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Nunca entenderé los cuentos de hadas.
¿Nos enseñan algo o solo se cuentan como entretenimiento?
Mi abuela solía decir: "La vida es un cuento de hadas".
Sí. Igual de fatídico.
Y tenía razón. Al menos en cuanto a mi vida.
Al final, lo único que importa es: ¿Eres caperucita o el lobo?
5 AÑOS DESPUÉS
Este es mi territorio.
No me van a ganar unos chicos de instituto.
¡Para, no!
Niños, le quitáis la gracia a todo.
Venís con un estúpido artilugio…
¡Ay!
- ¿Está muerto? - Ni idea.
¿Lo pongo en posición de seguridad?
Sesos. Pared.
Llamo a la policía.
Repito. Hay sesos en la pared.
Fue un suicidio. Vámonos.
Esa no era su intención.
Eso solo lo sabemos nosotros.
Buba era un ladronzuelo.
Vivía solo en una granja apartada.
Yo haría lo mismo en su lugar.
Siempre lo he visto solo.
Sin amigos, familia, ni nada. Creo que no tenía a nadie.
Ya. Pensarán que simplemente acabó con su miserable vida.
En serio, ¿os parece una persona feliz?
Vale, quizá no estaba en mi mejor momento.
Cabroncetes.
Por supuesto que era feliz.
CAPÍTULO UNO UNA INFANCIA INFELIZ
Fui un niño muy normal.
Jakob Otto.
Tan solo me parecía a un personaje de un cuento
en que mis padres nunca estaban en casa. Me crio mi abuela Ingrid.
Un pequeño corte rápido con las tijeras y adiós pulgares.
La abuela Ingrid era una bruja, como la de la casa de chocolate.
Pero era muy mala pastelera.
Mi hermano Dante era mi único aliado.
La abuela solo nos contaba los cuentos originales.
Sin las cursiladas de Disney.
Su castigo favorito era cuando alguien ardía.
O cuando le cortaban algo a alguien.
Y no solo en los cuentos.
Si sabe demasiado bien, os dolerá el estómago.
Estaba convencida de que todo lo bueno tenía un precio.
Una buena educación alemana.
¿Quién fue?
Pero en la vida no hay que pagar por las cosas buenas.
Bueno, quizá con tu cuerpo.
- ¡Jakob! - Jakob, ven aquí, ya.
CONCURSO DE BREAK DANCE
Ese día mi vida cambió por completo.
Gané. Sí.
Y no contra cualquiera.
Este rubio venía a visitar a su abuela. Desde Estados Unidos.
El país donde se inventó el break dance.
Ese día fui mejor que él.
Mejor que Leonardo DiCaprio.
Pasó de verdad. Buscadlo en Google.
¿Quién es el rey del mundo ahora, Leo?
Fue el momento más feliz de mi vida.
Y no me dolió el estómago. Solo sentía mariposas.
Unas muy grandes.
Hubo un accidente de coche.
Tu padre está muerto.
Tu madre está muerta.
Y Dante está en coma.
¿Qué has hecho?
Espero que valiese la pena.
La abuela tenía razón.
Era evidente.
Si las cosas me van bien, pasan cosas malas.
Así que debía asegurarme de que me fuera mal.
Costase lo que costase.
Y cuando las cosas me van mal,
pasan cosas buenas.
- Dante. - Eh, hola.
Os lo explico.
Dante casi muere. Y desde el coma sufría de síndrome del acento extranjero.
Una rara enfermedad neurológica que puede darse tras una severa lesión cerebral.
En Noruega, hay una mujer que habla con acento alemán por una lesión cerebral.
Pero no habla alemán.
Hablar alemán austríaco ya es malo,
pero también tenía…
…encefalomielitis miálgica,
hipotiroidismo, distrofia muscular progresiva,
y un leve caso de TEPT.
Para que Dante fuera feliz,
prometí que las cosas siempre me irían mal en la vida.
Y para asegurarme de que las cosas me fueran mal, lo anoté todo.
Todo lo malo y desagradable.
Mi cuenta de lo negativo.
Mis ahorros de cosas malas.
Disneylandia, tenemos que ir algún día, ¿verdad, Jakob?
Renuncié a todos mis sueños.
Mi vida se centró en buscar experiencias desagradables.
Tarde o temprano, la abuela Ingrid ya no estaría, eso estaba claro.
Sí. Y después Dante sería la única familia que tendría.
Y la familia requiere sacrificio.
¡Mierda!
Mira por dónde vas, amigo.
No pasa nada.
- Espera. - ¿Qué pasa?
Máximo 30 km/h. Ibas muy rápido.
Mentira. Y si lo fuera, como mucho…
Llamaré a la policía. Te sacarán el carné.
Una pena para tu negocio.
Aunque condujese un poco rápido, yo estoy bien.
Por ahora. Porque estás lleno de adrenalina.
En media hora se te irá. ¿Y entonces qué?
Pum. Paralizado.
- No, ni hablar. - Ni hablar.
Dejaremos que lo decidan las autoridades.
- Espero que te guste el ciclismo. - Espera, por favor.
A lo mejor podemos llegar a un acuerdo.
Quizá tiene razón y deberíamos llamar a la policía.
No, está bien.
Al menos llama a un médico de urgencias.
Debería ir al médico.
Hasta ese momento, había sido feliz.
A ver, no como Hansel,
pero más feliz que Rumpelstiltskin.
Él ni siquiera tenía hermanos.
Creo.
Hola, ¿sí?
Como digo siempre, Jakob.
Invierte en ti, trabaja para ti y…
Prémiate.
- Vale. - Mis pelotas.
Te prometí que hoy pasarías por cosas desagradables.
Y aún queda lo mejor.
Pensé que era este.
Sí, pero necesitamos una yegua para que arranque.
Te presento…
a la Princesa Ute.
Vale, lo tengo. ¿Ahora qué hago?
Pues lo mismo que haces normalmente.
La madre de Caviar Negro murió muy joven.
Con razón es un ganador.
Suele ser así con los ganadores.
Como nosotros o Walt Disney.
La madre de Walt murió por intoxicación de gas.
En una casa que él le regaló.
- ¿En serio? - Sí.
Llegó a forjarse una gran futuro gracias a madres muertas.
Bambi: madre muerta.
La bella y la bestia: madre muerta.
Pinocho: sin madre. Ariel…
Pinocho es una marioneta, no tiene madre.
Buscando a Nemo: muerta.
Tod y Toby: madre muerta.
Cenicienta: madre muerta.
El jorobado de Notre Dame: muerta.
Blancanieves: madre muerta.
Lo mismo en El Rey León. ¡No!
Lo de Simba fue diferente.
La madre de Simba…
Oye, creo que casi está.
Es rápido, nuestro Caviar Negro. ¿Eh, Ute?
Mi contacto nos pagará 7000 dólares.
Por eyaculación.
A ese precio, me haré millonario en un mes.
Qué desagradable.
DESNATADO Y ROBADO. TODO SOBRE EL ROBO DE ESPERMA EN LAUTHERSHEIM
Anoche en Lautersheim, un caballo se vio envuelto en…
El caballo no se queja, pero el criador…
SIN AYUDA DE NADIE, UN LADRÓN ROBA UN CAJERO AUTOMÁTICO
Supongo que eso significa que yo no soy hábil.
Tras un robo, un coleccionista se queda…
¡LADRÓN DE HUEVOS! VALIOSA COLECCIÓN ROBADA
CARROS DE EQUIPAJE ROBADOS A PLENA LUZ DEL DÍA
SE GANA LA VIDA ESTANDO ENFERMO
UN BLANCO DIFÍCIL
40 RATAS ANIQUILADAS
LADRÓN DE GALLINAS
LADRÓN DE ANIMALES EN CARRETILLA
¿Quién querría robar un burro?
Llamadnos si escucháis a un burro rebuznar.
Así que id con cuidado.
"Cada vez más pájaros toman antidepresivos".
¿Qué quiere decir "toman"?
No por sí mismos.
Pero como la gente se las toma, se filtran en el agua.
Primero se mete en los gusanos, y después en los pájaros.
¿Y cómo lo llevan los pájaros?
Pone que picotean más.
Sí, son más felices. Yo también picotearía más.
El cabrón vive aquí. Es él.
Este es el cabrón.
Están compinchados.
Jakob, creo que el señor quiere recuperar su dinero.
¿Para qué son los Happy Hippos?
No son Happy Hippos. Happy Hippo es el hipopótamo.
Por ejemplo, este es un Bingo Bird.
Qué cuco.
- Con su raqueta de tenis. - Sí, mucho.
Te dan 6000 euros por el Pitufo vanidoso azul oscuro con el espejo plateado.
¿Y tú tienes uno, no?
A lo mejor.
Tendría que mirar.
En realidad es mío.
El Pitufo.
Bien. ¿Entonces hemos terminado?
Tienes una cita con la Jefa.
Dante y yo ya habíamos hecho un par de cosas turbias.
Pero solo habíamos oído hablar de familias del crimen organizado en la radio.
Eran auténticos criminales.
No paraban de trabajar.
Y siempre con un cuchillo en la mano.
Y al timón tenían a una jefa muy poderoso.
Doro.
Gilipollas.
Típica jugada de poder.
¿Quién come tarta a estas horas?
Esa es la idea.
Si la Jefa quiere tarta, la consigue.
Da igual la hora que sea.
¿Cuántos años tendrá? ¿80?
¿Crees que ya ha nombrado a su sucesor?
Vale, escuchadme.
Doro ya ha decidido. Dejad de hacer vuestras chorradas por aquí.
Este es nuestro territorio.
Y cuando dices "territorio", ¿a qué te refieres?
¿Qué no entiendes? ¡Nuestro territorio!
¿100 kilómetros?
Entendido. Es justo.
En el futuro no más accidentes fingidos, ¿vale, Jakob?
Vale, me parece justo.
No se trata solo de los accidentes.
Creo que casi está.
Ese tipo está calvo por detrás. No soy yo.
Ni hablar. Podría ser cualquiera.
Es rápido, nuestro Caviar Negro. ¿Verdad, Ute?
A mi abuelo Zef…
le encantaba el fútbol.
En 1963, Albania jugó en la Copa de Europa por primera vez.
Mi abuelo fue directo al estadio.
Albania metió un solo gol en ese partido.
Panajot Pano en el minuto tres.
¿Sabéis dónde estaba Zef cuando lo metió?
Cagando.
Tenía cagalera.
Zef se enfadó mucho. Con razón.
Tras el partido, Zef volvió al restaurante al que había ido antes.
Cogió su cuchillo y se lo clavó al chef en el ojo izquierdo.
Justo así.
¿Veis esta mella?
Fue cuando la punta del cuchillo dio contra el cráneo del chef.
Desde dentro.
- Oh. - Hmm.
No queréis causar otra mella en el cuchillo del abuelo Zef, ¿verdad?
¿Quieres el grande, o el plateado con las ruedas?
Cogeré el que tiene la correa que te corta las manos.
Reconsideremos tranquilamente si necesitamos mudarnos.
Lo que tenemos de valor está aquí.
Claro que tenemos que irnos. Sabes lo que pasaría si…
Ya lo sé.
No lo sabes. Hay que asegurarse de que me vaya mal, así tú estarás bien.
A veces desearía tener dolencias crónicas como tú.
Así quedaría libre.
Claro, ¿y por qué las tengo?
Imbécil.
Va, déjame a mí.
Oye.
¿Por qué no nos ofrecemos a trabajar para los albanos?
¿Quieres trabajar para la mafia?
No para la mafia. Con la mafia. Como un equipo.
- Son criminales. - Como nosotros.
Pero están a otro nivel.
"Pero están a otro nivel".
Quizá es hora de que los Ottos pensemos en grande.
Piensa en grande. Sí se puede.
California.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Sabes que eso no puedo hacerlo.
Disneylandia.
¿Aún lo tienes?
Siempre quisimos ir.
Nunca iremos a ningún sitio con estas pequeñeces.
He oído que en Disney hay una montaña rusa del Everest.
Con un yeti de seis metros llamado Harold.
Y los albanos hacen las cosas de otra manera.
Son mafiosos de verdad.
Albanos duros de roer.
Lo hacemos un par de meses,
y tu cuenta de lo negativo estará tan lleno que podrás hacer lo que quieras.
Mm-hmm.
Y después iremos a California y le estrecharemos la mano a Harold en persona.
Creo que no puedes tocarlo.
Y no quiero trabajar para la mafia.
Solo piénsalo.
A veces las crisis pueden ser oportunidades.
Poco dolor, poca recompensa.
- Mucho dolor… - Muchas recompensas.
Nuestro heroico sheriff lucha impotente ante el ejército de guerreros indígenas.
Tío, tienes que saltar.
Han perdido la batalla.
Venga, salta.
¡Vamos! Aquí abajo, tío.
¿Qué hace?
Ahí no.
¿Estás loco?
Estoy bien.
- ¿Quieres morir? - Sigo vivo.
Papá, me aburro.
Para los artistas. Gracias.
¡Hala! Qué grasiento. Gracias. Por favor.
No gracias.
Imbécil.
Por favor. Para los artistas.
Esto no funciona.
Lo aseguran todo. Incluso la arena es más suave.
Y el aplauso me gustó.
No hace falta que me lo digas. Fue idea tuya.
Antes, cuando estaba en llamas, hacía tanto calor que pensé…
¿Y si nos mudamos a Dubái?
Imagínate, tú en un Lamborghini con aire acondicionado.
Y yo fuera, en un camello.
Tú en la piscina, y yo en el desierto.
Muy agradable y muy desagradable. Codo con codo.
Perfecto para nosotros.
¿De dónde saco el coche y la piscina?
Sabes, en Dubái
te cortan la mano por robar un dátil medio seco del mercado.
Sandeces.
No quiero saber lo que le harían a los que roban esperma de caballo.
Somos delincuentes, Jakob.
¿Quieres un poco?
No, demasiado arriesgado.
Me preocupa que algo malo vuelva a suceder.
Pues si estuviésemos con los albanos no tendrías que preocuparte por eso.
¿Bueno, qué era eso?
Una uva pasa.
Creo.
A ver.
Disfruta.
La gerencia se va a cagar.
Discupla, ¿me puedes ayudar? Busco a mi madre.
No, pídeselo a otro.
Creía que eras el sheriff.
No, soy ayudante del sheriff.
Entonces, ¿qué?
No. No puedo.
Si te llevo con tu madre, me sentiré bien. Y no puedo permitirme sentirme bien.
No.
¿Qué tienes en contra de sentirte bien?
Cuando me siento muy bien, algo malo pasa poco después.
Qué tontería.
Funciona así.
Pero entonces no puedes jugar con amigos, o comer helado, o ir a bailar, o…
Cállate y ayúdame a buscar.
O celebrar tu cumpleaños, o viajar, o echarte un pedo en el baño.
No le gusta sentirse bien.
Pues tu padre está en el lugar indicado.
No es mi padre.
Vale, ¿necesitas ayuda?
¿Dónde estabas?
Ven conmigo.
Vale.
Mataría a alguien por un café decente, pero aquí de eso no tienen.
La gente aquí es rara.
Tú eres rara.
Jule.
-Jonas, el bailarín de break dance.
Bueno, Jakob, pero sí.
¿Te gusta el break dance?
Yo gané el concurso de breakdance aquí.
- Contra Leonardo DeCapri… - DiCaprio.
El actor de Hollywood.
Sí, me sé la historia. Bueno, la parte interesante.
Sí. ¿Y qué has estado haciendo estos últimos años?
Sí, mamá, ¿qué has estado haciendo estos últimos años?
Pues no llevo mucho tiempo aquí.
Abrí un salón de tatuajes en Lautersheim.
Déjate caer y te dibujaré algo bonito.
Al menos, más bonito que ese caos.
El caos le queda bien.
- Tu hija es graciosa. - Sí, un poco.
¡Jakob!
Sí, pues… Oh.
- Tengo que… irme. Yo… - ¡Jakob!
Tengo que irme… Sí. Porque… tengo que irme. Adiós.
- Jonas. - Jakob.
Qué raro.
¿Quiénes eran?
Touristas. Querían una foto con el sheriff.
Ayudante del sheriff.
No quería poner en peligro la vida de Dante.
Pero Jule me atraía como una casa de chocolate recién hecha.
Puedes pasar.
Salud.
Pasaba de casualidad
y quería ver si era una tienda. Tu tienda.
Ya. Lo es.
¿Y? ¿Quieres?
- ¿Qué? - Entrar.
Es un tatuaje a juego.
Pobre mujer.
No, mujer no. Un hombre. Mi hermano. Fue idea suya.
Pues enhorabuena.
¿Quieres uno nuevo?
¿Qué tienes?
Pues…
Echa un vistazo aquí.
- Elige tú. - Vale. ¿Dónde lo quieres?
¿Dónde me dolería mucho?
En general, donde la piel es más fina. Codos, entre los dedos, en el pie.
En el pie me vale.
Da igual el dolor.
Cuando siento dolor, otra persona se siente mejor.
Así que mi vida no puede ser demasiado fácil.
El dolor es bueno.
¿Te duele mucho?
- ¿Tiene buena pinta? - Sí, creo que sí.
Pero las esvásticas no son para todo el mundo.
No pasa nada.
He visto a rusos de dos metros llorar mientras se tatuaban los pies.
¿Crees que por eso tanta gente se tatúa?
¿Porque después sientes como si te lo hubieras ganado?
No.
Creo que es porque una vez hecho, ya no hay vuelta atrás.
Una decisión, y durante el resto de tu vida tienes una tía desnuda en el culo.
Parece el pene de un viejo con dientes.
Pero bonito.
- Un bonito y viejo pene. - Sí.
Pensé que te gustaría.
A las ratas topo les da igual el dolor. No sienten nada.
Ya veo.
- ¿Te gusta? - Sí.
¿Dónde aparcaste?
Vine andando.
¿Vives muy lejos?
No, a unos diez kilómetros nada más.
Llévate esto.
Hace frío fuera.
Te has ganado algo de calor tras todo ese dolor.
Gracias. Te lo devolveré.
Po supuesto que lo harás. No te voy a regalar una chaqueta.
El problema con el chocolate
es que una vez que lo pruebas,
no puedes parar.
Siempre quieres más.
Pero para eso, tenía que llenar mi cuenta de ahorros de cosas malas.
CAPÍTULO II MÁS DOLOR, MÁS RECOMPENSA
Los Ottos trabajan con la mafia.
Es la mejor decisión de nuestras vidas.
Te vendrá muy bien.
SALÓN DE TATUAJES SEGUNDA PIEL
- ¿Todo bien? - Claro. ¿Por?
Caballos blancos en la playa
Mira en la guantera.
Los Ottos en California.
Como Arnie.
Ves, todo jefe tiene su propio jefe.
Seguro que es como el padrino.
El coche que conduce seguro que vale más que todo el hotel.
Dentro de poco seremos así.
Seremos capos. Y recuerda, las primeras impresiones importan mucho.
Bienvenido al mundo del crimen organizado.
¿Eres imbécil?
Para mí nada, gracias.
Deberíais agradecer que Jon no os cortase los dedos.
¿Puedo tomar un trozo de tarta, por favor?
En Albania, asentir es no, y sacudir la cabeza es sí.
¿No os complica eso mucho la vida?
- ¿No? - Sí.
Ah, ya. Vale.
- ¿Entonces queréis uniros a nosotros? - Por supuesto.
- Entonces solo tú. - Y mi hermano.
- ¿Estás seguro? - ¿No era así como se hacía en Albania?
Sí.
- Pues vale, bienvenidos. - Bienvenidos.
Bienvenidos.
Recaudaréis las protecciones. Es fácil.
Vais cada semana, les decís que sois de los nuestros y recogéis la pasta, ¿vale?
Querida Doro,
mi hermano y yo estamos encantados de tener esta oportunidad,
la posibilidad de pertenecer a tu familia.
Porque el hombre, el cabeza de familia, siempre tiene razón.
"Incluso cuando no la tiene, tiene razón".
Al Pacino decía eso en Donnie Brasco.
Así que…
¡Por nosotros!
Estos conejillos son un coñazo.
¿Quieres invitar a alguien de tu nuevo cole?
El wifi no funciona.
No me mudé al campo, si no a la edad media.
¿Podría… cocinaros algo?
¿Qué? Sé cocinar.
"Todos pueden aprender". Lo dice Jamie Oliver.
Vale. ¿Y que vas a cocinar? ¿Palomitas?
Jakob vino a la tienda.
- ¿El rarito del Crazy Canyon? - Sí.
El rarito del Crazy Canyon.
¿Qué quería?
Un tatuaje en el pie.
Supongo que ahora parecerá menos raro.
No es tan malo. Un tipo normal estaría bien para variar.
Parece un degenerado que saca fotos en la piscina.
¿Quién te escribe?
- ¡Max! - ¿Qué?
- ¿Quién te escribe? - ¿Tú qué crees?
Tranquila, no le he dicho dónde estamos.
¡Espera un momento! Mierda.
Hace dos años, Alex estaba con nosotras en Ibiza.
- Sabes por qué… - Nuestra nueva vida. Genial, mamá.
Sé feliz con tu rarito.
La octava recaudación esta semana.
Y no ha pasado nada malo.
La cerveza de aquel sitio griego estaba muy caliente.
En serio, esto no funciona.
Sé que no funciona. Pero funcionará, tranquilo.
A ver qué conseguimos gratis aquí.
Me vendría bien otro café.
No quiero ver tus tejas en mi acera.
Te dije que tendríamos problemas.
Ya verás cuando mis amigos te rajen las ruedas.
¿Sr. Bechstein?
¿Tiene un momento?
Saluda a tu mujer por mí.
Nos volvemos a ver.
¿Qué queréis?
La tarifa mensual del servicio.
Por la protección.
- ¿Qué? - Somos los nuevos albanos.
- ¿Eh? - Bueno…
Nos envía Doro.
Iros a la mierda. Ahora tengo ayuda profesional.
Me han hecho una oferta seria. No como la de los pringados de Doro.
Ahora largaos, par de zoquetes.
¿Es retrasado mental o algo?
¿Llamamos a Doro?
- Atrápalo. - ¿Y después qué?
¿Tú qué crees?
No podemos tolerar esa falta de respeto.
Ahora somos alguien.
Piensa en California.
Os dije que os piréis.
¿No tenéis a dónde ir?
Tiraos contra un coche.
- ¿Vas a dejar que se vaya así? - Largaos antes de que me cabree.
Fuera de mi propiedad.
Os falta un tornillo.
Fuera de aquí.
Oye, fuera de mi propiedad.
¿Eso es todo?
- Te voy a dar. - Sí, dame.
Dame.
¡Dame!
¡Toma!
¿Así? ¿Has tenido suficiente?
Basta. Dame en la cara.
Dame en la cara.
Estás loco.
En la cara.
Muy bien.
Ahora nos darás el dinero, ¿verdad, Sr. Bechstein?
¿Ves? ¿A que ha sido una semana desagradable?
Sí, pero tiene que pasar más a menudo.
O no me irá bien con Ju… con el yeti Harold.
Propina para California.
Nadie lo sabrá.
Nuestro porcentaje no nos llegará ni para un yogur helado de Elsa en Disneylandia.
Oye…
¿Crees que el techador tiene de verdad otra banda?
Hombre, los constructores mienten seis veces más que los demás.
Solo quería librarse de nosotros.
Deja que te ayude, Doro.
Qué mierda.
Fueron los albanos.
Creía que esos éramos nosotros.
No, los de verdad. Los que trabajan para Jon, al que le disteis con el coche.
Controlan la venta de coca en la zona.
¿No sois albanos?
Doro estaba casada con un albano.
Yo iba de vacaciones de pequeña.
¿Y el cuchillo del abuelo Zef?
Un abrecartas.
Mi abuelo se llamaba Heinz.
Esa es la idea. Los alemanes se cagan cuando escuchan la palabra albano.
¿Y los albanos de verdad son albanos de verdad?
No, pero a ellos se les ocurrió lo de los albanos, son los dueños de la "marca".
Les damos dinero cada mes para poder hacer lo mismo.
Como con McDonald's.
Sí, exacto.
Merece la pena.
Ni siquiera necesitamos armas. Con el nombre basta.
Empanados.
¿Empanadas?
Genial.
Sí, yo también creía que todos los albanos eran criminales.
Y Albania era un lugar lejano y místico
en el que durante milenios, los buenos espíritus han luchado contra los demonios.
Pero lo busqué.
Un país mediterráneo precioso, cercano a Italia.
Muy pobre, así que los discriminan.
Pero con eso se saca mucho dinero.
Como hace Jon. Y Doro.
¿Ha pasado algo en estos últimos días?
¿En vuestra ausencia?
- No. - No, todo fue muy bien, de hecho.
Muy tranquilo.
Totalmente.
¿Y ahora qué hacemos?
Tenemos que contraatacar con fuerza. ¡Con fuerza!
¿Verdad? Es decir…
Una guerra es lo mejor que nos podía pasar.
Les mostraremos de lo que somos capaces.
Y saldremos ganando.
Tu llenas tus ahorros, y en una guerra siempre sube de rango alguien.
Mierda de espalda.
Dame la rosa.
Anímate.
¿Pies?
Disfruta después de lo de hoy.
Tenemos nuestras razones para hacer esto.
A partir de hoy viviremos mejor.
Tendremos una buena vida.
¿Llevas calcetines?
¿Y mi chaqueta?
Es que hace tanto calor hoy…
Puedo ir a buscarla.
- ¿Has venido caminando otra vez? - Sí.
No. Déjalo.
Siéntate.
Dime. ¿Qué cosas te gustan?
Pues, eh…
Bueno, no me gustan las ardillas.
Me atacó una hace unos años.
O el té de manzanilla. Sabe a mocos.
Y odio el agua con gas cuando pierde todo el gas.
- Quítate los pantalones. - Odio los pistachos.
Cuando no son fácil de abrir.
Metes la mano en el cuenco, coges uno y después…
Y los erizos son muy molestos.
Vale. En otras palabras…
¿Cómo te describirías?
¿Yo? ¿A mí mismo? Muy normal, a ver…
Muy reposado.
Vale, recuéstate, señor reposado.
Perfecto.
Muy chulo.
Me encanta.
Dijiste que ibas a tu aire. ¿Puedo sacar una foto?
- Claro. - No, del tatuaje.
Ya.
Ven.
Son de Maxine.
Un poco siniestros, sí, pero me gustan.
Es como salido de un cuento. De un cuento de verdad, ¿sabes?
Caperucita roja. ¿Lo conoces?
Sí, claro.
En el original, el lobo cocina a la abuela y se la sirve a Caperucita roja.
¿Sabes qué pasa después?
¿Caperucita se da cuenta y vence al lobo?
No, el lobo se come a Caperucita roja.
- ¿Y después? - Nada. La historia termina ahí.
Si todo acabase bien, nunca aprenderíamos nada.
Solo Disney tiene finales felices.
Hablando de finales felices, tengo cervezas aquí.
No tienes que…
No, de hecho, me encantaría.
¡ME HAN ASCENDIDO!
¡QUIERO VOLVER A VERTE!
¿Qué hace…? Ya sabes, el padre de Maxine.
Era abogado.
- ¿Y ahora? - Nada.
Está muerto.
Lo siento.
Así que estás sola.
Sí.
- Pero tengo a Maxine. - Sí, y yo a Dante.
Estáis muy unidas, ¿no?
Sí. Es una melodramática.
Igual que Dante.
Pero es bueno tener a alguien.
¿Cuánto tiempo hace desde…
el concurso de break dance?
Treinta y seis años y medio.
Creo.
Sabes, fue la primera vez que me lie con alguien.
De verdad.
Sí, la mía también.
¿Sí? ¿Con quién te liaste tú?
- Contigo. - ¿Contigo también?
¿"También"?
Solo recuerdo liarme con DiCaprio.
Estaba muy triste. Y oye, fui yo.
Le dije que le iría mejor en su carrera como actor.
Si gana un Oscar…
No lo hará. Siempre llega segundo.
Sí, y aquí estamos, con una cerveza. ¿Y él dónde está?
¿En un yate con ocho modelos?
Ya ves. Pobre chaval.
Me alegro de que estés aquí.
De que hayas vuelto. De que estés aquí otra vez.
Yo también.
Creo.
Ese fue el segundo momento más feliz de mi vida.
¿Pero sabéis cuando el reloj marca las 12 en Cenicienta?
No quería que mi carruaje se convirtiera en una calabaza podrida.
Así que necesitaba aumentar mi saldo negativo.
Debemos ir con cuidado. Empezaremos haciendo vigilancia.
¿De dónde sois en realidad?
De aquí.
Porque tu acento… no sé.
Es una larga historia.
- ¿Y? - Razones médicas.
- La comida orgánica siempre sabe rara. - Sí.
- Muy falsa. - Sí.
- Será por el gluten. - El gluten.
¡Concentraos, chavales!
Le prometí resultados a Doro.
¿Seguro que los albanos venden droga desde esta furgoneta?
Sí, seguro.
Tienen cuatro.
Pronto serán tres.
- Iba a explicar algo, Jakob. - Tranquilo.
- Espera, ni siquiera he… - ¿Estás loco?
No hace caso. ¡Mirad!
Venga ya, no puede ser cierto.
- De locos. ¿Y ahora qué? - Menudo pirado.
- ¿Quieres casarte conmigo? - ¡Sí, claro!
Dije que les enviaríamos un mensaje. Y creo que lo hemos conseguido.
Jakob fue a por todas.
¡El tipo era enorme!
Así de grande.
No, no era tan grande. Solo un poco.
Te da igual el dolor, ¿no?
¡Como un Buba!
- ¡Buba! - ¿Buba?
Sí, es un personaje de cuentos albano.
Buba era una criatura inofensiva que el demonio Boller sedujo
y se convirtió en un monstruo.
Es una gran metáfora. Pero no sé de qué.
Qué guay.
Ahora tienes un nombre albano. Como el resto de nosotros.
Mi nombre es Christian, y Enes se llama Sandro.
¿Enes?
Sí, es mi hermano gemelo.
No acabó de crecer del todo.
Son hermanos. Como nosotros.
- ¿Puedo? - Sí, claro. Dile "hola".
Hola, Buba.
La familia es lo mejor.
Es cierto. Nuestro Buba.
Yo también necesito un nombre, chicos.
Quizá también salido de un cuento. De un rey, ¿o de un guerrero?
¿De un mago?
¿Qué tal Erblin?
Erblin es muy guay.
Muy guay.
Erblin es "aroma del árbol tilo".
Es muy bonito, ¿verdad?
Sí, es verdad.
¿O podemos seguir pensando?
¡Por Buba y Erblin!
¡Sí, por Buba y Erblin!
- ¡Salud! - ¡Hasta el fondo!
¡Salud!
¡No puedes aparecer así de repente!
- Quería devolverte la chaqueta. - ¿Y eso?
¿A qué te refieres?
Ah, ya. Nada, tranquila. Es del espectáculo en Crazy Canyon.
Eres el peor artista del mundo.
Quería pedirte, ¿te importa hacerme otro tatuaje?
Vale, ya tenemos un plan.
Te haré un buen precio ya que ahora eres un habitual.
Pues vendré por aquí y hablamos. Del tatuaje.
- Sí. - Perfecto.
Arreglaremos lo de la chaqueta otro día, supongo.
Tío, muy mal.
Llevo dos horas intentando llamarte. ¿Dónde estabas?
- Yo… ¿Y este coche? - Es mío. Entra.
Estilo mafioso. Es perfecto para un futuro jefe.
Vamos. La hora de Otto.
Vamos. La hora de Jakob Otto.
Los albanos reales querían vengarse de lo que habían hecho los falsos.
Y los falsos albanos querían vengarse de lo que habían hecho los reales.
Y los albanos de verdad… Sí, era bastante complicado.
Pero, ¿cómo es el dicho? Convierte lo desagradable en útil.
ESPECTÁCULO REALISTA EN CRAZY CANYON
- ¿Estás bien? - Muy bien.
¡Felicidades!
CORTES-OJO MORADO HINCHAZÓN-COSTILLAS ROTAS
¡Salud!
¿Sabéis cómo queréis celebrarlo?
- Sí. - A la manera tradicional albana.
Por la familia.
Oye, Yeta. ¿Cómo es una boda tradicional albana?
¿Y yo qué sé?
Porque dijiste que nos ayudarías.
Sabes que no soy de Albania, Christian.
Me llamo Laura, gente. Laura.
Supongo que puedo buscároslo en Google.
¿En serio? Genial.
Me alegro tanto por vosotros.
Leí que en Francia, los muertos pueden casarse.
- Qué locura, ¿no? - París…
Ah, Doro.
La fábrica de paintball en Falkenwalde ahora es nuestra.
Si seguimos así, en tres meses nos habremos hecho con…
Tú no decides eso, Erwin.
Erblin. No, claro que no.
Ya basta. No quiero que nadie muera.
No creo que paren. Empezaron ellos.
Yo también estoy harto de esta guerra. Pero hay que continuar.
Hola, amor. He estado ocupado y no he podido llamarte. Lo siento.
NUEVO MENSAJE A ALEX
¿QUÉ? NO AGUANTO MÁS AQUÍ
Lo siento, tengo muchas oportunidades de trabajo aquí.
Mejor que dejemos de escribirnos. Creo que tu madre lee nuestros mensajes.
Joder.
- No sabía que tenías un apodo. - Sí…
Conozco al monstruo llamado Buba. No sabía que te llamaban igual.
- Mm-hmm. - ¿Quién te llama así?
Amigos. Y compañeros. Como Marcus del Crazy Canyon.
Toma, agarra esto. Espera.
Todos tienen un apodo.
Como una pequeña familia.
- Aguanta. - Mm-hmm.
Déjame.
Espera.
- ¿Te duele? - No, está bien.
Vale.
Voy a terminar por hoy.
Quédate y bebemos algo. Nada de cerveza.
- Claro. - En mi casa, al lado del lago.
No te gustó el banco el otro día.
Hoy no puedo, acabo de acordarme.
Tengo que hacer… una cosa.
¿Una cosa?
Pero a lo mejor podemos ver los Oscars juntos mañana por la noche.
DiCaprio va a perder otra vez.
- ¿Sí? - Sí.
Oh… ¿te duele mucho?
- Sí. - ¿Y eso es bueno?
¿Sabéis en las pelis cuando dos personas se besan y entra alguien?
¿Y una imbécil entra y lo echa a perder?
- ¿Pasa algo? - Ni idea, Jule. ¿Pasa algo?
Ah, vale, nos vemos mañana…
- Espera, no hemos acabado. - Adiós.
- Quizá es un poco raro. - ¿Así que lees mis mensajes?
- ¿De dónde sacas eso? - Me estás espiando con una app.
La chaqueta.
Eso fue mejor que ganarle a DiCaprio.
Y ni siquiera fue con lengua.
Era demasiado para mi saldo negativo.
Sí, demasiado.
¡Dante!
¿Dónde estabas? Quería hablar contigo. Tengo una gran idea.
¿Qué le pasó a tu labio?
¿Qué le pasó a tu pelo?
Es "Avellana Crepúsculo". Va mejor con mi chaqueta.
Espera. ¿Qué creías que era cuando entraste?
Nada.
Pensaste que había pasado algo malo.
No.
¿Dónde has estado?
Bueno, te dejo para que acabes.
¡Dímelo!
¿Qué nos ha pasado, Jakob?
Siempre nos lo contábamos todo.
La confianza no se cura, Jakob.
Si está rota, está rota.
Estoy viendo a una mujer.
¿Has perdido la cabeza?
¿Qué tipo de mujer?
Una normal.
¿Desde cuándo?
Desde hace un tiempo.
Desde que nos unimos a los albanos.
Y hoy me besó.
Bueno, casi…
Estaba tan contento.
Y por eso pensé… Pensé…
Que me habías matado.
Casi lo conseguiste hace 30 años.
Espero que valiese la pena.
Nunca quisiste venir conmigo a Disneylandia.
Y tampoco te importa Harlan.
Harold.
Guau, Jakob. Guau.
Vete a la mierda.
Debía asegurarme de que no hicieras nada estúpido.
Soy tu hija.
Sí, exactamente por eso.
Mamá, entiendo que quisieras empezar de cero.
Pero otras madres se meten en una web de citas o se van a Bali, cosas así.
No lo hago por mí.
¿Entonces por quién?
Era feliz. Tenía amigos, familia, a Alex.
Incluso mi madre era mejor.
No.
Tú y yo somos familia. A ellos les damos igual.
Nosotras no. Les das igual tú.
Ya verás, Alex me sacará de aquí.
Ey.
Vete, estoy pensando.
No sé en que estaba pensando.
Ahorraré para nosotros. Para California. Lo prometo.
Lo he estado pensando.
Quizá haya una manera de que puedas ir a tu cita.
¿Sí? ¿Cómo?
Si quieres dejar que el pequeño Buba salga de su jaula por primera vez en su vida,
primero tendrás que compensarlo por adelantado. A lo grande.
¿Te queda claro, no? A lo grande.
En serio. Más de lo normal.
Sí. Claro.
Ya sé cómo.
Por ahora es nuestro secreto. De los Ottos.
- De los Ottos. - De los Ottos.
- ¡De los Ottos! - De los Ottos.
De los Ottos.
CAPÍTULO III MÁXIMA INCOMODIDAD
Entras ahí y coges la caja con la coca.
Y si algo se mueve fuera, te lo haré saber.
No te dejaré solo.
Mira, Mossad usó unos iguales en los 90s.
Bueno, quizá no de la misma marca, pero…
Levántate la camiseta.
Jule es tatuadora.
¿Y tiene más clientes?
Nuestros tatuajes en el brazo son los mejores.
Sí, claro.
Probando, probando.
Dime exactamente lo que ves. ¿Me recibes?
Entendido.
Di: "Recibido, cambio".
Vale.
Recibido, cambio.
Sí.
Dante, venga ya. Puedo oírte, cambio.
No oigo nada.
Esto ni siquiera es orgánico.
Son delincuentes, Jakob.
Mamá, estaba ocupado.
Estaba de vacaciones.
Volví la semana pasada.
Hay un guardia en la puerta.
Entra ahí. Tiene que ser el almacén.
Piensa en lo que podrás hacer después con tu tatuadora.
Oye, di recibido.
Sí, entendido. Recibido.
Cambio.
Tengo que irme. Adiós, mamá.
¿Qué fue eso?
Nada. Ya está.
Vale.
El cerdo me mordió.
¿No debería ponerme inmediatamente la vacuna antitetánica?
Con la vacuna antitetánica, los testículos se encogen hasta en un 64%.
La previsión es igual de mala para los ovarios.
Lo leí en New Vogue.
Cambio, ¿o no?
Siempre decimos cambio. Cambio.
Dante, ¿qué pasa? Cambio.
Llego en 20 minutos. Tengo que coger dinero.
Sigue.
Estaba comiendo. Todo va según el plan.
Solo veo cosas de repostería.
Sigue buscando.
No guardarían la coca con las galletas.
No, eso sería… Espera.
Hay unas cajas con sobres de polvos blancos.
¿No será harina?
No, estoy seguro.
¿O levadura?
No, levadura… Sí, podría ser levadura.
- Pruébalo. - ¿Qué dices?
Quizá no es lo que dice en el sobre.
¿Y cómo sé si es coca?
Lo sabrás.
Es amargo. ¿Cómo sabe la coca?
¿O la levadura?
¿Y yo qué sé? Esnífalo.
¿Y?
- Creo que es levadura. - Mierda.
¿Crees que es suficiente para mi cita con Jule?
Porque me siento muy bien.
Pero muy bien. Y eso es malo.
Quizá debería pegarme alguien en la cara.
Pero mucha sangre no es bueno, ¿no?
Mejor no sangrar en una cita. Sobre todo en la cara.
O… otra idea.
¿Cuánta levadura tendría que tomar para enfermar?
Jakob, lo de la caja no era levadura.
¿Seguro? Si fuera coca, lo sabría. No siento nada.
Me siento igual. Quizá estoy bajo de azúcar. Cambio.
¿Te llevo galletas?
Simplemente coge la estúpida caja.
Jakob.
Jakob, ¿me recibes?
CABALLOS BLANCOS
¿Dante?
¿Cuál es la moraleja?
No conoces el mal
hasta que te machaca,
te mueres y te llenas de maldad.
Un pequeño corte rápido.
Y las tijeras te cortan los pulgares.
Espero que valiese la pena.
Adiós pulgares.
¿Dante?
Mierda.
Jakob.
¿Estás bien?
Creo que sí.
Mi radio se apagó de pronto.
¡Venga, vamos!
No te preocupes. Fue en defensa propia.
No se lo diré a nadie.
Y también le vino muy bien a tu saldo negativo.
Después de esta operación, podrás echarle un buen polvo a Jule.
A echar un polvo.
¡Oye! ¿Qué haces?
- ¿Estás loco? - ¿Estás loco?
- ¿Por qué te enfadas conmigo? - ¡Tuviste que ver el coche!
¿Qué coche?
El del jefe albano que estaba allí. Antes no estaba.
Estaba. ¿No?
Me convertiste en un asesino.
- Solo para ganar puntos con Doro. - Mentira.
Como tu dices: Invierte en ti, trabaja para ti y prémiate.
Todo gira en torno a ti. Todo es para ti.
Los albanos también saben que eres un perdedor.
- Nunca serás el líder de nadie. - Cállate…
Sin mi no conseguirías nada.
Te dije que te calles.
Dante era un hermano de mierda.
Pero yo era un buen doble de acción.
Sabía que no podía confiar en ti.
Muy bueno.
He vivido con el lobo feroz toda mi vida, y ni siquiera me había dado cuenta.
Aunque su disfraz ni siquiera fuera bueno.
Sí, soy yo.
Te has dejado las pastillas aquí. Quería que lo supieras.
Imbécil.
VITAMINAS
ZINC Y SELENIO
Joder.
DANTE ES UN CAPULLO
Solo hay una cosa peor que creer en cosas equivocadas.
Y es creer en la gente equivocada.
Pero se habían terminado las mentiras.
CAPÍTULO IV EL CUENTO DE BUBA
Guau.
¿Está mejor el labio?
Sí.
¿Y tu mano? Ayer la tenías bien.
Alguien me mordió.
¿Te mordió?
Sí, Dante y yo robamos 10 kilos de coca de una pastelería y…
Un par de cosas no salieron de acuerdo con el plan.
¿En serio?
Sí.
Trabajo para una familia albana y la coca era para ellos.
Pero son muy majos.
Dos de los chicos se casan mañana.
En su sede.
Cuando digo sede, en realidad es un pequeño hotel.
Es muy acogedor y…
Sí, ¿a lo mejor podemos ir juntos?
Puedes conocer a todos.
¿Entramos primero?
¿Qué pasa?
Ya, los albanos. No es lo que piensas.
En realidad no son albanos.
- Se pasan el día comiendo tarta. - No.
Nunca es lo que piensas.
Y una mañana, tu marido ha muerto y su cabeza está en el jardín.
Estoy harta de esa clase de tíos.
- Tu marido estaba en la mafia. - Vete.
No, espera. No necesito trabajar más para ellos.
No tengo que hacerlo si no quiero. Soy Caperucita roja.
En la vida real.
¿Qué?
Ella no sabía que era su abuela.
El lobo le dijo que era carne de animal.
Un escalope o algo. Caperucita no tuvo elección.
Tuvo que comer lo que le dio.
¿Y eso qué tiene que ver contigo y la mafia?
Pues yo… no tenía…
Quizá lo de Caperucita roja lo complique mucho.
Adiós, Jakob.
¿En serio?
Adiós.
Leonardo DiCaprio. El Renacido.
Y el Oscar es para…
¡Leonardo DiCaprio!
ESPERMA OTTO
¿Quién es el rey del mundo ahora?
Sigue siéndolo DiCaprio.
Por los recién casados. ¡Salud!
¡Salud!
Salud.
Doro, tengo que contarte algo.
He metido la pata.
¡Por Abnor y Ili, salud!
¡Salud!
Salud.
Todo empezó cuando volví a ver a una mujer.
Y por el amor. ¡Salud!
No pretendía herir a nadie.
Mis manos se han manchado de sangre.
Lo hablaremos tranquilamente mañana.
Una gallina no sabe lo que debe hacer un zorro.
Salud.
¿Seguro que esta música es albana?
Parece griega, ¿no?
Ni idea.
Nunca viene mal contar con una verdadera albana. Laura.
QUÉ GANAS DE VERTE
PRONTO ESTARÉ AHÍ, NENA
En ese momento, me di cuenta de que puedes elegir a tu familia.
Maxine.
Mierda.
¡Felices nupcias a todos!
Gracias.
Qué guapos los novios.
Abnor, Ilib, por vosotros.
¡Salud!
Os he traído un regalo.
Luces.
Encendedlas.
Encended las luces.
Vaya, vaya, vaya.
"Cuanto más frío el invierno, más cálida la primavera".
"Cuanto más profundo el dolor, más grande la alegría".
Unos pasajes de la maravillosa película: Bambi II.
Igual que Bambi, Jakob y yo tuvimos que arreglárnoslas sin madre desde pequeños.
Sin una familia de verdad.
Estábamos solos.
Y llegasteis vosotros.
Cuando os veo,
siento…
tanto…
amor.
Vale, quizá no en este momento.
Porque esta familia está rota.
Hermanos contra hermanos.
Pero todos somos albanos.
No podía quedarme al margen mientras Doro
intenta dividirnos. Hasta ha asesinado a Jon.
Nosotros no somos así.
¿De qué estás hablando?
Tenemos que acabar con esta pueril disputa.
Al igual que Bambi,
tenemos que crecer y madurar.
¿Y sabéis en qué se convirtió Bambi?
En el rey del bosque.
Pero primero, su madre tenía que morir.
Hola.
Maxine.
Me alegro de que me llamaras.
Gracias por venir.
Tengo tanto que contarte.
Hace unas semanas, descubrí un canal de YouTube
que me voló la cabeza.
¿Sabías que si imaginas algo, se convierte en realidad?
Se llama manifestación, y es por lo que…
¿Dónde está ese "cargamento de coca"?
¿Quiénes son?
Es un colega mío.
- Son tres, Alex. - Sí.
- Solo hay cuatro asientos. - ¿Y qué?
¿Se supone que tengo que ir en el maletero?
-No, Leonie irá en el maletero. - ¿Qué?
Me alegro tanto de verte.
Pero le prometí a mi padre que traería las drogas.
Tiene que ver que hizo lo correcto al ascenderme.
Qué feliz estoy de verte.
Vámonos.
¿Qué?
Jakob y yo hacemos esto por vosotros.
¿Tus últimas palabras, Doro?
Yo no accedí a esto.
Buenas noches. ¿Qué tal?
Vale, ¿quién está a cargo de las drogas?
Las drogas son nuestras.
Pero la tienen ellos.
Eso no es verdad. Está mintiendo.
- Mentira. - Mentira.
- Calla.
Cállate tú.
¿Podríais no meternos en vuestras mierdas?
Es emocionalmente invasivo por vuestra parte.
Así que…
Alex, ¿qué haces? No puedes matar así a la gente.
¿Me dejas a mí decidir eso?
Es mi trabajo, ¿vale?
Que te jodan, Alex.
Quieta. ¿A dónde vas?
¿Podemos hablarlo después?
¿Sí? Vale.
Bueno, ¿ahora qué? ¿Tengo que disparar a alguien más?
Yo tengo la coca.
Por fin. Dánosla.
Sí, te la daré. Pero solo si dejas marchar a mi gente.
A todos menos a él. Él se queda.
Me cuesta mucho
aceptar las exigencias de alguien
al que no respeto.
Como persona. ¿Me entendéis?
Te molesta.
Sí, me molesta mucho.
Buenas noches.
Hola a todos.
Buenas noches.
Jule.
Buenas noches.
No quiero entreteneros.
Una sugerencia.
Vosotros. Meteos de nuevo en ese horrible coche de fuera.
Y de camino a casa, elimina el número de mi hija.
¿Entendido?
No te entiendo. Fedya, vamos.
¿Por qué no le obedeces?
Estamos tardando más de lo…
Dile a tu padre que no se meta en mi vida.
Te lo explico luego.
Sí, vale.
Vale, le mentí a Jule.
Pero ella me mintió más.
Lo de ser tatuadora. No llevaba mucho tiempo haciéndolo.
Antes de eso, era la sicaria preferida del padre de Alex.
Pero después mató a su marido,
y Jule decidió pasar más tiempo con su hija y menos tiempo matando.
Supongo que matar es como montar en bici.
Si lo pienso, prefiero la versión cursi de Caperucita roja.
En la que al final Caperucita roja mata al lobo.
Porque se lo merecía.
Salgamos de aquí.
Lo siento.
No pienso volver. Toma.
Cuando el padre de Alex sepa lo que ha pasado aquí,
los cosas empeorarán. Díselo a tu gente.
Creo que ya lo saben.
Os dejo para que habléis.
Vale…
Parece que tendremos que volver a mudarnos. Qué bien.
Una pena. Podríamos haber tenido algo especial.
Perdona por no contarte lo de mi trabajo.
Ex trabajo.
Y que mi hija os echara a la Bratva encima.
Estamos en paz.
Dime,
¿crees que nos volveremos a encontrar? Es decir…
Como es debido.
Menuda mierda. ¿Verdad, Jakob?
Fuera de aquí.
Tú debes de ser la tipa que ha hecho que mi hermano causase todo este lío.
Tú sabías que la abuela no decía más que gilipolleces.
¿Qué dices?
Encontré tu vitamina C.
No es mi culpa si te creíste todas esas chorradas de la culpa.
Y lo del acento también, ¿no?
Lleva mintiéndome toda mi vida.
¡Y me ha usado como un parásito!
No ha hecho nada bueno en toda su vida.
Es una alimaña.
Una cucaracha.
No hace falta que me lo cuentes.
Venga ya, ¿en serio?
¿Te crees que lo he tenido fácil?
Nunca tuve tanta suerte como tú.
¿Qué suerte?
Toda la mierda que has hecho durante estos últimos años.
¿Te has hecho daño de verdad alguna vez?
Vayas a donde vayas, a todos les caes bien.
Y eso que yo soy más guapo.
Y el accidente que tuve.
¿Qué?
¿Qué crees que habría pasado
si no te hubieras escapado para ir a ese baile con DiCaprio?
Siempre tienes mucha suerte.
Y yo, un pobre infeliz, he tenido que fingir ser austriaco durante 35 años.
¿Sabes lo desagradable que es eso?
Comiendo obleas todo el día.
Los médicos creen que tengo diabetes.
¿De qué me ha valido?
Cuidado con eso, no es un juguete.
No.
Nos vamos a casa a hablar de esto.
Solo los Ottos.
¡Solo tú y yo!
Gracias otra vez por el tatuaje.
No, quédatela.
Bonito culo, por cierto.
Yo también me divertí.
Una cosa más.
Bueno, volviendo a la pregunta
de si soy una persona feliz.
Sí, por supuesto. ¿Y sabéis por qué?
Porque desde aquel día, hice lo que me dio la gana.
Con la gente a la que quería.
Una persona normal. Reposada.
FIN
¿Qué dicen en los cuentos?
Y vivieron felices… Ah, espera.
Venís con un estúpido artilugio…
Lo olvidaba.
Los finales felices solo ocurren en Disney.
Cabrones.
Vámonos.
Espera.
Nos vamos.
Mierda, he pisado su cerebro.
Lenny. ¿De dónde sacaste el arma?
De la impresora 3D del colegio.
Supuse que como camellos la necesitaríamos.
¿Habéis hecho los deberes de mates?
Tío.
Subtítulos: Rebeca Fraga Vázquez
UN ESPECIAL AGRADECIMIENTO A NETFLIX Y A LEONARDO DICAPRIO