные ледоколы.
Он ответил.
Написал:
«Привет, дочурка».
Я такая: «Ух ты!
Теперь у меня есть папа!
Теперь я папина маленькая принцесса!
Нельзя встречаться с наркодилерами».
Шучу. Можно.
Решила говорить откровенно. Написала:
«Папа, надо встретиться,
а то после твоего ухода на меня ни один член не встает.
Долгая история, расскажу позже.
А психотерапевт говорит,
что мне надо с тобой встретиться, а то я слегка псих
и с прибабахом.
Она сказала, что нельзя было переезжать машиной бывшего,
а другого пырять ножом».
Преступления.
Вот уж сексизм.
У меня травмы, поскольку ты ушел.
Короче, я сумасшедшая, и это твоя вина». Эмотикон.
Он написал: «Если хочешь увидеться,
я живу в том же городе,
где ты родилась».
Я такая: «Ну блин! Мы совсем хреновые сыщики».
Это маленький городок. Все друг друга знают.
Известно, где живет Кэндимэн.
Кузены спят с кузинами — больше не с кем.
В моей семье так.
Генеалогическое древо — это лоза.
Моя тетя так там и живет. Лесбиянка. Да.
Мы зовем ее тетей Буч.
Я позвонила тете Буч и…
Нравится тетя Буч, да?
Тетя Буч.
Я ей сказала: «У меня будет встреча с отцом».
Она вызвалась мне помочь. И я туда поехала.
Я нервничал. Тетя Буч нервничала.
Мы пришли на встречу раньше моего отца.
Я так волновалась, что думала отказаться.
«Тетя Буч, я пойду куплю сигареты».
Потом я вспомнила, что не курю. Чёрт.
Подъехала машина.
Машина моего отца.
Признаюсь, первое, что я оценила — модель машины.
Просто чтобы знать, что я упустила.
Говно. Нет, он бы не свозил меня в Диснейленд.
Он вышел из машины
со слезами на глазах.
Я говорю: «Папа,
ты плачешь?»
Он ответил: «Нет, я пьян».
Ну вот, естественно!
Он доказал, что он мой отец!
Знакомиться с ним через столько лет — безумие.
Очень трудно простить человека,
который тебя бросил.
Но в то же время было круто увидеть в нём
мои черты, о которых я не знала, откуда они взялись.
Я видела в отце безрассудство,
алкоголизм, нездоровую тягу к сексу.
Я и впрямь появилась из той ширинки!
Я чувствовала себя уютно, прямо как дома.
Я была счастлива,
я очень хотела поблагодарить людей,
которые помогли мне в этом.
Я позвонила сводной сестре.
Поблагодарить. И так:
«А угадай, у кого теперь есть папа, сучка!»
Я посадила отца в машину и проехала мимо приюта.
«У меня есть папа, а у вас нет!»
Потом я снова пошла на терапию.
Когда я пришла,
психотерапевт сказала: «Бруна, серьезно,
не надо прятаться за своими шутками.
Что ты чувствуешь после знакомства с отцом?»
Говорю: «Док, не знаю почему, но после встречи я вновь обдумала
и переоценила
все мои прошлые отношения,
и я пришла к выводу,
что мне жаль
всех моих бывших».
За то, что переехала одного,
пырнула другого,
но еще мне жаль их всех, потому что я уверена,
что никогда не стану встречаться ни с одним из них.
И если вы думаете: «О, да у нее самооценка зашкаливает».
Да, мне пришлось потрудиться над этим,
ведь каждый мужчина, который появлялся в моей жизни,
внушал мне, что я дерьмо.
Один меня бросил, потому что я недостаточно красивая,
не привлекаю сексуально.
Мне нравился парень который не захотел встречаться
только потому, что встречался с Граци Масферой.
Поскольку я никогда не тратила много времени на отношения,
я посвятила всё свое время и внимание,
свою любовь и преданность
человеку, который точно никогда не оставит меня.
Себе.
И эта преданность позволяет мне, стоя на этой сцене,
посмотреть на вас и сказать:
«Я исполнила большую часть своих желаний».
Теперь я выступаю с аншлагами, у меня тысячи подписчиков,
и я ужасно богата.
И я первая бразильская женщина,
у которой есть свой стендап-выпуск на Netflix.
Я хотела сказать вам это, особенно вам, женщины.
Я хотела донести это послание именно вам.
Не сказать вам, девочки, оставаться одинокими. Дело не в этом.
Я хочу, чтобы вы никогда не забывали,
что общество всё еще сильно давит на нас,
заставляя вступать в отношения, как будто это главная цель нашей жизни.
Как будто отсутствие отношений —
это провал.
И это заставляет нас подчиняться тому, что мы не должны принимать.
Из-за этого мы вписываемся в рамки, непригодные для нас,
и потому нам приходится себя принижать.
Женщины, мы можем еще много всего.
У нас может быть больше, чем просто работа.
Мы можем сделать карьеру.
Поэтому,
когда вы влюбляетесь,
влюбляйтесь, отдавайтесь, будьте вовлеченными,
но никогда не забывайте
любить прежде всего себя.
Народ.
Я сказала
всё это
психотерапевту.
Она посмотрела мне в глаза и сказала:
«А ты смешная!»
Большое спасибо, дамы и господа!
Спасибо!
Большое спасибо.
Всё, Netflix. Мы это сняли!
ОСОБО БЛАГОДАРЮ МАМУ, РАСТИВШУЮ МЕНЯ В ОДИНОЧКУ,
ВЫНУЖДЕННУЮ СЛУШАТЬ, КАК Я ГОВОРЮ ОБ ОТЦЕ В МОЁМ ПЕРВОМ ШОУ НА NETFLIX
Перевод субтитров: Ольга Цяцька