Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTEERT
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ik heb nooit begrepen waarom er sprookjes zijn.
Moeten ze ons wat leren, of zijn het gewoon verhaaltjes?
Mijn oma zei altijd: 'Het leven is net een sprookje.'
Ja, net zo duister.
En ze had gelijk. Tenminste, wat mijn leven betreft.
Want uiteindelijk is de vraag: ben je Roodkapje of de wolf?
5 JAAR LATER
Dit is mijn plek.
Ik laat me niet koeioneren door een stel schooljochies.
Hou op.
Zo is er toch geen bal aan?
Je zwaait wat rond met zo'n stom…
Is hij dood? -Geen idee.
Moeten we hem niet op z'n zij leggen? -Hersens. Op de muur.
Ik kan de politie bellen. -Nogmaals: hersens op de muur.
Het was zelfmoord. We gaan. -Hij deed het niet expres.
Alleen wij weten dat.
Buba was een kruimeldief. Hij woonde alleen op een afgelegen plek.
Ik had mezelf ook afgeknald.
Ik heb hem nooit met iemand gezien. Geen vrienden of familie. Hij had niemand.
Precies. Iedereen zal denken dat ie daarom z'n kop eraf heeft geknald.
Ziet hij er soms gelukkig uit?
Dat is nu wat lastig te bepalen. Stelletje etters.
Natuurlijk ben ik gelukkig.
HOOFDSTUK I EEN VRIJ ONGELUKKIGE JEUGD
Ik was een heel normaal kind. Jakob Otto.
Het enige dat een beetje op een sprookje lijkt…
…was dat mijn ouders er zelden waren, en mijn oma me opvoedde.
Knip knap, de schaar knipt de duimen eraf.
Oma Ingrid was een heks, net zoals die in het huisje van peperkoek.
Alleen kon zij totaal niet bakken. Mijn broer Dante was mijn enige vriend.
Bij oma hoorden we alleen de originele Duitse sprookjes.
Geen zoetsappig Disney-spul.
Haar favoriete straf was iemand in de fik zetten.
Of dat er iets werd afgeknipt. En niet alleen in sprookjes.
Als het te lekker smaakt, krijg je buikpijn.
Ze was ervan overtuigd dat je voor alle leuke dingen moest boeten.
Een goede Duitse opvoeding. -Wie heeft dit gedaan?
Maar je hoeft niet te boeten voor de mooie dingen in het leven.
Behalve misschien met je lichaam.
Jakob. Kom hier, nu meteen.
BREAKDANCEWEDSTRIJD
Die dag veranderde alles.
Ik won. Echt.
En niet van de minste.
Dat blonde joch logeerde bij zijn oma. Hij kwam uit Amerika.
Daar hadden ze breakdance uitgevonden. Ik was toen beter dan die gast.
Beter dan Leonardo DiCaprio.
Echt waar, Google het maar.
Nou Leo, wie is nu de koning van de wereld?
Het mooiste moment van mijn leven.
En geen greintje buikpijn. Ik voelde alleen vlinders. Hele grote.
Er is een ongeluk gebeurd.
Je vader is dood.
Je moeder is dood.
En Dante ligt in coma.
Wat heb je gedaan?
Hopelijk heb je lol gehad.
Oma had gelijk.
Dat was duidelijk. Als het goed met me ging, dan gebeurde er iets slechts.
Dus moest ik zorgen dat het niet goed met me ging.
Hoe dan ook.
Als het niet goed met me ging…
…gebeurden er mooie dingen.
Dante. -Hé hallo.
Ik leg het even uit.
Dante ontwaakte uit zijn coma met een vreemd accent.
Een zeldzame neurologische aandoening die kan ontstaan door hersenletsel.
Een Noorse vrouw praat alleen nog met een Duits accent sinds haar ongeluk.
Alleen spreekt ze geen Duits. Oostenrijks is al erg genoeg.
Maar Dante had ook… -Myalgische encefalomyelitis…
…hypothyreoïdie, progressieve spierdystrofie…
…en een lichte vorm van PTSS.
Ik beloofde dat ik slecht voor mezelf zou zorgen, zodat het goed met hem zou gaan.
En om te zorgen dat het slecht met me ging, schreef ik alles op.
Alles wat slecht en onaangenaam was.
Mijn negatief-rekening. Een spaarboekje voor ellende.
Disneyland, daar moeten we een keer naartoe, hè Jakob?
Ik heb al mijn dromen opgegeven.
Mijn leven werd één grote zoektocht naar onaangename ervaringen.
Oma Ingrid zou het niet lang meer volhouden, dat was duidelijk.
Dan zou Dante mijn enige familie zijn. En soms ga je daarvoor door het vuur.
Shit. Kijk dan ook uit waar je loopt.
Het geeft niet.
Wacht even. -Wat is er?
Dit is een 30 km-zone. Je reed te hard. -Echt niet. Hooguit…
Ik bel de politie. Je rijbewijs ben je kwijt.
Jammer voor je bedrijf.
Ook al ging hij te snel, ik mankeer niks. -De adrenaline raast door je lijf.
Over een half uur niet meer. En dan? Dan kun je ineens niet meer lopen.
Nee, hoor. -Welnee.
Dat laten we de politie bepalen.
Hopelijk fiets je graag. -Wacht even.
Kunnen we niet een deal maken?
Misschien heeft ie gelijk en moeten we de politie bellen.
Nee, het is oké.
Je moet op zijn minst naar de SEH. -Ik moet naar de dokter.
Tot op dat moment was ik gelukkig.
Nou ja, niet zoals Hans. Maar wel gelukkiger dan Repelsteeltje.
Die had niet eens een broer.
Denk ik.
Hallo?
Ik zeg het zo vaak, Jakob. Investeer in jezelf, werk voor jezelf, en…
Beloon jezelf.
Lukt het? -M'n ballen.
Ik had al gezegd dat dit niet leuk zou worden. Het beste moet nog komen.
Ik dacht aan hem. -Ja, maar hij moet eerst een merrie zien.
Ik stel je voor…
…aan prinses Ute.
Ik heb hem, denk ik. Wat moet ik doen? -Hetzelfde als altijd.
De moeder van Black Caviar stierf jong.
Geen wonder dat hij zo'n winnaar is.
Dat heb je vaak bij succesvolle types. Zoals wij, of Walt Disney.
Zijn moeder stierf door een gaslek in het huis dat hij aan haar gegeven had.
Echt? -Ja.
Zijn hele carrière draait om dode moeders.
Bambi: dode moeder. Belle en het Beest: dode moeder.
Pinokkio: geen moeder te bekennen. Ariël…
Pinokkio is een pop, die heeft geen moeder.
Finding Nemo: dode moeder. Frank en Frey: dode moeder.
Assepoester: dode moeder.
Klokkenluider van de Notre Dame: dood. Sneeuwwitje: dode moeder.
Ook in Lion King. Nee. Voor Simba was het heel anders.
Zijn moeder… -Volgens mij is het bijna zover.
Snelle jongen, die Black Caviar. Hè, Ute?
We krijgen hier 7000 voor. Per dosis.
Met zo'n tarief zou ik een miljoen per maand vangen.
Ranzig.
AFGEROOMD, ALLES OVER DE SPERMAROOF VAN LAUTERSHEIM
Gisteren is een paard in Lautersheim mishandeld.
Niet dat het dier klaagt, maar de fokker…
DIEF VERWIJDERT PINAUTOMAAT
Wat ben ik dan een kluns.
Na een inbraak is een verzamelaar…
EIERDIEF WAARDEVOLLE COLLECTIE GESTOLEN
BAGAGEWAGEN OP KLAARLICHTE DAG GESTOLEN
ZIEK ZIJN VOOR GELD
GEEN LICHTE BUIT
40 RATTEN MET BLOTE HANDEN GEDOOD
BRUTALE KIPPENDIEF
DIERENDIEF MET KRUIWAGEN
Wie steelt er nou een ezel?
Bel ons als je ergens ineens een ezel hoort balken.
Pas goed op jezelf.
Steeds meer vogels aan de antidepressiva.
Hoezo, slikken ze die? -Niet uit eigen keuze.
Maar omdat steeds meer mensen ze slikken, zit het in het drinkwater.
Dat komt in de wormen terecht en zo in de vogels.
Hoe gaat het met die vogels? -Ze snoepen meer.
Omdat ze zich goed voelen. Dan zou ik me ook vol vreten.
Die eikel woont hier. Dat is hem.
Dit is die klootzak. Ze werken samen.
Jakob, ik denk dat deze heren hun geld terug willen.
Hoe zit het met die Happy Hippo's?
Zo heten ze niet. Een hippo is een nijlpaard.
Dit is een Bingo Bird.
Leuk.
Met tennisracket en alles. -Te gek.
Voor de donkerblauwe smurf met spiegeltje kun je 6000 euro krijgen.
En die heb jij zeker?
Misschien. Dan moet ik even kijken.
Hij is eigenlijk van mij.
Die smurf.
Goed. Zijn we hier klaar?
Je hebt een afspraak met de baas.
Dante en ik hadden al heel wat uitgehaald.
Maar de georganiseerde misdaad was nog ver van ons bed.
Dit waren echte criminelen.
Ze werkten fulltime. Met één hand altijd op een mes.
En aan het roer stond een machtige baas.
Doro.
Eikel.
Klassiek machtsspelletje. -Wie eet er zo laat nog taart?
Daar gaat het nou net om.
Als de baas taart wil, dan krijgt de baas taart. Hoe laat het ook is.
Hoe oud is ze, denk je? 80? Zou ze al weten wie haar opvolger is?
Luister.
Doro heeft een besluit genomen. Jullie stoppen met je gedoe hier.
Dit is nu ons gebied. -En wat bedoel je daar precies mee?
Welk deel begrijp je niet? Ons gebied. 100 kilometer?
Oké. Geen punt.
Dus geen nep-ongelukken meer, oké Jacob?
Ja, geen probleem. -En niet alleen die ongelukken.
Volgens mij is het bijna zover.
Die gast is kaal bovenop. Dat ben ik niet.
Precies. Dat kan iedereen zijn.
Snelle jongen, die Black Caviar. Hè, Ute?
Mijn opa Zef…
…was dol op voetbal.
In 1963 speelde Albanië voor het eerst kwalificatie voor het EK.
Mijn opa ging naar het stadion.
Albanië scoorde maar één keer. Panajot Pano, in de derde minuut.
Weet je waar Zef was toen die goal gemaakt werd?
Op de plee.
Hij had diarree. Zef was natuurlijk laaiend.
Na de wedstrijd ging hij naar het restaurant waar hij daarvoor was geweest.
Hij pakte zijn mes en stak de kok in zijn linkeroog.
Zomaar.
Zie je die deuk?
De punt van het mes ketste af op de schedel van de kok.
Van binnenuit.
Je wil vast niet dat Zefs mes nog zo'n deuk krijgt, hè?
Wil je die grote, of die zilveren met wielen?
Doe die kleine maar met die band, die ligt goed in je hand.
Weet je wel zeker dat we moeten verkassen? Hier liggen al onze spullen.
Natuurlijk moeten we weg. Je weet wat er gebeurt…
Ja ja, dat weet ik.
Dat weet je niet. Het moet slecht met mij gaan, dan gaat het goed met jou.
Had ik ook maar een paar chronische aandoeningen. Heel de dag high zijn.
Weet je nog waarom ik die heb? Eikel.
Laat mij maar.
Wat als we aanbieden om met die Albanezen samen te werken?
Wou je voor de maffia werken? -Niet voor, maar met de maffia. Als team.
Het zijn criminelen. -Wij ook.
Maar wel op een heel ander niveau. -'Maar wel op een heel ander niveau.'
Misschien moeten die Otto's groter denken.
Denk groots. Yes, we can.
California. Arnold Schwarzenegger. Hollywood.
Je weet dat ik daar niet mee wegkom.
Disneyland. -Heb je dat nog steeds?
Daar wilden we altijd al naartoe. Met dit kruimelspul komen we nergens.
In Disneyland schijnt nu een Mount Everest-achtbaan te staan.
Met een Yeti van 6 meter, genaamd Harold.
Die Albanezen doen heel andere dingen. Echte maffiadingen.
Duistere, snoeiharde Albanese dingen. Dat doen we een paar maanden.
Dan is je negatiefrekening zo vol, dat je kunt doen wat je wilt.
Dan gaan we naar California en schudden we Harold zelf de hand.
Volgens mij mag je hem niet aanraken.
En ik wil niet voor de maffia werken. -Denk erover na.
Bekijk een crisis eens als een kans. Kleine pijn, kleine beloning.
Grote pijn… -Grote beloning.
Onze held de sheriff is weerloos tegen het legertje krijgers.
Gast, je moet springen.
De slag is verloren. -Spring dan.
Kom op. Hierheen, man. Wat doet hij nou?
Niet daarheen.
Dames en heren… -Ben je gestoord of zo?
…om 16.00 gaan we weer verder.
Ik mankeer niks.
Wou je soms dood? -Ik leef nog.
Pap, dit is oersaai.
Voor de artiesten. Dank u.
Wat is dat spul toch vet. Kijk eens? -Nee, bedankt.
Eikel.
Voor de artiesten.
Volgens mij werkt dit niet.
Alles is hier zo veilig. Ze hebben zelfs extra zacht zand.
En dat applaus voelde ook al goed. -Vertel mij wat. Dit was jouw idee.
Toen ik daarnet in de fik stond, had ik het bloedheet. Ik dacht:
waarom gaan we niet naar Dubai?
Stel je voor, jij in een Lamborghini met airco.
En ik buiten, op een kameel. Jij in het zwembad, ik in de woestijn.
Mega-leuk en mega-balen. Naast elkaar. Perfect voor ons.
Hoe kom ik aan die auto en dat zwembad?
In Dubai hakken ze je hand al af als je een dadel van de markt jat.
Klets niet.
Ik wil niet weten wat ze doen als je paardensperma steelt.
We zijn boeven, Jakob.
Wil jij ook?
Nee, te riskant.
Ik ben bang dat er weer iets ergs staat te gebeuren.
Met die Albanezen hoef je je daar niet druk om te maken.
Wat was dat?
Een rozijn.
Denk ik. -Kom op.
Eet smakelijk.
Het management gaat even op de doos zitten.
Sorry, kunt u helpen? Ik ben mijn moeder kwijt.
Nee, vraag maar iemand anders.
Maar u bent toch de sheriff?
Nee, hulpsheriff.
Nou, hoe zit het? -Echt, ik kan je niet helpen.
Als ik je naar je moeder breng, voel ik me goed. Dat wil ik niet.
Nee.
Waarom wil je je niet goed voelen? -Omdat er daarna iets heel ergs gebeurt.
Wat stom, zeg. -Tja, het is niet anders.
Dan kun je nooit met je vriendjes spelen, of een ijsje eten, of dansen, of…
Hou nou je mond en help zoeken.
Of je verjaardag vieren, of reizen, of een scheet laten in bad.
Hij wil zich niet goed voelen. -Je vader is hier op de juiste plek.
Hij is mijn vader niet.
Oké, heb je hulp nodig?
Waar was je nou? Kom.
Nou ja.
Ik doe 'n moord voor een goede kop koffie, maar dat kan ik hier wel vergeten.
Wat een maffe lui hier. -Je bent zelf maf.
Jule.
Jonas, de breakdancer. -Precies.
Nou ja, Jakob. Maar inderdaad.
Weet je wat dat is, breakdance? Ik heb hier toen die wedstrijd gewonnen.
Tegen Leonardo DiCaprio.
Hollywood-acteur.
Ik ken het verhaal. Of het interessante stuk ervan.
Wat heb jij de afgelopen jaren gedaan?
Ja mam, wat heb jij al die tijd gedaan?
Ik ben hier nog niet zo lang. Ik heb een tattooshop in Lautersheim.
Kom maar eens langs, dan teken ik wat voor je.
Iets beters dan dat misbaksel. -Dat misbaksel staat hem wel.
Je dochter is grappig. -Gaat wel.
Jakob.
Ik moet… -Jakob.
Ik moet gaan. Want ik moet gaan. Doei.
Jonas. -Jakob.
Heel maf.
Wie was dat?
Toeristen. Ze wilden een selfie met de sheriff.
Hulpsheriff.
Ik wilde Dante's leven niet in gevaar brengen.
Maar Jule was onweerstaanbaar, zoals een versgebakken peperkoekhuis.
Je mag wel naar binnen.
Gezondheid.
Ik was in de buurt, en ik wilde kijken of dit een winkel was. Jouw winkel.
Juist. En dat is het. Dus. Wil je?
Wat? -Naar binnen.
Een bijpassende tattoo.
Arme vrouw.
Nee, geen vrouw. Man. Mijn broer. Dit was zijn idee.
Nou, gefeliciteerd.
Dus, iets nieuws?
Wat heb je?
Nou…
Kijk hier maar.
Kies jij maar. -Oké. Waar wil je hem?
Waar doet het het meest pijn?
Waar de huid het dunst is. Ellebogen, tussen je vingers, op je voet.
Voet. Perfect.
Ik maal niet om pijn.
Maar als ik pijn heb, heeft iemand anders het beter.
Dus moet ik het mezelf moeilijk maken. Pijn is fijn.
Ongemakkelijk genoeg?
En, wordt het mooi? -Ja, ik vind van wel.
Maar niet iedereen houdt van swastika's.
Het is al goed.
Ik heb Russen van drie meter zien janken toen ik hun voeten deed.
Denk je dat de meeste mensen daarom een tattoo nemen?
Want als het klaar is, heb je het gevoel dat je het hebt verdiend?
Nee.
Ik denk vooral omdat het er nooit meer af kan.
Eén besluit en je hebt voor de rest van je leven een naakte griet op je kont.
Net een penis van een oude vent. Met tanden.
Maar wel mooi.
Een mooie oude penis. -Ja.
Die vond ik wel passend.
Naakte molratten zijn ook niet vies van pijn. Ze voelen niets.
Juist.
Vind je het wat? -Ja.
Waar sta je geparkeerd? -Ik ben te voet.
Moet je ver? -Nee, kilometer of negen.
Hier.
Het is afgekoeld.
Je hebt wel wat warmte verdiend na die heerlijke pijn.
Dank je. Die krijg je gauw terug. -Tuurlijk. Ik geef je niet zomaar een jas.
Het probleem met peperkoek is dat als je het eenmaal hebt geproefd…
…je niet meer kunt stoppen.
Je wil altijd meer.
Maar daarvoor moest ik mijn negatiefrekening snel bijvullen.
HOOFDSTUK II GROTERE PIJN, GROTERE BELONING
De Otto's gaan bij de maffia.
De beste beslissing ooit.
En goed voor jou.
ik hou van witte paarden
Alles in orde? -Zeker. Hoezo?
witte wilde paarden op het strand
Kijk in het handschoenenkastje.
De Otto's in California.
Net als Arnie.
Kijk, elke baas heeft een baas.
Maar hij is zoiets als de Godfather.
Die auto kost vast nog meer dan het hele hotel.
Straks lopen wij er ook zo bij.
Als maffiabazen. Het gaat om de eerste indruk.
Welkom in de wereld van de georganiseerde misdaad.
Ben je wel lekker?
Niet voor mij, dank je.
Wees blij dat Jon je vingers er niet afhakte.
Mag ik ook een stukje taart?
Een knik is nee, en schudden ja.
Is dat niet erg ingewikkeld?
Niet? -Jawel.
O, juist.
Dus jullie willen samenwerken? -Heel graag.
Alleen jij. -En mijn broer.
Zeker weten? -Zo gaat dat toch in Albanië?
Ja.
Oké, dan. Welkom. -Welkom.
Je begint met beschermgeld. Simpel.
Je gaat er eens per week naartoe, zegt dat wij je sturen en haalt het geld op.
Beste Doro.
Mijn broer en ik zijn heel blij met deze kans…
…om deel uit te maken van je familie.
Want de man, het hoofd van de familie, heeft altijd gelijk.
'Zelfs als hij het mis heeft.'
Al Pacino zei dat in Donnie Brasco.
In die zin…
Op ons.
Die spelletjes zijn zo irritant.
Nodig maar iemand van je nieuwe school uit.
De wifi ligt er weer uit. We zijn naar de middeleeuwen verhuisd.
Ik kan wel voor iedereen koken.
Wat? Ik kan echt wel koken.
'Iedereen kan koken.' Zegt Jamie Oliver ook.
Tuurlijk. Wat wou je dan maken? Popcorn?
Jakob was in de winkel.
Die maffe enge sheriff? -Precies.
Die maffe enge sheriff. -Wat kwam hij doen?
Een tattoo nemen. Op zijn voet. -Nu is ie zeker een stuk minder eng.
Hij valt wel mee. Een normale kerel lijkt me wel fijn.
Hij is zo'n gast die stiekem foto's maakt in het zwembad.
Wie zit je te appen?
Max. -Wat?
Van wie zijn die berichtjes? -Wie denk je?
Rustig maar, hij weet niet waar we zitten. -Wacht even. O, shit.
Twee jaar geleden was Alex bij ons op Ibiza.
Je weet precies waarom… -Ons gelukkige nieuwe leven.
Zoek je geluk maar bij die engerd.
Onze achtste beschermgeldklus deze week. En er is niks ergs gebeurd.
Het bier bij die Griek was veel te warm.
Serieus, dit werkt niet. -Dat weet ik. Maar het komt wel goed.
Wat zullen we hier weer gratis krijgen? Ik wil wel nog een kop koffie.
Ik wil die dakpannen niet meer zien. Ik had je al gewaarschuwd.
M'n maten steken zo je banden lek.
Meneer Bechstein?
Hebt u even? -De groetjes aan je vrouw.
Daar zijn we weer. Wat is er nu weer?
Het gaat over je maandelijkse bijdrage.
Beschermgeld.
Wat? -Wij zijn de nieuwe Albanezen.
We komen namens Doro.
Sodemieter op. Ik heb nu professionele hulp.
Zij deden me een goed aanbod. Niet dat stelletje amateurs van Doro.
En nou opgelazerd, stelletje dombo's.
Of ben je ook al niet goed bij je hoofd?
Moeten we Doro bellen?
Pak 'm gewoon. -En dan?
Wat denk je? Dit kunnen we niet van hem pikken.
We zijn nu iemand.
Denk aan California.
Ik zei dat je op moest lazeren. Moet je niet ergens zijn?
Gooi jezelf maar voor een andere auto.
Pik je dat van hem? -Opdonderen, voor ik boos word.
Van mijn terrein af.
Jij spoort niet.
Opgelazerd. Van mijn terrein af.
Kun je niet beter? Nu voor het eggie. -Inderdaad. Voor het eggie.
Kom dan.
Pak aan.
Nou? Heb je al genoeg gehad? -Pas als je me in mijn gezicht slaat.
Sla me in mijn gezicht. -Je bent gestoord.
In zijn gezicht.
Goed.
Zullen we nu dat geld maar eens halen?
Zie je? Wordt het alsnog een heel onplezierige week.
Ja, maar dit moet wel vaker gebeuren.
Anders komt het niet goed met mij en Ju… en Yeti Harold.
Een fooi voor California. Niemand die het merkt.
Met ons aandeel kunnen we niet eens een Elsa-ijsje kopen in Disneyland.
Denk je dat die dakdekker echt een andere bende heeft?
Tuurlijk niet. Bouwvakkers liegen zes keer zo vaak als anderen.
Hij wilde gewoon van ons af.
Ik help je wel, Doro. -Wat een puinzooi.
Dat komt door die Albanezen.
Jullie komen toch ook uit Albanië?
Nee, de echte Albanezen, die voor Jon werken. Jij botste tegen hem op.
Zij doen alle cokedeals hier. -Jullie zijn geen Albanezen?
Doro was ooit getrouwd met een Albanees. En ik ging er vroeger op vakantie.
En dat mes van je opa Zef? -Dat is een briefopener.
Mijn opa heet Heinz.
Zo werkt het. Als die zuurkoolvreters 'Albanees' horen, doen ze 't in hun broek.
En zijn die echte Albanezen allemaal echte Albanezen?
Nee, maar zij hebben dat nep-gedoe bedacht, dus het merk is van hen.
We betalen ze elke maand om ons Albanees te mogen noemen.
Net als met McDonald's.
Ja, precies. Werkt goed voor ons.
We hebben niet eens wapens nodig. De naam is al genoeg.
Zuurkoolvreters. -Zuurkool? Lekker.
Ik dacht dat alle Albanezen crimineel waren.
En dat Albanië een mystiek land is…
…waar goede geesten en boze demonen al duizenden jaren strijden.
Ik heb het opgezocht.
Een prachtig land in het Middellandse Zeegebied. Vlak bij Italië.
Het arme volk heeft veel vooroordelen. Daar kun je aan verdienen.
En dat doet Jon. En Doro.
Is er onlangs nog wat vreemds gebeurd?
Toen jullie onderweg waren? -Nee. Alles ging super.
Het was zelfs stil.
Wat doen we nu?
We moeten hard terugslaan. Keihard.
Toch? Ik bedoel…
Een kleine oorlog komt ons heel goed uit. Dan kunnen we laten zien wat we kunnen.
Goed voor ons allebei.
Jij met je negatiefrekening, en in een oorlog stijgt altijd iemand in rang.
Mijn rug.
Geef me zo'n roze.
Kop op.
Voeten?
Verwen jezelf na zo'n dag. Waarom we dit doen, blijft ons geheim.
Ons gouden leven begint nu.
Het goede leven.
Heb je sokken aan?
Waar is mijn jas?
Het is zo warm vandaag.
Ik ga hem wel even halen.
Ben je nu weer te voet? -Ja.
Nee, laat maar.
Ga zitten.
Zeg maar, wat wil je? -Nou…
Ik hou niet van eekhoorns. Ik ben ooit door eentje aangevallen.
Of kamillethee. Smaakt naar snot.
En ik haat bruisend water waar de prik uit is.
Doe je broek uit. -En ik haat pistachenootjes.
Als je ze niet open krijgt. Je pakt er een uit de schaal en dan…
En egels zijn pas echt irritant. -Oké. Ik vraag het anders.
Hoe zou je jezelf omschrijven? -Ik? Mezelf? Heel normaal.
Relaxed.
Goed, ga maar liggen en relax.
Heel mooi. -Relaxed.
Ik vind het heel mooi.
Ja, jij houdt wel van losse eieren. Mag ik een foto maken?
Tuurlijk. -Nee, van je eieren.
O, ja.
Kom.
Van Maxine.
Een beetje duister, maar wel mooi.
Net uit een sprookje. Een echt sprookje, snap je?
Ken je Roodkapje? -Ja zeker.
In het origineel stopt de wolf oma in de pan en krijgt Roodkapje haar te eten.
Weet je wat er dan gebeurt? -Ze ontdekt het en is de wolf te slim af?
Nee, de wolf eet Roodkapje op.
En dan? -Niks. Einde verhaal.
Als 't altijd goed afloopt, leren we niks. Dat is alleen zo bij Disney.
Vanavond hebben we hier een borrel.
Je hoeft niet…
Nee, lijkt me heel leuk.
IK HEB PROMOTIE GEKREGEN
IK WIL JE WEER ZIEN
Wat doet hij eigenlijk? De vader van Maxine.
Hij was advocaat.
En wat doet hij nu? -Niks.
Hij is nu dood.
Sorry. Gecondoleerd.
Dus je bent alleen.
Maar ik heb Maxine. -Ja, en ik heb Dante.
Jullie zijn heel hecht, hè? -Ja. Ze is meestal een dramaqueen.
Dante ook. Meestal. Wel fijn om iemand te hebben.
Hoelang is het eigenlijk geleden…
…die breakdancewedstrijd? -36,5 jaar. Denk ik.
Dat was mijn eerste zoen ooit. Ik bedoel een echte zoen.
Voor mij ook. -Echt? Met wie dan?
Met jou. -Hebben wij ook gezoend?
Ook?
Ik weet alleen nog dat ik enorm heb staan bekken met DiCaprio.
Hij zag er zo triest uit.
En ik was het. Ik zei dat hij zich beter op zijn acteercarrière kon richten.
Als hij ooit een Oscar wint… -Vergeet het. Hij wordt altijd tweede.
En hier zitten wij, met een biertje. En waar is hij?
Op een jacht met acht modellen? -Precies. Arme gast.
Blij dat je er bent.
Dat je hier bent. Weer terug. Dat je terug bent.
Daar ben ik ook blij om.
Denk ik.
Dit was het tweede mooiste moment van mijn leven.
Weet je wat er gebeurt als het 12.00 uur is bij Assepoester?
Ik wilde niet dat mijn mooie koets weer in een rotte pompoen veranderde.
Dus moest ik mijn negatiefrekening flink spekken.
We moeten voorzichtig zijn. Eerst de boel observeren.
Waar kom je eigenlijk vandaan? -Hier.
Want dat accent van je… Ik weet niet.
Lang verhaal.
Nou? -Een medische aandoening.
Biologisch spul smaakt altijd raar. Een beetje nep.
Komt vast door de gluten. -Hou op met die onzin en focus.
Ik heb Doro resultaten beloofd.
Weet je zeker dat die Albanezen vanuit dat busje drugs dealen?
Heel zeker. -Ze hebben er vier.
Straks nog drie.
Ik wilde iets uitleggen, Jakob. -Ik weet het al.
We hebben nog niet… -Spoor je wel?
Hij luistert gewoon niet. -Kom, dit ga je niet menen.
Idioot. En nu? -Hij spoort niet.
Wil je met me trouwen? -Ja, echt wel.
We zouden een duidelijk signaal afgeven. En dat hebben we nu gedaan.
Jakob ging er recht op af. Die gast was twee keer zo groot.
Zo groot. -Nee, niet twee keer. Hooguit een kop.
Jij maalt niet echt om pijn, hè?
Hij is een echte Buba. -Buba?
Een Albanese sprookjesfiguur.
Buba is een liefaardig wezentje. De demon Boller zorgt ervoor…
…dat hij een harteloos monster wordt.
Een geweldige metafoor. Ik weet alleen nog niet waarvoor.
Gaaf.
Je hebt nu een Albanese naam. Net als wij.
Ik heet eigenlijk Christian. En Enes heet eigenlijk Sandro.
Enes?
Ja, dat is mijn tweelingbroer.
Hij is niet volgroeid.
Ze zijn broers. Net als wij.
Mag ik? -Tuurlijk. Zeg maar 'hallo'.
Hallo, Buba.
Familie is geweldig. -Hij heeft gelijk. Onze Buba.
Dan moet ik ook een nieuwe naam.
Misschien ook iets uit een sprookje. Een koning. Een ridder?
Een tovenaar? -Wat dacht je van Erblin?
Erblin is gaaf.
Heel gaaf. -Dat betekent 'geur van de lindeboom'.
Prachtig, hè? -Ja, heel mooi.
Of moeten we er nog over nadenken? -Op Buba en Erblin.
Op Buba en Erblin.
Proost. -Achterover.
Op de familie.
Je kunt me niet zo besluipen.
Ik kom je jas teruggeven. -Wat is er gebeurd?
Hoezo?
O, dat stelt niks voor. Dat komt door die Crazy Canyon-show.
Ben je soms de slechtste stuntman ter wereld?
Zou je nog een tattoo willen zetten? -Tuurlijk. We hebben een plan.
Ik geef je een goede prijs als je vaker terugkomt.
Dan kom ik af en toe langs om te kletsen. Over de tattoo.
Ja. -Top.
Die jas komt dan volgende keer wel.
Gast, dit kan niet. Ik zoek je al twee uur. Waar zat je?
Hoe kom je aan die auto? -Die is van mij. Stap in.
Maffia-stijl. Perfect voor een toekomstige baas.
Kom. Otto-tijd.
Kom. Jakob Otto-tijd.
De echte Albanezen wilden wraak op de nep-Albanezen.
En de nep-Albanezen wilden wraak op de echte Albanezen.
En de echte Albanezen… Ja, het was best ingewikkeld.
Maar wat is die uitdrukking ook alweer? Het beste ervan maken.
REALISTISCHE STUNTSHOW
Is het goed? -Heel goed.
Proost.
BLAUW OOG GEBROKEN RIBBEN
Proost.
Weet je al hoe je het wil vieren?
Zeker. -Op z'n Albanees. Voor de familie.
Yeta. Hoe gaat dat, een Albanese bruiloft?
Weet ik veel.
Je zei dat je ons zou helpen.
Je weet best dat ik niet uit Albanië kom, Christian. Ik heet Laura, mensen.
Ik kan het wel voor je googelen. -Echt? Wat aardig.
Ik ben zo blij voor jullie.
Ik las ergens dat in Frankrijk zelfs doden kunnen trouwen.
Bizar hè? -Parijs…
Hé, Doro. De paintballfabriek in Falkenwalde is nu ook van ons.
Als het zo doorgaat, hebben we over drie maanden…
Dat bepaal jij niet, Erwin. -Erblin. Nee, uiteraard niet.
Genoeg. Ik wil niet dat er doden vallen. -Ze gaan niet stoppen. Want zij begonnen.
Ik ben deze oorlog ook zat. Maar we moeten nu juist doorzetten.
Liefje, ik heb het heel druk. Ik kan je helaas niet ophalen. Sorry.
WAT? IK HOU HET HIER NIET MEER UIT
Sorry, maar er komen hier allerlei zakelijke kansen op.
We moeten maar stoppen met chatten. Volgens mij leest je moeder mee.
Shit.
Ik wist niet dat je een bijnaam had.
Ik ken dat verhaal van die Buba. Ik wist niet dat jij ook zo heette.
Wie noemt je zo?
Vrienden. Collega's. Marcus bij de Crazy Canyon-show.
Hier, hou vast. Hou vast.
Iedereen heeft een naam. Net een familie.
Hou vast.
Laat eens kijken.
Wacht.
Is het erg? -Nee, valt mee.
Zo.
Blijf je nog straks wat drinken? Hoeft niet per se bier te zijn.
Graag. -Bij mij thuis, aan het meer?
Die bank vond je maar niks. -Ik kan vanavond niet, bedenk ik net.
Ik moet iets doen. -Iets?
We kunnen morgen wel samen de Oscars kijken.
DiCaprio die weer verliest.
Doet het erg pijn?
Ja. -Dat is dus goed, hè?
Ken je dat, in een film, als ze gaan zoenen en de deur gaat ineens open?
Dat een of andere klojo de sfeer verpest?
Is er iets? -Geen idee. Jule, is er iets?
Goed, dan zie ik je morgen.
Wacht, we zijn nog niet klaar. -Doei.
Hij is toch wel een beetje maf. -Heb je mijn appjes gelezen?
Hoe kom je daar nou bij? -Dat jij me bespioneert?
Jas.
Dat voelde beter dan winnen van DiCaprio.
En het was zonder tong.
Veel te veel voor mijn negatiefrekening.
Zeker weten. Veel te veel.
Dante.
Waar was je? Ik moet je spreken, ik heb een topidee.
Wat is er met je lip? -Wat is er met je haar?
Dat heet 'Avondrood'. Past beter bij mijn jas.
Wacht. Wat dacht je, toen je binnenkwam?
Niks. -Je dacht dat er iets was gebeurd.
Waar was je?
Ik laat je maar even. -Zeg op.
Wat is er met ons gebeurd, Jakob?
We vertelden elkaar altijd alles.
Dat vertrouwen heb je niet zomaar terug.
Kapot is kapot.
Ik ga om met een vrouw.
Ben je gek geworden? Wat voor vrouw?
Een normale vrouw. -Sinds wanneer?
Al een tijdje.
Sinds we met die Albanezen bezig zijn. Vandaag heeft ze me gekust.
Nou ja, bijna dan.
Ik was gelukkig. En daarom dacht ik…
Dat je me had vermoord. Dat is je 30 jaar geleden ook niet gelukt.
Hopelijk was het 't waard.
Je wilde eigenlijk al niet mee naar Disneyland.
En Harlan liet je ook koud. -Harold.
Wauw, Jakob. Lazer een eind op.
Ik wilde zeker weten dat je niks stoms aan het doen was.
Ik ben je dochter. -Precies daarom.
Ik snap wel dat je een nieuwe start wilde.
Maar andere moeders gaan dan daten of een maand naar Bali of zo.
Ik doe dit niet voor mij. -Voor wie dan?
Ik was gelukkig. Ik had mijn vrienden, familie, Alex.
Zelfs mijn moeder was cooler. -Nee.
Jij en ik zijn familie. De rest geeft geen zak om ons.
Niet ons. Ze geven geen zak om jou.
Wacht maar af. Alex komt me halen.
En? -Ga weg. Ik wil nadenken.
Ik weet niet wat ik dacht.
Ik ga sparen voor ons, voor California. Beloofd.
Ik heb erover nagedacht.
Misschien kun je toch wel naar je date. -Ja? Hoe dan?
Als je die kleine Buba voor het eerst uit z'n kooi wil halen…
…dan moet je eerst een goede buffer opbouwen. Een flinke.
Dat is toch duidelijk, hè?
Echt, veel meer dan normaal. -Ja, natuurlijk.
Ik heb al een idee. Dit moet tussen ons blijven. De Otto's.
Alleen de Otto's.
HOOFDSTUK III MAXIMAAL ONGEMAK
Dus je pakt die doos met de coke.
En als er ook maar iets beweegt, laat ik het je weten.
Ik ben de hele tijd bij je.
De Mossad gebruikte dit ook in de jaren 90.
Misschien niet precies hetzelfde merk. Doe je shirt omhoog.
Jule heeft een tattooshop. -En maar één klant?
Die tattoos op onze bovenarmen zijn nog het beste.
Natuurlijk.
Test, test.
Blijf zeggen wat je ziet. Begrepen? -Ja.
Dan zeg je: 'Begrepen, over.' -Oké.
Begrepen, over.
Ja.
Dante, hou op, ik hoor je. Over.
Ik hoor niks.
Dit is niet eens biologisch. -Tja, het zijn schurken.
Mam, ik was bezig.
Ik was op vakantie.
Ik ben net een week terug. -Er staat een bewaker.
Daar moet je zijn. Dat is vast de opslag.
Denk aan wat je hierna kan doen met je tattoodate.
Begrepen. -Ja, ik vat 'm. Begrepen. Over.
Ik moet ophangen. Dag, mam.
Wat was dat?
Niks. Het is hier over.
Die eikel heeft me gebeten. Moet ik geen tetanusprik halen of zo?
Na een tetanusprik krimpen bij een man de testikels tot wel 64%.
De bijwerkingen zijn net zo erg voor eileiders. Gelezen in New Vogue.
Over, of wat?
We zeggen altijd over. Over.
Dante, wat is er? Over.
Ik ben er over 20 minuten. Even wat geld ophalen.
Ga verder.
Ik zat wat te eten. Alles gaat volgens plan.
Ik zie alleen bakspullen. -Blijf zoeken.
Die coke ligt niet naast de krakelingen. -Nee, dat zou… Wacht.
Ik zie dozen met kleine zakjes met wit poeder.
Zeker weten dat dat geen bloem is? -Vrij zeker.
Of bakpoeder? -Nee. Of ja, het kan bakpoeder zijn.
Proef het. -Wat nou, proeven?
Misschien zit er wat anders in. -En hoe weet ik of het coke is?
Dat voel je.
Het smaakt bitter. Hoe smaakt coke? Of bakpoeder?
Weet ik veel. Snuif het op.
En?
Ik denk dat het bakpoeder is. -Shit.
Heb ik genoeg gedaan voor mijn date? Want ik voel me best goed.
Heel goed, zelfs. Dat is slecht. Misschien kan iemand me in m'n gezicht slaan.
Hoewel, te veel bloed is ook weer niet goed.
Beter niet te veel bloed op een date. Zeker in m'n gezicht.
Of… Ik weet nog wat.
Hoeveel bakpoeder moet ik eten om heel ziek te worden?
Jakob, dat was geen bakpoeder.
Zeker weten? Coke zou ik wel voelen. Ik voel niks.
Ik voel me gewoon. Misschien wat minder bloedsuiker. Over.
Pak die doos nou maar mee.
Jakob.
Jakob, hoor je mij?
WITTE PAARDEN
Dante?
En de moraal van het verhaal?
Je herkent het kwaad pas…
…als het je opeet.
Jij bent dood, en het kwaad is verzadigd.
Knip, knap, gaat het dan.
De schaar knipt de duimen eraf.
Hopelijk was het 't waard.
Ze waren allebei weg.
Dante?
Shit.
Jakob.
Gaat het?
Ik denk het. -Ik hoorde ineens niks meer.
Kom, weg hier.
Maak je niet druk. Dat was zelfverdediging.
Ik hou mijn mond. En het was heel goed voor je negatiefrekening.
Hierna kun je Jule goed te grazen nemen.
Graas, graas.
Hé, wat doe je?
Ben je wel goed bij je hoofd?
Waarom ben jij nou boos op mij? -Je zag die auto toch?
Welke auto?
Van die Albanese baas. Die stond er eerst niet.
Jawel. Toch? -Door jou ben ik een moordenaar.
Om punten te scoren bij Doro. -Lul niet.
Je zegt altijd: 'Investeer in jezelf, werk voor jezelf, en betaal jezelf.'
Alles draait om jou. Alles ging altijd al om jou.
De Albanezen hebben ook al gemerkt wat een loser je bent.
Jij wordt nooit een leider. -Kop dicht.
Zonder mij ben je niks waard. -Ik zei: kop dicht.
Dante was een waardeloze broer.
Maar ik was een heel goede stuntman.
Ik wist dat ik niet op je kon vertrouwen.
Heel goed, zelfs.
Zonder dat ik het wist, woonde ik al mijn hele leven bij de boze wolf.
Hij was zelfs niet eens goed vermomd.
Ja, met mij.
Je hebt je pillen laten liggen. Dat wilde ik je even laten weten.
Klootzak.
VITAMINEN
ZINK EN SELENIUM
DANTE IS EEN KLOOTZAK
Er is maar één ding erger dan geloven in de verkeerde dingen.
Geloven in de verkeerde mensen.
Maar dat was nu voorbij.
HOOFDSTUK IV BUBA'S SPROOKJE
Dus je lip is weer beter? -Ja.
En je hand? Gisteren was er nog niks mee. -Iemand heeft me gebeten.
Gebeten?
Ja. Dante en ik hebben 10 kilo coke gejat uit een bakkerij.
En het ging niet helemaal volgens plan. -Meen je dat nou?
Ja. Ik werk voor een stel Albanezen, die coke was voor hen.
Ze zijn best aardig. Twee van de jongens gaan morgen trouwen.
Op hun hoofdkwartier. Of het is eigenlijk een klein hotel.
Heel knus en… Misschien wil je wel mee?
Dan kun je ze leren kennen.
Mag ik naar binnen?
Wat is er?
O, die Albanezen. Ze zijn niet wat je denkt.
Ze zijn niet echt Albanees.
Ze eten de hele dag taart. -Nee. Ze zijn nooit wat je denkt.
Op een dag word je wakker, en ligt het hoofd van je man in je tuin.
Ik ben die types zat.
Je man zat bij de maffia. -Wil je weggaan?
Nee, wacht. Het goede nieuws is dat ik gestopt ben.
Ik hoef niks meer te doen wat ik niet wil. Ik ben Roodkapje. De echte.
Wat?
Ze wist niet dat het haar oma was.
De wolf zei dat het gewoon vlees was.
Een schnitzel, of zo. Roodkapje had geen keuze.
Ze moest het wel opeten. -En wat heeft dat met de maffia te maken?
Nou ja, ik was… Ik had geen…
Roodkapje maakt het wel wat te complex.
Dag, Jakob.
Serieus?
Dag.
Leonardo DiCaprio in The Revenant.
En de Oscar gaat naar…
…Leonardo DiCaprio.
OTTO SPERMA
Nou? Wie is er nu de koning van de wereld?
Nog steeds DiCaprio.
Op het bruidspaar. Proost.
Doro, ik moet je wat zeggen. Ik heb het verkloot.
Op Ilir en Abnor. Proost.
Het begon toen ik die vrouw weer zag. -En op de liefde. Proost.
Ik wilde niemand kwetsen.
Maar er kleeft bloed aan mijn handen. -Dat bespreken we morgen wel.
Een kip kan alleen dromen over wat een vos moet doen.
Proost.
Is dat echt wel Albanese muziek? Het klinkt nogal Grieks, toch?
Geen idee.
Altijd fijn om een echte Albanees erbij te hebben, Laura.
IK WIL JE ZO GRAAG WEER ZIEN
IK KOM ZO, LIEVERD
Op dat moment besefte ik dat je je familie uit kunt kiezen.
Maxine.
Fijne trouwdag, jongens.
Wat een prachtige bruid en bruidegom.
Abnor, Ilir, op jullie. Proost.
Ik heb ook iets meegebracht.
Licht aan.
Aan. Licht aan.
'Hoe kouder de winter, hoe warmer het voorjaar.
Hoe dieper het verdriet, hoe meer ons hart zal zingen.'
Dat komt uit een prachtige film. Bambi II.
Net als Bambi moesten Jakob en ik het al vroeg zonder moeder stellen.
Zonder familie. We waren helemaal alleen.
En toen kwamen jullie.
Als ik jullie zo aankijk…
…voel ik…
…zoveel…
…liefde.
Oké, misschien nu even niet.
Want deze familie is verscheurd. Broeders die tegen elkaar vechten.
Maar we zijn allemaal Albanees.
Ik kon niet langer toekijken hoe Doro…
…ons verder uiteen rukte en zich niet schaamde om Jon te vermoorden.
Zo zitten we niet in elkaar. -Waar heb je het over?
Dit kleutergedrag moet nu stoppen.
Net als bij Bambi moeten we te snel volwassen worden.
En weet je wat Bambi werd? De koning van het bos.
Maar daarvoor moest eerst zijn moeder dood.
Maxine.
Zo blij dat je me een berichtje stuurde. -Fijn dat je er bent.
Ik heb zoveel te vertellen.
Ik heb een YouTube-kanaal ontdekt waardoor ik helemaal uit m'n plaat ging.
Wist je dat je je iets voor kunt stellen en dat het dan uitkomt?
Dat heet manifestatie. Daarom…
Waar is die doos met coke precies, Maxine?
Wie zijn dat? -Hij is een collega van me.
Ze zijn met z'n drieën, Alex.
Die auto heeft vier stoelen. -Ja en?
Dus ik moet in de kofferbak?
Nee, Leonie gaat in de kofferbak. -Wat?
Ik ben gewoon zo blij je te zien.
Maar ik heb mijn vader beloofd dat ik de drugs mee zou nemen.
Ik wil hem laten zien dat ik die promotie waard ben.
Ik ben zo blij je te zien.
De mazzel. -Wat?
Jakob en ik doen dit dus voor jullie.
Heb je nog een paar laatste woorden?
Dit was niet mijn idee.
Goedenavond. Hoe is ie?
Oké, wie hier gaat over de drugs? -Die zijn van ons.
Maar zij hebben ze. -Nee, niet waar. Hij liegt.
Je liegt. -Jij liegt.
Jij liegt. -Bek dicht.
Hou zelf je bek.
Ik heb geen zin in dat privégeleuter. Ik vind dat emotionele opdringing.
Dus.
Alex, wat doe je? Je kunt niet zomaar mensen doden.
Dat bepaal ik wel, ja? Dit is mijn vak.
Lazer op, Alex.
Stop. Waar ga jij heen?
Kunnen we dit niet straks bespreken? Ja? Mooi.
Oké, wat nu? Moet ik nog iemand afknallen?
Ik heb de coke. -Eindelijk. Hier ermee.
Je krijgt het zo. Maar alleen als je mijn mensen laat gaan.
Behalve hem. Hij blijft hier.
Ik heb veel problemen als iemand eisen stelt…
…terwijl ik hem niet mag. Als persoon. Snap je?
Dat triggert je. -Ja, precies.
Goedenavond.
Hallo, daar. Goedenavond.
Jule. Goedenavond. -Ik ben zo weer weg, hoor.
Maar ik heb een voorstel.
Jullie daar, prop je weer in die afzichtelijke auto buiten.
En onderweg naar huis wis jij het nummer van mijn dochter. Begrepen?
Nee, ik begrijp het niet. Fedya, kom mee. -Doe nou maar wat hij zegt.
Dit duurt veel langer dan…
Zeg je vader dat ie ophoepelt met z'n lelijke kop.
Ik leg het straks wel uit. -Oké, top.
Oké, ik had gelogen tegen Jule. Maar zij nog veel meer.
Die tattooshop en zo, dat deed ze nog maar net.
Daarvoor was ze de favoriete huurmoordenaar van Alex z'n pa.
Maar toen die haar man omlegde…
…besloot ze meer tijd te besteden aan Maxine, en minder aan moorden.
Doden is net fietsen.
En eigenlijk heb ik liever de zachte versie van Roodkapje.
Waarin Roodkapje op het eind de wolf doodt.
Want dat was z'n verdiende loon. -Weg hier.
Sorry. -Dat ben ik wel zat. Kom.
Als Alex z'n pa hiervan hoort, wordt het nog erger. Zeg dat tegen iedereen.
Ik denk dat ze dat al weten.
Ik laat jullie wel even.
Tijd om weer te verhuizen. Joepie.
Jammer. Het had iets kunnen worden tussen ons.
Sorry dat ik niet helemaal eerlijk was over mijn werk. Mijn vorige werk.
En dat mijn dochter de Bratva op je dak stuurde.
We staan wel quitte.
Zeg eens. Denk je dat we elkaar nog eens zullen zien?
Maar dan gewoon.
Wat een onzin. Toch, Jakob?
Donder op.
Dus jij bent dat mokkel waardoor dit allemaal begon.
Je weet dat oma alleen onzin uitkraamde. -Wat bedoel je?
Ik heb je vitamine C gevonden.
Is het mijn schuld dat jij dat hele schuldverhaal als zoete koek slikte?
En dat accent ook, hè?
Hij heeft z'n hele leven tegen me gelogen. En me gebruikt. De parasiet.
Hij heeft nog nooit wat goeds gedaan. Stuk ongedierte. Kakkerlak.
Ik hoef dat niet te weten.
Kom op, jongens. Moet dat nou?
Dacht je dat het voor mij zo makkelijk was?
Ik heb nooit zoveel geluk gehad zoals jij. -Wat nou, geluk?
Je hebt zo ontzettend veel rotzooi uitgehaald.
Maar ben je ooit een keer echt gewond geraakt?
Iedereen mag jou meteen, waar je ook bent.
Ook al ben ik knapper.
En het ongeluk toen. -Wat is daarmee?
Wat was er gebeurd, denk je…
…als jij niet stiekem was gaan dansen met DiCaprio?
Jij hebt altijd geluk.
Maar ik moest 35 jaar lang doen alsof ik uit Oostenrijk kom.
Weet je wel hoe vreselijk dat is? Elke dag wafels eten.
De dokter dacht dat ik suikerziekte had.
Wat heb ik daaraan? -Pas een beetje op, dat is geen speelgoed.
Nee. We gaan naar huis, en hierover praten.
Alleen de Otto's.
Alleen jij en ik.
Nog bedankt voor de tattoo.
Hou maar.
En je hebt een lekker kontje.
Ik vond het ook leuk.
Nog één ding.
Nog even terug naar de vraag. Of ik gelukkig ben.
Ja, natuurlijk. En weet je waarom? Vanaf die dag deed ik alleen wat ik wilde.
Met de mensen die ik uitkoos. Heel normaal. Ontspannen.
EINDE
Hoe gaat dat in sprookjes?
En ze leefden nog lang en gelukkig. O ja.
Je zwaait wat rond met zo'n stom…
Dat was ik even vergeten.
Alleen bij Disney loopt het goed af.
Stelletje eikels.
Weg hier.
Wacht even. -We gaan.
Shit, zijn hersenen zitten op m'n schoen.
Lenny. Hoe kom je eigenlijk aan dat wapen?
Uit de 3D-printer op school. Drugdealers moeten zich verdedigen, toch?
Heb je je wiskundehuiswerk al af?
Gast.
Ondertiteld door: Desirée Tonino
MET SPECIALE DANK AAN IEDEREEN BIJ NETFLIX EN LEONARDO DICAPRIO