Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Non ho mai capito perché esistono le favole.
Dovrebbero insegnarci qualcosa o le raccontano solo per divertimento?
Mia nonna diceva sempre: la vita è proprio come una favola.
Sì. Proprio così cupa.
E aveva ragione. Almeno, per quanto riguarda la mia vita.
Alla fine, tutto ciò che conta è: sei Cappuccetto Rosso o il lupo?
5 ANNI DOPO
Questo è il mio territorio.
Dei ragazzini del liceo non avranno la meglio su di me.
Fermo!
Ragazzini, togliete proprio il divertimento alle cose.
Venite qui con una stupida…
- È morto? - Non ne ho idea.
Cazzo.
Lo mettiamo in posizione di sicurezza?
Cervello. Sul muro.
Potrei chiamare la polizia.
Ripeto. Cervello, sul muro.
È stato un suicidio. Andiamo.
Non l'ha fatto apposta.
Siamo gli unici a saperlo.
Buba era un delinquente da quattro soldi. Viveva da solo in un ranch isolato.
Al posto suo, anch'io mi sarei sparato.
Non l'ho mai visto con nessuno.
Niente amici, famiglia, roba così. Credo non avesse nessuno.
Giusto. Tutti penseranno che ha messo fine alla sua misera vita.
Voglio dire, vi sembra uno felice?
Ok, potrebbe non essere il momento giusto per giudicarlo.
Piccoli stronzetti.
Certo che sono felice.
CAPITOLO I UN'INFANZIA PIUTTOSTO INFELICE
Ero un bambino totalmente normale.
Jakob Otto.
L'unica somiglianza con un personaggio delle favole
era che i miei genitori non c'erano mai e mi ha cresciuto la nonna Ingrid.
Taglia e zac. Le forbici tagliano i pollici di netto.
Nonna Ingrid era una strega come quella nella casa di marzapane.
Tranne che era una pessima cuoca.
Mio fratello Dante era il mio unico alleato.
Dalla nonna ascoltavamo solo le favole originali tedesche.
Niente roba sdolcinata della Disney.
La sua punizione preferita era dare fuoco a qualcuno.
O tagliare qualcosa a qualcuno…
- E i pollici non sono più rispuntati. - …non solo nelle favole.
Se è troppo buono, vi verrà il mal di stomaco.
Era certa che bisognasse sempre pagare per qualsiasi cosa buona accadesse.
Una buona educazione tedesca.
Chi dei due è stato?
Ma non si viene puniti per le cose belle nella vita.
Tranne che con il proprio corpo, forse.
BALLA CON…
Non è neanche nella sua stanza.
- Jakob! - Jakob, vieni subito qui.
GARA DI BREAKDANCE
Tuo zio Norbert verrà sepolto una volta sola!
Quel giorno cambiò la mia vita per sempre.
- Vinsi. - Grande, Jakob!
Sì, e non contro uno qualsiasi.
C'era un ragazzino biondo in visita dalla nonna e venuto dall'America,
il luogo in cui hanno inventato la breakdance.
Quel giorno fui migliore di lui.
Migliore di Leonardo DiCaprio.
- Da quanto balli? - Accadde davvero.
Potete cercarlo su Google.
Allora Leo, chi è ora il re del mondo?
È stato il momento più felice della mia vita.
E nessun segno di mal di stomaco. Sentivo solo le farfalle.
Grosse e grasse.
C'è stato un incidente d'auto.
Tuo padre è morto.
Tua madre è morta.
E Dante è in coma.
Che cos'hai fatto?
Spero che ne sia valsa la pena.
La nonna aveva ragione.
Era ovvio.
Se le cose mi vanno bene, succedono cose brutte.
Quindi dovevo assicurarmi che le cose mi andassero male.
A qualsiasi costo.
E quando le cose mi vanno male,
succedono cose buone.
- Dante. - Oh, saluti.
Lasciatemi spiegare.
Dante era sopravvissuto a stento. Con la sindrome dell'accento straniero.
Una rara condizione neurologica che può seguire una lesione cerebrale traumatica.
In Norvegia c'è una donna che parla con accento tedesco per un trauma cranico.
Tranne che non parla tedesco.
Parlare con accento austriaco è già abbastanza brutto,
ma Dante aveva anche…
Encefalomielite mialgica,
ipotiroidismo, distrofia muscolare progressiva
e una forma lieve di disturbo da stress post-traumatico.
Perché Dante potesse avere qualche gioia nella vita,
promisi di accertarmi che le cose andassero sempre male per me.
E per accertarmi che ciò accadesse, misi tutto per iscritto.
Tutte le cose brutte e spiacevoli.
Il mio conto negativo. Un libretto dei risparmi per la merda.
Disneyland, dobbiamo andarci un giorno, eh, Jakob?
Rinunciai a tutti i miei sogni.
La mia vita divenne una grossa ricerca di esperienze sgradevoli.
Prima o poi, nonna Ingrid ci avrebbe lasciati, era ovvio.
Sì.
E poi Dante sarebbe stato l'unica famiglia che mi rimaneva.
E a volte ci si sacrifica per la famiglia.
Cazzo!
Guarda dove vai, amico.
Va tutto bene.
- Aspetta, per favore. - Che cosa vuole?
Guidava oltre il limite di velocità.
Impossibile. E anche se fosse, al massimo…
Chiamo la polizia. Le toglieranno la patente.
Peccato per i suoi affari.
Anche se guidava un po' veloce, sto bene.
Per ora. È pieno di adrenalina.
Tra mezz'ora l'effetto svanirà. E poi?
Bam. Paralizzato.
- No, impossibile. - Impossibile.
Lasceremo decidere alle autorità.
- Spero le piaccia pedalare. - Aspetti, la prego.
Forse potremmo accordarci.
Forse ha ragione lui e chiamiamo rapidamente la polizia.
No, va bene così.
Almeno chiami la guardia medica.
Dovrei vedere un medico.
Ok.
Fino a quel momento nella vita, ero felice.
Cioè, non felice come Hansel,
ma decisamente più felice di Tremotino.
Non aveva neanche un fratello.
Credo.
Pronto, sì?
È come ti dico sempre, Jakob.
Investi su te stesso, lavora per te stesso e…
Pagati da solo.
- Va bene. - Le mie palle.
Ho promesso che oggi le cose ti sarebbero andate male.
E il meglio deve ancora venire.
Pensavo fosse lui.
Beh, sì, ma ci serve una puledra per farlo andare.
Permettimi di presentarti
la principessa Ute.
Ok, penso di avercelo. Quindi come faccio?
Beh, come faresti di solito.
Vedi, la madre di Black Caviar è morta molto giovane.
Non sorprende sia un tale vincente.
Accade spesso con i tipi di successo.
Come noi, o Walt Disney, per dire.
La mamma di Walt è morta per avvelenamento da gas.
In una casa che le aveva regalato lui.
- Davvero? - Sì.
Ci ha creato una carriera intera sulle madri morte.
Bambi: madre morta.
La bella e la bestia: madre morta.
Pinocchio: niente mamma in giro. Ariel…
Pinocchio è un burattino, quelli non hanno madri.
Alla ricerca di Nemo: madre morta.
Red e Toby nemiciamici: madre morta.
Cenerentola: madre morta.
Il gobbo di Notre Dame: madre morta.
Biancaneve: madre morta.
Lo stesso vale per Il re leone. No!
Era completamente diverso per Simba.
La madre di Simba in realtà…
Ehi, penso che ci siamo quasi.
Il nostro Black Caviar è veloce, vero Ute?
Il mio contatto ci pagherà 7000 $.
A iniezione.
A quel prezzo, farei un milione in un mese.
Che schifo.
SCREMARE E FARE LA CRESTA FURTO DI SPERMA
Tema del giorno: furto di sperma.
- Che bastardi! - Ma tranquilli,
la scorsa notte a Lautersheim è toccato a un cavallo…
Qui accadono cose strane.
Il cavallo non si lamenta, ma l'allevatore è preoccupato…
Un ladro tenta di rimuovere un Bancomat…
Speriamo chiuda la porta della stalla!
Non riesco a capire come si possano fare certe cose…
Dopo il furto, il ladro è finito in un mare di guai!
Un mare di cioccolata!
LADRO DI UOVA! COLLEZIONE SCOMPARSA
Non si aspettava così tante uova!
Sappiamo a chi dare il premio "Scemo dell'anno"!
PORTABAGAGLI RUBATI IN PIENO GIORNO
Nessuno vorrebbe un addetto così…
Ad Hamelin c'è un nuovo cacciatore di topi!
40 RATTI UCCISI A MANI NUDE
FURTO DI GALLINE
Ne hanno portate via tante!
RUBA ANIMALI CON CARRIOLA
Ci sono modi migliori per rubare un asino.
Ci sono stati altri strani episodi di…
Mi raccomando,
chiamateci se sentite un rumore sospetto tipo raglio…
Posso solo immaginare che…
Poteva prendere in prestito un carretto…
Ha rubato due carrelli portabagagli pieni di valigie…
La polizia chiede a chiunque abbia informazioni…
Perciò, state attenti là fuori!
Sempre più uccelli prendono antidepressivi.
In che senso "li prendono"?
Beh, non per scelta.
Ma dato che più persone prendono pillole, sono nell'acqua potabile.
Prima entrano nei vermi e poi entrano negli uccelli.
E come stanno gli uccelli?
Dice che mangiano di più.
Sì, si sentono bene. Anch'io mangerei tutto il giorno.
Lo stronzo vive qui. È lui.
Questo è lo stronzo.
Lavorano insieme.
Jakob, credo che questi gentiluomini vogliano indietro i loro soldi.
E tutti quegli Happy Hippo?
Non si chiamano Happy Hippo. Happy Hippo è l'ippopotamo.
Ma questo è tipo un Bingo Bird.
Carino.
- Con la racchetta da tennis. - Assolutamente.
Potresti fare 6000 euro
con il puffo blu scuro vanitoso con lo specchio argentato.
E ne hai uno o cosa?
Forse ce l'ho.
Dovrei controllare.
In realtà è mio.
Il puffo.
Bene. Tutto a posto, allora?
Avete un appuntamento con il Capo.
Io e Dante avevamo già fatto un bel po' di cose losche.
Ma fino ad allora avevamo solo sentito della criminalità organizzata per radio.
Erano criminali veri.
Lavoravano a tempo pieno.
Sempre con un coltello in mano.
E avevano un capo potente.
Doro.
Coglione.
Classico gioco di potere.
Chi mangia torta a quest'ora?
È questo il punto.
Se il Capo vuole la torta, il Capo avrà la torta.
A qualsiasi ora.
Quanti anni pensi che abbia? 80?
Credi che abbia già nominato un successore?
Ok, ascoltate.
Doro ha preso una decisione.
Dovete smetterla di fare la vostra merda qui.
Questo è il nostro territorio ora.
E quando dici territorio, di che parliamo esattamente?
Cos'è che non capisci? Il nostro territorio! Cento chilometri?
Capito. Mi pare giusto.
Quindi, in futuro, niente più incidenti finti, ok, Jakob?
Ok, sembra giusto anche a me.
Non si tratta solo degli incidenti.
Credo che ci siamo quasi.
Il tizio è calvo. Non sono io.
Impossibile. Potrebbe essere chiunque.
È veloce il nostro Black Caviar. Giusto, Ute?
Mio nonno Zef
andava pazzo per il calcio.
Nel 1963, l'Albania giocò agli Europei per la prima volta.
Così mio nonno andò dritto allo stadio.
L'Albania segnò solo un gol in quella partita.
Panajot Pano al terzo minuto.
Sapete dov'era Zef quando è stato segnato il gol?
Sul cesso.
Aveva la cacarella.
Ovviamente Zef era furioso.
Dopo la partita, Zef tornò al ristorante dov'era stato prima.
Prese il suo coltello
e pugnalò lo chef proprio nell'occhio sinistro.
Proprio così.
Vedi quel segno?
È dove la punta del coltello ha colpito il cranio dello chef.
Dall'interno.
Non vorrete che il coltello del nonno Zef abbia un altro segno, no?
Vuoi quella grande o quella argentata che ha ancora tutte le ruote?
Io prendo quella con la cinghia che taglia molto bene in mano.
Riconsideriamo con calma se dobbiamo davvero andarcene.
Qui ci sono tutti i nostri averi.
Certo che dobbiamo andarcene. Sai esattamente cosa accadrebbe…
Lo so.
Ma non lo sai. Dobbiamo assicurarci che le cose mi vadano male, per te.
A volte vorrei avere delle malattie croniche come te.
Sarei fuori dai guai.
Certo, e perché io ce le ho?
Stronzo.
Dai, faccio io.
Ehi.
E se ci offrissimo di lavorare con gli albanesi?
Vuoi lavorare per la mafia?
Non per la mafia. Con la mafia. Come una squadra.
- Sono criminali. - Anche noi.
Ma loro giocano in una lega diversa.
"Ma loro giocano in una lega diversa."
Forse è giunto il momento per gli Otto di pensare in grande.
Pensa in grande. Ce la possiamo fare.
California.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Sai bene che non posso permettermelo.
Disneyland.
Ce l'hai ancora?
Abbiamo sempre voluto andarci.
Non andremo da nessuna parte con queste robette piccole.
Ho sentito che Disney ha le montagne russe Monte Everest.
Con uno yeti alto sei metri di nome Harold.
E gli albanesi sono mischiati in diverse robe.
Vera roba mafiosa.
Merda scura, albanese, durissima.
Lo facciamo per qualche mese
e il tuo conto sarà così pieno che potrai fare quello che vuoi.
E poi andremo in California a stringere la mano di Harold di persona.
Non credo sia permesso toccarlo.
E non voglio lavorare per la mafia.
Pensaci su.
A volte devi vedere una crisi come un'opportunità.
Poco dolore, poco guadagno.
- Grande dolore… - Grande guadagno.
Il nostro sceriffo eroe combatte
contro l'esercito di guerrieri di First Nation.
Amico, dovresti saltare.
- La battaglia è perduta. - Forza, salta.
Vieni! Quaggiù, amico!
Che sta facendo?
Non lì.
Signore e signori…
Sei pazzo?
…riprenderemo alle 16:00.
Sto bene.
- Vuoi morire? - Sono ancora vivo.
- Papà, è noiosissimo. - Per gli attori. Grazie.
- Cavolo, è pieno di grasso. - Prego.
No, grazie.
Stronza.
- Prego. Per gli attori. - Idiota.
Mamma, dove sei?
Non credo che stia funzionando.
Rendono tutto sicuro. Hanno persino una sabbia morbidissima.
E quell'applauso è stato bello.
Non c'è bisogno che me lo dici. È stata una tua idea.
Prima, mentre bruciavo, dato che avevo così caldo, ho pensato:
e se andassimo a Dubai?
Immagina,
tu in una Lamborghini con l'aria condizionata
e io fuori, su un cammello.
Tu in piscina e io nel deserto.
Estremamente piacevole ed estremamente spiacevole.
Fianco a fianco.
Sarebbe perfetto per noi.
E dove prendo l'auto e la piscina?
Sai, a Dubai
ti tagliano le mani se rubi un dattero mezzo secco al mercato.
Stronzate.
Non vorrei scoprire cosa fanno alla gente che ruba sperma di cavallo.
Siamo criminali, Jakob.
Vuoi qualcosa?
No, è troppo rischioso.
Temo che accadrà di nuovo qualcosa di brutto.
Se fossimo con gli albanesi, non dovresti preoccupartene.
Comunque, cos'era quello?
Uvetta.
Credo.
Dai.
Buon appetito.
La direzione va a farsi una cagata.
Il proprietario della carrozza col tettuccio giallo ci contatti
o dovremo portarla via.
CADUTA (DAL PRIMO PIANO)
Scusi, può aiutarmi? Sto cercando la mia mamma.
No, chiedi a qualcun altro.
Credevo che lei fosse lo sceriffo.
No, vicesceriffo.
E allora che fa?
Davvero, non posso.
Se ti porto da tua madre, starò bene. E non posso proprio permettermelo.
No.
Cos'hai contro lo stare bene?
Quando sto bene, poco dopo succede qualcosa di veramente brutto.
Sembra stupido.
Ma funziona così.
Ma così non puoi giocare con gli amici, mangiare il gelato, andare a ballare…
Sta' zitta e aiutami a cercare.
…o fare una festa di compleanno, viaggiare o scoreggiare nella vasca.
Non gli piace stare bene.
Allora tuo padre è venuto nel posto giusto.
Non è mio padre.
Ok. Ti serve aiuto?
Dov'eri?
Vieni con me.
Oh, cavolo.
Taglierei la gola a qualcuno per un caffè decente, ma qui non esiste.
La gente è così strana.
Tu sei strana.
Jule.
- Jonas, della breakdance. - Sì, esatto.
Beh, Jakob, ma sì.
Per te significa qualcosa la breakdance?
Ho vinto la gara di breakdance qui.
- Contro Leonardo DiCaprio. - DiCaprio.
Attore di Hollywood.
Sì, conosco la storia. Cioè, la parte interessante.
Già, beh, cos'hai fatto negli ultimi anni?
Sì, mamma, cos'hai fatto negli ultimi anni?
Non sono stata qui così a lungo.
Ho aperto uno studio di tatuaggi.
Perché non passi e ti disegno qualcosa di carino?
O almeno meglio di quell'orrore.
Quell'orrore gli sta bene.
- Tua figlia è divertente. - Sì, più o meno.
Jakob!
Sì, beh… oh.
- Devo andare… - Jakob!
Devo andare, sì,
perché devo andare, ciao.
- Jonas. - Jakob.
Strambo.
Chi erano quelle?
Turiste che volevano un selfie con lo sceriffo.
Vicesceriffo.
Non volevo assolutamente mettere a rischio la vita di Dante.
Ma Jule mi attirava a lei
come una casa di marzapane appena sfornata.
Puoi entrare.
Salute.
Passavo solo da queste parti
e volevo vedere se questo era un negozio, il tuo.
Giusto. E lo è.
Quindi? Vuoi?
- Voglio cosa? - Entrare.
Una specie di tatuaggio di coppia.
Povera donna.
No, non una donna. Un uomo. Mio fratello. È stata un'idea sua.
Beh, congratulazioni.
Quindi qualcosa di nuovo?
Che cos'hai?
Beh…
Dai un'occhiata qui.
- Scegli tu. - Ok. Dove lo vuoi?
Dove fa davvero malissimo?
In genere dove la pelle è più sottile. Gomiti, tra le dita. Il piede.
Il piede. Il piede va benissimo.
Il dolore non mi spaventa, ma quando io soffro, qualcun altro si sente meglio.
Quindi non posso farla facile.
Il dolore è una cosa buona.
È abbastanza spiacevole?
- Allora, è bello? - Certo, credo di sì.
Ma le svastiche non piacciono a tutti.
Va tutto bene.
Ho visto russi da due metri piangere tatuandosi i piedi.
Credi sia per questo che la gente si fa tatuare?
Perché una volta finito senti come se lo avessi meritato?
No.
Credo che per molti sia perché poi non puoi tornare indietro.
Una scelta e per il resto della vita hai una donnina nuda sul culo.
Sembra il cazzo di un vecchio. Con i denti.
Ma bello.
- Un bel vecchio pene. - Sì.
Pensavo ti si addicesse.
Le talpe senza pelo non hanno paura del dolore, non sentono niente.
Capisco.
- Ti piace? - Sì.
- Dove hai parcheggiato? - Sono venuto a piedi.
Devi andare lontano?
No, circa dieci chilometri.
Prendi questa.
Fa freddo fuori.
Ti sei guadagnato un po' di calore dopo quell'adorabile dolore.
Grazie. Te la restituirò.
Certo che lo farai. Non ti regalo una giacca.
Il problema con il marzapane
è che una volta assaggiato
non riesci a smettere.
Ne vuoi sempre di più.
Perciò dovevo riempire con urgenza il mio conto negativo.
CAPITOLO II MAGGIORE DOLORE, MAGGIORE GUADAGNO
Gli Otto si uniscono alla mafia.
È la decisione migliore delle nostre vite.
Buona anche per te.
STUDIO DI TATUAGGI
Ho sognato dei cavalli bianchi
- Tutto bene? - Certo. Perché?
Cavalli bianchi selvaggi sulla spiaggia
Guarda nel portaoggetti.
Gli Otto in California.
Come Arnie.
Vedi, ogni capo ha un capo.
Scommetto che è tipo Il Padrino.
L'auto che guidano probabilmente costa più dell'intero hotel.
Cioè, è chiaro cosa sta succedendo.
Presto anche noi saremo così.
Come boss della mafia, e ricorda, le prime impressioni sono importanti.
Benvenuto nel mondo del crimine organizzato.
Potrete telefonare dopo.
Sei stupido?
Per me niente, grazie.
Dovresti essere grato che Jon non ti ha tagliato le dita.
Posso avere anch'io una fetta di torta?
In Albania, annuire significa "no".
- Scuotere la testa, "sì". - Non complica la vita quotidiana?
- No? - Sì.
Oh, giusto. Sì.
- Quindi voi due volete unirvi a noi? - Assolutamente sì, cazzo.
- Solo tu allora. - E mio fratello.
- Sei sicuro? - Pensavo si facesse così in Albania.
Sì.
- Bene, allora. Benvenuti. - Benvenuti.
Benvenuti.
Cominciate con il pizzo. È facile.
Andate una volta a settimana, dite che vi abbiamo mandati noi e riscuotete.
Cara Doro…
io e mio fratello siamo davvero entusiasti di avere quest'opportunità,
questa occasione di diventare parte della vostra famiglia.
Perché l'uomo, il capofamiglia, ha sempre ragione.
"Anche quando ha torto, ha ragione."
Al Pacino l'ha detto in Donnie Brasco.
Con questo spirito…
a noi!
Questi salti continui sono davvero fastidiosi.
Vuoi invitare qualcuno della nuova scuola?
Il Wi-Fi non funziona.
Non mi sono trasferita in campagna, ma nel Medioevo.
Potrei cucinare per tutti?
Che c'è? So cucinare.
"Tutti sanno cucinare", lo dice Jamie Oliver.
Giusto. E che cucinerai? Popcorn?
Jakob è venuto allo studio.
- Lo strambo del Crazy Canyon? - Esatto.
Lo strambo del Crazy Canyon.
Che voleva?
Un tatuaggio, sul piede.
Immagino che ora sembri molto meno strambo.
Non è così male. Un tizio normale non sarebbe male per cambiare.
Sembra uno di quelli che fanno le foto di nascosto in piscina.
Chi ti scrive sempre?
- Max! - Che c'è?
- Di chi sono i messaggi? - Di chi pensi che siano?
Non preoccuparti, non sa dove siamo.
Aspetta un attimo! Oh, cazzo.
Due anni fa Alex era con noi a Ibiza.
- Sai esattamente perché… - La nostra nuova vita felice. Bel lavoro.
Vai a cercare la felicità col tipo strambo.
Il nostro ottavo compito questa settimana e non è successo niente di brutto.
La birra era troppo calda in quel ristorante greco.
Sul serio, non funziona.
Lo so che non funziona, ma andrà tutto bene.
Non vedo l'ora di sapere cosa ci danno gratis qui.
Mi andrebbe un altro caffè.
Non voglio vedere le tue tegole nella mia strada.
Ti ho detto che ci sarebbero stati problemi.
Non ti sorprendere se i miei amici ti rompono le palle.
Sig. Bechstein?
- Ha un momento? - Saluta tua moglie da parte mia.
COSTRUZIONI TETTI
Ci rincontriamo. Che succede adesso?
Riguarda il suo pagamento mensile.
Il pizzo.
- Cosa? - Siamo i nuovi albanesi.
- Eh? - Beh, ci ha mandati Doro.
Potete andarvene affanculo. Ora ho un aiuto professionale.
Mi hanno fatto un'offerta vera. Non come quei dilettanti di Doro.
Ora fatevi un giro, coppia di imbecilli.
Anche lui ha un ritardo mentale?
Dovremmo chiamare Doro?
- Va' a prenderlo. - E poi?
Tu che pensi?
Non possiamo tollerare questo tipo di mancanza di rispetto.
Ora siamo qualcuno.
Pensa alla California.
Vi ho detto di andarvene affanculo.
Non avete un posto dove andare? Potreste buttarvi davanti a un'altra auto.
- Non startene lì impalato. - Ora sparite prima che mi incazzi.
Fuori dalla mia proprietà.
Hai qualche rotella fuori posto.
Andate via da qui.
Ehi. Fuori dalla mia proprietà.
È tutto quello che sai fare?
- Facciamo sul serio. - Sì, sul serio.
Sul serio.
Sul serio!
Ecco!
Sì? Ne hai abbastanza?
Abbastanza. Se mi colpisci in faccia.
- Colpiscimi in faccia. - Dici solo stronzate!
Prendilo subito!
Tiralo fuori!
In faccia.
Bene.
Ora riscuotiamo i soldi, va bene, sig. Bechstein?
Visto? È diventata una settimana molto spiacevole, dopotutto.
Sì, ma deve succedere molto più spesso.
O le cose non funzioneranno con Ju… Harold lo yeti.
Mance per la California.
Non se ne accorgerà nessuno.
La nostra parte non ci farà prendere neanche il gelato di Elsa a Disneyland.
Ehi.
Credi che il conciatetti abbia davvero un'altra banda?
I costruttori mentono sei volte più spesso di chiunque altro.
COSTRUZIONI TETTI
Cercava solo di liberarsi di noi.
Ti aiuto, Doro.
Stronzate.
Sono stati gli albanesi.
Pensavo che noi fossimo gli albanesi.
No, i veri albanesi, quelli che lavorano per Jon
che hai tamponato.
Controllano tutti gli affari di coca in zona.
Nessuno di voi è albanese?
Doro era sposata con un albanese.
Io ci andavo in vacanza da bambina.
E il coltello del nonno Zef?
È un tagliacarte.
Mio nonno si chiama Heinz. È questo il punto.
I tedeschi sentono la parola "albanese" e si cagano sotto. Mangiapatate.
E i veri albanesi sono veri albanesi?
No, ma si sono inventati la farsa degli albanesi, quindi hanno il "marchio".
Gli diamo un po' di soldi al mese per poterlo usare anche noi.
Come con McDonald's.
Sì, esattamente.
Per noi ne vale la pena.
Non ci servono neanche le pistole. Basta il nome, come ho detto.
Mangiapatate.
Patate?
Buone!
Anch'io credevo che tutti gli albanesi fossero criminali.
E che l'Albania fosse un luogo mistico e lontano
dove per migliaia di anni spiriti buoni e demoni malvagi si sono combattuti.
Ma l'ho cercato.
BELLA ALBANIA - PRENOTA ORA!
Uno splendido Paese mediterraneo, proprio vicino all'Italia.
È povero e la gente ha pregiudizi, ma può essere usato per fare soldi.
Come fa Jon. E Doro.
Negli ultimi giorni è successo qualcosa di strano?
Mentre eravate via?
- No. - No, è andato tutto alla grande.
Persino tranquillo.
In realtà.
Quindi ora che facciamo?
Dobbiamo contrattaccare. Duramente!
Giusto? Voglio dire…
Una piccola guerra è la cosa migliore che poteva capitarci.
Possiamo mostrargli di che pasta siamo fatti.
E ne usciremo entrambi vincitori.
Tu riempirai il tuo conto e in guerra qualcuno sale sempre di grado.
Maledetta schiena.
Dammi una di quelle rosa.
Tirati su.
Piedi?
Trattati bene dopo una giornata come oggi.
Il motivo per cui lo facciamo è il nostro segreto.
Ora comincia la nostra vita dorata.
La bella vita.
Hai i calzini?
Dov'è la mia giacca?
Oh, oggi fa così caldo fuori.
Posso correre a prenderla.
- Sei venuto di nuovo a piedi? - Sì.
No, lascia stare.
Siediti.
- Dimmi. Cosa ti piace? - Beh…
Non mi piacciono proprio gli scoiattoli.
Qualche anno fa uno mi ha attaccato.
O la camomilla. Sa di moccio.
E odio davvero l'acqua frizzante che si è un po' sgasata.
- Togliti i pantaloni. - E odio i pistacchi.
Quando non si aprono bene.
Metti la mano nella ciotola, ne prendi uno e poi…
E i ricci sono proprio fastidiosi.
Ok. Mettiamola diversamente.
Come ti descriveresti?
Io? Me stesso? Assolutamente normale.
Tranquillo.
Ok, allora sdraiati, tranquillone.
Eccellente.
Tranquillo.
Mi piace molto.
Pensavo ti piacesse rilassarti. Posso fare una foto?
- Certo. - No, intendevo alle tue palle.
Capisco.
Vieni.
Sono di Maxine.
Un po' cupi, lo so, ma in realtà mi piacciono.
Sembra uscito da una favola. Una favola vera, capisci?
Cappuccetto Rosso. La conosci?
Sì, la conosco.
Nell'originale, il lupo cucina la nonna e la serve a Cappuccetto Rosso.
Sai che succede dopo?
Cappuccetto Rosso lo scopre ed è più furba del lupo?
No, il lupo mangia Cappuccetto Rosso.
- E poi? - Niente. Fine della storia.
Se finisce tutto bene, non impariamo niente.
Solo la Disney ha il lieto fine.
Parlando di lieto fine, ho delle birre qui.
Ma non devi per forza.
No, in realtà mi piacerebbe molto.
OBIETTIVI DI RELAZIONE CON @MAXINE
PIACE A JULE E A 7477 ALTRE PERSONE ALEX_BOOM83 FAMIGLIA
HO AVUTO UNA PROMOZIONE!
DEVO ASSOLUTAMENTE RIVEDERTI!
Allora, che fa?
- Intendo il padre di Maxine. - Era un avvocato.
- E ora che fa? - Niente.
È morto.
Oh, mi dispiace.
Quindi sei da sola.
- Ma ho Maxine. - Sì, e io ho Dante.
Siete unite, vero?
Sì. Una regina dei drammi, per lo più.
Anche Dante è così. Per lo più.
Ma è bello avere qualcuno.
Quanto tempo è passato…
dalla gara di breakdance?
Trentasei anni e mezzo. Credo.
Quella è stata la prima volta che ho limonato con qualcuno.
Dico proprio limonato.
Sì, anch'io.
Davvero? E con chi?
- Con te. - Abbiamo limonato anche noi?
"Anche"?
Ricordo di aver limonato duro con DiCaprio.
Sembrava così triste. Ed ero io.
Gli dissi che era meglio se si concentrava su una carriera da attore.
Se vince anche un Oscar…
Non accadrà. Arriva sempre secondo.
Sì, ed eccoci qui, a bere birra.
- E lui dov'è? - Su uno yacht con otto modelle?
Vedi. Poveraccio.
Sono felice che tu sia qui. Che sei tornata.
Che sei di nuovo qui. Tornata qui.
Anch'io ne sono felice.
Credo.
Quello fu il secondo momento più felice della mia vita.
Ma sapete quando scocca la mezzanotte per Cenerentola?
Non volevo che la mia carrozza tornasse a essere una zucca marcia.
Quindi dovevo urgentemente aumentare il mio conto negativo.
Dobbiamo essere cauti. Cominciare con la sorveglianza.
Di dove siete voi in realtà?
Di qui.
Perché dal tuo accento non saprei.
È una lunga storia.
- Quindi? - Una cosa di salute.
- Le cose biologiche sono strane. - Già.
- Sanno un po' di finto. - Sì.
- Forse è a causa del glutine. - Glutine.
Concentriamoci, ragazzi!
Ho promesso a Doro dei risultati.
Siamo sicuri che gli albanesi vendano droga con questo furgone?
Si, assolutamente.
Ne hanno quattro.
Presto saranno tre.
- Stavo per spiegare una cosa, Jakob. - Ci penso io.
- Aspetta, non ho… - Dove va? Guardalo.
Non vuole sentire ragioni. Guarda!
Dai. Non è possibile.
- Pazzo. E ora? - Il tizio è matto.
- Abnor, vuoi essere mio marito? - Sì, assolutamente!
Ho detto che avremmo mandato un segnale.
Immagino che l'abbiamo fatto.
Jakob è andato e basta.
Il tizio era il doppio di lui!
Grosso così.
Non era così grosso. Un po' più grosso, sì?
Il dolore proprio non ti preoccupa, vero?
È un vero Buba!
- Buba! - Buba?
È un personaggio di una favola albanese.
Buba parte come creatura innocua sedotta dal demone Boller.
E diventa un mostro senza cuore.
BUBA (MITOLOGIA)
È una metafora fantastica. Non sono solo sicuro di cosa.
Fico.
Ehi, ora hai un nome albanese. Come tutti noi.
Il mio vero nome è Christian e il vero nome di Enes è Sandro.
Enes?
Sì, è il mio fratello gemello.
Non ha ancora finito di crescere.
Sono fratelli. Proprio come noi.
- Posso? - Certo. Saluta.
Ciao, Buba.
La famiglia è fantastica.
Ha ragione. Il nostro Buba.
Allora serve un nome nuovo anche a me, gente.
Magari qualcosa da una favola. Un re, forse. Un guerriero?
Un mago?
Che ne dici di Erlblin?
Erlblin è fichissimo.
Fichissimo.
Erlblin significa "odore dell'albero di tiglio".
È molto bello.
- Vero? - Sì, è vero.
O dovremmo ripensarci?
A Buba ed Erlblin!
Sì, a Buba ed Erlblin!
- Salute! - Alla goccia!
Alla famiglia! Salute!
Non puoi spaventarmi così!
- Volevo solo restituirti la giacca. - Che è successo?
In che senso?
Oh, giusto. Non è niente. Lo spettacolo acrobatico al Crazy Canyon.
Sei lo stuntman peggiore del mondo?
Volevo chiederti se puoi farmi un altro tatuaggio.
Certo. Abbiamo un piano.
Ti faccio un buon prezzo, dato che stai diventando abituale.
Quindi basta che passo e ci vediamo.
- Per il tatuaggio. - Sì.
Fico.
Penseremo alla giacca la prossima volta.
Sì!
Amico, non va bene.
Sto cercando di contattarti da due ore.
Dov'eri?
- E l'auto? - È mia. Sali.
In stile mafia. Quello che guida un futuro boss.
Andiamo. È il momento degli Otto.
Andiamo. È il momento di Jakob Otto.
I veri albanesi volevano vendetta per le azioni dei falsi albanesi.
I falsi albanesi volevano vendetta per le azioni…
MAXI RISSA A DÖNITZ
…dei veri albanesi.
Salute!
E poi i veri albanesi volevano… Sì, era molto complicato.
Come dice il proverbio? Rendi utili i compiti spiacevoli.
SCHEGGE NELL'OCCHIO E NEL BRACCIO
SHOW ACROBATICO AL CRAZY CANYON
- Va bene? - Benissimo.
Salute!
TAGLI AL VISO - OCCHIO NERO
Salute!
Avete deciso come festeggiare?
- Certo. - Nel modo tradizionale albanese.
Per il bene della famiglia.
Ehi, Yeta. Come funziona un matrimonio tradizionale albanese?
E io che ne so?
Hai detto che ci avresti aiutati.
Sai che non vengo dall'Albania, Christian, mi chiamo Laura, gente.
Forse posso cercarlo su Google.
Davvero? Fico.
Cavolo, sono così felice per voi.
Ho letto che in Francia i morti possono sposarsi.
- È folle, no? - Parigi.
Ah, Doro.
Anche lo stabilimento di paintball a Falkenwalde appartiene a noi.
Se continuiamo così, in tre mesi avremo il controllo…
Non sei tu a decidere, Erwin.
Erlblin. No, certo che no.
Basta. Non voglio che muoia qualcuno.
Non credo che si fermeranno. Hanno cominciato loro.
Anch'io ne ho abbastanza di questa guerra,
ma credo che dobbiamo continuare.
Tesoro, sono stato occupato e non posso venire a prenderti. Scusa.
COSA? NON CE LA FACCIO PIÙ A STARE QUI!
Scusa, ho un sacco di opportunità di lavoro
che mi si stanno aprendo qui.
Forse è meglio smettere di sentirci. Credo che tua madre legga i messaggi.
Cazzo.
- Non sapevo avessi un soprannome. - Già…
Conosco il mostro di nome Buba. Non sapevo che avessi lo stesso nome.
Chi ti chiama così?
Amici, e colleghi.
Tipo Marcus del Crazy Canyon.
Oh, ecco, tieni qua. Aspetta.
Tutti hanno il proprio nome.
Come in una piccola famiglia.
Tieni qua.
Lascia fare a me.
Aspetta.
- Fa male? - No, va bene.
Giusto.
A proposito, tra poco stacco.
Resta a bere qualcosa. Non dev'essere una birra.
- Certo. - Magari a casa mia, sul lago.
Non ti piaceva la panchina l'altro giorno.
Stasera non posso.
Mi sono appena ricordato. Devo fare una cosa.
Una cosa?
Ma forse domani sera potremmo guardare gli Oscar insieme.
DiCaprio perderà di nuovo.
- Sì? - Sì.
Fa molto male?
- Sì. - Quindi va bene?
Sai quel momento nei film quando due si baciano e si apre la porta?
Quando arriva un coglione e rovina tutto?
- Che succede? - Non ne ho idea, Jule. Che succede?
Ok, ci vediamo domani.
- Aspetta, non abbiamo finito. - Ciao.
- Forse è un po' strano. - Leggi i miei messaggi?
- Come ti viene in mente? - Mi spii con una maledetta app?
La giacca.
È stato meglio che vincere contro DiCaprio.
Ed era anche senza lingua.
Era troppo per il mio conto negativo.
Sì. Decisamente troppo.
Dante!
Dove sei stato? Volevo parlarti. Ho un'idea grandiosa.
Che hai al labbro?
E tu che hai in testa?
È la tinta "Sundown Hazel". Si intona meglio con la mia giacca.
Un attimo.
Che ti aspettavi quando sei entrato?
Niente.
Pensavi fosse successo qualcosa.
No.
Dov'eri?
Ti lascio finire.
Dimmelo!
Che ci è successo, Jakob?
Ci siamo sempre detti tutto.
La fiducia non ricresce, Jakob.
Quando è infranta, è infranta.
Sto vedendo una donna.
Sei impazzito?
Che tipo di donna?
Una normale.
Da quando?
Da un po'.
Da quando abbiamo iniziato con gli albanesi.
E oggi mi ha baciato.
Cioè, quasi.
Ero così felice.
E per questo ho pensato…
Che mi avevi ucciso.
Non ci sei riuscito 30 anni fa.
Spero che ne sia valsa la pena.
Non sei mai davvero voluto venire a Disneyland con me.
E non te ne frega un cazzo nemmeno di Harlan.
Harold.
Wow, Jakob. Wow.
Vaffanculo.
Dovevo assicurarmi che non facessi qualcosa di stupido.
- Sono tua figlia. - È proprio questo il motivo.
Mamma, capisco che tu volessi un nuovo inizio,
ma le altre madri si iscrivono a un sito di dating
o vanno a Bali per un mese.
- Non lo sto facendo per me. - E allora per chi?
Ero felice. Avevo amici, famiglia, Alex.
Persino mia madre era più figa.
No.
Io e te siamo una famiglia. Agli altri non importa niente di noi.
Non di noi. Non gliene frega un cazzo di te.
Vedrai. Alex mi porterà via da qui.
Ehi.
Vattene, sto pensando.
Non so neanch'io a che stavo pensando.
Risparmierò solo per noi. Per la California. Lo prometto.
Allora, ci ho pensato.
Forse c'è un modo per farti andare all'appuntamento.
Sì? Come?
Se vuoi far uscire il piccolo Buba dalla gabbia per la prima volta,
devi bilanciare prima i tuoi risparmi, e anche tanto.
Ti è chiaro? Veramente tanto.
Sul serio. Molto più del solito.
Sì. Certo.
Ho già un'idea. Per ora deve rimanere tra noi.
Solo gli Otto.
- Solo gli Otto. - Solo gli Otto.
Solo gli Otto.
CAPITOLO III - DISAGIO MASSIMO
Allora, entri e prendi la scatola con la coca.
E se si muove qualcosa qua fuori, te lo faccio sapere.
Sarò con te tutto il tempo.
Guarda, il Mossad usava le stesse negli anni '90.
Forse non la stessa marca, ma…
Alzati la maglietta.
Jule è una tatuatrice.
E ha altri clienti?
I nostri tatuaggi sul braccio sono sempre i migliori.
Sì, certo.
Prova. Prova.
Continua a dirmi esattamente cosa vedi.
- Ricevuto? - Ho capito.
Devi dire: "Ricevuto, passo".
Ok.
Ricevuto. Passo.
Sì.
Dante, mi prendi in giro? Sento tutto. Passo.
Io non sento niente.
Questa roba non è nemmeno biologica.
Sono criminali, Jakob.
No, avrei chiamato prima, ma ero occupato, mamma.
Ero in vacanza.
- Oh, no. - Sono tornato la settimana scorsa.
- C'è una guardia alla porta. - Entra.
Dev'essere il magazzino.
Non mi fanno bere.
Pensa solo a quello che potrai fare con la tua tatuatrice.
Ehi, ricevi.
Sì, ricevuto, ho ricevuto.
Passo.
Già…
…devo andare, ciao, mamma.
Ehi, tu!
Cos'è stato?
Niente. Qui è fatta.
Ok.
Il porco mi ha morso.
Non dovrei farmi subito un'antitetanica o qualcosa?
Dopo un'antitetanica i testicoli si riducono fino al 64%.
La prospettiva è altrettanto brutta per le ovaie.
L'ho letto sul nuovo Vogue.
Passo, o cosa?
Diciamo sempre passo. Passo.
- Dante, che succede? Passo. - Sì. Sarò lì tra 20 minuti.
Devo solo recuperare dei soldi.
Continua.
Stavo mangiando. Tutto secondo i piani.
Vedo solo cose per cucinare.
Continua a cercare!
Non conserveranno la coca vicino ai pretzel.
No, sarebbe… Aspetta.
Ci sono piccole scatole con pacchetti di polvere bianca.
Sicuro non sia farina?
Abbastanza.
O lievito in polvere?
No, lievito in… sì potrebbe essere lievito in polvere.
- Provala. - In che senso, provala?
Forse non è quello che dice sul pacchetto.
E come faccio a capire se è coca?
Lo sentirai.
È amara. Che sapore ha la coca?
O il lievito in polvere?
Che ne so io? Prova a sniffarla.
Allora?
- Credo sia lievito in polvere. - Cazzo.
Ho fatto abbastanza per il mio appuntamento con Jule?
Perché mi sento abbastanza bene, cioè proprio bene, e questo è male.
Forse potrei trovare qualcuno che mi colpisca in faccia.
- Anche se troppo sangue non va bene, no? - Che dici?
Meglio non sanguinare troppo a un appuntamento, specie in faccia.
O un'altra idea.
Quanto lievito dovrei mangiare per sentirmi veramente male?
Jakob, non era lievito in quella scatola.
Sei sicuro? Perché se era coca, lo sentirei e non sento niente.
Non mi sento diverso,
cioè, potrei avere la glicemia bassa, passo.
Ti porto dei pretzel?
Prendi la scatola, cazzo.
Jakob.
Jakob, mi ricevi?
Dante?
E la morale della favola?
Tu non riconosci il male
finché non ti ha divorato.
Tu sei morto e il male è pieno.
Taglia e zac.
Le forbici tagliano i pollici di netto.
Spero che ne sia valsa la pena.
E i pollici non sono più rispuntati.
Dante?
Cazzo.
Jakob.
Tutto bene?
- Credo di sì. - La radio è morta improvvisamente.
LIEVITO IN POLVERE
Forza, andiamo!
Non ti preoccupare. È stata legittima difesa.
Non lo dirò a nessuno.
E ne è valsa assolutamente la pena per il tuo conto negativo.
Dopo quell'operazione, puoi dare a Jule una bella botta.
Botta, botta.
Ehi! Che stai facendo?
- Sei pazzo? - Sei pazzo?
- Perché sei incazzato con me? - Non hai visto l'auto?
Che auto?
L'auto del capo degli albanesi era proprio lì. Prima non c'era.
C'era. Giusto?
Mi hai reso un assassino solo per avere punti in più con Doro.
- Stronzate. - Come dici sempre tu.
Investi in te stesso, lavora per te stesso e pagati da solo.
Tutto riguarda te. È sempre tutto per te.
Anche gli albanesi hanno notato che perdente sei.
- Non sarai mai il capo di nessuno. - Chiudi il becco.
Saresti completamente fottuto senza di me.
Ti ho detto di chiudere il becco.
Dante era proprio un fratello di merda.
Ma io ero proprio un bravo stuntman.
Sapevo di non poter contare su di te.
Davvero bravo.
Avevo vissuto con il lupo cattivo per tutta la vita senza accorgermene.
Nonostante il suo travestimento non fosse un granché.
Sì, sono io.
Hai lasciato le tue pillole qui. Volevo solo fartelo sapere.
Stronzo.
VITAMINE
ZINCO E SELENIO
Cazzo.
MALATO PER GUADAGNO - FURTO DI SPERMA
DANTE È UNO STRONZO
C'è solo una cosa peggiore che credere nelle cose sbagliate.
Credere nelle persone sbagliate.
Ma ora le bugie erano finite.
CAPITOLO IV - LA FAVOLA DI BUBA
Wow.
Il labbro sta meglio, eh?
Sì.
Che ti è successo alla mano? Ieri era intatta.
- Qualcuno mi ha morso. - Morso?
Sì, io e Dante abbiamo rubato dieci chili di coca da una panetteria
e alcune cose non sono andate secondo i piani.
Sei serio?
Sì.
Lavoro per una famiglia albanese e la coca era per loro.
In realtà sono molto carini.
Due dei ragazzi domani si sposano.
Al quartier generale…
ILIR E ABNOR AUGURI!
…in realtà è un piccolo hotel.
È molto accogliente e…
Già, ho pensato che forse potremmo andarci insieme.
Potresti conoscere tutti.
Ma prima entriamo?
Che fai?
Giusto, gli albanesi. Non è come pensi.
Non sono davvero albanesi.
- Mangiano torta tutto il giorno. - No. Non sono mai come pensi.
Finché ti svegli, tuo marito è morto e la sua testa è nel cortile.
Ne ho abbastanza di quei tipi.
- Tuo marito era nella mafia. - Per favore, ora vai.
No, aspetta, la buona notizia è che non devo più lavorare per loro.
Non devo fare nulla che non voglia fare. Sono Cappuccetto Rosso.
La versione reale.
Cosa?
Non sapeva che era sua nonna.
Il lupo le aveva detto che era carne normale.
Una cotoletta o qualcosa del genere. Cappuccetto Rosso non aveva scelta.
Doveva mangiare quello che le veniva dato.
E questo cos'ha a che fare con il lavoro per la mafia?
Beh, io…
Non avevo…
Forse la cosa di Cappuccetto Rosso sta complicando tutto.
Ciao, Jakob.
Sul serio?
Ciao.
…Matt Damon, Sopravvissuto - The Martian…
Leonardo DiCaprio, The Revenant - Redivivo.
E l'Oscar va
a Leonardo DiCaprio!
SPERMA OTTO
Allora, chi è il re del mondo ora?
Sempre DiCaprio.
Agli sposini! Salute!
Salute!
Salute.
Doro, devo dirti una cosa.
Ho fatto una cazzata.
- Ad Abnor e Ilir, salute! - Salute!
Salute!
Salute.
È iniziato tutto quando ho rincontrato questa donna.
E all'amore. Salute!
Salute!
Non volevo fare male a nessuno.
Ma ho le mani insanguinate.
Parliamone domani con calma.
Una gallina può solo sognare ciò che deve fare una volpe.
Salute.
- Salute! - Salute.
Sei sicura che questa musica sia albanese?
Sembra un po' greca, no?
Non ne ho idea.
È sempre buono avere attorno un vero albanese.
Laura.
NON VEDO L'ORA DI VEDERTI
TRA POCO SARÒ DA TE, TESORO!
E in quel momento mi resi conto che la famiglia si può scegliere.
Shackalaka! Buba!
Maxine.
Cazzo.
Felice matrimonio a tutti!
Grazie.
Che bella coppia di sposi!
Abnor, Ilir, a voi.
Salute!
Ho anche portato qualcosa per voi.
Luci.
Luci accese.
Accese. Luci accese.
No!
Bene, bene.
"Più freddo è l'inverno, più calda è la primavera.
Più profonda è la pena, più i nostri cuori cantano."
Una citazione dallo splendido film Bambi II.
Come Bambi, io e Jakob siamo senza madre dalla tenera età.
Senza una vera famiglia.
Completamente da soli.
Poi siete arrivati voi.
Sapete, quando vi guardo,
provo
così tanto…
amore.
Ok, forse non proprio in questo momento.
Perché questa famiglia è dilaniata.
Fratelli che combattono uno contro l'altro.
Ma siamo tutti albanesi.
Non potevo starmene a guardare Doro che ci dilania ulteriormente.
E uccide Jon?
- Che cosa? - Non è così che siamo noi.
Di che stai parlando?
Dobbiamo porre fine a questa disputa infantile.
Come Bambi,
siamo dovuti crescere troppo in fretta.
E sapete cos'è diventato Bambi? Re della foresta.
Ma prima, sua madre è dovuta morire.
Tesoro!
Maxine.
Sono felice che ti sia fatta sentire.
Grazie per essere venuto.
Ho così tanto da raccontarti.
Qualche settimana fa ho scoperto questo canale YouTube
che mi ha fatto completamente impazzire.
Sai che puoi immaginare qualsiasi cosa e poi diventa realtà?
- Si chiama "manifestazione" e per questo… - Ehi, amico!
Allora, dov'è esattamente questa "montagna di coca"?
- Chi sono? - È un mio collega.
- Sono tre persone, Alex. - Sì.
- È una quattro posti. - Sì, e quindi?
Dovrò mettermi nel bagagliaio al ritorno?
- No, Leonie va nel bagagliaio. - Cosa?
Sai, sono così felice di vederti.
Ma ho promesso a mio padre che avrei portato la droga.
Deve vedere che ha fatto la cosa giusta promuovendomi.
Oh, Maxine, sono così felice di vederti.
Fedya, andiamo.
Che c'è?
Io e Jakob stiamo facendo questo solo per voi.
Ultime parole, Doro?
Io non sono mai stato d'accordo.
Buonasera. Come va?
Ok, chi di voi è incaricato della droga?
La droga è nostra.
Ma loro hanno la coca.
No, non è vero. Sta mentendo.
- Stai mentendo. - Tu!
- No, tu. - Sta' zitto.
Tu sta' zitto.
Potreste evitare di trascinarmi nella vostra merda privata?
È emotivamente invadente da parte vostra.
Allora…
Alex, che stai facendo? Non puoi uccidere la gente così.
Puoi lasciare che lo decida io?
Lo faccio per lavoro, ok?
Vaffanculo, Alex.
- Ferma. - Dove credi di andare?
Possiamo parlarne dopo con calma?
Sì? Ok.
Quindi, adesso? Devo sparare a qualcun altro?
Ho io la coca.
Finalmente. Consegnacela.
Sì, l'avrai, ma solo se lasci andare la mia gente.
Tutti tranne lui. Lui resta.
Ho davvero un problema
quando mi vengono fatte richieste da qualcuno
che non rispetto come persona.
Capisci cosa intendo?
- Ti fa scattare. - Sì. Mi fa scattare.
Buonasera.
Salve. Ciao.
Buonasera.
Jule.
Buonasera.
Non vi tratterrò a lungo.
Suggerimento.
Voi. Stringetevi di nuovo in quell'auto orrenda là fuori.
E, mentre tornate a casa, cancella il numero di mia figlia.
Capito?
No, non capisco. Fedya, forza.
Puoi semplicemente fare come dice?
Ci stiamo impiegando più tempo…
Di' a tuo padre di andare affanculo.
- Ti spiegherò dopo, ok? - Ah, fico.
Ok, forse avevo mentito a Jule.
Ma lei mi aveva mentito di più.
Tutta la storia della tatuatrice. Non lo faceva da molto.
Prima era la sicaria preferita del padre di Alex.
Ma poi lui ha ucciso suo marito
e Jule ha deciso di passare più tempo con sua figlia e meno a uccidere.
Immagino che uccidere sia come andare in bicicletta.
Quando ci penso, preferisco la versione sdolcinata di Cappuccetto Rosso.
Quella in cui Cappuccetto Rosso alla fine uccide il lupo
perché se l'è proprio meritato.
- Vieni, andiamocene. - Mi dispiace, mamma.
È l'ultima volta.
Ecco, prendi.
Senti, quando il padre di Alex scoprirà cos'è successo qui,
le cose peggioreranno.
Fallo sapere ai tuoi.
Credo se lo siano immaginato.
Vi lascio parlare.
Bene, allora…
pare sia il momento di un altro trasferimento, e vai!
Tra noi poteva davvero esserci qualcosa.
Scusa se non sono stata onesta al 100% sul mio lavoro, cioè ex lavoro.
E che mia figlia vi abbia messo la Bratva addosso.
Direi che siamo pari.
Dimmi,
credi che ci rivedremo?
Cioè, tipo, normalmente.
Che merda. Giusto, Jakob?
Vattene.
Tu devi essere la femmina che ha fatto fare questo a mio fratello.
Sapevi che la nonna diceva solo cazzate.
- In che senso? - Ho trovato la tua cazzo di vitamina C.
Non è colpa mia
se ti hanno fatto credere al senso di colpa.
E anche l'accento, vero?
Mi ha mentito per tutta la vita.
E mi ha usato. Come un parassita!
Ehi, io…
Non ha fatto niente di buono per tutta la sua vita.
È feccia.
Uno scarafaggio.
Non mi serve sapere queste cose.
Ragazzi, sul serio?
Credi sia stato sempre facile per me?
Non sono mai stato fortunato come te.
Che fortuna?
Tutta la merda che hai fatto negli ultimi anni.
Ti sei mai fatto male sul serio, almeno una volta?
Ovunque tu vada, piaci immediatamente a tutti.
Anche se io sono più bello.
E l'incidente, all'epoca.
Cosa?
Cosa credi che sarebbe successo
se non fossi sgattaiolato a quel ballo con DiCaprio?
Hai sempre tutta la cazzo di fortuna.
Ma io, povero bastardo,
ho dovuto fingere di essere austriaco per 36 anni.
Sai quanto sia spiacevole?
Mangiare wafer tutto il giorno.
Il medico pensava che avessi il diabete.
A che mi serve, eh?
Attento con quella cosa. Non è un giocattolo.
No.
Ora andiamo a casa e ne parliamo.
Solo gli Otto.
Solo tu e io!
Grazie per averlo fatto per me.
No, tienila.
Bel culo, tra l'altro.
Anch'io mi sono divertita.
Un'altra cosa.
Allora, torniamo alla vostra domanda.
Se sono una persona felice.
Sì, certo. E sapete perché?
Perché da quel giorno ho fatto solo quello che volevo.
Con le persone che volevo.
Normale. Tranquillo.
FINE
Come funziona nelle favole?
E visse felice e contento… Oh, già, giusto.
Venite qui con una stupida…
L'avevo dimenticato per un attimo.
Solo la Disney ha il lieto fine.
Stronzetti.
Andiamo.
- Aspetta un attimo. - Ce ne andiamo.
Cazzo, ho del cervello sulla scarpa.
Lenny.
Dove hai preso la pistola?
Dalla stampante 3D a scuola.
Pensavo che gli spacciatori dovessero difendersi.
Cazzo, Moritz, hai fatto i compiti di matematica?
Ehi, amico.
Oh!
UN RINGRAZIAMENTO SPECIALE A TUTTI QUELLI DI NETFLIX E A LEONARDO DICAPRIO
Sottotitoli: Alessandra Lofrano