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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Soy la prota de la función!
¡Soy Catherine y bailo superbién!
Oye, Catherine.
Fotos no.
Pues me meteré en la tele.
¿Sí?
- Eso es magia. - Ya lo sé.
Soy un manojo de nervios, pero estoy arrebatadora.
- Cinco minutos. - Gracias, Golpecito.
Gracias, Cinco.
Gracias…
Hola, Nueva York.
Bienvenidos al Joe's Pub.
Recibamos con un aplauso atronador a Catherine Cohen.
En serio.
Basta. Soy muy tímida.
Hola.
Ay, madre.
Canto de maravilla.
Haré el monólogo llevando un mono de diamantes falsos.
Nadie se lo esperaba.
Os preguntaréis cómo he llegado aquí.
Pues yo os lo cuento, guapos.
Cuando era pequeñita,
veía el mundo por la ventana
y deseaba que el tiempo siguiera pasando sin parar.
Y me llevara a un sitio nuevo
donde cantar una canción y ver a desconocidos.
¡Hola!
¿Cómo encontramos nuestra vocación?
¿Cómo sabemos cuál es nuestro sitio?
Si acumulamos suficiente resentimiento en nuestra adolescencia,
podemos componer una canción graciosa y pegadiza.
Los chicos no querían besarme,
así que ahora soy humorista.
Los chicos no querían besarme,
así que necesito que me miréis todos.
Miradme.
Miradme, por favor.
Por favor.
Miradme.
Sí.
Cuando pasaba la pubertad,
en un baile del colegio, le cogí el sombrero a Andrew
y me fui pavoneándome.
Lo hacía para tontear, como las chicas flacas y guapas.
Pero Andrew me dijo:
"Devuélvemelo".
Y lloré de camino a casa.
Creía que robar un sombrero era sexi,
pero ahora canto en bares lúgubres.
Andrew votó a Trump y tiene coche.
Yo no tengo.
Los chicos no querían besarme,
así que ahora soy humorista.
No tengo coche. Zancada.
Los chicos no querían besarme,
así que necesito que me miréis todos.
En serio, por favor.
Miradme.
Bota blanca.
Miradme.
En el clítoris.
Miradme. Miradme, por favor.
Por favor.
Miradme.
Eso. Interludio.
Esto es saludable,
esto que hago es saludable.
Es una buena forma de procesar las emociones.
Que conste que he conocido chicos que querían besarme
y hasta meterme el pene en la boca.
Pero nunca es suficiente.
¡Socorro! Vuelta. Vale.
Los chicos no querían besarme,
así que ahora soy humorista en Nueva York.
Que os oiga.
Los chicos no querían besarme,
así que necesito que me miréis todos.
En serio, por favor.
Miradme.
Gesto seductor.
Miradme.
No estoy bien.
Miradme. Miradme, por favor.
Miradme.
Llega el final. ¿Listos?
Miradme.
Un aplauso para Henry Koperski al piano.
Bienvenidos al cielo. A mi función.
Al verme, pensaréis: "Esa tía lo tiene todo".
Y es verdad.
Lo tengo.
Soy joven.
Soy preciosa.
Pero esta mañana bebí un sorbo de café helado
y me he cargado mi ojete.
Las estrellas son como nosotros.
Cómo me alegro de hacer esto en Nueva York.
Nueva York, que, por decirlo de alguna manera,
es donde "vivo".
El otro día, estaba tomándome la píldora a palo seco
por el puente de Williamsburg
y pensé: "Ahí va, creo que soy la voz de mi generación".
Y es agotador, pero alguien tiene que hacerlo.
Perdón…
Lo siento. No puedo parar de crear contenido.
Si esto crece más, intentaré follármelo.
Voy a…
Es como me gustan.
Hace poco dejé el trabajo porque no era capaz de levantarme para ir.
¿Alguien se identifica?
Sí.
Así que ahora paso mucho tiempo en la cama
esperando al retuiteo que lo cambie todo.
Las redes sociales son lo más.
Puedes ver a desconocidos
venirse abajo en tiempo real.
Y eso, pie arriba, j'adore.
La envidia es guay,
como tragarse una casa a la que has prendido fuego.
No quiero ser cabrona, pero ¿una pandemia?
No me lo esperaba.
Así, de la nada.
Pensé: "No sabía que fuera una opción".
Me preocupaba mucho más que me cayera algo en la cabeza.
Hay muchas cosas en lo alto.
Y yo aquí, debajo.
Pero al final nos tocó una pandemia.
Y fue genial, de lo más normal.
El año pasado fue una gozada.
Engordé cantidad el año pasado.
No es ni bueno ni malo.
Engordar no es ni bueno ni malo porque no lo es.
Esta semana he ido a terapia dos veces.
¡Toma!
Madre mía. Una ovación tan pronto.
No me la esperaba.
Pero es guay.
Algo bueno de engordar son estas tetas enormes.
Si no os habéis fijado, es que odiáis a las mujeres.
Las tengo tan grandes que ahora puedo,
como las grandes poetisas que me precedieron,
follar a mi novio con las tetas.
Gracias.
No. No lo hago por eso.
No me gusta ser esa tía que habla sin parar de su novio.
Creo que las tías que hablan tanto de sus novios
son las mismas que dicen:
"La fruta tiene demasiado azúcar.
Para mí, es el postre".
Y luego se pasean la boca por toda la cara.
El caso es que puedo follármelo con…
¿No os gustaría que pudiera decirse de otra forma?
Ahora las tengo tan grandes
que puedo rodearle la polla a mi novio.
¿Pensabais…?
¿Pensabais que ibais a oír "polla" tan pronto?
"Polla" suena mucho a porno.
Me encanta el porno
si mi novio me dice que ella se me parece.
Si no, es malo para las mujeres.
Y esa es mi postura en ese asunto.
Total, que estaba, por última vez, follándome a mi novio con las tetas.
Sin ánimo de fardar. Y…
cuando se corrió…
Sí.
Reinaba un silencio sepulcral.
Cuando se corrió,
hizo un ruidito nuevo.
Y pensé: "Vale, soy una diosa sexual".
Lo miré y le dije…
"¿Qué tal ha estado?".
Y contestó: "Pues casi me duele".
Un triunfo para el feminismo.
Sí. ¡Me lo estoy currando!
Qué buenas vibraciones hay aquí.
Sois de la familia.
Os adoro.
Qué verano.
Lo he pasado pipa.
Odio el verano.
Siempre que llevo bikini, lloro.
Pero algo que sí me gusta
son las canciones del verano que hablan del calor.
Si el DJ puede poner la pista, fenomenal.
Soy más bailarina que humorista.
Soy en este orden: bailarina, coreógrafa, modelo y humorista.
Allá que voy.
No sé si os habéis enterado o si estáis pendientes de lo que digo,
pero tengo que contaros una cosa.
Cada vez hace más calor y estoy lista para jugar.
Escuchadme y os diré cómo alegrarme el día.
Alegrarme el día.
Eventos, quiero ir a eventos.
Invitadme a vuestros eventos.
Eventos, quiero ir a eventos.
Llevadme a eventos.
No sé si lo sabéis, pero sabido es que soy perfecta
para ir a la alfombra roja y dar los pasos adecuados.
Me conozco las poses.
Sí, sé lucir los brazos flacos
porque odio mis brazos desde la pubertad.
Gracias, patriarcado.
¡Sí!
Eventos, quiero ir a eventos.
Sufro, necesito ir a eventos.
Eventos, quiero ir a eventos.
Llevadme a eventos.
Copa de champán, vestido de cóctel, Uber, Lyft y lo demás.
De etiqueta, la lista en la puerta. Tranquilos, me lo sé.
La gente me manda cosas gratis.
Dicen que me parezco a Alison Brie,
pero en gorda. Aunque son majos.
Lo dicen con buena intención.
Evento.
Llevadme a eventos.
Evento.
Llevadme a eventos.
Interludio.
No me ofendas.
Sé un buen anfitrión.
No me invites por Facebook, sino con una invitación online.
Si me pides mi dirección…
Step ball change.
Se perderá.
He de confesarlo, porque cambio mucho de casa
porque no puedo pagar el alquiler.
¡Sí!
Eventos, quiero ir a eventos. Mi vida es dura.
Necesito ir a un evento esta noche
para llenar mi vacío interior.
Debo ir a un evento.
Llevadme a eventos.
Creo que ya lo habréis oído, pero quiero ser sincera.
Tengo una noticia emocionante.
Veréis…
Hace poco leí un libro.
Gracias. Os quiero.
Tengo una enfermedad rara, y si leo un libro,
mientras lo estoy mirando, digo:
"Ostras, tía. Estás leyendo un libro.
Mira que eres idiota".
Aunque no me guste leer, escribir, debatir ni estar sola,
no dejo de ser una intelectual.
Esa es mi panda.
Hace poco gané un premio muy prestigioso.
No aplaudáis aún.
Gané un premio por estar fuera de casa sin el móvil durante 42 minutos.
Sí. Gracias.
Y no, no lo hago por eso.
No lo hago por eso.
Cuando lo hice,
tuve lo que crítica y público llaman un "momento de mujer en una peli".
"¿Qué es eso? ¿Qué podrá ser?".
Un "momento de mujer en una peli" es cuando te pasa algo
que podría pasar en una película.
Por ejemplo,
cuando abres el buzón con la llavecita…
Mujer en una peli.
Cuando llevas una baguette… O con que la tengas cerca…
Mujer en una peli.
O si, decidlo conmigo, te cruzas con tu ex por la calle,
eso es a todas luces
- una mujer en… - Mujer en una peli.
Gracias.
Sienta bien estar en casa.
Hace poco, como en una tira cómica, tuve un momento así.
Me crucé con mi ex en la calle.
Él iba de traje.
Estaba estupendo. Como sabéis, eso es ilegal.
Y yo llevaba…
¿Cómo se llama cuando llevas tres meses sin depilarte
y te depilas corriendo y lo llenas todo de sangre?
Eso llevaba yo.
Nos cruzamos, y él es de esos
que usan tu nombre en una frase.
En plan…
Si usas mi nombre en una frase, tienes que follarme o matarme.
No hay término medio.
Ese día no hizo ni una cosa ni la otra, fue una maniobra de poder
nada relacionada con lo que siente por mí.
Lo siento. Me he atragantado con mi propia lengua.
Las rupturas molan. ¿No?
Yo soy un poco tío.
Las rupturas molan.
Son la puta caña.
Las rupturas molan
porque es como si tu mejor amigo se muriera.
Pero, en vez de ir al funeral,
vas a follarte a un melenudo llamado Randy
en un Mazda rojo en el aparcamiento de un parque acuático.
Y, cuando le pides que te lleve,
dice: "No puedo. He tomado hongos".
¿Qué etapa del duelo es esa?
¿Cuál? Vale, no pasa nada.
Ya me lo dirás. Pues…
El caso es que aprendí mucho de mi ex.
No pensé… Lo siento, me emociono al hablar de esto.
Pero…
Ya empiezo. Él lo sabe.
No pensé que pudiera querer a alguien
capaz de ver una película entera sentado en una silla de madera.
Pero el amor es inescrutable.
Ya os lo digo yo.
Mi ex y yo vivimos tres años juntos.
Y luego seguimos compartiendo piso otros dos meses.
Y eso es, claro está, bueno para el medioambiente.
Si me presento a presi,
gano de calle.
Por suerte… Imagináoslo.
No, gracias.
Siempre… Me pregunto: "¿Quién decide dónde van las calles?".
Lo pienso mucho.
Y me digo: "Menos mal que no es mi trabajo".
Por suerte, ahora vivo sola.
Cuando empecé a vivir sola,
desarrollé, repetid conmigo, una nueva personalidad.
Tengo rasgos nuevos.
Fui a un restaurante mexicano a las 10:45.
Órdenes del médico.
Y, al entrar, hice…
Porque soy guay. Entro allí…
Aquí hago… Pero allí voy de guay.
Hago…
Entro, y el tío que trabaja allí…
Sí, un hombre. Es importante.
Me dice: "¿Qué quieres?".
Y yo: "Este quiere hacérmelo estilo perrito".
No. Le digo: "Hola. Quiero un tazón de burrito de pollo.
Con extra de guacamole y la salsa más picante".
Pregunta: "¿Seguro?".
Y yo: "Madre mía.
¿Que si estoy segura?
No lo sé.
No lo había pensado nunca.
No pienso en cosas de tiarrón como esas.
Solo soy una niñita.
Pienso en cosas de chicas como los pendientes.
Y los zapatos. No pienso en cosas de tiarrones.
Solo soy una cría con tetas".
Perdón. He perdido el conocimiento.
¿He hecho algo?
¿He dicho algo desagradable?
No matemos a todos los hombres.
No aplaudáis aún.
Pero los hombres deberían tener prohibido hacer cine.
Las pelis de superhéroes son tan aburridas que me dan ganas de fundirme.
No me interesan las pelis que van de
arena…
una cuerda
o el espacio.
Solo me gustan las pelis en las que una mujer se mira
en el espejo del botiquín y dice…
"No te reconozco".
Ese es el género que me va.
Aunque quiero ser la primera persona en una peli de Marvel
que no las ha visto.
Así que escribidme.
Es muy triste.
Lo paso mal con los hombres, pero ni siquiera yo…
Ni siquiera yo me resisto.
Hasta yo me pongo cachonda…
en esta época.
El amor está en el aire esta noche.
Las luces de verano titilan relucientes.
Estoy aquí sentada sorbiendo un café helado.
No me siento mal por ser algo traviesa.
Me comeré una galleta o dos.
Es esa época del año.
Saldré hasta más tarde de lo normal.
Quizá me tome un vinito aunque mañana haya clase.
Nene, es esa época del año.
Volveré a casa dando un largo paseo.
Es esa época del año.
Cavaré un hoyo muy profundo.
Es esa época del año.
Seguiré cavando ese hoyo hasta que sea muy profundo.
Nene, es esa época del año.
Cuando te lleve a rastras al hoyo,
nene, no sentirás nada.
Te habré dejado inconsciente con una pala.
Cuando despiertes en ese hoyo preguntándote qué ha pasado,
es porque me tocaste el culo en una fiesta hace cuatro años
e hiciste un chiste sobre violarme.
Y cuando vea a tus amigos porque es esa época del año,
cuando los chicos estén en la barra,
les haré saber con la mirada
que no habrá sorpresa.
Si me tocas, te destrozaré la vida.
Y cuando mueras lentamente…
Porque es esa época del año.
Cuando las noches se vuelvan tan frías,
desearás estar a salvo en casa
bebiendo con tus amigotes.
Pero, no, estarás muriéndote en un hoyo
porque me trataste como si fuera un objeto
y desde entonces estás muerto para mí.
Y lo último que verás será mi rostro.
Buenas noches.
Vale. Me siento a salvo con vosotros. Cómoda.
Sois familia.
A estas alturas del programa, puedo revelaros…
que, en el instituto, me apodaban Chita.
Porque poseo un atractivo poco convencional y…
Lo peor es que luego derivó en Clita,
que suena a clítoris.
Y pensaba: "Cómo ha degenerado mi vida".
El caso es que ahora
me parezco a un clítoris.
Soy muy sensible,
me encanta que me toquen,
y los hombres heteros no saben qué hacer conmigo.
A veces quieren follarme,
y otras veces les parezco una tía graciosa
porque tengo un aire…
Y en los restaurantes siempre gimo
cuando dicen los platos del día. Siempre digo: "Risotto".
Porque siempre es de setas. ¡Toma ya!
El chiste del risotto de setas siempre lo peta.
Muchas gracias. Que paséis buena noche.
Más quisierais, putos enfermos.
Pero tengo más.
Hace poco debía ir al reencuentro de mi instituto a los diez años.
Pero no pude porque estaba
pajeándome en el suelo de mi piso.
"¿Por qué en el suelo?".
Me daba pereza correr la cortina que da a la cama.
Y me dije: "Al suelo".
Y creo que ya lo sabéis,
pero tengo un ropero con espejo en el dormitorio.
Y si no sabéis qué es eso,
ahora es un buen momento para irse.
Gracias.
Adiós.
Me pajeaba en el suelo.
Y lo hago al estilo ballena encallada,
es decir, que me apoyo sobre la mano y… adelante.
Y cuando levanté la vista hacia el espejo,
vi algo que no le deseo a nadie.
Vi…
en su estado orgánico, esplendoroso y natural…
mi cara de orgasmo.
Sin la representación del sexo ni la presión de estar con otro,
vi la cara que pongo al correrme, que es…
Cuando me corro, esta es la cara que pongo.
No quiero poner esta cara.
Por cierto, si tuviera la cara simétrica, no estaría aquí ahora.
Huelga decir que no quiero ser así.
Quiero ser de esas que llevan vaqueros.
Ojalá pudiera hacer… ¿Sabéis cuando hacen eso?
Yo no puedo dar ni un brinquito.
Esto es todo lo que puedo saltar.
Ojalá fuera de esas que hacen…
A veces levantan mucho las piernas.
Ojalá fuera de esas a las que no le gusta la cerveza.
De esas que se guardan medio bocata para luego.
De esas que pueden ir a una cafetería
y contemplar una partitura.
La agarran, la miran y dicen:
"Lo entiendo".
Quiero ser de esas que salen a comer con las amigas
vestidas de seda de arriba abajo.
A un restaurante con manteles blancos, claro.
Y empieza a reírse porque recuerda algo gracioso,
quizá un recuerdo.
Pero antes de reírse, se contiene.
Y dice…
"Estuve enamorada".
Así es como me gustaría ser.
Aunque sí tengo objetivos profesionales.
¡Tía!
De verdad que… Y va en serio.
Esto es extraoficial. Quiero llevar tocado en pantalla.
¿Alguien tiene uno?
Mi cara es ideal para llevar sombrero.
Tengo la cara más redonda del mundo. Gracias.
No os levantéis todos a la vez.
De verdad que quiero llevarlo.
Y mi segunda meta es salir en una película
en la que salga con un chico,
le dé un beso de buenas noches,
cierre la puerta del apartamento,
me gire y haga…
Sí. Me deslice por la puerta.
Una vez me enrollé con un tío en la primera cita porque soy un putón.
Retira eso.
Y en plena faena, dijo: "Me encanta ese culo tan tan gordo".
Y yo…
"Igual esos 'tan' sobraban".
Que sí. Ya lo sé.
De verdad que quiero estar delgada por la sociedad.
El privilegio de las delgadas existe.
Si estás… Este es mi cuerpo ideal.
Si estás delgada, puedes ser famosa por fumar con cara triste.
Si estás gorda y hay una foto tuya fumando con cara triste,
es una campaña de algo.
Para concienciar a la gente, ¿sabéis?
Y quiero estar delgada para vestir
como quiera cuando quiera.
Porque, como sabemos, las tallas de ropa femenina dan puto asco.
Y de eso va esta canción.
No entiendo por qué no hacéis ropa más grande.
Quiero los estilos que hacéis en talla XS.
No entiendo por qué no me escucháis.
¿Sois gilipollas? Intento daros mi dinero.
Coged mi dinero. Ponédmelo fácil.
Coged mi dinero y haced una talla XL.
Coged mi dinero. Muchos gordos tenemos dinero.
Coged mi dinero, por favor.
No sé cuántas horas he echado
llorando en probadores y peleando con mi madre.
No tengo tiempo de coger 13 pares de vaqueros.
Los vaqueros son un mito y un fraude.
No son relajantes.
Decidme, ¿alguna vez os habéis sentido cómodas llevando vaqueros?
Son tan rígidos que son un invento del patriarcado.
Sé que en los 50 empoderaba decir: "Llevo pantalones de hombre".
Pero ahora los hacen tan apretados que no puedo sentarme derecha.
Y no me hagáis hablar de los vaqueros boyfriend.
Nunca he estado más delgada que ninguno de mis novios.
Me gustan los hombres esqueléticos, será algo inconsciente.
En plan: si me follo a este flacucho, no tendré una hija rolliza
con la que pelearme en el probador.
Un saludo a Urban Outfitters, lloro mucho cuando voy.
¿Por qué hacen la ropa tan diminuta?
Me gusta su ropa.
De verdad que me encanta.
Porfa, hacedla más grande para que pueda ponérmela.
Coged mi dinero y ponédmelo fácil.
Coged mi dinero y haced una XL.
Coged mi dinero.
Dinero.
Coged mi dinero, por favor.
¡Interludio!
¿Habéis visto algún cuadro antiguo?
La flaca ordeña una vaca y la gorda está tumbada.
Porque antes, cuanto más ricos eran, más gordos estaban.
Pero aun hoy, ¿no sabéis que los gordos tenemos tarjeta de crédito?
Coged mi dinero, ponédmelo fácil.
Coged mi dinero y haced una talla XL.
Todos a botar.
Coged mi dinero.
Botad.
Coged mi dinero.
Botad.
Coged mi dinero, por favor.
Botad.
Porque de adolescente me traumatizaba buscar vaqueros
que me valieran.
Si me quedaban bien en la cintura, eran demasiado largos.
Tenía que llamar a mi madre para que me llevara a la modista.
Le decía que los cortara para que me valieran.
Y ella decía: "No, enróllalos. ¿Y si creces?".
Y yo: "No quiero saber qué pasará si crezco".
Porque si llevo los vaqueros así, mis compañeras dirán:
"¿Por qué llevas los vaqueros enrollados, gorda estúpida?".
No lo dirán, pero lo pensarán.
¿Sabéis?
Y ahora cuando veo a una niña en la calle
quiero llorar.
En plan: "Madre mía, ni te imaginas lo que te espera".
Procuro no pensar en eso.
Pero a veces voy por la calle en Nueva York
y veo a una persona. Digo: "Madre mía, ¿está bien?
¿Esa persona está bien?
Qué pequeña es".
Mi amiga me mira y dice: "Es un niño. Nada más.
Es un niño. Mucha gente tiene hijos".
Y si pensaras en algo que no fueras tú
durante cinco putos segundos, lo sabrías.
Podrías vivir una vida entera
si dejaras de pensar continuamente en tu talla.
Pero le dije: "La sociedad me hizo así y no cambiaré jamás".
Porque estoy cansada.
La sociedad me hizo así y no quiero cambiar.
Porque es duro cambiar. Eso he aprendido.
Así que culparé de mis problemas a otro,
que es lo más saludable y lo mejor que puedes hacer.
Total, coged mi dinero, ¿queréis?
Cuando digo que quiero adelgazar,
me dicen: "Deberías ir al gimnasio". Y yo: "Ya lo sé".
Claro que sí.
Pero cuando voy al gimnasio y veo a gente cachas,
digo: "¿Por qué sigues aquí?
Lo has conseguido.
Búscate una afición, para variar".
No sé.
Sé que hacer ejercicio mejora la salud mental.
Padezco depresión, o, como yo la llamo:
"Llorar porque fuera huele al pasado".
Me encanta la nostalgia. Duele y hace daño.
Pero en el gimnasio
no puedo conectar con esa gente.
Si eres alguien que usa y limpia una batidora a diario,
dime, ¿qué te pasa en realidad?
¿Qué te pasa?
Si sois de esos que se apuntan
a correr… ¿O correrse? En el barro.
O a rollos: "Corremos un mes
y no volvemos a casa". Decidme, ¿qué es lo que os pasa?
Me preocupáis.
Así que esta va por vosotros.
Te veo corriendo en la orilla del río
con mallas de lujo.
Es desgarrador que nacieras en 1997.
Parece que todo te va bien.
¿Por qué publicas en Facebook que vas a correr en una maratón?
¿Por qué crees que queremos saberlo?
¿De qué huyes?
Correr en una maratón es de locos.
¿De qué huyes?
¿Has probado mejor a decirle a un amigo que estás triste?
A mí también me gusta hacer footing, ayuda a soltarse.
Cuando lo hago casi me parece que puedo cagar como una chica normal.
Pero cuando me dices que vas a recorrer 42,195 kilómetros,
creo que estás reprimiendo años de trauma heredado.
¿Por qué crees que queremos saberlo?
¿De qué huyes?
Correr en una maratón es de locos.
¿De qué huyes? En serio.
¿De qué huyes?
¿Has probado mejor a cortar con ese de las finanzas?
A mí también me gustan esos tíos.
Me he acostado con alguno.
Hasta me acosté con uno que tenía una camiseta con su nombre en la pared.
Cuando me giré se quitó el condón,
y, cuando me volví, le dije: "¿Qué haces?".
Y él: "¿Qué?".
Y yo: "Te he visto".
Entonces me llamó perra
y dije: "Compraré la píldora del día después".
Y me lanzó 40 dólares.
Y fue el primer fin de semana que viví en Nueva York.
¿De qué…? ¿De qué huyes?
Correr en una maratón es de locos. ¿De qué estás huyendo?
¿Se puede saber de qué huyes?
¿Y no has probado mejor a dar un paseo?
¿O a beberte un batido con alcohol?
Doble diversión. ¿Por qué no vas a uno de esos sitios
donde raspan el parmesano de la rueda?
Y lo publicas en internet. Eso, llena el vacío.
A estas alturas, sé que pensáis:
"Vale, es guapa y tiene talento.
Seguro que aquí arriba no tiene nada".
Pero resulta que soy una poetisa y escritora de la leche.
Voy a recitaros un poema.
¿Tocas musiquilla para crear ambiente? Estaría bien.
Madre mía.
Qué recuerdos.
Lo siento. Se me ha ocurrido algo, pero es para otro número.
"Poema que escribí anoche cuando no podía dormir
porque tengo la cama sin sábanas porque manché las otras con la regla
y no me apetecía poner unas limpias".
"Siento no haberte contestado
cuando me pediste mi tutú de adulta para tu monólogo de humor.
Iba en el metro tratando de recordar de qué conocía al de enfrente.
Resulta que nos acostamos. Muchas gracias".
El próximo poema
se titula
"Poema que escribí cuando mi terapeuta se enfadó por pensar que enfado a todos".
"Resulta que 'perro' no es diminutivo de nada.
Se llama perro a secas, lo que me parece bien.
Estoy sola en la cocina. Tiene algo de romántico.
Todo es romántico si suspiras mucho.
Le dije a un tío que le quería. Contestó: 'No sé qué es el amor'.
Y ahora se va a casar". Gracias.
"Poema que escribí después de masturbarme con los AirPods puestos".
Puede pasaros a vosotros, estad atentos.
"A veces, ser adulto significa lavarse el pelo.
A veces, la única forma de saber si un tío es hetero
es que comparta la foto de un edificio.
A veces siento que si miro el móvil me moriré o, peor, no me moriré.
Es de locos cuando pides a alguien que te dé espacio
y te lo da".
Gracias.
El siguiente poema se titula
"Poema que escribí cuando me dijiste que tu ex 'mola mucho'".
"Un tío de la calle me dijo que tenía pinta
de estudiar Ingeniería de Sonido.
Me dijo que le gustaba mi ropa y que pasara un 'día guay'.
Buscaré en Google cuánto dura una apoplejía".
Gracias.
"Poema que escribí cuando me bajaste al pilón y me llamaste 'tío'".
"Tengo una enfermedad por la que no quiero salir del Uber.
Porque significa que voy a algún sitio.
Llevo años padeciendo una grave adicción
a Adam Driver y hasta a Jason Schwartzman.
Igual él no me ha escrito porque estoy de viaje.
Aunque no le dije que me iba de viaje.
Siempre estoy cachonda y buscando dónde cargar el móvil.
Hoy me ha llegado The Paris Review y la he leído recitando.
No puedo escribir si nadie me mira.
Me examino mucho el coño en busca de bultitos.
Una vez la médica me dijo que había engordado siete kilos.
Le dije: 'Es un montón', y contestó: 'Sí'".
Gracias.
Me encanta el sexo porque no tiene consecuencias.
Hace poco, en el aeropuerto de Newark… Cómo fardo.
Vi un titular en una revista. Qué vintage.
Ponía: "Pareja se cae por un acantilado follando".
¿Dónde estabais?
Cuando supisteis
cómo ibais a morir.
Porque yo pensé: "Esa es una opción".
Me encanta follar.
Quiero contaros unas fantasías sexuales.
Mi primera fantasía sexual es que estoy en una sala caoba.
Con un montón de librerías de obra.
Y estoy sentada en un sillón orejero.
Me llevo el dedo anular a la sien y dijo:
"Me preocupo. Sí".
Mi otra fantasía sexual
es que él me hace correrme, joder.
¿Verdad, tías? ¿Es tanto pedir? Cielo, busco un tío tan alto
que no tenga que chupársela de rodillas.
Quiero estar de pie. Debe tener la polla aquí.
Ligué con…
Ligué con un tío en un bar porque soy valiente, y me dijo:
"He venido al bar en bici. Podemos ir en la bici a mi casa.
Puedes apoyarte en las clavijas".
Y yo: "Ni hablar".
Y él: "No, tranquila. Aguanta 55 kilos".
Y yo: "Vale, no sabes de mates. Eres mi tipo".
Creo que la pesadilla de todas las rollizas
es que nos levanten en plan juguetón.
Seguro que, cuando nací, la enfermera me cogió
y me llevó con mi madre, y le dije: "Tranquila, puedes bajarme".
Qué triste.
Después de acostarme con él, me desperté con un bultito en el coño.
Cuestión de suerte. Pie arriba, j'adore.
Y pensé: "Genial, tengo que comentárselo a mi ginecóloga".
Y tuve que consultarla a través del dichoso Portal.
¿Por qué los médicos tienen esa adicción
a hacerte entrar por un portal? En plan…
"Ya he llegado".
"¿Me das un correo o…?". Quieren que estés…
Quieren darle un rollo Narnia a una consulta sobre tu coño roto.
¿Un portal? Madre mía. ¿Qué año es?
Odio la ciencia ficción.
Ya hay bastantes cosas aquí…
muy interesantes.
No tenemos que… Yo no necesito nada con alas.
Ya las llevo yo.
Madre mía. Total, que me dije:
"Tengo que hacerle una foto y mandársela a mi ginecóloga".
Así que fui a mi estudio,
que es una habitación vacía con un colchón doble en el suelo.
Y saqué la cámara,
que obviamente es un iPhone oro rosa Plus
con la pantalla rajada, porque molo.
Me separé los labios y saqué la foto.
Ojalá se acabara ahí.
Voy a dar una vuelta.
Cuando miré la foto…
¿Te parece bien oírlo?
Un aliado.
Un aliado feminista. Cuando vi la foto,
fue lo más horroroso que he visto en mi vida.
Para empezar, usé flash. Error de novata.
Y no entendía el alcance de mi cámara.
Cuando miré la foto,
no solo vi mis labios separados, lo que era de esperar.
Al fondo vi lo que solo puedo describir como "mi cara con ojos de muerta".
Sin expresión. Como un cadáver.
Tuve que recortarla por razones legales.
Mi gine la vio
y me dijo: "No te pasa nada".
Sé que muchos médicos no creen a las mujeres,
pero, en mi caso, los médicos hacen bien.
Soy lo que muchos facultativos llaman
una tonta del culo. Gracias a mis fanes.
Fue un estrés. Madre mía.
Y lo que tiene el estrés
es que cuando estás estresado en Nueva York,
solo hay un sitio al que ir.
Al norte del estado. Quizá cambie todo.
Al norte del estado. Si voy dos días.
Al norte del estado. Piensa en lo que subiré a Instagram.
Piensa en las cuatro páginas que leeré de una novela.
Piensa en todos los árboles.
Mirad los árboles que he creado.
Mirad los árboles.
Creo que los árboles son medicinales.
Los japoneses tienen un principio, los baños de bosque.
La idea es que te purificas al pasear por la naturaleza.
Pero yo vivo en Nueva York,
que es un parque de atracciones infernal.
Si eres un adulto al que le gusta Disney, en fin…
Busca ayuda.
Es que, a ver, no es mi rollo.
Lo siento, da repelús.
Al norte del estado.
Escribiré borradores de tuits junto a un lago.
Sorberé café un poco más allá
de donde suelo sorberlo.
Así es como desaparecen los problemas.
Preguntadlo a quien queráis, la forma de que desaparezcan los problemas
es ir a cinco kilómetros de donde sueles estar.
Siempre da resultado. Me encanta.
Al norte del estado.
Hay una cafetería donde comerte un huevo
mientras miras por la ventana el paso de las estaciones.
Joder, ¿por qué lloro sin motivo? Joder.
Manzanas.
¿Sabéis lo de las manzanas?
Voy a recoger manzanas con mis 13 mejores amigos.
Y seis de sus parejas sexuales.
Manzanas. Quizá si toco una manzana
desaparecerán mis problemas y caerán como el follaje otoñal.
Una vez, en la universidad,
fui a recoger manzanas con mi novio.
Era muy alto.
Hace poco me dijo que no contactara con él.
Ahora tiene otra novia que lleva tacones
y hace fotos de tortellinis.
La respeto y la aplaudo.
La respeto. Tiene buen gusto en hombres.
¿He dicho que era alto?
Socorro. Vuelta. ¡Joder!
En lugar de ir al norte, creo
que necesito vivir en una caja sin tocar mi teléfono móvil
a no ser que saque la mano por una trampilla que pite al tocarlo.
Joder, desarrollaré, sí,
una respuesta pavloviana a tocar mi teléfono móvil
y me curaré. ¿A que es gracioso?
Y con "gracioso" quiero decir que es triste
que sea adicta a mi teléfono móvil. Mi teléfono móvil.
¿Alguien lo sigue llamando teléfono móvil? Ya solo es el móvil.
¿A que es interesante? Dios, mi trabajo es revolucionario.
Al norte del estado. Quizá responda tarde a un mensaje.
Si me escriben, quizá sí tenga una razón para tardar en contestar.
Al norte del estado.
Pensad en todos los amigos que odiaré
después de compartir un Airbnb de dos dormitorios de seis o siete formas.
Al norte del estado. Llevaré franela.
Me buscaré un novio para ir a Beacon
o a Cold Spring. Si tienes novio,
legalmente tienes derecho a ir a Beacon o a Cold Spring.
Disimulad las erecciones, tíos.
Tengo un trastorno hormonal en los ovarios.
Vale. El público entero está palote.
Tengo síndrome de ovario poliquístico, SOP,
o "sopi", en plan cuqui.
Todo lo que hay sobre salud femenina se resume en "no sabemos".
Tengo migrañas muy chungas con auras visuales.
Eso significa que soy interesante.
Si preguntas: "¿Qué son las migrañas?".
Los médicos hacen…
Y tengo SOP.
Os contaré cosas del SOP.
Es flipante.
Los síntomas son: uno, estás gorda. No, basta. Dos,
se te cae el pelo de la cabeza,
pero, tres, tienes vello en la cara, y, cuatro, acné.
Así que es
una pesadilla en la que eres joven
y vieja a la vez.
Es como la ilusión óptica
de la joven que mira a lo lejos y la vieja que mira abajo.
Pero, en este caso, eres tú mirándote en el espejo
y pensando: "Quizá Dios no sea mujer".
Pero, si lo es, quiero conocerla.
Si he de morir, cosa que no me interesa especialmente,
sé que, en mi lecho de muerte, me rodearán millones de seres queridos.
Y en mi último aliento diré…
"¿Me queda el pelo mejor
medio recogido o suelto?".
Fijo que esas serán mis últimas palabras.
Como quiero morir de verdad es dando una cena fabulosa.
Doce personas. Sí. En mi fantasía,
en mi piso caben 12 comensales.
Doce comensales.
"Comen sales".
Si lleva sal, no sabrá mal.
Qué ocurrente soy.
J'adore. No puedo…
No sé ni una palabra de francés.
Con el inglés me apaño.
Madre mía. Una vez estudiaba en el extranjero, porque soy interesante.
Estudiaba en el extranjero
y salí de marcha con unos italianos buenorros.
Y me decían:
"Hablas muy bien el inglés".
Y yo pensaba…
Al principio pensaba: "Es el único idioma que hablo".
Pero luego lo pensé y dije:
"Sí que lo hablo bien".
¿Qué tiene de malo aceptar un cumplido?
Y más si eres mujer, y más en este mundillo.
Debemos dejar de pedir disculpas
y decir: "Sí. Hablo genial el inglés".
Total, que quiero morir durante una cena
en la que todos tengan su propia botella de vino
y eso se considere normal.
Entonces, quien tengo al lado me dice: "Me encanta ese cuadro".
Y contesto: "Gracias. Lo pintó mi amiga".
Luego, más tarde, estoy en la cama con mi amante.
Me mira y me pregunta: "¿Qué pasa?".
Y yo digo: "Pues, verás…
Siento un anhelo que semeja la tristeza
solo del modo en que la niebla semeja la lluvia".
Y fallezco.
Él se queda: "¿Eso es de Wordsworth?".
Y yo: "Creo que de Longfellow. No me acuerdo".
Desde el más allá.
Desde el más allá discutimos sobre la autoría.
Es mi meta.
Ahora estoy enamorada, por disparatado que parezca.
Ya lo sé.
Y solo volveré a quedarme soltera si lo atropella un autobús, lo que…
Por algún motivo, pienso: "Mucha gente muere así".
¿No?
Total, que vivo con miedo…
por primera vez.
Volver a estar sola sería un desastre.
Pero, mientras tanto, he escrito un himno para todos los solteros
que buscan el amor,
porque yo quiero amor.
Porque, bueno,
yo lo quiero todo.
Últimamente me siento como en la peli Love Actually,
cuando Colin Firth se sienta a la mesa
y dice: "Solo otra vez, naturalmente".
Sé que no debería gustarme esa peli.
Sé que es problemática, según Buzzfeed.
Pero las comedias románticas han alterado mi cerebro permanentemente.
Total, el caso es que estoy soltera
y quiero conocer gente.
Soy la mujer más cachonda de EE. UU. ¿No lo habéis oído?
Quiero que me cosifiquen. Sé que no está bien
y que no debo decir cosas así.
Interruptor feminista encendido, pero quiero ser depravada.
Sí, quiero ser tu puta esclava sexual.
Liz Phair lo expresó muy bien:
"Follemos como perros".
Me parece muy romántico.
Creo que eso es lo que necesito.
No busco un hombre especial.
No quiero dar con el hombre perfecto.
Solo quiero alguien en la cama cada noche
a quien le tenga sin cuidado
que yo viva o muera.
Que yo viva o muera.
Sí, busco a ese hombre especial
a quien le tenga sin cuidado que yo viva o muera.
Si me ignoras, me acuesto contigo.
Aborréceme y me mojo las bragas.
Dime por qué voy a querer algo que ya tengo.
Mi terapeuta dice que tengo erotomanía. Lo busqué en Google.
Creo que no sabe lo que significa.
También me dijo que me parezco a Jared Leto.
Total, que la erotomanía es un tipo raro de esquizofrenia
en el que piensas que todos te adoran.
Eso a mí no me va.
No, a mí me mola tomarme una cerveza artesana de 12 dólares
y pelear con quien follo
sobre si le atraigo sexualmente o no.
Dios, es genial echar sal a esa herida.
La semana pasada uno me preguntó si quería ser su novia.
Y luego me lo "despreguntó".
Ahora los sitios donde lo besé están en la lista especial
de lugares históricos de Nueva York porque están encantados.
El hechizo que conjuró sobre mí su mandíbula
da más miedo que ningún fantasma.
Ay, Señor, no quiero morir. De verdad que no.
No creo que vaya a morir.
Tampoco creo que vayan a morir mis padres.
Cuando hablamos de eso, les digo: "Si uno de vosotros decide morirse,
yo me suicido".
Y dicen: "¿Qué vas a conseguir con eso?".
Y yo: "No lo sé,
pero a veces hace falta ese puntito dramático".
Soy una romántica, una romántica de aúpa.
No quiero parecer quisquillosa, pero eso es lo que necesito.
No busco un hombre especial.
No quiero dar con el hombre perfecto.
Solo quiero alguien en la cama cada noche
a quien le tenga sin cuidado que yo viva o muera.
Que yo viva o muera.
Sí, busco a ese hombre especial
a quien le tenga sin cuidado que viva o muera.
Si me ignoras, me acuesto contigo.
Aborréceme y me mojo las bragas.
Trátame como a una mierda y verás.
Creo que ese es mi hombre.
Hace poco le comenté a un chico lo de esta canción
y me dijo: "¿Te trato como a una mierda?".
Y yo: "Haz lo que quieras".
Pero si quieres que esto dure,
ignora algunos de mis mensajes,
tenme siempre a tus pies, pero a distancia,
trátame… ¿Por qué soy así?
¿Por qué?
Mi terapeuta dice
que tengo que procurar ser amable.
"Bucea en amabilidad", dice.
Y yo digo: "Pero eso es un peñazo".
Y ella: "Es la única forma de crecer".
Y yo: "¿Crecer? Pero si siempre he querido encoger".
A los cinco años
me estaba bañando con mi tía al lado
y dije: "¡Me encanta volver del cole!
Porque por fin puedo relajar la tripa".
Joder, qué triste. Eso es muy triste.
Este mundo es horrible, pero soy adicta a él.
Quiero enamorarme, y es por culpa del cine.
Pero ahora sé lo que necesito.
No busco un hombre especial.
No quiero dar con el hombre perfecto.
Solo quiero alguien en la cama cada noche
a quien le tenga sin cuidado
que yo viva o muera.
Gracias. Buenas noches.
Los chicos no querían besarme,
así que ahora soy humorista.
Los chicos no querían besarme,
así que necesito que me miréis todos.
Miradme.
Por favor.
Miradme.
Subtítulos: Raquel Mejías