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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Buenas noches, San Pablo!
Es genial tenerlos aquí.
Estoy muy feliz. Vaya.
¿Todo bien, linda?
Esa chica definitivamente es virgen.
Chicos, mi vida es muy emocionante.
Sabemos que es difícil para una mujer destacarse en cualquier campo.
Si me destaco hoy y se agotan las entradas en todos lados,
es gracias a ustedes. Gracias.
En serio, gracias.
Por desgracia, todos sabemos
que cada vez que una mujer se destaca,
cuando una mujer llega a una posición de poder,
siempre fulanito pregunta:
"¿A quién se cogió
para llegar adonde está?".
Y si me preguntan a mí…
a quién me cogí,
diría: "A un montón de tipos".
Ningún hombre me ayudó a llegar aquí. ¡Solo se interpusieron en mi camino!
Me cogí a un hombre hace un tiempo y me robó el televisor.
Para comprar drogas. En serio.
Lo peor de todo es que estaba conectado a mi Netflix,
y el narco ve series que no me gustan.
Odio eso. Arruinó mis sugerencias.
Dejen de pensar que un hombre tiene que ver con los logros de las mujeres.
La mujer se esfuerza
para comprar un auto caro,
y alguien dice: "¡Ah! Regalo del sugar daddy".
Ni siquiera tengo papá.
Dejen de pensar que las mujeres triunfan saltando con garrocha.
Claro, no seré hipócrita
y les diré que nunca
logré nada gracias al sexo.
Lo hice. Sí.
Muchas cosas.
"¿Teniendo sexo, Bruna?". No.
Contándoselo a ustedes.
Si sale mal, les cuento.
Les digo con la conciencia limpia
que cada escalón que subo de mi nuevo penthouse
fue un pene que no se paró en mi cama.
Están aplaudiendo a las vergas flácidas, ¿sabían?
Eso me pone triste, pero también rica.
Ya ni siquiera escribo los chistes.
Estaba saliendo con un chico en ese entonces,
y no sé qué salió mal, pero no me acosté con él en la primera cita.
Mujeres, les ruego,
lo conocen, lo besan y lo cogen.
Rápido. O comenzarán a tener expectativas,
se involucrarán, y al final era malo en la cama.
Tal vez gime como un caballo.
O te lame sin mover la lengua. ¡Eso me molesta tanto!
Tal vez votó por Bolsonaro. Digo…
Cójanselo y desháganse de él.
Las expectativas son jodidas.
Como sea, en nuestra quinta cita, decidí que íbamos a coger.
Él queriendo o no, me iba a sentar en su cara.
No me importaba.
Tengo las metas claras en la vida.
Me di un buen baño,
me puse una tanga…
bien metida en el culo.
Odio las tangas.
Por el amor de Dios,
las mujeres que usan tangas todos los días
han perdido el amor por la vida.
El culo se las come. Lo saben, ¿verdad?
El agujero del culo no sabe qué hacer.
No puede ver nada. Por Dios.
Pero esa noche, estaba lista. Tenía la tanga tan metida
que quien pudiera sacarla, sería el próximo rey Arturo.
Y luego,
fui a su casa.
Nunca hago entregas a domicilio, pero esa noche, estaba entusiasmada.
Llegué allí. Yo, caliente. Él, caliente.
Yo, caliente. Él, caliente.
Su verga…
Toda mujer
tiene un arma secreta
contra la flaccidez ajena.
Todas lo saben.
Si la verga está desmotivada,
chúpala, chúpala, chúpala.
Es así. La sangre comienza a circular,
la verga se para, te sientas, Hosanna en las alturas.
Amén, hermanas.
En serio, estaba caliente.
Mi mandíbula traqueteaba.
¡Estaba caliente!
Yo: chupando, chupando, chupando. Su verga: nada.
Yo…
Su verga…
En un momento, empezó a darme gracia.
Era gracioso porque estaba jodida.
¿Hasta cuándo iba a tener que masticar ese chicle de Satanás?
¡No! Si ya chuparon una verga flácida, saben a qué me refiero.
¡Tu alma abandona tu cuerpo!
¡Ese malvavisco suelto en tu boca!
Luego, palomitas de maíz.
¡Ni siquiera me las comí!
No pude contenerme.
Hice…
Me reí en su verga.
Él pensó que me estaba ahogando.
Su autoestima estaba por las nubes.
Es verdad, ¿saben?
"Bruna solo habla de puterío". Pero son cosas que me pasan.
A los chicos no se les para conmigo.
Ya es algo normal para mí.
Me convertí en Thanos para las vergas duras.
El tipo saca su verga, la verga me ve y…
Prefiero pensar que la verga me respeta, que me ve y hace una reverencia.
El problema es que se queda ahí. Nunca se para.
Empecé a preocuparme.
Hasta hablé de eso en terapia.
"Ya no soporto los postes caídos".
Mi terapeuta me dijo: "Bruna,
debemos entender
por qué no permites que los hombres entren en tu vida".
"¡Momentito!", le dije.
"¡A mi vida, ni loca!
Hay una diosa en la recepción.
En mi vida no".
Dijo que necesitaba saber mi historia para saber cuándo había comenzado esto.
Le conté resumidamente, y les contaré un poco a ustedes.
El año 1984
fue el año en que nació la bebé Bruna Louise,
que pesó cinco kilos.
Un hipopótamo bebé.
Era tan grande que el doctor le dijo a mi mamá: "¡Vaya!
¿Cómo le va a poner a esta bebé de cinco kilos?".
"Tío José".
No por el peso. Tenía bigote.
Fue un parto natural, que es cuando la mamá cuida al bebé,
y el papá sale a fumar y nunca regresa.
Mi papá nos dejó el día que nací.
Tuvo las agallas de llamar a mi mamá
y decirle: "Las voy a abandonar. Perdón. Tengo depresión posparto".
Año 1998.
Por primera vez, Bruna Louise va a una sesión de terapia.
Ella llega y pregunta:
"Doctora, ¿cuánto cuesta una sesión?".
Ella responde: "150 reales".
Año 2001.
Bruna finalmente logra ahorrar 150 reales.
No era fácil, ¿sabían?
Bruna vuelve a la terapeuta y le dice:
"Doctora, aunque soy muy joven, he notado que no confío en los hombres.
No creo que pueda estar en serio con nadie".
Ella responde: "Es cierto. Ni conmigo. La sesión ahora sale 210".
Año 2002.
Ronaldo gana la Copa del Mundo para Brasil,
luciendo su nuevo corte de pelo.
Año 2003.
Bruna se arrepiente de haber copiado el corte de pelo de Ronaldo.
Año 2005.
Fue el año en que conseguí mi primer trabajo.
Vendía papel higiénico.
¡Me encantaba! Podía decirle a la gente que se metiera mi producto en el culo,
y estaba todo bien.
Año 2007.
Fue el año en que me puse de novia.
Mi primer novio.
Duró tres meses.
Rompimos porque a mí me gustaba una cosa y a él no le gustaba nada.
Yo.
Año 2009.
Con mucho esfuerzo,
logré comprar un auto.
Y estaba muy feliz
porque pude cumplir mi mayor sueño.
Fui tras mi primer novio,
y salió todo bien.
Lo atropellé.
Año 2010.
Empecé a hacer stand up.
Recuerdo que mi terapeuta estaba muy emocionada.
"Qué bueno que estás haciendo stand up.
Me encantaría ir. ¿Cuánto sale?".
Le dije: "150 reales".
"Es broma, doctora, es gratis. ¡Por favor, invite a alguien!".
Fue y estaba feliz de verme en el escenario.
Me dijo: "Bruna, estoy segura de que te irá muy bien en el stand up.
Estoy segura de que tendrás muchas sesiones".
"¿Con entradas agotadas?". "¡Sesiones de terapia, idiota!".
La bruja tenía razón.
Año 2016.
La verga de Adélio quedó flácida.
Año 2017.
La verga de Roberval quedó flácida.
Año 2018.
Jair apagó el muñeco inflable sacudebrazos.
Y eso que yo era exigente con mis citas.
En 2019,
finalmente conocí a un compañero
que nunca se bajó.
Edmilson, mi vibrador.
Luego, llegó el año 2020, y la pandemia nos dejó flácidos a todos.
Pasé tanto tiempo en casa durante la pandemia
que provoqué un cortocircuito en Edmilson.
Ese vibrador estaba todo el tiempo prendido.
¡Esta vagina se convirtió en Vibralandia!
Hasta electrocuté a mi empleada sin querer.
Encendí las luces de Navidad sin enchufarlas.
Ese año, me apegué tanto a Ed…
que lo llevé a terapia sin querer.
Creo que no quería ir, estaba temblando.
Cuando se lo conté a mi terapeuta,
me dijo: "Ya entiendo.
No dejas que los hombres entren en tu vida
porque tienes miedo de que te abandonen
como lo hizo tu padre".
"Qué linda historia. Métetela en el culo".
Le dije algo así.
"Bruna, deja de huir.
Para tener una relación sana, debes buscar a tu papá".
Le dije: "No voy a buscar a mi papá".
"Vas a buscar a tu papá". "Claro que no".
"Edmilson, ¿qué opinas?".
Cuando hablo de vibradores,
me gusta ver las reacciones del público.
Me gusta ver sus caras.
Hay mujeres que ya tienen uno en casa
y lo aman.
Y están las curiosas. Mujeres, cómprenlo.
Es vibrante.
Hay tipos cuyas novias lo usan.
Saben que ayuda, que es increíble.
Y hay tipos
con masculinidad frágil
que están celosos del vibrador.
Repito. ¡Están celosos del vibrador!
¿Estás celoso? ¡Cómprate uno, carajo!
No tiene sentido.
No cambiaremos a ningún hombre por un vibrador.
Ya sabemos que el vibrador es mucho mejor,
pero necesitamos a alguien que nos moleste.
Es el tipo que le dice a su chica: "No, amor…
no necesitamos esas cosas modernas.
Puedo vibrar para ti.
Los vibradores son para las putas".
Mujeres, cuando un hombre se siente intimidado
por el comportamiento de una mujer, el insulto siempre es el mismo.
Puta. Siempre dicen eso.
Es injusto, porque usan algunas palabras
que, en masculino, no significan nada, y, en femenino, son ofensivas.
Perro. Mejor amigo del hombre.
Perra. Puta.
Toro. Hombre fuerte.
Zorra. Puta.
Fulano. Alguien.
Fulana. Puta.
Gabriel Medina. Surfista.
Bruna Surfistinha…
¡Puta!
Y cuando un hombre quiere insultar a otro,
le dice: "Hijo de puta".
¡Siempre es nuestra culpa, carajo!
El fútbol sigue siendo dominado por los hombres.
Uno de los insultos más usados es "hijo de puta".
¡Ni siquiera estamos en la cancha!
Y cuando su equipo pierde,
¿a quién culpan? A la mamá del árbitro.
La señora Jacinta, de 80 años, tejiendo en casa.
Esa señora debe ser una puta.
No cocina pollo para la cena.
Cocina vergas grandes, gordas y peludas.
¿Y por qué es tan ofensivo
ser hijo de una puta?
Las putas prestan servicios
que entregan enseguida,
a diferencia de los albañiles.
Nunca nadie va a ver
a una puta parar de chuparla y decir: "Mira, Etevaldo,
desafortunadamente, no podré terminar porque mañana va a llover".
Siempre termina.
Y no importa cuánto tiempo llevas en una relación,
diez años, un año, un mes,
siempre existe este miedo
que atormenta a las mujeres.
Es la pregunta:
"¿Cuándo me pedirá…
que le entregue el culo?".
Este miedo se intensifica cerca de los días festivos,
el cumpleaños del idiota, el aniversario,
Navidad, Día de los Muertos.
Nueve de cada diez mujeres sufren de este miedo.
¿Y a las que les gusta entregar el culo?
Si eres una de ellas,
regálalo, dónalo, reparte folletos.
Pero no quieras convencerme de hacer lo mismo.
No te conviertas en testigo de Jehová del culo.
¡No quiero despertar el domingo para escuchar la palabra santa!
No me gusta. No es prejuicio, no me gusta.
"Bruna, si no te gusta,
no lo estás haciendo bien".
"Ponle más aceite".
¿Es un culo o una torta frita?
No quiero coger con olor a fritura.
Mi culo es una air fryer. No lleva aceite.
Y hay una amenaza que casi todas han oído.
"¿No me vas a entregar el culo?
Buscaré a alguien que lo haga".
¿Dónde va a buscar gente que entregue el culo?
En un culo truck.
"¡Aquí viene el culo truck!
Compre su culo aceitado, depilado y fresco.
¡Traiga su propio tazón!".
Y los hombres dicen: "Amor…
no seas cerrada.
Probemos algo distinto".
"Claro.
¿Qué tal si me das un orgasmo?".
¡Aplauda, señor! Su esposa sí aplaude.
Bueno.
Mujeres,
levanten la mano si les gusta por el culo.
"¿Y que todo el mundo se entere?".
No las juzgo.
¿No te gusta, abuela?
Está bien. A mí tampoco me gusta.
Señoritas,
podemos decir que no, por supuesto,
pero también podemos burlarnos de ellos.
Me encanta inventar excusas.
"Bruna, déjame cogerte por el culo".
"No puedo. Mi culo está desconectado".
"No lo toques, tengo un virus".
Pero mi excusa favorita
es mirarlo a los ojos y decirle:
"No puedo entregarte el culo.
Desafortunadamente, tu verga
es enorme.
Esos siete centímetros me destrozarían".
¡Dejen de rogar por nuestros culos y cómprennos comida!
¡Qué fastidio! Son mendigos de culo.
"Dame el culo, tengo hijos que alimentar". ¡Vete al diablo!
¡Qué fastidio!
Otra cosa que juro que no tiene sentido es esto de los pechos.
¿Por qué las mujeres tienen que esconder sus pechos
mientras los hombres andan con sus pezones feos al aire?
Ahora, algún idiota debe estar pensando: "Bruna,
si quieres, puedes mostrar las tetas.
Muéstralas ahora".
No puedo mostrar mis pechos, ninguna mujer puede. ¿Saben por qué?
Porque no pueden mantener sus pititos en los pantalones.
Y encima son pequeños y asquerosos.
No voy a mostrar las tetas
para que aparezca Cauã Reymond revoleando su anaconda.
¿Saben cuál es el problema?
Los pechos de los hombres son libres
y los de las mujeres están en libertad condicional.
Usamos esa tobillera que llaman sostén.
Por eso, cuando un hombre no puede abrir el sostén de una mujer,
pienso:
"El alcaide olvidó sus llaves".
Las mujeres viven toda su vida
escondiendo los pezones.
Escondemos los pezones en camisetas sin mangas, en sostenes,
en bocas de exnovios.
Y toda mujer sabe que el peor escondite para los pezones
es el bikini.
Cuando terminas de atar las tiras,
los pezones se vuelven locos.
Los cabrones quieren escapar.
Parece que están en la serie Prison Break. Quieren escaparse.
Y si ven un pezón fugitivo,
por el amor de Dios, ¡avísenle a su dueña!
No podemos sentirlo.
No suena una alarma cuando se nos escapa un salami.
"No le avisé porque pensé que quería hacerse la sexi".
Ese nunca es el caso. ¡Nunca!
Lo sabemos. Los pezones fugitivos nunca se ven bien.
Un pezón fugitivo no dice: "Hola".
¡No!
Está así…
Como si estuviera atrapado por puertas corredizas.
"Bruna, siempre ha sido así. No es nuestra culpa".
No. No siempre ha sido así.
Hubo un tiempo en la historia en que las mujeres mostraban sus pechos.
Varias pinturas lo prueban.
Si miran una pintura de Adán y Eva, está muy claro.
Adán y Eva usaban una hoja cada uno.
Eva no usaba lechuga en las tetas.
Sería como si hubieran abierto un restaurante vegano fuera del Edén.
Me encanta la historia de Adán y Eva.
Ya quiero que hagan una telenovela.
Imaginen el elenco. Joelma de Calypso como Eva.
Eri Johnson como Adán,
con su acento de Río. ¡Que se jodan!
Leo Dias como la Serpiente.
Una manzana y un chisme.
Me encanta esa historia.
Solo cambiaría una cosa.
Creo que es muy injusto
culpar a Eva por el pecado original. No.
Es injusto.
Creo que Eva fue culpada
porque ese día solo votaron Adán, Dios y Cid de Moreira.
Piensen en cómo aprendimos esta historia.
Dios creó el mundo, todos los animales
y Adán.
Solo Adán.
Una belleza.
Dios mira a Adán y le dice: "Simba,
todo lo que el sol ilumina, puedes cogerte".
Lo cambié un poco.
Imagino el paraíso
como una playa de machos.
De esas que nunca ha visto a un pobre en su vida.
Imaginen a Adán llegar allí solo,
soltero, listo para la fiesta.
Imagínenlo con una gorra al revés,
como un ganador de un reality, relajado.
Tenía el paraíso para él solo.
Podía hacer lo que quisiera.
Podía hacer lo que los hombres hacen cuando están solos,
oler sus pedos, lo que sea que hagan.
Pero Adán terminó aburridán.
En serio, estaba enojadán.
Tengo unas más.
En serio, chicos.
Gracias.
Adán se aburrió rápido. "Qué fastidio.
No tengo a nadie con quien jugar".
Flácido.
Adán era insoportable.
Era como un mocoso malcriado.
Creo que Adán fue el primer Enzo de la historia.
Entonces, Malcriadán…
Les dije que tenía más.
"¡Qué fastidio! No tengo a nadie con quien jugar.
Voy a quejarme con Dios".
Abrió WhatsApp.
"Genial, papá está en línea".
Le envió un mensaje de audio a Dios.
"Papá, no tengo a nadie con quien jugar".
Dios dejó lo que estaba haciendo
y le dijo: "Oye, hijo,
Papi te hará un gran juguete".
Y crea a Eva.
Aprendimos que fuimos creadas para entretener a esos tontos.
Y como si no fuera suficiente,
Dios usa un hueso de Adán para hacer a Eva.
Nacimos endeudados, debiendo un favor a los hijos de puta.
Por eso que cada vez que conozco a un chico nuevo,
le compro una costilla asada
para tratar de saldar esa deuda.
Y también se la chupo para cubrir los intereses.
Creo que cuando Dios creó a Eva, le salió a la perfección.
Imaginen a Eva, la chica más sexi del mundo,
llegando al paraíso desde el fondo del mar,
al estilo Ex On The Beach.
No creo
que a Dios le haya salido bien Adán en el primer intento.
Le llevó tiempo hacer bien al hombre.
Solo dio en el clavo cuando hizo a Rodrigo Hilbert.
Me imagino a Adán
como un tipo feo con un gran corazón.
¿Conocen a los de ese tipo?
¿Ese tipo que no te quieres coger,
hasta que un día distraída te lo coges y la tenía enorme?
Las chicas saben, ¿no?
Todas ya se cogieron a un feo con verga grande.
"No, es increíble. Es gracioso".
"Él solo entrega la pizza".
Imaginen a Adán
viendo a esa chica hermosa y diciendo:
"¿Vienes aquí seguido?".
Pobre Eva por tener a Adán como su única opción.
Imaginen abrir Tinder. Adán.
Instagram. Adán.
Grupo de Whatsapp. Adán, Dios, Cid Moreira.
Audios largos.
Chicas,
no se engañen.
Llevamos, junto con Eva, esta culpa por el pecado original,
porque, según la historia,
Eva no pudo resistirse…
a una manzana.
Una manzana.
No a la Nutella, a rebanadas de tocino o a cerveza y samba. A una manzana.
¿Cuándo fue la última vez se volvieron locos en medio de la noche,
se levantaron de la cama, abrieron la heladera y comieron manzanas?
¡Nunca!
No nos gustan las manzanas. No confiamos en las manzanas.
¡Leímos Blancanieves!
Lo único que queremos con una manzana es un iPhone. ¡Nada más, carajo!
Y, según la historia, ¿quién convenció a Eva de morder la manzana?
Una serpiente. No.
¡No!
No me imagino a una mujer desnuda
hablando con una serpiente.
He tomado todo tipo de drogas.
Hablé con helechos, pandas, alienígenas, pero nunca con una serpiente.
Las serpientes son venenosas.
Las serpientes son antipáticas.
Ni siquiera tienen manos para saludarte.
Y si no tiene manos, ¿cómo trajo la manzana?
¿Regateándola?
Adán tiene que haber metido la mano.
Adán tiene que haber metido la mano, chicos.
Recuerden, cuando Eva llegó,
estaba desnuda.
Saben cómo se ponen los hombres cuando ven a una mujer desnuda.
Adán estaba así.
"¡Tetas!
¡Conchiteta!".
No se había inventado esa palabra todavía.
Quizá eso fue todo. El pecado original fue levantar la barrera del peaje.
Y otra cosa, en esta historia, Adán dio una costilla para hacer a Eva.
En las pinturas, Adán debería estar así.
Todo salió mal en esta historia.
Y me atrevo a decir que salió mal
porque Dios
es un padre.
Si Dios hubiera sido mamá,
nadie comería una maldita manzana antes del almuerzo.
Las mamás no les dan margen a sus hijos.
Quien tenga una madre exigente lo sabe. Son el diablo.
La mía está aquí.
Amo a mi mamá. Mamá, lo sabes.
La admiro mucho, crio a dos hijas sola, es fuerte, pero es Satán.
¡Dios! Esa vieja bruja todavía me da órdenes.
A mí y a mi hermana.
Hace unos años, mi hermana mayor, Carolina,
decidió casarse.
Es triste ver a alguien que amas,
siguiendo el camino del mal,
yendo al valle de las sombras.
Hermanas, traté de sacarla a la luz,
le mostré drogas y clubes de swing.
Perdí ante la oscuridad del matrimonio.
Lo peor de todo es que quería que fuera su dama de honor.
Mamá se enojó tanto
que me obligó a ser la dama de honor de mi hermana.
Admito que no estaba contenta
y bebí demasiado.
Vomité.
Sobre mi hermana.
Hermosa historia.
Dos años después de casarse,
Carolina me llamó y me dijo:
"Hola. Tengo buenas noticias.
Estoy embarazada".
Le respondí: "Estoy borracha".
"¿Otra vez?". "Todavía".
Me dijo: "Estoy embarazada y quiero que seas la madrina de mi hija".
Le dije: "Querida, ¿no aprendiste nada?".
No puedo ser madrina.
No tengo nada bueno que enseñarle.
Soy bonita por fuera, pero estoy podrida por dentro.
En vez de sangre, tengo alcohol y especias de fideos instantáneos.
Soy inmadura.
Podría aparecer con resaca y beber agua bendita en el bautismo.
Darle una nalgada al sacerdote
y levantarle la sotana. "¡Un niño del coro!".
Les dije que mi mamá era exigente, ¿no?
¡Soy madrina!
Madrina Bru.
Luego nació mi sobrina. Se llama Clara.
Es muy linda.
Para angustia de mi hermana, su hija es igualita a mí.
Me ahorró el trabajo duro.
Cuando mi sobrina cumplió tres años, mi mamá me llamó.
Y después de esa llamada, la apodé:
El Centro de Llamadas de la Desgracia.
Me llama para hacer de mi vida un infierno.
- "Hola, mamá". - "¡Hola, hijita!".
¿Qué?
Nunca me trató así.
¿Dónde está el fuego del infierno?
"Mamá, ¿qué quieres?".
"Escucha, tu sobrina, o sea, tu ahijada,
cumple años hoy,
y necesita una cama.
Tal vez su madrina…
¡Madrina!
…quiera regalársela".
"Ya entendí. No era amor. Era una factura".
Chicos, yo no soy experta en niños.
No sé dónde está el interruptor para apagarlos.
Y mi sobrina pasó por una fase muy irritante.
En serio. Solo dormía, lloraba, vomitaba y cagaba.
Como yo cuando estoy borracha. Así que le di un remedio para la resaca.
¡A mi hermana no le gustó!
"No puedes darle eso, es una bebé".
"Yo también soy una bebé. Todavía chupo cosas".
Nuestras discusiones en casa.
Cuando mi mamá dijo eso, pensé:
"Mi sobrina tiene tres años.
Debe estar del tamaño de un sándwich de Subway.
Una cama para un niño de ese tamaño no debe ser cara".
Le dije: "Mamá, estoy tapada de trabajo.
Elige una cama, toma mi tarjeta de crédito y paga".
No tiene nada de malo
que le preste mi tarjeta de crédito
a mi mamá.
Las mamás son sagradas.
Mi mamá me dio vida, me amamantó, ya no chupa más…
En fin…
Tengo un trato con mi banco.
Cada vez que uso mi tarjeta de crédito,
me envía un mensaje, para saber en qué lío me estoy metiendo.
"¿De verdad quieres gastar 300 reales en ese vestido de Teletubbies?".
Estaba en una reunión de trabajo,
mamá tenía mi tarjeta,
y recibo el siguiente mensaje:
"Acabas de gastar
1200 reales en Tok&Stok".
Pensé: "La asaltaron. Esperen.
Fue secuestrada. ¡No puede ser!".
La llamaré para ver cómo está. "Mamá, ¿estás bien?".
"Estoy perfecta".
"Recibí un mensaje raro sobre Tok&Stok.
¿Acabamos de comprar una de sus tiendas?".
"No, tonta. Acabo de comprar la cama de tu sobrina, como te dije".
"Mamá, ¿perdiste la cabeza?.
¿Gastaste 1200 reales en una cama infantil?
¿Qué pasó?".
"Es la cama de Elsa. De Frozen".
"Entonces devuélvesela, carajo.
¿Estás loca?".
¡1200 reales en una cama infantil!
Mi cama matrimonial no costó tanto.
Y eso que durmió mucha gente ahí.
"Mamá, es ridículo. ¡Devuelve esa mierda!".
"No se puede devolver".
"¿No tengo opción?
¿Acabo de comprar la cama de Elsa de Frozen?".
Me dijo: "Felicitaciones".
"Está bien, mamá.
Si no puedes devolverla, la pagaré.
Pero escúchame bien.
Quiero sentarme en esa cama
con un vaso de whisky en la mano,
y esa puta de Elsa va a tener que tirarme hielo en el vaso.
Esa niña va a usar esa cama hasta los 80, ¡me importa un carajo!
Ahí va a perder su virginidad.
Quiero videos y fotos como prueba.
En algún momento, instalaré un espejo encima
y Elsa me lamerá con su lengua helada".
Le dije todo eso a mi mamá.
Estaba escupiendo rabia.
Chicos, soy comediante.
Nadie me toma en serio.
Le grité todo eso
y me contestó: "¡Qué graciosa eres!".
Un año después del episodio de la cama,
seguía pagando cuotas mensuales
y clavando alfileres en la muñeca vudú de Elsa.
Carolina me llama. "Hola, tengo buenas noticias".
"Si estás embarazada otra vez, cierra las piernas.
Cuando pares un bebé, me estallan los nervios y la tarjeta de crédito.
"No es eso.
Conseguí trabajo".
"¿Me vas a pagar la cama?".
"Qué graciosa eres". Y yo…
"Conseguí un trabajo,
pero no es en Brasil.
El trabajo es en Vietnam".
"Querida, ¿no eras profesora de inglés?
¿Qué pasó? ¿Se incendió Fisk?".
Me colgó.
Chicos,
Carolina, mi hermana, se mudó a Vietnam.
Clara, mi sobrina, se mudó a Vietnam.
MI única duda era: "¿Qué hay de la cama?".
"Mamá, ¿y la cama?".
"Lo intenté, pero no entra en el avión". "No tiene que ir en el avión.
Puede ir remando en la cama.
¡Atravesar el océano!
¡Moana lo hizo!".
La cama de Elsa de Frozen
está en casa de mi mamá.
Una mujer de 65 años
que ni siquiera sabe en qué canal está Disney.
Let it go.
Seis meses después de que mi hermana se mudara a Vietnam, ¿quién me llama?
El Centro de Llamadas de la Desgracia.
"Hola, mamá".
"¡Hola, hijita!".
"Conozco ese tono.
Es el tono del Teletón de Satán.
¿Qué quieres, Didi? ¡Dilo de una vez!".
"Tu sobrina,
digo, tu ahijada,
necesita una bicicleta".
Le dije: "Primero que nada,
ningún niño necesita una bicicleta.
Los niños necesitan oxígeno, luz solar, agua potable.
Esa niña necesita regresar a Brasil y dormir en su cama.
¿Por qué necesita una bicicleta?
¿Trabaja para Uber Eats?
Tiene cuatro años.
¿Acaso entrega el periódico?".
Mi mamá dijo: "¡Qué insensible!
Necesita una bicicleta porque no puede hacer amigos en Vietnam".
"Por mí que juegue con las esquirlas de la guerra.
Nadie más toca mi tarjeta de crédito. Maldita familia de estafadores".
Le dije eso a mi mamá.
Cinco segundos después, me arrepentí.
Mi mamá me gritó como loca por teléfono.
Me colgó, volvió a llamarme para volver a colgarme.
"Bueno, dime. ¿Cuánto cuesta esta bicicleta?
Por favor, recuerda que te pedí un presupuesto.
Ya no confío en ti, mi supuesta madre".
"Qué grosera.
Tengo el precio.
Pero primero, necesito contarte algo".
"Bien, señora, ¿cuál es la estafa ahora?".
"Tu sobrina
estaba andando en una bicicleta alquilada en Vietnam
y se lastimó el pie con la cadena de la bicicleta".
"¿Qué? ¿No se supone que los pies van en los pedales?
¿Qué clase de niña tonta es que no sabe andar en bicicleta?".
Mamá dijo: "¡Cállate! Fue un accidente.
Tu sobrina estaba andando en bicicleta
y se durmió".
Oigan.
Un segundo.
"Eso no tiene sentido.
¿Una niña de cuatro años se durmió en una bicicleta en movimiento?
¿Me estás diciendo que gasté 1200 en la cama de Elsa
y esa niña se duerme en cualquier lado?".
Luego mamá me dijo el precio
de una bicicleta con un protector de cadena
para niñas tontas y dormilonas.
1500 reales por una bicicleta de este tamaño.
Le dije: "Mamá,
¿por qué malcrías tanto a esa niña?".
Cuando Carolina y yo éramos niñas,
no teníamos una mierda.
Solo usaba una marca de ropa llamada Carla.
Carla es mi prima mayor.
Soy la menor de seis primas.
La ropa pasaba de prima en prima.
Para cuando me llegaba a mí, tenía un 1 % de vida útil.
Las camisetas blancas tenían las axilas tan amarillas
que parecían anémicas. En serio.
Las lavábamos con ácido fólico.
Como mi sobrina, a mí también me gustaban las princesas de niña.
Yo era Pocarropa.
"Mamá.
¿Por qué, mamá?
¿Por qué malcrías tanto a esa niña?".
"Porque es especial. Es políglota".
"No es". "Sí es".
"No sé qué es eso".
Luego me explicó.
"Tu sobrina de cuatro años habla portugués, inglés y vietnamita".
"No.
No se atrevería".
¿Quién se cree que es, siendo inteligente en una familia de tontos?
Por eso no hace amigos.
¡Maldita mocosa engreída!
Apuesto a que se sienta al frente en la clase.
Dile que se siente atrás, repita tres años seguidos,
venda marihuana y vea cuántos amigos hace.
¡Políglota un carajo!
Yo soy políglota, hablo portugués y mucha mierda.
Conozco la jerga.
Hablo con Ventura y entiendo lo que dice.
Estaba enojada. Le hice una videollamada a mi hermana.
Ella contestó. Dije:
"Déjame hablar con esa maldita mocosa engreída, malcriada, dormilona.
Maldita niña políglota especial.
¿Habla vietnamita, pero no sabe andar en bicicleta?".
Llamó a mi sobrina. Es muy linda.
La mocosa agarró el iPhone de su mamá
y cerró todas las aplicaciones.
Odio que manejen así la tecnología. Es como si los hubieran parido con wifi.
Me dijo: "Hola, madrina Bru".
"¿Así que eres la niña genio,
la gran políglota y todo eso?".
Maldita mocosa, engreída, malcriada. Maldita niña políglota especial.
"Habla vietnamita ahora. ¿No eres una niña genio?
Habla vietnamita ahora".
Y habló.
Acomodó el celular, me miró a los ojos…
Pensé…
Esta niña me está tomando el pelo.
Sonaba como el pingüino Pingu.
¡Políglota un carajo!
Les dije que mi mamá era exigente, ¿no?
¡La compré!
1500 reales por una bicicleta.
Tengo un video de mi sobrina en bicicleta en Vietnam.
Pensaba: "¡1500!".
Llamé a mi mamá. "Mamá, sumando la cama y la bicicleta,
gasté 2700 reales
en una niña que ni siquiera hice yo.
Todo ese dinero me da derecho
a subir al escenario, contar esta historia
y llamar a mi hermana de cretina.
¡Frente a todo el país!".
¡Y ahora está en Netflix!
Gracias.
El problema…
El problema de decir eso en Netflix es que toda mi familia lo verá.
¡Está hasta en Vietnam!
Y me da miedo su reacción. Creo que me quedaré sin familia.
Pensando en eso, llamé a mi terapeuta.
"Doctora,
¿qué hay de la idea de buscar a mi papá?".
¿Pueden creer que fui a buscar al desgraciado?
No tuve ningún contacto con él,
pero recordé que su hija me sigue en Instagram.
Mi media hermana.
Es gracioso decirle así.
Como si fuera media hermana, mitad cuatro quesos.
Las cosas que pienso cuando estoy resolviendo temas familiares.
Le envié un mensaje. Nunca había hablado con ella.
Dije: "¡Hola!
Escucha, ¿tienes el número de tu papá,
de mi papá, de nuestro papá?".
¡Tu culo!
Claro que lo tenía.
Fue criada por su padre.
Su papá estuvo presente toda su vida.
¡Mocosa malcriada! Es fácil cuando papá está en casa, ¿no?
¡Prueba vivir con el abandono paterno, pedazo de mierda!
Estoy bien. Respondió rápido.
Dijo: "¡Hola, hermana!
Este es el número de papá.
Buena suerte".
Me da rabia la gente criada con amor.
Tenía el número de mi papá en la mano.
Ni siquiera sabía cómo agendarlo.
¿Papá? ¿Papi? ¿Nemo?
Lo agendé como "Papá".
Tenía Whatsapp.
"Visto por última vez en 1984".
"Maldito vago".
Bromeo al respecto,
pero ese fue un momento difícil para mí,
porque eran las primeras palabras que le diría a mi papá,
y no sabía qué decirle.
Así que dejé que mi corazón hablara,
y las únicas palabras que pude escribir fueron:
"¡Hola, desaparecido!".
Le mandé: "Hola, papá.
Me llamo Bruna. Soy tu hija".
Emoji.
Son geniales para romper el hielo.
Él respondió.
Me dijo…
"Hola, hija".
"¡Cielos!", pensé.
"¡Ahora tengo un papá!
Ahora soy la princesita de papá.
Ya no puedo salir con narcotraficantes".
Es broma. Sí puedo.
Luego le hablé en serio. Le dije:
"Papá, necesito conocerte
porque después de que te fuiste, las vergas no se paran.
Larga historia, después te cuento.
Y según mi terapeuta,
necesito conocerte porque soy un poco rara
y un poco loca.
Dijo que estuve mal en atropellar a mi ex
y apuñalar a otro".
Crímenes.
Machismo.
"Así que tengo traumas porque te fuiste.
En resumen, estoy loca, y es tu culpa". Emoji.
Me dijo: "Hija, si quieres conocerme,
yo todavía vivo en la misma ciudad en la que naciste".
"Carajo. Buscamos para la mierda".
Es una ciudad pequeña. Todos se conocen.
Sabes dónde viven todos.
Los primos se cogen por falta de opciones.
Mi familia es así.
Mi árbol genealógico es una vid.
Mi tía aún vive allí. La lesbiana. Sí.
La tía Mari, de marimacho.
Llamé a la tía Mari y le dije…
¿Les gustó la tía Mari?
Marimacho.
Le dije: "Quiero conocer a mi papá".
Dijo que me ayudaría, entonces fui.
Yo estaba nerviosa. La tía Mari estaba nerviosa.
Llegamos al punto de encuentro antes que mi papá.
Estaba tan ansiosa que pensé en rendirme.
"Tía Mari, voy a comprar cigarrillos".
Entonces recordé que no fumo. Mierda.
Un auto se detuvo.
Era de mi padre.
Admito que lo primero que miré fue el modelo.
Para saber de qué me había perdido de niña.
Era una porquería. No me habría llevado a Disney.
Salió del auto
con los ojos llenos de lágrimas.
"Papá, ¿estás emocionado?".
"No, estoy borracho".
¡Ahora entiendo!
¡Demostró que es mi papá!
Es una locura conocer a tu papá después de tanto tiempo.
Es muy difícil perdonar
a alguien que te abandonó.
Pero al mismo tiempo, fue genial conocerlo y ver en él
rasgos que yo tengo, y no sabía de dónde venían.
Vi en mi papá la irresponsabilidad,
el alcoholismo, la adicción al sexo.
¡De verdad salí de esa entrepierna!
Me sentí bienvenida, en casa, cómoda.
Estaba tan feliz
que quería agradecer a la gente
que me ayudó a llegar allí.
Así que llamé a mi media hermana para agradecerle.
"Adivina quién tiene papá ahora, perra".
Subí al auto de mi papá y pasé por un orfanato.
"Tengo papá, y ustedes no".
Luego volví a terapia.
Cuando llegué,
mi terapeuta dijo: "Bruna, en serio,
no necesitas esconderte detrás de tus chistes.
¿Cómo fue conocer a tu papá?".
"Doctora, no sé por qué, pero conocer a mi papá me hizo reconsiderar
y reevaluar todas mis relaciones pasadas".
Y llegué a la conclusión
de que siento pena
de todos mis ex.
De uno, porque lo atropellé,
de otro, porque lo apuñalé.
Pero siento pena de todos ellos, porque estoy segura
de que nunca volveré a estar con ninguno de ellos.
Si están pensando: "Vaya, qué autoestima que tiene".
Sí, y me costó mucho tenerla,
porque todos los hombres que pasaron por mi vida
me tiraron para abajo.
Uno rompió conmigo porque no era lo suficientemente bonita,
no le atraía sexualmente.
Me gustaba un tipo que ni siquiera quiso conocerme
solo porque estaba de novio con Grazi Massafera.
Y como nunca le dediqué mucho tiempo a ninguna relación,
terminé dedicándole todo mi tiempo y mi atención,
mi amor, mi compromiso,
a alguien que sé que nunca me abandonará.
Yo misma.
Y ese compromiso me permitió estar en este escenario,
mirarlos y decirles:
"He cumplido la mayoría de mis sueños.
Mis entradas siempre se agotan, tengo miles de seguidores
y soy muy rica.
Y soy la primera mujer brasileña
en tener un especial de comedia en Netflix.
Quería decirles eso, especialmente a ustedes, mujeres.
Quería darles ese mensaje especialmente a ustedes.
No para decirles que se queden solteras. No se trata de eso.
Solo quiero que nunca se olviden
que la sociedad aún nos presiona mucho
para tener una relación,
como si ese fuera el objetivo principal de nuestras vidas.
Como si no tener una relación
fuera un fracaso.
Y eso nos hace someternos a cosas que no deberíamos aceptar.
Eso nos hace querer encajar en lugares en los que no encajamos,
y tenemos que rebajarnos por eso.
Mujeres, hay muchas otras cosas que podemos hacer.
Podemos tener mucho más que un trabajo.
Podemos tener una carrera.
Entonces, cuando se enamoren,
enamórense, entréguense, involúcrense,
pero nunca se olviden
de amarse en primer lugar.
Chicos…
Le dije
todo eso
a mi terapeuta.
Me miró y me dijo:
"Qué graciosa eres".
¡Muchas gracias, damas y caballeros!
¡Gracias!
Muchas gracias.
Eso es, Netflix. ¡Lo logramos!
UN AGRADECIMIENTO ESPECIAL A MI MAMÁ, QUE ME CRIO SOLA
Y TUVO QUE ESCUCHARME HABLAR DE MI PAPÁ EN MI PRIMER ESPECIAL DE NETFLIX.
Subtítulos: Sofía Bentin