Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ESITTÄÄ
Official YIFY movies site: YTS.MX
En ole ikinä tajunnut satuja.
Pitäisikö niistä oppia jotain vai ovatko ne vain viihdettä?
Isoäitini sanoi, että elämä on aivan kuin satu.
Yhtä synkkä.
Hän oli oikeassa. Ainakin mitä tulee minun elämääni.
Lopulta väliä on vain sillä oletko Punahilkka vai susi?
5 VUODEN KULUTTUA
Tämä on mun aluetta!
Täällä ei koulupojat kukkoile.
Seis! Lopeta!
Eihän tämä ole edes hauskaa enää.
Jätkät tulee tänne jonkin lelun…
Kuoliko se? -En tiedä.
Käännetäänkö kyljelleen vai mitä?
Aivot seinällä.
Soitetaan poliisille. -Aivot seinällä!
Itsemurha. Häivytään.
Ei se tehnyt sitä tahallaan.
Kukaan muu ei tiedä sitä!
Buba oli pikkurikollinen.
Asui yksin syrjäisellä tilalla.
Kuka tahansa ampuisi itsensä.
Aina yksin.
Ei ystäviä, ei perhettä. Ei ketään läheistä.
Niin. Kaikki ajattelee, että hän päätti surkean elämänsä.
Vai näyttääkö tuo onnelliselta?
Ei varmaan ole paras aika arvioida sitä.
Kusipäät.
Totta kai olen onnellinen!
1. LUKU VARSIN ONNETON LAPSUUS
Tavallinen poika.
Jakob Otto.
Minua ja satuhahmoja yhdisti vain se,
että olin enimmäkseen isoäitini Ingridin hoivissa.
Kävi vain nips ja naps, kun sakset leikkasivat…
Mummo oli kuin piparkakkutalon noita.
Paitsi että oli surkea leipuri.
Veljeni Dante oli ainoa liittolaiseni.
Mummo luki vain alkuperäisiä saksankielisiä satuja.
Ei mitään vesitettyä Disney-roskaa.
Hän tykkäsi, kun joku sytytetään palamaan.
Tai kun jotain leikataan irti.
Eikä vain saduissa.
Jos se maistuu liian hyvältä, tulee vatsa kipeäksi.
Hän uskoi, että jos käy hyvin, siitä pitää maksaa.
Saksalainen kasvatus.
Kumpi se oli?
Elämän parhaista asioista ei joutunut maksamaan.
Paitsi laittamalla kroppaa likoon.
Jakob! -Jakob, tänne ja heti!
BREAKDANCE-KILPAILU
Se päivä muutti elämäni.
Minä voitin. Jee.
Enkä ihan turhassa porukassa.
Tämä pellavapää kyläili mummonsa luona. Amerikasta.
Breakdancen kodista.
Sinä päivänä olin häntä parempi.
Parempi kuin Leonardo DiCaprio.
Ihan oikeasti. Googlaa vaikka.
No, kuka nyt on maailman kuningas?
Se oli elämäni onnellisin hetki.
Eikä mitään vatsakipuja. Perhosia sen sijaan oli.
Isoja, paksuja perhosia.
On sattunut kolari.
Isäsi kuoli.
Äitisi kuoli.
Dante on koomassa.
Mitä sinä olet tehnyt?
Toivottavasti hupi oli sen väärti.
Mummo oli oikeassa.
Ihan selvä juttu.
Jos minulla menee hyvin, sattuu ikäviä.
Piti siis varmistaa, että menee huonosti.
Keinolla millä hyvänsä.
Kun minulla menee huonosti,
tapahtuu hyviä asioita.
Dante! -Servus!
Minäpä selitän.
Dante jäi nipin napin henkiin. Koomasta herättyään -
hän kärsi vieraan kielen syndroomasta.
Norjassa eräs nainen alkoi puhua saksalaisella aksentilla.
Itävallansaksan mongerruksen lisäksi Dante kärsi -
väsymysoireyhtymästä,
kilpirauhasen vajaatoiminnasta,
etenevästä lihasdystrofiasta -
ja lievästä traumaperäisestä stressihäiriöstä.
Jotta Dante nauttisi elämästään,
lupasin huolehtia siitä, että minulle menee huonosti.
Varmuuden vuoksi aloin kirjata vihkoon kaiken,
mikä meni huonosti.
Se oli negatiivisuustilini.
Paskuuden pankkikirjani.
Me mennään vielä joskus Disneylandiin, Jakob.
Luovuin kaikista unelmistani.
Elämäni oli jatkuvaa tukalien tilanteiden jahtia.
Mummokin kuolisi ennen pitkää, sehän oli selvää.
Sen jälkeen Dante oli koko perheeni.
Ja perheen vuoksi on joskus otettava iskuja.
Mitä helvettiä!
Katsoisit mihin menet, ystävä hyvä!
Ei tässä mitään.
Hetkinen nyt. -Mikäs ukko sinä olet?
Kolmenkympin alue. Ajoit ylinopeutta.
Enkä ajanut! Ja jos ajoinkin, niin…
Soitan poliisille. Menetät korttisi.
Ikävää työsi kannalta.
Ylinopeutta tai ei, ei käynyt kuinkaan.
Ei se vielä tunnu. Olet täynnä adrenaliinia.
Puolen tunnin päästä: pam! Olet halvaantunut.
Eikä… -Roskaa!
Annetaan viranomaisten päättää.
Toivottavasti pidät pyöräilystä. -Odota nyt hetki.
Ehkä voimme sopia asian.
Ehkä meidän pitäisi sittenkin kutsua poliisi.
Ei, ei.
Soitetaan nyt edes lääkäri. -Lekuriin on kyllä mentävä.
Siihen asti olin ollut onnellinen.
En niin onnellinen kuin Hannu,
mutta onnellisempi kuin Tittelintuure.
Hänellä ei ollut veljeäkään.
Kai.
Niin?
Jakob, panosta itseesi, tee töitä itsesi hyväksi ja…
Palkitse itsesi.
No niin. -Voi nyyttejäni!
Lupasinhan, että sinulle koittaa tukalat olot.
Paras on vielä edessä.
Eikö se ole tämä tässä?
Ei se ilman tammaa innostu.
Saanko esitellä:
Prinsessa Ute.
Eiköhän se tästä. Miten tämä hoidetaan?
Ihan niin kuin yleensäkin.
Black Caviarin äiti kuoli nuorena.
Ilmankos se voittaakin.
Niin se usein menee menestyjillä. Meillä ja vaikka Walt Disneylla.
Waltin äiti kuoli kaasumyrkytykseen -
talossa jonka Walt lahjoitti hänelle.
Niinkö? -Joo.
Pojan koko ura perustui kuolleisiin äiteihin.
Bambi: kuollut äiti.
Kaunotar ja Kulkuri: kuollut äiti.
Pinokkio: ei äitiä. Ariel…
Pinokkio on nukke. Ei niillä ole äitejä.
Nemoa etsimässä: kuollut äiti.
Topi ja Tessu: kuollut äiti.
Tuhkimo: kuollut äiti. Notre Damen kellonsoittaja: kuollut äiti.
Lumikki: kuollut äiti.
Leijonakuninkassa sama… Ei!
Simban tarina oli erilainen. Simban äitihän…
Aletaan olla lähellä.
Black Caviar on nopea. Vai mitä, Ute?
Kontaktini maksaa 7 000 euroa.
Per laaki.
Siihen hintaan tienaisin millin kuussa.
Ei mitenkään mukavaa.
LUE KAIKKI LAUTERSHEIMIN SPERMAVARKAUDESTA
Viime yönä Lautersheimissa hevoselta vietiin arvokas…
Hevonen ei valita, mutta omistaja…
VARAS VEI PANKKIAUTOMAATIN
Ei ollut kovin nokkela veto…
Murtautuja vei keräilijältä…
MUNAVARAS! ARVOKAS KOKOELMA VIETIIN
HOTELLIN LAUKKUKÄRRY VIETIIN KESKELLÄ KIRKASTA PÄIVÄÄ
LÄÄKETUTKIMUKSISSA VÄÄRILLÄ NIMILLÄ
RASKAS RYÖSTÖSAALIS
40 ROTTAA HENGILTÄ PALJAIN KÄSIN
RÖYHKEÄ KANAVARKAUS
AASIRYÖSTÖ KOTTIKÄRRYILLÄ
Kuka haluaa varastaa aasin?
Soita meille, jos kuulet epäilyttävää aaseilua.
Ollaan siis varovaisia.
Yhä useampi lintu käyttää masennuslääkkeitä.
Miten niin käyttää?
Eivät itse.
Kun ihmiset syövät niitä, lääkkeitä päätyy vesiin,
vedestä matoihin ja madoista lintuihin.
Miten linnuilla menee? -Syövät kuulemma enemmän.
Niillä on hyvät fiilikset. Söisin itsekin jatkuvasti.
Täällä se kusipää asuu.
Siinä se on!
Ne ovat kimpassa!
Jakob, nämä herrat taitavat haluta rahansa takaisin.
Happy Hippoja. Miksi?
Ei ne kaikki ole Happy Hippoja. Happy Hippo on virtahepo.
Tämä esimerkiksi on Bingo Bird.
Söpö.
Tennismailakin. -Joo joo!
Peiliä pitelevästä Smurfista voi saada kuusi tonnia.
Onko sulla sellainenkin?
Ehkä.
Pitää tarkistaa.
Se on minun.
Se smurffi.
Hyvä. Onko homma nyt selvä?
Pääsette tapaamaan pomon.
Olimme tehneet aika monenlaista hämärähommaa.
Tällaisista rikollisperheistä olimme kuulleet vain radiossa.
Nämä olivat oikeita rikollisia.
Päätoimisia. Aina toinen käsi puukolla.
Ja heitä johti iso pomo.
Doro-rouva.
Kusipää.
Klassista voimannäyttöä. -Piirakkaa keskellä yötä?
Se on koko homman juju.
Jos pomo haluaa piirakkaa, hän saa piirakkaa. Milloin vain.
Kuinkahan vanha se oli? 80?
Onkohan sillä jo seuraaja katsottuna?
Kuunnelkaa.
Doro päätti, että lopetatte paskanmättönne täällä.
Tämä on meidän aluetta.
Mitä alueella tarkoitetaan?
Mitä sinä oikein änkytät? Alue on alue.
100 kilsaa?
Okei, kuulostaa hyvältä.
Ei enää feikkikolareita, Jakob, onko selvä?
Joo, ok. -Nyt ei puhuta vain kolareista.
Aletaan olla lähellä.
Kaverilla on kalju päälaki. Ei ole meikäläinen.
Niinpä, voi olla ihan kuka vain.
Black Caviar on nopea. Vai mitä, Ute?
Isoisäni Zef…
Rakasti futista.
Vuonna 1963 Albania pelasi EM-kisoissa.
Hän paineli stadionille.
Albania teki vain yhden maalin. Panajot Pano 3. minuutilla.
Arvatkaapa missä Zef oli maalin syntyessä? Pöntöllä.
Vatsa kuralla. Zef oli raivoissaan. Luonnollisesti.
Pelin jälkeen Zef palasi ravintolaan, jossa oli ennen peliä.
Hän nykäisi puukon esiin ja puukotti kokkia silmään.
Tuosta vain.
Näettekö tuon jäljen?
Tuo kohta otti kiinni kokin kalloon.
Kallon sisäpuolella.
Niin.
Ette varmaan halua isoisäni puukkoon uusia jälkiä?
Haluatko tämän isomman vai tuon, missä on pyörät?
Voisin ottaa tämän, missä on käteen istuva vetolenkki.
Mietitään nyt vielä onko meidän oikeasti lähdettävä.
Kaikki tavarat ovat täällä.
Totta kai on lähdettävä. Tiedät miten meille käy…
Tiedän, joo, joo.
Minulla pitää mennä huonosti, että sinulla menee hyvin.
Olisipa pari kroonista sairautta, selviäisin vähemmällä.
Ja miksi minulla on niitä?
Paskapää.
Minä voin hoitaa tuon.
Hei.
Entä jos mennään albanialaisille töihin?
Ai mafialle?
Ei mafian hyväksi, vaan yhdessä heidän kanssaan.
Ne ovat rikollisia. -Niin mekin.
Ne painii ihan eri sarjassa.
Niin, ne painii ihan eri sarjassa!
Ehkä Otton poikien pitäisi ajatella isommin.
Think big! Yes we can!
California.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Ei siitä mitään tulisi.
Disneyland.
Säilytitkö sen?
Halusimme aina päästä sinne!
Pikku näpertelyllä ei pääse mihinkään.
Siellä on nykyään Mount Everest -vuoristoratakin.
Ja 6-metrinen jeti, jonka nimi on Harold.
Albanialaiset puuhaavat vähän eri juttuja.
Oikeita mafiajuttuja.
Raudanlujaa albaanipaskaa.
Muutama kuukausi niitä hommia,
niin negatiivisuustilisi täyttyy ja voit tehdä mitä haluat.
Sitten mennään Kaliforniaan paiskaamaan Haroldin tassua.
Ei sitä varmaan saa koskettaa. Enkä halua mafian hommiin.
Mieti nyt vielä.
Joskus kriisiä kannattaa katsoa mahdollisuutena.
Pienet kivut, pienet palkinnot.
Isot kivut… -Isot palkinnot.
Sankarisheriffimme taistelee ylivoimaista vihollista vastaan.
Sun piti hypätä!
Taisto on hävitty.
Hyppää jo!
Anna tulla! Alas sieltä!
Mitä hän tekee?
Ei sinne!
Oletko hullu?
Ei tässä mitään.
Haluatko kuolla? -Hengissä ollaan.
Isä, tää on ihan tylsää. -Esiintyjille. Kiitos.
Onpa rasvaista! -Kiitos. Pyydän.
Ei kiitos.
Paskiainen.
Esiintyjillemme…
Ei tämä taida toimia.
Ne huolehtii kaikesta. Hiekkakin oli superpehmeää.
Ja aploditkin tuntuivat hyviltä.
Turha mulle selittää. Oma oli ideasi.
Kun liekit polttivat minua, ajattelin…
Mitäs jos muutetaankin Dubaihin?
Mieti nyt. Ajaisit ilmastoitua Lamborghinia.
Minä vieressä kamelin selässä. Sinä altaalla, minä autiomaassa.
Mukavaa ja epämukavaa, aina vierekkäin. Täydellistä.
Mistä ne autot ja altaat tempaistaan?
Dubaissahan -
taatelivarkaaltakin katkaistaan oikea käsi.
Ja paskat.
En halua tietää, mitä ne tekevät hevosen sperman varastajille.
Me olemme rikollisia, Jakob.
Mitä sanot?
Liikaa riskejä.
Pelkään, että jotain sattuu taas.
Albaanien kelkassa sinun ei tarvitsisi pelätä.
Mikä se muuten oli?
Rusina.
Kai.
Älä viitsi.
Otahan siitä.
Johtoporras käy nyt paskalla.
Voitko auttaa minua? Etsin äitiäni.
Kysy joltain muulta.
Luulin, että olet sheriffi.
Apulaissheriffi vain.
No miten on? -Ei. En voi auttaa.
Jos autan, minulle tulee hyvä olo. Siihen minulla ei ole varaa.
Ei!
Mikset halua, että tulee hyvä olo?
Jos niin käy, pian tapahtuu jotain pahaa.
Ihan tyhmää.
Niin se vain menee.
Et voi leikkiä kavereiden kanssa tai syödä jäätelöä tai tanssia…
Pidä suusi kiinni. Etsitään yhdessä.
Et voi juhlia synttäreitä, matkustella tai piereskellä ammeessa.
Hän ei halua, että tulee hyvä olo.
Isäsi tuli oikeaan paikkaan.
Ei hän ole isäni.
Selvä. Oletko avun tarpeessa?
Missä sinä oikein olit?
Tule, mennään.
Voi veljet.
Voisin murhata kunnon kahvista, mutta ei täällä ole.
Tosi outoja tyyppejä täällä. -Itse olet outo.
Jule.
Breikkaaja Jonas! -Niin juuri.
Tai Jakob, mutta kuitenkin.
Sanooko se mitään sinulle?
Voitin breakdance-kilpailunkin.
Vastassa oli Leonardo DeCap… -DiCaprio.
Hollywood-tähti.
Tuttu tarina. Tai siis kuulin parhaat palat.
Mitäs sinä olet puuhaillut nämä… vuodet?
Niin, äiti. Mitäs sinä olet puuhaillut?
En ole ollut täällä aikoihin.
Avasin tatuointiliikkeen Lautersheimiin.
Tule käymään, niin keksitään jotain. Jotain parempaa kuin tuo sotku.
Tuo sotku sopii hänelle.
Tyttäresi on oikea vitsiniekka. -Joo.
Jakob!
No niin…
Pitää tästä… mennä. -Jakob!
Minun pitää… mennä. Koska… pitää mennä. Hei sitten.
Jonas. -Jakob.
Outoa.
Keitäs nuo ovat?
Turisteja. Halusivat kuvan sheriffin kanssa.
Apulaissheriffin.
En halunnut Danten joutuvan vaaraan.
Jule veti minua puoleensa kuin juuri leivottu piparkakkutalo.
Tule ihmeessä sisään.
Terveydeksi.
Olin tuossa kulmilla ja tulin vilkaisemaan -
onko tässä liike… sinun liikkeesi.
Niinpä. Onhan tässä.
No, haluaisitko?
Mitä? -Tulla sisään.
Partneritatska tai jotain.
Naisraukka.
Ei nainen vaan mies, veljeni. Hänen ideansa.
Onnittelen.
No mitä kuuluu?
Millaisia löytyisi?
Tuota…
Katso vaikka tästä.
Valitse sinä. -Seölvä. Mihin?
Mihin sattuu eniten?
Sinne, missä on ohut iho. Kyynärpäät, sormienvälit, jalkaterä.
Jalkaan! Se on hyvä.
Kipu ei haittaa. Kun minuun sattuu, eräällä toisella menee hyvin.
Siksi minulla ei voi mennä hyvin.
Kipu on hyvä.
Onko tarpeeksi kipua?
No, tuleeko siitä hyvä? -Joo, kyllä vain.
Mutta onhan hakaristikin tietysti vähän makuasia.
Ei hätää.
Venäläiskorstotkin itkevät, kun koipea leimataan.
Siksikö porukka ottaa tatskoja?
Kun se on ohi, tuntee jotenkin ansainneensa sen?
Ei.
Suurin osa varmaan miettii sitä, että sitä ei voi perua.
Yksi päätös ja sen jälkeen elät alastoman akan kuva perseessä.
Näyttää vanhan ukon vehkeeltä.
Ihan nätti.
Nätti vanha vehje. -Niin.
Sopii sinulle.
Kaljurotatkaan eivät kavahda kipua. Ne eivät tunne mitään.
Ymmärrän.
Kelpaako? -Joo.
Mihin jätit autosi?
Tulin kävellen.
Onko pitkäkin matka?
Ei, ehkä yhdeksän kilsaa.
Ota tästä.
Ilta viileni jo.
Kivun jälkeen ansaitset vähän lisälämpöä.
Kiitos. Palautan tämän.
Tietenkin. En kai minä nyt anna takkia.
Piparkakuissa on se ongelma,
että kun niitä maistaa, ei voi lopettaa syömistä.
Haluaa vain lisää.
Siksi minun pitääkin täyttää paskatilini äkkiä.
2. LUKU: ENEMMÄN KIPUA, ISOMMAT PALKINNOT
Otton pojat mafiassa.
Elämämme paras päätös.
Hyvä päätös sinullekin.
SECOND SKIN -TATUOINTILIIKE
Kaikki hyvin? -Joo. Miten niin?
Valkoiset ratsut rannalla
Kurkkaa hanskalokeroon.
Otton pojat Kaliforniassa!
Ihan kuin Arnie!
Pomollakin on pomonsa.
Varmaan jonkinlainen kummisetä.
Autokin on varmaan kalliimpi kuin tämä hotellirakennus.
Pian mekin näytetään tuolta.
Mafiapomoilta. Ensivaikutelma on tärkeä.
Tervetuloa järjestäytyneen rikollisuuden maailmaan.
Oletko vähän tyhmä?
Minulle ei mitään.
Jon olisi voinut katkaista pari sormea.
Saisinko minäkin palan piirakkaa?
Albaniassa nyökkäys on "ei", pudistus "kyllä".
Eikö se ole aika hankalaa?
Ei vai? -Kyllä se on.
Okei, joo.
Haluatte siis liittyä meihin? -Nimen-fucking-omaan.
Vain sinä? -Ja veljeni.
Oletko ihan varma? -Eikö se näin ollut Albaniassa?
Joo.
No sitten: terrvetuloa. -"Tervetuloa".
Tirvitulloa.
Aloitatte suojelurahoista, se on helppoa.
Kerrotte terveisiä meiltä ja keräätte massit viikottain. Onko selvä?
Rakas Doro,
veljeni ja minä olemme todella innoissamme tästä tilaisuudesta -
ja perheeseenne liittymisestä,
sillä perheenpäänä toimiva mies on aina oikeassa.
"Myös silloin, kun hän on väärässä."
Al Pacino, elokuvassa Donnie Brasco.
Siinä hengessä…
Meille kaikille!
Hitto mitä horoja.
Voisit kutsua koulukavereitasi.
Nettikään toimi…
Muutimme suoraan keskiajalle.
Voisin vaikka… tehdä ruokaa.
Mitä? Kyllä minä osaan.
Kaikki osaavat, sanoo Jamie Oliverkin.
Mitä tekisit, popcornia vai?
Jakob kävi liikkeessä.
Ai se Crazy Canyonin outo ukko? -Joo, just se.
Mitä se halusi?
Tatuoinnin, jalkaan.
Ei varmaan näytä yhtään oudolta enää.
Hän on ihan ok. Tavallinen mies voisi olla hyvää vaihtelua.
Hän näyttää uimahallin salakuvaajalta.
Kuka se tekstailee?
Max! -No mitä?
Kuka sinulle kirjoittelee? -No mitäs luulet?
Ei hätää, ei hän tiedä missä olemme.
Odota nyt… voi perse!
Vastahan Alex oli kanssamme Ibizalla!
Tiedät kyllä miksi… -Joo, uusi, upea elämä!
Painu sen oudon tyypin luo!
Kahdeksas massikeikka jo eikä mitään pahaa ole sattunut.
Sen kreikkalaispaikan olut oli hiton lämmintä.
Mutta ei tämä vain toimi!
Tiedän, mutta kyllä se siitä!
Mitähän täältä vielä irtoaa?
Kahvi maistuisi.
En halua nähdä kattotiiliäsi kotikatuni varressa.
Varoitin sinua jo!
Älä ihmettele, jos renkaasi puhkotaan!
Herra Bechstein?
Liikeneekö hetki? -Terveisiä vaimollesi.
Tapaamme taas. -No mitä nyt?
Kuukausimaksunne.
Suojeluraha.
Mitä? -Me olemme uudet albaanit.
Häh? -Tuota…
Doro lähetti meidät.
Painukaa helvettiin. Palkkasin ammattimiehet.
Osaavat hommansa, toisin kuin Doron amatöörit.
Antaa vetää, ääliöt.
Onko hän kehitysvammainenkin?
Soitetaanko Dorolle?
Vedä kuonoon. -Ja sitten?
No mitäs luulet?
Eihän tuollaista voi sallia. Olemme tekijämiehiä.
Ajattele Kaliforniaa.
Käskin teidän painua helvettiin!
Menkää vaikka heittäytymään jonkun auton alle!
Et kai sinä kuuntele tuollaista? -Häipykää ennen kuin suutun!
Ulos tontiltani!
Hullu äijä!
Ala vetää!
Hei, häivy tontiltani!
Oliko siinä kaikki?
Vedä oikein kunnolla. -Sopii.
Nyt kunnolla.
Oikein kunnolla.
No niin!
Saitko tarpeeksesi?
Lyö naamaan!
-Vittu mikä äijä!
Naamaan!
No niin!
Sopisiko nyt ojentaa ne rahat, herra Bechstein?
No nyt alkoi viimein viikko kääntyä huonoksi, vai mitä?
Joo, mutta ei tämä vielä riitä.
Muuten minusta ja Ju… jetistä ei tule mitään.
Kalifornian reissurahaa.
Ei sitä kukaan huomaa.
Muuten ei saada Disneylandissa edes kylmää juomaa.
Hei.
Onkohan sillä kattoukolla uusi remmi hommissa?
Paskat. Raksaukot valehtelee kuusi kertaa muita enemmän.
Hän halusi vain eroon meistä.
Minä autan, Doro.
No voihan paska.
Albaanien tekosia.
Me olemme albaaneja.
Ei oikeita. Jonin albaanit on niitä, joihin törmäsit.
Hoitavat alueen koksukauppaa.
Eikö kukaan teistä ole albaani?
Doro oli naimisissa albaanin kanssa.
Minä kävin siellä kersana lomalla.
Entä isoisäsi puukko?
Kirjekuoren avaaja.
Ukkini nimi on Heinz.
Kun sakut kuulee sanan albaani, ne paskoo housuun.
Entäs oikeat albaanit? Ovatko ne albaaneita?
Ei. Ne keksi feikkialbaanijutun, ja maksamme niille sen käytöstä.
Kuukausimaksulla saamme käyttää sitä.
Ihan kuin McDonald's.
Just niin. Ja toimii aika hyvin.
Ei tarvita edes aseita. Se nimitys riittää.
Sakut…
Joo.
Minäkin pidin kaikkia albaaneja rikollisina -
ja Albaniaa salaperäisenä, kaukaisena paikkana,
jossa käytiin tuhatvuotista sotaa demoneja vastaan.
Sitten otin selvää.
Se onkin kaunis Välimeren maa aivan Italian vieressä.
Köyhyyteen liittyvillä ennakkoluuloilla voi tehdä rahaa -
niin kuin Jon ja Doro.
Onko täällä näkynyt outoa toimintaa?
Kun olitte poissa?
Ei kai. -Kaikki on mennyt hyvin.
Ollut rauhallista.
Niin.
Mitäs nyt tehdään?
Nyt pitää iskeä takaisin. Ja kovaa!
Vai mitä?
Pikku sota on parasta, mitä meille voi sattua.
Voimme näyttää mistä meidät on tehty.
Hyödymme molemmat.
Saat tilisi täyteen. Ja sodassa tulee aina onnistujia.
Saatanan selkä…
Anna se pinkki.
Piristyhän nyt.
Jalat?
Hemmottele itseäsi kovan päivän jälkeen.
Syy tähän on meidän salaisuutemme.
Meillä alkaa kultaiset ajat.
The good life.
Onko sulla sukat jalassa?
Missä takki?
Oli niin lämmin…
Voin kyllä hakea sen.
Tulitko kävellen? -Joo.
Ei, anna olla.
Istuhan.
Mistä sinä pidät? -No, tuota…
En ainakaan oravista. Yksi kävi kimppuunkin.
Enkä kamomillateestä. Maistuu räältä.
Enkä väljähtyneestä vissyvedestä.
Riisuhan housusi. -Inhoan pistaasipähkinöitä,
kun ne ei aukea kunnolla.
Otat kulhosta yhden ja alat vääntää…
Siilitkin ovat ärsyttäviä.
Selvä. Kysyn toisin.
Miten kuvailisit itseäsi?
Minä, itseäni? Ihan tavallinen mies…
Otan rennosti.
Otahan sitten ihan rennosti.
Tosi hieno.
Rento. -Tosi, tosi hieno.
Tuumin, että tykkäät roikotella. Voinko ottaa kuvan?
Totta kai. -Ei, noista nyyteistä.
Ai jaa.
Okei.
Ne ovat Maxinen.
Aika synkkiä, mutta pidän silti.
Kuin jostain sadusta. Oikeasta sadusta.
Vaikka Punahilkasta. Onko tuttu?
Onhan se.
Alkuperäisessä susi valmistaa mummosta ruokaa Punahilkalle.
Tiedätkö mitä sitten käy?
Punahilkka osoittautuu sutta nokkelammaksi?
Ei. Susi syö Punahilkan.
Ja sitten? -Ei mitään. Se siitä.
Jos aina kävisi hyvin, emme oppisi mitään. Onnellisia loppuja on vain Disneyllä.
Niistä puheen ollen, olisi minulla oluttakin.
Mutta ei sinun tarvitse…
Ei, kyllä se sopii.
SAIN YLENNYKSEN!
HALUAN TAVATA SINUT!
Mitä hän tekee… siis Maxinen isä?
Hän oli lakimies.
Entä nyt? -Ei tee mitään.
Hän on kuollut.
Otan osaa.
Sinulla ei siis ole ketään.
Niin.
On minulla Maxine. -Ja minulla Dante.
Olette varmaan läheisiä? -Joo. Aikamoinen drama queen.
Niin on Dantekin.
Onhan se hyvä, että on joku.
Kauanko siitä on jo…
Breakdance-kilpailusta?
36,5 vuotta.
Luulisin.
Se oli eka kerta, kun suutelin.
Siis oikein kunnolla.
Samoin. -Niinkö? Ketä sinä suutelit?
Sinua. -Suutelimmeko mekin?
Mekin?
Muistan vain, että suutelin DiCapriota oikein kunnolla.
Hän näytti niin surulliselta. Ja se olin minä,
joka suositteli hänelle näyttelemiseen keskittymistä.
Jos hän saa Oscarin…
Ei saa. Jää kakkoseksi.
No, tässä me istumme oluella. Missähän hän on?
Jahdilla kahdeksan mallin kanssa? -Niinpä. Miesraukka.
Olen iloinen, että olet täällä.
Taas. Takaisin täällä. Että palasit tänne.
Niin minäkin.
Luulisin.
Se oli elämäni toiseksi onnellisin hetki.
Muistatteko Tuhkimosta sen, kun kello lyö kaksitoista?
En halunnut vaunujeni muuttuvan mädäksi kurpitsaksi.
Piti järjestää jotain paskatilille.
Nyt on oltava varovainen. Ensin vain tarkkailemme.
Mistä sinä olet kotoisin? -Ihan täältä.
Mutta tuo aksentti vain… en oikein tiedä.
Se on pitkä tarina.
No? -Lääketieteellinen juttu.
Luomujutut maistuvat oudolta. -Niinpä.
Jotenkin väärältä. -Joo.
Varmaan gluuttenin takia. -Gluteenin.
Keskittykää nyt!
Lupasin Dorolle.
Onko varma, että albaanit myyvät huumeita tuosta?
On! -Vaunuja on neljä.
Pian enää kolme.
Olin juuri kertomassa, Jakob. -Mä hoidan.
Odota! En ehtinyt… -Onko se ihan sekaisin?
Häntä ei pysäytä mikään!
Ei voi olla totta…
Sekopäistä. Ja sitten? -Hullu jätkä.
Haluatko miehekseni? -Totta kai!
Ainakin pitäisi käydä viesti selväksi!
Jakob kävi suoraan päälle. Tyyppi oli kaksi kertaa isompi!
Näin iso äijä!
Se oli vähän isompi, eikö?
Sinä et tosiaan välitä kivusta!
Jätkä on oikea Buba!
Buba! -Buba?
Se on albanialainen satuhahmo.
Buba on harmiton otus, jonka demoni Boller vääntää -
armottomaksi hirviöksi.
Se on upea vertauskuva, mutta en tiedä mistä.
Hieno juttu.
Nyt sinulla on albaaninimi niin kuin meillä muillakin.
Olen oikeasti Christian ja Enes on Sandro.
Enes?
Niin, kaksosvelini.
Ei kasvanut isoksi.
Veljeksiä ovat, niin kuin mekin.
Voinko moikata? -Totta kai.
Hei, Buba.
Perhe on hieno juttu.
Näin on. Meidän oma Buba.
Minäkin tarvitsen sitten uuden nimen.
Ehkä jostain sadusta. Joku kuningas, tai soturi?
Velho?
Kävisikö Erblin?
Erblin on sikacool!
Sikacool!
Erblin tarkoittaa lehmuksen tuoksua.
Todella kaunis nimi.
Niin on.
Vai pitäisikö vielä miettiä?
Buballe ja Erblinille!
Joo, Buballe ja Erblinille!
Kippis! -Ääntä kohti!
Perheelle!
Et voi hiippailla sisään noin!
Palautan tämän. -Mitä sinulle on käynyt?
Miten niin?
Ai tämä. Ei mitään. Stunttihommia, Crazy Canyonissa.
Oletko maailman huonoin stuntmies?
Tekisitkö vielä yhden tatuoinnin?
Hyvä, tehdään niin.
Hyvään hintaan, koska alat olla vakiasiakas.
Ja sitten voimme nähdä täällä. Tatuointitarkoituksessa.
Niin. -Hienoa.
Hoidetaan ne takkihommat myöhemmin.
Tällainen peli ei vetele!
Olen yrittänyt tavoittaa sinua. Missä olet ollut?
Minä… Mikä auto tämä on? -Minun autoni. Sisään vain.
Mafiameininkiä. Tulevan pomon tyyliin.
Mennään. Otto time!
Mennään. Jakob Otto time!
Oikeat albaanit halusivat kostaa feikkialbaanien iskun.
Ja sitten feikit halusivat kostaa oikeiden teot.
Ja sitten oikeat albaanit… Joo, aikamoinen vyyhti.
Miten sitä sanotaan? Ota hyöty irti tukalastakin paikasta.
CRAZY CANYONIN STUNTTISHOW
Onko hyvä? -Todella hyvä.
Kippis!
Millaiset juhlat haluatte?
Perinteiset albanialaiset!
Perheen ehdoilla.
Hei, Yeta. Miten albaanihäät hoidetaan?
Mistä minä tietäisin?
Lupasit auttaa meitä.
Tiedät kyllä, etten ole Albaniasta, Christian.
Nimeni on Laura.
Voin kyllä googlata sen.
Niinkö? Hienoa.
Olen niin iloinen puolestanne!
Luin, että Ranskassa voi naida vainajankin.
Eikö ole hullua? -Pariisi…
Jahas, Doro.
Se Falkenwalden paintball-paikkakin on nyt meidän.
Tällä tahdilla valloitamme kolmessa kuukaudessa…
Sinä et päätä siitä, Erwin.
Erblin. En tietenkään päätä.
Ihan rauhassa nyt. En halua lisää ruumiita.
Tuskin ne lopettavat. Nehän tämän aloittivat.
En minäkään pidä tästä, mutta pitää vain jaksaa.
Hei, kulta. Nyt on kiireitä, en pääse hakemaan. Sori.
MITÄ? EN KESTÄ OLLA TÄÄLLÄ ENÄÄ!
Sori hei, saan koko ajan uusia tarjouksia.
Varmaan parempi lopetella. Äitisi taitaa lukea kaikki viestit.
Voi paska.
En tiennyt, että sinulla on lempinimi.
Tiesin Bubasta, mutta en sitä, että sait sen lempinimeksi.
Kuka sitä nimeä käyttää?
Ystävät. Ja kollegat. Marcus Crazy Canyonista.
Hei, pidä sinä tätä.
Odota hetki.
Kaikilla on oma nimi.
Kuin pikku perhe.
Pidä tätä.
Anna minä.
Odota.
Onko paha? -Ei, hyvä.
Joo…
Lopettelen tältä päivältä.
Otetaan lasilliset jotain.
Sopii. -Mennään vaikka meille.
Et tainnut tykätä siitä penkistä.
Tänään en voi, muistin juuri.
Pitää hoitaa… juttu.
Juttu?
Huomenna voisimme katsoa Oscarit yhdessä.
DiCaprio häviää taas.
Niinkö? -Joo.
Voi sentään. Sattuuko?
Joo. -Ja se on hyvä?
Elokuvissakin suudellaan ja sitten ovi yhtäkkiä aukeaa.
Ja joku paskiainen pilaa kaiken?
Mitäs nyt? -Kerro sinä.
No nähdään sitten huomenna…
Odota. En ole vielä valmis. -Heippa!
Ehkä hän on hieman hassu. -Luetko kaikki viestini?
Mistä sait sellaista päähäsi? -Vakoilet minua!
Takki.
Tuntui paremmalta kuin DiCaprion voittaminen.
Vaikkei ollut edes kieltä.
Se oli liikaa negatiivisuustililleni.
Ihan liikaa.
Dante!
Missä olet ollut? Sain mahtavan ajatuksen.
Mitä huulellesi kävi?
Mitä tukallesi kävi?
Se on "Sundown Hazel." Mätsää takin kanssa.
Mitä luulit näkeväsi, kun tulit sisään?
En mitään.
Luulit, että jotain on sattunut.
Enkä.
Missä olit?
Annan sinun hoitaa tuo loppuun.
Kerro!
Mitä meille kävi, Jakob?
Mehän kerroimme toisillemme kaiken.
Luottamus ei palaudu noin vain, Jakob.
Rikki on rikki.
Olen tavannut naisen.
Oletko seonnut?
Minkä ihmeen naisen?
Tavallisen naisen. -Mistä asti?
Jonkin aikaa.
Siitä asti, kun aloitimme albaanien kanssa. Tänään hän suuteli minua.
Tai melkein…
Olin niin onnellinen.
Siksi kuvittelinkin, että… Luulin…
Että tapoit minut.
Et onnistunut siinä 30 vuotta sitten.
Toivottavasti hupisi oli sen väärti.
Et sinä ikinä halunnutkaan kanssani Disneylandiin.
Etkä sinä välitä Haraldistakaan.
Haroldista.
Vau, Jakob. Vau. Haista paska.
Varmistin, ettet tee mitään tyhmää.
Olen tyttäresi. -Juuri siksi!
Ymmärrän, että halusit uuden alun.
Muut äidit nettideittailevat tai lentävät Balille kuukaudeksi.
En tee niin itseni vuoksi! -Kenen sitten?
Olin onnellinnen! Oli kavereita, perhe, Alex.
Äitinikin oli ennen cool. -Ei.
Me kaksi olemme perhe. Ne eivät välitä meistä paskaakaan.
Ei, ne eivät välitä sinusta!
Alex hakee minut täältä.
Hei.
Mene pois. Pohdiskelen.
En tiedä mitä minä ajattelin.
Säästän meitä kahta varten. Kaliforniaa varten.
No nyt on pohdiskeltu.
Ehkä sinä voit sittenkin käydä treffeillä.
Niinkö? Miten?
Jos haluat päästää pikku-Buban ensi kertaa häkistään,
sinun pitää kompensoida se isosti etukäteen. Tosi isosti.
Onko selvä? Tosi isosti.
Isommin kuin ikinä.
Joo, joo, totta kai.
Sain ajatuksen.
Sen täytyy pysyä meidän välisenä. Vain Otton pojille.
Otton pojille. -Otton pojille.
Otton pojille! -Otton pojille!
Otton pojille.
3. LUKU ERITTÄIN EPÄMUKAVAA
Menet sinne ja nappaat koksut.
Jos täällä on liikettä, ilmoitan sinulle.
Olen mukanasi koko ajan.
Mossad käytti samoja kamoja 90-luvulla.
Ei ehkä just saman merkkisiä, mutta…
Paita ylös.
Jule on tatuoija. -Onko hänellä muita asiakkaita?
Olkavarren tatskamme ovat silti parhaat.
Tietenkin.
Testaan, testaan.
Kerro kaikki mitä näet. Kuulitko?
Kuulin.
Ei kun sanot että "kuitti, loppu".
Okei.
Kuitti, loppu.
Joo.
Dante, älä viitsi. Kuuluu tänne asti.
En minä kuule mitään.
Ei nämä ole mitään luomua.
Ne ovatkin rikollisia, Jakob.
Äiti, oli muuta tekemistä.
Olin lomalla.
Viime viikkoon asti.
Ovella on vartija.
Sinne vain. Se on niiden varasto.
Mieti mitä pääset tekemään sen tatuoijasi kanssa.
Hei, kuitti. -Joo, ymmärsin, kuitti.
Loppukuitti.
Pitää mennä. Hei sitten, äiti.
Mitä nyt?
Ei mitään. Löytyi. Loppu.
Okei.
Se sika puri minua.
Nyt pitää mennä tetanuspiikille tai jotain.
Tetanuspiikin jälkeen kivekset surkastuvat jopa 64 %.
Ja munasarjoilla sama kohtalo. Luin Voguesta.
Loppu, vai?
Pitää sanoa "loppu". Loppu.
Dante, mitä nyt? Loppu.
Tulen 20 minsan päästä. Haen rahaa.
Ei mitään, jatka vain!
Söin vähän. Kaikki sujuu hyvin.
Täällä on vain leipomotuotteita.
Jatka etsimistä. Ei koksut pretzelin vieressä ole!
Niin, se olisi… hetkinen.
Näissä laatikoissa on pieniä jauhepusseja.
Eikä se ole jauhoa?
Tuskin.
Tai leivinjauhetta?
Ei, leivinjauhe… Tämä voi olla leivinjauhettakin.
No kokeile! -Mitä tarkoitat?
Ehkä se ei ole sitä, mitä lapussa lukee.
Mistä sen tietää koksuksi?
Huomaat kyllä.
Onpa kitkerää. Miltä koksu maistuu?
Tai leivinhjauhe?
En minä tiedä! Vedä nokkaan.
No?
Taitaa olla leivinjauhetta. -Paska.
Jokohan tämä riittäisi treffeihin?
Tuntuu jo aika hyvältä.
Tai tosi hyvältä. Se on paha juttu.
Ehkä joku vielä lyö minua naamaan.
Mutta runsas veri on sekin huono.
Treffeillä ei ole hyvä vuotaa verta, ainakaan naamasta.
Uusi idea!
Vedän leivinjauhetta niin, että tulen sairaaksi.
Jakob, ei se ollut leivinjauhetta.
Oletko varma? Jos se on koksua, se tuntuisi jo.
Ei tunnu mitään. Tai ehkä verensokeri on alhaalla. Loppu.
Tuonko pari pretzeliä?
Tuo nyt se saatanan laatikko?
Jakob.
Jakob, kuuletko?
VALKOISET HEVOSET
Dante?
Tarinan opetus?
Et tunnista pahaa -
ennen kuin se on syönyt sinut,
olet kuollut ja paha on kylläinen.
Nips ja naps vain.
Sakset leikkaavat peukalot irti.
Toivottavasti hupi oli sen väärti.
Mennyttä, kumpainenkin.
Dante?
Voi paska.
Jakob.
Jakob!
Oletko kunnossa?
Kyllä kai.
Radio mykistyi.
Tule, nyt mennään!
Älä mieti sitä. Se oli itsepuolustusta.
Enkä minä puhu.
Sehän oli hyvä juttu negatiivisuustilillesi!
Tuon jälkeen voit höylätä sitä Julea oikein kunnolla.
Höylää, höylää.
Hei! Mitä sinä teet?
Oletko hullu? -Oletko hullu?
Mikä nyt tuli? -Näit pakostikin sen auton!
Minkä auton?
Albaanipomon auto oli siellä! Ei ollut tullessa!
Olipas! Vai häh? -Teit minusta murhaajan!
Vain Doron vuoksi. -Paskapuhetta.
Kuten aina sanot: panosta itseesi ja palkitse itsesi.
Sinä, sinä, sinä! Aina vain sinä!
Albaanitkin huomasivat jo millainen luuseri olet.
Sinusta ei tule ikinä pomoa! -Turpa tukkoon…
Olisit aivan kusessa ilman minua.
Turpa kiinni!
Dante oli tosi paska veli.
Mutta minä olin hyvä stuntmies.
Tiesin, ettei sinuun voi luottaa!
Todella hyvä.
Olen elänyt ison pahan suden kanssa tajuamatta sitä.
Eikä sen valepuku ollut edes hyvä.
Joo, minä tässä.
Pillerisi jäivät tänne. Halusin ilmoittaa.
Paskiainen.
VITAMIINI
SINKKI JA SELEENI
Voi saatana.
DANTE ON KUSIPÄÄ!!!
Vain yksi on pahempi kuin uskoa vääriin asioihin.
Uskoa vääriin ihmisiin.
Ei enää valheita.
4. LUKU SATU BUBASTA
Vau.
Huuli on jo parempi vai? -Joo.
Entäs kätesi? Eilen se oli kunnossa.
Minua purtiin.
Puri vai?
Dante ja minä pöllimme 10 kiloa koksua leipomosta -
ja kaikki ei mennyt ihan putkeen.
Oletko tosissasi?
Olen.
Työskentelen albaaniperheelle, koksut olivat niiden.
Tosi mukavaa porukkaa.
Pari niistä menee huomenna naimisiin.
Niiden päämajassa,
tai se on oikeastaan pieni hotelli.
Aika kodikaskin ja…
Mietin, että menisimme yhdessä.
Tutustuisit kaikkiin.
Mennäänkö sisään?
Mitä nyt?
Ai, ne albaanit. Ei ne ole sellaisia kuin luulet.
Eivätkä edes oikeita albaaneja.
Syövät kakkua päivät pitkät. -Ei ne ole ikinä sellaisia kuin luulee.
Kun herää yhtenä kauniina aamuna, löytää miehensä pään pihalta.
En jaksa sellaisia tyyppejä.
Miehesi oli mafiassa. -Ole hyvä ja poistu.
Ei, odota. Minun ei tarvitse enää työskennellä heille.
Eikä tehdä mitään, mitä en tahdo. Olen Punahilkka.
Oikean elämän Punahilkka. -Mitä?
Hän ei tiennyt syövänsä isoäitiään.
Susi sanoi, että siinä on tavallista lihaa!
Joku leike tai jotain! Punahilkka ei voinut muuta!
Hänen oli syötävä mitä annettiin.
Miten se liittyy sinuun ja mafiaan?
No, minä olin… Minulla ei ollut…
Punahilkka-juttu vain hankaloitti tätä.
Heippa, Jakob.
Et ole tosissasi.
Heippa.
Leonardo DiCaprio, The Revenant.
Ja Oscarin saa…
Leonardo DiCaprio!
OTTON SPERMAA
No, kuka nyt on maailman kuningas?
Vieläkin DiCaprio.
Vastanaineille! Kippis!
Kippis!
Kippis.
Doro, haluan kertoa sinulle jotain. Minä mokasin.
Abnorille ja Ilille! Kippis!
Kippis!
Kippis.
Kaikki alkoi, kun tapasin erään naisen uudelleen.
Ja rakkaudelle. Kippis!
En halunnut tehdä pahaa,
mutta minulla on verta käsissäni.
Puhutaan siitä huomenna.
Kana voi vain haaveilla siitä, mitä ketun on tehtävä.
Kippis.
Onko tämä musiikki varmasti albanialaista?
Kuulostaa aika kreikkalaiselta.
Ei mitään hajua.
On se hyvä, että on oikea albanialainen lähellä. Laura.
KIVA NÄHDÄ TAAS
OLEN PIAN SIELLÄ, KULTA
Sillä hetkellä tajusin, että perheensä voi valita.
Maxine!
Voi saatana!
Happy wedding day, everybody!
Thanks you.
Onpa kaunis pari!
Abnor, Ilir, nostan maljan teille.
Kippis!
Toin teille jotain.
Valot.
Valot päälle.
Päälle. Valot. Päälle.
No niin, no niin.
"Mitä kylmempi talvi, sitä lämpimämpi kevät.
Mitä syvempi suru, sitä korkeampi sydäntemme laulu."
Mainiosta Disney-elokuvasta Bambi 2.
Bambin tavoin Jakob ja minä jouduimme selviämään äidittä.
Ilman oikeaa perhettä. Aivan yksin.
Sitten tapasimme teidät.
Kun katselen teitä,
näen…
Niin paljon…
…rakkautta.
Ehkä en juuri nyt.
Tämä perhe on rikki.
Veli veljeä vastaan.
Vaikka olemme kaikki albaaneja.
En voinut katsella sivusta kuinka Doro -
repii meidät eroon toisistamme eikä kaihda Jonin murhaamista.
Emmehän me ole sellaisia.
Mistä sinä oikein puhut?
Lopetetaan nämä naurettavat kähinät.
Bambin tavoin meidänkin aikuistuttava nopeasti.
Tiedättekö mitä Bambista tuli?
Metsän kuningas.
Mutta ensin äidin oli kuoltava.
Hei!
Maxine.
Mahtavaa, että otit yhteyttä.
Kiitos, että tulit. -On paljon kerrottavaa.
Pari viikkoa sitten löysin YouTube-kanavan,
joka sai pääni räjähtämään.
Voit kuvitella mitä vain ja sitten siitä tulee totta.
Sitä sanotaan manifestaatioksi ja sen…
Missä se "kasa koksua" on, Maxine?
Keitä nuo ovat?
Hän on kollegani.
Heitä on kolme, Alex. -Niinpä.
Auto on nelipaikkainen. -Niin?
Pitääkö minun mennä takakonttiin?
Ei, Leonie menee konttiin. -Mitä?
Onpa kiva nähdä sinua!
Lupasin isälleni hakea ne huumeet.
Ja hän on tukenut minua.
Onpa kiva nähdä sinua.
Fedja, mennään.
Mitä?
Me teemme tämän ihan sinun takiasi.
Onko viimeisiä sanoja, Doro?
En ole sopinut tällaisesta.
Iltaa! Hyvinkö pyyhkii?
Okei, kenellä ne huumeet on?
Huumeet ovat meidän. Mutta kokaiini on noilla.
Ei pidä paikkaansa. Hän valehtelee.
Sinä valehtelet. -Sinä valehtelet. Turpa kiinni.
Turpa kiinni!
Älkää sotkeko minua kahdenkeskisiin juttuihinne.
Sellainen loukkaa minua.
No niin…
Alex, mitä sinä teet? Et voi tappaa ihmisiä noin vain!
Mitäs jos antaisit minun päättää siitä?
Teen tätä työkseni.
Haista paska, Alex.
Seis. Et mene mihinkään.
Puhutaan myöhemmin? Jooko? Okei.
No, mitäs seuraavaksi? Ammunko vielä jonkun vai?
Kokkeli on mulla.
Finally. Kamat tänne!
Joo, mutta vasta, kun päästät muut lähtemään.
Paitsi tuon. Hän jää tänne.
Hirveän vaikeaa -
kuunnella vaatimuksia ihmiseltä, jota en kunnioita.
Ymmärrättekö?
Se triggeröi sinua! -Niin juuri!
Hyvää iltaa.
Hei, kaikki.
Hyvää iltaa.
Jule! Hyvää iltaa.
En häiritse teitä pitkään. Ehdotus:
te tungette nyt itsenne siihen autonkuvatukseenne -
ja matkalla kotiin poistat tyttäreni numeron. Menikö jakeluun?
Ei. Fedja, mennään!
Voisitko vain totella häntä?
Tässä menee ihan…
Ja käske isäsi painua vittuun.
Selitän myöhemmin. -Ok.
Okei, valehtelin Julelle. Mutta hän valehteli enemmän.
Hän ei ollut kovin kokenut tatuoija.
Hän oli vuosikausia Alexin isän suosikkitappaja.
Alexin isä tappoi Julen miehen,
jolloin Jule keskittyi palkkamurhien sijasta lapseensa.
Kai se tappaminenkin on kuin pyörällä ajo.
Ehkä pidän sittenkin enemmän Punahilkan lällyversiosta,
jossa Punahilkka tappaa lopussa suden.
Kyllähän se ansaitsi kuolla.
Anteeksi. -Nyt mennään. Tässä.
Kun Alexin isä kuulee tästä,
tämä vain pahenee. Kerro muillekin.
Taisivat jo arvata.
Jutelkaa te rauhassa.
Eli…
Pitää varmaan muuttaa taas. Jee.
Sääli. Tästä olisi voinut syntyä jotain.
Anteeksi, etten ollut rehellinen työstäni. Entisestä työstäni.
Ja anteeksi, että tyttäreni usutti venäläismafian kimppuunne.
Sanoisin, että tasoissa ollaan.
Sanohan vielä -
voisimmeko me vielä tavata? Siis niin kuin -
ihan kunnolla.
Mitä paskaa! Vai mitä?
Häivy!
Sinä olet siis se eukko, joka sai veljeni lähtemään tähän soppaan.
Tiesit, että mummo puhui paskaa!
Mistä sinä puhut?
Löysin C-vitamiinisi!
Ei ole minun vikani, että uskoit siihen syyllisyyssontaan!
Entä aksenttisi?
Valehteli minulle koko ikänsä! Käytti hyväkseen! Mikä loinen!
Ei ikinä tehnyt mitään hyvää!
Syöpäläinen! Tuhoeläin!
En halua kuulla.
Ei ole totta…
Luuletko, että kaikki oli niin helppoa?
Ei ollut teikäläisen onnea.
Mitä onnea?
Kaikki se, mitä puuhasit nämä vuodet.
Oletko kertaakaan loukkaantunut oikein kunnolla?
Menet mihin hyvänsä, kaikki pitävät sinusta.
Vaikka minä olen komeampikin!
Ja se minun onnettomuuteni…
Mitä siitä?
Mitä olisi käynyt,
ellet olisi livahtanut tanssimaan sen DiCaprion kanssa?
Onni seuraa sinua kaikkialle!
Minä, piruparka, sain esittää itävaltalaista 36 vuoden ajan!
Tiedätkö kuinka rankkaa se on? Vohveleita kaiket päivät.
Lekurin mukaan mulla on diabetes.
Mitä minä siitä kostun?
Varo vähän, tuo ei ole lelu.
Ei ole ei.
Nyt mennään kotiin puhumaan asiat selviksi.
Vain Otton pojat!
Vain sinä ja minä!
Kiitos tästäkin tatuoinnista.
Voit pitää sen.
Hyvä perse sinulla.
Oli hauskaa.
Yksi juttu vielä.
Palaan kysymykseesi.
Olenko minä onnellinen. Olenhan minä! Tiedätkö miksi?
Koska siitä lähtien tein just mitä halusin tehdä.
Niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa haluan tehdä. Rennosti.
LOPPU
Miten se meneekään saduissa?
Sitten elin onnellisena elämäni loppuun… ai niin joo.
Jätkät tulee tänne jonkin lelun…
Minä aivan unohdin.
Onnellisia loppuja on vain Disneyllä.
Paskiaiset.
Mennään.
Odota nyt hetki.
Nyt mennään!
Saatana! Aivoja kengässä.
Lenny. Mistä sinä aseen hommasit?
Koulun 3D-printteristä.
Pitäähän diilereiden pystyä puolustautumaan.
Joko teit matikanläksyt?
Kaveri hei…
Erikoiskiitokset Netflixin väelle ja Leonardo DiCapriolle.
Tekstitys: Mikko Pitkänen