Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX BEMUTATJA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sosem értettem, miért léteznek tündérmesék.
Tanítaniuk kellene valamit? Vagy csak szórakozásból mesélik őket?
A nagyim mindig azt mondta: az élet olyan, akár egy tündérmese.
Ja, épp olyan kegyetlen.
A nagyinak igaza volt. Legalábbis, ami az én életemet illeti.
Elvégre csak az számít, hogy Piroska vagy, vagy a farkas.
5 ÉVVEL KÉSŐBB
Ez az én területem.
Nem fognak gimis kölykök hülyét csinálni belőlem.
Elég! Ne!
Kölykök! Ez már tényleg nem vicces.
Ide jöttök egy hülye locsoló…
- Meghalt? - Fogalmam sincs.
Basszus!
Helyezzem stabil oldalfekvésbe?
Agy. A falon.
Hívom a zsarukat.
Az agya ott van a falon.
Öngyilkos lett. Menjünk!
De nem direkt csinálta.
De ezt csak mi tudjuk.
És Buba piti bűnöző volt.
Tök egyedül élt egy távoli tanyán.
Én is kinyírtam volna magam.
Sosem láttam őt senkivel.
Nem volt családja, barátai. Nem volt senkije.
Ja…
Azt fogják hinni, hogy véget vetett a nyomorúságos életének.
Úgy értem, nektek szerencsésnek tűnik?
Oké, talán nem most kéne ítélkezni,
kis pöcsök.
Dehogynem vagyok szerencsés!
I. FEJEZET EGY ELÉGGÉ SZERENCSÉTLEN GYEREKKOR
Tök normális srác voltam.
Jakob Otto.
Csak abban hasonlítottam a mesehősökre,
hogy a szüleim sosem voltak otthon, és a nagyanyám nevelt fel.
„Jaj! Csitt és csatt, az olló levágta a hüvelykujjat.”
Ingrid nagyi olyan volt, mint a vasorrú bába a mézeskalács házból.
Kivéve, hogy szarul sütött.
Az egyetlen szövetségesem Dante volt, az öcsém.
A nagyi csak eredeti német meséket mesélt.
Nem ezeket a nyálas Disney-cuccokat.
Azt szerette, ha megégettek valakit.
Vagy levágták valamijét.
És nem csak a tündérmesékben.
Ha túlságosan is ízlik, belefájdul a hasatok.
Meggyőződése volt, hogy a jó dolgokért előbb-utóbb fizetni kell.
A jó német nevelés.
Ki volt az?
De az élet legszebb dolgaiért nem kell fizetni.
Talán csak a testünkkel.
Nincs a szobájában.
- Jakob! - Jakob! Idejössz most azonnal!
BREAKTÁNCVERSENY
Aznap az életem örökre megváltozott.
Én nyertem. Igen.
És nem is akárki ellen.
Ez a szőke fiú a nagyijához jött látogatóba. Amerikából.
A breaktánc hazájából. Igen.
Aznap jobb voltam ennél a srácnál.
Jobb Leonardo DiCapriónál.
Mióta táncolsz?
Tényleg megtörtént. Guglizzanak csak rá!
Na, Leo, most ki a világ királya?
Életem legboldogabb pillanata volt.
És nem fájdult bele a hasam, csak tele volt pillangókkal.
Nagy, dagadt izékkel.
Autóbaleset történt.
Az apád halott.
Az anyád halott.
És Dante kómában van.
Mit műveltél?!
Remélem, megérte a móka!
A nagyinak igaza volt.
Világos volt.
Ha jól megy a sorom, rossz dolgok történnek.
Hát úgy kell intéznem, hogy rosszul menjen.
Akárhogyan.
És ha rosszul megy a sorom,
jó dolgok történnek.
- Dante! - Szevasz! Üdvözöllek!
Hadd magyarázzam el!
Dante élete egy hajszálon múlt, és azóta idegen akcentus szindrómával él.
Ez egy ritka neurológiai rendellenesség, amit traumás agyi sérülés okoz.
Egy norvég nő például az agysérülése óta német akcentussal beszél,
pedig nem is tud németül.
Az osztrák akcentus önmagában is gáz,
de Dante szenvedett…
…krónikus fáradtság szindrómában,
pajzsmirigy-alulműködésben, progresszív izomdisztrófiában,
és enyhe poszttraumás stressz szindrómában is.
Hogy Dante kicsit élvezhesse az életét,
megesküdtem, hogy nekem mindig rosszul fog menni.
És hogy biztosan szörnyű életem legyen, mindent leírtam.
Minden rosszat és kellemetlent.
Az én negatív kontóm. A szarság-takarékbetétem.
Disneyland. Egyszer el kell mennünk, igaz, Jakob?
Lemondtam minden álmomról.
Az életem ettől fogva kellemetlen élmények hajszolásából állt.
Tudtuk, hogy Ingrid nagyi előbb-utóbb itt hagy minket.
Igen. Aztán Dante lett az egész családom.
A családért vállalod a fájdalmat.
Basszus!
Vigyázz, hova lépsz, barátom!
Jól vagyok.
- Elnézést! - Mit akarsz?
Ez 30-as zóna, túl gyorsan ment.
Kizárt. De akkor is legfeljebb…
Rendőrt hívok. Elveszik a jogosítványát.
Kár az üzletéért.
Ha egy kicsit gyorsan is ment, jól vagyok.
Egyelőre. Tombol önben az adrenalin.
Fél óra múlva elmúlik. Akkor mi lesz?
Puff! Lebénul.
- Nem, ez baromság. - Hülyeség.
Majd a hatóságok eldöntik.
- Remélem, szeret biciklizni. - Várjon, kérem!
Talán meg tudunk egyezni.
Lehet, igaza van, és hívnunk kéne a zsarukat.
Nem, jó így.
Legalább mentőt hívjanak!
Orvosnak látnia kell.
Oké.
Életemnek eddig a pontjáig igenis szerencsés voltam.
Na jó… Nem úgy, mint Szerencsefi János,
de szerencsésebb, mint Kopciherci.
Neki nem volt öccse.
Gondolom.
Halló! Tessék!
Mindig mondom neked, Jakob,
fektess be magadba, dolgozz magadért, és…
…fizesd ki magad!
- Jól vagy? - A tököm!
Megígértem neked, hogy ma kellemetlen napod lesz.
A java csak most jön.
Én erre gondoltam.
De kell egy kanca, hogy begerjedjen.
Hadd mutassam be…
Ute hercegnőt!
Oké, azt hiszem, megvan. Szóval hogy csináljam?
Hát olyan szokásos módon.
Black Caviar anyja nagyon fiatalon elpusztult.
Nem csoda, hogy ez a ló mindig nyer.
Sok sikeres ember van ezzel így.
Mint mi vagy Walt Disney.
Walt anyukája gázmérgezésben halt meg.
Abban a házban, amit a fiától kapott.
- Tényleg? - Aha.
Gyakorlatilag a teljes karrierjét halott anyákra építette.
Bambi: halott anya.
A szépség és a szörnyeteg: halott anya.
Pinocchio: nincs anya. Ariel…
Pinocchio egy bábu, azoknak nincs anyjuk.
Nemo nyomában: halott anya.
A róka és a kutya: halott anya.
Hamupipőke: halott anya.
Quasimodo. Az anyja halott.
Hóferhérke: halott anya.
Az oroszlánkirály ugyanez. Nem!
Simbával egészen más a helyzet.
Simba anyukája igazából…
Azt hiszem, mindjárt végzünk.
Gyors a mi Black Caviarunk. Nemde, Ute?
A kontaktom 7000 eurót fizet.
Adagonként. Így a hónap végére egymilliót keresek.
Elég kellemetlen.
ALÁNYÚLTAK ÉS LENYÚLTÁK MINDEN A LAUTERSHEIMI SPERMARABLÁSRÓL
Múlt éjjel Lautersheimban egy lovat megcsapoltak.
A ló nem panaszkodik, de a tenyésztő aggódik.
A TOLVAJ EGYEDÜL LOPTA EL A BANKAUTOMATÁT
Néhány embert egyszerűen nem értek.
A betörés után törmelékhalom fogadta a gyűjtőt.
A TOJÁSTOLVAJ! ÉRTÉKES GYŰJTEMÉNYNEK KELT LÁBA
POGGYÁSZKOCSIT LOPTAK FÉNYES NAPPAL
PÉNZÉRT BETEG
NEM KÖNNYŰ PRÉDA
40 PATKÁNYT ÖLT MEG PUSZTA KÉZZEL
TOJÓTYÚKOK PIMASZ ELLOPÁSA
TALICSKÁS ÁLLATTOLVAJ
Ki lopna el egy szamarat?
Történt néhány újabb furcsa eset…
Hívjon fel minket, ha bárhol gyanús „iá”-t hall.
El sem tudom képzelni…
Legalább kocsit vitt volna.
Fogott két poggyászkocsit…
A macskakövön…
A rendőrség információt kér…
Vigyázzanak magukra odakint!
„Egyre több madár szed antidepresszánst.”
Hogy érted, hogy „szednek”?
Jó, nem önszántukból.
De mivel egyre több ember szed bogyókat, bekerül az ivóvízbe.
Onnan először a kukacokba kerül, majd a madarakba.
Hogy vannak a madarak?
Többet nassolnak.
Ja, hát jól érzik magukat. Én is egész nap nassolnék.
Itt lakik a seggfej. Ez ő.
Ez az a seggfej! Ezek együtt dolgoznak!
Jakob! Azt hiszem, az úriemberek kérik vissza a pénzüket.
Mire kell a „Happy Hippo”?
Nem mindegyik „Happy Hippo”. A „Hippo” víziló.
Ez például egy „Bingo Bird”.
Aranyos.
- A teniszütőjével. - Tökre az.
Az ezüsttükrös, sötétkék Törpojácáért 6000 eurót is kaphatsz.
Neked van olyanod, vagy mi?
Lehetséges.
- Meg kell néznem. - Az az enyém.
A törp.
Jó. Akkor végeztünk?
Találkozótok lesz a főnökkel.
Danténak és nekem már jó pár kétes ügyünk volt.
De addig csak a rádióban hallottunk ilyen maffiacsaládokról.
Igazi bűnözők voltak.
Főállásban nyomták.
Fél kezük álladóan a késen.
És a család feje… egy befolyásos főnök.
Doro.
Seggfej!
- Klasszikus erőfitogtatás. - Ki sütizik ilyenkor?
Épp ez a lényeg.
Ha a főnök sütit akar, akkor meg is kapja
akármennyi is az idő.
Szerinted hány éves? 80?
Szerinted megnevezte már az utódját?
Oké, figyeljetek!
Doro döntött. Nem folytathatjátok itt ezt a szarságot.
Ez a mi területünk.
Amikor „terület”-et mondasz, pontosan mire gondolsz?
Mit nem értesz? A mi területünk!
100 kilométer?
Vágom. Nekem megfelel.
Szóval nincs több kamu autóbaleset, Jakob, jó?
Oké, nekem is megfelel.
Nem csak erről van szó.
Azt hiszem, mindjárt végzünk.
Annak a fickónak kopasz a feje búbja. Nem én vagyok az.
Kizárt. Bárki lehet.
Gyors a mi Black Caviarunk. Nemde, Ute?
Zef nagyapám…
megőrült a fociért.
Albánia 1963-ban indult először az Európa Bajnokságon.
Nagyapám, persze, a lelátón ült.
Albánia csak egy gólt lőtt.
Panajot Pano a harmadik percben.
Tudjátok, Zef hol volt, amikor berúgták?
A klotyón.
Ment a hasa.
Zef rohadt pipa volt, persze.
A meccs után visszament az étterembe, ahol evett.
Fogta ezt a kést, és egyenesen a szakács bal szemébe döfte.
Pontosan így.
Meghajlott. Látjátok?
Amikor a kés hegye a szakács koponyájának ütközött.
Belülről.
Nem akarjátok, hogy Zef papi kése ismét elhajoljon, igaz?
A nagyot akarod, vagy azt, amelyiknek van még kereke.
Én azt, amelyiknek a pántja olyan szépen vágja a kezem.
Gondoljuk át nyugodtan, tényleg el kell-e költöznünk!
Itt tartjuk minden értékünket.
El kell mennünk.
- Nagyon jól tudod, mi lesz, ha… - Tudom.
Nem tudod. Nekem rosszul kell lennem, hogy te jól legyél.
Bár nekem is volna valami krónikus nyavalyám!
Akkor megúsznám ezt.
Aha. És nekem mitől lett?
Barom!
Hagyd! Majd én.
Nem.
Mit lenne, ha együttműködést ajánlanánk az albánoknak?
A maffiának akarsz dolgozni?
Nem a maffiának. A maffiával. Együtt.
- Ők bűnözők. - Akárcsak mi.
Ja, de ők tök más súlycsoport.
„Ja, de ők tök más súlycsoport.”
Talán épp itt az ideje, hogy Ottóék nagyban gondolkodjanak.
Gondolkodj nagyban! Meg tudjuk csinálni.
Kalifornia.
Arnold Schwarzenegger!
Hollywood!
Tudod jól, hogy ezt nem úszhatom meg.
Disneyland!
Ez még megvan?
Mindig is el akartunk menni oda.
De nem jutunk el sehova, ha pitik maradunk.
Disneylandben már Mount Everest-hullámvasút is van.
Egy hatméteres Harold nevű jetivel.
Az albánok teljesen másban utaznak.
Igazi maffiadolgokban.
Sötét, kemény albán szarban.
Csináljuk pár hónapig,
aztán a negatív kontód annyira megtelik, hogy azt csinálsz, amit akarsz.
Aztán személyesen rázunk kezet Harold jetivel Kaliforniában.
Kétlem, hogy hozzá szabad érni.
És nem akarok a maffiának dolgozni.
Csak gondolkodj el rajta!
Néha a krízist lehetőségként kell felfogni.
Kis fájdalom, kis jutalom.
- Nagy fájdalom… - …nagy jutalom.
A hős seriffhelyettesünk tehetetlenül küzd az indiánok ellen.
Ember! Le kéne ugranod.
A csata elveszett.
Gyerünk, ugorj!
Gyere le, haver!
Mit művel?
Ne arra!
Hölgyeim és uraim!
Elment az eszed?
Négy órától folytatjuk.
Jól vagyok.
- Meg akarsz halni? - Még élek.
Apa! Ez olyan uncsi.
A színészeknek. Köszi!
Ez aztán jó zsíros. Köszönöm! Kérem!
Nem kösz!
Seggfej!
Kérem! A színészeknek.
Szerintem ez nem működik.
Minden biztonságos. Még a homok is extra puha.
És a taps is nagyon jól esett.
Feleslegesen magyarázod. A te ötleted volt.
Te! Amikor ez előbb lángoltam… Mivel olyan forró volt, gondoltam valamit.
Mit szólnál, ha Dubajba költöznénk?
Képzeld csak el, hogy te egy légkondis Lamborghiniben ülsz,
én meg egy tevén!
Te a medencénél, én meg a sivatagban.
Az irtó kellemes és az irtó kellemetlen egymás mellett.
Tökéletes számunkra.
És honnan lesz autóm meg medencém?
Tudod, Dubajban,
levágják a kezed, ha elcsensz egy félig összeaszott datolyát a piacon.
Hülyeség.
Nem akarom megtudni, mit csinálnak azzal, aki lóspermát lop.
Bűnözők vagyunk, Jakob.
Kérsz belőle?
Nem, túl kockázatos. Félek, hogy megint valami rossz történik.
Hát, ha az albánokkal dolgoznánk, nem kéne aggódnod miatta.
Amúgy mi volt ez?
Mazsola.
Azt hiszem.
Tessék!
Jó étvágyat!
A vezetőség gyorsan kakkant egyet.
A sárga ponyvás autó sofőrje jelentkezzen,
különben a kocsit elvontatjuk.
LEESNI (1. EMELET)
Elnézést! Segítesz? Az anyukámat keresem.
Nem, keress valaki mást!
Azt hittem, te vagy a seriff.
Nem, csak a helyettese.
Akkor most mi lesz?
Tényleg nem megy.
Ha odaviszlek az anyukádhoz, az jó érzés, márpedig azt nem engedhetem meg magamnak.
Nem!
Mi a bajod a jó érzéssel?
Ha jól érzem magam, kicsit később valami szörnyű történik.
Butaságnak tűnik.
De így van.
De akkor nem játszhatsz a barátaiddal, nem ehetsz fagyit, nem táncolhatsz, nem…
Nem fognád be, és segítenél keresni?
…nem lehet szülinapi zsúrod, nem utazhatsz, és nem pukizhatsz a kádban.
Nem szereti jól érezni magát.
Akkor az apukád jó helyre jött.
Ő nem az apukám.
Oké, segítsek vagy ilyesmi?
Hol voltál?!
Gyere velem!
A bátyja.
Elvágnám valakinek a torkát egy rendes kávéért, de itt az nincs.
Az emberek is furák itt.
Te vagy fura.
Jule!
- Jonas, a breaktáncos. - Igen.
Nos, Jakob, de igen.
Hallottál már a breaktáncról?
Megnyertem itt a breaktáncversenyt.
- Nem más ellen, mint Leonardo DeCapri… - DiCaprio.
A hollywoodi színész.
Ja, ismerem a sztorit. Az érdekes részét.
Igen. Szóval mit csináltál az elmúlt években?
Igen, anya, mit csináltál az elmúlt években?
Nem vagyok itt túl régóta.
Nyitottam egy kis tetoválószalont.
Ugorj be! Varrok rád valami szépet.
Szebbet, mint ez a katasztrófa.
A katasztrófa tökre illik hozzá.
- Vicces lányod van. - Mondhatjuk.
Jakob!
Aha, szóval…
- Nekem most… mennem kell. - Jakob!
Mennem kell… igen. Mert… mennem kell. Sziasztok!
- Jonas. - Jakob.
Fura.
Mi volt ez?
Turisták. Akartak egy fotót a seriffel.
Seriffhelyettes.
Kizárt, hogy kockáztassam Dante életét.
De volt valami vonzó Juléban, mint a mézeskalács házban. Csak benézek.
Be is jöhetsz.
Egészségedre!
Én csak véletlenül pont erre jártam,
és nem tudtam, ez bolt-e. Szóval a tiéd.
Aha, az.
És? Akarsz?
- Mit? - Bejönni.
Ez amolyan páros tetkó.
Szegény csaj!
Nem nővel. Egy férfival. Az öcsémmel. Az ő ötlete volt.
Hát akkor gratulálok!
Szóval valami újat?
Mid van?
Hát…
Nézd meg ezt!
- Te válassz! - Jó, hova akarod?
Hol fáj a legjobban?
Leginkább ott, ahol vékony a bőr. A könyéken, az ujjak között. A lábon.
Láb. A láb szuper.
Nem baj, ha fáj.
Ha nekem fáj, valaki más jobban érzi magát,
így sosem érezhetem túl kellemesen magam.
Tehát a fájdalom jó.
Na, elég kellemetlen?
És jól fog kinézni?
Persze. Gondolom.
De a horogkeresztek, persze, nem mindenkinek tetszenek.
Mindjárt kész.
Lábtetkónál háromméteres oroszok is bőgnek.
Szerinted a legtöbben ezért tetováltatnak?
Mert ha elkészült, az ember úgy érzi, kiérdemelte?
Nem.
Szerintem azért, mert később nem lehet visszacsinálni.
Egyetlen döntés, és az életedet egy pucér apácával a seggeden élheted le.
Olyan, mint egy öreg pénisz fogakkal.
De szép.
- Egy szép öreg pénisz. - Igen.
Illik hozzád.
A csupasz turkáló bírja a fájdalmat. Egyáltalán nem érzi.
Értem.
- Tetszik? - Ja.
Hol parkolsz?
Gyalog jöttem.
Messze laksz?
Nem, csak úgy kilenc kilométerre.
Fogd!
Hideg van.
Megérdemled a meleget a fájdalom után.
Köszi! De visszakapod.
Még szép, hogy visszakapom. Nem adom neked.
Az a baj a mézeskaláccsal,
hogy ha egyszer megkóstolod,
nem tudsz leállni vele.
Mindig többet akarsz.
De ahhoz sürgősen fel kell töltenem a szarság-takarékbetétem.
II. FEJEZET NAGYOBB FÁJDALOM, NAGYOBB JUTALOM
Ottóék maffiózók lesznek.
Ez életünk legjobb döntése.
Neked is megéri majd.
MÁSODIK BŐR TETOVÁLÓSZALON
- Minden rendben? - Persze, miért?
Vad fehér lovak a parton
Nézz be a kesztyűtartóba!
Ottóék Kaliforniában!
Mint Arnie.
Látod, minden főnöknek van egy másik főnöke.
Ő biztos amolyan keresztapa.
Az autója valószínűleg többet ér, mint ez az egész hotel.
Mi is ilyenek leszünk.
Mint a maffiafőnökök. Ne feledd, az első benyomás a legfontosabb!
Üdv a szervezett bűnözés világában!
Te hülye vagy?
Én nem kérek, köszönöm.
Örülhettek, hogy Jon nem vágta le az ujjatok.
Kaphatok egy szelet tortát, kérem?
- Nálunk a bólintás igen, a fejrázás nem. - Nem bonyolítja ez meg a hétköznapokat?
- Nem? - De.
Értem. Aha.
- Szóval be akartok lépni közénk? - Kurvára be.
- Akkor csak te? - A bátyám is.
- Biztos? - Azt hittem, így megy ez Albániában.
Ja.
- Hát akkor mirësevini! - Mirësevini!
Mirësevini!
Szóval védelmi pénzzel kezditek. Az könnyű.
Heti egyszer odamentek, megmondjátok, hogy mi küldtünk, és beszeditek a zsét.
Kedves Doro!
A bátyámmal örülünk…
nagyon ennek a lehetőségnek,
ennek az esélynek, hogy a családodhoz tartozhatunk.
„Mert a család fejének mindig igaza van.”
„Ha téved is, akkor is igaza van.”
Al Pacino mondta ez Donnie Brascóban.
Ennek kapcsán…
ránk!
Ezek az ugrándozó játékosok olyan idegesítők.
Nem akarsz meghívni valakit a suliból?
Szaggat a Wi-Fi.
Nem vidékre költöztünk. A középkorba.
Esetleg… főzhetnék nektek.
Mi az? Tudok főzni.
„Mindenki tud főzni.” Jamie Oliver megmondta.
Aha, és mit főzöl? Popcornt?
- Jakob eljött a szalonba. - A gyökér a Crazy Canyonból?
Ő. A gyökér a Crazy Canyonból.
Mit akart?
Tetkót. A lábára.
Attól biztos kevésbé tűnik gyökérnek.
Nem rossz ember. Jó volna egy rendes fickó a változatosság kedvéért.
Olyan, mint aki titkokban fotózgat a medencében.
Ki írogat neked?
- Max! - Mi van?!
- Ki írogat neked? - Szerinted mégis ki?
Ne aggódj! Fogalma sincs, hol vagyok.
Várj már egy kicsit! Francba!
Két éve Alex velünk volt Ibizán.
- Tudod, miért… - A boldog új életünk! Szuper, anya!
Akkor légy boldog a gyökereddel!
Nyolc védelmi pénzes ügyünk volt,
és nem történt semmi rossz.
A görög kajáldában túl meleg volt az ingyen sör.
Most komolyan! Ez nem működik.
Tudom, hogy nem működik, de működni fog.
Alig várom, hogy lássuk, milyen ingyen cuccot adnak.
Jól esne még egy kávé.
…nem akarom a cserepeidet látni.
Én figyelmeztettelek.
Szóval ne lepődj meg, ha az embereim seggbe rúgnak!
Herr Bechstein!
Volna egy perce?
Üdvözlöm a nejed.
Hát újra találkozunk.
Miről van szó?
A havi szolgáltatási díjról.
Védelmi pénz.
- Tessék? - Mi vagyunk az új albánok.
- He? - Hát…
Doro küldött.
Elhúzhattok a fenébe. Már profi segítséget kapok.
Ők igazi ajánlatot tettek. Nem olyat, mint Doro lúzerei.
Na most húzzatok el, balekok!
Mondd, ő retardált is?
Felhívjuk Dorót?
- Kapd el! - Aztán?
Na, mit gondolsz?
Nem tűrhetjük ezt a pofátlanságot. Már vagyunk valakik.
Gondolj Kaliforniára!
Mondtam, hogy húzzatok innen!
Nincs dolgotok?
Kiugrálhatnátok kocsik elé!
- Te eltűröd ezt? - Kopjatok le, mert baj lesz!
Takarodjatok a telkemről!
Neked elment az eszed.
Maradj ott!
Takarodj a telkemről!
Csak ennyit tudsz?
- Csináljuk rendesen! - Csináljuk!
Rendesen.
Rendesen!
Így!
- Most is beleütnéd az orrod a dolgomba? - Az orrom! Üsd az orrom!
- Vágj már képen! - Béna vagy, öreg!
Kapd el!
Hozd ki!
Húzz be neki!
Basszus!
Szóval…
Mi lenne, ha odaadná a védelmi pénzt, Herr Bechstein?
Látod? Végül nagyon kellemetlen hét lett belőle.
Ja, de sokkal több ilyen kellene.
Különben nem fog ez összejönni Ju… Harold jetivel.
Borravaló Kaliforniához.
Nem tűnik fel nekik.
A hivatalos bérünkből még egy Elza jeges joghurtra sem futja.
Te!
Szerinted az ácsnak tényleg van egy másik bandája is?
A mesteremberek hatszor annyit hazudnak, mint mások.
Csak le akart koptatni minket.
Hadd segítsek, Doro!
Hát ez szívás.
Az albánok voltak.
Nem mi vagyunk az albánok?
Nem, az igaziak, akik Jonnak dolgoznak. Akit felbosszantottatok.
Ő irányítja a kokainbizniszt errefelé.
Nincs is köztetek albán?
Dorónak volt egy albán férje.
Náluk nyaraltam gyerekkoromban.
És Zef nagypapa kése?
Az egy levélkés.
A nagyapám Heinz. Épp ez a lényeg.
A németek berezelnek az „albán” szó hallatán. Tökfejek.
És az igazi albánok… mind igazi albánok?
Nem. De ők találták ki az álalbán dolgot, szóval övéké a „márka”.
Havidíjat fizetünk nekik, hogy használhassuk.
Mint a McDonald's éttermek.
Pontosan.
Tökre megéri nekünk.
Még pisztoly sem kell. A név is elég.
Tökfejek.
Tök?
Fincsi.
Én is azt hittem, hogy minden albán bűnöző.
És hogy Albánia egy elvarázsolt, távoli hely,
ahol több ezer éve harcolnak a jó szellemek a gonosz démonokkal.
De utánajártam.
Ez egy gyönyörű mediterrán ország Olaszország mellett,
de szegény, így előítéletesek vele.
És ezen kaszálhatunk, mint ez a Jon.
Vagy mint Doro.
Történt valami szokatlan az elmúlt napokban?
Amíg távol voltatok.
- Nem, minden rendben. - Minden remekül ment.
Nyugodtan ment.
Éppenséggel.
Most mihez kezdünk?
Keményen vissza kell vágnunk. Keményen!
Nem? Szóval…
Te! Egy ilyen kis háború a legjobb, ami történhet velünk.
Megmutathatjuk, milyen fából faragtak.
Mindkettőnknek jó.
Te feltöltöd a kontód, és a háborúkban valaki mindig feljebb lép a ranglétrán.
A kurva hátam!
Add a rózsaszínt!
Örülj már egy kicsit!
A lábad?
Kényeztesd magad egy ilyen nap után!
Hogy miért csináljuk, az a mi kis titkunk.
Most kezdődik az aranyélet.
A jó élet.
Nem vetted le a zoknid?
Hol a dzsekim?
Olyan meleg van ma.
Elfutok érte.
- Megint a lábadra? - Igen.
Ne! Hagyd csak!
Ülj le!
Mondd, miket szeretsz?
Hát…
A mókusokat utálom.
Pár éve megtámadott egy.
És a kamillateát. Annak takony íze van.
De a legrosszabb, amikor a szódából kimegy a buborék.
- Told le a gatyád! - A pisztáciát is utálom.
Amikor nem nyílnak ki rendesen.
És kiveszel egyet a tálból, majd…
És a sündisznókat. Idegesítőek.
Oké. Máshogy kérdezem.
Hogy jellemeznéd magad?
Én? Magamat? Tök normális vagyok.
És laza.
Akkor dőlj hátra tök lazán!
Nagyon jó.
Olyan laza.
Nagyon tetszik.
Biztos szereted, ha szabadon lóg a tököd. Fotó?
- Persze. - Nem! A golyóidról.
Vagy úgy!
Na, gyere!
Maxine-é.
Egy kicsit komorak, de nekem tetszenek.
Olyanok, mint a mesék. Az igazi mesék.
A Piroska és a farkas. Ismered?
Aha, ismerem.
Az eredetiben a farkas megfőzi a nagymamát, és feltálalja Piroskának.
Tudod, mi történik utána?
Piroska rájön, és túljár a farkas eszén?
Nem, a farkas megeszi Piroskát.
- Aztán? - Semmi. Vége a mesének.
Ha mindig jó a vége, hol marad a tanulság?
Csak a Disney-nél van happy end.
Apropó happy end, van itt egy söröm munka utánra.
De nem muszáj…
Nem, igazából nagyon szívesen.
ALEX: ELŐLÉPTETTEK!
MUSZÁJ ÚJRA TALÁLKOZNUNK!
Szóval mit csinál a te… Maxine apja?
Ügyvéd.
- És most mit csinál? - Semmit.
Meghalt.
Sajnálom.
Akkor most nincs senkid?
- De itt van nekem Maxine. - Nekem meg Dante.
Jól kijöttök, nem?
Ja… Egy hisztérika többnyire.
Dante is. Legtöbbször.
De jó, ha az embernek van valakije.
Mennyi idő is telt el…
a breaktáncverseny óta?
36 és fél év.
Azt hiszem.
Tudod, hogy aznap smaciztam először?
Úgy igazából.
Ja, én is.
Tényleg? Kivel?
- Veled. - Mi is smaciztunk?
„Is”?
Csak arra emlékszem, hogy durván lesmároltam DiCapriót.
Olyan szomorúnak tűnt. És én voltam az.
Én mondtam neki, hogy a színészetre koncentráljon.
Szóval ha Oscart nyer…
Nem fog. Mindig csak második.
Igen, de mi ülünk itt, és sörözünk. És hol van ő?
A jachtján nyolc modellel?
Na, látod. Szegény fickó!
Örülök, hogy te itt vagy.
Hogy visszajöttél. Hogy megint itt vagy. Hogy visszajöttél ide.
Én is örülök.
Gondolom.
Az volt életem második legboldogabb pillanata.
De tudják, amikor a „Hamupipőké”-ben éjfélt üt az óra…
Nem akartam, hogy a flancos hintóm visszaváltozzon rohadt tökké.
Így sürgősen be kellett fizetnem a kontómra.
Óvatosnak kell lennünk. Egyelőre csak figyeljünk!
Honnan is jössz valójában, haver?
Innen tulajdonképpen.
Csak mert az akcentusod alapján nem tudom eldönteni.
Hosszú történet.
- Szóval? - Egészségügyi dolog.
- A biocuccoknak olyan fura az ízük. - Az.
- Kicsit műnek tűnnek. - Ja.
- Valószínűleg a glutén miatt. - Glutén…
Koncentráljatok, gyerekek!
Eredményeket ígértem Dorónak.
Teljesen biztos, hogy az albánok ebből a furgonból árulják a drogot?
Igen, biztos.
Négy is van belőle.
Nemsokára már csak három.
- El akartam magyarázni valamit. - Intézem.
- Várj már! - Szóval ő… Azt nézd!
Nem hallgat meg. Nézd már!
Nem fog összejönni.
- Nézd! És most? - Ez őrült!
- Abnor! Leszel a férjem? - Naná!
Azt mondtam, egyértelmű jelzést küldünk, és szerintem ezt tettük.
És Jakob csak úgy nekiment.
- A tag kétszer akkora volt. - Ekkora!
Azért nem kétszer, de picit nagyobb volt.
Téged tényleg nem érdekel a fájdalom, mi?
Ő egy igazi Buba!
- Buba! - Buba?
Ő egy albán meseszereplő.
Buba egy ártalmatlan állat volt, de Boller démon elcsábította,
és szívtelen szörnnyé tette.
Ez egy szuper metafora, csak nem tudom, mit jelent.
Király.
Most már neked is van albán neved, mint nekünk.
Én igazából Christian vagyok, Enes igazi neve pedig Sandro.
Enes?
Ja, az ikertesóm.
Megállt a fejlődésben.
Te! Ezek testvérek, akárcsak mi.
- Szabad? - Persze. Mondd szépen: „szervusz”!
Szervusz, Buba!
A család nagyszerű dolog.
Jól mondja. A mi Bubánk.
Nekem is kell egy név, emberek.
Esetleg nekem is valami tündérmeséből. Egy király? Vagy harcos?
Varázsló?
Tetszik az „Erblin”?
Az „Erblin” tök menő.
Tökre az.
Azt jelenti: „a hársfa illata”.
Csodaszép, igaz?
Igen, az.
Vagy gondolkodjunk még rajta?
Bubára és Erblinre!
Igen, Bubára és Erblinre!
- Gëzuar! - Fenékig!
A családra!
Nem osonhatsz így mögém!
- Visszahoztam a dzsekid. - Hogy nézel ki?!
Hogy érted?
Ja, hogy az! Semmiség. A Crazy Canyonban a kaszkadőr-show közben szereztem.
Te vagy a legrosszabb kaszkadőr?
Meg akartam kérdezni, nem varrnál-e fel rám még valamit.
Jó, van egy tervünk.
Jó árat számolok, mert kezd állandóvá válni a dolog.
Akkor csak beugrok, és találkozunk. A tetkó miatt.
- Aha. - Király.
Legközelebb visszaszerzem a dzsekit.
Ez nincs rendjén!
Két órája próbállak elérni! Hol voltál?
- Én… Mi ez a kocsi? - Az enyém. Szállj be!
Maffiastílus. Olyan, amit a leendő keresztapa vezet.
Gyerünk. „Otto-time”!
Gyerünk! „Jakob Otto-time”!
Az igazi albánok bosszút akartak állni az álalbánokon.
És az álalbánok bosszút akartak állni az igazi albánokon.
Aztán az igazi albánok… Igen, ez elég bonyolult.
De hogy szokták mondani? Kösd össze a kellemetlent a hasznossal!
REALISZTIKUS KASZKADŐR-SHOW
- Jó? - Nagyon jó.
Gëzuar!
SEB, MONOKLI, TÖRÉS
Gëzuar!
Tudod már, hogy ünneplünk?
- Naná! - Hagyományos albán módon!
Csak a család miatt.
Yeta! Milyen a hagyományos albán esküvő?
Honnan tudnám?
Mert azt mondtad, segítesz vele.
Tudod jól, hogy nem vagyok albán, Christian.
Laura vagyok, emberek. Laura.
De… ráguglizhatok nektek.
Komoly? Király!
Úgy örülök a boldogságotoknak!
A franciáknál a halottak is házasodhatnak.
- Őrület, nem? - Párizs…
Á, Doro!
Már a falkenwaldei paintball-gyár is a miénk.
Ha így folytatjuk, három hónap, és miénk az egész…
Ezt nem te döntöd el, Erwin.
Erblin. Nem, persze, hogy nem.
Elég. Nem akarom, hogy bárki is meghaljon.
Nem hiszem, hogy leállnak, ők kezdték.
Én is ellenzem a háborút, de kicsit még ki kell tartanunk.
Szia, bébi! Rengeteg dolgom van, nem tudlak fölvenni. Nagyon sajnálom!
TESSÉK?! NEM BÍROM ITT TOVÁBB!
Bocsi! Rengeteg üzleti lehetőség kínálkozik számomra.
A legjobb, ha nem írogatunk. Szerintem az anyád olvassa az üzeneteket.
Francba!
- Nem is tudtam, hogy van beceneved. - Van…
Azt tudom, hogy szörnyet Bubának hívják. Azt nem, hogy téged is.
Ki nevez így?
Barátok. Kollégák.
Például Marcus a Crazy Canyonból.
Tessék! Fogd meg! Tartsd!
Mindenkinek van beceneve.
Mint egy kis családban.
Tartsd!
Hadd lássam!
Várj!
- Rossz? - Nem, ez jó.
Így…
Amúgy mára végeztem.
Megiszunk valamit? Nem feltétlen sört.
- Rendben. - Esetleg nálam a tónál?
A padért nem rajongtál a múltkor.
Ma este nem jó, most jut eszembe.
- Van ez a… dolog. - Dolog?
De holnap esetleg megnézhetnénk az Oscar-díj-átadót.
DiCaprio most sem fog nyerni.
- Igen? - Igen.
Nagyon fáj?
- Igen. - Akkor ez jó?
Megvan, amikor a filmekben csókolóznak, és az ajtó kivágódik?
És belép egy seggfej, aki elcseszi az egészet?
- Baj van? - Fogalmam sincs, Jule. Baj van?
Jól van, akkor holnap találkozunk…
- Nem végeztünk. - Sziasztok!
- Kicsit talán fura fickó. - Olvasod az üzeneteimet?
- Ezt meg honnan veszed? - Kémkedsz utánam valami appal?
Dzseki.
Ez jobb érzés volt, mint legyőzni DiCapriót.
És még csak nem is nyelves csók volt.
Ez túl sokat kivett a negatív kontómról.
Ja, egyértelműen túl sokat.
Dante!
Hol voltál? Beszélni akartam veled. Van egy szuper ötletem.
Mi van a száddal?
Mi van a hajaddal?
„Alkony mogyoró” árnyalat. Jobban megy a dzsekimhez.
Várj már! Mire számítottál, amikor beléptél?
Semmire.
Azt hitted, történt valami.
Nem.
Hol voltál?
Hagyom, hogy befejezd.
Ki vele!
Mi lett velünk, Jakob?
Mi mindig mindent elmondtunk egymásnak.
A bizalom nem megújuló erőforrás, Jakob.
Ha eljátszották, eljátszották.
Találkozgatok egy nővel.
Elment az eszed?!
Miféle nő?!
Tök normális.
Mióta?
Már régóta.
Mióta az albánokkal vagyunk.
És ma megcsókolt.
Vagyis majdnem.
És annyira boldog voltam.
És ezért… Azt hittem, hogy…
Hogy kinyírtál.
Harminc éve nem jött össze neked.
Remélem, megérte a móka!
Soha nem is akartál Disneylandbe jönni velem!
És „Harald”-ot is leszarod!
Harold.
Ejha, Jakob!
Rohadj meg!
Tudnom kellett, hogy nem csinálsz hülyeséget!
A lányod vagyok.
Igen, pontosan ezért.
Megértem, hogy tiszta lappal akarod kezdeni.
De más anyák randioldalra regisztrálnak, Balira mennek, meg ilyesmi.
Ezt nem magamért teszem!
Hát kiért?
Én boldog voltam. Voltak barátaim, családom. Alex.
Az anyám is jobb fej volt.
Nem.
Te és én vagyunk egy család. A többiek leszarnak minket.
Nem minket. Téged szarnak le.
Meglátod. Alex eljön értem.
Na?
Tűnj el! Gondolkodom.
Magam sem tudom, mit gondoltam.
Megint csak magunkra gyűjtök. Kaliforniára. Ígérem.
Szóval gondolkodtam.
Talán van rá mód, hogy elmenj a randidra.
Igen? Mi?
Szóval ha a kis Bubát életedben először ki akarod engedni a kalickából,
akkor… előbb durván ki kell egyenlítened a kontód.
Kapiskálod már? Durván.
Sokkal jobban, mint máskor.
Ja, vágom.
Van is egy ötletem.
Maradjon köztünk! Csak Ottóék tudhatják.
- Csak Ottóék. - Csak Ottóék.
- Csak Ottóék! - Csak Ottóék!
Csak Ottóék.
III. FEJEZET MAXIMÁLIS KELLEMETLENSÉG
Szóval bemész, és megfogod a kokós dobozt.
Ha bármi mozgást látok idekint, azonnal szólok.
Végig veled leszek.
Nézd csak! A Moszad használt ilyet a '90-es években.
Jó, lehet, nem pont ezt a márkát, de…
Húzd föl az inged!
Jule tetoválóművész.
És vannak más ügyfelei is?
Még mindig a páros tetkónk a legfrankóbb.
Igen, az.
Próba!
Folyamatosan mondd, hogy mit látsz! Vetted?
Értem.
Azt mondd: „vettem, vége”!
Oké.
Vettem. Vége.
Igen.
Dante! Ez most komoly? Mindent hallok. Vége.
Én viszont semmit.
Ez a cucc egyáltalán nem is bio.
Ezek bűnözők, Jakob.
Hívhattalak volna már.
Anya! Rengeteg dolgom volt.
Igen, voltam nyaralni.
Nemrég jöttem haza.
Egy őr áll az ajtónál.
Menj be! Az lehet a raktár.
Csak gondolj arra, mi mindent csinálhatsz a tetoválóddal!
Hé, vettem.
Ja, vágom. Vettem.
Vége.
Le kell tennem. Szia, anya!
Te!
Mi volt ez?
Semmi. Itt vége.
Oké.
Az a disznó megharapott.
Nem kéne azonnal tetanuszt kapnom, vagy mit?
A tetanuszoltástól a herék akár 64%-ot is zsugorodhatnak.
A petefészkek esetében sem jobbak a kilátások.
Olvastam a New Vogue-ban.
Vége vagy mi?
Mindig mondjuk, hogy „vége”. Vége.
Dante! Mi a helyzet? Vége.
20 perc, és ott vagyok. Veszek fel pénzt.
Folytasd!
Csak ettem. Minden a terv szerint megy.
Csak sütőholmit látok.
Keresd tovább!
Nem a perecek mellett tartják a kokót.
Nem, az… Várj csak!
Kis dobozokat találtam, fehér poros zacskókkal.
Biztos nem liszt?
Nem az, azt hiszem.
Sütőpor?
Nem, ez nem… nem kizárt, hogy sütőpor.
- Kóstold már meg! - Hogyan?
Talán más van benne, mint amit írnak.
És honnan tudom, ha kokó?
Azt észre fogod venni.
Keserű. Egyáltalán milyen íze van a kokónak?
Vagy a sütőpornak?
Mit tudom én! Szippantsd fel!
Na?
- Szerintem csak sütőpor. - Baszki!
Szerinted ez már elég a randimra?
Mert elég jól érzem magam.
Mármint nagyon jól, és ez rossz.
Talán akad itt valaki, aki pofán vág.
Bár a túl sok ütés sem jó, igaz?
Jobb, ha nem vérzek nagyon a randin. Főleg az arcom.
Vége… Vagy új ötlet!
Mennyi élesztőt kell ennem ahhoz, hogy rosszul legyek?
Jakob! Nem sütőpor volt abban a dobozban.
Tuti? Mert ha kokó lett volna, az érezném, de semmi.
Ugyanúgy érzem magam. Jó, a cukrom leesett. Vége.
Vigyek neked pár perecet?
Csak fogd azt a kurva dobozt!
Jakob!
Jakob! Veszed?
FEHÉR LOVAK RENDEZTE: ARNOLDO CAMPOCASA
Dante?!
És a mese tanulsága?
Nem ismered fel a gonoszt…
amíg fel nem fal téged.
Te meghalsz, és a gonosz jóllakik.
„Jaj! Csitt és csatt,
az olló levágta a hüvelykujjat.”
Remélem, megérte a móka!
„A végén egy sem maradt.”
Dante?!
Rohadj meg!
Jakob!
Minden rendben?
Azt hiszem.
Bedöglött a rádióm.
Gyere! Állj fel!
Ne aggódj miatta, önvédelem volt.
Én nem mondom el senkinek.
És tökre megérte a negatív kontód miatt.
Ez után az akció után rendesen meghúzhatod a te Julédat.
Kis etyepetye!
Mit művelsz?!
- Megőrültél?! - Megőrültél?!
- Nincs jogod haragudni rám! - Látnod kellett az autót!
Milyen autót?
Ott állt az albán autója kifelé jövet, de befelé nem!
De! Vagy nem?
Gyilkossá tettél,
- hogy jó pontot szerezz Dorónál! - Baromság!
Te mondtad: „fektess be magadba, dolgozz magadért, fizesd ki magad!”
Minden rólad szól! Mindig minden érted van!
Az albánok észrevették, mekkora pancser vagy!
- Te soha senkit nem fogsz vezetni! - Fogd be!
Nélkülem teljesen meg lennél lőve!
Azt mondtam: pofa be!
Dante nagyon rossz testvér volt.
De én nagyon jó kaszkadőr voltam.
Tudtam, hogy nem számíthatok rád!
Nagyon jó.
A gonosz farkassal éltem egész életemben, és észre sem vettem.
Még csak nem is volt különösebben jó az álruhája.
Én vagyok az.
Itt hagytad a bogyóidat. Csak ennyit akartam.
Rohadék!
VITAMIN
CINK ÉS SZELÉN
Basszus!
DANTE ROHADÉK!!!
Csak egy dolog rosszabb, mint hamis dolgokban hinni:
rossz emberekben bízni.
De mostantól vége a hazugságoknak.
IV. FEJEZET BUBA MESÉJE
Meggyógyult az ajkad?
Meg.
Mi van a kezeddel? Tegnap még ép volt.
Valaki megharapott.
Megharapott?
Igen, Dantéval elloptunk 10 kiló kokót egy pékségből,
És pár dolog nem a terv szerint alakult.
Ez most komoly?
Az.
Egy albán családnak dolgozom, és a kokó nekik lett volna.
Igazából irtó kedvesek.
Két kollégám holnap este esküszik.
A főhadiszállásukon.
A főhadiszállásuk igazából egy öreg kis hotel.
Egész otthonos, és…
Meg akartam kérdezni, eljönnél-e velem.
Mindenkit megismerhetnél.
Nem megyünk be?
Most mi van?
Ja, hogy az albánok! Nem azok, aminek gondolod őket.
Egyáltalán nem is albánok.
- Egész nap csak sütit esznek. - Nem. Sosem azok, aminek gondolod.
Egy nap arra ébredsz, hogy a férjed feje a kertben hever.
Elegem van az ilyen fickókból.
- A férjed maffiózó volt? - Elmennél?
Ne, várj! A jó hír az, hogy már nem kell nekik dolgozom.
Nem kell olyat tennem, amit nem akarok. Piroska vagyok.
A valódi verziója.
- Micsoda?! - Piroska nem tudta, hogy a nagyija az.
A farkas azt mondta, tök normális hús.
A rántott hús, ilyesmi. Piroskának nem volt választása.
- Megette, amit elé raktak. - Hogy jön ez ahhoz, hogy maffiózó vagy?
Nekem csak… Nekem sem volt…
A Piroska csak megbonyolította a dolgot.
Szia, Jakob!
Komolyan?
Szia!
Matt Damon, „Mentőexpedíció”.
Leonardo DiCaprio, „A visszatérő.”
És az Oscart kapja…
Leonardo DiCaprio!
OTTO-SPERMA
Na, most ki a világ királya?
Még mindig DiCaprio.
Az ifjú párra! Gëzuar!
Gëzuar!
Doro! Mondanom kell valamit. Elcsesztem.
Ilirre és Abnorra! Gëzuar!
Gëzuar!
Minden egy nővel kezdődött.
És a szerelemre! Gëzuar!
Nem akartam ártani senkinek.
De a kezemhez vér tapad.
Holnap mindent nyugodtan megbeszélünk.
A csirke csak álmodhat arról, ami a rókának kötelessége.
Gëzuar!
Biztos vagy benne, hogy ez albán zene?
Egy kicsit olyan görögös, nem?
Nem tudom.
Mindig jó, ha van veled egy echte albán csaj, Laura.
MÁR ALIG VÁRLAK.
MINDJÁRT OTT VAGYOK, BÉBI.
És abban a pillanatban rájöttem, hogy megválaszthatjuk a családunkat.
Maxine!
Francba!
Sok boldogságot, mindenki!
Köszönöm!
Milyen gyönyörű ifjú pár!
Abnor! Ilir! Rátok.
Gëzuar!
Én… hoztam magammal valamit.
Fényt!
Kapcsoljátok fel a lámpát!
„Minél hidegebb a tél, annál melegebb a tavasz.”
„Minél mélyebb a bánat, szívünk annál inkább dalol.”
Ez egy idézet volt egy csodás Disney-filmből, a Bambi 2-ből.
Ahogy Bambi, Jakobbal mi is korán elvesztettük az édesanyánkat.
Nem volt igazi családunk.
Egyedül voltunk.
Aztán jöttetek ti.
Amikor rátok nézek…
érzem…
azt a sok…
szeretetet.
Jól van… Talán nem pont ebben a pillanatban.
Mert ez a család ketté szakadt.
Testvér küzd testvér ellen.
De mi mind albánok vagyunk.
Nem bírom tovább tétlenül nézni, ahogy Doro
szétszakít minket. És kinyírni Jont?
Kérem, ezek nem mi vagyunk!
Mégis miről beszélsz?
Véget kell vetnünk ennek a gyerekes konfliktusnak.
Mint Bambinak,
nekünk is túl korán fel kell nőnünk.
És tudjátok, mi lett Bambiból?
Az erdő királya.
De ehhez az anyjának meg kellett halnia.
Bébi!
Maxine!
- Úgy örülök, hogy jelentkeztél. - Köszi, hogy eljöttél!
Annyi a mesélni valóm.
Pár hete felfedeztem egy amerikai YouTube-csatornáját,
egyszerűen eldobom tőle az agyam.
Elég elképzelned valamit, hogy valósággá váljon. Tudtad?
- Manifesztációnak hívják. Így… - Haver!
Hol az a sok kokó?
Kik ezek?
A kollégáim?
- Ez három ember, Alex. - Aha.
- Ez négyüléses. - Ja, és?
Szóval én feküdjek be a csomagtartóba?
- Nem! Leonie megy a csomagtartóba. - Mi?!
Annyira örülök, hogy látlak!
De megígértem az apámnak, hogy elviszem neki a drogot, tudod?
Látnia kell, hogy érdemes volt előléptetnie.
Maxine!
Úgy örülök, hogy látlak!
- Szia, pá! - Mi van?
Jakobbal ezt értetek tesszük.
Valami utolsó szó, Doro?
Én ebbe nem mentem bele.
Maxine?
Jó estét! Mi a helyzet?
Oké, melyikőtök felel a drogért?
Az a drog a miénk.
De a kokain az övéké.
Nem, ez nem igaz. Hazudik.
- Te hazudsz. - Te.
- Te hazudsz. - Kuss!
Te kussolj!
Kihagynátok a privát szarságotokból?
Érzelmileg nagyon megterhelő.
Szóval…
Alex! Mit művelsz?! Nem lőhetsz le csak úgy embereket!
Bébi! Megengednéd, hogy ezt én döntsem le?
Ez a munkám, oké?
Cseszd meg, Alex!
Állj! Hová mész?
Megbeszélhetnénk ezt később?
Igen? Oké.
Szóval hogy folytassuk? Lelőjek még valakit?
Nálam van a kokó.
Végre! Köszönöm, gyere! Add ide nekem!
Megkapod. De csak ha elengeded az embereimet.
Mindenkit, kivéve őt. Ő itt marad.
Én egyszerűen…
nagyon nehezen viselem, ha olyasvalaki dirigál,
akit nem tisztelek.
Mint embert. Tudjátok, hogy értem.
Feldühít.
Totál feldühít!
Jó estét!
Sziasztok! Szia!
Jó estét!
Jule!
Jó estét!
Nem tartalak fel soká.
Javaslat.
Te, ott! Bepréseled magad abba rém ronda kocsidba,
és a hazafelé vezető úton, kitörlöd a lányom számát.
Megértetted?
Nem értettem meg. Fedja! Gyerünk!
Nem tenné azt, amit mond?
Ez már így is tovább tart…
Apádnak üzenem, takarodjon az életemből!
- Majd elmagyarázom. - Rendben.
Jó, talán hazudtam Julénak,
de ő többet hazudott nekem.
Az egész tetoválóbizniszt csak rövid ideje csinálta.
Azelőtt évekig Alex apjának kedvenc bérgyilkosa volt.
De megölték a férjét,
és úgy döntött, több időt tölt Maxine-nal, és kevesebbet gyilkolással.
De a gyilkolás olyan lehet, mint a biciklizés.
Ha jobban belegondolok, mégis jobb a „Piroska” szirupos változata.
Amiben Piroska végül megöli a farkast.
Mert a farkas kurvára megérdemli.
Tűnjünk el!
Ne haragudj!
Nem ismétlem ezt meg! Fogd!
Figyelj! Ha Alex apja rájön, mi folyik itt,
még rosszabb lesz. Szólj az embereidnek!
Szerintem már sejtik.
Magatokra hagylak.
Nos…
Úgy tűnik, itt az ideje továbbállni. Hurrá!
Kár! Köztünk tényleg lehetett volna valami.
Ne haragudj, hogy hazudtam a munkámról!
A volt munkámról.
És hogy a lányom a nyakatokra hozta a Bratvát.
Szerintem kvittek vagyunk.
Mondd csak,
el tudod képzelni, hogy mi ketten újra találkozzunk?
- Úgy rendesen. - Mekkora egy szar, igaz, Jakob?
Kopj le!
Te lehetsz az öreglány, akiért a bátyám azt a sok szart csinálta.
Te tudtad, hogy a nagyi minden szava baromság volt!
Hogy érted?
Megtaláltam a C-vitaminodat!
Nem az én hibám, hogy hinni akartál abban a bűntudatos marhaságban!
És az akcentusod is, ugye?
Dante egész életemben hazudott nekem!
Kihasznált, mint egy parazita!
Nem tett semmi jót egész életében!
Egy féreg!
Egy kártevő!
Erről nem akarok tudni.
Ne már, srácok! Ez most komoly?
Azt hiszed, nekem mindig könnyű volt?
Én sosem voltam olyan szerencsés, mint te.
Szerencsés?
Az a sok szarság, amit az elmúlt években csináltál.
Megsérültél te valaha is komolyabban?
Akárhová mész, mindenki azonnal megkedvel.
Pedig én jobban nézek ki!
És az a baleset.
Mi van vele?
Mit gondolsz, mi történt volna,
ha nem szöksz el arra a táncos bulira DiCaprióval?
Te mindig olyan rohadt szerencsés voltál!
De én, szerencsétlen flótás, 36 éve álosztrákként élek!
Tudod, milyen rossz nekem?
Egész nap gofrit zabálni?
Az orvosok azt hitték, cukorbeteg vagyok.
Mégis mi hasznom ebből?
Óvatosan! Az nem játék.
Nem az.
Most szépen hazamegyünk, és mindent átbeszélünk.
Csak Ottóék!
Csak te és én!
Köszönöm, hogy így is megcsináltad.
Tartsd meg!
Amúgy jó a segged.
Én is jól éreztem magam.
Még valami.
Tehát vissza a kérdésetekre,
hogy szerencsés vagyok-e.
Mindenképpen. És tudjátok, miért?
Mert ettől a naptól kezdve azt csináltam, amit akartam.
Azokkal, akikkel akartam.
Teljesen normálisan. Lazán.
VÉGE
Hogy is mondják a mesékben?
Még ma is boldogan élek, ha még meg nem haltam… Aha!
Ide jöttök egy hülye locsoló…
Erről megfeledkeztem.
„Happy end” csak a Disney-nél van.
Kis pöcsök!
Menjünk!
Várj egy kicsit!
Megyünk.
Basszus! Agy ment a cipőmre.
Lenny! Honnan szerezed egyáltalán a pisztolyt?
3D-nyomtatóval csináltam a suliban.
A dílereknek meg kell védeniük magukat.
Kész a matek házitok?
Tesó!
A feliratot fordította: Tukora Katinka
KÖSZÖNJÜK A NETFLIX MINDEN DOLGOZÓJÁNAK ÉS LEONARDO DICAPRIÓNAK