Downloaded from YTS.MX
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Chào buổi tối, São Paulo!
Rất vui khi gặp các bạn ở đây.
Tôi đang vui phát điên đây! Chà!
Khỏe không cô em?
Cô em này chắc chắn còn trinh.
Cả nhà ạ, đời tôi đang thú vị lắm.
Ta đều biết
là rất khó để phụ nữ nổi bật trong bất kỳ lĩnh vực nào.
Nếu ngày nay tôi nổi bật và đi đến đâu là sô cháy vé đến đó
thì đấy là nhờ các bạn. Xin cảm ơn.
Thật đấy, cảm ơn các bạn.
Tiếc là ta đều biết
là cứ khi nào một phụ nữ trở nên nổi bật,
cứ khi nào một phụ nữ lên đến vị trí quyền lực, sẽ luôn có một thằng khốn
chỉ chực hỏi:
"Mẹ đấy 'phang' ai
mà được như bây giờ nhỉ?"
Nhưng nếu chúng hỏi tôi…
tôi đã 'phang' ai, tôi sẽ đáp: "Cả đống, nhớ sao được".
Ấn tượng không, chả ông nào giúp tôi được như này.
Họ chỉ vướng chân tôi! Dạo trước tôi 'phang' một gã, xong bị hắn trộm TV.
Để đi mua ma túy. Thật luôn.
Tệ nhất là TV của tôi còn đăng nhập sẵn Netflix
và tay buôn ma túy xem toàn phim tôi ghét. Cay lắm ý. Hắn làm hỏng đề xuất phim.
Đừng nghĩ thành tích của phụ nữ là phải có liên quan đến ông nào nữa.
Phụ nữ làm mửa mật
để tậu một con xe đắt,
xong có tay lại bảo: "Ơ! Quà của 'bố nuôi' à".
Tôi còn chả có bố đây.
Đừng nghĩ phụ nữ thành công là vì đời toàn nhảy từ "sào" này qua "sào" nọ nữa.
Nhưng tôi sẽ không đạo đức giả
và bảo các bạn
tôi chưa từng đạt được gì nhờ tình dục đâu.
Có chứ. Ừ.
Nhiều thành tựu lắm.
"Nhờ làm tình á, Bruna?" Không.
Nói thế là đủ hiểu.
Tin tôi đi, có vấn đề lắm. Tôi có thể khẳng định không chút tội lỗi
là mỗi bậc thang dẫn tôi leo lên căn thông tầng mới
là một con cu không "chào cờ" nổi lúc trên giường tôi.
Các bạn biết các bạn đang cười nhạo cu liệt đấy chứ?
Các bạn làm tôi buồn đấy, nhưng cũng hay.
Tôi còn chả viết kịch bản hài nữa cơ.
Có đợt tôi gặp gỡ một gã, và chả hiểu bị làm sao
nhưng tôi không ngủ với hắn ngay buổi hẹn đầu.
Phụ nữ ơi, tôi xin chị em đấy,
gặp, hôn rồi lên giường với hắn luôn đi.
'Phang' đi, kẻo các bạn sẽ bắt đầu có kì vọng,
các bạn sẽ bị cuốn, xong sẽ thấy hắn tồi.
Hắn rên như con ngựa chẳng hạn.
Hoặc hắn liếm người bạn mà lưỡi không nhúc nhích. Tôi cay cực!
Hoặc hắn bầu cho Bolsonaro chẳng hạn. Ý tôi là…
'Phang' xong tống khứ hắn đi.
Kì vọng vào là dở lắm.
Nói chung là đấy, đi hẹn hò lần năm thì tôi quyết định sẽ 'phang' hắn.
Hắn có muốn hay không, tôi vẫn ngồi lên mặt hắn. Tôi mặc kệ.
Tôi có mục tiêu. Tôi ra khỏi nhà đầy quyết tâm.
Tôi bèn tắm rửa thơm tho,
mặc quần lọt khe…
nhét sâu vào mông.
Tôi ghét quần lọt khe cực.
Vì Chúa,
cô nào ngày nào cũng mặc quần lọt khe
thì chắc là hết muốn sống nữa rồi.
Mông bạn nuốt chửng chúng. Bạn hiểu không?
Lỗ hậu bạn thì chả biết phải làm sao. Nó cứ…
Nó chả thấy gì sất.
Nhưng đêm đấy thì tôi máu lắm. Cái quần lọt khe nhét sâu đến nỗi
ông nào kéo được nó ra đáng được phong là Vua Arthur.
Thế xong là,
tôi đến nhà hắn. Tôi chưa từng thế, vì tôi đâu phải đồ Trung Hoa đem đi.
Nhưng đêm đó tôi máu quá.
Tôi đến đấy, tôi máu, hắn cũng máu.
Tôi máu, hắn cũng máu.
Con cu của hắn…
Phụ nữ nào
cũng có một vũ khí bí mật
chống lại sự "liệt dương".
Phụ nữ biết cả đấy. Con cu mà xìu
thì mút lấy mút để.
Thật đấy. Máu sẽ bắt đầu lưu thông,
con cu "chào cờ", bạn ngồi lên, thế là đội ơn Chúa!
Amen, chị em ơi.
Thật đấy, lúc đó tôi máu lắm.
Tôi nghiến răng ken két.
Tôi háo hức lắm!
Tôi: Mút lấy mút để. Con cu của hắn: Xỉu.
Tôi…
Con cu của hắn…
Tôi bắt đầu thấy buồn cười.
Buồn cười vì tôi ngán quá.
Tôi phải nhai "mì nhũn" của Xa-tăng đến bao giờ?
Không! Bạn mà từng mút một con cu xìu là bạn hiểu ý tôi ngay.
Hồn bạn như lìa khỏi xác ạ!
Cứ ngậm cục kẹo dẻo trong mồm!
Xong thành một cái vỏ bỏng ngô. Tôi còn chả ăn bỏng ngô cơ!
Tôi không nhịn nổi.
Tôi bèn…
Tôi phá lên cười trước cu hắn.
Hắn tưởng tôi bị nghẹn.
Lòng tự trọng của hắn vọt lên trời luôn.
Thật đấy, các bạn hiểu không?
Các bạn cứ bảo: "Bruna kể bậy thế". Nhưng tôi bị thế thật.
Mấy ông gặp tôi là toàn xìu thật thôi. Nó thành chuyện thường ngày với tôi rồi.
Tôi biến thành Thanos của những con cu cứng rồi.
Tay nào tuốt cu ra, con cu thấy tôi cái là…
Tôi thì thích nghĩ là bọn cu nể tôi hơn. Cứ thấy tôi là bọn nó cúi chào tôi.
Vấn đề là bọn nó cúi mãi. Không ngẩng lên nữa.
Tôi bắt đầu thấy lo chuyện đấy.
Đi trị liệu, tôi nhắc đến.
Tôi bảo: "Tôi hết chịu nổi mấy cái 'sào' nhũn rồi".
Bác sĩ trị liệu cho tôi bảo: "Bruna, ta phải hiểu
lí do cô không cho đàn ông bước chân vào đời cô".
Tôi kiểu: "Hả! Bước vào đời tôi cái quái gì!
Có một nữ thần trẻ đẹp ở ngay trước đây này.
Có cần vào hẳn đời tôi đâu".
Bà ấy bảo bà ấy cần biết chuyện của tôi để biết tôi bắt đầu bị từ bao giờ.
Tôi kể cho bà ấy bản rút gọn thôi. Tôi trích lại mấy đoạn nhé.
Đó là năm 1984.
Năm bé Bruna Louise chào đời,
nặng gần năm kí.
Một bé hà mã ạ.
Tôi mập đến nỗi bác sĩ hỏi mẹ tôi: "Chà!
Cô định đặt tên con bé gần năm kí này là gì?"
Mẹ tôi đáp: "Bác John".
Không phải vì cân nặng. Vì tôi có ria mép.
Tôi đẻ thường. Đấy là hồi các bà mẹ thường chăm con
còn bố ra bú thuốc và không quay lại.
Bố bỏ bọn tôi ngay hôm tôi đẻ.
Lão còn dám điện cho mẹ tôi
bảo: "Tôi không ở với nhà mình được nữa. Thông cảm. Tôi bị trầm cảm sau sinh".
Đến năm 1998.
Lần đầu tiên Bruna Louise đi trị liệu.
Cô bé đến đó và hỏi:
"Bác sĩ, một buổi hết bao tiền ạ?"
Bác sĩ đáp: "150 real".
Năm 2001.
Cuối cùng Bruna cũng tiết kiệm được 150 real.
Có dễ đâu, bạn biết mà?
Bruna quay lại gặp bác sĩ trị liệu bảo:
"Bác sĩ, dù còn rất trẻ, tôi đã nhận ra là tôi không tin tưởng đàn ông.
Tôi nghĩ tôi sẽ chả ổn định với ai được".
Bà ta đáp: "Chuẩn. Với tôi cũng không. Giá một buổi lên 210 real rồi".
Năm 2002.
Ronaldo giành World Cup về cho Brazil
với quả đầu Bé Samurai mới.
Năm 2003.
Bruna ân hận vì đã bắt chước quả đầu Bé Samurai của Ronaldo.
Năm 2005.
Đấy là năm tôi lần đầu đi làm.
Tôi bán giấy vệ sinh.
Tôi thích lắm! Tôi có thể bảo người ta nhét sản phẩm tôi bán vào đít đi
mà chả sao.
Năm 2007.
Đấy là năm tôi bắt đầu hẹn hò.
Mối tình đầu của tôi.
Nó kéo dài ba tháng.
Bọn tôi chia tay
vì tôi quá thích một thứ còn hắn chả thích tẹo nào.
Tôi.
Năm 2009.
Bằng rất nhiều nỗ lực,
tôi đã tậu được một con xe.
Và tôi đã rất hạnh phúc vì tôi đã có thể thực hiện được ước mơ lớn nhất hồi đó.
Tôi "theo đuổi" bạn trai đầu tiên
và mọi thứ diễn ra suôn sẻ.
Tôi cán qua anh ta ấy.
Năm 2010.
Năm tôi bắt đầu diễn hài độc thoại.
Tôi vẫn nhớ bác sĩ trị liệu đã rất phấn khởi.
Bà ta: "Cô diễn hài độc thoại à, hay thế.
Tôi muốn đi xem cô diễn. Hết bao tiền?"
Tôi đáp: "150 real".
Xong tôi bảo: "Đùa thôi, bác sĩ, miễn phí đấy. Rủ cả ai theo nhé!"
Bà ta đi, và thấy tôi trên sân khấu, bà ta sướng lắm.
Bà ta bảo: "Bruna, tôi tin
cô sẽ diễn hài độc thoại thành công.
Tôi tin cô sẽ được rất nhiều buổi".
Tôi: "Buổi cháy vé ý ạ?" Bà ta: "Buổi trị liệu, đồ ngu!"
Mụ phù thủy đó nói đúng.
Năm 2016.
Con cu của Adélio mềm nhũn.
Năm 2017.
Con cu của Roberval mềm nhũn.
Năm 2018.
Jair rút điện con "người ống" của hắn.
Mà tôi đã hẹn hò có chọn lọc rồi nhé.
Năm 2019,
rốt cuộc tôi gặp được một người bạn tình không bao giờ mềm nhũn trước mặt tôi.
Edmilson, dương vật giả của tôi.
Sau đấy, 2020 ập tới và đại dịch làm ai nấy mềm nhũn hết.
Đợt đại dịch, tôi ở nhà nhiều quá
đến nỗi tôi làm chập mạch Edmilson.
Phải xài dương vật giả nhiều quá mà.
"Cô bé" này biến thành Xứ sở dương vật giả!
Tôi đụng vào bà giúp việc, làm bà ý bị giật.
Không cần cắm điện tôi cũng bật sáng được đèn Giáng sinh.
Năm đấy, tôi và Ed gần gũi…
đến nỗi tôi dẫn nhầm hắn đi trị liệu cùng.
Hắn không muốn đi thì phải, hắn run như cầy sấy.
Lúc tôi kể thế với bác sĩ trị liệu, bà ta bảo: "Tôi hiểu rồi.
Cô không cho đàn ông bước vào đời cô
vì cô sợ họ sẽ lại bỏ rơi cô
như bố cô hồi xưa".
Tôi bảo: "Bịa hay đấy. Bà cút đi".
Đại khái thế.
Bà ta bảo: "Đừng trốn tránh nữa.
Để có một mối quan hệ lành mạnh, cô phải đi tìm bố cô đi".
Tôi đáp: "Tôi không đi tìm bố tôi đâu".
Bà ta nài: "Đi tìm bố cô đi". Tôi đáp: "Không.
Edmilson, anh nghĩ sao?" Hắn kiểu…
Lúc kể chuyện dương vật giả, tôi khoái xem phản ứng của khán giả.
Tôi khoái nhìn mặt các bạn. Có mấy cô cũng có một cái ở nhà
và mê nó lắm.
Có những cô thì tò mò. Chị em ơi, mua lấy một cái đi.
Rung động cực.
Có nhiều ông
còn để bạn gái dùng mà. Họ biết là có lợi, hay lắm.
Nhưng có những ông
bị cái tôi trượng phu mong manh
nên đi tị cả với cái dương vật giả.
Tôi nhắc lại nhé. Họ tị với cái dương vật giả ạ!
Tị à? Thì tự mua lấy cái khác đi, khỉ gió!
Vô lí hết sức. Bọn tôi có đổi ông nào để lấy dương vật giả đâu.
Bọn tôi biết thừa nó ngon hơn hẳn nhưng vẫn cần ai đấy làm bọn tôi cáu.
Đấy là ông sẽ bảo bạn gái: "Thôi, cưng,
cần gì ba cái thứ hiện đại đấy.
Anh rung cho em được mà.
Chỉ điếm mới dùng dương vật giả thôi".
Chị em ạ, đàn ông cứ thấy rợn trước hành động của một phụ nữ
là cái tên gọi họ dùng luôn như nhau.
Điếm. Lúc nào cũng là điếm.
Thật bất công khi một số từ kiểu thế
với đàn ông là lời khen, nhưng với phụ nữ lại cực kì xúc phạm.
Chó đực. Bạn thân của đàn ông.
Chó cái. Điếm.
Bò đực. Đàn ông cường tráng. Bò cái. Điếm.
Nam đào mỏ. Thợ săn kho báu. Nữ đào mỏ. Điếm.
Gabriel Medina. Vận động viên lướt sóng. Bruna Surfistinha…
Điếm.
Xong cứ khi nào ông này muốn sỉ nhục ông kia,
hắn lại bảo "đồ chó đẻ". Chết tiệt, lúc nào cũng tại bọn tôi!
Bóng đá vẫn là môn nam thống trị.
Lời sỉ nhục vào loại được dùng nhiều nhất là "chó đẻ".
Má ơi, bọn tôi còn chả có trên sân!
Xong lúc đội họ thua
thì họ đổ tai ai? Mẹ trọng tài.
Bà Juraci, 80 tuổi, đang đan len ở nhà.
Chắc chắn bà ấy là điếm.
Bữa tối bà ấy không nướng gà.
Bà ấy "nướng" mấy con cu to bự lông lá.
Và tại sao là con của một ả điếm lại là việc xúc phạm đến thế?
Điếm là những người cung cấp dịch vụ
chuyên "giao hàng" đúng hẹn mà,
có như nhà thầu đâu.
Một cảnh sẽ không ai thấy bao giờ
là một ả điếm đang "kèn sáo" dở thì bảo: "Etevaldo này,
tiếc là tôi không xong kịp đâu vì mai mưa rồi".
Cô ta luôn làm xong việc.
Và chả cần biết bạn đã ở trong một mối quan hệ bao lâu,
mười năm, một năm, một tháng,
sẽ luôn có một nỗi sợ
ám ảnh tâm hồn người phụ nữ.
Đó là
câu hỏi: "Bao giờ thì hắn xin mình
cho thông vào mông nhỉ?"
Nỗi sợ đó tăng dần khi gần đến những ngày ăn mừng,
ngày sinh nhật tên khốn đó, ngày kỉ niệm hẹn hò,
Giáng sinh, Ngày của Người chết.
Chín trên mười phụ nữ bị sợ chuyện đấy.
Thế những người không sợ, thích thông vào mông thì sao?
Nếu bạn là một trong số đó
thì cho không đi, phát cả tờ rơi đi ạ!
Chứ đừng cố thuyết phục tôi làm như bạn.
Đừng biến thành Nhân chứng Giê-hô-va của mông.
Tôi không muốn sáng Chủ Nhật dậy phải ngợi ca đấng mông toàn năng!
Tôi không thích. Không phải định kiến nhé, tôi không thích thôi.
"Bruna, cô mà không thích
là cô làm chưa chuẩn rồi.
Trét thêm dầu vào".
Mông hay bánh bao mà trét?
Tôi đâu muốn đang 'phang' mà ngửi thấy mùi chiên ngập dầu.
Mông tôi là nồi chiên không dầu. Cần gì dầu.
Xong lại có một lời đe dọa mà gần như phụ nữ nào cũng đã nghe.
"Cô không cho tôi thông vào mông chứ gì? Để tôi tìm ai cho vậy".
Ở đâu thì người ta
cho không mông dễ thế?
Xe tải chở mông à.
Xe tải chở mông sắp đến!
"Mông dầu, mông sạch lông, mông tươi đây!
Tự đem bát nhé!"
Mấy ông thì cứ: "Cưng ơi…
cởi mở lên em.
Thử trò gì khác đi".
"Được thôi.
Hay anh
làm tôi lên đỉnh đi?"
Vỗ tay đi kìa anh! Vợ anh vỗ tay kìa.
Ôi chà.
Chị em ơi,
thích được thông vào mông thì giơ tay lên.
"Để cả thiên hạ biết à?"
Tôi không đánh giá đâu mà.
Bà không thích ạ?
Không sao. Tôi cũng không thích.
Quý chị em ạ,
đương nhiên ta có thể đơn giản là từ chối,
nhưng ta cũng có thể trêu lại họ.
Tôi thích bịa lí do lắm, các bạn hiểu chứ?
"Brun, cho anh thông vào mông đi mà".
"Không được rồi. Mông em mất kết nối rồi".
"Đừng đụng vào, em bị vi-rút đấy".
Nhưng lí do tôi thích số một thì là
nhìn thẳng vào mắt hắn rồi bảo:
"Em không để anh làm thế được rồi.
Tiếc là con cu của anh
bự quá.
Tám phân thịt đấy làm em tan nát mất".
Đừng xin bọn tôi đưa mông cho nữa, đi mà đặt đồ Trung Hoa về đi!
Phiền! Mấy ông thành đồ ăn xin mông rồi.
"Cho miếng mông đi, nhà tôi có tám miệng ăn". Xéo giùm!
Chết tiệt!
Có một vụ nữa mà tôi thề cũng vô lí hết sức là vụ ngực.
Sao phụ nữ lại phải giấu ngực
trong khi đàn ông được khoe hai cái núm vú xấu òm?
Ngay lúc này, có mấy gã đần đang nghĩ: "Bruna,
cô mà muốn
thì cứ khoe ngực đi.
Khoe luôn xem nào".
Tôi không khoe được, chả cô nào khoe được cả. Muốn biết lí do chứ?
Vì mấy ông không cất nổi con cu tí hon trong quần.
Và đấy là mấy con cu vừa tí hon vừa kinh tởm.
Cauã Reymond thấy ngực tôi xong tuốt con trăn ra thì đã đành, đúng không ạ?
Muốn biết vấn đề là gì không?
Ngực của đàn ông thì được tự do.
Ngực của phụ nữ thì bị án treo.
Bọn tôi phải đeo xiềng cổ chân điện tử mấy ông gọi là áo nịt.
Vì thế mà mỗi lần ông nào không cởi được áo nịt của một cô ra,
tôi cũng nghĩ:
"Quản ngục quên chìa khóa rồi".
Phụ nữ sống cả đời
mà phải giấu núm vú.
Bọn tôi giấu núm vú sau áo khoét nách,
sau áo nịt, trong miệng bồ cũ.
Và chị em nào cũng biết chỗ giấu núm vú dở nhất
là sau áo tắm.
Đợi bọn tôi buộc xong dây
là hai cái núm vú phát rồ. Kiểu…
Hai con khốn đó muốn trốn ra
còn hơn cả tù nhân trong Vượt Ngục. Chúng muốn tẩu thoát.
Nên nếu bạn thấy một cái núm vú đào tẩu
thì vì Chúa, báo động chủ nhân của nó đi! Bọn tôi không cảm nhận được.
Có phải miếng xúc xích lòi ra là báo động kêu đâu.
"Tôi không bảo cô ấy vì tưởng cô ấy định ra vẻ ngon nghẻ".
Không bao giờ có đâu ạ. Không bao giờ!
Bọn tôi biết mà. Núm vú đào tẩu trông có bao giờ đẹp đâu.
Thật mà. Chúng chả bao giờ cười và kêu: "Xin chào!" Không đâu!
Chúng kiểu…
Như mấy người bị kẹp giữa hai cửa trượt của tàu điện ngầm Tokyo ý.
"Bruna, trước nay vẫn thế. Có phải tại bọn tôi đâu".
Không. Trước nay vẫn thế cái gì.
Trong lịch sử, từng có thời điểm phụ nữ được để lộ ngực.
Có đầy tranh vẽ chứng minh điều đấy.
Bạn xem tranh vẽ Adam và Eve xem, thấy rõ ngay.
Adam và Eve mỗi người chỉ đeo một cái lá. Eve đâu có che miếng rau diếp lên ngực.
Trông khác gì họ mở chợ bán rau sau khi bị đuổi khỏi Vườn địa đàng.
Tôi thích chuyện về Adam và Eve lắm.
Tôi mong nó biến thành loạt phim lê thê trên mạng Cơ-đốc
chỉ để thấy dàn diễn viên. Joelma của nhóm Calypso đóng Eve.
Eri Johnson đóng Adam,
nói giọng Rio. Khỉ gió!
Leo Dias thủ vai con Rắn.
Một quả táo và một tin đồn nhảm.
Tôi thích chuyện đấy lắm. Tôi chỉ muốn sửa một chi tiết.
Theo tôi là quá bất công
khi đổ tại Eve gây ra tội khởi nguồn. Không.
Bất công quá.
Theo tôi Eve bị đổ tội
vì chỉ có ba người được bỏ phiếu: Adam, Chúa và Cid Moreira.
Nghĩ xem, ta được dạy câu chuyện đó như nào.
Chúa tạo ra thế giới, muôn loài,
và Adam.
Chỉ Adam.
Chỉ có cậu trai đẹp đó.
Chúa nhìn Adam xong bảo: "Simba à,
cái gì con thấy ở đây, con đều vật ra được nhé".
Tôi có chuyển thể tí đấy.
Tôi hình dung Vườn Địa đàng
là một bãi biển của nam nhi.
Cái kiểu cả đời chưa gặp người bần cùng bao giờ ấy.
Tôi hình dung Adam một mình đến đó,
độc thân, sẵn sàng làm loạn.
Tôi hình dung hắn đội mũ lưỡi trai ngược,
như người thắng sô thực tế ấy, rất ngông.
Cả Vườn Địa đàng là của hắn.
Hắn muốn làm gì tùy thích.
Hắn có thể làm những việc đàn ông làm lúc ở một mình,
xì hơi ra xong tự ngửi, mấy việc kiểu đấy.
Nhưng Adam thèm có một cô Adam.
Thật đấy, Adam quyết tâm lắm. Tôi còn nhiều kiểu chơi chữ cực.
Thật đấy, quý vị.
Cảm ơn ạ.
Adam chán ngấy, hắn kiểu: "Chán òm!
Mình chả có ai chơi cùng".
Xìu.
Adam điên tiết. Hắn như thằng ranh được chiều quen thói.
Theo tôi Adam là gã Enzo đầu tiên trong sử sách.
Thế là, bất chấp hết… Đã bảo tôi còn giấu bài mà.
…hắn nhắc lại: "Chán òm! Mình chả có ai chơi cùng.
Mình phàn nàn với Chúa mới được".
Hắn mở WhatsApp.
"Hay quá, bố đang trực tuyến".
Hắn gửi tin nhắn thoại cho Chúa.
"Bố, con chả có ai chơi cùng!"
Chúa bỏ dở việc Người đang làm
và nhắn lại: "Nhóc đấy à.
Để bố cho con món đồ chơi này hay lắm".
Thế là Người tạo ra Eve. Bọn tôi được dạy
là bọn tôi được tạo ra để mua vui cho đám ngớ ngẩn kia.
Và chưa dừng lại ở đấy,
Chúa còn lấy xương trên người Adam để nặn ra Eve.
Ý tôi là, bọn tôi đẻ ra đã mang nợ, đã mắc nợ bọn khốn kia rồi.
Thế nên cứ khi nào gặp một ông mới
là tôi lại mua sườn nướng đãi hắn
để mong hết nợ.
Tôi còn "thổi kèn" cho hắn nữa, coi như thay phí và lãi.
Tôi nghĩ Chúa đã tạo ra Eve cực kì thành công.
Tôi hình dung Eve là cô nàng ngon nhất thế gian,
đến Vườn địa đàng từ dưới đáy biển
kiểu Ex On The Beach.
Tôi không nghĩ
là Chúa thành công đến vậy với Adam.
Mất một thời gian Chúa mới tạo ra được đàn ông đúng kiểu.
Mãi đến Rodrigo Hilbert Chúa mới làm được chuẩn không cần chỉnh.
Tôi hình dung
Adam
là một gã xấu òm có trái tim nhân hậu.
Các bạn biết kiểu trai đấy không? Kiểu bạn không có hứng 'phang',
mà rồi quên mất, 'phang' hắn thì mới biết cu hắn 30 phân ấy? Chị em biết đúng không?
Chị em nào chả từng 'phang' một ông xấu cu bự.
"Đâu, anh ấy được mà. Anh ấy vui tính, tâm lí.
Anh ấy vừa giao pizza đến".
Tôi hình dung Adam thấy
cô em xinh xẻo đó và hỏi:
"Em có hay đến đây không?"
Khổ thân Eve khi có mỗi Adam là lựa chọn.
Tưởng tượng mở Tinder và chỉ gặp Adam. Instagram. Adam.
Nhóm WhatsApp. Adam, Chúa, Cid Moreira.
Tin nhắn thoại dài ngoằng.
Chị em ạ,
đừng tự huyễn hoặc.
Ta, cũng như Eve, phải chịu khổ vì gây ra tội khởi nguồn,
vì, theo câu chuyện đó,
Eve đã không thể cưỡng lại…
một quả táo.
Một quả táo đấy.
Không phải Nutella, mấy lát lợn muối xông khói, bia hay Samba. Một quả táo.
Bao lâu rồi bạn chưa phát điên giữa đêm hôm,
bật dậy, mở tủ lạnh rồi nhét táo đầy mồm ạ?
Chưa bao giờ!
Bọn tôi không thích táo. Bọn tôi không tin táo.
Bọn tôi đọc Bạch Tuyết rồi!
Cái duy nhất có quả táo mà bọn tôi thèm là cái iPhone. Còn lại vứt!
Và theo như câu chuyện đó thì ai đã dụ được Eve cắn quả táo?
Một con rắn ạ. Không.
Không!
Tôi không tưởng tượng nổi một cô lõa lồ
đứng nói chuyện với một con rắn.
Tôi thử mọi loại ma túy rồi.
Tôi đã nói chuyện với dương xỉ, gấu trúc, người ngoài hành tinh, rắn thì chịu.
Rắn có độc mà.
Rắn trông tởm chết đi được.
Chúng còn chả có tay để vẫy bạn.
Mà không có tay thì đem táo đến Vườn Địa đàng kiểu gì?
Đập như bóng rổ à?
Chắc chắn là Adam có nhúng tay vào.
Nhớ không, lúc Eve đến đó,
cô ấy đang khỏa thân.
Bạn biết thấy phụ nữ khỏa thân, đàn ông như nào rồi.
Adam kiểu…
Vú kìa!
"Vú đạo"! Những từ còn chưa ai nghĩ ra.
Có khi là thế đấy. Tội khởi nguồn là "thanh chắn cổng đường" dựng lên.
Còn nữa, trong chuyện đó, Adam đã cho một chiếc xương sườn để nặn Eve.
Trên tranh, lẽ ra Adam trông phải như này…
Tất cả trong câu chuyện đó đều không ổn,
và tôi dám chắc nó không ổn
vì Chúa
là một ông bố.
Chúa mà là một bà mẹ
thì ai cho ăn táo trước giờ ăn trưa ạ.
Mẹ dạy con cho roi cho vọt lắm.
Ai có mẹ nóng tính là biết. Họ ác như quỷ. Mẹ tôi đang ở đây đấy.
Tôi yêu mẹ lắm. Mẹ biết mà, mẹ nhỉ.
Tôi phục lắm, mẹ một mình nuôi hai con, mẹ mạnh mẽ, nhưng mẹ là Xa-tăng ạ.
Chúa ơi! Mụ già đó cục dữ. Mụ vẫn ra lệnh cho tôi hoài. Tôi và chị tôi.
Mấy năm trước, Carolina, chị tôi,
quyết định lấy chồng.
Thật buồn khi thấy một người ta yêu mến
đi theo con đường của quỷ dữ,
đi vào thung lũng bóng tối.
Chị em ạ, tôi đã cố lôi chị ấy về với ánh sáng,
tôi cho chị ấy chơi ma túy, đi hộp đêm trụy lạc.
Tôi đã thua bóng đêm hôn nhân.
Tệ nhất là chị ấy còn muốn tôi làm phù dâu.
Mẹ tôi cục tính
đến nỗi ép tôi làm phù dâu cho chị tôi.
Tôi thừa nhận là tôi đã không vui vẻ cho lắm nên đã uống hơi nhiều.
Tôi đã ói.
Lên người chị tôi.
Chuyện hay cực.
Carolina lấy chồng được hai năm thì điện cho tôi bảo:
"Em à. Chị có tin vui đây.
Chị có bầu rồi!"
Tôi bèn đáp: "Em đang say!"
Chị ấy hỏi: "Gì cơ?" Tôi đáp: "Vẫn say".
Chị ấy bảo: "Chị có bầu rồi, và muốn em làm mẹ đỡ đầu của con gái chị".
Tôi bảo: "Cưng ơi,
chị chưa rút ra kinh nghiệm gì à?"
Sao tôi làm được. Tôi có gì tốt đẹp để cho nó đâu.
Tôi bên ngoài xinh xắn nhưng bên trong mục nát.
Thay vì máu, một hỗn hợp gồm rượu và gia vị Miojo chảy trong huyết quản tôi.
Tôi chưa trưởng thành. Tôi chưa tỉnh rượu và đến uống nước thánh trong chậu thì sao.
Vỗ mông linh mục, vén áo thầy tu lên bảo: "Kìa, một cậu lễ sinh!"
Tôi kể mẹ tôi nóng tính rồi nhỉ?
Tôi là mẹ đỡ đầu đấy!
Mẹ đỡ đầu Bru.
Xong cháu tôi chào đời. Nó tên Clara.
Nó cưng lắm ý.
Trước sự thất vọng của chị tôi, con gái chị ấy trông y hệt tôi.
Chị ấy đỡ hộ tôi việc khó rồi.
Sinh nhật cháu tôi lên ba, mẹ tôi điện cho tôi,
và sau cuộc gọi đó, tôi trìu mến đặt cho mẹ tôi biệt danh
Tổng Đài Chết chóc. Mẹ gọi tôi chỉ để làm trời đất đảo điên.
"Mẹ ạ".
"Cưng à!"
Hả?
Mẹ đã bao giờ đối xử với tôi thế đâu. Lửa âm ti đâu rồi?
"Mẹ muốn gì đấy mẹ?"
"Này, hôm nay là sinh nhật cháu con, à nhầm, con đỡ đầu của con,
và nó cần một cái giường.
Hay là mẹ đỡ đầu nó…"
Mẹ đỡ đầu đấy!
"…tặng nó một cái đi?"
Ra thế. Không phải vì yêu. Mẹ gọi để vòi hóa đơn.
Các anh ạ, tôi không phải chuyên gia về trẻ con.
Tôi còn chả rõ công tắc bật/tắc ở đâu.
Cháu tôi thì có một giai đoạn ức chế lắm.
Thật. Nó cứ ngủ, khóc, ói xong lại ị ra quần.
Giống tôi lúc say.
Nên tôi cho nó viên Engov.
Chị tôi điên lên!
"Sao em cho nó uống, nó là trẻ con mà".
Tôi: "Em cũng thế. Em vẫn mút nhiều thứ mà!"
Ở nhà bọn tôi cãi nhau thế đấy.
Đấy, lúc mẹ tôi bảo thế, tôi nghĩ bụng: "Cháu mình mới ba tuổi.
Nó chắc mới to bằng cái bánh kẹp Subway.
Giường cho trẻ con cỡ nó chắc không đắt lắm".
Tôi bảo: "Mẹ, con đang bận làm bù đầu.
Mẹ chọn giường đi, xong lấy thẻ tín dụng của con mà trả".
Có gì sai
khi cho mẹ tôi
mượn thẻ tín dụng đâu.
Mẹ là thiêng liêng mà.
Mẹ đã sinh ra tôi, cho tôi bú sữa, không "thổi kèn" nữa. Nói chung là đấy…
tôi có thỏa thuận với ngân hàng.
Mỗi lần tôi quẹt thẻ tín dụng,
ngân hàng sẽ nhắn tin để tôi biết tôi vướng vào cục nợ nào.
Kiểu: "Bạn có thật sự muốn bỏ 300 real mua con người lùn mặc giống Teletubby?"
Đấy, tôi đang họp ở chỗ làm,
mẹ cầm thẻ của tôi,
xong tôi nhận được tin nhắn là:
"Bạn vừa tiêu
1.200 real ở Tok&Stok".
Tôi nghĩ: "Mẹ bị trấn lột à. Khoan. Mẹ bị bắt cóc. Không thể tin được!"
Tôi gọi cho mẹ kiểm tra. "Mẹ có sao không đấy?"
"Mẹ không sao".
"Con vừa nhận một tin nhắn liên quan đến Tok&Stok lạ lắm.
Ta vừa mua một cửa hàng của họ ạ?"
"Không, dở à. Mẹ mua giường cho cháu con thôi, như mẹ bảo ấy".
"Mẹ,
mẹ bị điên à?
Giường trẻ con gì mà 1.200 real?
Sao lại thế ạ?"
"Giường của Elsa mà. Trong Nữ hoàng băng giá ấy".
"Thì mẹ trả giường cho nó đi!
Mẹ điên à?"
Giường trẻ con mà giá 1.200 real ạ!
Cái giường đôi của tôi còn chả đắt thế.
Giường tôi còn dễ đến dễ đi cơ.
"Mẹ, vô lí thế. Mẹ trả cái của nợ đấy đi!"
Mẹ bảo là không trả được.
"Không còn cách khác? Con vừa mua giường của Elsa? Trong Nữ hoàng băng giá à?"
Mẹ bảo: "Chúc mừng con nha!"
"Rồi, mẹ.
Mẹ không trả được thì để con thanh toán, nhưng mẹ này,
con muốn được ngồi trên cái giường đấy, tay cầm một ly Scotch,
và Elsa, con điếm con đó, liệu mà 'thả' đá vào ly liên tục cho con".
Con cháu tôi phải nằm cái giường đấy đến năm lên 80, tôi mặc kệ!
Nó phải mất trinh trên cái giường đấy.
Tôi muốn có bằng chứng ảnh và phim.
Sẽ có lúc tôi lắp gương trên trần giường
để Elsa liếm người cho tôi bằng cái lưỡi buốt giá của nó.
Tôi nói hết thế
với mẹ tôi.
Tôi nổi cơn tam bành.
Các anh ạ,
tôi là nữ danh hài. Ai cũng tưởng tôi đùa.
Tôi gào ngần ấy thứ với mẹ tôi
mà mẹ tôi đáp là: "Con vui tính đấy!"
Một năm sau vụ việc giường chiếu đấy,
tôi vẫn đang trả góp hàng tháng
và cắm ghim vào búp bê tà thuật hình Elsa.
Chị Carolina gọi tôi: "Em à, chị có tin vui này!"
"Chị lại có bầu à, khép chân vào.
Chị cứ phọt con là huyết áp hoặc hóa đơn thẻ của em vọt lên trời".
Chị ấy bảo: "Không phải.
Chị xin được việc rồi".
"Chị định trả em tiền giường à?"
Chị ấy bảo: "Em vui tính đấy!" Tôi kiểu…
"Chị xin được việc rồi, nhưng không phải ở Brazil.
Việc đấy ở Việt Nam".
Tôi hỏi: "Cưng,
chị là giáo viên tiếng Anh mà? Sao thế? Fisk bị đốt trụi rồi à?"
Chị ấy cúp máy.
Các anh ạ,
chị Carolina, chị tôi,
chuyển đến Việt Nam rồi.
Clara, cháu gái tôi,
cũng chuyển đến Việt Nam rồi.
Tôi chỉ có một câu hỏi là: "Còn cái giường? Mẹ, thế còn cái giường?"
"Mẹ thử rồi, nhưng không vừa máy bay". Tôi bảo: "Cần gì máy bay.
Bắt họ leo lên giường rồi chèo nước đến tận đấy đi.
Băng qua biển đi!
Moana làm được kia kìa!"
Cái giường của Elsa trong Nữ hoàng băng giá
giờ ở nhà mẹ tôi.
Một bà già 65 tuổi,
còn chả biết Disney Channel là kênh nào.
Thôi bỏ đi.
Chị tôi chuyển đến Việt Nam được nửa năm thì ai lại gọi tôi?
Tổng Đài Chết chóc
"Con chào mẹ".
"Chào cưng!"
Tôi nói: "Con biết cái giọng này. Đây là giọng chuẩn bị vòi tiền.
Mẹ muốn gì, Didi? Nói mau!"
"Cháu gái con, ý mẹ là, con gái đỡ đầu của con,
con bé cần
một cái xe đạp".
Tôi nói: "Trước tiên,
chẳng có đứa bé nào thực sự cần xe đạp.
Trẻ con chỉ cần khí oxy, ánh mặt trời, nước uống.
Con bé đó cần về Brazil và ngủ trên giường của nó.
Sao nó lại cần một cái xe đạp? Nó đang làm cho Uber Eats chắc?"
Nó mới bốn tuổi.
"Hay nó đang đi giao báo?"
Mẹ tôi nói: "Đồ vô tâm!
Con bé cần xe đạp vì nó không thể kết bạn ở Việt Nam".
Tôi nói: "Thế thì bảo nó đào bom lên mà chơi.
Đừng hòng động đến thẻ tín dụng của con. Thứ gia đình đào mỏ chết tiệt".
Tôi đã nói thế với mẹ tôi. Năm giây sau là tôi hối hận luôn.
Mẹ tôi hét vào mặt tôi qua điện thoại.
Mẹ cúp máy, sau đó gọi lại để cúp máy lần nữa.
Tôi nói: "Được rồi. Cái xe đạp con đấy hết bao nhiêu?
Làm ơn nhớ là con hỏi giá tham khảo thôi nhé.
Con chả tin mẹ nữa đâu, thưa người được gọi là Mẹ".
Mẹ tôi nói: "Thật thô lỗ! Mẹ có giá của nó đây.
Nhưng trước tiên, mẹ cần phải nói với con điều này".
"Được rồi, lần này mẹ định vòi kiểu gì?"
"Cháu gái con
đang chạy xe đạp thuê ở Việt Nam,
thì xích xe đạp làm chân con bé bị thương".
"Cái gì? Chân thì phải đặt trên bàn đạp chứ?
Sao nó có thể ngốc tới mức xe đạp cũng không biết đi?"
Mẹ tôi nói: "Im mồm! Đấy là một tai nạn.
Cháu con đang đạp xe
thì ngủ gật".
Ê!
"Từ từ nhé.
Vô lí hết sức.
Ý mẹ là một con bé 4 tuổi ngủ gật khi đang đạp xe?
Ý mẹ là con phải chi 1.200 đồng mua giường của Elsa
trong khi nó có thể ngủ ở bất cứ đâu?"
Sau đó mẹ tôi đưa ra mức giá
của một cái xe đạp có chắn xích
cho mấy đứa ngốc hay ngủ gật.
Một ngàn năm trăm real
cho một cái xe đạp cỡ này. Tôi bảo: "Mẹ,
sao ta chiều con bé quá vậy?"
Hồi chị Carolina và tôi còn nhỏ, bọn tôi chẳng có cái quái gì.
Tôi chỉ được mặc một nhãn hiệu quần áo duy nhất tên là Carla.
Carla là chị họ lớn nhất nhà tôi.
Tôi là em út trong sáu anh chị em họ. Quần áo của tôi thừa hưởng từ các chị họ.
Đến tay tôi, tình trạng chúng chỉ còn một phần trăm.
Phần nách của áo phông trắng ố đến mức
trông như thiếu máu. Thật đấy ạ. Bọn tôi phải giặt bằng a-xit folic.
Giống cháu, hồi nhỏ tôi cũng có được một thứ từ truyện cổ tích.
Quần áo mới của Hoàng đế.
Tôi nói: "Mẹ.
Tại sao hả mẹ?
Tại sao ta chiều con bé quá vậy?"
Mẹ tôi nói: "Vì con bé đặc biệt. Nó nói được nhiều thứ tiếng".
Tôi nói: "Đâu phải". Mẹ nói: "Nó nói được".
Tôi nói: "Con chả hiểu gì hết!"
Rồi mẹ giải thích.
"Cháu gái 4 tuổi của con nói được tiếng Bồ, tiếng Anh và tiếng Việt".
Tôi bảo: "Làm gì có.
Nó không dám đâu".
Nó nghĩ nó là ai chứ, tỏ ra thông minh trong một gia đình ngu dốt ư?
Bảo sao nó không kết bạn được. Con ranh ngạo mạn!
Tôi cá là nó ngồi bàn đầu.
Bảo nó ngồi cuối lớp, học đúp ba năm liền,
bán ma túy đi rồi nó sẽ có nhiều bạn cho xem.
Nói nhiều tiếng quái gì!
Tôi cũng nói được, tiếng Bồ và đủ thứ của nợ.
Tôi nói tiếng lóng. Tôi nói chuyện với Ventura và hiểu ông ấy nói gì đây.
Tôi bực lắm. Tôi bèn gọi video cho chị tôi ở Việt Nam.
Chị ấy nghe máy. Tôi nói: "Cho gặp con bé ranh ma, ngạo mạn, hư đốn, ngái ngủ,
biết nói nhiều thứ tiếng, đặc biệt đấy xem nào.
Nói được tiếng Việt mà không biết đi xe đạp?"
Chị ấy gọi cháu gái tôi tới. Cưng lắm. Con ranh ấy cầm cái iPhone của mẹ nó,
đóng hết ứng dụng đi.
Tôi ghét bọn trẻ rành công nghệ. Cứ như trong âm hộ mẹ chúng có sẵn Wi-Fi.
Nó chào: "Mẹ đỡ đầu Bru ạ".
Tôi bảo: "Mày kinh đấy,
biết nói nhiều thứ tiếng các thứ hả?"
Con bé ranh ma, ngạo mạn,
hư đốn, đặc biệt,
biết nhiều thứ tiếng.
"Nói tiếng Việt xem nào. Mày giỏi lắm cơ mà?
Nói tiếng Việt đi".
Nó nói thật.
Nó đặt điện thoại lên giá, nhìn thẳng mắt tôi…
Tôi kiểu…
Con bé này đang lừa mình!
Giống trong cái phim hoạt hình mà con Pingu…
Nói nhiều thứ tiếng cái con khỉ!
Tôi kể mẹ tôi nóng tính rồi nhỉ?
Tôi vẫn phải mua đấy! Một cái xe đạp giá 1.500 real.
Tôi có đoạn phim cháu gái tôi đạp xe ở Việt Nam.
Tôi bảo: "1.500!"
Tôi gọi cho mẹ. "Mẹ, tính cả tiền mua giường lẫn xe đạp
là con đã chi 2.700 real
cho một đứa bé không phải con đẻ ra đấy.
Ngần ấy tiền đủ để con có quyền
đến bất kỳ sân khấu nào, kể câu chuyện này
và gọi chị con là một con khốn chết tiệt.
Trước toàn thể đất nước!"
Và giờ nó đã có trên Netflix!
Xin cảm ơn.
Vấn đề…
Vấn đề với việc nói thế trên Netflix là cả gia đình tôi sẽ xem được.
Kể cả ở Việt Nam!
Và tôi sợ phản ứng của họ. Tôi sẽ bị gia đình từ mặt mất.
Nghĩ thế, tôi bèn gọi bác sĩ trị liệu của tôi.
"Bác sĩ,
hay tôi đi tìm bố tôi thật nhỉ?"
Tin nổi chứ, tôi đi tìm lão khốn đó thật đấy?
Tôi đã không liên lạc gì với lão,
nhưng tôi nhớ là con gái lão theo dõi tôi trên Instagram.
Em gái cùng cha khác mẹ của tôi. Nghe buồn cười nhỉ.
Kiểu, nửa em gái, nửa bốn loại phô mai.
Những suy nghĩ đó vụt qua lúc tôi xử lí vấn đề gia đình đấy.
Tôi nhắn cho nó. Tôi chưa từng nói chuyện với nó.
Tôi nhắn: "Xin chào!
Nghe này,
cô có số bố cô, bố tôi, bố chúng ta không?"
Khỉ thật!
Dĩ nhiên là nó có.
Nó được bố nó nuôi dạy mà.
Nó có bố ở bên
trong suốt cuộc đời.
Con khốn hư hỏng! Thật dễ dàng khi có bố ở nhà phải không, đồ khốn?
Thử sống mà bị bố bỏ rơi như tao xem, đồ chết tiệt!
Tôi không sao. Nó trả lời cực nhanh.
Nó bảo: "Em chào chị.
Số của bố đây ạ.
Chúc chị may mắn".
Tôi ghét mấy đứa lớn lên được yêu thương.
Vậy là tôi đã có số của bố tôi.
Tôi còn chả biết sẽ lưu nó là gì.
Bố? Bố yêu à? Hay Nemo?
Tôi lưu là Bố.
Rồi tôi đọc được dòng này trên WhatsApp của bố: "Xem lần cuối năm 1984".
Tôi bảo: "Đồ chết tiệt".
Tôi đùa thế thôi chứ đấy là giây phút khó khăn đối với tôi,
vì tôi sẽ nói với bố tôi những lời đầu tiên
và tôi không biết phải nói gì. Nên tôi để con tim lên tiếng,
và những lời duy nhất tôi gõ ra được là:
"Chào, người lạ!"
Tôi nhắn: "Chào bố.
Tên con là Bruna. Con là con gái bố".
Thả cảm xúc. Thả cảm xúc để "phá băng" tốt cực.
Bố nhắn lại.
Bố bảo:
"Chào con gái".
Tôi kiểu: "Má ơi!
Mình có bố rồi!
Mình thành công chúa nhỏ của bố rồi! Mình chả được hẹn hò bọn buôn ma túy nữa".
Đùa thôi. Được chứ.
Rồi tôi nghiêm túc với bố. Tôi bảo:
"Bố, con cần gặp bố
vì sau khi bố đi, không con cu nào dựng lên được nữa.
Chuyện dài lắm, con kể sau.
Bác sĩ trị liệu của con bảo con phải gặp bố vì tính con hơi dị
và hơi điên.
Bà ta bảo con đã sai khi cán qua người bồ cũ
và xiên một bồ cũ khác".
Tội ác.
Kì thị giới tính ghê.
"Tức là con bị tổn thương vì bố bỏ đi.
Tóm lại, con bị điên và đấy là tại bố". Thả cảm xúc.
Bố bảo: "Nếu con muốn gặp bố
thì bố vẫn ở đúng cái thị trấn con sinh ra ấy".
Tôi bảo: "Chết tiệt! Ta tìm kém thật".
Thị trấn nhỏ như này. Ai cũng biết nhau.
Candyman sống ở đâu cũng biết. Anh chị em họ 'phang' nhau vì ít lựa chọn.
Nhà tôi là thế đấy. Gia phả nhà tôi xoắn vào nhau như dây leo.
Dì tôi vẫn ở đấy. Dì đồng tính nữ ấy. Ừ.
Bọn tôi gọi là dì Men.
Tôi gọi cho dì Men và bảo…
Cô thích dì Men hả?
Dì Men ý.
Tôi bảo: "Cháu sẽ đi gặp bố".
Dì nói sẽ giúp tôi. Thế là tôi tới đó.
Tôi lo lắm. Dì Men cũng lo.
Bọn tôi tới chỗ hẹn trước bố tôi.
Tôi lo đến nỗi đã định bỏ về.
Tôi bảo: "Dì Men, cháu đi mua thuốc lá đây".
Rồi tôi nhớ ra tôi không hút thuốc. Chết tiệt. Một cái xe đỗ lại.
Đấy là xe bố tôi.
Thật ra thứ đầu tiên tôi soi là mẫu xe.
Để biết tôi đã lỡ mất những gì.
Xe rác. Bố chả chở tôi đi Disney World đâu.
Bố xuống xe
với đôi mắt đẫm lệ.
Tôi hỏi: "Bố,
bố khóc à?"
Bố đáp: "Không, bố say".
Có thế chứ!
Lão đúng là bố tôi rồi!
Thật khó tin khi gặp bố sau bao lâu.
Rất khó để tha thứ cho người
đã bỏ rơi mình. Nhưng đồng thời, thật tuyệt khi được thấy ở lão
những đặc điểm mà tôi có, mà tôi vốn chả biết chúng từ đâu ra, bạn hiểu chứ?
Tôi thấy ở bố tôi sự liều lĩnh,
sự nghiện rượu, sự nghiện tình dục.
Đó đúng là cái bẹn đã tạo ra tôi!
Tôi cảm thấy được chào đón, thoải mái như ở nhà.
Tôi vui quá
đến nỗi muốn cảm ơn những người
đã giúp tôi đến đó.
Tôi bèn gọi cho em cùng cha khác mẹ để cảm ơn nó. Tôi bảo:
"Đoán xem ai có bố rồi này, con khốn!"
Tôi dìu bố lên xe, tạt qua một trại mồ côi.
"Tao có bố còn bọn mày thì không!"
Xong tôi quay lại chỗ trị liệu.
Lúc tôi đến, bác sĩ trị liệu của tôi bảo: "Bruna, thật đấy,
không cần trốn sau những câu đùa nữa đâu.
Cô thấy thế nào khi gặp bố?"
Tôi nói: "Bác sĩ à, không biết tại sao nhưng việc gặp bố khiến tôi cân nhắc lại
và đánh giá lại
mọi mối quan hệ trước đây,
và tôi kết luận
là tôi thấy tiếc
cho mọi ông bồ cũ".
Thương một ông vì bị cán qua, thương một ông vì bị xiên,
nhưng tôi thấy tiếc cho tất cả bọn họ, vì tôi tin
tôi sẽ không bao giờ đi chơi với bất kỳ ai trong số họ nữa.
Và nếu bạn đang nghĩ: "Cô này tự trọng cao gớm nhỉ".
Thì, phải, tôi đã phải rất nỗ lực đấy,
bởi mọi gã đàn ông bước qua đời tôi đều khiến tôi thấy tệ hại.
Một gã đá tôi vì tôi không đủ xinh,
tôi không quyến rũ. Tôi từng thích một gã thậm chí còn không buồn gặp tôi
chỉ vì hắn đang hẹn hò Grazi Massafera.
Bởi tôi chưa từng dành nhiều thời gian cho mối quan hệ nào
nên thành ra tôi đã dành toàn bộ thời gian, sự chú ý,
tình yêu và sự cam kết cho người mà tôi biết là sẽ không bao giờ xa tôi.
Chính tôi.
Và sự cam kết đó đã cho phép tôi đứng trên sân khấu này,
nhìn các bạn và nói:
"Tôi đã đạt được hầu hết ước mơ của mình".
Giờ đây sô của tôi cháy vé, tôi có hàng nghìn người theo dõi và tôi cực giàu.
Tôi còn là phụ nữ Brazil đầu tiên
có số hài kịch đặc biệt trên Netflix.
Tôi muốn gửi lời đến các bạn, đặc biệt là các bạn nữ.
Tôi muốn dành riêng thông điệp đó cho các bạn.
Tôi không hề có ý khuyên các bạn nên sống độc thân. Không hề.
Tôi chỉ muốn các bạn đừng bao giờ quên rằng xã hội vẫn áp lực lên ta rất nhiều
về việc phải có một mối quan hệ, như thể đó là mục tiêu chính trong đời ta.
Như thể việc không có một mối quan hệ là một sự thất bại.
Điều đó khiến ta khuất phục những thứ ta không nên chấp nhận,
khiến ta muốn chui vào những nơi không dành cho mình,
ta phải tự thu nhỏ mình vì thế.
Chị em ạ, có rất nhiều điều khác ta có thể theo đuổi.
Ta có thể có nhiều hơn là một công việc.
Ta có thể có một sự nghiệp.
Vì vậy,
khi bạn yêu,
hãy cứ yêu, khuỵu gối trước nó, đắm chìm vào nó,
nhưng đừng bao giờ quên
tự yêu thương bản thân trước.
Các bạn ạ,
tôi nói
tất cả những cái đấy
với bác sĩ trị liệu đấy.
Bà ta nhìn thẳng mắt tôi rồi bảo:
"Cô vui tính quá!"
Cảm ơn quý vị rất nhiều!
Xin cảm ơn!
Cảm ơn rất nhiều.
Thế nhé, Netflix. Xong phim!
Đặc biệt cảm ơn mẹ, người đã một mình nuôi tôi
và phải nghe tôi kể về bố tôi trong số Netflix đặc biệt đầu tiên của tôi.
Biên dịch: Joy Ng