Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTERER
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jeg skjønte aldri hvorfor eventyr fantes.
Skal de lære oss noe, eller fortelles de bare for moro skyld?
Bestemor pleide å si: "Livet er akkurat som et eventyr."
Ja. Like dystert.
Og hun hadde rett. I hvert fall når det gjaldt livet mitt.
Men det eneste viktige er: Er du som Rødhette eller ulven?
5 ÅR SENERE
Dette er mitt territorium.
Jeg akter ikke å la videregående-elever overliste meg.
Stopp. La være.
Dere suger virkelig moroa ut av ting, barn.
Dere kommer hit med en teit…
-Er han død? -Aner ikke.
Skal vi legge ham i stabilt sideleie?
Hjerne på veggen.
-Jeg bør ringe politiet. -Som sagt: hjerne på veggen.
Det var selvmord. Vi stikker.
Han gjorde det ikke med vilje.
Vi er de eneste som vet det.
Buba var en småkjeltring.
Han bodde alene på en avsidesliggende ranch.
Var jeg ham, ville jeg også skutt meg.
Jeg har aldri sett ham med noen.
Verken med venner eller familie. Jeg tror ikke han hadde noen.
Nemlig. Alle vil bare tro han gjorde ende på sitt stakkarslige liv.
Jeg mener, virker han lykkelig?
Dette er kanskje feil tidspunkt å bedømme det på.
Små jævler.
Selvsagt er jeg lykkelig.
FØRSTE KAPITTEL EN GANSKE ULYKKELIG BARNDOM
Jeg var et helt vanlig barn.
Jakob Otto.
Det eneste jeg hadde til felles med eventyrfigurer,
var at foreldrene mine sjelden var hjemme, så bestemor Ingrid oppdro meg.
Å… det sier "klipp, klipp". Saksen klipper tomlene rett av.
Bestemor Ingrid var en heks, akkurat som den i pepperkakehuset,
men hun var dritdårlig til å bake.
Broren min, Dante, var min eneste alliert.
Hos bestemor hadde vi bare de originale tyske eventyrene.
Ingen av de sentimentale Disney-greiene.
Favorittstraffen hennes innebar at noen ble satt fyr på
eller fikk noe kappet av.
Og ikke bare i eventyrene.
Smaker det for godt, får man magekramper.
Hun var sikker på at man alltid måtte betale for alt det gode som skjedde.
En god tysk oppvekst.
Hvem av dere gjorde dette?
Men man blir ikke straffet for de vakre tingene i livet.
Kanskje bortsett fra med kroppen sin.
-Jakob! -Jakob, kom hit med en gang.
BREAKDANS-KONKURRANSE
Den dagen forandret livet mitt for alltid.
Jeg vant. Ja.
Og ikke mot hvem som helst.
Denne blonde gutten besøkte bestemoren sin. Han var fra Amerika,
stedet der breakdans ble oppfunnet.
Den dagen var jeg bedre enn ham.
Bedre enn Leonardo DiCaprio.
Det skjedde faktisk. Du kan google det.
Hvem er kongen av verden nå, Leo?
Det var mitt livs lykkeligste øyeblikk.
Og ingen kramper i magen, bare sommerfugler.
Store, feite saker.
En bilulykke har funnet sted.
Faren din er død.
Moren din er død.
Og Dante ligger i koma.
Hva har du gjort?
Håper moroa var verdt det.
Bestemor hadde rett.
Saken var klar.
Fæle ting skjer hvis jeg har det bra.
Så jeg måtte sørge for å ha det fælt.
Uansett hva som måtte til.
Når jeg har det fælt,
skjer det gode ting.
-Dante. -Hallois.
La meg forklare.
Dante overlevde så vidt. Og etter komaen fikk han utenlandsk aksent-syndrom,
en sjelden nevrologisk lidelse som kan følge en traumatisk hjerneskade.
I Norge er det en kvinne som har snakket med tysk aksent siden en hjerneskade.
Men hun snakker ikke tysk. Å snakke østerriksk er ille nok,
men Dante hadde også…
…myalgisk encefalomyelitt,
hypotyreoidisme, progredierende muskeldystrofi
og veldig mild PTSD.
For at Dante skulle ha litt glede i livet,
lovte jeg å sørge for at ting alltid gikk dårlig for meg.
Og jeg forsikret meg om at ting alltid gikk dårlig for meg ved å skrive ned alt.
Alt det fæle og ubehagelige.
Negativkontoen min.
En bankbok for dritt.
Vi skal til Disneyland en dag, ikke sant, Jakob?
Jeg ga avkall på alle drømmene mine.
Livet mitt ble en stor søken etter ubehagelige opplevelser.
Før eller senere ville bestemor Ingrid forlate oss, det var klart.
Ja. Og da ville Dante være den eneste familien jeg hadde igjen.
Noen ganger tar man en støyt for familie.
Helvete!
Pass på hvor du går, min venn.
Det går bra.
-Vent litt. -Hva vil du?
Dette er en 30-sone. Du kjørte for fort.
Aldri i livet. Og hvis jeg gjorde det, var det maks…
Jeg ringer politiet. Du vil miste førerkortet.
Trist skjebne for firmaet ditt.
Selv om han kjørte litt for fort, så har jeg det bra.
Akkurat nå. Du er full av adrenalin.
Det avtar om en halvtime. Og etter det? Pang. Paralysert.
-Nei, aldri i livet. -Aldri i livet.
Vi lar myndighetene avgjøre det.
-Håper du liker å sykle. -Vent litt, er du snill.
Kanskje vi kan komme til enighet.
Kanskje han har rett i at vi bør ta en kjapp telefon til politiet.
Nei, det går bra.
Ring i det minste akuttmottaket.
Jeg bør oppsøke lege.
Frem til det punktet hadde jeg vært lykkelig.
Altså, ikke like lykkelig som Hans,
men definitivt lykkeligere enn Rumleskaft.
Han hadde ikke engang en bror.
Tror jeg.
Hallo?
Det er som jeg pleier å si, Jakob. Invester i deg selv, jobb for deg selv og…
Betal deg selv.
-Greit. -Ballene mine.
Jeg lovte jo at ting skulle bli ubehagelig for deg i dag.
Det beste er fortsatt i vente.
Jeg trodde det var ham.
Vel, ja, men vi trenger en merr for å få ham i gang.
La meg introdusere…
…prinsesse Ute.
Ok, jeg tror jeg har ham. Hvordan skal jeg gjøre dette?
Vel, slik du vanligvis ville ha gjort det.
Black Caviars mor døde i veldig ung alder.
Ikke rart han vinner så mye.
Sånn er det ofte med de suksessrike. Som med oss eller Walt Disney.
Walts mor døde av gassforgiftning.
I et hus som han ga henne.
-Er det sant? -Ja.
Etter det bygget han seg praktisk talt en karriere på døde mødre.
Bambi: død mor.
Skjønnheten og udyret: død mor.
Pinocchio: ingen mor til stede. Den lille havfruen…
Pinocchio er en dukke. De har ikke mødre.
Oppdrag Nemo: død mor.
To gode venner: død mor.
Askepott: død mor.
Ringeren i Notre Dame. Mor. Død.
Snehvit: død mor.
Det samme med Løvenes konge. Nei!
Det var helt annerledes for Simba. Simbas mor var faktisk…
Jeg tror vi snart er i mål.
Vår Black Caviar er rask. Ikke sant, Ute?
Kontakten min vil betale oss 7000 dollar.
Per skudd.
Til den prisen tjener jeg en million dollar i måneden.
Det er ekkelt.
SPRUTET OG SPURTET. ALT OM SÆDRANET I LAUTERSHEIM.
I går kveld i Lautersheim ble en hest tuklet med…
Hesten klager ikke, men oppdretteren…
TYV FJERNER MINIBANK PÅ EGEN HÅND
Det gjør visst ikke meg særlig listig.
Etter et innbrudd blir en samler…
EGGTYV! VERDIFULL SAMLING BORTE
BAGASJETRALLE STJÅLET MIDT PÅ LYSE DAGEN
LEVER AV Å VÆRE SYK
INGEN LETT FANGST
40 ROTTER DREPT MED BARE HENDENE
DRISTIG HØNSETYVERI
DYRETYVERI MED TRILLEBÅR
Hvem ville stjele et esel?
Ring oss hvis du hører mistenksomme skrytelyder fra et esel.
Vær forsiktig der ute.
Stadig flere fugler tar antidepressiva.
Hva mener du med at de "tar dem"?
Vel, ikke frivillig.
Men fordi flere folk tar piller, havner det i drikkevannet.
Det tar seg inn i marker og deretter videre inn i fugler.
-Så hvordan går det med fuglene? -De småspiser visstnok mer.
Ja, de føler seg bra. Jeg ville også småspist hele dagen.
Drittsekken bor her. Der er han.
Dette er drittsekken.
De samarbeider.
Jakob, jeg tror herrene vil ha pengene sine tilbake.
Hva er det med Happy Hippo-ene?
De kalles ikke det. Happy Hippo er flodhestene.
Her har vi blant annet en Bingo Bird.
Veldig søt.
-Men tennisracket og sånn. -Ja, virkelig.
Man kan få 6000 euro for den mørkeblå Pensmurfen med sølvspeilet.
Og du har en, eller?
Kanskje det.
Jeg må sjekke.
Han er faktisk min.
Smurfen.
Bra. Så da var vi ferdig her?
Dere har en avtale med bossen.
Dante og jeg hadde allerede gjort en del tvilsomme saker,
men frem til da hadde vi bare hørt om organiserte krimfamilier på radio.
De var ekte kriminelle.
De jobbet heltid. Alltid med en hånd på en kniv.
Og de hadde en mektig boss.
Doro.
Drittsekk.
-Klassisk maktspill. -Hvem spiser kake så sent på dagen?
Det er hele poenget.
Hvis bossen vil ha kake, får bossen kake. Uansett klokkeslett.
Hvor gammel tror du hun er? 80?
Tror du hun allerede har utnevnt etterfølgeren?
Ok, hør etter.
Doro har tatt et valg. Dere må kutte ut dritten dere driver med i dette området.
Det er vårt territorium nå.
Når du sier "territorium", hva sikter du egentlig til?
Hva er det du ikke forstår? Vårt territorium!
Hundre kilometer?
Forstått. Virker rettferdig.
Så ingen flere falske bilulykker fremover, Jakob. Ok?
-Høres rettferdig ut for meg også. -Det gjelder ikke bare ulykkene.
Jeg tror vi snart er i mål.
Fyren har ikke noe hår i bakhodet. Det er ikke meg.
Nei, det kan være hvem som helst.
Vår Black Caviar er rask. Ikke sant, Ute?
Min bestefar, Zef…
…elsket fotball.
I 1963 spilte Albania i EM for aller første gang.
Bestefar dro rett til stadionet.
Albania skåret bare ett mål den kampen. Panajot Pano i det tredje minutt.
Vet dere hvor Zef var da målet ble skåret? På dass.
Han hadde diaré. Zef ble selvsagt dritforbanna.
Etter kampen dro Zef tilbake til restauranten han hadde vært på.
Han tok frem denne kniven og stakk kokken i venstre øye.
Helt uten videre.
Ser dere den bulken?
Det var der knivtuppen traff kokkens hodeskalle.
Fra innsiden.
-Å. -Mm.
Dere vil vel ikke at bestefar Zefs kniv skal få en bulk til?
Vil du ha den store eller den i sølv med hjul?
Jeg tar den med stroppen som skjærer godt inn i hånden.
La oss rolig revurdere hvorvidt vi faktisk må flytte.
Alle verdisakene våre er her.
Selvsagt må vi det. Du vet akkurat hva som vil skje…
Ja, jeg vet det.
Du gjør ikke det. Vi må sørge for at jeg har det fælt så du har det bra.
Hadde jeg hatt noen av dine kroniske lidelser, ville jeg ha sluppet alt det.
Ja, og hvorfor har jeg dem?
Drittsekk.
La meg gjøre det.
Du.
Kan vi ikke tilby oss å jobbe for albanerne?
Du vil jobbe for mafiaen?
Nei, ikke for mafiaen, sammen med den. Som team.
-De er kriminelle. -Vi også.
Men de er i en annen liga.
Men de er i en helt annen liga.
Kanskje brødrene Otto må begynne å tenke større.
Tenke stort. Ja, det kan vi.
California.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Du vet jeg ikke slipper unna med det.
Disneyland.
Har du den ennå?
Vi har alltid villet dra dit.
Vi kommer ingen vei med disse småforbrytelsene.
Det er visst en Mount Everest-berg-og-dal-bane der nå.
Med en seks meter høy yeti ved navn Harold.
Og albanerne driver med ulike ting.
Ekte mafiating.
Mørk, beinhard albansk dritt.
Gjør vi det i et par måneder,
vil negativkontoen din være så full at du kan gjøre hva enn du vil.
Og så drar vi til California og trykker Harolds hånd.
Jeg tror ikke man får ta på ham. Og jeg vil ikke jobbe for mafiaen.
Bare tenk på saken.
Noen ganger må man se en krise som en mulighet.
Svak smerte, liten belønning.
-Sterk smerte… -Store belønninger.
Vår heltemodige sheriff kjemper maktesløst mot hæren med urfolkkrigere.
Du skal hoppe, kompis.
Slaget er tapt.
Kom igjen, hopp.
Kom! Ned hit, kompis.
Hva driver han med?
Ikke der.
Er du gal?
Det går bra.
-Vil du dø? -Jeg lever ennå.
-Dette er så kjedelig, pappa. -Til skuespillerne. Takk.
-Jøss, de greiene er utrolig fettete. -Takk. Vær så snill.
Nei takk.
Drittsekk.
Vær så snill. Til skuespillerne.
Jeg tror ikke dette funker.
De gjør alt trygt. De har til og med ekstra myk sand.
Og den applausen føltes godt også.
Det trenger du ikke å si til meg. Dette var din idé.
Tidligere, mens jeg brente, var det så varmt at jeg tenkte:
"Kanskje vi skal flytte til Dubai?"
Se for deg dette. Du i en Lamborghini med klimaanlegg
og jeg utendørs på kamel. Du ved bassenget, jeg i ørkenen.
Kjempebehagelig og kjempeubehagelig. Side om side. Perfekt for oss.
Så hvor får jeg tak i bilen og bassenget?
Du vet, i Dubai
kapper de av en hånden for å stjele en halvtørr daddel på markedet.
Pisspreik.
Jeg vil ikke vite hva de gjør med folk som stjeler hestesæd.
Vi er skurker, Jakob.
Vil du ha litt?
Nei, det er for risikabelt.
Jeg er redd for at noe fælt vil skje igjen.
Hadde vi jobbet for albanerne, ville du ikke trengt å uroe deg for det.
Uansett, hva var det?
En rosin.
Tror jeg.
Kom igjen.
Kos deg.
Ledelsen skal drite.
Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg ser etter mammaen min.
Nei, spør noen andre.
Jeg trodde du var sheriffen.
Nei, visesheriffen.
-Så hva er problemet? -Nei. Jeg kan ikke det.
Tar jeg deg med til moren din, vil jeg føle meg bra, og det har jeg ikke råd til.
Nei.
Hva har du imot å føle deg bra?
Når jeg føler meg veldig bra, skjer noe veldig fælt like etter.
Høres teit ut.
Sånn er det bare.
Men da kan du aldri leke med venner, spise is, dra ut og danse eller…
Hold kjeft og hjelp meg å lete.
Eller ha bursdagfest, reise eller prompe i badekaret.
Han liker ikke å føle seg bra.
Da har faren din kommet til rett sted.
Han er ikke faren min.
Ok, trenger du hjelp eller noe?
Hvor har du vært?
Bli med meg.
Jøye meg.
Jeg ville ha kuttet noens strupe for en god kaffe, men det får man ikke her.
-Folk her er så rare. -Du er rar.
Jule.
-Breakdanseren Jonas. -Det stemmer.
Vel, Jakob, men ja.
Sier breakdans deg noe?
Jeg vant faktisk breakdanskonkurransen her.
-Mot Leonardo DeCapri… -DiCaprio.
En Hollywood-skuespiller.
Jeg kjenner til historien. Vel, den interessante delen.
Så, hva har du drevet med de siste årene?
Ja, mamma, hva har du drevet med de siste årene?
Jeg har ikke vært her så lenge.
Jeg åpnet et tatoveringsstudio i Lautersheim.
Stikk innom, så lager jeg en fin til deg. I hvert fall finere enn den fæle der.
Den fæle kler ham godt.
-Datteren din er morsom. -Ja, på en måte.
Jakob!
Ja, så… Å.
-Jeg må… dra. Jeg… -Jakob!
Jeg må dra… ja. Fordi… jeg må dra. Ha det.
-Jonas. -Jakob.
Særing.
Hvem var det?
Turister. De ville ha en selfie med sheriffen.
Visesheriffen.
Jeg ville ikke sette Dantes liv på spill,
men Jule var like forlokkende som et nystekt pepperkakehus.
Det er bare å komme inn.
Prosit.
Jeg var tilfeldigvis i området
og ville se om dette var et studio. Ditt studio.
Akkurat. Og det er det.
Så? Vil du det?
-Hva da? -Komme inn.
En slags matchende tatovering.
Stakkars kvinne.
Nei, ikke en kvinne. En mann. Broren min. Ideen var hans.
Vel, gratulerer.
Så, noe nytt?
Hva har du?
Vel…
Ta en titt i den.
-Du kan velge. -Ok. Hvor vil du ha den?
Hvor gjør det veldig vondt?
Som regel der huden er veldig tynn. Albuene, mellom fingrene. Foten.
Foten. Foten blir flott.
Smerte plager meg ikke. Men når jeg lider, føler noen andre seg bedre,
så det kan ikke være for behagelig.
Smerte er bra.
Er det ubehagelig nok?
-Ser den bra ut? -Jeg syns det.
Men hakekors er ikke noe for alle.
Det går bra.
Jeg har sett svære russere gråte under fottatoveringer.
Tror du det er derfor folk flest tatoverer seg?
Fordi så fort det er over, føler man på et vis at man har fortjent den?
Nei.
Jeg tror folk flest gjør det fordi de ikke kan angre senere.
Man tar et valg, og så har man en naken dame på ræva livet ut.
Det ser ut som en gammel manns pikk. Med tenner.
Men den er fin.
-En fin gammel penis. -Ja.
Jeg syns den kler deg.
Nakenrotter har heller ikke noe imot smerte. De føler ingenting.
Jeg skjønner.
-Liker du den? -Ja.
Hvor parkerte du?
Jeg kom til fots.
Har du langt å gå?
Nei. Bare rundt ti kilometer.
Ta denne.
Det er kaldt ute nå.
Du fortjener litt varme etter all den herlige smerten.
Takk. Du skal få den tilbake.
Selvsagt skal jeg det. Jeg gir deg ikke en jakke.
Problemet med pepperkaker
er at så fort du har smakt dem, klarer du ikke å stoppe.
Du vil alltid ha flere.
Men for å få det måtte jeg fylle opp dritt-sparekontoen min raskt.
ANDRE KAPITTEL MER SMERTE, MER GLEDE
Brødrene Otto blir med i mafiaen.
Dette er vårt livs beste avgjørelse.
Bra for deg også.
TATOVERINGSSTUDIO
-Er alt i orden? -Selvsagt. Hvordan det?
Ville hvite hester på stranden
Se i hanskerommet.
Brødrene Otto i California.
Som Arnie.
Se. Alle bosser har en boss.
Han er nok akkurat som gudfaren.
Bilen de kjører, koster sikkert mer enn hele hotellet.
Snart vil vi også se slik ut.
Som mafiabosser. Og husk at førsteinntrykket er det viktigste.
Velkommen til den organiserte kriminalitetens verden.
Er du dum?
Ingenting til meg, takk.
Dere bør være glad Jon ikke kappet av dere fingrene.
Kan jeg også få et kakestykke?
I Albania betyr et nikk nei og et håndtrykk ja.
Gjør ikke det hverdagen komplisert?
-Ikke det? -Jo.
Å, akkurat. Ja.
-Så dere vil jobbe for oss? -Visst faen.
-Bare du, da. -Og broren min.
-Er du sikker? -Det er vel slik ting gjøres i Albania?
Ja.
-Greit, velkommen. -Velkommen.
Velkommen.
Dere starter med beskyttelsespenger. Det er lett.
Dere kjører dit en gang i uken, sier at vi sendte dere og tar imot pengene. Forstått?
Kjære Doro…
…broren min og jeg er skikkelig gira over denne muligheten,
denne sjansen til å bli en del av familien deres.
Fordi mannen, familiens overhode, alltid har rett.
"Selv når han tar feil, har han rett."
Al Pacino sa det i Donnie Brasco.
I den ånden…
For oss!
Disse bunny hopperne er jævlig slitsomme.
Vil du invitere noen fra den nye skolen din?
Wi-Fi-en er nede igjen.
Vi flyttet ikke på landet, men til middelalderen.
Jeg kan… lage mat til alle sammen?
Hva er det? Jeg kan lage mat.
"Alle kan lage mat." Det er det Jamie Oliver sier.
Akkurat. Så hva skal du lage? Popkorn?
Jakob kom til studioet.
-Crazy Canyon-eklingen? -Det stemmer. Crazy Canyon-eklingen.
Hva ville han ha?
En tatovering. På foten sin.
Han ser nok mye mindre ekkel ut nå.
Han er ikke så verst. En vanlig fyr ville vært fint til en forandring.
Han ser ut som en som tar bilder i smug ved bassenget.
Hvem tekster deg støtt?
-Max! -Hva?
-Hvem er tekstmeldingene fra? -Hvem tror du?
Slapp av. Han vet ikke hvor vi er.
Vent nå litt! Å, faen.
For to år siden var Alex sammen med oss på Ibiza.
-Du vet akkurat hvorfor… -Vårt nye lykkelige liv. Godt jobbet.
Dra og bli lykkelig med eklingen din.
Vårt åttende beskyttelsespenge-oppdrag denne måneden, og alt har gått bra.
Ølen på det greske gatekjøkkenet var altfor varm.
Seriøst, dette funker ikke.
Jeg vet at det ikke funker. Men det kommer til å ordne seg.
Gleder meg til å se hva vi får gratis her.
Jeg tar gjerne en kaffe til.
Jeg vil ikke se taksteinene dine på gata mi.
Jeg sa det ville bli bråk da.
Ikke bli overrasket når vennene mine punkterer dekkene dine.
Herr Bechstein?
-Har du et øyeblikk? -Hils kona di fra meg.
-Vi møtes igjen. -Hva er i veien nå?
Det gjelder ditt månedlige gebyr.
Beskyttelsespenger.
-Hva? -Vi er de nye albanerne.
-Hæ? -Vel…
Doro sendte oss.
Dere kan komme dere vekk. Jeg har profesjonell hjelp nå.
De ga meg et ordentlig tilbud. Ikke som Doros amatørgjeng.
Kom dere vekk nå, tomsinger.
Er han mongo også?
Skal vi ringe Doro?
-Gå og ta ham. -Og deretter?
Hva tror du?
Vi kan ikke finne oss i slik respektløshet. Vi er viktige nå.
Tenk på California.
Jeg ba dere stikke.
Har dere ikke noe sted å dra? Dere kan kaste dere foran en bil til.
-Skal du la ham slippe unna med det? -Dra herfra før jeg blir vemmelig!
Kom deg vekk fra eiendommen min.
Du har en skrue løs.
Kom deg vekk herfra.
Du. Kom deg vekk fra eiendommen min.
Er det alt du har å by på?
-La oss gjøre det skikkelig. -Ja.
Skikkelig.
Skikkelig!
Sånn!
Hm? Vel? Fått nok ennå?
Ja. Hvis du slår meg i trynet.
-Slå meg i trynet. -Du er full av dritt.
I trynet.
Akkurat.
På tide å gi oss pengene nå, eller hva, herr Bechstein?
Ser du det? Dette endte opp med å bli en skikkelig kjip uke allikevel.
Ja, men det må skje mye oftere.
Ellers vil ikke ting funke mellom meg og Ju… og yeti-Harold.
Tips til California.
Ingen vil merke noe.
Vår offisielle andel vil ikke engang gi oss en Elsa-yoghurtis i Disneyland.
Du…
Tror du taktekkeren faktisk har en annen gjeng?
Herregud. Byggmestere lyver seks ganger oftere enn alle andre.
Han prøvde bare å bli kvitt oss.
La meg hjelpe deg, Doro.
Fy faen.
Det var albanerne.
Jeg trodde vi var albanerne.
Nei, de ekte albanerne. De som jobber for Jon, hvis bil dere kjørte inn i.
De kontrollerer alle kokainhandlene her.
Ingen av dere er albanske?
Doro har vært gift med en fra Albania.
Jeg pleide å dra på ferie dit som barn.
Hva med bestefar Zefs kniv?
En brevåpner.
Bestefaren min heter Heinz.
Det er poenget. Tyskere driter i buksa så fort de hører ordet "albaner".
Og er de ekte albanerne alle ekte albanere?
Nei, men de kom på det med falske albanere, så de eier "varemerket".
Vi gir dem litt penger hver måned så vi kan bruke det også.
Som med McDonald's.
Ja, akkurat. Det er verdt det for oss.
Vi trenger ikke engang våpen. Navnet er nok, som sagt.
Tyskere.
Tyskere? Flott.
Ja, jeg trodde også at alle albanere var kriminelle.
Og at Albania var et mystisk sted langt borte
der gode ånder og onde demoner hadde kjempet mot hverandre i flere tusen år.
Men jeg sjekket det ut.
Et vakkert middelhavsland rett ved siden av Italia.
Men det er fattig, så folk diskrimineres. Men det kan brukes til å tjene penger.
Slik Jon gjør. Og Doro.
Har noe uvanlig skjedd i løpet av de siste dagene?
Mens dere var borte?
-Nei. -Nei, alt gikk faktisk helt utmerket.
Til og med rolig for seg.
Faktisk.
Så hva skal vi gjøre nå?
Øh… Vi må slå hard tilbake. Hardt!
Ikke sant? Jeg mener…
En liten krig er det beste som kunne ha skjedd oss.
Vi kan vise dem hva vi er gode for.
Det vil gagne oss begge.
Du vil fylle opp kontoen din, og noen stiger alltid i gradene under en krig.
Helsikes rygg.
Gi meg den rosa.
Opp med humøret.
Føtter?
Skjem deg litt bort etter en slik dag.
Grunnen til at vi gjør det, er vår lille hemmelighet.
Vårt gylne liv begynner nå.
Det søte liv.
Har du på deg sokker?
Hvor er jakka mi?
Å. Det er så varmt ute i dag…
Jeg kan løpe og hente den.
-Dro du hit til fots igjen? -Ja.
Nei. La være.
Slå deg ned.
-Så fortell. Hva liker du? -Vel…
Vel, jeg liker ikke ekorn. Et angrep meg for noen år siden.
Eller kamillete. Det smaker snørr.
Og jeg hater kullsyreholdig vann som har blitt litt tamt.
-Ta av deg buksa, takk. -Og jeg hater pistasienøtter.
Når de ikke åpnes skikkelig.
Og man tar opp en fra skålen og deretter…
Og pinnsvin er veldig irriterende.
Ok. La meg omformulere…
Hvordan ville du beskrive deg selv?
Meg? Meg selv? Helt normal, jeg mener…
Tilbakelent.
Ok, len deg godt tilbake, da.
Utmerket.
-Tilbakelent. -Jeg elsker den.
Det ante meg at du liker å la den henge ut. Får jeg ta et bilde?
-Selvsagt. -Av pungen din, altså.
Jeg skjønner.
Kom.
De er Maxines.
Jeg vet de er litt mørke, men jeg liker dem faktisk.
De er som tatt ut av et eventyr. Et ekte eventyr.
Rødhette og ulven. Kjenner du til det?
Ja, det gjør jeg.
I originalen steker ulven bestemoren og serverer henne til Rødhette.
Vet du hva som skjer etter det?
Rødhette oppdager det og overlister ulven?
Nei, ulven spiser Rødhette.
-Hva skjer så? -Ingenting. Eventyret er over.
Hvis alt alltid går bra, lærer vi aldri noe.
Bare Disney har lykkelige slutter.
Apropos lykkelige slutter, jeg har etterjobb-øl her.
Du trenger ikke å…
Faktisk høres det veldig godt ut.
JEG HAR BLITT FORFREMMET!
JEG MÅ VIRKELIG TREFFE DEG IGJEN!
Så hva driver han med… Maxines far, altså.
Han var advokat.
-Og hva driver han med nå? -Ingenting.
Han er død.
Å, så leit å høre.
Du er altså alene.
Mm.
-Men jeg har Maxine. -Ja, og jeg har Dante.
-Dere står også hverandre nær, hva? -Ja. Hun er som regel en dramadronning.
Dante også. Som regel.
Men det er fint å ha noen.
Hvor lenge er det egentlig siden…
…breakdans-konkurransen?
Trettiseks og et halvt år.
Tror jeg.
Det var faktisk første gang jeg klinte med noen.
Klinte på ordentlig, altså.
-Ja, jeg også. -Virkelig? Hvem klinte du med?
-Vel, deg. -Klinte vi også?
"Også"?
Jeg husker bare at jeg klinte tungt med DiCaprio.
Han så veldig trist ut. Og det var meg.
Jeg sa at han heller burde fokusere på skuespillerkarrieren.
Hvis han vinner en Oscar…
Det gjør han ikke. Han kommer alltid på andre.
Ja. Vi sitter her og drikker øl, og hvor er han?
-På en yacht med åtte modeller? -Nemlig. Stakkars mann.
Jeg er glad du er her.
At du er tilbake her. At du er her igjen. At du er tilbake.
Det er jeg også glad for.
Tror jeg.
Det var mitt livs nest lykkeligste øyeblikk.
Men du vet når klokken slår tolv i Askepott?
Jeg ville ikke at den fine vognen min skulle bli et råttent gresskar igjen.
Så jeg måtte øke min negative saldo raskt.
Vi må handle varsomt. Begynne med overvåkning.
-Hvor er du egentlig fra? -Herfra, egentlig.
For aksenten din… Jeg vet ikke helt.
Det er en lang historie.
-Vel? -Det er medisinsk.
-Jeg syns økologiske greier smaker rart. -Ja.
-Litt kunstig. -Ja.
-Trolig på grunn av glutenet. -Glutenet.
La oss fokusere litt, barn!
Jeg lovte Doro resultater.
Er vi sikre på at albanerne selger dop fra den varebilen?
-Ja, helt sikre. -De har fire stykker.
Snart vil de bare ha tre.
-Jeg skulle til å forklare noe, Jakob. -Forstått.
-Vent, jeg har ikke engang… -Er du gal?
Han får ikke vite det. Se!
Kom igjen. Dette kan ikke skje.
-Helt vilt. Hva nå? -For en gærning.
-Vil du bli ektemannen min? -Visst pokker!
Jeg sa vi skulle sende et tydelig signal, og jeg føler at vi har gjort det.
Jakob bare kjørte på. Fyren var dobbelt så stor som ham!
Så stor.
Ikke dobbelt så stor. Bare litt større, hva?
Smerte plager deg ikke, gjør det vel?
Han er en ekte Buba!
-Buba! -Buba?
Det er en albansk eventyrfigur.
Buba er et harmløst vesen som blir forført av demonen Boller
og blir til et hjerteløst monster.
Det er en flott metafor. Jeg er litt usikker på for hva.
Kult.
Du har et albansk navn nå, slik som resten av oss.
Jeg heter egentlig Christian, og Enes heter egentlig Sandro.
Enes?
Ja, han er tvillingbroren min.
Han vokste ikke ferdig.
De er brødre. Akkurat som oss.
-Får jeg? -Ja, selvsagt. Si "hei".
Hei på deg, Buba.
Familie er flott.
Han har rett. Bubaen vår.
Så jeg trenger også et nytt navn, folkens.
Kanskje også tatt ut av et eventyr. Kanskje en konge? En kriger?
En trollmann?
Hva med Erblin?
Erblin er et kult navn.
Veldig kult.
Erblin betyr "duften av lindetreet".
Veldig vakkert, ikke sant?
Ja, veldig.
Eller skal vi ta en liten drink til?
For Buba og Erblin!
Ja, for Buba og Erblin!
-Skål! -Bånnski!
For familie!
Du kan ikke snike deg innpå meg sånn!
-Jeg ville gi tilbake jakka. -Hva har skjedd?
Hva mener du?
Å, akkurat. Det er ingenting. Det er fra et stuntshow. Crazy Canyon.
Er du verdens verste stuntmann?
Jeg lurte bare på om du kunne gi meg en tatovering til.
Greit, så vi har en plan.
Jeg skal gi deg en god pris siden du begynner å bli stamkunde.
Da bare stikker jeg innom for å møtes. Vedrørende tatoveringen.
-Ja. -Flott.
Da får jeg vel tilbake jakka neste gang.
Ikke bra, kompis.
Jeg har prøvd å få tak i deg i to timer. Hvor har du vært?
-Jeg… Hva er greia med bilen? -Den er min. Hopp inn.
Mafia-stil. Den typen en fremtidig boss kjører.
La oss dra. Otto-tid.
Kom igjen. Jakob Otto-tid.
De ekte albanerne ville ta hevn for det de falske albanerne hadde gjort.
Og de falske albanerne ville ta hevn for det de ekte albanerne hadde gjort.
Og så ville de ekte albanerne… Det var veldig komplisert.
Men hvordan lyder ordspråket igjen? Gjør en ubehagelig oppgave nyttig.
REALISTISK STUNTSHOW PÅ CRAZY CANYON
-Er den fin? -Veldig fin.
Skål!
Vet dere hvordan dere vil feire?
-Visst pokker. -På den albanske måten.
For familiens skyld.
Yeta, hvordan går et tradisjonelt albansk bryllup for seg?
Hvorfor spør du meg?
Fordi du sa du kunne hjelpe oss med det.
Du vet godt at jeg ikke er fra Albania, Christian.
Jeg heter Laura, folkens. Laura.
Men jeg kan vel google det for dere.
Er det sant? Flott.
Dæven. Jeg er så glad på deres vegne.
Jeg leste at døde folk kan gifte seg i Frankrike.
-Helt sykt, ikke sant? -Paris…
Å, Doro.
Paintball-fabrikken i Falkenwalde tilhører også oss.
Fortsetter vi slik, vil vi om tre måneder ha tatt over…
Det er ikke opp til deg, Erwin.
Erblin. Nei, selvsagt ikke.
Det holder. Jeg vil ikke at noen skal dø.
De slutter neppe, for det var de som begynte.
Jeg har også fått nok av denne krigen, men jeg tror vi bare må holde ut.
Hei, skatt. Jeg har vært veldig travel og kan ikke hente deg. Beklager så mye.
NY MELDING TIL ALEX
HVA? JEG ORKER IKKE Å VÆRE HER MER!
Beklager, jeg har fått en drøss jobbmuligheter her.
Vi bør nok slutte å skrive. Jeg tror moren din leser alle meldingene våre.
Helvete.
-Jeg visste ikke at du hadde et kallenavn. -Ja.
Ja, jeg kjenner til monsteret Buba, men visste ikke at du hadde samme navn.
-Mm. -Hvem kaller deg det?
Venner. Og kollegaer. Som Marcus fra Crazy Canyon.
Her. Hold denne.
Vent litt.
Alle har sitt eget navn.
Som i en liten familie.
-Hold denne. -Mm.
La meg.
Vent.
-Er det fælt? -Nei, det er godt.
Akkurat.
Arbeidsdagen min er snart over.
Ta et glass med meg. Det trenger ikke å være øl.
-Høres bra ut. -Kanskje hjemme hos meg, ved innsjøen.
Du likte ikke benken så godt her om dagen.
Jeg kom nettopp på at jeg ikke kan i kveld.
Jeg må gjøre en… greie.
Greie?
Men kanskje vi kan se på Oscar-utdelingen i morgen kveld.
DiCaprio kommer til å tape igjen.
-Å ja? -Ja.
Å… gjør det veldig vondt?
-Ja. -Det er vel bra?
Dere vet det øyeblikket i en film der noen kysser, og døren åpnes brått?
Så kommer en drittsekk inn og ødelegger alt?
-Er noe i veien? -Aner ikke, Jule. Er noe i veien?
Å, akkurat. Vi ses i morgen…
-Vent, vi er ikke ferdig. -Ha det.
-Kanskje han er litt rar. -Du leser meldingene mine?
-Hvor har du det fra? -Du spionerer på meg med en pokkers app.
Jakka.
Det der føltes bedre enn å vinne mot DiCaprio,
og det var ikke engang med tunger.
Det var altfor mye for negativkontoen min.
Ja. Definitivt for mye.
Dante!
Hvor har du vært? Jeg ville snakke med deg. Jeg har en fantastisk idé.
Hva er det med leppa di?
Hva er det med håret ditt?
Det er "Sundown Hazel". Den passer bedre til jakka mi.
Vent nå litt. Hva forventet du da du gikk inn?
Ingenting.
Du trodde noe hadde skjedd.
Nei da.
Hvor har du vært?
Æsj, du skal få gjøre deg ferdig.
Bare si det!
Hva har skjedd med oss, Jakob?
Vi har alltid fortalt hverandre alt.
Tillit gror ikke bare tilbake, Jakob.
Ødelagt er ødelagt.
Jeg dater en kvinne.
Har du gått fra vettet?
Hva slags kvinne?
-En vanlig en. -Hvor lenge?
En god stund.
Siden vi begynte å jobbe for albanerne. Og i dag kysset hun meg.
Vel, nesten…
Jeg ble så glad.
Og derfor trodde jeg… trodde jeg…
At du hadde drept meg.
Du klarte det ikke helt for 30 år siden.
Håper det var verdt moroa.
Du ville egentlig ikke dra til Disneyland med meg.
Og du gir faen i Harlan.
Harold.
Jøye meg, Jakob. Jøye meg. Faen ta deg.
Jeg måtte forsikre meg om at du ikke gjorde noe dumt.
-Jeg er datteren din. -Det er grunnen.
Mamma, jeg forstår godt at du ville begynne på nytt.
Men andre mødre begynner med nettdating, drar til Bali i en måned eller noe sånt.
-Jeg gjør det ikke for min skyld. -Så for hvem sin skyld?
Jeg var lykkelig. Jeg hadde venner, familie, Alex.
-Selv moren min pleide å være kulere. -Nei.
Du og jeg er en familie. De driter fullstendig i oss.
Ikke oss. De driter fullstendig i deg.
Alex vil få meg vekk herfra.
Hei.
Gå vekk, jeg tenker.
Jeg vet heller ikke hva jeg tenkte på.
Jeg skal spare bare til oss. Til California. Jeg lover.
Jeg har tenkt på saken.
Kanskje det finnes en måte for deg å dra på daten.
Jaså? Hvordan?
Hvis du vil slippe ut lille Buba fra buret sitt for første gang i livet,
må du balansere det hele i forveien. På en stor måte.
Du forstår vel det? På en stor måte.
Seriøst. Mye større enn vanlig.
Ja. Selvsagt.
Jeg har allerede en idé.
Men dette må bli mellom oss for nå. Bare brødrene.
-Bare brødrene. -Bare brødrene.
-Bare brødrene! -Bare brødrene.
Bare brødrene.
TREDJE KAPITTEL MAKSIMALT UBEHAG
Gå inn dit og ta esken med kokain.
Og hvis noe som helst skjer her ute, gir jeg deg beskjed.
Jeg skal være hos deg hele tiden.
Se. Mossad brukte de samme på 90-tallet.
Kanskje ikke akkurat samme merke, men…
Dra opp skjorta di.
-Jule er tatovør. -Og hun har andre kunder?
Overarmstatoveringene dine er fortsatt de beste.
Ja, selvsagt.
Tester, tester.
Fortell meg hele tiden hva du ser. Er det oppfattet?
Oppfattet.
Du skal si: "Oppfattet, over."
Ok.
Oppfattet. Over.
Ja.
Kom igjen, Dante. Jeg hører deg.
Jeg hører ingenting.
Disse greiene er ikke engang økologiske.
De er svindlere, Jakob.
Jeg var opptatt, mamma.
Jeg var på ferie.
Kom hjem forrige uke.
Det står en vakt ved døren.
Kom deg inn der. Det må være lageret.
Bare tenk på hva du kan finne på senere med tatovøren.
-Du, oppfattet. -Ja, forstått. Oppfattet.
Over det.
Jeg må legge på. Ha det, mamma.
Hva var det?
Ingenting. Det er her borte.
Ok.
Grisen bet meg.
Bør jeg ikke få en stivkrampesprøyte med en gang eller noe sånt?
Etter en stivkrampesprøyte krymper en manns testikler med opptil 64 %.
Det er like ille for eggstokkene. Det leste jeg i New Vogue.
Over, eller hva?
Vi sier alltid over. Over.
Dante, hva skjer? Over.
Jeg kommer om 20 min. Jeg må bare hente litt penger.
Fortsett.
Jeg spiste litt. Alt går etter planen.
Jeg ser bare bakegreier.
Let videre. De lagrer ikke kokainen ved siden av saltkringlene.
Nei, det ville vært… Vent litt.
Det er små esker som inneholder poser med hvitt pulver.
Kan det være mel?
Sannsynligvis ikke.
Eller bakepulver?
Nei, bakepulver… Ja, det kan være bakepulver.
-Prøv, da. -Hva mener du med "prøv"?
Kanskje det ikke er det som står på pakken.
Hvordan vet jeg om det er kokain?
Du vil føle det.
Det smaker bittert. Hva smaker kokain?
Eller bakepulver?
Aner ikke. Prøv å sniffe det.
Vel?
-Jeg tror det er bakepulver. -Helvete.
Tror du jeg har gjort nok for daten min med Jule?
For jeg føler meg ganske bra.
Jeg mener veldig bra. Og det er ille.
Kanskje jeg kan få noen til å slå meg i ansiktet.
Men for mye blod er vel ikke bra?
Det er lurt å ikke blø for mye under en date. Særlig i ansiktet.
Eller… en annen idé.
Hvor mye bakepulver må jeg spise for å bli veldig syk?
Jakob, esken inneholdt ikke bakepulver.
Er du sikker? Hadde det vært kokain, ville jeg ha følt det,
og jeg føler meg som vanlig. Kanskje jeg har lavt blodsukker. Over.
Skal jeg gi deg noen saltkringler?
Bare ta den helvetes esken.
Jakob.
Jakob, hører du meg?
HVITE HESTER
Dante?
Og historiens moral?
Man gjenkjenner ikke ondskapen
før den har tygget deg i stykker,
du er død, og ondskapen er mett.
Det sier "klipp, klipp".
Saksen klipper tomlene rett av.
Håper moroa var verdt det.
De var begge borte.
Dante?
Helvete.
Jakob.
Går det bra?
Jeg tror det.
Radioen min døde brått.
Kom, vi drar!
Ikke tenk på det. Det var selvforsvar.
Jeg skal ikke si det til noen.
Og det var verdt det for din negative balanse også.
Etter den operasjonen kan du feie hardt over Jule.
Feie, feie.
Du! Hva gjør du?
-Er du gal? -Er du gal?
-Hvorfor er du sint på meg? -Du må da ha sett bilen!
Hvilken bil?
Den albanske bossens bil var der nå. Den var ikke der tidligere.
-Den var det. Ikke sant? -Du gjorde meg til en morder.
-Bare for å imponere Doro. -Pisspreik.
Som du pleier å si: Invester i deg selv, jobb for deg selv og betal deg selv.
Alt handler om deg. Det er alltid bare for deg.
Albanerne har også merket at du er en stor taper.
-Du blir aldri noens leder. -Hold kjeft…
Du ville faen meg vært fortapt uten meg.
Jeg ba deg holde kjeft.
Dante var en helt elendig bror.
Men jeg var en veldig god stuntmann.
Jeg visste at jeg ikke kunne stole på deg.
Veldig god.
Jeg hadde bodd sammen med den store stygge ulven hele livet uten å innse det.
Selv om forkledningen hans ikke var særlig god.
Ja, det er meg.
Du la igjen pillene dine her. Jeg ville bare gi deg beskjed.
Drittsekk.
VITAMINER
SINK OG SELEN
Faen.
DANTE ER EN DRITTSEKK
Bare én ting er verre enn å tro på feil ting.
Å tro på feil folk.
Men nå var løgnene over.
FJERDE KAPITTEL BUBAS EVENTYR
Jøye meg.
-Så leppa di føles altså bedre? -Ja.
Hva er det med hånden din? Den var uskadd i går.
Noen bet meg.
Bet deg?
Ja, Dante og jeg stjal ti kilo kokain fra et bakeri tidligere,
og et par ting gikk ikke helt som planlagt.
Mener du alvor?
Ja.
Jeg jobber for en albansk familie, og kokainen var til dem.
De er faktisk hyggelige.
To av gutta skal gifte seg i morgen.
I hovedkvarteret deres.
Vel, hovedkvarteret deres er faktisk et lite hotell.
Det er ganske koselig og…
Kanskje vi kan dra dit sammen?
Så kan du møte hele gjengen.
Skal vi gå inn først?
Hva foregår?
Å, albanerne. Det er ikke slik du tror.
De er faktisk ikke albanske.
-De spiser bare kake hele dagen. -Nei. De er aldri slik man tror.
En morgen våkner du, mannen din er død, og hodet hans ligger i hagen.
Jeg har fått nok av sånne menn.
-Mannen din var i mafiaen. -Dra, er du snill.
Vent. De gode nyhetene er at jeg ikke trenger å jobbe for dem mer.
Jeg trenger ikke å gjøre noe jeg ikke vil. Jeg er Rødhette.
-Den virkelige versjonen. -Hva for noe?
Hun visste ikke at det var bestemoren.
Ulven sa til henne at det var vanlig kjøtt.
En snitsel eller noe sånt. Rødhette hadde ikke noe valg.
Hun måtte spise det hun fikk servert.
Hva har det med ditt arbeid for mafiaen å gjøre?
Vel, jeg var… Jeg hadde ikke…
Jeg gjorde det vel for komplisert med Rødhette-greia.
Ha det, Jakob.
Seriøst?
Ha det.
Leonardo DiCaprio. The Revenant.
Og Oscaren går til…
…Leonardo DiCaprio!
OTTO-SÆD
Hvem er kongen av verden nå?
Fortsatt DiCaprio.
For de nygifte. Skål!
Skål!
Skål.
Jeg må fortelle deg noe, Doro. Jeg har tabbet meg ut.
For Abnor og Ilir, skål!
Skål!
Skål.
Det hele begynte da jeg traff ei dame igjen.
Og for kjærlighet. Skål!
Jeg mente ikke å såre noen.
Men jeg har blod på hendene.
La oss diskutere alt i ro og mak i morgen.
En kylling kan bare drømme om det en rev må gjøre.
Skål.
Er du sikker på at denne musikken er albansk?
Den høres litt gresk ut, hva?
Aner ikke.
Det er alltid fint å ha en ekte albaner til stede. Laura.
GLEDER MEG TIL Å SE DEG
KOMMER STRAKS, SKATT
I det øyeblikket innså jeg at man kan velge familien sin.
Maxine.
Faen.
Gratulerer med bryllupsdagen, alle sammen!
Tusen takk.
For en vakker brud og brudgom.
Abnor, Ilir, for dere.
Skål!
Jeg tok også med noe til dere.
Lys.
Slå på lysene.
På. Lys. På.
Ser man det.
"Jo kaldere vinter, desto varmere vår.
Jo dypere sorg, desto mer sang i hjertene våre."
En replikk fra en flott film, Bambi II.
I liket med Bambi måtte Jakob og jeg klare oss uten en mor fra en tidlig alder.
Uten en ekte familie. Helt alene.
Så kom dere.
Når jeg ser på dere,
føler jeg…
…så mye…
…kjærlighet.
Ok, kanskje ikke akkurat nå.
Fordi denne familien er splittet.
Brødre som kjemper mot brødre.
Men vi er alle albanere.
Jeg kunne ikke bare stå og se på at Doro
rev oss ytterligere fra hverandre uten å vike tilbake for å drepe Jon.
Det er ikke sånn vi er.
Hva snakker du om?
Vi må ende denne barnslige konflikten.
I likhet med Bambi må vi bli voksne for fort.
Og vet dere hva Bambi ble?
Skogens konge.
Men først måtte moren hans dø.
Hei.
Maxine.
Jeg er så glad du tok kontakt.
-Takk for at du kom. -Jeg har så mye å fortelle deg.
For noen uker siden oppdaget jeg en YouTube-kanal
som forbløffet meg stort.
Visste du at man kan virkeliggjøre alt man forestiller seg?
Det kalles manifestasjon, og det er derfor…
Hvor er egentlig denne "haugen med kokain", Maxine?
Hvem er de der?
Han er en kollega av meg.
-Det er tre personer, Alex. -Ja.
-Det er en fireseters bil. -Hva så?
Så jeg må ligge i bagasjerommet på veien tilbake?
-Nei, Leonie skal ligge der. -Hva for noe?
Jeg er bare så glad for å se deg.
Men jeg lovte faren min å ta med meg rusmidlene.
Han må se at det var rett av ham å forfremme meg.
Jeg er så glad for å se deg.
Vi ses. Ha det.
Hva?
Jakob og jeg gjør faktisk dette for deres skyld.
Noen siste ord, Doro?
Jeg gikk aldri med på dette.
God aften. Hvordan går det?
Ok, hvem av dere har ansvaret for rusmidlene?
Rusmidlene er våre.
Men de har kokainen.
Det stemmer ikke. Han lyver.
-Du lyver. -Du lyver.
-Hold kjeft.
Hold kjeft selv.
Kan dere la være å trekke meg inn i den personlige dritten deres?
Jeg syns det er emosjonelt inntrengende av dere.
Så…
Hva gjør du, Alex? Du kan ikke bare drepe folk.
Kan du la meg bestemme det selv?
Dette er levebrødet mitt, ok?
Faen ta deg, Alex.
-Stopp. -Hvor skal du?
Kan vi diskutere dette på fredelig vis senere? Ja? Ok.
Hva nå? Skal jeg skyte noen andre?
Jeg har kokainen.
Endelig. Gi meg den.
Ja, du skal få den. Men bare om du lar folka mine dra.
Alle bortsett fra ham. Han blir her.
Jeg misliker sterkt
å bli stilt krav fra en jeg ikke har noe respekt for.
Som person. Skjønner du hva jeg mener?
-Det trigger deg. -Ja, virkelig.
God aften.
Hei på deg. Hei.
God aften.
Jule. God aften.
Jeg skal ikke oppholde deg lenge. Et forslag.
Dere. Skvis dere inn i den fæle bilen som står utenfor igjen.
Og på hjemveien sletter du nummeret til datteren min. Forstått?
Jeg forstår ikke. Kom igjen, Fedya.
Kan du bare gjøre som han sier?
Alt dette tar lenger tid enn…
Be den jævla faren din om å forlate livet mitt for godt.
-Jeg skal forklare senere, ok? -Greit.
Ok, så kanskje jeg løy for Jule. Men hun løy enda mer for meg.
Hele den tatovør-greia. Hun har ikke vært det lenge.
Før det var hun favoritt-leiemorderen til Alex sin far.
Men så drepte han mannen hennes,
og Jule valgte å bruke mer tid på datteren sin og mindre tid på å drepe.
Å drepe er visst som å sykle.
Når jeg tenker på saken, foretrekker jeg den bløte versjonen av Rødhette og ulven.
Den der Rødhette dreper ulven på slutten,
for han fortjente faen meg det.
-Beklager. -Det gjør jeg ikke igjen. Kom an.
Hør her. Når faren til Alex får vite hva som har skjedd her,
blir ting mer rotete. Gi folka dine beskjed.
De har nok skjønt det.
Dere skal få prate i fred.
Akkurat, så…
Det er visst på tide med enda en forflytning. Hurra.
Så leit. Det kunne virkelig ha blitt noe mellom oss.
Beklager at jeg ikke var helt ærlig om jobben min.
Eksjobben min.
Og at datteren min gjorde at Bratvaen fikk ferten av dere.
Jeg ville si vi er skuls.
Si meg noe.
Tror du kanskje vi kan treffes igjen? Jeg mener…
På ordentlig, altså.
For noe piss. Ikke sant, Jakob?
Gå din vei.
Du må være dama som fikk broren min til å forårsake all denne dritten.
Du visste at bestemor bare snakket piss.
Hva mener du?
Jeg fant C-vitaminene dine.
Det er ikke min skyld at du var innstilt på å kjøpe den skyldfølelse-dritten.
Aksenten også, ikke sant?
Han har løyet for meg hele livet. Og brukt meg. Som en parasitt!
Han har ikke gjort noe godt i livet sitt.
Han er et skadedyr. En kakerlakk.
Jeg trenger ikke å vite noe av dette.
Kom igjen, folkens. Seriøst?
Tror du det alltid har vært lett for meg?
Jeg har aldri hatt samme hell som deg.
Hvilket hell?
All den dritten du har gjort de siste årene.
Har du noen gang blitt alvorlig skadet?
Hvor enn du går, blir du likt med en gang.
Selv om jeg er kjekkere.
Og den bilulykken.
Hva med den?
Hva tror du ville ha skjedd
om du ikke hadde sneket deg til den tedansen med DiCaprio?
Du har faen meg alltid hatt hellet med deg.
Men jeg, stakkars jævel, har måttet late som jeg var østerriksk i 36 år.
Vet du hvor fælt det er? Å spise vaffelkjeks hele dagen.
Legen trodde jeg hadde diabetes.
Hvordan skulle det hjelpe meg?
Vær forsiktig. Det er ikke et leketøy.
Nei.
Vi skal hjem og snakke om dette.
Bare brødrene Otto.
Bare du og jeg!
Takk igjen for tatoveringen.
Nei, behold den.
Fin rumpe, forresten.
Jeg moret meg også.
Én ting til.
Tilbake til spørsmålet ditt.
Er jeg et lykkelig menneske? Ja, selvsagt. Og vet du hvorfor?
Fordi fra den dagen gjorde jeg bare det jeg selv ville.
Med de menneskene jeg ville. Slik som er normalt. Tilbakelent.
SLUTT
Hva sier man i eventyr igjen?
Og så levde de lykkelig… Å, akkurat.
Dere kommer hit med en teit…
Det glemte jeg visst.
Nei, bare Disney har lykkelige slutter.
Drittsekker.
La oss stikke.
Vent litt.
Vi drar.
Helvete, jeg fikk hjerne på skoen min.
Lenny. Hvor fikk du tak i pistolen?
Fra 3D-printeren på skolen.
Jeg tenkte at doplangere må kunne forsvare seg.
Har du gjort matteleksene?
Kompis.
En veldig spesiell takk til alle hos Netflix og Leonardo DiCaprio
Tekst: Rune Kinn Anjum