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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Je suis la vedette d'un spectacle !
Je suis Catherine et je danse magnifique !
Salut, Catherine.
Pas de photos.
Je vais passer dans la télé.
Ah bon ?
- C'est magique. - Je sais.
J'ai l'air cintrée, mais je suis à tomber.
- Cinq minutes. - Oui. Merci, Toc-toc.
Merci, Cinq minutes.
Bonsoir, New York.
Bienvenue chez Joe's Pub.
Veuillez faire un tonnerre d'applaudissements pour Catherine Cohen.
Sérieusement.
Arrêtez. Je suis timide.
Mince alors.
Ma voix est incroyable.
Voilà que je fais un spectacle dans une barboteuse en strass.
Contre toute attente.
Vous vous demandez comment j'ai fini là.
Eh bien, je vais vous le dire.
Quand j'étais petite fille
Je regardais par la fenêtre Le monde là-dehors
Espérant que le temps défilerait Plus rapidement
Que je voyagerais très loin
Que je chanterais Et rencontrerais de nouveaux gens
Comment trouver sa vocation ?
Comment trouver où est sa place ?
Si on garde assez de rancœur Pendant la puberté
On peut créer Une chanson drôle et enjouée
Les garçons refusaient de m'embrasser
Depuis, je fais de la comédie
Les garçons refusaient de m'embrasser
Regardez comme je suis jolie
Regardez-moi Regardez-moi
Regardez-moi, je vous en prie
Je vous en prie
Regardez-moi Regardez-moi
Quand j'étais une ado
Au bal de fin d'année J'ai pris le chapeau d'Andrew
C'était pour rigoler
Je cherchais à flirter Comme les meufs sexy faisaient
Mais Andrew m'a fait
"Rends-moi mon chapeau."
J'ai pleuré sur le chemin de la maison
Je croyais que voler un chapeau C'était sexy
Maintenant, je chante dans des bouges
Andrew a voté pour Trump Et a une bagnole
Moi pas.
Les garçons refusaient de m'embrasser
Depuis, je fais de la comédie
Je n'ai pas de voiture. Fente avant.
Les garçons refusaient de m'embrasser
Contentez-vous de me regarder
Sérieusement.
Regardez-moi Regardez-moi
Botte blanche.
Regardez-moi Regardez-moi
Clito.
Regardez-moi Regardez-moi, je vous en prie
Je vous en prie
Regardez-moi Regardez-moi
Oui. Interlude.
C'est sain
Ce que je fais est sain
C'est parfait pour régler ses soucis
J'ai bien rencontré Des mecs qui veulent m'embrasser
Certains veulent fourrer Leur bite dans ma bouche
Mais ça n'est jamais assez
À l'aide. Je tournoie.
Les garçons refusaient de m'embrasser
Depuis, je fais de la comédie À New York City
Faites du bruit.
Les garçons refusaient de m'embrasser
Contentez-vous de me regarder
Sérieusement.
Regardez-moi Regardez-moi
Cheveux au vent.
Regardez-moi Regardez-moi
Je vais mal.
Regardez-moi Regardez-moi, je vous en prie
Regardez-moi Regardez-moi
Grand final. Prêts ?
Regardez-moi
Du bruit pour Henry Koperski au piano.
Bienvenue au paradis. C'est mon spectacle.
Vous me regardez et vous pensez : "Elle a tout."
Et c'est vrai.
J'ai tout.
Je suis jeune.
Je suis magnifique.
Mais ce matin, j'ai bu du café froid,
mon boule l'a senti passer.
Les stars sont comme nous.
Je suis trop contente de me produire à New York.
New York où, à défaut d'un meilleur terme,
je "vis".
L'autre jour, j'avalais ma pilule contraceptive à sec
à vélo sur le pont de Williamsburg
en pensant : "Mince. Mais je suis la voix de ma génération."
C'est éreintant, mais quelqu'un doit s'y coller.
Désolée…
Désolée. Je n'arrête pas de créer des contenus.
S'il remonte, faudra que je me le tape.
On va donc le…
Mon style de mec.
J'ai démissionné, je ne pouvais plus me lever et y aller.
Ça parle à quelqu'un ?
Je passe le plus clair de mon temps au lit
dans l'attente du retweet qui va tout changer.
Les réseaux sociaux assurent,
car on peut voir de quasi-inconnus
se planter en temps réel.
Pied levé, j'adore.
La jalousie est cool,
c'est comme avaler une maison qu'on vient d'incendier.
Sans vouloir passer pour une rabat-joie, une pandémie ?
Pas ce que j'imaginais.
Franchement, le truc improbable.
J'ignorais que c'était une option.
Je craignais plutôt que des trucs me tombent sur le bec.
Y a plein de trucs en l'air.
Et moi, je suis là, dessous.
Mais on s'est coltiné une pandémie.
C'était rock 'n' roll et cool.
L'année dernière a été magnifique.
J'ai pris un max de poids depuis un an,
ni bon ni mauvais.
C'est ni bon ni mauvais.
C'est ni bon ni mauvais de gagner du poids.
J'ai été deux fois chez la psy cette semaine.
Dites donc. Une standing ovation si tôt.
C'était pas prévu.
Mais c'est cool.
L'avantage d'avoir grossi : j'ai des gros nichons.
Vous avez pas remarqué, vous détestez les femmes.
Avec de si gros nichons, je peux,
comme toute grande poétesse, faire une
branlette espagnole à mon mec.
Non. Je ne fais pas ça pour ça.
Je ne veux pas être celle qui parle de son "mec".
Ce genre de filles,
ce sont les mêmes pour qui
"il y a trop de sucre dans les fruits".
"Pour moi, c'est un dessert."
Avec la bouche tout autour du visage.
Moi, je peux faire une branlette…
Vous n'aimeriez pas qu'on change certains mots ?
Entre mes gros nichons,
je peux mettre la queue de mon mec.
Pensiez-vous…
Pensiez-vous entendre le mot "queue" si tôt ?
Queue est un terme très porno.
J'adore le porno si mon mec
me dit que la fille me ressemble.
Sinon, c'est mauvais pour les femmes.
Voilà ma position sur la question.
Bref, je faisais, pour la dernière fois, une branlette espagnole à mon mec.
Vas-y que je me vante. Et…
quand il a joui…
On entendait les mouches voler.
Quand il a joui…
il a émis un son inédit.
J'ai pensé : "Je suis une déesse du sexe."
Je lui ai sorti…
"C'était comment ?"
Il m'a répondu : "C'était presque douloureux."
Victoire féministe, merci ?
Oui. Je fais ma part.
J'adore l'énergie de la salle.
Comme en famille.
J'adore.
Quel été.
Sacrée saison.
Je déteste l'été.
Quand je suis en bikini, je chiale.
Mais ce que j'adore en été,
je l'avoue, ce sont les tubes hyper sexy.
Si le DJ pouvait balancer ce morceau rapidos, ce serait dément.
Je suis plus danseuse qu'humoriste.
Danseuse, puis chorégraphe, puis mannequine, puis humoriste.
Je vais vous montrer.
J'ignore si vous savez Ou si vous buvez mes paroles
J'ai quelque chose à partager Donc, écoutez
Il commence à faire chaud Je suis prête à m'éclater
Donc, écoutez, je vous dirai Comment me contenter
Me contenter
Je veux aller à des soirées
S'il vous plaît, faut m'inviter
Je veux aller à des soirées
Faut m'inviter
J'ignore si vous le savez Mais je suis tout simplement parfaite
Emmenez-moi sur le tapis rouge Je ne suis pas refaite
Je connais les poses
Oui, toutes ces maigrichonnes
Je les déballonne Depuis l'adolescence
Merci au patriarcat
Je veux aller à des soirées
Car j'en bave dans la vie
Je veux aller à des soirées
Faut m'inviter
Champagne, robes de soirées Uber, Lyft, Via, ça me va
Tenues exigées, vigiles à l'entrée J'ai déjà donné
On m'envoie des trucs gratuits
À moi, la grosse Alison Brie
C'est ce que disent mes amis
Mais ils me disent que c'est gentil
Soirées
Faut m'inviter
Soirées
Faut m'inviter
Interlude.
Ne m'insultez pas
Soyez sympas
Pas par Facebook Envoyez une invit' numérique
Si vous voulez mon adresse postale
Pas de bourré.
Elle se perdra
Je déménage sans arrêt
C'est trop cher, le loyer
Je veux aller à des soirées Ma vie est compliquée
Je veux aller à une soirée ce soir
Pour remplir le vide en moi
Je dois aller à une soirée
Invitez-moi à vos soirées
Tout le monde a compris, mais je préfère jouer cartes sur table.
J'ai une super nouvelle.
J'ai
récemment lu un livre.
Merci. Je vous aime.
Je souffre d'une maladie rare,
si je lis un livre, je pense :
"Regarde-toi. Tu lis un livre.
"Salope débile."
Je n'aime ni lire, ni écrire, ni être seule,
mais je peux être une intello.
Bravo à mon public.
J'ai remporté un prix prestigieux dernièrement.
"Applaudissements".
On m'a récompensée pour être sortie 42 minutes sans portable.
Et non, je ne fais pas ça pour ça.
Je ne fais pas ça pour ça.
J'ai alors connu
ce que les critiques appellent "un moment de fille dans un film".
"C'est quoi ? Qu'est-ce que ça peut bien être ?"
"Un moment de fille dans un film", c'est quand il vous arrive un truc
qui peut arriver dans un film.
Par exemple,
si vous ouvrez votre boîte aux lettres avec votre petite clé…
C'en est un.
Si vous avez une baguette, que vous êtes près d'une baguette…
C'en est un.
Et, tous en chœur, si vous croisez votre ex dans la rue,
c'est carrément et à 100 %
- un moment… - De fille dans un film.
Comme on est bien chez soi.
J'ai donc récemment connu un moment de fille dans un film.
J'ai croisé mon ex dans la rue.
Il était en costume.
Il était à tomber. Ce qui est, bien sûr, illégal.
Et moi, je portais…
Comment ça s'appelle quand on se rase les jambes
en catastrophe et qu'il y a du sang partout ?
J'étais comme ça.
On s'est croisés, et il est du genre
à utiliser votre nom dans une phrase.
Genre…
Si vous utilisez mon nom comme ça, vous me baisez ou me tuez.
Y a pas d'alternative.
Là, il a choisi de ne pas dire mon nom, pour montrer son ascendant,
et ce n'était pas du tout lié à ses sentiments pour moi.
J'ai failli m'étouffer avec ma langue.
Les ruptures, c'est cool.
Je suis masculine.
C'est cool.
C'est grave mortel.
C'est cool,
c'est comme avoir un meilleur ami qui meurt.
Sauf qu'en guise de funérailles,
tu te tapes Randy, un type aux cheveux longs,
à l'arrière d'une Mazda rouge dans un parking.
Pour pas te ramener, il dit :
"J'ai pris des champis."
C'est quelle étape du deuil ?
Laquelle ? C'est pas grave.
Vous me direz ça après.
Mon ex m'a beaucoup appris. C'est cool.
Je n'aurais jamais pensé… J'en ai la gorge serrée.
Mais je…
Je remets ça. Il sait.
Jamais je n'aurais cru aimer quelqu'un
qui peut regarder tout un film droit sur une chaise en bois.
L'amour, ce grand mystère.
C'est bien vrai.
On a vécu ensemble trois ans.
Plus deux mois après notre rupture.
Ce qui est, tous en chœur, bon pour l'environnement.
J'ai voulu être élue.
Et j'ai gagné.
Heureusement… Imaginez un peu.
Dès que j'y pense, je me dis : "Qui décide où vont les rues ?"
J'y pense souvent.
Heureusement que ce n'est pas mon boulot.
Par chance, je vis seule désormais.
Quand j'ai eu mon appartement,
j'ai développé, tous en chœur, une nouvelle personnalité.
De nouveaux traits.
Je suis récemment allée chez Chipotle à 10h45.
Ordre du médecin.
En entrant, j'ai fait…
Car je suis cool. Dans le resto…
Moi, je suis… Au resto, je pige.
Je fais…
Je suis entrée, et l'employé…
Oui, un homme. Détail important.
"Que voulez-vous ?"
Moi : "D'accord. Il veut me baiser sans capote."
Je réponds : "Bonjour. J'aimerais un bol burrito poulet."
"Le guacamole en supplément et sauce piquante."
Lui : "Vous êtes sûre ?"
Moi : "J'hallucine.
"Est-ce que je suis sûre ?
"Je ne sais pas trop.
"Je n'y avais jamais réfléchi.
"Je réfléchis jamais à ces sujets de grands garçons.
"Je suis qu'une gamine.
"Je pense aux boucles d'oreilles.
"J'y connais rien aux sujets de grands garçons.
"Je suis qu'un bébé avec des nichons."
Désolée. Je me suis évanouie.
J'ai fait quoi ?
J'ai dit un truc agaçant ?
Faut pas tuer tous les hommes.
Applaudissements.
Mais faut pas les laisser faire des films.
Les films de super-héros sont ennuyeux à mourir.
Je me fiche des films qui parlent
de sable…
ou de corde
ou d'espace.
Les seuls films que je veux voir sont ceux où une femme se regarde
dans le miroir de sa salle de bains et dit :
"Bonjour, inconnue."
Voilà le genre de film que j'aime.
Mais je veux être la première personne dans un film Marvel
qui n'a jamais vu un Marvel.
Donc, contactez-moi.
C'est triste.
J'ai du mal avec les hommes, mais même moi,
je n'y résiste pas.
Même moi, je suis excitée
en été.
Y a de l'amour dans l'air, ce soir
Les lueurs de l'été brillent dans le noir
Je suis assise à siroter un café glacé
Je ne culpabiliserai pas Car je suis culottée
Je m'enfilerai quelques cookies
Car c'est l'été
Je rentrerai tard ce soir
Je m'enverrai un verre de vin En milieu de semaine
Car c'est l'été
J'emprunterai le chemin des écoliers
Car c'est l'été
Je creuserai un trou profond
Car c'est l'été
Je continuerai à creuser Pour avoir un trou très profond
Car c'est l'été
Quand je te mettrai dans ce trou
Tu ne sentiras rien
Je t'aurai assommé avec une pelle
Quand tu te réveilleras dans ce trou Tu ne comprendras rien
Tu avais touché mon popotin À une fête, il y a quatre ans
Tu as dit que tu me violerais En rigolant
Et quand je vois tes amis Car c'est l'été
Quand les garçons fermeront le bar
Je leur dirai avec mon regard
Il n'y aura aucune surprise
Si tu me touches, je détruirai ta vie
Et alors, tu seras à l'agonie
Car c'est l'été
Quand les soirées se refroidissent
Tu souhaiteras être chez toi
À boire des coups avec tes potes
Au lieu de ça Tu es à l'agonie dans un trou
Car tu m'as traitée comme un objet
Depuis lors, tu es mort à mes yeux
Et la dernière chose que tu verras C'est mon visage
Bonsoir.
Chose inattendue, je suis bien avec vous ce soir.
En famille.
Je peux maintenant vous révéler…
qu'au lycée, on me surnommait Coquelicot.
Car je rougissais souvent…
Sauf que mon diminutif, c'était "Clio".
Ça ressemblait à "Clito".
On dit merci à la vie, parfois. Mais…
Maintenant,
je suis comme un clito.
Sensible à l'excès,
j'adore être touchée,
et les hétéros ignorent quoi faire avec moi.
Ou ils veulent me baiser
ou ils me prennent pour une tante sympa,
car mon énergie est…
Et au resto, je me plains toujours
quand le serveur m'annonce le plat du jour : "Risotto."
C'est toujours un risotto champignons. De la balle !
Cette blague risotto champis fait toujours un tabac.
Merci beaucoup. Bonne soirée. Non.
Dans vos rêves. Bande de tordus.
Mais j'en ai encore sous le pied.
Je devais me rendre à la réunion d'anciens élèves des dix ans.
Mais j'ai pas pu y aller,
je me touchais par terre chez moi.
"Pourquoi par terre ?"
J'avais la flemme de tirer le rideau donnant sur mon lit.
Donc, j'ai fini par terre.
Et vous le savez tous,
mais j'ai une armoire avec miroir dans ma chambre.
Si vous ignorez ce que c'est,
profitez-en pour vous tirer.
Je me touchais par terre.
Je fais ça en mode baleine échouée,
je me pose sur ma main et j'attends.
Et en me regardant dans le miroir de l'armoire,
j'ai eu une vision insoutenable.
J'ai vu
dans son état naturel, authentique et rustaud,
mon expression d'orgasme.
Sans le rapport sexuel et la pression d'autrui,
j'ai vu à quoi je ressemblais quand je jouis, ce qui donne…
Voilà donc mon expression d'orgasme.
C'est pas intentionnel.
Si j'avais un visage symétrique, je serais pas là sur scène.
Je ne veux pas ressembler à ça.
J'aimerais être une fille qui porte un jean.
J'aimerais pouvoir faire… Vous voyez ça ?
Je ne peux même pas sauter.
Là, je suis à mon maximum.
J'aimerais être une fille qui fait…
Parfois, les gens lèvent les jambes.
J'aimerais être une fille qui aime pas le goût de la bière.
Qui ne mange qu'une moitié de sandwich.
Qui peut aller dans un café
et regarder des partitions.
Les tenir, les regarder et dire :
"Je vois."
Je veux être une femme qui déjeune avec des amis
en tenue de soie.
Dans un resto avec de belles nappes blanches.
Et qui rit, car une anecdote amusante lui revient,
un souvenir, par exemple.
Mais qui s'arrête, avant ça.
Qui fait…
"J'ai jadis connu l'amour."
J'aimerais être cette femme.
J'ai aussi des objectifs de carrière.
Ma grande.
Mais c'est sérieux.
Je dis ça en off. J'aimerais porter un bonnet à l'écran.
Quelqu'un en a un ?
J'ai une tête à chapeaux.
J'ai une tête méga ronde. Merci.
Ne vous levez pas tous.
J'aimerais porter un bonnet à l'écran.
Et 2e objectif : je veux faire un film
avec un 1er rencard où je ferai
un baiser de bonne nuit à mon galant,
je fermerai ma porte,
puis en me retournant, je ferai…
Oui. Je glisserai contre la porte.
J'ai déjà baisé avec un mec le premier soir, je suis une salope.
Oui, je l'ai dit.
Et en pleine action, il m'a sorti : "Oui. J'adore ce méga gros cul."
J'ai pensé :
"Le 'méga' était peut-être de trop."
Oui. Je sais.
Je veux devenir mince à cause de la société.
Les minces sont privilégiés.
Les minces… Voilà mon corps idéal.
Un mince peut être célèbre pour fumer une cigarette, l'air triste.
Si un gros fume, l'air triste, sur une photo,
c'est forcément une campagne.
Un truc de prévention. Vous voyez ?
Je veux surtout être mince
pour m'habiller comme je veux.
On le sait tous, les tailles des fringues pour femmes sont pouraves.
Cette chanson parle de ça.
Pourquoi vous ne faites pas De plus grandes tailles ?
Je veux les mêmes fringues Qu'en taille 32
Pourquoi vous ne m'écoutez pas ?
Espèce de connasse Je veux te donner mon argent
Prends mon argent, prends mon argent Facilite-moi la vie
Prends mon argent, prends mon argent Fabrique des tailles 46
Prends mon argent, prends mon argent Plein de gros ont de l'argent
Prends donc mon argent
J'ignore combien d'heures j'ai cherché
Pleuré en magasin Avec ma mère, je me suis disputé
J'ai pas le temps d'acheter Treize paires de jeans
Le jean est un mythe Une escroquerie
Ce n'est pas relaxant
Qui s'est jamais senti Bien dans un jean ?
Raide au possible C'est l'invention du patriarcat
Dans les années 50 C'était le symbole du pouvoir masculin
Les jeans pour femmes sont si serrés Qu'on ne peut pas s'asseoir
Je ne parle même pas de mes mecs
J'ai toujours été plus forte Que tous mes galants
J'aime les maigrichons C'est un choix inconscient
Si un gringalet je baise J'aurai pas de fille obèse
Qui voudra me piquer Mes fringues dans mon placard
Merci à Urban Outfitters Ils me font vraiment chialer
Pourquoi vos sapes sont si riquiqui ?
J'adore leurs collections
Je kiffe leurs collections
S'ils avaient des grandes tailles Je pourrais en porter
Prenez mon argent, prenez mon argent Facilitez-moi la vie
Prenez mon argent, prenez mon argent Fabriquez des tailles 46
Prenez mon argent, prenez mon argent
Argent
Donc, prenez mon argent
Interlude !
Avez-vous déjà vu un tableau ancien ?
La maigrichonne traie une vache La grosse se détend
Car, à l'époque, les riches Étaient gras comme des cochons
Mais sachez qu'aujourd'hui Les gros ont des cartes de crédit
Prenez mon argent, facilitez-moi la vie
Prenez mon argent Fabriquez des tailles 46
Rattrapez-moi.
Prenez mon argent
Rattrapez-moi.
Prenez mon argent
Rattrapez-moi.
Prenez mon argent
Rattrapez-moi.
Quand j'étais enfant Trouver un jean était traumatisant
Trouver la bonne taille
Si un jean était à ma taille Il était bien trop long
Je devais demander à mère De m'emmener chez le tailleur
Je voulais réduire leur longueur
Elle refusait, je faisais Un ourlet, car je grandirai
Mais grandir, je m'en fichais
Car avec un ourlet Les filles à l'école me diraient
"Pourquoi t'as un ourlet Sac à viande de merde ?"
Elles ne le disaient pas, mais elles le pensaient.
Vous voyez ?
Et maintenant, dès que je vois Une gamine dans la rue
J'ai envie de pleurer
Je me dis "oh, mon Dieu T'as pas idée de ce qui t'attend"
Je fais abstraction de tout ça
Mais parfois, quand je marche Dans les rues de New York City
Je vois quelqu'un et je dis : "Est-ce qu'il va bien ?
"Il va bien ?
"Il est tout petit."
Et mon ami me dit : "C'est un gamin. C'est tout.
"C'est qu'un gamin. Plein de gens en ont."
Si tu pensais à quelqu'un d'autre que toi
Pendant cinq secondes Tu le saurais
Tu pourrais avoir toute une vie
Si tu n'étais pas obsédée par ta taille
Mais c'est à cause de la société Et je ne changerai jamais
Car j'en ai assez
C'est la société Je refuse de changer
Car c'est dur de changer Voilà ce qu'on m'a enseigné
C'est donc la faute des autres
C'est cool et sain D'accuser quelqu'un
Prenez mon argent, vous voulez bien ?
Dès que je dis que je veux maigrir,
on me rétorque : "Fais du sport." Je sais bien.
Évidemment.
Mais à la salle de sport, les gens ont des abdos,
et je leur dis : "Vous êtes encore là ?
"C'est bon pour vous.
"Trouvez-vous un hobby… pour changer."
Je ne sais pas trop.
Je sais, le sport, c'est bon pour le mental.
Je souffre de dépression ou, comme je dis,
de "pleurer parce que l'extérieur sent comme le passé."
J'adore la nostalgie. Ça fait souffrir.
Quand je vais à la salle,
je ne me lie à personne.
Si vous utilisez et nettoyez un mixeur tous les jours,
c'est quoi, ce cirque ?
C'est quoi ?
Si vous vous inscrivez
à une "putain de mud run".
L'idée : "On court pendant un mois.
"Sans rentrer chez nous." Mais pourquoi ?
Je m'inquiète pour vous.
Je vais donc vous chanter cette chanson.
Je vous vois sur la 12e Avenue
Avec vos chaussettes
C'est horrible, vous êtes née en 1997
Pour moi Chez vous, tout tourne rond
Pourquoi dire sur Facebook Que vous courez un marathon ?
Pourquoi mettre tout le monde au courant ?
Vous courez pour fuir quoi ?
Un marathon C'est un truc de malade mental
Vous courez pour fuir quoi ?
Avez-vous tenté de dire à votre amie Que vous êtes malheureuse ?
J'aime bien courir gentiment Pour me bouger les miches
Quand je cours, j'ai l'impression De pouvoir chier normalement
Mais quand vous me dites Que vous courez 42,195 km
Je me dis que vous cachez Un traumatisme d'enfant
Pourquoi mettre tout le monde au courant ?
Vous courez pour fuir quoi ?
Un marathon C'est un truc de malade mental
Vous courez pour fuir quoi ?
Essayez donc plutôt De rompre avec un mec dans la finance
Moi aussi, j'aime ces gars
J'en ai baisé des comme ça
J'en ai baisé un qui avait un sweat Avec son nom dessus au mur
Quand j'ai tourné la tête Il a enlevé sa capote
J'ai retourné la tête Et j'ai fait "quoi ?"
Il m'a répondu "quoi ?"
"J'ai vu ce que t'as fait"
Il m'a traitée de salope
"Je veux du fric Pour la pilule du lendemain"
Il m'a balancé 40 $ au visage
C'était mon premier week-end Quand j'ai débarqué à New York
Vous courez… Vous courez pour fuir quoi ?
Un marathon est un truc de malade mental Vous courez pour fuir quoi ?
Pour fuir quoi exactement ?
Vous avez essayé une promenade ?
Ou un milk-shake alcoolisé ?
La totale Allez donc dans un de ces endroits
Où on vous râpe du parmesan À partir d'une meule ?
Mettez ça en ligne Ouais, remplissez le vide
À ce moment, vous pensez :
"D'accord. Elle est belle et douée.
"Ça doit être bien creux là-haut."
Mais je suis une poétesse et écrivaine de talent.
Je vais donc partager ma poésie avec vous.
Un peu de musique d'ambiance ? Ce serait bien.
Mince, dites donc.
Ça me rajeunit pas.
Désolée, j'ai eu une idée, mais pour un autre spectacle.
"Poème écrit cette nuit en pleine insomnie,
"j'avais enlevé les draps, car mes règles étaient abondantes,
"et j'avais la flemme d'en changer."
"Désolée de ne pas t'avoir dit
"si tu pouvais emprunter mon tutu pour ton numéro comique.
"J'étais sur la ligne L, je connaissais le type en face.
"En fait, on avait couché ensemble. Merci bien."
Le poème suivant…
Ça s'appelle
"Poème écrit quand ma psy m'en voulait d'être aussi paranoïaque".
"J'ai appris que 'chien' n'était pas un diminutif.
"C'est juste le nom de cet animal, ça me va.
"Je suis seule en cuisine. C'est romantique.
"Tout peut l'être si on soupire souvent.
"J'ai dit à un mec que je l'aime. Il ne m'a pas crue.
"Bref, il vient de se fiancer." Merci.
"Poème écrit après m'être masturbée en portant des AirPods."
Ça pourrait vous arriver, prudence.
"Parfois, être adulte implique de se laver les cheveux.
"On reconnaît un hétéro aux photos d'immeubles
"qu'il poste sur Instagram.
"En regardant mon téléphone, je crois que je vais mourir ou pire, vivre.
"Quand on demande de l'espace à quelqu'un,
"il le fait."
Le poème suivant s'appelle
"Poème écrit après que tu m'as dit que ton ex est cool".
"Un type dans la rue a cru
"que j'étudiais l'ingénierie du son.
"Il a dit qu'il aimait ma tenue. Et m'a souhaité bonne journée.
"Je recherche la durée d'une attaque."
"Poème écrit après ton cunni et que tu m'as appelé 'mec'."
"Ma maladie m'empêche de sortir d'un Uber.
"Sinon, je devrai aller quelque part.
"J'ai souffert d'une addiction grave
"à Adam Driver et à Jason Schwartzman.
"Mon béguin m'ignore, car je suis partie.
"J'ai oublié de lui dire que je quittais la ville.
"Toujours en chaleur, je cherche où charger mon portable.
"J'ai reçu le Paris Review et j'ai entrepris de le lire.
"Je peux écrire que si on me regarde.
"Je cherche des grosseurs à ma chatte.
"Une fois, ma docteure m'a dit que j'avais pris 7 kg,
"je lui ai dit 'c'est beaucoup'. Elle m'a fait 'oui'."
J'adore le sexe, car c'est connu, ça n'a pas de conséquences.
J'étais à l'aéroport de Newark. Je me la pète.
Et j'ai vu un titre de magazine. Vintage.
C'était "un couple baise à en tomber d'une falaise".
Où étiez-vous ?
Quand vous avez su ?
Comment vous mourrez ?
Car je me suis dit : "C'est une option."
J'adore la baise.
J'ai des fantasmes sexuels que j'aimerais partager.
Mon premier fantasme, c'est dans une pièce en acajou.
Avec bibliothèques intégrées.
Assise dans une bergère en velours,
je place mon annulaire contre ma tempe en disant :
"Je suis inquiète. Vraiment."
Mon autre fantasme sexuel,
c'est qu'il me fasse jouir, bordel.
Pas vrai ? C'est beaucoup demander ? Je cherche un mec assez grand
pour ne pas avoir à m'agenouiller pour le sucer.
Voilà. Debout, la bite à ce niveau-là.
J'ai couché avec…
J'ai couché avec un type rencontré dans un bar, car je suis courageuse.
Lui : "Je suis venu en vélo. Allons chez moi en vélo.
"Tu monteras sur mes cale-pieds."
Moi : "Dans tes rêves."
Et lui : "Non. T'inquiète. Ils supportent 55 kg."
Et moi : "T'es nul en maths. Un mec comme je les aime."
C'est le cauchemar de toute fille enrobée
d'être soulevée de manière fantaisiste.
À ma naissance, l'infirmière a dû m'amener
à ma mère, et j'ai dû lui dire : "Vous pouvez me poser."
C'est triste.
Après avoir couché avec lui, j'avais, tous en chœur, une grosseur à la chatte.
C'était bien ma veine. Pied levé, j'adore.
J'ai pensé : "Génial. Je dois en parler à ma gynéco."
J'ai pris RDV via, tous en chœur, son Portail Internet.
Pourquoi les docteurs veulent systématiquement
qu'on franchisse un portail ?
"Je suis là."
On peut faire ça par mail. Mais eux préfèrent…
Il faut se la jouer Narnia pour leur parler de notre chatte.
Un portail ? Sérieux. On est en quelle année ?
Bon. Je déteste la S-F.
Y a bien assez de trucs ici
qui sont intéressants.
Pas besoin d'y rajouter des ailes.
J'en ai déjà, putain.
J'ai pensé :
"Faut que je la prenne en photo pour ma gynéco."
Dans mon studio,
une pièce vide avec un matelas posé par terre,
j'ai sorti mon appareil,
un iPhone Plus rose gold
avec écran pété, car je suis cool.
J'ai écarté les lèvres et pris la photo.
L'histoire n'est pas finie.
Je vais faire un tour.
En regardant la photo…
Tu es prêt ?
Allié.
Allié féministe. En regardant la photo,
j'ai découvert une chose absolument atroce.
Déjà, j'ai utilisé le flash. Erreur de novice.
Puis je n'ai pas pensé à la focale de mon appareil.
En regardant la photo,
je n'ai pas vu que mes lèvres écartées, comme prévu.
En arrière-plan, j'ai découvert mon regard vide.
Sans expression. Tête de cadavre.
Je l'ai retouchée pour raisons légales.
Ma gynéco
l'a vue et a dit : "Tout va bien."
Beaucoup de docteurs ne croient pas les femmes,
mais dans mon cas, ils font bien,
car je souffre, c'est le terme médical,
d'être une connasse. Merci à mes fans.
Mais c'était stressant.
Le truc avec le stress,
c'est que quand on est stressé à New York,
y a qu'un endroit où aller.
Dans le nord de l'État Où tout s'arrangera
Dans le nord de l'État Si je pars deux jours là-bas
Dans le nord de l'État J'y verrai des trucs de ouf
Je lirai quatre pages d'un roman
Je verrai plein d'arbres
Tous ces arbres, je crée un monde.
Regardez tous ces arbres.
Les arbres sont thérapeutiques
Les Japonais font des "bains de forêt"
Marcher dans la nature Permet de se purifier
Mais moi, je vis à New York City
C'est un parc d'attractions tout pourri
Si vous êtes un adulte qui aime Disney
Allez voir un psy
Ce n'est pas du tout mon truc
Désolée, c'est carrément glauque
Dans le nord de l'État
Je peux rédiger des tweets près d'un lac
Boire un café ailleurs
Que dans mes endroits habituels
Voilà comment on fait disparaître Ses problèmes
Le meilleur moyen Pour chasser ses problèmes
C'est de s'éloigner de 5 km de chez soi
Ça marche à chaque fois Je kiffe ça
Dans le nord de l'État
Y a un resto qui sert un œuf
Par la fenêtre, on assiste Aux saisons qui défilent
Putain, pourquoi je chiale ?
Pommes
Vous connaissez les pommes ?
Je vais cueillir des pommes Avec 13 de mes meilleurs amis
Et six de leur partenaires sexuels
Les pommes Si j'en touche une
Tous mes problèmes disparaîtront peut-être Et tomberont comme des feuilles d'automne
Une fois, à l'université
J'ai cueilli des pommes avec mon bien-aimé
Il était super grand.
Il m'a récemment dit De ne pas le contacter
Il a une nouvelle nana Elle porte des talons
Et prend des photos de tortellini
Je la respecte, je l'encense
Je la respecte Elle a bon goût en hommes
J'ai dit qu'il est grand ?
À l'aide. Je tournoie.
Plutôt que le nord de l'État
Je devrais vivre dans une boîte Mon smartphone, je ne toucherais pas
Que par une trappe Qui à chaque fois sonnerait
Merde, je vais m'expliquer
Un réflexe de Pavlov Lié à mon smartphone
Ça me guérira Drôle, n'est-ce pas ?
Et par "drôle", j'entends "très triste"
Que je sois accro à mon smartphone
On dit encore ce mot-là ? C'est un simple téléphone
Intéressant, non ? Mon œuvre est révolutionnaire
Dans le nord de l'État Je rappellerai tard ou ne répondrai pas
Si on m'envoie un texto maintenant Pour répondre, je prendrai mon temps
Dans le nord de l'État
Songez à tous les amis Que je ne pourrai pas blairer
Après avoir partagé un deux pièces Pendant six ou sept jours d'affilée
Dans le nord de l'État Je porterai de la flanelle
Je me trouverai un mec Pour aller au théâtre
Ou à Cold Spring Si on a un mec
On a le droit d'aller au théâtre Ou dans la bourgade de Cold Spring
Planquez vos braquemarts.
Je souffre d'un trouble hormonal des ovaires.
Le public a une gaule de fer.
Je souffre du syndrome des ovaires polykystiques, SOPK,
"Sopéka", c'est plus mignon.
Les problèmes de santé féminins ne sont jamais tranchés.
J'ai de fortes migraines ophtalmiques.
Je suis donc intéressante en soi.
Quand on interroge un docteur,
il fait…
Je souffre du SOPK.
Je vais vous parler du SOPK.
Franchement, c'est culte.
Premier symptôme : l'obésité. Arrêtez. Deuxième :
la calvitie.
Troisième : la barbe. Quatrième : l'acné.
C'est donc une espèce
de cauchemar ambulant où on est jeune
et vieux à la fois.
Comme une illusion d'optique
où la jeune femme détourne le regard et la vieille le baisse.
Sauf que dans ce cas, vous vous fixez dans le miroir
en pensant : "Dieu n'est peut-être pas une femme."
Sinon, je veux la rencontrer.
Si je dois mourir, ce qui ne me botte pas des masses,
je sais que sur mon lit de mort, des millions de proches m'entoureront.
Et dans mon dernier souffle, je dirai…
"Je suis mieux
"les cheveux relevés ou détachés ?"
Je vous garantis que ce seront mes derniers mots.
Je veux mourir en organisant un dîner fabuleux.
Douze personnes. Dans mon appartement rêvé,
une table si grande rentre.
C'est si grand que ça.
Dur à dire, facile à écrire.
Ça vient comme ça.
J'adore. Je ne…
Je ne connais aucun mot en français.
En anglais, si.
J'ai étudié à l'étranger, car je suis super intéressante.
J'étudiais à l'étranger
et j'étais en boîte avec des Italiens super canons.
Ils m'ont dit :
"Tu parles super bien anglais."
J'ai répondu…
"C'est la seule langue que je parle."
Puis j'ai réfléchi et j'ai convenu :
"Je parle bien anglais."
Quel mal à accepter un compliment ?
Surtout les femmes. Surtout dans le showbiz.
On doit arrêter de s'excuser
et dire : "Oui. Je parle super bien anglais."
Donc, je veux mourir au cours de ce dîner,
où chacun a sa bouteille de vin,
normal, personne n'y prête attention.
Et mon voisin de table me dira : "J'adore ce tableau."
Moi : "Merci. Mon ami l'a peint."
Et plus tard dans la soirée, au lit, mon amant dira :
"Qu'est-ce qui ne va pas ?"
Je répondrai : "Tu sais,
"je ressens une envie qui s'apparente à de la tristesse
"tout comme la brume s'apparente à la pluie."
Et j'expirerai.
Lui : "Un poème de Wordsworth ?"
Moi : "Longfellow, je crois. J'ai oublié."
De l'au-delà.
De l'au-delà, je discuterai avec lui de ça.
Objectifs.
Je suis amoureuse, aussi fou que ça paraisse.
Je sais.
Et je ne redeviendrai célibataire que si un bus le renverse…
Ce qui est une mort des plus banales.
Pas vrai ?
Je vis désormais dans la peur
pour la première fois.
Redevenir célibataire serait la cata.
En attendant, j'ai écrit cet hymne à tous les célibataires
qui recherchent l'amour,
car je veux de l'amour.
Parce que
je veux tout.
Je me sens Comme dans le film Love Actually
Quand Colin Firth est à son bureau
Et dit "je suis seul, c'est pas nouveau"
Je ne devrais pas aimer ce film, je sais
Il est problématique selon Buzzfeed
Mais les comédies romantiques Endorment mon cerveau
Le fait est que je suis célibataire
Et je cherche une rime qui peut le faire
La femme la plus en chaleur d'Amérique Vous ne saviez pas ?
Je veux être une femme-objet Même si c'est mal
Je ne devrais pas dire ces choses-là
La féministe en moi devrait hurler Mais je veux être dépravée
Oui, je veux devenir Ta putain d'esclave sexuelle
Liz Phair l'a bien exprimé
"Te baiser comme une chienne"
Pour moi, c'est romantique
C'est ça, mon optique
Je ne cherche personne en particulier
Ni monsieur Parfait
Je veux quelqu'un dans mon lit Chaque nuit que Dieu fait
Qui se fiche bien
Que je vive ou meure
Personne en particulier
Quelqu'un qui se fiche bien Que je vive ou meure
Si tu m'ignores, je coucherai avec toi
Haïs-moi, je mouillerai pour toi
Pourquoi voudrais-je Une chose que j'ai déjà ?
Ma psy dit que je suis érotomane J'ai recherché en panique
Elle ignore ce que ça signifie.
Pour elle, je ressemble à Jared Leto.
Bref, l'érotomanie Un est un cas rare de schizophrénie
On croit que tout monde nous adore
Ce n'est pas mon cas
Non, moi, j'aime boire Une bière artisanale à 12 $
Et me battre avec mon mec au plumard
Pour savoir Si je lui plais vraiment sexuellement
Quel plaisir ça fait De remuer le couteau dans la plaie
La semaine passée Un mec voulait me fréquenter
Il a tout annulé quatre jours après
Tous les endroits où on est allés Sont des lieux consacrés
Des lieux historiques de New York City Qui sont désormais hantés, et oui
Son menton m'a ensorcelée
Plus flippant qu'une maison hantée
Je ne veux pas mourir Vraiment pas mourir
Je ne pense pas mourir
Ni que mes parents vont mourir
Quand on en parle, je leur dis "Si l'un de vous y passe
"Je me foutrai en l'air aussi"
Et eux, "qu'est-ce que ça changerait ?"
Moi, "j'en sais rien"
"Mais agir sous le coup de l'émotion Ça fait du bien"
Je suis romantique Une indécrottable romantique
C'est mon côté authentique C'est juste ce qu'il me faut
Je ne cherche personne en particulier
Ni monsieur Parfait
Je veux quelqu'un dans mon lit Chaque nuit que Dieu fait
Qui se fiche bien Que je vive ou meure
Une personne en particulier
Qui se fiche bien Que je vive ou meure
Si tu m'ignores, je coucherai avec toi
Haïs-moi, je mouillerai pour toi
Maltraite-moi, je te lâcherai pas
Je crois que c'est le bon
Un rencard récent à qui j'ai parlé De cette chanson m'a dit
"Tu veux que je te maltraite ?"
Je lui ai donné carte blanche
Mais si tu veux que ça dure
Laisse-moi déverser tout ça Dans mes textes
Maintiens-moi sur la brèche Mais pas dans la dèche
Pourquoi je suis comme ça ?
Pourquoi ?
D'après ma psy
Je dois essayer d'être gentille
La bonté doit me guider
Moi, je trouve ça chiant à souhait
Pour elle, pas le choix si je veux grandir
Pourquoi grandir ? J'ai toujours voulu rétrécir
Quand j'avais cinq ans
Moi, dans mon bain Ma tante n'était pas loin
"J'adore rentrer après l'école
"Je peux relâcher mon ventre"
C'est déprimant, grave déprimant
Ce monde déraille vraiment Mais j'en suis dépendante
Je veux trouver l'amour Mais c'est à cause du cinéma
Je sais ce que je veux désormais
Je ne cherche personne en particulier
Ni monsieur Parfait
Je veux quelqu'un dans mon lit Chaque nuit que Dieu fait
Qui se fiche bien
Que je vive ou meure
Merci. Bonsoir.
Les garçons refusaient de m'embrasser
Depuis, je fais de la comédie
Les garçons refusaient de m'embrasser
Regardez comme je suis jolie
Regardez-moi Regardez-moi
Je vous en prie
Regardez-moi Regardez-moi
Sous-titres : Luc Kenoufi