Downloaded from YTS.MX
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ich bin der Star einer Show!
Ich bin Catherine und tanze sehr schön!
Hallo, Catherine.
Keine Fotos.
Ich marschiere nun direkt ins Fernsehen.
Tatsächlich?
- Das ist Magie. - Ich weiß.
Ich fühle mich völlig daneben, aber ich sehe fantastisch aus.
- Fünf Minuten. - Ja. Danke, Klopf.
Danke, Fünf.
Danke…
Hallo, New York City.
Willkommen in Joe's Pub.
Bitte begrüßen Sie mit einem donnernden, herzlichen Applaus: Catherine Cohen.
Im Ernst.
Hört auf! Ich bin schüchtern.
Hallo
Du meine Güte!
Meine Stimme ist toll.
Seht her, ich mache Comedy in einem Einteiler aus Strass.
Allen Widrigkeiten zum Trotz.
Ihr fragt euch, wie ich hierherkam.
Das kann ich dir sagen, Baby.
Als kleines Mädchen
Schaute ich aus dem Fenster Auf die Welt
Wünschte mir die Zeit würde Endlich vergehen
Mich woandershin bringen
Wo ich ein Lied singe Und ein neues Gesicht sehe
Wie finden wir unsere Berufung?
Woher wissen wir, wohin wir gehören?
Wenn wir genug Ressentiments In unseren Teenagerjahren hegen
Können wir einen eingängigen Und lustigen Song schreiben
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb mache in nun Comedy
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb müsst ihr mich nun alle ansehen
Seht mich an
Seht mich an, bitte
Bitte
Seht mich an
Ja
Als ich in der Pubertät war
Auf dem großen Schulball Griff ich spielerisch nach Andrews Hut
Und hüpfte davon
Eine Koketterie Wie ich es bei dünnen heißen Mädchen sah
Aber Andrew sagte nur
"Gib den Hut zurück!"
Ich weinte auf dem ganzen Heimweg
Ich fand jemandes Hut zu klauen sexy
Aber jetzt singe ich in schummrigen Bars
Andrew wählte Trump und hat ein Auto
Ich habe keins.
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb mache ich nun Comedy
Ich habe kein Auto. Ausholen.
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb müsst ihr mich nun alle ansehen
Im Ernst, bitte.
Seht mich an
Weißer Stiefel.
Seht mich an
Schlag die Mumu.
Seht mich an, bitte
Bitte
Seht mich an
Ja. Überleitung.
Das ist gesund
Was ich tue, ist gesund
Ein guter Weg, um Mist zu verarbeiten, ja
Unter uns Es gab Jungs, die mich küssen wollten
Einige wollten mir sogar Den Schwanz in den Mund stecken
Aber es ist nie genug
Hilfe! Drehung. Okay.
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb mache ich nun Comedy in New York
Applaus.
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb müsst ihr mich alle ansehen
Im Ernst, bitte.
Seht mich an
Locken.
Seht mich an.
Mir ist unwohl.
Seht mich an, bitte
Seht mich an
Großes Finale. Bereit? He!
Seht mich an
Applaus für Henry Koperski am Piano.
Willkommen im Himmel, in meiner Show.
Ihr seht mich an und denkt: "Okay, sie hat alles."
Und das stimmt.
Ich habe alles.
Ich bin jung.
Ich bin hinreißend.
Aber heute früh hab ich mir mit einem Schlückchen
kalten Kaffee den Po ruiniert.
Stars sind auch nur Menschen.
Ich bin so glücklich, in New York aufzutreten.
New York City, wo ich in Ermangelung
eines besseren Begriffs "lebe".
Neulich schluckte ich die Antibabypille unterwegs
mit dem Bike zur Williamsburg-Bridge
und dachte: "Mein Gott! Ich bin wohl doch die Stimme meiner Generation."
Es ist zwar anstrengend, aber jemand muss es tun.
Tut mir leid…
Ich kann nie aufhören, Content zu erstellen.
Wenn es zu viel wird, muss ich was tun.
Dann müssen wir…
Sie ist sehr eigen.
Ich habe den Job verloren, da ich nicht aufwachen und hingehen konnte.
Kommt das jemand bekannt vor?
Ja.
Seither liege ich viel auf meinem Bett rum
und warte auf den alles entscheidenden Retweet.
Soziale Medien sind ideal,
um Leuten, die man kaum kennt,
in Echtzeit beim Scheitern zuzusehen.
Was ich absolut toll finde.
Eifersucht ist cool,
als ob man das Haus schluckt, das man angezündet hat.
Ich will keine Bitch sein, aber eine Pandemie?
Hatte ich nicht geplant.
So rein zufällig.
Ich hielt das nicht für eine Option.
Ich war mehr in Sorge, mir könnte was auf den Kopf fallen.
Da oben ist viel Zeug.
Und hier bin ich darunter.
Aber wir haben die Pandemie bekommen.
Das rockte, war normal und cool.
Das letzte Jahr war absolut fantastisch.
Ich habe übers Jahr viel zugenommen.
Gut oder schlecht?
Es ist weder gut noch schlecht.
Es ist weder gut noch schlecht zuzunehmen.
Merkt ihr? Zwei Therapiesitzungen die Woche?
Ja.
Stehende Ovationen so früh in der Show?
Hätte ich nie erwartet.
Ist doch cool.
Ein Vorteil zuzunehmen ist, meine Titten sind nun riesig.
Wer's nicht bemerkt hat, der hasst Frauen.
Meine Titten sind nun so groß, dass ich
wie alle großen Dichterinnen vor mir
meinen Freund damit ficken kann.
Danke.
Nein, das tue ich nicht deshalb.
Ich bin nicht wie die Mädchen, die "mein Freund" sagen.
Mädchen, die immer "mein Freund" sagen,
sind dieselben, die sagen:
"Es ist zu viel Zucker im Obst."
"Deshalb ist es für mich ein Dessert."
Und dann geht ihr Mund ums ganze Gesicht herum.
Aber ich kann offiziell tittenficken…
Wünscht ihr euch nicht, es gäbe ein anderes Wort dafür?
Jetzt sind die Titten so groß,
ich kann sie ihm um den Schwanz wickeln.
Hättet ihr gedacht…
Ehrlich. "Schwanz" so früh in der Show zu hören?
Schwanz ist so pornografisch.
Ich liebe Pornos nur, wenn er
mir sagt, die Braut sehe mir ähnlich.
Sonst sind sie schädlich für Frauen.
Das ist mein Standpunkt zu dem Thema.
Ich fickte also, zum letzten Mal, meinen Freund mit den Titten.
Ich will nicht angeben. Aber…
Als er kam…
Ja.
Man könnte eine Stecknadel fallen hören.
Als er kam,
machte er ein Geräusch, das neu war.
Ich sagte: "Ja, ich bin eine Sexgöttin."
Ich drehe mich ihm zu.
"Wie war es für dich?"
Und er sagt: "Es war fast schmerzhaft."
Ein feministischer Sieg?
Ja. Ich erledige die Arbeit.
Es ist eine so gute Energie hier drin.
Ihr seid Familie.
Ich liebe es.
Was für ein Sommer.
Eine Weile her.
Ich hasse den Sommer.
Ich habe im Bikini immer nur geheult.
Doch was ich am Sommer liebe,
ich muss schon sagen, sind die heißen Sommerhymnen.
Wenn der DJ den Track schnell abspielen könnte, wäre das krass.
Ich bin mehr Tänzerin als Komikerin.
Erst Tänzerin, dann Choreografin, dann Model, dann Komikerin.
Lasst mich machen!
Ich weiß nicht, ob ihr es gehört habt Oder mir an den Lippen hängt
Aber ich muss euch etwas sagen Darum hört zu
Es wird draußen immer wärmer Und ich möchte spielen
Darum hört zu und lasst euch sagen Wie ihr mir den Tag versüßt
Mir den Tag versüßt
Events, ich will auf Events gehen
Bitte ladet mich zu Events ein
Events, ich will auf Events
Holt mich auf eure Events
Ich weiß nicht, ob ihr es wisst Aber ich bin wie gemacht
Für den roten Teppich wo man wiederholt hin und her treten muss
Ich kenne die Posen
Ja, gewiss, ich rocke den dünnen Arm
Weil ich meine Arme hasse Seit ich klein war
Danke, Patriarchat
Ja!
Events, ich will auf Events
Das Leben ist hart, Events
Events, ich will auf Events
Holt mich auf eure Events
Champagnerflöte, Cocktailkleid Uber, Lyft, Via, sicher
Dresscode, Gästeliste Keine Sorge, ich kenne mich aus
Ich kriege Klamotten umsonst
Ich sehe aus wie Alison Brie
Nur fett, aber sie meinen es nett
Ja, natürlich meinen sie es nett
Event
Holt mich auf eure Events
Event
Holt mich auf eure Events
Überleitung.
Beleidigt mich nicht
Seid gute Gastgeber
Nicht über Facebook Nur über Paperless Post
Wenn ihr nach meiner Postadresse fragt
Schrittwechsel.
Sie geht verloren
Muss ich zugeben Weil ich mich so viel bewege
Weil ich mir die Miete nicht leisten kann
Ja!
Events, ich will auf Events Mein Leben ist hart
Ich brauche heute Abend einen Event
Um die innere Leere zu füllen
Ich muss auf einen Event
Holt mich auf Events
Inzwischen hat es wohl jeder gehört, aber ich möchte offen sein.
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Ich…
habe kürzlich ein Buch gelesen.
Danke. Ich liebe euch.
Ich habe die seltene Krankheit,
beim Lesen immer nur denken zu müssen:
"Sieh an. Du liest ein Buch."
"Du dumme Schlampe."
Obwohl ich ungern lese, schreibe, streite, allein bin,
bin ich eine Intellektuelle.
Meine Publikumsarbeit.
Ich habe neulich einen Auszeichnung bekommen.
Applaus.
Ich habe den Preis bekommen, weil ich 42 Minuten ohne Handy aus dem Haus bin.
Ja, danke.
Und nein, ich tue es nicht deswegen.
Ich tue es nicht deswegen.
Sondern um einen,
was Kritiker und Fans "Dame-im-Film-Moment" nennen, zu erleben.
"Was ist das? Was könnte das sein?"
Ein "Dame-im-Film-Moment" ist, wenn einem das zustößt,
was einer Dame im Film zustoßen könnte.
Zum Beispiel,
wenn man mit dem kleinen Schlüssel nach der Post sieht…
Dame im Film.
Wenn man ein Baguette hält… Nur schon die Nähe zum Baguette…
Dame im Film.
Und wenn ihr, sprecht mit, euren Ex auf der Straße trefft,
ist das ein echter, 100%iger
- Dame im… - Dame im Film.
Danke.
Es tut gut, daheim zu sein.
Ich hatte kürzlich wie in einem Cartoon einen Dame-im-Film-Moment.
Ich sah meinen Ex auf der Straße.
Und er trug einen Anzug.
Er sah schick aus. Was doch strafbar ist.
Und ich trug…
Wenn man sich drei Monate die Beine nicht rasiert
und sie dann schnell rasiert und alles voll Blut ist?
Das habe ich getragen.
Wir trafen uns zufällig, und er ist einer,
der in jedem Satz deinen Namen nennt.
Wie…
Wer meinen Namen in einem Satz nennt, muss mich bumsen oder töten.
Es gibt nichts dazwischen.
Er tat weder das eine, noch das andere, was eine Machtdemonstration war
und nichts über seine Gefühle für mich aussagt.
Entschuldigung. Ich habe die Zunge verschluckt.
Trennungen sind cool. Oder?
Ich verstehe Jungs.
Trennungen sind cool.
Trennungen sind krass.
Trennungen sind cool.
Es ist, als wäre dein bester Freund gestorben.
Anstatt auf die Beerdigung zu gehen,
bumst du den Langhaarigen namens Randy
im Fond eines roten Mazda im Freizeitbadparking.
Er kann dich nicht heimfahren,
weil er "auf Pilzen" ist.
Welches Stadium der Trauer ist das?
Welches? Nein, schon gut.
Melde dich bei mir. Ich…
Ich habe viel vom Ex gelernt. Cool.
Hätte nicht gedacht, und sorry, es berührt mich, darüber zu sprechen.
Aber ich…
Schon wieder. Er kennt mich.
Ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden lieben könnte,
der auf einem Holzschemel sitzend einen ganzen Film ansehen kann.
Die Liebe wirkt auf seltsame Weise.
Es ist so.
Mein Ex und ich waren drei Jahre zusammen.
Wir wohnten noch zwei Monate danach zusammen.
Was natürlich, sprecht es mit, gut für die Umwelt ist.
Ich kandidiere gerade.
Ich habe gewonnen.
Zum Glück… Stellt euch vor.
Nein, danke.
Wenn ich überlege… "Wer entscheidet, wohin die Straßen führen?"
Ich denke oft daran.
Und: "Bin ich froh, dass das nicht mein Job ist."
Zum Glück lebe ich jetzt allein.
Mit dem Einzug in mein Apartment
bin ich, sprecht es mit, zu einer neuen Persönlichkeit geworden.
Ich habe neue Züge.
Kürzlich ging ich um 10:45 Uhr in ein Chipotle.
Vom Arzt verordnet.
Am Eingang dachte ich…
Ich gehe total cool ins Chipotle…
Hier oben bin ich so… Im Chipotle aber.
Ich bin…
Ich gehe ins Chipotle und der Kellner…
Ja, ein Mann. Wichtig für die Story.
Er: "Was wollen Sie?"
Ich denke mir: "Okay. Er will Sex ohne Gummi mit mir."
Nein. Ich sage: "Guten Tag. Ich hätte gern eine Hähnchen-Burrito-Bowl."
"Ich weiß, Guac ist extra, mit scharfer Sauce."
Er sagt: "Sind Sie sicher?"
Ich dachte: "Oh, mein Gott!"
"Bin ich sicher?"
"Ich weiß es nicht."
"Habe noch nie darüber nachgedacht."
"Ich denke nicht über Fragen großer Jungs nach."
"Ich bin nur ein kleines Mädchen."
"Ich denke über Klein-Mädchen-Zeug wie Ohrringe nach."
"Und Schuhe. Weiß nicht, wie's bei den Jungs ist."
"Ich bin ein Baby mit Titten."
Tut mir leid. Ich war kurz weggetreten.
Habe ich was getan?
Habe ich was Schlimmes gesagt?
Wir sollten Männer nicht töten.
Applaus.
Aber ich finde, Männer sollten keine Filme machen dürfen.
Superheldenfilme sind so langweilig, ich könnte mit der Erde verschmelzen.
Mich interessieren keine Filme, in denen es
um Sand geht…
Oder ein Seil,
den Weltraum.
Ich möchte nur Filme sehen, in denen sich eine Frau im Spiegel
ihres Medizinschrankes ansieht und sagt…
"Hallo, Fremde."
Dieses Genre funktioniert bei mir.
Trotzdem möchte ich die Erste in einem Marvel-Film sein,
die nie einen Marvel-Film sah.
Schickt mir eine PN.
Es ist traurig.
Ich habe es nie leicht mit Männern, aber nicht einmal ich…
Nicht einmal ich kann widerstehen.
Sogar ich werde etwas geil…
zur Jahreszeit.
Liebe liegt heute Nacht in der Luft
Die Sommerlichter funkeln hell
Ich sitze hier Und schlürfe einen Eiskaffee
Ich habe kein schlechtes Gewissen Weil ich ein bisschen frech bin
Ich esse einen Keks oder zwei
Es passt zur Jahreszeit
Ich bleibe länger weg als ich sollte
Vielleicht ein Glas Wein trinken An einem Schulabend
Baby, es passt zur Jahreszeit
Ich nehme die malerische Route
Es passt zur Jahreszeit
Ich grabe ein sehr tiefes Loch
Es passt zur Jahreszeit
Ich grabe immer weiter Bis das Loch sehr tief ist
Baby, es passt zur Jahreszeit
Wenn ich dich ins Loch ziehe
Babe, du wirst nichts spüren
Ich habe dich Mit einer Schaufel ausgeknockt
Wenn du im Loch aufwachst Dich fragst, wie du hineingeraten bist
Dann weil du mich auf der Party Vor vier Jahren angefasst hast
Und scherztest Mich zu vergewaltigen
Und wenn ich deine Freunde sehe Wie immer in der Jahreszeit
Wenn die Jungs die Bar zumachen
Gibt ihnen mein Blick zu verstehen
Es wird keine Überraschung geben
Wenn ihr mich anfasst Zerstöre ich euer Leben
Und wenn du langsam stirbst
Denn passt es zur Jahreszeit
Wenn es in den Nächten So kalt wird
Wirst du dir wünschen Du wärst zu Hause in Sicherheit
Mit deinen Kumpels am Saufen
Stattdessen stirbst du in einem Loch
Weil du mich behandelt hast Als wäre ich dein Eigentum
Und seit damals warst du für mich tot
Und das Letzte, was du siehst Wird mein Gesicht sein
Gute Nacht.
Ich fühle mich so sicher mit euch allen. So wohl.
Familie.
An dem Punkt des Programms kann ich's verraten…
In der Highschool war mein Spitzname Critter.
Ich glaube, weil ich ganz attraktiv bin…
Mir gefiel nicht, dass man Critter zu Crit verkürzte.
Das klang wie "Klit".
Ich fragte mich: "Wie passt das in mein Leben?" Aber…
Ehrlich gesagt passt
Klit ganz gut zu mir.
Ich bin sehr sensibel,
liebe Berührungen,
und Heteros kommen mit mir nicht klar.
Mal wollen sie mich bumsen,
mal halten sie mich für eine lustige Tante
wegen meiner Energie…
In Restaurants stöhne ich immer,
wenn der Kellner die Speisen nennt. Ich sage: "Risotto".
Denn es ist immer ein Pilzrisotto. Oh, ja!
Der Witz mit dem Pilzrisotto ist ein absoluter Knaller.
Vielen Dank! Schönen Abend! Nein.
Hättet ihr wohl gern. Ihr kranken Wichser.
Ich habe noch mehr zu geben.
Neulich war mein zehnjähriges Highschool-Klassentreffen.
Ich konnte nicht hin, weil ich
auf dem Boden meiner Wohnung wichste.
"Warum auf dem Boden?"
Ich war zu faul, den Vorhang vor dem Bett zuzumachen.
Also auf dem Boden.
Hier weiß bestimmt jeder,
dass ich im Schlafzimmer einen Spiegelschrank habe.
Wer nicht weiß, was das ist,
der könnte jetzt die Show zu verlassen.
Danke.
Tschüss.
Ich wichse auf dem Boden.
Und zwar im Gestrandeter-Wal-Stil,
liege also auf meiner Hand und… los!
Als ich nach oben in den Spiegel blickte,
sah ich etwas, das ich keinem wünschen würde.
Ich sah…
in seinem biologischen, robusten, grasgefütterten, natürlichen Zustand…
mein O-Gesicht.
Ohne die Ausübung von Sex, den Druck eines anderen,
sah ich, wie ich aussehe, wenn ich komme, nämlich so.
Wenn ich komme, ist das mein O-Gesicht.
So will ich nicht sein.
Wäre mein Gesicht symmetrisch, würde ich nicht hier oben stehen.
Sicher nicht. So will nicht sein.
Ich möchte eine sein, die nur Jeans trägt.
Ach, könnte ich… Wisst ihr, wie das geht?
Ich kann überhaupt nicht springen.
Ich springe gerade so hoch ich kann.
Ich wünschte, ich wäre eine, die…
Manchmal gehen die Beine hoch.
Ich will eine sein, die den Geschmack von Bier nicht mag.
Die sich das halbe Sandwich für später aufhebt.
Eine, die in einen Coffeeshop gehen kann
und nur auf ein Notenblatt starrt.
Es umklammert, es anstarrt und denkt:
"Alles klar."
Ich will eine Frau sein, die mit Freunden essen geht.
Sie ist in Seide drappiert.
Das Restaurant hat natürlich weiße Tischtücher.
Sie fängt an zu lachen, erinnert sich an was Lustiges,
an eine Reminiszenz.
Doch bevor sie es tut, hält sie inne.
Sie sagt…
"Ich war mal verliebt."
So eine möchte ich sein.
Aber ich habe auch berufliche Ziele.
Chefin.
Ich will unbedingt… Und im Ernst.
Unter uns. Ich will im Film eine Baskenmütze tragen.
Hat jemand eine?
Ich habe ein Hutgesicht.
Ich habe das rundeste Gesicht der Welt. Danke.
Nein. Steht nicht alle auf.
Ich will eine Baskenmütze tragen.
Mein zweites Ziel ist, in einem Film zu sein,
wo ich ein erstes Date habe und,
während ich meinem Verehrer einen Kuss gebe,
schließe ich die Tür zu meiner Wohnung,
drehe mich um und ich…
Ja. Ich gleite die Tür hinunter.
Ich hatte was mit einem beim ersten Date, weil ich eine Schlampe bin.
Nimm das Wort zurück!
Und mittendrin sagte er: "Ja. Ich liebe diesen fetten, fetten Arsch."
Und ich dachte…
"Ein Fett hätte auch gereicht."
Ich weiß.
Im Ernst, ich will dünn sein wegen der Gesellschaft.
Dünne sind privilegiert.
Wenn man dünn ist… Mein Körperideal.
Bist du dünn, machen dich eine Zigarette und ein trauriger Blick berühmt.
Bist du fett, und du rauchst und siehst auf einem Foto traurig aus,
ist es eine Kampagne für irgendwas.
Für D.A.R.E. oder so. Wisst ihr, was ich meine?
Ich will dünn sein und tragen,
was ich will, wann immer ich will.
Bekanntlich sind die Konfektionsgrößen von Frauen total im Arsch.
Darum geht es in diesem Song.
Verstehe nicht Warum ihr nicht größere Kleider macht
Ich will die Schnitte, die ihr macht In Größe 34
Verstehe nicht Warum ihr alle nicht auf mich hört
Du dumme Kuh Ich will dir doch nur mein Geld geben
Nimm mein Geld Mach es mir leicht
Nimm mein Geld Mach mir Größe 44, okay
Nimm mein Geld Viele Dicke haben Geld
Also nimm bitte mein Geld
Ich weiß nicht mehr, wie viele Stunden Ich verbracht habe
In Umkleidekabinen schluchzend Und mit meiner Mutter streitend
Ich habe keine Zeit Mir dreizehn Paar Jeans zu greifen
Jeans sind ein Mythos Sie sind Betrug
Sie sind nicht bequem
Habt ihr euch jemals wohlgefühlt In einer Jeans?
Sie sind so steif Sie sind eine Erfindung des Patriarchats
In den 50er Jahren war es ermutigend Zu sagen: "Wir tragen Männerhosen"
Jetzt sind Frauenjeans so eng Ich kann nicht aufrecht sitzen
Über Boyfriend-Jeans Will ich gar nicht reden
Ich war noch nie dünner Als der Mann, mit dem ich ausging
Ich mag Haut und Knochen Es muss im Unterbewusstsein sein
Wenn ich den dünnen Kerl bumse Werde ich keine pummelige Tochter haben
Mit der ich in der Umkleidekabine Kämpfen muss
Applaus für Urban Outfitters Ich weine oft bei Urban Outfitters
Warum machen sie Alle ihre Sachen so winzig?
Ich liebe ihre Sachen
Ich liebe ihre Sachen wirklich
Würden sie sie größer machen Damit ich sie tragen kann
Nehmt mein Geld, macht es mir leicht
Nehmt mein Geld, macht mir Größe 44, okay
Nehmt mein Geld
Mein Geld
Darum nehmt bitte mein Geld
Überleitung!
Sagt mir, habt ihr schon mal Ein altes Gemälde gesehen?
Das dünne Mädchen melkt die Kuh Das fette Mädchen liegt nur da
Früher galt: je reicher eine Person Desto dicker ist sie
Sogar heute: Wisst ihr es nicht? Dicke haben immer noch Kreditkarten
Nehmt mein Geld, macht es mir leicht
Nehmt mein Geld, macht Größe 44
In den Moshpit.
Nehmt mein Geld
Mosht mich.
Nehmt mein Geld
Mosht mich.
Nehmt bitte mein Geld
Holt mich in den Moshpit.
Denn als ich jünger war Hat mich die Jeans-Suche traumatisiert
Nach der richtigen Größe
Wenn sie um die Taille passten Waren sie viel zu lang
Ich musste meine Mutter anrufen Damit sie mich zur Schneiderin bringt
Ich sagte: "Schneid sie ab Mach sie kurz genug"
Sie: "Nein. Kremple sie hoch Was, wenn du wächst?"
Ich: "Ich will nicht wissen Was passiert, wenn ich wachse"
Wenn ich die Jeans so trage fragen alle Mädels in der Schule
"Warum krempelst du die Jeans hoch? Du fette, dumme Kuh?"
Sie werden es nicht sagen, aber so meinen.
Wisst ihr, was ich meine?
Wann immer ich jetzt Ein kleines Mädchen auf der Straße sehe
Ist mir zum Heulen
Ich denke: "Oh je Du hast keine Ahnung, wie schlimm es wird"
Also schlage ich mir's aus dem Kopf
Aber manchmal gehe ich Auf der Straße in New York City
Ich sehe jemanden und sage: "Mein Gott. Ist sie wohlauf?"
"Ist sie wohlauf?"
"Sie ist so klein."
Meine Freundin sagt mir: "Das ist bloß ein Kind."
"Das ist ein Kind. Viele Menschen haben welche."
Würdest du nicht nur an dich selbst denken
Für einen Moment Wüsstest du vielleicht
Dass du ein schönes Leben haben könntest
Wenn du aufhören würdest Immer an deine Größe zu denken
Aber: "Die Gesellschaft hat mich So gemacht, ich ändere mich nicht"
Ich bin es leid
Die Gesellschaft hat mich so gemacht
Denn es ist schwer sich zu ändern Das habe ich erfahren
Also schiebe ich meine Probleme Auf jemand anderen
Das ist cool und gesund Und tut wirklich gut
Drum nehmt mein Geld, ja?
Wenn ich sage, dass ich abnehmen will,
kommt: "Geh doch ins Gym!" Und ich: "Ich weiß."
Sicher.
Aber wenn ich im Gym Leute mit Bauchmuskeln sehe,
frage ich: "Wieso bist du noch du hier?"
"Du hast es geschafft."
"Such dir mal ein Hobby."
Ich weiß nicht.
Klar, Fitness fördert die geistige Gesundheit.
Ich leide unter Depressionen, oder wie ich es nenne:
"Ich weine, weil es draußen nach Vergangenheit riecht."
Ich bin gern nostalgisch, was wehtut.
Aber mich verbindet
nichts mit den Menschen im Gym.
Es gibt Leute, die jeden Tag einen Mixer benutzen und reinigen,
da frage ich: "Was ist da los?"
Was ist los?
Es gibt Leute, die sich
zum "Schlammfickrennen" anmeldet.
Oder: "Wir laufen einen Monat lang."
"Und kommen nie nach Hause." Frage ich: "Was soll das?"
Ich mache mir Sorgen.
Und darum… singe ich diesen Song für euch.
Ich treffe dich auf dem West Side Highway
In deinen Lululemons
Es ist erschütternd Dass du 1997 geboren wurdest
Es scheint mir als hättest du alles im Griff
Warum postest du dann auf Facebook Dass du einen Marathon läufst?
Warum glaubst du Wir wollen es alle wissen?
Wovor läufst du weg?
Einen Marathon zu laufen Ist klinischer Wahnsinn
Wovor läufst du weg?
Hast du versucht, deinem Freund zu sagen Dass du traurig bist?
Ich mag leichtes Joggen, ja Es hilft, alles aufzuschütteln
Wenn ich jogge, ist mir, als könnte ich Fast wie ein normales Mädchen kacken
Aber wenn du mir sagst Dass du 26,2 läufst
Denke ich, du willst Jahrzehnte Eines ererbten Traumas begraben
Warum glaubst du Wir wollen es alle wissen?
Wovor läufst du weg?
Einen Marathon zu laufen Ist klinischer Wahnsinn
Wovor läufst du weg, im Ernst?
Wovor läufst du weg?
Hast du versucht, stattdessen Mit dem Finanztypen Schluss zu machen?
Auch ich mag Finanztypen, ja
Schlief mit einem oder zwei
Ich bumste mal einen, der hatte Ein Trikot mit seinem Namen an der Wand
Und als ich mich umdrehte Zog er das Kondom ab
Als ich mich zurückdrehte Dachte ich: "Moment!"
Und er fragte: "Was ist?"
Ich sagte: "Ich hab's gesehen"
Er nannte mich eine Zicke
Ich: "Gib mir Geld für die Pille danach"
Und er warf mir 40 Dollar in bar zu
Und das war mein erstes Wochenende Nachdem ich nach New York gezogen war
Wovor läufst du weg?
Einen Marathon zu laufen Ist klinischer Wahnsinn
Wovor läufst du weg?
Hast du es mit Spazieren versucht?
Oder einem kleinen Milkshake mit Schuss?
Verdopple den Spaß! Geh in eins dieser Lokale
Wo sie Parmesankäse Aus dem großen Laib reiben
Stelle das online, Baby Ja, fülle die Leere
An dem Punkt der Show denkt ihr wohl:
"Sie ist wunderschön und talentiert.
Sie kann unmöglich was im Köpfchen haben."
Tatsächlich bin ich eine brillante Dichterin und Schriftstellerin.
Darum will ich einige meiner Gedichte vortragen.
Könntest du uns mit Musik in Stimmung bringen? Das wäre schön.
Oh, mein Gott!
Erinnerungen.
Sorry. Mir fiel was ein, ist aber für eine andere Show.
"Ein Gedicht von meiner schlaflosen Nacht,
da die Laken auf dem Bett fehlten, da ich in den anderen menstruierte
und keine Lust habe, neu zu beziehen."
"Verzeih, habe nicht geantwortet,
als du mein Riesen-Tutu für deine Comedy-Show ausleihen wolltest."
"Ich saß in der L-Linie und überlegte, woher ich den Typ da kannte."
"Es war vom Sex. Vielen Dank."
Das nächste Gedicht…
Es heißt
"Gedicht, da meine Therapeutin böse war, da ich dachte, alle wären mir böse."
"Ich habe eben erfahren, 'Hund' ist keine Abkürzung."
"Es bedeutet einfach nur Hund, was okay ist."
"Bin in der Küche, allein. Wie romantisch."
"Alles ist romantisch, wenn man viel seufzt."
"Ich gestand ihm meine Liebe. Er wusste nicht, was Liebe ist."
"Er hat sich gerade verlobt." Danke.
"Gedicht, geschrieben nach dem Masturbieren mit AirPods im Ohr."
Kann jedem passieren, also passt auf.
"Als Erwachsener muss man sich manchmal die Haare waschen."
"Manchmal merkt man erst, ob ein Typ hetero ist, wenn er
auf Insta ein Gebäude postet."
"Beim Blick aufs Handy glaube ich zu sterben oder schlimmer: nicht zu sterben."
"Verrückt, man bittet jemanden um Freiraum
und wird verlassen."
Danke.
Das nächste Gedicht heißt:
"Ein Gedicht, nachdem du sagtest, deine Ex wäre sehr cool."
"Ein Typ auf der Straße sagte, ich sähe aus,
als hätte ich in der Schule Tontechnik studiert."
"Ihm gefiel, wie ich gekleidet war und wünschte mir einen coolen Tag."
"Ich google, wie lange ein Hirnschlag dauert."
Danke.
"Ein Gedicht, nachdem du mich lecktest und mich Kumpel nanntest."
"Meine Krankheit ist, im Uber bleiben zu wollen."
"Weil ich irgendwo bleiben muss."
"Seit Jahren bin ich schwer süchtig nach
Adam Driver und Jason Schwartzman, punktgleich."
"Mein Schatz simst nicht, weil ich weg bin."
"Obwohl ich ihm nicht sagte, dass ich verreise."
"Ich bin immer geil und gucke, wo ich mein Handy laden kann."
"The Paris Review kam heute mit der Post, und ich habe vorgelesen."
"Ich schreibe nicht, wenn keiner zusieht."
"Ich suche meine Mumu immer nach Beulen ab."
"Der Ärztin nach habe ich 15 Pfund zugenommen.
Ich antwortete: 'Das ist viel.' Und sie: 'Ja.'"
Danke.
Ich liebe Sex, weil er bekanntlich keine Folgen hat.
Ich war kürzlich am Newark Airport. Prahlerin.
Und ich sah eine Magazin-Überschrift. Vintage.
Und da stand: "Paar bumst sich von der Klippe."
Wo warst du?
Als du es erfahren hast?
Wie du sterben wirst?
Denn mir war klar: "Das ist eine Option."
Ich bumse gern.
Ich habe sexuelle Fantasien, die ich mit euch teilen möchte.
In meiner ersten Fantasie bin ich in einem Mahagonizimmer.
Eingebaute Bücherregale.
Ich sitze in einem Samtlehnsessel.
Und ich lege mir den Ringfinger an die Schläfe und sage nur:
"Ich mache mir Sorgen."
Meine andere Fantasie ist,
dass er mich zum Höhepunkt bringt, verdammt.
Stimmt's, Ladys? Ist das zu viel verlangt? Ich suche jemand Großen,
damit ich zum Blasen nicht in die Knie muss.
Genau. Ich stehe, der Schwanz sollte da sein.
Ich habe mich mit…
Ich habe mich mit einem Typen aus einer Bar getroffen, weil ich mutig bin, und er:
"Ich bin hergeradelt. Ich kann uns mit dem Rad zu mir bringen."
"Du kannst auf meinen Pflöcken reiten."
Und ich: "Auf gar keinen Fall."
Er: "Nein, schon gut. Es kann 60 Kilo tragen."
Und ich: "Du kannst nicht rechnen. Du bist mein Typ."
Der Albtraum eines jeden molligen Mädchens ist,
auf spielerische Weise getragen zu werden.
Sicher hob mich die Schwester bei der Geburt hoch,
reichte mich meiner Mutter, und ich: "Sie können mich absetzen."
Wie traurig.
Nach dem Sex wachte ich mit, sprecht nach, einer Beule an der Mumu auf.
Mein Pech, schätze ich. J'adore.
Ich sagte: "Ich muss meine Gynäkologin darauf ansprechen."
Ich hatte Zugang zu ihr über, sprecht nach, Das Portal.
Warum sind Ärztinnen klinisch süchtig danach,
über ein Portal kontaktiert zu werden?
"Ich bin hier."
"Schicken Sie mir eine E-Mail…" Die wollen einen…
Die wollen einen auf Narnia-Schwingungen, um über die Mumu zu reden.
Ein Portal? Oh, Gott! Welches Jahr haben wir?
Ich hasse Science-Fiction.
Es gibt hier genug Stoff…
Der richtig interessant ist.
Wir müssen nicht… Ich brauche nichts mit Flügeln.
Ich habe selbst welche.
Oh, Gott! Also dachte ich:
"Ich muss der Gynäkologin davon ein Foto schicken."
Ich ging in mein Studio,
einem leeren Zimmer mit einer großen Matratze auf dem Boden.
Holte meine Kamera hervor,
natürlich ein iPhone Plus Rosegold
mit gesprungenem Bildschirm zum Spaß.
Ich spreizte meine Lippen und machte ein Foto.
Ich wünschte, das wär's.
Ich drehe eine Runde.
Als ich mir das Bild ansah…
Kommst du damit klar?
Verbündete.
Feministische Verbündete. Als ich mir das Bild ansah,
war ich erschüttert von dem, was ich sah.
Erstens: ich hatte geblitzt. Ein Anfängerfehler.
Zweitens: ich kannte die Reichweite der Kamera nicht.
Also ich das Bild betrachtete,
sah ich nicht nur wie erwartet die gespreizten Schamlippen.
Im Hintergrund sah ich, was sich nur als mein Totengesicht beschreiben lässt.
Ohne Ausdruck. Der Kopf einer Leiche.
Ich schnitt es von Rechts wegen aus.
Meine Gynäkologin
meinte: "Ihnen fehlt nichts."
Ich weiß, Ärzte glauben Frauen oft nicht,
aber in meinem Fall sollten sie's auch nicht,
denn ich bin, was Mediziner eine dumme Kuh
genannt haben. Danke, liebe Fans.
Aber es war Stress.
Und mit Stress ist es so,
also wenn man in New York gestresst ist,
kann man nur an einen Ort gehen.
Upstate wird sich vielleicht alles ändern
Upstate, wenn ich für zwei Tage hinfahre
Upstate, all die Instagrams Die ich machen werde
Die vier Seiten eines Romans Die ich lesen werde
Denk an all die Bäume
Seht all die Bäume, ich schöpfe.
Seht all die Bäume.
Ich denke, Bäume heilen
Die Japaner haben dieses Prinzip Das sogenannte "Waldbad"
Die Idee ist, dass man gereinigt wird Wenn man durch die Natur geht
Stattdessen lebe ich in New York City
Einem Vergnügungspark aus der Hölle
Wenn ihr erwachsen seid und Disney mögt Na ja…
Holt euch Hilfe
Baby, bitte, ich steh einfach nicht drauf
Tut mir leid, es ist gruselig
Upstate
Ich kann Tweets an einem See verfassen
Etwas weiter Kaffee schlürfen
Von wo ich normalerweise Kaffee schlürfe
So bringst du deine Probleme zum Verschwinden
Frag jeden, der beste Weg Um deine Probleme zu beseitigen, ist
Drei Meilen wegzugehen Von wo du normalerweise bist
Es klappt immer Ich liebe es
Da ist ein Imbiss Wo man ein Ei essen kann
Aus dem Fenster blicken Auf den Wechsel der Jahreszeiten
Weshalb weine ich dann ohne Grund Verdammt
Äpfel
Habt ihr das von den Äpfeln gehört?
Ich gehe Äpfel ernten Mit 13 meiner besten Freundinnen
Und sechs ihrer Intimpartner
Äpfel Vielleicht wenn ich einen Apfel anfasse
Schwinden all meine Probleme Und fallen wie Herbstlaub
Einmal im College
Bin ich mit einem Freund Äpfel ernten gegangen
Er war so groß.
Er sagte mir kürzlich Ich solle ihn nicht anrufen
Er hat jetzt eine neue Freundin Die Stöckelschuhe trägt
Und Tortellini fotografiert
Ich respektiere sie, ich lobe sie
Ich respektiere sie Sie hat guten Männergeschmack
Sagte ich, er ist groß?
Hilfe. Drehung. Mist!
Anstatt Upstate denke ich
Sollte ich besser in einem Kasten leben Wo ich mein Handy nur berühren kann
Wenn ich die Hand in eine Falltür stecke Die bei Berührung summt
Ja, ich entwickle
Eine pawlowsche Reaktion Auf die Berührung meines Handys
Ich werde geheilt. Ist das lustig?
Und mit "lustig", meine ich tief traurig
Dass ich nach meinem Handy süchtig bin Handy
Nennt es noch jemand Mobiltelefon? Es ist einfach mein Handy
Ist das nicht interessant? Meine Arbeit ist bahnbrechend
Upstate, ich könnte einen Anruf verpassen Oder verspätet antworten
Wenn mir jemand simst, hätte ich Einen Grund, nicht gleich zu antworten
Upstate
Denkt an all die Freundinnen Die ich hassen werde
Nachdem wir ein Zwei-Zimmer-Airbnb Zu sechst oder siebent geteilt haben
Upstate werde ich Flanell tragen
Ich besorge mir einen Freund Damit ich nach Beacon kann
Oder Cold Spring Wenn du einen Freund hast
Darfst du offiziell nach Beacon Oder Cold Spring fahren
Verbergt eure Ständer, Jungs.
Ich habe eine hormonelle Störung in den Eierstöcken.
Gut. Alle haben eine Latte in der Menge.
Ich habe ein polyzystisches Ovarialsyndrom, PCOS,
oder verniedlicht "Pecos".
Online über Frauengesundheit steht: "Wissen wir nicht."
Ich habe starke Migräne mit Sehstörungen.
Was mich von Natur aus interessant macht.
Fragt man Ärzte: "Was ist Migräne?"
Sagen alle…
Also habe ich PCOS.
Ich erzähle euch über PCOS.
Es ist richtig kultig.
Die Symptome sind: Man ist dick. Nein, halt!
Man verliert Kopfhaar,
dafür wachsen Haare im Gesicht, und man hat Akne.
Es ist ein Albtraum
im Wachzustand, in dem man
gleichzeitig jung und alt ist.
Wie bei der optischen Täuschung,
wo die junge Frau wegschaut und die Alte nach unten blickt.
Aber in diesem Fall bist es nur du, die dich selbst im Spiegel ansiehst
und denkst: "Vielleicht ist Gott doch keine Frau."
Aber wenn, möchte ich sie kennenlernen.
Wenn ich sterben muss, woran ich nicht sehr interessiert bin,
werde ich an meinem Sterbebett von Millionen geliebter Menschen umgeben sein.
Und im letzten Atemzug werde ich fragen…
"Sieht mein Haar besser hochgesteckt
oder nach unten fallend?"
Das werden definitiv meine letzten Worte sein.
Wenn ich sterbe, möchte ich eine Dinnerparty geben.
Zwölf Personen. In meine Traumwohnung
passt ein so großer Tisch.
Der so groß ist.
Schwer auszusprechen.
Fiel mir so ein.
J'adore. Verstehe…
Ich verstehe kein Wort Französisch.
Englisch geht so.
Mein Gott. Ich habe mal im Ausland studiert. Ich bin ja so interessant.
Ich studierte im Ausland
und ging mit diesen heißen italienischen Jungs in Clubs.
Und sie sagten:
"Dein Englisch ist echt gut."
Und ich…
Erst sagte ich: "Es ist die einzige Sprache, die ich kann."
Ich dachte darüber nach und sagte:
"Mein Englisch ist gut."
Darf man ein Kompliment nicht annehmen?
Gerade als Frau. Gerade in dieser Branche.
Ich sollte mich nicht entschuldigen,
sondern sagen: "Ja, mein Englisch ist echt gut."
Sterben möchte ich bei dieser Dinnerparty,
wo jeder seine Flasche Wein hat,
wo das normal ist und niemand auffällt.
Und mein Tischnachbar sagt: "Mein Gott, ich liebe dieses Gemälde."
Ich: "Danke, hat mein Freund gemalt."
Später am Abend liege ich mit meinem Kerl im Bett.
Er sieht mich an und fragt: "Was hast du?"
Ich sage: "Weißt du, ich…"
"Ich habe so eine Sehnsucht, die der Trauer ähnelt,
insoweit, wie der Nebel dem Regen gleicht."
Und dann sterbe ich.
Er: "Ein Wordsworth-Gedicht?"
Ich: "Ich glaube, es war Longfellow. Weiß nicht mehr."
Aus dem Jenseits.
Wir streiten, wer die Zeile schrieb.
Ziele.
Ich bin gerade verliebt, so verrückt wie das klingt.
Ich weiß.
Ich werde erst wieder ein Single, wenn er von einem Bus überfahren wird, was…
Ich denke, das ist die gängige Art zu sterben.
Ist es das?
Zurzeit lebe ich in Angst…
Zum ersten Mal überhaupt.
Wieder Single zu sein, wäre krass.
In der Zwischenzeit habe ich diese Hymne geschrieben für Singles,
die Liebe suchen,
denn ich will Liebe.
Denn, na ja,
ich will alles.
In letzter Zeit fühle ich mich wie In dem Film Tatsächlich… Liebe
Wenn Colin Firth am Schreibtisch sitzt
Und sagt: "Natürlich bin ich wieder allein"
Ich weiß, ich sollte den Film nicht mögen
Ich weiß, es ist problematisch, laut Buzzfeed
Aber Liebeskomödien haben meinen Geisteszustand chemisch verändert
Ich bin jedenfalls ein Single
Und he, warte auf, guter Reim, die Klingel
Ja, ich bin die geilste Frau in Amerika Habt ihr es nicht gehört?
Ich möchte zum Objekt gemacht werden Ich weiß, das ist nicht richtig
Ich weiß, so etwas Sollte ich nicht sagen
Meinen Feminismus einschalten Aber ich will verdorben sein
Ja, ich will Deine verdammte Sexsklavin sein
Liz Phair sagte es so:
"Ich will bumsen wie ein Hund"
Das finde ich romantisch
Das ist genau, was ich brauche
Ich bin nicht auf der Suche Nach dem besonderen Mann
Ich versuche nicht den Richtigen zu finden
Ich will bloß jemanden im Bett Jede einzelne Nacht
Dem es egal ist
Ob ich lebe oder sterbe
Lebe oder sterbe
Ja, ich suche jemand besonderes
Dem es egal ist Ob ich lebe oder sterbe
Wenn du mich ignorierst Habe ich Sex mit dir
Verabscheue mich Ich werde feucht für dich
Sag mir, warum sollte ich etwas wollen Das ich schon habe
Meine Therapeutin nennt mich erotomanisch Ich hab's in Panik gegoogelt
Sie weiß nicht, was es bedeutet.
Ich soll wie Jared Leto aussehen. Andere Story.
Wie auch immer, Erotomanie ist eine seltene Form der Schizophrenie
Du denkst, jeder sei in dich verliebt
Und so bin ich nicht
Nein, ich trinke nur gern Ein 12-Dollar-Craft-Bier
Und kämpfe mit der Person Die ich aktiv ficke
Darüber, ob sie sich tatsächlich Sexuell zu mir hingezogen fühlt
Es macht so viel Spaß Salz in jene Wunde zu streuen
Letzte Woche fragte er mich Ob ich seine Freundin werden möchte
Vier Tage später wimmelte er mich ab
Jetzt ist überall, wo wir küssten Auf einer besonderen Liste
Von historischen Locations in New York Weil sie verflucht sind
Denn der Zauber, den seine Kinnlade Auf mich ausübte
Ist erschreckender als jeder Geist Den ich je sah
Oh, Gott, ich will nicht sterben Wirklich nicht
Ich glaube nicht, dass ich sterbe
Ich glaube auch nicht Dass meine Eltern sterben
Wenn wir darüber reden, sage ich: "Wenn einer von euch sterben will"
"Bringe ich mich ebenfalls um"
Sie fragten: "Was würde das bringen?"
Ich: "Ich weiß nicht"
"Manchmal muss man was tun Allein des Dramas wegen"
Ich bin eine Romantikerin So eine Romantikerin
Ich will nicht pedantisch klingen Aber ich brauche genau das
Ich bin nicht auf der Suche Nach dem besonderen Mann
Ich versuche nicht den Richtigen zu finden
Ich will bloß jemanden im Bett Jede einzelne Nacht
Dem es egal ist Ob ich lebe oder sterbe
Lebe oder sterbe
Ja, ich suche nach jemand Besonderen
Dem es egal ist Ob ich lebe oder sterbe
Wenn du mich ignorierst Habe ich Sex mit dir
Verabscheu mich, bin feucht für dich
Behandle mich wie Dreck, bin 'ne Zecke
Ich glaube, er ist es
Kürzlich erzählte ich meinem Typen Von meinem Song
Er fragte: "Soll ich dich Wie Dreck behandeln?"
Und ich: "Tue, was du willst"
Aber wenn dies halten soll
Lass ein paar meiner Texte Durch die Maschen fallen
Halte mich an einer Leine fest Aber auf Distanz
Behandle mich… Wieso bin ich so?
Wieso?
Meine Therapeutin sagt
Ich solle versuchen, nett zu sein
"Agieren Sie freundlich", sagt sie
Und ich: "Das ist so verdammt langweilig"
Sie sagt: "Nur so werden Sie wachsen"
Ich: "Warum wachsen? Ich wollte schon immer kleiner sein"
Ich weiß noch mit fünf
Nahm ich ein Bad Mit meiner Tante neben mir
"Ich komme gern von der Schule heim"
"Hier muss ich nicht den Bauch einziehen"
Ist das nicht traurig, verdammt traurig
Diese Welt ist so schlecht Aber ich bin süchtig danach
Hey, ich will mich verlieben Es ist nur wegen der Filme
Aber jetzt weiß ich Was ich wirklich brauche
Ich bin nicht auf der Suche Nach dem besonderen Mann
Ich versuche nicht Den Richtigen zu finden
Ich will bloß jemanden im Bett Jede einzelne Nacht
Dem es egal ist
Ob ich lebe oder sterbe
Danke. Gute Nacht.
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb mache ich nun Comedy
Jungs wollten mich nie küssen
Deshalb müsst ihr mich nun alle ansehen
Seht mich an
Bitte
Seht mich an
Untertitel von: Eva Brunner