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Nunca he entendido por qué los cuentos de hadas existen.
¿Deben enseñar algo o los cuentan por diversión?
Mi abuela solía decir: "La vida es como un cuento de hadas.
Bueno, igual de cruel".
Y tenía razón. O al menos así ha sido mi vida.
Al final, todo lo que importa es si eres Caperucita o si eres el lobo.
CINCO AÑOS DESPUÉS
Este es mi territorio.
Unos niños de preparatoria no se interpondrán.
¡Alto! ¡Alto!
Son buenos para arruinar la diversión.
Vienen con una tonta p...
¡Oh!
- ¿Está muerto? - No lo sé.
¿No deberíamos ponerlo de lado o algo?
Hay sesos en la pared.
Podría llamar a la policía.
Repito: ¡hay sesos en la pared!
Fue un suicido. Vámonos.
Pero no lo hizo a propósito.
Solo lo sabemos nosotros.
Buba era un criminal de segunda.
Vivía solo en un establo lejano.
Si fuera él, también me habría disparado.
Nunca lo vi en compañía de alguien.
No tenía amigos ni familia ni nada.
Creo que no tenía a nadie.
Sí. Todos pensarán que él decidió ponerle fin a su miserable vida.
Quiero decir, ¿parece feliz?
Sí, bueno. Este no es el mejor momento para juzgarme.
Imbéciles.
Claro que soy una persona feliz.
CAPÍTULO I UNA INFANCIA INFELIZ
Fui un niño completamente normal.
Jakob Otto.
Lo único que tenía en común con los personajes de cuentos de hadas
es que mis padres casi nunca estaban, así que me educó mi abuela Ingrid.
Entonces hizo tris y tras con las tijeras al cortarle los pulgares.
La abuela Ingrid se parecía a la bruja de la casa de galletas.
Solo que era muy mala para hornear.
Mi único aliado era mi hermano Dante.
La abuela siempre nos contaba los cuentos de hadas alemanes originales.
Y no esas cursilerías de Disney.
Le gustaba más cuando cortaban
o quemaban a alguien como castigo.
Y no solo en cuentos de hadas.
Si está muy rico, les dolerá el estómago después.
Creía que tenías que pagar por todo lo bueno de la vida.
Esa buena crianza alemana.
¿Quién lo hizo?
Pero realmente no tienes que pagar por las mejores cosas de la vida.
Tal vez sí con el cuerpo.
- ¡Jakob! - Jakob, ven aquí ahora.
COMPETENCIA DE BREAK DANCE
Ese día cambió mi vida para siempre.
Gané, ¡sí!
Y no contra cualquier niño.
Ese rubio estaba visitando a su abuela y venía de Estados Unidos.
La tierra del break dance.
Y fui mejor que él ese día.
Mejor que Leonardo DiCaprio.
En verdad pasó. Búsquenlo en Google.
Bueno, Leo, ¿quién es el rey del mundo ahora?
Fue el momento más feliz de mi vida.
No me dolía el estómago. Solo tenía mariposas en el estómago.
Grandes mariposas.
Hubo un accidente.
Tu padre murió.
Tu madre murió.
Y Dante está en coma.
¿Qué hiciste?
Espero que la diversión haya valido la pena.
La abuela tenía razón.
Era cierto.
Siempre que me pasaba algo muy bueno, pasaba algo malo.
Por eso tenía que sentirme mal siempre.
A como diera lugar.
Y cuando me siento mal...
pasan cosas buenas.
- Dante. - ¡Hola!
Debo explicarles algo primero.
Dante sobrevivió. Desde que pasó, Dante tuvo el síndrome del acento extranjero.
Una condición neurológica, puede ocurrir después de un traumatismo cerebral.
Hay una mujer que vive en Noruega y habla con acento alemán por el daño cerebral.
Aunque ella no sabe alemán.
Y si hablar con acento australiano no fuera suficientemente malo,
Dante también tenía...
...encefalomielitis miálgica,
hipotiroidismo, distrofia muscular progresiva
y un poco de estrés postraumático.
Para que Dante pudiera disfrutar su vida,
le prometí que yo sería miserable por siempre.
Y para estar seguro, tomé registro de las cosas desagradables que soporté.
Todo lo malo y desagradable.
Mi cuenta negativa.
Una libreta de ahorros de mierda.
¡Disneyland! Iremos algún día, ¿verdad, Jakob?
Sacrifiqué todos mis sueños.
Mi vida se volvió una búsqueda de experiencias desagradables.
Era obvio que la abuela Ingrid partiría tarde o temprano.
Y Dante sería mi única familia.
Y por la familia hay que soportar dolor.
¡Mierda!
¿Por qué no te fijas por dónde vas, amigo?
Estoy bien.
- Un momento. - ¿Qué quieres?
Esta zona es de 30 kilómetros por hora.
No es cierto. Y si lo fuera, no iba tan rápido...
Llamaré a la policía y perderás tu licencia.
Estarás unos años yendo a pie.
Pero aunque superara el límite de velocidad, estoy bien.
¡Por ahora! Estás lleno de adrenalina.
Espérate media hora a que se te pase...
¡Y bum! Paralítico.
- No, qué tontería. - No pasará.
Lo mejor es que se encarguen las autoridades.
- Espero que te guste ir en bicicleta. - ¡No te apresures, por favor!
Podríamos arreglarnos de otro modo.
Tal vez tenga razón y debamos llamar a la policía.
No, está bien.
Al menos llamemos a emergencias.
Necesito ir al médico.
Hasta ese momento de mi vida, era una persona feliz.
Digo, trabajaba en esto,
pero era más feliz que Rumpelstilskin.
Él no tenía un hermano...
hasta donde sé.
Sí, ¿quién es?
Es como siempre te digo, Jakob.
Invierte en ti, trabaja para ti...
Recompénsate.
- Muy bien. - Mis bolas
Te dije que lo de hoy no te iba a gustar.
Y lo mejor está por llegar.
Creí que era este.
Sí, pero necesitamos una yegua para ponerlo en marcha.
Te presento a...
la princesa Ute.
Bien, ya lo tengo. Ahora, ¿qué hago?
Bueno, lo que siempre haces.
Escucha. La madre de Caviar Negro murió muy joven.
Está claro por qué se ha convertido en un triunfador.
A muchos triunfadores les ha pasado eso.
Como a nosotros o a Walt Disney.
Su madre murió intoxicada
en una casa que le regaló Walt.
- ¿En serio? - Sí.
Y luego basó toda su carrera en madres muertas.
Bambi: madre muerta.
La bella y la bestia: madre muerta.
Pinocho: sin madre. Ariel...
Pinocho es un títere, nunca tienen mamá.
Buscando a Nemo: madre muerta.
El zorro y el sabueso: madre muerta.
Cenicienta: madre muerta.
El jorobado de Notre Dame: madre muerta.
Blancanieves: madre muerta.
El rey león: madre... no.
Con Simba fue completamente distinto.
La madre de Simba en realidad...
Creo que ya casi terminamos.
Qué rápido es Caviar Negro. ¿Verdad, Ute?
Mi contacto nos pagará 7000 euros...
¡por cada paja!
Seré millonario en un mes con esos precios.
Qué desagradable.
TODO SOBRE EL ROBO DE ESPERMA EN LAUTERSHEIM
A noche, en Lautersheim, interceptaron un caballo con...
El caballo no se ha quejado, pero el dueño...
LADRÓN CON UNA SOLA MANO QUITA UN CAJERO AUTOMÁTICO
Bueno, supongo que no es demasiado astuto.
Antes del allanamiento, el recolector tenía un problema...
¡LADRÓN DE HUEVOS! HA DESAPARECIDO UNA COLECCIÓN INVALUABLE
CARRO DE EQUIPAJE ROBADO A PLENA LUZ DEL DÍA
ENFERMO PARA VIVIR
SIN FÁCIL TRANSPORTE
MATARON A 40 RATAS CON LAS MANOS
AUDAZ ROBO DE GALLINAS
LADRÓN DE ANIMALES CON CARRETILLA
¿Quién querría robarse un burro?
Llámanos si escuchas un sonido sospechoso de un burro rebuznando.
Cuídense allá afuera.
Cada vez más pájaros toman antidepresivos.
¿Qué quieres decir con "toman"?
No es voluntario.
Pero como cada vez más personas los toman, terminan en el agua potable.
Y de ahí, pasan a los gusanos y después pasan a los pájaros.
¿Y cómo están los pájaros?
Dice que comen más.
Claro, ahora están contentos. Yo también comería todo el día.
El imbécil vive aquí. Y ahí está.
Él es el imbécil.
Trabajan juntos.
Jakob, creo que los caballeros quieren su dinero.
¿Qué haces con esos Happy Hippos?
No todos son Happy Hippos. Solo algunos son hipopótamos.
Este, por ejemplo, es un pájaro
Qué lindo.
- Tiene su raqueta de tenis. - Pues claro.
Por el pitufo vanidoso azul oscuro puedes sacar 6000 euros.
¿Y tú tienes un pitufo así?
Tal vez.
Tendría que ver.
Él es mío.
El pitufo.
Bien. ¿Hemos acabado ya?
Tienen una cita con la jefa.
Dante y yo habíamos hecho muchos tratos ilegales.
Pero solo habíamos escuchado del crimen organizado en la radio.
Eran criminales de verdad.
Era un trabajo de tiempo completo.
Siempre con una navaja en las manos.
Y en la cima, una jefa poderosa:
Doro.
Idiota.
Típica jugada de alguien poderoso.
¿Quién come pastel a esta hora?
Es exactamente lo que digo.
Si la jefa quiere pastel, la jefa come pastel.
Sin importar la hora.
¿Cuántos años crees que tiene? ¿80?
¿Crees que ha elegido ya a su sucesora?
Bueno, escuchen.
Doro tomó una decisión. Tienen que dejar de hacer tonterías aquí.
Ahora es nuestro territorio.
Con lo de "territorio", ¿a qué te refieres exactamente?
¿No entiendes? ¡Es nuestro!
¿Cien kilómetros?
Vale. Es justo.
A partir de ahora, ya no se pueden fingir más accidentes, Jakob, ¿entendido?
Buen, también me parece justo.
No es solo por los accidentes.
Creo que ya casi terminamos.
Ese tipo no tiene cabello en su cabeza. No soy yo.
No, claro que no. Podría ser cualquiera.
Qué rápido es Caviar Negro, ¿verdad, Ute?
A mi abuelo Zef...
le encantaba el fútbol.
En el 63, Albania jugó en la Eurocopa por primera vez.
Mi abuelo fue el primero en ir al estadio.
Albania anotó un solo gol en el partido.
Panajot Pano en el minuto tres.
¿Y dónde estaba Zef cuando anotó?
En el baño.
Terrible diarrea.
¡Zef estaba furioso, claro!
Después del partido, volvió al restaurante al que había ido a comer.
Llevó este cuchillo y apuñaló al chef directamente en el ojo izquierdo.
Justo así.
¿Ven esa muesca?
Es donde la punta del cuchillo tocó la parte de atrás del cráneo del chef.
Desde adentro.
- Oh. - Ah.
No quieren que el cuchillo del abuelo Zef tenga otra muesca, ¿o sí?
¿Prefieres la maleta grande o la plateada con ruedas?
Yo tomaré la que te lastima la mano cuando la cargas.
Reconsideremos con calma si realmente tenemos que movernos.
Todos nuestros objetos de valor están aquí.
Claro que debemos irnos. Sabes muy bien lo que pasará si no...
Lo sé, lo sé, lo sé.
No. Debemos asegurarnos de que todo me salga mal para que estés bien.
Quisiera tener enfermedades crónicas como las tuyas.
Así podría ser libre.
¿Y por qué te crees que las tengo?
Imbécil.
Déjame hacerlo.
Oye.
¿Y si trabajamos para los albaneses?
¿Quieres trabajar para la mafia?
No, no para la mafia. Con la mafia. Como equipo.
- Son criminales. - También nosotros.
Pero ellos están en las ligas mayores.
Pero juegan en una liga completamente diferente.
Puede que sea hora de que los Otto pensemos a lo grande.
¡Piensa a lo grande! ¡Sueña!
California.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Sabes que no me puedo permitir esa clase de fantasías.
Disneyland.
¿Aún lo tienes?
Siempre he querido ir.
Pero nunca llegaremos a ningún sitio con estos trabajitos.
Escuché que tienen una montaña rusa del Monte Everest.
Con un yeti de seis metros. Se llama Harold.
Con los albaneses se mueve otro tipo de negocio.
Es la mafia.
Los albaneses son duros y sucios.
Nos metemos ahí unos meses
y tu cuenta negativa estará tan llena que podrás hacer lo que te venga en gana.
Sí.
Y podremos ir a California para darle la mano al yeti Harold.
No creo que esté permitido tocarlo.
Y no quiero trabajar para la mafia.
Piénsalo bien.
A veces tienes que ver las crisis como oportunidades.
Cuanto menor sea el dolor, menor será la recompensa.
- Y cuanto mayor sea el dolor... - Mayor la recompensa.
Nuestro valiente héroe está indefenso ante el ejército de nativos americanos.
¡Tienes que saltar!
Han perdido la batalla.
¡Vamos, salta!
¡Rápido, que te quemas!
¿Qué está haciendo?
¡Ahí no!
¿Estás loco?
Estoy bien.
- ¿Quieres morir? - Sigo vivo.
¡Papá, esto es muy aburrido!
Para los actores.
Muchas gracias. Gracias.
No, gracias.
Imbécil.
Disculpen. Para los actores.
No sé si esto esté funcionando.
Hacen que todo sea muy seguro. Tienen arena extra suave.
Y los aplausos son agradables.
A mí no me digas nada. Fue idea tuya.
Oye, mientras estaba quemándome con el calor... se me ocurrió algo.
¿Y si nos mudamos a Dubái?
Imagínalo. Tú en un Lamborghini con aire acondicionado.
Y yo afuera en un camello.
Tú en una piscina y yo en el desierto.
Superagradable y superdesagradable, pero podemos estar juntos.
Es perfecto.
Pero ¿de dónde sacamos el coche y la piscina?
En Dubái
te cortan la mano derecha si en el mercado robas un dátil medio seco.
Tonterías.
No quiero saber qué le hacen a la gente que roba semen de caballo.
Somos delincuentes, Jakob.
¿Quieres un poco?
No, es muy arriesgado.
Me da miedo que algo malo pase otra vez.
Bueno, si estuviéramos con los albaneses, no tendrías de qué preocuparte.
¿Qué era eso?
Una pasa.
Creo.
Toma.
Disfruta.
Tu representante se va a cagar.
Disculpe. ¿Puede ayudarme? Busco a mi mamá.
No, pregúntale a alguien más.
Pensé que usted era el sheriff.
No, soy el ayudante.
Vamos, ¿qué le pasa?
En serio, no puedo.
Me sentiré bien si te llevo con tu mamá. Y no puedo permitirme sentirme así.
No.
¿Qué tiene de malo sentirse bien?
Siempre que me siento muy bien, algo muy malo pasa inmediatamente.
Qué tontería.
Sí, pero así es.
Entonces, no puede jugar con sus amigos o comer helado o bailar o...
Mejor cierra la boca y busca a tu mamá.
Hacer una fiesta de cumpleaños o ir de viaje o echarse un pedo en la bañera.
No le gusta sentirse bien.
Tu papá está en el lugar correcto.
Pero él no es mi papá.
¿Necesitas ayuda?
¿Dónde estabas?
Vámonos.
Oh, vaya.
Mataría por un buen café, pero aquí no saben lo que significa eso.
Aquí son raros.
Tú eres rara.
Jule.
- El breakdancer, Jonas. - Sí, exacto.
Bueno, soy Jakob. Pero... sí.
¿Te suena? ¿El break dance?
Una vez gané una competencia de break dance.
- Contra Leonardo DiCaprio. - DiCaprio.
Un actor de Hollywood.
Sí, me sé la historia. Bueno, la parte interesante.
¿Qué tanto has hecho en todos estos años?
Sí, mamá, ¿qué has hecho en todos estos años?
No llevo mucho tiempo aquí.
Abrí un estudio de tatuajes en Lautersheim.
Podrías venir un día y te hago algo lindo.
Bueno, más lindo que ese desastre.
Creo que le sienta bien ese desastre.
- Tu hija es graciosa. - Sí, un poco.
¡Jakob!
Sí, es...
- Creo que tengo que... - ¡Jakob!
Tengo que irme. Sí, tengo que irme. Adiós.
- Jonas. - Jakob.
Qué extraño.
¿Quién era esa?
Turistas. Querían una foto con el sheriff.
Ayudante del sheriff.
No quería poner la vida de Dante en riesgo.
Pero Jule me atrajo a su casa de galletas.
Puedes pasar.
Salud.
Estaba caminando por aquí
y quería ver si era el estudio de tatuajes. Bueno, tu estudio.
Sí, es este.
¿Y? ¿Qué quieres?
- ¿Qué? - Pasa.
Me lo hice con alguien más.
Pobre mujer.
No fue con una mujer. Con un hombre. Mi hermano. Fue su idea.
Pues... felicidades.
¿Quieres algo nuevo?
¿Qué tienes?
Pues...
Mira estos.
- Tú elige algo. - Muy bien. ¿Dónde?
¿Dónde es más doloroso?
Usualmente donde la piel es delgada. En el codo, entre los dedos, en el pie.
¡El pie! El pie está bien.
El dolor no me molesta.
Pero cuando siento dolor, alguien más se siente bien.
Y por eso nunca debe ser tan placentero para mí.
El dolor es bueno.
¿Con ese dolor basta?
- ¿Y? ¿Va bien? - Algo así. Eso creo.
Pero una esvástica no es para todos.
Descuida.
He visto a rusos de tres metros llorar tatuándose el pie.
¿Crees que por esa razón se tatúe la gente?
¿Porque después del dolor sientes como que te lo ganaste?
No.
Creo que para la mayoría es el hecho de que no puedes deshacerlo.
Lo decides, y el resto de tu vida tienes una monja desnuda en el trasero.
Parece un pene viejo con dientes.
Pero es lindo.
- Un lindo pene viejo. - Sí.
Pensé que te iba bien.
A las ratas topo desnudas no les importa el dolor.
No sienten nada.
Ya veo.
- ¿Te gusta? - Sí.
¿Dónde está tu auto?
Vine a pie.
¿Caminarás mucho?
No. Nueve kilómetros nada más.
Toma.
Hace frío.
Te ganaste estar abrigado después de todo ese dolor.
Gracias. Te la devolveré.
Claro que sí. No te la regalo.
El problema con el jengibre es
que no puedes parar
una vez que lo pruebas.
Y quieres más y más.
Para poder verla, tenía que llenar mi puta cuenta negativa.
CAPÍTULO II MÁS DOLOR, MÁS GANANCIA
Los Otto con la mafia.
Es la mejor decisión de nuestra vida.
Muy buena para ti.
ESTUDIO DE TATUAJES SECOND SKIN
- ¿Todo bien? - Sí, claro. ¿Por qué?
Blancos caballos en la playa.
Mira en la guantera.
Los Otto en California.
Como Arnie.
Mira. Todos los jefes tienen un jefe.
Seguro que es alguien como el padrino.
Ese coche vale más que el hotel entero.
Así es como seremos nosotros.
Verdaderos jefes de la mafia. No olvides: la primera impresión es superimportante.
Bienvenido al mundo del crimen organizado.
¿Estás tonto?
Para mí no, gracias.
Deberías agradecer que Jon no te cortó los dedos.
¿Puedo tomar un trozo de tarta, por favor?
En Albania, asentir es "no" y negar es "sí".
¿Y no es muy complicado en la vida diaria?
- ¿No? - Sí.
Claro. Sí.
- Entonces, ¿quieres unirte a nosotros? - Carajo, por supuesto.
- ¿Solamente tú? - Mi hermano también.
- ¿Seguro? - Pensé que así se hacía en Albania.
Sí.
- Pues bien, bienvenidos. - Bienvenidos.
Bienvenidos.
Primero, las cuotas de protección.
Visiten a la gente y digan que los mandamos para que les den dinero.
Querida Doro,
mi hermano y yo estamos muy agradecidos por esta oportunidad,
por poder formar parte de su familia.
Porque un hombre de familia siempre tiene razón.
"Incluso cuando se equivoca".
Lo dice Al Pacino en Donnie Brasco.
Por ese ímpetu...
¡Por nosotros!
Estos tipos ya me tienen harta.
¿No quieres invitar a alguien de tu nueva escuela?
El wifi no sirve otra vez.
Esto no es el campo, es la puta Edad Media.
Yo podría cocinar para nosotras.
¿Qué? Puedo cocinar.
"Todos pueden cocinar", como dice Jamie Oliver.
¿Qué cocinarás? ¿Palomitas?
Jakob fue a mi estudio el otro día.
- ¿El raro del Cañón loco? - Ese.
El raro del Cañón loco.
¿Y qué quería de ti?
Un tatuaje, en el pie.
¡Seguro fue mucho menos raro esta vez!
Ay, tampoco está tan mal. Un tipo normal es agradable, para variar.
Parece uno de esos pervertidos que te toman fotos en la piscina.
¿Quién te escribe todo el tiempo?
- ¡Max! - ¿Qué?
- ¿De quién son los mensajes? - ¿De quién van a ser los mensajes?
No te preocupe. No sabe dónde estamos.
¡Espera, ven acá! Carajo.
Alex estuvo con nosotras en Ibiza hace dos años.
- Sabes exactamente por qué... - ¡Nueva vida feliz! Perfecto, mamá.
¡Que seas muy feliz con tu rarito!
Es el octavo cliente que nos paga esta semana.
Y no ha pasado nada malo.
La cerveza gratis del bar griego estaba demasiado caliente.
En serio, no funciona así.
Ya sé que esto no funciona así, pero todo saldrá bien.
Estoy deseando ver qué podemos sacarle a este por la cara.
Me apetece otro café.
Te dije que no quiero ver tus tejas en mi calle.
Te dije que habría problemas,
así que no te sorprendas cuando mis amigos destrocen tus neumáticos
¿Señor Bechstein?
¿Tiene un momento?
Salúdame a tu esposa.
Nos volvemos a encontrar.
¿Ahora qué?
Debe pagar el servicio mensual.
¿Protección?
- ¿Qué? - Ahora somos albaneses.
- ¿Eh? - Bueno...
Nos envía Doro.
Pueden irse a la mierda porque ahora tengo apoyo profesional.
Una verdadera oferta, no las tonterías que hacen Doro y su grupo de amateurs.
¡Así que lárguense, perdedores!
¿También es retrasado mental?
¿Y si llamamos a Doro?
- Ve por él. - ¿Y luego?
¿Tú qué crees?
No podemos permitir esa falta de respeto.
Ahora somos importantes.
Piensa en California.
Les dije que se largaran.
¿No tienen nada más que hacer?
Como lanzarse enfrente de los autos.
- No te quedes ahí parado. - ¡Váyanse antes de que se arrepientan!
¡Fuera de mi propiedad!
¡Estás mal de la cabeza!
No te muevas.
¡Fuera de mi propiedad!
¿Es todo lo que tienes?
- ¡Pégame bien! - Te golpearé.
Adelante.
¡En serio!
¿Así?
¿Eh? ¿Sí? ¿Quieres más?
La cara. ¡Dame en la cara!
¡Dame en la cara!
Maldito loco...
¡En la cara!
Carajo.
Vamos a entrar por nuestro dinero, señor Bechstein.
¿Ves? Al final ha sido una semana de mierda.
Sí. Pero algo así tendrá que pasar todos los días
o no podré ver a Jule... Digo, a Harold el Yeti.
La propina es para California.
Nadie se dará cuenta.
Con lo que nos toca, no alcanzaría ni para un yogur de Elsa en Disneyland.
Oye...
¿Crees que sea cierto que ese tipo contrató a profesionales?
Los obreros mienten seis veces más que el resto de las personas.
Solo quería deshacerse de nosotros.
Por favor, déjame ayudarte, Doro.
Qué porquería.
Fueron los albaneses.
Creía que ustedes eran los albaneses.
Los albaneses reales. Los que trabajan para Jon. ¿Recuerdas el auto del otro día?
Ellos controlan la cocaína en esta área.
Entonces, ¿aquí nadie es albanés?
Doro estuvo casada con un albanés.
Y yo fui varias veces a Albania de niña.
¿Y el puñal del abuelo Zef?
Un abrecartas.
Mi abuelo se llama Heinz.
Pero cuando los alemanes escuchan "albanés", se asustan.
¿Y los verdaderos albaneses son todos albaneses?
No. Pero se les ocurrió ser albaneses falsos primero y la marca les pertenece.
Les pagamos una cuota cada mes para poder usarla.
Como un McDonald's.
Sí, exacto.
Y vale mucho la pena.
No hacen falta armas. El nombre basta, como dije.
Albaneses...
¿Albaneses?
Curioso.
Sí, pensamos en los albaneses como criminales.
Nos gusta pensar en Albania como un lugar místico y lejano
en el que por miles de años hubo una lucha entre espíritus buenos y demonios.
Pero ya lo busqué.
Es un país muy hermoso en el Mediterráneo. Está junto a Italia.
Pero es pobre. Y por eso la gente tiene prejuicios.
Y pueden usarse para ganar dinero.
Como lo hacen Jon y Doro.
¿Recuerdan si pasó alguna cosa inusual en estos últimos días?
¿Mientras no estaban?
- No. - No, todo fue de maravilla.
Hasta estuvo tranquilo.
No pasó nada...
¿Y ahora qué?
¡Tenemos que contraatacar! ¡Darles donde duele!
¿No? Digo...
Una guerra como esta es lo mejor que nos podría haber pasado.
Podemos demostrarles de qué estamos hechos.
Y los dos sacaremos algo de todo esto.
Tú llenarás tu cuenta. Y en las guerras siempre hay alguien que sube de rango.
Puta espalda...
Dame una rosa.
Alegra esa cara.
¿Metes los pies?
Date una alegría después de un día como este.
Tenemos motivos para hacer esto, pero los guardamos en secreto.
Estamos a punto de empezar la buena vida.
La buena vida.
¿No te has quitado los calcetines?
¿Dónde está mi chaqueta?
Hoy hacía calor...
Puedo ir rápido por ella.
- ¿Viniste a pie? - Sí.
Déjalo así.
Bueno, siéntate.
Y bien, ¿qué quieres hoy?
¿Qué quiero...?
No me gustan las ardillas.
Una me atacó hace años.
Ni el té de manzanilla. Sabe a mocos líquidos.
Y lo que menos me gusta es el agua mineral cuando ya casi no tiene gas.
- Quítate los pantalones. - Y detesto los pistaches.
Bueno, cuando no puedes abrirlos.
Tomas uno del tazón, ya lo tienes, pero luego...
Y los erizos son insoportables.
Ok. Dicho de otro modo:
¿cómo te describirías?
¿A mí? Pues normal, digo...
tranquilo.
Quiero que estés totalmente tranquilo.
Me encanta.
Tranquilo.
Es maravilloso.
Unos testículos columpiándose. ¿Puedo tomar una foto?
- Sí, claro. - No, a los testículos.
Ya veo.
Ahora sí.
Son de Maxine.
Sé que son un poco oscuros, pero me gustan.
Parecen salidos de un cuento de hadas. Un verdadero cuento de hadas.
Como Caperucita Roja. ¿Lo conoces?
Sí, sí, lo conozco.
En el original, el lobo cocina a la abuela y se la da en secreto a Caperucita.
¿Y sabes qué pasa?
¿Caperucita se da cuenta y le gana al lobo?
No, el lobo se la come.
- ¿Y luego? - Nada. Fin del cuento.
Si todo sale bien al final, no aprendes nada.
Solo Disney tiene finales felices.
Hablando de finales felices, tengo otra cerveza.
Pero si no quieres, descuida.
De hecho, me encantaría.
¡ME DIERON UN ASCENSO!
¡DE VERDAD TENGO QUE VERTE OTRA VEZ!
¿Qué hacía tu...? Bueno, el papá de Maxine.
Era abogado.
- ¿Y qué hace ahora? - Nada.
Está muerto.
Lo lamento.
Entonces... estás sola.
Sí.
- Pero tengo a Maxine. - Yo tengo a Dante.
Se llevan bien, ¿no?
Le encanta hacer dramas.
Sí, a Dante igual, le encanta.
Pero, en fin, es agradable tener a alguien.
Oye, ¿hace cuánto tiempo fue la...
competencia de break dance?
Treinta y seis años y medio.
Creo.
¿Sabías que ese día besé a alguien por primera vez?
Llegué a segunda base.
Sí. Yo también.
¿Ah, sí? ¿Con quién llegaste a segunda base?
- Contigo. - ¿Contigo también?
¿Cómo que "también"?
Yo solo sé que le di unos buenos besos a DiCaprio ese día.
Se veía muy triste. Entonces fui con él.
Le dije que mejor debía concentrarse en su carrera de actor.
Así que si le dan un Óscar...
No ganará. Siempre es el segundo.
Nosotros estamos aquí bebiendo cerveza. ¿Y dónde estará él?
¿En un yate con ocho modelos?
¿Ya lo ves? El pobrecito.
Me da gusto que estés aquí.
Bueno, que hayas vuelto, vuelto aquí. Bueno, sí.
También me da gusto.
Creo.
Ese fue el segundo momento más feliz de mi vida.
Pero ¿recuerdan cuando el reloj da las 12 en Cenicienta?
Yo no quería que mi carruaje elegante se volviera una calabaza.
Así que tenía que llenar urgentemente mi cuenta negativa.
Tenemos que actuar con cautela. De momento nos quedaremos aquí.
No eres de por aquí, ¿o sí?
Soy de aquí.
Es que hablas raro, ¿sabes? No sé.
Es una larga historia.
- ¿Sí? - Es un asunto médico.
- Lo orgánico siempre sabe un poco raro. - Sí.
- Sabe mal. - Sí.
- Seguramente es por el gluten. - Gluten.
¿Quieren concentrarse, maldita sea?
Le prometí resultados a Doro.
¿Están seguros de que los albaneses venden la droga en esas furgonetas?
Sí, seguro.
Tienen cuatro camionetas.
Pronto serán tres.
- ¡Quería decir algo, Jakob! - Yo me encargo.
- ¡Espera! - ¿Estás loco?
No te escuchará.
Esto no puede estar pasando...
- Oye, mira. Y ahora, ¿qué? - ¡Está demente!
- ¿Quieres ser mi esposo? - ¡Sí, claro!
Dije que enviaríamos un mensaje potente. Y eso hemos hecho.
¡Hubieran visto a Jakob enfrentarlo!
¡El tipo medía como el doble que él!
¡Era así de alto!
Tampoco era tan alto, solo un poco.
El dolor te da completamente igual, ¿verdad?
¡Eres un verdadero Buba!
- ¡Buba! - ¿Buba?
Sí. Es un personaje de cuentos de hadas albanés.
Era un animal indefenso y el demonio Boller lo llevó por el mal camino.
Y se convierte en un monstruo cada vez más cruel.
Es una gran metáfora. Pero no sé de qué.
Genial.
Muy bien, parece que tienes un nombre albanés. Como los demás.
De hecho, yo me llamo Christian y Enes se llama Sandro.
¿Enes?
Sí, mi hermano gemelo.
No se formó por completo.
Oye, son hermanos. Como nosotros.
- ¿Puedo? - Sí, claro. Salúdalo.
Hola, Buba.
La familia es lo mejor.
Tiene razón. ¡Nuestro Buba!
Yo también necesito otro nombre, chicos.
Podríamos sacarlo de una leyenda. Quizás el de un rey, ¿o el de un guerrero?
¿O el de un mago?
¿Qué tal Erlblin?
¡Erlblin está bien!
Superbien.
Significa "aroma del árbol de tilo".
Es verdaderamente hermoso. ¿No crees?
Sí, claro.
También podríamos pensarlo un poco más, ¿no?
¡Por Buba y Erlblin!
Sí, ¡por Buba y Erlblin!
- ¡Salud! - ¡Sí, claro que sí!
¡No puedes asustarme de esa manera!
- Quería devolverte tu chaqueta. - ¿Qué te pasó?
¿Cómo?
No, no es nada. Fue por el espectáculo. Del Cañón loco.
¿Es posible que seas el peor doble del mundo?
Quería preguntarte si tienes ganas de hacerme otro tatuaje.
Sí, bueno, tenemos un plan.
Y te daré buen precio. Parece que ya eres mi cliente regular.
Vendré después y nos veremos aquí. Para el tatuaje.
- Sí. - Genial.
Y luego me das la chaqueta...
¡No puedes hacer estas cosas!
¡Llevo dos horas intentando dar contigo! ¿Dónde estabas?
- ¿Y ese auto? - Es mío. Sube.
Estamos en la mafia y este es el tipo de coche que lleva un futuro jefe.
¡Adelante! ¡Es nuestro momento!
Y así siguió por varias semanas.
Los verdaderos albaneses querían vengarse de los falsos albaneses.
Y los falsos albaneses querían vengarse de los verdaderos albaneses.
Y los verdaderos albaneses querían... Bueno, es bastante complicado.
Pero ¿cómo dice el dicho? Siempre mezcla los negocios con el placer.
ESPECTÁCULO DE ACROBACIAS REALISTAS EN CAÑÓN LOCO
- ¿Te gusta? - Me gusta mucho.
¡Salud!
CORTES EN LA CARA / OJO NEGRO / COSTILLAS HINCHADAS / AGRIETADAS
¡Salud!
¿Ya saben cómo quieren celebrar?
- Sin duda alguna. - Según la tradición albanesa.
Todo por la familia.
Oye, Yeta, ¿cómo funciona una boda albanesa?
¿Yo cómo voy a saber?
Dijiste que nos ayudarías con eso.
Sabes bien que no soy de Albania, Christian.
Me llamo Laura, Laura.
Oigan, puedo ayudarlos a buscar en Google.
¿En serio? ¡Súper!
¡Estoy muy feliz por ustedes!
He leído que en Francia te puedes casar con un muerto.
- Es de locos, ¿no? - París...
Oye, Doro.
La fábrica de paintball de Falkenwalde también es nuestra.
Si seguimos a este ritmo, dentro de tres meses ya contaremos con todo el...
Eso no lo decides tú, Erwin.
Erlblin. No, claro que no.
Ya fue suficiente. No quiero que alguien termine muerto.
No se darán por vencidos porque ellos empezaron.
Tampoco me agrada esta guerra, pero creo que tenemos que seguir.
Hola, amor, estoy superocupado y no puedo pasar por ti.
NUEVO MENSAJE PARA ALEX
¿QUÉ? NO PUEDO QUEDARME AQUÍ MÁS TIEMPO
Lo siento, es que hay muchas oportunidades de negocios para mí aquí.
Lo mejor será que ya no nos escribamos. Tu mamá está leyendo tus mensajes.
Mierda.
- No sabía que tenías un apodo. - Sí.
Sabía que hay un monstruo llamado Buba, no sabía si tu apodo era por ese monstruo.
- Sí. - ¿Quién te dice así?
Amigos o colegas. Como Markus. Del Cañón loco.
Toma, sostenlo. Sostenlo.
Todos tienen su propio apodo.
Somos como una pequeña familia.
- Toma. - Sí.
Permíteme.
Espera.
- ¿Te duele? - No, está bien.
Bueno.
Por cierto, ya casi termino por hoy.
¿Quieres ir por un trago? No tiene que ser cerveza.
- Sí, claro. - ¿A las nueve junto al lago?
La banca del otro día no te gustó.
Acabo de recordar que no puedo hoy.
Hoy tengo que hacer... algo.
¿Algo?
Pero ¿quieres ver los premios Óscar conmigo mañana en la noche?
DiCaprio va a perder otra vez.
- ¿Sí? - Sí.
¿Te duele mucho?
- Sí. - ¿Y te gusta?
¿Es como en las películas cuando alguien interrumpe el beso?
¿Cuando algún imbécil entra y arruina todo?
- ¿Pasa algo? - No lo sé, Jule, dime.
Muy bien. Nos vemos mañana.
- Espera, no hemos termi... - Adiós.
- Tal vez sí es un poco raro. - ¿Leíste mis mensajes?
- ¿De dónde sacas eso? - ¿Me espías con una maldita aplicación?
La chaqueta.
Eso se sintió mejor que ganarle a DiCaprio.
Y ni siquiera usé la lengua.
Fue demasiado para mi cuenta negativa.
Sí, en definitiva fue mucho.
¡Dante!
¿Dónde estabas? Quería hablar contigo. Se me ha ocurrido una idea genial.
¿Qué te ha pasado en la boca?
¿Qué te pasó a ti?
Es castaño puesta de sol. Va más a juego con mi chaqueta.
Un momento, ¿qué esperabas encontrarte cuando entraste?
Nada.
Pensabas que había pasado algo malo.
No.
¿Dónde estabas?
Te dejaré terminar, ¿sí?
¡Dímelo!
¿Cómo hemos llegado a esto, Jakob?
Antes nos lo contábamos todo.
La confianza no es algo infinito, Jakob.
Cuando se rompe, se rompe.
Salgo con una mujer.
Pero ¿estás loco?
¿Qué tipo de mujer?
Una normal.
¿Desde cuándo?
Un rato.
Desde que empezamos con los albaneses.
Y hoy me besó.
Bueno, casi.
Estaba verdaderamente feliz.
Y por eso llegué a pensar que...
¿Que me habías matado?
No lo conseguiste hace 30 años.
Espero que tanta diversión haya valido la pena.
Jamás has querido ir conmigo a Disneyland.
Y también te importa una mierda Harald.
Harold.
Bien, Jakob, bien...
¡Que te jodan!
Quería asegurarme de que no hicieras tonterías.
Soy tu hija.
Sí, exacto. Precisamente.
Mamá, entiendo que quieras tener un nuevo comienzo.
Pero otras mamás se inscriben a un sitio de citas o viajan a Bali.
¡Pero no hice esto por mí!
¿Para quién más?
Yo estaba bien. Tenía amigos, familia, a Alex.
Hasta tenía una mejor mamá.
No.
Oye, se hacen llamar familia, pero no les importamos un carajo.
No me incluyas. Tú no les importas.
Ya verás. Alex me sacará de aquí.
Oye.
Piérdete. Estoy pensando.
Yo tampoco sé en qué pensaba.
Ahorraré para nosotros. Para California. Lo prometo.
Vale, he estado pensando
y puede que tenga la solución para que puedas tener esa cita.
¿Sí? ¿Cómo?
A ver, si quieres sacar de la jaula a Buba por primera vez en la vida,
antes tendrás que compensarlo a lo grande.
¿Entiendes lo que quiero decir?
Tienes que cagarla muchísimo más que de costumbre.
Sí, claro.
He tenido una idea.
Pero tiene que quedar entre nosotros. Entre los Otto.
- Entre los Otto. - Entre los Otto.
Entre los Otto.
CAPÍTULO III MOLESTIA MÁXIMA
Escucha. Vas a entrar y vas a coger la caja con la coca.
Si ocurre cualquier cosa aquí fuera, yo te aviso.
Estaré contigo todo el tiempo.
¿Sabías? El Mosad usaba mierdas de estas en los 90.
Vale, puede que no fueran de la misma marca.
Pero da igual, súbete la camiseta.
Jule es tatuadora.
¿Y tiene más clientes aparte de ti?
Nuestro tatuaje en el brazo sigue siendo el mejor.
Pues claro.
Probando. Probando.
Dime todo el rato lo que estás viendo. ¿Me recibes?
Sí, eso haré.
Se dice: "Te recibo. Cambio".
Sí.
Te recibo. Cambio.
Sí.
Ay, Dante. ¿Es en serio? Puedo escuchar todo eso. Cambio.
Yo no oigo nada.
Oye, aquí no hay nada orgánico.
Son delincuentes, Jakob.
Mamá, estaba muy ocupado.
Salí de viaje.
Volví esta semana.
Hay un guardia frente a la puerta.
¡Pues entra! Seguro que la guardan ahí.
Piensa en todas las cosas que podrás hacer luego con tu tatuadora.
¿Me recibes?
Sí, entiendo. Recibido.
Te cambio.
Bueno, debo irme. Adiós, mamá.
¿Qué ha sido eso?
Nada. Ya terminó.
Bueno.
El tipo me mordió.
¿Necesito ir a ponerme la vacuna contra el tétanos?
Si te pinchan contra el tétanos, los testículos se encogen hasta un 64 %.
Y los ovarios también tienen un pronóstico bastante turbio.
Lo leí en una revista.
¿No teníamos que decir "cambio"?
Siempre decimos "cambio". Cambio.
¿Dante? ¿Qué pasa?
Estaré ahí en 20. Solo necesito un poco de efectivo.
No te pares.
Es que me estaba comiendo algo. Todo va según el plan.
Solo hay insumos de repostería.
¡Sigue buscando!
No van a tener la coca al lado de los dulces.
Un momento.
Aquí hay una caja con bolsas de polvo blanco.
¿Estás seguro de que no es harina?
Sí, eso creo.
¿Y tampoco es levadura?
No, no... Tal vez sí es polvo para hornear.
- ¡Pruébala! - ¿Cómo que lo pruebe?
Puede que lleve otra cosa diferente a lo que dice.
¿Y cómo sabré si es cocaína?
Lo sabrás.
Sabe amargo. ¿A qué sabe la cocaína?
¿O el polvo para hornear?
¿Y yo qué sé? Prueba aspirarla.
¿Y bien?
- Creo que es polvo para hornear. - Mierda.
¿Crees que para mi cita con Jule sea suficiente con esto?
Porque me siento realmente bien.
Y eso es malo.
Bueno, tal vez busque a alguien que me dé unas cachetadas.
Aunque pelear demasiado tampoco es bueno, ¿no?
No es bueno para una cita estar sangrando, mucho menos de la cara.
¡Tengo otra idea!
¿Cuánta levadura crees que haya que comer para enfermarse?
Jakob, lo de la caja no era levadura.
¿Estás seguro? Si fuera cocaína, ya me habría dado cuenta. No siento nada.
Me siento igual que siempre, tal vez con el azúcar un poco baja. Cambio.
¡Coge la puta caja!
Jakob.
Jakob, ¿me recibes?
CABALLOS BLANCOS
¿Dante?
¿Y cuál es la moraleja de la historia?
Que no puedes reconocer el mal.
Y de pronto ya te devoró.
Tú estás muerto y él está satisfecho.
Entonces hizo tris y tras...
al cortarle los pulgares.
Espero que te hayas divertido.
Los dos murieron.
¿Dante?
Que te jodan.
Jakob.
¿Estás bien?
Eso creo.
La radio ha dejado de funcionar.
Venga. Arriba.
¡No te preocupes! ¡Ha sido en defensa propia!
No se lo contaré a nadie.
Y ha sido suficiente como para llenar tu cuenta negativa.
Después de esta artimaña, puedes follarte a Jule sin problema.
En serio.
Oye, ¿qué haces?
- ¿Acaso estás loco? - ¿Acaso estás loco?
- ¿Por qué estás enojado conmigo? - ¡Tuviste que haber visto el auto!
¿Qué auto?
Cuando nos fuimos, el auto del jefe de los albaneses estaba ahí, y no estaba antes.
¡Ya! ¿Y qué?
Me volviste un asesino.
- Solo para quedar bien con Doro. - ¡Tonterías!
Es como dices: "Invierte en ti, trabaja en ti mismo y recompénsate a ti mismo".
¡Todo siempre se trata de ti! Todo es solo para ti.
Pero los albaneses ya se dieron cuenta de que eres un perdedor.
- ¡Nunca serás el líder de nadie! - ¡Cierra la boca!
Estás completamente perdido sin mí.
¡Que cierres esa puta boca!
Dante era un mal hermano.
Y yo era muy buen doble.
¡Sabía que no podía contar contigo!
Uno muy bueno.
Había vivido con el lobo toda mi vida sin siquiera darme cuenta.
Y él no trataba de ocultarlo.
Sí, soy yo.
Dejé tus pastillas aquí. Quería avisarte.
Infeliz.
VITAMINAS
ZINC Y SELENIO
Mierda.
DANTE ES UN IDIOTA
Hay algo peor que creer en las cosas incorrectas:
creer en la gente incorrecta.
Pero las mentiras se acabaron.
CAPÍTULO IV EL CUENTO DE HADAS DE BUBA
Guau.
¿Ya no te duele el labio?
No.
¿Qué te pasó en la mano? Estaba bien ayer.
Alguien me mordió.
¿Te mordió?
Sí, Dante y yo robamos diez kilos de cocaína de una pastelería.
Y algunas cosas no salieron como esperábamos.
¿Lo dices en serio?
Sí.
Trabajo para una familia albanesa. La cocaína era para ellos.
Son muy agradables.
Sí, dos de mis colegas se van a casar mañana,
en el cuartel general.
Bueno, más bien es un hotel viejo.
Es muy cómodo y...
Entonces, quería preguntarte si quieres venir conmigo.
Para que los conozcas.
¿Puedo pasar?
¿Qué pasa?
¡Claro! Es por los albaneses, ¿no? No son lo que piensas.
Y ni siquiera son albaneses.
- Solo comen pastel todo el día. - No.
Nunca son lo que piensas.
Y un día despiertas y la cabeza de tu esposo muerto está en el jardín.
Ya no tengo tiempo para tipos como tú.
- ¿Tu esposo era de la mafia? - Vete, por favor.
No, no, espera, espera. Ya no trabajaré para ellos.
Ya no tengo que hacer nada que no quiera, porque yo soy Caperucita.
Digo, de la vida real.
¿Qué?
Caperucita no sabía que se estaba comiendo a su abuela.
Porque el lobo disfrazado se la dio como si fuera carne normal.
Una milanesa o algo. Caperucita no tenía opción.
Tenía que comerse lo que le dieran.
¿Eso qué tiene que ver con que trabajes para la mafia?
Pues que no tenía... no, no, tenía ninguna...
Tal vez Caperucita estaba complicando las cosas, pero...
Adiós, Jakob.
¿En serio?
Adiós.
Leonardo DiCaprio, El renacido.
Y el Óscar es para...
¡Leonardo DiCaprio!
ESPERMA DE OTTO
¿Quién es el rey del mundo ahora?
Todavía DiCaprio.
¡Por los novios! ¡Salud!
¡Salud!
Doro, debo decirte algo.
Metí la pata.
¡Por Ili y Abnor!
¡Salud!
Todo comenzó cuando volví a ver a una mujer.
¡Y por el amor! ¡Salud!
Nunca quise lastimar a nadie.
Tengo las manos manchadas de sangre.
Podemos hablar de eso mañana en privado.
Una gallina solo puede soñar con lo que un zorro debe hacer.
Salud.
¿Estás segura de que esa música es albanesa?
Suena un poco griega, ¿no crees?
No tengo idea.
Sí, siempre es bueno contar con una auténtica albanesa... Laura.
YA QUIERO VERTE
YO ESTARÉ AQUÍ, AMOR
Y en ese momento me di cuenta de que puedes elegir a tu familia.
Maxine.
Mierda.
¡Feliz boda a todo el mundo!
¡Qué pareja tan bonita!
Abnor, Ilib, por ustedes.
¡Salud!
Por cierto... traje un regalito.
Luces.
Enciendan las luces.
Bueno, bueno, bueno.
"Tras un frío infierno, despierta el calor".
"Vendrá la alegría tras un gran dolor".
Es una cita de la maravillosa película de Disney Bambi 2.
Como Bambi, Jakob y yo tuvimos que salir adelante sin nuestra madre desde pequeños.
Sin una familia de verdad.
Completamente solos.
Y aparecieron ustedes.
Cuando te miro,
siento
tanto...
amor.
Vale, puede que en este momento no.
Porque ha habido una ruptura en esta familia.
Hay hermanos enfrentados.
Pero somos todos albaneses.
No puedo quedarme de brazos cruzados y ver cómo Doro
nos separa cada vez más y ni siquiera le espanta la muerte de Jon.
¡No hemos sido nosotros!
¿De qué estás hablando?
Debemos acabar con esta pelea de niños.
Al igual que Bambi,
tenemos que madurar deprisa.
¿Y sabes en qué se convirtió Bambi?
En el rey del bosque.
Pero para que pasara eso, primero tuvo que morir la madre.
Oye.
Maxine.
¡Qué bueno que me llamaste!
Gracias por venir.
¡Tengo muchas cosas que contarte!
Hace unas semanas, descubrí un canal de YouTube
que cambió mi perspectiva de la vida completamente.
¿Sabías que te puedes imaginar lo que sea que quieras y se hará realidad?
Se llama "manifestación". Y por eso...
¿Dónde está ese montón de cocaína del que hablaste, Maxine?
¿Quiénes son?
¡Es un colega mío!
- Son tres personas, Alex. - Sí.
- Solo hay cuatro asientos. - Sí, ¿y?
¿Quieres que yo vaya en el maletero?
- No, Leonie irá en el maletero. - ¿Qué?
¿Sabes qué? Me da muchísimo gusto verte.
Pero le prometí a mi papá que le llevaría la droga, ¿sabes?
Necesita ver que valió la pena ascenderme, ¿sí?
¡Qué gusto me da verte!
Nos vemos. Adiós.
¿Qué?
Jakob y yo estamos haciendo esto por ustedes.
¿Unas últimas palabras, Doro?
A mí nadie me preguntó.
Buenas noches. ¿Todo bien?
Ok, ¿quién es el responsable de las drogas?
Las drogas son nuestras.
Pero ellos tienen la coca.
No. No es cierto. Miente.
- Mientes. - Tú mientes.
- ¡Ya cállate!
¡Cierra el pico!
Por favor, no me metan en sus problemas personales.
Es emocionalmente intrusivo de su parte.
Entonces...
Alex, ¿qué haces? ¡No puedes dispararles así nada más!
¿Podrías dejarme decidirlo solo?
¡Me dedico a esto! Sí, ¿de acuerdo?
Vete al carajo, Alex.
Detente. ¿Adónde vas?
¿Podemos hablar de esto después?
Bueno.
¿Cómo haremos esto? ¿Quieren que le dispare a alguien más?
Yo tengo la cocaína.
¡Por fin! Vamos. ¡Dámela ya!
Sí, te la daré. Solo si dejas que todos se vayan.
Todos menos él. Él se queda.
Me parece sumamente difícil
cuando alguien me amenaza con algo
y yo ni siquiera lo respeto.
Como persona. Tú me entiendes, ¿no?
Eso te provoca.
¡Sí, esas cosas me provocan!
Buenas noches.
¿Qué tal? Hola.
Buenas noches.
Jule.
Buenas noches.
No les robaré mucho tiempo.
Tengo una sugerencia.
Lárgate ahora mismo en ese auto horrendo que tienes allá afuera.
Y en el camino de vuelta, borra el número de mi hija de tu teléfono.
¿Entendiste?
No entiendo. Fedya, vamos.
¿Podrías hacerle caso, por favor?
Estamos tardando mucho más tiempo del que...
Dile a tu padre que se largue de mi vida para siempre.
Te explico luego, ¿sí?
Claro.
Bueno, sí, tal vez le mentí a Jule.
Pero ella me había mentido más.
Por ejemplo, llevaba poco tiempo siendo tatuadora.
Antes, había sido la asesina favorita del padre de Alex.
Pero mataron a su esposo
y decidió que pasaría tiempo con su hija y menos tiempo como mercenaria.
Pero seguramente matar es como andar en bicicleta.
Cuando lo pienso mejor, creo que prefiero la versión cursi de Caperucita Roja.
En la que Caperucita mata al lobo.
Porque él se lo tenía bien merecido.
Vámonos.
Lo siento.
Lo estoy haciendo de nuevo. Vámonos.
Cuando el padre de Alex se entere de lo que pasó,
me sentiré incómoda aquí. Mejor avísale a tu gente.
Sí, creo que ya lo saben.
Los dejaré solos.
Bueno, entonces...
creo que es tiempo de cambiar de aires otra vez.
Qué lástima, podríamos haberlo intentado.
Lamento no haber sido sincera sobre mi trabajo.
Extrabajo.
Y lamento que mi hija pusiera a la mafia rusa en su contra.
Yo diría que estamos a mano.
Oye, Jule,
¿te imaginas que pudiéramos conocernos otra vez?
Digo, como se debe.
¿Qué mierda ha sido eso, Jakob?
Lárgate.
Tú debes de ser la chica por la que mi hermanito ha hecho todo esto.
¡Tú sabías que todo lo que la abuela nos decía eran puras mentiras!
¿De qué estás hablando?
Encontré tu puta vitamina C.
¡No es mi culpa que tú decidieras creerte todas esas estupideces!
¿Fingiste la voz?
Ha pasado toda la vida mintiéndome.
Y usándome. ¡Como un parásito!
No ha hecho nada bueno en toda su vida.
Es un gusano.
Es una cucaracha.
No quiero saber nada de esto.
No, por favor. ¿Es en serio?
¿Crees que todo fue fácil para mí?
Nunca tuve tanta suerte como tú.
¿Cuál suerte?
Tantas idioteces que has hecho en estos años y...
¿te has lastimado gravemente alguna vez por alguna de ellas?
Sin importar adónde fueras, le caías bien a todos de inmediato.
Aunque soy mucho más guapo que tú.
¿Y qué hay del accidente?
¿Qué con él?
¿Qué crees que habría sucedido si no te hubieras
ido a escondidas a bailar con DiCaprio como lo hiciste ese día, Jakob?
¡Tú eres el que siempre tiene buena suerte!
Y yo, pobre infeliz, tuve que fingir ser quien no era por 35 años.
¿Sabes lo desagradable que es?
¿Tener que comer chocolates todo el día?
Los médicos dicen que soy diabético.
Ni siquiera puedo pagar eso, ¿ves?
Cuidado con eso. No es un juguete.
No.
Volveremos a casa juntos ahora y hablaremos con calma.
¡Entre los Otto!
¡Solo tú y yo!
Gracias por lo que hiciste con el tatuaje.
No, quédatela.
Lindo trasero.
Me divertí bastante.
Una cosa más.
Regresando a la pregunta
sobre si soy una persona feliz.
Definitivamente. ¿Y saben por qué?
Porque solo he hecho lo que yo quiero desde ese día.
Con las personas que quiero.
Completamente normal. Relajado.
EL FIN
¿Cómo dicen en los cuentos de hadas?
Y vivieron felices para siempre. Ah, cierto.
¿Creían que vendrían con su pistolita y qué?
Me había olvidado de esto.
Solo Disney tiene finales felices.
Malditos.
Vámonos.
Espera.
Vámonos.
Mierda, tengo sesos en el zapato.
¡Lenny! ¿De dónde sacaste el arma?
De la impresora 3D de la escuela.
Como narcotraficantes, hay que defenderse.
¿Hiciste la tarea?
Amigo...
Subtítulos: Paulina López de Lara
MUCHAS GRACIAS A TODOS EN NETFLIX Y A LEONARDO DICAPRIO