Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTERAR
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jag har aldrig förstått varför sagor finns.
Ska de lära oss något eller berättas de bara för skojs skull?
Min farmor sa alltid: "Livet är precis som en saga."
Ja. Lika dystert.
Hon hade rätt. I alla fall stämmer det med mitt liv.
I slutänden är allt som betyder nåt: Är du Rödluvan eller vargen?
FEM ÅR SENARE
Det här är mitt territorium.
Inga gymnasieungar ska överlista mig.
Sluta. Låt bli.
Ni unga tar alltid ut det roliga ur saker och ting.
Ni kommer hit med en korkad…
-Är han död? -Ingen aning.
-Ska vi lägga honom i stabilt sidoläge? -Hjärna på väggen.
-Jag kan ringa polisen. -Som sagt, hjärna på väggen.
Det var självmord. Vi sticker.
Han gjorde det inte med flit.
Vi är de enda som vet det.
Buba var en småtjuv.
Han bodde ensam på en avlägsen ranch. Hade jag varit honom hade jag skjutit mig.
Jag har aldrig sett honom med någon.
Inga vänner, ingen familj. Jag tror inte att han hade nån.
Precis. Alla kommer att tro att han valde att avsluta sitt liv.
Jag menar, verkar han lycklig?
Okej, det är kanske fel tillfälle att avgöra det.
Era små jävlar.
Självklart är jag lycklig.
FÖRSTA KAPITLET EN TÄMLIGEN OLYCKLIG BARNDOM
Jag var ett helt normalt barn.
Jakob Otto.
Det enda jag hade gemensamt med sagofigurer
var att mina föräldrar sällan var hemma, så jag uppfostrades av min farmor Ingrid.
"Klipp, klipp", säger det. Saxen klipper av tummarna av på nolltid.
Farmor Ingrid var en häxa precis som hon i pepparkakshuset.
Förutom att hon sög på att baka.
Min bror Dante var min enda bundsförvant.
Hos farmor hade vi bara de klassiska tyska sagorna.
Inga sockersöta Disney-grejer.
Hennes favoritstraff innefattade att någon fattade eld.
Eller att någon fick kroppsdelarna avklippta.
Och inte bara i sagorna.
Om det smakar för gott får man ont i magen.
Hon var säker på att man alltid behövde betala för allt bra som hände.
En god tysk uppfostran.
Vem av er har gjort det här?
Men man blir inte straffad för de goda sakerna i livet.
Kanske bortsett från med sin kropp.
-Jakob! -Jakob, kom hit genast.
BREAKDANCE-TÄVLING
Den dagen förändrade mitt liv för evigt.
Jag vann. Ja.
Och inte mot vem som helst.
Den blonde killen var på besök hos sin mormor. Han kom från Amerika.
Breakdancens födelseplats.
Den dagen var jag bättre än den här killen.
Bättre än Leonardo DiCaprio.
Det hände på riktigt. Googla det.
Så Leo, vem är kung av världen nu då?
Det var mitt livs lyckligaste stund.
Och inga tecken alls på magont. Allt jag kände var fjärilar.
Stora, feta saker.
Det har inträffat en bilolycka.
Din far är död.
Din mor är död.
Och Dante ligger i koma.
Vad har du gjort?
Jag hoppas att det roliga var värt det.
Farmor hade rätt.
Det var uppenbart.
Om något går bra för mig så inträffar dåliga saker.
Så jag var tvungen att se till att jag hade det dåligt.
Till vilket pris som helst.
Och när jag har det dåligt,
så inträffar bra saker.
-Dante. -Goddagens.
Låt mig förklara.
Dante överlevde med nöd och näppe.
Och efter koman hade han utländskt accentsyndrom.
Ett ovanligt neurologiskt tillstånd som kan komma med en traumatisk hjärnskada.
I Norge finns en kvinna som har pratat med tysk accent efter att hon skadat hjärnan.
Men hon pratar inte tyska. Att prata österrikiska är illa nog,
men Dante hade också…
…Myalgisk encefalomyelit,
hypotyreos, progressiv muskeldystrofi
och ett lindrigt fall av PTSD.
För att Dante skulle kunna ha det bra i livet
lovade jag att se till att saker och ting alltid gick dåligt för mig.
Och för att vara säker på att allt gick dåligt, så skrev jag ned alltihop.
Allt som var dåligt och obehagligt.
Mitt negativa konto.
En sparbok för skit.
Disneyland, vi måste åka dit en dag, eller hur, Jakob?
Jag gav upp alla mina drömmar.
Mitt liv blev ett enda stort sökande efter obehagliga upplevelser.
Förr eller senare skulle farmor Ingrid lämna oss, det var självklart.
Ja. Och då var Dante den enda familj jag hade kvar.
Och ibland tar man smällar för sin familj.
Helvete!
Se dig för, min vän.
Det är lugnt.
-Vänta. -Vad vill du?
Det här är en 30-väg. Du körde för fort.
Aldrig i livet. Och om jag gjorde det, så inte mer än…
Jag ringer polisen. Du blir av med ditt körkort.
Tråkigt med din verksamhet.
Men även om han körde lite för fort, så mår jag ju bra.
Nu, ja. Du är full av adrenalin.
Det avtar om en halvtimme. Och vad händer då? Bang. Förlamad.
-Nej, struntprat. -Struntprat.
Låt myndigheterna avgöra det.
-Hoppas att du gillar att cykla. -Vänta lite nu.
Vi kanske kan komma överens på nåt sätt.
Han kanske har rätt. Vi borde nog ringa polisen.
Nej, det är lugnt.
-Ring en akutmottagning åtminstone. -Jag borde träffa en läkare.
Fram till den punkten hade jag varit lycklig.
Inte lika lycklig som Hans,
men definitivt lyckligare än Rumpelstiltskin.
Han hade inte ens en bror.
Tror jag.
Ja, hallå?
Det är som jag alltid säger. Investera i dig själv, arbeta för dig själv och…
Betala för dig själv.
-Okej. -Mina kulor.
Jag lovade att saker skulle bli obehagliga för dig i dag.
-Det bästa har inte hänt än. -Jag trodde att det var han.
Ja, men vi behöver ett sto för att få igång honom.
Får jag presentera…
prinsessan Ute.
Okej, jag tror att jag har honom. Så hur gör jag det här?
Tja, som du brukar göra.
Du förstår, Black Caviars mamma dog väldigt ung.
Inte undra på att han är en sån vinnare.
Så är det ofta med framgångsrika individer. Som med oss eller Walt Disney.
Walts mamma dog av gasförgiftning. I ett hus som han hade skänkt till henne.
-På riktigt? -Ja.
Sen byggde han i stort sett en hel karriär på döda mammor.
Bambi: död mamma.
Skönheten och odjuret: död mamma.
Pinocchio: ingen närvarande mamma. Den lilla sjöjungfrun…
Pinocchio är en docka. De har inga mammor.
Hitta Nemo: död mamma.
Micke och Molle: död mamma.
Askungen: dead mom.
Ringaren i Notre Dame. Mamma. Död.
Snövit: död mamma.
Samma med Lejonkungen. Nej!
Det var en annan historia med Simba. Simbas mamma var faktiskt…
Jag tror att vi snart är i mål.
Han är snabb, vår Black Caviar. Inte sant, Ute?
Min kontakt betalar 7 000 dollar.
Per sprut.
Till det priset skulle jag tjäna miljoner i månaden.
Det är äckligt.
RUNKAD OCH RÅNAD. ALLT OM SPERMARÅNET I LAUTERSHEIM.
I går kväll i Lautersheim fick en häst oväntat besök…
Hästen klagar inte, men uppfödaren…
TJUV PLOCKAR BORT BANKOMAT PÅ EGEN HAND
Ja, det gör visst inte mig speciellt listig.
Efter en inbrott blir en samlare…
ÄGGTJUV! DYRBAR SAMLING FÖRSVUNNEN
BAGAGEVAGN STULEN MITT PÅ LJUSA DAGEN
ATT LEVA PÅ ATT VARA SJUK
INGET LÄTT BYTE
40 RÅTTOR DÖDADE MED BARA HÄNDERNA
DJÄRV STÖLD AV HÖNOR
DJURSTÖLD MED SKOTTKÄRRA
Vem skulle vilja stjäla en åsna?
Ring oss om du hör ett misstänkt åsneläte.
Var försiktiga därute.
Alltfler fåglar tar antidepressiva.
Vad menar du med att de "tar dem"?
Inte frivilligt förstås.
Men eftersom alltfler personer tar tabletter så finns det i dricksvattnet.
Först hamnar det i maskarna och sen i fåglarna.
-Så hur mår fåglarna då? -De småäter visst mer.
Ja, de mår bra. Jag hade också småätit hela dagen.
Här bor rövhålet. Här är han.
Där är rövhålet.
De jobbar tillsammans.
Jakob, jag tror att herrarna här vill ha sina pengar tillbaka.
Vad är grejen med alla Happy Hippos?
Alla är inte det. Happy Hippos är bara flodhästarna.
Här har vi till exempel en Bingo Bird.
Ganska gullig.
-Tennisracket och alltihop. -Ja, verkligen.
Du kan få 6 000 euro för den mörkblå smurfen med silverspegeln.
Och du har en sån, eller vadå?
Kanske.
Jag måste kolla.
Han är faktiskt min.
Smurfen.
Bra. Är vi färdiga nu?
Ni har ett möte med bossen.
Dante och jag hade redan gjort en del tvivelaktiga saker.
Men fram till dess hade vi bara hört talas om organiserade brottsfamiljer på radion.
De var äkta kriminella.
De jobbade heltid. Alltid med en hand på kniven.
Och i toppen av alltihop fanns en mäktig boss.
Doro.
Rövhål.
-Klassiskt maktspel. -Vem äter tårta så här dags?
Det är det som är poängen.
Om bossen vill ha tårta så får hon tårta. Oavsett vilken tid det är.
Hur gammal tror du att hon är? 80?
Tror du att hon redan har utsett sin efterträdare?
Okej, hör på.
Doro har fattat ett beslut. Ni måste sluta med ert skit häromkring.
Det här är vårt territorium.
Och när du säger territorium, vad exakt är det vi pratar om?
Vad är det du inte fattar? Vårt territorium!
Hundra kilometer?
Uppfattar. Låter rimligt.
Så inga fler fejkade vägolyckor i framtiden, Jakob, okej?
-Okej, låter rimligt i mina öron också. -Det är inte bara olyckorna.
Jag tror att vi snart är i mål.
Den killen har inget hår på bakhuvudet. Det är inte jag.
Nej, det kan vara vem som helst.
Han är snabb, vår Black Caviar. Inte sant, Ute?
Min morfar Zef…
var galen i fotboll.
1963 spelade Albanien i EM för första gången.
Så min morfar åkte direkt till arenan.
Albanien gjorde bara ett mål i den matchen. Panajot Pano i tredje minuten.
Vet du var Zef befann sig när målet gjordes? På muggen.
Han hade diarré. Zef var skitförbannad. Förstås.
Efteråt gick Zef tillbaka till restaurangen han hade ätit på tidigare.
Han tog den här kniven och högg kocken rakt i vänstra ögat.
Exakt så.
Ser ni bucklan?
Det var där knivseggen träffade kockens skalle.
Från insidan.
-Åh. -Mm.
Du vill väl inte att morfar Zefs kniv ska få en till buckla, eller hur?
Vill du ha den stora eller den silvriga med hjul?
Jag tar den här med remmen som skär riktigt fint i handen.
Låt oss lugnt överväga huruvida vi verkligen måste flytta.
Alla våra värdesaker finns här.
Självklart måste vi flytta. Du vet exakt vad som händer…
Jag vet, jag vet, jag vet.
Men det gör du inte. Vi måste se till att jag har det dåligt, så att du mår bra.
Ibland önskar jag att jag hade kroniska tillstånd som du. Då hade jag sluppit det.
Visst, och varför har jag dem då?
Rövhål.
Kom, jag gör det.
Du.
Vad sägs om att vi erbjuder oss att samarbeta med albanerna?
Vill du arbeta för maffian?
Inte för maffian. Med maffian. Som ett team.
-De är brottslingar. -Det är vi också.
Men de är i en helt annan liga.
Det kanske är dags för bröderna Otto att tänka större.
Think big. Yes we can.
Kalifornien.
Arnold Schwarzenegger.
Hollywood.
Du vet att jag inte kommer undan med det.
Disneyland.
Har du kvar den här?
Vi har alltid velat åka dit.
Vi kommer aldrig komma någonstans med de här småbrotten.
Jag har hört att Disneyland har en Mount Everest-bana nu.
Men en sex meter hög yeti som heter Harold.
Albanerna gillar andra grejer.
Äkta maffiagrejer.
Mörkt, stenhårt albanskt skit.
Vi gör det i ett par månader,
och ditt negativa konto kommer att vara så fullt att du kan göra vad du vill.
Sen åker vi till Kalifornien och skakar hand med Harold.
Jag tror inte att man får röra honom. Och jag vill inte arbeta för maffian.
Tänk på saken.
Ibland måste man se en kris som en möjlighet.
Liten smärta, liten belöning.
-Stort smärta… -Stor belöning.
Vår sheriff kämpar maktlöst mot ursprungsbefolkningens armé.
Du ska hoppa.
Kampen är förlorad.
Hoppa då.
Kom! Härnere.
Vad gör han?
Inte där.
Är du från vettet?
Jag mår bra.
-Vill du dö? -Jag lever fortfarande.
-Det här är tråkigt, pappa. -Till skådespelarna. Tack.
-Oj, det här är sjukt fettigt. -Tack. - Snälla.
Nej, tack.
Rövhål.
Snälla. Till skådespelarna.
Jag tror inte att det här funkar.
De gör allting säkert. De har till och med extra mjuk sand.
Och applåderna kändes också bra.
Du behöver inte berätta det för mig. Det här var din idé.
Förut när jag brände mig, för att det var så varmt, tänkte jag…
ska vi inte flytta till Dubai?
Föreställ dig själv i en Lamborghini med luftkonditionering.
Jag utanför på en kamel. Du ligger vid poolen, jag är i öknen.
Mega-behagligt och mega-obehagligt. Sida vid sida. Det vore perfekt för oss.
Och var ska jag hitta bilen och poolen?
I Dubai hugger de av ens hand bara man stjäl en halvtorr dadel från marknaden.
Skitsnack.
Jag vill inte veta vad de gör med killar som stjäl hästsperma.
Vi är kriminella, Jakob.
Vill du ha nåt?
Nej, det är för riskabelt.
Jag är orolig över att nåt dåligt kommer att hända igen.
Tja, om vi var med albanerna hade du inte behövt oroa dig.
Vad var det där?
Ett russin.
Tror jag.
Kom igen.
Varsågod.
Ledningen ska gå och bajsa.
Ursäkta mig, kan du hjälpa mig? Jag letar efter min mamma.
Nej, fråga nån annan.
Jag trodde att du var sheriffen.
Nej. Vicesheriff.
-Vad är det för nåt? -Nej. Jag kan inte.
Om jag tar dig till din mamma så kommer jag att må bra. Jag har inte råd med det.
Nej.
Vad har du emot att må bra?
När jag känner mig riktigt bra, så händer nåt riktigt dåligt efteråt.
Det låter dumt.
Det är så det är.
Men då kan du aldrig leka med vänner eller äta glass eller gå och dansa eller…
Kan du hålla snattran och hjälpa mig leta?
Eller ha födelsedagskalas eller resa bort eller prutta i badkaret.
Han gillar inte att må bra.
Då har din pappa kommit till rätt ställe.
Han är inte min pappa.
Okej, behöver du hjälp eller nåt?
Var har du varit?
Kom med mig.
Ja, jösses.
Jag hade kunnat skära av någons hals för en bra kopp kaffe, men det finns inte här.
-Folk här är så konstiga. -Du är konstig.
Jule.
-Jonas, breakdansaren. -Ja, precis.
Jakob egentligen, men ja.
Säger breakdance dig nånting?
Jag vann faktiskt breakdancetävlingen här.
-Mot Leonardo DiCapri… -DiCaprio.
Hollywood-skådespelare.
Ja, jag känner till historien. Eller ja, den intressanta biten.
Ja, så vad har du haft för dig de senaste åren?
Ja, mamma, vad har du haft för dig de senaste åren?
Jag har inte varit här så länge.
Jag öppnade en tatueringsstudio i Lautersheim.
Kom förbi, så tatuerar jag in nåt fint. Ja, finare än den där röran.
Den röran passar honom.
-Din dotter är rolig. -Ja, typ.
Jakob!
Ja, då… Åh.
-Jag måste…gå. Jag… -Jakob!
Jag måste gå… Ja. Eftersom…jag måste gå. Hej då.
-Jonas. -Jakob.
Konstig.
Vilka var det?
Turister. De ville ta en selfie med sheriffen.
Vicesheriffen.
Självklart ville jag inte sätta Dantes liv på spel.
Men Jule var lika lockande som ett nygräddat pepparkakshus.
Stig in.
Prosit.
Jag råkade ha vägarna förbi
och ville se om det här var en studio. Din studio.
Ja. Det är det.
Och? Vill du?
-Vad då? -Stiga in.
Vi gjorde matchande tatueringar.
Stackars kvinna.
Nej, ingen kvinna. En man. Min bror. Det var hans idé.
Gratulerar.
Något nytt?
Vad har du?
Tja…
Ta en titt.
-Du bestämmer. -Okej. Var vill du ha den?
Vad gör det mest ont?
Generellt sett där huden är riktigt tunn. Armbågarna, mellan fingrarna. Foten.
Foten. Foten blir jättebra.
Jag har inga problem med smärta. Men när jag känner smärta mår någon annan bra.
Så jag får inte ha det för smärtfritt.
Smärta är bra.
Tillräckligt smärtsamt?
-Ser det bra ut? -Ja, jag tror det.
Men hakkors faller inte alla i smaken.
Det går bra.
Jag har sett stora ryssar gråta när jag har gjort deras fötter.
Tror du att det är därför de flesta skaffar tatueringar?
Man känner att man har gjort sig förtjänt av det när det är överstökat.
Nej.
Jag tror att de flesta gör det för att det inte går att ta bort senare.
Ett beslut och så har du en naken kvinna på röven i resten av ditt liv.
Det ser ut som en gubbsnopp. Med tänder.
Men snygg.
-En snygg gubbsnopp. -Ja.
Tänkte att den passade dig.
Kalråttor känner ingen smärta heller. De känner ingenting.
Jag förstår.
-Gillar du den? -Ja.
Var parkerade du?
Jag gick hit.
Har du långt att gå?
Nej, nio kilometer ungefär.
Ta den här.
Det är kallt ute.
Du förtjänar lite värme efter all den där sköna smärtan.
Tack. Du får tillbaka den.
Självklart. Jag ger inte bort den till dig.
Problemet med pepparkakor
är att när man väl har ätit en så kan man inte sluta.
Man vill alltid ha mer.
Men för att få det var jag tvungen att snabbt fylla på mitt skitsparkonto.
ANDRA KAPITLET STÖRRE SMÄRTA, STÖRRE BELÖNING
Bröderna Otto hos maffian.
Det här är det bästa beslutet i våra liv.
Bra för dig också.
TATUERINGSSTUDIO
-Allt bra? -Självklart. Hur så?
Vilda vita hästar på stranden
Kolla handskfacket.
Bröderna Otto i Kalifornien.
Som Arnie.
Alla bossar har också en boss.
Men han är som gudfadern.
Bilen de kör kostar förmodligen mer än hela det där hotellet.
Snart ser vi ut så där också.
Som maffiabossar. Och kom ihåg, det första intrycket är det viktigaste.
Välkommen till den organiserade brottsligheten.
Är du dum i huvudet?
Det är bra för mig, tack.
Du ska vara glad att Jon inte klippte fingrarna av dig.
Kan jag också få en bit av den tårtan, tack?
I Albanien betyder en nick nej och en skakning ja.
Komplicerar inte det i vardagen?
-Inte? -Jo.
Okej. Ja.
-Så ni två vill arbeta med oss? -Abso-fucking-lutely.
-Bara du? -Och min bror.
-Säkert? -Jag trodde det var så man gjorde?
Ja.
-Då så, välkomna. -Välkomna.
Välkomna.
Ni börjar med skyddspengar. Det är enkelt.
Ni åker in en gång i veckan, berättar att vi skickat er och hämtar stålarna. Okej?
Kära Doro,
min bror och jag är verkligen glada över den här möjligheten,
den här chansen att bli del av er familj.
För familjens överhuvud har alltid rätt.
"Till och med när han har fel, så har han rätt."
Al Pacino sa det i Donnie Brasco.
I samma anda…
Skål!
De här kaninerna är en riktig pina.
Vill du bjuda in någon från din nya skola?
Wi-Fi är nere igen. Vi flyttade inte till landet utan till medeltiden.
Jag kan…laga mat åt alla?
Va? Jag kan laga mat.
"Alla kan laga mat." Det var det som Jamie Oliver sa.
Okej. Vad ska du laga då? Popcorn?
Jakob kom till studion.
-The Crazy Canyon-freaket? -Precis. The Crazy Canyon-freaket.
Vad ville han ha?
En tatuering. På foten.
Då antar jag att han ser mindre läskig ut.
Så illa är det inte. En normal kille vore trevligt för omväxlings skull.
Han ser ut som nån som smygfotograferar i simhallar.
Vem skriver till dig?
-Max! -Vad?
-Vem skickar meddelandena? -Vem tror du skickar dem?
Oroa dig inte. Han vet inte var vi är.
-Vänta lite nu. Jävla skit. -För två år sen var Alex med oss på Ibiza.
-Du vet precis varför… -Vårt lyckliga nya liv. Bra jobbat, mamma.
Försök hitta lyckan med ditt freak.
Vårt åttonde skyddspengar-gig den här veckan. Och inget dåligt har hänt.
Ölen på den där grekiska krogen var alldeles för varm.
Allvarligt talat, det här funkar inte.
Jag vet att det inte fungerar, men det kommer det att göra.
Jag ser fram emot att se vad vi får ut gratis här.
Jag skulle gärna ha en till kaffe.
Jag vill inte se dina takpannor på min gata.
Jag sa ju att det blir bekymmer.
Så bli inte förvånad när mina vänner skär sönder dina däck.
Herr Bechstein?
-Har du en sekund? -Hälsa din fru från mig.
-Vi möts igen. -Vad är det för nåt nu?
Det gäller din månatliga serviceavgift.
Skyddspengar.
-Va? -Vi är de nya albanerna.
-Va? -Alltså..
Doro har skickat oss.
Dra åt helvete. Jag har professionell hjälp nu.
De gav mig ett ordentligt erbjudande. Inte som Doros gäng amatörer.
Stick nu, era bondtölpar.
Är han mentalt efterbliven också?
Ska vi ringa Doro?
-Ta honom. -Och sen då?
Vad tror du?
Vi kan inte acceptera den här respektlösheten. Vi är några nu.
Tänk på Kalifornien.
Jag bad er att dra åt helvete.
Har ni ingenstans att gå? Kasta er framför någon bil igen då.
-Tänker du låta honom komma undan med det? -Försvinn nu innan jag blir riktigt arg.
Bort från min tomt.
Du har en skruv lös.
Stick härifrån.
Hörru. Försvinn från min tomt.
Är det allt du har?
-Då gör vi det på riktigt. -Ja, på riktigt.
På riktigt.
På riktigt!
Där!
Ja? Har du fått tillräckligt än?
Tillräckligt. Om du slår mig i ansiktet.
-Slå mig i ansiktet. -Du är sjuk i huvudet.
I ansiktet.
Så ja.
Vad sägs om att vi hämtar våra pengar nu, herr Bechstein?
Du ser? Det blev en riktigt otrevlig vecka till slut.
Ja, men det måste ske mycket oftare.
Annars fungerar det inte mellan mig och Ju… Öh, jag menar yetin Harold.
Dricks för Kalifornien.
Ingen märker nåt.
Vår officiella andel kan knappt täcka en Elsa's frozen yoghurt på Disneyland.
Du…
Tror du att takläggaren faktiskt har ett annat gäng?
Hantverkare ljuger sex gånger så mycket som andra människor.
Han försökte bara bli av med oss.
Låt mig hjälpa dig, Doro.
Skit också.
Det var albanerna.
Jag trodde att vi var albanerna.
Nej, de riktiga albanerna. De som arbetar för Jon vars bil du körde in i.
De står för all kokainhandel i området.
Är ingen av er alban?
Doro var gift med en alban en gång.
-Jag brukade åka dit på semester som barn. -Och det där med morfar Zefs kniv då?
Det var en brevkniv.
Min morfar heter Heinz.
Det är det som är grejen. När tyskarna hör ordet alban skiter de på sig.
Men är de riktiga albanerna riktiga albaner?
Nej, men de kom på hela fejk-alban-grejen, så de äger "varumärket".
Vi ger dem lite pengar varje månad för att använda det också.
Det är som med McDonald's.
Ja, precis. Det är värt det för oss.
Vi behöver inte ens vapen. Namnet räcker, som jag sa.
Tyskar.
Tyskar? Toppen.
Ja, jag trodde också att alla albaner var kriminella.
Och Albanien var en mystisk, avlägsen plats
där goda andar och onda demoner hade kämpat mot varandra i tusentals år.
Men jag kollade upp det.
Det är ett vackert medelhavsland bredvid Italien.
Men det är fattigt, så folk diskrimineras. Men det kan man tjäna pengar på.
Nåt som Jon gör. Och Doro.
Har det hänt nåt ovanligt de senaste dagarna?
Medan ni var borta?
-Nej. -Nej, allt har gått bra faktiskt.
Lugnt till och med.
I själva verket.
Så vad gör vi nu?
Vi måste slå tillbaka hårt. Hårt!
Eller? Alltså…
Ett litet krig är det bästa som kan hända oss.
Vi kan visa vad vi går för.
Det gagnar oss båda.
Du fyller ditt konto, och i krig stiger man alltid i graderna.
Jävla rygg.
Ge mig en av de rosa.
Upp med hakan.
Fötter?
Skäm bort dig själv lite efter en dag som denna.
Skälet till att vi gör det här förblir vår hemlighet.
Vårt gyllene liv börjar nu.
Det goda livet.
Har du strumpor på dig?
Var är min jacka?
Det är så varmt ute i dag.
Jag kan springa och hämta den.
-Har du promenerat hit igen? -Ja.
Nej. Strunt i den.
Sätt dig.
-Berätta. Vad är du sugen på? -Tja…
Jag gillar inte ekorrar. Jag blev attackerad av en för några år sen.
Eller kamomillte. Smakar som snor.
Och så hatar jag bubbelvatten som har hunnit bli avslaget.
-Ta av dig byxorna. -Och jag hatar pistaschnötter.
När de inte öppnas ordentligt.
Man gräver i skålen, tar upp en och så…
Och igelkottar är irriterande.
Okej. Så här då…
Hur skulle du beskriva dig själv?
Jag? Mig själv? Normal, typ…
Avslappnad.
Okej, luta dig tillbaka då. Avslappnat.
Riktigt bra.
-Avslappnat. -Det är riktigt bra.
Jag tänkte att du gillar när den dinglar. Får jag ta en bild?
-Visst. -Nej, jag menar pungen.
Jag förstår.
Kom.
Det är Maxines.
Lite dystert, jag vet, men jag gillar det faktiskt.
Det är som en ur en saga. En riktig saga, du vet?
Rödluvan. Kan du den?
Ja, jag kan den.
I originalet så tillagar vargen mormor och serverar henne till Rödluvan.
Vet du vad som händer sen?
Rödluvan upptäcker det och överlistar vargen?
Nej, vargen äter upp Rödluvan.
-Och sen? -Ingenting. Slut på historien.
Om allt slutar bra hela tiden, så lär vi oss aldrig nåt.
Bara Disney har lyckliga slut.
På tal om lyckliga slut så har jag after work-öl här.
Du behöver inte…
Nej, det vill jag hemskt gärna.
JAG HAR BLIVIT BEFORDRAD!
JAG MÅSTE VERKLIGEN TRÄFFA DIG IGEN!
Så vad gör han… Jag menar, Maxines pappa.
Han var advokat.
-Och vad gör han nu? -Ingenting.
Han är död.
Jag beklagar.
Så du är ensam då.
Mm.
-Men jag har Maxine. -Ja, och jag har Dante.
-Ni står också rätt nära varandra, va? -En drama queen, för det mesta.
Samma med Dante. För det mesta.
Men det är skönt att ha nån.
Hur länge sen var det…
Breakdance-tävlingen?
Trettiosex och ett halvt år.
Tror jag.
Du vet, det var första gången jag hånglade med nån.
Alltså verkligen hånglade.
-Ja, samma här. -Jaså? Vem hånglade du med?
-Dig. -Hånglade vi också?
"Också"?
Allt jag minns är att jag grovhånglade med DiCaprio.
Han såg så ledsen ut. Och det var jag.
Jag sa att han skulle satsa på skådespeleriet i stället.
-Om han nånsin vinner en Oscar… -Det kommer han inte. Han är alltid tvåa.
Ja, och här sitter vi och dricker öl. Och var är han?
-På en yacht med åtta modeller? -Där ser du. Stackars karl.
Jag är glad att du är här.
Att du är tillbaka. Alltså här. Tillbaka.
Det är jag också glad för.
Tror jag.
Det var den andra lyckligaste stunden i mitt liv.
Men ni vet när klockan slår tolv i Askungen?
Jag ville inte att min stiliga vagn skulle förvandlas till en rutten pumpa.
Jag var tvungen att snabbt öka mitt negativa saldo.
Vi måste vara försiktiga. Börja med övervakning.
-Var kommer du från egentligen? -Härifrån. Faktiskt.
Att döma av din dialekt, så… Jag vet inte.
Det är en lång historia.
-Jaså? -Det är medicinskt.
-Jag tycker ekologiskt smakar konstigt. -Ja.
-Lite fejk. -Ja.
-Förmodligen på grund av all gluten. -Gluten.
Fokusera, barn!
Jag lovade Doro resultat.
Är vi säkra på att albanerna säljer droger från den här bilen?
-Ja, helt säkert. -De har fyra stycken.
Snart tre.
-Jag försökte förklara nåt, Jakob. -Jag har det.
-Vänta, jag har inte ens… -Är du galen?
Han låter sig inte bli tillsagd.
Kom igen. Det här får inte hända.
-Galet. Vad händer? -Galen snubbe.
-Vill du bli min man? -Ja, lätt!
Jag sa att vi skulle skicka en tydlig signal. Och det har vi gjort.
Jakob bara körde på. Den killen var dubbelt så stor som han!
Så här stor!
Nej, inte dubbelt så stor. Lite större, okej?
Du berörs inte av smärta, eller hur?
Han är en riktig Buba!
-Buba! -Buba?
Det är en albansk sagofigur.
Buba är ett harmlöst väsen som förförs av demonen Boller
och blir ett hjärtlöst monster.
Det är en fantastisk metafor. För vad vet jag inte.
Coolt.
Du har ett albanskt namn nu. Som oss andra.
Mitt riktiga namn är Christian, Enes riktiga namn är Sandro.
Enes?
Ja, min tvillingbror.
Han växte aldrig färdigt.
De är bröder. Precis som vi.
-Får jag? -Ja, självklart. Säg hej.
Hej, Buba.
Det är fint med familj.
Han har rätt. Vår Buba.
Då behöver jag också ett nytt namn.
Kanske nåt från en saga också. En kung till exempel. En krigare?
En trollkarl?
Vad sägs om Erblin?
Erblin är helball.
Helball.
Erblin betyder "doft av lindträd".
Det är riktigt vackert, eller hur?
Ja, verkligen.
Eller ska vi fundera vidare på det?
För Buba och Erblin!
Ja, för Buba och Erblin!
-Skål! -Botten upp!
För familjen!
Du kan inte bara smyga upp på en så där!
-Ville bara lämna tillbaka jackan. -Vad har hänt?
Vad menar du?
Jaså, det. Nej, det är inget särskilt. Det är från stuntshowen. Crazy Canyon.
Är du typ världens sämsta stuntman?
Jag ville fråga om du har lust att göra en till tatuering på mig?
Visst, då har vi en plan.
Du får ett bra pris nu när du börjar bli stammis.
Då slinker jag förbi och så ses vi. Och pratar om tatueringen.
-Ja. -Cool.
Då tar vi jackan nästa gång då.
Inte okej, hörru.
Jag har försökt nå dig i två timmar. Var har du varit?
-Ja… Vad är det för bil? -Det är min. Kliv in.
Maffiastil. En sån som en framtida boss kör i.
Då drar vi. Otto-time.
Då kör vi. Jakob Otto-time.
De äkta albanerna ville hämnas för vad låtsasalbanerna hade gjort.
Och låtsasalbanerna ville hämnas för vad de äkta albanerna hade gjort.
Och sen ville de äkta albanerna… Ja, det var invecklat.
Men hur lyder ordspråket? Omvandla det obehagliga till nytta.
REALISTISK STUNTSHOW PÅ CRAZY CANYON
-Känns det bra? -Toppen.
Skål!
Har ni bestämt hur ni ska fira?
-Jajamän. -På traditionellt albanskt vis.
För familjens skull.
Hörru, Yeta. Hur fungerar ett traditionellt albanskt bröllop?
Hur ska jag veta det?
För du sa att du skulle hjälpa oss med det.
Du vet mycket väl att jag inte är från Albanien.
Jag heter Laura, allihop. Laura.
Men jag kan säkert googla det åt er.
På riktigt? Cool.
Jösses. Jag är så glad för er skull.
Jag läste att i Frankrike kan två döda personer gifta sig.
-Vansinnigt, eller hur? -Paris…
Ah, Doro.
Paintballfabriken i Falkenwalde tillhör oss också.
Om vi fortsätter så här, så har vi om tre månader tagit över…
Det är inte du som bestämmer det, Erwin.
Erblin. Nej, naturligtvis inte.
Det räcker. Jag vill inte att nån dör.
Jag tror inte de slutar. Det var de som började.
Jag har haft nog av det här kriget också. Men jag tror att vi måste hålla ut.
Hej, babe. Jag är upptagen och kan inte hämta dig. Ledsen.
VA? JAG STÅR INTE UT HÄR LÄNGRE.
Ledsen, det har öppnats upp en mängd arbetsmöjligheter för mig här.
Bäst att vi slutar skriva till varandra. Jag tror din mamma läser våra meddelanden.
Fan.
-Jag visste inte att du hade ett smeknamn. -Jo…
Jag vet att monstret heter Buba. Jag visste bara inte att du kallades det.
-Mm. -Vilka kallar dig det?
Vänner. Och kollegor. Som Marcus från Crazy Canyon.
Oj… Här. Håll den.
Ett ögonblick.
Alla har sina egna namn.
Som en liten familj.
-Håll den. -Mm-hmm.
Tillåt mig.
Vänta.
-Känns det dåligt? -Nej, bra.
Så, ja.
Jag ska stänga för dagen.
Stanna för en drink. Det måste inte vara öl.
-Givetvis. -Kanske hos mig, vid sjön.
Du verkade inte tycka om bänken häromdagen.
Jag kan inte i kväll kom jag på.
Jag måste göra…en sak.
Sak?
Men vi kanske kan kolla på Oscarsgalan i morgon kväll.
DiCaprio kommer att förlora igen.
-Jaså? -Ja.
Åh… Gör det mycket ont?
-Ja. -Så det är bra alltså?
Ni vet i en film när två personer kysser varandra och dörren öppnas?
Och nån idiot kommer in och förstör allt?
-Är nåt på tok? -Ingen aning, Jule. Är nåt på tok?
Okej, så då ses vi i morgon.
-Vänta. Vi är inte klara. -Hej då.
-Han kanske är lite konstig. -Så du läser mina meddelanden?
-Var har du fått det ifrån? -Du spionerar på mig med en jävla app.
Jacka.
Det kändes bättre än att vinna mot DiCaprio.
Och det var inte ens med tungan.
Det var definitivt för mycket för mitt negativa konto.
Ja. Definitivt för mycket.
Dante!
Var har du varit? Jag vill prata med dig. Jag har en lysande idé.
Vad har hänt med din läpp?
Vad har hänt med ditt hår?
Det är "Sundown Hazel". Passar bättre till min jacka.
Vänta. Vad trodde du när du klev in här?
Inget.
Du trodde att nåt hade hänt.
Nej.
Var har du varit?
Bäst att du gör klart det här.
Säg det bara!
Vad har hänt oss, Jakob?
Vi har alltid berättat allt för varandra.
Tillit växer inte bara tillbaka, Jakob.
Är det sönder är det sönder.
Jag träffar en kvinna.
Har du blivit galen?
Vad för sorts kvinna?
-Den vanliga sorten. -Sen när då?
Sen en tid tillbaka.
Sen vi började arbeta med albanerna. Och i dag kysste hon mig.
Ja, nästan…
Jag var så lycklig.
Och det var därför jag trodde… Jag trodde…
Att du hade dödat mig.
Du lyckades inte för 30 år sen.
Jag hoppas att det roliga var värt det.
Du ville egentligen aldrig åka till Disneyland med mig.
Och du bryr dig inte ett dugg om Harlan heller.
Harold.
Wow, Jakob. Wow. Dra åt helvete.
Jag var tvungen att se att du inte gjorde nåt dumt.
-Jag är din dotter. -Ja, just därför.
Mamma, jag fattar att du ville starta om från början.
Men andra morsor går in på dejtingsajter eller reser till Bali en månad eller nåt.
-Jag gör det inte för min skull. -Vem gör du det för då?
Jag hade det bra. Jag hade vänner, familj, Alex.
-Till och med du brukade vara coolare. -Nej.
Du och jag är en familj. De skiter fullständigt i oss.
Inte oss. De skiter fullständigt i dig.
Du ska få se. Alex ska ta mig härifrån.
Hallå.
Gå iväg, jag tänker.
Jag vet inte vad som föll i mig heller.
Jag ska spara ihop bara för oss. För Kalifornien. Jag lovar.
Så, nu har jag tänkt klart.
Kanske finns det ett sätt för dig att fortsätta dejta henne.
Jaha, hur då?
Om du vill släppa ut den lille Buba ur sin bur för första gången i sitt liv,
så måste du balansera upp det hela i förväg. Med råge.
Det förstår du, va? Med råge.
-Verkligen mycket mer än vanligt. -Ja. Självklart.
Jag har redan en idé.
Men det måste stanna mellan oss. Bara bröderna Otto.
Bara bröderna Otto!
Bara bröderna Otto.
TREDJE KAPITLET MAXIMALT OBEHAG
Du går in och tar lådan med kola.
Om det sker nån minsta rörelse här ute säger jag till.
Jag är med dig hela tiden.
Kolla här. Mossad använde likadana på 90-talet.
Okej, kanske inte exakt samma märke men…
Dra upp tröjan.
-Jule är tatuerare. -Och hon har andra kunder?
Tatueringarna på våra överarmar är fortfarande bäst.
Javisst.
Testing. Testing.
Berätta allt du ser. Uppfattat?
Uppfattat.
Du säger: "Uppfattat. Kom."
Okej.
Uppfattat. Kom.
Ja.
Dante, kom igen, jag kan höra dig. Kom.
Jag hör ingenting.
Grejerna här är inte ens ekologiska.
De är skurkar, Jakob.
Mamma, jag var upptagen.
Jag var på semester.
Jag kom hem förra veckan.
Det är en vakt vid dörren.
Gå in. Det måste vara varulagret.
Tänk på allt du kan hitta på sen med din tatuerare.
-Uppfattat? -Ja, uppfattat.
Kom.
Måste gå. Hej då, mamma.
Vad var det?
Inget. Det är över.
Okej.
Det svinet bet mig.
Borde jag inte ta en stelkrampsspruta på direkten eller nåt?
Efter stelkrampsvaccin krymper mannens testiklar med uppemot 64 procent.
Det är lika illa för äggstockarna. Jag läste det i Vogue.
Kom eller vad då?
Vi säger alltid kom. Kom.
Dante, vad händer? Kom.
Jag är där om 20 minuter. Ska bara hämta upp lite pengar.
Fortsätt.
Jag åt lite mat. Allt går enligt plan.
Allt jag ser är bakgrejer.
Fortsätt leta. De lär inte förvara kokainet bredvid kringlorna.
Nej, det hade varit… Vänta.
Här är små lådor med påsar med vitt pulver.
-Säker på att det inte är mjöl? -Rätt säker.
Eller bakpulver?
Nej, bakpulver… Ja, det kan vara bakpulver.
-Prova det då. -Vad då prova det?
Det kanske inte är det som står på paketet.
Hur ska jag veta om det är kokain?
Det känner du.
Smakar beskt. Hur smakar kokain?
-Eller bakpulver? -Hur ska jag veta det? Testa att sniffa.
Och?
-Jag tror att det är bakpulver. -Fan.
Räcker det här för min dejt med Jule?
För jag mår rätt bra. Jag menar riktigt bra. Och det är dåligt.
Jag kanske kan hitta nån att slå mig i ansiktet.
Men för mycket blod är inte så bra, va?
Bäst att inte blöda för mycket i ansiktet på en dejt.
Eller… Jag har en annan idé.
Hur mycket bakpulver behöver jag äta för att bli riktigt sjuk?
Jakob, det var inte bakpulver i lådan.
Säker? För om det hade varit kola, så hade jag känt det.
Jag känner ingen skillnad. Mitt blodsocker kanske är lågt. Kom.
Ska jag ta med några kringlor?
Hämta lådan bara.
Jakob.
Jakob, hör du mig?
VITA HÄSTAR
Dante?
Och berättelsens sensmoral?
Du känner inte igen ondskan
förrän den har tuggat sönder dig,
du är död och ondskan är mätt.
Det säger "klipp, klipp".
Saxen klipper av tummarna på nolltid.
Jag hoppas att det roliga var värt det.
De är båda borta.
Dante?
Fan.
Jakob.
Mår du bra?
-Jag tror det. -Min radiosändare dog plötsligt.
Kom, vi sticker.
Oroa dig inte. Det var självförsvar.
Jag berättar inte för nån.
Och det var dessutom värt det för ditt negativa konto.
Efter det där kan du ge Jule ett rejält bamseknull.
Knull, knull.
Hörru! Vad gör du?
Är du från vettet?
-Varför är du arg på mig? -Du måste ha sett bilen!
Vilken bil?
Albanernas boss bil stod parkerad där. Den var inte där förut.
-Ja. Eller? -Du har gjort mig till en mördare.
-Bara för att imponera på Doro. -Skitsnack.
Som du säger: investera i dig själv, arbeta och betala för dig själv.
Allt handlar om dig. Det handlar alltid om dig.
Albanerna har också upptäckt vilken förlorare du är.
-Du kommer aldrig att vara någons ledare. -Håll käft…
Du hade varit helt körd utan mig.
Jag sa åt dig att hålla käft.
Dante var en riktigt usel brorsa.
Men jag var en riktigt bra stuntman.
Jag visste att jag inte kunde lita på dig.
Riktigt bra.
Jag hade levt med den stora stygga vargen hela livet utan att ha insett det.
Trots att han inte ens var särskilt bra förklädd.
Ja, det är jag.
Du glömde dina tabletter här. Ville bara att du skulle veta.
Rövhål.
VITAMINER
ZINC OCH SELEN
Fan.
DANTE ÄR ETT RÖVHÅL
Det finns bara en sak som är värre än att tro på falska saker.
Det är att tro på falska personer.
Men nu var det slut på lögnerna.
FEMTE KAPITLET BUBAS SAGA
Wow.
-Så din läpp är bättre nu? -Ja.
Vad har hänt med din hand? Den var intakt i går.
Någon bet mig.
Bet dig?
Ja, Dante och jag stal tio kilo kokain från ett bageri tidigare och…
en del saker gick inte riktigt som planerat.
Är du seriös?
Ja.
Jag arbetar för en albansk familj och kokainet var till dem.
De är riktigt trevliga.
Två av mina kollegor gifter sig i morgon.
På deras högkvarter.
Högkvarter och högkvarter… Det är ett litet hotell.
Det är ganska mysigt och…
Ja, jag tänkte att vi kanske kunde gå tillsammans?
Då får du träffa alla.
Ska vi gå in först?
Vad är det?
Jaha, albanerna. De är inte som du tror.
De är egentligen inga albaner.
-Det är mest att de äter tårta hela tiden. -Nej. De är aldrig som man tror.
En morgon vaknar man upp, ens man är död och hans huvud ligger i trädgården.
Jag har haft nog av såna typer.
-Din man var maffiamedlem. -Snälla gå.
Nej, vänta. Jag behöver inte arbeta för dem längre.
Jag behöver inte göra nåt som jag inte måste. Jag är Rödluvan.
-Alltså den riktiga versionen. -Va?
Hon visste inte att det var hennes mormor. Vargen sa att det var vanligt kött.
Typ en schnitzel eller nåt. Rödluvan hade inget val.
Hon åt det som serverades.
Vad har det att göra med att du jobbar för maffian?
Jag var… Jag hade inget…
Rödluvan-liknelsen är kanske onödigt komplicerad.
Hej då, Jakob.
På riktigt?
Hej då.
Leonardo DiCaprio. The Revenant.
Och Oscarn går till…
Leonardo DiCaprio!
OTTO SPERMA
Så, vem är kung av världen nu?
Fortfarande DiCaprio.
För brudparet! Skål!
Skål!
Skål.
Doro, jag har nåt att berätta. Jag har klantat mig.
För Abnor och Ilir, skål!
Skål!
Skål.
Det hela började när jag träffade en kvinna.
Och för kärleken. Skål!
Jag ville inte skada nån.
Men jag har blod på mina händer.
Vi pratar om det i morgon.
En höna kan bara drömma om det en räv måste göra.
Skål.
Är du säker på att den här musiken är albansk?
Låter den inte lite grekisk?
Ingen aning.
Det är alltid bra att ha en riktig alban i närheten. Laura.
SER FRAM EMOT ATT TRÄFFA DIG
STRAX FRAMME, BABE!
I det ögonblicket insåg jag att man kan välja sin familj.
Maxine.
Fuck.
Happy wedding day, everybody!
Thanks you.
Ett sånt vackert brudpar.
Abnor, Ilir, för er.
Skål!
Jag tog med en sak till er.
Tänd lyset.
Lyset. Tänd det.
Ja, ja, ja.
"Och när kylan ger vika för värmen igen
Då sjunger vårt hjärta att nu kommer den"
Ett citat ur den underbara filmen Bambi 2.
Precis som Bambi var Jakob och jag tvungna att klara oss utan mamma från tidig ålder.
Utan en riktig familj. Helt ensamma.
Sen kom ni.
När jag tittar på er
så känner jag…
så mycket…
kärlek.
Okej, kanske inte precis just nu.
För den här familjen är splittrad.
Bröder som slåss mot bröder.
Men vi är alla albaner.
Jag kunde inte stå och titta på medan Doro
fortsatte att slita isär oss utan några som helst bekymmer att mörda Jon.
Det är inte såna vi är.
Vad pratar du om?
Vi måste få ett slut på den här barnsliga konflikten.
Precis som Bambi måste vi växa upp för tidigt.
Och vill ni veta vad Bambi blev?
Skogens konung.
Men först var hans mamma tvungen att dö.
Hej.
Maxine.
Jag är glad att du tog kontakt.
-Tack för att du kom. -Jag har så mycket att berätta.
För några veckor sen upptäckte jag en YouTube-kanal
som ändrade hela mitt tankesätt.
Visste du att man kan föreställa sig nåt och så blir det verklighet?
Det kallas manifestation och det är därför…
Så var exakt är det här kokslagret, Maxine?
Vilka är de?
Han är min kollega.
-Det är tre personer, Alex. -Ja.
-Det är en fyrsitsig bil. -Ja, än sen?
Så jag måste ligga i bakluckan på resan hem?
-Nej, Leonie ligger i bakluckan. -Va?
Jag är så glad att se dig.
Men jag lovade min pappa att ta med mig drogerna.
Han ska få se att han tog rätt beslut som befordrade mig.
Jag är så glad att se dig.
Ses. Hej då.
Va?
Jakob och jag gör det här för er skull.
Några sista ord, Doro?
Jag har aldrig gått med på det här.
God kväll. Hur är läget?
Okej, vilka av er är ansvariga för drogerna?
Drogerna tillhör oss.
De har kokainet.
Nej, det är inte sant. Han ljuger.
-Du ljuger. -Du ljuger.
-Håll käft!
Du kan hålla käft.
Kan ni snälla låta bli att dra in mig i er privata skit?
Det är känslomässigt påträngande av dig.
Så…
Alex, vad gör du? Du kan inte bara döda personer.
Kan du låta mig avgöra det?
Det här är det jag lever på, okej?
Fan ta dig, Alex.
Stanna. Vart ska ni?
Kan vi diskutera det här i lugn och ro senare? Okej.
Så vad händer? Behöver jag skjuta nån igen? Va?
Jag har kokainet.
Äntligen. Hit med det.
Du ska få det. Men bara om du låter mitt folk gå.
Alla utom honom. Han stannar här.
Jag har problem med att ta order från personer jag inte respekterar.
Som människa. Förstår ni vad jag menar?
-Det triggar dig. -Det triggar mig nåt kolossalt.
God kväll.
Hej. Hallå.
God kväll.
Jule. God kväll.
Jag ska inte uppehålla er. Ett förslag.
Ni där. Kläm ihop er i den här gräsliga bilen utanför.
Och på väg hem raderar du min dotters telefonnummer. Förstått?
Nej, jag förstår inte. Fedja, kom igen.
Kan du göra som han säger?
Det här tar längre tid än…
Säg åt din pappa att försvinna ur mitt liv för alltid.
-Jag förklarar senare, okej? -Cool.
Okej, jag kanske ljög för Jule. Men hon ljög för mig mer.
Hela tatueringsgrejen. Det hade hon inte sysslat med länge.
Dessförinnan var hon Alex pappas favorit-yrkesmördare.
Men sen dödade han hennes man
och Jule ville ägna mer tid åt sin dotter, mindre tid till att döda.
Jag antar att mörda är som att cykla.
När jag tänker på det så föredrar jag den sockersöta versionen av Rödluvan.
Den där Rödluvan dödar vargen på slutet.
För att han verkligen förtjänade det.
-Jag är ledsen. -Det där gör jag inte om. Nu går vi.
Lyssna. När Alex pappa får reda på vad som hänt här
blir det ännu stökigare. Säg det till ditt folk.
Jag tror att de förstod det.
Jag låter er två prata.
Jaha…
Ser ut som att det är dags för ännu en flytt. Hurra.
Synd. Det kunde ha blivit nåt mellan oss.
Förlåt att jag inte var 100 procent ärlig om mitt jobb.
Före detta jobb.
Och att min dotter råkade skicka ryska maffian på er.
Jag skulle säga att vi är kvitt.
Säg mig,
kan du tänka dig att ses igen? Jag menar…
på riktigt.
Jävla skit. Eller hur, Jakob?
Stick härifrån.
Du måste vara bruden som fick min bror att ställa till med all den här skiten.
Du visste att farmor bara snackade skit.
Vad menar du?
Jag hittade dina vitamintabletter.
Det är inte mitt fel att du var dum nog att köpa hela skuldtramset.
Och dialekten också, eller hur?
Han har ljugit för mig i hela mitt liv. Och utnyttjat mig. Som nån parasit!
Han har inte gjort något bra i hela sitt liv.
Han är ohyra. En kackerlacka.
Jag behöver inte veta nåt av det här.
Kom igen. Seriöst?
Tror du att det alltid har varit lätt för mig?
Jag hade aldrig den tur som du hade.
Vad då för tur?
Allt skit som du har hittat på de senaste åren.
Har du någonsin skadats på riktigt? Nån gång överhuvudtaget?
Vart du än går blir du omtyckt av alla.
Trots att jag är snyggare än du.
Och olyckan för länge sen.
Vad är det med den?
Vad tror du hade hänt
om du inte hade smugit iväg till den där tedansen med DiCaprio?
Du har alltid haft tur.
Men jag, min stackars jävel, har tvingats låtsas vara österrikare i 36 år.
Vet du hur hemskt det är? Behöva äta rån varje dag.
Läkaren trodde att jag hade diabetes.
Vad får jag för det?
Var försiktig med den. Det är ingen leksak.
Nej.
Vi åker hem nu och talar ut om det här.
Bara bröderna Otto.
Bara du och jag!
Tack än en gång för tatueringen.
Nej, behåll den.
Snygg röv förresten.
Jag hade också kul.
En sak till.
Så, tillbaka till er fråga.
Huruvida jag är en lycklig person. Ja, naturligtvis. Och vet ni varför?
För att från och med den dagen gjorde jag bara som jag ville.
Med de personer jag ville umgås med. Normal. Avslappnad.
SLUT
Hur slutar det i sagorna?
Och sen levde jag lycklig i alla… Ja, just det.
Ni kommer hit med nån korkad…
Jag höll på att glömma det.
Lyckliga slut finns bara hos Disney.
Era jävlar.
Vi sticker.
Vänta.
Vi sticker.
Helvete, jag har hjärna på skon.
Lenny. Var fick du pistolen ifrån egentligen?
Från 3D-printern i skolan.
Knarklangare måste kunna förvara sig själva.
Har du gjort matteläxan?
Mannen.
ETT SÄRSKILT TACK TILL ALLA PÅ NETFLIX OCH LEONARDO DiCAPRIO
Undertexter: Tobias Rydén Sjöstrand