Downloaded from YTS.MX
NETFLIX APRESENTA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nunca percebi porque existem contos de fadas.
O objetivo é ensinar alguma coisa ou só os contam por diversão?
A minha avó dizia sempre que a vida era como um conto de fadas.
Sim, igualmente cruel.
E ela tinha razão. Pelo menos, no que dizia respeito à minha.
No fim, só importa é se és o Capuchinho Vermelho ou o Lobo Mau.
CINCO ANOS DEPOIS
Este é o meu território.
Não deixo uns putos do secundário levarem a melhor.
Quieto.
Rapazes, isto já não está a ser divertido.
Vêm para aqui com um tipo de…
- Está morto? - Não sei.
Pomo-lo na posição lateral de segurança?
Miolos na parede.
Ligamos à polícia?
Eu disse: há miolos na parede.
Foi suicídio. Vamos embora.
Mas ele não fez de propósito.
Só nós é que sabemos isso.
Ele era um criminoso de segunda.
Vivia sozinho numa quinta isolada.
Assim, também me tinha matado.
Nunca o vi com ninguém.
Nem amigos, nem família, nada.
Não tinha ninguém.
Sim. Vão acreditar que ele pôs fim à sua vida miserável.
Quer dizer, parece-vos feliz?
Se calhar não é a melhor altura para julgar isso,
seus pacóvios.
Claro que sou feliz.
CAPÍTULO I UMA INFÂNCIA BASTANTE TRISTE
Era um jovem comum.
Jakob Otto.
A única semelhança com personagens de contos de fadas
era que os meus pais nunca estavam em casa e fui criado pela minha avó.
Ai, agora na tesoura vou pegar e os teus polegares cortar.
A avó Ingrid era como a bruxa de Hansel e Gretel,
mas sem jeito para a cozinha.
O meu único aliado era o meu irmão, o Dante.
A avó só contava os contos de fadas originais,
não as histórias aligeiradas da Disney.
O seu castigo preferido era pegar fogo a alguém
ou então cortar alguma coisa a alguém
e não só nos contos de fadas.
Se souber demasiado bem, dá dores de barriga.
Estava convencida de que tínhamos de pagar por tudo o que é bom na vida.
A boa educação alemã.
Qual de vocês foi?
Mas não temos de pagar pelas coisas boas da vida.
A não ser, talvez, com o corpo.
- Jakob! - Jakob, vem cá imediatamente.
COMPETIÇÃO DE BREAKDANCE
Este dia mudou-me a vida para sempre.
Venci. Sim.
E não contra uma pessoa qualquer.
Este jovem louro tinha vindo visitar a avó, da América,
o sítio onde o breakdance tinha sido inventado.
Naquele dia, fui melhor do que este aqui.
Melhor do que o Leonardo DiCaprio.
Aconteceu mesmo assim. Podem pesquisar.
Então, Leo? Quem é agora o rei do mundo?
Foi o momento mais feliz da minha vida
e não senti nenhumas dores de estômago, só borboletas.
Coisas grandes e gordas.
Houve um acidente rodoviário.
O teu pai morreu.
A tua mãe morreu.
E o Dante está em coma.
Que fizeste?
Espero que tenha valido a pena.
A avó tinha razão.
Era óbvio.
Se eu me sentir muito bem, acontecem coisas más.
Por isso tinha de tratar de me sentir mal.
Fosse de que forma fosse.
E, quando me sinto mal,
acontecem coisas boas.
- Dante. - Olá! Saudações!
Vou explicar isto.
O Dante mal sobreviveu, mas sofre de síndrome do sotaque estrangeiro.
Uma doença neurológica rara que pode resultar de danos no crânio.
Na Noruega, por exemplo, há uma mulher que só fala com sotaque alemão,
apesar de não falar alemão.
Falar "austríaco" já era castigo suficiente,
mas ele também sofria…
Encefalomielite miálgica,
hipotiroidismo, distrofia muscular de Duchenne
e uma ligeira PSPT.
Para que ele pudesse desfrutar da vida,
prometi-lhe que iria fazer sentir-me mal para sempre.
E, para ter a certeza de que me sentia realmente mal, anotei tudo.
Tudo o que havia de mal e desconfortável.
A minha conta-corrente negativa.
Uma caderneta de merda.
Disneylândia… Um dia, temos de lá ir, sem falta, sim, Jakob?
Abdiquei de todos os meus sonhos.
A minha vida tinha-se resumido a procurar experiências desagradáveis.
Que mais cedo ou mais tarde a avó nos deixaria era óbvio.
Sim. E o Dante passou a ser a minha única família.
E, pela família, às vezes, sofremos.
Merda!
Amigo, tens de ver por onde andas!
Está tudo bem.
- Um momento. - Que queres tu?
Ia a mais dos 30 km/h permitidos.
Nem pensar. E mesmo que fosse…
Vou ligar à polícia. Vai ficar sem carta.
É pena para o negócio.
Mesmo que fosse depressa de mais, eu estou bem.
Por enquanto. Ainda está cheio de adrenalina.
Daqui a meia hora desaparece, e depois?
Bum! Paraplégico.
- Não. Disparate. - Disparate.
Isso vão as autoridades decidir.
- Espero que ande de bicicleta. - Espere um momento.
Podemos tratar disto de outra forma.
Talvez ele tenha razão e ligamos à polícia.
Não, fica assim.
Liguemos, pelo menos, ao médico.
Ao médico tenho de ir.
Até esta altura, eu era feliz.
Quer dizer, não tão feliz como Hansel,
mas mais feliz do que o Rumpelstiltskin.
Ele não tinha nenhum irmão.
Acho eu.
Sim?
É como sempre te digo, Jakob.
Investe em ti mesmo, trabalha para ti mesmo e…
Recompensa-te a ti mesmo.
- Está bem? - Os meus tomates.
Prometi-te que hoje as coisas iam ser desagradáveis
e o melhor está para vir.
Pensava que era ele.
Sim, mas precisamos de uma égua para o excitar.
Deixa que te apresente
a princesa Ute.
Pronto, acho que o agarrei. Como faço agora?
Bem, normalmente.
Sabes, a mãe do Black Caviar morreu muito nova.
Não admira que seja um campeão.
É assim para muitos tipos bem-sucedidos.
Como nós ou o Walt Disney.
A mãe do Walt morreu de intoxicação por gases
numa casa que ele lhe deu.
- A sério? - Sim.
Ele construiu quase a carreira toda sobre mães mortas.
Bambi: mãe morta.
A Bela e o Monstro: mãe morta.
Pinóquio: não se conhece a mãe. Ariel…
O Pinóquio é um boneco, não tem mãe.
À Procura de Nemo: mãe morta.
Papuça e Dentuça: mãe morta.
A Gata Borralheira: mãe morta.
O Corcunda de Notre Dame: mãe morta.
A Branca de Neve: mãe morta.
O mesmo com O Rei Leão. Mã… Não!
Com o Simba foi diferente.
A mãe do Simba estava…
Acho que estamos quase lá.
O nosso Black Caviar é rápido, não é, Ute?
O meu contacto paga-nos 7000 euros.
Por esguicho.
Assim, bastava um mês para ficar milionário.
Isto não é nada agradável.
"DESSEMINADO" E DESAPOSSADO. TUDO SOBRE O ROUBO DE SÉMEN DE LAUTERSHEIM.
Ontem à noite, em Lautersheim, foi tirado esperma a um cavalo.
O cavalo não pode reclamar, já o criador…
LADRÃO RETIRA MULTIBANCO COM AS PRÓPRIAS MÃOS
Presumo que isto não faça de mim esperto.
Após o assalto, o colecionador vê o trabalho de uma vida desaparecer.
O LADRÃO DOS OVOS SURPRESA! COLEÇÃO VALIOSA DESAPARECE
ROUBO OUSADO - CARRINHO DE BAGAGEM ROUBADO EM PLENA LUZ DO DIA
DOENTE POR DINHEIRO
SAQUE NADA FÁCIL
40 RATAZANAS MORTAS COM AS MÃOS
ROUBO DE GALINHAS POEDEIRAS
LADRÃO DE GADO COM CARRINHO DE MÃO
… para roubar um burro.
Contacte-nos se ouvir um zurro suspeito.
Ora bem, tenham cuidado com vocês.
"Há cada vez mais aves a tomar antidepressivos."
Como assim, "a tomar"?
Bem, não livremente.
Como há cada vez mais gente a tomá-los, está na água potável.
E de lá passa para as minhocas e depois para as aves.
E como interfere isso com elas?
Diz que petiscam mais.
Sentem-se bem. Assim, também eu passava o dia a comer.
Ele vive aqui, o imbecil.
Ali está o imbecil.
Trabalham juntos.
Jakob, acho que estes senhores querem o dinheiro de volta.
Qual é a cena com os Happy Hippos?
Não são todos Happy Hippos. Um Hippo é um hipopótamo.
Este é um Bingo Bird.
Bem bonito.
- Com uma raquete e tudo. - Completamente.
Pelo Smurf vaidoso azul-escuro com o espelho prateado recebes hoje 6000 euros.
E tu tens um desses, não é?
Sou capaz de ter.
Mas tenho de ver.
Eu é que tenho.
O Smurf.
Ótimo. Então estamos tratados, não?
Ainda têm uma marcação com a chefe.
Eu e o Dante já tínhamos feito umas coisas duvidosas,
mas uma família de crime organizado como esta só tínhamos ouvido falar na rádio.
Eram criminosos a sério.
Era essa a profissão deles.
Sempre com uma mão na faca.
E, ao leme, uma chefe poderosa.
A Doro.
Imbecil.
Jogada clássica.
Quem come bolo a esta hora?
É essa a questão.
Se a chefe quer bolo, a chefe come bolo
seja a que horas for.
Que idade achas que tem? 80?
Já terá escolhido quem lhe vai suceder?
Ora bem, escutem,
a Doro decidiu que têm de deixar de fazer as vossas merdas aqui.
É território nosso.
E, quando falas em "território", de que estamos a falar?
Que é que não percebes? É nosso!
Cem quilómetros?
Está bem, parece-me justo.
Jakob, no futuro, nada de acidentes simulados com carros, sim?
Está bem, também me parece justo.
Não são só os acidentes.
Acho que estamos quase lá.
Aquele tipo não tem cabelo na parte de trás da cabeça. Não sou eu.
Não és mesmo. Pode ser qualquer um.
O nosso Black Caviar é rápido, não é, Ute?
O meu avô Zef
era grande fã de futebol.
Em 1963, a Albânia jogou pela primeira vez no campeonato europeu.
O meu avô foi logo ao estádio.
No jogo, a Albânia só marcou um golo.
O Panajot Pano, ao terceiro minuto.
Sabem onde estava ele quando foi o golo?
Na casa de banho.
Gastroenterite.
Ficou passado. Não é para menos.
Depois do jogo, foi ao restaurante onde tinha comido,
pegou nesta faca e cravou-a diretamente no olho esquerdo do cozinheiro.
Assim.
Veem esta mossa aqui?
Foi onde a ponta da faca bateu na parte de trás do crânio.
Por dentro.
Não querem que esta faca fique com outra mossa, pois não?
Esta aqui ou aquela que ainda tem as rodas todas?
Eu levo esta aqui e aquela com a alça que fica muito bem na mão.
Vamos pensar com calma se temos mesmo de nos mudar.
Tudo o que temos de valor está aqui.
Claro que temos de ir embora. Sabes bem o que aconteceria se…
Eu sei.
Temos de nos certificar de que eu estou mal para tu estares bem.
Às vezes, também gostava de ter doenças crónicas.
Assim estava safo.
E porque é que as tenho?
Imbecil.
Deixa isso, eu faço.
E se nos oferecêssemos para trabalhar com os albaneses?
Queres trabalhar para a máfia?
Não para a máfia, com eles, em conjunto.
- Eles são criminosos. - Nós também.
Mas eles jogam noutro campeonato.
"Mas eles jogam noutro campeonato."
Se calhar, já está na hora de os Ottos pensarem em algo maior.
"Pensa em grande." "Sim, conseguimos."
Califórnia.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Sabes que não me posso dar a esse luxo.
Disneylândia.
Guardaste-o?
Sempre quisemos ir lá.
Mas não vamos a lado nenhum com o que fazemos.
Ouvi dizer que têm uma montanha-russa Monte Evereste.
Com um yeti de seis metros chamado Harold.
E os albaneses fazem negócios bem diferentes.
Cenas da máfia.
Merda albanesa duvidosa e implacável.
Fazemos isto durante uns meses
e a tua conta-corrente negativa vai ficar tão cheia que podes fazer o que quiseres.
E depois cumprimentamos pessoalmente o yeti Harold na Califórnia.
Acho que não podemos tocar-lhe.
E não quero trabalhar para a máfia.
Pensa nisso.
Às vezes, temos de ver uma crise como uma oportunidade.
Pouca dor, recompensa pequena.
- Muita dor… - Grande recompensa.
O nosso valente herói luta contra o exército dos nativos americanos.
Meu, tens de saltar.
A batalha está perdida.
Anda, salta.
Anda! Aqui para baixo, meu.
Que está ele a fazer?
Aí não!
Estás louco?
Já chega.
- Queres morrer? - Não morri.
Pai, isto é uma seca.
Para os artistas.
- Que gorduroso. - Obrigado. Por favor.
Não, obrigada.
Imbecil.
Por favor. Para os artistas.
Acho que isto não funciona.
Eles salvaguardam tudo. Até têm areia extra suave.
E aquele aplauso também soube muito bem.
Não precisas de me dizer nada. A ideia foi tua.
Há bocado, quando estava a arder, quando estava muito quente, pensei numa coisa.
Que me dizes a mudar-nos para o Dubai?
Imagina. Tu num Lamborghini com ar condicionado
e eu lá fora num camelo.
Tu a desfrutares da piscina e eu no deserto.
Mega prazeroso e mega desagradável ao mesmo tempo.
Seria perfeito.
E onde arranjo o carro e a piscina?
Meu, no Dubai,
cortam-te logo a mão direita só por gamares meia tâmara ressequida.
Disparate.
Não quero nem saber o que fazem a quem rouba esperma de cavalo.
Jakob, nós somos criminosos.
Queres alguma coisa?
Não, é demasiado arriscado.
Tenho medo que volte a acontecer alguma coisa de mal.
Se estivéssemos com os albaneses, não tinhas de te preocupar.
Que era isso?
Uma passa.
Acho eu.
Toma lá.
Bom apetite.
O teu management vai ali cagar.
Desculpa, podes ajudar-me? Estou à procura da minha mãe.
Não, pede a outra pessoa.
Pensava que eras o xerife.
Não, xerife-adjunto.
E agora?
Não posso mesmo.
Se te levar à tua mãe, vou sentir-me bem e não me posso dar a esse luxo.
Não.
Que tens tu contra sentires-te bem?
Sempre que me sinto muito bem, pouco depois acontece algo estúpido.
Parece uma estupidez.
E é.
Então não podes brincar com amigos, nem comer gelado, nem dançar…
Cala a matraca e ajuda-me a procurar.
Nem festejar um aniversário, nem viajar, nem dar um pum na banheira.
Ele não gosta de se sentir bem.
Então o teu pai está no sítio certo.
Não é meu pai.
Precisas de ajuda ou assim?
Onde te meteste?
Anda comigo.
O irmão.
Cortava a garganta a alguém por um café a sério, mas aqui não há.
As pessoas são tão estranhas.
Tu és estranha.
Jule.
- Jonas, o bailarino de breakdance. - Sim.
Bem, Jakob, mas sim.
Breakdance diz-te alguma coisa?
Cheguei mesmo a ganhar no breakdance aqui.
- Contra o Leonardo DiCaprio. - DiCaprio.
Ator de Hollywood?
Sim, eu sei a história. Bem, a parte interessante.
Então que tens feito nos últimos anos?
Sim, mãe, que tens feito nos últimos anos?
Vim para cá há pouco tempo.
Abri uma loja de tatuagens em Lautersheim.
Podes lá passar e eu faço algo bonito.
Mais bonito do que esse desastre.
O desastre fica-lhe bem.
- Tens uma filha engraçada. - Mais ou menos.
Jakob!
Pois, bem…
- Infelizmente, tenho de… - Jakob!
Tenho de ir embora, porque… Tenho de ir. Adeus.
- O Jonas. - Jakob.
Estranho.
Quem era?
Turistas. Queriam uma foto com o xerife.
Xerife-adjunto.
Não queria pôr o Dante em perigo.
Mas a Jule atraiu-me como uma casa de gengibre em bolo.
Podes entrar.
Saúde!
Estava a passar por aqui por acaso
e queria ver se isto era uma loja, ou melhor a tua.
Sim, é.
E então? Queres?
- O quê? - Entrar.
Uma espécie de tatuagem a combinar.
Pobre mulher.
Não com uma mulher, com um homem. O meu irmão. Foi ideia dele.
Muitos parabéns.
Algo novo?
Que tens?
Bem…
Vê aqui.
- Escolhe tu. - Está bem. Onde?
Onde for especialmente doloroso.
Normalmente, onde a pele é fina. Nos cotovelos, entre os dedos, no pé…
Pé. O pé parece-me bem.
A dor não me incomoda.
Quando sofro, há outra pessoa que se sente melhor,
por isso não pode ser agradável.
É bom que doa.
Desagradável o suficiente?
- E vai ficar bem? - Sim, acho que sim.
Mas as suásticas são uma questão de gosto.
Está tudo bem.
Nos pés, já vi russos de três metros a chorar.
Achas que é por isso que a maioria faz tatuagens?
Porque, de certa forma, parece que merecemos?
Não.
Acho que a maioria das pessoas as faz porque sabe que não pode voltar atrás.
Uma decisão e ficas com uma freira nua no rabo para o resto da vida.
Parece um pénis envelhecido com dentes.
Mas bonito.
- Um pénis envelhecido bonito. - Sim.
Combina contigo.
Os ratos-toupeira-nus são resistentes à dor.
Não sentem nada.
Estou a ver.
- Está bem assim? - Está.
Onde estacionaste?
Vim a pé.
Tens de andar muito?
Não. Uns nove quilómetros ou assim.
Leva isto.
Ficou frio.
Mereces um pouco de calor depois da boa dose de dor.
Obrigado. Eu devolvo-o.
Claro que sim. Não to estou a oferecer.
O problema do bolo de gengibre
é que, quando se prova uma vez,
não se consegue parar.
Queremos sempre mais.
Mas, para isso, tenho de rechear a porcaria da caderneta.
CAPÍTULO II - QUANTO MAIOR A DOR, MAIOR A RECOMPENSA
Os Ottos na máfia.
É a melhor decisão das nossas vidas.
Também vai ser bom para ti.
LOJA DE TATUAGENS
- Tudo bem? - Claro. Porquê?
Cavalos selvagens brancos numa praia
Vê no porta-luvas.
Os Ottos na Califórnia.
Como o Arnie.
Olha, todos os chefes têm outro chefe.
Há de ser como o Padrinho.
O carro que conduzem é, de certeza, mais caro do que aquele hotel.
Em breve, seremos nós.
Como chefes da máfia. A primeira impressão é a mais importante.
Bem-vindo ao mundo do crime organizado.
És parvo ou quê?
Não quero nada, obrigado.
Fiquem contentes por o Jon não vos ter cortado os dedos.
Também posso comer uma fatia de bolo?
Na Albânia, acenar é "não" e abanar é "sim".
Isso não é muito complicado no dia a dia?
- Não? - É.
Pois.
- Então querem juntar-se a nós? - Sem porra de dúvida.
- Só tu. - O meu irmão também.
- A sério? - Pensava que era assim na Albânia.
Sim.
- Ora bem, então bem-vindos. - Bem-vindos.
Bem-vindos.
Começam com dinheiro de proteção. É fácil.
Uma vez por semana, dizem que vão da nossa parte e trazem o dinheiro, sim?
Querida Doro,
eu e o meu irmão estamos muito contentes por termos esta oportunidade
de fazermos parte da vossa família.
Um homem de família tem sempre razão.
"Mesmo quando não tem, tem."
O Al Pacino disse isto em Donnie Brasco.
Neste sentido…
À nossa!
Estes coelhos saltitões dão-me cabo da cabeça.
Não queres convidar ninguém da escola?
O Wi-Fi está fraco.
Não viemos para o campo, viemos para a Idade Média.
Podia cozinhar para todos.
Que foi? Eu sei cozinhar.
"Todos sabem cozinhar." Disse o Jamie Oliver.
E que vais cozinhar? Pipocas ou quê?
O Jakob esteve na loja.
- O esquisitoide do Crazy Canyon? - Sim.
O esquisitoide do Crazy Canyon.
Que te queria?
Uma tatuagem no pé.
De certeza que ficou menos esquisitoide.
Não é assim tão mau. Um tipo normal seria bom, para variar.
Parece um dos tipos que tiram fotos às escondidas na piscina.
Quem te manda SMS?
- Max! - Que foi?
- De quem são as mensagens? - De quem achas?
Não te rales. Ele não sabe onde estamos.
Que foi agora? Espera aí. Merda!
Há dois anos, o Alex esteve connosco em Ibiza.
- Sabes bem porque… - A nossa nova vida feliz. Ótimo.
Encontra a felicidade com o esquisitoide.
É o nosso oitavo cliente da semana
e ainda não aconteceu nada de mal.
A cerveja grátis do café grego estava muito quente.
A sério. Assim não dá.
Eu sei que não, mas vai funcionar.
Mal posso esperar por ver o que nos vão dar.
Não dizia que não a outro café.
Não quero ver as tuas telhas na minha rua.
Disso que ia haver sarilhos,
por isso não te admires quando te furarem os pneus.
Sr. Bechstein!
Tem um segundo?
Cumprimentos à esposa.
Voltamos a ver-nos.
Que foi agora?
Trata-se da sua cobrança mensal.
Dinheiro de proteção.
- O quê? - Agora os albaneses somos nós.
Quer dizer…
A Doro mandou-nos.
Podem pôr-se a andar. Procurei ajuda profissional.
Fizeram uma oferta a sério, não um bando de amadores da Doro.
Seus falhados asquerosos, podem pôr-se a andar.
Ele também é deficiente mental?
Ligamos à Doro?
- Vai atrás dele. - E depois?
Que é que achas?
Não podemos admitir tamanho desrespeito.
Já somos alguém.
Pensa na Califórnia.
Disse para se porem a andar.
Não têm que fazer?
Podem atirar-se para a frente de um carro.
- Não o deixes ficar impune. - Desandem antes que isto fique feio!
Saiam da minha propriedade.
Não jogas com o baralho todo.
Fica onde estás.
Sai da minha propriedade.
Só isso?
- Vamos fazer isto a sério. - A sério.
A sério.
Então?
Já chega?
No focinho. Diretamente no focinho.
Bate-me na cara.
Só dizes merdas.
Na cara.
Ora bem,
agora vamos buscar o nosso dinheiro, está bem, Sr. Bechstein?
Vês? Acabou por ser uma semana muito desagradável.
Mas tinha de acontecer mais frequentemente,
senão não vai dar em nada comigo e com a Ju… Com o yeti Harold.
Gorjeta para a Califórnia.
Ninguém dá por isto.
Com a nossa parte oficial nem um iogurte gelado da Elsa compramos.
Olha…
Achas que isto com o outro gangue do telhador é verdade?
Os homens das obras mentem seis vezes mais do que outras pessoas.
Ele só se queria livrar de nós.
Doro, eu ajudo-te.
Que grande merda!
Foram os albaneses.
Não éramos nós os albaneses?
Não, os verdadeiros, os que trabalham para o Jon e em quem vocês bateram no carro.
Controlam o negócio da coca daqui.
Ninguém aqui é albanês?
A Doro foi casada com um.
Em criança, fui lá de férias.
E a faca do avô Zef?
Um abre-cartas.
O meu avô chama-se Heinz.
É esse o objetivo. Quando os boches ouvem "albaneses" ficam com medo.
E os albaneses verdadeiros são todos albaneses?
Não, mas foram eles que tiveram a ideia, por isso a "marca" é praticamente deles.
Pagamos-lhes mensalmente para podermos usar o nome.
Como num McDonald's.
Sim, exatamente.
Compensa-nos muito.
Nem de armas precisamos, basta o nome.
Boches.
Boches?
Delícia.
Também pensava que os albaneses eram todos criminosos
e que a Albânia era uma terra mística e longínqua,
onde há milhares de anos espíritos benignos lutam contra demónios.
Mas fui pesquisar.
É uma terra linda no Mediterrâneo ao lado de Itália,
mas é pobre e sofrem de preconceito.
Lá faz-se dinheiro, como este Jon
ou a Doro.
Nos últimos dias aconteceu alguma coisa fora do normal?
Enquanto estavam fora?
- Não. - Não, na verdade, correu tudo lindamente.
Foi tudo calmo,
na verdade.
E que fazemos agora?
Temos de retaliar massivamente. Massivamente!
Não? Quer dizer…
Uma pequena guerra é o melhor que nos podia acontecer.
Assim podemos mostrar do que somos feitos.
E ganhamos os dois.
Tu enches a tua conta e, na guerra, há sempre alguém que sobe de posição.
Porcaria das costas.
Dá-me um cor-de-rosa.
Alegra-te.
Pés?
Mima-te depois do dia que tivemos.
A razão por que o fazemos manter-se-á o nosso segredo.
Agora começa a boa vida.
A boa vida.
Tens meias calçadas?
O meu casaco?
Hoje estava tanto calor…
Posso ir buscá-lo.
- Voltaste a vir a pé? - Sim.
Não. Deixa estar.
Senta-te.
Diz-me. De que gostas?
Bem…
Do que não gosto são esquilos.
Há uns anos atacaram-me.
E chá de camomila. Sabe a muco líquido.
O que não gosto mesmo é quando a água com gás perde gás.
- Despe as calças. - Odeio pistácios.
Quando não abrem como deve ser.
Tiras um da tigela, pegas num e…
E os porcos-espinhos enervam-me.
Ora bem, ponhamos as coisas de outro modo.
Como é que te descreverias?
Eu, a mim próprio? Normal, quer dizer…
Descontraído.
Então deita-te descontraidamente.
Excelente.
Descontraído.
Está muito boa.
Como gostavas de relaxar… Vou tirar uma foto?
- Claro. - Não, das tuas bolas.
Ah.
Anda cá.
São da Maxine.
São um bocado sombrios, mas até que gosto.
Parecem de um conto de fadas. Um conto de fadas a sério.
O Capuchinho Vermelho. Diz-te algo?
Sim, diz.
No original, o lobo cozinha a avó e serve-a à Capuchinho Vermelho.
Sabes o que acontece depois?
Ela descobre e engana o lobo?
Não, o lobo come-a.
- E depois? - Nada. Fim da história.
Se as coisas acabam bem, não se aprende nada.
Finais felizes só na Disney.
Por falar em finais felizes, tenho cerveja.
Não tens de ficar.
Não, na verdade gostava muito.
FUI PROMOVIDO!
TENHO MESMO DE TE VOLTAR A VER!
Que faz mesmo o teu… Quer dizer, o pai da Maxine.
Era advogado.
- E que faz agora? - Nada.
Agora está morto.
Sinto muito.
Então estás sozinha.
- Mas tenho a Maxine. - E eu, o Dante.
Dão-se muito bem, não dão?
Sim. Uma rainha do drama, quase sempre.
O Dante também. Quase sempre.
Mas é bom termos alguém.
Quanto tempo passou desde…
… a competição de breakdance?
Trinta e seis anos e meio.
Acho eu.
Sabes que foi nesse dia que curti pela primeira vez?
Curti a sério.
Eu também.
A sério? Com quem?
- Contigo. - Nós também curtimos?
"Também"?
Só sei que curti à séria com o DiCaprio.
Ele parecia tão triste. E fui eu.
Eu disse-lhe que se devia concentrar numa carreira de ator.
Se ganhar um Óscar…
Não vai ganhar. Fica sempre em segundo.
Sim, e nós estamos aqui a beber cerveja. E onde está ele?
Num iate com oito modelos?
Vês? Pobrezito.
Estou contente por estares aqui.
Por teres voltado. Por estares cá. Aqui.
Eu também.
Acho eu.
Foi o segundo momento mais feliz da minha vida.
Mas sabem o que acontece à Cinderela às 12 badaladas?
Não queria que a minha linda carruagem se voltasse a transformar numa abóbora.
Eu preciso urgentemente de coleta para a conta.
Temos de agir com cautela. Primeiro, observamos só.
De onde é que és mesmo?
Sou mesmo daqui.
Porque, na verdade, o teu sotaque… Percebes? Não sei.
É uma longa história.
- Então? - É uma patologia.
- Estas coisas biológicas sabem esquisito. - Sim.
- Um bocado artificiais. - Sim.
- Talvez por causa do glúten. - Glúten.
Crianças, concentrem-se!
Prometi resultados à Doro.
Têm a certeza de que os albaneses vendem a droga naquela carrinha?
Sim, temos.
Têm quatro porções.
Em breve, só três.
- Vou esclarecer uma coisa. - Deixa. Eu vou.
- Espera, eu… - Ele é maluco?
Não deixa que lhe digam nada. Olha.
Não pode ser!
- De doidos. E agora? O quê? - Está maluco.
- Queres ser meu marido? - Claro que sim!
Eu disse que devíamos mandar um sinal claro e foi isso que fizemos.
O Jakob foi simplesmente ter com ele.
O tipo tinha o dobro do tamanho!
Uma trave.
Não o dobro, um pouco mais alto.
A dor não te incomoda, pois não?
Ele é um Buba a sério!
- Um Buba! - Um Buba?
É uma personagem de um conto de fadas albanês.
O Buba começa por ser um animal inofensivo, é seduzido pelo demónio Boller
e torna-se um monstro impiedoso.
É uma metáfora incrível, mas não sei para o quê.
Porreiro.
Agora tens um nome albanês, como todos nós.
Eu chamo-me Christian e o Enes chama-se Sandro.
Enes?
Sim, é meu irmão gémeo.
Não cresceu tudo.
Olha, são irmãos, como nós.
- Posso? - Sim, claro. Cumprimenta-o.
Olá, Buba.
A família é incrível.
Ele tem razão, o nosso Buba.
Então eu também preciso de um novo nome.
Talvez algo de um conto de fadas. Talvez um rei, um guerreiro?
Um feiticeiro?
Que tal Erblin?
Erblin é muito fixe.
Muito fixe.
Erblin significa "cheiro da tília".
É muito bonito, não é?
Muito.
Ou então pensávamos melhor juntos.
Ao Buba e ao Erblin!
Sim, ao Buba e ao Erblin!
- Saúde! - Isso mesmo!
À família!
Não podes entrar assim de mansinho!
- Vim devolver o casaco. - Que se passou?
Como assim?
Ah, sim. Não é nada. É do espetáculo de duplos do Crazy Canyon.
É possível seres o pior duplo do mundo?
Queria perguntar-te se me querias fazer outra tatuagem.
Então temos um plano.
Faço-te um bom preço, já que se está a tornar um hábito.
Eu apareço e vemo-nos. Por causa da tatuagem.
- Sim. - Porreiro.
Tratamos do casaco da próxima vez.
Meu, não pode ser.
Há duas horas que te tento contactar. Onde estiveste?
- Eu… Que carro é este? - É meu. Entra.
À máfia. Um futuro chefe conduz algo assim.
Vamos. Hora dos Ottos.
Vamos. Hora do Jakob Otto.
Os verdadeiros albaneses queriam vingar-se do que os falsos fizeram
e depois os falsos albaneses queriam vingar-se do que os verdadeiros fizeram.
E depois os verdadeiros… Sim, foi muito complicado.
Mas como é que se diz? Tem de se juntar o útil ao desagradável.
ESPETÁCULO DE DUPLOS REALISTA
- Está bem assim? - Muito.
Saúde!
CORTES NA CARA / OLHO NEGRO / INCHAÇO
- Saúde! - Saúde!
Já sabem como querem celebrar?
- Podes crer. - À forma albanesa.
Só pela família.
Yeta, como é que funciona o casamento albanês?
Como hei de saber?
Porque disseste que nos ajudavas.
Christian, sabes bem que não sou da Albânia.
Chamo-me Laura, malta. Laura.
Mas posso pesquisar no Google para vocês.
A sério? Fixe.
Caramba, estou tão contente por vocês.
Ouvi dizer que, em França, se pode casar com mortos.
- É de loucos. - Paris…
Doro.
A fábrica de paintball em Falkenwalde é nossa.
Se continuarmos assim, daqui a três meses já…
Erwin, não és tu quem decide.
Erblin. Não, claro que não.
Basta. Não quero que ninguém morra.
Não vão parar, pois foram eles que começaram.
Também sou contra a guerra, mas acho que temos de aguentar mais uns tempos.
Olá, querida. Estou muito ocupado. Não te consigo ir buscar. Lamento imenso.
O QUÊ?? NÃO AGUENTO MAIS ISTO AQUI!!!
Estão a abrir-se muitas portas a nível profissional.
Se calhar seria melhor deixarmos de nos escrever. A tua mãe lê as mensagens.
Merda!
- Não sabia que tinhas uma alcunha. - Tenho.
Sei que o monstro é Buba, só não sabia que tinhas o mesmo nome.
Quem te chama isso?
Amigos e colegas, como o Marcus do Crazy Canyon.
Toma, segura. Espera aí. Segura.
Cada um tem o seu próprio nome.
Somos como uma pequena família.
Segura aqui.
Deixa ver.
Espera.
- Dói? - Não, está tudo bem.
Ora bem.
Vou dar o dia por terminado.
Queres beber um copo? Não tem de ser cerveja.
- Claro. - Talvez em minha casa, ao pé do lago.
O banco não era muito a tua cena.
Lembrei-me agora de que não posso.
Tenho uma coisa.
Uma coisa?
Mas talvez amanhã queiras ver a entrega dos Óscares comigo.
O DiCaprio vai perder outra vez.
- Sim? - Sim.
Dói muito?
- Dói. - Então ainda bem?
Sabem quando duas pessoas se beijam num filme e a porta abre?
E entra um imbecil e estraga tudo?
- Passa-se alguma coisa? - Sei lá, Jule. Passa-se?
Então, até amanhã.
- Ainda não acabámos. - Adeus.
- Talvez seja um pouco estranho. - Lês as minhas mensagens?
- Donde tiraste essa ideia? - Controlas-me com uma aplicação?
Casaco.
Soube melhor do que ganhar ao DiCaprio.
Na altura, ainda não havia línguas.
Era demasiado para a conta-corrente negativa.
Sim, foi mesmo demasiado.
Dante!
Onde te meteste? Queria falar contigo. Tenho uma ideia fantástica.
Que te aconteceu ao lábio?
Que te aconteceu ao cabelo?
É o "Sundown Hazel". Fica melhor com o meu casaco.
Espera. Estavas à espera de quê quando entraste?
Nada.
Pensaste que tinha acontecido alguma coisa.
Não.
Onde estiveste?
Deixo-te acabar.
Diz-me!
Que é que nos aconteceu?
Contávamos tudo um ao outro.
Jakob, a confiança não é um recurso renovável.
Quando acaba, acaba.
Ando a sair com uma mulher.
Perdeste o juízo?
Que género de mulher?
Normal.
Desde quando?
Há já algum tempo.
Desde que começámos com os albaneses.
E hoje ela beijou-me.
Bem, quase…
E eu estava tão feliz.
Por isso é que pensei…
Que me tinhas matado.
Há 30 anos que não consegues.
Espero que tenha valido a pena.
Nunca quiseste ir comigo à Disneylândia.
O Harald é-te indiferente.
Harold.
Ena, Jakob! Ena…
Vai-te lixar.
Só queria ter a certeza de que não arranjavas sarilhos.
Sou tua filha.
Sim, exatamente por isso.
Mãe, eu percebo que quisesses recomeçar,
mas as outras mães inscrevem-se em aplicações de encontros ou vão a Bali.
Não o faço por mim.
Então fazes por quem?
Eu estava bem. Tinha amigos, família, o Alex.
Até a minha mãe era mais fixe.
Não.
Eu e tu somos família, os outros não querem saber de nós.
De nós não, de ti.
O Alex vai tirar-me daqui.
Então?
Vai-te embora. Estou a pensar.
Também não sei no que estava a pensar.
Volto a coletar só para nós, para a Califórnia, prometo.
Já pensei.
Talvez possas ir a esse encontro.
Sim? Como?
Se queres tirar o teu pequeno Buba da gaiola pela primeira vez,
então, antes, tens de compensar massivamente.
Isso já tu sabes, não é? Massivamente.
Muito mais do que o normal.
Sim, claro.
Já tenho uma ideia.
Por agora, só pode ficar entre nós, os Ottos.
- Só entre nós. - Entre nós.
- Só entre nós. - Só entre nós.
- Só entre nós! - Entre nós.
Só entre nós.
CAPÍTULO III DESCONFORTO MÁXIMO
Entras e pegas na caixa com o carregamento de coca.
Se houver movimento aqui fora, eu aviso.
Estarei sempre contigo.
Nos anos 90, a Mossad usava exatamente uns iguais a estes.
Se calhar, não desta marca, mas…
Levanta lá a camisa.
A Jule é tatuadora.
E tem mais clientes?
A nossa tatuagem continua a ser a melhor.
Sim, claro.
Teste, teste.
Vais dizer-me tudo o que vês. Estás a ouvir?
Sim, eu digo.
Diz: "Entendido. Terminado."
Está bem.
"Entendido. Terminado."
Sim.
Dante, a sério? Eu ouço tudo. Terminado.
Eu não ouço nada.
As coisas aqui não são biológicas.
Eles são criminosos, Jakob.
Mãe, tinha muitas coisas para fazer.
Sim, estava de férias.
Vim na semana passada.
Está um segurança à porta.
Então entra. Deve ser o armazém.
Pensa no que podes fazer com a tua tatuadora a seguir.
Estás a ouvir?
Sim, eu percebi. Ouvi.
Terminar isso.
Tenho de desligar. Adeus, mãe.
Que foi isso?
Nada. Aqui está terminado.
Está bem.
O porco mordeu-me.
Devia ir já vacinar-me contra o tétano?
Depois de uma vacina contra o tétano, os testículos do homem encolhem até 64 %.
As coisas também não são melhores para os ovários.
Li numa revista.
"Terminado", ou quê?
E o "terminado"? Terminado.
Dante, que se passa? Terminado.
Daqui a 20 minutos. Só tenho de ir buscar dinheiro.
Continua.
Estava a comer. Está a correr como planeado.
Só vejo cenas de padaria.
Continua à procura.
Não a vão pôr ao lado dos pretzels.
Não, isso seria… Espera aí.
Estão aqui pacotes com saquinhos de pó branco.
Não é farinha?
Acho que não.
Ou fermento?
Não, fermento… Sim, pode ser fermento.
- Então prova. - Como assim?
Talvez não seja o que diz no pacote.
E como sei que é coca?
Vais perceber.
É amargo. A que sabe mesmo coca?
Ou o fermento?
Sei lá. Experimenta com o nariz.
Então?
- Acho que é só fermento. - Merda!
Achas que chega para o encontro?
Porque eu sinto-me bem.
Muito bem e isso não é nada bom.
Talvez procure alguém que me bata na cara.
Demasiada luta também não é bom.
Para um encontro, não é bom sangrar, muito menos na cara.
Terminado. Ou outra ideia.
Quanto fermento achas que temos de comer para nos sentirmos mal?
Jakob, não era fermento nenhum.
De certeza? Se fosse coca, eu ia sentir e eu não sinto nada.
Não noto diferença. Talvez o açúcar no sangue esteja baixo. Terminado.
Traz a porra da caixa.
Jakob?
Jakob, estás a ouvir?
CAVALOS BRANCOS
Dante?
E a moral da história?
Não reconheces o mal
até te ter devorado.
Tu morres e o mal fica satisfeito.
Ai, agora na tesoura vou pegar
e os teus polegares cortar.
Espero que tenha valido a pena.
Desapareceram os dois.
Dante?
Merda!
Jakob.
Tudo bem?
Acho que sim.
O rádio deixou de funcionar.
Vá, vamos. Levanta-te.
Não te preocupes com isso. Foi em legítima defesa.
Por mim, ninguém vai saber.
E também valeu a pena para o teu saldo negativo.
Depois disto, podes enroscar-te à vontade com a tua Jule.
Enroscar.
Que estás a fazer?
- Bates bem? - Bates bem?
- Não tens de estar zangado. - Tens de ter visto o carro!
Que carro?
O carro do albanês chefe não estava lá antes.
Estava, não estava?
Tornaste-me um assassino
só para ganhar pontos com a Doro. - Disparate.
Como dizes: investe em ti mesmo, trabalha para ti mesmo e recompensa-te a ti mesmo.
Gira sempre tudo à tua volta. É sempre tudo só para ti.
Os albaneses já perceberam que és um falhado.
- Nunca serás líder de ninguém. - Cala a boca.
Sem mim, estavas enrascado.
Disse para calares a boca.
O Dante era um irmão muito mau,
mas eu era um duplo muito bom.
Sabia que não podia contar contigo!
Muito bom.
Sem me ter apercebido, vivi a vida toda com o Lobo Mau.
Mesmo que não estivesse bem disfarçado.
Sim, sou eu.
Era só para dizer que deixaste cá os comprimidos.
Imbecil.
VITAMINAS VITAMINA B2 - SUPLEMENTO ALIMENTAR
ZINCO E SELÉNIO
Foda-se!
O DANTE É UM IMBECIL!!!
Só há uma coisa pior do que acreditar nas coisas erradas.
Acreditar nas pessoas erradas.
Mas agora as mentiras acabaram.
CAPÍTULO IV O CONTO DE FADAS DO BUBA
Ena!
O lábio está melhor.
Está.
E a mão? Ontem ainda estava inteira.
Morderam-me.
Morderam-te?
Sim, eu e o Dante roubámos dez quilos de coca de uma padaria e…
Houve umas coisas que não correram assim tão bem.
Estás a falar a sério?
Estou.
Eu trabalho para uma família albanesa e a coca era para eles.
São muito simpáticos.
Dois dos colegas vão casar amanhã.
Na sede deles.
Quer dizer, a sede é um pequeno hotel antigo.
É muito acolhedor.
Queria perguntar-te se querias ir comigo.
Podias conhecê-los a todos.
Entramos primeiro?
Que foi agora?
Ah, os albaneses. Não são como pensamos.
Não são mesmo albaneses.
- Passam o dia a comer bolo. - Não.
Nunca são como pensamos.
Um dia acordas, o teu marido morreu e a cabeça dele está no jardim.
Já estou farta desses tipos.
- O teu marido era da máfia. - Podes ir?
A parte boa é que não tenho de trabalhar mais para eles.
Não tenho de fazer o que não quero. Sou o Capuchinho Vermelho.
A versão a sério.
O quê?
Ela não sabia que comia a avó.
O Lobo Mau disse-lhe que era carne normal.
Como um panado. A Capuchinho Vermelho não teve escolha.
Teve de comer o que lhe deu.
Que tem isso que ver com a máfia?
Eu também tinha… Não tive…
Talvez a Capuchinho Vermelho só complique.
Jakob, adeus.
A sério?
Adeus.
Leonardo DiCaprio. The Revenant: O Renascido.
E o Óscar vai para…
… Leonardo DiCaprio!
ESPERMA OTTO
Então? Quem é agora o rei do mundo?
Ainda o DiCaprio.
Aos noivos. Saúde!
Saúde!
Tenho de te dizer uma coisa.
Fiz asneira.
Ao Ilir e ao Abnor! Saúde!
Saúde!
Começou quando reencontrei uma mulher.
E ao amor! Saúde!
Não queria magoar ninguém,
mas agora tenho sangue nas mãos.
Falamos disso amanhã, com calma.
Uma galinha só pode sonhar o que uma raposa faz.
Saúde!
Tens a certeza de que a música é albanesa?
Parece mais grega, não?
Não sei.
É sempre bom termos alguém da Albânia, Laura.
MAL POSSO ESPERAR POR TE VER
ESTOU QUASE A CHEGAR, QUERIDA!
Naquele momento ficou-me claro que também podemos escolher a família.
Maxine?
Foda-se!
Feliz dia de casamento a todos!
Que lindos noivos.
Abnor, Ilib, a vocês!
Saúde!
Também vos trouxe uma coisa.
Liguem as luzes.
Ligadas. Liguem as luzes.
Ora bem.
"Quanto mais frio é o inverno, mais quente é a primavera.
Quanto maior for a dor, mais os nossos corações cantam."
Citação do maravilhoso filme: Bambi 2 - O Grande Príncipe da Floresta.
Como o Bambi, eu e o Jakob tivemos de nos desenvencilhar sem mãe,
sem uma família a sério.
Totalmente sozinhos.
Até que vieram vocês.
Quando olho para vocês,
sinto
tanto…
… amor.
Está bem, se calhar não neste momento.
Há uma divisão nesta família.
Irmãos a lutar contra irmãos.
Mas somos todos albaneses.
Não podia ficar de braços cruzados a ver
como a Doro nos dividia. E matar o Jon?
- O quê? - Nós não somos assim.
Que estás para aí a dizer?
Temos de acabar com este conflito infantil.
Como o Bambi,
temos de crescer o mais depressa possível.
E sabem em que se tornou o Bambi?
Príncipe da Floresta.
Mas, antes, a mãe teve de morrer.
Olá!
Maxine!
Estou tão feliz por me teres contactado.
Obrigada por vires.
Tenho tanto para te contar.
Há umas semanas, descobri um canal de YouTube de um americano,
que me deixou boquiaberto.
Sabes que podes imaginar qualquer coisa e isso se torna realidade?
- Chama-se "manifestação" e… - Rapaz.
Onde está exatamente a "imensa coca"?
Quem são eles?
É um colega.
- São três pessoas. - Sim.
- O carro tem quatro lugares. - Sim, e então?
Então eu vou no porta-bagagens?
- Não, a Leonie é que vai. - O quê?
Estou tão feliz por te ver.
Mas também prometi ao meu pai que lhe levava drogas.
Tem de ver que valeu a pena ter-me promovido.
Estou tão feliz por te ver.
Fedya, vamos.
Que foi?
Eu e o Jakob só fazemos isto para vocês.
Doro, últimas palavras?
Não sabia de nada disto.
Boa noite. Tudo bem?
Quem é que está responsável pela droga?
As drogas são nossas,
mas eles é que a têm.
Não, não é verdade. Ele está a mentir.
- Tu é que estás. - Tu.
- Cala-te.
Cala-te tu!
Podem não me meter na vossa merda privada?
Acho isso um abuso emocional da vossa parte.
Ora bem…
Que estás a fazer? Não podes abater assim as pessoas.
Deixas que seja eu a decidir?
É assim que ganho a vida.
Vai-te foder!
- Quieta. - Aonde pensas que vais?
Podemos falar disto depois?
Muito bem.
Como vai ser? Dou um tiro em mais alguém?
Eu tenho a coca.
Finalmente. Obrigado. Então dá-ma lá.
Sim, eu dou-ta, mas quando deixares os meus saírem.
Todos menos ele ali. Ele fica.
Eu tenho…
… grandes dificuldades quando alguém que não respeito
faz certas declarações.
Como pessoa. Percebem o que digo?
Provoca-te.
Provoca-me completamente.
Boa noite.
Então? Olá.
Boa noite.
Jule.
Boa noite.
Não quero incomodar.
Sugestão?
Vocês aí, apertem-se dentro daquele carro horrível lá fora.
E, a caminho de casa, apagas o número da minha filha.
Entendido?
Não, não está entendido. Fedya, força.
Pode fazer o que ele pede?
Estamos a demorar mais do…
Diz ao teu pai para desaparecer da minha vida.
Eu explico depois.
Fixe.
Sim, se calhar, menti à Jule,
mas ela mentiu-me ainda mais.
Aquilo das tatuagens. Só começou com isso há pouco tempo.
Antes, era a assassina preferida do pai do Alex,
mas ele matou-lhe o marido
e a Jule decidiu passar mais tempo com a Maxine e menos com assassinatos.
Mas com as mortes parece ser como andar de bicicleta.
Quando penso nisso, prefiro a versão aligeirada do Capuchinho Vermelho.
Aquela em que a Capuchinho Vermelho mata o lobo,
porque ele o mereceu e muito.
Vamos embora daqui.
Mãe, desculpa.
Não volto a fazer isto. Toma.
Quando o pai do Alex descobrir o que se passou aqui,
as coisas vão ficar piores. Diz aos teus.
Acho que já perceberam.
Deixo-vos a sós.
Então…
Parece que está na hora de nos mudarmos outra vez.
Podia ter resultado entre nós.
Desculpa não ter sido 100 % sincera sobre o meu trabalho.
Antigo trabalho.
E que a minha filha pôs a Bratva atrás de vocês.
Diria que estamos quites.
Olha lá,
achas que seria possível voltarmos a encontrar-nos? Quer dizer,
como deve ser.
Que grande merda, não?
Desanda daqui.
E tu deves ser a gaja por quem o meu irmão fez esta merda toda.
Tu sabes que a avó só nos contava merdas.
Que estás a dizer?
Encontrei a tua vitamina C.
Que culpa tenho de quereres acreditar naquela merda da culpa?
E o sotaque também!?
Ele mentiu-me a vida toda
e explorou-me como um parasita!
Ele não fez nada de bom na vida.
É um parasita.
Um inseto.
Não quero saber.
Malta, a sério?
Achas que, para mim, foi sempre tudo muito fácil?
Nunca tive tanta sorte como tu.
Que sorte?
A merda toda que fizeste nos últimos anos.
Alguma vez te magoaste a sério?
Fosses aonde fosses, as pessoas gostavam logo de ti.
Mesmo que eu seja muito mais bonito.
E o acidente na altura.
Que tem?
Que achas que teria acontecido
se não te tivesses escapulido para o encontro de dança com o DiCaprio?
A porra da sorte está sempre contigo.
Já eu, pobre sacana, tive de fingir um sotaque austríaco durante 35 anos.
Sabes como é desagradável?
Passar o dia a comer waffles?
O médico pensava que eu tinha diabetes.
Mas isso não me serve de nada.
Cuidado com isso. Não é um brinquedo.
Não.
Vamos para casa e falamos a sós.
Só os Ottos.
Só tu e eu!
Obrigado por teres feito aquilo.
Não, fica com ele.
Já agora, bom rabo.
Também me diverti.
Só mais uma coisa.
Ora bem, de volta à vossa pergunta
sobre se sou feliz.
Sem dúvida. E sabem porquê?
Porque deste dia em diante só fiz o que me apeteceu
com quem queria.
Normalmente, descontraidamente.
FIM
Como é nos contos de fadas?
Se não morri então ainda vivo… É verdade.
Vêm para aqui com um tipo de…
Por momentos, esqueci-me.
Os finais felizes só existem na Disney,
seus pacóvios.
Vá, vamos.
Espera.
Vamos embora.
Merda! Tenho miolos no sapato.
Lenny, aonde é que foste buscar a arma?
Da impressora 3D da escola.
Como traficante, temos de nos defender.
Fizeste os TPC de matemática?
Então?
Legendas: Cláudia Bilé
UM AGRADECIMENTO MUITO ESPECIAL À NETFLIX E AO LEONARDO DICAPRIO